好友間的關系是如何變淡的?

問題描述:是由於歲月的殘忍,還是利益的紛爭?相關問題:如何對待逐漸疏遠的朋友? - Aorqu
, , , ,
西北來了一個妞:
國中我二班,認識了一班的妹子,那時候流行《你是我的棉花糖》,《玫瑰花的葬禮》,我倆就坐在操場邊聽一節課,一二班體育課一般情況都是一起上,我倆就帶著一個耳機繞圈。

我沒有mp3,她有,喜歡她的男生送的。那個男生是我國小同學,都認識。三個人關系很不錯。

每年聖誕節都能收到她的賀卡蘋果,我現在還保存著,她的大頭貼我帶到了大學,夾在我最寶貝的日記本。

國中那會,一下課她就在門口經過,老師一走我就出去和她說話,說不完的話。下雪的時候我們還往對方的領口塞雪球,塞完又心疼的給弄出來,吃東西一起,周末去對方家玩,加上她老家和我外婆家恰好隔著一段路,饒了一圈都認識了,就更加寶貴。

高中我進了實驗班,我學習好一些,她普通班。體育課她還是會找我玩,我們坐在花園講話,班級里的八卦之類。

每年的聖誕還是有她的賀卡,她和那個男生在一起已經兩年多,平時閑暇我們也會出去玩,記得聖誕節,我牽著她,她牽著她男朋友,我們去教堂,去大街上,她蹲在滑滑的路面溜冰,我倆拉著,超開心。

後來高二下學期我投入學習,她好像和男朋友去學校外面住了,我們聊的話就變少了,很多話我知道她已經不適合告訴我了,從他們在面前親親開始。

那時候我保守,再說才高中啊,多單純的孩子,我心裡只有聯考,我有喜歡的男孩子,成績全年級前幾的那種。

慢慢就變成了上體育課我在教室刷題,她和男朋友翹課出去玩。

大學我到了湖北,她考了一般學校留在省內,一開始我們打電話發消息挺多。後來就少了,大學圈子不一樣了,而且一南一北。

他們分手了,五年多的感情,她幾乎都沒和我傾訴。

到了大二我玩微信很多,大三才發現都沒加她好友,後來才加上。以前發空間還有互相點贊,現在幾乎找不到。

前段時間看見她還在家,沒去工作,理由我並沒有問多少,感覺沒什麼想聊的。

好朋友就是這么變淡了,很遺憾。

但別人說起許嵩,我就能記起那首《玫瑰花的葬禮》


bee or:
我沒有好朋友


尹驍予:
能量不守恆了


拾年:
這幾天南方出奇的涼,裸露的胳膊吹著風,給人感覺像是深秋。
第一次看到這個問題,是去年的夏天,恍然一年已過。

我一直認為任何情感的建立都緣起利益。
父愛母愛,是利益。(維持血脈)
子女反哺,是利益。(道德約束,個人實現)
同學無話不談,是利益。(單調的校園生活,想找個說話的伴兒)
室友成兄弟,是利益。(不想被排外,結識更多的人)
男女朋友,是利益。(經濟,荷爾蒙….)
Aorquer互動,是利益。(尋求認可,交流進步,找人扯淡)

這些利益,就像是三角形的三條邊,它們確保了三角形的穩定。
但隨著某些條件的變化(eg最常見的因素有時間),某些利益關系便不在存在,那麼這個三角形變不再穩定了。

當初因為什麼原因,我們成為了好朋友。
那麼今天也一樣,也是因為(沒有了這些原因),我們回歸到了認識的陌生人。

你再不需要有人陪你說話,我也早習慣了一個人吃飯。


鬼木知:
友誼就像是信用卡,需要按時還款,等到要用的時候才不會餘額不足;

友誼就像是信用卡,你的信用度越高,使用起來越方便;

友誼就像是信用卡,如果你屢屢透支消費友誼,你就會被打入黑名單;

友誼就像是信用卡,如果你長期放著不用,就有被凍結的危險。


siv:
和她認識的原因她是我一個男性朋友的妹妹,過來找我們學校老師培訓,因我沒有住校,她在我租的房子沙發上住了半個月。剛開始對她沒有太多好感,她很怕黑睡在沙發上會央求我把卧室門打開,她看得到我才睡得著,用水性筆劃眼線等等,所以總覺得她有點奇怪。
後來她也考上了我在的學校,開學的時候約我出來,她旁邊有個男生。我剛好認識,很喜歡約炮的那類人。那個男生一直在誘哄她,去他家看他養的貓開學期間學校不查寢。她很漂亮但也真的很單純。看她心動了,我說好久沒見面了去我家吧。她最終跟我走了。回去後我告訴她那個男生的意圖,她還有點不太相信。
藝校的人際關系是很難處理的,一個長得漂亮太過單純又有點軟弱的女孩子,很容易遭到欺負。她開始很依賴我。經常逃寢住在我家,實在不能逃寢的時候一下課也會來找我,給我帶吃的。然後趕在查寢的最後十分鐘回去睡覺。絕大多數時間我們都在一起,同吃同睡。
她是個很大方的人,明天沒錢吃飯了,今天身上有多少錢,出去買單她也會出多少錢。有時候餓的不行了就會來找我,後來她的錢給我管。她也很大大咧咧,小提琴,粉底液,衣服,隱形眼鏡,什麼都管不住。不是弄壞就是弄丟。她也真的也是一個很善良的人,有一次她下課後給我帶飯回來,她身上只有買一份飯的錢,她也沒吃飯,她會騙我她吃過了。讓我吃,還有一次她摔了一跤,摔了一份飯,她也是這樣騙我。而她是一個很愛吃的姑娘。還有一次我心裡很煩她一直吵我我不小心吼了她,她流著淚就出去了。那天下雪了,我打著傘去找她,最後在家不近的小超市找到了她。下雪的東北天氣,她沒有穿打底褲,裡面穿著薄睡衣外面裹著長大衣就出來了。她說家旁邊的小超市你最愛吃的麵包賣完了………………
後來我要畢業了,那段時間她總是哭,她說我租的那個小屋子就像一個家,我走了她沒地方可去了。走的時候她送我,沒有化妝,很憔悴在後面一直哭。回去後她發現她很喜歡我的一條貓兒眼手鏈我放在她箱子里了給我打電話剛說了兩字就哭到說不出話來。我沒有哭,可能先走的那個人傷心真的會少很多。
我畢業以後她交了男朋友,我們幾乎每天都聊天語音,保持一年見兩次的頻率。每年過年生日她都會一直聊天,樂此不疲的互相發著小紅包,都生怕互相吃了虧。
可是從去年開始她忘掉我的生日,過年也不會再聊天,朋友圈的封面不再是我和她的合照,朋友圈以前全是和我的照片,聊天記錄截圖以及和我相關的狀態。後來越來越少。最後一條也沒有了。她也畢業了,朋友圈出現了一個新的女孩子,陸陸續續的點點滴滴,和我們那時候很像。說難過很矯情,可是我確實很不好受。我不是沒有新的朋友,可是和她永遠不一樣。一次說話她說要打我,我說來哦。她沉默了一下,等你辦婚禮的時候再來吧。我才想起我們有一年多沒有見面。
最後,我其實一直很奇怪,明明是她更需要我,可到了後來放不下的卻是我。


Charles:

不知道該不該回答這個問題,但總算有些感觸,才來不久,也就不匿了。

我認識他那年,初三,14歲,他剛剛轉校過來。

那時我算是班裡的異類(雖然現在也是),屬於成績很好,和很多人都處得來但真朋友不多的那種,再加上是從農村進到縣城上學那種,總是和大多數人玩不到一起去。

我和他的第一次接觸,我記得,是收作業的時候。

後來,他告訴我,那時我穿著一身白衣服,他看著我笑著走過來,就知道我是個很好的人。

這句話我一直記得到現在,那是我映像中第一次有人那樣看到我的好。後來我才知道,我和他是一個地方的,我家和他阿公阿么,是鄰居。那之後,我們便幾乎形影不離,他喜歡音樂,喜歡畫畫,對生活總是充滿熱情,我對這些既驚嘆又羨慕不已。再後來,高中後,我們進入了兩所不同的學校,盡管一起的時間少了,但並沒有生疏,那時我們是一個月一次假,每周又一次外出的機會,我們總會找機會碰頭。

我記得有一次月考發揮不慎,考得慘敗,正巧我生日,他藉著外出的機會給我送來了一個鳴人的手辦和明信片,被我班導攔下了,班導找我談話時把禮物擺出來,斥責我「是不是早戀」,我認出是他送過來的時,當即哭了出來。

還好有他。

但我終究只是個影子,在他身後,享受他的光。

不知什麼時候起,我發覺我是這樣和他們不同,不善交際,不會說話,不討人喜。而他還是那樣,像宇宙引力的中心,總能吸引所有人,但我也知曉他心中的孤寂。

進大學後,交際越來越少,我比較忙,他也忙於社團活動。我總會瀏覽他在社團各種活動的照片,看他手持吉他的驕傲,看他握緊麥克風的陶醉。我為他高興,也為自己感傷。終究啊,你走出了山洞,而我還留在裡面數影子。

但這就夠了不是嗎,喜歡一座山,走過便夠了。

「真高興給你愛護過,根本你不欠我什麼。」

盡管淡了,但心還是在的吧,如一壺老酒,愈久彌香。

現在回想,我們的友情,說到底是兩顆不一樣的星星之間的火花和吸引,最終會走上彼此自己的軌道。但那一次花火,足夠燦爛了。

CC,盡管我們都不曾聯系了,但我們永遠是朋友。

我亦開心飲過酒。


Aorqu用戶:
只是碰巧被安排在一個生活環境,例如舍友,同學,那都是上天塞來的朋友。藉以這些環境,家境優越的富二代也許能和貧困山區出來的孩子成為一段時間的好哥們兒,心懷理想的優秀女孩能和終日陶醉於家長里短八卦的小女生成為閨蜜,因為他們可以有不斷更新的共同話題:學業,老師,學校,同學,考研,戀愛,找工作。
可是步入社會後差距顯現,只要條件優越的那一方不去刻意維持或者條件較差的一方心裡有落差,這關系就註定苟延殘喘了。
也許人生到最後剩下的朋友只能是各方面相似的,相似的家庭背景,相似的個人條件,相似的工作經歷。至少也是有建立在同樣經濟水準上的三觀。否則交談時候只能扯些往事,最多嚼個三五年也厭了。
反覆說她以前喜歡非主流的打扮。別提了。看見人現在的套裝高跟了嗎。
反覆說他以前在宿舍看黃片。有必要說嗎這又算多了不得的黑歷史。
反覆說他和她曾經還有那一段轟轟烈烈。他倆現各自都有伴兒了何必呢。
就如老同志聚會幾年一次是新鮮暢快,若是幾個月一次,話早就說幹了。我說新項目你說育兒經,他說拓展公司你說年終扣光,她說有家威士忌清吧值得去你說找家棋牌室摜蛋吧,這飯還吃的下去嗎。


海藍天藍倒影藍:

原本有多喜歡,現在就有多難受,不知道是自己沒有台階下還是怎樣,反正我很努力地不去想

―――――――――――嚴肅認真的分割線

她是我高三的同桌,我們倆還是一個地方的人,上學時候關系很好,畢業的那個暑假也一直聯系,各自上了大學,我在南方,她在北方很好的一個大學里,QQ聊出巨輪,微博淘寶Aorqu豆瓣等等都互相關注,她還開玩笑說如果我倆哪天絕交了,這些都得拉黑,太費勁了。其實到了這一天,我們不需要拉黑,因為有也不會聯系。

是上學期快期末吧,她學校那陣時間出了點事,就是有壞人尾隨,我就擔心她出事,讓她別去教室。突然有天她就不回我消息了,想著她復習功課,可能晚上就說話了,然後一直沒有回復,我在遙遠的南方真的要急死,Aorqu豆瓣微博都沒有更新,打電話也不接,真的開始了我的胡思亂想,就怕她出事,我就發簡訊,過好久她回我簡訊了,說是沒有流量了,她能出啥事。當時我真的鬆了一大口氣,回簡訊說如果可以的話QQ回我一下消息,不然我們的火花要降級了。她再沒有回簡訊。

我真的不是在乎火花滅不滅這個事,但是晚上看到她微博更新,那一瞬間,我真的感覺自己不算什麼

我就是這么一個怕單向付出的人,遇到處的來的人很快就傾心相對,我不怕我收到的回復很少,但是我怕你不喜歡我,把我的關心當做無所謂,甚至當做笑料講給別人。


趙衡文:
這學期到今天為止一共過了108天我們超過十分鐘的見面一共有19次
1.2.26我去買書在舊書店碰到了你 肯定沒有超過十分鐘 但我就想寫下來
2.2.27這一天中午的例餐你就和立立一起來了……下午六點的時候你說 你都不想去了 前兩周不點名 電影很無聊 你最後還是來了 這一節課 我很開心 因為自從你把這節課退掉之後 曉玉也沒來過 我都是一個人上了十三次的這節電影課 上完課你和鄭鈺涵走了 3.1號周三我和三個人換班為了能和你一起值班 但是進門坐在那的是王揚威 突然想起你之前說過要去練舞 原來是這樣
3.3.2我叫你來上生物課你說不想去了我說挺有意思你說晚上你去幫你佔個座要後面一點 我當然幫你佔座了 本來想讓你給我講題 結果我被你訓了一頓
4.3.18發燒四十度預想的是你會陪我去醫院 我等到九點看QQ你還沒起床 我一個人去了 回去的時候偶遇你了 不僅沒有超過十分鐘 可能一分鐘都不到
5.4.2你發燒了 問我要體溫計 我陪你去買 結果第二天說一起出去玩也沒有實現 你前一天去吹了海風才發燒的 你給我的那個蘋果 我現在還留著 即使他已經變成黑色的 爛了
6.4.3我們去完森林動物園叫你出來吃飯的 那一天我們也拍了很多照片 還說要一起玩狼人殺呢
7.4.12我們中午在二食堂約飯 然後去了食堂四樓的圖書角 一起值班 一起寫了幹事日誌 一起強行同框 晚上一起去喝了凍酸奶 拍了那兩張你最帥的照片
8.4.17晚上三個人一起在二食堂吃飯的 只記得你近代史我在播慧201門口等著你們老師放完一個又一個視訊 嗯對 晚上一起吃飯的 之後你去了翟光宇的講座4.23再次向你道歉 不應該說那麼傷人的話 這一天我們本來是約好一起去看櫻花的 你昨天和你們部門出去玩又發燒了 對不起
9.5.1坦白地講這幾天超級生氣 好幾次碰到你都沒叫你 我以為你出去玩第一個想到的就會是我們倆 我以為我們是那種有喜悅會第一時間分享的 晚上和你一起去了東港 兩個人差點回不來 嘻嘻
10.5.2我 你 曉玉去了濱海路 我以後不會帶你去坐公交還那麼遠的地方了 你暈車暈的好厲害 我在想我們什麼時候能去新竹的城市玩 遼陽那麼近 我這個心願能實現嗎
11.5.3你下午叫我陪你去買包 我在MINISO拍了一張你的照片
12.5.7我和新竹去圖書館 沒想到能碰著你 但你好像每次都會坐在角落裡 有次聽你提起自習的時候不想對面有人 我們晚上還是一起回去的
13.5.11是個周四 晚上三個人第一次去吃了麻辣香鍋 這一次我們說了好多好多5.13你又發燒了
14.5.19嘉年華5.21你叫我去操場如果不是當時我已經在我們部門女生節的現場的話我一定會過去的5.22下雨了 你說要來接我 可我已經到天橋了 我想馬上跑回去 然後讓你來接我 可是我並沒有這么做
15.5.30我們倆建了一個QQ群 真誠的杭州湖州台州zzz 這個心願真的能實現嗎
16.5.31我們約在了雞公煲吃飯加了你倆的支付寶
17.6.6我本來給你打電話是有重要的事情要說 可是通了之後一直在說一些別的什麼 你說你在操場不回來了 還下著雨我去把你找回來的 你說你要留部 你為什麼不早點說 我以為我們四個的志向是一樣的 自從曉玉退了之後 一些事情也發生了改變
18.6.8喝酒刷夜 三個人心情一個比一個糟糕 你說 我是什麼時候知道的 你說你見到我的第一面你就知道了 我不相信
19.6.9我是那種你一找我我會立馬放下所有事情去赴約的人 吃飯吃了一點 你找我去操場 我就去了 其實 我想每天都這樣的
我們的回憶 就只有這么點嗎
20.6.25九點半從圖書館回到宿舍洗完頭發之後 你找我去了操場 原來 趙衡文真的是你 我就說關於你的我永遠都不會猜錯 在買一送一活動的最後一天去吃了雞蛋仔 看到她倆 真的是很喜歡那種感覺 晚上又聊了很多 具體翻記錄吧
21.6.27你問我借充電寶 太好了還我的時候還能見一面 到204的時候真的沒有找到你 從第一排開始看 根本沒想到你坐在兩個女生旁邊 晚上找你拿充電寶 看到你在玻璃窗里背課文 我在304自習 呀 一去回去的 又去了關老師

——————

22.6.29周四了 最後一節生物課 原來 你真的只是來了第一節和最後一節的生物課 你還跟我說你周三去了好幾節 你讓我怎麼想…這生物課也就第一次和最後一次人比較全 我其實想每周都來佔座的 考完試我們一起在304自習的 你和旺仔✌


您的搖椅:

我以為我真的不喜歡你,但是當你出現在我面前時,你贏了。

我有一個很好很好的朋友。

他叫泉泉。

我倆曾經互相喜歡,我們差一點就能在一起了。

我從小就認識他。他沒有把我當女孩看待,我沒有把他當男孩看待。當他還是個孩子的時候,他很好很好,他有一雙大大的明亮的眼睛。有一次玩大冒險,他吻了我的臉。我以為我要懷孕了,還把孩子的名字都想好了。

當時我愛哭,我和他一起上學上學,一起上學雨不帶傘赤腳跑。放學一個人的家,一起做家庭作業,吃飯,捏他的臉,一起躺在床上,周末的家庭旅行,一起捉迷藏,睡覺,他睡他的我睡我的,最後我嫌擠一腳把他踹地下了,從小就被彼此的爸爸媽媽開玩笑說長大要在一起結婚,每回他哭鼻子我都在,甚至無障礙到一起尿尿。

他知道我所有的糗事,拉他手比拉自己手都沒感覺,我在他面前可以無所顧忌,我的所有表情和反應他都爛熟於心。我們是最好的朋友,他的父母對他很冷淡,他說我是他最親近的人。但他不是我的兄長,和我沒有血緣關系。我喜歡他,也許曾經。

後來,他有一個最喜歡的女孩,我既高興又憂傷,彷彿玩具被搶走了。

他保護我就像我是勇敢的天使。他說他要和我一起長大。他擁抱我,告訴我不要哭泣。我想他是家人。習慣了他的存在,習慣變成依賴。他發誓要保護我一輩子,可是光陰荏苒,當我以為會被守護到永久時,他告訴我:「我們看到了不同的天空,我們已經長大了。」他於我並不像是友人,更像親人啊,也許是愛情,也許只是懵懂時期的一種崇拜。

每個人在不同的道路上,交集較少,向他表白,他告訴我晚了,我們沒有機會。他是一個不懂得記憶的人。時間過得很快,人的變化更快。

任何一種感情都難以訴說。不管他怎樣,我都在乎他,相信他。已經在漸漸變淡變淺。我曾在他身後,是他身後搖曳一生的影子。

他前幾任女友都是我硬生生拆散的,他從來沒有說過我什麼,他成績比我好很多,我們考不到同一個學校了,這次他有了女朋友我再也拆不散了。以後可能會變成陌生人吧。

「等我們長大了,你願意嫁給我嗎?」那時感覺就像擁有全世界。

也許,難以言說的感情就是青梅竹馬。

我們終將長大,終將和年幼的自己告別,我們都會遇見最好的人,祝你幸福。

我終於不再聯系你了,挺好的。


wing姐:
謝邀。
處於這個年紀,有這樣的困惑很正常。因為你內心柔軟,珍惜友情。
我來分享一個我的故事吧。
我最好的朋友是我高中同學。那時,她陪我經歷至親肺癌去世、早戀等等當時的大事兒,我記得在教室走廊盡頭,因為外婆去世抱著她哭。我陪她走過父親外遇、暗戀不遂、成績改進不大等等,聽她抱怨、陪她瞎逛。
那時,我們可能有別扭,但只要午餐鈴聲響起,又能高高興興的一起奔向食堂,之前的矛盾都變成女漢紙的「哈哈哈」。
後來,我們都去了不同城市上大學、讀研、工作、結婚、生子。
這些年,我們之間的聯系經歷了信件、email、QQ、微信,大家都各自忙碌,很少因為生活瑣事聯系,對雙方的工作、生活都只知道大概。
但,好像並沒有因為這樣疏遠。
她仍然是那個,我願意說:我最近過得不好的人。不裝堅強,不裝幸福。她發財,我不嫉妒;我變瘦,她很高興。
有的距離不是問題,當你走過更多的事,會發現,真的朋友之間不是頻繁聯系,不是無所不談,而是無力時的坦誠,是知道絕不會被拒絕的篤定。
祝歲月里的大浪淘沙給你帶來真正的朋友,也收穫許多珍惜當下的友好。


張可愛:
玄幻小說中往往有這樣的場景,一些人修鍊到這方世界的佼佼者,往往隱不出世,無論世人做什麼都不會去管,能引起他們內心波瀾的往往是同樣修為的大能,他們追求的不再是在這片土地上稱雄,而是想要前往到另一方天地。

現實中的生活也是這樣,到了某個時間點,我們會覺得周遭的環境再也難以待下去,身邊的人再也難以溝通交流,是時候前往下一張地圖了。當周圍人的人生追求在你看來就是個笑話,他們想要的終點尚不能超越你的起點,你們如何同行呢。

以前的朋友,告訴他你的想法,他若認同,固然皆大歡喜攜手同行,他若質疑或是否定,那就相視一笑,揮手告別。

人各有志,我們終究會在前行的道路上碰到自己想遇見的人,你現在生命中真正需要的朋友,不是之前於你同行的人,而是你現在猶豫不前,在前方道路上錯過的那些志同道合的人。

相濡以沫,不如相忘於江湖。不是要你忘記你們之前的種種感情,而是在執手道別後,才能在前方遇到你真正想遇見的人。


南瓜:
不聯系關系就變淡了


匿名用戶:

兒時的朋友:
海波呵,
山影呵,
燦爛的晚霞呵,
悲壯的喇叭呵,
我們如今是疏遠了嗎?

我們明明同在一座城市,可我仍然覺得我們被時間和經歷拉的好遠好遠。

對往日虔誠默哀遠比緬懷有力。
但願在遠方,我遇到的所有好人都可以如初見


Queena:
是從選擇了不一樣的那條路開始。

古人言,道不同,不相與謀。

我和他是大學特別好的閨蜜,在那個無憂無慮的年代,肆無忌憚的活了四年。一直覺得,此生遇到彼此是很大的榮幸。

畢業後,我們選擇了不同的生活。我過著踏實而古板的生活,我相信厚積薄發,收入一直在增長,一年以後,月收入過萬。而她相信年輕和漂亮是女人的資本,夜店、被包養、揮金如土。我們見面依舊如初。一起吃那些大學買不起的食物,一起逛街,一起徹夜聊天

我覺得我們變了,但一直不承認,一直告訴自己。她過怎樣的生活,與我無關,只要對我依舊真情,我們依舊可以是好朋友

謊言是經不起時間的,隨著時間,我對這樣的感情開始懷疑,我開始不喜歡她,看不起她。又自責於自己眼界如此狹小,不該如此。

最致命的是,我沒有聖人的心胸,偏要學聖人救贖。我把老公非常好的一個哥們介紹給他,去日本旅遊的時候,我們四個人,兩兩一對。我以為這樣的安排是完美的,男生細致踏實,家庭條件殷實,人也帥。她人美氣質佳,兩人正當年,郎才女貌。他們迅速墮入愛河,談婚論嫁

這本該是非常完美的故事,我也算促成一樁情事。但我的心情變了,每每看著她稚嫩、可愛、無辜,與那個我所認識了解的她大相徑庭。看著她用高情商將男生玩弄於鼓掌之間,我忍不住的心生後悔。

變得更加的看不起她,他們異地。一方面,聽著她講著夜場的種種,自己又通過什麼方式掙了多少錢。另一方面,又聽著男生說她,撒嬌打鬧、單純善良。

本寶寶的內心是崩潰的

就在我有一刻,萌生出一個想法,我恨不得她早日被揭穿,當婊子還要給自己立貞節牌坊的時候。我被自己的想法嚇壞了。

我知道,我們的感情已經不再,我們永遠回不到曾經

感謝她陪我走過最美好的年華,祝福她真的可以變的善良單純


匿名用戶:

昨天他說他脫單了。

說好的西藏、北戴河,都要我一個人看了啊。

說好的一起學習,說好的大事小事一起分享,他要對著別人訴說了,而我看見夕陽的色彩,看見路邊的野花,也只能自己一個人開心了啊。而我生活遇到雞毛蒜皮的小事,都只能自己消化了啊。

暑假時看了台灣的一部很早的劇,《我可能不會愛你》。

那天晚上,我坐在公園的長椅上,看著滿天的星斗,在電話中笑著跟他說,就咱倆這樣,以後不是在一起,就是決裂。因為關系太好,好到是對方的戀人無法容忍的存在。

他不服,跟我爭辯,咱倆一定能一直一直做好朋友的。

晚上睡覺前還發來一句話「我偏要試試。」

我笑得心酸又害怕,等你脫單了,我就該遠離了。

高三轉學,新學校來不及建立深厚情誼。以前學校的朋友走的七七八八,最好的閨蜜也有了新的玩伴。高中最好的朋友,只有他。

高一上學期,還沒分文理。他理科成績好,在重點班裡排十幾名,我就只能咱班裡排倒數。我記得那時候他不知怎麼喜歡盯著人看,座位就隔了一個人,盯了我幾次,有點發毛,就笑著搭話。就這樣熟起來。他那時候是有個小女朋友的。高中不一個班,又怕太頻繁去找被老師發現,我幫著傳紙條,幫著傳話。還跟閨蜜偷偷跟著他們約會。回來時在班裡大聲嘲笑他,哈哈哈哈,你看你手都不知道放哪啦。他也笑,我緊張啊我。後來更熟了,每天晚上排隊回宿舍,我總是跟他一起跟周圍同學說著我倆要「彈」心,手裡手指還一彈一彈的,然後說著一路話,踏著月色和路燈回去。現在想來,說的內容不過要麼是怎麼逗他小女朋友開心,要麼就是亂七八糟的雜事。

有一次月考完,直接有兩節課的休息時間。學校是封閉學校,所以休息時間不過是沒有課,可以自由活動。那天剛好學校國中部放假,又碰上他女朋友快生日,他就拉著我趁亂逃出校門,給他女朋友挑禮物。我是本市的,他是臨市的,所以對本市不熟。帶著他逛了又逛,最後買的好像是抱枕吧。

他地理不好,有一次月考前一天晚上自由復習,他就直接換座位坐來我旁邊,說是補地理,最後不過是聊了一晚上天。聊了些什麼早已淡忘,言語散落在記憶的灰燼里。

高一那年元旦晚會,最後只剩下我們幾個留下來打掃衛生。那時候不知道誰把手機拿來,嚷嚷著拍照片,然後有了張合照。現在還躺在百度雲里,以後可能拿出來看都沒趣了吧。

後來有次我嗓子啞了,他聽說後找另一個同學給我帶來兩盒含片,說一盒給我,一盒讓我給他女朋友,害怕他女朋友吃醋。

後來高一下學期分班,我去了文科班,他還在理科班,那一陣聯系似乎少了許多。還是時不時當個送信使者。聽聽他倆的八卦。再後來他跟小女朋友關系也淡了。

到了高二,他們班搬到了我們班對面,聯系又密切起來。在QQ上也不時多聊。聊的多了,就總是有說不完的話。高二那年寒假,每天早上在QQ上叫他起床,連著發起床起床起床,他被手機的消息提醒叫起。

高中每天下午有20分鐘打掃衛生時間,他任務是拖連廊的地。我就總是拿塊抹布到連廊裝作擦連廊的瓷磚,兩個人在那說話。連廊旁邊有政教處和校長辦公室。還被政教處老師問過怎麼跑來別的班的衛生區打掃衛生。

要是我沒機會去找他,他就找時間來找我,課間在走廊里聊天,我們歷史老師是我爸爸的朋友,有一次在他來找我回去時盯著他走回他們班教室。

那時候還每天傳紙條,我找班裡一個男生給他,他找班上一個女生給我。有一天我想說的特別多,寫了三張便利貼還不夠,折都折不起來,就拿訂書機訂起來。幫我傳紙條的同學看見了,以為是懷疑他偷看紙條,有點生氣,說你要是不相信我,就別讓我幫你傳了。我又解釋又安慰才說服下。

現在那些紙條還安靜地跟我從小到大所有的獎狀榮譽待在一個盒子里。暑假一天家中停電無事,翻出來再看,內容無非是抱怨學校安排、討論老師、研究成績,還有關於學吉他,關於他放不下的前女友。

我國小看人家彈吉他帥就纏著母親買了吉他,後來一直閑置。高中又拾起,就忽悠著他一起學。以會彈吉他吸引女生為由讓他也買回吉他一起學。有次元旦晚會還準備一起唱首歌,後來選的曲子太難,元旦都到了還沒學會,也就作罷。

現在想來,高二是我最懷念的日子。沒有高三升學壓力,沒有高一跟理科大神在一個班總考倒數的恐懼。高二在文科班成績也不錯,在班裡當政治課代表,跟班上同學玩的也好,跟閨蜜每天手拉手一起吃飯,逛超市,還跟男神一個班。

高二期末考試。我考了市第十三,全校第二。剛好學校剛跟河北那個清北率極高的學校衡水中學達成協議。將我們學校變成衡中分校。所以我們有機會選成績好的同學到衡水中學學習一年。聯考時再回來在當地考試。理科班三個名額,文科班兩個名額。我剛好是文科班的第二個。當時心氣高,鬥志昂揚,一心想考北大。聽說有去那裡的機會,自然毫不猶豫答應。我是最早知道這件事的,母親是學校教師,校長最先跟母親說,母親就來問的我,是讓我先保密的。那天下午知道,晚上夜自習的課間我就去找他。把他從教室叫出來,再拉著袖子拉到沒人的地方。他笑咪咪看著我。我也笑著說:「你再看我幾眼吧,我馬上就走了。」然後告訴他事情。我現在還記得他的反應。用手狠捶了一下欄桿,罵了句臟話,然後看向我「就不能不走嗎?」我搖搖頭,「我會想你的。」那天晚上他給我一個超長的紙條。大致意思就是:一起努力吧。他會好好努力的。

我第二天也回了封長紙條。大致意思也是:我們都要考到心中的大學。

然後我就走了。有想念家鄉的一切。但那時,對聯考,對未來的渴望更佔上風。在衡中很累,壓力很大很大。唯一放鬆的時刻可能只有晚上打完熄燈鈴但還沒睡著的那幾分鐘。但現在回想起來,也很少想到家裡。可能想的更多是怎麼提高成績,明天去找哪個老師問題。

在衡中呆了一個多月就放暑假了,每天都有很多作業,做完還要上載。家裡學校的暑假跟我們假期重合時間不長,也沒來得及出來見一見。後來家裡學校開學,校長讓我們幾個人去學校開學典禮發言,我前一天抽出時間寫了封紙條,一整張紙,講了衡中的故事,講了明天的故事。那天去了,在禮台上發言,發完從後台出來就直接能回家了。校主任跟我們說,回去寫作業吧。我手裡攥著紙條,沒地方給。本來想著那就算了吧。準備走時被以前老師拉著讓談談衡中。我們幾個跟老師又聊了半晌。聊到他們開完會。我們也從老師辦公室往外走。先見到一個認識的理科班的朋友,就把紙條給她,讓她轉交,害怕碰不見他了。然後往樓梯方向走。誰知剛到樓梯口就見到他。時間太短,匆匆笑了一下,拉著他胳膊說,給你寫了個紙條讓別人給你了。想說更多,已無機會,主任站在走廊里趕著讓同學們回班級上課。只得對視相笑,揮手告別。

高三一年,說是三百六十五天,不過像白駒過隙,匆匆而過。

臨近聯考,我們幾個從衡中回到學校備考。提前回來五天,我們跟班上同學進度不一樣。班導把我們安置在理科班文科班中間的空教室里。窗戶很大,沒有窗簾。那天一下課,他就過來敲了敲窗戶。縱有太多話想說,哪有那麼多時間。便只相視一笑,打個招呼作罷。

過了兩天,有次上完夜自習,我跟一起從衡中回來的同學還保留著以前的習慣,放學以後一定等到看樓大爺來催才走。他過來敲了敲窗,示意我出去。我便直接拿了要拿回家的習題出了門。從衡中回來宿舍雖有床位,但其他同學在上面放東西放的七七八八,我也不好再去插一腳。家離學校不過開車幾分鐘的距離,便索性每天回家住去,父親也停了那個月的工作,每天陪我備考。出來以後,聊天。他說這一年發生太多事了,我都不知道從哪給你講起。他講他前女友,講聯考壓力,然後一起暢享未來,想聯考後去哪玩。聯考後的三個月似乎是高三考生最近又最易得的慰藉。像是路對面的甜甜圈,你能明確知道,只要過了這條路,你就能擁有這個甜甜圈。所以似乎大家都在想著,要怎麼吃下這個甜甜圈才最爽。我還記得我們說要出去旅遊,他說他要先考下駕照。我們看著窗外,窗外遠方是一片田地,隱隱約約遙遠盡頭有光亮。我看了又看,想起了「了不起的蓋茨比」里的綠光。

後來我爸來了,一男一女在教室門口聊人生,總是會令人想多。我只能佯裝著討論,盯著手裡拿的數學卷子:「那這道題我們明天再去問問語文老師吧。」就跟他道別。我爸也沒多說,招呼了一下就帶我回去。本來以為我偽裝成功沒有引起懷疑。現在想起來,無論我爸是否懷疑,當時都不能問太多吧。生怕擾亂我的備考心緒。

後來我搬到樓下空教室,他也來幫我搬桌子。聯考前又有一搭沒一搭地傳著紙條幾張紙條。

然後很快就聯考了。

聯考沒有如期的下雨,天氣很好。我在本校的考場,監考我的是本校國小部的老師,而我正是從國小部畢業的,都是熟人,很輕松,很平靜。

第二天綜合考完,下樓時候碰見他,他笑著,「你暑假來學校給我送飯吧,我要復讀了。」不過是輕松又釋然的調侃,考都好不容易考完了,管他那麼多。

考完就回家了,家離的近,爸爸直接騎著電動車進學校接我。回家洗了個澡,換了身衣服。拿出好久沒玩的手機。過了一會我爸給我找了幾份網上載的答案硬要我對。理解爸爸的心情,有很無奈,嘴上應付著,忘記了忘記了,把父親給應付走。一會母親下班回家,父親便叫著阿公阿么出去慶祝我聯考結束。記得正吃著,他打來電話。我出去,在門口說了幾分鐘,他說他在大街上呢,他說咱們終於解放啦,他說他想出去玩呀,我說文綜題真操蛋,我說是的高中結束了,我說我要好好玩。想到大家都在等著,便只匆匆回去。晚上回到家,到深夜,十二點半了吧,父母都睡了,他打來電話。說什麼內容真的記不太清,說沒考好怎麼辦啊,說不想復讀啊,說他還放不下的前女友,說暑假的計劃。

暑假我先放縱了幾天,每天兩三點睡,九、十點起,起了去吃早飯,然後看劇,然後吃午飯,吃完睡覺,下午再看劇,到傍晚騎著小電驢出去溜個彎,到超市買點零食,晚上回來看看電視,再玩手機玩到兩三點。

後來過了幾天,他和我男神、還有一個好友,一起回來學校看看老師,一起過來玩。就打電話叫我出去。暑假裡一共來了四次吧,這算是第一次。那天他們晚上沒趕上車,男神說你沒看出來嗎,他壓根就不想走。所以那天晚上我們在小鎮的街頭,看著來來往往的車,坐在賣米線的地攤,看著一波又一波的人來來去去。聊著過去與未來。

後來的三個月里,我每天下午4點多去健身房,晚上8點多回去。去的路上是跟他打電話度過去的,回來的時候也是打電話回來的。去的時候是因為無聊,回來的時候是天黑害怕。每天都說點什麼呢,說昨天晚上的夢,說今天中午的飯,說他可愛的妹妹,說他偏愛妹妹的父母,說現在跟我不熟的哥哥,說我喜歡的明星……

打了一暑假電話,他先開學,我還在家。開學後很忙,他好幾天都沒空聯系我。有一天晚上跟我抱怨,學校飯菜難吃,沒有認識的人,不是自己心中大學的樣子,孤獨又絕望。我第二天買了一箱零食給他郵去,告訴他適應就好,告訴他你永遠不孤獨。

我的大學也轟轟烈烈開始了。我們還是每天打著電話,訴說著喜怒哀樂。

就像一根繩子,繩子雙方連接著兩個人。那個不願意鬆手的是我,那個想掙脫的後來選擇放手。我以前笑的開朗『你個狗子,可不能背著我找新狗子』

那天我說『再見啦我的狗子,祝你和你的狗子永遠幸福』

以前他說『那是當然,我怎麼會拋下你呢』

那天他說『借你吉言啊』

後來火花沒了。

後來巨輪沉了。

後來關系就變淡了。


Jay Xu:
喜歡上她了。
我以為我遇到了生命中的那個她,而她卻沒有。


孤影:
我曾經看到過這么一段話:

「門當戶對是我們老祖宗留下的一個成語,這其實是非常有道理的,只是現在很多屁都不懂地小孩子。以為看了幾部愛情電影,幾部愛情小說,就以為愛情至上。可以忽視一切客觀條件了。
電影電視上那些故事,可以隨便編造,什麼有錢人家的女兒愛上窮小子,或者有錢人家的少爺愛上出身貧寒地女孩……他們可以肆無忌憚的鼓吹這是愛情至上主義,鼓吹愛情的偉大,崇高……反正這世界上,喊高調是不花錢的。可是門當戶對這種道理,那些沒有人生閱歷地小屁孩是不懂的。
我打個比方說,一個大學畢業的女孩。喜歡上了一個只有國小學歷地男人。兩個人開始的時候或許因為偶爾的摩擦,擦出了火花……家裡的人或許都會反對,認為是男人的學歷配不上女孩……而這種時候,周圍的,恐怕被那些愛情故事『教育熏陶』出來的年輕人就會大肆鼓吹愛情至上,認為凡是阻止兩人在一起的都是腐朽陳舊的老頑固了……
可事實上呢。所謂的心動只是一時的,時間長了,兩人就算在一起,也會慢慢的發現,因為受到的教育背景不同。兩人的各自的愛好,趣味,對生活的習慣,都完全不同。甚至連談吐,也大不相同。比如說,女人是受過高等教育的,喜歡聽歌劇,喜歡看舞台劇,喜歡看芭蕾舞……但是這些,只有國小文化水準的男人都不喜歡。又比如說,男人喜歡大聲吵鬧,喜歡在公共場合喧嘩,喜歡爆粗口……這些在兩人剛認識的時候,在女人的眼中是吸引她的個性的表現,但是時間長了,新鮮感過去了,就會感覺到是粗俗。等到了那種時候,可能甚至一個小動作,都會覺得是不順眼的。其實呢……有句話叫做『愛情能包容一切』,其實也都是作家們編出來糊弄人的屁話。世界上沒有能包容一切的愛情,愛情都是很脆弱的,必須建立在特定的環境,特定的條件之上……如果兩個人來自於不同的文化背景,不同的貭素,不同的經歷,不同的習慣……那麼就無法產生愛情,或者產生了,也不會牢固,會很快破裂。這就是我所謂的門當戶對,不緊緊指金錢,而是指其他的所有條件都必須相符合,都必須相等相近。」

以上一大段文字,看似是講愛情。但對於友情又何嘗不適用呢?門當戶對,真的是撐起一切情感的橋梁。

發表迴響