好友間的關系是如何變淡的?

問題描述:是由於歲月的殘忍,還是利益的紛爭?相關問題:如何對待逐漸疏遠的朋友? - Aorqu
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匿名用戶:
不知道,莫名其妙啊,有的時候我還沒反應過來呢,人家就不理我了


流星奶爸:

先說觀點:凡是抱有目的性的「友情」,都是交換,終究會淡的;只有彼此找到自我的感情才會歷久彌新。

這是古人的說法:

以利相交,利盡則散;以勢相交,勢去則傾;以權相交,權失則棄;以情相交,情逝人傷;唯以心相交,淡泊明志,友不失矣。(隋·王通(字仲淹,號文中子)《文中子·禮樂》)

就我個人的經驗,如下的朋友都淡了:

1. 經常湊過來抄我作業的同學友情,當他不需要抄作業的時候,我們就淡了。

2. 每當她情感受挫或孤獨的時候,就來找我吃飯喝酒的朋友,當她談戀愛、融入新的群體的時候,我們就淡了。

3.那些崇拜我,把我當成他們心目中的偶像的朋友,或許我們從來就不是朋友,當他找到新的偶像,或者當他看到我想一個普通人一樣滿身缺點的時候,我們之間的連接就淡了。

4.我的客戶和供應商,淡了。

5.我的大學同學,大部分淡了。

6.之前的領導和同事,淡了。

7.從小到大的老師們,跟我也淡了。

……

曾經我回顧自己的生活歷程,覺得有些失敗,在一個偌大的城市裡面,忙碌的白天和黑夜裡,少有相知相惜的好友,曾經的這些「友情」都散了。當我創業的時候,找到他們,他們都有自己的事情;當我孤獨的時候,他們都很忙。

後來我才發現,原來這樣的交情,不過是某種」期待&滿足「的關系,或者臨時性任務團體的關系,比如抄作業(期待&滿足),比如客戶關系(期待&滿足),比如崇拜關系(期待&滿足),比如同事關系(臨時團體)。

仔細想想,古人王通說得透徹,凡是為了某種目的而結交的關系,一旦目的成功滿足或者目的無法滿足(失敗或失望),關系自然就會完結。

坦然~~~

哪些關系不會淡呢?
1. 我和父母之間的關系,無論我們多少次爭吵和哭泣,重聚時仍然其樂融融!

2. 我和哥哥的關系,盡管我們從小打架,爭搶,相互妒忌,長大了相隔千里,一年聯系一兩回或三四五六回,我仍是他弟,他仍是我哥,相遇相處,配合仍然默契十足。

3. 分享共同理念、夢想,平等相處的朋友和夥伴,這些 人已經陪伴我多年了。可能偶爾,我們也分開,偶爾也過著自己的生活和工作,一旦重聚或有共同的任務,立馬親密無間。之前聽到一個比喻說:真正的好朋友,好比親密的舞伴,無論分隔多久,只要音樂聲響起,他們便能翩翩起舞!

這些關系有什麼特點呢?
核心特點:你中有我,我中有你。
1. 親人關系,彼此分享共同的血脈和基因,你懂一點進化論和進化心理學,你可能有解釋這其中的原因;推薦一本書:《自私的基因》
2.「戰友」夥伴,彼此分享共同的價值觀、理想和興趣,在對方的身上,你能看到自己,對方也能在你的身上看到他自己,無論空間距離、時間距離、誤會,都難以斷開這份連接。誰會和自己斷開連接呢?

如何找到真正的朋友,維持好的關系呢?

1. 不要貪念「濃情蜜意」,不要被利益性(期待性)的關系所迷惑。
2. 認識你自己,做自己,找到那些和你一樣的人,和他們做朋友。
3.和那些親人、真正的好友,好好相處,相互理解,共同繁榮!

午安,祝好!

———–總結————-

以真我相交,不淡!


簡少年:
我以前一直以為人和人的關系來自於認知,
後來才發現是來自於距離,

我以為今天說了是一輩子的好兄弟,就會是兄弟,
但實際上過了幾年再見,才發現彼此陌生的可以。

而人際的維持,實際上需要大量的弱連結性。
其實人和人的相處像是刺蝟,太近時,彼此不太舒服,太遠時,又慢慢的疏離。
所以要保持在一個既接近,又遠離的關系。

才不會在彼此的心中趨淡,慢慢的被遺忘,
台灣的臉書,大陸的朋友圈,都很好得解決了這個問題。

讓我們在窺視朋友的狀態過程,保持著對彼此的關注和情感上的落鏈結。

http://weixin.qq.com/r/EztLUz-EkWLurXsw924B (二維碼自動識別)


士豆三:
深刻贊同排名第一的這句 「社會資源地位見識差距變大,你的苦悶他無法理解,他的彷徨在你而言,是變相炫耀。兩個人無話可說,只能敘舊,直到過去被反覆咀嚼,淡而無味……

也就是,她曾經知道你的夢也知道你的痛,可是如今她也許知道你的夢(但不一定是最新的),但肯定不懂你的痛。

分割線下就是我和最好朋友的過去,也是關系如何慢慢變淡的曾經。

——~——~——~——我——是——萌——萌——分——割——線——~——~——~——~——

2006年,我們在SH,六年級三班。
那時十二三歲,正值叛逆期,感覺爸媽不懂我,加之以外地人的身份生活在SH這樣繁華都市裡,更有一種世人皆不懂我的自憐心情。早早放學也不願回家。都說SH人很排外,而她是從小生長於此的SH人,卻能以真心待我。我倆家住的又近,相識之後一起上學放學再到後來形影不離。不早點回家的那段日子裡,我就跟著她到處浪。我們一起吐槽一切學習上那些好的壞的,一起逛遍大街小巷,互訴少女小心思里那些有的沒的,互相在彼此需要的時候挺身而出……時光快樂地在向前,從此,她,我唯一的知己,是我離開SH最深的牽掛。

2009年,我們初三。而我因戶籍原因要轉回南京準備聯考,便早早離開了那座如夢的城市。初三奮戰中考那一年的開端,是我最痛苦的一段日子。從方言口音間的差異到城市繁榮間的差距,都在心裡覺得是天堂到地獄。我以為,這樣毫無閃光又灰頭灰臉的我,無法再同她有任何交流了吧。那時無意間丟了所有的電話號碼,便自甘墮落地認為是天意。從此決定一個人去承受一切。可驚喜的是,最需要她的時候她真的像天使一樣出現。於是,在無數條互相安慰鼓勵振奮人心的簡訊中,那一年悄悄而又沉沉地,過去了。

2010-2013,我們上高中了。高中三年,書信交流為主,現代即時通訊為輔。現在想想也是矯情,21世紀了,倆年級輕輕的小姑娘不用QQ不用微信不用人人,卻用信箋。不過那時為了聯考,以不被外物干擾為由,互相在最後一年都戒了那些東西。於是,我就有了這輩子最大的財富,滿滿一抽屜的書信。我們說彼此的學習,說生活,說變化,也少不了互相鼓勁,一來一去,一春一冬,都是成長。字變好看了,句子更有詩意了,思想更獨立了。仍然記得有次在信中表達近來的失意後,收到回信:」朴槿惠說冰是堅強萬倍的水,很喜歡她,可去讀讀。「那時的她,不僅是知己,更是一種力量,讓我去信仰。我們的幾次書信中都提及過對未來的擔憂,擔心時間過去了,彼此都變了,做不了BFF了。可是我們又都堅信,不會的。

2013年,上大學了。高中的時候,信誓旦旦地說一定要考回SH,和她重聚,一定!只是,生活多麼諷刺啊,我竟然愛上了這個第一印象不好的城市,愛上了這里的人。而且實力牽制著我,去SH讀,只能二本。而留在這里,可以一本。她仍然在SH,211一本。大學故事的開始,讓我們即使身處異地,仍然好得像是彼此都在身邊。大一上學期還互訴新鮮事,煩惱事,繼續沉浸在有這樣的知己的幸福中。

只是啊,那些說著永遠不會忘的人就在念念不忘間忘記了,淡去了。可能是高中養成的習慣,彼此交流從不用電話,聊天工具用得也少,大學忙,信箋也自然少了。於是,新結識的人不斷湧入,故人就停留在舊時光里了。偶爾有煩心事想找找她,卻因不知從何說起,又想著哪次見面一次說了,或者考慮太多最終都自己消化了。長此以往,只有點贊。現在雖然節日生日時也會互相寄送禮物賀卡,只是賀卡上的字越來越少了。這么說,我們越來越遠了吧。

2015年,我在NJ,她在SH。兩地不遠,卻如天邊。

說了這么多一番話,我自己都驚呆了。原諒我略顯自卑的內心,我其實很敏感很有戒心,不願跟任何人訴說一點有關自己的事情,除非那人讓我很信任。而網際網路上,我們可以偽裝自己。我很喜歡Aorqu,所以在此處說了一番。共情就好。


匿名用戶:
因為人本身就是孤立的 人與人之間的疏遠不過是人回歸本質的過程 一期一會 有些人我沒有淡 沒有忘 若相逢我用力笑 若相忘我祝福 永遠向前尋找對目前自己幫助最大的人 有些人遇過一次就會放在心裡
其他的 跟大家說的差不多了


Yuki:
這么多年。我一直堅持著,真的朋友是不會變淡的。努力的去經營維持與每一個朋友的聯系。努力的要求自己寬容,包容,有耐心,有信心。

當然,這樣的想法也是因為失去幾個朋友所形成的。

失去的第一個朋友,和 @Justin Lee 提到的偉乙一樣,我和aa還有cc是國小同學,玩的很好,國中時代,覺得cc和一群當時認為壞姑娘一起玩,嗯,這樣的定義有點簡單粗暴,就是自己太狹隘了,覺得那些姑娘臟話不離口,囂張放肆,動不動揚言打架什麼的,實在不理解cc為什麼要和她們玩。慢慢就疏遠了。直到高中有時候想起來,都會覺得心裡像是空了一塊什麼。有一天晚上特別難受,在不知道她班級的情況下給她的高中寫了一封信,沒有別的意思,只是想對當年的事情說個抱歉,也希望她一切都好。很久以後才知道,她並沒有在那個我以為她的高中就讀。

失去的第二個朋友,發生了一個矛盾,那時候年輕又任性,兩個人都不願先低頭好好解釋,就鬧翻了不聯系了。很久以後,可能對方覺得我還在意,可是我真的過去了。也並不想接受對方的道歉再來做朋友,與其說不能接受他的錯誤,不如說不能接受年輕的自己那麼糟糕。sigh。

所以啊,我一直覺得,朋友呢,是在是我的朋友的時候,好好珍惜,真的失去了,淡了,我不會想著再去維系了。因為沒必要了。珍惜都珍惜不了,都走散了,身邊的人與事來來往往,積攢下來,哪裡還回得去呢。

但是我也知道,有些事情不是自己單方面的珍惜就可以了。
或許在我這里,我看到朋友有缺點,我會想著,你喜歡我就可以了,不是原則問題,我不需要去計較。
但可能,我已經在不被他當成朋友了。可能是我不夠好,也可能是他覺得不需要我了。也可能是我做錯了什麼而他開始討厭我了。
sigh。

有的時候,拼盡全力不要被時間和距離打敗,卻輸給了你。

但是我並不覺得這樣的失去有什麼太大的遺憾。
還有那麼多的朋友一直都不計較我的種種不好 ,陪我一起玩,這才是我真正在乎的人啊。


未然:
我在高中的時候有一個很好的朋友

她是那種特別讓人心生歡喜的女孩,做事兒隨性自由,長得可愛圓潤,講話卻頗有自己的一番人生哲理。

我們班裡幾乎所有人都喜歡和她相處,別的和她接觸過的人也是。而我和她走的最近,兩個人常常一起聊到深夜,甚至一起瘋狂地向喜歡的男生表白,參加學校舉辦的唱歌比賽。

後來因為家裡的原因,轉學去到另一個城市,在新城市安定下來一段時間後,我在一次上課時莫名地想到我們之間有趣的,感動的種種,下了課就立馬給她寫了一篇文章。

當時還是用的QQ空間,以前的同學們看到了告訴後知後覺的她,後來她告訴我看到哭了很久。

但是後來我們還是有很長一段時間不聯系,漸漸變淡了。

偶爾聯系,說說近況,也是彼此不冷不熱的語氣。

我有的時候心裡會比較敏感,有一次難得發了脾氣,問她為什麼我們現在講話不走心到這種程度,這不是我想要的好朋友間的感覺。

然後她還是和以前一樣,特別酷地向我解釋,她說她覺得好朋友之間是不需要太多交流的,最好是多年不見,但有天她偶然路過我家,還能大搖大擺自然地進去和我嘮一個下午的嗑。

這么酷的道理對於當時還沉迷於小清新小感傷莫名其妙自我情緒中的我來說確實有點難懂。

不過還好現在我懂了。

因為自己經歷了一些事,遇到了一些人,在兩個人碰巧遇到人生中相似的境遇,迷茫的時候兩個人再次聯系起來,竟然意外地發現還是能說到很多彼此都格外認同的道理。

我想,朋友之間慢慢變淡,無非是因為距離,經歷,心境的變化。但是人再怎麼變化,有些東西還是很難徹底改變的。至少當初你們在一起時有過的那些曾經吸引你們倆那麼熱切地討論交流,彼此有默契會心一笑的瞬間,一定是因為你們有什麼共通的地方,在內心深處。
而這些共通的地方,只要有意維持這段友誼,總會在某些時候再次喚醒兩個人之間的默契感。

一直在變淡的友情,就別去挽留了,有些人可能屬於過去。但是能慢慢隨著時間升溫沉澱的友情,千萬別錯過,因為他們可能能陪伴你一生。


acgvqzrub:

時間會沖淡感情,如果長時間不聯系,關系可能還有,但是一定會變淡,所以要長時間聯系,沒事的時候多聚聚,遇到困難互相幫助,這樣即使遠隔天邊,關系一樣很好。


Aorqu用戶:

一個人的精力是有限的,而朋友之間的感情是需要用心去經營的。

隨著年齡的增長,我們認識越來越多的人,結交了許多新朋友,這就意味著我們需要捨棄一些舊感情。否則,以一個普通人的精力,是無法能夠做到面面兼顧的。

就比如說,我有一些國中同學,我們曾經也很要好,但多年過去了,前幾天,有個國中同學找我聊天,說好懷念當初的時光,我也只能是感到一絲傷感和痛楚,別無他法。我也曾經想過盡力去找回當時的感覺,可是覺得太累太難了。我還有許多事情要做,還要為學習和生活上的事情操心,還有許多新交的朋友。仔細想想,這么多年來,自己已經結識了許多好朋友,如果要我和那麼多的人同時保持深厚的感情,實在是做不到。

有些人,註定只是過客,他能夠陪伴你走過生命中的一段路程,這就足夠了。

真正能相伴一生的好友,可遇不可求。

永遠別說永遠,曾經只能是曾經。


匿名用戶:

她曾經是我高中最好的朋友

我們住在同一個宿舍 手挽手上下學+吃飯 共享所有小秘密 在睡不著的夜晚聊天到天明 她是我最想傾訴的對象 有太多的事情我選擇先跟她說而不是男朋友 我跟她彼此太了解了

是我主動疏離的她。

其實之前也有很多不合 她的性格是據理力爭 從不承認自己有錯 我的性格是吞下所有的事 吵架的時候總是不佔上風 不過這都不是導火索

真正的導火索是從我知道她對她周圍那些不是我和她的共同好友的人 描述我為「人生理想是靠臉嫁個有錢人」

我不知道這句話對別人來說怎麼樣 但是對我來說真的是非常嚴重的侮辱 在我質問她為什麼要這么說我的時候 她反問我 難道不是嗎

一瞬間心就涼了 之後我再也沒有主動找她說過話 與之相對應的是 翻以前的聊天記錄 從來都是我主動找她 僅有的幾次她主動找我 都是為了借錢 更可悲的是 出現了這件事情 我突然發現我周圍找不到這樣的人傾訴我內心的難過

我決定遠離她 這並不容易。她依舊是我每天早上一睜眼就能看到的第一張臉 隊列里笑聲最響亮的那一個 她好像並不明白髮生了什麼 像是我跟她之前那麼好的關系 都是我一個人維持的

我在一次情緒失控之後跟她說 我之所以這么對她好 是因為她有一次對我說 xx 你是我高中最好的朋友

現在呢?

她不說話了

我也懂了


lkide:
在不同地方工作,上班,漸漸的關系變淡了


舒月:
她是我中學時期的好朋友,到現在為止彼此認識的時間比不知道對方的歲月都長
前幾天她在朋友圈曬了結婚證
之前因為被她刷屏太多我把她朋友圈屏蔽了
我是在幾天之後經朋友提醒才知道她已經結婚且在朋友圈曬了證

近一年來
我會定期到幾個朋友的朋友圈或者空間轉轉看看他們的近況,不說話卻了解
只有她,我很久都不去看
連她的電話也是問別人要的
雖然要到了一個空號
但是我的手機里居然沒有她的號碼
說不上來是什麼感覺

扯得比較遠了
最開始漸行漸遠是因為分到了不同的學校
距離增大和朋友圈重疊量減少
大學開始之後也試圖接近彼此
但是各自生活太不一樣了
印像最深的一次是我們兩人一起去吃麻辣串
她抱著手機一直和廣東的朋友在聊天
往回走的路上也是這樣顧不上說話
我帶了很久的路在分開的時候她跟我說手機那邊是一個法國帥哥,還給我看手機里她和帥哥的法語聊天

後來有一次一起吃飯,四個人的飯局
吃飯的時候聊到了一個共同的朋友
我沉默著聽完她所有的言語
發現她和我觀點完全對立
個人選擇自然在個人
這對錯卻無法判
尤其是在別人的人生里
她的角度不同
而我不理解

我是她眾多好朋友中的一個
她卻是某段時間里我唯一的稻草

從小村莊來到小城
這中間的過渡有兩個人我一直記得
一個是現在在天津讀研的小聶同學
一個就是介紹朋友給我、帶我學習書法的她
士兵突擊里高城說「年少輕狂,幸福時光」
於我來說也差不多
好朋友住對面
開窗就喊人
那會真好

最近一次見面是在視訊里
我在宿舍給她打電話
從別人那裡要來的號碼是空號
所以乾脆發了視訊邀請
她在和男友逛街
特別小女人的給我指身邊的人
我說我知道啊你在朋友圈發了好多他的照片
我又說怎麼這么晚還在外面
她說在等車,就要回啦
視訊掛斷後聊了沒幾句她打過字來「手機沒電」
我回「好」

我把她朋友圈取消屏蔽
晚上她發了小視訊
在裡面她用撒嬌的語氣說「晚飯又是這么多菜」
我心裡想的是她居然還會這樣說話

我們在未定型的青春里陪對方走了一段,卻在近乎定型的成年時光里選了不同的路

可能以後就是這樣了
但她是特別的人
最後俗氣祝好


玦珏:

什麼叫好朋友呢?我認為在一個相同的環境中志趣相投的兩個人隨著時間的推移對彼此的認識和理解不斷加深,在對方需要幫助的時候能夠伸以援手,能夠相互理解和體諒,能夠融入到對方的生活中而又不會令彼此感到不適的,就可以稱為好朋友了。

好朋友之間如何變淡呢?最簡單的就是彼此不再生活在同一個環境中了,聯系少了,圈子變了,出現了彼此的「替代品」,有了新的「好朋友」,再見面時發現可聊的話題少了,所珍視的東西也變了。

這種現象簡直不要太常見。有多少人能夠和自己國小時期的「好朋友」還保持聯系呢?不要說國小了,國中的朋友能夠維持下來的可能都寥寥無幾。隨著現代網路的發達,qq、微信等各種通訊平台能夠幫助人們把彼此的關系維持起來,讓彼此生活在對方的朋友圈裡。盡管這樣,隨著人們經歷的不斷積累,價值觀和性格的不斷改變,「好朋友」在多年後再見面時可能還是會不由自主的多了那麼一份客套。

好朋友這樣的關系有時還是需要去刻意維持的,沒事常聚聚,閑了常聊聊。當然,也不是任何人都能夠永久地成為自己的「好朋友」的。維持一段關系很累的話,我的觀點呢,還是可以選擇放手,把彼此放在自己記憶的最深處,往後走累了的時候,停下腳步,回頭看看對方一眼,再回味一下這段珍貴的經歷,也就足夠了。


簡江:

讓我們來看看舒適而密切的關系本質是很么。

舒適而密切關系的本質是「兩個人在盡可能更多的共同關注區域上產生密集的良性互動」。

也就是說,兩個人的興趣和公共關注點越多,且在這些點上能夠產生更高頻度的,積極的交流或者協作,那麼兩個人的關系越密切。

朋友、夫妻、熟人,任何人之間的關系莫不如此。

想想你和你最好的朋友,是不是有很多共同話題可以聊?且每次聊的時候,雙方都會覺得滿足?

而很多老朋友,因為雙方生活軌跡不同,慢慢的職業、生活狀態、興趣、朋友圈子都差異越來越大,甚至價值觀都開始不同,這時候找到共同話題越來越難。

像畢業二十年後的高中同學聚會,大家只能談談房子車子孩子,再談談舊事八卦,聚多了,很快就沒新的事情可以聊了,就會覺得無趣。

男女和夫妻關系也是這樣,因為生活走得太近,雙方對對方越來越了解,神秘感也越來越少,你先說什麼,憑感覺我也能猜到,你感興趣的那些東西,我又不感興趣,各自有各自的興趣和朋友圈子,待在一起越來越無聊。這時候,孩子和過日子往往是很重要的天然關注區域。如果雙方在家庭生活,和養育子女方面,還能有很多積極的合作,那麼關系依舊可以維持下去。如果雙方沒有子女,平時又不需要待在家裡,那麼就容易貌合神離。如果雙方價值觀有差異,在養育子女方面經常產生爭執,那麼就很容易變成消極互動甚至對抗性互動,矛盾產生了,持續下去很可能導致分手。

那麼這些問題有沒有可能緩解甚至解決?

第一,創造盡可能多的共同關注區域。興趣廣泛、知識面寬、對世界充滿好奇心的人一般朋友多,因為和誰都能找到共同話題,跟誰都能聊。還有很多大眾共同話題,比方說足球、星座、美妝、八卦,充當了很重要的共同關注區域作用,或者叫做社交貨幣。

如果碰到一個陌生人,想要找個話題開始聊,有個很重要的技巧就是看他在關注什麼,如果自己恰好也能藉著這個說兩句,就能打開局面。比方說戶外討論對方的車子、帶的寵物,飯局上討論菜式和酒水。

有時候,兩個人如果恰好在一些偏門的興趣點上產生互動,很容易產生相見恨晚心有戚戚的感覺。

第二,盡可能產生良性互動。所謂「話不投機半句多」。即便有共同關注點,但是雙方持對立觀點,甚至價值觀都是對立的,或者一個人態度很積極,一個人態度很消極。雙方要麼很快沒有互動慾望,要麼產生令人不適的對抗。

是否能夠跟更多的人,在更多的領域產生良性互動,其實是一種能力。取決於是否有足夠的同理心和對關系的積極態度。堅持自己觀點,又能包容他人觀點,這樣社交的包容力和彈性就比較強。容易和更多的人保持良好關系。

好朋友變淡,本質上要麼是隨著時間流逝,雙方共同關注的話題少了,要麼就是雙方因為生活經歷原因,產生價值觀的差異,交流慾望降低了。

比方說一對高中時候的好兄弟,在學校里可以討論學習討論運動討論同學討論老師討論女生。畢業後一個去私企一個做公務員,十年後生活不同圈子不同價值觀也有差異,沒有太多互相都感興趣的話題很正常。

多數情況下,也許並不需要在維護關系方面過分刻意。人生總是流動的,緣來緣去,順其自然,珍惜身邊人比留住過往更重要。


蘭言寄墨:

其實,這是個成長路上不得不面對的問題。

一些人與你同走一段路,到了分岔路口,不得不分開,一段新的路,認識新的人,新的人陪你繼續走。無論在路上遇到的人有多麼合拍,你倆聊的有多麼好,你都得知道,總有一天,你們要告別。

是的,人生就是一個不斷告別的過程。所以,在告別之前,要懂得格外珍惜。

只是,很多時候,我們總是意識不到,總以為,時間那麼長,我們會永遠是好朋友,我們會永遠在一起。只是,真的沒有什麼會永垂不朽。

好朋友的漸行漸遠,其實有很多原因,即便主觀不想如此,但總有一雙無形的手,冥冥之中,把你們分開,又把你們丟在其他人的身邊,這雙手,是時間也是經歷。

國小時候的好朋友,放學總會騎車送我回家,挨老師打手心陪我一起哭,自己種的花草別人碰都不可以碰,我說要,放學就回家整棵都挪給我,就是這么好的朋友,國小畢業後卻再也沒能聯系,直到前幾年有了找到了qq,也只是在剛加上的時候聊聊國小的事情,此後再也無話,她結婚了,孩子都讀國小了,而我還沒走出學校。

高中的好朋友,總是聊不完的話題,周末總是去縣中心逛超市買吃的,然後一路走回來,要走一兩個小時那種,有一次,她問我,你說多年後,你還會記得我嗎?我說,會的吧。高中畢業後,各自進了大學,很少聯系,如果不是她發在空間里的結婚照片,我想我也不會記起吧。只是,我會記得,那個夏天的夜晚,兩個女生,在昏黃的街燈下,一步步晃蕩著走向學校,高個子的女生問:「多年後,你還會記得我嗎?」而當時的我,其實還未明白這其中的感慨。如今,我很明白,也只有經歷過足夠多的告別才會更懂。

現在的我總不會刻意去結交新的朋友,我只會努力維持好留在身邊的這些老朋友,雖然我也不知道,以後的哪一天,我們會漸行漸遠,只是,現在擁有的,無論是友情還是愛情,我都會去倍加珍惜。

如果,一段關系變淡是無可避免,那麼,請在情濃的時候,自己多付出一點。


Mr.HAN:
老婆管得嚴
工作忙到吐
層次已不同

或者 只是你認為是好朋友而已


倚樓:
應小胖,你去那個同學會么?」

「幹啥,我不去,你要去?」

「我有空會去看看,還是有兩個想見的人的,魚也在,你們當年那麼好,不再去見見么?」

「老兄,你也說是當年啦,都過去十年了,早就忘了當初那份感覺了,況且我也不喜歡那種刻意的寒暄,空了我們一起吃個飯好啦。」

「好吧,順其自然把,我是覺得我想去見見。」

我們當年可好了,是啊,我就是想去見見當年和我一起玩game boy,一起上山抓松鼠,一起暗戀班代的那個玩的很好的人啊,

可不知何故,等到我們升入不同中學,剛開始還一起頻繁地玩夢幻聯系,偶爾一起出來吃個串,到慢慢課業忙了,連唯一的夢幻紐帶也無法連續了,到慢慢的各自有了各自新的好朋友,各自有了各自自己新的生活,慢慢的漸行漸遠,慢慢的再也沒有去過對方的家。

友誼也就慢慢的褪色成為了回憶,偶爾想起來,就好像看到一張藏在角落裡的舊照片,努力回憶當時,想起那時一起經歷的糗事,回味起來都是嘴角揚起的微笑,但微笑過後,卻不知該如何去把握,只剩無垠的失去後的空虛寂寞。

仔細想想我們對親情和愛情比較看的重,而對友情卻往往是看的君子之交淡如水,一直崇尚著順其自然的態度,並不會很刻意地去維護,所以往往等原來關系很好的人慢慢的成了生命中的過客時,才突然發覺原來我們好久沒有聯系了,我們已經好久不知道對方現在的生活和這段時間的經歷了,等再想拾起,把號碼撥出時,卻發現這個號碼早已成了空號。

等閑變去故人心,卻道故人心易變,其實並不是人心變了,而是被代替了,有人說,對於忘掉愛情,代替比刪除更加容易和徹底,而友誼往往比愛情更加容易代替。

而等到被代替了,不知如何拾起,我們也就在自己心裡默默安微著說,這只是我人生中的過客,人遠了,留下了那些美好堆砌的回憶,偶爾回味也是極好的。

回味自己的人生,從同個村落,到同個國小,同個中學到同個大學,再到現在步入社會,每個階段都有陪伴你的人,每個階段也都有你當時認為的這個世界上最重要的朋友,

那時候,你們因在同一個學校同一個宿舍相識,再到因為有共同的愛好或者性格相似點而熟悉,最後到一起互相暴露著自己的缺點,自己的小秘密而拓展了交情的深度,就像人生四大鐵說的一起同過窗,一起扛過槍,一起分過臟,一起嫖過娼,不斷地累積著互相一起做過的事,不斷投入自己精力金錢等成本來維持拓展這段交情,直到被時間和空間阻隔,直到慢慢的不知怎麼的就生疏了。

就像半佛仙人說的,本就不是一個世界的人,只是學校將你們安排在了同一個地方,共歷一段歲月,使你產生了你們是同類人的錯覺,不怪你。

畢竟時間和空間是最大的磨刀石,畢竟人的精力是有限的,畢竟每個人的成長軌跡都是不同的,離開了舊學校,來到一個新的環境開始一段新的生活,剛開始,你會想念原來那個人,想念以前一起經歷的風風雨雨,會隔三差五穿越一個省,一個市去相聚,但慢慢的頻率少了,慢慢的就一禮拜一個電話,一個月一個電話,到只能看著對方的朋友圈曬著他依然溫暖遲秋的笑顏,可陪伴他身邊的人,你已一個都不認識了。

同學會定在1月25號,分隔了十年,不知記憶中的那些笑顏都跑到哪個層次了,或許再見到也能刻意寒暄近況,矯揉地回望一下已十分模糊的玩笑事兒,顯得那麼的陌生和無趣,但我還是想去看看,或許是一種想對過去祭奠的儀式感作祟吧。

十年前我們在人生的跑道上相遇,一起跑過了一段時光,而現在人生的路途已經跑過了三分之一,那些跑的比我快的,我會在後面默默的為你開心祝福,也會在心裡默默為自己打氣,加快腳步努力去追趕;那些跑的比我慢的,我也會微笑鼓氣,對他們揮揮手希望他們追上來;而那些現在陪伴在我身邊一起跑的,我希望我們能多一些經營,一起成長,

人要麼孤獨,要麼庸俗,每個人都在跑,有的人越跑越快,有的人跑著跑著就走起來了,在這條永遠前進的人生路上不斷地相逢又不斷的離去也是每時每刻都在發生的情景,

人生總是聚少離多,總有一段時期你需要獨自的奔跑,而認識到這一點,你就更能接受分離了!


桔梗:
時間和距離還有興趣。


一個少女:
時間是物理現象,情感是化學反應。

朋友其實是我們在特定時間、空間下才會發生的奇妙化學反應。脫離了特定時空的約束,這種感情就會變淡甚至消失。其實也不能說消失,其實它一直存在在那個時空里。

以前我在國外最親密的兩個朋友,在我決定quit PHD回國之後就開始慢慢變淡了。當時我真的好難過啊,覺得回國了這輩子都見不到他們了,以後他們的生活也和我沒關系了。可是每當我回顧在美國的兩年時光必會想到他倆。和他們在一起的那段日子無疑是我在美國最快樂的時光,任時間怎樣沖刷,空間怎樣變幻,這些寶貴的回憶定格在那個時空里,並未改變。

所以呀,歌里早就唱過:

「來年陌生的是昨日最親的某某
總好於那日我沒有 沒有遇過某某」

這就是最佳損友吧。

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