好友間的關系是如何變淡的?

問題描述:是由於歲月的殘忍,還是利益的紛爭?相關問題:如何對待逐漸疏遠的朋友? - Aorqu
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Aorqu用戶:

由於性格特徵、思想觀念、家庭條件、教育經歷、職業平台等因素的不同,隨著時間的推移,人與人之間必然會出現差距,但朋友之間是否變淡,則主要取決於人對友誼的認識和理解是否出現了變化。

近年來,很多人都會有社會越來越現實的感受,像「用人朝前,不用人朝後」這種事已司空見慣見怪不怪,還有些人甚至在心中把朋友當成工具和傻子,這也是對於朋友和友誼的認識出現變化的最明顯表現之一。

導致好朋友之間變淡的具體原因大致有:

1、金錢和利益的糾紛。

真正的友誼和愛情相類似,都是以信任為基礎的,而這一點,在傳統觀念里恰好可以規避因為人與人之間的不信任所導致的金錢和利益上的風險,所以人們大多對好友之間的金錢和利益的交往持開放態度。

共贏沒問題,都皆大歡喜,可一旦出現了利益糾紛,往往會對友誼帶來破壞性影響。

除非朋友的家底兒很厚實同時自己又處於非常情況下,否則不要跟朋友伸手或張口,有什麼事自己扛,別動不動就把風險和責任轉移到別人身上。

合夥做買賣,也要盡量找願意一起干一起共擔風險的,而不要找本來並不想干投身入行只是為了掙錢的朋友合作。

朋友之間因為利益糾紛變淡甚至絕交的例子,從古至今,實在是太多,即使沒有造成金錢和利益上的損失,總跟朋友開口或拉朋友做生意,時間久了,也會讓人逐漸疏離,畢竟誰也不希望身邊跟著一個麻煩製造者。

2、主要價值觀出現分歧。

因為這個方面導致好朋友之間分道揚鑣,也非常普遍,比如你是個頭腦清楚有獨立思考能力的人,而你身邊的朋友卻是個半塊錢,那你們的關系從慢慢變淡到漸行漸遠,則幾乎是時間問題。

志同道合是朋友交往的理想狀態,但這種情況確實不多,好朋友之間日常交流往往會比較多,如果相處時主要價值觀時常出現分歧,久而久之,也會逐漸疏遠。

人具有趨同性,都喜歡和自己相似的人,在觀念上和行為上常趨於和同類保持相近或一致,這就是為什麼好朋友之間往往都會比較聊得來、談得很投機、常有共同興趣愛好的原因。

如果隨著時間的推移,雙方逐漸感覺到對方跟自己不是一路人,那友誼想不變淡都難。

3、心理距離。

有一些友誼的變淡,其中某一方並不知道具體是因為什麼,也不知道是自己哪裡做錯了,結果百思不得其解,其實問題很可能與其中一方的發展軌跡與另一方的心理預判差異較大有關。

本來以前朋友各方的條件都差不多,幾年之後,當朋友之間出現差距的時候,條件不及的一方會產生微妙的心理變化,具體來說就是一種層級感。這個時候,如果條件好的一方對人心的敏感度稍遲鈍和粗糙,未能敏銳察覺到這一點的話,朋友之間往往會變淡。

PS:能敏銳察覺甚至提前預判到朋友的心理變化,是一種情商高的體現,這也是很多人緣好的人的秘密。

一個朋友是這么做的:雖然其家資巨富,但每次同學聚會他來去都是坐出租車,也從來不在聚會時胡吹海侃;如果同學打聽他現在做什麼工作,總說和親戚做點小生意,混口飯吃而已;唱KTV的時候也不做麥霸,總是點別人擅長的歌或和別人合唱。

一開始我也認為他是刻意低調,覺得他城府深,時間越長就越發現這其實是他本身的一種修養,後來才知道此君做人處事之道源於他阿公的從小的教育,而他太爺是民國時期帝都文化界重量級的人物。

來日方長,等以後有時間給大家細講講體現此君修為的軼事。

4、空間距離。

這一點較容易理解,在沒有移動網際網路的時代,距離遠了,就意味著接觸和聯系的機會少了,友誼自然變淡,尤其是畢業後的同班同學之間。

在移動網際網路時代,溝通工具的便利才真正實現了「海內存知己,天涯若比鄰」,才令空間距離導致的心理疏離感比過去減弱了很多。

5、過分關心別人的隱私,忽略尊重別人的生活方式。

友誼的基礎是平等和尊重,但有些人確實在這方面處理不當,尤其是關系密切的朋友之間,尤其是年終歲尾,朋友聚會頻繁之時。

對別人的收入水準、工作情況、婚姻狀況等情況具有好奇心可以理解,為朋友好的心情也可以理解,但很多事情還是需要尊重別人的隱私,需要當事人去自己解決。

既然是好朋友,就不要給對方平添壓力和製造反感,每個人都有選擇自己道路的權利,無論兩個人之間的友誼有多深厚,彼此還是應該有各自的空間。

6、目光短淺,將朋友工具化。

在現實生活中,這種人很多,「用人朝前,不用人朝後」是其主要特徵,還有人會赤裸裸地宣稱「朋友就是用來利用的」,真不知道有多少人願意和這種人做朋友,在這種觀念下得來的「友誼」,其真實成分有多少,可想而知。

大家都不是傻子,是在利用對方還是真心地對待友誼,時間久了,誰心裡都有桿秤,總想通過友誼從朋友身上整點好處,甚至讓朋友吃虧的人,都屬於目光短淺的自毀行為。

7、嫉妒。

因為這一點導致朋友之間關系變淡的例子很普遍,這是人的本性。

人的嫉妒心通常只施加在生活圈範圍內對象的身上,所以朋友是嫉妒心高發的重點人群。

尤其是朋友交往時,相對於普通社交更加真實,資訊的展示也會更坦誠(當然也不排除有個別人因為自尊心和虛榮心,在朋友面前繼續戴著社交面具和故意炫富的情況),更易造成人內心的失衡。

如果朋友之間總有人在相形見絀之下心理失衡,總有人在優勢地位中志得意滿,那這朋友關系很難維持下去。

此答案寫於春節期間,正值同學聚會頻繁之時。

在推杯換盞、觥籌交錯、重溫友誼、暢吐心聲之際,謹祝每個人都能珍視朋友、珍惜緣分。

人生如白駒過隙,多幾個知心朋友,實乃幸事,祝願各位都能在生命的長河裡永沐友誼的暖流。

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張兆傑:
1,

人走,茶就會涼,是因為沒人再用嘴唇觸碰杯沿,也沒人再添熱水。

好朋友之間變淡,是再自然不過的事情,沒有為什麼,它就是變淡了。

像戀人會老,青梅會酸,其實不是梅子酸了,是你的牙口不再行。

你一定加著各種同學群,有高中,有大學,甚至還有國中和國小,每個名字都印了一段故事在你心田。

那個誰,曾分給你半塊香香的橡皮,然後上課沒事時就拿來聞。

那個誰,曾和你考場作弊,差一點就給抓了正行,交了卷子,你們才放下心來,攏不了嘴,笑個不停。

那個誰,曾幫你給某位姑娘遞了情書,然後在你表白失敗後,陪你打了籃球,還喝了酒。

那個誰,為你幹了一架,頭破血流,卻還呲著牙吼:你們再動他試試!

每一段故事你都記得,你想拿出來,看它活蹦亂跳,然後說:「你看,你看!」

可是「那個誰」,早就忘掉了,或者也沒忘,打著哈哈說「記得,記得」,然後尷尬地愣在那裡,因為實際上,他已經不記得。

2,

給你分過半塊橡皮的姑娘,已經嫁作人婦,沒了小時模樣,又胖又黑,挑染一頭流行的黃頭發,帶著的孩子鼻涕三寸長。

和你一塊作過弊的,現在遞你根煙,說:在北京一定賺很多錢吧,哎呀,要是年輕十歲,我也去北京混他娘的。

但你知道,他不會,他習慣於安穩,受不了挫折,但你不能說,你要說:

「嗨,來什麼北京,一平米可以找一年的小姐,不重樣兒。」

然後大夥嘿嘿嘿的笑,然後某人會舉起酒杯,喊一句:「來,走一個。」

而你眼前,浮現出的,是那個青澀的像果子的小男孩,他緊張地問你:「你說那個題選B還是選C?」

你早已不在乎是B還是C,你以為自己解脫了,其實沒有,因為你需要選擇的更多。

是選擇跟這個領導,還是投靠另個客戶,是選擇每日的爭吵,還是拋下一切離婚,是選擇一線城市的快節奏,還是回小地養老。

你選個不停,你選擇不了。

3,

那個拒絕你的姑娘,你早已忘了什麼樣,但你還記得情書上寫著的情話。

叫人臉紅,叫人尷尬。

再想起時,你已不會心驚肉跳,你不再是連女人後背都沒摸過的小男生。

你咬過嘴唇,你咬過其它。

但你再沒品嘗過女孩沖你回眸一笑的心動和甜蜜。

而那個幫你遞情書的兄弟,已經有了皺紋,或者意氣風發,你想湊到他身邊說個話,但你擠不進去。

他是局長了,他不再會幫你遞點什麼東西,你終於得了機會,上去說,老李啊,行啊你,牛逼了。

他一愣,打個哈哈說,卧槽,你丫從美國回來了啊。

然後你就一愣,很快說,哈哈,是啊。

實際上,你兩年前就從美國歸來,沒辦法,他已變成了貴人。

多忘事的貴人。

還有那個為你干架的兄弟,你們依然喝酒,依然無話不說,可是,喝到半路,他會來電話。

是老婆叫他回家了,或者兒子要爸爸。

他就尷尬的一笑,說,回見了。

然後,後會有期。

或者後會無期。

4,

我曾為這些傷感,是真的傷感。

我會一個人坐在夕陽里,想像著自己已經老了,而那些朋友也再看不見。

就難受得不行。

為什麼,我問自己為什麼,明明那麼好,怎麼就變淡了。

我就去努力,努力找些共同的話題,可是找不到。

我關心的是香蕉蘋果,他關心的是梔子花開,我關心明日與未來,他關心苟且與現在。

他說,咱們都老了。

可是你不服啊,我操,才他媽三十,怎麼就說老。

他說,你不懂,你看你還單身,而我孩子都七歲了,我現在的心思,全在孩子上了。

你就無言以對。

他不理解你的,你也不理解他。

他不會像你這樣天南海北的闖,你也享受不了他回家吃上熱菜,妻兒溫馨的暖。

5,

於是我就慢慢釋懷,慢慢看開。

天涯海角,宇宙洪荒,偏偏遇上了,我們喚它作緣。

緣起,就有緣滅。

你可以害怕緣滅,你也可以珍惜緣起。

一支蠟燭熬盡了心血,要滅了,你可以點燃另一支,然後黑夜就有了光明。

光明可以不斷的傳遞和延續,友誼亦如此。

只要你混得不太差,你就總會有好朋友,只要你付出真心,你就會不斷的有好朋友。

對於好朋友的定義,每個人都不一樣,我的定義很簡單。

他肯為了你少賺幾塊錢,他肯為了你割掉一塊肉,他肯為了你掉兩滴眼淚,他肯為了見你穿半個地球,這就是好朋友。

古龍的書里,友誼讓人感動,時至今日,我仍然每半年讀一次《歡樂英雄》。

然而,我不會用那種標准來定義朋友,因為它太高,按那個找朋友,也許找不到,也許不快活。

作為朋友,你們不必為我赴湯蹈火,也不必為我兩肋插刀,更不必為我犧牲,因為我也未必能做到這些,但我願意幫助,願意分享,電話和家門永遠為你開著,哪怕半夜三點鍾。

而你們,別背後插我刀子,別讓我心疼。

6,

我曾玩一個遊戲,玩很多年,有一些朋友,天天聊天,聊很多年。

雖未曾謀面,但你覺著,這該是一生摯友。

然而,現實開了玩笑,其實,也不過就是半年。

半年,他離開了遊戲,或者你離開了,雖然QQ在,手機知曉,但卻再也不聯系。

他忙碌於工作,你忙碌於和姑娘談心,他給你來了電話,你接的心不在焉,因為一會兒有個約。

而你分享喜悅給他,他正在和客戶聊天,他說回頭給你打回來,然後他忘了。

他不是故意,他就是太忙。

大家都不是故意的,只是曾經並肩相伴,現在到了分叉口,漸行漸遠,偶爾想打個電話,也常常有一個不在服務區,所以,慢慢的,也就這樣了。

在新的路上,你會遇到新的人,他也會。

新人未必就比舊的好,新人只是更近。

讓我想明白的是一個電話,我打給曾無話不談的戰友。

我們並肩戰鬥了五六年,是真的五六年,一天天,一夜夜,他老婆都吃了醋,說你們倆該一塊過。

我們贏了的時候默契的在電腦熒幕前笑,我們輸了的時候,彼此安慰,沒啥,接著來。

我們為了一個戰術,研究到深夜,我們為一場久違的勝利,兩個加起來五十歲的男人,濕了眼。

後來他離開遊戲,我也離開,隔了兩年,偶爾聊天,一日走在路上,忽然想起他來,拔了個電話出去,他接起。

他已聽不出我的聲音。

我說,老張,是我啊,小張。

他說,哦,是你啊,小張。

然後我們就都不知道繼續說什麼,寒喧幾句,掛斷後,我感覺到的不是傷感,而是解脫。

何必執著於過往的情感,你到底想留住什麼。

你知他生活富足,美滿,朋友圈裡曬著喜悅和豐收,還有什麼不夠的。

該放下的,就放下吧。

友誼並不曾衰減,也未曾離開,它永恆的停留在了時間和空間的某個角落,縱身死人換,它永不磨滅。

是的,好朋友終會變淡。

但那又怎樣呢?

7,

分享一首很喜歡的詞,姜夔的。

《永遇樂·次韻辛克清先生》

我與先生,夙期已久。人間無此。不學楊郎,南山種豆,十一征微利。雲霄直上,諸公袞袞,乃作道邊苦李。五千言、老來受用,肯教造物兒戲?

東岡記得,同來胥宇,歲月幾何難計。柳老悲桓,松高對阮,未辦為鄰地。長干白下,青樓朱閣,往往夢中槐蟻。卻不如、窪尊放滿,老夫未醉。

哈哈,好一句「卻不如、窪尊放滿,老夫未醉」。

春天來了,我喜歡每一個春天。

誰來與我乾杯!

古龍的小說應該按照什麼順序讀? – 張兆傑的回答


何靜:
東野圭吾說得特別好——「人與人之間情斷義絕,並不需要什麼具體的理由。就算表面上有,也很可能只是心離開的結果,事後才編造出的借口而已。因為倘若心沒有離開,當將會導致關系破裂的事態發生時,理應有人努力去挽救。如果沒有,說明其實關系早已破裂。」

友誼的漸行漸遠,肯定不只是因為你的敏感或他的不體諒,它源於很多更深的東西——源於這件事,或者那件事。事情本身是什麼,一點都不重要。

重要的是:你,們、的,觀,念,完,全,不 ,相,同。你本應該告訴自己——那種根本差異是不能用「一頓飯」、「每一天幾個小時的電話」,「能在一個風和日麗的下午,下午茶一下下」就解決的。

最重要的——TA走得離你遠了,就會離另外一些人更近。而你的生命里,又有新的人陪你走剩下的路。難道不好嗎?
你再從同路者中尋找同伴一起抱團取暖一起進步一起走。真的不要為了一己私慾
,拽著走在其他軌道的朋友和自己一起上路。
情商低的人,才用「人走茶涼」來諷刺世態炎涼。沒有說出口的話大概就是「友誼如果不是地久天長,就是白養了?」
別傻了,好嗎?
朋友之間就應該在茶熱的時候暢所欲言,茶涼以後各自生活。

更重要的事是:
對於人際關系而言,你首先應該總結出一套最合乎自己性情的友誼原則。並尊重別人的原則。
最後能不能產生信任,只能順其自然。

其次,一切交往都具有不可超越的最後界限,情到濃時,這種界限是不清晰的,但不代表沒有,更不表示你不能不長心。因為一切麻煩和沖突都起於有人有意或無意想要突破這個界限。然後,友誼就冷了場。

再次,你可以不愛所有人——包括你自己,但你必須尊敬所有的人。這里說的尊重就是尊重,不是認可,不是連接,也不是介入。
愛你不喜歡的人,愛拋棄你的人,愛離開你的人,這特么很假。
但你可以尊重那些人(舊友)。

我現在的朋友都是十年以前認識的,因為對於「什麼都看不懂」的人,真的不想重新交代自己的人生。而今,我對於年紀大一點的,腦子清楚的,閱歷豐富的人,感到親切——因為他們目光如炬,閱人無數,和他們相處,我不用重新交代我的人生。我自己都不曾察覺到自己的一言一行,他們比我還清楚那背後深刻的含義。


李慕華:

一個從來不變的人,變成了另外一個人。

今年9月份,大學好友打電話給我,說她中秋節後打算來看我。

我內心非常激動,我們已經有5年沒見了。

大學時,她高我一級,是我的師姐。但是,我們性格相投,形影不離。

我們之間沒有秘密,我們分享所有的事情,學習、工作、戀愛,包括生活中所有的一切。

我知道她對哪個男生有好感,還聽她念叨她的愛情故事。她也知道我傷心的往事,也知道我的全部小秘密。

但畢業後,我們去了不同的城市。

難過時,我會去找她;開心時,我會與她分享。

她是我最珍貴的朋友,沒有之一。

但是,因為工作、家庭的原因,我們之間的距離越來越遠,見面的次數也越來越少了。

距我們上一次見面,已經有5年了。

我很期待我們的再次見面。

為了這次見面,我早早的就做好了計劃。規劃了旅遊路線,訂好了餐廳、酒店。就等她來,我們好好的一起待幾天,暢談我們近幾年的生活。

我天天催她、問她,看她什麼時候能來,急切的盼望著想要見到她。

終於,等了2、3個星期,終於等到了確切的消息。

明天,她,她老公,還有1個朋友,以及養的2條狗,一起開車來我的城市。但是,時間比較緊,預計待的時間不長。

時間不長,那就只能抓緊一點時間了。

等到了第2天,我從早上8點多就開始問她,什麼時候出發啊?到我這里開車要5、6個小時,要早一點啊。天氣預報有雨,路上開車要小心啊。我在家裡做好吃的,等你們來啊。

她說好、好、好。但是,早上他們習慣晚起,所以預計吃了午飯出發。等吃了午飯,要回家好好收拾一下行李。等收拾好一切,又要接一下朋友。等到出發時,已經下午3、4點了。

下午,天開始下雨,高速路上,車也不能開太快。而且,狗狗路上也要時不時地透透氣。

我等啊、盼啊,晚上做了一桌子好吃的等他們。但是,她說,可能趕不上晚飯了。後來,只能等他們吃夜宵了。

一直等到晚上11點多,她說,她老公的哥們請吃夜宵,就不過來了。而且,住的酒店他們也安排了。今晚,就不打擾我們,明天中午再一起吃飯。

我以為她是來看我的。結果,我排在這么多事情的後面。

而且,等了一天,人還沒看到,還要等到明天別人請她吃飯的時候,賞光見我一面。

而且,明天見了面,吃完飯,下午就走。

我很生氣,很生氣,一個人把一大桌菜全吃了。

預想的雨夜卧談成了泡影,規劃的遊覽路線成了空想,一切的一切,都是我的一廂情願。

我想,我們的友誼早已消逝在時間里了。

她來後的第2天,從早上開始,我就看著時間一分一秒的溜走。等到中午時,她約我出去吃飯,說朋友定好了,讓我過去,一起見個面、吃個飯。

我賭氣說,我不去。

我不想,在那麼多不熟悉的人面前,與她匆匆見面,又匆匆告別。

我不希望是這樣的久別重逢,我寧願保留過去的美好,記憶中都是我們要好的樣子。

但是,她一再打電話過來,我想了想,還是過去了。過去已經回不去了,但是,也不要弄得大家都不開心。

當我推開包廂門,見到她時。人,還是那個人。但是,那種熟稔的感覺已經淡了許多。而且,我們本來都是性格較內斂的人,一房間的人,也不好說什麼。我們吃飯,我們寒暄,我們越來越遠。

吃完飯,他們就開車出發去下一個城市了。

我看著他們的車越開越遠,越開越遠,漸漸地成了一個小點,漸漸地不見了蹤影。

她就這樣走了。

就這樣了嗎?我們就這樣見面,又這樣告別了嗎?才幾年的時光,我們就變成了不一樣的人嗎?難道真的是世事如流水,往事都如煙嗎?

我很難過,我不希望是這樣的結局。但是,我又能做些什麼來改變這些呢?如何才能挽救我們日漸淡去的友誼呢?

回到家,我總想、總想,心裡總是不痛快。

最後,我決定去看她,一個人去。

她在500公里外的城市工作,那裡是一線城市,以快節奏、高房價著稱。

她從事的行業非常辛苦,自己創業也很艱難。這一段時間,正好是休整期,她才有時間開車到處走動一下。

她很歡迎我去看她。

就這樣,我請好假,一個人去看她。老公、小孩守家。

我懷著滿腔的希望去看她,一個人去看她。我想,這樣我們就有充足的時間,可以好好聊聊。

我坐得晚班火車,凌晨5點多到。下了火車,我打了個的,直奔她的住處。

她出來接我。

我們一起去看了她新買的房子,到處逛,一起吃飯,兩個人整整待了2天。

但是,當我們坐下來聊天時,那種陌生擋都擋不住。我們的從事的工作不一樣,所在的行業也不一樣,城市更是不一樣,對任何事情的看法都不一樣了。

聊現狀吧,大家都沒有交集,沒什麼可聊的。

聊過去吧,時間太久遠,細節都已淡忘,聊不起來了。

我就這樣怏怏地回了家,我想,友情也許就這樣隨風而去了。時間抹平了我們在對方身上留下的印記,就像芬蘭詩人阿格倫的一首詩《自我》。

一個從來不變的人,變成了另外一個人。

這首詩,只有這一句。

以前,我總是不明白,為什麼不變的人,卻會變成另外一個人。

後來,我想,也許是因為身邊的一切都變了。

你所處的環境、經歷的事情、交往的人,都改變了,這些事物推著我們前進,慢慢地、不自覺地、毫無聲息的就改變了我們。

誰都不願意過去的美好只能成為記憶,誰都不願意以前傾心交往的朋友成為路人。

只是世事如流水,往事都如煙,不知覺中,世界已經改變。

最終,我們也許只能相忘於江湖,只能在夢中回憶:

記得當時年紀小
你愛談天
我愛笑
有一回並肩坐在桃樹下
風在林梢鳥兒在叫
我們不知怎樣睡著了
夢里花落知多

用我的文字,溫暖你的心靈

公眾號:李慕華

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Xinwei小香豬:
1. 知識面思想層次 Level
一問三不知,隔閡大。不說的話冷場,說多了才疏學淺的覺得讀過書的那 個人在炫耀。話不投機半句多,遂淡了。

2.待人處事時的觀點愈加對立 Opposition
主要體現在三觀,尤其對兩性,金錢,社交的觀念。
比如拼事業的獨立女權者和一心想傍大款的享樂主義拜金女,
想要修鍊成賢妻良母和夜夜笙歌的玩咖妹,
哪怕學生時代是上下鋪的閨蜜,進入了社會大多數還是會漸行漸遠的。

3.虛榮心。Vanity
一方為了結交更高大上的朋友而賣友求榮,為了有話題爆料揭秘自己好 友。

4. 嫉妒 Envy
心照不宣,不再發自內心希望對方變好,看到對方難受煎熬竟小有快感。

5.無法勢均力敵 Distance
一個人光芒四射,另一個人平凡無奇,巨大的落差讓後者永遠活在前者陰 影之下得不到關注。

6. 失衡 Unbalance
A對B總是80分好,A變得很忙碌後只能對B75分好了,B很生氣暗暗職責A 變了,即使B其他朋友沒有一個對他超過70分好。

友情和愛情無異,若是一個人一味索取,一個人死心塌地。
天平兩端一旦失衡,就會崩盤。

每一條的首字母拼出來,就是Loved U(瞧把我聰明的,上面都是我編的)。

愛過你,但已經是過去式;
說的就是那些我們曾經肝膽相照用心去交心的朋友。

補充一項: 佔有欲。
「你更好的朋友回來了,你就自然而然回到了他身邊,我也就自然而然退出了歷史舞台。原來有備胎的不僅僅是愛情,還有友情。」 原來自己不僅可以為愛情吃醋 有佔有欲 還有友情。


傘中人:
今天一直在思考這個問題,越想越沉重。
實在是難以懷著這樣的心情入睡。

得出的結論是,
不會打理以前的關系,才會交流的越來越少,你以為是別人走遠了,其實往往問題在於自己。

很多次做夢的時候,會夢到以前的朋友。
有曾經很好的朋友,也有以為會成為很好的朋友的。
夢到的頻率超乎我想像。

我玩Aorqu半年左右,結識了一些朋友,可是大部分,在一開始的聊天之後,或者說兩三天之後,就沒有再多的交流。
就這樣不斷結識新的朋友,但是已經結識的就被丟在了一邊。
所以以為朋友越來越多,卻全都是假象。

等同的,對以前的朋友也是。
以為和一些人還是可以半年見一次,但可以像從未分開過一樣。
然而事實並不是如此。朋友之間的關系遠沒有我想像的那麼堅不可摧。

相比之下,我弟弟就比我做的好的多。
不論是他自己的朋友,還是我的介紹給他認識的,他都能處理好。
有時候我會跟別人開玩笑說我弟跟我的異性朋友關系都很好。
其實是赤裸裸的羨慕,羨慕他的交際方式,以及結果。

我以為我在珍惜身邊的每一個人。
我以為我是很會聊天的一個人。
我以為我是會被珍惜的一個人。
可是越來越多的冷漠,在警告自己,你並不是。

還有,其實關於友情的問題,我從國中的時候就有在思考。
那個時候我會想,聊天我主動就我主動吧,友情嘛,沒必要計較那麼多。
可是越長大卻越在乎這些小情緒。
當雙方都不願意主動的時候,那情誼就完了。
男女之間男生主動是應該的,女生主動的時候男生更應該珍惜。
同性之間則是最好達到一種平衡的狀態。
別老等對方主動,誰先開口都一樣,沒什麼大不了的。

情緒太雜亂了,不知道再怎麼寫。

最後這一段時間會和以前的朋友多交流吧。
感情畢竟都是需要時間去澆灌的。
還有關注我的,為我答案點過贊的,在這里說聲謝謝。
謝謝你們呢。
謝謝了。

祝安好,生活愉快。


好奇心研究所:

不講故事,分享一份來自 wait but why 的分析。社會學家認為,發展親密友誼的要素是:接觸;非人為因素地重複接觸;遇見一個契機建立信任卸下偽裝。

一般來說,大學畢業前的朋友是由於特地環境(父母交際圈、學校圈子)半被動選擇的,人們在這一時期並沒有花太多心思去經營一段友誼,學校是一塊培養友誼的天然沃土。

結束學生時代後,咱們普通人的朋友圈子就像下面這張圖一樣:自己獨自站在山頂,那種隨便打電話過去都能掏光對方工資卡的親近朋友一隻手便可以數完(綠色區域);那種遇到事兒不說原因就可以抱住痛哭一場的好朋友也不會多很多(黃色區域);接下來的點贊之交和路人倒是海量,應有盡有。

(啊,關於黃綠色區域,我高估了么?)

當然,擇友標准高的人可能活了 25 年都沒啥知心朋友,像這樣:

恨不得飛起來做萬人迷的 social butterfly 可能朋友視圖是這樣的:

但是不管你現在有多少朋友,當你步入人生的下半程時會發現:交朋友變得越來越難了,友誼的小船卻是說翻就翻。wait but why 介紹了十種說翻就翻的友誼(odd friend):

啥都不問型

這種朋友從來不會過問你的事情。原因可能是以下三點:

他覺得別人的事情都很煩,只有自己的事情是有趣有料的值得拿出來說;

他覺得你很煩,怕問一句你就打開話匣子滔滔不絕一晚上;

他這個人很怕麻煩,不想捲入是非之中,永遠在跟你聊「別人怎麼怎麼」,從來不聊彼此的事情。

好吧,他不問你,你自己告訴他他也不會認真聽:

——「哎你知道嗎?我現在在 NASA 工作上周三我還去過月球呢!」

——「不錯,哎我家醬油吃完了你介意我待會兒拐去超市買醬油嗎?」

——「我前段時間好傷心因為女朋友跟我分手了」

——「哦,那你覺得今天這家壽司怎麼樣啊」

……

蛤?

無法單獨相處型

這種朋友可以在一群人中超捧場地激賞你說的段子「哎呀好棒啊」,但只剩你們兩個人在一起時便猛低頭玩手機不然太尷尬。

在一個大家關系都不錯的小圈子裡,你們是熟識,卻沒啥共同語言,一旦單獨相處就是默片現場。偶爾遭遇拼個車只有你倆或者約個飯你倆先到,都是大寫的尷尬,內心只祈求手機有電 WiFi 滿格可以自由地刷刷刷。

啊,我和你之間隔了整整十層保鮮膜!

假 high 型

因為無法達到舒適的沉默,於是陷入過度的假 high,只要跟他在一起就是無止境的「哈哈哈哈哈哈你講的真是太搞笑啦!」「哈哈哈哈哈哈對啊我說的對吧」。

這種假 high 式友誼最常見的表現方式就是話多,不停地跟你數落別人,不停地吹捧你,再在別的局上不停地吐槽你。

你沒有辦法和這樣的朋友討論嚴肅的事情,因為只要你停下來臉上誇張的表情和嘴裡誇張的附和,他們便會覺得不自在,導致每次會面都像一場戲劇。

如果有一天你不渾身帶戲和他對戲,就呵呵了。

做任務型

你跟他就像心裡綁著相同磁極的朋友,距離永遠無法靠近,做什麼事情都帶有「任務感」。約個飯可以排時間表互相推脫到兩周後。真的到了約飯那天總覺得,起床失敗、洗頭失敗、換衣服失敗,為啥這么不想出門。

你們很重視形式感,雖然嘴上鼓勵自己說「不行他可是我的好朋友我要出門的」心裡卻覺得「出門好麻煩啊」,最可怕的是,對方可能跟你有同樣的感覺。

終於有一天,你不約他他也不約你,陷入集體失憶。

一廂情願型

你倆好得就差沒有去領證了,但是友誼的走高全靠某個人的單方主動。

在這樣的友誼中,主動的那個人就像永動機一樣,不管不顧地迎合對方所有的喜好,被動的那個高冷貨內心無限膨脹,悠然自得地享受一種高高在上的快感。

可是,有一天那個主動型選手邁不動步子了,這段友誼也只能留給以後用來「想當年」了。

翻篇型

是啊,四五歲時你們一起在田野里撒腿跑捉蝴蝶摸魚捉蝦烤地瓜,可是二十年過去張張口看著對方都說不出來話。他還想一如既往叫你一聲「二狗」,只見你遞出一張名片印著 Sophie。

無法交流型

你在關心夜跑死飛酵素交響樂、以及這個五一是去土耳其還是捷克,他只想著啥時候拋出這只股票、這十種食物不能混合吃、上海買房政策真是氣死人……

是啊,你們曾經很要好一起上課看過麥迪的文字直播,可那又怎樣呢?腦迴路完全不一樣時,半句話都覺得很多。

後宮甄嬛型

這種朋友是典型的笑裡藏刀型,平常喜歡做的事情就是哄你喝完一丈紅還告訴你會長高。她喜歡給自己貼上「嘴毒」或者「不小心」的標簽戳你傷口,藉此提升自己的成就感。

交到這樣的朋友是你的不幸,對方對你的積怨可能源於很久以前的小事或者單純的嫉妒,一旦你察覺,這 78 集大型宮斗連續劇就走上大結局了。

禮節性點贊型

你們在網路上好像很熟的樣子,各種黃暴表情包都能參與斗圖,對方發了狀態,必贊;對方的評論,必回;各種互撩,但僅僅停留在網上。

當其中有個人不怎麼在社交平台發狀態時,關系進入冰點,哦呵呵。

垃圾桶型

對於這種朋友,你更像是一個保姆。他們不會特別尊重你的喜好和需求,只顧著滿足自己的需要,通常都在情緒不好的時候想起你,然後以「你知道嗎」開頭嚶嚶嚶一晚上給你傳播負能量:

你知道嗎我男朋友現在都不管我了為啥我說要吃越南菜他非要吃義大利菜嚶嚶嚶;

你知道嗎我老闆特別討人厭我加班都超過 20 分鐘了也不說給我加個錢啥的嚶嚶嚶;

你知道嗎我媽太煩了又給我介紹了三個對象條件都差不多啊怎麼選啊嚶嚶嚶。

哦。


呼小吸:

好朋友之間是如何變淡的呢?

1

國中的時候,我有兩個閨蜜,我們一起廝混到大學。經常去彼此家吃飯甚至住下,彼此提問功課,彼此交流數不清當時以為是秘密的小事兒。

大學的時候我們也通信,打電話,我也去過她們讀書的城市,和她們一起旅行。可是我們的聯系真的是逐年減少了。

2

讀大學的時候,我也和同宿舍的女孩成為閨蜜。漫長的青春時光,我們用一副耳機聽許巍,我們一起在圖書館讀小說,她失戀的時候,我陪她在學校門口的酒吧喝啤酒,聽人家彈一首一首的鋼琴曲。

後來我們畢業,分隔兩地,開始我們還會經常會打電話,隨著菜鳥的工作忙的昏天暗地,聯系越來越少。有時候她半夜打電話給我,講起她無法忘記那時的男友,我則在電話這頭耐心的傾聽,幫她分析為什麼我們都回不去了。

再後來,她找到了那個對的人,結婚,生子,不再對過去的事情耿耿於懷。我們的通話可能變成了一年兩次。

3

第一份工作的時候,我遇到一個女孩,我們簡直是彼此的翻版,我們互相鼓勵,去了早就想去旅行的地方,燙了獅子一樣的頭發,一起看日出,大聲唱歌,最後我們一起做的轟轟烈烈的事,是一起辭職了。

後來我們走了不同的路,在不同的城市落腳,通話和聯絡也逐漸變少,成了微信上的點贊之交。

4

上面這些朋友,到如今,我們只能偶爾得以見面,見面時聊聊往事,說說現狀,彼此有了一點點的陌生,卻又有說不出的熟悉和安心。

如果你問我。那麼親密無間的關系,怎麼就淡了呢?

原因很簡單,不能時刻在一起的朋友,無法分享當下發生的事情,又不能什麼都事無巨細的報告人遠方的人。

假如你在苦惱,身邊的人多多少少知道為什麼,可如果你要找遠方的朋友傾訴,還要從頭到尾的復述,而她有可能在忙,沒時間仔細聽完。而她找你的時候,你也可能在做要緊的事,把電話關了靜音。

漸漸的,大家有了身邊可以傾訴的朋友,戀人,當聊天變得越來越少的時候,朋友也許還能提及就覺得溫暖,見到就很安心,舒服,但是關系變淡了也是真的了。

不過那又怎麼樣呢,有緣陪伴一起走一段路,分享那時的風景,已經是最珍貴的事了。不得不在分岔口告別時,認真的說再見就好了。

想起她們,我能想起我漫長又轉瞬而逝的青春歲月,那些微不足道的小事與傻事,她們曾與我鄭重的分享,熱烈的笑,認真的哭,多好。


老八:
大學時,我上鋪的兄弟叫小王,他是典型的高富帥,與我情同手足,無話不談。
我們之間反目成仇,起因是一塊煎餅。
大三時,周末一個炎熱的夏季中午,我和小王在二手電腦市場賣了一台筆記本,隨後一起回學校。
校門口有個煎餅攤,烈日下孤零零的,想必攤主也是生活所迫,不得不堅持營業。
肚子太餓,我和小王各買了一塊煎餅,當小王接過煎餅時,我發現小王的神色不太對。
小王愣愣的盯著煎餅攤老闆。
我好奇的望過去,也愣住了。
煎餅攤老闆是個很美的年輕女孩,和別的正妹不同,她沒有昂貴的衣物,沒有時尚的妝容。
她是天然、純潔的美。

自那次之後,小王每天都去吃煎餅。
後來有幾天,小王夜不歸宿。

幾個月後,我再次路過煎餅攤時,發現她小腹微微隆起。
冬天來了,因為肚子太大,她不再賣煎餅了,她只是在校園門口痴痴的等。

她不知道,小王已經找到工作離開了學校。
她更不知道,我為了這件事,和小王動了手。

這件事之後,我和小王便斷絕聯系了。

(正文完)
感謝每一個本文的讀者。


銳小萌:
真正的朋友是不會變淡的,但我們把太多人當朋友了。

經歷過離別的人都知道,大多數人離開之後,都會在生活中慢慢地找到他們的替代者。原來有人一起上課,現在有人一起下班坐捷運;原來有人周末一起逛大學城,現在有人約你出來逛街買衣服;原來跟室友開卧談會吐槽各種奇葩,現在和閨蜜一起吐槽同事、客戶和老闆;學生時代信誓旦旦要好一輩子的姐妹花們,現在如果不在一個城市,那就只能聊聊自己圈子裡的故事,說說他們互相不認識的人,說著說著覺得累了,就偶爾在朋友圈點個贊,說一句你最近變美了,然後繼續看著她和她的新朋友們做你們曾經一起做過的事,感嘆說,友誼淡了。

可是你有想過,淡是淡了,不假,可他們,真是「朋友」嗎?

我有一個朋友,或者說其實是我人生道路上的一個導師。同是作為女孩的我們,在一起談的話題永遠不是韓劇、帥哥、或者隔壁部門的碧池。和同齡朋友不一樣,我們並不太關注這個年紀的女孩子都會喜歡的東西,相反,我們會聊對人生各事各物的一些看法,不是為了爭辯,也不會想說服對方,而是時常會訝異原來對同一件事還能從如此不同的角度出發,不同的想法通過交流,也能萌發出自己對事情更深層次的思考——我們經常為對方的精彩言論拍手稱好。

所以我們在一起最愛做的事情就是聊天,從夜晚聊到清晨是我們常有的作息。我很慶幸在人生最迷茫的時候遇到了這樣一位導師(是的名義上和實際上都算是導師),與其說我們對對方都有影響,不如說她對我的幫助其實更大。

後來她的離開,我以為和其他朋友一樣,我們會遠離各自的生活,離開各自的圈子,會發展到即使見面也只能聊聊各自的近況,每天做的事情、遇見的人、自己這個行業才會懂的搞笑的梗,大家都會變得互不了解。但是後來我發現,即使離開了她自己獨自成長,在一起時交流過的東西,學到的思考方式,還是會深深地影響著自己。而因為倒著時差,用微信聊天也不能及時回復,於是經常性地,我們會寫大段大段的郵件給對方,不是為了傾訴,也不求馬上得到回應(大家都很忙),而是將自己成長的痕跡告訴對方,告訴對方其實你在我的人生中並未缺席。

我想這才是我對朋友的定義吧,不是互倒苦水,不是相互陪伴,而是思想與思想的碰撞,在成長的路上各自影響著彼此,引導著彼此。

也許我的生活中是會需要跟我一起逛街買衣服的閨蜜,跟我一起吐槽奇葩老闆和客戶的閨蜜,陪我一起吃遍大上海的吃貨,還有和我一起研究哪個牌子護膚品好用的gayfriend。我會珍惜並且真心對待這些和我親近的人,但是很無力的,也是不得不承認的是,這樣的人總是很容易在生活中被其他人所取代。

不是主動的,有時候就連你自己,也會被動地被別人所取代。這就是為什麼當我們看見曾經的「好朋友」朋友圈裡曬的全是你不認識的人和你沒參與過的事情時,會覺得心酸。可是事實就是:如果你對朋友的定義就是在某時某地大家的「各取所需」的話,那就沒有理由去為失去這些「朋友」而心有不甘,因為從一開始,你就選擇了沒有辦法一直陪伴你的人,也就沒有什麼一輩子的朋友。

所以今天,我看似「朋友」很多,生活豐富,朋友圈曬的都是和閨蜜&基友們的「夜生活」。但不得不說,走在回家的路上,其實還是孤獨的。因為沒有人能跟我「聊天」,聊到我能覺得跟他聊過之後自己的想法會變得更深刻,或者得到新的啟發。也許我自己是個愛想太多的人,所以很難遇到一個跟我一樣的人。我的大部分閨蜜是那種只能一起吃,一起玩,一起聊韓劇、男神、化妝品的人,還有大部分是來找你倒苦水順便尋求你幫助但是其實無論說了什麼對方也不會聽的人。我會真心對待她們,但這不代表我就不孤獨了。

我已經是個不太喜歡向人倒苦水的人了,因為倒完了後,苦水還是在那裡,還得我自己一人享用。所以如果不是真的能和我把煩惱「聊開」的人的話,我更寧願自己一個人消化。

閑暇時候的一半時間,我會自己待著,深夜一個人去看場電影,窩在家裡看奇葩說,去健身房跑個步,一天下來不和任何人說話。朋友圈也越曬越少了,有時候拍了照也懶得發,倒是會經常出現在閨蜜的朋友圈裡。

我想我已經偏離題目了,我的主旨變成了「為什麼我會孤獨,因為我缺少真正的朋友」。但是就因為主旨變成了這樣,所以原題探討的朋友會變淡的話題也就不存在了,因為就像我開篇所說,真正的朋友是不會變淡的,只不過是我們把太多人當成「朋友」了。

最後的彩蛋就是,上文提到的我的朋友,其實也是把我代入LOL這個坑的人。沒錯我們會一起打遊戲,而且還玩得樂此不疲。剛開始是她帶我入坑,她出國大半年之後,我已經能滔滔不絕地跟她講各種戰術了——與別人不同的是,我們一直都是善於傾聽的人,所以才能在一起相互聊那麼久。喜歡傾聽意味著喜歡學習,但是我玩遊戲時遇到的大多數人都認為自己異常厲害,無所不能,更不要提傾聽與學習了。不僅是遊戲,身邊處處是這樣的人,在此我就不表了。

當然我們玩的不僅是遊戲,我們就遊戲里各種人的各種表現(噴子啊,自尊心暴強的帶妹漢子啊,喜歡打輔助的人啊,喜歡打carry的人啊,人頭狗啊等等),還有從這遊戲影射出來的現實生活中的各種規律,都做過探討。我也是發現它是個會引人去思考的遊戲,才會一度那麼著迷的。不過現在基本不玩了。


Amos:

這是一個隨著年齡增長而不斷改變認知的答案,目前我的結論是:

隨著成長,我們追求的目標越來越明確,需要維持的現狀也越來越復雜,但是能力的增長卻變得逐漸緩慢。
於是就只能逐漸捨棄一些已經不那麼重要的東西,將資源和空間釋放出來,留給新的追求,或僅僅是留住現有的美好。

一個延伸的問題:一般而言,在追求友誼的時候,我們到底在追求什麼?

信任與被信任、同一個思想層面的交流、有價值的資訊、尋求幫助和支持、獲得持續的善意與關心、有人願意無故花時間在我身上、有共同追求的同盟,等等不一而足。

類似的結論我可以舉出更多,但無疑我們明白這些追求絕不可能在同一個人身上實現,在不同的人生階段,我們對友誼的追求和判斷也不相同。

而事實上歸根結底,我們只是在追求這兩樣東西:

  1. 一個願意滿足我的人,我將這個意願稱為「親密度
  2. 一個有能力滿足我的人,我將這種能力稱為「互惠度

根據上述結論,我們來對照一下真實的生活。

  • 在小的時候,由於活動範圍有限,通常我們的好朋友都是隔壁鄰居或者是同班同學。而之所以我們會成為好朋友,原因也很簡單,兩人一起玩比一個人有意思多了。這時我們要的不多,基本上有人願意陪你而年齡又相仿就差不多滿足了我們的需求,況且選擇的餘地也很小。
  • 隨著升學,我們要的東西漸漸多了起來,要成績、要競爭、要「大人的喜愛」。即使有無話不談的朋友,但是由於要花時間學習準備下次考試,就不得不減少了彼此交流的機會。但假如我是個很聰明的小孩,不需要花太多時間卻能有著不錯的成績,或許就能夠花更多的時間來維持這段情感。
  • 大學是一個過渡的階段,一般來說,這前後是最容易遇上終身好友的時期。興趣愛好基本定型,對未來的方向有了模糊的大致判斷,更重要的是這個時候我們選擇的餘地已經變大了,可以開始對社交關系做出挑選和取捨,也明白了以前的朋友很大程度是因為選擇範圍的限制。但讓我們不解的是,明明挑選朋友很慎重了,大家對彼此的關系也非常重視,幾年之後,好朋友們之間的情感還是開始變淡了。

這時有人會得出結論:

大家走上了不同的道路,交集變少,自然就變淡了。

再直白一點,相當於是在說:

我希望在這個領域做出一番成就來,你卻無法為我提供必要的人脈、資源、知識和經驗,而與你相處帶來的愉快體驗相比,我現在更想要的是在該領域的成就,這對我更為重要。所以我不得不將原本與你交往的時間和精力更多花在了追求成功所必要的條件上了。

那些被認為是由於道路不同而變淡的友誼,其實本質都是因為對方滿足我的能力降低了,「互惠度」降低了。而大家的「親密度」,本來就沒有多少,換句話說,其實我們真正的友誼深厚的好朋友並沒有想像中的那麼多。

心理學告訴我們,成為好朋友可以是因為見面頻繁、有相似的生活經歷和背景、有著共同的信念,甚至可以因為對方長得好看、品德高尚、樂於助人。這其中的任何一個條件改變了,兩個人的友誼就有可能受到挑戰。更何況長大了的我們已經形成了屬於自己的價值觀,清楚什麼是對自己最重要的東西,開始嘗試捨棄一些不那麼重要的東西,好讓自己輕裝上陣。

很多時候我們追求友誼,其實是為了友誼所帶來的一些附加產物。當我們看到了這一點,也有了一些額外選項之後,追求利益最大化就變得無可厚非了。當然從本性來講我們什麼都想要,但就像小時候的玩具一樣,假如我足夠富有,就能夠擁有一間很大的房子擺得下我所有的物品,一件也不用丟棄。

然而一線城市的房價一平米幾萬塊錢,同樣的付出我可以買最新的蘋果產品取悅自己、買禮物送給領導爭取高升、參加培訓教育提升自己。

從這個層面來講,也可以說是價值觀毀了我們的友情

最後,也是最重要的是我們自身的局限:

沒有足夠的能力、沒有足夠的時間、沒有超群的智慧,讓我們無法維護好所有的人際關系。

  • 能力

生物學家鄧巴曾經有一個研究成果,結論是我們人類大腦皮層的能力上限是同時維護150人的社交關系。這就是著名的「鄧巴數字」,在150人的範圍內,人和人可以通過八卦和私人關系維護這個集體。此外,人群聚集的地方就會自然的形成階級,資源會流向上層,這種不均等就是另一個著名而神奇的「二八定律」。

所以在資源不均等、自身有局限的前提下,我們會下意識地將所有的社會關系分為三六九等(心理距離同心圓),並用80%的時間和精力去與20%最重要的人們交往。此外,隨著資源的流動、自身定位的改變,每個人的社交價值一直都在發生變化,新人會替換舊人,好朋友會替換老朋友,走著走著就有人不見了。

連狒狒都是這么乾的。

  • 時間

被當做一種資源時,時間具有供給毫無彈性、無法蓄積、無法取代、無法失而復得的四大特性,有效的時間管理具有非常重大的意義。而確立個人的價值觀,是時間管理的第一步。因為假如價值觀不明確,你就很難知道什麼對你最重要,當你價值觀不明確,時間分配一定不好。

這是我們的第二個瓶頸,當一個人有很多的選擇和更大的自由之後。他可以用同樣的時間和老朋友敘舊,也可以宅家打遊戲、看電影、去旅遊、去運動。因為時間是有限的,所以當做出了選擇之後,就無法再回去了。

很多時候,特別是現代社會,存在著如此巨量的取悅你我的玩物。當一個人沒有長遠的規劃,試圖用本能做出選擇時,真的很難想到要為朋友們做些什麼。

  • 智慧

智慧是一種直指本心的穿透力,深遠而悠長。當我們在面前擺放了太複選項的時候,你能在選擇前看到後面的所有故事嗎?

「我只是一個普通人」,認清這個現實是成長過程中的重要一課,我與這個世界上99%的人99.9%的基因是一模一樣的。但同樣是普通人,憑什麼在各自作出選擇後就沒法愉快的做朋友了?因為我們都缺乏智慧,僅有的能力只能盯著眼前的目標而無暇旁顧。

結論

這就是我的答案,歸根結底還是自己的能力無法讓自己肆意選擇。
我們不是蜘蛛人,能力很小,只夠對身邊的人好。

計為表,道為里。

我一直認為,想要和一個人成為朋友,首先你必須花時間去了解他。人格、品質、喜好、過往等等,這一切造就了一個人。在了解的基礎上,才有可能談其他,不管雙方的關系是什麼,同事也好,客戶也好,希望得到對方的認可,甚至幫助,花時間去了解對方永遠是第一步。在這時,你通過各種通路收集來的資訊,就需要工具來整理和分析,甚至預測並給予推薦。沉睡的關系,僅僅是一個名字。

古往今來,社交達人的第一利器叫做「真誠」,即為對方考慮,替對方著想。那麼,假如我們都不清楚別人要什麼,缺什麼,又如何能夠提供幫助呢?功利與否,其實看的是一個人做事的出發點,目的在於損人利己還是追求雙贏。社交的本質是「心交朋友錢交狗」,一個工具改變不了事物的本質,和人的本心。

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fynnongn7:
我認為所有的原因都可以歸結為一句話:如果不是失望,我是不會離開的。

友情里,相互的維系很重要。試想一下,假期里約你,一次不來,兩次不來,三次四次都不來,也從來不反邀,那我還會想叫嗎?不要說過了「多少多少年之癢」的感情就可以拿來炫耀,就可以「坐在一起就算不說話也不會覺得尷尬」,那樣的友情是因為雙方至少還能「坐在一起」,一起啊,一起啊。但當只有我還在主動維系而你卻毫不上心甚至耍大牌的時候,那我覺得我還是走開吧,因為失望,這樣的友情只有太累。

友情里,共享也很重要。當彼此的喜怒哀樂不能共享,最後語塞到連能共享的娛樂八卦都沒有的時候,我也許就會想這份友情真的還在嗎,這種想法的出現就意味著原本在友情里的人開始走遠了。

再看,距離,猜疑,對比,價值觀,最後導致放棄一段友誼的,終歸是失望了。因為在這種種因素沖擊的結果,就是這份友情已經不再是你心目中的那個樣子了,理想與現實的落差大到一定程度,大到你不能接受的程度時,心理的期待落空就是失望了。是時候對這段友情say goodbye了吧。

但是話說回來,一切和合事物皆無常嘛,友情會變淡,其他什麼情也都會變淡,都沒辦法執著得來,還在的就珍惜,未來的不可期。真的就是惟願遇上吧。


真實故事計劃:

「我最好的朋友是我的性啟蒙老師,我高中所有美好的回憶都有她的參與;可是也是她,睡了我的男朋友。最後,三人漸行漸遠。」真實版的《七月與安生》。

那是2005年9月,高一開學的第一節課。同學們都按照學校規定,穿著軍訓結束時發放的校服來上課。全班只有我由於身體原因,缺席軍訓,穿著便裝來班裡報道。

報道當天,遵照寫在黑板上的排位順序,我很快入座,餘光總能感到同桌女生在上下打量我。全新的高中,一個人也不認識,我並不想因為這身便裝顯得太突兀,我刻意躲避著她的目光。

「張小再,你太酷了,居然沒穿校服。」這是她對我說的第一句話。

我一時不知道該解釋哪件事,索性忽略了校服事件,看了看黑板上老師寫的我的名字,對她說,我叫張小冉,冉冉升起的冉。

她顯然沒在意我的自我介紹,便從抽屜里翻出書包,裡面竟掏出一條半身碎花裙。她兩手提著裙子,在書桌下抖了抖。抬起兩腿,麻利地套在腿上,配合著屁股微抬,裙子就穿在了校褲外面。我還沒來得及驚訝,她又當場脫掉了校褲。任她動作再熟練,我還是看到了她脫褲子時,裙底的那條黑色蕾絲內褲。

她笑著跟我說,張小再,我們是一路人。

我甚至沒有看一眼黑板上她的名字,因為我內心是不屑和這樣「違法亂紀」的壞女生做同桌的。

中考失利,又因為盲目自信,提前放棄了保送名額,結果落到這所普通高中。開學第一天,我整個人都很低落,矯情地認為自己被全世界拋棄了,在班上沒有一席之地。

老師在班上選代理班代,結果幾個刺頭兒男生叫囂著喊:胡蝶胡蝶胡蝶。

我同桌的她埋著頭嘀咕一句「我操,叫錘子啊叫。」順手掐了一把前排那個喊得最起勁的男生的後背,然後扭扭捏捏地站起來了。幾個男生高興得很,拍手起鬨。

我更煩躁了,心想,這個破學校,選班代也看長相啊?

不過,胡蝶,這個名字挺好聽,忍不住多看了她幾眼。

後來我才知道,胡蝶是直升生,班裡好多同學都是國中和她一個班,一起升到高中的。我還順便知道了,胡蝶國中就是學校的風雲人物。

接下來很長一段時間,我時常偷偷打量胡蝶,大家都叫她校花,其實也一般嘛。並不是苗條大正妹啊,還是有那麼一點肉感的。都說她胸大性感,可我覺得胸大很惡心啊。還有,她眼睛那麼大,應該是帶了隱形眼鏡的緣故吧。

我心裡越這樣說服自己,我越忍不住想多看她幾眼,開始特別地關注她,後來我才知道,這就是嫉妒。

我羨慕嫉妒卻不恨。

我完全沒意識到從何時開始,我竟然開始喜歡和她一起玩,我不想承認這個事實,一直想要逃離她,可她身上的那種自由和叛逆,太吸引我了,最終我決定努力靠近她。我的這些心路歷程,她都不知道。因為她一直堅定認為,我們是一路人。而我,在努力成為她的一路人。

每節課上,聽她講她小太妹的故事,聽得我熱血沸騰。她給我塗指甲,教我化妝,給我講男生的眼睛和腦子都有問題,只有女生才看得出哪個女生是婊子。還給我演示如何在化妝品店神不知鬼不覺地順走一支眉筆。

我顧不上我一落千丈的成績,我開始練習上課時,裙子外套校褲,再悄悄退去褲子,每次我會更加小心翼翼,因為我怕胡蝶看到我的純棉印花內褲,我覺得丟臉。

有一天,胡蝶塞給我一本書,名字叫《藏在書包里的玫瑰》。這是一本關於中學生性問題的訪談實錄,在那之後的多少個日夜,我躲在廁所里,窩在被窩里,悄悄地看上幾頁。這本書不僅是藏在我書包里的玫瑰,更像是藏在我書包里的原子彈,給我炸開了一個全新的世界。

胡蝶卻給我說:「這本書太假了,採訪的好幾個高中女生都表示不知道接吻要伸舌頭。我靠,這不裝純嗎?」

我悻悻地回答:「我真不知道接吻要伸舌頭。」

胡蝶扭過頭足足看了我半分鐘,忽然大笑起來。「張小再啊張小再,你是原始人嗎?告訴你,你趕上好時代了。」

從那時起,胡蝶就成了我的性啟蒙老師。

每天課堂上的化妝教學時間,變成了性科普時間。胡蝶趴在用課本堆砌的安全牆後,給我講了一堆又一堆的性知識。從男人的勃起,到女人的敏感部位,再到男女如何啪啪啪,胡蝶都津津樂道。當胡碟告知我大姨媽是從陰道流出而非尿道時,我忽然覺得自己蠢斃了,原來我的求學之路還很長。

在某一天,胡蝶正給我講她睡過的第三個男人時,老師一把推翻了課桌上的那堆安全牆,一本被我們拜讀過後忘記處理的《閨房》雜志,也順勢躺在地上。

老師不讓我們坐同桌了,我坐到了最後一排的最左邊靠窗位置,而胡蝶在最後一排最右邊的靠門位置。

圖 | 我和胡蝶的合影

我的新同桌是一個木訥的男生,我給胡蝶寫紙條,給他取名叫木頭。我告訴胡蝶,我不樂意和木頭說話,感覺他這種一本正經的木頭和我這種洋氣又前衛的女生不是一路人。我覺得沒有胡蝶科普的課堂,太悶了。

木頭總在課間給我的杯子盛滿熱水,會在我被老師提問時,默默把答案寫在紙上遞給我,會在我趴在課桌上睡著了之後,給我披上他的校服外套。

有一天,我扭頭問木頭:「為什麼大冬天的,你老是要給窗戶留個縫?你不冷我還覺得冷呢!」

木頭說:「因為你老說教室悶,想讓你透透氣舒服點。」

我忽然就覺得有一絲薄荷味道的空氣透過窗戶那條小縫闖入我鼻腔,讓我覺得清爽又乾淨。我當場就同意和木頭談戀愛了。

這是我的初戀。

那時高三,我滿腦袋都是談戀愛。約會時,我都會帶著胡蝶。就像以前她和她歷屆男朋友一起,都不會丟下我一樣。我覺得這是我對胡蝶的報答。

那時我覺得最幸福的事不過是,木頭在左,胡蝶在右。

在胡蝶的慫恿下,我變得很主動。我和木頭的初吻,基本是我強行索取的。我發現,木頭也是初吻,並且不知道接吻要伸舌頭。我更像一個老者,在諄諄善誘一個新學徒,每每我更進一步,我都會第一時間去和胡蝶匯報,我今天又拿下了木頭的某個第一次了。胡蝶通常會鼓舞我,是時候可以再進一步了。

我時常說胡蝶挖掘了我的另一面,這是過去17年,我不曾見到的我。

轉眼高三就畢業了,照畢業照那天,我們約好合照一結束,我們四個人一起去峨眉山旅遊。好幾個同學在畢業照之後抱頭痛哭,我卻瀟灑地挽著木頭,牽著胡蝶,同時胡蝶的新男朋友摟著她,四個人洋洋灑灑地邁出學校大門。

圖 | 我們四人一起去峨眉山畢業旅行

回頭看了看學校大門,我和胡蝶不約而同地對著大門豎了個中指,因為大門口有個攝像頭,聯考前一星期,老師還把攝像頭調出來給我們的家長看,說我們一邁出學校大門,就和男生摟在一起。

我們終於畢業了。

在峨眉山的第一天夜裡,我就給自己辦了一場成人禮。凌晨三點,我給隔壁的胡蝶發簡訊:胡蝶,我是女人了。

可是那晚,胡蝶明明還在QQ上上載我們的出遊照片,卻沒有回我簡訊。

其實我挺不淡定的,有千萬種思緒壓在胸口,我卻強撐著。給了自己兩分鐘時間調節,我便轉身安慰同樣是第一次的木頭。

在我和木頭的關系裡,我習慣性地裝老練。這導致很多年以後,我總會有個錯覺,木頭喜歡的那個人,是真的我嗎?

木頭的表現和胡蝶描述的處男情況一模一樣,我莫名其妙地覺得,我拿到了主動權。木頭需要我的安慰和引導。於是,我努力地把我三年學到的理論知識全部搜羅出來,支撐我,像老手一樣。

不過那晚,我腦海里一直在回想胡蝶說的一句話:不是所有處女都會見紅的。我沒有見紅,他不知道我是第一次。

2008年9月,又是一波開學典禮。我和胡蝶被同一所大學部大學錄取,她是播音主持專業,我是表演專業,我們同屬藝術學院。木頭不像我們這么好運,靠著藝術特長混進大學,他去了樂山市,在職業技術學院學習弱電。

我們開始了異地戀。

那時,對方如果是手機撥打到我手機上,接聽免費。可是接聽座機來電,就需要收費了。為了省錢買車票,我們做了許多套餐功課。他給我用手機打電話,一分鐘6毛,我不給錢。他用座機給我打電話,前三分鐘6毛,每分鐘2毛,可是我接聽也是每分鐘6毛。我們在騷擾了無數次電話卡客服之後,終於敲定一個最佳方案,他辦一張IC卡,我辦理一個附加業務,IC卡每分鐘1毛錢,我晚上9點後接任何電話免費。

每天晚上9點,我總能準時接到木頭的電話,電話粥一煲就是一小時。掛了電話後,木頭寢室關門熄燈了,他就得從側門的電樁上,翻進宿舍。

我和胡蝶雖然專業不一樣,但是明智的她,在報道前一天,拉著我提著兩箱牛奶和一瓶香水,說服了宿管阿姨把我們安排在同一個寢室。宿管阿姨笑得合不攏嘴,直說都是藝術學院的,一個寢室理所當然。

我們寢室是四人間,其他兩個姑娘也是本地人。女生之間的關系就是這么不可理喻,開學才半個月,那兩姑娘就抱團對立胡蝶和我,她兩索性每天不住校,天天走讀,時常寢室只剩我和胡蝶兩個人。我們也落得自在,好不容易盼來大學不用準點回家,我們是萬萬不會走讀的。

每晚,和木頭結束通話,都會和胡蝶開一場卧談會。我會把木頭講給我的新鮮見聞轉述給胡蝶,而胡蝶還是會給我講關於男女之事,胡蝶告訴我,別想男生對自己坦白,除非你會「詐」他。她還會給我舉例子,她成功「詐取」了男朋友的何種資訊。

我的二層床在靠寢室的盡頭,躺在床上正好可以看到陽台外的夜空,往往都是胡蝶聊著聊著沒了聲音,配著她平緩的呼吸,我翹著腳蹬著天花板,任思緒亂飛。

我到現在都還記得某一天,類似的夜裡,胡蝶給我說,你可以去一次樂山,那裡有外皮很酥的甜皮鴨,有好吃不膩的蹺腳牛肉,還有一個景點叫樂山大佛。我忽然生起一個念頭,胡蝶只要你在我身邊,你做錯什麼,我都會原諒你。

大學的生活很精彩,我參加了話劇社,胡蝶也登台主持了校園歌手比賽。我們迅速認識了很多新朋友,我們喜歡把各自的新朋友湊到一起,一群人扎堆玩耍。玩三國殺,玩殺人遊戲,最喜歡玩「誠實勇敢」。通過遊戲里的「勇敢」,我們起鬨撮合了好幾對小情侶。就是玩著玩著,我們的卧談會時間玩沒了。每晚兩人總是很難湊到一起。

圖 | 胡蝶主持的校園歌手比賽

後來我回憶起來,我們整整有半年時間沒有一起熄燈後的卧談會了。木頭湊夠了車票錢,就會來找我,我們一呆就是三四天的時間,晚上自然是留宿小旅館的。剛開始胡蝶還很抱怨,畢竟扔她一人在寢室,這讓我很兩難。結果沒幾天,胡蝶和學生會主席火速談戀愛,之後也經常一星期不見人。

兩個人一直都習慣向彼此匯報一下,晚上是否回寢室,幾點回來,到後面,這個習慣都省略了。

我有段時間因為和胡蝶關系漸漸遠了,很不開心。給木頭發簡訊,想讓木頭幫我出主意,怎麼樣約上胡蝶聊聊。而木頭回復我:別想多了,你們沒事噠。看到這條簡訊,我忽然更想胡蝶了,因為胡蝶發簡訊的口頭禪就是「噠」字。「么么噠」「不理他噠」「煩得批爆噠」和今天木頭說的「沒事噠」。

那一天和往常並沒有什麼兩樣,大家擠在學校後門一個廉價KTV包間里。包間里彌漫著嗆人的煙味,熒幕的亮光有點刺眼睛,好幾個小姑娘其實都不會喝酒,但是藉著興致也都抿了幾口,這也包括我和胡蝶。

20歲出頭的年齡,一個不小心,心思就被情緒佔滿,哭和笑都來得太輕易。伴著一首孫燕姿的《我也很想他》,每個人都揣著飽滿的憂傷,包間一下子安靜下來。這次的誠實勇敢輪到胡蝶輸,平常最能起鬨的她,什麼都敢做,所以無懼「勇敢」。而她此時,選擇「誠實。」

圖 | 我們在KTV唱歌

「你有沒有很想的,別人的他?」

「有。」

「誰的?」

「張小冉的。」

這次胡蝶沒有把我的名字念錯。

說實話,我當時沒有任何情緒,我不知道我該怎麼做,可是我真的沒情緒。

只是後來,有兩次半夜睡得迷迷糊糊,忽然腦子里閃現出胡蝶說:張小冉的。這四個字,讓我瞬間清醒,再也無法入眠。

正好9點了,木頭的電話又打進來了。

我拿著手機走出包間,愣了好久,我做了一個決定,我要再聽一次胡蝶的話。

想知道真相,必須要「詐」他。

「你和胡蝶上床的事,你打算瞞我多久?」

木頭沉默了好久,足足一分鐘,那一分鐘,我在心裡幫他撰寫了好多版本的答案。可是,越沉默我越沒底氣,越沉默越接近真相。

「對不起小冉,你太野了,我們不是一路人,而胡蝶她···」

「胡蝶她怎麼樣?」

「她把她的第一次給我了,我得對她負責任。」

我當場就想到胡蝶我感到諷刺,很想告訴他說,男人的眼睛和腦子真的都有問題,只有女生才看得出哪個女生是婊子。

可是,透過掩著的門縫看到胡蝶,罵她的話,我始終說不出口。

從那以後,我就不回寢室了,每天能逃的課一節都不去上,即便去了下課後也馬上回家。

我和木頭分手了,我沒有戳破胡蝶假仙處女這件事,甚至沒有問為什麼,他也沒有糾纏我。到後來我的想法變得很偏激,痛苦了很久之後,最終最折磨我的事竟變成真,我沒有來得及告訴木頭,我才他媽的是第一次啊!

大三快放假的時候,聽我們寢室另一個女生說,我們寢室發生一起嚴重的鬥毆事件,她們兩和胡蝶在寢室大幹了一架。

積怨已久吧,我沒敢過多詢問。因為這兩個女生向我轉述的時候,在觀察我的面部表情。

兩位女生喋喋不休地向我描述,在打完架後的第二天,她們的朋友來幫她們出氣,把廁所垃圾桶里廢物一股腦全倒在了胡蝶的床上,裡面還有方便麵湯,以及帶血的衛生巾。

場面一度很難看。胡蝶回寢室看到這些之後,瘋了一樣的拽著其中一個女生的頭發,問他媽的誰乾的。兩個女生估計看胡蝶氣紅了眼,便趕緊撇清關系,說反正倒垃圾這件事不是自己做的。

幾天後,我的QQ閃起胡蝶的頭像,她說:「有些事我沒想明白,不知是不是你,但是不重要了,節日快樂。」

我的問號及時發出去,她的頭像卻再也沒亮起來過。後來我知道她把我拉黑了。

從那以後我們再也沒聯系過。

今年年初的時候,我在新公司忙得不可開交。和往常一樣,電腦右下角的微信和QQ一直閃個不停。正準備點忽略全部的時候,一個截圖彈出來了。是以前高中朋友給我截的木頭朋友圈的圖,木頭結婚生孩子了,還是雙胞胎。圖片是兩個皺巴巴的小嬰兒,眼睛被黑布矇著,尿不濕比身體還大。

木頭配字:小再和一一加油,今天第八天了,快快出院回家吧。

再往下看,有胡蝶的留言,就一個字。「冉」。

作者張小冉,公司職員

編輯 | 楊艷琪

世界很小,這個故事昨晚在微信後台發布,小冉告訴編輯,在留言區看到了木頭的評論。至於胡蝶,有一個類似口吻的留言,但小冉也不能確定。

微信公眾號後台回復【暗戀2】,可檢視愛情故事 陪跑十九年,我的女孩終於要嫁人了。

本文選自真實故事計劃。真實故事計劃是由青年媒體人打造的國內首個真實故事平台。歡迎關注微信公眾號zhenshigushi1,這里每天講述一個從生命里拿出來的故事。


陳小厚:
我初一的時候認識了我最好的朋友。
兩年多我們一直粘膩在一塊兒。

我中考的時候沒考好,高一去了普通班。
她去了實驗班。那一年我們漸漸淡了聯系。

主觀來說,我是有一些故意吧。那一年我特別自卑,我覺得我「配不上」和她做朋友。
客觀來說,實驗班和普通班作息時間不同,學習氛圍不同,同學圈子不同,生活差距被動出現了

高二我考上了實驗班,我們聯系又多了起來,但僅限於學校里同一樓層的碰面。下課扯扯淡,同路一起走。
一年的疏遠很難很難跨越
在一起時不說話就會有些尷尬。這算是不熟了吧。

大學我們都去了南京,
異鄉的惺惺相惜,對曾經友誼的珍重與懷念,對彼此的欣賞,聊天的投機,審美的合拍,對美食的相似追求,
我們再次親密無間。

曾經我們在一個家鄉,
一起做飯,一起逛街,一起鍛煉,一起學舞。
後來我們在一個城市,
偶爾約會,抱著高德地圖走遍那裡的大街小巷。

認識八年。親密四年,疏遠四年,至少我可以確信的是,這八年裡我們對彼此的感情都是絕對真誠的。

三觀契合、性格合拍、追求對等的人,兜兜轉轉一圈,還是會走到一起。

我相信任何一種感情都需要經營,任何一種。包括愛情,包括友誼。
可能需要一方的主動,也需要雙方的配合。

「被動」遠離彼此只是暫時性的,只要有心親近,還是可以「重歸於好」。

在愛情里,愛與不愛不一定成正比。
友誼簡單得多,兩個人的真心就夠了。(所以也有很多人忽視了對友誼的經營與付出。)

不知道她會不會看到這篇答案,上次我為她寫東西還是初三的時候呢。前些天翻舊文看到,可非主流了,哈哈。

更新一下昨晚她看到答案時發的動態:


匿名用戶:
那天晚上十二點多,我接到了一個電話。是我最好的閨蜜,她說她在揚州火車站。我一驚,立馬起來去接她。寒風很重,我看見她身單影薄的立著,瘦瘦小小的看著我,我將她帶回家,趕緊開空調,給她放熱水洗澡。
後來,我請她吃飯,逛街。花去了半個月的工資。
後來,我去上海,身上沒什麼錢,就聯系了她。我在站口等了她五個小時,然後一起去吃了麥當勞。花了三十多塊錢。
她和我說,這是上海,不比揚州的時候,這里什麼都貴。我看見她身上的名牌沒有說話。

走的時候,她塞給我一個戒指。告訴我,這是她特意給我的禮物,是我最愛的復古花紋,花了她好多錢。
我將戒指帶在手上,不想說什麼。她可能忘記了,我從來不喜歡什麼復古花紋。而且,我在揚州夜市地攤上見到過這個戒指。
後來,我再沒去找過她。

什麼時候變得呢?
那時候我們一起逃課,看小說,討論帥哥,她幫我打飯,和欺負我的人對罵。
一起體能訓練的時候,手拉著我跑完十公里。我站在三米跳板不敢跳的時候,她張開懷抱在下面接著我。
我們一起吃飯,睡覺,逛街。富的時候一起被打劫過,窮的時候一起坐車逃過票。
後來,她去了上海,我沒有。
她說,一起去大城市吧,那裡的人都和我們不一樣的,我一定要在那紮根。
我說,那裡有什麼好呢?霓虹深處有個知己人么?
我們誰也沒說服誰。
再見面,早已形色匆匆。

這個女孩就是我之前回答里那個初高中有什麼有趣的事情的題目里和我一起幻想穿越的女孩,曾經,我們好到相約了下輩子變成一男一女結發,現如今。。。
也許是這些年改變了她吧,也許,我們本來就不同。只是恰好在一段時光相遇,分道卻是必然。

〈我沒想到發出來會爭議這么大,可能怪我說的比較膚淺了。評論里有位朋友的回答,我突然釋然了。之前去上海確實是壓倒我們關系的最後一根稻草,而不是那一會發生的事到底如何。
在這里集中回答幾個爭議大的問題,不是我辯解什麼,我只是不喜歡被誤解。

你為什麼沒錢還去上海,是不是想投奔你的朋友?
答:那會兒我去上海的時候有事要辦,身上現金不多,說實在的,現代什麼都很方便,我可以自助取錢的,但是當時我不曉得怎麼了腦子一熱,就想到我倆好久沒見了,想去看看她。然後我去見她前提前給她發了消息,但是還是等了5個小時。

你的朋友在上海壓力大,肯定不是故意怠慢的?
答:我也知道上海壓力大,所以不適合我待著。也不是害怕什麼的,就是我本身性格比較自由。我的朋友母親將揚州的房子賣掉在上海買了房子,房貸是她母親在供的。所以,基本的開銷應該不算大,至少吃家裡住家裡的,我難過的是她將自己的錢都用去買華而不實的東西了,名牌誰不喜歡?你當然可以買,可是你不能沒錢偏要買啊,自己活的恣意一點不好么?
所以,我見到她包裹在一身名牌下和我一塊吃麥當勞,並且騙我的時候,心裡覺得她變了。這和物質關系不大,我也不是因為她只請我吃快餐我就不開心什麼的,我也知道誰都有困難的時候,可真的當我處在那天那個情景的時候,我還是感到難過。
因為,無論何時我的朋友找我,我都在。她來,我都熱情接待。難道我每天很閑嗎?我有大把閑錢要花么?並不是,而是我倆關系好,你來找我,我都會刻意請假哪怕扣錢也會招待你,盡力讓你玩的舒心。可是,我只是偶爾找了她一次,她就是這樣子的反應。讓我很心寒。
並且,每次微信她基本回的都是三言兩語,去上海前我還沒明白過來,覺得她很忙吧。

說真的,有人認為我很淺薄,總是以物質衡量友情。我沒辦法說什麼,每個人的想法真的大相徑庭。有很多禮輕情意重,千里送鵝毛的感情我也不是不懂,可是這和我上文講的沒什麼關系吧。我只是覺得,當年感情那麼好,卻說貶值就貶了,有些感傷。我也不圖她給我什麼物質的東西,我只希望她平等待我。又有人說,你不要指望朋友對你和你對她一樣。請問這真的是好朋友的態度嗎?朋友不是互相攜手尊重的么?不是你對我好,我也對你好的么?

還有的提到,現在的社會很復雜,沒什麼真感情,認為我想要朋友的好好相待是不成熟。
這里說一下,我也不是小孩子了,社會的東西多少了解一點。但是這還是與人的本心有關,人的本質是不一樣的。你可以說在燈紅酒綠中會浸染,但是你不能保證我一定會被浸染。反過來說就是,我始終認為真心的好朋友就是在復雜的環境里鮮少真心待你的人。這樣才值得深交吧,如果認為對你做的都不值的話,那並不是真朋友。敷衍和欺騙都不是真朋友。
還有君子之交淡如水這當然好,但是也是十分孤獨的。


匿名用戶:
現在是凌晨兩點。我周圍一片寂靜。我插著耳機聽著馬頔的新歌,寫下這篇答案。

我是一個獨立的人,這些年山南水北都走遍,落日餘暉看盡了,其實對平淡生活再無太多期待。

上大學的時候分的宿舍,六個姑娘住一起。算是我最親近的人了吧。我們打打鬧鬧,一起逛街吃飯,抱著書去圖書館,晚上聽呼吸入眠,親密無間。

如果我不打算出國的話,我想我們會一直好下去的。

就在大學第一個學期結束後,我決定出國。是這樣的,我高中畢業之後上的是一個航空學院。課上除了專業英文課並沒有其他的文化課。學術氣氛不濃,考試開卷隨隨便便能過,很多姑娘的終極夢想是「我要當空姐找個土豪結婚/我要畢業就找個土豪結婚」,因為學校很偏,去市裡又不太方便,課可以不去上每天睡到自然醒。半年之後,我發現這個環境並不能促使我進步,反而大環境在把我往差的方向拉。

更尷尬的是,航空專修學院就算分數很高但是學校性質還是一個「大專」,如果想要讀碩士在國內要先讀大學部並且因為專業限制升本之後選擇也會受到影響。

對了,還有一個點。就是我那個南開輟學的閨蜜(她的專業是工商企業管理),在她輟學的時候已經把所有的課本郵給我了,我自學完了工商企業管理的大學課程。

現在,我想改變境遇,最好的一個方法就是出國讀碩士。(國外可以專升碩)

學費三年二十萬,生活費一年十萬。所以我沒有之前我們打打鬧鬧那會兒那麼閑了。我要賺錢出國。

那段時間,我不是窩在寢室開個電腦幹活就是扛著相機出去幹活。我忙到沒時間吃飯,寢室常備老乾媽。

那會兒是我最有錢的時候,那段時間就算半夜兩三點有事我一個激靈就能起來,下床用涼水抹把臉就開電腦幹活。

我忽略了我所有的社交,沒時間逛街沒時間吃飯沒時間出去浪。我早上六點起床,晚上兩點睡覺。

漸漸的,她們開始有意無意的說我。說我什麼呢,說我不合群,說我有病,晚上我還開著電腦就說晃眼睛睡不著,晚上放超級大聲音的音響讓我沒辦法工作,後來發現有了輕微的神經衰弱。

於是我白天補覺的時候給筆記本充電,晚上抱著電腦去宿舍樓道里披著衣服工作,過半夜關了電腦再回來睡覺。

在大家明示暗示無數次之後,我的態度依然是「我現在沒時間和你們吃吃喝喝,我要努力賺錢不然我連機票都買不起。」

直到有一天,我回寢室發現,寢室門鎖了。我在外面敲門。能聽到門里的聲音,但就是沒人開門。我敲了半小時。依然不開門。我在宿舍門口坐在,已經兩點了,再過四個小時天就亮了。

這時候隔壁宿舍的姑娘出來了,她問怎麼了,我說門鎖住了,敲門大家沒反應,應該是睡了。我打算在門口蹲一晚上,電腦沒電了,我先放地上。

然後這姑娘就生氣了,覺得她們欺負人。

那是冬天,我穿著睡衣披著一個大衣,那會兒還來大姨媽了。因為一天就吃了一頓臉色還很差。

然後這姑娘就很大力的敲門。半小時功夫,女寢一樓站滿了人,圍著我們寢室和我。

一大堆人幫我罵我之前的室友,門上面那塊玻璃也被砸碎了。五個姑娘嚇的不敢出聲。

而我在擔心,這事鬧的這么大,明天我會不會沒空做ppt,晚上還要用的,唉。

天亮的很快,姑娘們估計也是連夜給家裡打了電話,家長們馬不停蹄的開車過來。早上,我看到五個室友和家長圍著我。

「明明是她性格孤僻,天天幹嘛都不和我們一起。她說她有什麼恐懼症,我覺得她好像有神經病。」室友和家裡人說。

那一刻,我們之間微弱的感情全部土崩瓦解。如果維系感情的全部方式是「吃吃喝喝玩玩」,那我還不如一個人。

哦對,突然想起一個點,插一條。之前我每次出差都是帶禮物帶零食給他們的,平時吃飯什麼的很多時候也是我請。後來我忙了,當然這些所謂的「福利」都沒有了。

後來順理成章換了寢室和班級。

我對新室友和新同學疏遠而客氣,我每次出差都給每個人買東西,每次賺錢都請她們吃飯。我也不和她們走近,我依舊忙我的事,一次次的備考雅思和gmat,按部就班。

我知道,我不會讓她們對我抱有任何期望,這樣她們也不會失望。

後來的室友和當初的室友,真的是隔了一層。

我也曾真心過,我當初的笑是真的開心才會笑,可是最後我們三觀不同註定會分道揚鑣。

聽說現在她們還在說我壞話,我更加堅定了我當初的選擇。

只希望她們再長大一點能夠明白。沒有誰對誰好是應該的,每個人都很忙,都在忙著走自己的路,實現價值。而停滯不前的人,只會被往前的人越拉越遠。

以上。


赫連颯姒:
這段經歷其實我很不想再提起。一個曾經那麼親近的人,忽然覺得如此遙遠,撕下了面具原來什麼都不是。
我曾經非常重視的一個朋友,就叫她D吧。重視到什麼地步呢,我有什麼都想著分她一份。高中畢業暑假曾經在化妝品店打工的我,有的時候拿到了好一點的小樣,都想著留給她。
她學習比我好,考上了國內非常有名的大學。我當時也覺得,能在那麼好的大學里有一個朋友,是一件有點驕傲的事情。逢年過節聚會我們總會一起,當時真的以為這份友誼是可以長久的。
後來快畢業的時候,我遇到了一些事情,心情很不好,乾脆就請了假出去旅旅遊走一走。我很想念她,想去看看她,就給她打了電話,電話里她很高興的樣子,說你來吧來吧,我帶著你好好逛逛吃吃,我就興高采烈的去了。
我是第一次去她的學校,原來這個學校僅僅存在於高三學子的憧憬里。出了車站,坐上了公車,我給她發了一條簡訊,說我已經坐上車了。
過了一會,手機響了,我打開看到資訊,手指都涼了:
「……我也不知道xx(我的名字),她來幹什麼,估計是沒人搭理她了,沒地方去了,可真是煩死我了,我都不想搭理她,吃個飯趕緊打發她走吧,我可不想讓她跟我一起住,也不知道臟不臟……」
更詳細的惡言惡語我不想說了,當時只覺得看不下去。這是一條發錯的簡訊,我不知道她發給誰。我只覺得世界好像崩塌了半邊。我最艱難的時候,我想到的是她,我把她看做可以給我支持的好朋友,可是這一切把我的臉打得出了血。
我在公車上,感覺五分鐘像一年一樣漫長。接著我又收到她的另外一條簡訊「你走到哪裡啦?快點來吧,我都想你啦,吃飯的地方我都定好了,我們宿舍幾個妹子都等著你呢…」
我把收到的第一條資訊轉發回給了她。
過了好久,她回了一條「呵呵,我也沒說什麼,我就是覺得你怎麼忽然來找我了。」
我回她:「不用了,車到了我會原路坐回來,不去你那裡了。」
她說「我們宿舍都知道你來了,給個面子。」
我想了又想。其實我也不知道我想什麼。很亂。
我就覺得我真的認識她嗎?還是,一直以來都是我錯了?
車到了,我下車。她已經等在車站,上來親熱的拉住我的手,就好像她一如既往對待我一樣。
我強忍笑臉,和她的宿舍室友寒暄。
我只感到無比的孤獨。我覺得我和她們,根本不在一個空間一樣遙遠。
吃了飯,我就走了。味如嚼蠟。
她一直挽留,讓我和她一起住。我很想說,不用了,我不知道我臟不臟。
最後我還是沒說出口。
我告訴她我買了半夜十二點的票。其實我沒有。她多麼窩心,跑去給我買了餅和奶,說我晚上會餓。我不要,一定要塞給我。
我在火車站呆了一夜。吃了她買的餅和奶。
從此之後,再無聯系。

也許我不僅僅是失去了一個「好朋友」。
我失去了很多信任。
哪怕到了今天,我再也無法那麼容易就去相信一個人。全心全意。


李越:
人和人之間產生友情不僅僅的心理上的感受,而還伴隨著生理上的反應。

人腦會分泌一種物質叫:催產素。

催產素會讓人在人際交往中傳遞出愛的資訊,而身體的接觸,在夫妻和戀人之間,催產素是「愛的催化劑」,而在朋友之間,催產素就是「友情的催化劑」。

在友情的世界中,兩個人因為接觸的時間很長,彼此的身體就會分泌催產素,從而彼此對彼此產生一種依戀感,於是讓很多人成為了朋友,友情使我們感覺愉悅,身心健康。

所以可以這樣說,友情的產生是因為兩個的相處時間很長,彼此分泌了催產素,所以成為了很好的朋友,那麼友情的結束往往就是兩個人在一起的相處的時間變少,或者說是完全沒有交際,導致催產素消失,彼此的依戀感消失,所以成為路人。

人和人之間最本質的關系開始就是:付出與得到的價值互換,這是人與人之間產生聯系的開始。比如:到了一個新環境讀書,人感覺到了孤獨和害怕,希望有人可以陪伴,而自己認識的朋友,也會出於這樣的理由,那麼兩個人相互付出陪伴價值,得到心理的慰藉,減少孤獨的負面體會。

那麼這其中的孤獨和陪伴就是價值互換的根本,因為這個供需關系,才會導致兩個人有意願相處,從而產出催產素,產生友情,成為朋友,也就是孤獨和陪伴其實可以換成其他任何想對等的價值。

如果兩個人價值供需不匹配,彼此無法滿足彼此的需求,那麼這兩個的相處就會變少,即便是以前催產素,這種依戀感也會因為環境的變化,需求的改變,時間推移而消失,逐漸變得陌生。而且因為催產素的消失,會讓人失去主動聯系對方的動力和熱情,也就是說:即使我們知道經常聯系,是可以保持這種友情和親密感,但是在很多時候我們都沒有實際的行動,因此,兩個曾經的朋友,就漸行漸遠,淪為陌生。

所以,可以說,大部分的朋友和友情,就是因為社會階層的變化,供需的不平衡,價值互換不匹配,導致兩個人的交際變少而消失的。

直白的講:對方沒有利用價值,所以漸行漸遠。

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逸君:

今天,我跟一個高中玩的特別好的朋友見了面,她結了婚,生了娃,孩子剛剛斷奶。

在過去的一年多時間里,我們見面交流的時間並不多,跟讀書時代相比,簡直少得可憐。

在她漫長而痛不欲生的哺乳期,我在地球的另一端,因為時差和作息問題,我總不能在她急需安慰和解悶的時候及時出現,

往往等我看到微信,她已經帶著孩子進入了夢鄉。

很多時候,我只能從她朋友圈的隻字片語中猜測她的心情,有時候想私聊她幾句,卻發現我們的人生正以不同的速度步入不同的怪圈,

那種不再交集的光怪陸離,反倒讓彼此多了一份言不由衷。

但也奇怪,我們並沒有漸行漸遠,她時不時發一些女兒成長的照片,拉著她與我視訊聊天,雖然我完全聽不懂那個只有一歲多的小怪獸究竟在說些什麼,但她在一邊笑得前俯後仰,

我也不自覺地心頭一暖,

彷彿我們兩人之間有一條看不見的線,

它牢牢拴住了我的心,在每一個歸來的日子裡,我急切地渴望見到她,那個高中時領著全班跳艷舞的女同學。

整個下午,我們手拉著手從城南逛到城北,她依然被我誇張的冷笑話逗得笑彎了腰,陽光從雲縫里張牙舞爪地打在她的側臉上,

也打在她淡淡的笑紋里。

走著走著,她時不時側著頭打量著我說,真好啊,沒結婚真好啊,

我回道,有啥好的,每個月的卵子都白白流掉了,

然後她眨眨眼,抿了一下嘴對我說,生孩子不好,你看,我的胸都沒了。

說完這句話,她不好意思地哈哈大笑起來,嘴邊深深凹陷的梨渦久久都不能散去。

「別別別,你別看,我給你摸。」

說罷,她握住我的手,探進她的衣領。

真軟啊,像泄了氣的皮球。

「是吧?就剩一層皮了呢……我以前,胸是不是很結實?」

「是啊,像鋼炮一樣。」

我們倆對視了一秒後,忍不住鬨堂大笑起來。

這個下午,我們聊了很多,話題完全牛頭不對馬嘴,我聊我的繁瑣工作,她聊她的家長里短,但很奇怪,我們卻能一直滔滔不絕,

似乎那麼多年過去了,除了聊天的內容變了之外,其他都沒變。

吃飯的時候,我佯裝正經地拉起她的手說,為了勾引小鮮肉,姐姐專門找師父學了一門看相的手藝,來來來,今天給你免費試用下。

她的手依然柔軟,掌紋卻多了無數,虎口處還有些許老繭,估摸是操持家務留下的,

她好奇地追問我,怎麼樣怎麼樣,我的命好嗎?

「雖然你的婚姻線一條到底,但是30歲以後,還是有很多桃花嘛!」

「是啊,你知道嗎,前些天我去朋友的生日,在一個酒吧,還有小鮮肉跟我搭訕呢,你猜他幾歲,99年,那天是他18歲的生日……」

我看著她一臉的傲嬌,像是拼了老命揪住光陰流逝的尾巴,力圖證明自己還是當年那個魅力無限的姑娘時,莫名的有些心疼。

「那你說,你以後會出軌嗎?」

「說不定會喲。」

那一刻,我像是突然明白了什麼,

為什麼這么多年了,我們的人生軌跡早已截然不同,像是不會再交織的平行線,卻能時時相望,如當初一樣。

我仔細回想了現如今走得最近的幾個朋友,我們之所以能一路走來的原因,大抵是因為互相在對方面前裸露到一絲不掛。

我知道她們曾做過什麼不堪回首的往事,遭遇過如何難以啟齒的經歷,甚至她們對歷任男友的不滿,我都洗耳恭聽。

當然,她們也同樣對我的支離破碎了如指掌,在她們眼裡,我從不曾像活在朋友圈裡那般光鮮,

正相反,我暗淡無光,不堪一擊。

我時常在想,什麼才是友誼長存的秘訣?

是擁有一樣的審美,一樣的消費能力,還是一樣的人生目標?

都不是,

難道我賺的比朋友少,我就沒資格與她們談笑風生嗎?

亦或者,我比她們先步入滄桑,我就不配與她們嬉笑怒罵嗎?

我們曾彼此親眼目睹過對方內心深處的醜陋,懦弱,狼狽以及傷痛,正是那些慘不忍睹的片段編織成為了一張強有力的網,

網住了我們友誼長存的歲月。

年少時的我們可能引吭高歌,開懷大笑,擁有共同的煩惱,比如學業的壓力,學校里的不開心,離開了校園,踏入社會,每個人的人生開始超不同的岔路狂奔,

有些人走得快,有些人走得慢,半路跌倒的人來不及追趕平步青雲的人,被壓力折彎了腰的人也再不敢抬頭看無憂無慮的人,

於是,你便跟當年那個無話不談的朋友少了所謂的共同話題,你厭煩她喋喋不休的抱怨,討厭她迷惘無知的苟且,甚至不屑於參與她感興趣的活動,

但她依然是你的朋友,

她默默把另一個不同於現在的你鎖在內心深處,多少個夜晚她曾想起那樣的你,跟那個你徹夜交談。

我們之所以能成為朋友,不就是手握了對方的「把柄」嗎,

這些足以撕毀對方的底牌,

我永遠都不會出,

因為我不捨得與那般毫無保留的你同歸於盡,

相信,你也不會。

而倘若有一天,他將你贈與他防身的利器刺向你的胸膛,那他少的不單單是一個朋友,而是一顆滾燙的心。

有些朋友之間變淡是必然,變淡並不可怕,變心才可怕。

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