好友間的關系是如何變淡的?

問題描述:是由於歲月的殘忍,還是利益的紛爭?相關問題:如何對待逐漸疏遠的朋友? - Aorqu
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zzzggf:
她把我當朋友,我把她當戀人。


高學歷家庭主婦:
1、有了孩子後,就逐漸和還沒孩子的好朋友變淡了,不是故意的,因為帶孩子太忙了。結了婚也想要孩子的朋友偶爾有往來(想取經)。例外:如果好朋友也有孩子,尤其是孩子差不多大的,不會變淡,因為可以帶著孩子約會,大聊媽媽經,各種抱怨。

2、搬到別的國家,就逐漸和原來的好朋友變淡了。地域不同,時間區不同,經歷也會逐漸不同。


Aorqu用戶:
就是位置變了,各有隊友罷了。


高知書:
人生有的時候是需要更新升級的。

我18歲那年有一件很好看的紅大衣。
20歲那年我又買了一件紅大衣,這件大衣顏色紅的更正,樣式也更加好看。我想給我的紅大衣升個級吧,以前那件不要了,要這件。
23歲這年,我又買了一件紅大衣,這件大衣質量更加上乘,穿上使我的身材顯得更加提拔好看。我想又該給我的紅大衣升級了,這件顯得我更加符合我想成為的那個我。

這三件紅大衣,它們之間的關系就是隨著我的成長和購買能力進行更新升級。
有的朋友如果他已經停止成長了,可是你還在成長,你就該給你的衣服升級了。
當然,有的朋友他成長的快過了你,他也要給他的衣服升級的。


匿名用戶:
就算我們再不在一個圈子不在一個地方, 我要的不過是在我難過時你輕輕擦掉我的眼淚抱抱難過的我,再用東西堵我哇哇大哭的嘴,可你一點關心都不肯給我,只是嘲笑我傻,說這有什麼,你也經歷過。

我要的是你的溫暖來安撫我的痛。

而你不懂,也不想懂。


兜兜兜兜兜里有鹽:
距離,差距,誤會,嫉妒。


杜洛瓦:
畢業後大家各奔東西,保持聯系的不過寥寥數人。大多數人雖已無甚聯系,但好歹保持著點贊之交的狀態,不時翻翻朋友圈,也能得知大家的近況。有意思的是朋友圈裡大家各自呈現出的狀態。

發展的最好的一批朋友,更新的頻率恰是最少的。也許工作繁忙,也許刻意低調,至少從朋友圈中透露出的資訊很少。但更新的頻率雖低,每次更新卻都內容滿滿,點贊數量也是躥升,可見多數人都明白他的生活遠比自己要來得精彩,羨慕之餘只能摁上一個贊同了。

另一個極端則是發展的不如意的一批朋友,可以預見的就是極高的更新頻率。他們的朋友圈我從未細看,每天十幾條、甚至幾十條的狀態只能讓我選擇屏蔽。生活平淡,便只能選擇最廉價的娛樂方式。嗚呼哀哉!

能留得住的朋友才是與你一路同行的朋友。也許你們相隔萬里,也許你們鮮少聯系,可是對方在自己的心裡始終留有一席之地。當我們披荊斬棘,一路向前,有的人掉隊了,有的人退出了,但若你依舊選擇前方,那麼是時候向舊人揮手作別。只有你的身旁,你的前方,那才是摯友存在的地方。


yuilor Zzz:
很想回答這個問題 不管有沒有人看到 會不會為我們的友誼扼腕嘆息後感動開懷 不管我會不會被罵渣女神經病 我想說說我們的故事

和H在國中結識,剛開始只是國中同學普通點頭之交。
熟悉的原因,說來也好笑,是因為體育課時被另外兩個女生R和Y一人親了一口,霎時間我勃然大怒,憤怒的一把拉上書包,說H我們一起走!
留輕薄我的兩個女子在我身後默默落淚,望眼欲穿。【並沒有】
【這件事這些年被翻出來說了無數次 她們都說我太敏感太小氣 我 … 】

之後就開始熟絡,而更好笑的是,我們四個,成為了國中的小團體。隨時都膩在一起,說說笑笑每天好不開心,是國中班級的好兄弟代表。
H頗會畫畫,拿了一個小本子,封面寫四人幫四格,然後畫各種我們四個和身邊人的好笑事,國中同學爭相傳閱。
我現在也和大多數人不一樣,仍然執著的認為國中,是我最美好的學生生涯。在大學同學都說著好想回到高中的時候,我心裡想的是想再回國中見見那時真誠稚拙坦誠相待的我們。

國中畢業,我以為四人幫友情堅如鋼鐵,永不變質。
直到高中後與其他三人分別的談心,我才知道,原來我認為堅不可摧的友誼一直都岌岌可危。
她們說,都是因為我,她們才被迫的聯系在了一起,其實她們當時並沒有什麼共同的東西,對彼此的感情也不深,只是因為我放不下其中的任何一個,我們才一起走過了兩年的時光。
我感慨,感動,也感謝。感謝她們呆在我身邊,感謝她們給了我一段在我這二十年甚至往後的人生里最不可磨滅最美好的友情。

高中,雖然我們四個考入了同一所高中,但是分了班。我在2班,H和R在1班,Y則去了普通班。自此我才真正感覺到我們在逐漸的遠離,以一種波動微小卻十分迅速的趨勢。
和R及Y的疏遠在我的意料之中。我和她們確實沒有H更合得來,更有共同語言。所以當我們變得只是在遇到時打一個招呼,說一聲hi時,我很平靜。
H和我都愛動漫,性格也相似,脾氣也想像,同樣的大大咧咧男生脾氣,心眼大神經粗,每天都樂呵呵的。Y和R則有些內向,不開心的時候更多,只和我們比較多話。

從我內心出發,我對H是更偏心的。我們私下相處時間更多,她的媽媽待我如親女兒,兩家父母都知道我和她非比尋常的關系,我的親戚們甚至都知道她。
所有人都說到她想到我,說到我想到她。

而我以為完美的高中生活,也逐漸變得我不太想回憶起了。

大家在各自的班級都有了各自的新朋友。因為國中班級很多同學都分到了1班,我們國中也是1班,而2班裡則是我不太喜歡的國中2班的同學,所以我就成天與他們呆在一起,以至於自己班級的人反倒不熟悉。
我和他們一起吃飯,一起瘋玩,熟悉之後也漸漸發現他們說的話我插不上嘴。語文老師數學老師,這個同學那個同學,也是有點尷尬。所以我自覺的慢慢退出這個隔壁班的圈子。
但那個時候我們仍然是親朋好友眼中的一對金女玉女。

和H第一次鬧翻是再一次和1班同學一起吃飯之後。我們一起坐在操場草地上聊天,因為有一段時間沒有相處,我和他們有些搭不上話,就在一旁聽。這個時候,H則和她的新摯友L玩得十分開心,你打我我推你。
我現在也記得當時的感受,忍忍忍,忍不住,崩了。卧槽卧槽尼瑪尼瑪老子一個人在這里坐著無聊,你卻在和新朋友玩的high??!!是不是我對你不重要了是不是你覺得她比我好了好那就分你去找她讓她做你最好的朋友!
我就爆了,嫉妒難過混雜在一起,站起來說我先走了,頭也不回走了。我聽到H在後面叫我,我不理,她就追了上來。我自顧自的走任憑她說什麼也不看她。
走到校門口,我招了出租車,坐上去使勁把門關了,看也不看她。她追著出租車跑了一段路,一邊哭著叫我一邊跑不動的停下來,我只是默默的坐著看車窗外。
然後是簡訊的你來我往,我尖銳的攻擊,說那些你就不要跟我處了去跟L處就好了呀的話,她卻一直討好的道歉。我一邊在熒幕這邊落淚,一邊狠了心的刺傷她。

我們和好了。雖有間隙,幾天時間也就又回到了以前。但那個時候我實在是腦子有病,心理有大病,時不時的鬧脾氣,所以高一之後她開始和L減少來往。

再說說我的本班同學。我們有8個人,一個較為龐大的團體,感情很好。和H時常吵架,我也開始逐漸把真心給出。
之後就出現了和H同樣的狀況。我覺得她們不在乎我,不喜歡我,我是團體里無關緊要的,我就鬧脾氣,對著7個人鬧脾氣。剛開始大家都來哄我,看我悶悶不說話,都說你不要想多了blabla,我就好了。
反反覆復許多次,她們也快沒有耐心,我學乖了,不舒服她們撇下我我也不說自己悶著。

高二,H又有了新的摯友,一個與我比肩的摯友。是在我對她不斷的傷害中給了她溫暖的人,當然,當時我是嫉妒討厭她的,但現在我跟她也是不錯的朋友。
我們又開始吵架,都是我單方面的發脾氣搞幺蛾子。
最後一次她終於受不了了,說,你的脾氣,如果再不改,真的再也沒有朋友了。
然後我們就斷交了。
而這一次是我傷害她最深的。
我們放學一直都是一起走的,那一天放學後我發簡訊給她說,你先走吧。下課之後等了十多分鐘我走出教室,看到她在門口站著玩手機。看到我出來驚慌的抬頭看著我,我五味雜陳的看著她,心裡面有開心,更多的卻是對她「不忠」的憤怒,所以我轉頭走了。就像第一次吵架一樣,她叫我,我不回。她追我,我走得更快。
從教學樓到校門口有兩條路,我們分別走了兩條。在匯合處她滿臉淚痕的看著我,拉住我解釋,我以為你走了這條路,就沒有追到你。我不言,甩開她的手繼續走。
之後,同學告訴我說,看到H在我家樓下的巷口坐著哭。而那個時候,我也在樓上放聲痛哭。
然後是一整個高二的形同陌路。

那段時間父母都問,你是不是和H吵架了?她媽媽打電話過來說她在家脾氣很暴躁,還經常哭。
我說,沒有啊。

高三,我和團體的矛盾大爆發。我和同桌當著全班大吵了一架。我激動得站起來拍桌子指她鼻子罵,她則一言不發坐在座位上掉淚。班上同學看來,她就是被欺負的那一個,我就是恃強凌弱。但事實只有我們兩個知道。
【我和同桌是父母都認識的從小一起學過琴的好友,現在關系也很好,那場大架至少在我看來對我們絲毫沒有影響。我們也會提起,她說那個時候我好凶,我就不住的道歉。】

我變得孤獨一人,之前我們都是坐在一團,之後我一個人搬離了那個圈子。
【當然是那時候的我的想法,其實後面她們對我說,當時她們根本就沒生我的氣,也沒覺得我和同桌吵架有怎樣,除了同桌生氣憤怒我亂發脾氣給她蓋帽子她受不了。】

團體里感情最好的J忍心不下,對我說,你總是把H放在心中最重要的位置,覺得我們幾個無關緊要。但是你有沒有想過,你在我們心中,也是最重要的?你總是認為我們孤立你無視你冷落你,但那真的不是你在孤立無視冷落我們嗎?你把我們當作和H吵架時的替代品,誰也不好受。你好好想想,想通了,就回來吧。
我沉思了很久很久。
那段時間我和H又和好了,雖然有一年的冷戰,但是我們還是很快的無間隙了。
有H「撐腰」做我沒有朋友的後盾,我誓不服輸,心說,你們以為我就只有你們這群朋友嗎?沒了你們我還在這個班活不下去了?但事實上,我的脾氣已經變的越來越怪,同桌也搬離後和另一個圈子處得融洽,我則只是和現在的gay蜜那時候的後桌顧影自憐。

過了很黑暗的一段時間,我終於明白,我的脾氣,我的性格,已經成為我人生路上最大的阻礙。我如果不改,不僅是朋友,我會失去一切。
我就開始改變,團體重新接納了我。【也是自以為,其實她們從來沒排斥過我。】

感覺就像新生。

在這之前的我,敏感,無安全感,自我中心,被害妄想,自卑,所以不管對H還說對團體都是毫不安心,如果她們不圍在我身邊不對我好言好語捧著我我就生氣就憤怒。
之後,我變了很多,她們都能感覺到,也告訴過我。覺得和我相處舒服多了,我不再亂發脾氣,變得耐心溫柔。
和H的相處,也變得真正的通暢了起來。

大學則讓我變得更多。我大一時沒有室友陪著連出門也辦不到,依賴得太過分,現在則喜歡自由的去做事一個人走在橋上去上我一個人的選修課。選擇了團支書,我也變得包容和忍讓,雖然依然自卑,但我現在習慣於換位思考,絕不自我中心。覺得每一個人每一天都是美好的。

現在我大二,H大一。我們在兩個不同的城市,並不是隨時都在聯系,只是像李佩斯和朱時茂,「從來也不會想起,永遠也不會忘記」。

這份感情,經歷了太多我單方面製造出的障礙,我每每想起,都是對H的愧疚。她卻從不在意,依然一如既往對我好。
我對媽媽說,這輩子再也找不到第二個能像她對我一樣好的朋友。

H對我來說,勝過友情,越過愛情,更似親情。

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一句題外話,在非摯友的朋友眼裡看來,我都是人群中的星星。我在哪兒都閃,大家都蠻喜歡我。我開朗愛笑,大方大度,男女通吃,閨蜜還是哥們兒我都做得很棒。不管是國小還是大學,國中還是高中。總是有同學來告訴我說我是班級的開心果,502,黏住一群人的感情。
室友曾說,真的很羨慕我和誰都能相處誰都會喜歡我。大學遇到朋友說,你有什麼自卑的,你集萬千寵愛在一身,真的很好。
我那根深蒂固的心理疾病,也大概是對著真正親近的人才會發作。

所以我是個很奇怪的雙面人。一面陽光明媚萬人迷,一面陰暗潮濕大傻逼。
H一直忍受著陰暗的我,做我最好的最美的最受傷的朋友。

若有幸被一個同我相像的小人兒看到,我想說,咱們這脾氣,早改早好。敏銳可以有,千萬別過度。世界都是美好的,別老自己瞎想那些亂七八糟的東西。
愛我們的,自然不會輕言離開。


暴走蘿莉金克絲:
我不看韓劇


Aorqu用戶:
感情的建立,總是得有一個平台,一個圈子,沒有交集的兩個人談何友誼。

不幸的是:因為我們不是在過」日出而作、日入而息「的田園生活,很難有人一直與你有共同的圈子,而在新的圈子裡,你的精力需要放在你正在做的事兒上,感情自然會變淡。

幸運的是:因為我們不是生在」車馬很慢、書信很遠「的年代,我們可以有很多辦法保持住原來的圈子。(十天前,朋友問我,清明節要不要聚,然後在微信里發來了」北京—上海「的來往車票。我們以前常一起玩耍的五賤客,就醬紫從各地齊聚上海。)

不想感情變淡,是要有付出的,但人的精力有限,無法去維系每一段。我並不是說,那些變淡的感情就是最開始感情就不好(我相信感情是很難量化的,當初與人交往之時也都一樣都是掏真心的)。
只是有時候僅僅缺少一個契機,就會失去一些圈子中的友情。這就是緣分吧!(原諒我在感性世界中出現不可抗因素時就用上」緣分「這兩個字,我真的蠻恨這兩個字的。)


匿名用戶:
所有感情的變淡與消失,不過是道不同不相為謀罷了。
志不同道不合,能聊得來的少之又少。
其實朋友之間,「聊得來」有多麼重要。
聊得來,可以許久未見依然熟絡笑談;
聊得來,即使面對面坐著不說話吃頓飯也不會有什麼尷尬。
我對朋友的定義,不是看平時我們怎麼怎麼好,而是經過很長的時間,我們還是不是會一如初。
我在高中有很好很好的朋友,各種各樣的性格,只有一個是最重要,且談談她。
說大點,她改變了我的性格,她把我從最灰暗絕望的一段時間拉了出來。之後有些矯情的時候總會說謝謝你,她總說也許她只是為我蒙塵的心擦了擦灰,真正打開自己最重要的還是我自己。我那時竟有種優越感,可是後來想想絕不是那樣,沒有她,我好像從來沒有想過改變甚至變好或者更確切的說是沒有這個能力。
忘記在你生命最落魄的時候幫助你拉你一把的人是不道德的,我不會忘記她。雖然我們會有小爭執,有矛盾分歧,有不快樂的時候,歸根到底她是我生命里最重要的朋友。
後來,聯考。
她的分數比我高,可是志願沒有填好,我上了比她好一個檔的大學。
怎麼說呢。
我們到不同的城市之前,她說會到我的城市玩耍,和我睡一個床鋪,不許室友欺負我之類的話,我就那麼看著電腦熒幕發來的話哭的不能自已。
上大學,經常電話,更多的時候是她打來的,我很感激。可是也是更多的時候,我們交流現在生活學習的時候,她總會說些好學校就是不一樣,大城市怎麼怎麼樣的話,她是那種性格極其好的人,可以有效的減少這些壞情緒。可能她在我心中是一個正能量滿滿的大姑娘,可是我也知道她也會有不好情緒的時候。
可是我沒有辦法再繼續說下去,該說什麼呢,說不好還是好,就笑笑。
假期回來,約她出去,該說什麼呢,說大學還是高中,高中感覺離我們已經很遠了,說起大學,我總感覺她有一種莫名的情緒,就閑談。
說好的十年甚至更久的朋友會很好,
沒有人想過要先離開誰,
可能友情在這一點和愛情一樣。

以上
其實啰嗦好多其實就是是社會資源地位見識差距變大,你的苦悶他無法理解,他的彷徨在你而言,是變相炫耀。
兩個人無話可說了。
引自被點贊最多的那個答案。
我覺得答主很強,寥寥幾語就道破很多人內心糾結好久的東西。
是這樣的,我只是不想也不敢承認。
可是我還是愛你,你還是我最重要的朋友。


陳瀛Neptune:

一個就是距離,還有一個就是利益。為什麼遠距離戀愛都是大部分會以分手而告終,還不是因為太遠了,無法一直在同一個圈子裡。

朋友也是一樣,原來可能在一個學校,一個宿舍,或者一個小區。可能天天都會見面,最起碼也是一周可以見到幾次,那感情自然就很好。

有了距離以後,可能是由於搬家,升不同的學校那就各自認識了新的朋友,又有了距離更近的,認識的人不一樣,話題也不一樣,慢慢大家就不在一個圈子裡了。

還有一種是因利而散的朋友,比如原來大家都是各過各的,只是在一起玩,也沒有任何厲害關系,那很容易成為朋友。但如果涉及到了利益問題,就不好辦了。

最簡單的就是借錢不還。可能對方在你心中的好形象盪然無存,尤其是辜負了你的信任。或者是對方在背地裡給你使壞,或者就是不理解你的困境。

一般友情是很脆弱的,不發生點什麼你看不出看一個人的好與壞。比如原來你家不錯,後來破產了,有的朋友就和你疏遠了,這種朋友我覺得還不是最壞的。

最壞的那種人就是你家庭好的時候照顧那人,後來你家不行了但那人習慣了你的照顧。你不管了還說是你的不是,這種忘恩負義道德綁架的朋友,你要是不疏遠就是自己腦子有問題了。

最後要記住每個只能陪你走一段路。想明白了也就不會太糾結了,好的朋友在的時候就盡量珍惜,不好的人及時止損疏遠,避免更大的損失。


cuip:
你什麼都告訴她,但她什麼都不跟你說。


Aorqu用戶:
高票答案都有個共同點:對「朋友」的標准要求得太高了!就象我們的社會這樣,總是過份得要求個人的道德品行!過份得要求「朋友」得同自己有同樣的見識思辨力、同自己有同樣社會層次地位,過份得要求「朋友」得方方面面懂你,怠慢了「朋友」還不準「朋友」有想法,因為是「朋友」!
那已經不是朋友,而是知己了!
請給自己得微信再建一個新的分組,叫做「知己」好不好!覺得哪些事情只該給知己看的,就只給知己看,而不必去「驚擾」普通朋友,即便你的「知己」並沒有把你當他的「知己」,你的普通朋友並沒有把你當普通朋友卻當成了知己!
只要喜歡互相聊聊共同話題,不管他話題是生意工作還是人生理想還是八卦,五湖四海皆朋友!兩個人願意,再升級成知己或是或是戀人或是情人或喜結連理!
不要要求太高,朋友只是朋友,有共同話題或者能敘舊,但也要保持距離、互相尊重。


藍綠炎症:
君子之交淡如水咯。和世界上任何一個除有血緣關系的人發展到如膠似漆的關系,一方面自己的世界會越來越小,另一方面對方有隨時離開的可能,這對於自己來說是很危險的。不要再幻想擁有學生時代的友誼啦,成年對於我們來說,真的不僅僅是一個數字這么簡單。


李拜天:
1 三觀不再相合。我不會像你一樣背大牌擠公交,但我打車都懶得用滴滴你造嗎。你憑什麼看扁我,吃個肯打雞卻又等著我買單。

2 見過的世面不再對等。low而不自知,還把別人當傻子。買個小米3就黑你的諾基亞,安個360就說你不懂電腦,你都不知道ta的優越感從何而來(沒有黑的意思哈)。

3 點滴失望累積成的累覺不愛(適用於情侶)。把你的好當作理所應當,完全不懂得付出,讓你有種被耍的感覺。這年頭大家都活得這么累,我真的沒有義務用熱臉貼你的冷屁股。

4 不再有共同話題。朋友和情侶不一樣,是要基於共同愛好的。你想和ta聊聊「回」字有幾種寫法,ta卻要和你聊芒果台小籠包,那種感覺簡直比沉默還尷尬。

總之,我們都變了,變得不再需要對方了。我們都沒有錯。


劉柯艾:
當有一天,原本無話不談、親密無間的小夥伴坐在一起
A給你拿出一張酒水推銷單
B求你幫他沖個季度末存款
C怪上次辦的信用卡為什麼還沒有開
D說你換車的時候我給你整個折扣
我說我操,你們當我印鈔票啊,我上個月信用卡還沒還呢!
他們齊聲說:大家都是好朋友,你這樣就沒意思了~

。。。。。。。。。。。。。。。。於是。。。。。。。。。。。。。。。
我就再也沒去過
真的覺得,交朋友和找媳婦一樣,志同道合、不論地位
我拿起手機翻出跟艾未未的合影,你能知道這個胖子是誰
你拿起單反給我看昨天的火燒雲,我能看出曝光高了還是低了
我跟你吐槽起工作的不順,你抽著大前門不會認為我在裝逼
你跟我抱怨銀行卡你三千萬的貸款,我喝著雪花不會感覺你存心讓我膈應
而不是,每次你喊我吃飯,我都欣然前往,然後對著一桌我沒見過的人,你摟著我的肩膀說:「這是我最好的同學,他現在。。。。。」
我感覺,我們的感情被你賣給青樓了~


維晴:
我覺得這只是一類朋友,有共同的愛好興趣和觀點,一起走過一段路後自然的變成節假日互相祝福的朋友。
可是我覺得還有另一類朋友,是可以走完一輩子的,可能只有一二三四個,但是即使生活的圈子不一樣了,接觸的話題和人都不同,還是可以通過經常的溝通讓對方知道你最近關心著什麼,聽著她講擅長的領域也不會覺得枯燥乏味,有任何需要幫忙的地方直接說出來也不用擔心別人會不會感覺到不適。
我有一度也抱著人生就是不停結交新朋友然後和一部分人漸行漸遠的想法,可是後來回顧起來,長期穩定的友誼遠比那些值得珍視和回憶。就像和愛人或許有時候會覺得新鮮期過去了,但是光憑感情和相似的價值觀就可以一直走下去。
真正的友情是需要維護的,個人認為不做努力,用”道不同”作為理由放棄感情是有點不負責任的借口。


一笑風雲過:
朋友是個太寬泛的詞,以我個人而言,大概可以分為普通朋友,知心朋友和兄弟這三個層級。
普通朋友,泛泛之交,這樣的朋友因時因地因事而結交還不是太糟,最怕的是因利而交,那就很可能面前擁抱,背後捅刀。這樣的朋友,當你們結交的契機不見了,自然便會漸行漸遠,想來這樣的朋友,也不會讓我們為之糾結。
知心朋友,想來就是題主所說的好朋友了,有過共同的青春,有過共同的經歷,一起哭過一起笑過,一起瘋過一起二過,對於男人而言,可能是打群架時沖在你前面的那個大頭,也可能是失戀時一起趴在路邊狂吐的二狗,可能是曾經在夕陽下一起高舉雙手要征服世界的阿明,也可能是遞給你硬盤時會心一笑的毛猴,但是從來沒有兩個人可以一直走在同一條路上,你們會在各自的際遇中分道揚鑣,慢慢在歲月中改變了模樣,你看不懂勇猛的大頭為啥不敢跟媳婦頂嘴,也不明白純情的二狗怎麼成了愛情殺手,阿明已經消磨了夢想早九晚五,毛猴到現在還連個對象都沒有,人生的旅途之中,彼此都只是過客,那剩下的也就只有離愁。嗯,是時候祭出這首歌了今生緣_川子_MV高清視訊線上觀看_MTV歌曲,為什麼我們慢慢疏遠,是因為命運指引我們前往不同的方向。其實不要為暫時的疏遠哀愁,當幾十年後再聚首的時候,朋友依然還是朋友,要相信命運安排他從你身邊路過,後面還會有新的交叉口。當然,如果有個人真的努力用他的人生軌跡去和你重疊,請相信我,那是愛情,真的。
兄弟,可遇不可求,這種感情就不僅僅是經歷所造就,而是彼此了解和精神上的共鳴,這種共鳴和牽掛,並不在字裡行間,簡訊微信,是時候祭出這句話了:朋友是不分尊貴貧賤、職業高低的,朋友就是朋友,朋友就是在天寒地凍的時候,想起來心中含有一絲絲暖意的人。——古龍,我相信古龍說的,就是這種兄弟之情,而溫瑞安借蕭秋水之口也說過:「一天是兄弟,就一生是兄弟。」兄弟也許不會常聯系,但是絕不會感到疏遠,兄弟是你大喜大悲大苦大樂時想起的第一個人,而他也會在同樣的時刻第一個想起你,兄弟永遠不會疏遠,因為他一直就住在你心裡。

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