好友間的關系是如何變淡的?

問題描述:是由於歲月的殘忍,還是利益的紛爭?相關問題:如何對待逐漸疏遠的朋友? - Aorqu
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利季萌:
人生的路不長不短,走著走著就變淡了。

大多時候能做朋友可能是學生時代的情誼,一個學校、一個班、隔壁的同桌等等。一起玩遊戲、吃飯、打鬧,日常的交往積累了很多感情,但隨著求學經歷的變化會有離別,慢慢就少了聯系,也不知道聊些什麼,畢竟國人都很怕尷尬,很難主動每一次都挑起話題。

工作後也是一樣,隨著工作變動就沒了聯系的理由。當然也有很好的朋友,因為興趣愛好相同,總有理由聚在一起,所以志趣相投很重要。

希望每個人一生都有好友。


桃子IU:
大學四年最好的朋友,好到天天粘在一起,聊天到半夜,吃遍學校周邊,畢業後她讀研,我到外地參加工作,期間一直聯系,我也一直慶幸人生能有這么一個知己,我們說好結婚要當伴娘,結果我結婚提前一個月告訴她,婚禮前一天告訴我她來不了,說是到上海出差。我只請了她一個伴娘,只好臨時換成表妹,婚禮當天沒發一句祝福,也沒有紅包,後來才知道她去上海參加她閨蜜的婚禮!後來試圖挽回這段友誼,卻發現因為工作,生活的不同,兩個人不可能再有交集了!現在老公平時工作很忙,周末也常在外面,而我有大把的假期,老公總是讓我交幾個朋友周末去逛街什麼的,我寧願一個人呆在家裡,因為不想再交什麼知心朋友了!


GoodgirlgoneBad:
大學四年只交到一個一輩子的好朋友,好到什麼程度呢?我來深圳,她來給我接風,我說不喜歡住公司宿舍,她租期沒到就陪我搬出來住,我倆都浪費一個月的房租。而且大學生嘛,5月要答辯,明明她房子是4-30到期的,為了和我搬出來住,簽的半年的合約,相當於浪費了5月份一整個月的房租。
有的時候也會有一些摩擦,但是心裡從未懷疑過這是我一輩子的朋友,真正的朋友是不僅可以玩到一起,最重要的是三觀要合。
想起高三那年分班,和我同桌處的特別好,覺得她特別會玩,性格好,家境優渥。而且那個時候我父親剛走,算是半個知心朋友,還記得那個時候她靜靜聽我傾訴,一周只有半天的休假,她也捨得陪我哭,至今想起來也非常感動。
後來大學,陰差陽錯我去了南方,她依然留在遼寧。聯考我是超長發揮的,在當時也算是有點小名氣吧,因為在普通班只能考上一兩個一本,她考了一所很普通的二本。後來上了大學才發現,大學不如想像的輕松,大家學習也很努力,對於職業生涯也有很多指導,當時沒有想到這會成為生分的最主要原因。她大學玩社交網站,吃喝玩樂,自己旅行,交友,被當掉家常便飯,直到今天她都面臨畢業困難。後來我漸漸發現,她變了很多,她朋友圈都是分的很細的組,好像過的多重生活,感覺她完全沉迷在網路,微博玩的風生水起,甚至認識了許多網紅並以此十分自傲。
我們大一還不算忙,但是基本從大二開始就考證了,那個時候我還選了二專,每天都有課,最忙的時候都是秒睡的,學業還是挺繁重的。大三我忙著找實習,暑假也要上二專,大四成功拿到offer做畢業設計。大概在大二回去和她聊天的時候就非常尷尬,和以前認識的她完全不一樣,可能因為過著兩種生活,我思考的問題就比較全面,也比較獨立。她就一直在講一些網紅啊什麼的,當時就覺得挺尷尬的,一年一聚也沒那麼讓人期待了。
三觀合真的很重要,我覺得我們生分最大的原因就是完全不同的生活軌跡,在南方待了四年,真的覺得自己和以前比有很大的不同,自己變得上進了。而且當你自己在上進的時候,你的朋友卻不思進取吃喝玩樂能聊的東西越來越少的時候,不知不覺原來你和她已經這么生分了,其實一切都是心境的改變,全在自己。
還有一個朋友是在國中認識的,她聯考沒有發揮好,讀的專科。但是她從來沒有掛過科,學習成績也還不錯,讀的護理直接被推薦到北京某醫院實習,後來直接轉正,現在還留在北京。我倆就是人生軌跡差不多,所以共同話題特別多,而且我喜歡和積極陽光的人一起交流~~ 偶爾也討論工作中的不順利兩個人一起吐槽,遇到特別讓人煩心的事也會連麥,後來兩個人一起討論化妝品、人際關系、婚姻等等等,隨便一個話題都能聊到超久,每年一聚就變得非常具有儀式感~也讓人非常期待~
現在想來,當你為工作操心的時候,而你的朋友還為明天吃什麼穿什麼操心,心裡體驗就很差勁。維系感情真的需要包容和主動,我自己的不足也反思了許多,嗯,希望每段友誼都可以長長久久。而我一直相信,無論在人生的哪個階段都會交到知心朋友,並且我會一直堅信。


狗七:
其實,是不想寫這個答案的。 可是還是覺得說出來會好很多,在一個沒有人認識我的地方,我可以說很多的話。現在是4月29日,離聯考還有40天,我終於漸漸的要擺脫在自己身上的枷鎖。現在想想,其實並不是友誼慢慢變淡了,而是或許在一開始就沒有過。當三個人的友誼出現破裂的時候,我才知道,原來我是怎麼輕易地就被放棄了。我知道即將聯考的我不應該這樣,我將自己懷疑了一遍又一遍,原本以為只是友誼的消失,可是我要面對的還有很多人的不理解。一個溫柔的女孩子哭著告訴你這段友誼是如何如何,或許確實比像我這樣外表冷漠,內心艱難的人要更博得同情。可是那明明是一張如此溫柔的臉,怎麼到了我的面前就變了顏色呢?我知道做人不能太硬氣,更何況是一個女孩子,不說只能自己難受。這件事以後,我常常在空閑的時候發呆,看著班裡的人,班裡的事,有時候覺得像吃了蒼蠅一樣的惡心。那一張張還未成熟就已經懂得看人眼色的臉,那一個個自私卻嘴上正義的人,那些看似不爭不搶卻早就爭完占完的人。真tm惡心。(對不起,請允許我帶點語言色彩。 )有的人敲鑼打鼓正大光明的闖進了你的世界,在最後卻無聲無息的悄悄走開。多麼可怕,又多麼無奈。怎麼辦呢?我想我不相信友誼了,當初說的承諾,比愛情里的更不值錢。我未來的好朋友,你一定要是一個光明磊落敢說敢做的人呀,再等等我幾年,等我把心補好,等我堅強,等我能夠學會容忍,我們在再遇見。到時候在一起笑看風雨。


秋名山新手:
她已婚,我單身


匿名用戶:
這兩天重溫了螢火蟲小巷,覺得女性朋友之間真的不能夾男人,一個都不可以。
塔莉和凱蒂之間,連謊言都可以安度不提,卻因為強尼一直發生爭執。塔莉的優秀,強尼看塔莉的眼神都會讓凱蒂嫉妒,沒有安全感。即使,她們是相伴幾十年的朋友,即使凱蒂知道他們只是一夜情。
我認為她們是真正的朋友,可能很多人窮其一生都遇不到的朋友。真正的朋友不會故意害你傷心,也不會莫名其妙的討厭你。但是無心的傷害也是傷害,而且很多時候這種傷害更可怕,因為你不能宣洩這種情緒。【就像是慢性鼻炎,聽起來不是什麼大病,得的人才明白多難受,是那種熨帖的黏膩,會抓住一個脆弱的霧霾天來襲】
我的女生緣非常好,可能就是因為我從來不和我的女性朋友認識的男生當朋友,鬼曉得他們會不會有一天就在一起。男女之間的純友誼,反正我是不信:)
我現在還沒有過變淡的朋友,因為我知道現實生活屬於朋友和家人。
其實友情和婚姻很像,習慣與模式從早期就固定下來,像水泥一樣難以打破。
我維持友情的秘訣就是【讓友情度蜜月】
舉個栗子:平常你和閨蜜吵架都是她來和你服軟,你偶爾示弱一下,你們就會和好如初的。
或者你一直是弱勢的那一方,你偶爾強硬一下,又怎麼知道她會不會忍不住來找你。
【比誰更在意誰,真是蠢斃了】
好多事啊,回過頭就好了,你怎麼就篤定,我不在看你?

也不是那麼不容易開口吧?說不定就和好了(ฅ>ω<*ฅ)我從來都是勸和不勸分的,畢竟你們曾經那麼好過。~\(≧▽≦)/~


匿名用戶:
每個故事都有言不盡的悲傷
原來真的到了某個年紀我們的朋友就不再增長反而越來越少


Aorqu用戶:

一個殘忍的事實是,大多數友誼都比較短暫。友誼的本質是兩個人在某個特定的時間的聯結。人生變幻無常,友情也是如此。


九月:
高中有個關系特別好的舍友兼同桌
剛開始彼此都看對方不順眼
卻因為共同的偶像成為了好朋友
我們一起手拉手上廁所
一起趴在窗戶上討論隔壁班的帥哥
上課偷偷傳紙條約中午去食堂吃什麼
老師突擊提問,另一個也會在旁提醒
她真是我高中最好的朋友
沒有之一
後來她去了南方上大學
而我依舊就在北方
我在看東野圭吾的時候,她在看霸道總裁愛上我
我在追琅琊榜的時候,她還在刷太陽的後裔
我在玩滑輪的時候,她在打王者農葯
我還是一如既往喜歡陳奕迅的時候,她早已愛上了易烊千璽
我想好朋友就是這樣慢慢淡了的吧
彼此真的已經沒什麼共同話題了
我們都在被時間拖著長大
各自的經歷不同
收穫不同
相處環境不同
甚至於金錢觀也越來越不一樣
我們的聊天內容也被局限在以前一起不思進取的歲月和過年回去一起吃個飯
從陌生到熟悉
就像從0數到100一樣簡單
但是好朋友從100慢慢遞減的過程
是無論如何也沒有辦法把她再擺到一個普通朋友的位置上了

答題完畢,去刷題。要考試的人傷不起啊傷不起。


哦-是我:
看到大家的故事,我也很想分享我的故事,朋友這個東西,我以前就覺得聊得來就是,所以把很多人當朋友,國小是朋友最多的時候,國中同性朋友就一個了,剩下都是一群小姑娘,慶幸的是即使我大三了,這些人還在聯系,高中的朋友就更少了,上了大學,能做朋友更是少的可憐。
我上了大學這三年有時候會發瘋的想認識陌生人,我現在的感慨就剩那句歌詞了。沒那麼簡單,就能找到聊的來的伴。


順風渡:
生活越來越不兼容,
(人大多時間是在為自己而活。
要麼你變優秀了,
要麼她比你成功了,
你們也許不是此前的同一類人了。

不過距離真的很重要,有多少友情是學校建立的!是班導安排座位時產生的!

只能說茫茫人海中,與那些朋友相識已是一場緣分,關系變淡也是常事,所以說節假日的”日常寒暄”真的是太偉大了。


匿名用戶:
國中時期有一個玩的特別好的直男朋友s
還有一個懂彼此想法的女生朋友z

記得每天下課我都和他們在一起玩,放學永遠會等s一起回家,可以說是形影不離的,s有吃的都會分給我,當初地下城很火我就陪s一起打副本,現在也很懷念這個遊戲。s是我們班上的倒數第一名,永遠都是倒數第一。

有一天我忍不住自己的想法,把喜歡他的事情告訴他了,他說只是把我當做朋友,以後也一直是朋友。再然後,s和z在一起了。我當時心情很復雜,後來漸漸接受了這件事情。慢慢的,我們三個人的關系也越來越好。期間有個轉校生到我們班,她喜歡上了z,但是知道z有男朋友就沒怎麼樣了,這個男生前年患抑鬱症自殺了,唉。

就在我們三個人玩的越來越好的時候。畢業升高中了,大家聯系就變少了,我們三個都去了比較遠的學校,s有一天和z提出了分手,z像瘋了一樣,那段時間一直找我哭訴甚至說想自殺,我也只能安慰她。s後來有了新的女朋友。但是我們三個因為還有別的共友,難免會有聚會,就尷尬了,s帶著新女朋友,我和z就坐在一起。這個時候我和z玩的更好,沒怎麼和s講話了。

高二高三的時候我去集訓了,認識了很多新朋友,z在努力學習,s是體育生。這樣我們漸漸失去了聯系。

到後來,畢業了,我們三個里,成績最差的s考進了武體,成績最好的z卻因為是文化生真的很難讀了一個三本。

現在,和s完全沒了聯系,和z有她的微信卻也沒講過話了。國中我們三個還有個共友T,他高中沒讀完去江蘇打工了,所以也沒有聯系了。

他們都是我國中最好的朋友,現在我們卻各奔東西。其實我們也不知道因為什麼而導致各自的疏遠,距離和時間吧。

很喜歡一段話

一直往前走,中途很多人離散,又認識很多新朋友……人生就是這樣,很多人只能陪你一段路,多數的路要一個人往前走……回頭一看,繁花似錦或凋落,都是你必須經歷的。有時候不得不說一聲:抱歉啊,我只能陪你走到這了。而最重要的是,在途中的風景我們一起經歷過了看過了,這,就是慈悲的修行。 ​


匿名用戶:
個人覺得好朋友應該是一種發自內心的情誼
現在可能有很多人會下意識地把平常和自己一起上下課,一起吃飯,一起上洗手間的夥伴稱之為朋友甚至好朋友。
其實不然,個人認為朋友應該是一種經過交流,不僅在表面上有所了解同時對對方的一些追求價值觀人生觀也有所認知的,同路走不意味著同觀,我感覺觀念這種無形的存在在擇友這件事上很重要。
可能只是因為我們恰好同時起身所以一起去吃飯,可能只是因為我們恰好同時內急所以結伴去洗手間,但能夠成為朋友,更應該是在某次交談中我感受到了友誼,想要結交對方。
好朋友,更應該是經過更多精神交流和溝通的。
我小時候(五六七歲)在三亞某國小交了三個好朋友,當時小,對朋友好朋友沒有什麼定義,可能只是在那一兩年時光里因為我們一起玩耍,所以結下了友誼。
後來因為種種原因轉學了,當時我們只相處了2年。分開的時候也還很小(大概七八歲),幾年後,有個親戚來家裡拜年,告訴我「XXX(其中一個好朋友)有給你寄信,不過我放在家了」,後來那封信不了了之,我再問起時伯伯說不知去哪了,很可惜,真的可惜,這么多年了還是覺得可惜。
再過幾年在我初二某一天(當時距離我們分別9年)我通過騰訊微博找到了其中兩個人的聯系方式並成功取得了聯系,
先說那個給我寄信過的朋友,當時我告訴她我是誰的時候她回了一句「終於找到你了」當時的感動真的無法言喻,現在打著字回想起來都很感動,時隔多年啊,然後我問起她信的事,我問她怎麼會想到給我寫信呢,她說好朋友嘛然後你突然不見了後來長大了(其實也還是國小生)知道你是轉校了就通過你的親戚(他在那所學校任教)給你寄信,當時看到「好朋友」這個字眼覺得很珍貴,當時的我初二了這么多年來轉過好幾個學校,也認識不少人,其中在一所國小有認識一群比我年齡大些很照顧我的朋友(後來轉學了在路上遇到即使我叫不出他們名字了但他們還記得我),在一個國小第一年有排過老大老二各種的懵懂無知的年齡當了一次「老大」,在接著第二第三年裡也分別結交過不少人,關系是那種前後桌會幫我剪分叉的,也有會說心裡話的,國中也認識了幾個後來幾年裡直到現在都一直關系不錯的朋友。種種這些舉例,不是想表達答主的人緣,只是想凸顯我當時看到她說的「好朋友」三個字的時候的激動,那個時候的我已經開始了擇友的習慣,知道什麼樣的可以稱為朋友甚至好朋友,不論怎樣,真的很珍惜這個朋友,好朋友,可能現在不會經常聯系像閨蜜之間一樣的相處,到現在也沒時間約出來見過面,但我不覺得這樣是好朋友之間變淡了,我覺得只要彼此熟悉過一直互相珍惜著,就足夠了。
接下來說時隔多年找到的另一個好朋友,
一樣的激動,剛聯繫上就開始聊起自己還記得的幾個人,聊得不亦樂乎,對於臉盲的我來說記得她小時候短髮的樣子實屬不易,但就是記得,記得一些那年她過生日我們去她家那邊發生的一些小事。後來就約見面了,當時正值花海(三亞一旅遊景區)開放,從她家那邊去比較近,所以在她邀請下時隔多年又去了她家,意料之外的是她媽媽還記得我,我也還記得她媽媽!當時下了車走往約定地點時真的很激動,發了條空間動態「好激動」,她秒評論「我也是」,但是感覺到了默契。今年寒假我們又見了一次(第二次),我感覺自己和她相處比和很多天天見面的同班朋友相處都要自然,聊天什麼的也很健談,平常網路上也不會經常聯系,除非有什麼事情(一般沒事),或者要約見面時才會聯系討論一下去哪玩去哪吃之類的,但是面對面交流時毫無障礙,有點尷尬的是這么多年沒相處所以並不了解對方喜歡吃什麼,在選擇吃什麼的時候都互相說著都可以,不過還是很開心啊。
感覺我們的友情一直持續著即使不常聯系,但在心裡羅列好朋友時總少不了這兩個人。
後來第一個朋友她創了一個群,就小時候那個學校的,雖然裡面有印象的除了她們兩個就一兩個人了但還是很慶幸,最近群里進來了一個記得很多事情的同學,我不記得他了說明小時候沒有結下什麼深厚的友誼但是長大後仍然可以成為朋友。
怎麼感覺說那麼多沒說到點上,一般我的好朋友,我認定的好朋友,我都會比較尊重和珍惜我們的友誼,不常聯系真的不代表關系變淡了。
提了兩個兒時的好朋友,那提一個我從四年級認識到現在也一直同校到高中畢業現在異校的好朋友,認識以來除了5年級幾乎沒什麼交流其餘幾年裡尤其國中三年算形影不離吧,很好的朋友,國中的時候也有過隔閡,但並不影響我們的友誼,高一的時候教室都在一樓只是一頭一尾,宿舍我在6樓她在5樓,我去她們宿舍的頻繁次數是她的舍友都認識我,每次買了我最愛的海苔都會帶一些給她,高二高三我在一樓,她在五樓,但我們還是會盡量一周一次的約飯,現在是天天聯系的狀態,有時候真的互相敷衍,然後她會說「怎麼辦,我現在跟你聊天都會敷衍了,有時我明明很閑但就是不回」,那我就會說「我也是啊」就是不希望她覺得過意不去畢竟本來就不是每句話都要好好回答才不算敷衍。
如果相反的,我發一張我的午餐圖片給她,她會一道道菜問我好吃嗎什麼的,我反而會不習慣,甚至敷衍,我就喜歡以我們最自然的方式相處就好,對外我提起她時就以「我最好的朋友」起頭。

很珍惜我的每一個好朋友,朋友。

寫了這么多也不知是否有人看,不過沒關系


匿名用戶:
最不能接受的是隨著時間的推移,自身的成長。那個人莫名的在你的生活里消失了,甚至你毫無察覺。

也許有一天,你回想往事會突然地想起,一陣惆悵,卻又只能換來一陣莫名的失落。 既然關系淡去的時候,自己毫無抵抗,如今卻又會想起。人本身真的就是矛盾的吧

我想你也曾有過這樣一個人,在一個時間段非常要好,後面不知不覺的就消失了。好像人間蒸發了一樣,再也沒有見過,覺得有點奇妙,又唏噓不已。
有感而發的寫過一篇關於這樣的文章,想聽你的故事
http://mp.weixin.qq.com/s/j6NpdWyLfTvaIITWgufWkA


Bella Guo:

寫在前面:

現在,我們依然是很好很好的朋友,可能沒有很多話可以聊,可能有了不同的圈子湊不起局,可能嫉妒齟齬傷心失落,可能一不小心犯了錯,但在遇到事情時,還是最最信任的彼此。

在那麼幾個瞬間,就突然明白,我們都回不去了。

十火,小喬,圓圓和我,我們應該算是發小了。十火是我們中唯一的男士,義薄雲天那種,當然偶爾嘴上欠揍。在小喬和我雙雙鬧分手期間,沒少捅刀子。當然現在我和小喬都塵埃落定,他的口無遮攔也成了碎嘴媒婆昔日的輝煌戰績。

已經記不得我們到底是從哪一段開始越走越遠的了。國中畢業各奔東西?可能吧,以後再沒有相同軌跡。

我跟十火的故事是這樣的。201X年某天,答主在網上亂翻帖子,看到了一篇《……XX女性XXX……》(忘了題目了,總之就是講女性性正義以及如何享受的細節指導帖)頓時驚為天人,wx發給老公一起觀摩學習。然後頗覺意猶未盡,就在閃念之間papapa幾個手快就紛紛轉發給了小喬、圓圓、十火。話說發給十火的時候還稍稍猶豫了那麼一下下(不超過3秒),然後就被自己無私的光輝形象所感染傾倒,覺得自己在乾的是一件造福全人類的好事情,以後指不定夫妻生活和諧蜜裡調油會免了我的份子錢。

然而……圓圓看到了發了個震驚和棒棒的表情,小喬發了個害羞的表情,在我慫恿她發給她老公時,她慫恿給她老公發……我……ORZ無語……還好答主沒有傻到那份上,我跟她老公可一點不熟……這不是坑我她得利么!妄想!

然而十火就開始了我倆的超長洗腦對話。內容已經全忘了,但是主旨就是——沒想到你這么6這么開放……答主試圖告訴他現在是二十一世紀了有什麼不能說的呢……十火說出國過就是不一樣……答主:%¥#&…………十火說答主跟以前變化很大……答主:*&%¥#……然後答主試圖說比如女孩文身抽煙就不一定是壞女孩等等,發這個東西說明不了什麼……他說在他看來就能說明什麼……我說這些東西是客觀存在需要正視尊重的,還拿了很多《性政治》、李銀河說明問題……然後十火就帖子內容問了一句話,一句很隱私很冒犯的話。當然如果他的態度之前不是鄙視不接受的話,這個問題我可能不會覺得冒犯,但在他完全偏見的情況下還問出這么一句話,我一下子火了。

我火了之後,很平靜地轉移了話題,聊了天氣和堵車,然後關閉了對話窗。

之後,在那一瞬間,我就知道,我們跟以前不一樣了。

當然前面說過,十火一向口無遮攔,所以我身為一個自尊自愛的偽女性主義者受到侮辱和冒犯的情緒很快被壓下來,並再一次說服了自己——有的觀念是根深蒂固有著千年堅實的土壤的,如何憑你施幾次肥就能改變?

我最後反省了自己,可能《老友記》看多了吧。Bye,Chandler。

當然那一瞬間讓我想到了很多以前忽略的細節……先按下不表。可能我們只是某一個圈圈內的朋友吧。

我和圓圓小喬的故事簡單粗暴,合在一起說吧。 其實我們三個中,小喬一直佔主導地位,我一向都是隨便隨便,圓圓更是嘻嘻哈哈一團和樂。在一個對我很重要很重要的場合,我叫了一堆朋友來給我錄視訊就是說一些祝福的話呀什麼的。大家嘻嘻哈哈好不歡樂。我躲在了隔間怕影響他們發揮,哈哈。但還是隱隱約約聽到了小喬的話……一些對我不好的話……然後就受到了一萬點暴擊,差點掉下淚來。還好記得有一堆朋友需要招呼,十分佩服自己能裝作若無其事地什麼都沒聽到地送走了所有客人。然後在老公懷里窩了好久。

在那一瞬間,我想起了我們倆失戀時候,無處訴說,只有彼此;想起了她素顏喝酒我心疼的不得了;想起了大學她精心挑選玩偶寄給我和男票……

我一向清楚女生或遠或近的友情,夾雜著小心眼、嫉妒、執拗和公主病,我也知道我們依然會是很好很好的朋友。只是,我可能不會那麼投入了,親愛的,那是我第二人生的開篇,你清楚地知道它有多麼重要,聰明如你,怎麼能這樣對我?

婚後不久,我在圍城裡打轉,生性自由卻感覺被束縛得發狂。我總是找她倆吐槽。小喬忙著御夫自是沒空理我,圓圓成了我的樹洞。在圓圓不知道第幾次說我身在福中不知福後,我鬱悶萬分,心裡吐槽我好朋友為什麼不能站在我的角度考慮問題呢。圓圓有天下午相親回來,聲音無比失落:難道我要單身一輩子了……我:怎麼會呢,別傻了,他只是還沒來而已……圓圓:可能我是真的怕了……聽著她電話里的聲音,我就突然好想抱抱她。在那一瞬間我突然意識到婚姻生活里的我對圓圓是一種多麼殘忍的傷害,我口無遮攔的抱怨可能在她心裡不停地敲響了警鐘,我卻絲毫沒意識到她心裡的擔憂和焦灼。甲之砒霜乙之蜜糖也不過如此了吧。

此後,我再未談起過此類事情。

————————————————————————

以上。

我們幾個,淡了,又似乎沒淡。可能,在一個相對安全、有共同回憶的區域,還可以是那麼那麼要好的彼此的。

淡了的,是心中劃下山頭,有些界限,是不會再邁過的了。


一路傾訴:

你是不是像我一樣,手機里加了好多的群,有高中的,大學的,甚至還有國中,國小的,而且每一個階段都有美好的回憶在你心裡。 你是否清清楚楚的記得, 那個誰,曾每天在你家樓下等你一起上學,放學之後,也會慢吞吞的收拾好東西一起走。到你值日時,也會幫你一起打掃; 那個誰,曾和你一起作弊,差點被老師發現,一直心驚膽戰到交完卷子,然後你們合不攏嘴,笑個不行; 那個誰,曾幫你給喜歡的姑娘遞情書,表白失敗後,安慰你,陪你醉; 那個誰,曾為你打架到頭破血流,還硬著頭皮說自己沒事; 是的,每一個故事都記憶猶新,每次你都很激動的向他提起往事, 然而那個誰,早已忘記,又或者還記得,尷尬的說「記得,記得」,然後愣在那裡,實際上,他已經忘記了。

那個曾經等你上學的姑娘,已經嫁人了,沒有了當年可愛的模樣,留下的是歲月的痕跡,粗糙的皮膚,滿臉的魚尾紋,紅色的頭發; 那個曾經和你一起作弊的哥們說「在帝都轉了很多錢吧?如果再年輕十歲,我也會去北京混去」。 其實你也知道,他不會的,因為他已經習慣了安穩,沉受不住打擊,接受不了快節奏的生活,但你卻不能這么說。 而你眼前,只是浮現出當年的情景,那個誰緊張的問你,是選A還是選D, 你以為你只要選對了就解脫了,卻不知現在面臨的選擇更多了。 選擇什麼樣的企業,什麼樣的合作夥伴,是單身,還是湊合結婚,是大城市的一張床還是小城市的一套房…… 你不想選,卻一直在選擇。

那個拒絕你的姑娘,你似乎已經忘記當初為什麼喜歡,為什麼被拒絕,卻依舊記得情書上的情話,那些話讓你害羞,讓你尷尬, 可是再想起時,卻沒有當時的心驚肉跳,因為你已不再是那個連女孩手的沒碰過的小男孩, 你有很多感情經歷,卻再也一個女孩沖你回眸一笑的心動與甜蜜。 而那個幫你遞情書的兄弟,早已不是當年的那個帥氣的小男孩了,已成為某某市縣長了,你想湊到他身邊說個話,但你擠不進去。 好不容易有機會聊了,一句「cao,你從法國回來了?」 你尷尬的笑著回答,是啊,是啊。 你們的對話基本已經結束了,因為三年前你就已經回來了,沒辦法,貴人多往事! 而那個為你打架的朋友,偶爾會出來陪你喝喝酒,只是沒說幾句話,就會被老婆孩子給叫回去,你們尷尬的彼此笑笑,說著「回見」。 然後就再也不見或再見很難。

我曾為這個問題很苦惱, 為什麼曾經好到穿一條褲子的朋友,現在怎麼就漸行漸遠了呢,怎麼就都變淡了呢? 說實話,我想不明白。 在和朋友聊天的時候,我總是努力的找話題,可是很難,找不到。 我們生活在不同的城市,不同的環境,接觸不同的人, 我喜歡蘋果,梨,他喜歡香蕉,橘子;我關心明天與未來,他考慮的是苟且和當下; 他感嘆到已經老了,我不服氣,我才剛三十,怎麼就老了呢? 他說,我不懂,等我結婚了就明白了,他現在的全部心思都是家庭和孩子, 對此我無言以對。 我不理解他,他不理解我, 就像他不明白你一直闖盪,你不明白家庭的溫暖一樣。

曾經和一個大學朋友,從無話不說到無話可說, 只因為我們畢業了之後,在不同的城市,從事不同的職業,我們有了新的社交圈, 剛開始聊的時候,還可以回憶過去,可是慢慢的,除了過去,我們沒得聊,因為他說的行業我不懂,我說的他有沒興趣。 有一次打通電話,寒暄了幾句之後,竟不知道要說什麼, 掛斷後,我感到的不是傷感,而是解脫。 我極力的想留住我們之間的感情,可是社會在變,我們都在變,我們不可能一直都停留在回憶中。 其實只要在朋友圈看到他們過的開心,幸福,就應該很知足了。 友誼並不曾衰減,也未曾離開,它永恆的停留在了時間和空間的某個角落,縱身死人換,它永不磨滅。

是的,好朋友終究會變淡的, 可是,那又怎麼樣呢?


VODKA:
看友情的出發點吧,也看你自己
你如果覺得友情虛有空名,那便就是虛有空名
你若覺得棋逢對手,那便就是棋逢對手
感情的紙本來就單薄,何必戳破?
好朋友,就是人跟人之間的交集。人心會隨時局盪漾,友情又未嘗如此?
即使有天友誼變淡,錯不在你我他,是時間和觀念分開了我們。
即使這樣,我也想對你微笑,甚至像初識一樣問候你:
你好嗎?


燃燒我的卡路里:
0 大概是一個不聯系一個也不吭聲
1 圈子不同不硬闖
2 沒有了共同的環境共同的話題說白了就是在成長中在社會中混久了三觀不同了唄
3 小心翼翼維持關系真的很累誒
4 有了新的朋友你們做我們以前常做的事也就是有人走過我來時的路
5 距離產生美也隔絕了很多
原因有很多我也實在寫不下去了 不忍心再去細數 送君千里終須一別 人生這么久 能陪著走一段就是賺了 我不奢求你永遠陪著我 但不管你走多遠 我還是會在原地等你 人生有聚就有散 所以在此引用顰兒妹妹的一句話 向來喜散不喜聚 在我心裡只想有一個朋友一個知己 我不願有很多的人來干擾我們的關系,就像程蝶衣的那句:差一天一分鐘一秒鐘都不算一輩子!就是緣分盡了,時間和新歡!


劉念:
有一點小感觸,拿出來說說吧。
1、幼年時的朋友過了那個階段,往往就變成了你的無用社交。尤其對於我這種剛剛進入上有老下有小的夾心層來說。我雖然並不是銷售領域從業者,社交很多時候不會帶來直接利益,但是當前各行各業更新速度更快,有的時候單單是作為資訊交換就值得你放棄陪父母,孩子,愛人的時間走上飯桌和同行們進行交流。這種情況下,幼時朋友的聚會往往變成了一種關系維持的節點。而這種關系慢慢也變成了需要尋找意義的關系。

2、三觀的不同,三觀的不同直接導致你會質疑和這些朋友的關系,我向來不去批判別人的三觀,但是你當前的生活,工作,層次是直接由你的三觀所引導的。如果你本身在一個專業性領域工作,你就會養成注重知識分子,尊重權威,做事計劃導向的思維方式,而如果你的朋友蔑視權威,不喜歡循規蹈矩,那麼他的觀點無疑對你是不合適。我就是這種情況。實際上之所以我的朋友是這樣也是因為我曾經是這樣的人。所以我自己的改變導致我無法適應從前的圈子,對自己有多唾棄,對之前的朋友就有多強的不適感。

3、嫉妒,這個有朋友提到過。如果你在朋友面前不再願意過多地談論自己的工作,可能就是為了避免讓朋友感覺你在炫耀。我一般只會和朋友說,我改行去敲代碼了。因為以前興致勃勃地講解的時候多半會換來一句:不要說那些別人聽不懂的。另外朋友一些明顯的對我的行業的錯誤理解,也不去更正。這樣通常會被認為是在故意讓朋友下不來台。一來二去也就不再說話,而只是附和。但是對於錯誤的言論附和起來有多耗費心力大家也是知道的。所以很多時候除了家常,其他時候便不再多說。一群人里的沉默著往往是比較顯眼的。

我覺得會直接讓我質疑這段關系的原因總共就這三個。
其他的時間和距離,其實只是借口

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