如何克服自卑?

問題描述:如何克服自卑?
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匿名用戶:
少擼


慕夏CC:

由於從小生長在比較復雜的家庭,爸爸有四個兄弟,大伯的兩個女兒非常漂亮,兒子很帥成績好,我呢,不漂亮,成績也比不上堂哥,所以在夾縫中生存,唯一值得安慰的是爸爸媽媽對我很好,但九歲時,媽媽為了添了個弟弟,又是個帥小伙,我不知道媽媽怎麼生出我的,個矮,胖、自卑,深深的自卑。

每次大家碰到一起,家裡的焦點都是哥哥姐姐和弟弟妹妹,是的,妹妹們也比我高,比我美,我一度自嘲,我不知道是哪兒撿來的,雖然現在知道,我的相貌身材也沒那麼差,但生長在全是漂亮小孩的家庭里,壓力真的很大。就是不被重視的透明人。

大學剛畢業,找工作處處碰壁時,是我自卑到極點的時候。把原生家庭帶來的自卑與處處碰壁結合起來,結果是自己一無是處,沒用。外加膽小懦弱的性格,生活被我弄得一團糟。

幸好,自帶媽媽的基因——倔強,我發誓:自己一定要靠自己的力量走出困境。一定要和所有的困難面對面的抗爭。那時候想進媒體,筆試成績突圍,在面試敗下陣了。為了鍛煉自己面試的應變能力,參加了好多面試,有的一開始並想去的公司都去面試,只是為了增加經驗。同時瘋狂的讀書,很愛南方周末,每期一篇篇的讀。身上如果只剩5塊錢,我會用2塊5買份南方周末。

雖然後來找的工作也不是太理想,但至少那段經歷挺難忘的。那時候在一個網站上班,面試的經理對我的文字能力很認可,大概上了幾個月的班,聽同事背後跟我說,那個經理對別人說我,「XX能力還是有的,但也忒丑了點。」我從來沒覺得自己漂亮,但這么直白的評價還是第一次聽說,那天走在路上哭了很久,以怨恨的姿態問老天,為什麼這么對我,為什麼把我生的這么難看,為什麼所有的痛苦都讓我來承受。我一邊擦眼淚一邊狠狠的告訴自己:「如果可以走出困境,我願意付出一切。」

後來去了家比較滿意的公司,但由於公司特殊性質,老闆以及所有女員工都特別美,結果可想而知,我累積的點點自信又崩塌了。只知道踏實肯干,但毫無出頭的餘地,由於深深的自卑,我不太能在領導面前表現,有時明明美言幾句就可以解決或者得到的,但一方面嘴笨,另一方面也不屑於自我表現。以至於勝利果實往往被人竊取。也不喜歡和別人拉幫結派,所以時不時的被人背後踹一腳,弄的自己傷痕累累。我不停的掩飾內心真實的想法,我試圖把自己打造成一個普普通通的正常人,平淡的衣著,腳踏實地的幹事,勤勤懇懇的辦公,我把自己磨的毫無稜角。累的時候,我只在虛無的空間里抱怨幾句,也就是微博上,當然這個賬號把親戚好友以及同事、同事的朋友一律拉黑。

任何時候都不要放棄自己

記得某次夜晚下班回家的路上,累極了忍不住哭起來。我又開始發誓一定要讓自己變好,開始堅持5點起床讀書,每天跑步、跳繩,也開始健身。

海明威說:一個人可以被毀滅,但不能給打敗。為了證明自己,我重新開啟了改變之旅。身體硬體無法改變,那就去改可以改的吧。我這個糾結矛盾體,從膽小怕事變成了勇敢堅決:改變不了個矮,那我去矯正牙齒吧。我獨自去諮詢醫生、獨自拔了四顆牙,然後成了高齡鋼牙妹。那段日子怎樣熬過來呢?白天喝稀飯,晚上牙痛的失眠,半夜爬起來讀書、抄心經。

記得有個周末,和小夥伴上街買護膚品,心血來潮讓店員為我修眉。店員磨磨蹭蹭修了好久,我心想肯定失策,一照鏡子,我都快炸了,原本臉上唯一的優點是濃眉大眼,但眉毛被修的比柳葉還細,耷拉在眼睛上方,一張嘴滿是鋼牙,再配上我慫慫的臉蛋。我拉著小夥伴就往街上走,越走越難受,最後趴在她肩上哭了。邊哭邊說:「本來帶牙套就丑,再配上這什麼破眉毛,唯一的優點都沒了,怎麼見人?」小夥伴無法理解我的痛苦,在我身邊哭笑不得。

高齡窟牙被同事、朋友說了很久,起初我還解釋,慢慢一笑了之,心裡想著:這是我的牙,何必到處解釋。帶牙套的日子很漫長,也經常被嫌棄,帶著「怎麼辦呢?已經這樣了」的心情,擠時間讀書、寫作,也帶著西西弗斯式的叛逆繼續堅持,各方面依然沒有好轉時便開始跑步健身,企圖讓玻璃心碎成強心臟。

轉眼,牙套帶了兩年。兩年來,沒啃過蘋果、豬蹄兒,一切需要啃的東西都沒吃過。為了保持牙齒整潔,動不動就刷牙。我從小愛笑,一笑滿嘴鋼牙,家人和朋友總告誡我不要笑,但從來都沒忍住。兩年過去了,被拔掉的四顆牙早已不知道去向,縫隙慢慢縫合,牙齒也在往裡調整。大嘴慢慢變成殷桃小嘴,肉肉的圓臉竟漸漸變為符合大眾審美的尖下巴。

日復一日的鍛煉真的摔碎了玻璃心,為了配合自己的健身成果,幾個月前,一鼓作氣把臉上的痣去掉了,用十天的時間強忍著不吃有顏色的實物,(點痣後不能吃醬油)。而今,臉上乾淨了很多。看著鏡子里的自己,對自己說:原來我也可以變美,也可以喜歡自己。過去怎麼不知道呢,如果早點改變該有多好?

前幾天讀《被討厭的勇氣》,發現阿德勒重新解讀了自卑,可能如果早點讀這本書,我不會走那麼多的彎路。

自卑是每個人的主觀臆斷

或許在你的人生中,或多或少的自卑,或多或少的被人際關系所煩惱。阿德勒心理學認為自卑是每個人的主觀臆斷,書中的哲人以自己為例,身高只有155,他從小到大苦惱於此,經常想如果再高10厘米,人生可能從此將與眾不同,這想法除了讓他更自卑以外沒有任何實際作用。讀懂阿德勒心理學後,哲人突然悟出,155厘米的身高並不是「劣等性」,只是低於平均數的客觀測量數字而已。這個問題只在於他自己如何看待這種身高以及賦予它什麼樣的價值。他可以以此自卑而止步不前,也可以看到個子矮小而帶來的優點,比如有親和力,能讓人放下警惕心理。哲人由此得出結論:把自己身高看成是優點還是缺點,全憑自己決定。正如他所言:我們無法改變客觀事實,但可以任意改變主觀解釋。

書中也提出「自卑情結」,即人的自卑感越強,人就會變得越消極,最終會覺得自己一無是處。這是一種復雜而反常的心理狀態,經常有人把自己的自卑感當成某種借口使用的狀態,如:「我因為學歷低而找不到工作。」「我長得不漂亮,所以找不到男朋友。」「我個子矮,所以別人都不喜歡我。」如果一個人一旦處於「因為A才得不到B」的狀態,那他就會裹足不前。這種心理在阿德勒看來:「將原本沒有任何因果關系的事情解釋成似乎有重大因果關系一樣。」這種人會害怕前進或者不想真正地努力,不願意為了進步而失去目前所享受的樂趣。這也是人們常說的:比起失敗,他們更害怕成功。

讀這本書很多共鳴,作者舉的案例,我常常有代入感,比如哲人說越自卑的人會越自負,他們在一定程度上開始有種「優越情結」,即「表現得好像自己很優秀,繼而沉浸在一種虛假的優越感中。」我經常犯的錯是作者口中的「誇耀不幸」,是一種把自卑感尖銳化來實現異常優越感的模式,是指津津樂道甚至誇耀自己成長史中的各種不幸,在過去的文字以及與朋友的交談中,我經常會誇耀不幸。在作者看來,這種行為是想要藉助不幸來顯示自己的「特別」。這在江湖是也會被人稱為「你弱你有理」。

一切煩惱都源於人際關系

阿德勒認為:人的煩惱皆源於人際關系。而一切人際關系矛盾起因都是對別人課題的干涉或自己的課題被別人干涉。解開矛盾的方法是把自己和別人的人生課題分開。如果你現階段最煩惱的事是有個毫不講理的老闆,那試著把自己的課題和老闆的課題分開,自己的課題是做好手頭工作,根據老闆要求反饋,提高工作效率。而毫不講理是老闆該處理的課題,沒必要委曲求全、刻意討好。

要有被討厭的勇氣

人之所以害怕被人討厭,是因為找不到自己的位置,感覺不到自己的價值。而事實是我們每個人,只要存在就有價值。雖然辦公室有領導與下屬的階層關系,家裡有父母和兒女的親子關系,但總體來說人與人之間都是平等的。這就是阿德勒提出的「雖不同但平等」,既然人人平等,那在他人不同意見時,應該堅持自己的主張,並不需要察言觀色的隸屬於他人。就算被人討厭也並不妨礙自己的生活。只有這樣的勇氣才能賦予自己想要的生活。

長達20多年的自卑,今年終於慢慢走出來,其實,無論是通過書本知識,還是自己不斷的探索和奮斗很容易得出結論,過度的自卑真的沒必要,就像阿德勒說的:自卑情結只會讓人止步不前,與其把那麼多時間浪費在自卑里,還不如正視自卑,開始改變能改變的,接納不能改變的。

希望大家都走出來。附幾張自己慢慢改變的圖。


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柳生凜凜:

自卑源於童年,長於少年。

父親從小缺席,典型的中國式家庭,母親在家照顧孩子,父親在外打工。

窮,母親將錢看得很重,奉行批評教育,我是家中老大,還有一個小五歲的弟弟。有些事讓幼年的我很受傷至今難忘,一句話,弟弟不懂事,你是姐姐要讓著他。一句話,我們家很窮,你要理解,不要想買七買八。

父親一年回來一次,四年級那年,因為要多看五分鐘電視,狠狠抽在臉上。五年級那年,和媽媽吵架不小心碰到媽媽,一巴掌直接抽到地上,躺在哭了兩個小時,父母坐在沙發冷嘲熱諷。

還有好多好多……

後來,說起,母親怪我記仇,父親說我想太多。

他們不知道

這些記憶,一直都是我還未癒合的傷痕。


yao yao:

這個我有經歷,之前很自卑,因為自卑,也容易對別人有抵觸和攻擊情緒,容易嫉妒,容易覺得爸媽的教育不夠好。我自己知道,但是走不出來,應該就像現在的你,知道是消極的,但是不知道該怎麼辦。後來我開始鍛煉,這時候純粹是為了讓自己身體健康,身材好點,好找個男朋友。後來鍛煉過程中,每天記錄自己的感受,哪天好,那天不好,我開始關心和了解自己的身體,知道自己的弱的時候和強的時候,精神不夠的時候60%努力,達到及格,精神好的時候,80%努力,完成更好。接著身體漸漸有改變。知道自己按照一個對的方法,一個對的方向,每天努力一點點,就會看到效果。可能因為鍛煉是一個相對於工作和感情來說,最容易付出看到回報的事情吧,所以能讓我在3個月內看到我能做成一件事情。當時還有痘痘,一心覺得自己難看。結果那段時間遇到不同的人搭訕,我就想,也許我們自己認為的缺點,在別人眼裡可能沒那麼厲害,因為我們還有其他更大的優點。後來我就自然很多,一是我藉著鍛煉身體的方法開始學習其他技能,覺得也OK,開始覺得自己也能做好一些事情,只是精神到現在也不如別人夜貓子,所以我只能早睡早起,集中精神,用短時間攻克。這是對自己有逐漸了解和掌控的開始,二是發現自己有缺點這事情也沒什麼,每個人都有不同的,只是我遇到這個,你遇到了那個,我會努力找辦法改善,有人給我提改善的建議,我會很謝謝他,不會攻擊他,因為我覺得這個缺點不會動搖我對自己的信任,我的反應就不會那麼激烈,我才能分辨別人是好意還是攻擊。當然部分皮膚光滑的「別人」可能攻擊我的青春痘,但誰知道這皮膚光滑的別人有沒有腎虛?三是以前我遇到權威或者會賺錢的人特別恭敬,也帶著一些討好,現在知道有錢人也不會無緣無故給我錢,也不會因為我討好就給我錢,我何必。反而是平等地,尊重地對待別人,有不同意見說出自己的想法,向聰明的、漂亮的、勤奮的不同的人聊天學習,更容易和別人合作,因為這個時候會知道人人有不同,自己是有價值的。就像總監高高在上,文能管理,武能打球,但是你要他做啦啦隊他就不如我,總有互相幫忙的時候。我何必一定在現在這個技能不足的時候和他比賺錢?但我能做他的得力助手啊,他不能辦的啦啦隊我能很好地辦下來。開始這樣想,我嫉妒別人的時間就少了,以前新近的漂亮妹子我會嫉妒,現在我覺得辦好事情才是真的,要是她漂亮就讓她閃耀我做最靠譜助理和組織(因為漂亮妹子見到攝像機會很緊張很緊張),知道自己的局限(不如她漂亮、不機靈)和功能(臨場鎮定,能照顧到不同需要的人),找到自己位置,自然就能把事情辦好的幾率提升,會少點緊張,因為你知道你能做到什麼,不能做到什麼,多做幾次事,把事情辦好,漸漸就能找到做這類事情的方法,以後遇到,你就能搞定,多搞定幾次,在這件事情上,你至少就不會那麼容易自卑了。我以前不敢做任何事情,怕失敗了會被笑,現在我都想試試看,先看看效果,不好再看怎麼辦,而且現在網路很發達,很多事情怎麼辦在網上都能找到資訊。嘿嘿嘿,這些就太小細節了,我就不繼續了,當作是給自己的小結。也希望對你稍微有點用。


小代扯談:

第一次離開農村去往大城市上大學:第一次開口跟別人交流的時候,沒人聽得懂我在說什麼,那講話的速度簡直可以跟火箭進行比較了,畢竟在家裡跟我父母講話的時候,我爸媽都聽不懂我在講什麼,一般情況下,我要放慢速度講三遍。我覺得我就是個奇葩,在村裡的時候,專跟別人比講話速度,我覺得我無敵了,很牛X。

現在上大學以後,周圍的人都說國語,我頓時覺得自己特別的自卑,沒有人願意跟我交流,即使別人願意,又因為我的講話而放棄。

於是,我慢慢去改變自己,稍微好了一點,結果發現我講話沒有邏輯,好不容易把字講清楚了,結果別人還是不知道我說了半天說了什麼。

總結一下就是:講話速度快,說話沒邏輯,吐字不清,容易激動!這些加起來就是簡直無法與人溝通。

這種情況折磨了我一學期,這種自卑感越來越強烈,身邊沒有朋友就算了,連TM一個說話的人都沒有。

只要我開口說話,所有人都當做可有可無,搞得我如此一個外向的人連開口說話的勇氣都沒有了,真心越來越害怕跟人交流了。

有一天晚上,我想了很久很久,在TM這樣下去,我一定會瘋的。明顯感覺抑鬱感越來越強烈。不行,不行,我一定要徹底去改變自己。

於是我去找我在職場中的表哥,通常情況下,殺了我都不會去的,典型的職場男,不談人情,不講廢話,我過去找他簡直就是找虐,而且是那種超級可怕的那種。

還好我心裡承受力強,虐完以後,最後終於達成了一個協議:我需要去記錄每一天的生活,每天必須至少跟一個人去交流,而且是用國語,說的不好也要說,現在回去立馬去買一套練習國語的書籍,每天晚上練習一個小時,然後以word的形式傳給他,堅持3個月以後再過去找他。「ps:走之前,他還不忘說一句:你現在不改變,你以後就完了」

回去以後,我立馬照著做了,剛開始,真的特別的痛苦,每天像傻X一樣,能有跟別人交流的機會,我就湊上去了,即使被別人罵,我也堅持去說。俗話說:”罵的人多了,我也就習慣了”。

不僅如此,每次班級演講,學校舉辦演講活動,我也會主動參加,明知道腿會抖,說了別人也聽不懂,會被人罵,但我還是要去做。

時間過得真快,一晃我大學也快畢業了,我也不知道我能堅持這么久,現在我能說一口的國語,演講比賽也拿了很多的獎項,現在無論什麼場合,面對什麼樣的人,我都能鎮定自若,而且我的邏輯能力也強了很多,開始自己寫文章。

從克服自卑到自信,真的太TM難了,但一旦改變了,結果也是美好的!!!


匿名用戶:

這是我第一次,這么這么認真的答題。現在是晚上12點50。我是個男生。希望吧,有人願意耐心聽我講完我的故事。

說到懦弱自卑,內向敏感,我真的好懊惱。有天生原因吧,更重要是關於環境,父母教育的。

小時候出生吧,1到4歲的樣子,父母就說我特聽話的那種,給個餅在床頭,我睡醒了也不哭不鬧就吃。怕生人(因為看到生人,好像被嚇出病了,問仙了,然後聽仙婆婆的話就好了)很聽話,一個人能坐在門前,可以不哭不鬧,然後父母下地去,村裡人都懷疑不會生了個傻子吧。

到了幼稚園 年級,我記得兩件事。一件事,我和堂兄弟把自己家裡存的酒瓶子買了,換錢,買冰棍吃,下午父母下班回來,媽媽對我一頓凶罵,拉拉扯扯,叫我去別人家,不要你了,我當時真的很小,哭的稀里嘩啦,她推開我去別人家,我就上前抱住媽媽,她就關了門,最後要我說以後不這樣做了,才肯讓我回來。同樣,堂兄就沒有任何事。從那以後,我變得膽小怕父母,那會父母的年紀經常吵架。第二件事,幼稚園 ,開什麼會,我告訴爸媽媽了,我看到別人家的小孩子,都爸媽媽陪著,我當時好小的年級,反正心裡的滋味很難受,為什麼我父母不能來啊,我好想爸爸媽媽來我的家長會啊。對,我是一個內心敏感,膽子小,不敢提要求的人。

國中,我家租房子住,同學都會有自己的家,我住別人家,可能我面子薄吧,我好怕同學來我家,我也不敢邀請他們。為了內心那點自尊心,他們問我這是不是你家,我說是。

初二初三,我有兩條褲子,一條膝蓋處破的,一條是好的。我不好意思,開口讓爸媽給我買新褲子,難以啟齒的那種〈坐公交。都不好意思讓司機停車〉。我內心挺難受的,同學都穿花花綠綠的新褲子上學,我要穿破的。為了不讓同學笑話我,我有對策。一個是,好褲子穿好幾天,破的褲子就穿一天就換,這樣看到我破褲子衣服次數就少了。第二,上課把膝蓋藏在桌子下,這樣同學就看不到了,哈哈哈,下課也不走動。好褲子的話,就可以自由的四處走動。有兩件短袖,必須也穿。一件發了霉,就是後面一塊遇到水就黑了,為了不讓同學看見,我就盡量在夏天,保持不出汗,哈哈佩服我的機智。雖然我有時很想打球。出了汗,我就盡量,讓衣服靠在後面的桌子上,身體往後往下。這樣發現的同學就少了哈哈。

那會真是青春期,我好羨慕別人穿衣服啊,尤其很想要一雙球鞋,可一直都沒有,好想好想的那種,羨慕死了有球鞋的。而我只能讓自己沉浸在學習中,上課中,只有課堂。能讓老師喜歡我,看得起我。那會的我,自卑已經在我心裡根深蒂固,上面那些事看起來好像沒什麼,可我現在一想起那會的我,就有點心酸的感覺,我孩子以後絕對不能讓他過這樣的生活!我要給他明主的家庭,讓他給自己的房間塗上自己喜歡的顏色,做自己喜歡的事。養不起,教不好,我就不生。

中考702,進去市裡最好的高中,年級11名。

好晚了,我要先睡。現在大學了,真的挺懊惱的,後面其實還有很想說的困死了。


林宛央:

嘿。我就是個又拽屁,又自卑的別扭姑娘。自卑是種不圓滿,你需要過上自己想過的生活。

我發誓,在18歲以前,自卑這種體驗,我是看著別人被虐,自己幸災樂禍。

姐姐在她國中一年級的作文《我的妹妹》里寫道:「我有過最羨慕的人,那應當是我的妹妹。她像上帝的寵兒,唱歌比我強,跳舞也好看,一手毛筆字寫得阿公都稱贊,長得又那麼甜美。」

沒錯,我就是那個人見人愛,花見花開的小可愛。

媽媽在街坊鄰裡間花式72變誇贊我:漂釀。聰明。機靈。嘴甜。等等等等。

然而極少在我面前誇我。有一次,我晚上聽到她和爸爸的悄悄話:不能當面誇老二,太驕傲了。

所以,你看,自卑是個毛,關我何事。

當然,你知道,文字碼到這里,通常會以一句「但是」轉折。就像坐過山車,飛到了最巔峰,總會有180度轉彎,這樣才夠顫栗,才有觀眾。

人生彷彿也如此。

————————————

我是自信與自卑的分界線。

自卑是一種暗黑心理,打敗它,請走到陽光下

我的驕傲歲月,隨著聯考的一敗塗地,崩塌如粉塵,帶著濃烈的PH2.5爆表值氣息,入肺即傷殘。

說人話,就是,我被失敗虐得死去活來。

有多失敗呢?

我的班導老師兼閨蜜的老爸信誓旦旦對我老媽說,考上重點大學絕對沒問題。

然後我以551分收場,只考上了一個極其一般的學校。(某省人,這個分數恰好是我們的二本線)。

那個羞恥感啊。那顆碎掉的玻璃心啊。那個沒臉見人吶。而我那毫無眼力介兒的老媽,還傷口上撒鹽地來了那麼一句:心比天高,福比紙薄。

媽,你老實說,我是不是你和老爸買單車送的?

於是,我整個暑假,都在暗無天日的自卑中渡過。

我深知,這種自卑與別人的評價無關。小時候,看不慣我的,人山人海,我還不是以眼還眼地瞪回去。

可是,現在,如果有個人站在我面前,指著我的鼻子罵一句:傻逼。

我什麼都不會做,我只會贊同地點個頭,默默給他點個贊:你說的真好,我就是個傻逼。

這才是最刻骨的自卑:不是別人說你不行,所以你覺得自己不行。而是,你自己已經先入為主地把你否定了。

甚至,它是一種深度催眠。聯考造成的自卑後遺症,幾乎影響了我迄今為止的10年人生(沒錯,我就是28一枝花)。

在那以後,我做什麼都很努力,但是一旦到了要一個結果的時候,我就很猶疑,很惶恐。我會不由自主地給自己暗示:努力有什麼用,你就是個loser。

這種情形在各種考試面前顯現地尤為突出。比如考大學英語四、六級,平常我成績很不錯,但是第一次考試的時候,我的成績只有424分,你看,一分之差。

這種打擊是極其沉重的。

說到底,自卑是一種變態的心理。它是存在於暗黑中的敵人,不動聲色地搬弄是非,不用千軍萬馬,就能擊垮你的人生。與自己相比,沒有什麼更強的敵人了。

但是,打敗它,也很簡單。自卑如影隨行,站在黑暗裡,你永遠找不到它。但如果你走到陽光下,就能精準地看見它。當你奮起反擊,它便煙消雲散,不戰自敗。

對於每一個自卑者來說,重要的是如何走到陽光下。

我的方法是:付出比別人更為艱辛的努力。不留僥幸心理,哪怕是在最差狀態下應對一項任務,都能達到及格線。先不要求最好,自卑的襲來是一瞬間的,送它走卻是抽絲剝繭的過程。但是,記住,這種努力,不能只是做做樣子給別人看,那叫糊弄,真心沒意思。

舉兩個栗子。

我大學的學科是日語。學校要求是大二考二級證書,大三考一級證書。我是在大一下學年考的。對於一個毫無日語基礎的人來說,半年考二級(大概相當於英語六級吧),有點痴人說夢。

我的日語老師說:「你能考過,除非是奇蹟,奇蹟要是發生了,我請全班同學吃飯。」

然而,那時候,我已經遭受了一次英語四級的打擊。我對自己說,我一定要很努力,證明他們是錯的,證明我並非一事無成。更重要的是我知道,如果我再次失敗了,也許以後我都不會成功了,我會成為一個暗淡無光的醜小鴨,我會成為我討厭的自己。

天知道,我有多努力。

早上八點,其他同學剛從被窩里起來,我已經在自習教室背誦了一個半小時的單詞。上課的時候,老師的每一個字我都不敢放過,課堂筆記也是密密麻麻,直到現在,回頭翻看那本《日語基礎》,我都能看到那時努力到閃閃發光的自己。我幾乎不逛街,更別提買包了,我把所有的時間都用來啃語法、背課文,練聽力。我喜歡記日記,但大學四年,我的日記全是日文的,雖然寫得很吃力,但是每一篇我都會纏著我的外教幫我指導。晚上九點以前,我同樣還在自習室,啃著厚厚的日語二級考試題。唯一的休息,是用電腦看電影,毫無疑問,是日文原聲,日文字幕。

我深刻地記得,那時候陪伴我的是室友靜靜,謝謝她,能讓我靜靜。

大一的冬天,我去北京大學考了日語二級。當然,我還是很有壓力,舍友說,我各種給自己施壓,結果未必好。

但是,那一次,我通過了。如你所知,並不完美,也不幸運。我考試的耳機出了問題,導致我的日語聽力只有十幾分(滿分100分),然而閱讀、單詞、語法幾乎都是滿分,所以,我仍然通過了。(感謝那時候日語考試還沒有單科限分)

那時候,我就知道。壓力大又如何,心態不好又如何,考試過程不順利又如何?只要你準備地足夠好,好到沒有一絲僥幸,好到在最不有利的情況下,也能從容應對。那麼,你終能過得了自己這一關,也過得了別人那一關。

這種情況,在我駕照考試時同樣出現過。道路考試,我遇到最復雜的交通情況,大雨,視線模糊,公車搶道,紅綠燈堵車,貨車加塞。監考老師一路嘆氣,認定我絕壁要掛掉,然而我一一通過了。

可是,你一定不知道,我是如何沒日沒夜練車的。

我經常對自己說,我不是幸運的人,所以不要幻想上蒼眷顧。

想不被嘲笑,唯有一直努力奔跑。

我的自信就是這樣一點一點被拽回來的。你看,沒有別的辦法。

我努力工作,績效不錯。我努力寫書,雖未出頭,但終會成功。我努力生活,日子還算可以。

時至今日,我想我可以肯定而且自信地對自己說一句:我沒有變成我討厭的自己。

自卑是一種不圓滿,打敗它,請過自己想過的生活

然而,還有一些自卑,看起來匪夷所思。比如我的某同學。

在很多人看來,他應當屬於人生贏家。拼爹有爹,拼顏值有顏值。

然而,他非常不快樂。國外留學歸來之後,一心想投身銷售管理的他,被父母安排在一家銀行工作(而且不是櫃台那麼簡單)。朝九晚五的鐵飯碗,車子、房子、票子樣樣都不缺。

我等屁民不要太望塵莫及。

然而,他告訴我,他自卑。我當時心中一萬頭草泥馬呼嘯而過,大哥,你要鬧哪樣。

試問,你渾身上下,哪裡看出自卑了?

我要有你這樣的命,我一定拽到天上去。

他拍拍他的心,說這里自卑。所有人都覺得他是作的,矯情。

然而,他說了一句話。

「央央,你當初為什麼那麼自卑?不就是因為那種狀態不是你想要的嗎?我也一樣。自卑不自卑不是你們怎麼看,而是我自己怎麼想。」

然後,我就有點理解他了。奏是這么沒節操。的確,我當時鋪天蓋地的自卑,是因為我不喜歡那個孬種的自己。哪怕別人看來沒什麼大不了,然而,我還是不留餘地的否定了自己。

他也一樣。縱然外人看來繁華似錦。

可是,在他心裡,他現在的一切都是父母的人生。驕傲的應該是他的父母,而不是他。

出國留學是因為家裡有錢,和成績無關。

到銀行工作,是因為他們家族整個都處於銀行體系,人家看的是他爹以及他爹的爹的面子,和他努不努力一毛錢也沒有。

他眼中的自己是什麼樣呢?

懦弱——不敢違逆父母的意思。

可憐——連自己對於工作的愛好,都不能隨意選擇。

失敗——沒成就,沒理想,沒情趣,與想像中的自己差著孫悟空的筋斗雲。

所以,自卑這玩意兒,和有沒有錢關系還真不大。關鍵還是取決於自我認可的程度。

而,至於你會不會認可自己。

我認為只取決於兩樣東西。

第一,你是不是過著自己想過的生活。

第二,你是不是變成了那個自己都稀罕的自己。

如果,以上兩樣,你都合格了。基本上你不會自卑。如果,都這樣了,你還自卑,很可能,你抑鬱了。

聽說,某同學在工作之餘和其他幾個人投資了一個土特產品團購網站,經營得還不錯。現在,他已經能得上天了。

所以,克服自卑,從改變不喜歡的生活開始。

不著急,時光你不用催,該來的我不推。

by 林宛央

祝大家都過上自己想過的生活。

最後放一張自己逆風飛揚的照片,再祝安好。



匿名用戶:
《自卑與超越》作者為個體心理學之父阿德勒。


衍衍:

物極必反。


Sherlvisiki:

紫金港丹三宿舍二樓掛了塊塑料展板,寫著一句勵志語錄,無意間解答了,多年來我對於自信的疑惑。

「沒有天生的自信,只有不斷培養的自信。」

這意味著自信不是先天性格。每個人的自信都是可以培養的。

小時候父母老師的批評可以讓人自卑,父母老師的表揚也可以讓人自信。
自卑是被培養的,自信也是被培養的。很多人責備環境說,「都是因為xxx,使我很自卑。」這是大家常用的語句。

他們犯了一個認知上的錯誤,即他們把自己這個主體,交給外在環境去評價,且相信了這個評價。
「我從小成績就不好,老師說成績不好的孩子肯定沒出息。我果然沒出息。」——外界習得的評價
「可是我不想沒出息。」——內心真實的願望

這種矛盾的掙扎在心頭,構成了人的自卑。
其實他們忽略了自己的主體價值,即你這個人,你是什麼樣你最了解,為什麼要任由他人評說且奉為聖經呢?難道就沒有哪一刻,你覺得自己其實也很不錯?

這種自卑是需要被打破的,認清自己的價值,同時加以正向印證。

即你覺得你不行,結果通過努力卻獲得了成功,你感到變得更自信了,而這種成功的經驗,會促使你進行效仿,獲得下一次的成功。這有點像俗稱的「馬太效應」,成功的人越發成功,失敗的人越發失敗。
舉個例子,小時候你常常被隔壁的高個子欺負,只能抱頭鼠竄,有一天你鼓起勇氣嘗試還擊了,結果打倒了他…那一刻你豪情萬丈,肯定覺得,這世上再也沒有誰能隨便欺負你了。
這就是自信。

自信是對成功經驗的累積,每超越自己一次,你就會更相信自己。每挑戰一次自己的軟弱並戰勝它,你就會得到成就感,從而更自信。

如果一個人沒有做出過什麼讓自己佩服自己的事情,從何去得到成就感呢?每個人都需要被成就感滋潤,如果不去關注成就感的培養,就永遠不會走出自卑。

接納自己不夠好,雖然總是第一步,但許多人沒有再邁出第二步,他們只是勉強不嫌棄自己,卻無法喜歡上自己,為自己感到驕傲。第二步,永遠都是主動的邁出去,接受挑戰,克服恐懼,證明給自己看,原來你是一被低估的潛力股,而你自己,就是自己的伯樂。

「千里馬常有,而伯樂不常有」。等著伯樂的千里馬,最終都碌碌無為的老死了。認定自己就是千里馬的,盡管資質可能一般,卻也能跑出自己的征程。

不要讓習得的外界評價,毀掉你的人生,別人的話不能決定你的人生,撕下那個標簽,從現在起,學會自己給自己定位。

既要實事求是,也要敢於挑戰。從先獲得一個小成功開始,你會越來越自信的。

還有一種自卑是因為自身弱點導致的管窺效應。

「我沒錢,大家一定看不起我。」
沒錢的人多了,要是每一個都要被看不起,哪有時間哪看得過來?何況,沒錢的大家不都好好過著日子嗎?其實根本沒有多少人有多餘的心力去看別人怎麼過,大家更多還是關心自己的生活。貧窮本身是沒有破壞力的,是你的心態讓它有了破壞力。
「我很矮,一定沒有女生喜歡我。」
你問過人家女生的感受嗎?調查過一定數量女生偏好的優先級嗎?就一棒子把全天下女生都打死了……事實真的如此嗎?還是你鑽進了自己偏見的牛角尖?

很多擔心其實都只是一己之見,跳出自己的視野,和真實的外界比對一下,你的弱點並非無葯可救的地洞,也沒有想像的那麼不堪。它毀不了你,除非你總是拿它當軟弱的借口,鎖在自己局限的思維里。


匿名用戶:
克服只在一瞬間。

自己的一點經驗。我先講講自己怎樣克服嫉妒心理的吧。曾經有大半年時間明顯能感到自己心胸狹隘的要命,看見別人得獎也嫉妒,口語講的超遛也是嫉妒,具體表現就是打心底里不是表達恭喜,而是根本就很討厭,不想為任何人的好運和成功高興。自己考駕照科目二沒有考過也是出了門就想報復車管所報復社會(只是想想啦)。但是在家過了一暑假,像世外桃源一樣絲毫不考慮學習的事,整個人不那麼在乎了,另外碰巧在看《流血的仕途》,讀到了李斯和韓非的關系。大概意思有,1 李斯和韓非成為了同門師兄弟,韓非幾乎各個方面都優秀的不行不行的,李斯看在眼裡,但李斯絕不允許嫉妒這種低劣的感情發生在自己身上,而是相當珍惜這位益友;(這裡面有一種身份認同,你堅決不允許自己做怎樣的人然後就真的可以)2 無李斯韓非仍可成韓非,而無韓非李斯不能成李斯。覺察到自己不如人的時候見賢思齊,盡量靠近才對。

關於自卑心理,我最嚴重的時候甚至是自暴自棄,覺得自己一無是處。ps也是在看了很多別的人物之後釋然的。首先,看了很多美劇和電影,這才知道比起那些人的劣跡斑斑,自己的不堪之處簡直不值一提,而他們也都是很好的人,那自己何必糾結呢,人本來就要向前看的。(我確實就是這樣的,雖然這個方法也不太健康)。然後,權利的遊戲里有個侏儒,外號小惡魔,他曾在另一個人物——雪諾因為自己是私生子感到困擾時對雪諾說,坦然接受自己的缺點,正視它,把弱點變成武器時別人就再不能傷害到你(大意)。比如別人給你起一個你不喜歡的外號,你裝作很享受,或者你真的做到不在乎。

總之,多讀些故事,看些別人的人生,臉皮厚點,不必要的自尊少一點。那麼在某個瞬間幸福滿滿,再不覺得自卑了。


李老太:

你過你的我過我的,別瞎比就行。


木子小寧:

最近在看《被討厭的勇氣》,被書中直白的對話驚著了,真是句句錐心。

自己相貌平平再加上沒多少文化的父母打壓式教育,從小到大一直很自卑,不敢去追求好的東西,感覺自己配不上,不敢和優秀的人交流,怕他們瞧不起自己;就連自己平時走路也不敢和別人對視,怕他們看穿了我的自卑。

好在上了大學之後離開家獨立生活,有了自我意識,看了不少心理學的書,知道了這是自卑,自己也刻意的去改變。幾個月之前無意在豆瓣上看到了這本好評如潮的書,心想終於看到希望了,當時沒有猶豫就下單了,到手後囫圇吞棗的看了一遍,收穫不大。最近又重讀了一遍,感觸頗深,分享一段書中的對話,希望能給你一絲慰藉~

哲人:阿德勒也承認自卑感人人都有。自卑感本身並不是什麼壞事。

青年:那麼,人究竟為什麼會有自卑感?

哲人:這需要從頭說起。首先,人是作為一種無力的存在活在這個世界上。並且,人希望擺脫這種無力的狀態,繼而就有了普遍欲求。阿德勒稱其為「追求優越性」。

青年:追求優越性?

哲人:在這里,你可以簡單將其理解為「希望進步」或者「追求理想狀態」。例如,蹣跚學步的孩子學會獨自站立;他們學會語言,可以與周圍的人自由溝通。我們都有想要擺脫無力狀態、追求進步的普遍欲求。人類歷史上的科學進步也是「追求優越性」的結果。

青年:確實如此。那麼?

哲人:與此相對應的就是自卑感。人都處於追求優越性這一「希望進步的狀態」之中,樹立某種理想或者目標並努力為之奮斗。同時,對於無法達成理想的自己就會產生一種自卑感。例如,越是有遠大志向的廚師也許就越會產生「還很不熟練」或者「必須做出更好的料理」之類的自卑感。

青年:嗯嗯,的確如此。

哲人:阿德勒說「無論是追求優越性還是自卑感,都不是病態,而是一種能夠促進健康、正常的努力和成長的刺激。」只要處理得當,自卑感可以成為努力和成長的催化劑。

青年:也就是說,我們應該正確利用自卑感?

哲人:是的。我們應該摒棄自卑感,進一步向前;不滿足於現狀,不斷進步;要更加幸福。如果是這樣的自卑感,那就沒有任何問題。

但是,有些人無法認清「情況可以通過現實的努力而改變」這一事實,根本沒有向前邁進的勇氣。他們什麼都不做就斷定自己不行或是現實無法改變。

青年:哎呀,是啊。自感越強,人就會變得越消極,最終肯定會認為自己一無是處。自卑感不就是這樣嗎?

哲人:這一點請注意。目前「自卑情結」這個詞似乎在使用的時候會與自卑感是一樣的意思。就像「我為自己的單眼皮感到自卑」或者「他對自己的學歷有自卑感」之類的描述中全部都用「自卑情結」這個詞來表示自卑感。其實,這完全是一種誤用。自卑情結一詞原本表示的是一種復雜而反常的心理狀態,跟自卑感沒有關系。例如,即使弗洛伊德提出的「俄狄浦斯情結」原本也是指一種對同性父母親的反常對抗心理。

青年:是啊,戀母情結或戀父情結中的「情結」一詞確實具有很強的反常感覺。

哲人:同樣道理,「自卑感」和「自卑情結」兩個詞也必須分清,絕不可以混用。

青年:具體有什麼不同呢?

哲人:自卑感本身並不是壞事。這一點你能理解吧?就像阿德勒說過的那樣,自卑感也可以成為促成努力和進步的契機。例如,雖然對學歷抱有自卑感,但若是正因為如此,下定「我學歷低所以更要付出加倍的努力」之類的決心,那反而成了好事。

而另一方面,自卑情結是指把自己的自卑感當作某種借口使用的狀態。具體就像「我因為學歷低所以無法成功」或者「我因為長得不漂亮所以結不了婚」之類的想法。像這樣在日常生活中大肆宣揚「因為有A所以才做不到B」這樣的理論,這已經超出了自卑感的範疇,它是一種自卑情結。

青年:不不,這是一種正兒八經的因果關系!如果學歷低,就會失去很多求職或發展的機會。不被社會看好也就無法成功。這不是什麼借口,而是一種嚴峻的事實。

哲人:不對。關於你說的因果關系,阿德勒用「外部因果律」一詞來進行說明。意思就是:將原本沒有任何因果關系的事情解釋成似乎有重大因果關系一樣。例如,前幾天就有人說:「自己之所以始終無法結婚,就是因為幼時父母離婚的緣故。」從弗洛伊德的原因論來看,父母離婚對其造成了極大的精神創傷,與自己的婚姻觀有著很大的因果關系。但是,阿德勒從目的論的角度出發把這種論調成為「外部因果律」。

青年:但是,現實問題是擁有高學歷的人更容易在社會上獲得成功啊!先生您應該也有這種社會常識吧。

哲人:問題在於你如何去面對這種現實。如果想抱著「我因為學歷低所以無法成功」之類的想法,那就不是「不能成功」而是「不想成功」了。

青年:不想成功?這是什麼道理啊?

哲人:簡單地說就是害怕向前邁進或者是不想真正地努力。不願意為了改變自我而犧牲目前所享受的樂趣——比如玩樂或者休閑時間。也就是拿不出改變生活方式的「勇氣」,即使有些不滿或者不自由,也還是更願意維持現狀。

這本書的觀點顛覆了我對自卑的認知,之前一直信奉弗洛伊德的「原因論」,也給自己的妥協找到了堅實的借口。

現在才明白,那些童年中不愉快的經歷只不過是不願改變的借口,當面對改變的不安和現實的不滿時,大多數人往往選擇了後者。

書中青年的提問像是在替我向哲人發問,我也依照哲人的建議鼓起勇氣去改變,希望你能改變對自卑的認識,讓自卑成為促進成長的刺激,與君共勉。


匿名用戶:
雖然不能做到完全沒有自卑,但是我可以做到不用與他人比較,發現自己的天賦與熱愛,大膽的追求自己熱愛的人和事業,並且現在正從事著自己所喜歡的事業。自卑與否,不應成為你前進路上的絆腳石,相反,它讓你意識到自己的不足,讓自己永遠保持虛懷若谷的心態,同時讓自己保持因對萬物的敬畏而不失去一分好奇心。可以說,自卑是一種成功的催化劑。
但是,我們是否應當顧影自憐的龜縮在那個小圈子呢,不,相反,我們應該克服自卑的那種情節,多種通路的嘗試與他人合作的機會。因為要克服自卑的第一步,便是要相信自己,不要再認為自己是沒有用的,不要等別人來關懷自己,主動關懷他人,並從中發現自己的價值,去努力的實現自己的價值。我曾經幫了一個朋友大忙,結果我在他面前再也沒有自卑過。
在此強烈推薦一本書:《超越自卑》


吳亞生:

如何克服自卑?

仰首與低頭是兩碼數,

本人五短身材,
更無文才,
也無錢財,
本人處處比人不上
內心空虛,
也非常自卑,
本人最大的弱點還挺」怕羞」

「不信便看宴中酒,杯杯先敬有錢個人」
這句話啟發了本人。

」為什麼全世界的富人總是那些矮子」
本人從美國的電影「真實的謊言」的演員講的話增加了無窮盡的信心,

當看到雜志說美國的一個大富翁也」怕羞」,說「怕羞」也是一種長處,
本人心中的石頭落了地。

現在本人不與有錢人聚在一走,玩在一起,連酒場酒席都是和窮一點的人在一起,不受有錢的人影響心態,也不會給有錢人鄙視。
……

「若要別人尊重自己,首先自已要尊重別人」
本人活學活用這句話,「謙善為人」,禮義道德,果然是很有用,
很多人都稱贊我很有道德,於是我又增加了自信。

「各人自掃門前雪,莫管他人瓦上霜」,本人就照著這個相反方向做,多做了,他們說我是修心積德,這種不用投資成本也能獲得好評,本人就更努力了,

現在回村上給老人,給那些凄涼人一點小恩小惠,也受到他們的尊重,自尊心就開始提高了,悟出了很多為人之道,有錢人能做的,我比有錢人更全面。

有朋友鄰居,遠親近鄰顧客有病痛,本人也經常探望他們,我們的關系就加深了一層,他們從心裡感激……

現在做什麼事都有人幫,得心應手,
本人現在沒人叫我「婑冬瓜」了,心裡有點舒服了,感覺不再自卑了,

願天下有自脾的人都能揚眉吐氣,抬頭做人……


匿名用戶:
自卑的本質是瞧不起別人

人人都自卑。形成自卑的過程大約有兩種。一是每個人都是從小長到大的,在小時候跟成人的比較過程中,都有不如成人的深刻體驗;再加上某些不太利於成長的環境,自卑的狀態就可能凝固在心裡。二是每個人對自己的事情都比較了解,對別人的事情比較不了解,在自己的視野下,以明了對神秘,神秘的那邊被不自覺地賦予一些同樣神秘的力量或者光環,也就自然顯得強大優越一些。

自卑來源於所有生物都具有的攻擊性。這種攻擊性的呈現方式,就是在心理和行為層面,時時、處處跟他人的比較。比較就是競爭,競爭就是在智力和體力上對他人實施攻擊。

自卑者的攻擊多半是在其內心裡完成的。在面對一個他假想的競爭對手時,攻擊性自動發射。如果對手顯得比自己強大,攻擊性就很快180度大轉彎而朝向自己,便出現了自卑者都有的內心世界:自責、壓抑、焦慮或者恐懼。這個復雜而迅速的過程,自卑者本人和旁人通常都察覺不到。

表面看來,自卑是瞧不起自己。但是,如果一個人從來沒有把自己跟別人比較之後而瞧不起別人,那也就同時不會有在比較之後的瞧不起自己。換句話說,沒有攻擊別人或者瞧不起別人,也就不會有技不如人的結果和失敗後的自卑了。

有一點點自卑,不是一個太大的問題。過度自卑卻可能對生活的方方面面都產生不良的影響。過度自卑者的外在表現形式可以完全相反。有些自卑者,毫不掩飾自己的自卑,經常在自己的言行中呈現弱小和膽怯;另一些自卑者,則「自欺欺人」,他們外在的表現形式,卻是自鳴得意、目空一切的自傲和自信。

跟過度自卑的人打交道,是一件危險的事情。因為他們的極大的攻擊性不是消失了,而是轉向了自身,僅僅是讓他人感覺不到而已。但是,一旦有了時機,這些攻擊性便會以出人意料的方式攻擊他人。我們看到的事實就是,有些人自卑到了經常受欺負的程度,而當他們忍無可忍反擊的時候,通常是「一鳴驚人」。

向內攻擊的表現,或者說自卑的表現,證明這個人的人格水準已經發展到很高的階段。比較而言,總是向外釋放原始攻擊性的人,則處在心理髮展的較低階段;這種情況的極端例子是反社會型人格,他們不斷地攻擊他人和社會,跨越法律的邊界,所以往往會受到法律的制裁。

一個在一所著名大學讀書的男性研究所告訴我,他如何如何自卑。具體地說就是對自己的一切,包括長相、身材、智力、成績等等都不滿意,而且還對自己使用了很多尖刻的貶義詞,我聽了都覺得替他心痛。有一次我感慨地對他說:你實在是太瞧不起別人了啊。當時他聽了很吃驚。幾個月之後他告訴我,他回去仔細體會了這句話的含義,開始學習瞧得起或者說欣賞別人,奇蹟般的效果是,慢慢地他都忘記了自己的自卑了。

每個人都是大自然獨一無二的創造物,所以每個人都不必自卑。這句話等於是說:每個人都不必通過瞧不起他人來瞧不起自己。蒼天在上,它會毫不吝嗇地給與那些抬舉別人的人以抬舉自己的力量。


匿名用戶:

有些答主提到:要克服自卑,就需要先弄清楚自卑形成的原因。
但事實上,這樣做並沒有多大用處。

例如:你知道自己自卑是因為:從小父母就不斷地苛責你。
你知道這個原因,然後呢?
然後找爸媽算賬?
然後告訴自己要寬待自己?
這些對於克服自卑有幫助嗎?
這些似乎能讓自己更加了解自己,但對於改善自卑並沒有多大意義。
真正有意義的是什麼呢?

是弄清楚自身自卑背後的思考邏輯

我們每個行為反應背後都有一個想法,這個想法驅使著我們去做出這種反應。
你看到了一隻狗,如果你覺得狗很可怕,那你自然就會走開。
看到了爆米花,如果你覺得爆米花好吃,那你自然就會多吃幾口。

這兩個例子里,看到狗和爆米花稱為激發事件A(activating event的第一個字母),你覺得狗可怕和爆米花好吃是你的信念B(belief),你多吃幾口或者走開為行為或者情緒後果C(consequence)
這就是情緒的ABC理論。
該理論認為:我們的信念和思考過程才是決定我們行為的因素。
同樣的A,遇到了不同的B,將產生不同的C。即人的消極情緒和行為障礙結果(C),不是由於某一激發事件(A)直接引發的,而是由於經受這一事件的個體對它不正確的認知和評價所產生的錯誤信念(B)所直接引起。錯誤信念也稱為非理性信念。

毫無疑問的:自卑是一系列消極情緒和行為障礙。它的表現是:畏首畏尾;拖延;容易焦慮;完美主義等等;

那導致這些行為的錯誤信念是什麼呢?
一般來說,有這些:
A. 掌控力低下:我不能把事情做好,不能掌握事情的發展方向。
B. 自我價值感不足:我沒什麼價值,不值得別人喜歡。

掌控力低下的人會覺得:自己無法把事情做好。當一件事情交到他手上的時候,他會覺得無望和恐慌。有些人會為了去除這份恐慌而努力把事情做好,但大多數人都會陷在這份恐慌里不能自拔,出現拖延的現象。

掌控力低的人還會覺得自己無法把握事情的發展方向,一旦事情出現一點意外,他就會焦慮,會緊張。最典型的就是完美主義者:當事情出現了一點點小瑕疵的時候,他們就會接受不了,覺得自己把控不了,由此懷疑自己,質疑自己,焦慮的情緒也就出現了。

自我價值感不足的人則覺得自己沒什麼價值,不值得別人喜歡。表現為:在他人面前畏首畏尾,不敢說話,覺得自己一出口就會惹別人厭惡。在集體里處於邊緣的地位,不敢跟別人交往,不敢主動搭訕別人。有些人雖然不會如此,但一旦自己身邊出現了比自己強的人,他就會焦慮,就會開始懷疑自己,這些都是自我價值感不足的體現。

既然行為是由信念引起的,那要改變自卑的行為,就必須要去除這兩個錯誤信念,有沒有什麼辦法來去除呢?

有!

正確的信念代替他們!

上面兩種錯誤信念對應的正確的信念當然為:

A. 掌控力高:我能夠把事情做好!

B. 自我價值感足夠:我有價值,值得別人喜歡!

那要如何取代錯誤的信念呢?

有下面幾個步驟:

1. 識別自動思維

2. 檢查證據

3. 思維代替

4. 檢驗加強

這樣說可能會有些抽象,讓我用一個例子來說明吧!我們假設有個人,他叫做小明,他非常害怕狗,每次看到狗就狂奔!因為他覺得狗會咬他!讓我們看看如何用上面的幾個步驟來替代他的錯誤信念。

首先:識別自動思維

自動思維就是第一反應,遇到某件事情跳到你腦海里的第一個想法。

小明遇到狗就狂奔,看到了吉娃娃也能嚇個半死!狂奔了二十年,終於有一天他開始審視自己的內心:每次遇到狗,他都開始觀察自己心裡的想法,終於他弄明白了自己的自動思維:狗會咬他。每次遇到狗,他頭腦里都會有一個畫面:狗撲上來咬住他的腳。

接下來他需要進行第二步:檢查證據

他通過朋友還有網上的資料,明白了被狗咬是件很小概率的事情,他之前的想法是悲觀不中肯的。所以他草擬了一個正確的想法:狗不會咬我的!

到這里就可以進行第三步了:思維代替

這一步是較難的一步,要求小明主動接近狗。當自己感到害怕的時候,告訴自己:狗才不會要我呢!試了幾次之後,如果狗確實沒有咬他,那麼這個信念也就可以初步穩定下來。但是還不牢固,還沒辦法轉化為自動思維。遇到狗,他還是會害怕。

這時候就需要最後一步了:檢驗加強!

還是要求小明接近狗,在接近狗的過程中有意識地跟自己說:狗是不會咬我的!次數一多,而且狗還幾乎沒咬過他!那這個信念就會轉變為自動意識,小明遇到狗就再也不會害怕了!

類似的,我們也可以將其引用到克服自卑上面,步驟為:

1. 識別自動思維:什麼時候會自卑?當自己自卑的時候,腦袋裡在想什麼?是覺得自己掌控力不足?還是覺得自己價值感低?還是其他想法?把這些記錄下來。

2. 檢查證據:過去的什麼經歷讓自己覺得自己掌控力不好?有什麼證據能反駁它嗎?全部記錄下來。

3. 思維代替:告訴自己:我能夠掌控事情的發展方向,我值得別人喜歡。

4. 檢驗加強:做一些事情來加強這個信念,直到其變成自動思維。

這個方法稱為認知行為療法,很有效,但是要成功有兩個關鍵:

1. 我們需要有外部的反饋來證明我們的信念是正確的!

如果沒有正反饋,正確信念得不到驗證,那麼我們的自卑改正不了。

但很多自卑的人就是因為得不到外部的認可,要做到這點其實不簡單。

2. 我們要勇敢地踏出去,挑戰自己的錯誤信念!

自卑的人不太有心理能量,不太擅長自我鼓勵,不太可能會勇敢地挑戰自己。就像怕狗的小明遇到狗很難說服自己去接近一樣。所以這也是個挑戰。

那麼要怎麼做,才能夠克服這兩個難點,運用認知行為療法克服自卑呢?

我的經驗是:從自己擅長的事情入手+找一個有愛的環境

做自己擅長的事情能夠最大程度地保證自己得到外部的正反饋,從而加強正確信念。

如果你擅長畫畫,那就去畫畫;

如果你擅長主持,那就去主持;

如果你擅長滑板,那就去滑板;

但是我們要注意一個問題:正反饋是外部的,也就是說我們做完一件事情之後,自己覺得爽並不能幫助我們克服自卑,必須是外面的贊賞,才能讓我們覺得自己有價值,才能夠克服自卑。

所以我們自己一個人默默做擅長的事是克服不了自卑的,必須在一個會積極給予你正反饋的環境里做才行

什麼樣的環境會積極給予你正反饋?

在一個崇尚你長處的團體裡面,你就能夠享受到最高級別的正反饋!

不同集體有不同的價值觀,有的集體認為會演講最棒,那他們就會一起崇拜那些最會演講的人;

有的集體認為唱歌最帥,那他們就會一起崇拜那些最會唱歌的人;

有的集體認為會學習最厲害,那他們就會一起仰視學霸。

而社團或者微信群就是一個個這樣的的集體;每個集體都有著一個相同的價值觀。

所以,

如果你會畫畫,那就去加入畫畫社團,揮灑自己的畫畫才華,在裡面享受他人的贊賞;

如果你會滑板,那就去加入滑板社團,做出各種高難度動作,讓別人贊嘆,讓別人發狂。

別人的贊賞事實上就在告訴你:你很棒!你能做好一件事情!

也許你會說:我什麼都不會怎麼辦?

你技能上沒長處,不代表你性格上沒優點啊。

也許你做事很認真,

那就認認真真為集體為他人做點事,

也許你很幽默,

那就演小品說相聲,讓他人開心。

如果一個集體足夠有愛,所有這些都能換來他人的贊賞。

這就是認知行為療法的最後一步:檢驗加強!

當你在這樣的環境下浸潤夠久之後,有一天,你會突然發現:你的錯誤信念不見了,取而代之的是正確的信念:我能掌控事物發展!我有價值!

但這種自信可能沒法長久,因為他人對你的贊賞可能僅僅停留在技能之上。你此時受到了很多人的贊賞,但是以後呢?如果出現了比你更強的人呢?你會不會感覺不如他?自信心會不會就此沒了?畢竟你的自信心是建立在「你比別人強」這個信念之上的。

一旦你的優越感不見了,你所謂的自信可能也就盪然無存了!

中國人太喜歡比較了。光喜歡比較也就算了,還喜歡按照比較結果劃分三六九等,大到房子工資,小到外向內向,都可以比較,一旦比不過別人就開始急。

這也就是為什麼很多人會自卑的原因。很多所謂自信的人遇到比自己強的人就慫了,也是這個原因。

要徹底擺脫自卑,我們必須脫離這種等級思維。

由於我們在這種文化環境里浸淫已久,要改變這種思維幾乎不可能。

但我們可以將別人對我們技能的贊賞轉變為對我們人格的贊賞。

這樣,一旦我們建立起了自信,就不再是對技能的自信,而是對我們自己的人格充滿自信。

縱使有千萬人比你強,你也不會懷疑自己,質疑自己。

要如何做到這一步呢?

還是承接著上一步來,當別人贊賞你的某一項能力的時候,利用你的長處,去給更多人便利,為他人付出一些。

如果你會演講,剛好人也足夠幽默,那就讓他人笑,幫他人改演講稿,指導別人做演講。

如果你會羽毛球,那就教教別人打,帶動有這需求的人打。

這些你幫助過的人,回過頭來會感謝你,贊賞你,他們不再說你打球很厲害,不再說你演講好,而是會說:「你這個人很棒!」

當某個圈子裡的人都這么贊賞你,甚至於依賴你的時候,你就會感覺到自身人格的自信。

「這么多人喜歡我了!那我肯定是個很棒的人吧!」

你慢慢就會開始這么想。到那時候,你的自信,就不再是技能上的自信了,而是對你自身人格的自信。

上面就是我的經驗總結了。

我曾經無比自卑。人長得不高,長相不帥,家裡又沒錢,還來自農村,每看到城市人,我都會哆嗦,都會覺得自己比不上他們。

但通過這一步一步的探索,現在的我,已經十分自信了。我敢在幾百人面前即興演講,看到城市人也敢展現出最真實的自我了。

篇幅太長,也就不提我的故事了。

希望這些經驗能讓你成功。

但是前提是:動起來!


匿名用戶:
贊成票一的回答 解決的首先是要了解自卑的成因,而且往往無法根治,只能緩解。
而自卑往往是小時候的誘因造成的。作為一直在自卑路上越行越遠的人有必要來答一發。
父親一直是個非常嚴肅的人,對我的期待非常高,所以這十幾年從未滿足過他的要求,總是出奇又變態。考試成績不佳,就不會有好臉色對我,國中的時候,在學校因為得罪了人,在聽風就是雨的學校輿論里無法生存,班裡男生見我就捂眼睛粗口相對,女生見我也會竊竊私語不敢招惹我。只能謊稱生病回家躲了兩天,媽媽指著我說:你就像過街的老鼠,灰溜溜的躲家裡幹嘛!爸爸根本就不理我,在家從未跟我說過一句話。 當時感覺真的是孤立無援,沒有人可以幫到自己,在只有學校和家庭的世界觀都未形成的十歲孩子身上,我找到了一條救贖的路,就是到學校去抵抗這一切,低頭做人,用實際行動去告訴別人,我不是那樣的人。這次經歷對我來說,彷彿脫胎換骨。到國中畢業的時候,終於成功的跟班裡所有人混熟洗白,也狠狠的揭發了污衊我的同學。
說這段話其實不關爸爸什麼事,只是小時候形成自卑的原因,就是讓我感覺這個世界只有我自己,沒人拉我一把,我就會沉淪下去。當然我經歷的都不算什麼,家家戶戶都會有或多或少類似的情況,只是當你的界限被規定在一個小圈子之後,所有發生的事都會被無條件放大,這些年我一直過著自我救贖的生活,無法正確認識自己。總是覺得自己沒有想像中強大,總會走著走著走偏掉。嚴重的時候覺得自己要患上焦慮抑鬱症。在高中的時候,與父親吵得最凶,慢慢的開始產生幻覺,幻想自己拿玻璃拉傷手,站在窗檯外面。很可怕,因為有的時候會分不清現實還是幻覺,那是在重壓下家庭成長的後果。
在研究所之前,我都覺得重要的事是讓爸爸看得起我,後來看他們老了,我才知道,我受的傷害不過是他們忽視的照顧不體貼的督促。我仍然沒有痊癒,仍在自己救贖自己,仍在期待有人可以救贖我。


黃美嘉:

(警告:下文無任何專業心理學分析內容。)
自我和解。
自卑的來源,一般而言有二。第一個是缺愛,第二個是「肌肉感」不夠(即掌握的物質不如周圍人)。無論是哪個原因,本質上說都是需求與所有對不上。區別在於,前者是精神上的,而後者是物質上的。這種落差導致了我們的自我否定,而令人頭疼的是,缺愛往往源於幼年已經無從補救;而所謂的「肌肉感」不足隨著你的交際層次上升你的感覺只會越發強烈。換句話說,自卑通常來自於某種需求高於所有導致的落差產生的持續的自我否定。而這種否定,產生的效果是極其可怕的。傳銷組織的洗腦大家應該都知道,一般時間長的也就兩三個月,而且很多洗腦也並不是無時無刻都在進行的。但我前述的這種自我否定,只要你思考你自己,它就會跳出來,而且它是你自己的思想,具有比傳銷組織的洗腦強許多倍的效果。更何況,自卑可不是只有幾個月時間的,它可以持續幾年甚至十幾年甚至更久。
那麼實際上這里提出了我們的第一種解決方式:放棄自我思考,努力找事情做。這種做法實際上還是比較有成效的,畢竟在放棄自我思考的時間段內,很多人因為努力工作,都會迎來一些重要的積極的轉機,從而使這個人獲取的「力量感」導致的滿足感可以壓過缺愛導致的自卑心理或者說反過來,抑或是真的達到這個人的「最終目標」。
但是對於很多人,他們沒有這么幸運,那麼就只能想辦法去達成一種所謂的「自我和解」,或者「自我重建」,等等。這里用什麼詞已經不再重要,重要的是你要想辦法降低自己的需求,與你自己達成一種和解,使你的所有可以彌補你的需求。然而這里我要提到這種自我和解的難點所在:這種自我和解,毫無可能從理性上解決,它是一個感性上的問題;畢竟自卑雖然可以用理性來分析但是根源卻來源於感性。你要從感性上真正的達成這種和解,而一味的用理性壓制感性上的需求只會讓你在未來迎接一次更加巨大的爆炸。那麼這種和解有多難?「我與我周旋久,寧作我」,殷浩這句話說的非常「魏晉風骨」,但是就連他,晚年也不停的整日空書「咄咄怪事」,可見他也未能真正的達成自我和解。
至於具體的過程,答主也無力回答。畢竟我也是一個自卑的人,而且我傾向於認為,所有能描述的過程都是理性的,感性上的東西只能潛移默化的改變。或許讀書會有效?應該可以試試。
願各位同樣苦於自卑的人可以走出自卑的牢籠。

補充,我大概是完了。前兩天被家人嘲笑了一通,我已經不知道還能信任誰了。決定寒假呆在學校。

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