如何克服自卑?

問題描述:如何克服自卑?
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築夢投標工作室:

首先自卑的人,一定是可以通過自己的努力改變的

我們只要掌握正確的方法,就一定可以改變自己的自卑

這個是我非常的肯定的,因為我就是這樣走過來的。

工作的前幾年我一直都是處於自卑當中的,因為我的工作能力沒有別人強,因為我的學歷沒有別人強,因為我的家庭背景沒有別人強,所以整體來說,我就是一個很自卑的人。

可是我知道我不能一直自卑下去,我要突破自我,於是我選擇改變。

我的工作能力沒有別人強於是我就努力的提高自己的業務水準。

幾年後,通過時間的累積,我已拿到了一級建造師和造價工程師的證書

通過這些證書增加了自己的自信,相信自己是一個有用的人。相信自己的業務水準也是可以勝任過其他人的。

其實為什麼我們會自卑?

就是因為我們在一個群體當中比別人差,如果我們想擺脫自己的自卑,只有做得比別人好。

自卑的人大多是缺乏安全感的,對於這樣的人群,成就感特別的重要。

我們可以通過自己做一些力所能及的事件卻增加個人的成就感個人的自信,讓我們在有責任感與成就感的同時,消除自卑。

不要想著一下子就能夠一飛沖天,我們應該從一個個人比較熟悉的技能,事件上去做,慢慢的一步一步的走上去。

擴展自己的興趣愛好,如果你有一個興趣愛好。這是改變一個人最好的途徑

在我們做自己感興趣的事情的時候我們都是自信的,而且也會比較受到別人的重視。

其實發現自己自卑,努力改變就好,給自己時間,讓自己有改變的機會,努力會讓我們自己更加優秀的越努力的人越幸運,希望你早日改變自己的自卑


匿名用戶:

克服不了的。真的。自卑就像是玻璃的裂紋,就算你做到了你曾經做不了的事,看似用膠水糊住了,但只要多給點外力,就能瞬間崩潰。

我女生,178,以前吃藥最胖胖到過160斤。又高又壯,在初高中那個中二時期,你可以想像被人怎樣吐槽,我不想回憶,也不敢回憶。雖然後來通過各種方法減下來了30多斤,打扮一下走在路上也有回頭率了,也有男生約吃飯了,但是內心的自卑只有自己知道。表面上看似風光,什麼都會:廚藝、瑜伽、多種樂器…工作中為人處世又自信又穩重,呵呵呵呵,都是虛偽的面具。從來沒有底氣認為自己有個「好看的皮囊」更別說「有趣的靈魂」。從來不自拍,厭惡拍照;人際圈子狹窄,只和女生來往;匿名答題,這樣才有安全感;顏狗,偶爾(十年有兩次??)只對長得好看的優秀的男生有感覺,但是總覺得人家根本不可能看得上我這種貨色,所以,從來只是有好感了之後就扼殺在搖籃里,也因此沒辦法和異性建立親密關系,一旦有人示好我就想逃;看到各種秀恩愛的以及各種模範夫妻的答案,心如止水,我對愛情從來沒有期待,因為我根本不相信會有一個人那樣對我,我不配。

就這樣吧,大晚上邊哭邊答題,太難受了,我真是太討厭自己了。我想如果我哪天得了重病,應該會提前自我了斷吧,畢竟活著,也太艱難了。

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感謝評論區的各位,說實話,我從小到大從來沒收到過這么多鼓勵的話,我真的很感動。

但是無奈,我除了感動也不知道該怎麼辦,因為真正的自卑不是克服了幾個你認為你難的問題就可以做的到的。我看到有其他回答,我不覺得那叫自卑,那隻是不夠自信而已。真的自卑,你就覺得你真的是一個可有可無的人,或許如果沒有你,周圍的人說不定還可以活得更快樂,因為他們不會再因你而失望了。

我記得我從幼稚園 起就深陷自卑悲觀又時而自負自大的情緒難以自拔,我總覺得世上並沒有什麼值得我留戀的事情,家人也好,朋友也罷,都一樣,所謂的「成功、自信、開朗、理智…」基本都是裝出來的,我從來沒有發自內心地覺得快樂。一旦觸發到某個點,總會想著自我了斷,只有在研讀佛經的時候才能得到些許救贖。感覺現在完全是為了責任感在活,因為我是獨生女,父母很愛我,沒有我他們會崩潰。我知道這種心態很不好,我也尋求過心理醫生的幫助,然而並沒有什麼用,除了自己沒人能救自己。

就這樣吧,大體上不影響生活,只是不快樂而已。

如果不是Aorqu可以匿名,我想我永遠都不會在社交網站上講這些事情。也許,我的自我突破就是終有一天能夠在這些論壇里公開發言吧!

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謝謝各位的鼓勵,不過可能在情緒不穩定的情況下,我說得不太清楚吧。

首先,我的興趣愛好很多,如今沉迷哲學佛經,覺得自己應該能找到生命的意義;

其次,自卑的情緒並沒有嚴重影響我的生活,只是觸發到某個點了就會爆發一下;

然後,我覺得對一切事物都不在乎是一種很舒服的狀態,因為從反面來說,也給了我去探尋一切事物的理由;

最後,我其實對現在的生活狀態挺滿意的,也算是多年來在奮斗和不安中找出的一種生存模式吧,不太缺錢也不太缺閑,只是缺乏對快樂的體驗。

Ps:唯一讓我自卑的點就是親密關系以及習慣性偽裝、討好,有時候真的很累。

人終其一生都在整合他童年形成的性格。我希望,我有一天能夠自我救贖!

_____________________分割線______________唉,說好的要勇敢面對自己呢。嘴上說得好聽,做起來怎麼這么難呢!!今天真的特別沮喪,有一個我挺欣賞的男性友人(準確來說算是我副業同僚。。)向我微信表白(不算喜歡,但挺欣賞),我第一反應就是拉黑。真的太對不起他了,為什麼要喜歡我,我錯了,我怎麼能一聲不吭就拉黑!!唉!


溫酒:

以前有過自卑的同學,所以對自卑這個事情有很多的了解。
他當時問我題目的時候,說過一句話:最討厭我的口頭禪是:「這個很簡單的」。
當時這句話把我震懾了。

他一直覺得很自卑,因為自己身量不高,不強壯,文體都不夠出類拔萃。
貌不比潘安,智不比孔明,沒有姚明的高度,沒有劉翔的速度。然而,實際上,他比我帥多了,也比布希智商高多了,比郭敬明身量長許多,比我跑的快一倍。但是他沒有意識到這一點,因為,他眼高手低了。

很多人都回答說變強就會不自卑了,我只想告訴自卑的人:這是放屁。不要相信。
因為,這個世界上,人外有人,天外有天,一山還有一山高。如果不能明白自卑的根本原因其實是找錯了對手,那麼,無論自己變得有多強,還是會因為更強的對手和目標永遠要自卑下去。

還有一種方法,就是用自信戰勝自卑,然而這只能治標。因為自信只是掩蓋了自卑的情緒,治標不治本。當出現一個足以擊潰自信的對手時,自卑的情緒會翻著倍到來。

那麼自卑的根本是什麼,是從小家長,老師就在教育大家不要往下比,要往上比。這種文化,這種思想,可以說已經毒害了無數人了。大家都在往上比,都在蔑視下面的人。自卑的根源,就是這種思想作怪。

有多少人可以接受自己其實就是芸芸眾生的現實?不服輸,不服氣,催眠自己捨得一身剮敢把皇帝拉下馬,只要拼了老命,有志者事竟成。然後,最終哪怕事兒成了,還是會自卑。當了科長看處長,當了處長看局長,中國那麼多人,還會缺少牛逼的人?

所以啊,要不自卑,就要解決最根本的問題:改掉沒關係往上比的行為習慣。有錢人過有錢人的日子,沒錢人過沒錢人的日子,想過有錢人的日子,行啊,想辦法賺錢,賺到了爺也闊氣一回爽完結束,賺不到的話,也就賺不到了,該怎麼過還是怎麼過。所謂為而不爭,功成而不處就是這個意思。

什麼時候心態放平了,有了自己身為金字塔下層人就不要沒事總去和上層人競爭的覺悟,有了僅僅是為了做一件事情才去做一件事情而不是因為自己做了一件事情就對事情帶來的回報執著的覺悟,有了哪怕事情帶來了回報也能淡然處之的覺悟,自然就不會自卑了。因為當自己能夠面對自己比不過有些人的現實,承認自己弱是正常現象的時候,自卑這種心情,就壓根沒有生長的土壤。

很簡單其實,也很難。


紀梵希先生:

別認為自卑是一件壞事,也不要強求在從來沒有做過的事情上,有膨脹的自信,沒有做過的事怎麼會有信心呢。
因為自卑而有的羞恥感,是沒有必要的,自卑只是人類進化中,一種短暫自我保護的心理機制。
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分享我第一次的演講稿,主題是膽小鬼,也要大聲講話。
好咧,開講:在坐的各位老師,還有同學們,我演講的主題是,膽小鬼,也要大聲講話。
站在這里的我,比在場的任何一個人都膽小。相信以後不會再有一個人,在那麼多人面前演講,說自己是最膽小,最軟弱的那一個人。
同時作為第一場演講,相信也是對後面演講者很大的鼓舞。
有人心裡會抱著質疑,你在台上演講,怎麼會是膽小鬼?
今天在這里,大聲的告訴大家,我是一位膽小鬼。
不是告訴你們說,我有問題,需要大家的可憐。是要告訴你們,害怕的時候,沒有關系,害怕就害怕吧,緊張就緊張吧。
提到膽小鬼,在大家心裡,這是什麼樣的一個形象,是一個畏畏縮縮,鬼鬼祟祟,偷偷隱藏,在人群之中,不敢大聲說話,輕聲輕語的一隻小鬼嗎?
缺乏自信,自卑,認為自己某一方面有缺陷,害怕跟其他人接觸,這樣的膽小鬼,是否就在你的周圍,或許根本就是你。
自卑!我們先談外表上的自卑!分享兩個我的故事。跟我們的學校一個女生,在學校的貼吧認識,網上大概聊了幾個月,有說有笑的,早早就有心思,想把對方約出來。
但不敢,我害怕,大家可能感覺可笑啊,但對於我而言,約女孩子出來,確實是一件不容易的事情。
在大一下學期,才壯膽約她出來見上一面。在見面的時候,還是太激動。一邊走著,暫時沒有話題。我就揭起自己的老底,帶著忐忑不安的心情,跟她說,這是我第一次約一個女生,出來玩,很緊張。她有點生硬的說,早知道,就不跟你出來。那時候心想,是不是自己有問題,遭人嫌,心裡是痛苦的。第一個故事就分享到這里。
第一次約了女生出來見面,我很緊張,第二次呢,不好意思,我還是很害怕。但會比上一次稍微好上一點,這就叫做成長。
可能我會從一個害怕跟女生接觸的男生,成長為害怕老婆、害怕被家暴的男人,但這也是一種蛻變。而且這真的是害怕嗎?
葉問先生教導我們,這不是怕老婆,這是愛老婆。當她生氣的時候,我們不可能會慫到說:「老婆,我好怕你」當然因為膽子小,也不敢跟她生氣。這時候,為了保護我們自己,怕被她打死,我們會狡猾的說」老婆我好愛你,你不要生氣好不好。」
這就從膽小鬼,打了一個漂亮的翻身仗,變成了愛老婆的好男人。
人的情緒就像一條河,要讓它順其自然,不要立馬強迫自己鎮定下來,堵永遠不如通。
承認自己是膽小鬼,大聲說出來,並不會立馬就證明自己不是膽小鬼,一下子改變是不現實的,但卻是邁出最重要的第一步。
接納自己的不足,讓自己慢慢成長起來,自卑也是一種優勢。
講完了外貌,來談談衣著,大家可能都看過,契訶夫的一篇文章,裝在套子里的人。當然這個套子不是指避孕套,避孕套是個好東西,現在提到的套子是個壞東西。
契訶夫,塑造了一個性格孤僻,同世人隔絕的別里科夫,一個將自己套起來的可悲人物。
大家看到我穿的這件風衣沒有,把自己包裹的很嚴實,雖然老有一個賤人,說這是裙子啊,但這就是加長版風衣啊。
第二個故事,就跟這件衣服,有關。在春節過後,沒有多久,我的一位發小就叫我出去玩,他又叫了兩個他的死黨,一男一女,那天見面,那個男人,就穿著跟我現在一模一樣的風衣。
然後我們四人閑逛,在路上的時候,那男的,沒有帶口罩,他不自在,特地去買了口罩,這也沒有什麼,挺正常的,是一個顯得有點陰沉,然後說話有點娘的一個男人,在回來的路上,聽他們閑聊,才知道原來這個男的是同性戀。
剛跟父母出櫃,他父母讓他改,我的發小就說,這改不了,當然我們都知道的。雖然在我們口中,只是簡單的幾句話。但他隱藏了多少年自己真實的性取向,害怕別人的誤解、傷害和厭惡。他有多少個日夜,是在害怕父母無法接受他,他當了多久的膽小鬼了,才敢告訴別人,我真實是怎麼樣的人,才能膽戰心驚的告訴自己最愛的人,爸、媽,兒子我是怎麼樣的一個人。
我不知道在座的各位,有沒有男同性戀或者女同性戀,我向你們表達敬意,你們可能遇到的困難,可能我們並沒有辦法感受到,但卻能夠明白這是多麼不容易的事情。
最真實的,永遠都是最酷的。
膽小鬼也無所謂啊!心虛的時候,反而說話更大聲,其實看起來更自信。
並不是所有的逃避都是向後,就算是帶著眼淚,也可以挺起胸膛向前跑去。
膽小、害怕、無非是我們自己,暫時保護自己,認為這樣比較有安全感,但我們可以向前走一步試試。
從國小到現在,我們通過各種途徑,得到很多關於人生正確積極向上的知識和道理,可是對於我而言,好像無濟於事,但不知道對於你們是怎麼樣的?
當我準備這個演講的時候,我有更加深度的思考。
雖然我們都希望自己能夠更好。是否因為我們並不熱愛自己的生活。
是否因為我們假裝不在乎自己,甚至厭惡自己。
是否因為我們無法接受自己。我們看不透這一點。才把精力和時間,消耗在完全無關緊要的事情上,只為了遺忘、扼殺自己心中真正想成為的人。
我們願意接受現在的自己嗎?
你愛現在的自己嗎?
非常歡迎有一天,你能大聲的說出,我是一個怎麼樣的人,而不是僅僅像我一樣,說自己只是一個膽小鬼。
謝謝大家,掌聲可以大聲點,不用擔心我會被嚇到。

當然關注和點贊,也可以多一點,不用怕我會被嚇到。
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我們在意別人對自己的看法,假裝堅強,可是真實的軟弱不是更勇敢嗎?
不管是誰對任何的人看法,都只是片面的,而看法其實就是一個評價。
評價又是主觀的,並不客觀,有時甚至盲目、隨意。
你是一個獨立的人,獨一無二的個體,不應該被人任意評價。
你在意別人的看法,其實是在找對自己的定位,希望得到支持和認可,來讓自己擁有自信。
我們希望得到別人的肯定、理解,但不管任何人,跟你在交流和溝通的時候,說你的好壞,其實更多的是對你某種行為的反饋。
你考了個好成績,完成了某項艱難的工作,或者只是打通某個遊戲關卡,別人誇贊你牛逼。說的是那一件事,並不是你整個人,但卻是屬於你的成功,而不是運氣。
做差了一件事情,別人說你真垃圾,其實也就是事情做差了,並不是你人就是那麼差勁。
別用一件事情,來否定自己的全部。
我們渴望別人的理解、支持、鼓勵、陪伴我們無法要求別人,這不可強求,不能有太多的期待。
當務之急,我們能夠和自己和解,支持和鼓勵自己,才是重中之重。
每當我們說要成為更好自己的時候,是否有一層潛在的意思,認為現在的自己並不好,不滿意現在的生活狀況,其實內心都是對自己的不滿和焦慮。
會懊悔過去不努力的自己,恨不得回到過去重新開始。
不可能的了,我們接受吧!
那就是當時你所能做到的最好的結果。
原諒自己,放掉過去,若有時回頭,記住那已經成為風景,此生路還漫長,把目光放在腳下,真正腳踏實地,心滿意足的去進步。
但行好事,莫問前程,管它山高水也深。


吉永大百合:

贊同高贊的那句話,克服自卑,首先要從根本上找到答案,而多數自卑是從童年養成的。
我在想,有一種人的彬彬有禮,過分謙和忍讓,理解退步。並不是因為他們本身就是個善於理解他人的人。而是他們真的出於骨子裡的 ,不敢爭。 真的不敢爭,別說爭了,有時候是病態的讓。
有一種人是物極必反被打趴下後全力後期起,隱藏自己所念念不忘的超越他人的目標,隱藏自己不惜一切代價要高人一等的願望。
一個愛吹牛的小孩,一見之下,似乎有一種優越情結。但如果我們研究這兩種人的行為而非言語,很快便能發現他所不願承認的自卑感。

小時候我的牙齒斷掉過一顆,在大門牙那裡,原因是淘氣,國小放學人家在那裡好好等家長的時候我非要上房揭瓦,爬上一米高的學校隔壁店鋪的貨架,又摔了下來。砰幾一聲不偏不倚,臉沒事沒破相,頭沒事沒摔傻,偏偏是我的牙摔掉了半個。以至於之後三五年 我都不怎麼敢笑。

自卑到什麼程度呢?說話不敢大聲說 路上總覺得別人在笑我 回答問題永遠低著頭 在男生面前從大大方方變成了害羞。
我覺得它真真切切的在現實影響了我,我研究了很多關於自卑的live ,書籍,各個大家的觀點,總結起來只有一句話:不要不面對,自卑就像一個傷口,你捂得越深,越想掩飾,他就越在陰暗的地方發酵,發炎,最後吞噬你,毀了你。

可惜這句話,我很多年之後才懂,以至於在我人生前些年,都反覆為這個問題使勁打磨自己,因為這一點問題我死命的鑽牛角尖,而本來大家不在乎的事情,因為我自己在乎而變得在乎。或許本來我也不那麼在乎,別人三言兩語引起我的注意,再來個自己暗戳戳的推敲比較。注意,真的不能比較,不能比,比了就出事。

一位網際網路大牛給我的金句:有光的地方就有影子,不能因為影子就忽略光。選擇性忽略影子,善於利用這些參與感,來達到二次傳播的目的。

對不起 我不行 我做不到。
單單是那點黑暗 就把我壓得死死的

到底怎麼克服自卑,我自己也不知道。我沒有適用所有人的方法 只有對我有用的方法。

我的方法是,直接告訴自己,也許不如人之處、別人本不在乎。
我自卑 那又怎樣 如我這般 世界上還有千千萬萬個。


伍亦勤:

幾乎所有的回答都側重於「改變心態」。

但「改變心態」成效不穩固,持續時間短,過兩天事業受阻、情緒低落,一遇到現實中的腌臢瑣碎,原來的心態又回來了。

如果「改變心態」有用,宗教徒們應該是最不自卑的,他們的精神食糧最豐富(戲最多),然而實際情況是,宗教徒們常常是最自卑、最敏感的一群人。他們常常借宗教來消彌自卑,結果只在宗教場所有效,一進入世俗就立馬暴露。

「物質決定意識」,「經濟基礎決定上層建築」這是顛撲不破的真理。

我大學以前,從沒有穿過阿迪耐克,也沒有用過蘋果手機,也沒開過車……很是自卑。

畢業之後進入電力行業,工作幾年福利工資還可以,想吃的吃過,想穿的穿過,想玩的玩過,想開的車開過……自卑就好了不少,甚至有一點點「廣廈萬間,夜眠七尺;良田千頃,日僅三餐」的感覺。

人要克服自卑,就必須挖掘自卑的現實根源。處理掉現實癥結,自卑迎刃而解。

如果只有面對現實才能克服自卑?那有些人的現實無法改變怎麼辦?

比如史鐵生因為失去雙腿而自卑,他就永遠不能克服自卑了嗎?

答:就命運而言,休論公道。——史鐵生

當現實無法改變時,只能改變心態。

改變現實和改變心態是兩種方法。

改變現實可以治本,葯到病除。改變心態只能治表,見效快但不穩定,需要持續服用。

最好的辦法是標本兼治,但重心仍要放在治本上面。求木之長者 ,必因其根本 ;欲流之遠者 ,必浚其泉源 。


匿名用戶:
現在正處於焦慮恢復階段,抑鬱恢復階段,依然無法擺脫自卑感。

自卑和自信都來源於和別人的比較。
小時候我非常自信,成績不錯,性格開朗是周圍同齡人中的佼佼者。後來上大學、上Aorqu,發現比我優秀的人太多了,很多人都有海外留學背景,而自己還是一隻土包子。比較之下覺得自己不如別人的感覺越來越強烈。

後來連續遭受打擊:如找工作不盡如人意,考研三次都失敗了,大齡女青年沒有對象被家人催婚……

這些形成了我自卑的主要來源。

當然也有家庭導致的個人性格問題,我的父親母親總是在打擊我,有時是因為想法太多不切實際,有些則是直接對個人能力的否定。

現在再次遭遇打擊,中度抑鬱。每天早上胸口一股悶氣,無法行動。

個人總結自卑的根源有二,第一和同輩人比較,拿自己的缺點同他們的優點比,peer pressure。第二是沒有辦法形成成就感。對自己的過高要求,會導致原本預期目標無法實現,直接造成挫敗感。具體來說是,對自己的要求期望太高,現有能力不足,又心浮氣躁不願意通過長時間的投入來增加能力,無法達成預期結果,成就感無法滿足。

現在正在努力避免比較,並放低自我期待。

具體解決方法參考了排名第一的答案,做了自己的版本。
1、就是做好手邊的每一件小事,增強成就感
2、調適心態
A歸納自己現在擁有的東西:如健康身體,雙親健在等
B調整認知:告訴自己想要的事情都需要一段時間的努力,努力是個長時間的過程。飯要一口一口吃,事要一件一件做。天上掉餡餅的事情不會發生在自己身上等等。
3、培養興趣愛好,如健身等,不要太多,人生在世,時間還長,興趣廣泛是好事,但真正鑽研下去的盡量放在一兩件上,每個階段專注一件。
4、不斷學習,學習自己感興趣的知識,先泛聽不求甚解也可以。找到目標後,專業領域後,精聽。
5、行動。 關掉手機電腦網路。以上四點要盡我所能做到。

難過的時候可以反覆看一下哈佛大學的幸福課。

我會努力的,自勉共勉!


拉爾文:

作為一個聽eason的《打回原形》聽到飆淚的騷年,我一定要來回答一下。

1、收拾你自己
剛畢業的時候,我和很多優秀的人一起實習,比起唯唯諾諾講話不敢直視別人的我,他們朝氣蓬勃自信滿滿。有一次參加企業的會議的時候,我們的領導正好不在,而那個場合又確實需要我們發言,他面不改色的接過話題,講了一套官話糊弄過去了,受到了很大的認可。說實話,大家都是新人,那番話的水準不高,我也講得出沒問題。但是,他一臉自信我一臉稚嫩,他穿著整齊的西裝打著漂亮的領帶,我穿著皺巴巴的西裝,領子口扯著。他精心打理的職業化裝扮是他的鎧甲,也給了他自信。越是在水準不夠的時候,越要精心的收拾自己,好形象很重要。

2、提前做好準備
在你的自信心不足的時候,很多話不敢說,怕會不會說錯,怕是不是說了不合適,原本已經印在腦海的東西臨陣全給忘乾淨了,所以提前做好準備很重要,如果你知道這次的議題,多花點時間自己練習,熟悉了就自信一點。

3、追求成功經驗
自卑要用成功的經驗來治,一次好的表現,贏得眾多贊賞,整個人都會不一樣,至少在同類事情上你會自信很多。要贏得成功的經驗需要你去把握機會,不能什麼都因為害怕而放棄,反而要硬著頭皮去爭取,之後哪怕你花別人三四倍的時間,也要求一次讓別人大跌眼鏡的機會。

補充一點:
4、多刷存在感
我無數次的因為自卑感覺自己根本是個可有可無的存在,然後又因為自己缺乏存在變得更加自卑。很多時候看別人談笑風生內心充滿恐懼感,感覺自己根本無法融入。後來慢慢的多刷一點存在感,讓大家認識我,讓大家和你擦肩而過會和你點頭微笑,讓大家發言時會說」xx上次說的「,這對於別人來說是熟悉的一種禮儀,對於自卑者,卻意義重大。你可以多追蹤熱點話題,假如你沒有水準形成自己的觀點,可以轉述別人的觀點——你對自己的觀點沒自信,對於名人大V的想法總是有信心的(其實這是自卑者的悲哀),你可以多上Aorqu,了解更多的事情,下次聊到的時候,大家會驚訝於你的知識面,恩我就是這么做的。

剩下的想到再補充吧。

打回原形歌詞:

不要著燈
能否先跟我摸黑吻一吻
如果我露出了真身
可會被抱緊
驚破壞氣分
誰都不知我心底有多暗
如本性 是這么低等
怎跟你相襯
情人如若很好奇
要有被我嚇怕的準備
試問誰可 潔白無比
如何承受這好奇
答案大概似剃刀鋒利
願赤裸相對時 能夠不傷你
當你未放心
或者先不要走得這么近
如果我露出斑點滿身
可馬上轉身
早這樣降生
如基因可以分解再裝嵌
重組我 什麼都不要緊
假使你興奮
情人如若很好奇
要有被我嚇怕的準備
試問誰可 潔白無比
如何承受這好奇
答案大概似剃刀鋒利
但你知一個人 誰沒有隱秘

幾雙手 幾雙腳
方會令你喜歡我
順利無阻 你愛我 別管我
幾只耳朵 共我放心探戈
情人如若很好奇
要有被我嚇怕的準備
試問誰可 潔白無比
如何承受這好奇
你有沒有愛我的準備
若你喜歡怪人 其實我很美

江先生:

如果問自卑的人,你為什麼自卑,你會得到很多答案,我沒錢家裡窮,我長得不好看,我不會開玩笑,我臉上長了一個痘,我殘疾,我膽小,我小氣,我懦弱,各種各樣的理由,有沒有發現自卑的人不斷的找自卑的理由,很奇怪對吧,怎麼有人會找自卑的理由呢?難道自卑的人其實並不自卑,他們是心甘情願的活在自卑里的嗎?是的,這是他們的選擇,只是他們忘了,自卑的人童年最大的感受就是他是不受歡迎的,面對這樣的情況,孩子頭腦大部分就兩種選擇,一種選擇是相信沒人愛他,一種選擇是相信自己不夠好,所以不受歡迎,相信沒人愛他,這個選擇太難,特別是小孩,那是多麼痛苦,為了逃避這個事實,小孩通常會選擇另一種,打擊自己,是你不夠好,不是家人不愛你,當孩子帶著這份感覺面對社會時,別人輕易的一些語言就會讓這個孩子深受傷害,讓他深信自己不夠好,有天成了習慣,他忘記了為什麼,長大後面對親密關系,自卑的人特別害怕,因為他們會害怕因為自己不夠好而讓所愛的人不愛他,自卑的人比任何人都獨立,害怕索取,害怕別人離他而去,這種恐懼深入骨髓,面對這樣的自己,你會怎麼對待他呢?


Wonder王達:

克服自卑的最好方式就是用事實給自己信心,我信奉一句話:因為成功所以優秀!

我們需要用一些小小的成功教會自卑的自己一件事——自信,這個成功可以很小,但意義卻可能非常大!來分享一下我自己克服自卑走向自信的故事吧:

我叫王達,從小就是一個大家眼中的小胖子,一個普通的不能再普通的孩子。少先隊我是最後一批入的,年年三好生跟我總是無緣!失敗,被輕視是我從小最好的」朋友「。國中面試13中的時候,我直接被面試老師拒之門外,連機會都不給。父親跟我說的一句話至今令我振聾發聵,「和這些家長比我對你是最用心的,然而你卻是最差的!

有一次我上161的計算機奧校課上偷看機器貓,被老師抓了個現行。看我這么風輕雲淡的在英語課上看中文書,想必一定是高手。老師隨即要求我上講台去完成黑板上的問題,但我真的是一句也看不懂啊!站在講台的30秒對我來說那麼的漫長,每一毫秒都是一種煎熬。整個教室彌漫這一種嘲笑的情緒。「你就把問題抄一遍啊,哈哈哈」,「不行就下去吧」下面的同學這樣起鬨到。

汗水不斷從我的額頭滲出,想必大家也完全可以體會我那時的心情ORZ。是的,我確實不太愛學英語,水準也不高,但是沒有人願意當眾出醜。眼看無法走出困局,我最後用顫顫的聲音說:「我不會」。老師也很無奈的說:「你下去吧,這孩子真是朽木不可雕也!」

然而,他可能做夢都沒想到,15年以後我的英語搞不好比他都強,我自己也做夢都沒想到,15年以後英語把我帶到了一個地方——美國,並且至今在我的職業生涯中它還常伴我左右~

在161奧校被英語老師噴了以後,我還是繼續沒臉沒皮的苟且偷生。一學期下來,機器貓全套爛熟於心,英語單詞只記住3個,banana,apple和lock。我爸爸說:行啊,1000元換3單詞挺值!其實這里還是很感謝我的父母,對我一直是支持和鼓勵且少有責備。對了差點忘了說了,國小時的我是個怎麼樣的孩子呢?用一個詞形容就是平庸,mediocre。兩個詞那就是平庸之王 king of the mediocrity。那時每個學期期末總結會,班導都會表揚優秀學生(當然沒我事),然後會鼓勵那些差生,然而我就是被遺忘的那個。回想起自己以前那個沒皮沒臉的狀態,真是讓人捉急,但其實自卑並不可怕,你會自卑說明你還有自尊,至少你是對現在的自己不滿的。

我相信每個人心裡都有一個底線,一旦被觸碰,我們就會奮起反擊! 還清楚的記得四年級有一次科技英語競賽,我跟老師報名,老師說王達這個比賽你可能不太能成啊。看到一起玩耍的夥伴都被老師推薦去參加競賽。不知為何,這一次我決定自己再也不要成為 the man who was left behind。

我買了一本教材自學。然後為了加深記憶,晚上回家我自己給我爸爸上課。我至今都記得第一課是講人體結構的,shoulder,waist,chest,ankle etc。當時對一個國小生來說還是比較有挑戰的一件事。最後我去參賽了,當然首輪即遭淘汰。不過這件事對我來說最大的意義就是面對輕視和質疑,10歲的我終於第一次用行動去回擊它們,而不是只在那裡自怨自艾。我的英語那麼的爛,記一個小單詞對我來說都難如登天,但這次競賽我卻記住了很多單詞。這一個微小的成功成為了我繼續前進的理由。

初一我媽媽給我報名了一個封閉式的英語夏令營,為期兩周,當時覺得真苦逼啊!但我做夢都沒想到這2周會對我的性格和自信心塑造產生決定性的影響。當時全營500多個小夥伴,要選30個人在最後兩天組織一場英語演講比賽。生性怯懦的我肯定是不會參加的,然而我的室友惡作劇給我報名了這個比賽。事後證明,惡作劇也不一定是壞事。沒辦法!我後來硬著頭皮開始準備,每天上完課回宿舍之後就開始寫稿子。我的外教,我的班導都給了我很多的鼓勵。決賽那天在一個大禮堂里,參賽者依次出場,站在台上面對30多個老師,外教和好幾百學生還有看戲的,想想都很恐怖你們要相信我!

會場場景示意圖

然後我清楚的記得有一個高3的女生上台,口語超華麗,底下還好多人跟她呼應,在那個年代就自帶300粉了。當時給我的感覺就是 she is born to be the victor!她生而為王,而我呢?born to be 100% 24k pure loser,百分百24k純盧瑟。最後一個是我出場,老師點到了我的名字,我腦子里是一片空白。就在這時令我意外的就是我後面的同學開始幫我按摩肩膀,旁邊的同學開始幫我揉腿,他們說加油啊,就靠你啦。我頭一次感覺自己被人信任被人支持,being trusted,這感覺真的好極了!我對自己說:wonder,today,we fight!後來我站在了台上,面對幾百人完成了我人生的第一次脫稿英語演講,說的什麼我已經不記得了。但是最後一句話我還記得,these are the most unforgettable days in my life ever after。是的,真的是最難忘的幾天。最後一天,我們當著所有家長的面進行匯報演出,老師宣布了演講比賽的前三名,第一名毫無疑問是那個姐們,第二名令我意外的是居然是我自己,當時簡直不敢相信自己的耳朵!在上千人的歡呼聲中我走上了台。是的,這只是一次很普通的事件,對於Aorqu的大牛,對於很多人來說,它不值一提,it means nothing!但於我來說,it means everything!在幾千人的矚目下,我接過了獎杯,除此之外,我還獲得了更重要的東西,那就是自信,源自自己內心深處的自信!那次匯報表演就在我們齊唱後街的經典曲目,I want it that way 中結束了。

這之後我收穫了人生中最重要的東西——自信,我開始相信自己能夠做好一件事情,自己能夠成為一個優秀的人!A whole new chapter is about to be disclosed~

後來國中,高中我都在堅持額外學習一些課外的英語內容,我的其他科目的成績也因為自信心的提升而有了長足的進步。後來到了大學,因為離人大英語角很近,我就堅持每周五和同學們去那裡,當然了!我承認,我坦白,大部分人去那裡是為了尋找真愛的。當他們發現那裡基本全是大老爺們的時候就都放棄啦,不過我還是堅持了下來,並獲得了不少提高。

再後來,大四時我作為交換生來到的USA。我還記得簽證時,簽證官問我的問題:What do you know about Indiana?我說:Indiana pacers, Reggie Miller is the legend!

曾經我真的特別篤定我以後會成為一個學渣,上一個18線大學,過最最平凡的一生~出國留學對我來說那是想都不敢想的。

但誰知道今後卻有了。。。。

第一次遇見芝加哥時的尖叫

亦師亦友的professor
還算不錯的廚藝
夢寐以求的童話王國之旅
和芝加哥大猩猩的近距離接觸
造訪海明威的故居
不期而遇的快樂
沒有網打不了WOW就會哭的室友

是的,你今天不行,但不意味著你會一輩子不行。有時候我需要的就是一點小小的嘗試和改變,我們需要用成功向自己證明。這個成功可以小到只是記住幾個單詞而已。

對旁人來說,它微不足道,對你而言,它價值連城!

未來生活的美好,一切都始於你勇於挑戰自己的那一刻!

PS:立個FLAG,如果贊過1000的話,我會爆更多的有趣照片!快來動動你可愛的小手吧~


虎皮貓大人:

奧地利的一位著名精神病學家,阿爾弗雷德·阿德勒曾經說過:自卑情結指以一個人認為自己的能力或自己的環境和天賦不如別人的自卑觀念為核心的潛意識慾望、情感所組成的一種復雜心理。是驅使人成為優越的力量,又是反覆失敗的結果

這種心理表現為對自己缺乏一種正確的認識,在交往中缺乏自信(主要因素),辦事無膽量,畏首畏尾,隨聲附和,沒有自己的主見,一遇到有錯誤的事情就以為是自己不好。這樣導致他們失去交往的勇氣和信心

我跟大家分享一下我自己真實的經歷,看完這個你就會知道,一個曾經比你弱N倍的人,是怎麼一步一步成長起來的,希望你們看完之後可以從中得到點什麼

我從小就是一個很自卑,很害羞的人,究竟是什麼原因導致的,我也不清楚

究竟自卑害羞到上面程度呢,我說出來你都不一定敢信

我不敢叫我外婆,除了和我住一起的爸媽還有我阿么之外,我不敢叫任何人,外婆外公,叔叔伯伯,舅舅舅媽等等,我從小到大從來沒有叫過,因為我自卑,我害羞,我怕我叫了之後他們會說我乖,我怕所有人議論我的樣子,我不喜歡被他們說,就算誇我也不喜歡,不想被關注,不想被提起,那個時候,我只想自己一個人安安靜靜的躲在角落裡做我的醜小鴨

我記得有一次,我那淘氣的表哥跟我外婆頂嘴,我外婆指著我說,你要是能像他這樣一直不說話也好的啊……我永遠都不會忘記我外婆說的那句話,雖然我知道她並沒有惡意,只是氣昏了頭說的氣話而已,但那個時候真是傷到我了

以前小時候,我一直都沒有意識到這點,應該說我壓根就沒考慮過這些,總以為自己還小,身邊的人應該都會原諒我的不禮貌,其實不是的,即使是我最親的外婆,面對這么一個不愛叫人的外孫,心裡還是會不舒服

雖然那個時候被傷到了,但是我還是沒有勇氣做出改變,可能是傷的不夠深,也可能是我真的太自卑,以至於連叫一聲外婆的勇氣都沒有

到了高中,我依然如此,可能是皮肉長得還不錯,整個三年有過好幾個個對我有好感的女生,每次她們來撩我,我都非常害羞,不敢看他們的眼睛,不敢說話,臉憋的通紅,想著去逃避,不敢面對,是啊,我竟然如此的害羞,我都不敢看那些女生的眼睛,只要一對眼,我的臉就會紅的像猴屁股一樣

心態轉變

我人生的轉折發生在聯考完的那個暑假,因為聯考的刺激,我每天壓力都很大,導致我每天都想的很多,我的心智也是那個時候開始慢慢成長,聯考完之後,我意識到大學即將是一個全新的開始,所有的人都不認識我,不知道我的內向,不知道我的自卑,所以如果想改變,應該也是在這個時候,我意識到自己絕對不能再像以前那樣做自己的醜小鴨了,這對我來說是一次絕好的機會,我要嘗試著去做天鵝

人生轉折

在我下定決心之後,便拜託我大哥,幫我在移動公司找了一份暑期實踐的兼職,工資很低,一個月只有五百,按我媽的話說,還不夠接送我上下班的油錢,但我知道自己來這里的目的,絕不是為了錢,而是看重這次鍛煉的機會,因為工作需要我們需要到各地的社區做活動,推銷公司的一些業務,這對那個時候的我來說是個巨大的挑戰,壓力非常大,導致前一天晚上我一直失眠到半夜,那種輾轉反側,忐忑不安的心情,我到現在都還記憶猶新

第二天,小組的組長開始安排工作,他給我安排的是負責從小區里拉人過來,我一聽,立馬就冒冷汗,哆哆嗦嗦的跟組長說;組長,這個…我……不會……能不能給我換一個?

那組長可不來管你是誰,一聽就惱了,跟我說:你不會?這是理由嗎?那我找你來幹什麼?趕緊去!

當時我真想轉身就走,可是一想到自己的來這的目的,為了自己能變強,只能咬咬牙,堅持

沒辦法,就只能硬著頭皮上,當時我手上捏著一疊傳單,整個人一直冒汗,我不斷地深呼吸,心裡安慰自己,給自己加油打氣,就這樣開始了我人生的第一次嘗試…

那天我一共找了九個人,是整個小分隊里最少的,成交量也是最低的,但是我還是很開心,是那種發自內心的欣喜,我覺得我自己做到了,我成功的邁出了第一步,那種感覺真的很棒,那天下班後,我還特意去了那個時候我最愛的肯德基大吃了一頓,來犒勞自己

就這樣經過幾次的鍛煉,我整個人開朗了許多,雖然還是會有,但至少不會像以前那樣自卑,心智也得到了一定的成長,但我意識到這還遠遠不夠,為了自己,我必須得更強

繼續鍛煉

到了大學之後,我開始去各種各樣的社團報名,只要他們有面試流程,我都會去參加,但我從來不進社團,我想大家都應該都知道,大學里的很多社團都是學長泡妞用的,裡面根本就沒有值得學習的東西,我只參加面試,我把這視作一個鍛煉機會,雖然只有一個簡短的自我介紹

那段時間我幾乎每天都會去面試倆到三個,每次去我都會叫上我的室友,讓他用手機幫我把面試過程錄下來,然後回寢室後在好好研究,看自己還有哪些不足,那段時間我能非常清晰的感覺到自己正在變強,但這樣的時間只維持了倆年,

大三的第一個學期,我在去參加一個演講比賽的時候,站在台上的那一刻,我突然發現自己無感了,我好像對這些已經麻木

心態再一次轉變

在思考了一段時間之後,我意識到自己在學校已經沒有什麼可以收穫的了,說到底學校還算是一個象牙塔,裡面的人還算是比較單純,有了學校這個後台,很多事情只要是學校支持的,那就會好辦很多,但是這樣就會失去很多挑戰性

所以我便開始把眼光放倒了校外,我開始找兼職,一開始各種各樣的兼職,亂七八糟的都去,什麼送外賣啊,餐廳端菜啊,超市促銷啊等等等,我無一例外都去干過

有一點我想說明,我找這樣的工作,基本上從來不看錢,我只是想去體驗一下做這個崗位是什麼感覺,一般等我新鮮期過了就會辭職,有些人說我很浮躁,沒法在一件事上堅持很久,但我並沒有覺得,我覺得做任何一件事都是有目的的,我認為一些無意義的工作只要體驗過就好了,繼續幹下去就是浪費時間

雖然現在的我也並沒有很強,但是我已經可以給公司剛進來的幾十號實習生做培訓,領導出差,應酬都會帶上我,因為他說我總是能把事情辦的很漂亮,我覺得對於一個曾經那麼害羞和自卑的人來說這已經很不容易了

說了這么多,我只是想告訴所有人,你要是想克服自卑,你必須先建立起一個強大的內心,你得讓自己覺得自己是最強的,不要去在意別人的看法,你只需要關注這件事對你本身有沒有幫助,不管別人說什麼,都跟你沒有關系,他們只是想托你下水,不想讓你變好罷了

實踐出真知,勇敢的邁出第一步,嘗試著去做自己不敢做的事,你怕什麼就去做什麼,等你真正去實踐了你會發現,其實這個世上百分之99你之前認為很困難的事,其實並沒有那麼難

你的生活中並沒有那麼多的高山在阻攔你,阻礙你的只是你內心的那道坎而已

PS:純手打,走過路過點個贊吧~

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我會跟你分享一些我在職場中的踩過的坑,遇過的險,順帶再為你推薦一些好看的電影

不做廣告不收費,我只是以此為樂而已


fishenal:

很多沒有過自卑經歷的在亂回答。
我自卑快三十年了,自卑會導致抑鬱,這是自己的問題,對別人來說,自卑讓你在團隊和社會中的能力不能完全發揮出來,讓自己更抑鬱。我自卑的頂峰高中時期,有人對我的評價就是感覺我把自己悶在罐子里,比如說學習,比如說體育運動,我本來可以做得更好,但是自卑讓我沒法展示出來。所以克服自卑不要聽一些人說的,讓自己變強,變強不是克服自卑的辦法,自卑的人再強別人也不覺得他強,就像悶在罐子里的野獸。相反我也見識過非常屁都不是的人非常自信,以至於讓別人對他產生超越能力的評價。
我自卑的原因非常簡單,就是家庭教育。我父親的傳統教育是從來不鼓勵我的,所以我小時候開始,自己做一些得意的事情,沒有人鼓勵我,讓我懷疑自己這么做是不是不對,久而久之,越來越不敢做,因為對自己的行為得不到正面的反饋,所以總覺得自己做錯了。同時我爸還特別喜歡訓我,好事不表揚,壞事就批評,這是導致自卑的通常原因。簡單的說就是得不到鼓勵的力量,所以一幫人天天被人鼓舞著在這回答自卑的問題就是扯淡。
緩解自卑最根本的辦法,就是得到周圍人真誠的肯定,久而久之就不自卑了,假如這些人只會說,你不能自卑,你要自信,對著鏡子喊,那是沒用的人,這人要說,你可以的,你做的是對的,我相信你不久就能克服自卑,這樣才行,前一種方法絕對會加重自卑。
但是我三十年的經驗告訴我,這個社會上沒人願意輕易地表揚人,肯定別人,就算他意識到你某些方面比他強,他就無視或者迴避,能無條件的鼓勵你的人,就是家人了,所以假如你的家人沒這個習慣或者比較嚴厲,那就是很悲劇的事情,你只能通過自己努力,得到更多人的認可。但可憐的是,自卑的人往往悶著自己的實力,無法讓很多人了解自己,惡性循環難上加難。


YoviaXU:

自卑這個概念,可以用心理學發展成熟的兩個方向的量表來分解認識:
Self Esteem (自我尊重)
Self Efficacy(自我效能)

Rosenberg的自尊量表
Rosenberg研發的自尊量表是全球使用最廣泛的量表。研發於60年代,這個量表被翻譯成多國語言被用於測量個體自尊和自卑的水準。中文版的量表這里簡單概括:

1很同意 2同意 3不同意 4非常不同意

1. 整體來說我滿意自己
2. 有事兒我覺得自己一點好處都沒有
3. 我覺得自己有不少優點
4. 我能夠做到與大部分人的表現一樣好
5. 我認為自己沒有什麼可以值得自豪的
6. 有時候我覺得自己一無用處
7. 我覺得自己是個有價值的人,最差我也和其他人有一樣的價值
8. 我希望我能夠多一些尊重自己
9.從各方面看來,我是較傾向覺得自己是一個失敗的人
10. 我用正面的態度看自己

計算方法: 自尊心低的人會在問題1347答不同意或非常不同意,問題25689答同意或很同意。

Bandura的自我效能理論(Self Efficacy)
這個理論是健康行為領域、心理健康領域和成人教育領域都很常用的一個理論。隸屬Bandura的社會認知理論框架下的自我效能(Self Efficacy)是我認為和我們所說的”不自卑”最近的概念。意思是「自己認為自己可以做一件事情,實現一個目標」。過去幾十年的研究都表明,自我效能的程度可以預測個體如何完成任務,解決問題,挑戰自己的舒適區,以及超越自己的恐懼。Bandura的理倫基礎上其他研究者建立了自我效能量表,家庭效能量表(測量家庭為單位解決問題,面對挑戰的能力),健康管理相關量表(涵蓋鍛煉,健康飲食,戒煙,葯物管理等)

Schwarzer&Jerusalem在1995年發表了通用自我效能量表(Generalized Self Efficacy Scale)在網上可以搜的到。且被翻譯成十多種語言,包括繁體中文一共10個問題。問題覆蓋:解決問題,面對反對自己的人時也可以獲得自己想要的,按照目標完成任務的難易程度,對未知情況處理的自信,面臨挑戰時候保持冷靜,處理各種大小情況的自信。當然這一系列問題都是基於個體自己認為自己可以做到的來回答的。將「自卑」這個廣泛概念量化成自我效能似乎更容易有針對的解決問題。這里列出這十個問題:

1. 如果我盡力去做的話,我總是能夠解決難題的。
2. 即使別人反對我,我仍有辦法取得我想要的。
3.對我來說,堅持理想和達成目標是輕而易舉的。
4.我自信能有效的應付對任何突如其來的事情。
5.以我的材質,我定能應付意料之外的情況。
6.如果我付出必要的努力,我一定能解決大多數難題。
7.我能冷靜的面對困難,因為我可信賴自己處理問題的能力。
8.面對一個難題時,我通常能夠找到幾個解決方法
9. 有麻煩時,我通常能想到一些應對方法。
10. 無論什麼事發生在我身上,我都能夠應付自如。
-Zhang &Schwarzer, 1995

對上面回答 「完全同意」的越多,自我效能越高,反之則屬「自卑」

說了這么多自卑的概念,自信的來源根據Bandura 的自我效能理論有四個:

  1. 過去的表現,這個是最有效的提高自信的方式。具體來說就是自己對某件事,某種溝通越來越熟悉,做起來越上手,對自己完成任務解決問題的信心也就會越高。
  2. 行為模仿,通過他人(最好是同伴或者和自己能力相當的人)給自己展示遇到某個難題或者情況如何處理來提高自己的自我效能
  3. 勸說和他人給的鼓勵,別人給的鼓勵和正向的回應是讓你提高自信的很好方法。
  4. 心理暗示,意思就是如果你告訴自己會輸掉,那麼你就很有可能輸掉。

心理諮詢中一般會利用認知心理行為學的技巧和辯證心理行為學技巧來解決病症嚴重的患者。比如焦慮症,物質成癮,窄小空間恐懼症等。 請不要自行診斷自己,如果覺得實在自卑,建議找認知行為學(CBT) 或辯證行為學(Dialectical Behavior Therapist)j進行諮詢,行為學流派的這兩個療法都是循證治療,相比心理動力學流派證據更加充足且有效。

References

Bandura, A. (1977). Self-efficacy: Toward a unifying theory of behavioral change. Psychological Review, 84, 191-215.

Yeung, K.C. (1998) The dynamics of interparental conflict and adolescent』s behavior problems.
Ph.D. Thesis, University of Hong Kong, Hong Kong. (Unpublished Ph.D. Thesis)

Zhang, J. X., & Schwarzer, R. (1995). Measuring optimistic self-beliefs: A Chinese adaptation of the General Self-Efficacy Scale. Psychologia, 38 (3), 174-181.


匿名用戶:
關於自卑這種東西,細想來,自己真正意義上覺得到現在都沒有完全的擺脫它。
國小的時候,因為種種原因,被給予了很多機會,作為朗誦比賽的領誦,或者成為學校的大隊長(小時候覺得可厲害的嘛),後來升旗儀式的國旗下演講,或是主持人。
這樣說來我小時候應該是個蠻自信的孩子。事實上並不是,因為我早上學,年紀很小,小時候學拼音都很吃力,媽媽急得快哭。後來好不容易學會了,看見人打招呼都要把別人名字拼寫一遍(笑)guo郭xiao校zhang長hao好.從小也是個小迷糊蛋,還有時候會把學校的書記和校長認錯,看到校長就開始拼 范書記好。

但是,小時候哇,心裡總是有點莫名的信念在心裡的,願意去嘗試,覺得自己能夠做很多厲害的事。然而到了國中,就開始一點一點的改變,我記得初一我第一次舉手念課文的時候,語文老師說,嗯,就最後一句念的還行。坐吧。

一瞬間感覺血沖上臉,長長一段課文里的充斥我的感情的朗讀就像一個耳刮子,打在了臉上。
我之後再也沒有朗讀過,可能你說年少經不起挫折,但是對於小時候被太多鼓勵包圍的我,我還沒有那個能力自己站起來。

所以國中高中,正好成績測試並不是前面,被挫折嚇怕了的我也不願意再自己主動爭取機會。就開始日復一日的平凡而普通的生活著。

高三的時候一次寫日記 「我感覺自己已經很久沒有感覺到自信過了。」
在成績為上的這六年裡,似乎覺得做什麼都無能為力。十幾歲的大孩子了卻偶爾還會因為老師的表揚而開心。希望能得到一次老師的肯定,

英語老師曾經問過我,你小時候媽媽是不是經常說你 ,你看起來總是不自信。
我搖頭卻說不出話來。媽媽呀一直在我的成長過程中扮演了保護我和鼓勵我的角色,可是我現在想來,讓我不自信的,卻是我自己。只有我一次次的得到的成績,我一次次自己走到的高度才能讓我自信。否則別人的鼓勵支持也不過是空話。

自卑是你沒有可以拿出來說的東西,是你覺得自己做不到,甚至不是你覺得做不到而是你真的做不到,所以你才自卑。

我是個二本的孩子,當年考的差不多成績的同學因為選擇了復讀都有了很好的成績,媽媽問我,你後悔么。

我說不出來。因為如果是那個。在上大學前的我,是那個自卑的我,是那個對未來雖然有著無數夢想,但是卻對自己沒有一點概念的我 的話,我不知道我再讀一年。我會不會有不同的結果。
再者,我想 我感謝我的大學,感謝我的學長學姐,現在的我可能仍然會患得患失,不知所措是個小姑娘。但是我開始對自己有概念。我知道我能做什麼了。我能夠主持迎新晚會,能夠走t台,能夠跳華爾茲。能夠代表學校去別的地方參加比賽。我雖然會因為寫不出稿子而著急的哭,晚會遇到突發情況會應付不來,但是我開始知道我是誰。我有什麼能夠去嘗試。

我在很多時候,還有自卑,可是更多時候,我知道我努力的方向。敏感固執任性脆弱。這個世界可能很復雜麻煩,但是他也有很多美好的地方。我看著我自己有時候很喜歡有時候很無奈,但是這都是成長的一部分。我想我們都將孤獨的長大,不要害怕


職場專談:

對於我這么從自卑的牢籠里走出來的人,有必要來分享一下,讓更多的人有一個健康的心理。因為,積累的經驗,方法一大堆。我應該無私貢獻出來,特別是現在臉皮這么厚的我,不知道下面說的這些有沒有給你提供幫助,但是看了一定有幫助,做了你就已經是個大神了,什麼卑都沒有。

直接出招乾脆直白。生活面對自卑情緒妙招,出自個人觀點,要素:自信,臉皮厚

1.最簡單的方法,努力成為有錢人。

2.別活在他人的世界裡,也不用去和別人比較,臉皮厚厚的想幹嘛就幹嘛,開心就好。

3.普通的著裝,穿個人字拖,去逛大商場,進去看品牌店,奢侈品店,還試穿,還試吃。

4.吃飯沒位置時,挑個女生多的位置一起坐著吃。

你敢做到這些,估計沒什麼情緒了,你已經無敵了。

職場,學校面對自卑情緒妙招。

1.勇於和你的領導上級,溝通。

2.會議時,大膽發言,說出自己想法。

3.多和同事溝通,玩在一起。

以上出自個人小妙招,慎重採用。接下來說說正常的解決技巧,適用於所有地方。

自卑是一種不健康的心理狀態,自卑是一個心理牢籠。所以我們面對自卑時,是要走出這個心理牢籠。直接說點實際有用的乾貨。

如何走出自卑的心理牢籠。

就是增強自尊心和自信心。具體的方法如下:

1.保持一個好的心態

往往自卑會給我們帶來一定的壓力,會使我們感覺做什麼事情都做不好,從而不能全身心的投入或者畏手畏腳的,其實我們應該調整好自己的心態,可以嘗試著去獨立完成某件事情,不要害怕失敗,即使失敗我們可以通過行動的過程中總結出來原因,從而去改善自己使自己做的更好。

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2.提升能力

不要讓自己成為既自卑又無能之人。

自卑是一個深淵,你掉進裡面,出不出得來,靠的是能力,你的能力就是你爬出深淵的階梯,你能力有幾級就能爬幾級,能力越高,就越能爬出來。如果你掉進深淵裡,自己還無能的話,不好意思,你就一直呆在裡面吧。沒人能幫你。

3.不要太在意別人的眼光

有時候我們是太注重別人對我們的看法了,所以做事情的時候往往有擔心害怕,其實我們可以不要太在意別人怎麼說,我們首先應該做好自己能做的事情,大膽去挑戰我們沒做的,別人的評價有好有壞,人無完人,我們不要太在意,如果始終是活在別人的眼光之下,只能使我們變的更懦弱更自卑,所以我們應該去正式別人的眼光和建議,好的吸收,壞的可以驚醒自己更好的去改善和面對。

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4.善於自我滿足消除自卑心理。

自卑的人一般都比較敏感脆弱,經不起挫折打擊。一旦遭受挫折,就很容易意志消沉,增強自卑感。因此,凡事應不懷奢望,要善於自我滿足,知足常樂,無論生活、工作或學習,目標都不要定得過高,這樣,就容易達到目標,避免挫折的發生。

必須明白和做到:努力的目的是完成自己的既定目標,而不是為了打敗別人。而每次取得的成功體驗,都是對自己的一種激勵,是十分有利於恢復自信心的。

5.多溝通

平常的時候可以多和身邊的人交流下,通過交流敞開自己的心扉,訴說下自己心中的想法,這樣也有利於拜託自卑,不要一味的把自己封閉起來,感覺什麼都不如別人,想要得到別人的尊重和認可,首先是要自己學會面對,通過溝通可以釋放自己心中壓抑的情緒,讓自己變的放鬆起來,才能更好的處理事情。

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6.多參加集體活動

集體活動能增加集體榮譽感,集體活動是一個整體去完成某件事情,在活動的環節,每個人都是必不可缺的,集體的榮譽也是和每個人息息相關的,多參加這樣的集體活動,讓自己參與到集體中去,感受和體會集體合作帶來的成果和榮譽,也有利於自卑心理的改善。

7.多運動

自卑往往會把自己封閉起來,我們可以多去運動下,釋放下自己的身心和身體,通過運動呼吸之間,能夠排解一些抑鬱情緒,並且在室外運動也可以很好的學會與人相處,走出生活中的陰郁環境,更能增加自己的自豪感和信心。

8.提升人際關系

人是社會型動物,要改變自卑,就一定要提升人際關系,有更多的朋友,有的機會,有相互依存的形式,在這種情況下,你才能夠提升你的自信。

因為人都是這樣的,人的價值感來源於別人,當所有人都喜歡你的時候,你自信嗎?所有人都圍著你在你身邊的時候,你自信嗎?所以提升人際關系也是走出自卑的主要途徑。別再聽別人瞎說什麼一個人獨處才正常的鬼話了,去看看說那種話的人都是些什麼人,他們都知道人際關系好的快樂嗎?

其實你可以改變自己,但是如果你選擇繼續墮入深淵,那就沒人能幫你。

我們不需要證明自己,我們每個人都是我們自己,只需要認識自己,改變自己,走出自卑,迎來新的人生。

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等風起的高達:

這種問題實在是沒太大價值

也不想說那些假大空的套話

你為什麼自卑?

大部分人說來說去還不是因為窮、懶、齪

如何克服自卑?

賺錢

賺足夠的錢

向上

用盡一切努力向上流動

然後

那時候你只需要控制你的自大就行了!

自卑這種東西

最根本的來源不還是因為自己沒底子嗎?


撈魚見月:

我分享一下自己由自卑到自負又到自卑最後歸於平常心的經歷:

我家世代務農,直到我出生。也許是不甘貧窮落後,我爸心一橫帶著母親和尚在襁褓中的我去縣城討生活。

聽父母說,那時確實不易。工作不體面掙錢少還要忍受城裡人異樣的眼光。

但我爸很要強,牙咬碎了也要供我上最好的幼稚園 和國小。

於是我在懵懂年少也體會到與父母同等份量的自卑。

記憶最深刻是四年級運動會,我同學個個帶著一堆零食,我什麼都沒有。

零食自是各式各樣,吃法更是花樣百出。

小孩子的創造力是無窮的,但最令我羨慕的是我同桌的吃法:

他在下午酷熱之際買一根冰棍加冷飲,將冰棍兒插入冷飲後立刻抽出,然後側過臉吮吸。

這情景讓我莫名聯想到蜜蜂采蜜。

我知道家裡缺錢,但還是忍不住。

狠下心來在當天晚上找母親要了一塊錢,五毛買冰棍,五毛買冷飲。

第二天一早我就跑到學校等小賣部開門。

匆匆買下冷飲和冰棍,迫不及待吃起來。

等我吃完,發現才七點半。

這時我同桌才慢悠悠的落座,開始了他的表演。我什麼都沒有,又眼巴巴看了一天。

父母掙錢的不易與處於低位的敏感像擠壓彈簧一般,擠壓我的自尊心。

我選擇做個隱形人。畢竟無論多自卑總有與我同屬鄙視鏈低端的同學抱團取暖。

更何況後來的網路遊戲,在虛擬的時間里眾生平等。

真正讓自卑無處遁形的是一件不起眼的小事。

我與家距較近的大黃一起回家,走到校門口我提議等等我的好朋友小偉,。

誰知道大黃突然開口抱怨:「小偉有什麼好等的?你走不走。」

大黃無意,卻點醒了我。我和小偉一樣,在他們看來毫無價值,連等待的耐心都沒有。

在高中生眼中想要受認可無非是有個牛逼能打的大哥或者有錢的爸爸。

我都沒有,但想要被尊重總得有些成績。我決定嘗試好好學習。

大黃的話是契機,江南的《九州縹緲錄》是雞血。這類小說的主人公和我一樣謀劃著逆襲。

由於起點低,一點起色都非常直觀的體現到分數里。老師開始重視、同學也充滿敬佩。

這感覺太棒了,我越學越起勁,排名一路飆升。聯考時達到頂點,我一夜之間成了焦點。

那感覺確實很好,校門口貼出為我慶祝的橫幅。以前沒聯系的、根本不認識的都主動向我示好。那時流行QQ,我一天能收之前三年的好友請求。

吾非凡輩,我要爭第一。我立下這個信念。

這也為我今後的掙扎埋下了伏筆。

進入大學的那一刻,我莫名回憶起從農村進入縣城的感覺。

從未走出縣城的我,操著一口蹩腳的國語,走在人均身高180cm的北方大學校園里,沒有熟悉的朋友,我的自卑感愈發強烈。

而且這群人同樣能全方位碾壓我:

成績不談,我一直吊車尾。

社交也好,特長也罷。我稱他們為迷一樣的年輕人。

最無力的是,我不知道從何處追趕。

大一學校組織了一次心理健康測試,同學們覺得很搞笑:肯定是心理學的老師們閑的。

我不會告訴他們測試之後我接到了這樣一通電話,老師提醒我心理不太健康需要減壓,有任何問題隨時諮詢。

更不會告訴他們那段時間每天早上醒來,我會非常遺憾、非常難受:我竟然以這樣一種卑微的狀態活著。

後來我決定做些什麼,因為打遊戲看小說給不了我想要的存在感。

雖然沒有方向,但我嘗試從有挑戰性的事物開始。

我因國語蹩腳而羞於表達,那就參加辯論比賽、演講比賽。

我害怕與陌生人接觸,於是報名加入各種社團與協會。

這種無差別嘗試,讓我在一次交誼舞培訓會上認識了她。

後來她成了我的舞伴,我期待每個周六的晚上。

雖然結局並不算太好。

直至畢業我也沒有成為演講達人、校園十佳歌手……

也沒能把到心愛的姑娘,她說做朋友非常好。

當時確實有些糾結泄氣,但現在早已釋懷。

我缺的是熟練度,欠缺的是技巧。所以如今我仍致力於將缺陷錘煉為特長,遇到好姑娘即便你拒絕我也不再遺憾。

正如我今後的生活:

我依舊沒有實現內心期許的成功,甚至沒有步上正規。

那群謎一樣的年輕人依舊以在我看來很高的加速度遠離我。

但我沒有了勢必達成的強求,憤世嫉俗的戾氣。

絕對的「成功」畢竟是小概率事件,13億人才出一個馬雲,有些變量不是你我所能掌控。

不再關注「自我」,而是賦予「自我」與「別人」同等的度量衡。

開始變得理性,理性看待「成功」這一現象本身的結果偶然性與歷史必然性。

對結果的過分執著徒添焦慮、麻醉內心。

比結果更重要的是過程,抓住那些你能改變的常量。

我一直延續著接納未知、進入新的圈子、不斷挑戰自我、提升自我的習慣。

全身心地投入於當下,感受自身情緒與外界變化。

單是明天好過今天這一信念,就給予我積極生活的無限動力。

韓寒在狂妄之年退學時曾說:

是金子總會發光,我就是一塊上海大金子。

他的曝光是實力與運氣相結合的小概率,我沒有那種才華,也可能不夠幸運,我信奉:

即便永不發光,金子總歸是金子。

改變能改變的,接受不能改變的,意義這種東西都誕生於行動之後。

最後給各位幾點建議:

① 自卑是契機,你自卑說明還能搶救一下。

孔子曰:飽食終日,無所用心,難矣哉;群居終日,言不及義,好行小慧,難矣哉。

尤其是在物質如此豐饒,精神享受如此多樣的現代。能夠不滿現狀、跳出局限顯然是具有革命性。

單單是想要變好的沖動,就是自我超越的開端。

② 第一步是行動,無差別嘗試能讓你變好的事物。

比如: 開始堅持跑步、嘗試打理外型、堅持每天閱讀、和暗戀的人搭訕、下次年會親自上台、計劃一次旅行。

有自卑情結的人由於其內部歸因的特質,對一切嘗試的結果會產生悲觀消極的揣測。導致自我設限,不敢嘗試。

以我的經驗來看,即便是當初最不看好的嘗試,最後的結果也遠遠好過我的預期。

我們常常說「做人」的意義;「生活」的意義。

你只有去「做」,才能發掘個「人」價值;只有先「活」動起來,才能參悟「生」的意義。

上文提到的:打扮、鍛煉、讀書、交際和旅行雖是陳詞濫調,但確實是能讓你從零開始重拾信心,變消極厭世為主動生活的好辦法。

③ 設定長遠目標,不要陷入急功近利的漩渦。

無論自卑還是自負,都是自我認定發生了偏倚。

從發展的角度看,一個理想狀態下的人應該是什麼樣的呢?凱文·凱利的《失控》一書給了我們啟發:

我們要盡可能發掘潛能,成為某一領域的專精人才。

就像細胞中有線粒體、葉綠體,有所精通才能不可或缺。

最好的狀態就是: 你雖然很好,但是我也不差。花開兩朵,各自yin

④ 「別人」真的那麼厲害?

當「自我」低於「你想像中的別人」相當大的水準時,會產生自卑。

前面三條講的都是如何提升「自我」,其實「別人」並沒有我們想像中那麼值得羨慕。

⑤ 無條件的自我接納

從知識到技能到財富,追求都是永無止境的,但時間有限。

我們既不是斂財工具也不是流水線機器人。人之所以為人,在於其情感與創造性。

人生意義何在?

莊子的答案是逍遙遊,我沒有先哲的思想高度。

現階段我所認為的意義是:自由。物質世界與精神世界的自由。

何謂物質世界的自由:掙的錢夠花。

何謂精神世界的自由:有所提升、有所期待。

追名逐利永無止境,這世上最重要的東西成本都很低。得不到的學會釋懷,無條件的自我接納。

學會做減法,你會輕松很多。

前兩天讀到一段話很受教,分享給各位:

這世上沒有別人,有的只是你的認知模式所看到的鏡像。

這世上全是別人,你所找尋的「真我」小到不值一提。

同時接納如上兩種觀點,是個人成長的開始。

歡迎關注個人公眾號 魚爺侃鯨 ,分享關於成長的種種。


曹豐澤:

我國小的時候自卑,因為我轉學生,大家都欺負轉學生。他們是真的打我,罵我,不和我玩的。所以我自卑。
國中我自卑,因為我不愛運動,而女孩子都喜歡籃球打得好的男生,我就像一個殘廢一樣被無視了。啊不,就像一個太監一樣。
但是高中我就不自卑了。原因有二:
1.我長到了187,沒有人打我,罵我了。
2.高中的女生不再迷戀體育棒子了,而我在我們高中範圍內恰恰是學霸+小土豪,並且自帶一副日天的氣質。有多於一個的女孩子追了還自卑個雞毛。
所以我想說的是啥呢。自卑這事兒可能機理很復雜,但有時候解決起來沒有我們想得那麼復雜,就是很簡單的,像飢餓一樣,有飯就飽了,沒飯就餓。
可能因為我頭腦比較簡單吧,我覺得漲工資可以解決80%的人的自卑。剩下20%的就讓專業的心理醫生去解決咯。


倪婷:

我的醜女時代,如何變得不自卑

這幾年青春懷舊電影火的一塌糊塗,從《那些年我們追過的女孩》、《致青春》、《匆匆那年》,到最近上映的《我的少女時代》,部部戳心,身邊的妹子看的眼淚飆飛,可惜這一切,似乎都與我無關,因為——

呃,醜女..是沒有…少女時代的。

看過一段電視台的街頭採訪,一位小哥表示:「長得好看的人才有青春,像我們這種人就只有大學了。」,還有位實誠的大妹子說:「長得好看的人才有青春,長得不好看的人只有青春痘。」,喔,多麼痛的領悟!

不是每個人都能在該萌的年紀活成一個蘿莉,在該清純的階段活成一杯「奶茶」,我的小時候,一直在又丑又胖的陰影里渡過。

國小時候,明明很喜愛唱歌跳舞,但因為與熊貓堪比的圓鼓鼓身材,怕老師們嫌棄不會選我,各種蹭機會,還被一起表演節目的男生嘲笑為「死胖子」;中學時候,時興拍影樓沙龍,妹子們都愛去相機前搔首弄個姿,別看我長得丑,心裡也想美啊,猶豫了幾個月,生怕讓別人笑話,這才哆哆嗦嗦留下了黑歷史。

我的毒舌哥哥比我大2歲,偏生了一幅唇紅齒白的美少男模樣,在我18歲以前,他一直嚷嚷:「哎呀,你沒有長到140斤,簡直是世界第九大奇蹟。」我過了18歲後,他又換了副口吻苦口婆心地說:「哎呀,你千萬別去夜店,長得這么丑,人家不會是讓你進去的。」

本質上,我是一個主角慾望很濃、愛表現的人,可惜「空生了小姐心,註定是丫鬟的命」。依稀記得,小時候很喜歡做夢,天馬行空的想像,但是故事的女豬腳從來不是我這副皮囊,現在想來,應是自卑的影子太重,重的我不想面對自己。

好在這種自卑激發了我努力學習的慾望,因為也沒有別的方式能這樣提高我的自信心了。

但甭管我七十二般武藝如何耍的樣樣精通,成績如何獨步江湖,依然比不過身邊的美少女們。她們巧笑嫣兮、美目盼兮,班上的男同學幾乎為她們誰是排行榜第一名每天都要打破頭。

又胖又丑的我,日日與《三年聯考五年模擬》作伴,怎會有什麼少女時代?

而上了大學,腦子發熱、畫風一轉,進了正妹如雲的新聞學院,試想每天都要和一群時刻準備去上鏡的女生在一起,身為胖子的我有多痛心,神馬自我安慰,人丑多讀書,然並卵,雞湯是解決不了問題的。人丑就該變美,人蠢就多讀書,一碼歸一碼。反正永遠不要對鏡子里的自己說「就這樣吧,算了吧。」永遠不要!

於是,我開始管住嘴、邁開腿,拚命減肥。

你可曾體驗過1個月減去30斤的極致體驗?我試過,3天只吃一頓飯,不吃的時候身體彷彿都停滯了,餓的要撓牆,就強迫自己去自習室里看書做題;然後3天積累的那一頓飯簡直是饕餮般的風卷殘食。

我暗戀過的一個男童鞋,甚至給我寫信說:你是不是生病了,看你一天比一天瘦?

是的,我瘦了,男神都來慰問我了,可以穿上以前穿不了的s號衣服,寒暑假回家,左鄰右舍居然認不出我來,更扯淡的是我的國小老師,看到我哥和我一起上街,還打趣我媽:呀,你娃帶了個媳婦回家啊?

你以為我開始老套的要逆襲、要裝逼了,可是,錯了。

我不快樂,每天都餓的奄奄一息,像快枯萎的花,更可怕的是,我發現即使我變美了、變瘦了,住在內心的仍然是那個被人嘲笑、不被尊重和認可的胖子。這么多年的自卑,已經在我的心裡發了芽、生了根,讓我每每遇到事情的時候,第一反應就是因為我不夠好,我不配,進而又陷入到自卑的死循環里。有人說,「人們大部分怪異行為,歸根結底都是因為缺愛,而很多人的自卑都是在未成年時形成的」,大概就是描述我這種情形吧。

畢業工作後,我發現身邊的女孩,凡是模樣不差,大都自信洋溢,即使不是十分美艷,配上陽光的笑容,也讓人好感倍增。和她們在一起,我自認顏值已不再低,但總少了幾分與生俱來爆棚的自信力,也許沒有胖過丑過的人,從小被保護的好,大抵不會有機會體驗我這樣苦澀的青春回憶。

我真正接受自己的樣子,是大學之後,或許是因為體重穩定了,三餐定時,不再過度節食了,之前的折騰,雖然有反彈,至少讓我的腰臀比出來了,穿衣服有曲線了。或許是因為思想更成熟了,我不再認為一個女孩外表美似花,內心就一定是風光旖旎,自信來自於生活的底氣。三十歲以前的臉靠父母,三十歲以後的臉靠你的靈魂,黛安娜的美貌PK不過卡米拉的熱鬧,這些曾經一笑而過的屁話,我好像漸漸懂點了。

Aorqu上看到一個提問:體重120斤和100斤的世界是完全不同的嗎?看到一大票姑娘秀出自己before和after的照片,驚訝於每個胖子都是一隻潛力股,瘦下來後是多麼美好,佩服她們死磕的決心和毅力,美是一項艱難巨大的工程,瑣碎不堪,能堅持下來百鍊成鋼的絕對是這個時代的女「斯巴達勇士」,而支持我一往無前,最愛的一句話是:「當你變好了,世界也就越變越好了。」

沒有比這段更窩心的減肥宣言了,世界並非只是看臉,每個人生下來都有選擇將這個世界變得更好或更壞一點的自由,愛惜自己的身體,讓自己有更好的狀態也是熱愛生活的一種表現。

但是,如果今天Rosy只停留在談論如何變美,未免太膚淺,如何變美變靚變公舉,攻略一抓一麻袋,不缺Rosy一個在這里叨叨,我真正想表達的是——除了外表的缺憾修復,有沒有人曾告訴你,這些年我們也要學會慢慢治癒內心那個曾經因為胖也好,丑也好,窮也好,不堪也好,各種各樣原因自卑過的親愛的小孩。

約翰·庫提斯所說的:我們每個人都有屬於自己的殘疾。無論王公貴族還是販夫走卒,都各有各的煩惱和不足。只不過,自卑者與自信者的區別:自卑者的認同感依賴於外部,而且潛意識的焦點集中在自身的劣勢;自信者的認同感依賴於內部,而且潛意識的焦點集中在自身的優勢。

如何變的不自卑我不知道,但是如果能讓自己變得更好,可能自卑就會一點點變小吧。多看書,多看看外面的世界,讓自己不管是從外表還是內心都更滋潤一些,這也是我一點一滴擺脫過去夢靨的方法之一。

我的醜女時代終究過去了,現在的我,有了更多積累,已然對外貌釋然了許多,朋友圈偶爾爆個照,也會有很多贊。當然,姐早就不迷戀這些了。

下個階段,除了堅持運動、護膚,繼續維持好這副臭皮囊,我更希望做個有趣有思想的老太婆,即使老了,也要很酷的那種。

希望你也一樣,早點遇到那個更好的自己,時間看的見,你究竟是選擇變好、亦或變壞的那個決定,以及為之付出多少努力。

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