如何克服自卑?

問題描述:如何克服自卑?
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憨妞兒:

不知道別人怎樣,說說我自己吧。我的方法就是—不要讓自己被拖進暴力的價值評價體系!
我剛畢業參加工作的時候有一段特別自卑的時期。那時剛進單位,同事都問,有男朋友嗎?男友幹什麼的啊?男方有房有車嗎?那時我對象(現在是我丈夫)就是「三無產品」,沒錢沒房沒工作。我心裡就總有種自卑感。我那時候也傻,人問什麼什麼就都說。同事們,尤其是女同事們知道我對象情況後就各種風涼話。「這年頭沒房怎麼行,房子是硬體啊!就算沒房起碼得有工作吧?什麼都沒有還想結婚這不是空手套白狼嘛!」還有的就說:「人家誰誰誰找了個某局長的兒子,男方家裡給了多少多少禮金,買了多大多大的房子」什麼的。更有甚者直接說我是「一朵鮮花插在了牛糞上」!我當時很生氣, 但又覺得她們說得挺對的,所以竟一時語塞,不知道該如何反擊。
回家後心裡別扭又瞞不過對象(其實是心裡隱隱的怨他),就把這些話告訴了他。他也很生氣,就吼我,你聽她們那些老娘兒們兒的閑言碎語幹嘛?~她們說嘛你就信嘛是么?!我聽了這話一下子就愣住了。是啊,憑什麼她們說結婚必須得有房子我就得為房子糾結啊?憑什麼她們說彩禮至少5萬我就得為這5萬塊錢擠兌我對象啊?我這不是傻逼么~疼我愛我的是我對象又不是她們!我們倆冷靜下來之後,我對象仔細地給我分析了這個問題,結論是:我們要有自己的評價標准,不能輕易地就被別人的價值標准所左右了。
反觀我以前之所以會覺得自卑,被人說風涼話也不會反擊就是因為內心裡其實是認同她們那套價值觀的。而且,她們的價值觀還很暴力!就是—我認為是這樣你就也得這樣!你不這樣你就該被指責!!!
慶幸的是,在我對象的開導下我明白了這點,之前的自卑感一掃而光,而且更愛我對象了。因為真正明白了”走自己的路讓別人說去吧!”現在的我過得十分逍遙自在。
希望能與自卑的Aorquer們共免!


心理小廚-傅博一:

也許是題主一不小心,結果搞出了一個巨大的問題。要知道這個問題幾乎已經屬於人類的終極問題了好不好?歷史上對這個問題的解釋非常多,但後代依然有無數的人很自卑,把方法告訴他了他依然很自卑。其原因就在於,解決自卑需要的並非知識和方法,而是領悟和練習。就像當年你背乘法口訣,一開始覺得很困難,當你背到「一五得五二五一十三五十五」的時候,突然領悟到它們是有規律的,從此5的這一行你就背的無比純熟。
我只從某幾個角度來解釋自卑,它一定不全面,但具有參考性。

首先是簡單粗暴的行為主義思想。
行為主義者相信,自卑實際上是一組行為表現,而這組行為是被過去經歷強化出來的。強化的方式有很多種:
一種是我做了行為A,獲得了好處a,於是不停的做A;
一種是我沒做行為B,得到了好處b,於是永遠不做B;
還有一種是,我看到別人做了行為C,結果得到了好處c,於是我也做行為C;
還有就是,我在行為D和E中間,選擇了行為D,結果得到了壞處d,於是就現則行為E;
最後一種帶有精神分析味道,就是我做了行為FGHIJKLMN,結果都得到了壞處或沒有得到好處(是的,有人稱之為習得性無助),那麼我就把自己變成巨嬰;
……
總結起來,帶有自信風格的行為,並沒有讓當事人獲得好的結果,或帶有自卑風格的行為,並沒有讓當事人獲得更壞的結果,那麼自卑的行為就會被強化。
栗子:

  • 小李從不敢和陌生人打交道,因為他過去每次和陌生人打交道都會被拒絕,獲得了挫敗感,於是小李就再也不跟陌生人打交道,甚至不跟任何人打交道(泛化)。
  • 小李上課從不舉手回答問題,因為過去每當他躲在前排同學背後時,老師都不會叫他,這就避免了他經常見到的一幕——某同學回答問題結果錯了,然後被嘲笑。
  • 小李剛上學的10次考試,絕大多數都沒考好,然後回家被打,於是小李再碰到考試就有種要被打的恐懼感。

解決方案更加簡單粗暴:
怎麼做呢?
有一種問題解決_百度百科策略可以參考。但實際上對於自卑者來說,自己是使用問題解決策略是一件困難的事情。通常需要一個權威陪伴著自卑者,共同使用該方法。

心理學的認知理論相信,每個人都是帶著有色眼鏡看待世間事物的。例如客觀現實是一個白色湯圓,你帶著紅色眼鏡就會說這是一個紅豆團子,帶著綠色眼鏡就會說這是抹茶團子。而你最愛的是抹茶團子,因此當你帶著綠色眼鏡時,看到白色湯圓就很開心。
同理,嫁接到自卑/自信領域。
自卑者帶著的眼鏡就仨字——
「我不行!」
隨後的任何情緒在「我不行」的渲染下,都變得順理成章。因為我不行,所以我害怕(因為我不行,所以結果肯定砸了)、我害羞(只有我不行,別人都行,別人會嘲笑我)、我緊張(我做這件事不行,而且我還沒有能力拒絕對方)、我憤怒(都是因為我不行,所以我讓自己進入了這般田地)、我擔憂(明天交差的時候怎麼辦?)。
這還沒完!
這些負面的情緒會直接影響到行為,行為會直接影響任務完成度。緊跟著的糟糕結果,很有可能就是驗證自卑者的一切心理活動,讓自卑情況更嚴重。
因此認知心理學認為,如果讓人的行為有所變化,就必須要讓情緒產生變化;如果要讓人的情緒產生變化,就要讓人的認知(眼鏡)產生變化。而調整認知的方法就是辯論,通過諮詢師與自卑者(來訪者)的辯論,來打破來訪者歪曲的認知。
栗子:

  • 面對這個報告我毫無頭緒——真的是一點事情都做不了么?能不能只做一點點開頭?其歪曲點在於,把「沒有寫報告的思路」,擴展成為了「沒有寫報告的能力」,而實際上,完成這項任務需要的不僅僅是思路。素材,甚至排版都是很重要的。
  • 明天領導肯定會訓我——這里有兩個歪曲點,第一是領導是否真的會訓你?第二是訓你之後會發生什麼?第一點很有可能是必然發生的,然後呢?訓你之後會發生什麼呢?有多大的可能性炒魷魚?有多大的可能性降工資?有多大的可能性把你調崗?將事情糟糕後果引發的恐懼感,主觀上無限放大,於是整個人就陷在了恐懼中,但實際上在恐懼什麼呢?很有可能沒有發生什麼。
  • 所有人都在等著看我笑話——這是非常可怕的一種思路,因為它很有可能形成「自我實現預言」。而解決方法可能只能通過實踐來解決。我會建議我的來訪者,去找一個人問問,如果你沒做好這件事,他會怎麼想,會怎麼看你?而得到的結果非常一致,那個人會說「沒關係啊,錯了就錯了唄,我支持你」。

(自我實現預言:在事情發生之前,我們就開始假設事情會如何發展,隨後產生相應的情緒,這種情緒開始影響事情的發展,於是最終結果正如同當事人預言的一樣。例如A每天都覺得周圍人在嘲笑自己,於是他盡可能的將自己包裹起來,戴著帽子口罩墨鏡風衣,於是這種造型真的讓周圍人嘲笑他。)
無條件的自卑,其中總能找到非理性的部分。

再聊聊有愛的人本主義。
他們相信人不是完全自卑的,而是在自卑行為發生的過程當中,心理一定存在著自信的某些沖動。例如當老闆問「這個活兒誰能負責?」自卑者的外在行為是退縮,但退縮的時候,心裡多少都會幻想,如果自己負責了這個工作,還做好了,那該是何等風光?
正是這種矛盾心理,才讓人因為自卑而感到苦惱,否則他會自卑的很開心。(所謂自卑的很開心,就如同你看到撕蔥買豪車,雖然羨慕,但你相信那不是你的世界,想想就好;假如你看到卧槽幾十年來都被自己鄙視的王二狗開著輛瑪莎拉蒂你就開始痛苦了)。
那麼人本主義者就需要發現來訪者內心中這一絲積極成分,不斷的聚焦於此,讓當事人去思考,自己有哪些資源和能力可以獲得它?自己有哪些類似的成就?自己已經為此做過哪些準備?還需要哪些準備?如何去完成這些準備。
一張說明書般的操作清單,會讓自卑者看到希望。
需要層次理論會把自卑與「尊重需求」相掛鉤,因此就意味著,自卑者至少沒有滿足「愛與歸屬感」(老馬相信如果人不去滿足低層次需求,就不會產生高層次慾望)。而實際我們也發現,那些自卑者的原生家庭或親密關系,總是缺少「愛」而充滿「唉~」。心理動力學會相信,一個人早年接受了足量高質的愛,才會在將來愛別人。自卑者退縮的行為模式,潛意識層面是將自己包裝成一個無能為力的嬰兒(嬰兒再次出現),期待著有人能夠來拯救自己,滿足被愛的需求。

動力學理論會相信人的自卑來自於對「閹割」的焦慮。他們相信人在某一個年齡段,潛意識中擔心自己被同性養育者閹割掉,於是開始學習(認同)這名養育者,在隨後的日子裡,不斷將這種幻想壓抑,最終保持在一個合理的位置。但若當事人在該階段經歷了重大創傷,他將會失去認同和壓抑的機會,繼續保持著被閹割的恐懼。
這里所謂的閹割,並非指狹義上的生殖器,而是象徵著整個人的能力。自卑者不敢施展自己的能力,是因為在他的潛意識中,永遠有一名提著刀的同性養育者,一旦他表現出能力,就會一刀下去……
問題在於,動力學理論很難通過一個人來解決問題,因此通常是由諮詢師和當事人共通解決問題。

總結起來一句話:找個心理諮詢師,別企圖讀讀書上上Aorqu就解決問題。

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[已重置]:

征服畏懼,戰勝自卑,不能誇誇其談,止於幻想,而必須付諸實踐,見於行動。建立自信最快、最有效的方法,就是去做自己害怕的事,直到獲得成功。具體方法如下:

1.突出自己,挑前面的位子坐

在各種形式的聚會中,在各種類型的課堂上,後面的座位總是先被人坐滿,大部分佔據後排座位的人,都希望自己不會「太顯眼」。而他們怕受人注目的原因就是缺乏信心。

坐在前面能建立信心。因為敢為人先,敢上人前,敢於將自己置於眾目睽睽之下,就必須有足夠的勇氣和膽量。久之,這種行為就成了習慣,自卑也就在潛移默化中變為自信。另外,坐在顯眼的位置,就會放大自己在領導及老師視野中的比例,增強反覆出現的頻率,起到強化自己的作用。把這當作一個規則試試看,從現在開始就盡量往前坐。雖然坐前面會比較顯眼,但要記住,有關成功的一切都是顯眼的。

2.睜大眼睛,正視別人

眼睛是心靈的窗口,一個人的眼神可以折射出性格,透露出情感,傳遞出微妙的資訊。不敢正視別人,意味著自卑、膽怯、恐懼;躲避別人的眼神,則折射出陰暗、不坦蕩心態。正視別人等於告訴對方:「我是誠實的,光明正大的;我非常尊重非常尊重你,喜歡你。」因此,正視別人,是積極心態的反映,是自信的象徵,更是個人魅力的展示。

3.昂首挺胸,快步行走

許多心理學家認為,人們行走的姿勢、步伐與其心理狀態有一定關系。懶散的姿勢、緩慢的步伐是情緒低落的表現,是對自己、對工作以及對別人不愉快感受的反映。倘若仔細觀察就會發現,身體的動作是心靈活動的結果。那些遭受打擊、被排斥的人,走路都拖拖拉拉,缺乏自信。反過來,通過改變行走的姿勢與速度,有助於心境的調整。要表現出超凡的信心,走起路來應比一般人快。將走路速度加快,就彷彿告訴整個世界:「我要到一個重要的地方,去做很重要的事情。」步伐輕快敏捷,身姿昂首挺胸,會給人帶來明朗的心境,會使自卑逃遁,自信滋生。

4.練習當眾發言

面對大庭廣眾講話,需要巨大的勇氣和膽量,這是培養和鍛煉自信的重要途徑。在我們周圍,有很多思路敏銳、天資頗高的人,卻無法發揮他們的長處參與討論。並不是他們不想參與,而是缺乏信心。

在公眾場合,沉默寡言的人都認為:「我的意見可能沒有價值,如果說出來,別人可能會覺得很愚蠢,我最好什麼也別說,而且,其他人可能都比我懂得多,我並不想讓他們知道我是這么無知。」這些人常常會對自己許下渺茫的諾言:「等下一次再發言。」可是他們很清楚自己是無法實現這個諾言的。每次的沉默寡言,都是又中了一次缺乏信心的毒素,他會愈來愈喪失自信。

從積極的角度來看,如果盡量發言,就會增加信心。不論是參加什麼性質的會議,每次都要主動發言。有許多原本木訥或有口吃的人,都是通過練習當眾講話而變得自信起來的,如肖伯納、田中角榮、德謨斯梯尼等。因此,當眾發言是信心的「維他命」。

5.學會微笑

大部分人都知道笑能給人自信,它是醫治信心不足的良藥。但是仍有許多人不相信這一套,因為在他們恐懼時,從不試著笑一下。

真正的笑不但能治癒自己的不良情緒,還能馬上化解別人的敵對情緒。如果你真誠地向一個人展顏微笑,他就會對你產生好感,這種好感足以使你充滿自信。正如一首詩所說:「微笑是疲倦者的休息,沮喪者的白天,悲傷者的陽光,大自然的最佳營養。」


七九燕來:

自卑這個字眼,在過去二十多年裡,我一直都不肯承認。說出來會覺得羞恥。

別的小孩看起來就很陽光自信,為什麼我不行?我也要裝作很陽光自信。可是我只是好強,骨子裡始終是自卑的。

談到歸因,主要原因可能是因為我是留守兒童。父母在我三歲的時候就去外地工作,大概一年回來兩三次,其中有一次是過年。從小,我便和阿公阿么一起長大。阿公固執嚴厲,阿么是傳統的中國婦女。因為這樣的背景,我變得很沒有安全感,自卑又敏感。

國小一年級的時候,那時在村裡的國小讀書。課間,同班小女孩給了我一顆糖,我開心地把它吃掉了。吃完後,這個小姑娘就要把糖還給她,或者賠她一毛錢。我陷入了巨大的恐慌,糖已經被我吃掉了,我也沒有一毛錢可以賠給她。我哭著跑回了家,家到學校大概只有六百米的距離。這六百米我好像跑了很久。我很無助,怕回家會被責怪,害怕要不到一毛錢我該怎麼辦。阿公是那種生氣了要拿菜刀出來的人。我回家後和阿公阿么說了事情經過,阿公阿么說,誰讓你這么好吃!後面的事情不太記得了。應該是最後我拿了一毛錢回學校了。這大概是我最早的一次能被記憶的恐慌。

我爸媽的組合也如同阿公阿么,我爸非常嚴厲固執,很容易暴躁。小時候身體不好,經常咳嗽。暑假去爸媽那裡玩,我又咳嗽了。我爸說,不準咳!再咳嗽,把你從窗戶扔下去!那時候住在四樓,我很害怕。可是咳嗽怎麼憋得住,生怕被扔出窗戶。導致了以後再長大了些,發燒了沒有力氣也會忍住不說。後來被發現發燒,我爸要我去打針退燒。我說不用不用,多喝點水就好了。為什麼不用,大概是害怕自己被認為是個麻煩吧。一直在盡量避免成為麻煩。

國小成績不錯,能保持班上前三。國小畢業的時,我順利通過區里實驗中學的招生。爸媽想讓我上市裡最好的中學,給我交了擇校費+電教費一共七千二。對於那時的我,這是有一筆大數目。因為這樣,從這個時候起,覺得自己就是是個麻煩。類似的,國中畢業,中考成績不算太好,爸媽為了讓我上最好的重點高中,給我交了上萬的擇校費。又一次覺得自己很沒用。他們一直都很忙,從小到大,我媽給我開過一次家長會,送我上過一次學。我爸從來都沒有參與過我的這些。大多數時候幫我開家長會的都是阿么。每到開家長會的時候,我都很羨慕別的同學,和父母很親昵,眼睛裡都是喜悅。

高中選擇文理科,理科學起來很吃力,我和我爸說我想選擇文科。他說文科沒有前途,語重心長要我選理科,說還可以加把油再試試。他一直抱著微茫的希望,想我搏一搏拼一拼。選了理科後,成績一直上不去,以前在國中能排上前幾的我,在這所重點高中的班級里,大概排倒數十幾名。我變得越來越沒有自信。

我爸只關心我考試考得怎麼樣,對於其他的統統都不在意。考得不好,會很失望,會很生氣。他說得最多的就是,隔壁家的誰的小孩子,考上了什麼厲害的大學;當大學畢業後,他說得最多的是,誰家的孩子一邊工作一邊考上了厲害學校的研究所;工作後每逢春節,說辭又變成了誰家的孩子年終獎好幾萬。他期待中的我和現實中的我,差距很大。

聯考填志願,我填了鄰省的學校,希望離家遠一些,就可以避免和爸媽經常碰面。一年只有寒暑假回家,其他的小長假都是呆在學校。

宿舍里的小姑娘是本地人,有個很疼愛她的爸爸,疼愛到什麼程度呢?小姑娘愛吃橘子,又不愛剝皮。她爸爸會把剝好整袋的橘子送來給她。我真的很羨慕啊。

有時候,在學校也會想家,有一次清明過後的周末,我很想念阿么,買了車票回家。到家快夜裡十二點了,阿么看到我很驚喜。第二天下午去爸媽家,我爸看到我,沉下臉,滿臉厭惡地說,你回來幹什麼?然後接著說,我給你錢,不是讓你跑來跑去的。得知我是半夜到的阿么家,他說,你怎麼這么沒有教養,影響別人休息。這樣的時刻,歷歷在目。我可以理解為是他的表達方式不恰當,但是給我帶來的負面影響可能一輩子都不會消失。

因為這樣,和爸媽相處的時候,會很小心翼翼,害怕哪裡做錯了什麼事情被嫌棄。所有的生活細節都會十分注意。我變得非常敏感。很累啊!為什麼別的小孩子和父母相處就是十分溫馨,我和父母間的相處就是這般陌生小心。大學到工作這段時間,也發生過幾件事情。每一次有什麼事情需要決策選擇時,我向我爸表達我的想法,第一反應從來都是反對,然後責罵我。我的潛意識根深蒂固地認為,無論我做什麼,都不會有人支持我,永遠不會有人站在我的身後。我總是在想,是不是我的出生就是個錯誤,我一點也不值得被愛。

工作後的我,發誓要變得獨立自信起來。剛工作後的我也不太自信,感謝第一份工作遇到的老闆和上級。老闆是個從BAT出來創業的中年男子,很有決策力,對工作認真執著,對員工溫柔有禮,十分有人格魅力。上級是個很溫柔,為員工考慮很多的女性,她對待工作也是十分認真,教會了我很多。感謝遇到他們,言傳身教地告訴我,要用什麼態度來對待工作。在這份工作里,我持續為達成每一個目標而不斷挑戰自己。在這個過程里,我變得越來越好。就這樣,好像不那麼自卑了,變得自信起來。

直到換工作去了另一個城市,進了一家外包公司,為某為提供技術服務,螺絲釘一樣的性質的工作做了兩年。我對自己的要求很高,可缺乏成就感的工作和我自己始終達不到自己的要求,導致整個人又一次變得消極。這段經歷也磨滅了我對所在行業的激情與熱情,內心又變得畏縮又自卑。

期間有談戀愛,戀愛不順利,後來又失戀。失戀給我的打擊也很大,我更加認為,是我不好,不值得被愛。我壓力很大,工作和戀愛都很失敗,和家人關系也不好,獨居我爆胖了十幾斤。整個人狀態很不好,臉像球一樣。整個人由內到外都很不喜歡自己。之後辭掉了這份工作,回家考公,然後考公失敗。我陷入了深深的自我懷疑中。覺得自己什麼都做不好,惶惶不可終日。這個時候的我,覺得這輩子可能也不會像此刻這樣灰暗了。

直到,我找到了新的職業目標,為目標開始規劃生活。我開始花時間思考自己,把自己剖開來細細分析。我的優點,我的缺點,我的膽小自卑與各種負面的情緒,我給自己的每一種特質和情緒找歸因。

為什麼自卑?為什麼總是怪自己?因為從小到大都很缺愛。從小到大,一旦做錯了事情,父母就會讓我從自己身上找原因。因為這種思維模式,我把所有的失敗原因都歸到自己身上。是我不好,所以沒有考上理想的學校;是我不好,所以沒有找到高薪的工作;是我不好,所以戀愛中遇到不好的事情也是理所當然;是我不好,所以我好好工作也會覺得十分挫敗。

這種思維模式真的好累啊。我一直都把原因歸於自己,把精力耗費在和在我懷疑、自我攻擊、自我譴責作鬥爭上,每一次設定的新目標都顯得更加遙遠。可是要知道,那些自信的人,經歷挫折和否定的時候,他們不會自我懷疑、自我攻擊。他們會理性地分析失敗的原因,從外部找原因,然後從原因著手,進一步思考,為下一次的挑戰累計經驗。

我一直覺得自己缺愛。可當更加了解自己後發現,人這一生就是自己與自己相伴的過程。首先最該愛我們的人,是我們自己啊。當你開始愛自己,相信自己,為自己打氣,做自己的頭號粉絲時,缺失的愛好像會被填補起來。這樣的我們變得更立體,更豐滿,更強大。我不怪父母的教育方式,生活的壓力已經讓他們透不過氣來了,為我提供了良好的教育資源,我很感激。

25歲的我,終於明白了這些道理,豁然開朗。我開始運動,有規律的作息,氣色也變好了。我開始為了目標學習,生活變得更加積極。我不再懼怕那些曾讓我困擾的東西。當我眼見著自己每天都有進步,每一天都被成就感和豐盈感包圍時,覺得未來可期,未來的我也值得被期待。

我的經歷,大眾又普遍。但想和你分享這樣的我,想讓你看到豁然開朗後的你會是什麼樣。加油!


他和她們:

看到豆瓣社區的一篇文,很有價值,作者是俞敏洪。

當有人站在這么一個舞台上,我們很多同學都會羨慕。也會想,也許我去講,會比他講的更好。但是不管站在台上的同學是面對失敗還是最後的成功,他已經站在這個舞台上了。而你,還只是一個旁觀者,這裡面的核心元素,不是你能不能演講,不是你有沒有演講才能,而是你敢不敢站在這個舞台上來。我們一生有多少事情是因為我們不敢所以沒有去做的。

曾經有這么一個男孩,在大學整整四年沒有談過一次戀愛,沒有參加過一次學生會班級的幹部競選活動。這個男孩是誰呢?他就是我。

在大學的時候,難道我不想談戀愛嗎?那為什麼沒有呢?因為我首先就把自己看扁了。我在想,如果我去追一個女生,這個女生可能會說,你這頭豬,居然敢追我,真是癩蛤蟆想吃天鵝肉。要真出現這種情況,我除了上吊和挖個地洞跳進去,我還能幹什麼呢?所以這種害怕阻擋了我所有本來應該在大學發生的各種感情上的美好。

其實現在想來,這是一件多麼可笑的事情,你怎麼知道就沒有喜歡豬的女生呢?就算你被女生拒絕了,那又怎麼樣呢?這個世界會因為這件事情就改變了嗎?那種把自己看得太高的人我們說他狂妄,但是一個自卑的人,一定比一個狂妄的人還要更加糟糕。因為狂妄的人也許還能抓到他生活中本來不是他的機會,但是自卑的人永遠會失去本來就屬於他的機會。因為自卑,所以你就會害怕,你害怕失敗,你害怕別人的眼光,你會覺得周圍的人全是抱著諷刺打擊侮辱你的眼神在看你,因此你不敢去做。所以你用一個本來不應該貶低自己的元素貶低自己,使你失去了勇氣,這個世界上的所有的門,都被關上了。

當我從北大辭職出來以後,作為一個北大的快要成為教授的老師,馬上換成穿著破軍大衣,拎著漿糊桶,專門到北大裡面去貼小廣告的人,我剛開始內心充滿了恐懼,我想這可都是我的學生啊,果不其然學生就過來了。哎俞老師,你在這貼廣告啊。我說,是,我從北大出去自己辦個培訓班,自己貼廣告。學生說,俞老師別著急,我來幫你貼,我突然發現,原來學生並沒有用一種貶低的眼神在看我,學生只是說,俞老師我來幫你貼,而且說,我不光幫你貼,我還在這看著,不讓別人給它蓋上。逐漸我就意識到了,這個世界上,只有你克服了恐懼,不在乎別人的眼光,你才能成長。 也正是有了這樣慢慢不斷增加的勇氣,我有了自己的事業,有了自己的生活,有了自己的未來。
回過頭來再想一想,最近這幾天正在全世界非常火爆的我的朋友之一馬雲,他就比我偉大很多。馬雲跟我有很多相似之處,當然不是長相上相似,大家都知道,這個長相上還是有差距的,他長得比較有特色。

我們倆都聯考考了三年,我考進了北大的大學部,他考進了杭州師范學院的專科,大家馬上發現,從這個意義上來說,無論如何,我應該顯得比他更加的優秀。但是一個人的優秀並不是因為你考上了北大就優秀了,並不是因為你上了哈佛就優秀了,也並不會因為你長相好看而優秀。一個人真正優秀的特質來自於內心想要變得更加優秀的那種強烈的渴望,和對生命的追求那種火熱的激情。馬雲身上這兩條全部存在。

如果說在我們那個時候,馬雲能成功,李彥宏能成功,馬化騰能成功,俞敏洪能成功,我們這些人都是來自普通家庭,今天的你擁有的資源和資訊比我們那個時候要更加豐富一百倍,你沒有理由不成功。

當我們要有勇氣跨出第一步的時候,我們首先要克服內心的恐懼,因為這個世界上,只有你往前走的腳步你自己能夠聽見。

所以我希望同學們能夠認真地想一下:我內心現在擁有什麼樣的恐懼,我內心現在擁有什麼樣的害怕,我是不是太在意別人的眼光,因為這些東西,我的生命質量是不是受到影響,因為這些東西,我不敢邁出我生命的第一步,以至於我生命之路再也走不遠。如果是這樣的話,請同學們勇敢地對你們的恐懼和勇敢地對別人的眼神,說一聲No!Because I am myself.
謝謝大家!也歡迎大家一起交流互動。
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穿堂瘋:

不論看見誰心裡都默念一句:哼,愚蠢的地球人。
屢試不爽


阿卡:

俗話說,離開計量談有毒是荒唐的,那麼離開環境談自卑也是荒唐的。

我家一直都不富裕,但是從國小到高中身邊朋友的水準都差不多,再加上我心大,家庭和睦,所以即便生活條件不好,也沒覺得怎麼樣,第一次感到自卑是念大學的時候。

第一次進零食店的時候,看到同學都在拿,我也稍微拿了幾樣,稱完之後40幾塊,心痛到無法呼吸,那是我4天的飯錢。

第一次進KTV,不知所措,不會唱歌。

第一次進飯館,看到價格高的菜品即使自己很想吃也直接跳過,並說「我不愛吃這個」

陪同學去逛服裝店,服務員永遠圍著同學轉。

一起AA制吃飯也是能躲就躲,跟家裡說這是正常的社交,家裡說這都沒什麼用,不要浪費錢。

很少買衣服,常年穿那幾件,還都是顏色很暗的。

沒有真心朋友,因為別人根本就不在乎你。

直到我遇到了一個人,男朋友。我不是秀恩愛,但是他對我的影響非常大。

他把我帶出來了原本的集體和社交圈,認識到了更多更優質的朋友。

會給我買衣服,教會我什麼是品質,衣服可以買的少,但是一定要適合自己,一定要得體。

會帶我去吃飯,教會我可以不常去飯店吃飯,但是西餐,中餐,日料,韓國菜,泰國菜等一定要吃一餐,要懂餐桌禮儀。

教會我要懂得分享,要相互給予,這樣才能更好的和別人相處。

帶我去各種我沒有去過的場所。

教會我,做人,最重要的是真實,不用在乎別人的眼光,因為沒有人會真的在乎你在幹嘛,所以你也不用在乎別人。

我很認同某一位答主的一段話,自卑帶給我們的不是勤儉節約,自力更生等美德,更多的是佔小便宜,市井市儈,扭曲和陰暗等負面情緒。

他帶給我的不僅僅是物質上的富足,更重要的是改變了我對生活中各種事情的看法。

我是個俗人,說白了,改變我的有兩條,能支撐起我們日常慾望的金錢和優質的朋友圈子!

現在去KTV不再緊張了,因為去了幾百遍了;去餐廳不再緊張了,因為知道自己負擔的起;看到別人用的最新的IPHONE也不再羨慕了,因為買的起;看到別人用流行的很多電子設備不再羨慕了,因為知道不是買不起是不想買;看到別人穿的潮流不再心裡難過了,因為知道也不過如此。。

自信是什麼,在我看來,是以金錢為底氣,環繞在志同道合的朋友圈裡,有正確的人生觀和價值觀的組合。

所以,如果還在念書,請多讀書,建立正確的價值觀和人生觀,如果在工作,請拚命賺錢!

現在我們都工作了,還在一起,雖然我現在也不明白當初那個我他為什麼會喜歡。。。。


慢小姐:

寫一個具有實際操作性的回答,簡單三步操作方法,經驗之談。

作為一個剛剛勝利跟自卑這個怪圈過個招的人,準備把自己的梳理經驗乾淨了說給你聽。

首先,我不禁想給你鼓個掌。親愛的你,那是因為你看見美好的事物了。

還在很久以前,鄭爽公開承認了自己整了容,她說因為自己在張翰面前感覺很自卑。用愛情這種事情來打比方,似乎不怎麼妥當。張愛玲說,喜歡一個人,會卑微到塵埃里,然後開出花來。

其實,這樣的話適用於我們的大多數生活。

當你發現美好的東西的時候,然後對比自己的現狀,然後一種自卑就漠然的長了出來,這中間的長度可能就是你們之間的差距。換用流行的話來講就是,你的才華還撐不起你的野心。

不過,不過,不過(重要的事情講三遍),千萬別忽略一個前提,你看到了美好的東西。比起那麼渾渾噩噩終日各國且過的主,恭喜你,你已經跨出了重要的一步。

不過,意識到自卑之後該怎麼辦呢?前段時間的我也是自卑到了骨子去,甚至連在大街上,都會覺得大爺大媽對我充滿了惡意。

在無數次的自暴自棄中,終於決定要走出這個怪圈。其實,決定之後,發現走出來很快。所以,把自己的經驗決定寫成最簡單的方法,希望能夠有所幫助。

其實步驟很簡單,總結起來就是說「分析為什麼自卑-是否有解決方法,解決方法是什麼-去做唄。

1.分析為什麼會自卑?(實操)

大家分析為什麼會自卑的時候,千萬別光啥想,然後陷入深深的負面情緒中不能自拔。

建議大家自己製作一個思維導圖,用手機和紙都可以。不過建議使用手機,這樣方便攜帶,隨時修改。(不要問我手機上怎麼做思維導圖,有種東西叫做APP)

這個時候,就把任何會使自己覺得自卑的事情寫上去。比如胖、丑、成績不好、不會和人打交道、不會樂器、沒有人愛……這個時候千萬別憐惜自己,想到什麼都寫上去。

要是寫著寫著就把自己寫哭了,說明你觸到痛點了,而我只能說:乖,摸摸頭。

2.解決方法

把任何自己覺得會讓自己自卑的事情,只問自己一句話,這些事情能不能解決。把事情分成兩類,能解決的和不能解決的。

不能解決的,自卑個啥。能解決的,那你還自卑個毛呢。

下面要做得就是,列出能解決的事情的解決方法。打個比方,太胖,解決辦法減肥,然後收集資料,看怎麼減肥,接下來就科學的制定減肥計劃。成績不好,解決方法學習,怎麼學,制定計劃……

按說你的思維導圖應該會變成一個非常龐大的體系,此時建議把每一個計劃都拎出來,單獨做一個思維導圖,計劃越細越好。

3.做唄

做是相當重要的一環,不然前面所有的準備都白搭。不過沒有前面的準備,後面的做也會很盲目的。

開始做就是成功的一半,剩下的一半靠堅持。堅持不住的時候,就想想當時自卑時,那個難受的心理吧,我想你早起的痛苦一定抵不過當時自卑的痛苦。

對於那麼不能解決的,其實很多在你解決了能夠解決的事情之後,那麼不能解決也會迎刃而解。這句話絕對不是一個謎語,個中意味,當你做了之後就能體會到。

這是簡單三步治療自卑的方法,不是對每個人有效,但是就目前觀之,對於大多數的人還是很有幫助的。

對了,給你勺子之後,有個雞湯必須得說:

當慢小姐故事錄開放了固定的聊天時間的時候,有人來問我:自卑該怎麼辦?我回復到:前段時間自己也自卑到不行。然後她驚訝的發給我一句令我極為感動的話:慢小姐,你這么優秀還會自卑呀?

哎呦,當時就想上去給她一個大大的擁抱。

瞧,姑娘,你遠比自己想像的優秀。


木求漁:

不隨便看不起自己,不隨便看不起別人。


李星河:

為什麼要克服?

我覺得我就很自卑。自卑挺好的。期望不高,也就沒啥大的失望。安貧樂道,怡然自得不好么?

自大反而很危險。


stream:

要點:用一句話來說:
❶你認為是主要的問題,往往是你自己認為罷了。
❷不要過度地關注內心想法,最重要的是找到自己內心想做的事情,然後去做,最終要的是轉移注意力。
❸世界上有很多事情都是會如「自我實現」的方式運作的:你心裡一開始有一點自卑,然後心情低落導致影響自己的不好表現,然後你就真的認為自己是能力差了,然後剛好實現了當初的「諾言」(我很自卑,我很差)。當然,一旦建立起來了自信心,也會形成同樣道理的正反饋的,有點類似於馬太效應:多的會越來越多,少的會越來越少。
❹類似於焦慮一樣,今人恐懼的不是焦慮本身,而是你認為焦慮會影響到你。自卑並不恐懼,恐怕的是認為自卑會影響到你。
❺自卑,有可能是人一種認知偏差引起的,這個不多說。

從豆瓣里摘取的一篇文章。(加上自己的感悟)

全說到點子上了,也說出了我假期的「覺悟」:看似的前進,實則是一種自我催眠式的逃避。解釋得好,並不代表解決得好。自我分析到了一定程度就缺乏了作用,正如你一直對歷史進行重構和解釋,最終的結果還是不會超越歷史(最多隻是避免重蹈覆轍),這只是一種鋸木屑,舊的東西還在,新的東西沒來。(或許,這太武斷)一直沉浸在解釋自我,舊的自我倒是沒有改變多少,但是這種解釋的過程會被自己誤解為「我在改變,我在進步」,實則美麗的謊言,逃避的「前進」。嗯,生活充滿陽光嘛!
———————————正文分割線——————————(我猜,沒多少人會看完)

不久有一個人跟我發郵件(沒徵求他意見,就不發他的郵件了。再說我又不是寫情感專欄)。講的是自己人生的困惑,覺得自己心理上,情緒上存在一些問題。也求助於心理學,哲學,佛學等。但是效果不大,都是好像起作用了。過一陣問題又來了,層出不窮的心理,情緒上的問題,煩不勝煩。
我完全可以理解他,因為同樣的問題也發生在我身上。應該每一個熱愛反省,熱愛自我分析的人,都會發生這樣的情況,只是程度有所不同。雖然我也知道,很可能沒啥用——無論我說什麼,他原來的問題,會依然存在。
(我現在越發覺得,一些很關鍵的東西,並不是可見的,或可談的。就像人本主義的教育心理學認為的——可以教的,相對都是沒用的。一些人生困難,關鍵並不在於邏輯和認識,而在於情感和性格。曾經我也是個知心大哥般的角色,以為自己可以幫助別人解決問題,一開始的時候,我還以為自己真的解決了。後來才發現,事情有點不對。怎麼解決了一個,又來一個,層出不窮的問題。慢慢發覺,只要他/她還說這種行為習慣,還是這種個性,類似的問題就永遠不會停止。而且,每種性格,都會造成一些問題——我的性格也如此。每個前提,都有自己的局限。並且其本身是無法解決它造成的問題的。這也是我對別人的人生感悟不感興趣的原因。話說回來,要有一種完美無缺的性格,那也是挺不可思議的事。)
不過,對於他的問題,我還是盡量回答了。萬一有幫助呢。說句題外話,幫人解決人生困惑一類的,與其說是在幫別人解決問題,還不如說是別人幫他找到自己的價值和自信。這種事,很大程度上,是對自己信念,人生三觀的一種展現。他是那麼的確認自己的正確,價值和對別人的意義,以致他很難保持沉默。正如我接著要做的。(現在你相信我在自我分析和自我批判上有多深入了吧。)
當時我給的回答,基本上都是建立在我的經驗之上。一是完全的接受自己,接受自己的弱點,接受自己沒有那麼完美,缺乏社會上一直推崇的一些「高尚」,「高貴」特徵。接受生活中並不是所有的問題都是可以解決的,但是人照樣可以帶著問題過得很好。
二是,轉移自己的注意力。研究自己的內心,想得到根本的原因。結果很可能是越陷越深。在自己的內心世界裡面無法自拔,短暫滿足於分析很透徹,對自己很了解的虛假滿足感里。等待下一次問題的出現,而且常常會更糟。給自己做精神分析的結果,最可能的結果是越分析越糟糕。我自己是深有體會——根本無法得出一個切實的結論。任何的結果,都可能是自己,環境,或者所看的精神分析觀點給自己暗示的結果。「精神分析是一種疾病,而治療這種疾病的方法,就是它自己。」某種程度上而言,心理分析就像統計數據一樣,只要你嚴刑「拷打」,它什麼都會招的。
精神分析,曾經讓我認為打開了一扇通向內心的大門。結果發現,大門之後是一個沒有出口的迷宮。
而真正讓我擺脫這些問題,其實在於生活的變化。我發現我所有基本情緒(一段時間里,心境的基調)的改變。都來源於生活的變化,來源於關注外界的東西。讓我沒辦法那樣不停的關注我的內心。其實,在此之前,我已經深刻的意識到。其實我的內心世界,或許並沒有像精神分析講的那麼有意義。導致我情緒不良的主要原因,很可能是我總是要分析我的「情緒不良」。對自己的分析,常並不是在了解自己的問題,而是在創造自己的問題——在環境,理論的暗示下在創造自己的「病症」。很多事情並不需要分析,過些日子就好了。佛說,不執啊。不過,即使我已經有這樣的認識,但問題還是依舊。真正的原因,大概是大學生活,實在是太閑了。
後來我又想了想,又回了一封。大意是講,情緒問題,有時候就像感冒病毒一樣。假如我們的身體太弱,什麼感冒來我們都中,就會一直陷入跟感冒做鬥爭的狀態里。假如我們夠強壯的話,那些感冒病毒就不會造成什麼影響。我提議的強大自己的內心的方式,一是,看可證偽的現代心理學的研究,不要再看那些亂七八糟的所謂精神分析和心靈雞湯一類的安慰劑,包括佛學。「規則的覺察」能讓我們獲得超越規則的自由。這大概就是所謂的,知識能夠帶來真正的自由。只是,要尋找一些比較靠譜的知識。二是,投入到生活中去,關注外在世界,找到能投入自己激情,興趣的東西,免得被自己玩死。人的確是要「為了……」活著的。

而現在我或許可以比較有條理,可以用一個比較高的角度來看待這些問題。(這其實是挺鬱悶的事,每每有我自以為是獨創的深刻的東西,然後就會發現,早就有人做過比我深刻得多的研究了。有時候我看別人的東西,經常也有種感覺。如果他/她對XX學科了解多一點,就不會寫這些東西了。一想到我也可能這樣,就搞得我都不想說話了。當然,我現在覺得這是我太自戀的表現,我怎麼能期望,就憑這點感悟,能跟人家專業人士幾十年研究相提並論。另外,寫下來,也的確能讓我的思維更清晰。)
一,層出不窮的情緒,心理問題。有很多是分析這些情緒和心理問題本身造成的。就像精神分析的前提,造就了心理病症的各種並發症。不過都是在第一序改變中變換著形式。不跳出這個「框」,問題其實就沒辦法真正解決。我們要尋找的並不是情緒,心理產生的原因,而是消滅這個情緒。
(在這里,原來的「框」就是這樣的觀念——會產生這些問題,是在我的內心裡有某種根源,而我了解了這個根源,就可以解決這個問題。這種合乎邏輯的問題解決方式,在這里並不適用。就像失眠的時候,想剋制自己的想法,導致越努力越睡不著。)
說到這里,我想起了費曼說過的,「物理的進步來源於對尋求根源的讓步。」牛頓並不知道為什麼會存在引力,但是他描繪出萬有引力,我們就可以應用它們。海森堡放棄對粒子微觀結構的建構,而只關注它的表現,讓量子物理學得到了巨大的發展。數學其實也是如此,很多基礎問題都是現代才解決的。並不妨礙數學之前的應用。
二,「一個問題尚未解決,雖然令人生厭,但其本身就常是一種解決方式」。想要把這個問題解決掉的「問題潔癖」,很可能會帶來更多,更嚴重和麻煩的問題。所以,帶著問題生活,是可以接受的,並且很可能是最好的結果。
三,我們真正要做的,是跳出這個「框」。讓問題實現第二序的改變和解決。在我上面的那個經驗里。問題的解決並不是什麼深刻的分析,而是生活環境的改變。讓我不再關注那些曾經讓我非常糾結的問題。第二封郵件也是講不要再分析了。轉移自己的注意力,強大自己的內心(強大的內心,這幾個被糟蹋的字,我在使用它的時候,猶豫不決。我說的強大內心,不是什麼心靈雞湯的那種,不要誤會)。


劉學良:

自卑?

就像走路,到你忘記你還在走路,你就是真的學會了走路。

自信?

有底氣,有資本都會幫助你說話辦事不自卑。

然而真的不自卑,是放下對自己的執著,叫我執。對自己的執著,帶來對自己的期盼,有了患得患失,就有了你對自己的評價和控制。

能放下對自己的控制嗎? 長這么大了,想去幹啥就去幹啥,見了人面就去用你自己最舒服的方式打招呼,何必逼著自己學所謂有的電影或者名人的言談舉止,你學不來,也不必學,因為自信是一種無慮無懼與無憂,真正到了放下了我執,你就有了最圓滿的自信,也有了別人眼裡的羨慕。


克拉拉:

因為容貌的重要性,以至於我開始把自己的母胎單身歸咎到自己長得不好看這件事情上了。
所以就從相貌來講自卑的這件事情吧。(主要自己最近覺得自己長得好難看_(:з」∠)_

剛剛隨手刷到那個秀很愛自己老公的問題,一個答案的評論區下面有個妹子回一個題主:那是因為你長得好看。
答主說自己長得並不算漂亮。我好奇地點去了微博,確實不算是大正妹。
隨後我感到非常不適,我甚至感到有些生氣。
為那個評論直接將答主的幸福和漂亮的長相掛鉤感到生氣。
但其實我也這么想了,我看到這句話的同時這個看臉的想法才清晰起來。
而且我最近是這樣地敏感,任何問題都開始下意識地和看臉掛鉤了。

他們長得好,所以過得好。
我長得不夠好,所以生活不順利一些。
講出這句話我覺得很受挫很不滿很想抱怨,但是同時我也可以心安理得地繼續活在自己的舒適區,不必去做出任何改變。

以上就是我充滿戾氣的自卑啊,也是許多自卑者的常態。
我為什麼會陷入這樣的情緒。我知道這樣讓我很不舒服,很不自信也很沒有安全感,但是我的身體還是選擇了自卑,選擇了在聽完很多問題的時候都抱怨這個看臉的世界。
為什麼身體自然地選擇了自卑,而不是自信?
原因好像是,我還是從中獲益了。
我可以不努力,不做出改變。誰讓我不夠漂亮,反正這個世界都在看臉。
這個邏輯聽起來好野蠻,充滿了負能量。
但還是為我的懶惰舒適提供了借口啊。

除此之外,自卑還更像是我的一個防禦工具。我們不僅用來作前面的自洽,也用來防止自己受到更多的傷害。
很多的現實我們無法改變,我們開始自卑。
它的存在讓我們很不舒服,但是確實是我們的身體來幫助我們抵抗外界所產生的它認為的最好的方式。
而且每個人都有,每個人自卑的點都不同。在這一點上,看起來還挺「公平」的,不是嗎?
但是大家最後的結果都不同。因為有人拿自卑當避風港,像我這樣。
也有很多人拿自卑作為武器,去一往無前。
這個自卑其實很像完形療法中的一個概念「未竟事物」,比如,從小父母不夠愛的小夥伴其實長大會特別渴望有個人呵護關愛他。那些過去沒有完成的事物長成情結,影響著我們未來的道路。也正是因為每個人都有著不同的未竟事物,所以每個人朝著不同的方向努力,世界才更加多彩啊。這就是人的世界。(偏題了_(:з」∠)_

我要說個很奇怪很私人的想法。我會覺得所有的情結所有的情緒本來都是沒有好壞的。但是因為社會需要發展,所以我們從小的價值體系就告訴我們要自信要努力要變身成勞動力。所以我們就會因為從小的影響而下意識地覺得怎樣做更好。
又或者說,本來那些情緒是沒有好壞的。但是一些情緒被稱為負面,其實是因為直接或間接地在影響勞動生產力。所以我們人類是一直在否認並且想去除這些有不良影響的事物。

如果一直以來,我們都能消化這些情緒,會有高興會有低落,會否認自己會肯定自己,就是過著正常的健康的生活。
但是有一天,我們被這些情緒擊敗,陷入一種想去除卻去除不掉的深淵裡,並且讓生活變得很辛苦,我們四處尋求幫助,就像我們通常說的自卑一樣。
這時候,不妨回去想想,這些情緒是身體自然產生的,是這具幾十年來兢兢業業的身體根據時間的判斷來做出的最合適的選擇。他們不是壞情緒,不是壞情結。
我們不需要在自己最難受的時候還要去做政治正確的事情,就順其自然地自卑吧~

為什麼要克服?
誰說自卑不正常了?
就快樂地接受它吧!
正是因為你的接受,它雖然不會消失,但是不會成為那樣困擾你的事物。
就像那個有名的諮詢概念「悅納自己」,這是我們一生的課題,自卑也是我們需要悅納的一部分自己啊。
(相信我,它會在你接受它以後,化身成另外的力量~

ps.其實最近特別關注容貌是因為幾個月前一個算塔羅的姑娘告訴我這個月有桃花(被我同學狠狠嘲笑學心理學還在信這些),所以開始覺得越發外貌不夠用了,因為現在還木有她說的那個具體的人出現。
我甚至還開始想,算了我這輩子都不要戀愛,就都不用被親密關系裡的那個人judge了,我就不用糾結長相了。
其實心裡也清楚真正的原因就是因為還不夠接受自己啊~而不接受的很大原因是因為自己不甘心(也不知道在不甘心些什麼鬼,因為老師有言:追求公平的其實是想製造更大的不公平)
還是順其自然吧~~
不過相貌確實是自己的一個未竟事物,所以還是經常健身化妝買買買的。
所以其實這還是在無形之中成為我人生的動力,雖然為了容貌聽起來好像一點也不高大上,但是我還是有其他高大上的未竟事物的呀~


謝天宇:

首先,來研究一下你為什麼自卑。自卑的具體分布區域如下。

1,你的自卑,就是太物質

你自卑的理由往往是:
「我沒錢,人家都看不起我……」
「我長的不夠美,就沒人喜歡我……」
「我胸小,他們都喜歡胸大的吧……」

但你從來不會這樣自卑:
「他真的好高尚,我不如他」
「他真的好有毅力,我不如他」
「他真的很善良,我不如他」

這樣一對比,就出現了一個多數人不會發現的規律:

上面那組,是對於物質的對比,摸得著看得見的,這會產生負面情緒,而下面這組,對於精神層面的對比,摸不著看不見,形而上的,則會更多產生正面情緒,你會欣賞,敬佩那些高尚,善良,堅韌以及有各種優秀品質的人,會更想靠近他們,而不是因此而產生自卑。

所以,當一個人只把注意力停留在物質層面,而沒有精神方面的追求和積累時,她就很容易自卑,與之相反,注重形而上的領域,會更接近原生自信。

2,你的自卑,就是太狹隘

封閉的空間,是自卑發生的必然條件。你一定是把視野局限在很小的範圍內,去比較,才會產生自卑感。比如什麼鄰居老王開了30萬的車而我家車才15萬,你之所以介意這種事,是因為你沒見過有人開私人直升機,也對滿街擠捷運的人視而不見。

世界上並非所有事情都可以對比的,你會法語,我會爬樹,這東西怎麼比?如果在法國,你會風生水起而我相當於聾啞人,但如果在森林裡被獅子追,我會爬樹就能活下來,你就要喂大貓……。

所以,真實的世界非常多元,如果像遊戲里一樣,把人物賦予技能條的話,不只有力量,敏捷,智力……,更有身高性格,頭發是否開叉,單簧管演奏水準,是否紳士……各種各樣的衡量維度,幾乎每個形容詞都可以作為一項衡量標准,太復雜,所以根本沒什麼可比性。

一切對比一定是發生在封閉的空間,簡化世界的基礎上,是大千世界的某個極小的碎片,而人們就在這種狹隘的對比中來定義自己的價值,其實是可笑又可憐。

所以,當一個人能夠深刻理解世界的復雜性,擁有了廣闊的視野,也就是「吃過見過」之後,就沒那麼容易對比,也不會輕易因此自信或自卑了。

3,你的自卑,來源於掌控欲

我們再換個角度來思考一下對比,到底比的是什麼。

一個開蘭博基尼的人,碰到開金杯的會很自信,但碰到人家有私人遊艇,就會自卑。
一個985的畢業生,遇到野雞大學的人會很自信,而遇到常春藤的人就很自卑。
一個住別墅的人,遇到住公寓的人會很自信,但碰到有私人小島的人就會很自卑。

看起來,似乎比較的是價值,而實際上,對比的是一種掌控能力,就是對物質的擁有,和對社會資源的調動能力。這是外生自信的典型特質,而如你所知,這個世界是在不停變化的,你的別墅過幾十年也許就荒草叢生,他的小島也許百年後就去追隨亞特蘭蒂斯~如果說掌控,人對什麼事情的掌控是最永恆的呢?

你已經猜到了~內心世界啊。

原生自信,既真正的自信,就是自己跟自己的事。

建立&統領自己的國度

當我們離開了物質,狹隘,試圖掌控的外部世界,而回歸內心的時候,面臨的是一片荒(ma)涼(le)戈壁,內心空空蕩盪啊~ 這是必然了,一直在外面流浪嘛,你天天捧著手機,關注房價關注薛之謙關注美劇關注各種阿貓阿狗,從清宮內斗操心到仙俠三角戀,就是不肯關注一下自己的內心,當然荒蕪了。

上面提到過,原生自信來自於「對自我和世間規律的認知」。這些知識,觀念和思考,就是你內心的一磚一瓦,一草一木。內心世界越豐富,越遼闊,構造越奇巧,你對外界事物和評價的依賴就會越少,對自我認同就會越深,就越會產生原生自信。

當你內心有一座城池的時候,根本不會在意外界的一套房。

這是建立內心國度的部分,然後是統領。自信,對自己的信任,說到底,是一種你自己與自己的關系。

人在沒有足夠強大之前,都是在以一己之力對抗外部世界,外面下雨了,你要打傘,外面天涼了,你加件衣服,凡此種種。

但,你到底是在幫助你自己一致對外,還是在背後捅刀子拆自己的台呢?這問題聽起來可笑,但細思極恐。

人,首先要與自己建立一個安全的關系,才有一個穩定的後方來面對這個世界,進而才會認為這個世界是安全的。

所以啊,當你能夠接納自己,了解自己,豐富自己的時候,就相當於擁有了一片自己的疆土,而在你內心的疆土中,你永遠是一等一的王,統領萬物,沒有任何因素能夠動搖你,這時,那種油然而生的信念,就是不需要任何憑借的原生自信,那時,你會由衷的體會到——天生我材必有用,憑什麼?

就憑,你是你。

茫茫大地,朗朗乾坤,億萬年之間,只有獨一無二的一個你,還不夠么。

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凌霄:

如果我是二十幾歲,我會引用心理學哲學等等很多理論來回答,但是我已經快四十了,註定我的答案不是這樣的。
克服自卑很簡單,那就是擁有自信。怎樣才能獲得自信心?多看勵志文章?多向自信人士學習?NONONO,這些都沒什麼卵用,獲得自信最重要的方法就是成功。從身邊的小事做起,秉承堅持和認真兩大法寶,哪怕只是做快遞員,售貨員或者等等最基礎的工作,兩年後,無論誰都會取得一定的成功,自信心自然而來,自卑自然而去。
對絕大部分人而言,哪怕只是一份普通的工作,只要認真,只要堅持,都會取得一定的成績,但是我們很多人,都不想從身邊的小事做起,都想做馬雲或者史玉柱,在這樣的其許下,成功自然很難,自卑也就如影隨性。有一個最簡單的道理,人的壽命是有限的,如論怎樣的閃耀人物,終會去見上帝,年輕一代終會成為社會的接班人。怕的就是,輪到你接班了,你還沒做好準備,無論哪方面都跟青少年一樣。
自卑的下一步是怨天尤人,憎恨生活,我們都自勉避免墮入這樣的深淵吧。


Harvell:

曾經莫名其妙的自卑

然後又莫名其妙的自信

現在各參半

自卑的時候是最窮,最沒有獨立能力,又空有想法的時候,那個時候我並不知道要怎麼去把控自己的人生,只能隨著環境和父母的手勢來變動,你家窮,你也跟著窮,你窮得連給喜歡的女孩子一塊紅豆派都買不起,你窮,不敢參加班裡的聚會和遠游,慢慢的你越來越發現自己跟其他人的差距很大……很多的東西都是從這個根源延伸出來的,窮不是最原罪的東西,原罪是窮帶來精神上的不自信,以及觀念上的窮,這個東西一旦和周邊的環境產生沖突後,會極大的增加自卑感,嚴重的時候就基本心態崩了,還可能扭曲三觀。

自信心膨脹的那段時間是能勉強接觸到一點灰色收入,而工作表面也光鮮的時候,那段時間甚至便宜的街邊餐都不吃,小館子完全不想去,平時覺得自己是大公司的人,收入也不錯,所以非常的自信——一種盲目的自信,其實那是自卑背後帶來的掩飾和企圖戰勝自己恐懼感的膨脹而已·

現在呢?我會自卑,但是不會看扁自己,也會自信,但不會盲目拔高自己,生活教會我怎麼去正視自己的生活和優點,缺點,怎麼去做自己

一切自卑源於對現實的無能和對未來的盲目過高期盼


Sissy:

自卑如果程度不太嚴重,比過度自信好多了


戴寧慧:

經濟基礎決定上層建築。


肥叔:

克服自卑的第一件事是丟掉自卑這個概念。

將你腦子里的自卑拆解為一些具體情景,並且針對性的尋找並執行對應的訓練。

換句話說,你要認為自己並沒有自卑,而是僅僅不會面對某些情況。

這樣,一個不知道無法解決的問題,就被拆解成了可改善可執行可訓練的問題。

問題是,你願意去面對改變中的辛苦么?

還是僅僅認為自己找到名字了,找到對應這個自己問題病症的名字的葯,吃下去,不用任何努力,這個病就好了?

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