如何克服自己過於在意別人想法的心理?

問題描述:有時甚至因為過於在意而焦慮,請問如何克服?是否需要人引導?
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節選自wikiHow: 如何不在乎別人對你的看法(4種方法)

你不可能始終讓所有人都滿意,這樣太累了。在別人需要的時候幫他一把是一回事;但當所有人的意願和要求把你團團包圍,讓你沒時間留給自己的話,就完全是另一回事了。你需要徹底結束這種生活,而且事不宜遲。重新認識到你的個人價值,不要過分在乎別人對你的看法,請你參考下面的建議來做吧。

方法 1: 學會欣賞自己

1
肯定自己的價值。心理學研究證明,只要一個幾分鐘的簡單練習,就可以讓你更關心自己,更能欣賞自己獨特的能力,而且效果很顯著:

  • 列一個表。寫下你有什麼不同的興趣。現在不用寫得很具體,就是你生活中的一些大致的領域就可以。
    • 一個典型的例子包括「信仰、家庭、學校好友、工作好友、戀愛對象、藝術能力、音樂能力、學業表現、運動能力」。
    • 根據大致的劃分進行分類。
  • 發現自己值得驕傲的地方。從列表中選出你比較擅長的一類。比如,你可能相信自己是(可能成為)一個很棒的男朋友或女朋友,也可以是在學校里你非常在行的一件事。從這個表裡想到的都可以。
  • 寫下來。把你選出的這一類寫在另一張紙上,再花幾分鐘寫下讓你印象特別深刻的一次經歷,為什麼印象深刻。如果你相信自己是一個很夠義氣的朋友,就寫一次你怎麼幫助別人的經歷。如果你一直熱愛彈吉他,就寫一次你技驚四座的演出經歷。


2
自我集中。這不僅是個一次性的步驟,更是一個持續的過程,能讓你持續獲益。「自我集中」的具體操作方法是什麼呢?如果你問不同的人,可能會得到略有不同的結果,但大體來說,就是重新安排你生活中每件事的優先順序,使其更符合你的個人信念。請試試下面的技巧:

  • 冥想也許是最常用的辦法了,也是最有效的辦法之一。你只要在一個地方站著或舒服地坐著,沒有干擾,集中精神清理思緒即可。
    • 有些人習慣關注內在思緒,而有些人喜歡關注外部世界。
    • 無論用什麼方式,讓自己在一種精神狀態中能夠更清楚地看到自己的生活,不再混亂,也沒有壓力。
  • 「視覺化」通常是和冥想相輔相成的。你可以在任何地方,在任何時間這么做。視覺化是利用意象來引導你的思想。
    • 靈性經常可以引導視覺化,人們可以想像天使把自己的靈魂從身體中提了出來,或者長出樹根來成為地球的一部分。
    • 其他常用的意象還有在宇宙中漂浮,或者通過一扇大門穿越時空。你想怎麼想就怎麼想。
    • 清理一下思緒,設想一個情節,讓你的心平靜自由,沒有害羞感,以後需要想像的時候就可以隨時用這個情節。當你覺得頭大的時候,讓這個意象成為你的好朋友,成為你心靈的安全港。


3
記下你的成就。做一個小日誌,每天晚上睡覺前寫下當天的每件事,包括冥想。

  • 寫下所有事。甚至是很平常的事,像「去學校」和「洗碗」也要寫進去——任何你想寫的都可以寫,怎麼寫都行。
  • 以自己為驕傲。當你做了什麼讓自己特別驕傲的事情,比如通過一門考試,或完成了一個項目,就要毫不猶豫地寫進日記里,要用特別的字眼來表達你是多麼的驕傲。
  • 依靠你寫的文字來進步。日記只能自己看,在一周的最後看一遍。這是在提醒你自己每天做過的事情,以此讓自己進步,也是向自己證明,你的聲音和別人的聲音一樣值得聆聽。


4
練習說不。既然你是在肯定自己和培養自己,那現在就是把良好的感覺變為行動的時候了。

  • 要有禮貌,也要堅決。下次別人讓你做什麼你不想做的事情,要有禮貌地拒絕。
  • 享受結果。你會很驚訝又很高興地發現,當你禮貌地堅持自己時,人們會尊重你的選擇,不再要求你什麼了。
  • 不要努力找借口。拒絕不需要什麼理由。有禮貌地拒絕就好了,不願做就是不想做,很簡單,沒問題。
    • 唯一的例外是不能逃避自己的責任(比如,不去做工作中的分內事)。
  • 很自然地解釋。如果你真有由於某種原因而不願做什麼事情,就要當場解釋一下。向人澄清你的思考過程沒什麼不好的。只要記得你不欠任何人的,沒什麼理所當然的事情。


5
以全新態度對待整個生活。你會重新發現自己值得驕傲的事情,減少別人對你的影響,找時間記錄自己的成就,每天關注自己,學會拒絕,這樣不會有什麼可怕的後果。你已經準備好了做真實的自己,也知道怎樣對待身邊的人。

  • 體現出你的全新自我。盡可能從你的人格出發,心煩的時候就花時間解決問題,以你的真實自我示人,而不是做一些事情來讓周圍的人滿意。
  • 用知識武裝自己。請讀下面的子章節,其中有一些建議能幫你面對不同的社會環境。

方法 2: 面對同事的建議

繼續閱讀:4種方法來不在乎別人對你的看法


李怡騂:

之前情緒不太好的那段日子,與題主的狀況差不多。
我的辦法是,站在人多的地方。什麼都不用做,就像等人的樣子,也不要低頭看手機,就坦然地站在那裡就好。
這時候,來來往往許多人,都會看向我。我很想低頭看看自己的衣服是不是哪裡不對,頭發是不是亂了,臉上是不是有東西……但最後都忍住了。慢慢地開始平靜下來,友善地與他們對視。告訴自己,我們互不相識,今日一面皆是緣份,擦身就是過眼雲煙。

這個辦法真挺有用的,至少我不會在別人的注視下覺得尷尬,無所適從。也不會胡思亂想別人對自己的看法。


Eidosper:

排位目前第一的那位的分析很透徹,很到位,只是以我的經驗這屬於揚湯止沸。

其實最重要的原因還是大腦不會放鬆,當大腦處於高速運轉的時候是止不住思考東西的,在人際交往的場合就表現為「想得多、在意別人的想法」。

至於那些情緒什麼的,都是治標不治本,只能解決一個場合的問題。

其實一個很簡單的檢驗方法,你可以試一下,「特別在意別人想法的時候,是不是可以無縫切換到做高等數學題目的狀態」——如果是的話,那其實就說明你大腦處在「超頻」的水準上。

當然,你可以把「高等數學」換成任何一個高強度的勞動作業,比如讀論文,考試。

所以呢,解決這個問題的本源,其實在放鬆自己的大腦——不用時時刻刻都保持著生死時速的狀態。

至於怎麼放鬆我很多回答都說過了,交給感受,五官感受,聽聲音,看光影,撫摸東西都可以,去感受的時候大腦就不會陷入高強度理性分析的狀態。

說到底還是不會用自己的大腦。


MOREYYUH:


Aorqu用戶:
世界奇妙物語 秋季特別篇 【被貼標簽】http://www.bilibili.com/video/av6652534

可以看看這個視訊,
很有意思


Aorqu用戶:
又有人問我,如何能不在意別人的看法?我看起來像是那種對別人的看法毫不在乎的人嘛!別鬧!

高中時期的我,是十分在意別人看法的,在意到發狂也說不定,畢竟是情竇初開的年紀,不懂得控制自己的情緒。那時的我,就如同D8其他沒有經歷過戀愛的屌絲們一樣,做著愚蠢的,令女神反感的事。直到有一天,學校貼吧第一頁出現了一篇帖子,題目是「我的名字+是個大啥啥」,整篇帖子換著法子罵我,那時我第一次意識到,我奮力塑造的形象何時已經如此荒誕,如此可笑…我過分的在意別人的看法到了走火入魔的境界,最終模糊了我的判斷力,變成了被他人唾棄的形象,當然,至今還有很多人在走著我當年的老路,自己在無意間已經摧毀了自己在他人心中的印象。

很多人跟我有著類似的經歷,很多人還沒有碰壁,而像我們這樣碰壁的人則想要去尋找另一種方式來改善自己的窘境。我們想知道如何不在意別人的看法,並且去相信「一個人成熟的標志之一就是,明白每天發生在自己身上的99%的事情對於別人而言根本毫無意義」這樣的屁話。

這樣做,無非從一個極端逃避到了另一個極端,本質並無差異!

人是社會化動物,離開了社會,便沒有存在的意義,就像蜜蜂就像螞蟻,單獨拿出來只有簡單的神經元,只有社會化後才有價值體現。你想要不在意別人的看法,你乾脆不要活在社會里,去隱匿歸癮看破紅塵吧,無所謂什麼樣的借口,都能成為你逃避的理由。所以說,不在意別人的看法是十分簡單的,因為,極端往往是很容易達到的。

當我作為旁觀者去觀察那些所謂絲毫不在意他人看法的人,你們覺得他們活的坦然,活的自在,活的真性情,而我只看到自私,孤僻,逃避責任,無法真正融入生活,不值得信任,不顧及他人,難以交心。這就是你們想要成為的人嗎?你確定?

雖然我沒活多少年,但喜歡反覆琢磨思考自省,所以也能總結出一些東西:我們並不應該糾結於在意不在意,但應該對得起周圍的環境,對得起父母的期望,對得起朋友的厚愛,應該對身邊人的態度進行反饋,不足之處加以控制,優秀之處加以宣揚,形成良好的溝通反饋系統,把握好對他人意見的取捨,而不是活在自己的世界裡難以自拔。那些告訴你「活出自我,為自己活著,一切隨心自由才是該追求的」的自欺欺人的人,若不是些孤僻的藝文者,就是被社會邊緣化最終會被拋棄的人們。

當然,人各有志,比起活在自己的世界,我更喜歡在社會中尋找自己的位置,如果你也像我一樣,我會告訴你,以上的心態在於兩個字,「控制」,你可能會覺得很難很麻煩,但只要你習慣於與社會互動,適度反饋的建立只在朝夕;如果你只願為自己精彩,出門左拐不送,權當我在放屁。


心理諮詢師夏偉:

在意什麼就被什麼所束縛!

你唱歌不好聽」、「你穿這個顏色不好看」、「女孩子學什麼數學」…….諸如此類評頭論足的話每個人都聽過無數次。

在難過的同時,你有想過你為什麼要聽取、相信他們的評論嗎?

你和自己簽下的魔鬼契約。

我們都在追求自由,可是我們真正的自由嗎?

我們並不自由,那麼阻礙我們自由的最大敵人是誰呢?

你猜對了,這個最大的敵人,就是我們自己!

你看嬰兒在玩耍的時候,其實他們絕大多數都是自由的。

他們不會去考慮社會責任,他們不會擔心自己被人嘲笑,他們不會害怕失敗或者是被拒絕,他們最真誠的表達的自己的情緒,他們不會害怕去愛,而且當他們看到愛時,會跟愛一起融化。

那麼我們是從什麼時候開始不自由的呢?

它就發生在我們被整個家庭和社會「馴化」的過程或者說是我們逐漸被社會化的過程中。

那一年你4歲,非常喜歡唱歌。你有著動聽的躍動的嗓音並且唱歌讓你快樂。

有一天你媽媽加班到了晚上8點才回家,你不知道她今天跟同事吵了架並且被一位客戶投訴,不知道她今天頭疼了一整天晚上幾乎都沒有吃飯,不知道她此刻還是頭疼欲裂並且非常想靜一靜。

這些你都不知道。

你只是很開心,看到她回家你就更開心了,你開始放聲的歌唱,歡快的圍著她唱歌。你媽媽終於按耐不住了,沒忍住就對於有些凶的說:「別唱了!你不知道你的嗓音很難聽嗎?」

那一刻你住嘴了。

從此你變得不太願意唱歌了,因為你怕別人討厭你。你覺得自己的嗓音很難聽,所以索性就不要唱了。你甚至開始變得很害羞,不敢跟其他的小朋友講話。

而所有的這些變化,僅僅是因為你媽媽在心情糟糕的時候那麼無心的一句斥責。

她並不知道這句話在你身上的影響,她像全世界的其他媽媽一樣對你懷揣著最美好的期望,可是她永遠都不知道一句話可以在你的心裡生根發芽,變成了一個你束縛自己的,和自己簽下的,魔鬼契約。

你上國中的那一年開始愛上了數學。

你發現數字是如此的奇妙,不管是代數、算術或者是幾何,它們的規律是如此完美,讓你在其中不能自拔。

你並沒有想爭什麼,但是在全班的第一次數學考試中,你拿了第一名。在你看著成績單驚喜不已時,老師在講台上說了這么一句話:「數學的思維一般還是男生比較擅長,女孩子可能開始的時候成績很好,但是慢慢學到比較復雜的知識,就要落後於男生了。」

你很難過,為什麼就因為自己是女孩子,所以數學就會慢慢落後呢?

你也不懂是為什麼,但你好像真的像中了魔咒般的數學成績在初二時開始下滑。

每一次你沒有學好,你腦中便會響起老師的那一句話,然後你發現自己開始慢慢失去了對數學的興趣,甚至開始討厭數學。

直到有一天你告訴自己:女孩子的確不擅長數學,所以我還是去鑽研文學吧!

這位老師的一句偏見,再一次的,被你相信並且內化成自己的聲音。從此,你和自己,簽下了又一個魔鬼契約。

當然我可以給你講無數個這樣你和自己簽下的魔鬼契約。

這些很多的契約都是你如真理般信奉的:

「我不擅長游泳。」

「做我喜歡的事情是賺不到錢並且沒法養活自己的。」

「我如果按照最本真的自己活著,就沒有辦法承擔贍養父母的責任。」

「我如果現在不結婚就肯定嫁不出去了。」

「那麼美麗性格好又高智商的女孩子是不會喜歡我的。」

或者簡簡單單是那麼一句「我並不覺得自己是一個很值得愛的人。」

這些魔鬼契約都是以別人的無心、善意或者惡意的評價開始,以你最終把它變成自己內心的聲音結束,然後你就在不知不覺中慢慢喪失著自己的自由

所以你要如何打破這種契約呢?

永遠不要相信任何人對你的任何評價,這個人包括你自己!

因為不管別人對你的評價是好的還是不好的,那都是他們對你言行的理解。

比如你畫了一幅畫,然後有人說:哇,你畫的好美!你的畫本身並不因為她的評價而變得美了,而是你的畫在她的心中引發了她對於美的知覺。

同樣,你發現另一個看了你的畫說:我真的沒有辦法想像,你花了一個星期就畫出這么沒有價值的東西!同樣,這個評價其實跟你的畫在你心中的價值甚至是它的實際價值都無關,這個評價僅僅說明你的畫沒有觸及到這個人覺得有價值的東西,或者僅僅是因為這個人想讓你難過(也許因為他自己根本沒有辦法畫出來!)。

你真正要問的,不是這幅畫到底美不美或者有多少價值,而是問問你自己,在繪畫的過程中你是否讓自己的生命得到了表達,延展或者綻放?你的生命在這個過程中獲得了多大程度上的滋養,才是讓你知道它的價值的評價!

別人對我們的評價或者說對我們的言行的解讀,更多的反映出了他們是誰,而不是我們是誰。

舉個很簡單的例子。

你和女朋友還有另一位你的朋友走在路上,突然間你看到了一個衣衫襤褸的賣花的小姑娘,你掏出錢包,買下了全部的花然後送給你的女朋友。

你的朋友在心裡想:他這么做就是想在女朋友面前炫耀一下自己的大方。

你的女朋友在想:我知道他是個非常善良的人,全都買下來就是想讓小姑娘今天可以早點回家。

而賣花的小姑娘在想:他一定是很愛自己的女朋友,才買了這么多花給她。

他們誰是對的呢?

也許都對但也可能都不對,因為你買花的真正原因,只有你一個人知道。

但有一點是可以肯定的,他們對你的行為動機的解讀,是透過了自己價值感的濾網,所以其實這些他們對你的評價,更多說明的是他們是誰,而不是你是誰。

所以當下次別人告訴你,你非常擅長演講或者你非常不擅長演講,都請你感謝他們,並且同時也積極的尋求他們的反饋。

但也請你記得,你擅不擅長演講,跟他們都沒有任何關系,因為你是流動的、發展的、變化的,所以擅長或者不擅長都不是最終的你。而最終的你,是你選擇聽從真正自己內心的聲音,去向著你想要的方向成長,並且接納此刻一切你還成長得不夠的地方。

永遠不要相信任何人對我們的任何評價,這樣的你,不會在不知不覺中跟魔鬼們簽下限制自己的契約。

因為你知道,你生命的流動性,復雜性和豐盛性,都由你自己來決定。這,我親愛的朋友,才是是真正的自由!我的手機和微信18071122930


雲胡不喜:

你要記住,你的尷尬,別人感受不出來。
還有,有些人他們只是你生命中的過客而已。
《老友記》里的菲比跑步姿勢極其難看,瑞秋覺得丟人,不願意和她一起跑步。
菲比對瑞球說,為什麼要在乎別人,你要知道他們都不會出現在你接下來的生活里。


林燦妮:

之所以過分在意他人對自己的看法,很大一部分人其實是處在insecure的狀態的。而這主要是指anxious的那一類,對自己的評價負面,卻對他人的評價正面。聯繫到早期形成的attachment style,通常可能是在長大的過程中沒有得到充分的關注、贊賞以及認可,由此造成心理上的不自信。這類人的內心是極度渴望被別人關注、認可的。不同的是,處在insecure狀態里另一類人,他們雖然缺乏安全感,但內心對自己的評價正面積極,卻對他人有著消極負面的評價,因此這類人實際上不太會care別人的想法。回歸到之前說的類型,這種已經形成的attachment style是會很大程度上影響到今後交友,戀愛等一系列人際交往關系的。但這些東西也是可以改變的。比如,隨著你的長大,父母對你的管束減少,同時你可以深切感受到他們的愛。或者,你的伴侶在戀愛中給你帶來了極強的安全感,那麼你的自信也會增強。但更重要的是,如果你確實屬於這種類型,你自己也已經意識到了,那就可以大方告訴自己,介意別人的看法並不是因為我有多不好,或者別人的話有多重要,只是自己習慣性的渴望更多關注。要改變這些根本上源自於自信心的建立。


Tyrant Candy:

喜歡在意別人的看法不一定是你缺乏自信,因為有的人性格天生就愛在意別人的看法。

這種人性格可能是敏感型的,TA對別人的反應非常敏感,接收了多餘的資訊導致自己聯想得太多。這種情況下,TA往往會陷入一種「別人在嘲笑我」的焦慮之中,而TA眼中的「別人」揮一揮衣袖,完全沒在意TA在幹什麼……

我高中時期遇到的一位女同學就是敏感型,人生第一次接觸這種性格當時令我吃驚了好久(因為我的性格導致幾乎不可能和敏感型做朋友)。什麼事情呢,很小很小的一件事情,軍訓的時候女生要把頭發紮起來,我們發的軍訓帽子普遍偏小,於是就顯得頭很大。我當時完全沒在意,帽子一戴就出門下樓了,妹子和我走在一起。走進樓梯的時候正好一群男生從樓上下來,可能是在打鬧吧我也不知道,就哈哈哈哈一邊笑一邊下樓。那個妹子突然拉著我很難過的說,他們肯定在嘲笑我們,我不想軍訓了……
老子當時的表情:(°o°;|||||)

對這種敏感型,要克服,靠自己幾乎沒救。你和TA說句安慰的話,萬一哪裡沒注意TA就聯想過多自己傷心去了,你完全不知道。我的建議是走進社會多參加參加活動,磨磨臉皮,玻璃心碎啊碎的應該就習慣了……

還有一種可能是外向依賴型。這種性格的人天生沒什麼主見,喜歡參考別人的意見。重點可以體現在對於”自我”的認知,他們往往會用這種方向思考:「我女朋友說我磨嘰,我是不是真的要改改了?「」三十歲了,是該結婚了「星座說我這種人是XXXXXX」 「選XX專業是因為大家都說這個不錯」 外向依賴型做事的內心驅動力來自於外物,他們會為了別人的贊美和看法去努力,但這不是壞事,不必總歸到內心自卑感上。相對的是關注自我內心型。自我內心型做事的內心驅動力來源於自己:「我做這件事只因為我喜歡」「我選擇這個專業因為我擅長做這個」「不結婚是沒喜歡的人啊,沒喜歡的人怎麼結婚?」靠我女朋友竟然敢說我磨嘰,我哪裡磨嘰了?星座也這么說?不準!不準!「

還有一種可能是心理問題,也就是自卑、焦慮之類導致的。要小心了,不一定只是表現為特別喜歡知道別人怎麼想的,還可能表現為攻擊性特別強,別人說自己一丁點負面評價,就要強勢反擊,打贏嘴仗。這里提供一個我常用的小辦法:

一般來說,心理沒問題的人,你是不會長期特別在意別人的看法的。(這種情況Aorqu葯丸治不了,看心理醫生去吧)如果有段時間突然開始了,先問問自己:

你在害怕別人在意你什麼?

是不是怕自己演講的不好,別人笑話?是不是不知道自己演講的好不好,生怕別人覺得不好?是不是覺得自己又胖了變丑了,別人笑話?是不是自己做了錯事,怕別人背後說你?

演講稿沒背熟就去背,胖了就去減肥。

然後使用女漢子大招:

姐就這樣了,怎麼的?

實在不行拉出一個國小同學」我兩年級的時候有一天穿了不同顏色的襪子結果你們笑話我你還記得嗎?「

你國小同學:」???我記這個幹啥?「

拉出一個國中同學」我初三的時候有次當著你們面左腳踩右腳摔跤你還記得嗎?「

你國中同學:」……啊?什麼時候?「

你看,什麼事十年後都是過眼雲煙了,今天也是一樣,不必在意,不必在意。


盛陸征:

別人對你的看法有批評和贊揚,這里針對批評給一點簡單的建議。

首先,思考一下這個「別人」是不是自己真正在意的人,如果不是你在意的人,那麼有什麼必要為他們的意見而煩惱呢?

如果這個人確實是你在意的人,那麼你在意他的看法是無可厚非,你反而需要認真思考一下他們的意見或者批評,因為這一類人常常也是對你熟悉的人,他們對你提的意見或者批評常常能夠指出你自我意識的盲點。

如果你確實覺得他們的批評不符合自己的實際情況,建議好好找他們坐下來聊一聊。畢竟這是你在意的人,比如自己的父母兄弟,親密好友,完全迴避他們的看法不太現實,花一些時間更新他們對你的成見也是值得的,同時也能促進一下相互的坦誠交流和「認識」,對促進感情很有幫助。

不是心理學專家,希望這些意見能有幫助。祝生活開心!


Kenny King:

一開始我也為這件事情困擾,但搜集了一些資料以後發現,發現實際上這些困擾都只來自於兩點。
1.對損失的擔憂。
2.對彌補損失沒有自信。

我們身邊那些豁達,常常當眾表現他們幽默的人,如果你仔細觀察,肯定也離不開這兩種人
1.不在意自己形象,想做什麼就做什麼的人。(不在意損失)
2.自信滿滿,感覺什麼事都運籌帷幄的人。(對彌補損失有自信)
我們要從別人目光的中走出來,只要擺脫掉一開始提到的那兩種困擾其一,那麼那種無形的焦慮就會自然的消失了。

所以可行的做法有:
1.不要給自己預設形象。
2.多獲得一些成就來增強自己的自信。
3.能夠彌補一開始所提出的兩種困擾的任何方法。

參考資料dig心理學講座


Aorqu用戶:
爭取被人明目張胆地瞧不起一次咯

除非你是個徹底的廢物,不然你總會為了自己那一點可憐的自尊奮起一下的吧

對了還要注意拉上一個靠譜隊友

一來二去,嘗幾次甜頭碰幾次壁,你大概就知道怎麼把握那個度了

不理別人的看法和過分在意別人的看法都是傻


哲曉:

首先要變得自信。去提一個如何變的自信的問題吧。


Aorqu用戶:
心靜就好


小禮lisa:


每次我太在意別人就看這圖。


丁維:

從兩方面解決:自信心和心理邊界。

提高自信心,就能夠堅持自己的想法和行為;完善心理邊界,就不容易受到外部環境的影響。擁有高自信和堅實的心理邊界,是一個人勇敢追求自我,不輕易放棄的必備能力。

何為自信?首先,自信不只是一種能力和自我感覺,本質上是一種動態的、正面的情緒能量。自信既不會憑空產生,也不會憑空消失,它可以從一種形式轉化為另一種形式,或者從一個物體轉移到另一個物體,在轉移和轉化的過程中,能量的總量不變。聽起來有點耳熟?沒錯,能量守恆定律完全適用於自信,因為它就是一種能量。

父親鼓勵兒子,是把自信的能量從一個人傳遞給另一個人;運動員比賽前自我暗示,是試圖將自己的緊張轉化為自信;和一個愛抱怨的人待在一起會心累,是正能量被負能量抵消而帶來的掏空覺。自信和電一樣,雖然看不見,但能真實感知它的存在。

那麼如何提高自信呢?一靠傳遞,二靠轉化,而後者更關鍵。多和陽光開朗、做事靠譜的人在一起,吸收對方散發的正能量,自然能在短期內提高自信,但效果有限(因為心理邊界很有可能不完善);更重要的,是學會自我轉化,將負面情緒調整為正面情緒,無需他人施捨也能自信滿滿。

調整的關鍵,在於「做對的事情」,尤其是那些「我應該去做但不敢做的事情」。聚會上發現一個不錯的異性,想認識對方,但又害怕被拒絕,被旁人笑話,於是陷在焦慮和自責中無法自拔。做出改變的第一步,就是問自己什麼是對的事情?如果你認為上前和對方打個招呼認識一下是對的事情,那麼當你真的鼓起勇氣這么去做的時候,就是能量轉化的開始。當交談進展順利,每1個單位的焦慮能量被轉化為等量的自信時,你會慢慢發現搭訕異性不再讓你緊張,愉快的感覺開始蔓延,這種情況下你還會在意周圍的人對你有什麼看法嗎?

這就是靠自己轉化焦慮為自信的過程。

另一個同等重要的任務,是完善自己的心理邊界。心理邊界就像一個球體的外殼,保護和容納你的全部心理資源,包括自信。一個心理邊界完善的人,ta只在恰當的時候打開自己,和別人交換、分享自己的心理資源;在其它時候,ta有堅硬的球殼保護自己,既不會讓自己的能量漏出去,也不會讓外界的能量闖進來。

球殼,就是我們的心理邊界;決定何時打開或關閉心理球的能力,就是我們的智慧。

沒有人的心理邊界是百分百完善的,那些你能漠不關心,淡然處之的人事物,就是球殼堅硬的地方,你的「鎧甲」;而讓你心生盪漾、不由自主的,就是球殼的缺漏,也是「軟肋」。我們可以解開鎧甲,卻無法掩蓋軟肋。因此,除非我們學會將軟肋變成鎧甲,否則會一直被他人的看法左右,心理能量被外界白白消耗。

進化分三步走:自我覺察、劃清界線、強化邊界。第一步,找出那些「我不應該在乎但卻不由自主會去在乎的」人事物;第二步,在心裡,在本子上,在手機上,用各種方式對它們說不,幫助自己建立起這部分的心理邊界,劃清界線。第三步,持續鞏固第二步,直到你相信這部分軟肋已經徹底改造成功。

綜上所述,提高自信和完善心理邊界,就能極為有效地幫助我們不過於在意他人想法,專心做自己。

有一個例外:心理球融為一體的戀人。我與你共享鎧甲,也分擔軟肋。這種情況下,再怎麼過分在意對方的看法,願意為了對方改變自己,也算一種甜蜜吧。


歐陽思七:

個人經驗.做一個無恥的人真是很爽啊…..


知心朋友:

想想,別人有誰?如果不在意,對你有什麼影響?這些影響,自己都不能承受?為什麼。。。。只要你背後的系列的不自由的想法都理清了,慢慢就沒事的。

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