如何增加一個人的自信?

問題描述:如何增加一个人的自信?
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NiSS的每日vlog:

首先我們來講講什麼情況下人是自信的,再來說說如何變得自信。

假設兩個人在打架,那麼你覺得什麼情況下一方會更自信呢?

可能是其中一方有著碾壓對手的武器:

可能是其中一方有碾壓對手的硬實力:

可能是其中一方在主場:

可能是其中一方人多:

可能是其中一方膨脹了:

總結:自信不是憑空來的,要麼從外界因素中獲取,要麼從自身的硬實力中獲取。

那麼想要增加自信的話,方法就很簡單了:

要麼讓環境因素對你有利,比如有的人在私下裡說話就很平常,但是在講台上說話就很自信。

要麼讓贊同你觀點的人變多,比如你和某人在爭論一件事,這時候你發現支持你的人比支持他的人多,你自然而然的就自信了。

要麼讓自己的硬實力達到一個比對方高的境界,比如你和三年級國小生比賽英語,你肯定很自信。

要麼讓自己的大腦欺騙自己,比如你自以為自己很牛逼,所以覺得別人的實力沒有你強。

要麼讓自己能夠藉助外在的因素,比如你今天新做了個發型,穿上一身帥氣西裝打扮成大人模樣,那麼你自然而然的也就覺得自己帥到爆,自信也爆棚,走路都帶著風。

————————————————文末延伸閱讀————————————————

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ze ran:

練出好身材


匿名用戶:

瀉葯。
關於我自信這個問題。。。。

按我二十來歲時某任前男盆友的說法——就像乞力馬扎羅山頭的雪或南極大陸表層的冰,假如可以拿出去論斤賣的話,現在肯定是千萬富豪了。

我至今依舊記得他坐在翠華餐廳的卡座上,邊嘬著奶茶邊歪頭覷著我搖頭,「你要死了火化,我覺得都能燒出兩顆舍利子來。」

所以,自我記事以來至今,身邊走馬燈似的各色人等,主要只負責干一件事,就是研究怎麼打擊我那被認為快要永垂不朽的迷之自信。所以如果這個題目換成「如何打擊一個人的自信」,我倒也許可以弄出個高票回答也不一定。

比如下面這種,發生在我家餐桌上的關於我外貌的拉家常。

——圓臉好看的呀,但她又不是圓臉,她那個叫大餅臉。

——現在不流行叫大餅臉了,要叫PIZZA臉,時髦伐。。。

——但我覺得她也沒那麼平吧……我覺得應該叫皮球臉。

又如。。。

——喂!你不要吃那麼快呀,你嘴巴那麼大,生煎饅頭一口一隻,我們哪能搶得過你啦!

——喲,她這個速度已經很客氣了好伐,平時都是一口兩只!

——各算啥,伊香蕉也好一口一隻的喔,(香蕉)橫過來塞進去,一口悶,辣手伐!

再比如下面這種,發生在我中學放課後被留在辦公室罰抄50遍課本,教導主任坐在邊上跟我班導互訴苦水。

——哪能又罰抄啦?上課又講話?你不是已經把她調到最後一排一個人坐了嗎?

——又調回來了。她太矮了……

——做撒?看不到黑板啊?

——看不到黑板我怕啥?!是今朝上課上到一半,我突然發現她人一聲不響地就失蹤了喔!我嚇是嚇得來,馬上叫班代去找,結果廁所沒,衛生室沒,找來找去——最後發現伊不曉得什麼時候從後門溜出去,到操場上混進人家隔壁班級里,在上體育課喔!儂港伊想得出伐?

——個么你叫她寫檢查呀,抄課文算啥意思啦?

——她不要太喜歡寫檢查哦,六七百個字,像倒餿泡飯一樣,一眨眼,寫好唻,明天照樣神知無知,叫她抄!多寫忒一些字,就算手酸兩天也好的,否則我心不平。

——手酸就有用啦?她去年放學野出去玩把書包都玩掉了,結果被她媽媽打到額頭上縫針,迭個學期開學沒幾天不是照樣又落特了嗎?

——還好我長心眼,開學多留了一套書。否則,她上課甩著兩只手書都沒有一本,搞得人家老師都來問我,你們班那個誰誰誰,上課老是搶別的同學的書組撒啦……

--呀,那她去年沒書後來怎麼解決嗒?

--統統叫她自己抄呀!

--各也蠻辣手的。怪不得,人像喀檯布一樣賴賴徊徊,兩筆字倒是蠻漂亮……

--啊呀!儂千萬不好表揚她的呀!看看看!頭抬起來神兜兜了喏……耐么算數了,今天各點書算是白抄了……

再比如這種。我跟本文開頭「舍利子」前男友的日常對話。

--幹嘛,一副死樣怪氣的樣子,來大姨媽啦?

--〒▽〒我想起來一件事情,心情稍微有點低落。。。

--喲,什麼事噶老卵?

--〒▽〒我發現從我們認識到現在。。。你好像從來沒誇過我。。。

--要西特了。。。儂還要人誇啊!儂領導昨天跟我吃老酒的時候還再告狀,港儂跟你們那組的小朋友開年終總結大會的時候講,會議主題是,表揚和自我表揚……然後你一個人就在台上哚哚哚誇了自己40分鐘……有這種事情伐?

--(•́へ•́ ╬)這個不是重點,現在的重點是!!你沒誇過我!!但我天天在誇你!!這樣太不公平嘞!!!

--但我只想打你不想誇你怎麼辦。。。

--呃。。。。

呃。。。

呃。。

▄█▀█●

求求你誇誇我吧。。。。。。

--。。。。那你到底想要我誇你什麼?

--都可以的!我這么多優點\(^o^)/

--。。。。你這么多優點我怎麼挑得過來?

--( • ̀ω•́ )✧那你誇誇我好看吧!!

--呃。。。。。。。不是。。。。。。這,這個這個真的有點下不去嘴。。。。

--求求你。。。▄█▀█●

--不要求了!我答應你了!!讓我先醞釀醞釀啊。。。。

--(๑•̀ᄇ•́) ✧ 加油!

在我期待的眼神中。。。我男盆友擺出一副槍斃後馬上就可以埋進龍華烈士陵園的表情,從牙縫中擠出8字箴言:

……

……

……

……

……

……

虎背熊腰,相貌堂堂!!!

光是逗樂,好像太輕浮了。。。。我努力想了想,作為一個從小在批評和喝倒彩聲中長大的人,我的感覺是。。。。這還讓我挺放心的。

如果失去了這種壓力,我可能會覺得人生就和死掉一樣無聊。我並不是沒有煩惱的人,也會像深山裡的蛤蟆時常被自己的醜陋嚇出一身油來,雖然我這個人的確有不少優點(此處省略30000字),但缺點恐怕跟天上的星星一樣數不過來。。。蠢事和錯事還有莫名其妙的犯渾的事更是沒少干過。盡管如此,我並不對自己感到迷惑。

很多話,話糙理不糙,被別人罵了,如果對方說得的確在理,那就只有跟別人道歉,並且努力改正的份,就算不被原諒心裡難過的要命,那也是咎由自取。

如果對方罵錯了,只要自己心裡清楚到底是怎麼回事,就完全不必介意,甚至懶得反駁。畢竟對方既不是法庭又不是老闆,只是某個無所謂有無的會發牢騷的普通人罷了。

我始終覺得跟別人是不是明白自己相比,自己能不能明白自己,是不是能想辦法把自己變得更好,才是更重要的事情。

這個世界上並沒有天生就剛強的人,有的只是知道自己軟弱而對此無能為力的人,或者正因為自己軟弱而不得不努力變得剛強的人。


月光下的小芳:

洗頭


莎樂美:

有人愛


黎嘉文:

我曾經有很嚴重的社交障礙,看到人就緊張,臉紅,說話也卡殼,但是,我25歲了,因為內向的問題還沒找到女友,同時我的工作要求我經常見一些大v,所以我也意識到此時的自己不得不去改變了。

跟大家一樣,我也刷了很多Aorqu,看了很多心理學,但是發現自己依然在原地踏步。

幸運的是,在自己的努力之下,最終我成功改變了。下面是個人的改變經驗分享,既有實踐,也有嚴格的心理學支撐。

下面我分為兩個部分

第一部分,我會介紹阻礙改變的心理機制,談談為什麼變得自信這么難;

第二部分,我會講怎麼實現改變。怎麼走出心理舒適區、怎麼獲得改變的動力、怎麼邁開最小的第一步。

為什麼自信那麼難?

每次外出社交的時候,我心裡有一個行為標准,希望自己做到淡定從容地跟人談話,但現實經常被現實打臉。好像心裡有一個自己,而現實卻是另一個自己。

有時候,我們明明討厭自己的某個行為,比如不夠主動,見人害怕,卻怎麼也改不了。這個時候,我們就會有很多的內疚和自責,就會怪自己意志力薄弱,不夠努力。

我想很多人都跟我一樣,可是,內疚和自責並不能帶來改變。

你應該認真思考的是,我為什麼控制不住自己呢?

也許你沒有意識到,你的軀體里其實有兩個自我。一個是感性的自我,一個是理性的自我。

或者說

意識
潛意識

區分這兩個自我,理解他們之間的關系,對於理解改變,非常重要。

我們的意識希望自己能夠更自信,但是潛意識並不買賬,所以,每當我們希望自己自信的時候卻得不到自信。

這是因為,潛意識是經驗導向的,他只會相信踐行過的好處,他不會輕易相信那些「想像中的好處」。

為什麼我叫你馬上離開Aorqu?

因為,任何想法上的改變,都無法導致行動上的改變

自信的本質,是從踐行中得來,而不是頭腦中的思考。

如何改變

改變的本質,就是創造新的經驗,但是起步卻極其困難,因為潛意識的力量總是將你往回來,但是你要相信

成長,來自不舒適

所以你現在明白了,自信是來自於行動,但是,很多時候,潛意識也會勸說意識,讓他相信,改變既沒有必要,也沒有可能。

我當時就困在了這樣的絕境中出不去,一方面自己很想改變,另外一方面總有一個力量阻礙我去改變。

後來,一個心理諮詢師就教會我能夠有效推動改變的方法。這也是行為改變的第二個原則——小步子原理。

小步子原理

「小步子原理」,簡單來說,就是在改變的路上邁出小小的一步,獲得一個小小的成功。讓每一次的小成功,成為下一次改變的基礎。

我當時知道讓自己直接社交會有很大的障礙,於是我去報了一個演講培訓班,每天通過小步子原理來行動。

一開始面對兩個人演講,

後來,面對五個人演講,

在後來,面對十個人演講。

……

當我能夠面對20個人演講的時候,我也漸漸發現,自己已經不再害怕社交,可以自信淡定從容地與人交往,當然,我也知道此時的自己,潛意識上已經完全認同了自己。

我一直都覺得,這段演講經歷改變了我的一生,畢竟

一個人自信一點,能做的事情就多很多

我如今的世界是一個更大的世界,一個沒有枷鎖,沒有閑置的,更自由的世界。

最後總結一下,想要變得自信,需要

1.馬上離開Aorqu,從生活的一點一滴中行動起來吧。

2.如果你發現自己行動力不足,那麼嘗試利用小步子原理,從小事做起,積累經驗。


不鳥萬如一:

多讀歷史書和外文書應該會增加自信,因為這讓你分別超越了時間和空間。:ppp


Aorqu用戶:
我每次緊張,害怕,膽怯的時候,我就默默地說,我是逗比我是逗比我是逗比。……

然後就發揮的特別好(╯3╰)


Aorqu用戶:
有人把自我效能信念和自信弄混了。

雖然這兩者的意思很相近,但是心理學上還是在這兩個概念上作了區分:

自我效能信念是指處理某個任務時你對自己的技能是否很好地完成任務的估計,這是與一項特定的任務有關的信念;
自信是你關於自己的基本信念,相信自己可以把事情做好。

舉個例子:

如果你是學神,那麼你從小接收到很多正反饋,不管做什麼事情,你總是充滿信心,覺得自己可以做好,那麼這叫做自信。

如果你是學渣,很少能夠堅持,失敗經歷較多,但是特別地,籃球你打的非常好,那麼很有可能的情況是,不管做什麼事情,你只是覺得自己可能會完成任務,這個可能性總是比較低,這就叫自信不足,但是一談到班級,校級籃球比賽,你立馬鬥志昂揚,激情四射,躍躍欲試,那麼說明在籃球方面擁有非常強的自我效能信念。

如果你在做事情之前,對要做的事情不是很了解,思想消極,認為自己不行,那麼你就是缺乏自信,你要做的是增強自信,改變對自己的消極認知。但是如果你認為自己沒有足夠的技能來解決問題,那你就是缺乏自我效能信念,你要做的是苦練技能,達到自動化。

不管是自信還是自我效能信念,這都和你自身性格和環境有關的,在Aorqu上,喜歡過度推崇個人的能力,天賦,較少討論環境對人的影響,青少年期間,我接受到的觀念是強者戰勝環境,後來我才想明白,對於芸芸眾生,可以戰勝環境的屈指可數,作為凡人,更為可取的辦法如何尋找、營造一個更適合自己的環境,如果沒有,就想辦法脫離這個環境。舉個很常見的例子,在我讀國中或者高中的時候,我碰到各種形形色色的人:有些人就是喜歡給自己一些壓力,喜歡和周圍的人競爭,你把這些人放到一個高手如林的環境裡面,他們會充滿鬥志;有些人卻不喜歡壓力,壓力讓他不知所措,你把他放到一個高手如林的班級,只會摧毀他;有些人情緒比較激動化,一聽到別人的羞辱,激將就會憤憤不平,有些人喜歡聽老師的贊美,喜歡老師多關注自己,有些人不喜歡老師同學的關注和贊美,只想安安靜靜地坐到角落看書,你把這些人放到一個環境中,只會讓他們無所適從。
Aorqu上有一個這樣的問題,說的差不多是這種事情,大家看看把


貓爵士:

感謝邀請

先貼一篇以前做過的回答,如何克服自卑? – 貓爵士的回答

我在上一篇回答中已經講得差不多了,這篇稍微補充一些其他觀點。

大多數人對於自信的認識過於寬泛和籠統,很容易簡單地歸結於「我不好」「我很好」這兩種自我評價,這兩種評價都是基於潛意識很模糊而籠統的一種感覺。

其實很多時候自信或者自卑的狀態是人體荷爾蒙釋放時的一種感覺,這種感覺還有「燃起鬥志」,「沖勁十足」,雖然這些跟充滿自信有區別,但是感覺卻差不多,本質上都是荷爾蒙在釋放。而男的泡妞就非常依賴於這種能力。

在這里插個可能有些禁忌的話題,我不知道有沒有磕過葯的,當然這個話題可能有些禁忌,如果有問題請管理員提示我可以作修改,但是作為純理論來說的話,嗑藥其實就是人為地攝入「釋放後的荷爾蒙」,所以很多人為什麼沉迷於這玩意,就是因為它能讓人產生「自信心增強」、「主觀同情心增強「」感情變得柔軟「等等,這也是為什麼很多藝文青年喜歡「飛麻」來找靈感的原因,因為很多時候「靈感」來源於「荷爾蒙」的分泌,這也就是為什麼我們看那些平時比較自信甚至有些自負的人同時情商還很高,而且驕傲、脾氣大,氣場強、上進心強等等的原因,主要就是荷爾蒙釋放比常人要旺盛。

所以我們可以明顯地感覺到自信或者自卑這種狀態是不由我們主觀意識可以控制的,而是獨立於我們思維意識以外的「潛意識」來控制的,而潛意識就好象一個開關,它是屬於2進制的,只有0和1的選項,也就是「好」或者「不好」,「是」或者「否」,所以當選項為「好」或者「是”時,荷爾蒙就處於釋放狀態,這個時候人會感覺到自己的氣場上升,能量劇增,行動力變強,我們常用「激情四溢」來形容這種狀態;而當選項為「不好」或者「否」時,這個時候荷爾蒙就處於壓抑狀態,這個時候人會感覺到自己氣場變弱,精疲力盡且充滿焦慮和挫敗感,陷入拖延和糾結,我們常說這種人」矬「或者」窩囊「。

而人在」荷爾蒙發動「的時候,其實是基於一種生物記憶,有很多人就是有一種」說不清楚的自信」,經常在遇事時能釋放比一般人更強大的荷爾蒙,來逼迫自己把事情扛住拿穩,很多人會很好奇,這種能力從哪裡來,根據我們的研究和了解,這種人往往在面對極大壓力時的會爆發出了極強烈的慾望(有點類似於背水一戰的感覺),但是大多數人在面對一些壓力的時候,往往會選擇退縮,這就是決定一個人有沒有自信的關鍵節點,很多人就是平常小事沒有這種扛壓力逼迫自己邁過那個點的意識,慣於放縱自己,所以看似他們生活中閑得蛋疼,但其實活得比誰都累,因為被自卑所產生的焦慮長期折磨。

剛好有人在朋友圈裡問了一個問題,問的是,在智商、情商和社會地位資源差不多的情況下,什麼樣的人會脫穎而出,我回答的是「慾望的強弱,可以去聽聽喜馬拉雅上的杜月笙傳,他就是一個很典型的例子,上海當年三大亨最後就他一個人脫穎而出,我們看到的是這個人會做人會辦事頭腦機靈通權達變,但沒看到的是這個人早年的經歷導致他有極強的求生慾望,當一個人被逼入絕境的時候,很多時候那種極其強烈的求生慾望會激發一個人驚人的能量。」

杜月笙一生最講「面子」二字,所以才會有「三碗面」(人面、情面、場面)這個理論,而且這個人無論處理任何事情,他都是很要面子,口頭禪是「閑話一句」,也就是這事就交給我吧,好說,其實也就是這個人極其有擔當,任何事情交給他,他都會辦得非常漂亮,因此在黃金榮府上做夥計的時候就能脫穎而出,最後成為三大亨的時候也能脫穎而出,這個人是可惜了沒走上正道,如果當年他在政治界,所能取得的成就不見得比蔣會差。後來去補看香港拍的莫少聰演的《上海皇帝》經常會為杜月笙扼腕嘆息,雖是亂世梟雄,但若走對路子將有可能改寫中國的歷史。

在這里舉杜月笙的例子,其實說的就是一個人要增加自信,其實最根本的點就是要把「掙面子」這三個字看得比天還大,換句話說,就是要有很高的底線和極強的羞恥心,這樣逼著自己去兌現自己給自己,給他人的承諾,你這個底線每往上抬一分,你對自己的要求就高一分,你所收穫的結果就好一分,你受到的贊美就多一分,你的自信就多一分。

當然,有人會挑戰,我就是對自己要求太高了,所以感覺壓力山大,常常感覺很失敗,很受挫,很自卑,我想說的是,一個人盡自己的能力去做好一件事,和一開始把目標預設得很高是兩碼事,這就好像扛米,給自己壓力太大的人是一口氣就想扛200斤,當然會被壓垮,而盡自己能力去做就是扛了100斤,覺得還有力氣,然後往上慢慢加碼,120,140,170,200,這樣慢慢疊上去,前者是眼高手低,後者是全力以赴,這兩者有著微妙而又巨大的區別。

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ALLI:

一個人的不自信有很多原因,所以要不斷的增加自信才會更自信!

陽光向上的生活方式,讓正能量趕走自卑。這個是大家都知道的。

學會微笑。微笑會增加幸福感,進而增強自信,是的,一個愛笑的人都是有自信的。

與自信的人多接觸。「近朱者赤,近墨者黑」這一點對增強自信同樣有效,我以前也是一個自卑的人,身邊一群自信人,慢慢的自己也自信很多了。

提醒自己要敬重自己。要做到自信,首先要先自我意識自我尊重。

走出你的舒適區。一個人總是待在自己的舒適區舊了後悔頹廢的。

承認你的恐懼心理。對自己認知很重要,同時承認也是一點,同時也要反思,一件電子產品也是不斷地改良過來的。

培養各種興趣,多參與社交活動,降低需求感。

不可謙虛過度。謙虛是必要,但不可過度,過分貶低自己是對自信心的培養是極為不利的。

關注自己的優點。在紙上列下十個優點,不論是哪方面(細心、眼睛好等等,多多益善),在從事各種活動時,想想這些優點,並告訴自己有什麼優點。這樣有助你提升從事這些活動的自信,這叫做「自信的蔓延效應」。這一效應對提升自信效果很好。

給自己定恰當的目標,在目標達成後,定更高的目標。但目標不能太高,否則不易達到,如果達不到,對自信心會有所打擊

保持健康。注意全面的 營養、經常鍛煉身體、保持 快樂的心境,擁有良好的生 理、心理狀態使自己產生幸 福感,進而產生自信心。

盡量依靠自己。有事盡量依靠自己解決,能不斷激發自身的潛力,並且通過一次次的成功,不斷提升自信水準。自信是成功的第一要訣,立志於成才、成功的人請培養你的自信。

冒一次險。當你做了以前不敢做的事以後,你會發現:原來這並沒有什麼了不起!對提升自信心很有幫助。

做好充分準備。從事某項活動前如果能做好充分準備,那麼,在從事這項活動時,必然較為自信,而且這利於順利完成活動並增強整體自信心。

肯定的回答,不要模稜兩可,不要含含糊糊,明確的表達出你的意思,以及語氣要肯定。

挺胸站直身體。這是保持自信的重要方法,會讓你精神飽滿。平時可對著鏡子,強迫自己雙肩後拉、挺起胸膛。

握手有力。在外國朋友眼裡,有氣無力的握手「像握住了一條死魚」,讓人反感。握手一定要有力度,這是自信的表現。

想想,如果你都不相信自己,誰又會相信你;你都不喜歡自己,誰又能喜歡你;你都不愛自己,誰又能愛你呢!點贊你是有自信的人!


歐陽楚:

有很多人私信問我,我好迷茫,好自卑,我也想每天都堅持,然後做一件了不起的事情來證明自己。

可是總是堅持一段時間就堅持不下去了,該怎麼辦?內心真的很急躁,也很愧疚。每次玩著玩著就開始擔心,內心就莫名的煩躁,但是做一會就放棄了。

到後來都麻木了,破罐子破摔算了!作為過來人,我也曾深深體會那種精神上的折磨。

為什麼人玩遊戲可以樂此不疲,為什麼人嗑瓜子一嗑就是一下午還津津有味。後來看了很多心理學的書,漸漸明白了一些。接著往下看

結合心理學,遊戲以及我自己的實踐我總結出來這個小辦法,看看能不能幫助你。

我們之所以會迷茫會自卑,是因為目標過於遠大,在努力過程中並沒有得到正反饋,導致我們喪失信心。

解決辦法:目標具體化,並加以細分,就像玩遊戲一樣,將自己的任務做成任務條,一個個的去完成,並適當給自己獎勵。這樣做起來比較有動力,且行之有效。

舉個我最近的一個例子

大家看到我的文章,應該都是玩Aorqu的。

玩了幾個月的Aorqu,真羨慕那些大V,隨便一句話就上千個贊,我想要好多好多粉絲關注我,我想我寫的回答被很多人點贊。可是成為大V,需要那麼多粉絲,我才三個,唉,還是想想算了吧。

一般人都會因為一個渴望而產生一個沖動,從而產生一系列的行為。可由於目標過於遠大,沒自信去完成,而放棄,其實真的挺可惜的。

我是這么做的:

第一步:大V這個目標太空泛,多少粉絲才算大V?我給自己定了一個目標:今年年底粉絲漲到10000。

第二步:拆分10000這個大目標。我是9月份正式開始動筆,初始粉絲只有3個。

9月第1周給自己定了一個小目標:達到50個粉絲。

第三步:每當自己完成了一個小目標,就給自己獎勵。如下圖,我是個吃貨

第四步:如果多次未完成目標,要多分析一下,到底是自己能力問題,還是目標設置問題還是其他的問題,找到問題後,對症下藥

這一過程可以極大地建立自己的自信心,也能鍛煉自己分析問題的能力,進入正循環,你會越來越棒!

第一周因為粉絲少,就算我有篇文章幾千個贊,他們還是沒有關注我。不過有贊也好開心啊。

於是厚臉皮,讓別人關注我,互粉,撒嬌賣萌耍帥第一周總算有100多一點個粉絲了。哈哈開心~

第二周寫了一篇乾貨,哇,一篇文章漲粉1200,興奮的我幾夜沒睡著。有時還用力掐自己,害怕是夢境。這是真的!真的!

第三周我就把十月份的目標完成啦。哈哈,獎勵自己國慶去黃山~有木有同行的~

當然我能做到這些,是因為我做了很多功課的。目標設定也是經過深思熟慮的。

我想知道有多少人想成為Aorqu大V的

您的贊是我跟新乾貨的動力!

先說聲謝謝啦


趙老闆:

公司里有一個新人小姑娘,有點胖,臉蛋兒在大部分人的審美觀里也算不得好看的那種類型。她在面對很多事情的時候,都顯得有些緊張,甚至於有點畏畏縮縮的。

可就是這樣的一個姑娘,也有著另外一面,她在談論那些她所專業的東西的時候,侃侃而談,眼睛裡閃著光,那時候她身邊的氣場好像都變了,整個人都顯得有些耀眼。

那些讓她變得有些耀眼的時刻,她都顯得無比的自信,就像是被按下了什麼開關,讓她整個人都跟之前平常的她大相徑庭。有時候甚至會給我們一種錯覺,想到底哪一個她,才是真正的她。

但後來我想明白了,不論是那個緊張畏縮的她,還是那個耀眼且極富感染力的她,都是最最真實的她自己。

尺有所長,寸有所短。人生而不完美,有所缺憾的,那麼也必然有所擅長的,所以總會有那麼一些能夠被我們津津樂道的,可以讓我們覺得無比自信的事情。

有些東西是無法改變的,與其去因為一些無法改變的東西失神,喪失自信,還不如把更多的精力投放在那些自己所擅長的地方,或者是那些可以讓自己變得更好的地方。

那個姑娘在面對那些在她專業的範圍內的事物,所顯示出的那種耀眼的自信,實際上更多的是來自於成功的經歷。

她通過了公司的面試獲得了現有的這份工作,就是因為她在面試中,談及這個專業領域時候所爆發出的自信,她確實在這方面做的很好,有著獨到的想法和見地,即便她剛走進會議室進行面試的時候依舊顯示出來的是緊張畏縮,也完全沒有影響到她在談論這份專業時突然湧出來的自信。

而她正式入職之後,在這一領域,表現出的自信相較於面試的時候,更進了一步。

依照她平常的那種性格來說,想必她在之前的經歷中,肯定是經過了不小的成功才讓她對於這份專業如此自信。

我也抱著好奇試著跟她了解了一下之前的事情,不出我所料,她告訴我說,她曾經也很不自信的質疑過自己的專業能力,因為從小到大的性格所致,她幾乎對於任何事情都不自信,慢慢的甚至於任何事情還沒有開始做,她就已經在心裡打了退堂鼓,不斷的自我暗示說「我不行的,我做不到的,別人都看著那麼優秀,而我一直做什麼都不行,我怎麼可能能夠把這件事做好。」

好在她當時身邊有一位朋友,無意間看到了她做好了卻沒自信示人的研究報告,當即驚嘆著告訴她說,你這個真的好厲害啊。

那一句贊嘆對於當時的她來說,就像是漫長寒夜裡照下來的光。

她第一次萌生出了去試試看的想法,於是她把這份研究報告拿給了她的導師,結果受到了稱贊。

從那之後,她雖然依舊會有著在人前的緊張畏縮,但一旦提到專業相關的領域,她總能爆發出一種當仁不讓的氣質,甚至可以大聲的和別人爭辯。

記得有個朋友告訴過我一句話,雖然老話里說失敗是成功之母,但總覺得在現如今的大環境下,這句話更像是不痛不癢的雞湯,能夠獲得更多經驗,讓人更自信的,還得是真正成功的經歷。

從心理學的角度而言,不斷成功的經驗,會對人的自信產生強大的心理優勢,這是上世紀80年代蓋洛普調查報告中得出的結論。

所以我們不難想像的是,成功的經歷帶給你的,將是無與倫比的自信,說的更細碎一點,哪怕是一句簡短的稱贊所帶給人的成就感也將是難以估量的。而由這份成就感所建立起的自信,一定會堅不可破。

而對於要去避免那些已經無法改變的東西所帶來的不自信,首先我們需要做的,是去接受它,人生在世,我們總是被他人的看法他人的評價左右自己的情緒,思維,並為此感到焦慮,甚至於否定自己,否定自己所帶來的,就是不自信的情緒。我們為什麼要因為那些根本無法改變的東西而去否定自己,讓自己活在惶恐之中,讓自己活在這世俗所好的那種眼光之中呢?

請一定要肯定自己,肯定自己是可以的是能行的。

如果是因為長相,大千世界,人海茫茫,總會有那麼一個覺得你自己很美的人出現。更何況,長相併不能決定任何事情,我曾經還跟朋友吐槽過黃渤是真的丑,但依然影響不了他用人格魅力征服了所有人,甚至有人覺得他的長相應該算是「丑帥」的那種。

而如果是因為更為具體的能力問題,那你更需要肯定自己是能行的,因為如果你還什麼都沒做呢,就覺得自己什麼都不行,然後根本不試著去做,那你活該一生碌碌無為,永遠畏縮著活著。你需要去試試,因為更加具體的一件事,你做的好與不好,是有一套客觀的標准去評定的,你做的好,那麼你就會收穫成功,你做的不好,那就去相信那個失敗是成功之母,總會做到成功的吧。

而就這一次成功,也終將帶給你更多更大的成功,在這些成功的路途之中,你就會變得更加自信,散發出更為耀眼的光來吸引他人。


Allen晨:

有的人可能骨子裡就是自卑的。

就像我一樣,長得不高,也不帥,所以只能在能改變的地方不斷的努力,盡量表現的不那麼糟。
於是讀書學習成了醜八怪的晉級之路,減肥健身成為了通往型男的不二選擇。

很多年過去了,雖然我還是很自卑,但是結果和成績卻顯示其實我並沒有那麼的不堪。所以這也成為了我一個一直努力的動力與方向:為了得到他人的認可。下面附一張我的改變圖。所以,當我一步步完成一個又一個目標,得到一個又一個認可之後,我變得比以前更強大了。強大到也許不用太在意別人的眼光,外界的認可。

如果讓我定義一下骨子裡的自信,我想不是讓一個醜八怪去努力變帥,因為說這句話的人骨子裡是自卑的,需要得到外界的認可。而一個骨子裡就自信的人可能會說:我很醜,但是我很溫柔。


木西AlexanDENG:

在一件事情(通常是自己親力親為的事情)結果產生之前,你對其結果的通常會有一個預先判斷;你越相信自己對此事有正確的判斷你就越自信。而這件事的結果常常跟你的能力緊密聯系。

自己能力越強就越相信事情能夠成功,越弱則越不認可正面結果的可能性。

所以@肥肥貓的答案比催眠自己靠譜的點就在於強調了連續成功會加強你自己對自己正在做和將要做的事情會成功的判斷,因此越發自信。

其實這里包含了一個前提就是充分認識自己的能力,知道自己在哪一方面常常成功,因此對此就更有信心。但還更重要的是,知道自己的缺陷在哪裡,如果此事最終失敗,是自己的哪方面缺陷導致的。

於是自信的關鍵就在於排除不確定性。

如果一個人不知道怎麼成功的,再做此事時,他心裡也會不安;如果他不知道是怎麼失敗的,就更是莫名其妙,盡量避而遠之。你問他對此有何看法,他總會支支吾吾說不清楚;而他如果堅定不移且條理清晰地告訴你他認為會成功或者失敗,那麼這個人給你的感覺就是自信的。

總結下來就是,了解自己的能力,知可為更知不可為,並且通過不斷認識自我,改變自我,使自己對正在做的將要做的每一件事的成敗,都有越發清晰越發靠譜的判斷,內心也就越來越自信了。

p.s: 這里其實比較機械地討論了自信,如何一個人在不斷了解自己的過程中不斷改變自己的缺陷,深化自己的優勢,然後不斷地成功,以前做不好的事情也能做好了,那麼他的自信是會加倍增長的。


李袤:

對於一個沒有自信的人來講,最好是忘記自信。

物質決定感覺。一個人一再失敗,怎麼對自己說有自信也白搭。由於強大的心理暗示,你做事時一旦遇阻礙,便會否定自己。

所以只有做成這件事,或者找到了解決問題的辦法,人才會自信。

在此之間,先下定決心,這件事我一定要做,沒自信也要做,別無他途。然後開始做,在做的過程中,慢慢去想解決辦法。

一件事,一次不行做兩次、三次……十次、二十次,就像老鼠打洞,漸漸地你就能摸到點門道,別怕付出成本,別怕付出時間,不要總結失敗的經驗,要總結成功的經驗,逐漸地,即便再笨的人,也總能有點得心應手。

這時即使別人說你不行,你自己心裡也有底。你心裡自有一套路數,或許你說不出原因,但你感覺「這樣應該能行」。

有一天,很偶然地,你獲得了一次很小的成功,你自嘲說「瞎貓撞上死耗子」。然後,不經意間,你又成功了一次,你也沒當回事。沒過多久,你發現成功一個接一個地來,你覺得很爽,你感慨:原來我以前自認為失敗的做法其實都是對的,那些嘗試都值得。

這時候你心裡有了極大的滿足感,你知道怎麼能把這事做成,你也卯足了勁去做。即便中間有些失敗的地方,你也覺得微不足道,無傷大局。

這種感覺,就是自信。

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PS:這是我多年工作中的經驗。我也有另外的事要做,我也需要做成這事的自信。因此答案是寫給你的,也是寫給我自己的。

祝你成功。


臧大為:

信基督教。
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不開玩笑。
如果你真信,很快會自信心爆棚。


地母格格:

遇到感性問題時,請用理性方式去解決。作為一個曾經有些社交焦慮的康復者,有長達三年的時間,不敢當眾表達自己的觀點,甚至連部門內部的發言都恐懼,舌頭僵硬,大腦空白,對自己從頭到腳都不滿意。
作為一名內訓師,曾經可以對著一屋子學員侃侃而談談笑風生的自己,不小心把自信弄丟了。

內心因此相當焦慮,焦慮著焦慮著,後來就更焦慮,表現更差,更不自信。
陷入惡性循環的漩渦里。
直到後來扎進書堆。漸漸理清了思路。
遇到感性問題時,請用理性方式去解決。
不自信會引發很多問題,大多數都是心理層面的,例如焦慮,壓力大。所以常會陷入迷局,也用感性的手段去解決。像是給自己心理暗示,看很多雞湯。情緒是一種很微妙的東西,越想控制,越無法控制。
更有效的方式是,理性地思考,坦誠的面對現實,直到自己對自己不滿意了。然後,不帶任何感情色彩的,去過好自己的生活,動起來,行動是可以控制的,你甚至可以將其儀式化。
不斷的前進。最好能找到方向,那個方向就是使你不自信的反方向。
然後一路向北,不要回頭。
心理是引導行為的源頭。
但心上淤塞了,行動也可以反過來疏導心靈。不要老是想著心病只有心藥醫。
忘掉你的心病,用加倍努力的行動去面對生活。生活著生活著,你就會發現,心病也好了。

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