如何增加一個人的自信?

問題描述:如何增加一个人的自信?
, , , ,
李勝博:

建立「自信」是一個緩慢的過程,消解「自大」卻可以一蹴而就。

——李勝博

「自信」和「自大」的差別,本質上在於是否「自知」,也就是「是否清楚地知道自己的能力和位置」。很多遊戲裡面的人物都設有能力值,比如有些人的能力值是70,有些人的能力值是80,通過這些數值我們就能輕易地知道這些人物的能力,但是,現實生活中的能力卻沒有那麼顯而易見。

如果一個人的實際能力值只有8,卻誤以為自己有80,那麼就會顯得自大。但是如果一個人的能力值有80,並且知道自己的能力值有80,那麼,在對比完周圍的人,並且發現自己高出一截後,就會慢慢地獲得自信。

所以,想要獲得真正的自信,基礎是「自知」。

但是,現實生活並不像遊戲那樣已經給你預設好了各種能力的緯度,可以輕松地去做比較。因此,「自知」其實也並不太容易,它的核心在於你需要先預設一個度量能力的標准。

這種度量標准很多時候被描述成一種抽象的能力,比如英語能力、書寫能力、計算能力、思考力、領導力……;但是相比之下,我覺得它更適合被描述成一些具體的數值:比如擁有的詞匯量、跑1000米的用時、上街找妹子搭訕的成功率……

有了標准之後,你才可以去做比較和判斷,而對於我個人而言,我的度量標準是:

完成了多少件想要完成的事情,發現並解決了多少個新問題,成功率有多少?

大多數人並沒有去設立一個原創標準的意識,對於他們而言,更常見且更輕巧的做法是採用現有的標准,比如市面上存在的各種考試:聯考、數學競賽、公務員考試、GRE、Gmat、律師資格證、會計資格證,以及各種KPI的考核:銷售量、網站瀏覽量、微信公眾號閱讀量、流量日活……

但不管是原創的標准也好,還是現有的標准也好,你都可以使用,而且也是非用不可的,因為只有有了標准,你才可以了解自己在這個標准上的「能力值」有多少,進而變得「自知」。

一旦達到「自知」的狀態,那麼積累自信就會容易很多。因為你已經有了一個標准去衡量自己和他人,剩下的關於自信的積累,無非就是在這個標准下面持續不斷地努力,提高能力值罷了。

自信一方面來源於一種相對的比較,通過對比他人的能力值來了解自己的相對位置。你有80分,旁邊那個人只有50分,所以你會更自信;另一方面,自信也來源於一種絕對的能力,即你是否有經驗和信心去解決這個具體問題,如果要解決一個問題只需要75分的能力值,而你擁有80分,你就會因此變得自信。比如你會寫字,你就是會對自己能夠寫字這件事很有信心;比如你會種田,你就是會對自己能夠種田這件事很有信心。

不管是相對的位置也好,還是絕對的能力也好。為了獲得自信,不可置疑的,你需要做的事情,就是在那個預設的標准之上解決越來越多的新問題,並以此增加經驗和能力:自信就是在這不斷前行的過程中,從解決過的越來越多的問題的積累中,慢慢孕育出來的,它呈現的是一種面對新情景和新問題的習慣和信心。

在這個基礎上,如果你還能秉有助人為樂以及為他人創造價值的動機,那麼,它會在你行事的過程中,帶來額外的浩然正氣,讓你有一個充足的正當性去面對問題。

所以,真正的自信,應該是一種不卑不亢的狀態。因為,你首先得是一個自知的人,知道自己的標准、方向和位置,並且為之努力奮進。同時也要知道標準的多元,認可其他人和其他標準的存在,並且互相認可和尊重。

我個人的標準是「解決問題的數量」,所以,對於我個人而言,所謂「自信」,其實指的就是「相信自己可以解決多少數量的問題」,而獲得自信的途徑就是去「發現並解決更多的新問題」。

我很喜歡這個標准,因為它不像是一般的考試,可以有機會拿到滿分,達到一個頂點;把「解決問題的數量」作為標準的結果是,它的成長方向是沒有盡頭的,因為這個世界上有無窮無盡的問題存在,所以,也就無論如何讓人無法變得「自滿」起來了。

希望你也能找到自己的標准,如果還沒有,那我不介意分享自己的給你 :)

參考:

《如何知道自己在過一個怎樣的人生?》


三十七度半:

增強自信最好的方法就是做好自己,精進自己,做一件自己都覺得了不起的事情出來。

積極主動,做好自己
事物的結果全在一念之間,所謂一念成魔,一念成佛。

我們不放先去做好自己,擴大自己的影響圈,而不是花大量時間去找到自己的關注點。

做好內俢,擴大自己的影響能力。不防找一個對自身有益的事情,用30天時間全部精力投放在這件事情上,從各種小事作起,許下承諾並予以兌現。

比如說我,最近我定下了第一步讀書計劃,100天讀33本書。時間跨度是6月21號到9月28號,現在已經閱讀第四本書,並且我已經在微信公眾號做出承諾,在閱讀第10本書的時候,開始和我每日更文一起推送我的讀書筆記。

盡管我知道這樣做很難,但是回想馬上破三的人,還是一事無成,這些做的是該去做了。

我要學會做照亮身邊人的蠟燭,而不是去評判對錯,我要以身作則解決問題,而不是一心挑錯製造事端。

確立了我的目標,就付諸實踐。每天的輸出不能斷,那就每天的輸入也不能斷,完成第一步就還有後面第二步的晉升。

我的做法如下:
1,每日一文,做到打破千日更文記錄,
2,每日閱讀,做到一日一書效率,
3,敲書朗讀,做到精進語感和語言,
4,研究牛人,做到一日一讀往期文章並做好分析。

這是我目前每天必要做的事情,死磕行動,要感動別人,先感動自己。

全心全意做好自己,哪有時間去閑扯,哪有時間去玻璃心,哪有時間去衡量心情。這些通通都會隨著我的日益精進撥雲見日,做好自己,擴大影響,做出承諾,付諸實踐。


Misa:

不要試著去扮演別人


高黑科技:

1、你首先要知道,有極大的概率,你是不如周邊的50%的人的,你的所謂的「」不自信」是正確的,這事挺正常。

2、你要知道,你是唯一的,獨一無二的。這事也是確定的。

3、你要知道,在大部分領域,除了少數1-5%的境界以外,剩餘的,只要花功夫,普通人也能達到,關鍵是持續的努力,不斷的反饋、修正,有時還需要一些運氣。

4、你要知道,別人誰TM在乎你混得如何!


金陵小老頭:

能做到無所謂別人眼中的你的形象……有一套自己的價值觀。
當年老外妹子採訪太祖,太祖是怎麼穿衣服的?你能嗎?
當你能的時候,霸氣自然側漏……


Aorqu用戶:
我覺得把我辛辛苦苦幹了一個月發的工資裝到口袋裡的時候,我整個人就會變得特別有自信。


林振·肖:

每一個人都是不一樣的。
對於不同的人來說,要從不同的方面入手去增加自信心。

每一個人的自信程度也都不一樣。

然而,有一些共同的元素為一個人的自信心貢獻了主要的力量。
從這些方面入手去考察你需要在哪些方面作出努力:

在行動中,一個人獲得自信。

  1. 10個積極心理暗示去培養你的自信心
  2. 22個方法去培養自信心
  3. 你最大的障礙
  4. 成功公式 – 樂力

深入閱讀以上4篇文章去進一步培養和建立你的自信心。

你所需要的唯一一個認可,來自於你自己。


新生大學:

版權聲明
本文首發自微信公共帳號:新生大學(xinshengdaxue)

有時自我感覺不能再好,有時自我感覺無比糟糕…… 我想,每個人都是在這兩個極端之間不斷波動的罷?在相當長一段時間里,我反正是經常劇烈震蕩大幅波動。

我怎麼知道自己其實沒那麼自信呢?因為總有些時候會不由自主地挺起腰板卻自己都知道已經暴露了心虛…… 雖然,長期以來,我還算是有一技之長的人,甚至不僅僅有一技之長,那一技還相當長;但是,這完全不影響在很多的時候我會自卑情緒滿滿,或者哪一刻就突然之間負能量爆發。

後來,我開始慢慢接受一個事實:

該自卑的時候就得自卑。

這真是個解脫,因為終於明白,自卑是一種必然的存在。在《把時間當作朋友》里,我記錄了這個感悟。甚至總結了一些方法論:

  • 停止嘲弄他人

  • 忘記自己的優點

  • 適當地放縱一下自己

在此之後的幾年裡,對於自信這個概念,我依然沒有停止思考,為什麼呢?理由很簡單啊,我還是不夠自信唄 —— 因為我還是常常很自然又很深刻地體會到那種突然間襲來的自卑引發的巨大痛苦。

下一次的解脫來自於「調整焦點」。在某個時間點上,我突然醒悟,發現過去對自信的定義出了問題,關注了錯誤的焦點:

我應該對自己的未來自信,而不是對自己的現狀自信……

拿著現狀與他人相互比較,必然總有這樣那樣的不足 —— 而比較帶來的幸福感,通常也是虛妄的。即便是要比較,那被比較的對象也應該是「自己的現狀」和「自己的未來」;而不是「自己的現狀」與「別人的現狀」。

這不僅是一個超級的解脫,更是一個巨大的動力。為了自己有更好的未來,所以今天必須足夠努力,反過來,今天要更加努力,也正因此才對自己有更好的未來確信不疑。

可是……又一段時間過去,我發現自卑還是沒有被消滅掉,盡管已經很少出現了,但偶爾還會有;又因為很少出現,所以它一旦出現,就顯得格外狠毒……

從這個角度望過去,自省真的是個艱苦卓絕的事情,雖然說起來的時候總是可以做到顯得雲淡風輕……

又過了很久,終於等來了下一次的解脫。

我有個多年的朋友,一度因為來自於他的誤會而惹惱了我,進而我差一點就與他絕交。那所謂的誤會,跟我其實半點關系都沒有,所以本質上我並不應該在意,原本很容易寬容淡定。但誰都是有情緒的,誰都不是精密儀器,所以,我也在相當長一段時間里,只要想到這事兒就確實頗為惱火。可就在這過程中,我得知他在一件事兒上獲得了相當的成功 —— 當時我自然而然的感覺是,真心為他感到高興啊!

我哼著歌沖澡的時候,突然意識到,我更應該為我自己高興,因為我徹底解脫了:

我能夠真心為了別人的進步和成功感到高興,說明我終於有了真正的自信。

這是我過去許多年裡從未審視過的角度。在過去的許多年裡,一直自認邏輯嚴謹的我也偶爾一不小心就拿著「自己的現狀」與「他人的未來」做出了不應該、不恰當的比較,進而得到必然令人沮喪的結論……

說得更清楚一點,在此之前的某些瞬間里,我是心理陰暗的(雖然說我的觀察是,絕大多數人都這樣):

我倒不是害怕別人成功,我是怕別人(尤其是身邊的人)比我更早成功;我倒不是不相信自己早晚會成功,我是怕別人的成功比自己的成功更大……

生活中遇到問題,就猶如遇到一個已經被鎖上了的鎖頭,而那鑰匙一定不在鎖孔里,否則那鎖頭一擰鑰匙就開了啊。遇到打不開的鎖頭,當然要到其他地方找鑰匙,而不是盯著鎖頭發呆。找鑰匙所耗費的時間可能很短,也可能很久。「徹底消滅自卑」的鑰匙我找了三十多年…… 找到之後才覺得自己好笨啊!

衡量一個人是否真正自信,就看他是否能真心為他人的成功而毫無芥蒂地感到高興。知道了這個道理,就可以用心理學原理「討巧」,當別人成功的時候,無論是朋友還是敵人(說實話在這個不需要「你死我活才能獲得足夠資源」的時代里,大多數情況下,我不覺得誰是誰的敵人),都要盡量為其高興,哪怕假裝為其高興一會兒,然後就「騙」的大腦真的高興起來,反覆模擬「真正自信」的行動,就會更快達到真正自信的狀態 —— 這是特別常用的「討巧」方法呢。


Aorqu用戶主要基於三個層面去思考這個問題:
1.你需不需要更自信
2.你是否有自我
3.如何變自信

1. 不是每個人都需要更自信

自信自卑是很粗暴的二分法 任何把人只分兩類的分類方法都是懶惰的

我覺得人至少要分五個類型:
自卑->謙卑->正常(時卑時亢)->自信->傲慢

只要在謙卑到自信都是無需改變的

很多自認為「自卑」的人 其實只是謙卑
許多自詡「自信」的人 其實只是正常人

電影《十二怒漢》里12個人性格迥異 其中有一個是表面自信甚至偏傲慢的人 似乎是對自己的氣場 對自己的觀點十分自信 但其實只是虛張聲勢 聲音越大 越是底氣不足

如果你對於自卑的定義是木訥 內向 不善交際 習慣隱忍 害怕面對人群

這些並不能說明你自卑 你需要更嚴重的特徵才需要改變

這種所謂的「自卑」 更類似於內向 是一種特點而非缺點 好比左撇子

尤其是很多人認為男生要外向大方

NO

內向的人變外向點 張揚的人變內向點都應該是自己的選擇

走出舒適圈的確大多數情況下會幫助一個人的成長 但是留在舒適圈是一個人的權利

我不太贊同留在舒適圈 但是我捍衛這種權利

據我觀察大部分人只是內向 根本不需要改變 他們只是被輿論綁架覺得自己目前的性格有缺陷

與其說變自信 不如說他們需要建立自我意識

2. 自信的前提是有自我

自信是對自我的信心 如果一個人沒有足夠獨立的自我 自信從何談起?

每個人都有一定程度的自我 但也有一定程度的牽絆 這些關系可以是物質的/客觀的 也可以是精神的/主觀的

客觀的牽絆主要是實力問題 比如財務不獨立

一個五音不全的人不會自信參加歌唱比賽能拿冠軍

一個房租都勉強支付的人很難有信心去辭掉一份穩定的工作轉行追求夢想

相反

一個武功卓絕的人 可以自信斬了敵方大將酒還是溫的

一個有核心技能的人 可以拒絕老闆免費加班的請求 他知道老闆不敢輕易開除他 就算開除 他也確定可以此處不留爺 自有留爺處

目前高票答案的前幾句 都是擺脫客觀牽絆的具體方法

情感牽絆是最說不清的 剪不斷理還亂

很多媽寶就是這樣 生理上是成年人 心理上還是寶寶 人生的決策 自我的定位都沒有主見

沒有自信可以離開母親的建議生活 沒有反抗的勇氣

還有就是愛情 什麼自己不夠好 配不上女孩啦

什麼兩個人在一起對方說東不敢說西

什麼當然選擇原諒她啦 破了身子就不敢分手啦

太怕失去對方所以控制對方 查手機 禁止異性交往啦

都是愛的卑微 都是己方對對方的依賴遠大於對方對己方的依賴

其實解決辦法很簡單但很反人類 無情一些就好

越是無情越是自由

逍遙遊就是這么個態度

君子之交淡如水也是這么個態度

當然 少情也要有個限度 這種廢話就不用說了

如果一段關系減少了基於感情的部分 就可以用
基於觀念的部分來替代

士為知己者死 女為悅己者容

前者就是觀念型關系的代表 三觀相符 大志相符

你可以多因為志同道合而交一些朋友 而不是因為一起經歷過什麼(上下鋪的兄弟這類就不太好) 改變自己的朋友圈結構

從前的網友 筆友就是這種類型 現在更可以有各種各樣的球類俱樂部 車友會方便興趣相同者識別對方

總而言之 將自己與他人的關系從感情型過渡到觀念型能對建立自我大有幫助

3. 如何建立自信

每個人都有一定的自信 所以這個問題是個偽命題 出生起你的自信就建立好了 真正的問題是如何放大和縮小自信

這取決於你的視野

視野越大 自信越小 視野越小 自信越大

當你想想這個地球上有70億人自己有沒有特殊性 聯考有幾十幾百萬考生比你厲害 你一輩子賺的錢還不如王健林一個小目標 買不買得起房 有沒有女朋友 能不能畢業 能不能不啃老 能不能被子女啃老

宇宙的歷史中你的存在不過須臾 再來一次生物大滅絕人類能不能躲過去 在宇宙眾多的智慧生物中人類又會站在多麼底層的地位 功名利祿都是死不帶去 你的痕跡萬年之後盡皆虛無 那你 有什麼意義呢?

想想這些 人是不可能不敬畏的

但反過來想想 你比那些生來殘疾活不過一歲的人要強壯多少 地上的螞蟻你想踩死幾個就踩死幾個 你的餐飲水準比唐太宗還享受

你在985那就有幾百萬211的大學沒你好 211下面還有非211一本 下面還有二本 三本 還有職業高中 你的優秀已經確鑿無疑

夜郎自大 就在於眼光狹窄

想要自信 稍稍近視即可 大丈夫 眼光能屈能伸


雲海:

1、珍惜時間,提高時間使用密度。
2⃣️、做一件事一旦開始就全力以赴,做到最好。
3⃣️、增加自我掌控感,自己的事可以聽取別人的觀點,但一定要自己拿主意。
4⃣️、劃清自我與他人的界限,獨立自主,有自己的見解,精神和情感上獨立,不依賴別人。
慢慢的,就會自信。


於飛:

建立自信,超越恐懼

當我們的表現感覺是被他人喜歡的時候,我們就會更樂於表現,而當我們的表現感覺是被他人嫌棄的時候,我們則會更難於表現。這種感覺是過去的經驗,也會以畫面的形式出現在我們的腦海里,影響我們對事物的判斷和反應。比如一個有社交障礙的人,在與人交往的時候,會經驗性的感覺他人忽視、厭惡自己,從而迴避、厭惡和抗拒他人,而當他人感覺到自己被他迴避、厭惡、抗拒之後,也會厭惡和抗拒他,就使他更加的感覺到自己是被他人忽視、厭惡的,也就更加的迴避、厭惡和抗拒他人。就會表現的自卑、膽怯、緊張和不自然,又會為自己的表現感到羞愧和內疚,並且更加確信自己是一個不好、有著某種缺陷的人。

自卑和恐懼,是後天形成的,是受到家庭教育和生活經驗的影響。一個剛出生的嬰兒,有著與生俱來的自信、樂觀和勇氣。而當他自己的想法、感受和需求,一次次的被大人們忽視、拒絕和否定之後,他便開始「認識」到自己的感受和需求是不好的,自己的表現也是被他人厭惡的,他就會變的內向,不願意也不敢展示自己。如果一個小孩性格內向,見了長輩不打招呼,並且還會迴避、抗拒,這並不是這個小孩的原因,而是大人的原因,在這個小孩的感覺里,他是不被大人認可和喜歡的,甚至自己還是被討厭和嫌棄的,因此對大人產生迴避和抗拒也就是正常的。

特別是一些女孩,受到重男輕女的傳統觀念的影響,一出生就會讓自己的長輩們失望,女孩的母親也會受到連累,隨後總是會感受到長輩們有意無意的嫌惡,自卑的種子就此埋下。這樣的家庭一般還會想要再生一個男孩,並且會把更多的愛和期望放在男孩身上。這些女孩子在以後,要麼竭盡所能的討取大人們的歡心以求被愛,要麼就會對自己和他人感到失望。所以很多女孩子更容易感到自卑和缺乏安全感,更渴望依戀和控制關系。也有的女孩子反向形成為特別獨立、堅強的個性,拒絕親密接觸。

而男孩子因為從小被周圍的人賦予了太多的關心和期望,又因為社會對男性的種種期許和要求,不允許自己有軟弱的一面,如果自己表現出無能、膽怯和退縮,也會更加自卑和恐懼。

小的時候,我們要靠長輩們的給養才能活下去,所以長輩們對我們的情感和態度就特別重要,這也會導致我們特別在意他人的看法,生怕自己說錯話、做錯事會讓他人不高興,因為他人的看法曾經事關我們的生死,如果他人不高興我們就會非常恐懼,這種感覺就好比一個小孩因為犯了錯誤要被父母丟棄一樣。

這種內心的自卑和恐懼,經過長時間的發酵和泛化,還有可能衍生出被關注、監視、評價和傷害的焦慮與恐懼。並且也會發展出對他人的懷疑、迴避、厭惡、抗拒和失望,自己的不滿、委屈、怨恨和憤怒演變為對他人的敵意。又因為個人的道德感過強和對被他人懲罰或報復的恐懼,再加上對自己和他人、對控制環境和事物的發展變化失去希望感,產生對相關人事物的焦慮、恐懼、迴避、退縮、不滿、委屈、抗拒、怨恨、憤怒、失望和敵意,引發社交迴避或恐懼、廣泛性或急性焦慮、思維或行為強迫、疑病、悲觀抑鬱等身心癥狀。比如一個人見到對自己重要的人就會緊張、不自然,出現社交迴避和恐懼的癥狀。再比如一個人總是擔心自己會犯錯、失敗、中毒、感染、生病、發瘋、失控或死亡,出現焦慮、恐懼或疑病的癥狀。再比如一個人突然感覺自己被遺棄、面臨死亡、失去控制能力和希望感,出現驚恐發作的癥狀。再比如一個人為了迴避自己內心裡的焦慮和恐懼、恢復控制感,而反覆求證、確認、詢問、思慮或檢查,產生相應的強迫癥狀。再比如一個人為了表達自己內心裡的渴望、怨恨、憤怒和抗拒(這些都是不被理解和接納的)而反覆洗滌,試圖以清洗的方式擺脫沖突,演變為怕臟的強迫癥狀。再比如一個人對自己和他人、對控制環境和事物的發展變化失去希望感,出現抑鬱的癥狀。更嚴重的還會產生幻聽、幻視、關系和被害妄想的精神分裂癥狀。

有這些心理問題的人,在日常生活、學習、工作、戀愛和婚姻中,也都會出現不同程度的問題。環境適應不良,學習困難或有障礙,難以勝任工作,宅,無法和異性建立和維持關系,性生活冷淡,自慰成癮,各種看不慣,懷疑、批判、嫉妒和惡意揣度他人……也會不同程度的導致人品問題,如欺詐和惡意攻擊。嚴重的,還會經常處在一個敏感、易激惹的狀態里,別人隨口說的一句話就可能導致自己情緒失控,進而自我壓抑或攻擊他人。日本有100多萬人(約佔總人口的1%)脫離社會活動獨自隱居,不參與社交和勞動,沉迷於網路,靠家裡面的供給和積蓄活著。

要改變現狀,我們首要先允許癥狀的存在,與癥狀的鬥爭並不能解決真正的問題,只會讓我們距離正確的方向越來越遙遠,在問題里越陷越深。很多朋友曠日持久的沉迷於尋找方法消除癥狀,以為只要消除了癥狀,一切都會好起來,對內心裡真正的問題不聞不問。我們要從內心裡明白過來,我們本來(與生俱來)就很好。過去很好,現在很好,未來會更好。我們的自卑是他人施加給我們的,是他人長期的忽視、否定、拒絕、嫌惡、打罵把我們催眠成這個樣子的。是受到他人的影響,我們開始「相信」我們是不好的、是不配被喜歡的。過去我們年紀小、生存能力不足,需要仰賴他人的供給,所以他人對我們的評價才會那麼重要,我們才會相信他人對我們的暗示,並且會去討好他人以求施捨。現在我們長大了,具備了獨立生存的能力,能夠很好的保護自己不被傷害,能夠通過自己的努力滿足自己的需求。從現在開始,相信自己,告訴自己:我過去、現在都很好,我未來會更好;我已經長大了,我具備了足夠的生存能力,我可以很好的保護我自己,我可以通過自己的努力滿足自己的需求,我能夠被尊重。

在面對那些會讓我們感到緊張、害怕的人的時候,告訴自己:放鬆,平靜,我本來就是很好的,我不需要再證明什麼,也不需要再掩飾真實的自己,不需要再偽裝成別人喜歡的模樣,我完全可以做真實的自己,我真實的自己是值得被他人看到和喜歡的;慢慢來,一切都會好起來的;他人現在之所以在關注我,很大的可能是,他是帶著善意的,他希望理解和接納真實的我,也希望我可以做更好的自己;如果他是帶著惡意來看我出醜的,那我更要放鬆我自己,我是放鬆的、愉快的,就是對他最好的還擊。

對於具體的問題,我們可以運用想像預演的方法,想像出具體的情境,先看到自己內心的想法、感受、態度和自己的做法,充分認識自己問題的存在原理和形成原因,然後調整自己的想法、態度和做法,放鬆身心,適應情境,能夠起到接近於實踐的效果。比如:閉上眼睛,做幾個深呼吸,放慢自己,放鬆自己的身心,想像自己的老師或者領導站在自己身後,看著自己學習或者工作,感覺他比較陌生,並且也比較嚴苛,自己感到緊張、不自然,感覺他在監視自己,他在等著挑自己的毛病,他隨時準備著指責和羞辱自己,自己生怕會出錯,或者表現的過於緊張,給他留下不好的印象,並且還會影響自己以後的切身利益。然後調整自己的想法和做法:他希望並且願意看到和接納我真實的自己,他希望我可以做更好的自己;我和他是利益共同體,我是他的學生或者下屬,我們一榮俱榮、一損俱損;做幾個深呼吸,放慢、放鬆我自己,慢慢的、平靜的、自然而然的,平時怎麼做現在就怎麼做;即使我有一些緊張和不自然也沒有關系,被自己的老師或者領導看著學習或工作,不管是誰都會有一些緊張的,這很正常;我願意假設我的老師或者領導是帶著善意來看我的,我感覺被他關注很舒服,並且放鬆而安心,我願意向他展示我真實的自己;如果他的確對我有所不滿,想要來挑剔我,我就要反省一下我自己,有哪些地方做的不到位,或者他就是一個難以相處的人,再或者我和他有矛盾,需要考慮怎麼緩和,或者直接換一個上級;我想給他留下一個好印象也是正常的,也是為了自己以後更好的發展,不過這種事情也不能操之過急,要慢慢的改善與他的關系。在一開始做想像預演的時候,內容要盡可能的豐富,最好細化到每一個想法和做法,等養成了新的習慣之後,這也就是一瞬間的事情。這個也叫做反應模式,過去形成的有問題的思維和行為習慣,可以通過學習、練習養成新的習慣(反應模式)而做出改變。

通過自我認識、認知調整、想像預演和生活實踐逐步累積成功的經驗,提升能力感、控制感、自信心和勇氣,相信自己和他人。不再害怕犯錯、失敗和丟臉,經歷的挫敗越多離成功就越近,人不是生下來或者現在、立刻、馬上就具備足夠的能力和經驗的,要給自己成長的機會。愛迪生髮明電燈的時候,失敗了八千多次,才最終找到適合做燈絲的材料,成為了舉世矚目的人。在此祝願,所有有著心理困擾的人都能夠擺脫心靈的枷鎖,重獲新生。

本文摘自電子書《建立自信,超越恐懼》 作者於飛,專業心理諮詢師、催眠治療師,心理諮詢督導師,綜合正心療法創始人,中國心理衛生協會會員。QQ和微信:11570968 轉載請註明出處。


Aorqu用戶財務獨立且具備過硬的專業技能並有一定的人脈資源


琳女士:

一種紗布的方法:讓他什麼都懂一點,但是什麼都不精通。


林克:

自信是什麼?

自信就是心理優勢。

怎麼增加一個人的心理優勢?

大多數人的方法都是通過貶低別人,來實現這種虛無的心理優勢。

但這不會有效,老實說就算踩下了他,你也不會從此變成了他。

增加自信的唯一一條路是,你只有通過一些方法實現了自己的目標,你才會獲得自信。

這個方法越少人知道,難度越高,你的自信越大。


白襯衣男生:

——正經回答一次! 說實話我之前就沒有自信,現在好很多了。——其實提高自信的方法有很多,拿我自己為例。 ——說俗一點,如果你出身好,高學歷,顏值高,身材好,有能力…… 好吧,有些瑪麗蘇了。但是擁有這些條件 想不自信都很難吧?——可惜現實是,我尼瑪啥都沒有啊,如果依靠這些,我不得自卑一輩子嗎?——咳咳,雞湯來了,就如很多人說你要努力啊,但是都沒告訴你方向,只是一味的像你灌輸成功學,誰誰怎麼成功的,還沒學歷。經歷了無數次的勵志和洗腦,頭腦都已經麻木了——心裡不由得想出,我到底該如何做才能變得自信呢?——————————————————————————用實例說話,希望對你有所啟迪。 ——————大一的時候,身高178cm,就如很多人一樣,我們那時候都很迷茫,沒事做就宅在寢室,看電影,打遊戲…… ——不過我不玩遊戲,我只是愛睡覺,把高中的覺拿到大學來補。高中的時候聽語文老師說,她原來有一個學生,考到某某大學了,每天都鍛煉,早上起來跑步,身高由原來的178cm變為181cm。 ————那時候起,我心裡就想著和老師說的那個同學一樣,早上起來跑步。 於是大一的時候,我除了睡覺就是跑步。大一上學期的時候我們院里有一個運動會(藉此挑選下學期校運動會的人選),專門為新生準備的,我高中體育底子不錯,經常拿自己和學體育的學生比,偶爾還能跑過他們。所以就報名參加了。報了兩項,400與200。 400第一,200第二。於是大學得了個外號「大鵬」。大一下學期,院里組織我們每天訓練(我們院是大院,運動會十幾年連冠,也遭到了其他院的「仇恨」,都是絕對實力碾壓,一般落第二200多分,基本所有項目拿第一),每天不間斷的訓練,終於上了項目,不過只有一項——400米。 校運動會400米,第三(第一是我們院的體育特長生,第二是其他院的體育特長生。。。),4×400毫無疑問也第一,我是第一棒,落第二15米左右。 運動會結束三天,幾十個姑娘加我的扣扣,好幾個上來就表白。嚇我一跳=_=(那時候我不玩微信,應該是班裡的同學告訴的,,,)。 不過我沒有打算談戀愛,所以一一謝絕了。—————————— 大二的時候,由於大一的時候加了一個組織,主要是查課的,管紀律的。大二帶新生,當天我帶的那個班級10幾個女生加我好友。。。 ——每天晚上查晚課,查一個班級那個就有人加我好友。。。。要是我在辦公室值班,那節值班的都是女生。。。。有一次,該我值班我沒去,就有姑娘問「這節課不是xxx值班嗎,他咋沒來。。。」 ——————————————但是我不想談戀愛。。。(考上研究所再考慮) 可能就是這樣,人緣也變得好了,要是求人幫忙,基本說幫就幫。——————自信就這樣有了,感謝所有喜歡我的人,他們推著我前進,讓我有了更強的動力。—————— 大二上學期,訂了一個目標。—— 從那天起,就朝著這個目標努力,畢竟話都已經說出去了,做不到不是打臉嗎?——————人都有懶惰的時候,但當我看到這個,我的心裡就又充滿了動力,堅持下去,久而久之就行成了好的習慣。就如同早上跑步一樣,誰都不願意起床,怪冷的。 但是你就是想和別人不同不是嗎? 冬訓了兩個多月,直到結冰不能跑為止。之後在室內慢跑練腹肌。就這樣一直堅持著,當然現在同樣如此。每天都在堅持,大二下學期慢慢加強度,那時候每天早上15圈熱身,然後再做做力量訓練,慢慢加強度,周末的時候有氧訓練,操場25圈。 ——————不過不幸的是,由於訓練強度很大(腳底磨破兩層皮)(自己瞎跑,沒人教我。)大二下學期運動會前一個星期,進行測試。起跑沒穩住,腳也扭傷了。不過及時的買了膏藥貼上,好了許多。 運動會還是兩項,400,4×400, 400第二,(和第一差了0.2秒,其實心裡還是挺遺憾的。)不過我的目標還是達成了。 還有說到腹肌這個問題,有的人天生六塊或者8塊,甚至不規則,由基因決定的,無法改變,我是六塊。——再放一張腹肌的。雖說跟健身的沒辦法比,因為強度沒他的大,我也沒去過健身房,所以還是挺知足的。(空間里沒好意思放照片,放在這里吧。)————健身跑步的好處有很多,提高自控力,更好的自律與執行力,更好的約束自己。內在的改變實在是太多太多。 說完內在聊外在,身材變好了,身高也變高了,由原來的178cm變為183cm,變化這么大跟健身跑步有很大的關系,另外我比較愛睡覺。。。。愛喝牛奶。。。也有關系。 我覺得這個是提高自信的重要方法吧。 ————如果對自己的自控力不滿意,推薦一本書。現拍的。 其實提高自信還有很多方法,比如學一門樂器,我比較喜歡吉他,比較大眾吧,我唱歌跑調,所以我買吉他主要是練指彈。比如我指彈岸部真明的曲子,尤其是奇蹟的山和流行的雲。當心情好或者心情不好的就彈彈,還能陶冶情操,多好。這也是釋放壓力的一種不錯的通路吧。附我的一張照片。——————————和之前反差很大——————————觀看請洗洗眼睛,要不然會被辣到的(๑•ี_เ•ี๑)———————————————————————————— 反差較大~ 這也是提高自信的一種方法,技多不壓身。彈好了也可以去表演一下,得到贊美會讓你變得更加自信。————————————————還有好多。。。。比如多讀書,多培養自己的特長,學學做飯,做一桌可口的飯菜,也會覺得自己 哇,我好厲害,經常對自己說這句話,會讓你變得更加自信。。。當然我說的不是盲目的自信。。。前提是你得有實力,怎麼有實力,你得有目標性的努力。————內外兼修,說到做到。附目標二,預計17年三月份達成。達成再來更新。之後再進行目標三。


衰仔同學:

我的自信源自父親的引導(疏導),大家對我最驚訝的經歷是,我外貌條件跟曾志偉一樣,曾有大番薯(來自老夫子)綽號,但我國中、高中與大學都是跟班花談戀愛。
你是不是覺得我靠的是錢?我發誓我不是X二代,我的故事可供新晉父母參考。
第一件事:心裡建設。爸爸在我剛讀書的時候(6歲),最愛給我講的故事是鄧小平、拿破崙與鄧亞萍,共同點是什麼?他們矮但輝煌。老爸說,如果你發現你的硬條件贏不了別人,你就得學會用腦子,揚長避短才能決勝千里。我後來真的只長到165,但成長期的我自信滿滿。
第二件事:奮斗有方。爸爸說我有一天回家很不開心,後來得知是我打羽毛球輸了。記得當時我爸問我,想贏嗎?我點點頭。他帶我去體育館找教練,教學費。記得學費很貴,我練球後捨不得買水,偷偷喝過別人剩下的大半瓶佳得樂。苦練之後,當然就是贏啊,我屢屢獲獎,在大家眼裡有光環,我一個女朋友是這樣說的。
第三件事:鼓勵嘗試。爸爸常說,你敢不敢幹這干那。剛開始肯定是不敢的,他問得多了,我就找一些挑戰一下,現在想來,某些跟爸爸的比賽他是不是偷偷讓我了。挑戰總有成功的,小的成功積累起來,我就敢幹大事了。
說個最成功的案例,我第一次是在家裡人面前講故事,到在父母同事面前表演,到在班裡演講,到學校里講紅色故事,到區里演講,到競聘班干,到學校的主持人、婚禮主持人,到現在給年齡比自己大得多的人講課,我每一次都靠前一次的成功鼓勵自己,讓我自信滿滿迎接下一次挑戰。


0405:

臉皮厚點,慢慢鍛煉。以我個人經歷為例。

上國小國中是在村裡上的,大家都能聽懂互相說話,也沒有啥不自信之類的。到市裡上高中以後,發現壞了,鄉鎮來的就那麼幾個,多數都是城裡的孩子,人家都講國語,加上我天生舌頭短,沒人能聽懂我講話。加上城裡人玩的花樣比較多,上網啊,旅遊啊,衣服牌子啊之類的,聊不到一起,整的我從火星上來的一樣。

在鎮里讀國中,成績還行。結果第一次月考,就把我打蒙了。以前自己引以為豪的數學、物理、化學,全部完蛋,加上我具有鄉音的英語,更是被人嘲笑,慢慢變得自卑,不敢開口說話,不敢表達自己的想法。

我也想改變自己的現狀,當我站起來回答問題的時候,由於過於緊張,喉部用力過大,張開嘴,竟然發不出音。老師無奈加嫌棄的又讓我坐下。當時真想找個地縫鑽進去。

後來上大學了,反正你們都不認識,把不要臉精神發揚光大。

第一次上台做ppt演示,是在思修的一次大作業。當時,是我們宿舍分為一組,大家都不願意做ppt,就我做吧。在宿舍,認認真真的將ppt做完,又在學校的小花園自己嘗試著演講。到上台演示的時候,真是兩條路都是打哆嗦。我只求將每一個字的讀音發准,讓大家聽懂我所講的話,理解我的意思,不求擴展發揮。

當然尷尬還是發生了,最後老師讓我介紹一下舍友。由於過度緊張,我竟然忘了舍友的名字。。。。(希望徐天天不要玩Aorqu)。。。

當我講完以後,還沒有走下台的時候,老師說,我國語講的還行。。。當時我的心情是忐忑的,怕老師的意思是我講的垃圾。。。不過下台的時候,一班的仇小姐說我講的不錯,這才放下心來。

非常感謝思修老師的鼓勵,還有仇小姐的鼓勵,因此大學四年,我對仇小姐都比較親近。

就這樣,每次碰見大作業需要展示的,我都會爭取上台講一下。

當然,講砸的時候也不小。印象最深的一次是,張張老師的企業管理的課,需要找一個企業家來講解,我選的是羅永浩老師。我還專門下載了羅老師扇自己巴掌的那個視訊。剛開始,我就放了這段水準,是一個好的開始,但沒想到那天我鼻炎特別嚴重,講的很爛,說話也不清楚。台下的某位同學(我就不點你名字了),在下邊說講的是啥啊之類的。。。我在講台上,都能聽見他說話,當時是一個尷尬。。。但我依然發揚不要臉精神,把ppt給講完了。當然老師有事一頓差評。

加上還有打工賺生活費,和人接觸多了,慢慢也就自信了。

關於太小這位同學,我真想抽他幾巴掌,可惜我打不過,就不要自取其辱了。。。這位同學可能不知道,自己的小小一個嘲諷,對一個脆弱的人影響有多大。。。

臉皮這東西真的不值錢,曾經我也挺在意,別人的一些眼神看法。有一次和同學聊天,講講自己在學校的那些糗事,發現同學都已經不記得,而自己一直在在意。自己在別人眼裡不可能是豬腳,如果是,僅可能是幾分鐘,不要臉的事可能僅僅是幾天。

謹以我個人的經驗,和大家分享一下。


武林大蝦:

去做困難的事情,並且堅持把困難的事情做到最好

為什麼把困難的事情做好能增加一個人的自信呢?

因為自信的本質是人對自我價值的肯定,以及對自我的尊重,越是自信,就越是尊重自己,相信自己。而尊重自己,相信自己,源自於自己做好了某件事情,做成功了某件事情。

如果一個人做事情總是失敗,總是打不到自己的預期,那他不可能會尊重自己,他會變得自卑。

如果一個人總是能把事情順利做好,他就更有可能變得更自信。

而自信的程度是與做這件事情的難易程度密切相關的,因為只有少數人能夠把困難的事情做好,因此,當我們把困難的事情做好的時候,我們就會更加相信自己。就好像一個掃地的清潔工。和一個公司的高層領導從自身工作中獲得的自信肯定是完全不一樣的,越是困難的事情,就越考驗人的能力,通過了考驗,人就傾向於認為自己的價值是值得肯定的,自己是值得被人尊重的。

所以,想要增加自信,那就去堅持把困難的事情做好吧!

發表迴響