如何增加一個人的自信?

問題描述:如何增加一个人的自信?
, , , ,
Aorqu用戶:
真正自信並不是通過比較、得到而來的,因為今日因為比別人「好」而來的「自信」就會因為明日別人比我好而自卑;此刻因為得之而欣喜下一刻就會因為失去而難過;因為被眾人承認稱贊而得意,就會因為被排擠誹謗而苦惱。

所有的痛苦都來自於小我與世界的碰撞,有對比就必定會有搖擺,暫時自我的滿足並不足以支撐長遠的信心卻需要不斷地證明「自我」而去抓取、攀比而自得自喜。
活得狹隘了,不是嗎?

只是慢慢悟入世事無常,能越發接受世事變遷人心易變,內心多有淡定;
只是知道有求皆苦而不想只被外相所牽引而迷失,所以不願意做慾望的奴隸而盡力自製看淡;
只是覺得小小的自己只不過是宇宙洪荒一粒瞬間而逝的星火,與萬物共呼吸同振動,所以打開小小的內心世界才多了理解與寬容,所以願意逐漸接納生命的平等、時空的層層疊疊、無數現象概念的起落明滅……

不是不能體會、不是淡漠無知,而是因為深入又廣闊才能做到不溺過去、不懼未來,「我」只是此時此刻與所有生命世界共同存在中的一部分,在一個小小的角度感知體會著所在的時空,是整體中一隻細微的觸角。

面對、理解、接納、尊重……才會有淡定、平和、細膩的內心,才能愈發體會感悟到真實的世界與真理。

只是如同河水,或奔騰或靜緩,入海而納百川。

還未做到,毛病多多,正在征服內心的過程中。敢於面對真實自我與世界的人,才是勇者。


十字軍的召喚:

所有人的回答都不如這篇文章,本文是我多年前搜索到的,出自百度知道,希望對樓主有幫助。

如何建立自信心
①建立自信的具體方法
(一)挑前面的位子坐
你是否注意到,無論在教學或教室的各種聚會中,後排的座位是怎麼先被坐滿的嗎?大部分佔據後排座的人,都希望自己不會「太顯眼」。而他們怕受人注目的原因就是缺乏信心。
坐在前面能建立信心。把它當作一個規則試試看,從現在開始就盡量往前坐。當然,坐前面會比較顯眼,但要記住,有關成功的一切都是顯眼的。
(二)練習正視別人
一個人的眼神可以透露出許多有關他的資訊。某人不正視你的時候,你會直覺地問自己:「你想要隱藏什麼呢?他怕什麼呢?他會對我不利嗎?」
不正視別人通常意味著:在你旁邊我感到很自卑;我感到不如你;我怕你。躲避別人的眼神意味著:我有罪惡感;我做了或想到什麼我不希望你知道的事;我怕一接觸你的眼神,你就會看穿我。這都是一些不好的資訊。
正視別人等於告訴你:我很誠實,而且光明正大。我相信我告訴你的話是真的,毫不心虛。
(三)把你走路的速度加快25%
當大衛·史華茲還是少年時,到鎮中心去是很大的樂趣。在辦完所有的差事坐進汽車後,母親常常會說:「大衛,我們坐一會兒,看看過路行人。」
母親是位絕妙的觀察行家。她會說:「看那個傢伙,你認為他正受到什麼困擾呢?」或者「你認為那邊的女士要去做什麼呢?」或者「看看那個人,他似乎有點迷惘。」
觀察人們走路實在是一種樂趣。這比看電影便宜得多,也更有啟發性。
許多心理學家將懶散的姿勢、緩慢的步伐跟對自己、對工作以及對別人的不愉快的感受聯系在一起。但是心理學家也告訴我們,藉著改變姿勢與速度,可以改變心理狀態。你若仔細觀察就會發現,身體的動作是心靈活動的結果。那些遭受打擊、被排斥的人,走路都拖拖拉拉,完全沒有自信心。
普通人有「普通人」走路的模樣,作出「我並不怎麼以自己為榮」的表白。
另一種人則表現出超凡的信心,走起路來比一般人快,像跑。他們的步伐告訴整個世界:「我要到一個重要的地方,去做很重要的事情,更重要的是,我會在15分鐘內成功。」
使用這種「走快25%」的技術,抬頭挺胸走快一點,你就會感到自信心在滋長。
(四)練習當眾發言
拿破崙·希爾指出,有很多思路敏銳、天資高的人,卻無法發揮他們的長處參與討論。並不是他們不想參與,而只是因為他們缺少信心。
在會議中沉默寡言的人都認為:「我的意見可能沒有價值,如果說出來,別人可能會覺得很愚蠢,我最好什麼也不說。而且,其他人可能都比我懂得多,我並不想讓你們知道我是這么無知。」這些人常常會對自己許下很涉茫的諾言:「等下一次再發言。」可是他們很清楚自己是無法實現這個諾言的。每次這些沉默寡言的人不發言時,他就又中了一次缺少信心的毒素了,他會愈來愈喪失自信。從積極的角度來看,如果盡量發言,就會增加信心,下次也更容易發言。所以,要多發言,這是信心的「維他命」。
不論是參加什麼性質的會議,每次都要主動發言,也許是評論,也許是建議或提問題,都不要有例外。而且,不要最後才發言。要做破冰船,第一個打破沉默。也不要擔心你會顯得很愚蠢。不會的。因為總會有人同意你的見解。所以不要再對自己說:「我懷疑我是否敢說出來。」用心獲得會議主席的注意,好讓你有機會發言。
(五)咧嘴大笑。
大部分人都知道笑能給自己很實際的推動力,它是醫治信心不足的良藥。但是仍有許多人不相信這一套,因為在他們恐懼時,從不試著笑一下。真正的笑不但能治癒自己的不良情緒,還能馬上化解別人的敵對情緒。如果你真誠地向一個人展顏微笑,他實在無法再對你生氣。拿破崙·希爾講了一個自己的親身經歷:「有一天,我的車停在十字路口的紅燈前,突然『砰』的一聲,原來是後面那輛車的駕駛員的腳滑開剎車器,他的車撞了我車後的保險杠。我從後視鏡看到他下來,也跟著下車,準備痛罵他一頓。「但是很幸運,我還來不及發作,他就走過來對我笑,並以最誠摯的語調對我說:『朋友,我實在不是有意的。』他的笑容和真誠的說明把我融化了。我只有低聲說:『沒關系,這種事經常發生。』轉眼間,我的敵意變成了友善。」
咧嘴大笑,你會覺得美好的日子又來了。笑就要笑得「大」,半笑不笑是沒有什麼用的,要露齒大笑才能有功效。我們常聽到:「是的,但是當我害怕或憤怒時,就是不想笑。」當然,這時,任何人都笑不出來。竅門就在於你強迫自己說:「我要開始笑了。」然後,笑。要控制、運用笑的能力。
(六)怯場時,不妨道出真情,即能平靜下來
內觀法是研究心理學的主要方法之一,這是實驗心理學之祖威廉·華特所提出的觀點。此法就是很冷靜地觀察自己內心的情況,而後毫無隱瞞地抖出觀察結果。如能模仿這種方法,把時時刻刻都在變化的心理秘密,毫不隱瞞地用言語表達出來,那麼就沒有產生煩惱的餘力了。例如初次到某一個陌生的地方,內心難免會疑懼萬分,這時候,不妨將此不安的情緒,清楚地用語言表達出來:「我幾乎愣住了,我的心忐忑地跳個不停,甚至兩眼也發黑,舌尖凝固,喉嚨乾渴得不能說話。」這樣一來,不但可將內心的緊張驅除殆盡,而且也能使心情得到意外的平靜。不妨再舉一個很實在的例子。有一個位居美國第5名的推銷員,當他還不熟悉這行工作時,有一次,他竟獨自會見美國的汽車大王。結果,他真是膽怯得很。在情不自禁之下,他只好老實地說出來了:「很慚愧,我剛看見你時,我害怕得連話也說不出來。」結果,這樣反而驅除了恐懼感,這要歸功於坦白的效果。
(七)如用肯定的語氣則可以消除自卑感
有些女人面對著鏡子,當她看到自己的形影或膚色時,忍不住產生某種幸福的感受。相反地,有些女人卻被自卑感所困擾。雖然彼此的膚色都很黑黝,但自信的女人會以為:「我的皮膚呈小麥色,幾乎可跟黑髮相媲美。」而她內心一定暗喜不已。可是,一個缺乏自信的女人卻因此痛苦不堪地呻吟起來:「怎麼搞的,我的膚色這么黑。」兩種人的心情完全不同。有的女人看見鏡子就喪失信心,甚至在一氣之下,把鏡子摔破。由此可見,價值判斷的標準是非常主觀而又含糊的。只要認為漂亮,看起來就覺得很漂亮,如果認為討厭,看來看去都覺得不順眼。尤其,關於自卑感的情況,也常常會受到語言的影響,所以說,否定意味的語言,對於一個人的心理健康有百害而無一利。
《物性論》一書的作者是古羅馬大詩人盧克萊修,他奉勸天下人要多多稱贊膚色黑黝的女人說:「你的膚色如同胡桃那樣迷人。」只要不斷如此贊賞對方,那麼,這位女人即使再三對鏡梳妝,或明知自己的皮膚黑黝,也會毫不在乎。這樣一來,她就能專心於化妝,而且總覺得自己不失為迷人的女性。
接著,盧克萊修奉勸我們不妨將「骨瘦如柴」改說為「可愛的羚羊」,把「喋喋不休」改說為「雄辯的才華」。不同的語言可將相同的事實完全改觀,而且也給人以不同的心理感受。
總之,運用肯定或否定的措詞,可將同一件事實,形容成有如天壤之別的結果。可見措詞這件事,誠然是任何天才都無法比擬的魔術師。在任何情況之下,只要常用有價值的措詞或敘述法,則可以將同一個事實完全改觀,當然驅除自卑感,而令人享受愉快的生活。
(八)自信培養自信
如果缺乏自信時,一直做些好像沒有自信的舉動,就會愈來愈沒有自信。
缺乏自信時更應該做些充滿自信的舉動。缺乏自信時,與其對自己說沒有自信,不如告訴自己是很有自信的。為了克服消極、否定的態度,我們應該試著採取積極、肯定的態度。如果自認為不行,身邊的事也拋下不管,情況就會漸漸變得如自己所想的一樣。有某一學生團體,提倡大學生每年選出一位最合乎現代且美麗的大學生,並且舉辦比賽。以下是那裡的工作人員說的。他(她)們到各大學、到大街上,看到美麗的人,就把小冊子拿給他(她)們看,請他(她)們參加這個比賽。從地方到中央,舉辦一次又一次各種的比賽。然而,大家變得愈來愈美,簡直讓人看不出來。那裡的工作人員說:「大概愈來愈有自信了吧!」這話完全正確。因為「我要參加這個比賽」的這種積極態度,使這些人顯得好美。「我要參加這個比賽」,這種肯定生活的態度產生自信,使這些人顯得更美。丹麥有句格言說:「即使好運臨門,傻瓜也懂得把它請進門」,如果抱著消極、否定的態度,即使好運來敲自己的門,也不會把它請入內。機會來臨時,更應該拋開自己消極、否定的態度。運氣不僅發自於外,也發自於內心「今天一整天都不說刻薄話」,這些事看起來容易其實不簡單。但是,只要下定決心去做,就做得到。如果能在聲音中表現得有笑容,那麼人生就會一天天變得亮麗起來。因為,如果聲音帶著親切的笑意,人們就會想和你交談,然後因為和人接觸而有精神起來。電話交談時,如果用有笑容的聲音說話,對方聽了舒服,自己也覺得快意。苦著一張臉或者冷言冷語地,不僅會讓對方不舒服,自己也會不痛快。用言語沖撞對方時,就是用言語在沖撞自己,自己對對方的態度同時也是對自己的態度。我們應該像砌磚塊一樣一塊一塊砌起來,堆砌我們對人生積極、肯定的態度。即使不能喜歡所有的人,也應該努力多喜歡一個人也好,喜歡一個人,相對地,也會喜歡自己,然後,也會克服對他人不必要的恐懼。因為,自信會培養自信。一次小成就會為我們帶來自信。如果一下就想做偉大、不平凡的事,就會愈來愈沒有自信。
(九)做自己能做的事
做自己做得到的事時,個性會顯現出來。重要的是,與其極欲恢復自我的形象,不如找出現在可以做的事。知道應該做的事,然後加以實行,就可以從自我的形象中獲得解放。總之,要試著記下馬上可以做的事,然後加以實踐,沒有必要非是偉大、不平凡的行動只要是自己能力所及的事就足夠了。因為我們就是想一步登天,所以才找不到事做。「今日事今日畢」,今天可以輕松做完的工作,如果留到第二天,工作就會變得很沉重。如果心想「真煩!」而留待第二天,工作就會相對地變重。今天能動手做的事如果拖到第二天,那麼那些延遲的工作就會使自己的負擔加重。從沒遇到有人說:「從明天起我要戒煙!」而把煙戒了的。也從沒有遇到有人說:「今晚酒喝到此為止!」而把酒戒掉的。以下是一位攝影師的小故事。一次,這位攝影師出席某個聚會。前往酒會的途中,這位攝影師說道:「我戒酒了」,問他:「什麼時候開始的」,他回答:「剛才我決定戒掉的。」他把煙、酒都戒掉了。大部分的人都會回答:「待這次酒會過後」或者「這次酒會是最後一次」。「永遠」也是一小時一小時累積起來,因為抽掉一小時,也就沒有永遠了。試著製作兩張卡片,一張寫上「Go ahead!」(做吧),另一張寫上「待會兒再做」。把這兩張卡片隨身帶著,當自己不太有自信時,抽出其中一張。這時應該抽出寫著「Go ahead!」那張。我們可以在背面先寫上「要有自信」。當自己不知道要不要做時,務必抽出這張卡片。因為今天關系著第二天,今天可以動手做的事如果沒有動手做,明天再要動手做就會變得更加困難。
跑馬拉松,因為身體會疲倦,所以我們不可能每超越一根電線桿就更有動力。但是,只要不完全是肉體上的操勞,一次一次的達成目標會帶給人更多的動力。所以,應該把大目標分成幾個小階段來達成。每達成一個階段,都會產生新的動力。然後就會激發達成終極目標所需要的動力。心想:「大概很難吧!」然後陷入憂郁的人,一開始就被目標屈服了,而且,這些人會立一個自己做不到的目標,可見他們內心已經扭曲。一個健全的靈魂,會嚮往自己能夠做到的事。心智發育未成熟的人,會不斷採取非常強烈的自我中心的態度。這種表現型,以自我中心的人一旦訂立目標,一定是立刻吸引眾人注意的那個目標,然後,因為執著於那個 目標,而迷失了此時此地自己應該做的事到了最後就是獨來獨去,標新立異。年輕時候喜歡標新立異的人,老了以後往往抑鬱度日,就是這個緣故。年輕時無法克服自我表現、自我中心的個性,到上了年紀,就成了憂鬱症。有句俗話說:「雁子飛,烏龜也跺腳」,就是說「找不到自己要作的事」的人,不做像這句話中的烏龜嗎?假設烏龜看到雁子飛過天空而自己也想飛,那不是很奇怪嗎?烏龜應該有烏龜能做而雁子不能做的事才對。


顏顏:

努力做成一件事,努力的生活,人自然而然就會自信。

被優秀的人愛也會自信。

我大概自卑了28年吧,但是今年真的好多了,自卑就是對自己的質疑,對未來的悲觀,覺得我是不是不該這樣,我這樣是不是不招人喜歡?我再也改變不了什麼了,一切都是註定的。

但是如果你心中有自己想完成的事情,並且為之付出,你就是會自信起來,每個人都一樣。

我現在基本上不會在意別人怎麼看我,我真的就是有底氣對其他人說,你不喜歡是你欣賞不了。是吧,你沒讀過唐詩你自然不懂如何鑒賞詩詞。一樣的~~你不喜歡隨便你,反正比你優秀那麼多的人喜歡我,我就是和你不一樣,我有自己的人生。

自信的感覺,嗯,非常爽~~~~


Aorqu用戶:
讀畢淑敏《我很重要》

當我說出「我很重要」這句話的時候,頸項後面掠過一陣戰栗。我知道這是把自己的額頭裸露在弓箭之下了,心靈極容易被別人的批判洞傷。許多年來,沒有人敢在光天化日之下表示自己「很重要」。我們從小受到的教育都是——「我不重要」。

作為一名普通士兵,與輝煌的勝利相比,我不重要。作為一個單薄的個體,與渾厚的集體相比,我不重要。作為一位奉獻型的女性,與整個家庭相比,我不重要。作為隨處可見的人的一分子,與寶貴的物質相比,我們不重要。

我們——簡明扼要地說,就是每一個單獨 的「我」——到底重要還是不重要?我是由無數星辰日月草木山川的精華會聚而成的。只要計算一下我們一生吃進去多少穀物,飲下了多少清水,才凝聚成一具美輪美奐的軀體,我們一定會為那數字的龐大而驚訝。平日里,我們尚要珍惜一粒米、一葉菜,難道可以對億萬粒菽粟億萬滴甘露濡養出的萬物之靈,掉以絲毫的輕心嗎?

……

造好的心,如同造好的船。當它下水遠航時,藍天在頭上飄盪,海鷗在前面飛翔,那是一個神聖的時刻。會有颱風,會有巨濤。但一顆美好的心,即使巨輪沉沒,它的顆粒也會在海浪中,無畏而快樂地燃燒。


Danco:


這個問題比較大,我提供一個簡單但有效的方法吧。

即,積極面對。

看到想搭訕的女生,直接上去問好,不要管結果。

面對威嚴的領導,勇敢上去積極溝通。

在團隊中,有什麼建議,勇敢表達出來。

……

人們評價自己的方式和評價別人的方式是一樣的。例如你看到一個人在公眾面前演講,就覺得他一定是個很自信的人;你看到別人與領導平等交流,就覺得他一定是個有自信的人;你看到人為乞討者施捨,就覺得他一定是個善良的人……

自己也一樣,行動影響評價。公眾演講、搭訕、與領導溝通,勇敢地、不遲疑地去做,每一次都會對自己增加一次正面而積極的評價,久而久之,就會越來越自信。

另,說一下這個方法的原理。

對每件事都積極面對能產生的影響:
1.認識到其實這件事沒那麼難。
2.認識到所承受的痛苦、尷尬,其實沒那麼強烈。
3.技能會隨著嘗試而提升,成功也會越來越多。

根本上來說,就是通過行動,來影響潛意識。

你看,就算Aorqu上牛人很多,我的知識比較淺薄。但我還是積極地表達了自己的觀點,於是乎又在心裡贊了自己一下~我真棒~


Silin Dan:

小時候我怯生生,說話小聲,不敢看別人的眼睛,極力掩飾自己的缺點卻又希望有個人能看懂自己並喜歡這樣的自己。 我沒有勇氣反抗什麼,或者表達自己的觀點,從姐姐的話說來便是「唯唯諾諾,沒有主見,不夠自信。」

現在大家都會覺得我是個有思想,比較自信的人了。甚至有團隊和一些實習的機會來找我,他們和我說的話都是「我不在乎你的專業技能如何,這些可以培養,我非常喜歡你因為我更注重你的思想,你這個人。」(答主大一)

我理解的自信應從兩面做起:外部改變和內部建設。二者相輔相成。

先說說外部改變:
1.你要穿自己覺得好看的衣服,在你認為重要的場合好好打扮自己,在你想要取悅自己的時候好好打扮自己!外表可以直接改變一個人的自信,女生一般穿著高跟鞋和漂亮衣服會在心裡不自覺地給自己增加自信。

2.說話的時候學習如何對視。不是說讓你死盯著別人看,但是你不能夠一觸碰到對方的眼光第一反應就是躲避。這樣在對方看來,很容易就給你打下「唯唯諾諾不夠自信」的標簽。

3.當別人指出你的不足的時候,請從容面對直視自己的不足,而不是慌慌張張地去掩飾什麼!有人說:「你今天的發型好醜啊。」於是你一天都遮遮掩掩不敢看別人,拍照也沒有自信,一直想著趕快脫離這里然後去換個發型。但你大可不必如此,你內心的焦慮他人是不知道的,你不如坦然點。誒,我就是這樣啊,不好看嗎,你越遮掩人家越覺得丑,你坦坦蕩盪人家反而覺得嗯看著看著還不錯哦。:)畢竟自信的人最美啊。

3.學著如何表達自己的觀點,而不是一味順從。 把自己心裡的話說出來,你會發現沒有那麼難。別忙著去否定他人的觀點,分人而異,有的人你可以和他講你的想法,有的人你微笑即可。

4.說話要有重點,語速不要太快,可以帶點幽默,也可以微笑。

5.走路時挺胸收腹。遇到認識的人打招呼。能想到名字的喊名字,想不到名字的圍笑say hi.

6.多上台鍛煉一下自己!以前我講話可膽小了,站在台上腳都會抖,上台前寫各種發言稿一遍又一遍背啊。不過上台多了,基本沒什麼feel了,想到什麼說什麼,心中自帶發言稿。

內部建設:
1.首先你要知道自己有什麼優秀的地方。如果沒有,就努力創造。讓自己的優秀有底氣抵抗自己的不足。

:):):):)
對了,自信不是一瞬間就擁有的,它是反覆磨鍊鍛煉出來的。你喜歡自己,做自己喜歡的事,堅定而溫和的,這便是自信。


湯小姨:

1.去做事,在做的過程中發現自己的能力。

就好比你跨過過三米的距離,下一次你再遇見兩米五的,就不會擔心跨不過去了,就會遊刃有餘了。
自信的人一般不那麼渴望別人的誇獎,因為他對自己幾斤幾兩心裡太有bi數了,而且如果他是個優秀的人,那麼周圍的人和生活本身早就已經給過他足夠的褒獎了。
自信不是憑空來的,你得做點兒牛逼的事兒出來讓自己看到並相信。

2.接受自己的局限性。

知道自己不可能完美,知道自己具體哪裡不完美,不完美就不完美吧,不影響我做仙女啦!

然後開開心心,自信心滿滿的,活下去!

總而言之,就是知道自己好在哪,也知道自己不好在哪,盡量讓自己更好,但不苛求自己,永遠接受此刻的自己。


青銳吳斌:

完成一件原先你認為做不到的事情,你的自信值+1

沒有完成一件原先你以為能做到的事情,你的自信值-1

所以,要增加自信的途徑就是不斷成功。就這么簡單


王聽玄:

有錢就行。

中國家長善於培養不自信的小孩兒,永遠把「為了你犧牲」「為了你受苦」「吃我的用我的就該聽我的」放在嘴邊;
其實我不覺得這樣是有多罪大惡極,小孩子多少應該知道感恩。
但是,這樣教育小孩很容易會把小朋友培養的很不自信,唯唯諾諾,或者非常叛逆人嫌鬼厭。

當然,我也是這樣被培養起來的小孩……

如何改變這種不自信的性格?

把你的LazyAss搬出老媽家裡立刻就能解決;

當你開始一個人住,一個人解決所有問題,自負盈虧的同時還要給老爸老媽家用,你就會開始慢慢的積累自信了。
不但如此,和父母緊張的關系也會緩和,畢竟距離產生美么;
同時你也會活的比較自由;
百利而無一害。

所以給成年的朋友們一個忠告,大學畢業後千萬不要依然和家長生活在一起,你會毀了人生中最好的歲月。

至於我為什麼說「有錢就行」……
因為一個人生活,是需要付出成本的…
如果是那種能讓人快速積累自信的生活,成本更高…
這就需要看個人能力了…

當然當然,也不排除還有我這種啃老,也從來不擔心自信問題的人~
只能說這是一種天生的才能吧~
咩哈哈哈哈~


陳運錦:

首先拋出結論!

自信,就像有的答案提到那樣,是需要很多小的成功累積起來的。當你通過你的努力,驗證了很多事情你是可以做到的,而且可以做得很好的時候,你就開始自信了。因為這個時候,不管別人怎麼質疑你,你都非常堅信這是可行的。沒有人生來就自信,沒有道理的自信,那應該是自負吧。

===========================分割線=============================

舉兩個與自己有關的栗子吧。一個是我自己的成長經歷。因為出生農村,兒時家裡也比較窮,所以上學期間一直很自卑,一直到大學都還是,包括大學期間的談戀愛也是有嚴重的自卑心理。大學期間努力想克服這種心理,包括去參加各種社團,但是我很清楚自己還是挺自卑的。直到讀完碩士,依然對自己沒有信心,不知道自己能幹什麼,專長於什麼。後來稀里糊塗又去讀博士,轉機就發生在博士期間。

博士期間得到了一個留學的機會,剛去的時候,依然非常不自信,所以和導師的第一次見面就說,我基礎很薄弱,很多東西不會。但是外導一句話把我敲醒了,他說,正因為你不會,所以你才來我這啊,不然你來這幹嗎?我一想,是啊,我來這就是為了學習的。接下來就開啟了學霸模式,沒日沒夜地看文獻,寫代碼(留學最大的好處是沒有人打擾你,一天24小時都是自己的,只要你肯學)。期間經歷過無數的期望和失望,甚至有時候絕望,懷疑自己的能力。但是幸運的是,通過三年的努力,在自己的領域也算是小有成就,終於把自己專長的方面發掘出來了,畢業之後,也有各種Offer找上門來。

到畢業的時候,我已經明顯感覺到自己的自信了。從最初的用英語做報告恨不得把台詞全背下來,到最後做一個提綱就可以上去講了。博士答辯結束的酒會上,當答辯委員會宣布我以全優成績通過答辯,讓我說幾句的時候,我真的流淚了。我明白走到今天這一步所付出的艱辛和汗水,但更幸運的是,我做到了,而且做得很好。那個時候,有點像《好聲音》的選手通過賣力的歌唱贏得導師的轉身一樣,那一刻,是溢於言表的自豪。我把這一段博士的這一段經歷發在朋友圈,這段話很好地總結了我博士三年期間的心路歷程以及自信心的建立過程。

另外一個栗子是我一個博士朋友,女生,德國留學。在一次學術會議碰面閑聊中,她表現得非常焦慮,覺得自己的工作沒有什麼進展,博士兩年了,還沒有實質性的成果(其實就是paper),僅有一篇一般檔次的會議文章,畢業都成問題。兩個月之後,她說想試試CVPR(計算機視覺領域的top
conference),讓我指導她投稿。投稿4個月之後,她的論文成功被錄用了。非常的激動,也很高興。接下來又有一些期刊投稿也陸續被接收。第二年的CVPR她又投稿了,又中了。再後來,她被邀請到一個近2000人的學術群做報告,介紹她的工作。我聽了她的報告,報告過程她對自己的工作侃侃而談,表現得非常自信,和一年半前的那個不自信的樣子判若兩人。想必是這期間所取得的成績慢慢地增強了她的自信。

To summerize

自信建立的過程,我覺得這有點像爬山,通過你的努力,你到達了某個高度,自然可以看到在山下所看不到的風景。如果沒有到達過這個高度的人質疑你看到的風景,你還會懷疑你自己嗎?我想不會了,因為你很清楚那是存在的,只不過只有爬到過這個高度的人才能看的到,這個時候,你就是自信的。當然,事情也有另外一面,那就是即使你很努力了,但是依然無法超越你原來的高度,這個時候你就會變得對自己不自信了。所以,要變得自信起來,就需要點滴的小成功來累積,就像爬山時每一個往上走的腳步。


匿名用戶:
我從另外一個角度來回答一下:

自信,不見得就是好事情。

年初,我總結了自己的一些經驗教訓,我現在分享兩條,因為自信導致的教訓:

1聽過我產品解說的人,都認同我的看法。—–事實證明,這,真的是十分可怕的事情。

2「過往經驗」會讓人陷入思維定勢和路徑依賴。(嗯,沒錯,你真的很自信!)
—-我們相信且依賴自己的經驗,不太需要任何數字或通論的佐證。這聽起來很像是「我是自信的」,事實上,我們很有可能只是用自己的經驗與未受檢驗的慣性來詮釋問題。
所以,我們每一天都要糾錯和學習,隨時推翻過去的觀點,時時刻刻否定自己,你敢嗎?

有時候「自卑」比「自信」更能讓人成長。
(當然這個自卑也得看看「我」在和誰比。)
專業知識或技術可能使你獲得滿足感,但沒有糾錯和學習的能力,你的「滿足感」只是曇花一現,
說到日子,再自信的人,如果沒有平和、寧靜、成熟的心智,沒有自我教育意識,就很難過上幸福生活。

所以,自信如果是一個很好的品質,那麼比起「自信」更重要的是什麼?

我的回答是:保持自我真實的人格,在不依靠任何外力的情況下,能自我成長。

很多人,離開他所在的公司,他什麼都不是,我們所有的人,脫離了我們身上的社會標簽,我們什麼都不是。所以,我們在自信什麼呢?

即便,身材好,顏好,思維清楚,頭腦正直(我沒有說善良),和內心強大,肚子有墨,是任何人也偷不去的。這又不是什麼稀缺資源。

真實的自我,才是。


心流:

心魔是什麼,是惡?不,心魔是對虛幻抱有執著。
在心理學的歷史之中,對自卑感論述最完全的是阿德勒的理論,他認為人行為的動機在於克服自身的自卑感,人的一生也在不斷地在自卑到自信再到自卑的循環中走到盡頭。但是,我認為這是對自信的誤解,什麼是自信?如果如同高票答案的描述,自信是成功經驗的累積,或者由形式自信的潛移默化來達到自信的假象,通過這些,一個人並不能夠克服自卑感。通過以上方法獲得所謂自信的人,他的一生也會如阿德勒在其著作中所言「一生在自信的迷宮中徘徊」,這是因為大多數人都錯誤得理解了自信的本質。
如果你覺得你不夠自信,事實上這並不代表你不夠成功或者從來沒有成功的經驗,而是因為你對自身得存在感到疑惑,你並不知道自己需要什麼,大多數的時候自卑的人並不把自己當做一個獨立的個體,而更傾向於成為他人的附庸,所以你說做人需要自信,那我就拚命變得所謂「自信」,他們說心靈需要雞湯,所以你就大口乾了那碗雞湯,為什麼缺乏自信的人總是容易受到他人的影響,因為他們聽不到來自於自己內心得聲音,他們了解他人甚於了解自己,那麼自然他自身的存在感就受到了強烈的侵佔。
其實,終究人的內心是害怕並渴望著去認知自己,他們總是以為對自己足夠了解,總是以為自己足夠美好,幻想著自己坐在高高的道德寶座上,厭棄著自己的惡,也厭棄著他自身,事實上,惡即是人自身,善亦是自身,如果人的心中只記得自己的強大,只記得自己的美好,他的自信就永遠只是沒有根基的高樓,經歷不得挫折,亦最後走向卑微。只有接納了自身弱小之人,只有接納了自身罪惡的人,才能拋棄自信,才可以獲得自身的正信,而這才是戰勝心魔的賢者所具有的心志。


牛眼看人:

設定兩個場景:
場景1:在普通的辦公室地面畫一條寬20厘米、長一米的直線,讓你沿著直線從一頭走到另外一頭。我相信對於絕大多數人而言,這只是一個小CASE。沒有任何問題。
場景2:把同樣一條直線放在兩山之間,底下是萬丈深淵,讓你同樣沿著直線從一頭走到另一頭。還有幾個人能夠輕松自信地完成這一任務?但直線還是那條直線,它並沒有發生任何變化。
這個案例是不是可以說明——不自信,至少有兩個來源:一是過分看重周圍環境;二是過分看重行為的結果。淡化這兩個因素,就可以提升自信。
之前一位朋友向我敘述了他的苦惱:她本身是一個很自信的人。前段時間,他幾次向自己的領導匯報方案,領導一反常態總是橫挑鼻子豎挑眼,並且把她的方案貶得一文不值。雖然她很認真地分析原因,但情況並沒有多大好轉。這對她心理打擊很大,一下子喪失了對工作的自信。就問我的意見。我幫她分析後,送了她一句話:他強由他強,清風拂山崗;他橫由他橫,明月照大江。(武俠小說里的一句話)我告訴她,如果自己已經很努力地改進了,但是領導還是不滿意的話,那就由他去吧,很可能領導對你這種態度是另有隱情,而並不是因為工作本身,你認真做自己認為對的事兒就可以了。她聽我的,心情好了很多。一個月以後,情況就發生了變化,領導逐漸恢復了以前的態度,對她的方案不再提出什麼質疑了。後來聽說是那段時間領導家裡出了點變故,心情不好。這位朋友又恢復了往日的自信。最後,我又把郭德綱相聲里的一句話送給她——人生在世,但行好事,莫問前程。職場上也是這樣,在勝任工作的前提下,做自己認為正確的事兒就OK了。
———————————————————————
更多精彩內容,歡迎關注微信公眾號「牛眼看人」(微信號:bovineman88),也可在微信後台留言。


匿名用戶:
我以前喜歡學習怎麼自信的方法,後來我發現
你想要自信根本還是得有能力,有值得自信的地方。
偽裝的自信,學習來自信的技巧都只是調料,把調料當主食會餓死的。瘦弱的自己要嘛遇到風一吹就倒了,要嘛被吹到天上盲目膨脹最後摔的很慘!

講個醜小鴨的故事吧,小時候我們了解到這是一篇帶有自傳色彩的童話故事。一隻又大又丑的「小鴨子」,一出生就伴隨著別人的嘲弄和歧視,自卑,但是在經歷過種種挫折和打擊之後,它終於變成了一隻美麗的天鵝。每個人都會有一份屬於自己的夢想,只要他們學會樹立生活目標,在自信拼搏中,他們會真正的認識到自己原來也可以變成「白天鵝」,也可以像醜小鴨一樣實現心中的夢想,自信面對.

然而醜小鴨的故事實際上就是這只醜小鴨本來就是白天鵝,所以才會有後來的逆襲,自信!
倘若她真的是意義上的「醜小鴨」呢?我給她一個代號,真●醜小鴨.
真●醜小鴨,一出生就伴隨著別人的嘲弄和歧視,自卑,但是在經歷過種種挫折和打擊之後,一個美麗的春天,他又看到了那些美麗的鳥兒。經過激烈的思想鬥爭,真●醜小鴨抑制不住內心的嚮往,決定不顧生死飛向美麗的天鵝。然而,這時水中映出的不再是那醜陋的灰色鴨子,而是一隻真●醜陋的灰色鴨子,然後她變得更自卑了!
這才是現實!


情感:

我見過很多各種各樣的女人,我發現,大多數女人是不自信的,而且有一個很奇怪的現象,那些看起來相貌身材都很棒的女人,內心反而非常的不自信,越是顏值高,這種情況越是嚴重,這到底是什麼原因造成的呢?

能量來源於外界,一旦外界斷絕聯系,能量就會消失,就像最近的中興通訊一樣,核心技術掌握在美國手上,只要不提供晶元,中國第二大的通信設備商很可能熬不過3個月。

自信也一樣,如果自信靠別人給與,那麼她們表面上無論如何光彩照人,實際上卻依舊脆弱不堪。
說道自信,我最佩服的人莫過於芙蓉姐姐,芙蓉姐姐雖然外表長得不可描述,但是在罵聲一片的網際網路中屹立不倒,還逐步改善了身材,實現身價過億的華麗大轉身,其中所蘊含的自信之力不可言喻。

人的自信如果需要通過外界來給與,那將是一件很可怕的事情,因為你會被外界牽著鼻子走,別人贊你,你會贊贊自喜,別人貶你,你會悶悶不樂,那麼的你一言一行都決定在別人對你的評價,談笑間,你已經成為了任人擺布的棋子,努力拚搏只為了得到別人的認可,那是多麼可悲啊,你已經失去的,是你自己。一個不知道自己想要什麼的自己。

現在多少女人,把外界的認可,變成自我自信唯一的來源。

說幾個我看到認為可笑的觀點:

  1. 男人不給力花錢就是不愛你,結果拼了命的要男人買買買來證明愛自己。
  2. 生日男朋友只送了我支200元的口紅,我是不是該分手?
  3. 男人負責賺錢養家,我負責貌美如花。
  4. 身高160,月收入5000,父母工廠職工的妹子,結婚要求男人有80平以上的房產,180身高,人帥幽默、有20萬以上的車,父母有退休,為了保證婚後生活質量,月收入要超過兩萬。
  5. 經常翻他手機看看有沒有跟其他妹子聊天。

如果一個男人要考花錢才能證明對女人的愛,那是多麼的可悲?

我想問,男人用錢證明對你的愛,那你拿什麼去維系兩個人的關系?

男人能把資本花在你身上,那為何只花在你一個人身上,顏值高的人不是還有很多,你能保持永遠18么?男人確能保證永遠有錢!!

兩個人相處,不是應該誰控制誰,誰掌握了誰,誰依賴誰,而是彼此分享快樂,我與你永共聚分分鐘需要你,鹹魚白菜都好好味。

上帝是公平的,世界上沒有一個完美的女人,顏值高的女人,在另一個層面上都是存在巨大缺陷的。

男人很缺安全感,需要女人去給與,只要你給了他安全感,他就離不開你。

所有人會說,李考你說笑吧,男人也缺安全感,還需要女人給?

是的,男人內心深處都是一個小孩子,現在社會壓力這么大,節奏這么快,重擔大多數都壓在男人身上,北上廣一套三房最少600萬,600萬什麼概念?月供起碼20000萬,你一個月還20000萬試試,壓力能不大?聚統計,現在80%的人的月收入還不到1萬。男人比女人更需要一個溫暖的家,一個可以讓他停靠的港灣。

那安全感怎麼來呢?來自於自信?

我們有回到問題的原點了,說了一大堆,自信不來自外界,我內在又沒有自信,你說怎麼辦?這是在忽悠我么??

終於可以開始了我的表演了,上乾貨,心理學上有一種技巧叫做《逆換法》。

說白了,就是你想成為怎麼樣的人,讓自己加裝成那樣的人,你想成為開朗的,你就要讓自己多笑,開心的時候要笑,傷心的時候更加要笑。只要皮笑,你就會發現,你越來越開朗了。而且笑多了,身邊的人也會被你感染,形成新態勢引力場,會完完全全的改變你的命運軌跡。

你要通過使用逆換法讓自信來自於你的內心。

什麼是有自信的狀態?

1、 自信的人活潑。笑容多,愛說話,表現活潑,對生活充滿信心。心理學家在實驗中有這種發型。自信的人不但自己充滿生氣,而且會給周圍的人帶來一種生機勃勃的氣氛,帶來一種樂觀的鼓舞。

2、 自信的人坦誠。做自己想做的事情,說自己想做的話,自信的人坦誠,而不是說別人想聽的話。這樣的人表面上像得罪人多,實際上身邊的人會打心底喜歡上這個人。我們無法讓世界上所有的人都喜歡自己,但是我們可以讓自己變得不一樣。

3、 自信的人虛心。自信的人能夠虛心地接受批評,坦然地承認自己的錯誤。並且容易改錯,因為人要面對現實才能改變現實,要承認自己的不足才可能讓自己變得更加完美。能夠接受批評人還更容易緩解沖突,改善溝通關系。

命是天定的,運掌握在自己手上,我們都可以通過自己的努力來獲取幸福,要相信能通過自己的雙手來改變生活,當然方法也很重要。

撩漢最核心的內功心法就是把自己變成安全感的泉源,這才是核心價值,這樣男人將離不開你。


谷宇傑:

這是我給一個中學生的信里的部分跟自信有關的內容「有個大學生的朋友給我發信其中有關於自信的部分「···其次是關於自信,在很多時候聽到的人們對於自信的理解就是,只有自己優秀的時候才會有自信,這是否是對的呢,感覺自己雖然在自己專業方面不是很優秀,但是一直都在進步,所以也還是有自信的;···」

我的回復是「只有什麼的時候才如何是不對的(這是偽自信,經不得壓力測試的),自信是一種選擇、態度、方式和習慣。他能幫助你變得強大,而非強大才自信。」人在社會上不可避免的會受到來自別人的壓力(也叫社會比較壓力和從眾壓力),但是一個具備復雜性思維批判性思維和獨立思考判斷的人應該清楚,真正有參考價值的建議太少了,向合適的人聽取合適方面的合適意見才重要,如果沒有合適的人,就信自己吧,即便可能會犯錯,不斷提高自己的水準就行了,失去了自信,人生無疑是一場無盡的災難,至少我是這樣感覺的,如果自己暫時不行,那就要有一批值得信任的人。充分的信任帶來真正的安全感。因為久牽因為思享家所以你應該感到幸福。

恐懼會使你失去力量,所謂「困難像彈簧,你強它就軟,你軟它就強」是有道理的,這裡面有很強的心理進而到生理因素,恐懼使你的大腦遲鈍,體內激素分泌發生變化,從而力量打折,而自信卻使你所有力量都乘上一個放大係數,一個縮水,一個放大,所以恐懼和自信之間的力量變化大概至少有一倍之多,如果是極度的恐懼和充分的自信之間的差距就是十倍百倍。數學上叫權重係數。所以,自信是一種選擇的意思:我們因為實用考慮也要主動選擇自信。而自信是態度、是方式、是習慣,自己慢慢體悟吧。」


最後的夕陽武士:

上一堂傳銷課。


韓東燃:

學一點哲學。做一個光明正大的人。


土匪圓:

[自信]來自於[他信]。
[他信]來自於你的[實力]。

任何脫離了實力的「自信」都是假的:文盲侃侃而談自己讀的書多。醜女驕傲吹噓被人追的經歷。要麼是不能正確認識自己,要麼是自卑。

實力在那兒,自信不可能缺席。

發表迴響