如何对待逐渐疏远的朋友?

问题描述:从以前的无话不说,变成无话可说。
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梓暄:

I hope you will be lonely from time to time so that you don’t take friends for granted.
—美国最高法院大法官-John G. Roberts

这是美国最高法院大法官在他儿子的高中毕业典礼上的演讲。

我们内心中都有一个广交五湖四海的朋友的心和愿望,因为如果达尔文说的是正确的话,我们的先辈来自于猿,这种群居的属性已经深深地印刻在我们的DNA当中代代相传。

可是,我记得不知道是谁说过的,

人类文明的开端,在于几百万年前有一个猿人孤独地坐在山洞口,抬头凝视著天空。

我很确信这点。

不仅仅因为这样的描写特别诗意,更多的是认同我们从远古走到现代,推动文明进步的从来都是来自于那些喜爱孤独的“望月者”。

我也清楚的发现一个无奈的现象:越是个人能力匮乏的人们,越是喜爱在群居中找安全感和存在感。

他们离不开身边的所谓的朋友,因为脱离了这纽带,他们几乎举步维艰。

久而久之,所谓的多年的感情其实并没有多少的感情,不过是因为相互的无可奈何而抱团取暖,相互拖累,也算是“有难同当”了。

不过,从来这样的经历,并不是什么共患难。

因此,个人的成长就好比人类文明的进步一样,从来不是来自于朋友和外界,心智的开化,只能来源于自己,那个你愿意花点时间一起相处的自己。

讽刺的是,大部分人把他人过分的当回事,却很少想像“如何对待逐渐疏远了自己的内心的自己”。

朋友,不可求。

朋友,也从来只应该是锦上添花,不要期望留下他们哪天可以给你雪中送炭。

朋友,也不应该给你雪中送炭,因为如果哪天你真的失败到只能靠朋友来解决自己问题,那你的问题也一定会是永远存在,也印证了你的无能。

所以,如果朋友疏远了,就根本不用想着如何对待,

想像如何对待你自己,如何对待你的人生。

朋友的关系越纯越好,因为如果哪天不幸地疏远了,也互不相欠。

因此,我也希望你能够不断的感受孤独,不用把朋友当回事。

-:


Mingo鸣哥:
好多答案都很悲观,照我说,也太自恋了。把逐渐疏远看得仿佛“道不同不相为谋,此生不复相见”一样。

仿佛就你清高,你进取,你脱俗;人家都蝇营狗苟,随波逐流,家长里短。殊不知人在社会中,职业不是大于家庭,逼格高未必胜过开怀一笑,去国外旅行也并没有家里楼下喝啤酒撸串高级许多。

疏远里带着的意味,不仅是日益显现的区别,恐怕也有你与日俱增的虚荣心。

想起老朋友,先别急着指责别人你变了,先扪心自问一下,有没有感恩过,他/她曾出现在你的生活里,共同度过一段或风光或傻逼的时光。

然后在他们生日的时候,忘掉自己已经多年没有联系过对方的事实,给他发个微信或者打个电话,说一句——

“生日快乐,朋友,我挺怀念我们当时一起的日子。”

要知道,人生在世,疏远换疏远,真心换真心。


虾饺:
我仔细想了想,认识她的时候应该是大一马列课。那天她坐我前面,一个马尾扫过来,披着白炽灯使劲儿晃了我一下,嚯,这姑娘真漂亮。

"哎,这是我刚才给你拍的照片,我发给你怎么样啊。"见笑,我就是这么搭讪的。

我俩一个班,一个是上课坐前几排的,一个是上课坐后几排的。我一直把前几排无私贡献给我们班好学生,有时候也把后几排贡献出来,在宿舍床上委屈一下。后来辅导员跟我爸妈交流了一下感情,我开始乖乖跟她后头上课,开始知道原来老师们都长这个样子,姓这个姓。有了我这个拖油瓶的在后头晃荡,那段时间她迟到了好几次。
"你就不能跑快点儿快迟到了啊!"
"啊我跑不动。"我边往嘴里塞包子边踉跄著。

爸妈对于这个事儿一直很感动,每次打电话都絮叨,"得感谢人家,不然你毕业都困难。”就这么著,我倒是好好跟她上过一段时间的课,有夏天也有冬天,她推着眼镜看着老师和笔记,我托著腮看着她和手机,夏天教室里的电风扇呼哧呼哧的摇著脑袋生怕它摇困了就掉下来,手机没电了就玩她手机,她手机没电了就趴着睡觉,以各种姿势在狭长的木板椅上磨完了大学三年。

大一时候,学校折腾新生让每个班出心理剧参加比赛。那时候她是心理委员,拿了一个剧本跑来问我"女一演不演啊,但是里头有哭戏。"我愣了一下,蹲路边就放开了哭,跟真的似的,她看了之后憋著笑把我拽起来,特满意的把剧本甩给了我。那时候刚入冬,我们几个天天拿着剧本去食堂排练,乐得只看见一排排牙晃啊晃的。小广场的塔灯悠悠的杵在中间,暖橙色的光都熟透了,不紧不慢的到处抹,她握著剧本左蹿右蹿,感觉一个转身头发里就能甩出橘子汁儿,闪闪发光的。

"哎你问问那丫头几号到学校啊,你阿公刚来电话要卤鹌鹑蛋给她,我怕你带过去搁不了几天就坏了。"
"卤吧卤吧我最晚到。"
爸妈但凡知道她喜欢什么就坚决的往我行李箱里塞,所以我的行李箱里一直飘着昂贵的卤蛋味儿。有一阵子我妈开始走温婉路线,在家学着织毛衣。我作为我老妈的近亲就毫无悬念的被塞了两件初级品相的毛衣带回了学校,到了宿舍她拿着那个麻花都织反了的毛衣不停地夸,十次见她八次都套著,我怕她是不好意思不穿就好几次劝她倒是换个毛衣,人就这么矢志不渝的穿完了整个冬天。

她眼睛很大,瞳孔很深还蒙著水汽,好像藏着一片森林,躲在齐刘海后头美得不行。总觉得自己要做她的太阳,就是只要她一抬头就能看到我神勇的样子然后安心的往前走,我甚至霸道的想挤走月亮。那时候,我每天往光球层塞著满满的能量,给你,都给你。

后来我缺席了一阵子,因为自己也不太亮了就躲起来了,她也不留齐刘海儿了,越来越像女战士。莫名其妙的,我们开始变的寒暄,开始变的“找话题”,开始变的有负担,聊天成了搜肠刮肚的事情,生怕气氛不如以前,空气变得油腻腻的,推都推不开。心里像吞了一片海,浪高三尺的使劲儿抽著,我想她一定和我一样。

我感觉得到,她在努力的想把关系拉倒从前,我也拚命找回之前的状态,可是一张口,甚至我连声音都不自然,表情也夸张做作。难过的就是,没人任何人做错任何事,没有出现任何差错,没有任何误会,你根本不知道从哪里下手去修补这个关系,就是这么慢慢的变的没有话讲,感觉糟透了。

这感觉像失恋一样,只是有过之而无不及。

努力了半年,到最后都筋疲力尽,只有她请假回家考公考驾照的时候我才最放松,这时候我第一次意识到缘分这个奇妙的东西,盈亏圆缺,根本由不得自己,你放得下也得放下,放不下也得放下。

缘分可能是想歇一歇,那我们就不要非把它拽起来。这个时候也不用撇的乾乾净净,抱着平和的心等它歇好了,我们再继续上路。
多久?
不知道,要有耐心不是吗

她还没回来,宿舍还没收,我先离校了,毕业快乐,希望她一切顺利


Aorqu用户:
——————————————————————2016.5.19 update——————————
Part 8
其实答这个问题过了一年的时间 又经历了很多事 感觉又透彻了一些
那天和很好的朋友Z出去玩 她问我 什么才算是好朋友呢?为什么感觉分开后变成了你不找我 我也不找你的状态了
自然而然地想到了这个问题 自然而然地就想对以前的想法进行修正
这半年的一些经历 让我深深地怀疑人与人之间的情感 怀疑所谓的友情 怀疑所谓的感情
那种感觉 就像每天都在泥沼中行走 对自己的怀疑 对别人的没信心 让我觉得 这个世界上不存在所谓不会离去的情感 大家终归会不欢而散 不论我怎么努力也没有用

寒假去魔都与花菜和傻超面基 然后寒假期间去见了很多很多人 去听他们的近况 去好久未见的他们见一面
感慨其实人生不仅仅只有情感上的问题 大家都在为自己各种各样的事情烦恼著 奋斗著 前进著
感性的一面会在某些时刻被无限放大 其实这些时刻 大多是失意无助的时刻
有的时候我会想抓住身边路过的人 去听我说一些我的想不通的事 我的执念
但是那些很蠢的想法 不知道从什么时候开始 我已经不敢和别人说了
因为我和我觉得在乎的人说过 但是别人其实并不在乎你的感受 所以不会随便把自己的内心深处的一些想法交给别人

曾经有个Aorqu答案说

对一个人信任就是 你怀疑 被证明是错的 你怀疑 又被证明是错的 越来越信任
而不信任就是 你怀疑 被证明是对的 你再怀疑 又被证明是对的 越来越不信任

最近的经历让我明白
对好朋友其实也是 只有越来越信任 才会变成好朋友 对自己信任 对那个人信任 对你们之间的感情信任
我过去 一直都在不信任我的人身上浪费了我最大的时间和精力 才会如此惨和狼狈
就是因为不信任 才会在任何说话的时候 字斟句酌 生怕自己说错什么话让对方不开心
就是因为不信任 才会在想联系的时候 打了很多字 又放下了手机 怕给别人造成困扰
就是因为不信任 才会在出了问题以后 想沟通 但是更害怕沟通之后 直接变路人
然而 这种不信任是双方一方带来的 然后双方都越来越加深 所以那些担心 统统都是会成真的

当然 更多的人 谈不上信任不信任的问题 这世界上 更多的人 just acquaintance
没有深入了解 没有相互了解 只是泛泛之交 点头之交
这个渐行渐远是必然的 就不必赘述

不过 我还是走出来了
我也懂得了 什么样的才是真正意义上的好朋友 什么样是假兮兮的“好朋友”
什么样的才是真正在乎我的人 什么样的只是在口头上说说的人
人和人之间的情感 说容易也很容易 说复杂也很复杂
不过很深刻地明白 能和你走下去 并且保持很长一段时间好友的人
一定是精神上是一个世界的人 三观差异越小越好

不过还有比三观更重要的 就是互相珍惜
我曾经在很绝望的时候问过花菜和超 如果我不再是以前那个乐呵呵 你们看起来有正能量 能给别人温暖的人 你会觉得我是一个很失败的人吗?
得到的回答都是 不会的 不论怎样 你都是我最珍惜的朋友
曾经在很绝望的时候 调侃z让她请我吃饭 居然真的请了我吃了一顿大餐 听我说了很多很多话 聊得特别开心 让我觉得 面对面和别人交流 是件莫大的人生开心之事
真心像黑暗中照射下来的光芒 我知道我是终于走出来了 恢复了对别人的信心 不管怎样 我都会无限感激的
Z、花菜、超、FR、小七、卷卷等好多人都说过同一句话 遇到你是我非常幸运的一件事
我想 这样是对一个人最大的认可吧。 我遇到他们也是同样幸运的啊。

人在对自己失去信心的时候 总会做出一些匪夷所思的事和说出一些匪夷所思的话 去想从自己在乎的人那里证明些什么
然而 其实更加害怕的是 从他们那里得到让自己更难受的回答
说白了 就是变得看山不是山 变得开始怀疑
然而证实了自己怀疑是错的 那个时候感动得泪流满面 心里面某个地方就知道了 这就是信任
有什么能比在对一段关系绝望的时候 那个人用行动证明 你的想法是大错特错的 更有效地证明你这段友情&感情&亲情 呢
再也无需从哪些只言片语中去寻找 可以相信的 因为他们已经用行动证明了 他们是非常珍惜这段感情的
你再怀疑 就是对这段感情的破坏

能遇到这些人 是幸运的 这个世界上 更多的人是会看着你不断沉湎 不断深陷 不断堕落下去
有些人会因此开心 有些人本身就是冷漠 只有少数的那部分人 会看不下去 希望做点什么 能让你振作起来
如果遇不到这些人 可能会需要更长更长的时间才能自愈 心里也难免会有伤痕
如果遇到落井下石的人 可能会完全走向反面 后果难以想像
所以在失去了那么多人以后 我终于醒悟了 应该把自己的时间和精力 更多地交给这些真正珍惜自己的人 好好珍惜他们 诚然以前很多的分离 我自己也有很大的责任 但是我现在不会了
我不会允许自己再因为自己的不好 自己的胡思乱想 而对他们没有信心 而失去他们了
不管我拥有的外物有多少 他们始终是我内心最珍贵的宝物
随着时光流逝 剩下来的那些人 一定是最珍惜我的 我又怎么能让他们失望呢

回到问题本身
其实心里一旦有了珍惜的感情 就不会舍得去破坏 就会懂得去维护
感情都是在不断互动中渐渐加深的 什么都不做去期待别人能对你好 这是不可能的
我觉得 最好的感情状态就是 我能够随时随地打扰你 你如果一时忙我也不会对你失去信心 不会责怪 反正我知道 你闲下来一定会回来找我的 同理你也可以用同样地方式找我 而不用担心会让我觉得不舒服什么的
简而言之 就是
我对你有信心 对这段关系有信心 你对我有信心 对这段关系也有信心 相信不会因为小的磕磕绊绊就变成路人

说是说的很简单 但是实践起来 是极其困难的
随着现代人通信技术的发达 人和人之间的交流越来越迅速 越来越简短
天天抓着手机 电脑 多久没和人面对面愉快的聊天和玩了呢?
羡慕从前慢的生活

从前慢
木心

记得早先少年时
大家诚诚恳恳
说一句 是一句

清早上火车站
长街黑暗无行人
卖豆浆的小店冒着热气

从前的日色变得慢
车,马,邮件都慢
一生只够爱一个人

从前的锁也好看
钥匙精美有样子
你锁了 人家就懂了

感情是在时间中发酵 时间越来越短 感情越来越少
所以能够懂得珍惜的人 越来越少
京阿尼的动画为什么那么受人欢迎 就是他们的动画里面 现代化的气息很少
大家依靠更多的都是面对面的游玩 交流
人与人之间最本质的感情 也只能靠面对面才能真正地加深
才能少点套路 多些真诚

所以有机会能见面的 多见面 有机会一起玩的 多放下手机面对面一起玩
有机会能打电话的 多打电话 聊聊近况 有意思的事 烦恼的事
实在没办法 连QQ上聊天都很困难的 多珍惜能聊天的机会吧 不要别人说的很多 就回几个字 或者很久很久都不回
感情不就是你来我往 多计较谁先联系谁 有什么意义吗
真正互相珍惜的人 是不会离得太远的
在我之前的回答里面 我有写到我自己的观点
对于我认同的朋友 我不会给他们不够意思的机会的
每个人都是人 都有自己的小缺点 有些可能自己还不太舒服
但是互相珍惜的人 因为珍惜所以去沟通 去包容
以前会担心 我说错一些话 或者做错一些事 或者做了朋友不太喜欢的事 他们马上就会否定我的所有 然后风卷残云般离开
但是遇到了花菜他们 我终于明白了 什么叫真正的好朋友
在你最低谷的时候 耐心地陪着你 听你说一些可能非常不好的想法 他们相信你不会去做 不用担心自己的形象在他们面前会崩坏成什么样子

只有有了极大的信心 才能够真正地把心交出去 交心地交流

最后 回答z的问题 曾经玩的很好的朋友 分开以后 联系越来越少 为什么呢?
感情永远是两个人的事 一个人的努力 最多只能做到50分
每个人在分开了以后 都会有自己需要忙的事情 都会有新的人际关系需要经营 都会有各种各样的生活工作烦恼需要处理 所以联系少是必然的
但是会不会越来越少就不好说了 感情会不会越来越浅就更难说了
还是那个 双方有没有信任 有没有交心
物理的距离远了 能维持感情的 一定是心灵上的共鸣
每个人都在努力 都在成长 每个人成长的速度并不一样
大多数的关系渐行渐远 是因为大家环境完全不同 成长速度完全不同 导致整个人的思想完全不同
社会同化人的能力是惊人的
大家能成为好朋友 是因为有共同爱好 有共鸣 有感情上的交流 能够互相珍惜
但是离开了同一个环境 可能哪一个方面就变了
不过我自己总结出来的道理是
不管大家哪个方面变了 只要互相珍惜的那个方面 大家不变 或者变得更好
好朋友是绝对有办法继续下去的
每个人都会因为自己的家庭环境、自己的职业、自己的伴侣等等 而被影响
但是有些方面 是不会变的 比如对待感情的态度 想法
所以 在大家不联系的时候 努力抓住任何机会让自己成长 让自己变得更好 心灵变得更加坚强 心里保持着那份珍惜
在联系的时候 拿出最好的东西出来分享 真心地维系这份感情
在别人绝望的时候 拍拍他的脑袋 说 你的怀疑是错的 看 我永远站在你这一边
在自己绝望的时候 想想那些信任的人 努力走下去
首先要成为自己 才能能够坚毅 稳定 成为一个有价值的人 好好珍惜 才能做好自己的50分
反正别人做什么 我没办法要求 没办法控制 我能做的 只有自己的这部分

真心感谢能够信任我 支持我 珍惜我的人 遇到你们是我此生最大的幸运
我不会再那么幼稚做出那些破坏感情怀疑感情的事的。

————————————————原答案——————————————————————
这个问题很想答 不过目测是没人看得见了 没啥关系 就当最后说的几句话吧

我一直是一个很念旧的人 不过这两年发生的事情太多 让我太多发生了改变 我不明白是好是坏 但是既然已经发生了 那没办法 继续前行吧

不知道题主怀念的是曾经特别好的朋友 现在渐行渐远的感受呢 还是觉得很多泛泛之交的朋友 渐行渐远的感受呢
我想后者稍微略表遗憾就过去了 但是前者 确实是十分令人唏嘘的

part 1
我对朋友的概念一直在颠覆 因为一个人 算算今年已经是认识第八年了 从曾经无话不说的朋友到中间绝交到我实在放不下去挽回 到现在我已经平静的面对这段已经基本上完全失去的关系

打了好多都删了 不想回忆这个过程了
前几天我花了半天时间给某Aorquer写了很多关于她的问题的话 加上之前复试有不少的学弟和同学找我咨询 打完9000多字的文档以后我突然心里空了

我发了一条微博

今天花了好几个小时写了一个很认真的回复给一个需要帮助的人 加上昨天也很认真的花了一个多小时写了个答案。

写完的时候突然负能量涌起了 为什么这些年我很认真去在乎 去喜欢 去帮助的人一个个都离我而去了 我最认真对待的人反而给了我最难受的感受

我知道自己也有很多不好的地方 但是感情是最真诚的 我很反感Aorqu上很多pua技巧言论 对别人的好感视而不见的人也许我们价值观还是不同。

我一直在告诉自己 世界很大 人很多 不要执著已经离开的人 可是我放不下的是那段时光 也许非得撞上南墙才甘心呢。

我想还是继续不断的帮助别人吧 总会有人会留下的 总有人不会因为我出现不好的瞬间而走的。。 嗯。。

是的我觉得好难过 为什么我用心去交的朋友 去喜欢的人 一个个都离我而去了 仔细想想好像福州就剩我一个人孤零零的在这里 站在实验室旁边的天台上 我看着对面的车流和天空好久好久

今年我告别了那个朋友 突然间觉得好像什么都没了 我连想要在乎的人都没了 其他的两个最好的朋友要么出国了 要么还在家

可是我和他们也很久很久没有真正坐下来好好地聊天过好好地像以前一样那么开心的玩过了
每年寒暑假还会聚聚 但是时间实在是太短暂了 像以前那样大段大段的时光在一起到处逛的日子会越来越少的

这两年发生了太多事 我成熟了非常多 也形成自己的独立思考能力和判断标准了 我知道很多东西都不一样了 我也知道我和以前的自己不一样了
但是他们的变化并没有那么快 这就是很多人渐行渐远的原因吧

过去的自己执拗于只能做一种人的极端情况 因为我们见到的许多美好的人 都是那么坚定 拥有那么美好的品质。
可是随着自己强迫自己去看更大的世界 去认真观察身边的人 接触的人 发现每个人都是有非常多面的 并没有那么极端的情况只能去做一种人。
在你面前非常冷酷的人 也许在他家人面前是非常和蔼可爱的 太多太多例子

所以我在今年终于开窍了
我为什么要执拗于自己只做一种人呢? 干嘛自己要活的那么累呢?我明明可以在不同的人面前变成不同的人的 只要不违背自己的底线 这样自己能更开心的啊
因为有些人 我们心里在乎 所以完全可以在一起的时候让自己不要变 干嘛一定要标榜自己变得多厉害呢?高票的答案很多都觉得 过去的人 因为走得速度不一样 所以没有共同语言 所以渐行渐远
但是我不这么认为 我是一个特别珍惜朋友的人 对我的好朋友也许比对我自己还更好 我心里认同的好朋友 只要他同样把我当做认真对待的朋友 甚至不需要是彼此最好的朋友 我也会把他当一辈子的好朋友的

高票答案中有一个说到 彼此认同才是基础

对此我非常赞同 所以如果是真的值得交往彼此真诚的朋友 我是不会因为他和我步调不一样而让他渐行渐远的

此前还有一个Aorqu答案

对于我认同的朋友 我不会给他们不够意思的机会的

我也同样非常赞同 还是那个前提 只要彼此真诚 我可以包容所有的小问题 因为自己也不可能做的那么好 但是大家彼此珍惜 都会彼此包容的

所以我在那些我珍视的朋友面前 他们希望我是什么样 我就是什么样 一方面我不想让他们失望 另一方面 这样在一起大家都很舒服 平时交往的时候也不会有很多那种患难与共的感觉 所以平平淡淡大家开开心心的多好

这世上并没有很多和你走的速度一样的人 但是对于走得慢的那些人 停下来等等也未尝不可啊

part 2

另一方面 如果好朋友走得快 不等我了 那不是我能决定的事了
我以前一直想不通很唏嘘 但是很多时候也确实 别人和我不一样 大多数人走远了就是走远了
也许我不太成熟 对此感悟不深 但是我很大部分的朋友就是这样 就不再联系了
我也觉得没什么
但是那个认识了八年的特别好的朋友 让我对此有了特别深的感悟
我把你放在心上最深的地方那么多年 最后换来一句 我一点也不想听他的事了
我也没想抱怨什么 因为大家都不成熟的时候做错了太多事 但是事情结束后 是否能恢复关系 就看两个人对彼此的看法是什么了

我的看法是 这么久的朋友 而且曾经真的是无话不谈的朋友 经历了那么多的朋友 为什么要因为这些事连朋友都做不成呢 我做错了我的事情我道歉 我想看看能不能有个比绝交更好点的结局
她的看法是 为什么要去强硬的维持这样的关系呢? 过去了就是过去了 绝交了就白白

反正我能做的我都做了 既然事情是这样的话我也完全没有必要再去想那么多了
年轻的时候总纠结着要不要联系 就这样浪费了一年 现在去面对 反而真正能放下了
菠菜姐姐说 人的一生认识的人其实是有限的 那个在自己生命里待了那么长时间的人 即使关系回不到从前 那么做个最普通的朋友 逢年过节问候 别人有困难的时候伸伸手 平时相安无事就挺好的 通讯录多一个人 也没什么大不了的

这段关系给我最大的感受就是 很多时候 在生命中有那么些人陪你一起走过就够了 并不一定强求别人一定要跟你一直坐同一班车走下去 世间的事情变化太多了 没有办法每个人都走同一条路的
我只要自己真诚的对待自己付出的感情就好了
你来 我欢迎 你走 我目送你

对于很多珍惜的但是渐行渐远的朋友 我也是这样的感受

part 3
我过去二十多年一直抱着一个想法 喜欢别人 就要把最好的给他 这个喜欢不论是朋友还是追求的人
可是我最后总是过度 我觉得好的 即使别人不想要我也要硬塞给他。。。
所以才会有这样的落差吧 其实我的初衷没错 只是因为自己太贪心了 我对别人好 一定要别人接受才行
别人想要一车梨 我却塞了一车苹果 还觉得自己付出很多
这样的自我意识实在是有些过分

part 4
写了好长好长 他们走进我的生命 又走出我的生命 给我带来了无数的成长和各种教训
逼迫着我努力向前跑 其实我很感谢她们 但是代价就是这辈子再也不会回到从前了

真的想明白了接受了这个结局 我慢慢的就摆正了对朋友圈不同圈子的态度
我不再要求别人一定要陪我做什么 不再对自己的好朋友苛求
有机会一起玩就开心的一起玩 没有机会一起玩不强求 我自己一个人也能玩的很开心

想明白了就少了很多怨念 降低了很多无谓的期望 没有期望更无从谈失望 反倒如果朋友真的来了 还有惊喜的感觉

我觉得现在我自己处理朋友关系挺好的 人从小到大本来就是一个慢慢独立的过程
以前我们没办法独立 才喜欢和朋友黏在一起 做这做那
长大了我们有各种各样想做的事 反倒同一个朋友不能陪我们做我们自己想做的所有事
独立了就觉得自己一个人也没什么大不了的 真的度过孤独的时光 整个人会什么都不怕

朋友不是培养出来的 而是臭味相投 而是互相吸引 只要我们不断地努力向前跑 路会越走越正 朋友留下来的 会越来越值得深交
即使有些人中途离去了 我觉得完全不必伤心遗憾啊 因为大家都开心过 真诚的写下对他的感谢 无论要不要给他看 然后好好封存这部分记忆 我个人还挺喜欢写写东西存在电脑里 有些东西当下不记录 时间马上就冲淡了 我觉得这才是对那段回忆最大的遗憾

part 5
今天的我很开心 因为我感觉自己已经走出来了 因为上周看的菠菜姐姐的一句话

不论做什么 让自己开心是最重要的

我失去的那些 我很伤心难过 但是我应该振作起来 好好把他们用起来 换成更珍贵的

以前的我可以说是为了爸妈活着 为了朋友活着 为了很多期待活着
但是我想明白了 我应该为了自己活着 很多时候都忽略了自己的感受
其实很多自己乱七八糟的情绪 就是因为没考虑过自己的感受 才会那么不开心 一味为了让别人开心 搞得自己难过 这样真的不好

小岩井说

要和自己相处好了 才有办法和别人好好相处

感谢你们一路给我带来的这些 未来的时光我想认真地为自己活看看 我很讨厌看到别人失望的眼神 但是现在我不想看到自己失望的眼神

一切渐行渐远的朋友 好好感谢他们吧 以后我们还会遇到很多人 但是这辈子遇到的人真的是有限的 如果真的珍惜 就找个适合自己的方法记录下来把
不要一边忘了他们 一边抱怨他们走远了 我也不喜欢过河拆桥的人

part 6
不知道为什么说了这么多私人的事 哎 离题了 算了应该也没人会看
LC和LXL 我想这是我最后一次写关于你们的事了
借这道题的机会好好把你们整理放进我的收藏夹
我该放下你们好好的去走我自己的路了 我也不想自己再靠你们去获得赞同和感谢了
珍重了。

对于那些渐行渐远的人:
千山我独行 不必远送了~

Part 7
一件事情 只要看起来有问题 它就一定有更深层次的问题
就像以前我只注意疗伤 而没有花更多时间去细想 我为什么在这短短的两年时间会和朋友有那么多的冲突 为什么会对朋友的观念一直在改变

那些逐渐远离的朋友 其实我们可以从中得出很多的教训 我想更多的原因都在自己身上 所以很多时候疗伤过后 好好思考自己到底做了些什么蠢事情吧
对于他们所带给你最后的东西 好好珍惜吧。
拿的起 放的下 莫强求。
你是什么样的人 最终会留在你身边的 也是这样的人的。


Vince Goodbye:
有些事真的非人力所能改变,楼上几位观点还是不错的,既然感情不是一个人的事,我们拼尽全力去找回当年往往是一厢情愿,有时甚至给自己带来伤害。

一个人对另一个人的认识就像一个函数,横坐标是时间,纵坐标是认知,随着时间前进,这条函数曲线越光滑,人的接受度越高。而地理隔离是很可怕的,它让两个人失去了对对方的update,让两个人对彼此的印象恒定地停留在分离前,也就是说,横坐标时间在不停update,而纵坐标的数据一直是丢失的。随着时间的延长,这个gap越来越大,直到两个人重新见面、聊天,才发现对方的性格、事业、价值观、甚至长相都发生突变,而人,对于这种不连续的函数,往往是出于本能地抵抗。

所以你经常会听到朋友这样说:你变得我都不认识你了(数据丢失);你怎么现在变成这个样子了,你在我的印象里不是这样的(抵抗突变)。

其实这些事不仅仅发生在朋友身上,更多发生在以往的同学,或者曾经对自己有过刻板偏见甚至有敌意的人,他们不想朋友那样偶尔联络还可以少量update,而那些交往很浅的同学,会用非常固有的印象对待你,他们没有机会update,甚至拒绝update。

几个月前的春节被偶然拉进了高中的微信群,当年的同桌用非常不屑的语气讽刺我、叫我当年的外号,然而6年来我早已不是那个满口脏话随便开人玩笑的混小子,他那种方式说话让我感觉非常不礼貌,委婉的提醒无果后,默默拉黑。

大学时成绩极差,后来出国发力拿到全奖PhD,偶尔在朋友圈发一两张剑桥的照片,就会被大学同学解除好友。

这两件事让我思考良久,最终决定认真对待现在身边新的朋友和同事,而不是把时间花在那些故人身上。

人其实是一种很迟钝的生物,很难接受那些超出他们认知的事物,他们需要不停地update来理解现在的你为什么是现在的你,而拒绝接受突然间告诉他你已经不是当年的你。然而,我们自己也因为地理隔离丢失了太多数据,也还傻傻地认为我们还可以回到过去,傻傻地觉得那段纯洁的感情能够延续,我们在被伤害的同时,也在伤害著别人。

所以,无论是很久不见的朋友,还是同学,还是敌人,先试着去试探对方是否愿意update,是否愿意接受你的突变,如果能叙叙旧,那自然再好不过了,如果不能,也不要伤心,我们没有必要为别人的愚钝和固执埋单。

最后,也奉劝大家不要用自己的固有印象伤害别人,要努力让自己接受别人的改变,接受那些当年不如自己的人,现在混得比自己强。


石头多先生:
我想表达的是,要是真感情,就不怕疏远,也不会疏远。疏远的是空间,不是人心吧。————————————————————————————“没办法啦!”
我爸当过兵,打过越南。有次我陪他去医院看病。他居然在医院遇到了老战友!我爸在战友病床边上,两个人聊的很开心。到了晚饭时间,我爸说:
走吧,老哥,喝两杯!
但是对面的家人都不允许,这样的身体不能喝酒。
战友无奈,坐在病床上叹了口气:
“哎,这辈子看来没机会了!”
我爸说:“没办法啦!不过你也早就该死啦!没白活!”
说完这样的话,战友家人一脸愤怒。
但是两个老人你看我我看你。哈哈大笑。全不理会,整个楼道都是他们爽朗的笑声。
最后相互留了号码。
老爸回家后非常开心。

第二天中午老爸自饮自酌。说:
“他去见毛主席了”


Aorqu用户:
就算看了再多的答案,难过的时间也要一秒一秒的熬 。


高太爷:
子曰:道不同不相为谋!

元旦假期第一天,我给自己放了一整天假,清空清空脑子,约两个好兄弟一起跨年,苗欣然应允,王则有事不能来,非常可惜。

苗和王是我在澳门最好的朋友,自三年前来澳门,我跟他们一起的时间,比跟老婆在一起的时间都长得多,但自16年上半年开始内容创作后,见面慢慢就少了,实在是没有时间。

我跟苗去了家粤菜馆,半斤白酒下肚,苗旁敲侧击问我,你是不是跟王闹矛盾了,我很蒙逼,没有啊,苗则很疑惑:今天王本来约了他一起跨年的,但后来听说你张罗聚餐,就特意推脱了,还嘱咐他保密。

我知道,王肯定是对我产生误会了,这段时间我也有所察觉,偶尔打电话时,也能感觉到一股生疏感,但也没想到误会这么深,连请吃饭都找借口推辞。

王是一个热心肠的人,刚来澳门时,幸亏有他帮助,省去了很多麻烦,但他也是一个很爱玩的人,喜欢热闹,耐不住寂寞,旅游,KTV,酒吧,打牌打麻将,等等,在过去两年,我们三个玩得很嗨,但今年以来,尤其是八月份以后,业余时间基本都用来写作、看书、学习,实在无法腾出时间,我不知道拒绝过他多少次邀请,也不知道解释过多少次,但看来误会很深!

王其实是一个很大气的人,很直爽的东北人,喝酒风格就是,要么把别人喝好,要么把自己喝倒。我知道只要我肯认真道歉,跟他把事情解释清楚就可以了。当时我就拿起电话,但就在要拨号时,我又放下电话,就算这次解释清楚又能如何呢?2016年,我只是在Aorqu创作,2017年我还要打理公众号,时间就更不够了,我以后还是不能陪他玩耍,那这次解释清楚又有什么意义呢?

那晚上的酒喝的有点郁闷,我喝了大约有一斤多白酒,后来还是苗送我回去的,说好的跨年也没跨成。第二天中午酒醒时,我用微信给他发了条祝福:兄弟,新年快乐!

至今,他也没有任何回复。

过去的,终究是过去了!我们生命中会遇到很多人,会遇到很多诚实的人,善良的人,乐于助人的人,但生活还是要以自己为重心,要认真走好自己的路!

对于曾经的朋友,我会心存感激,感谢他的友谊温暖过我;
对于现在的朋友,我会加倍珍惜,希望我们一起走完人生路;
对于未来的朋友,我会敞开怀抱,期待你我早日相遇!

但是,我的人生只能按照我的节奏,我不会因为某个人而去等待,去调整,甚至迁就,跟得上我的,我们携手并进,跟不上我的,我会提醒帮助,但道不同者,相忘于江湖。

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感谢大家的关心和建议,虽然很多事情努力了会有收获,努力了就能挽回,但生活中有无数重要的事情,值得吗?取舍和放弃也是一种生活态度,明明生活轨迹偏离,却硬要往一起凑,只会两个人都难受。


摇铃铛:

时光的洪流毫不留情,冲散彼此。我们终会走上人生的岔路口然后分道扬镳,不是薄情,而是境遇和生活经历早已南辕北辙。

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2017年最后一天下午,我在QQ上收到一张新年贺卡。

末尾没有署名,却附上了我的名字。

“姚,还记得我吗?今天突然翻出小时候你送我的雪景玻璃球,还有生日贺卡呢。不知道你现在过得怎么样。十多年没联系了,一定过得很幸福吧。祝你,新年快乐哟。”

是林亚。

回忆瞬间翻滚到了国小。那时候,她是我最好的朋友。

国小时,我是远近闻名的爱哭鬼;林亚则是班上出了名的扛把子。

认识她以前,我一天到晚都是拖着眼泪鼻涕到处走。特别招黑,活脱脱一副受气包的模样。娇生惯养,又蠢又怂,还特别容易相信别人。

每次同学撒谎说老师在找我,我永远会信以为真,抖成筛糠一样去办公室,变成同学的笑料。

一次捉迷藏,我躲在教学楼附近的垃圾堆后面。结果玩伴都把我给忘了,所有人都放学回家了,我在垃圾堆里睡到天黑。

体育课玩瞎子摸象,我永远当瞎子,不然就没人带我玩。还有男生会窃笑着伸腿绊我,绊倒以后四周一阵得逞的哄笑。

直到我认识了她。

年幼的她拉着我的手说,以后我罩着你,没人再敢欺负你。

我鼻子一酸,重重的点头。我手里的鼻涕交接到了她手上,静静的风干。

后来我们一起玩,一起跳绳。

一起买小浣熊方便面,她集卡,我吃面。

放学一起走,还在学校的小凉亭里义结金兰,双腿下跪拜了把子。

一起喝一瓶维他奶。两根吸管插进去,头抵著头比谁喝得快,然后笑成一团。

她拉开衣领看过我的胸,嗤笑着说我没发育。我家订的牛奶从来都给她喝,所以她国小还没毕业,罩杯就到了B。

我们还互相交换了暗恋的人,居然都是班上同一个学霸。

她那天瘪著嘴巴跟我讲,因为我是她最好的朋友,所以学霸就让给我了。

我感动得痛哭流涕,心想这个朋友真没白交。

结果证明我们都想太多,人家醉心于学习,根本看不上我们俩。

小时候总以为,眼前的人就是一辈子。我们一直规划著蓝图,要上同一所中学,同一所大学,甚至以后结婚当彼此的伴娘。我们都在对方的未来计划里。

从未怀疑过,以后的人生不会按这既定的轨道走。

命运总是幽默。小升初,我上了一中,她却去了二中。她家里太穷,也交不起择校费。我心中最屌的女扛把子,最终还是扛不住差距悬殊的分数。

毕业典礼前,我用攒了很久的零花钱给她买了个雪景玻璃球。现在我还记得,要整整25块大洋,付款的时候心疼得不行。

毕业那天,我们抱在一起哭成了狗。发誓就算不在一个学校了,也要当一辈子的好朋友。

刚上国中的时候,我还记得当时信誓旦旦的承诺。

那时候班上所有同学都配了小灵通,只有我没有。我就给她写信。每周一封,说说最近发生了什么高兴和悲伤的事。一开始我兴奋的和她分享日常,说国中的课程变得有点繁重,不过班上的帅哥多了好多,我还认识了很多新朋友。

一开始她还会同样兴奋的回应我,现在还记得满纸都是大笑的符号和感叹号。后来她回的信越来越短,回信频率越来越低,语气也是越来越冷淡。不知道什么时候开始,我去传达室再也没有翻到过她寄来的信。

渐渐的,我们失去了联系。她离我的生活也越来越远 。

几年之后我才明白。我们的疏远,可能不光是因为生活圈子的不同。还有我上了比她强一些的中学,认识了她根本陌生的那些朋友,那种跃然纸上的开心和得意,也许在无意中也伤害了她的自尊。

毕竟曾经,我们的友情中也只有彼此。

当时没心没肺的我,失去了她的消息以后虽然失落,后来也被赌气代替:你一定是认识了新朋友,不再需要我。那我也就过好自己的生活,友情不需要用自尊来换。

慢慢的,我竟然也就真的忘了她。

后来我交过很多朋友,也喜欢过不止一个男生。

我们一起描眉画眼开寝室座谈会,也一起喝酒爬寝室围栏、吃肉撸串。

我会像男朋友一样,在下晚自习以后,护送关系好的姑娘回家。

也会在父母批准后,去蹭好朋友的床,把我的大腿搭在她的肚子上。

我们一起洗澡睡觉,然后在蚊帐里流着口水讨论年级最帅的男生。

然而一起迷过同一个男神的朋友有很多,但两人分享同一瓶维他奶的唯有她。

这么多年来,每一次我跟一个人关系亲近或产生好感,都会在心里觉得,嗯。这辈子就ta了吧。你看多幼稚啊,一辈子才度过几年呢。

太多人光想着一辈子,却从未想过要怎么把关系维持到一辈子。遇到问题,更加只会自私的想到自己的感受。关系淡了破了,对方离开,也只会质问:说好的一辈子呢,你怎么能先走。

女生之间的友谊,总吵吵嚷嚷又脆弱不堪 ;少年时期的男神,也因为花心换了一拨又一拨;而我当时也生性凉薄,换了一个环境就会把曾经的回忆抛到脑后。

都说人生这段旅程,他们就像旅伴。陪你走过一段路,总会在下一站离开。

可是毕竟我们曾经这么好。我也曾经那么的喜欢过你呀。多想再见你们一面,多想不露尴尬的打个招呼,拥抱然后微笑,说声好久不见。

你们,几乎占据了我全部的青春。

我知道,人生的每个阶段似乎都会有不同的朋友,有好感的异性,在我们那段岁月里熠熠发光。那时候我总会幼稚的笃定,友谊和爱情都会永恒不变。那些人总在我以后的人生计划里,也让我对有他们存在的未来有所期待。

从未想过有一天,我们都会变成陌路。

时光的洪流毫不留情,冲散彼此。我们终会走上人生的岔路口然后分道扬镳,不是薄情,而是境遇和生活经历早已南辕北辙。

可是我也总会想起你们啊。想起那段无忧无虑的岁月,想起小鹿乱撞的青春,想起疯疯癫癫的我们。曾经一起哭一起笑,一起闹一起走。

我遇见过那么多人,你们却一直最特别。

还记得一起走过的日子吗?

上课互相传纸条,抄周杰伦的歌本。

一起在教室走廊外追打,头抵著头喝同一瓶维他奶。

一起喜欢同一个男神,你却大方的说让给我。

那时候的友谊总是那么单纯。对你好,是因为你好,而你对我好,也只是因为喜欢我。

原文发在我的公众号:摇铃铛。

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阿弘笨笨:
【文章较长,但是是用心一字一句写出来的。如果有人可以读到最后真心感谢。】

我也曾经以为遇到了志同道合的、三观相似的朋友就是真朋友,就可以有一辈子的友情。其实?并不是。

国小时我有一个特别特别好的朋友,暂且称她为A。由于我是一年级第二学期从国外转到国内的,所以当时跟班上所有人都不熟。上的第一堂课就是美术手工课,要分组,我当时还在想我会不会一个人一组,结果那时她就主动向我走来与我结成了一组。我后来想想大概我们的友情基础就是从那时开始定下来的吧。之后我们形影不离,从一年级一直到六年级。我一直觉得我们可以一直当好朋友,毕业时两个人还抱成一团哭得稀里哗啦的,得知并不在一个国中后,就开始互相约定以后要常常见面,有手机了要常常简讯巴拉巴拉。然而事实上呢?从国小的暑假开始就没再有过任何联系。知道为什么吗?原来我们当时计划了那么那么多以后维系友情的方法,可是最基础也是最重要的联系方式却并没有留下。那时的我们没有手机更没有微信人人之类,所以,不在一个学校了,就相当于天各一方了。其实我之后发现我们还是互相都有对方的家庭电话的,然而彼此都没有打过,所以我知道了,哦,原来毕业了也就意味着友情也结束了,哪怕当年再好也没用。
后来中考结束后有一次大型的国小班级聚会,我去参加了,也见到了她。可是我们除了打了一个招呼之后没有再说过话,我变了,你变了,发现我们已经没有任何共同话题了,那不如就什么都不说了吧。

国中时交了比国小更多的好朋友,能称得上好闺蜜的有好几个。可是到了国中毕业一样是各走各的,即便有对方曾经的手机号,可是我换了号你也换了号,谁还联系得上谁?

到了高中发现其实就已经不会有好朋友了。合得来的玩得好的还是会有,但是也仅此而已。

这个时候,你会去想着再把以前的那些朋友找回来吗?我不知道你会不会,但我的回答是不会。

我从来都是觉得既然已经疏远了或者已经不再联系了,那就没有必要再去想法设法重新联系上对方。有些人会等到春节时通过群发祝福而再次联系上以前的朋友,然而除了说些无关痛痒的问候还能说什么呢?联系之后不依然还是不会再联系,何必呢。
到大学时我才开始用微信,然后就很多以前的同学朋友来加我。我是选择性地添加。本来以前就不熟的就不加,以前熟的就还抱了那么一丝希望觉得也许可以像以前一样好所以就加了。但是我发现加过的曾经的朋友:
B去了国外,看着朋友圈里浓妆艳抹之后的自拍,给我的感觉就是认不出来,这真的曾经一起疯一起嗨的好朋友吗?
C很巧合,竟然大学跟我一样,虽不是一个专业但是在一个院,军训的第一天认出了她来,可是事实上是什么?就算是一个院,就算是连宿舍都是在同一层楼,就算是每天低头不见抬头见的,可以迎面相遇时,我走我的,你走你的,连一句招呼都不会答。如同,或者该说就是跟陌生人一样。
D加我的当天,我们在微信里难得聊了很久也料得很欢,所以我以为原来还是会有一个可以回到从前的朋友的,但是结果呢?自那之后就没有再聊过,她的朋友圈我也无从去评论,因为内容不是我感兴趣的,话语也不是我所熟悉的,硬评有何意义?
今年暑假有很多聚会,国中也好高中也好,然而我都选择了不参加,其中有的是因为客观原因无法参加有的是我主观选择不去参加。因为我知道,太久不见之后的聚会,也就只是聚一下而已,在毕业就已经断了的友情又怎么会通过一次聚会就维系起来?所以所谓的同学聚会就理所应当地成了我所排斥的一个事件,不是我冷血,也不是我对过去的朋友无动于衷,只是我觉得我们已经不在一条线上,我能做的也只是祝福你在你的世界里好好的,在你的那条线上可以找到与你为伴的人。

我用了八年的百度空间,也是我唯一用心经营的一个部落格。这八年间我结交很多文字上志同道合的朋友,在那样一段纯粹的时间里无非就是我写你评,你写我评,可以在彼此的评论里感受用文字维系的友情。然而空间在我还没有反应过来的时候就没了,记不清具体时间,可能就是今年四五月左右吧,百度空间宣布正式下台,以前的朋友或者文章评论就这么凭空消失了。我能说什么?朋友都消失了,那感情当然也就都消失了。

好像写了这么多自己的故事,但是我还没有正经回答这个问题。
四个字,顺其自然。本着你不联系我那我也不联系的原则,继续在自己现在的生活道路上好好走着。因为到了这个年纪我就会明白,在特定的学习阶段或者特定的年龄时期,我们会结交不同的朋友,每一次的结交都会让我们以为这种友情此生不遇、天长地久,然而到下一次结交新朋友时会发现曾经的友情也不过如此。
有一位朋友的答案说得很好,大概意思是我们以为我们很好但是最后却会是逐渐疏远的结局是因为我们都高估了我们的友情基础。我很喜欢这个观点,也很赞同。什么叫友情基础?一定是我们一起经历了各种欢笑和泪水就算是拥有很强大的基础了吗?并不是。只不过我们都是在特定的年纪交特定年纪的朋友做特定年纪的事情而已,过了这个年纪,朋友会换,事情也会换,所以走上疏远的结局是必然的。

最后想说的是,不必去刻意追求和许久未联系或者已经感受到友情逐渐疏远的朋友重新联系上。因为以前的朋友走了,你现在还有新朋友。
我记得前不久我的舍友们都在计划大学毕业后我们要经常聚聚,我当时就问了一句:“为什么要聚呢?”然后舍友们就都难以置信地看着我,问我:“那你毕业后就不会再见我们了吗?”我没有回答。当时我的内心答案是,可能吧。因为我知道等毕业后我会有工作上的伙伴,那时可能又是一段新友情。我这样的想法不是说我就对舍友们没感情了,当然也可能经过四年的磨合我真的会舍不得她们也很想和她们继续维系友情,可是如果真的不是如此而是继续走向了疏远这个结局的话,那我也会接收,而不去改变。

不是说不可能有一辈子的朋友,只能说在遇到这样的朋友之前会经历太多你以为可以一辈子的朋友。就好像不是所有人都可以在第一次就找到真爱,有相当一部分人都是前面经历了失败的感情后遇到了真爱。所以在这个时候,如果你发现你可以在第一次就遇到一辈子的朋友,第一次就找到了真爱,那么真心恭喜你,因为真的是太难得了。

最后的最后,先感谢看到了这里的朋友们,希望每一个人都珍惜当下的友情,不要管以前的朋友如何也不要管你和现在的朋友未来会如何,就好好珍惜现有的友情就行。

随遇,而安。合的人,再多外界力量都不会被拆开;不合的,总会各自找到合的。

(๑• . •๑)

———————15.09.04更新——————
最初看到这个问题的时候就特别想回答了,然后就马上码字形成了上面一篇长文。
能有现在这么多赞我很意外也很高兴,谢谢每一个给过赞的朋友~
我看到评论里有人实名反对,有人强烈赞同,也有人赞同一部分,所以我觉得可能是因为我的观点比较有争议性吧~因此在这里做进一步解释,如果有不赞同的朋友也欢迎在评论里说出原因,互相借镜~有赞同的那我也在此表示真心感谢~

1.评论里有一位朋友是实名反对我的观点的,他的评论也得到了很多赞,所以我在此谈谈我的想法。
【我的观点是不是代表了我对待友情是冷漠处理?】

我想应该是我在回答中提到了过去的朋友联系不上没关系,因为还有新朋友这句话让人产生了这个疑问。
首先我很同意如果不联系了那十有八九朋友就会慢慢疏远了。
但是我所陈述的观点不是说就不联系了,因为我也尝试过去联系,但是那个时候我们已经生活在不同的环境彼此也都改变了,所以尝试联系的结果是发现互相也没话说了,这个时候我们是否还要选择继续去尝试联系呢?当然有重感情的朋友会选择继续,可是我的选择是放弃,就像我在文中提到的我会做的只是祝福我的朋友在她新的生活圈子过得好好的。如果她过得高兴我也会因此开心。
我想我这个并不能称为是冷漠的友情处理,因为至少我有尝试过联系但是因为失败了所以我没有在答案里赘述。

这位朋友还提到了是不是我的观点就跟不爱对方了然后就离婚找下一位就行了。这个比喻显然是有点极端的。我的意思不是说可以不在乎每一段友情反正以后还会有新友情。而是说如果真的一段友情我留不住了,即便是挽回过也不行了,那这个时候我们的选择是不是除了伤心难过还有失望之外还是需要有对未来友情的一种坚信呢?坚信我们虽然失去了这段友情可是相信自己还是可以遇到值得去付出的友情。如果我这个意思仍旧让一些朋友认为是冷漠的错误的,那也没有关系,我只是把我的想法说出来,想反对的我还是可以接受。

2.【成为朋友是有一定基础的】
这句话我是很赞同的。
学生时代可以成为朋友的因素有学校,家庭,三观和爱好等。
我想朋友们学生时的好闺密大部分都是在同一个班的吧。因为上学时每天都可以见面,可以一起读书吃饭,一起交流八卦讲些女生感兴趣的各种话题,所以会互相认为是好闺密。
那试问毕业之后,没有了学校这个基础呢?
当然有很多闺蜜们还是会继续联系下去成为一辈子的好朋友,但是也有一部分是就此断掉的。
还是那句话,因为友情基础都是很客观也是很容易消失的因素,所以会逐渐疏远。
不是每一个以前的好闺密都会成为现在好闺密,我想评论里很多说自己有一直在联系的好朋友的人肯定一开始是有更多的好朋友的,只是最后留下了这几个最好也是最合的。
如果有人是一开始有多少好闺密现在还有多少,那我真的要说你是相当相当幸运的一个人,因为每一个人都会渴望自己的友情路也是这么顺利的。

3.【是不是随着成长也一定会抛弃掉一些东西?】
这是评论里一个妹纸提出来的问题。
我的回答是的确会抛弃一些,但同时也会得到一些东西。

我在文里提到说我们会在特定的时间交到特定的朋友,我不知道是不是会有人认同这个观点,至少这个是符合我的成长的。
通俗点说就是我读国中会有国中的朋友圈子,高中会有另外一个,到了大学又会是一个新的。而这些圈子是不相融的,因为你在每一个时期的性格特点和思想都是不一样的,那同样的也就会在不同时期交到不同的朋友。
在我们去尝试联系已经疏远的朋友时,其实就是我们站在新的圈子里去挽回原来旧圈子的朋友,那这个时候你为什么肯定她还在旧圈子等你?你又怎么能保证已经在新圈子的自己还可以和旧圈子的朋友走到一起?所以这个可能也是我们和一些朋友最后走向疏远结局的一个原因。

我们在成长,我们的圈子在变,我们自己也在变。
不要害怕自己的改变,也不要害怕会有一天失去了自己现在所熟悉的一个圈子,因为在成长的同时我们的心境也会发生变化,原来契合你的朋友也好圈子也罢也许随着你的改变会变得不适合你了,那我们最好的选择是接受这样的变化然后去重新找一个契合新自己的圈子。

这期间我们有抛弃一些东西吗?当然。
那我们有得到一些东西吗?有。
所以我们要如何做呢?接受变化,坦然面对,因为一切的变化都可能是一个好的开始和新的希望。

—————–~( ̄▽ ̄~)~—————-
又废话了这么多…如果有人看到了这里那我真是太不好意思了…≥﹏≤
想到什么再更新吧~希望还是会有赞同我观点的朋友~谢谢~


护耳大脸:
一大堆一大堆的心灵鸡汤,灌得叫人反胃。
先吐一个,然后说一点冷酷实际的话。
朋友是什么,朋友就是志同道合。
志不同道不合了,三观都不同了,还朋什么友?
你说东他讲西,你支持巴以何谈,他支持灭日屠美,你看美剧他看韩国综艺,完全鸡同鸭讲,还有什么乐趣可言?
有句很鸡汤味的话叫做人生就是一趟旅程。
好吧,就算是,那么这趟旅程,有人和你不同车了,或者他开始和你一趟车,坐到一半,人家下车转二号线捷运然后搭54路巴士了。
你还能怎么办?难道拦住不让人家走么?
说一句保重平安,就够了。
再多,就是他妈矫情。


[已重置]:
我觉得友谊也是讲究缘分的,而且友谊也是阶段性的。

国小的时候,我有一个非常好的同桌,我们的性格相似,成绩也差不多,在班上属于中等的样子,那个时候我们班和谁同桌是自由选择的,我跟她至少有三四年是同桌。因为跟她比较合得来,所以我们两个人在国小阶段几乎整天都黏在一起,而且她的外公是我爸爸的堂大哥,这无疑给我们的友谊增添了一份亲切感。国小的时候在课间班上同学经常玩跳绳,踢毽子,捉迷藏等游戏,只要是分组玩的,我们都会选择在一组;我们还一起吃午饭,我带的菜分她一点,她带的菜分我一点;我们一起讨论其他同学的八卦和坏话;我们一起对付欺负我们的男生;我们说好要以后一起上国中,高中;我们分享我们长大之后的梦想等等。上国中的时候,我因为某些原因休学了一年,所以就比她低了一届。那个时候我们都还没有手机,不能经常联系。渐渐的,我们在学校的时候只有碰面了才会聊几句,其他时间我们都没有任何联系。慢慢地,我有了我自己班上的小圈子,她也有了她自己班上的小圈子。我们的友谊一天天的变淡了。高中的时候我们不在同一所高中,有一次在周末坐公车的时候碰到她。我很开心,我很想知道她的近况,问她很多问题,但是她的回答却很冷淡。在交流的过程中,我发现我们两个人的个性变了,她不像国小时候的那个样子,可能对于她来说,我也不像国小时候的那个样子了吧,我们连国小时候的事情都不再提了。公交上没有座位,我们都是站着,随着上车的人越来越多,我们被分散了,那是第一次在同一个空间,我们却没有黏在一起。那次见面之后,我就知道,我们可能再也无法做最要好的朋友了,但是国小的那些相处的情景时不时会浮现在脑海。每次回老家的,见到有跟她一个村的人,我都会问问我那国小同学的情况,问完之后,我心里有一种失落感,明明我们有对方的QQ,明明我还想知道她的消息,但就是不会再主动联系对方了。

国中的时候,身边也有几个好朋友。我们还经常是坐在相邻的座位。我们几个之间的昵称很有意思,我是皇上,我同桌是皇后,还有一个是大帅,一个是将军,一个是贵妃,一个是公主。在课间或者自习课没有老师监督的时候,我们就会开始上演“宫廷大戏”,偶尔有些男生加入我们的话,就要变成小桌子小凳子之类的。现在在想想这真是在整个国中最开心的一个游戏了。目前我跟他们没有什么联系了,都有加微信,但是只是在发朋友圈的时候偶尔会点赞一下。

高中的时候,我又有一个非常好的同桌。我们形影不离,我们之间没有任何秘密,我们有自己的歌,是张靓颖的《我们说好的》;我们每节课下课都要到校园里逛几分钟,唱唱我们的歌,一会演绎一对惺惺相惜的情侣,一会演绎深情离别的姐妹;我们会一起欣赏校园路上发现的帅哥;那个时候班上的其他同学都说我们是双胞胎,只要看到我一个人同学都会问她怎么没跟你一起呀,只要看到她都会问怎么没有跟我在一起;我们相互会给对方看自己写的日记;她是艺术生,要练歌和弹钢琴,她会经常偷偷带我去学校的钢琴室弹钢琴给我听;每当学校有她的节目我都会去捧场;她当时喜欢快乐男声的王栎鑫,我就画了一张王栎鑫的素描给她;我们都惊叹居然人生还能遇到一个这么好的朋友,我们说过到80岁也还要继续当一对老闺蜜。
高二的时候,她暗恋一位高三的学长,他长得有几分相似王栎鑫,每次在路上看到他的时候,她都会跟我讲她悸动的心情。演变到后来,她一天见不到那个男的就很痛苦,我眼看着她从心动到暗恋到相思,最后甚至有点失魂落魄。那个时候我还没谈过恋爱,也不知道爱上一个人是什么感觉。我当时觉得高中应该以学业为重,不要早恋为好。她对学长的爱越来越疯狂,她写了一封情书,让我递给那个学长,我不同意,我说早恋会影响你的学习的,你说只是想让他知道她喜欢她,知道她的存在,知道她的情感就够了。我自己也被她打动了,就答应帮忙。在学长比较容易出现的操场上,守株待兔了一阵子,把情书交给了他。
情书上没有写她所在的班级也没有她的名字和照片,他不知道她是谁。
期末考试的时候,高二年级和高一年级对换教室,我只能说或许他们就是命中注定的吧。我坐的那个位置正好是学长的那个位置。学长也认出了我,他写了一张纸条让我带给我朋友。那次考试,我就是他们的信鸽,每一科考试,把同桌的信塞到学长的抽屉里,下一科再找找抽屉里有没有学长的回信。就这样她们认识上了。
高二的时候,我们都是选择了文科,但是不在一个班,我分在了重点班,她分在普通班。即使不在同一个班,但是我们照样每天相约逛校园,一起吃午饭。但是我们的话题从各式各样各个领域,到慢慢地只集中在学长身上。她的眼里开始只有学长了,每天见面必聊学长。而且还是变得神经质,她会酸酸的跟我说“学长说那个递情书的学妹还蛮漂亮的”,在路上碰到学长,我跟她说,“快看,前面那个是你喜欢的学长”她反而会说“你怎么好像比我还高兴啊”她也会问我,如果你跟我爱上同一个人,你会怎么办。我知道她比较敏感,但是我有时候很受不了,那个时候我家里发生了些事情,我跟她讲这些烦恼的时候,她却没有任何回应,只有“哦”的一声,有时候上午问她一个问题,她下午才回答。可能两个人靠的太近,就像刺猬一样,身上的刺会刺到对方。
高二下学期的时候,有一天她来我的教室找我,她哭的很厉害,原来整个高二她都在跟那个学长谈恋爱,现在学长劈腿了。我当时很愤怒,一是愤怒她谈恋爱了却没有跟我说,二是那个男的居然这么渣。我一边安慰她一边骂那个学长。我劝她不要再迷恋那个男的了,她说她做不到,晚上的时候,她一个人跑到音乐教学楼顶上,我怕她做傻事,一直陪着她,她不肯下来,只想见那个学长的。我就去把学长给找来了。那一段时间,我陪她睡她宿舍,听她讲她跟学长的点点滴滴,看着她痛苦不堪,一直走不出来。同时,我自己的事情,我看到一本好书,我喜欢的明星,我考了多少分,这些琐琐碎碎的小事,却变得无人分享。她好像听不到与她无关的东西了。我没有告诉我对她的感受,只是渐渐的不怎么理会她了。
高三的时候我们忙着联考,没怎么见面了,我发现,她找到了一个新的跟她形影不离,听她诉说心事的朋友。我们的友谊渐行渐远了。大学出来工作之后,有一次参加一个培训,有一个任务是打电话给三个因为某些误会或者矛盾,已经很多年没有联系的朋友。我只打给了她一个人,我们聊了十来分钟吧,已经有五六年没有联系了,还说的上话,就是感情淡淡的。她跟那个学长现在已经结婚生孩子了,但我却没有被邀请去参加婚礼。

现在的我身边也有几个好朋友,两个是发小,一个是以前工作的同事,跟她们都是异地,但是不妨碍我们的友谊,我们在微信上每天联系,无话不说,每天分享发生在身边的事情。跟他们之间的友谊,也不是一直都这么要好的,都是有一段时间特别好,有一段时间没怎么联系,但过了一段时间又经常联系了。从小到大,我们每个阶段都有陪伴自己的朋友,可能由于年少无知,由于空间和距离,由于性格脾气,由于误解和矛盾,最终导致友谊变淡,都是很正常的,顺其自然吧。一个人真正能够谈得上心的朋友大概也就那么三两个。珍惜好这些经过岁月筛选出来的友谊就够了。至于曾经亲密无间的而现在渐行渐远的朋友,也不必纠结,有曾经一起经历过那些美好的岁月就够了,那些美好的回忆我相信大家都不会忘记。


匿名用户:
这个问题最高票已经有4k赞同,本想就这么放任过去,哪想到前几日一个非常好如今却疏远了的朋友为匡婧的答案点了赞,心中很是难过。也许现在写了也没人再看了,但心中总有些说头,只愿与有缘人一同分享吧。对不起,来迟了。

朋友,
难道你也要与我疏远了吗?
难道你就放任我们之间渐行渐远的关系并弃之不理吗?

Please, Please Do Not.

生活中遇到很多可以称为朋友的人。
那些在同一团体不得不打招呼的人,那些与我有隐隐利害相关的人,甚至是需要援助的陌生人,都可以称为“朋友”。
“哥们,借个火。”“同学,搭把手。”
可是我们不是小孩子,都懂得这只是一种暂时的关系,离开这个无形的束缚,我们甚至连个多余的笑容都懒得给。

那些人终究是陌生人,是我从来都清楚他一定会走的人,是我从来没想过他走了会对我的生活有什么影响的人,是我从未想去挽留发自内心的希望他多停留一会儿的人,甚至他的走对我而言是一种解脱会让我浑身舒畅倍感清爽。

那些人对于我而言,是过客。
对此,我心中明白,他们心中亦如是。

而朋友,你要听清楚。

我是想与你长久的陪伴下去的。
若你走了,那你便是同他们别无二致的过客。

我们之间的关系疏远了,当然了,这再正常不过了。
曾经我们一周能见五六次面,白天出去撒欢,晚上逗乐谈心,热恋中的情侣也不过如此,我们的亲密程度恐怕仅次于婴儿与哺育中的妈妈间的关系了吧。

如今我们几个月,甚至要半年才能见一次,聊的也多半是怀念过去,说那些已经被说了好几年的老梗,亲密度、话题融合度自然不比当年。虽然心中不免难过,但这也是无法抗拒的现实,比起抱怨,我更愿意坦然接受现在的状态。

年少无知,我们也曾吵过架,视彼此为宿敌。虽然我已经忘了是什么原因,但我仍记得那些日子的痛苦,经常夜半哭泣不堪回首。然而我又怎么可能忘记是什么原因,只是你我都默认不再提起,那段十分灰暗的日子,我又何必非要说明呢。

关系变淡变疏远是不可避免的,人生的旅途就像一个一个的车站,我们在车站与故人道别,与新人相识,不必惊讶,也不必焦虑,更无需逃避。或者,你可以感谢,感谢这些车站带走了那些过客,留下了你的朋友。

的确,我们如今疏远了很多,我常常很怕你我再也回不到从前,一度回避你与我邀约。
我怕你变得陌生,染上些我不喜欢的癖好,说一些我完全搭不上的话题。我也怕我变得性格奇怪,不如往日般可爱,在你遇到更大的世界以后,对小小的我不再感兴趣。

直到那日我不得不与你们相聚,才发现简直被之前的自己蠢哭了。

我们聊起这一年的经历,扼腕叹息彼时不在彼此身边,聊起过去聊起现在与未来。

我以为你我间定会有隔阂,没想到你慷慨激昂的说起你生活的种种,好像你只是出了个门,我起身去倒了一杯茶的功夫,你便回来了,在外面遇到了些有趣的事,一回到家便迫不及待的与我诉说。

真诧异阿,你变得比以前精致得多,性子却还是那样可爱。

我想起我们曾经的宿舍,KTV放肆的彻夜欢唱,想起你们对我的嗔怪,一起在操场上挥汗如雨还笑得喘不过气,大半夜在外面喝酒撒疯大哭大喊,想起在楼道里抱头痛哭,想起在篮球场边的小心翼翼,想起团体比赛输了时你满脸的不服气,脸热的通红叉着手臂,叨唠个没完,想起那天赢了比赛你我疯了一般的大喊大叫。简直不知道应该先吐槽哪一句才好。

你们阿,变了半天还是跟当初一样傻逼。

那真是十分美好的日子。

我仿佛想起来,当初为何要与你们结为好友。

我是实实在在喜欢你们的,与利益无关也不为讨好任何人,就是这么单纯的喜欢着你们。
喜欢与你们一同玩耍时的肆无忌惮,可以卸下防备去撒疯只做自己。喜欢听你们拍桌子疯狂的笑,抬头调侃我一句,继续放肆的笑。喜欢我们过去青春的时光欢笑的当下,期待着下一次与你们的相聚。

我很感激你们对我这样的信赖。
那天我生日,收到很多人的祝福。唯有你的祝福让我瞬间泪崩,你的祝愿也是我最大的愿望,你懂便好。 我们是在寒风中相拥取暖的挚友,时光不可倒退,经历不可重来,如你这般的朋友也不会再有。

曾以为放逐才是对你我最好的做法,未曾想到你我当初的情谊是那么深刻,每每相遇都恍若如初, 疏远只是暂时的归于平淡。
放逐,是对过客的说法,而你们是将会陪伴我一生的好友。

我无意间发了呆,听见你对我说

“这么些个日子没见你了,你怎么还这么纠结阿,哈哈。”

这,便是我听过最美的情话。

有事联系,没事更要联系哇,都不联系了没有朋友我也会很孤单的。

找个你不忙我也不忙的时候,找我出来玩或者给我打个电话吧,

我也想你很久了哇。

谨以此文纪念我们傻逼的岁月,牛逼的青春。

附一首每句词都有很深的体会,每次听都会泪崩的歌吧。本来还写了个番外是我们的一个故事,发现太长了,下次有机会一定讲给你们听。

最佳损友-黄伟文

仅代表个人观点,如果想知道有多少人是和我一样的看赞同数就好啦喵。


晴天草:
喜欢大冰的一段话:我在路上走着,遇到了你,大家点头微笑,结伴一程。缘深缘浅,缘聚缘散,该分手时分手,该重逢时重逢,惜缘即可,不必攀缘,同路人而已……能不远不近地彼此陪伴一程,不是已经很好了吗?


全民故事计划:

相处的每一刻都要珍惜,相别的每一刻都不纠缠。

十多年前的傍晚,我总能听到阿贵在屋外喊我的名字:“小远!”他只喊一声,然后在门外等著。我阿么叫他进屋等我,他不肯,说进去又要出来,走来走去累死人。

阿么朝他嚷着:“不知好歹的小毛球!腿长来不走路还要干啥子。”阿贵耍起嘴皮子:“你家小远才是小毛球,嘿嘿嘿,我是大毛球!”阿么被她逗乐了。

我刷刷地写完最后一题,朝门外应着:“就来”。

阿贵在夏天穿一件黄色涤纶短袖和蓝色六角短裤,干了就穿,脏了就洗,短裤的后面还有一块补丁,常被一些大伯取笑:“阿贵啊,这么大人了屁股还露在外面,羞不羞。”阿贵起初会红著脸找个地方看看后面,确定没破就朝那人吼著:“你屁股才露出来了呢,你才不怕羞,你大门还开了呢!”有些人就真的看了看自己下面,发现被捉弄后,赶过来就要打他,他早一溜烟跑了。

整个夏天,阿贵带着我到洛河附近放牛,说那里的草翠绿翠绿的,牛吃了长得壮。他牵着牛走在前面,我跟在牛后面。到大闸湾那里,小雅在她家门后的菜园摘菜,她家的菜园很小,还没有我家种黄瓜的那块地大,也没有栅栏,周围全是野草。阿贵老是开玩笑:“你看杨小雅又在她家菜园找野草吃呢!”我觉得这玩笑不好笑,但还是傻呵呵地应着。

我们甩了甩手里的柳条向小雅示意,小雅趁她妈不注意,从菜园溜了出来,跟我们一起去河边。她妈发现后,在村头骂骂咧咧,骂上十几分钟都不歇气,小雅每次若无其事地听着,坐在草地上望着河面不说话。河面上泛著灿黄的光,像一面支离破碎的镜子,在风中微荡。

我和阿贵躺在草地上,眯着眼看天上的云,争辩云像兔子还是马。阿贵说,他以后一定要骑马,最好是白马。他太黑了,骑黑马怕人认不出是他。

阿贵家的牛早就吃饱了,在原地打圈用尾巴扇著蚊子。直到拍蚊子两只手都不够用时,阿贵起身拍了拍屁股,吐掉嘴里叼的狗尾巴草,说我们回去吧,小雅跟在我们身后慢慢走着,也不说话。

那一年,阿贵最大的梦想是把牛养得壮壮的,再卖了,他爹就可以给他一笔钱,他可以买火车票,去大草原看看。我问阿贵哪里有大草原,他说他也不知道。

第二天,阿贵跑来告诉我,他家新买了一头小牛,特别可爱,强拉着我去他家看。我看来看去没看出这牛和其他小牛有什么区别,阿贵却走到前面瞅瞅,又笑眯眯地走到牛屁股那瞅瞅。

“牛屁股好看么?”

“你不懂,这不仅仅是一个牛屁股。”

我有些无奈地看着他,心想他想钱想疯了,但我没有说出口,怕说出来他会揍我。

那个星期六,在外地打工的爸妈给我寄回了一大堆东西,吃的穿的,阿贵笑嘻嘻迎了上来,二话不说便拿了一袋零食拆开吃了起来,边嚼边笑嘻嘻地感慨:“我爸妈要是有你爸妈一半就好了,噢,一半的一半就好了,他们从来都不给我买零食!”说完准备拆第二袋,舔了舔手指头说待会儿再吃,先回味回味。

自从小雅跟着我们一起放牛后,阿贵每次来我们班也会叫上小雅。小雅在班上不爱与人说话,总是埋著头写作业,后座的男生老是欺负她,扯她的头发,我让小雅去告诉老师,她笑着说没关系。

有次阿贵来找我们,碰巧遇到班上几个坏小子欺负小雅,他们说小雅妈妈经常在他们家菜园偷菜,还到他们家混吃的,厚脸皮,懒女人。小雅低头不吭声,阿贵在教室门口吼了句:“她妈怎么样关她什么事,她又没多拿你家东西,再说你家东西有多值钱?”几个坏小子面面相觑,知道阿贵是学校上次通报批评打架的高年级学生,瞪了几眼各自散开了。

那天放学,阿贵问小雅,你妈现在还打你吗?小雅别过脸,顿了好一会儿说,不打了,他将信将疑,又问了一遍,小雅沉默了。走到大闸湾,他又转过头对小雅说:“我告诉你一个秘诀,以后你妈打你的时候,你就瞪着她,千万不要哭,哭是没有用的,我爸每次要打我,都被我瞪回去了。”

可小雅的妈妈跟阿贵的爸爸不一样,村里人说她妈精神有些不正常,时好时坏。前不久,我一个人去村头取信,看到小雅的妈妈扯著小雅的头发往墙上撞,嘴上还嚷着:“让你抢弟弟吃的”,又是一大串脏话。我看着有些怕,担心小雅会被她妈打死,可又不敢叫小雅的名字,只得喊了一声“警察来了!”可能是我声音太小,她妈还是死了命地把小雅的头往墙上撞,但小雅没有哭。

暑假快要到了,阿贵常念叨著,放假去摘莲蓬,村口的莲塘已经开满了荷花,一朵朵在风中摇曳。

一个刚下完暴雨的傍晚,他急匆匆地跑到我家,直接进了屋,朝我大喊:“小远,快出来帮我!”我见他急得眼都红了,丢下手头的作业就往外走。

原来,他家新买的那头小牛丢了。

我和他急匆匆地往村头走,边走边喊著“黑子”——那是他给牛起的小名,到了洛河那里,小雅也赶了过来,我们仨一起找牛。

在洛河旁的芦苇丛找了个遍都不见牛的影子,眼看天快要黑了,小雅说,要不先回去吧,说不定婶婶已经找到了。阿贵突然吼了起来:“又不是你家的牛,你肯定不急!”我和小雅被他的样子吓著了。

“你知道一头牛得花多少钱吗?那是我家一年存的钱啊!你当然无所谓啊!你妈那样好吃懒做,还四处混吃混喝的,你家活该穷的连牛都买不起!”

小雅望着阿贵,呆在那里,眼泪哗地落了下来,声音颤抖地低吼著:“不准你说我妈,不准你说我妈……”一遍又一遍。那是我头一次见小雅哭。阿贵顾不上小雅,嘴里自言自语:“牛要是丢了,我爸非打死我不可,这回是逃不掉了。”说著说著也抽泣了。

牛还是没找到,三人一声不吭往家挪步,小雅先回去了。到了我家,阿贵的爸妈正在我家找阿贵,见我们回来了,阿贵他爸上来就给了阿贵一脚,又要抽他耳光,被我阿么拉住了,阿贵他妈在一旁像失了神似得坐地上哭。

“你这没用的东西,回去看老子不打死你,牛丢了,你什么也别想要,书也甭读了!”

“反正读著也没意思,你连作业本都不舍得给我买!不读就不读。”

他爸气得倒吸一口气。我阿么一手搀扶他妈,一手拉着他爸进了屋。阿贵和我在房间里喘着气,哭也没哭出来。

我阿么后来告诉我,原来,阿贵他爸那天让阿贵牵着牛去屋前的池塘洗澡,阿贵让牛待在水里,自己跑隔田的荷塘摘莲蓬去了,回头发现牛不见了。

那天起,我好几天没见着阿贵,后来去他家,他妈说阿贵跟他爸去外地打工了。整个暑假,我都没等到阿贵来我家门口喊我。村口荷塘的荷花凋谢,一束束硕大的莲蓬转眼被人摘得精光。

新学期开学,我升了六年级,阿贵还是没回来,小雅退了学,后来去上技校。只有我去镇上上国中,因为住校,每星期只能回一次家。每次回家经过村头,发现洛河里的水越来越少,也是在那年,洛河上的洛神桥又整修了一次。

一晃四五年,我都没见过阿贵。

高二暑假的一天下午,门外有人大声喊我,我出门看到一个高高壮壮的男生,他喊我小远,笑起来的时候我才认出他是阿贵。他走过来握了握我的手。我注意到他手上深刻的掌纹,结满了淡黄的茧。

我们去村头走了走,一路上没什么话说,阿贵突然问起小雅的近况。我摇了摇头,说好久不见她了。他“哦”了一声也就没再问。

他说这次回来是帮家里盖房子,属于他的房子,他爸这次真是掏出了老本。“我们去洛河那里看看吧。”察觉到气氛有些尴尬,他冲我笑着说。我点了点头。

洛河接近干涸了,绿草地变成了沙滩,在沙滩上坐了一会儿觉得裤子快要烧起来了。阿贵起身又说,还是走吧。

他家房子的房基做好后,我去帮忙,他爹他娘阻拦著,说我做不来这么重的活,怕把身子累著耽误了读书。我笑着说没事,阿贵倒没说什么,他穿着加大号的黄色涤纶短袖和灰色的西裤低头干活,阳光在他脸上镀了层金。西裤大概是他在工地时常穿的,颜色发白,沾染著洗不掉的水泥灰渍。

看得出他那天很高兴,干活踏实,脸上始终带着一层微笑。我帮忙时动作慢,打乱了他的节奏,他憨笑着说没事。阳光美好得让人察觉不到时间的流动,我想起了小时候那个阿贵。

那套衣服他穿了很多天都没换,我取笑他以后跟灰泥土过日子得了,他说嫌麻烦,凑到我耳边轻声问我是不是喜欢小雅,我一愣,随即摇头。他拍了下我的后脑勺说,你个二愣子,小雅这么好的姑娘竟然不去追,当初小妮子可喜欢你了。我说你扯淡,他哈哈笑了几声转身去干活了。

后来一天,我换洗的衣服没干,穿着一身校服去阿贵家,阿贵差点没认出我,那天干活也没怎么和我说话。我察觉到他有些失落,却不知道原因。傍晚收工时,他红著脸支支吾吾了好一会儿,说让我第二天不要来了。

我问他是不是我帮了倒忙,他连连摆手说不是。送我回去的路上,他沿路抽了根烟,沉默许久,说自己这几年在外面混得人不像人鬼不像鬼,一点也不痛快。我以为他还要继续说些什么,他却止住了,眼眶变得红红的。

阿贵家的房子还没做好,我开学了。后来有次放假,我去他家看了,房子做得特别漂亮,两层半,贴的米色瓷砖,白色石棉瓦盖的屋顶,二楼有个阳台。我想起阿贵以前放牛的时候跟我说,他想住一个有阳台的房子,到了夏夜就可以纳凉。我上去找他,他不在。

再次见到阿贵是在我考上一个普通二本学校后,他找我喝酒,说打心底替我高兴。我们喝了一瓶又一瓶,到回去的时候,天黑得特别沉,经过洛河,岸边的蛙鸣绵延不绝,明月映在稀薄的河水上,泛起一层破碎的白光。

阿贵走路有些不稳,我扶着他,他不住地说自己没醉,还说这几年刚开始出去被人欺负,佝著腰向老板讨工钱,被骗过,也被侮辱过,可从来没有一天像今天这么高兴过。

那年年底也有了小雅的消息。告诉我的还是阿贵,他跑来找我,一脸笑呵呵地说,小雅要出嫁了,对方是镇上一户好人家,小妮子总算能过上好日子了。

小雅结婚的那天下著雪,一排排小轿车开到村头,特别气派,小雅穿着红色婚纱从她家小院出来,笑容可掬,阿贵在我旁边捶着我的肩膀说著:看,小妮子多漂亮!

我跟阿贵说,去拥抱一下吧,以后就没机会了。阿贵竟然红了脸,说那样会被人说耍流氓的。大雪密密麻麻,小雅上了新郎的小轿车。一阵锣鼓响过,一排车消失在村头新修的水泥路尽头,雪后,车辙子也被大雪盖上了。

婚礼回去的路上,阿贵说要去远一点的地方打工,一两年都不回来了,家里还有债要还,也是在那不久我听我阿么说,阿贵他爸得了胃癌,已经是晚期了,他们家里借了很多钱看病。

只过了一年,阿贵就回来了。他小拇指断了半截,说是在工厂上班被轧的,老板赔了他不大不小的一笔钱。“值了!”他憨笑地在我们面前举起断指,像在炫耀一枚军功章。

一次我在路上碰到他,喊他名字,他走过来发了根烟我,我没接,他有些踟蹰地收了回去,朝我愣愣地笑。

小雅婚后接连生了两个女儿。一群女人在村口闲扯,说小雅的婆婆特别想要男孩子,咒骂小雅是扫把星,每天冷冰冰皱着脸。但这丫头被她妈从小打怕了,再也不想回这破毛坯了。

之后,小雅身体一直不好,住院没人来照应。在一个黄昏,她从医院阳台跳了下去。

我再也没有见过阿贵,也没能跟他提起这些。有人说他去了内蒙古,去实现在大草原上身骑白马的梦想。

全民故事计划的第29个故事:《长大之后再来娶你》

作者蒲末释,现为全民故事计划编辑

关注微信公众号:全民故事计划(ID:quanmingushi),点击目录,检视更多故事


小河冰封:
有些人明明已经滚出我的世界了,却还幻想用结婚来敲开我钱包的大门。


匿名用户:
LET IT GO……


元宿:
其实可以配得上逐渐疏远的朋友,必然曾经有过十分不错的友情,所以有一天重逢也好,再也见不到也罢,我会始终把我和他在一起的时光记在心里。

我以前高中的时候有一个特别要好的朋友,认识时间不长,但处的很开心,我们之间是异性,那时候还没有闺蜜或者男闺蜜一说,就觉得彼此比较相似。

去年过年的时候,她突然评论了我的动态。两个人突然聊了很多,我甚至为此写了一篇文章,叫
“时光匆匆,还是遇到你”,虽然已经有很多精彩的答案了,但也不凡说说我的故事。可能啰嗦了点,因为有一半的内容先说疏远的过程,才说如何对待疏远,然而我觉得这些都是紧密联系的。

——————-时光匆匆,还是遇到你———————-

“我以为我再也不会见到你了。”

在小琳评论了我的动态后,我下意识地在手机荧幕前打出这句话,又默默删除。

1

冬日的午后,不再有夏天那样强烈的阳光,微风吹不动树梢,只留下许些斑驳的树影,一切都变得很淡很淡,风是淡,阳光是淡的,就连地上的人影也是淡的。

“春节的假期都安排好了吧。”我反复看了几遍,终于按下发送。

很快,就又到了我们过年同学聚会的日子了。

还记得上一次是四年前,那时候我们才刚毕业,喜欢站在最顶楼的走廊眺望远方,未来就像天空中的云层,变幻莫测,我不知道什么时候我们的世界会被大雨分隔开,也不知道雨后是否会像人们说的那样天朗气清,我们只是信誓旦旦地说:“下次再见。”

刚开始的头几个月,我们这些分开的人,确实还会常常联系谈对方生活中的变化,会吐槽身边的奇葩人物,会在年末聚在一起感慨物是人非事事休,可是渐渐地,相聚的人越来越少,虽然总有人来,但是总聚不齐,我们开始有各种接不到电话的理由,或无感于对方的话题或厌倦对方的倾诉,甚至彼此默契地将消息回的越来越慢,就连节日的问候最后也懒得发了。

这个淡漠是一个慢慢积累的过程吗?我觉得并不是。

一次沉默就够了。

小琳曾经就是我最好的朋友。还记得当我刚毕业找工的时候,小琳被保研。那一段时间,每当她向我诉说她如何被人追,又因为怎样的男生烦恼时,我都无法不知道该怎么接下话,而当我跟她说我工作的烦恼时,她总是笑笑说我想太多了。

在她离开以后的半年间,我因为各个城市奔波,常常在她说话的时候,听着睡着。还记得小琳最后一次和我聊天时,对我说,“我觉得我们都太忙了,毕竟现在不像在同一个地方,花那么多时间跟远方的你聊,还不如让自己解决会方便点。”

那时候我确实不知道该怎么理解她说的这句话,想了很久,然后发了很长一段解释给她,但很久以后,她只回了,“晚上出去玩,手机没电没看到。”

朋友之间的沉默,本该像一道影子,即使不说话也不会感到不自在,可这种影子一旦变得冷漠了,便是一盘浓浓的墨,只要轻轻一滴,便会在彼此的流年里瞬间散开,相互渲染,直到抹掉了当初的印象。

不知不觉,你对这突然的变化,思考地越多,就越忘了怎么开口。

渐渐地,联系的周期,从一天,一周,一个月,直至变为好几年。

疏远一个人是一个漫长的过程,但决定疏远一个人不过一瞬间的意识。

因为在那个瞬间,你明白了你们不和,只是因为你们的思想和生活已经不在当年的那片天空下。

于是沉默,然后沉没。

2

失去一个好朋友的感觉,也许不是那种剧烈的心痛,而是由许多个不经意组成的思念,像是一个人站在川流不息的街道上,有无数个似曾相识的擦肩而过,一回头,却又消失不见。

大概是为了留个念想,所以即使明明知道也许下次再见的意思就是再也见不到了,我却依然还有留她们的社交账号。只是我很少评论,我害怕评论显得更加无知,甚至觉得赞是一种多余,太多欲言又止的话,还来不抛到她们身边就已经在心里腐烂。

伴着一声与现实妥协的叹息,我们在不断翻腾的流年里,随着与日俱增的无力感将记忆沉入离对方越来越远的过去,却将自己置身于无边无际的人海之中,像一只空船漂浮在水面上,没有浆。

我开始随缘,去适应新的环境,去认识新的朋友。

3

有人告诉我,友情总是带有阶段性的,不要太执著。

上班后,交朋友似乎是一件容易的事,能帮一个举手之劳,一起吃一顿饭,似乎就可以被人称作朋友,反之如果连一个举手之劳,一顿饭都无法做到,那就被人说不够朋友。

我慢慢体会到当初小琳说的那句话,这是个更看重实用感的未来,生活的节奏让我们失去越来越多谈心的机会,如今交友的动机,不再如当初般纯粹。

在这个资讯风起云涌的时代,我们的朋友圈里又有多少是我们真正想去关注的,如今人脉也只是作为一种传播资讯的通路,我们不得不广泛地加好友,哪怕未曾谋面,有那么一丝接触就好。因为这样,才更方便。

不同的阶段, 不同的交友动机。

在校的时候,和小琳以及其他人成为朋友,绝大多数是因为同一个班又聊得来,那时候我们聊球赛聊关于未来的期待,我们给彼此最多的亲近,是毫不客气的打打闹闹。

如今要就业了,有时候不得不经常为了得到一些资源而认识朋友,我们谈车子秀票子,说的现实往往比内心想的要多,我们时刻保持微笑,也时刻保持微妙的距离 。

每每想起那些渐行渐远的朋友,我就不断安慰自己:放下吧,无论曾经相处过多么好的人,一旦失去了无法共通彼此的生活,如何还能再成为好朋友?

可如果友情都是阶段性的产物,那么我们曾经共同经历的岁月又算什么?走到最后又剩下什么。

4

从六岁到二十三岁之间,我认识了很多朋友。

六岁的时候,我有一个好朋友,叫耀栋,我记得幼稚园 时她就坐在我前面,每天放学,我们都一起在国小的门口等自己的姐姐放学。有一天,老师说快寒假了,大家就要分别了,现在请向自己最好的朋友道别,那时候我还在心里挑谁是我最好的朋友时,他已经转过身,握着我的手说:“好伤心啊,明天不可以和你一起等姐姐了。”

十四岁的时候,我和几个同学,经常一起周末出去玩,那时候,动车还没建起来,我们去过最远的地方,是小镇上的一座山。周末的时候,我们在山上吃烧烤,聊天,说班导有多坏,说开学什么时候又开始,家长会该怎么面对。那时候,我们以为这就是生死与共。

二十二岁的时候,我认识了很多忘年之交。

如今,已经辗转了几个城市,有些朋友,确实早就没联系了,有些朋友虽然当初是为了得到社会资源才去认识的,但并不代表我们之间没有真正的友情。这个世界上虚假的东西很多,但是真诚的感情都需要靠自己去相信,才能找到。

这么多年过去了,回过头来仔细想想,其实一直有那么几个朋友,从青春期到现在一直陪在我身边,在我每年回家时,他们和我一起开怀畅饮,灯光下杯酒交错,最回味无穷的不是酒,而是很久以前的记忆。

其实真正带有阶段性的并不是友情,而是当时的记忆。这些记忆发生于当时,却是作为我们彼此的羁绊,打破时空的枷锁,让我们逝去的时光变得有意义。所以如果有一天,你们的记忆腐烂了,那是因为你没有带着希望将它封存。

不管生活如何艰难,和多少朋友告别,请一定要相信,有一天能够再见到那些曾让你感动过的朋友,因为这才是作为好朋友应该有的坚守。

5

还记得我离开校园那天,听到有一首歌唱到:“谁画出这天地/又画下我和你/让我们的世界绚丽多彩/谁让我们哭泣 又给我们惊喜/让我们就这样相识相遇/总是要说再见 相聚又分离/总是走在漫长的路上”

我知道有些人会随着我的离开,与我慢慢失去联系,可离别也是前进的一步,生活总要继续,人总在成长。朋友并不是自己的另一半,本来就有属于自己的未来,二月相辉,为的不是共生,而是更好地照耀彼此。

也许,有一天我们拥有了更丰富的阅历,会在更加辽阔的天空下相遇。

真正的友情会一直陪在我们身边,它出现的并不是那么频繁,也许一生会遇见很多次,也许一生只有一次,它的存在也不像一种习惯或者义务,它只是静静地存在那里,一直,一直……

也许,在很多年的某一天午后,金色的阳光穿过云层,流年波光粼粼,放眼望去,依旧是她一如既往的笑靥。

“Hey,我以为我再也见不到你了。”


酋长萨尔:
人们的交互程度决定了他们之间的关系。

两个人每天同吃同睡,他们的亲密度是80。后来他们分居两地,每天都聊天,但他们的亲密度却逐渐降低到60。并不是因为彼此的聊天不真诚,而是距离和经历的隔阂导致了他们的疏远。有一天,这两个人又住在了一起,他们的亲密度又会升温。

所以,有些疏远是环境改变的必然结果,包括距离远近、每天相处的时间长短、人的心境观念状态、年龄成长、经济地位差异等等改变,都有可能导致亲密和疏远。

想要挽救逐渐消退的关系,就必须制造恰当的亲密环境,例如亲自上门拜访、聚餐喝酒、真诚谈心、察言观色顺着对方的情绪、利益往来、共同参与事务活动合作等等。

我觉得,人越长大就越孤独,也就越在乎朋友。为了维护朋友关系,付出一些时间精力,是值得的。

看书的人不一定比游戏的人高贵,有钱的人也不一定要对穷朋友避之不及。如果因此自矜或自卑,舍弃重要的事物,生活就无趣了。

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