如何應對那些打擾了別人卻不聽勸阻的家長和孩子?

問題描述:
,
Choric:

冷處理。
這是我目前感覺很有效的一個方法,當然這可能跟我性格冷眼神犀利有關…不少人說過我眼神冷(扯遠了,回來!

首先,盡量避免有接觸。見到六七歲及以下的孩子、上了年紀的老人繞道走。有人說的熊孩子撞身上,我從來沒碰到過暫時沒經驗(///ω///)或許可以來一個180度的快速轉身?我女生 坐火車帶書,坐飛機帶iPad看電影,坐捷運常年手機掃雷(੭‾᷄꒫‾᷅)੭如果旁邊有孩子千萬不要玩遊戲!!千萬不要玩遊戲!!千萬不要玩遊戲!!

其次,遇到問題別吵吵,拿出你的水準能嚇唬嚇唬就好。遇到過上火車我的下鋪直接睡著人的,帶著孩子,( ̄▽ ̄)也是一臉的理直氣壯。直接去找列車員,他們見得多了。說要補差價的,直接兩倍差價以上。
遇到鬧騰的熊孩子,把你的iPad、iPhone、錢包等等貴重物品隨身攜帶。不要輕易拿出來 小孩看到新奇有趣的東西一般都想要,教育不好的還喜歡直接搶。一般來說,你一直看書不理他他就無聊的睡著了…
受損失了,我的建議就是錄音拍照找負責人,反正我是絕對不會吵架更別說打了…沒力氣,吵不過也打不過。當然我一直沒有受過什麼損失_(:3」∠)_估計看起來是那種不能惹的人。so沒有實戰經驗

(謝謝大家的點贊和評論,由於一天安排中「Aorqu時間」比較少,就不一一回復啦,鞠躬❣)


象哥:

扯皮這種事一向是最有閑工夫的那個人獲勝

——————-

是因為到春節了嗎,最近又開始有人點贊了


Aorqu用戶:
這真是一個很無奈的問題啊。

我有兩個故事。

第一個故事是健身教練給我講的。

這個教練個子比較矮小,所以雖然身材健美,但是不穿緊身衣看不大出來。有一天,他和他的健身教練——一個彪形大漢一塊兒開車出門,在一個窄小的丁字路口和一輛車蹭了一下。他們是直行,而那一輛車是從路口拐彎。

從那輛車上跳下來一個女人,對著他們破口大罵。我那位矮小的教練下車跟她理論,雖然未佔上風,但也毫不示弱。車上還坐著一個男人,見那個女人沒佔到便宜,便準備下車加入戰場。這時,我教練的那位彪形大漢教練等得不耐煩了,於是下車看看狀況。

那位彪形大漢一現身,那位準備下車還未下車的男人登時坐了回去,並示意女人立刻上車離開。於是我教練目瞪口呆地看著二人突然棄械投降,逃離現場。

第二個故事是我的親身經歷。

那是好多年前的事兒了。我和我老公坐長途車回家省親。我家鄉是一個小城,民風彪悍不講理。大家知道,長途車的座位之間的距離是很窄的。我前面是一個十幾歲的小姑娘,她把椅子調得非常低,椅背直接頂在我的膝蓋上。我便讓她把椅背調得稍微高一點。小姑娘還是很懂事,立刻調高了椅背。

(評論區里有人沒看懂,以為我不準小姑娘調椅背。請注意,我沒有不許她調椅背,問題是她的椅背已經直接頂到我的膝蓋上,你可以想一下留給我的空間還有多少。她一靠在椅背上,上身的重量就壓在我的膝蓋上。我當然要請她把椅背調高一點。最起碼給我的膝蓋留點空間。那個小姑娘也沒有把椅背調到豎直,也只是沒再壓到我膝蓋而已。)

這時候她媽媽來了。當她發現她女兒把椅背調高了之後,對女兒大吼:「你幹嘛調椅子?你不會調得往後一點嗎?」

小姑娘被媽媽沒來由一通吼,也惱了:「是我後面的人讓我調的,又不是我自己要調!」

這位大媽登時把火力對准了我:「你欺負小孩子啊,你幹嘛讓人家調椅背!」

我解釋說:「她調得太靠後了,我沒法坐了。」

這位大媽根本不聽,對我破口大罵。我越是對她禮貌客氣,她就越蹬鼻子上臉,越罵越來勁。說實話,我直到今天,也想不通這有什麼可吵的。最後我惱了,對她大吼一句:「你有病啊,給我閉嘴!」

說來也怪,我一發作,這位大媽登時啞火了,回自己座位上去了。正當我莫名其妙的時候,她旁邊一個矮小的中年男子站起來,向我走來。他大概還不到一米七。雖然我倆身高差不太多,但是我覺得,如果他真要跟我打起來,我還是一點勝算都沒有。

正當他要抖威風,為自己老婆出氣的時候,我旁邊身高一八五的老公抬頭瞪了他一眼。

就一眼。

他連個屁都沒有放,直接回自己座位上去了。

我氣惱得不行,擰著老公的耳朵問:「剛才那個大媽跟我吵架,你幹嘛不幫我?」要是我老公早一點加入戰團,那個大媽根本不敢對我吼。老公說:「她是個女人啊,我可以和男人打架,但我怎麼能和女人吵架!」

這兩個故事教會我什麼?

這些蠻橫不講理的人,其實內心虛弱得很,欺軟怕硬,又膽小如鼠。他若是認為自己強過你,就會毫無顧忌地欺負你,可若他一旦發現你強過他,他就會嚇得屁滾尿流。所以要對付他們,兩條路:人多勢眾,孔武有力

若是你只是個弱女子,面對不講理的大媽沒有必勝把握——就算你能贏過大媽,也一定要注意大媽有沒有大爺作為後援——那麼出門在外,能裝孫子就裝孫子。當然,我理解,如果碰到不要臉不講理的人,內心肯定非常的鬱悶。那次在長途車上,我就沒忍住,和那個大媽爭執起來。若不是我老公在,我肯定會被那個中年男人打趴下。這種人可不會像我老公一樣,有不和女人爭執的紳士風度。男服務員潑大媽一臉開水的新聞大家都聽說了吧?雖然男服務員被抓起來了,將要面對法律的制裁,大媽卻已經付出了慘痛的代價。你想為了爭一口氣,付出這樣的代價嗎?

(評論區里好幾個人都在說我說得不對,我在這段話里根本隻字未提男服務員或是大媽誰對誰錯,卻有人一再指出我把巴掌打錯了地方。我記得女顧客年紀較大,所以用了「大媽」這個詞而已,大家是不是就預設好立場,只要作者稱其為「大媽」,就表示作者認為她一定是無理取鬧的?「大媽」不過是個名詞而已,就和「大姐」、「大哥」一樣呀。好,那我多解釋幾句。從我了解的新聞來看,女顧客因為服務員拒絕加湯而十分生氣,然後批評了服務員幾句,講的話不太客氣,服務員就潑她一頭開水。你看,只不過多說了幾句話,結果釀成這樣一出慘劇。我沒說女顧客活該,肯定是服務員的錯。但是,為了爭一口氣,付出這樣的代價,不值得。我就是這么個意思。現在感覺在Aorqu說話好累。解釋來解釋去。)

有些人認為我這種做法也是「欺軟怕硬」。請注意,我講的這兩個故事裡,大漢們根本沒動手,連嘴都沒動,對方就自動投降了。戰斗還沒開始就結束了。我們主觀上,連「欺」的意願都沒有。所以我說,這些人膽子小得很,而且很會衡量局勢,勢頭不妙,立馬就撤。

我知道大家期待的是一個和熊大媽鬥智斗勇的方案。我相信這類故事的確存在,但是可操作性都很差。就好像我這兩個「勝利」的故事裡,都必備一個道具叫大漢。

如果你遇到的只是一般的熊孩子和熊大媽,其實沒必要爭執。比如孩子在餐廳吵鬧,受不了的話和服務員或者餐廳經理投訴一下。如果是很過分的那種,比如偷東西,損壞衣物,可以叫警察。比如說在這個高票答案怎樣打敗中年大媽+熊孩子這個組合? – 王夔的回答里,答主碰見了一個想要強行換鋪的中年大媽。我給的解決方案就是回答她不行,然後不再搭理,把東西放下,躺鋪上。她要說個不停,就帶上防噪音耳塞或者聽MP3看電視劇等等。周圍的民眾要是一起指責你,也不用搭理。你和這些人根本不認識,何必在意他們的看法。實在想還嘴,就建議旁邊的下鋪和大媽換一下。如果大媽動手動腳,就叫乘警,叫乘務員。但是不要吵架,不要激化矛盾。為這種事情花費精力,沒必要,不值得。

事情發生的可能性有千萬種,沒有一套放之四海而皆準的解決方案。

但是我不贊同爭執。為什麼?因為:

一,熊大人根本不講道理。講道理的人就不會這個德行。

二,道理講不通,接下來是不是吵架?我跟你講和他們吵架的結果就是把自己氣死。因為你沒有他們那麼豐富的吵架經驗也沒有他們那麼無恥,所以你肯定輸。

三,吵不過,接下來難道是動手嗎?這不又回到我的方案了?孔武有力,人多勢眾。

我這么說絕對不是讓大家去打架。我的意思是,如果你夠強,這種人根本不敢惹你。如果你碰上的不是熊大人而是小混混,那根本不要有什麼解決方案,三十六計走為上計。

這么說大家肯定要失望了,說了半天還是認慫啊。是啊,我也很失望。但是社會就是這樣。我也沒本事移民啊。這不是說你就軟弱可欺。有句話叫做君子不立於危牆之下。為一點小事,贏了你不過出一口氣,輸了你卻很可能惹上一身麻煩,這叫做不智。


不知火:

9.3破百贊啦謝謝大家么么噠8.31更新
感謝大家的贊、感謝和評論,蟹蟹蟹蟹。原答案我寫的比較匆忙,細節不夠詳細,再來補充一下吧。
答主今年19歲,爸媽比較講事理不會隨便打罵我。原答案中只寫了熊孩子的三個行為,其實事實不止如此。還有比如打碎了我爸爸的紫砂壺、把我家人的衣物扔在地上踩,再比如大人們看著電視那孩子把電視的某根電線拽了、不讓她玩電腦就把筆電給懟地上了。總之就是無法無天了。熊孩子和她媽媽是我家一遠房親戚,只是偶而有來往,答主以前見那孩子時孩子還小沒有這么熊,不過孩子媽媽的人品我是知道的,比較愛佔小便宜的市井婦人。
因為畢竟是親戚爸媽不好多說什麼,這種時候當然得我出馬為父親大人和母親大人解憂了!
答主討厭的不是熊孩子而是熊家長,小孩子調皮搗蛋沒有關系,但是家長得管得教育,孩子調皮搗蛋過頭了那一定是家長的教育出了問題。所以我認為要治熊孩子必定先治熊家長。

—————萌萌噠的昏鴿線—————
(以下是原答案)
我家有一次來一熊孩子,是小女孩,我是女的。先要砸我護膚品(護膚品是玻璃瓶裝的),又要撕我新買的1000+的連衣裙,還要剪我過生日閨蜜送我的大娃娃。我走到熊孩子媽媽的面前問:你管不管?熊孩子媽媽說:誒呀小孩子啦隨她玩好了嘛balabala。我說:好,你不管我替你管。我這暴脾氣上去就把那熊孩子褲子扒了照著屁股啪啪就是一頓鐵砂掌(其實想打臉的沒忍心),然後把熊孩子和她熊媽媽一起趕出了門。順便警告熊媽媽:小孩子教不好就別帶出門,要是不會教請聯系我,我免費給你教育小孩!


林佳馨:

精簡地說就是比他們更無賴…
國中的時候,我姨姨在開店,有一次我媽帶著我妹去店裡玩,那時我妹就四五歲吧。有一個中年婦女帶著她國小的兒子過來看衣服,那小屁孩就跑到我妹那搶吃的,還打了我妹,我姨看到了,就說了兩句,結果中年婦女不幹了,開始罵我姨和我媽,她當時留了特長的指甲,直接往我媽她們臉上劃,以至於我媽和我姨臉上都留了一道大疤,一年多才消掉的。我姨氣不過,打電話就讓我哥來…我哥是那種特地痞的人,上來就把那女的打了一頓………
後來大媽就不吭聲了。
所以吧,以德報德,以暴制暴。


貓愛吃魚不吃耗子:

雖然可樂洗鋼琴那個是編的,但思想是對的,鄭淵潔說過,治你恨的人最狠的辦法就是縱容他的缺點。熊孩子要是砸我的東西,我先罵,如果對方家長說”小孩子你跟他斗什麼氣”,那我就和顏悅色把孩子抱到客廳,再拿些東西比如盤碗,說:”孩子,看到了嗎,你是小孩子,所以可以隨便砸東西~我們都管不了,因為你媽媽不讓管~所以,放心砸吧!來,這些東西隨便砸,沒事的。以後去了別的地方,你砸得越多,你媽媽越高興,就會給你買好多玩具!”這話音量不能小,一定要讓在場大人都聽到,說完了立刻走人

————————

另外,這什麼情況。。我想問啊這問題怎麼就政治不正確了啊,Aorqu的問題規范又是什麼貴啊?


MI KA:

『熊孩子殺手養成寶典 』

『PART 1』熊孩子產生原因簡析
知己知彼,方能百戰不殆。我們對付熊孩子本身其實是一場博弈,一場與熊孩子本身的博弈,一場與熊孩子家長的博弈。在這個過程中,發揮出更多有效資本的一方將獲得勝利。這里的資本指什麼呢?在我們目前極度強(wu)調(shi)法制的社會中,只要不威脅到人命,基本上怎麼來都不會有人管的。因此在法律允許範圍內越沒有下限的人本質上是擁有越強的資本的。因此以罵罵咧咧為代表的低貭素大媽以及其熊孩子才能在與各種路人的博弈之中屢屢得手。

舉一個例子,為何當街假摔的老阿么老大爺難以處理?本質上就是因為這些人盡可能利用了法律底線,因此他們才能在與路人的交手之中屢次訛錢成功。

更具體化一點來說明。有句俗話說得好:會哭的孩子有奶吃。這句俗話用的好,可以獲得許多利益。例如有時KFC會出現一些大媽,莫名其妙開始爭辯價格問題。他們心知肚明價錢本身沒有問題,但是只要鬧得足夠凶,干擾到正常營業,店員一定會讓步做出打折等妥協舉措的。這樣的方法還常常用在假仙跳樓自殺吸引媒體與路人討工資,政府門口鬧事等等。

當罪惡的追求自身利益的人性遭遇道德時人們對道德的拋棄孕育了一批熊孩子。然而,熊孩子產生的更加核心的原因還是由於社會的巨大壓力對熊孩子以及熊孩子家長產生了低貭素,不要臉才能活下去的惡性影響,使得道德的約束力對於這些熊孩子及家長越發微乎其微。

但是,可憐本身絕不值得憐憫,我們仍然要捍衛自身的正當權益!

『PART 2』攻擊熊孩子理論淺談
根據前文的分析,我們可以發現,因為熊孩子及其家長都化下限為力量,所以在與熊孩子的戰爭之中,我們其實是弱者,尤其是在熊孩子與熊孩子家長都甩開道德下限之時。而與其戰斗時,我們能且只能利用三種資本來與之戰斗。

1:邏輯。指講道理(佔據道德制高點),語言誘導,語言攻擊,佔據輿論制高點。
2:體能。在極端情況下可以打得過熊孩子及家長(通常配置是熊孩子+大媽,這種情況一般會有一定的體能優勢)
3:道德下限。如果打算僅僅靠前兩條就能戰勝熊孩子的話,只能說to young。通常情況下我們需要通過降低自身道德下限的方法獲得一定的資本(力量)來反擊,敵人並沒有想像的那麼弱小。
萬變不離其宗,一切針對熊孩子的措施都是這三條核心資本的組合產生的。針對具體情況臨時在核心思路中選擇手段便可達到無招勝有招的絕世高手的境界。

當然,實戰運用方法還是要有的,接下來就講一些實際處理方法~

『PART 3』消滅熊孩子實踐指南
難度一:周圍沒有家長的熊孩子
熊孩子周圍沒有家長的條件下,最佳選擇是欺負熊孩子。
舉例:熊孩子如果莫名其妙用水槍噴到了你,可以馬上搶過來噴回去,或者搶過來水槍然後摔碎水槍嚇唬熊孩子(嚇下心理陰影),然後瀟灑甩下20塊錢離開犯罪現場。
分析:在絕對力量面前,只要不觸犯法律底線並難以留下證據的前提下,可以做任何事情。用語言以及嚇唬性的動作造成成噸的心理傷害是不錯的一種選擇。

難度二:製造噪聲的熊孩子(及袒護型家長)
熊孩子往往會製造出一些無法無視的噪聲,去管顯得小題大做,不管又很是鬧心。這種情況下最佳選擇是呵斥。
舉例:公共場所冒出來一個吵鬧的小孩,你可以在小孩靠近時大聲呵斥(伴隨嚴肅憤怒表情),順便可以問候一下小孩家長(例如你沒爹媽嗎,不懂得家教嗎之類)。
在舉一例:如果在類似於火車上這樣一大堆熊孩子的時候,唯一能做的就是帶好耳機聽音樂。此時熊孩子群體是強者,弱者是沒有資格去談判的。
分析:製造噪聲本質上無異於當街謾罵,對付這樣的熊孩子可以假想為對付當街撒潑的潑婦。最佳的處理方法便是在撒潑這方面嚴重打擊敵人的自尊心,讓對方感覺到連撒潑都比不過你。對小孩呵斥之時本質上是在呵斥其父母,讓其父母感覺到你可能是一個更沒有貭素的人便會畏懼三分。同樣的道理可以應對插隊型熊孩子,只需要使用這種思維就可以讓熊孩子及其父母離開插隊的行列。被說:「讓讓小孩怎麼啦」,可以回答:「不好意思,沒聽說過小孩可以插隊,請你排隊。」被說:「你這人怎麼這么沒貭素?」這類人身攻擊問題,可以回答:「不好意思,我沒貭素,請你排隊。」「不好意思,我媽沒有貭素所以生了我,不過我是排隊的。」「不好意思,我是賤人,請你排隊。」(這種情況下罵自己越狠諷刺性越強,周圍的人一定會暗暗叫好)

難度三:富有攻擊性的熊孩子(及死不認賬型家長)
有時候,熊孩子會對人身造成一定攻擊,或者對所有物造成一定破壞。同時,爹媽會死不認賬偏袒孩子。這種情況基本上等同於熊孩子家長在說:「我家小孩就是白欺負你了,不服來咬我啊。」應對此類熊孩子推薦使用以彼之道還施彼身的方法,堅決不能在道德以及邏輯勝利之外的條件下吃虧。

舉例:熊孩子撞到你然後擦破了皮,家長打馬虎眼。這時可以選擇要求對方賠償醫療費,拒絕賠償可以視情節嚴重性對熊孩子或者熊孩子家長造成小於等於自己傷口的傷害。
分析:由於傷口小於等於自己,講道理這一條基本可以虐殺敵方。同時,由於己方體能強於對方,所以對方無法進一步攻擊我方。如果打不過熊孩子家長,那麼推薦忍讓,因為此時作為弱勢群體最好的辦法還是及時止損,進一步博弈只能更加吃虧。

舉例:熊孩子弄壞了你家的珍貴書籍、畫冊、手辦等物品,熊孩子家長以孩子不懂事為名不打算賠錢。此時建議盡力讓對方賠錢彌補損失。
分析:在熊孩子損壞財物後,對方家長一般情況下只有兩種武器。一是孩子不懂事所以不要追究了,二是不清楚財物價值所以不賠了。應對這兩種無賴理論這里給出兩種拆解方法。對於一,可以回答:「是啊,孩子不懂事不怪他,你看小孩多可愛,我把這書籍、畫冊、手辦送給他吧。」以此方法來強行轉移物品所有權。對於二,強行要挾對方買下。可以說:「你看小孩多喜歡這東西啊,我也送給他了,我這個手辦是688元買的日本進口的呢(如果能找到發票等證據最好。找不到的話退一步的解決方法是隨便找個發票假仙是它的發票然後盡量不要被拆穿。),您是不是能把錢還給我啊?」如果繼續爭執,就可以完全佔據道德制高點了。可以回答:「我知道您的孩子是您親生的(言外之意是諷刺不是親生的),這點東西都捨不得讓孩子拿走嗎?」 回答:「您對孫子應該好點啊,要不看你這么虐待孩子,回去孩子他媽多難受啊(強行挑起婆媳矛盾)」這一輪攻勢之後,如果對方死不要臉的話,就只能認定自己損失了,不過帶來的好處是對方以及對方的熊孩子基本上不會出現在你的視野內了,如果真的出現了,可以採用關禁閉或者冷落熊孩子欺負熊孩子的方法來報復。

———————————————————END——————————————————————
利益相關:夢想消滅世界上所有熊孩子的喵
喜歡的朋友萌

隨便
點個贊
點個感謝
點個收藏
點個分享
點個評論
點個關注
都可以的!
我真的不挑剔的!!!
就是這樣,喵~


夭丁:

小透明第一次過百贊,謝謝各位捧場。

但是跑題嚴重,所以不會更新了。

大家的評論我都看了,謝謝大家的評論和贊

——————————————————————————
她確實是個熊孩子,唉,每次去健身器材那兒玩都要把別的小朋友趕走,我。。。。。orz

這話題怎麼跑偏了?!!不是回答怎樣智斗熊孩子的嗎?再更下去變成回答[身邊有個熊孩子是什麼體驗]了( •̀∀•́ )

so,還有人想看嗎,沒人看我就不發了
————————————————————————

她姐想殺了她,因為剛剛,就在剛剛,她養的貓在她姐被子上留下了紀念品233333

————————————————————————

我仔細想了想她確實挺熊的。

這么多看官等更新我也不好意思讓大家失望。

然後我燒掉了CPU才想到一件事。

與智斗熊孩子無關,不喜歡的各位可以關掉了。

某次,她叫她爸爸。

爸~~

他爸比沒聽到。

爹~~

他爸比還是沒聽到。

三小!!(她爸排行老三我阿么就是這么叫的)

他爸比聽到了但是懶得理她。

亮子!!

我三叔也就是她爸大名xx亮人稱亮子。。。。。。

我笑點太低各位如果覺得不好笑別噴我,內心鄙視一下就好(๑•ั็ω•็ั๑)
————————————————————————
我一個g的大腦內存什麼都記不住,於是我求助了她親姐。

但她告訴我我堂妹自己就是一個熊孩子。。。。。?!

吶呢????!

她告訴這樣我一件事。

一次,她騎單車帶著熊孩子。

後邊上來一個女人罵了她一句就瀟灑的騎她前邊了
????!

我堂姐直接就懵逼了。

過了好一會才對坐她後邊的妹妹說:「她罵我。」

我堂妹說:「超上去我踹她一腳!!!!」

我。。。。。

我對不起各位看官,原來她是個熊孩子(ಥ_ಥ)

所以,綜上所述,對付熊孩子,只能是熊孩子
————————————————————————
原來真的有人看。

我堂姐巨煩熊孩子。

有一次一熊孩子到她家玩,各種鬧騰。

然後這貨亂翻她東西還拿了她的便利貼。

便利貼也不是什麼值錢東西,只是我堂姐覺得非常不爽。索要無果後就不打算要了。

這時我堂妹上場了。

我堂妹很溫柔的說我們玩個遊戲好不好我們藏個東西看看對方能不能找到我先藏你來找就這個便利貼了我把它藏起來了哦~~

然後?當然是我和我姐膜拜之(ง •̀_•́)ง

暫時只想到這兩件事
————————————————————————
看到這個一定要說一下我堂妹。
我堂妹從小就是一個很厲害的孩紙~~
有一年過年的時候我們都在阿么家,有親戚來拜年,還帶了一個熊孩子。熊孩子看中了我妹的一個玩具,直接拿著不撒手。親戚就說小孩子嘛喜歡就給他吧巴拉巴拉。可是我妹當時也就四五歲比熊孩子大不了多少啊!!!
因為是親戚,我阿么也沒辦法,只能勸我妹妹說給就給他吧。
但我堂妹從小就不是吃素的。
在大人們聊天扯皮的時候她把熊孩子叫到另一個房間狠狠地掐了他順便搶回了玩具(ಥ_ಥ)
大人們聽到哭聲趕過去已經猜到了但是我妹也是一個四五歲的小孩子你能說什麼呢(ಥ_ಥ)
其實我們一家都是軟包子性格,不知怎麼的會有這么一個基因出現(๑•ั็ω•็ั๑)
有人看的話再發我堂妹的另一光榮事件


小蓮子:

在Aorqu的第一個回答~
孩子是白紙,他只是表現出他理解的世界。父母怎樣,他就會怎樣。

在下經常坐捷運,穿過整個帝都的那種。有一次在五號線,人不多但是沒有座位,在一對父女邊上站著,刷Aorqu。

刷著刷著,覺得有人拽我的衣服。低頭看,小姑娘只有3歲的樣子,看著我一直笑,不說話,站起來趴在他爸爸膝蓋上。他爸爸也是很溫和的人,跟我說,你坐吧,她要玩一會兒。

在下瞬間懵了。只遇到過站你面前想上你座位的熊孩子,從來沒碰到過主動給我讓位置的啊。當然沒好意思要。

過了一會兒,又有人拽我。又是小蘿莉,還是不說話,一直笑。個人覺得,拒絕小朋友的熱心很不禮貌,就坐下了。跟她說謝謝,溝通了幾句,小姑娘很靦腆,不說話,只是抿嘴笑。

開車的時候,一甩,小蘿莉沒站穩,哐一下趴地上了…瞬間開始高分貝大哭。我嚇了一大跳,真後悔坐在這里。跟她爸爸說,讓她坐吧我不坐了,就跑到對面去了。

她爸爸爸她抱起來,安撫了不到一分鐘。她居然不哭了!不哭了!不哭了!我真的是好久沒見到這么懂事的孩子了啊!都被熊孩子嚇怕了以為所有孩子都是魔鬼啊!

下車的時候,小姑娘跑到我這里,拍拍我的膝蓋,跟我道別。那一瞬間,心裡暖暖的。你是天使嗎?


楊大懶人:

一般來說不要出手;Aorqu上的人大都是青壯年人,遇到這種事,只要不太過分,忍一忍不就過去了嘛;實在不行,采銅Aorquer說得也很好,做出適度的反應,保護好自己也不要傷及對方;這樣最好不過了

我這個回答提供另一種極端情況及其應對方法:當有大量的中年大媽和熊孩子「搗亂」的時候,你怎麼辦?

這種情況的做法是:發動她們的反面,即調動與這些中年大媽和熊孩子有相反利益訴求的中年大媽和熊孩子;借力打力

舉個例子,廣場舞大媽;每天在小區開著高音喇叭跳廣場舞很煩;極大地影響了別人的生活;面對這種情況你該怎麼辦呢?去和大媽們撕嗎?相信我,你絕對不是對手

這個時候我的辦法就奏效了:發動和廣場舞大媽利益訴求相反的另一群大媽,即孩子正在上學或即將聯考/中考的大媽,讓這些大媽去和廣場舞大媽理論,爭斗

利用矛盾的雙方,用一方去制約另一方;這樣做的效果往往好於你自己親自去做

把這個古老的道理運用於和大媽熊孩子的爭斗中,此中應該有深意

這世界上有些人,我們註定是惹不起也不該去惹的;對此最好的辦法只有忍耐;如果實在忍不了,為他們找個棋逢對手也未嘗不是一個解決辦法

最後我編了首順口溜結束這個回答:大媽都是紙老虎,你碰就變真老虎,若想不被老虎咬,要用老虎鬥老虎,老虎一旦斗老虎,嘿嘿呵呵哈哈哈


鹿小雨:

8月30日補充:
Aorqu首答就點贊破百,謝謝大家。
其實講我自己這個經歷想要說明的事情只有兩個:
第一,如果自己的利益被侵犯,首先要去和人溝通。如果溝通無效,不要忍氣吞聲,那不是寬容,是懦弱。
第二,努力提升自己的貭素和修養,遠離低貭素人群。

(下面是原文)

—————————————————高三下半學期的時候遇到過一次。感覺影響了我整個人生。

因為我本人喜歡安靜所以高三一年都是在外面和班裡一個女生合租房子。
當時一模已經結束了,大概還有幾天就要二模,然後某天晚上我下了晚自習回到出租屋裡寫作業的時候,聽到房間里嗡嗡嗡的聲音。好像隔壁有人在看電視或者什麼聲音開得太大,那棟樓挺舊的,隔音效果不好,嚴重影響學習。
我在樓道口貼了一張紙條,說我住五樓快要聯考了,晚上聽到有噪音,能否請看電視或者用音響的鄰居把音量調小一點。
第二天發現那張紙被人撕了。
後來查出來那聲音的來源是樓下孩子在聽英語,那孩子比我小兩屆,我高三她高一,一個學校的。

(這里要插一句,和樓下這家人的矛盾從高三上學期就開始了,那次是室友洗澡,水從地板縫滲下去弄髒了她的被子。她家裡人跑上樓,當時我阿么在家,被她媽指著鼻子罵。最後室友家長陪了錢。)

從第一天發現噪音開始,之後的每天晚上都會有噪音,一響就響到凌晨一兩點。
我住的那個卧室正好在她卧室正上方,所以噪音最大。我室友在隔壁卧室,噪音不是那麼大,她不怎麼care。
我下樓敲過幾次門,但都吃了閉門羹。
(明明上一分鐘噪音還在響,下一分鐘我下樓敲敲門等了好久就是沒人開門)
貼紙條被撕,想要和對方溝通一下,人家不給開門。
也和家長討論過怎麼辦,想過報警,但是噪音這種東西,一個是隨時都可以關,一個是用手機也錄不下來,沒法取證。總不能叫警察過來讓他們在屋裡坐著等著聽吧。
因為是某銀行的員工宿舍,很舊的一片筒子樓,周圍沒有居委會,物業也不管事。

然後,我記得那天是二模的前一晚,學校讓學生安心備考取消了晚自習,我回出租屋之後學習到八點多,又聽到噪音。
自然下去敲門,那孩子不給開,我開始砸門。然後聽見那孩子在屋裡哭著罵人,說「我拿菜刀殺了你們」這種話。
不過噪音倒是停了。
我本來以為沒事了,繼續學習。
然後沒學幾分鐘噪音又響。
因為第二天就大考,我叫上隔壁室友,兩個人找了一堆易拉罐(當時聯考為了補充營養喝了不少六個核桃)開始往地板上摔。
咣咣鐺鐺的特別爽。
然後摔完一波,噪音停了,突然就聽到樓下那孩子沖著上面哭喊這什麼。
大意是「操你們全家」。我當時沒聽太清楚,室友聽清了,說那孩子罵街呢。
之後消停了那麼幾天。更大的矛盾在後面。

我中午回出租屋吃完飯,下午去上課,在樓梯上遇到了熊孩子。
她走在前面我走在後面,我叫她說同學你等一下等一下。
我當時的語氣很溫和,之前她罵我什麼的,我看在她是學妹都忍了,就是想和她好好協調一下。
連叫好幾聲,她頭也沒回,不理我。
然後我加快幾步,一把拉住她。
她開始叫喚:「你拉我幹嘛!」
呵呵 你不理我我只好拉你啊
我說:「同學你能在家聽英語的時候把聲音開小一點嗎?我在上面很受影響。」
她翻著白眼說:「我!要!考!托!福!」
沒錯,一字一頓,還用了威脅的語氣。
我忍了:「那你聽的時候也別外放出來,戴耳機可以嗎?」
她用一副你欠我們家二百萬的表情說:「我戴耳機聽,不,清。」
重音在後三個字上。
然後,打了一架。
沒錯,我先動手的。
女生打架你們都知道,就是各種拉扯,抓撓。
我臉上被她抓出一道傷,她被我踹了一腳,我死拽著她頭發不放手,她開始殺豬一樣慘叫。
然後我放手了,她逃回她家。
我到了學校之後就去找了教導主任。拉上室友一起去的,跟教導主任哭訴說我被高一的打了。
當時找教導主任告狀是因為我覺得憑他們家人的品性,見自己女兒和人打架了肯定會找到學校來,我還不如惡人先告狀。
後來事實證明那家人果然找到學校來了,但是有我告狀在先,教導主任也不知道誰有理,只能和稀泥。
我爸媽接到消息之後就趕過來了。我爸表示很憤怒。
等熊孩子的家長下班了,我爸帶著我下去敲門,我室友和她爸也一起過來了。
然後那家人開門了,熊孩子的媽很強勢,一進門就是各種指鼻子「你讓你孩子自己說說,到底是怎麼回事」。
呵呵 你怎麼不讓你孩子說
關鍵時候綠茶婊我還是能做得來的,我開始哭,說我在樓道里遇見你家孩子,沒說幾句話她就動手打我。
熊孩子這時候很高傲地用鼻孔看我,跟她媽說:「她撒謊。」
然後雙方家長開始爭論究竟是誰先動手的,然後爭論到聽英語的問題。期間熊孩子媽態度強硬:「我們家孩子就是要聽英語!誰都不能阻止我家孩子學英語!見人說人話,見了狗我們也沒什麼好說的!」
沒錯她原話就是這么說的。
然後熊孩子很及時地在一邊哭了,哭著說媽媽我們別理這幫傻逼。
理不在他們那邊,熊孩子媽爭論不過,開始指責我們私闖民宅,拿起電話就報了警。(之前是我們先敲門,然後熊孩子爸來開的門)
警察過來,兩方人一起去派出所。
實際上這種事派出所也沒轍,只能做個筆錄。在外面等著做筆錄的時候我坐在長椅的一端,熊孩子和她媽坐在長椅的另一端,陰陽怪氣地以我能聽到的音量說「我算是知道了,這社會真復雜,什麼人都有blablabla」
後來我爸和我說派出所也不傻,一眼看過去誰是刁民誰是良民不都一清二楚嗎,但這個事派出所能做的真的不多,也只能調解。

最後。
那熊孩子雖然氣焰囂張,但自從這件事之後兩天沒敢上學,後來上學放學不敢一個人走,還拉上一個同學一起。
我也在離聯考還有二十天的時候搬走了。

作為一個沒什麼關系的普通人,又是女孩子,遇到這種事真的很容易吃虧。
當時教導主任也勸我說,你馬上要聯考,她高一,她有的是時間和你糾纏,但是你不行,這時間你浪費不起。
所以後來我還是搬走了。
現在回想起來,和她糾纏這么久,確實浪費我很多時間和精力。
沒有必要把自己寶貴的東西都浪費在不值得浪費的人身上。

大學四年我最想完成的一件事,就是努力提升自己,讓自己有資本將來躋身更高層的圈子。
那些出入高檔住宅、出行坐頭等艙的人,大概會減少很多和這些住著舊樓房、拿著微薄薪資、出行坐硬座卧鋪卻拚命想把自己孩子送出國的小市民打交道的機會吧。
不是說以後非要多麼多麼有錢,把誰誰誰踩在腳下。
住在高檔別墅區的人,不會因為樓板隔音不好、洗手間地板漏水等等和樓下住戶撕逼。
乘頭等艙出行的人,不會有火車卧鋪被人強行要求換鋪、小孩子跑來跑去大聲尖叫、周圍大媽們聊天嗑瓜子噴唾沫的困擾。

那些人在金字塔的中下層。
而我想遠離他們,就要努力站在頂端。

———————————分——割———線————————————————
評論里有朋友說這件事可能是漏水問題處理不當造成的,我在這里補充一下哈,這個事我不太清楚,因為當時我沒在現場,我回到出租屋之後室友爸爸和我爸已經下去和那家人協商被子的問題了。
室友爸爸知道自己理虧,所以表示肯定會賠償,然後那家人張口就要一千塊,說這是新換的被子,全被你們弄髒了。兩方一起出去吃了個飯,室友爸爸也給對方道了歉,賠了一千塊。
我爸當時是一起去的,他回來之後和我說,感覺那家人貭素很差,一是得理不饒人,室友爸爸雖然一直在賠禮道歉,那家孩子的媽也始終沒給好臉色看。二是去了他家之後,據我爸的描述是「地板很臟,沙發上墊子皺成一團,堆著臟衣服」,而那孩子的媽媽還在說「我現在一看見你們就惡心」。
以我對室友爸爸的了解,那是個性格比較溫和的人,不愛惹事,後來的聽英語事件中也是他一直在勸我能忍就忍忍吧,別把矛盾激化了。
可能漏水的事讓熊孩子一家留下了我們很軟弱的印象吧(攤手)誰知道呢

另外,很多朋友說高一層也會有撕逼,而且會更高級,這個我真心不知道啦,好像自己始終生活在中產階級所以體會不到這一點。。。可能我把一個人的生活質量和他的貭素混為一談了吧。
不過我始終認為一個人的生活質量和貭素是成正比的。對,是生活質量,不是財產狀況。
我就是想遠離這些把目光局限在雞毛蒜皮上的小事的人,把所有精力用來和人撕逼的人。
無窮無盡地和人在小事上撕下去,最後自己也會變得淺薄和低級。
所以我要進入更高貭素人的圈子中。

之前說的金字塔頂端,不是說財產最多,而是生活質量啦

謝謝大家的贊和評論。(評論區也有很多人提出了反對意見,這些人我就不回復了哈,並不想和人在小事上撕逼= =其實消息只要是從人口中說出來就會帶有偏見的啊,不過還是謝謝這些人的意見)
最最後。
女孩子們,尤其是像我這樣又瘦又小的女孩子們。
當自己的正當利益被侵犯的時候,不要慫,不要慫,不要慫(重要的事情說三遍)。
憑什麼默默忍受?
首先要溝通,最好是把矛盾在溝通中化解掉。大多數時候只要心平氣和地和對方談一下,對方是會接受的。
遇到少部分不願和你溝通的,像我這種情況。
該找外援找外援,該報警報警。別給對方留下你好欺負的印象。
努力提升自己,和自己的圈子。
撕逼只是一時之計,總不能和這些低俗的人、在這些小事上撕一輩子吧。


烏鴉:


看您這孩子的手指
漬漬漬!!!
要是去彈鋼琴今後必成大器啊
我是鋼琴老師,怎麼會看錯
現在幾歲啦
嗯,這歲數了再不練以後就晚了
這么好的天賦可決絕不能浪費

→_→在我曾經的小夥伴中,我就沒見過練好琴,還不挨打的

同樣,可以在童星星探和輔導班或者早教老師的身份之中任意切換。

畢竟孩子也只是孩子,老人也只是老人。如果能給予他們足夠的「教化」,也就夠了。

真感謝那些,在我還是個熊孩子的時候容忍我的人們。

————————————

以現在的環境,你也可以裝作股神高談闊論,一般來說都是「我有背景我有內幕我有內部消息我怕誰」的姿態,然後撐死膽大的餓死膽小的如是雲雲。。。→_→畢竟,→_→我們家樓下賣蔥的老太太也說她有內部消息!

之後中年大媽就會捂著孩子的鬧騰,聽你吹b,好像馬上要找到一條發家致富奔向光明未來的道路一樣→_→

ps:沒炒股的我,最近像撿到錢一樣開心
╮(╯▽╰)╭


王作祟:

這是多少人點了反對……老紙不服啊,作為一個Aorqu弱小的回答者,答主表示需要關注需要贊(>人<;)。
上面很多點贊高的都只是講了一個故事,完全沒有普遍性嘛,而窩已經抽離出了系統的方法,明顯境界遠高於上面的答案嘛。難道大家就只喜歡聽故事嗎T^T。

—————————原答案分割線——————很簡單,捧殺就好。

看過鄭庄公怎麼對他弟弟的嗎?多行不義必自斃,他弟弟怎麼搞,他都不管,直到最後他弟弟造反有理由殺他再跳出來。

還看過一個事,一孩子去一親戚家,那家有個學鋼琴的,結果那孩子玩的時候把水倒在鋼琴鍵上「洗鋼琴」,結果那人(和孩子平輩)趕緊用紙吸水之後,一句沒罵,還在他家長面前說他聰明,懂事。結果沒過幾天,孩子就在商場里把一個60萬的鋼琴洗了,商家要求要麼買了要麼賠20萬,具體後續不是很清楚。

所以再遇到熊孩子做壞事大媽還不管的時候,你千萬不要想去教育他,就誇他聰明,活潑……你要相信善惡終有報,天道好輪回,等他吃大虧的時候就不是這么簡單了。


Cousin Mary:

孩子真俊啊,阿姨要保險不!現在孩子一天到晚在外面瘋啊鬧啊,學校環境也不敢擔保咱家孩子吧,同學之間下手沒輕重…給孩子保個吧,什麼事不怕一萬就怕萬一,保險種類齊全,什麼意外傷害險啊各種…


匿名用戶:
好多很解氣的答案得了好多贊,看來深受熊孩子的侵害啊。

其實你打孩子打大人…雖然有教育的成分,但畢竟不好看,真惹到也耽誤事,還增加總體的社會負能量。不好,這樣不好。

我說個我的解決辦法,既不激化矛盾也能起到終止侵害等教育作用。。。

當然先要和小朋友講理。不聽再行動。

就是「咯吱」熊孩子,可以直接撂倒躺在地上。大人看著孩子在笑,也不會激化矛盾,直接一句他找我玩我們鬧著玩呢。
而且稍微有點精一點的家長,也會知道熊孩子在土裡打滾也不是個事兒會主動叫走。

第二步
小孩躺地上了,就可以繳械。
比如棍子,直接扔掉,水槍掛樹上什麼的。

第三步
如果還是屢教不改還要衝上來呢?可以使用連續技,先「咯吱」撂倒後,扒衣服扔遠點。
熊孩子大概就是4-10歲左右,也有自己的羞恥心。。。衣服被扒了一般就停下去找衣服了。

而且你也可以辯解,「我們鬧著玩呢,這么大的小孩兒他懂什麼」

ps
這招適合比較開闊的地方,公園啊街上啊廣場啊。
封閉環境請自行發揮,總之可以溫和一點。


牧陽:

我喜歡從包里掏出各種零食吃給孩子看


jiapenger:

我遇到過一個
去年夏天暑假
一個小女孩迎面而來
抱著我的腿
然後用不幹凈的手緊緊攥著我的白襯衫
抬頭望著我
喊爸爸
要錢
遠處一個農用三輪上有一對男女直直的瞅著我這面
是那種發綠的眼神
我俯下腰
捋了捋小女孩的頭發
然後將她抱在懷里
報了警
我不敢想親生父母能讓孩子做這種事而自己遠遠觀望
她應該是走失的吧
一看我要報警
孩子有些慌了
瘋狂的推搡我
撓了我脖子一道
然後那對男女沖過來
二話不說抱著孩子就上農用車走了

後來有人告訴我
那孩子就是那對男女親生的
他們平時乾乾零活
閑時帶孩子出來這么要錢

同樣是孩子
同樣一般大
我堂妹在家裡面學著鋼琴吹著空調
而她卻流落街頭

我不怪她
或蠻橫
或愚鈍
或暴力
我只惋惜她本該清澈的眼神為何被警惕和仇恨渾濁了

對不起
我什麼也做不了


神奇的二貨:

解決這個組合只要三個字 精 神 病

誰不怕精神病?你打孩子,熊大媽如果說你的話,她也無從下口,認栽。

初步認識到這個的實用性是在一次暑假。

那次暑假,和朋友出去玩,遇到一中年大媽帶著孫子在玩小孩子風一般的跑,朋友正在打電話,看到熊孩子跑過來避讓了一下,結果胸、熊孩子還是撞上了,朋友手機被撞掉,正準備撿,結果這熊孩子卻發脾氣的踩我朋友掉地的手機!卧槽,那叫一個精準,那叫一個快速,我和朋友當時就傻了。

朋友馬上火了,一大嘴巴子乎臉上,小孩果然哭了,那大媽全程看在眼裡,包括踩手機也是。

上來大媽就罵我朋友還不就是那一套和小孩子計較巴拉巴拉一大堆。朋友很淡定,我在一旁不知道咋插話,大媽自知理虧,又不想賠我朋友手機錢,就一個勁的說我朋友為什麼打孩子隻字不提熊孩子踩手機的事情,朋友一說手機她就說是朋友自己沒拿穩要訛她,我說大媽,說瞎話都不帶臉紅的,全程你都心裡有數好么。

大媽罵了幾句,就要拉著孫子走了,我哥們可不管那麼多,抓住小孩,不讓走,大媽就叫大叫,想叫圍觀的,可惜。。這是在小區,沒多少人來看,大媽見沒用,就要上來打我朋友,朋友閃了幾下,還是被打了,也是火了說出了完勝的話。

「你再打一個試試!勞資記住你和你孫子長相了,你等著,勞資找到機會殺你全家!勞資精神病剛好,遇到這逼事,大不了就是再回醫院呆段時間!你來啊!」

這一句話吼出來那大媽當時就停手一個勁說著要報警。朋友沒管那麼多,就拉著不放。最後還是報了警,調了錄像,那大媽也賠了錢一邊賠錢,一邊跟警察說要保護好她們,我朋友是神經病,連看都不敢看我們一眼,那熊孩子直接一路哭到尾。。。

總結一下和這種組合干架!還是要在監控下開撕之前若有機會錄個音就完美了!

發表迴響