如何改變討好型人格?

問題描述:雖然已經搜到了一個類似的問題,但是問題描述不太一樣,我還是想問一下,這個困擾我已久的問題。。 我不知道是不是有」討好型「人格這個心理學定義,但是我覺得自己在生活中總是不由自主地討好別人。比如過度關注別人對自己的評價,希望對方認同自己的觀點。 比如我有一個好朋友,處女座的她就很少肯定別人,當然,也很少表揚我。所以覺得自己在和他的相處中,如果她對於我的某些話進行肯定,即使我自己並不那樣想,我也會重複一…
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匿名用戶:

討好型人格的核心表現,就是有強烈的同理心(好評),凡事能夠從他人角度考慮(好評),卻為了獲得他人的肯定而放棄自己的利益和立場(差評),甚至僅僅為了維持和諧而退讓(差評)。

在我三十歲之前,追wei求qu和qiu諧quan,有意討好,缺乏自信,尋求認同這幾個標簽貫穿了我的整個人生。
兩年前,我認為這是因為我是個友善的人,只是主動選擇了獨來獨往的生活方式。
為什麼有些人明明看起來友善,卻總是獨來獨往? – 任易的回答
經歷了兩年的明爭暗鬥,我才意識到這是我的和善(老好人)、平等(弱勢)與和諧(討好)的天賦性格決定的。而想過好這一生,你僅僅對人無害是不夠的,你需要在人生關口做出正確選擇,實現個人價值,提升個人能力,變得難以替代。

Aorqu上我最喜歡看故事,這里也講幾個故事吧。

我的團隊里有一個遲到男,從2014年底他進入項目組開始,每周至少遲到兩次。我第三次的時候去找他和顏悅色的談話;第五次的時候問他能不能像個男人一樣承諾不再遲到;第十次的時候反映給前任領導;第二十次的時候讓他花10%的工資請項目組吃飯;但他堅持不懈的遲到了五十次。這期間遲到男還跟我要求漲工資,我也沒有順便教訓他,而是解釋為什麼不給他漲工資,等到項目調研進入到8月後,替換遲到男的成本越來越高,對二哥辭退他的威脅也毫不在意。
我是他的領導,這是個項目組織,我負責他的人事和工資。在這個組織里,平等是根本不存在的,我既然對項目負責,又給他開工資,為什麼還要像怕他辭職一樣照顧他的面子,給他解釋,追求和諧?正確做法是建立制度,拿出遲到就扣工資的態度,用他立威。
我理解遲到男是好事,會讓他認可我是個好人;但是我不懲罰遲到男是壞事,他會認為我是個濫好人。
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團隊里還有一個老油條,沒有什麼事業心,最希望的就是能夠混進一家旱澇保收的單位,輕輕鬆鬆的拿一份工資。所以她對我的要求,一向能推就推,能擋就擋。有次我提出應當盡快開始繪制系統原型,用於向用戶確認需求。油條姐在客戶面前、內部會議上反對了四五次,理由是根據她的經驗,現在還不到繪制系統原型的階段。我最後跟team說現在畫原型就是對的,如果你們都覺得不應該現在做,那麼咱們就用時間來證明並磨合團隊。6月正式開始畫原型時候,才發現油條姐從來沒有繪制過系統原型,完全沒有系統原型設計的經驗!!!那你TMD都沒做過原型,還在會議上反對我,你沒做過裝什麼大尾巴狼???
我有強烈的同理心,傾向以德服人,用事實說服團隊是好事,但是容忍員工在會議上偽裝專家反對我的正確意見就是壞事,會讓人覺得你軟弱可欺。這就是討好型人格的缺點。
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團隊里還有一個噴子,能力很強,經驗很足。從他身上我反省了空降領導應該如何壓制刺頭員工,打開局面。
他跟甲方混熟以後,在6月末的時候,就第一次跟我在會議上當著眾人拍桌子直接離開會議室。當天晚上他又私下找我道歉,看我沒有收拾他的想法,就又開始對項目工作提出建議,非常自然的打壓我信心。7月,他在上班時間有空就拿著手機看股票,我說他,他會說工作做完了就行,你管我這么多幹嘛?8月初,噴子跟遲到男吵架,又拍桌子走人。9月末,他說他晚上在家辦公給項目組寫材料,要求加班費;我告訴他你白天的工作時間都不飽和,晚上加班還好意思要加班費?他忽然就紅著眼睛大聲指責我周扒皮,然後直接拍桌子走了!!!但人家走歸走,還先給客戶發郵件請假說自己身體不適,這兩天不能上班。
碰上這種刺頭員工,永遠是你硬他就軟,你軟他就硬。後來我認真反省了自己的討好型人格,逼自己離開自己的舒適區,逼自己對著他說硬話,有理有據有節的鬥爭。

這段神靈紅血晚上被夜魔追殺,忽然套上回血吃魔瓶反殺的戲碼;這種屌絲被欺負慘了忽然強勢反擊的戲碼;相信大家都愛看吧,我詳細說下。

在有一次噴子哥跟我表示晚上不願意加班,然後在辦公室里大吵大嚷又喊著沒法幹了要辭職。第二天我給他打電話說「從你來開始,我一直都很重視你也很尊重你,我現在也可以表態,如果你真的不想幹了,你只要提前半個月說,做好交接,我肯定不會扣你的工資。」

此後我開始要求Team所有人每周把交付的文檔傳到SVN上,噴子哥先反對說沒必要,說寫完的定稿材料再傳到SVN上就可以,我說埃森哲的顧問都每天簽入文檔,你們為什麼不能做?就把SVN當成工作台即可。

月底我審批團隊工時的時候,提前一天看了噴子哥所有的工作,心裡有底後,把他叫來問某天加班的時候都做什麼了,他說寫XX文檔,我就用文檔比較工具比較他更新了多少內容,然後告訴他你這一天都在寫這個文檔,一共就寫了一頁Word,還要加班來寫,你白天幹嘛了?給我解釋一下。

從此以後到今天20天來,噴子哥沒有再提出辭職不幹,也沒有再次在會議上反駁我。

對不同的員工要有不同的相處方式,但是第一條就是建立威信,討好型人格建立個屌威信?員工分為四級,管理風格也要相應調整。

第1級:熱情的初學者(合適的領導風格:指導型)

  熱情的初學者渴望著開始自己的第一個任務,即使他們並不具備專業知識。處理任務時,領導者應該忽略員工初學者的狀態和任期,提供關於目標的詳細指導,不僅口頭說,還要親自演示,同時密切監視員工的行為,這樣才能得出有關員工成果的反饋。

第2級:醒悟的學習者(合適的領導風格:教練型)

  當一名員工未能成功完成一項新任務時, 通常會進入「醒悟的學習者」階段。他的熱情逐漸演變成挫折與不安感,這時領導者需要指明達到目標或完成任務的方向,解釋原因,徵求建議,並且鼓勵員工參與決策當中。如果新一年的實踐從年初開始,那麼「醒悟的學習者」階段會出現在2月底前後,這段時間沒有太多空閑給員工練習,他們需要一名教練,來引導他們 在進行任務時的所作所為。

第3級:有能力但很謹慎的執行者(合適的領導風格:支持型)

  當員工需要在任務中展現技能時,領導者和該員工可以一起商議決策。在這一層級,員工也許是有能力的,但仍舊需要領導者增強他們的信心和動力。領導者的角色是傾聽、引導、鼓勵和支持。

第4級:自力更生的成功者(合適的領導風格:授權型)

  員工成為某一個任務的專家後,領導者應該允許該員工自己做出有關時間、內容和方式的大多數決定。因為該員工已經不用通過太多引導就能自己完成目標,領導者的角色在此刻轉變為評估該員工貢獻的價值,同時支持他的成長。

故事講完了,那麼如何改變討好型人格?
第一步:吃虧以後反省。
吃足夠多的虧,受足夠多的教訓,痛定思痛,才能認識到自己的性格缺陷是失敗的源頭。
雖然很容易矯枉過正,但總比一直錯下去要好。
例如,小明是一名童年貧窮,敏感善良的小夥子,高高大大,能力形象也不錯,也在重點大學念完了大學部,但總是缺乏自信,進而導致跟人打交道時,總有點弱勢,還有點受寵若驚的討好。
小明第一次租房子時候,那個身體強壯一臉兇惡的中介帶他看了房子後,非常強勢的表示想要就趕緊定下來,這個房子非常好租,我是為你好;小明唯唯諾諾的連契約都沒細看就簽了,沒注意到這是一個中介代理的房子,契約條款是有利於中介的,其中有一條七天未交房租,房東有權收回房屋扣下押金;後來小明吃了一個大虧,從此不再信任代理,更不再相信中介的各種話術;
小明的前兩份工作都被小老闆「講情懷不講錢」忽悠過,等到連續兩年兩手空空回家過年後,小明不再對老闆唯唯諾諾,而是認真評估老闆是否可信,產品是否有前景,財務是否健康,不再由於抹不開面子而不催工資,辭職的話也說不出口,後來小明09年去了阿里巴巴;
小明談過兩次戀愛,有一次遇到強勢的女朋友,簡訊要第一時間回,電話要第一時間接,春節、情人節、清明節、端午節、勞動節、七夕節、中秋節、紀念日、生日、聖誕節都要陪她過,都要準備禮物,去哪裡了要報告,出差了要帶禮物回來,要對她好,對她的家人好,要支持她的工作,要支持她的社交,要支持她的夢想。。。當一個討好型人格的男生遇上一個強勢的女生,小明結婚了,過了幾年小明又離婚了。但小明再也不會虧待自己討好他人了,但從此以後,小明也沒有再遇到強勢的女生。
小明後來開始當小頭頭管理員工了,對老員工討好,老員工不把他當回事;對新員工關懷備至卻拉不下臉立不下規矩,新員工就天天遲到磨洋工;對領導討好,領導最後因為小明帶的團隊亂作一團沒有按期交付產品,把這個團隊解散了。小明又當了兩年基層員工,才能重新帶Team。從此以後,小明認真研究了管理學,平時很和氣,但也會跟員工發火,規矩也能執行下去了。

小明在三十歲時回顧這八年的家庭和職場,雖然他發展平平,但畢竟把能吃的虧都吃了一遍,發現了自己的性格弱點,清楚自己的能力範圍,沒有一蹶不振也是一件好事。

第二步:踏出自身舒適區,努力改變自己
這段引用@戴雨森 在拉勾之夜的演講,遵從CC-BY-SA協議
聚美優品戴雨森:這樣的人生很酷很有趣–百度百家


comfort zone這個概念,其實大家都很熟悉,基本上心理學上把人的心理狀態分為舒適區、學習區、恐慌區三個過程。當人在舒適區的時候學習比較慢的,甚至是不學習的。在學習區、恐慌區的時候離開了舒適區,所以你會覺得不舒服。因為舒適區是你已經習慣的生活,已經習慣生活每天吃飯睡覺打豆豆,但是學習區和恐慌區並不是。
無怪土豪戴已經成為上市公司聯合創始人,眼界和心境的確極高。

小明已經習慣了唯唯諾諾?那就先去鍛煉身體,挑戰自己。強壯其體魄,文明其精神。健康的身體和充沛的精力讓你敢於撕逼。
小明說不出傷人的話?那就逼自己去說出來。比如對於不合適的團隊成員,我會逼自己當面跟他談離職的事。
小明不習慣跟強勢的人爭吵?逼自己學會據理力爭。
小明習慣聽師長的話?逼自己獨立作出決定。後果你自己承受,為什麼讓別人幫你決策?
小明習慣給老弱病殘讓座?恩,這是好事,請踏出坐著的舒適區,直接站起來就可以了。

對於討好型人格,最擔心的就是與人沖突,得不到認可,寧可自己吃虧讓步。那就踏出舒適區,訓練自己據理力爭的能力,學會催眠自己:這是你逼我的,兔子急了還咬人呢。

等到你身體變強壯了,專業能力提升了,慢慢增強了自信,踏出討好和委曲求全的舒適區【以上四項是並行的,沒有先後順序】,而是用自己的專業能力、同理心和友善度跟別人打成一片時,你會發現你的機會多了,心情好了,連妹紙也被你吸引了。為什麼?因為討好型人格都有強烈的同理心和感受力啊,大家本來就喜歡跟和善的人在一起啊!

第三、理論指導實踐,實踐升華理論
很多書籍都論述過這些內容。
我個人目前在看這些。
1、《發現你的優勢》 蓋洛普的。我的前幾項天賦有搜集、記憶、和諧。就是這個和諧!我雖然友善,但我是個濫好人,所以我在改變自己。
測試器下載地址如下:發現你的優勢測試識別器.xls_免費高速下載
2、《高效能人士的影響力法則》其實柯維先生的書基本上都值得一讀
3、《影響力》
4、《論語》子溫而厲,威而不猛,恭而安。這句話值得反覆揣摩

看了書以後要練習和實踐,實踐以後再看一遍書,再記一下心得。

我昨天跟兩個員工談了離職的事情,一個人是工作能力不行,他寫的代碼還需要別人去幫忙審核,等於2個人幹了半個人的活,所以我請他離開團隊;另一個人是工作態度很好,但是有很多故事。我也很過意不去,但這里畢竟是項目組,項目成本和進度的責任最後也是我來背,最後我還是把話說出來了。醜話說出來以後,也頗有點五味雜陳。項目組有了換血機制和考核機制的最大好處,就是我對Team建立了心理優勢,不再對團隊成員抱著討好的心了。

這時我再讀項目管理書籍時,才恍然發現項目管理的五大過程域中,沒有一個要求項目經理一邊自己上陣寫代碼做設計,一邊做好管理的。大家各司其職才是正理,我也不需要因為自己代碼不如A,需求分析不如B,系統架構不如C而缺乏自信乃至討好甚至自卑。畢竟,我有名分,我開工資,我負責任,我就是領導。

現在Aorqu記下自己的心得體會,記下此時此事。

以上。 2016-1-23


Mr.曉:

作為一個親歷者,我來分享一下我的經歷:

我過去是一個十分嚴重的討好型人格,我總是小心翼翼的為人處世,生怕別人說一點點不好或者是不滿意。

我對我自己要求很嚴,但是並不是一般人們以為的工作能力,或者是身材管理這方面,而是我對自己的要求一直是希望別人能夠認可我,欣賞我,最起碼不要對我有意見。

徵求群體意見的時候,我總是默不作聲的那一個。問我想法和態度的時候,「我都行」是我平時的口頭禪。

我以為這樣大家就會喜歡我,就會接納這個一直都在為別人考慮,讓別人順心的我。

但實際上後來我悲傷的發現了:

你討好別人的時候,你換來的不是尊重,而是對方對你的忽略

——是啊,反正你都沒有什麼意見,那什麼都聽我們的好了;是啊,反正他一直都是一個好脾氣,我們這么做也沒什麼吧;是啊,反正他好說話,哪怕犧牲他一下也是沒什麼問題的吧……

討好,從來換不到尊重,你等到的只能是一而再再而三的忽視和退讓。

於是終於有一天,我坐下來,仔細的想一想到底是什麼讓我變成了這個樣子,我再也不想當一個沒有好報的好人。

首先映入我腦海的是:長期的自卑和壓抑,總讓我不由自主的會陷入一個「討好別人」的狀態。

我一直都覺得自己比別人差,不如別人優秀,所以為了能夠讓對方「不嫌棄我」,我總是自覺懂事的把閃光燈讓給別人,把話語權交給別人。

我自卑,是因為從來沒有一個事情能讓我挺胸抬頭的覺得自己不錯,從來沒有一個技能能讓我覺得我比別人都強。

自信是需要積累的,在自我認知這方面,也是強者恆強:

一個有能力的人會不斷地收到正向反饋,並且在這個過程中他因為因為正向反饋而繼續努力做出更大的成績,然後繼續收到更多的正向反饋。

自信就是這么建立起來的,有了自信才有足夠的底氣,能夠對別人說不。

我也曾經試過很多單純心裡層面調節的方法,都是無一例外都失敗了:

因為當你自己能力不夠的時候,你本身就是沒有話語權的,你習慣性的就是想要去討好對方。

所以,當時我決定了:一定要學習一門過硬的技能,通過不斷地獲取正向反饋來增加自己的自信,擁有自己的底氣。

其次我發現,我總是習慣性的負面解讀別人的資訊,然後在驚慌之中不由自主的想要來討好別人。

比如給別人發一個消息,一旦這個人長時間不回復我,我就會特別緊張以為自己說錯了什麼,想要和這個人道歉或者示好,但實際上只不過是這個人正在開會看不了手機;

在平時交往中,只要一個人說話的語氣不高興,我就會覺得是不是我說錯了話,是不是針對我。但是實際上可能這個人僅僅是當時有一陣的起床氣。

負面解讀別人的資訊,就容易讓我覺得自己做錯了什麼,然後不由自主的想要去討好別人。

我花了很長的時間來克服這一關,每次這樣的想法湧入心頭的時候,我都會不停的來告誡自己:不要多想,不要多想,這很正常。

我甚至還硬著頭皮去不停的檢驗:比如沒有回我消息的人,我會再追問一次;

說話語氣不好的人,我會第二天再去找這個人聊天;之前批評過我方案的老闆,我會再去和他溝通……

漸漸地,通過不斷檢驗,我終於把這個事情植入了我的認識:我們每個人每天要處理很多事情,生出很多情緒,而且我們不由自主的會把這樣的情緒帶入生活。

有的時候,對方不是很好的反饋,並不是針對我,我什麼也沒有做錯。

最後,我開始嘗試著循序漸進的表達自己的看法,爭取展現我自己的意志。

一開始的時候,可能是在家人面前;再後來,是在好朋友面前;最後,是在大範圍的人際交往當中。

當然,展現自我意志並不是要強硬的說「不」,我開始的時候都是特別溫和的說出我自己想法, 然後來問對方可不可以繼續溝通,用徵求意見的方式而不是強硬的回絕對方來表達我自己的意見

——我們戰勝討好人格的目的,是為了更多的照顧自己,而不是強硬的破壞對方和我們交往的體驗。

當這個過程走完的時候,我漸漸的發現,我已經克服了討好型的人格,開始越來越多的展現我自己的想法, 別人對我的尊重和關注也逐漸多了起來。

如果你是一個討好型人格,那麼我建議你嘗試一下我的做法,它幫我成功克服了這一切:

1. 找到自己的自信點,先建立自信克服自卑,找到【做自己】的底氣和資本

2. 打破自己的舒適區,去檢驗自己那些悲觀消極的想法究竟是不是真實的,用事實來戰勝自己的胡思亂想

3. 小範圍內循序漸進的表達自己的態度和看法,逐漸的學會做自己,並且在這個範圍之內學會保持禮貌和對別人的尊重

再說一遍:我們戰勝討好型人格並不是為了當一個人際交往中的「刺頭」,而是希望更多的關注自己,讓別人尊重自己的看法。


以上,原創不易,有贊必償。

我的公眾號:KnowTell,我把我知道的都告訴你。


阿默:


西北鄙人:

題主產生現在這種心理的第一個原因就是過分在意自己在其他人眼中的形象。我們不能說在意別人對自己的看法是絕對不好的,這種榮譽感在很多時候可以成為道德的一種形式。
摘抄一段我在關於內向和不自信區別的回答中的一段話。」決定一個人的生活的,我們大抵可以將其分為三個部分。第一是這個人本身,包含了一個人的身體、與生俱來的氣質、道德品質、智力等因素。第二是這個人所擁有的外在物,金錢、地位等等。第三是這個人在其他人眼中的形象,別人對這個人的看法等。「
在這三方面中,只有第一方面和第二方面是可以直接作用於我們自身的。而第三項,除非他人的看法已經影響到了其他客觀存在,否則不能作用於我們自身。還有一點也不得不提,別人對你的看法是帶有極大的偶然性的,你可以問問自己,在生活中我們是不是在很多時候因為別人做的一件錯事就全盤否定他,也會因為別人做的一些有利的事而轉變對他的看法。別人對你也一樣。對這種具有極大偶然性的事情投入太多精力以至於影響到自己的生活與投入全部身價進入中國股市無異:)但是既然在意別人的看法是可以帶給我們益處的,題主在心理上應該怎麼應對現在的情況呢。在內心將別人對自己的贊賞和不屑擺在同一水準線上,並將其化為自在的力量,進而得到更多別人的贊賞,當然,也有會更多的不屑。
第二個原因,也是比較頑固和難以解決的深層原因。就是你一直試圖在他人的意識之上建立和實現希望的那個自己的現實價值。這如同試圖將一座高樓建立在海綿之上,建造的時間越長,建立的越高大,站在樓頂的你摔下來的感受到的痛苦就越重。人往來這世間匆匆而已,要獲得別人由衷一貫的贊賞是很困難的一件事。但這世間總是有那麼一件事,符合你本身的性情氣質,它會讓你明白自己真正的意願,會讓你盡情揮灑自己。在這方面,它會使你對自己有一種由衷的確信,而不是試圖在別人那裡喚起這種確信。
關於題主你對於權威的反抗心理,我認為有兩個原因,不知道題主注意到沒有,這句話里」但與此相反的是,對於領導,對於老師,對於我們威權的管理者,我則會表現出一副」天生反骨「的樣子「,你用了」我們「而非」我「。這說明,題主你對於權威的反抗是一種與周圍人的同謀。你潛意識里希望對於權威者的反抗會獲得周圍人的贊同。第二個原因其實是一種心理的自然補償反應。權威者在進入你的生活的時候,因其身份,別人會對其產生基本的尊重和贊同,你內心對抗權威者的過程就是在對自己為獲得別人贊賞認同而付出的辛苦的一種補償。因為此,這種心理會產生內心深層的嫉妒。我想說的是,對權威的反感是非常正常的心理,而要使這種心情不有損我們自身,要建立適於你自身情況的價值判斷標准和體系,而這些必須也只能由你自己建立。
最後,希望我的回答能幫助到題主。送兩首詩給你,祝好:)

《觀書有感二首》

朱熹

其一
半畝方塘一鑒開,天光雲影共徘徊。
問渠哪得清如許?為有源頭活水來。

其二
昨夜江邊春水生,艨艟巨艦一毛輕。
向來枉費推移力,此日中流自在行。


深刻如此:

討好型人格,顧名思義,指事事都要迎合他人的一種心理狀態。討好型人格的人不但在日常生活中容易飽受折磨,在戀愛中更是苦不堪言,今天簡單說下。

在親密關系的諮詢中,如果我發現兩個人中,如果有其中一個存在「慣性討好」之嫌,那麼我基本就可以幾乎斷定:這段關系是很難長久的——即便是勉強支撐下去,也是靠一個人死撐的結果。而這個「死撐」的人,往往就是在關系中的那個卑微的討好者。

下面圖,就是一個討好者的典型特徵,他們給人的感覺總是和言語色,甚至小心翼翼,屈躬卑膝,一手小心的捂住自己的心臟,一手伸出去高高舉起,一邊仰著頭,微笑著看著對方,彷彿再向人祈求:「求求你了,別傷害我,給我點愛吧,我願意做你的奴僕」。

說幾條討好型人格的典型特徵:

1、討好型人格的人往往給人的印象都是微笑著,總是以一種看似開心輕松的額面目出現,在親密關系中,討好的一方,往往對待對方總是和顏悅色,總是一副超級好的脾氣;
2、討好型人格的人對對方的好,和正常健全人格的人對對方的好,一個顯著差別,就是會以犧牲自己的自尊為代價;
3、討好型人格的人,在和對方相處中,總是會傳遞給對方這樣的一個資訊:「我是不重要的」。
4、討好型人格常常有一種內心獨白:「我不值一提」,「我不夠好」,「我不配擁有」,「我不值得被愛」;
5、討好型人格總是會有這樣的一組信條:我應該永遠和顏悅色;我絕對不能讓他生氣;
6、討好人格面對矛盾,最喜歡這樣想問題:「都是我的錯」;
7、常常忙碌,忙著幫助對方解決對方生活中的麻煩,似乎他們存在的唯一價值就是幫助對方。

面對愛情,討好型人格更是常常表現出以下的特徵:

1、對自己不夠自信。

導致對方身邊的所有異性都可能成為你的假想情敵。但更悲催的是,身為討好者的你是沒有勇氣為此跟對方又作又鬧以求釋放的,通常你會選擇一個人默默擔著這份兒不安,就像吞下一口毒藥還硬撐著不允許自己倒下一樣,你其實在不斷與本能作抗爭,導致你越來越貶低自己,越來越討好對方。

2、缺乏安全感,總覺得對方忽略自己。
哪怕對方只是忙於工作或應酬,只要隔一段時間「冷落」你,你就會腦洞大開,覺得對方已全然把你忽略了。

3、害怕過於親密。
也就是說,你不確定自己內在的某一個陰暗面會被對方厭惡,所以如履薄冰,只會把自己洗刷了無數遍的、自以為比較安全的一面露出來,至於完全跟對方坦然相對,對你而言是比較困難的。

4、對對方的要求有求必應。
哪怕對方提出的要求有些過分,你會不自覺地為了他的要求做出原則上的犧牲。如果做不到,你反而會覺得是自己有錯在先,自己讓對方大失所望了。

5、面對感情中的問題和矛盾,你的認知從來不是「我們之間出現問題了,」而是「他生我的氣了。」
討好型人格在矛盾面前的表現是非常無助且糾結的。無論出錯者是否在你,你的認知都是偏向被動的——你是被生氣的那一方,從潛意識上來看,你總覺得出錯的是自己。

6、利用祈求的方式渴求得到回報獎勵。
雖然網上很多概念把「討好者」定義成「付出者」,但其實,正是因為如此,他們才在愛情中會需要更多的回報來填補自身的空缺。如果沒能達成,等待討好者的又將會是新一輪的自我哀怨。渴求回報本不是錯誤,可討好型人格,卻不以吸引對方的方式來贏得回報,相反,他們常常會表現出以放棄自尊無限妥協的方式,祈求回報

以上種種表明,在愛情中,討好者傾向於主動貶低自己的地位。在貶低自己地位的同時,他並無法做到「自我和諧」,而是把這種不滿憤懣都戳向了自己,在戀人面前表現得毫無震懾力,其實這些力度都作為內力攻擊自己。

根據總體形勢來看,討好人格的愛情挫折主要體現在以下幾個方面:

1、雙方地位不平等,情感失衡。
你過多的討好行為,非但沒有讓對方更愛你,讓你的感情更穩定,想法,因為感情失衡,你的愛對對方成了壓力,反倒是讓對方想逃跑。

2、得到容易,導致對方對你失去興趣
容易得到的不容易被珍惜,過於討好對方的討好型人格,往往不但贏得不了愛情,甚至連尊重和珍惜也贏得不了,你的討好多半隻會讓對方更快對你失去興趣。

3、跪舔行為,讓你的吸引力更降低
很多時候,不管男性還是女性嗎,一旦你表現出討好型人格的特徵,跪舔對方,往往就會失去你的自信和獨立,變的神經質,這樣不會增加你的吸引力,反倒是會讓你看起來更糟糕。

一旦討好型人格被分手,或者在感情中遇見問題,應該要如何挽回愛情呢?

1、盡快調整自我認知
這里引出一個心理學效應——投射性認同。
指一個人誘導他人以一種限定的方式行動或者做出反應人際行為模式。通俗地說,就是討好者認為自己在不討好的情況下,是「不配被愛」的,這就是他給自己下的定義,以此來框住自己的人設。這一定義下表現得越明顯,對方的認知也會愈加傾向認同你是「不值得愛」的。
如果你的自我認知不糾正,就會在潛移默化中影響對方對你的認知。你把自己看得越低,對方就把你看得越低。
小說中那種自我厭惡,卻被人捧在手心的神話愛情是不存在的。

2、重視自我,把自己的內心需求排在他人前面
討好者之所以感到焦慮,是因為他們總是在與本能做對抗,導致內在糾結。
你要知道,你之所以討好他人的動機是什麼——是渴求被人喜歡,被人尊重,這個動機本沒有錯誤,可討好型人格為了達到這個目的的手段和方式,卻是有問題,因為他們不是通過以自己的高自尊人格贏得尊重,而是傾向於放棄自尊而去祈求喜歡,是用「討好」的方式去乞求對方愛你。
所以,改變討好型人格的一個重要方面,就是把對自我的價值感排在第一位,這也是我常說的 —— 愛人先愛自己。

3、自我提升,提高客觀價值
討好型人格的,一個最重要的核心就是「低自尊」,獲得高自尊的方式,是更多的自我接納和自我認同,同時也需要切實的價值輔助。
對方之所以捨得離開你,一方面是因為這段感情出現一些客觀的問題和阻礙,另一方面也是對方捨得離開你,覺得你不夠好。這兩點相比,可能反而是後者更像主要因素。
可能是因為你委曲求全的樣子令他膩煩,可能是你在外形上不夠達標,也可能是你在思想方面跟他難以共鳴…
總之,在調整自我認知的同時,也要提高自身客觀價值,這個是一個兩者互相推進的過程。
當你自身價值越高,你的自我認知自然越根基穩定;你的自我認知越堅定,內心就會越充實——這就是將自己從一個「討好者」中拽出來的過程。

4、避免跪舔和死纏爛打
剛分手後的一段時間,最怕的就是其中一方的死纏爛打。不僅毫無效果,還會起到反作用。而這一點恰好在討好者身上體現得淋漓盡致。
兩人一產生矛盾,討好者總覺得是自己讓對方不開心了。於是用盡全力跪舔對方,毫無底線地容忍對方的惡劣態度,以為如此就能感動對方了。
然而分手後的死纏爛打與其說是感動對方,不如說是感動自己。你要知道,正是因為你的地位過於低下,導致雙方在戀愛中地位相差懸殊,對方才會對你不屑一顧。
真正的改善並非是用苦肉計或軟破硬泡來令對方產生一時的動容,而應該從根源上解決兩人相處模式的根本問題。

5、尋找原生家庭和成長之中的心結
一個人的性格的形成,和天生的氣質類型,後天的成長環境都是息息相關。所以,討好型人格的形成往往離不開原生家庭和自己成長中遭遇的問題。
可能是,父母離異,在孩子最需要陪伴和愛的關鍵時候父母一方缺席,特別是父親缺席(父親意味著力量,童年缺乏力量,往往人容易選擇去討好別人,以防止自己遭遇到欺負),也可能是成長中,自己遭受過委屈對待,比如校園欺凌,不當教育,使得幼小的心靈遭受傷害,自尊沒有建立起來。
所以,可以選擇諮詢一些諮詢師,找到自己的癥結,解開心結,比如有精神分析的一些治療技術,有家庭系統排列技術等等。

一段好的愛情,或者任何關系,都不應該是以一方的討好來維系的,而是平等平衡,對於討好型人格來說,與其說挽回愛情,挽回前任,不如說是對自己的挽回和救贖,先學會愛自己。
希望我們都能在自己的愛情中,真正的做一個會愛、懂愛、值得被愛的人。

PS:之前很多朋友朋友問過我,如何區分討好和真的對對方好的區別,很簡單,看兩條:
1、你給對方的好,是不是真的是對方需要的。
2、你是不是把自己的感受和自尊,放在首位。
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安慰記心理小店:

討好是因為過度在意別人的評價。用別人的評價來要求自己,總是覺得自己什麼都做不好

,在拒絕別人的時候會擔心不被喜歡。基本上就是活在別人的世界裡。

分享個故事先。

「我一點也不在乎別人怎麼看我, 因為我知道我就是很聰明」,Vincent一臉認真地說。

「唉,真羨慕你,我要是能像你一樣自信就好了。」坐在旁邊的小盈苦笑著說。

Vincent和小盈都是我的好朋友。我們通過上選修課結識,雖不是同一個專業,但不妨礙我們聊得來,所以經常聚在一起吃飯。

這次聚餐,原本只是為了聊聊生活中的瑣碎小事,沒想到卻變成了開導小盈的通宵大會。小盈是一個努力向上的女生,我感覺她對什麼事都略知一二,然而,她卻總說自己什麼都不會。她曾和我說,她的確努力學習了很多東西,但覺得自己每一個都學不好,學了和沒學是一樣的。我以為是她謙虛,直到今天我才知道,她的問題已經嚴重影響了她的生活和學習。

這一回,又是學習新技能遇到的困擾,成了她自我否定的導火索。

「我果然還是什麼都不行。之前學了那麼多,不都失敗了。這次也一樣,即使我已經在努力學畫畫,還是被人說畫的像幼稚園 的作品。我知道畫畫是需要天賦的,但不是說後天努力可以彌補先天不足的嗎?我真的努力了啊……可能有些人不管怎麼努力都是一事無成的吧,我就是一個活生生的例子,生來如此。」看著面前這個低落的小盈,我很難把她和平時的那個小盈聯系起來。

「你不能因為這一件事就否定自己啊。你以前學做了那麼多事,都做得很好啊,為什麼要因為這一件事就否定之前自己擅長的部分呢?比如,你做的飯很好吃啊,甜品還有模有樣的。」Vincent不理解為什麼小盈會突然這樣。

「我做飯一般啊,總有一個人會說不好吃。甜品更不行了,周圍的朋友都比我做得好,也有人說過我的甜品賣相難看。」

做飯雖然被大多數人認可,但只要有一個說不好吃的,她就會認為自己做的不好吃。小盈的甜品被很多朋友喜歡,但難以取悅所有的人,畢竟有人不愛甜品,但她並不接受這種客觀的理由,相反的認為她的甜品不好看也不好吃。

再想想以前小盈說過學開車被教練勸退,原因是教練覺得她太過緊張導致開得不好,建議她放鬆下來再去學。但她覺得,是因為她笨所以差到被教練勸退。這樣看起來,小盈確實嘗試了很多事情,但是每一件都會被一個或幾個人的個人意見所影響,「阻攔」她在這條路上繼續前進。

相信大家都曾被「在意別人的評價」所困擾,讓我們沒有辦法做自己,雖然我們迫切地希望如此。生活似乎被自己之外的人事物所佔據,非常窒息,時間也浪費在了猜測別人的心思上。為什麼我們會這么在意別人的意見呢?

堅強自我的缺失

在日常的生活中我們會遇到各種各樣的人和事,了解到別人的想法。正是這些人際關系和社會意識組建了我們的日常生活。我們或多或少會聽到別人對我們的評論。通常,當大多數人都來指責自己的時候,說明自己的某些行為違反了社會準則,比如明星出軌,子女虐待老人等。然後我們開始反思自己,通過大眾的言論修正和規范自己。

然而在這種情況下,也有另外一些人可以臨危不懼,依然相信自己心中的想法,不被他人言論所影響。小盈不屬於以上兩種的任何一種,因為她在意的看法太多了,只要有一個人提出反對,她也會急於修正自己。簡單來說,小盈被牽制住了,被牽制的原因是她「堅強自我的缺失」。

「自我」怎麼理解呢?基於意識,自我有兩個層面。第一層是,自我作為有意識的人格,和本我(本能沖動)、超我(道德監管)並列。 第二層是,自我有意識的反思視角,了解自己的所有人格。簡單說,「自我」就是對自己的一個正確客觀的認識。比如在小盈做飯這件事里,「自我」就是小盈自己怎麼想,自己認為她做飯是好吃還是不好吃。

缺乏自我的人會有幾個共性——

1 以別人的標准來看自己,努力去滿足別人的期待,甚至努力討好別人

2 別人對我的言論,不管是積極的還是消極的都會對我造成很大的情緒影響

3 對自己沒有正確的定位和認識,所以不知道自己需要什麼也不會表達自己

我們的「自我」是如何缺失的?

精神分析學家Freud認為自我在生命最初的6-8個月就開始形成,2-3歲時便已經建立的很好。即是說,沒有堅強的自我和建立自我時的環境、經歷有關。例如童年時被父母要求成為他們期待的那種人。不得不說童年時期的撫養人對我們的影響是很大的,因為他們是我們作為孩童時了解這個世界,形成一切的認知的主要來源。

但,我們並不應該把現在出現的所有問題都歸結於童年,歸結於過去,賴在撫養人身上。過去的經歷只是觸發問題的一個誘因,把責任推給過去的唯一好處是,我們可以認為我們只是可憐的被害者,我們不需要負責,這樣自我感覺就「好多了」。而這讓我們忽略了,可以改變現狀的直接原因——

1 無休止地和別人比較

2 對自我的不接納

3 試圖努力成為別人

個體心理學派創始人阿德勒提出,當一個人面對一個他無法解決問題時,這就會出現自卑的心理狀態。小盈對自己的認識不清楚,所以在別人給出負面評價時不由自主的認為她無法解決這些問題,從而產生自卑。阿德勒認為,在產生自卑感後,個人會想通過變得更有力量來補償。也就是說一個人感到自卑後,會自然而然的想給自己一個補償,希望讓自己的劣勢變成優勢。

此時由於對自己的定位錯誤導致了自卑的出現,又不希望自己真的那麼不堪,我們就會在心裡將自己和在這方面優秀的人做比較,希望可以獲得勝利。可是相反,這樣只會越發陷入自卑。然而,我們希望自己變的更好,從而過度在意別人的評價,因為我們認為別人的評價是對我們有用的,是幫助我們變好變強的救命稻草。

因為不了解自己,所以只能通過別人的眼睛來看自己。當別人說我們不夠好的時候,我們會難過,因為我們希望自己是完美的,不能接受自己在別人眼裡是不美好的,從而會排斥接收到的這條資訊,這時我們會很痛苦。

因為我們想要呈現出一個好形象,又難以通過別人的評價來達到,所以我們會觀察總能得到大眾好評的人,即我們認為成功的人。我們羨慕他們,因為他們有我們想要的形象和評價,既而努力的去模仿他去成為他那樣的人。

心理武器

沒有人想失去自我地活在別人的世界裡,那麼我們能怎麼做呢?本期安慰記心理小店為大家準備了值得一試的方法,老規矩,三個步驟——

#1 重新定義完美

我們如此在意別人的評價就是因為希望自己是完美的人。即使我們也知道世界上沒有誰是真正完美的,卻還是希望可以無限接近那個遙不可及的完美形象。

如果我們停下來稍作思考,就會意識到這常被提起的「完美」,自己從未參與定義過,所以這樣的完美跟我們到底有什麼關系呢?也許,我們可以重新定義完美,用我們自己的方式。現在,就拿出紙筆,開始勾勒新的完美定義,能夠讓你與眾不同的定義。重點從那些即使別人給出不喜歡的評價你卻仍舊想追求的目標入手,我們正需要這樣一個突破口。

比如小盈在畫畫時,沒有天賦和高超技能,但是畫畫在她眼裡並非一個完美的藝文技能,而是專屬自己的完美情緒調節方式,緩解了學習壓力。豈不很好?

#2 發自內心地誇贊自己

每天睡前,開啟一段自我陶醉小時光。只去想當天自己做了什麼讓自己或驕傲、或欣賞、或開心的事情,也許沒什麼了不起,但你確實產生了正面情緒,那麼就值得我們睡前回味。也許這天什麼都沒有,那也誠實地告訴自己,今天過了平靜的一天,不因自己尋常的生活而自我責備,而是自我肯定。

如果你覺得單純回憶還不過癮,可以準備一個「關於我的那些超棒小事」的小本,把那些自己重新定義過的完美記錄下來。比如——

「我今天成功堅持了底線,拒絕了別人過分的要求,雖然還是有點擔心對方是不是不喜歡我了,但是做了就不後悔!」

「現在是學習甜點的初級階段,賣相差了點,但是味道簡直沒得說啊,賣相嘛,中級階段努力的目標。」

「天哪,我今天竟然做完了之前可能會拖兩個禮拜的任務,真是太厲害了,以後再也不說自己是重度拖延患者了。」

#3 行使自己的監督權利

堅持一段時間之後,自我良好的感覺有所提升,這個時候要特別注意,不過分從任何細節當中都試圖找到自己的閃光點,否則容易走向另外一個極端。當我們記錄自己優秀一面的時候,也要開始嘗試著加入一些自己需要改進的地方。

舉個例子,好的方面可以記錄——

「我今天練習畫了一幅畫,雖然時間挺長的,但是比上一次畫得更順手了。超開心,因為在畫畫的過程中感受到了自己的進步,和上次的畫比較,還真是差別不小呢,我相信這就是熟能生巧的事兒,會越來越有自己風格噠。 」

同時記錄一些需要改進的方面——

「不過學習方面吧,我是有點小沮喪的。今天的考試結果不是很好,分數沒有達到最低預期。我覺得很難過,倒不是因為分數低,而是我之前復習的時候不夠認真。嗨,說白了就是糊弄自己,慚愧,下次我不能再欺騙自己了,嗯。」

希望大家一段時間之後,都能收穫這樣的一個本子,記錄著我們對自己滿滿的認可和評價,而非其他任何人的評價。你會看到自己做出的努力,你會相信本子中那個獨一無二的自己,已經真實存在了。

本文首發於:

基本上,我就是活在別人的世界裡|自我的缺失及反向補償造成對他人評價的過度在意

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你為何要在意別人怎麼看你

當你獨處時,

你喜歡你自己嗎?

你不必如此勉強

你不必放棄自我

你只需勇敢面對自己

——《Try》by Colbie Caillat


黃騏 Queena:

一、不存在的「討好型人格」
目前,心理學人格理論中並沒有「討好型人格」這類劃分,所以希望使用這個名詞的同行能夠更加嚴謹,不要誤導讀者。

與題主的描述比較吻合的是薩提亞家庭治療中的「討好型」應對姿態,當然題主還有一個議題是和權威的關系,這兩者是一體的,根本上是自我價值的問題,這個我後面會寫。

美國家庭治療師維吉尼亞·薩提亞(Virginia Satir)提出,人在應對壓力的時候,普遍會使用四種應對姿態:討好(placating)、指責(blaming)、超理智(super-reasonable)和打岔(irrelevant)。

討好是一種求生存的應對姿態,在壓力情境下,一個人忽略自己的感受,認為他人和情境都比自己更重要,盡力取悅一切人和事,就是不在乎自己,這便是討好。——《薩提亞轉化式家庭治療》

這里要強調的是,討好不是一種人格,而是一種應對壓力的方式(coping stance)。

人格(Personality)是個體在先天生理貭素的基礎上,在一定社會歷史條件下,通過社會交往而逐漸形成和發展起來的個人穩定的心理特徵總和(馮娟娟和孫秀蘭《談判與社會心理》,1995)。

人格一旦形成就很難改變,將伴隨你一生。而題主所描述的情況是可以通過心理學學習以及個人成長而改變的,它只是一種應對壓力的方式罷了。這種方式用好了還是個NB的技能呢,並沒有什麼不妥。

二、人為什麼會討好
薩提亞女士認為,每個人出生的時候都是非常表裡如一、直接而真實的,高興就笑,不高興就哭。在我們成長的過程中,我們有時不得不看大人的臉色做事情,有些小孩子學到去取悅別人以獲得愛。運用討好姿態比較多的人,通常非常敏感,特別害怕失去關系,他們常常壓抑自己真實的想法和感受,揣摩別人的喜好而為之,願意盡一切努力保全關系,讓另一個人高興。

討好的本質是低自尊,就是打心眼裡覺得自己不夠好,也特別害怕別人覺得自己不夠好。通常這樣的人小時候得到的愛和關注是不夠的,他們骨子裡有一種「我不值得被愛,不值得被喜歡」的感覺,所以會拚命做事情,而且特別擔心別人的評價。

三、如何改變
題主現在的情況首先要減少「自戀」。擔心陌生人的評價是一種自戀,別人一個個都忙得不要不要的,誰有功夫管你呢?而你對權威的不屑也是一種自戀,和仇富心理是類似的,也可以叫做吃不到葡萄說葡萄酸。因為你平時討好,擔驚受怕,見到那些在「被討好」席位上坐著的人,心裡就不是滋味。

想想看,你反感老師的觀點,對上級不屑,對你一點幫助也沒有。你要是真想改變,就做出點成績給他們看看啊。光不屑誰不會,不屑了半天你也是個小員工,沒有上級喜歡。
所以你要擺正位置,認清自己,要討好就討好點有用的人,路人甲不關你的事,別活在幻想中了。人生那麼短,在學校里不好好學習浪費個十幾年,再擔憂幻想個幾十年,刺溜一下就過完了。你自己在意過這個路人好不好,那個路人可愛不可愛嗎?現在的人,每天連玩手機的時間都不夠,顧不上看別人的。

熟人你也不用太擔心他們對你的看法,喜歡你的人自然會靠近你,不喜歡你的人自然會遠離你。你想想你自己會特別看不慣一個人然後天天還要找她吃飯說話一起逛街嗎?如果一個人老是出現在你身邊(工作原因不得不相處除外),你在他心裡是不會有什麼硬傷的。

另外一種提升自我價值感的方式就是去發現自己擅長的東西,然後好好做。人無完人,一個人不可能把什麼事情都做好,也不可能把所有人都取悅。在人的生命有限精力有限的時候,你要集中精力做那些你擅長的事情,讓你開心快樂的事情。當你做的小有成就和價值了,那些你做的不太好的事情你也不會那麼在意了。

寫了這么多不知道對大家是否有幫助。今天先寫到這,如果點贊或者評論的多,我再根據大家的需要繼續寫。


霖淋:


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為什麼你寧願委屈自己,也要討好別人 | 熊太行義診


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前陣子有人在節目里說自己是「討好型人格」,我突然意識到我好像也是!

我對別人一直很禮貌,害怕發生沖突,有時候為了滿足別人還會委屈自己。

但是我心裡其實並不舒服,可又怕被人說我自私什麼的,該怎麼辦才好?

先糾正一點,「討好型人格」這個說法是不準確的。在心理學里,沒有「討好型人格」,真正的定義是「討好者」。

心理學上所說的「人格」很難改變,而一般人的討好習慣是可以改變的。

「討好者」是這樣的:

☉ 能敏銳地察覺別人的需求,而且願意幫忙

☉ 很難拒絕任何人的請求(包括很過分的要求)

☉ 自己的任何需求、想法和負面情緒都不敢表達(哪怕面對最親近的人)

☉ 害怕跟任何人起沖突

☉ 即使是別人的錯,也要主動道歉

☉ 別人永遠比自己重要

☉ 隨時準備營造和諧的氛圍

注意了:一個人只有具備所有這些特徵,才是真正的討好者,而絕大多數愛討好別人的人,頂多算是「疑似討好者」。

人們之所以會委屈自己討好別人,一般出於這樣幾種心理:

☉ 拒絕人會愧疚

有的人很難拒絕別人,否則就會內疚,為了避免愧疚感,只好硬著頭皮把各種請求都答應下來。

有人專門利用這一點去吃定別人:

「如果你不借錢給我,我娶媳婦的事兒就黃了!就要孤老終生了!」

好了,你於心不忍拿出五萬私房錢借給他,最後發現成了份子錢,人二胎都生了,錢你也沒要回來。

☉ 害怕發生沖突

這是典型的鴿派作風。

「大多數的鴿派害怕和別人撕破臉,並且希望自己能做好人。」

——《關系攻略》第一季《002丨人際關系裡的鴿派守則》

這個想法非常折磨人。你害怕沖突、迴避沖突,別人咄咄逼人,勢必要你讓步,搞得自己又累又委屈,事情還不一定處理得好。

△ 張無忌哪個姑娘都不忍心拒絕,結果是把所有姑娘挨個傷了一遍

☉ 害怕負面評價

如果一個人長期做老好人,別人就會認為他是「可以被隨便對待的」。他自己也被這種人設捆住了手腳,即使想改變,又怕被人說「原來他以前都是裝的!」「太自私了!」(擔心人設崩塌)

這種內心的折磨特別損耗人,會讓他越來越退縮。

△ 劉老根就是這樣,活活把自己逼瘋了

☉ 利益的交換

也有的人選擇做老好人,是經過了利益權衡。他們腦子里有個「人際交往收支平衡表」,只要對方能提供他們想要的,委屈受就受了。

☉ 被以前的經歷影響

有的人小時候不受父母重視,就用壓抑真實感受的方式來討好父母,或者在親密關系中,犧牲自己來贏得對方的愛。

這些過往經歷,會讓他們誤以為跟其他人交往也必須這么做才有效。

☉ 滿滿的付出感

還有一種人是天生的付出者。在九型人格里,2號人格被稱為「助人者」(The Helper),「助人者」的特質是:

◆ 在意別人的感情和需求

◆ 願意付出(委屈自己也行)

◆ 別人接受他的付出就會感到滿足

只要別人領情,哪怕委屈自己也高興。

△ 即使是2號性格的喵星人,也這么想

助人者的內心往往很自洽。毛姆在《月亮和六便士》里就寫過一個助人者,瑞典人斯特洛夫,他在一個姑娘即將名譽掃地的時候娶了她,後來又一次次伸手幫助臭脾氣的主人公斯特里克蘭,完全不求回報。

我們大多數人都不是這樣的天生付出者,委屈自己去討好別人純屬不得已,其實心不甘情不願。

如果這件事讓你很苦惱,不如試著作出改變:

1、建立邊界意識

委屈自己討好別人的人一般邊界意識模糊,有時出於禮貌,忍著;為了顯得大度,憋著;怕對方失望,受著。

都是邊界被侵犯不自知的表現。

要知道,自我價值不是靠一味忍讓換來的。恰恰相反,不委屈自己,拒絕超過自己承受範圍的要求,才是自我價值的體現。

一般人不會因為你說個「不」字,就對你懷恨在心,而為了一己之利要佔你便宜的人,根本也不值得結交。

記住這三點:

☉ 知道自己想要啥——明確自己需求

☉ 知道自己不想要啥——底線清晰

☉ 知道自己能幹啥——培養獨立意識

2、接受現實

有些人潛意識里希望所有人都喜歡自己,這顯然是不可能的。

委屈自己並不見得會獲得別人的好感,事實上,有些人還會認為這是你應該做的。

與其忙著討好別人,不如抽空提升自己。你強大之後,自然有人重視你、來跟你合作,你要那些脆弱的喜歡做什麼呢?

3、改變認知

熊老師提到過心理學中的一種應對方式——「合理情緒療法ABC理論」。

合理情緒療法的核心是一個A-B-C模式:

A是指誘發性事件;

B是指個體在遇到誘發事件之後相應而生的信念,即他對這一事件的看法、解釋和評價;

C是指特定情景下,個體的情緒及行為結果。

——《關系攻略》第一季《047丨如何擺脫「老好人」的標簽?》

舉個例子:

快下班了,同事沒完成工作請你幫他分擔(不是分內的),你心裡不願意,但還是留下幫忙。

一個愛討好人的人會這么想:

A、同事工作沒完成;

B、如果不答應,會破壞你們的關系;

C、以後同事干不完工作,都會找你幫忙,你又不敢拒絕,從此陷入重度疲憊。

而不委屈自己的ABC是這樣的:

A、同事工作沒完成;

B、這是他的工作,不是你的責任;

C、以後工作上該怎麼做就怎麼做,完全不尷尬、不糾結。

你看,後一種解釋模式要健康得多。

後者是自我保護,而前者是自我折磨。

以上建議是給「疑似討好者」,也就是我們說的「假老好人」。如果你是標準的「討好者」,又想改變自己,建議尋求專業人士的幫助。

此外,無論「愛妻狂魔」、「質朴少女」還是「老好人」,有時不過只是個人設,別太當真。往往你信了,也就輸了。


參考資料:

[1] John Thibaut& Harold Kelley, Social change ,1978.

[2] Rowland S.Miller, Intimate Relationships 6e ,2015.

[3] The Principlesof Psychology, William James,2017.

[4] Moskowitz,social congnition,2005.

[5] 李濤:《心理學視野中的婚姻承諾.科學出版社》,2007年

[6] 熊太行:《關系攻略(第一季)》,2017年.


熊太行:人際關系洞察家,得到 App《關系攻略》專欄作者,《西遊記》深度研究者。前雜志主編。原創自媒體「就叫熊太行也行」創始人

© 轉載請聯系本人獲取授權,公號請搜索「就叫熊太行也行」,豆瓣、Aorqu、微博請搜索「熊太行」

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獵頭老王:

高情商跟討好型人格之間的區別在於你的意識投射點在哪裡,高情商的人意識始終會在自己身上,從自身的情緒出發惠己及人,而討好型人格始終關注的是別人的情緒,誠惶誠恐生怕自己的措辭不當而給別人留下不好的印象,那樣就不自然!——陳了凡《意識療法》

「我非常擔心別人對我某一個方面評價不好。當別人對我某一方面評價不好時,我總是刻意去改變。這是不是討好型人格?」

這是昨天一位朋友和老王閑聊時提出的問題。

老王聽完,明確告訴他,這就是討好型人格。查找了一下討好型人格的定義。根據老王查閱大量心理學資料,老王總結為:

討好型人格屬於比較敏感型特徵,能敏銳的捕捉和發現在周圍人的需求,並想辦法滿足別人的需求,目的是讓別人認可自己。深層次的原因是因為你自己內心太自卑,看不起自己,想通過討好別人,讓別人認可或看起自己。老王想說,你這樣做,別人真的會看得起你嗎?現實是很多人都是欺軟怕硬,你越期望別人對你認可,別人就越不認可,也就越看不起你,你在別人心中就一文不值。

老王建議,不要試圖去討好別人,最好的方式是讓自己強大,你越強大,磁場就越偏向你,你無需去討好別人如果你不強大,即使你去跪舔別人,也未必獲得別人的認可

綜合一下討好型人格的表現:

1、不好意思拒絕別人,害怕給別人添麻煩,但總渴望被人關注、被人愛等,其背後就是對別人過於依賴,想讓別人接納自己。特別是職場上,不管別人犯錯傷到你還是別人言語不當或肢體侵害你,你為了自己的面子、或為了討好別人,你不好意思,也不敢為自己爭取公正,只能選擇息事寧人。恰是這種妥協或者縱容,有些人面對積壓的工作量時,會虛情假意地拜託你信任你;而面對出色的業績時,又會毫不客氣地佔為己有;輪到因失誤造成了損失時,又會理所應當地由你負責;還有些人會旁觀以之飯後樂資,畢竟誰也沒有逼你如此這般的討好別人,一切都是你自願的。

想起一則網友的留言,她多年的閨蜜竟然當著她的面說,「你這一輩就這樣了,沒有太大出息。」話說得這么刻薄,絲毫沒有朋友間的尊重和包容,還交往個毛。

真正認可你的人,都是鼓勵你、暗中幫助你的人。

昨天,老王因項目進展和一位投資人電話聊天,他站在投資人的角度給了老王很多建議,並不斷鼓勵老王。所以,鼓勵你欣賞你的人才是真正認可你的人。

別忘記了,你把你的突發奇想或正著手做的事告訴他人時,有些人會認為你癔症了第二天就會好;有的人則會打擊、諷刺和挖苦你。真正能鼓勵和幫助你的人很少。這一點如人飲水冷暖自知。

老王建議,要學會拒絕,該拒絕別人的時候,要大膽地拒絕。這樣你能知曉什麼叫做無事一身輕;才能明白陽光下曬太陽的愜意;才能體會用空餘的時間看書或者學習的樂趣。

2、喜歡和別人抬杠或吵架,但為了討好別人,最後又容易妥協。從去年開始,老王寫了幾篇杠精的文章,發現一個規律。很多人願意背著杠精的標簽,其原因是:一個是通過網路暴力舒緩自己的心情;另一個是想通過和你抬杠或碰瓷,來讓你關注他。第二種人的性格不是真地為了去杠你,而是為了讓你能認可接受他這個人。當你認可他後,他馬上就妥協,並非常忠心地支持你。這或許是杠精的真實來源吧。

不過,老王建議,最好不要這樣,當你被人貼為杠精的標簽時,或許沒有人願意和你交往,更不會被認可。既然表面認可,內心也是非常排斥的。

3、把別人看得偉大,把自己看得渺小,又總喜歡營造一個溫馨和諧的環境,但自己內心卻在流血。這樣的場景在諸多抗戰電視劇中最多。當漢奸遇到皇軍某個大人物時,馬上笑臉相迎、點頭哈腰地給太君解釋什麼,一不留神激怒太君,就會被呵斥,或者被甩巴掌,自己還賠笑道歉……觀眾都以為這里存在著演員浮誇的表演,但真實的情況又和這個相差多遠呢?

老王建議,不要把別人看得太偉大,說不定別人還不如你呢!更不要試圖為了討好別人,違心的去營造某種氛圍,沒有必要。如果你不強大,無論何事對你來說都沒有意義。

所以說,人生苦短,與其做一個辛辛苦苦的「好人」,不如做一個真實的自己。那麼,如何解決討好型人格的心態呢?老王建議:

1、停止討好別人,要學會拒絕別人。你不會拒絕別人,別人就會得寸進尺,當你學會了如何拒絕別人後,你才變得成熟,別人才會真正的尊敬和想辦法討好你。真正學會拒絕別人,從說「不」開始。正如一位大牛所說,當你學會說不的時候,別人才會開始真正尊敬你。因為你不會說不,別人從你這里太容易得到自己想要的東西,一旦容易得到,就不會珍惜。只有越不容易得到,就越珍惜。就像很多人都追星一樣,如果你很容易就能和明星見面、合影拍照,那還叫做什麼鳥的明星呢?這個道理,你應該非常清晰吧!

2、掌握一項本領,先讓自己成功一次,樹立自己的權威,磁場都會偏向你。特別是現在的職場,如果你不想被淘汰,你必須有一項屬於自己的真實的本領;如果你想變得偉大,你必須先成功一次。正如特勞特說的那樣,當你成功一次後,你的自信心才會提升。成功不一定是掙很多錢,你做其他成功的事情也可以。老王認識一位朋友,原來工作做得一般,但人家現在是200多萬粉絲的大V了,很多人都去找他取經。這也是成功。關鍵你先成功什麼。這個,還需要你自己去想,然後全力以赴的去做。

3、放棄無聊、無效社交,有空多看書,你會發現自己的氣質在變化。無聊無效社交只會浪費自己的時間,更會降低自己的身份。而讀書才是你升華氣質最好的方式。很多人為了外表符合現代美不斷花錢變美,但真正的高貴華美是源自氣質的提升和生活,絕不是單一外表的呈現。因為外表會隨時時間的推移變丑,只有氣質的提升和升華,永遠不會褪色。讀書,是讓你氣質提升的最好途徑。

寫在最後

不要試圖去討好別人,最好的方式是讓自己強大,你越強大,磁場就越偏移你這邊,你自然不用再去討好別人如果你不強大,即使你去跪舔別人,也未必獲得別人的認可

【獵頭老王】系頭條號簽約作者

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