如何改變討好型人格?

問題描述:雖然已經搜到了一個類似的問題,但是問題描述不太一樣,我還是想問一下,這個困擾我已久的問題。。 我不知道是不是有」討好型「人格這個心理學定義,但是我覺得自己在生活中總是不由自主地討好別人。比如過度關注別人對自己的評價,希望對方認同自己的觀點。 比如我有一個好朋友,處女座的她就很少肯定別人,當然,也很少表揚我。所以覺得自己在和他的相處中,如果她對於我的某些話進行肯定,即使我自己並不那樣想,我也會重複一…
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Si Simpson:

首先這種心理是正常的,每個人都有這種心理,正常狀態下不用改。「討好型人格」的本質是在乎別人,畏懼得罪別人帶來的後果,比如古人就很討好皇帝,把皇帝的表揚當作至高無上的獎勵,就是出於對皇帝的尊重和敬畏。

當今社會每個人在這種心理的驅使下,不做逾越規則和社會道德的事,可以使得公共利益得到保障,人際相處更加和諧。而且你會發現有一定「討好型人格」的人比那些「初生牛犢」、二愣子、不懂得敬畏別人的人過得更好。

但是對於過度的「討好型人格」的本質就是自卑了。對於這種人來說,比較悲催的一點是:你考慮別人的感受,別人卻不會考慮你的感受;你怕得罪別人,別人卻不怕得罪你。原因就是,在我們中國人的潛意識裡面:容易得到的就不是值錢的。比如:一種同樣的葯,大家都賣300,你突然賣30,人們都會覺得你這有詐,寧可買300也不買30。而且實驗證明人們的心理傾向是:即使兩個人人吃同樣的葯,用300買的人都比用30買的人說這葯療效更好,雖然事實上兩個人吃的葯都一樣。

死乞白賴地討好一個人也是一個道理啊!你越討好別人,在別人面前越是小心謹慎,別人就越認為你這個人的討好不值錢,你這個人也就越廉價。這就導致悲催的事實:討好別人,別人反倒會覺得你是個屌絲,自然不會給你多下功夫。

而且世界上有太多種類型的人,總是不能一一討好呀!否則也就太累了!你討好和你有核心價值紐帶關系的人很正常,討好和你每天都必須相處的人很正常,如果過於重視這個「討好」就過頭了,你自己也不會開心的。

如果要改變過度的「討好型人格」,就是要斬除自己的依賴心理,就是要改變自卑變得自立。那就不要呆在心理舒適區,要多去心理舒適區外面走一走,變得獨立並且自立,積累一些人際相處的經驗,認識到「討好」在什麼時候是有用、什麼時候是沒用的,就不會再有過度的「討好型人格」了。


王團結:

這種人格在心理學上被稱為「低自尊型人格」或者是「壓力易感人格」,我通俗地稱他為「祥林嫂式人格」,他的對立面是另一種「老賴型人格」,我也叫他「飛行員人格」。因為工作的原因,我眼裡的客戶可以簡單地劃為這兩類,非此即彼,不同的人用不同的辦法。通過研究和實踐,也成功的改變了我的人格。

一、我的改變

我的性格一開始應該是題主所說的「討好型人格」,記得6、7歲的時候,有一次在外面玩,被同村的幾個大孩子攔下了,問我們身上有沒有錢,拿出來上貢,當是我立即掏出了五毛錢,那幾個大孩子得意洋洋,準備大獲而歸了,這時候我又鬼使神差地又掏出幾個硬幣,還舔著臉說:我這里還有點錢,你們拿著吧。長大後性格也是如此,千萬別和人發生沖突,比如我開著車,前面有人加塞,快蹭著我了,我是無條件讓步的,不管我有什麼急事,讓你先走,沒有一點脾氣。

現在我已經變了,我老婆說我變得像個痞子。有一次騎著電動車,前面一輛麵包車在我面前忽然停下了,我剎了好長時間長剎住,我走到他窗前:「你TM咋開車!」說完揚長而去。有一次去買水果,賣水果的是一個60多的老太太,老太太誇她的甜瓜:「我這瓜的毛病就是太甜,甜得齁嗓子,沒有再甜的瓜了。」稱了他幾個,感覺不放心,就打開了一個,一嘗,味道一般般,不能說瓜不熟,但是沒有達到好說的齁嗓子的那個甜度,我就不要了,而且和老太太說:「你這么大年紀了,紅口白牙,滿嘴胡說八道,不怕閃了舌頭。」旁邊坐著個年輕人,也不知是她兒子還是她的店員,也沒吱聲。

二、改變的經歷

為什麼會發生這種改變,是因為學了「催收寶典」,感覺是有些走火入魔了,現在正在調整。我工作的一部分就是收貸款,當然不是和社會大哥一樣收債,不過也要和各種各樣的債務人鬥智斗勇。我把債務人分為兩類, 一類就是題主所說的討好型人格,一類就是老賴型人格。對待討好型人格,他們的性格特徵和高票答案中鳳紅邪的描述完全一致,其方法就是用軟不用硬,一句鼓勵的話,一支煙,幾斤水果,都能讓他到處借錢還款,而且對你感激涕零,千恩萬謝的有,磕頭下跪的有。為什麼不能用強硬手段,因為他們的想法就是「期望他所討好的對象能夠對他的討好給予相應的回報」,如果我們使用強硬手段,他就會感到受到了深深的傷害,就把他逼到了對立面,逼著他和你戰斗,甚至以死相爭。相反,你對他好,相當於討好了他,他就會加倍地報答你,這份鼓勵太寶貴了。

另外一種人就是老賴,我給他叫飛行員人格,心理貭素超強,抗打擊能力超強。如果說討好型人格的人的承壓能力是氣球的話,他們的承壓能力就是高壓鍋爐。很多老賴盡管不還錢,其實我們打心眼裡佩服他們是條漢子。有一次催收一名借款人,正好行里邀請當地電視台錄節目進行新聞報道,事先沒有和借款人打招呼,當記者到了之後,借款人面對攝像機的時候居然沒有絲毫變化,臉上還是一樣的表情,語速保持正常,甚至連身體也不曾動一下,對著攝像機表態自己一定會盡力還款。如果是普通人的話,肯定會反應很激烈,甚至我們在場的催收人員都有些緊張,這名債務人的心理貭素確實讓我們佩服。對待這些人怎麼辦,以毒攻毒,以賴制賴,你要比他還賴才能制服他們。最簡單的方法,一個是電話催收,呼死他,50通電話起步,一個是上門催收,在他家連吃帶睡,不還錢不瞳。我所謂的痞子習氣就是和這些老賴打交道練出來的,如尼采所說:「與惡龍纏斗過久,自身亦成為惡龍。」

三、怎樣改變

1、改變認知

首先,我找到了我的吉祥物:蜜獾,人稱非洲平頭哥,關於他的視訊大家有興趣可以上網搜一下。

他的作風也就是我的人生準則:

  • 生死看淡,不服就干。
  • 我只想整死各位,或者被各位整死。
  • 每次打架別和我說對方有多少人,我只要地點。
  • 我也不想針對誰,在我眼裡你們都能吃。
  • 我干起仗來,連自己都怕。
  • 我這一生就是太忙碌了,不是干架就是在干架的路上。
  • 老子不記仇,有仇當場就報了。
  • 張狂不是我的本性,但是惹我就等於自殺。

第二,找到我的偶像:毛太祖。太祖教給我們一個生存法則:和平是打出來的,強者是打出來的。慈禧太後就是討好型人格:「量中華之物力,結與國之歡心」,結果沒幾年就亡國了。太祖剛一出道,就看透了這個世界:「槍桿了裡面出政權」,陳獨秀太書生意氣了。太祖先是和老蔣干,後和日本人干,甚至和日本人乾的時候也不忘和老蔣干:「以鬥爭求團結則團結存,以退讓求團結則團結亡」。太祖真正開掛是在解放後,常凱申和他根本不是一個重量極的。解放後一年多,在一窮二白的條件下,面對世界頭號強國和他背後的十八國聯軍,太祖置之一笑:「一切反動派都是紙老虎!」打完美帝又準備和蘇修干仗,「深挖洞、廣積糧、不稱霸」,開始了大三線建設,「當你做好了戰爭的準備的時候,戰爭就打不起來。」當然,蘇修不敢動手還因為我們「再窮也要有根打狗棒」。美蘇爭霸,世界老大和老二,太祖都沒放在眼裡,隨時干仗!想想我們今天的中國夢,那都是用拳頭打出來的!

在這個遵守「叢林法則」的世界,當面對你死我活的較量時,你不要指望用自己的軟弱能換來別人的憐憫 。你把他打贏了,他才會尊重你。向死而生,只有不怕死才能活下來。

2、時刻默念「厚」「黑」二字

我的另一個偶像是漢高祖(老是拿帝王做偶像是不是不謙虛?),他身上凝結了兩個字:厚,黑。為了爭奪天下,親生父親被煮了,他還要「分一杯羹」,為了逃命,親生兒女可以不要,為了坐穩江山,立下汗馬功勞的功臣可以殺掉,「鳥盡弓藏,兔死狗烹」。劉邦是神一樣的無賴,敢於無視人間的一切條條框框的人,是一個內心無比強大的人。你只要能做到這兩個字,就是無敵!

當遇到一個事情,我們要考慮該不該這么做的時候,心裡默念一下:夠不夠厚,夠不夠黑,符合這兩條標準的我們才做。比如有一次想買一個插花的瓶子,看到路邊上一對60多歲的老頭老太太頂著烈日在那裡賣,老頭要50,我還了一個25,老頭說不行,你給28吧,我一聽這口氣,還高了,趕緊走,不要了。我才不管你容易不容易呢,千萬不要拿道德綁架我。上淘寶一查:19包郵。有的培訓公司和我談課酬,壓得有些低,我最後就一句話:請尊重老師的價值,這個價格你們找別的老師吧。這么低的價格,我寧可在家睡覺也不去賺這個錢。最後對方還是同意了我的價格。克服了人性的弱點,你就是強者。

仁義道德講給誰聽的?講給祥林嫂聽的。祥林嫂就是被宗族、夫權、神權壓住了,最後活活壓死了。學習仁義道德,又不被這些束縛住的,才是強者。曾國藩讀的聖賢書最明白了,他不知道「仁者愛人」嗎,但是他殺人無數,江湖人稱「曾剃頭」,被屠城的老百姓不是無辜的嗎?世間難有兩全法,甘蔗不能兩頭甜。

按我說的做,尤其是第三條,很快你就能發現改變,接著你就能感覺到:這么活著真TMD太爽了!


東方明見心理:

想問一下近期怎麼樣哈~

關於討好,我們之前邀請一位諮詢師寫過一篇文章,與你分享,希望對你有幫助~

【當事人說】 | 討好,是我對這個世界最大的善意​mp.weixin.qq.com图标

【當事人說】 | 討好,是我對這個世界最大的善意

原創: 譚詠梅 東方明見心理 6月5日

見了一個抑鬱症愈後的當事人,求助的問題是如何緩解自己的內疚感。他習慣在人際中付出,壓抑自己、討好別人。在我們的文化背景下,像當事人這種習慣付出的人並不少見,還常常被我們認為是「好人」。

在他們的觀念里,唯有如此才會被肯定和接納。可以說,好人是心理創傷較重的人,他們從小缺失無條件的積極關注。為了被接納和肯定強壓著自己的需要去迎合別人付出、付出、再付出,以至於他們內心堅信唯有付出才能換來愛與接納。所有的委屈和傷痛都只能打落牙齒和血吞,自欺欺人的視而不見。

為了獲得那份關愛,只能強壓著內心的需要去付出、付出、再付出,這付出的背後是委屈與傷痛。
可這和內疚感有什麼關系?他們以付出者自居,價值感與使命感的來源就是取悅於人,因而,一旦沒有把別人伺候好,使命未完成,價值打折扣,就會有深深的內疚感。這些內疚與無力,加上前面所說的這些委屈、傷痛都常年壓抑在心裡,憋出了抑鬱,憋出了心理問題。

可他們不會明白這種討好模式有什麼問題,而只會責怪自己沒有付出更多,沒有做得更好。如果我們按照心靈雞湯的一貫模式引導他們學會拒絕、減少付出,他們又會像個壯士一般搖搖頭:「沒關系,我是一個喜歡付出的人,我看得開,我受得了!」他強調他可以,可是真的可以嗎?

這個時候,我就會問當事人:「如果你持續付出下去,會發生什麼?」他終於開始了猶豫與動搖,說:「我也不知道自己的底線,不知道是否會崩潰——也許,會沒事。」

當事人真的很有智慧,他說出了一個「底線」,這個東西很重要,也是他們時常會忽視的問題。這些習慣付出的人,底線不斷被突破,以為自己什麼都能承受,等到承受不了的時候已滑入了抑鬱的深淵。

面對這樣的當事人,一般我會引導他尊重內在的需要、表達真實的感受,並把自己當成他人,為自己付出,感受自己被「回報」的感覺。但隨著諮詢經驗的增長,我發現,這個進展有些快了。當事人還沒有意願要改變生存模式,他們很難去聆聽自己、拒絕別人;他們甚至是會恐慌,現有的討好模式顛覆,新興的「和諧一致」模式無從建立,他們要如何生存?

我們都在談「拒絕別人」,談何容易!

相信在成長中,這樣的勸解已經讓他們聽得耳朵起繭,諮詢師再這樣說的話,他們可能直接關閉耳朵、起身走遠。

於是,我換了個完全相反的說辭:「你的這個模式如果你認為挺好,那就繼續沿用,沒有問題!」他楞了一下,也許這是第一次有人贊同他的活法。

「只是需要認識自己的底線和承受力。」我繼續說。

每個人的能量都是有限的一杯水,這杯水在一次又一次的付出中逐漸減少,當能量見底的時候就再也付出不了「愛」與「暖」了。沒有了能量也就沒有了氣力,什麼都不想做,什麼都做不了——這也就是抑鬱席捲的時候——抑鬱是保護自己別再付出了!

那該做什麼呢?全民熱衷的一款小遊戲「消消樂」都知道,玩久了、玩累了要補充「能量葯水」!那我們也要補充能量——讓自己的身心放假,暫時遠離人群,遠離事務,舒舒服服待上一陣後,能量得到補充。水蓄滿後,再回去,又可以繼續往外倒了。

能夠學會拒絕和冷漠當然好,學不會也沒有關系,定期調節就好了。一個與人為善、習慣付出的人,他習慣於滿足別人,竭力去幫助別人。即使別人不需要他的幫助,他貌似什麼都沒有做,其實也在付出,他對其他人的尊重、體諒都是在付出。比如他想聽歌,但考慮到其他人都想休息了,他就放棄了。這就是在付出!他在體貼其他人。可是別人知道嗎?並不知道。於是乎就會覺得委屈,自己付出了那麼多,人家不僅沒回報,人家竟然都不知道!所有這些付出都會消耗自己的能量,於是在他人不知不覺中,自己已經得了抑鬱症,完後他人還會用難以置信的眼神看著你:你竟然抑鬱了?!這對自己的再次打擊與傷害。

習慣付出的人,在模式未改變前是可以定期躲起來療傷,給自己充電。只有躲起來才有用,有人在的地方,就做不到不付出,時時刻刻都在考慮他人的感受,哪裡可能為自己瘋狂任性一回?如果他人給予回報會怎樣呢?千萬別!回報後他們會更內疚,會更積極地付出。只要不付出就好了,躲起來,不付出,就是對自己的最大呵護。

人格的成長是長期的事情,我們先從簡單易行的著手。所以我現在的諮詢,不再是急切地敦促來訪者改變,而是做這兩件事:一是自我認知,了解自己的行為模式和內心需要,二就是定期休整,每次在到達「底線」前做一個調節。模式不一定需要改變,模式也不一定能改變,每次在模式進行不下去的時候及時調節和暫時安放就好。

這個世界總有一些人是付出者,他們的善意既是個人的需要,也給這個世界帶來了溫暖。如果剝奪了他們的善意,改變他們的風格,也許是更致命的。叢非從老師在近期的文中也寫到:「不討好,就是做自己。聽起來,爽則爽已,可是會面臨失去關系的風險。如果你承擔不起關系破裂,承擔不起內疚,那麼還是繼續討好吧。因為內疚,比委屈更折磨你,更讓你痛苦。」所以,習慣於付出、

討好,也沒那麼糟糕。

當然,如果有一天他們不再想優先考慮別人了,我們也會張開雙手歡迎他們去愛自己和做自己!也只有真正愛自己的人,才能更好地愛別人、愛世界!


雨田 Olivia:

講個小故事吧:

我有個朋友,

她從小就是一個懂得如何讓別人開心的小孩。

她懂得在吃到家人做的飯菜時適時地誇贊,

懂得在朋友最需要的時候搖旗吶喊;

懂得用最好的方式安慰情緒不佳的朋友;

她的世界很小,

她被保護得很好,

但她總是沒什麼安全感,

於是她將自己隱藏在人群中,

好像自己根本不存在。

她也不知道自己是不是快樂。

不過,

在她的世界裡撒嬌是不被允許的,

如果遇到沖突,

她被教會「冷處理」和「忍耐」。

有人搶她的玩具,

她不能流露出不快,

她學會冷漠地說:「無所謂。」

她每天告訴自己:我要很堅強。

她一直很「懂事」,

她把自己的喜怒哀樂都深深地藏起,

每天看起來都很開心,

所有人見到她都說:

這孩子性格真好!

後來她長大了,

有人說她善解人意,

有人說她溫柔可人,

有人說她堅強內斂,

和她相處過的人,

很少有討厭她的,

甚至也有許多人喜歡她。

她感到有些意外,

但她還是和小時候一樣,

不知道自己是不是快樂。

後來有一天她終於明白:

她一直盡全力成全每個人的情緒,

只是因為害怕別人不悅就離自己而去。

不安令她將自己的情緒盡力藏起。

她敏感、被動,

常常傾注全部心思幫助別人解決煩惱,

但深夜,只有她自己,

去面對自己的搖擺和不知所措。

後來有人告訴她:

hey,

你不用總是忽視自己去成全別人的快樂。

你可以,做你自己。

她突然有些懂了,她開始告訴自己:

你很安全,

即使拒絕別人,

你的世界也不會塌掉。

她開始為自己熱愛的事情燃燒,

她翹課泡在圖書館讀書,

她走街串巷地閑逛,

她結交自己喜歡的朋友,

她去美國留學並選擇留下來工作三年,

她拿到工作簽證,

在所有人都認為她要定居美國時,

毅然選擇回國,

她喜歡健身、旅行、養貓、美食……

她終於明白,

其實自己看到「他人」的情緒,

只是自己的內耗。

她開始表達自己的情緒,

開始不懼怕和別人不一樣,

開始在理解她人的同時,

試著表達自己的想法,

她開始學著堅持自己,

她勇敢選擇自己的人生。

她保留了自己內在的堅強和對他人的理解,

同時開始學著適度表達自己的負面情緒,

她學著通過溝通和他人達成諒解,

也學會了「That's cool, but I think……"句型。

她通過展現真實的自己,

不討好、不委屈的得到了許多尊重。

她終於明白,

自己值得擁有愛和快樂。

她年少時讀《紅樓夢》,

她會在寫作文時誇贊薛寶釵的通情達理,

她也會在林黛玉耍小性子時大呼過癮,

而看到薛林和解,

她落下淚來。

原來,薛寶釵就是她外表的懂事和「討好」,林黛玉就是她內心的倔強和堅強。

最後,

這個朋友,

就是我自己。

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感謝大家的支持和感同身受,有人問我心路歷程的轉折點在哪裡。其實我想說,這一路走來經歷過無數個轉折點——

從有一點點意識到這樣很累,到覺察到這樣自己的不堪和痛苦,再到經歷大起大落的事情而非常受傷……甚至因為自己討好一些愛自己的人而傷害到另一些愛自己的人。

此後我甚至在行為上逃避過很多年,但是內心一直充滿對這個命題的掙扎。

最後一個轉折點發生在最近,讓我徹底明白自己內心的方向,更明白「討好」這件事毫無意義,甚至害人害己。而最重要的,是這么多年我沒有停止過對自己的思考和探索,現在回頭看會覺得自己也不是那麼聰明和高效。但是很慶幸我走了過來,而且也慶幸我做到了。

希望大家——

都不要停止對自己、對世界的探索,即使有時會發現思索和行動很無謂,甚至很虛妄,但也請一定不要放棄思考和行動。

常懷感恩、常懷愛意,也不放棄最本真的自己。

有人問我不討好別人時不時就會變得冷漠,

我想說的是:

不討好別人不僅是對自己,也是對他人最大的善意和愛。

在關注自己並不意味著自私,只有理解自己,你才能更好理解周圍的每一個人和這個世界。

你也才能更愛他人。

愛是相互的,但是,不要討好,不要委屈。

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我現在專心做著自己的事情,寫公眾號,也上Aorqu。由衷的希望能和更多朋友溝通和交流,歡迎關注、閱讀和評論。

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-以上-


手把手教你談戀愛:

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整篇文章約1600字,將花費您5分鐘的閱讀時間。

過去,我們講了很多技巧層面的問題,但這些並不是解決問題的根本,很多人的戀愛困境都是在於自己內心的障礙。

順從型人格的人就是其中一類,她們在戀愛中會遇到很多障礙,而我的學員中也有不少人是順從型人格。經過我的觀察分析,我發現她們都有著相同的特徵,是這些外在的特徵表現導致了她們的戀愛不順利。

今天我們從理論派來帶你進入她們的內心世界看一看。

順從型人格的人,她們會很明顯的表達出對喜歡和贊賞的需求,她們往往需要的是一個能控制她,能幫助她判斷對錯,還能讓她生活中所有要求都能得到滿足的伴侶。

如果這些需求得不到滿足,她們就會異常的憂慮和悲傷,陷在負面情緒重無法自拔,反覆糾結為什麼他不理我了?我是不是做錯什麼了?我真的無法接納這樣的結果,我改還不行嗎?再給我一次機會好不好?等等。

這些需求的核心其實都是心中對於親密關系和歸屬感的需求,只不過每個人的表達方式不同而已,而這就是她們陷入戀愛困境無法跳出這個痛苦局面的最核心原因。

由於她們內心的需求長期得不到滿足,所以她們內心中對於別人的喜歡、需要、思念、愛、贊揚、佩服、重視、在乎、保護以及別人的幫助等等會異常的渴求,所以結果就能預見,沒有任何單獨的一段關系能承受如此之多的需求。

如果沒人告訴她們,她們本身是意識不到這類問題的,並且還會認為這些都是很正常的需求。

的確,被別人喜歡,有人幫助自己,是所有人的歸屬感需要,但是唯獨這類型人格的人,她們對於這種需求是有著永遠無法滿足的需要,她們的這些需求彷彿一個巨大的黑洞,是永遠無法被填滿的。

舉兩個例子來說:

1、有一類女生在愛情中特別沒有安全感,總是對男友疑神疑鬼,頻繁測試男友有沒有出軌,第一次測試哪怕男友做出了正確的答案,沒過多久,女生內心的不安全感又會浮起,所以你就發現她對男友的忠誠測試是治標不治本的行為,直到有一天男友的耐心和愛全部耗盡,結果她就好像真的得到了一個自己一直以來想得到的男友不忠誠的答案,又反過來驗證了她最初的想法,男友就是不忠誠的,又會讓她對男人的誤解加深。

所以這個問題不在於男友是否忠誠的問題,問題在女生自己的身上,而女生把自身不安全感的問題甩鍋給了男人,就是明顯的無法為自己負責的表現,這個內心巨大黑洞的要求是永遠無法被外界給滿足的。

2、我有個女學員認識了一個男生,交流中男生問學員考沒考駕照,學員考了但並沒有買車,她也知道男生的潛在問題應該是問有沒有車,學員認為因為沒買車,所以不自信,害怕對方認為價值不對等,在和她的言談中,我能深深的感到她的擔心和想逃避,這類的問題一樣的屬於自身內在的問題。

因為無論以後你和誰在一起,對方總會至少有一項比你強吧,否則你也應該看不上吧。

如果只是單純的認為是沒車所以不自信,那可真的大錯特錯的,因為未來會在遇到任何一個人的時候都會表現不自信,下一次的不自信可能是:學歷、身高、身材、收入、家庭背景等等。

這不是外在環境的影響,根本上是內在的問題。舉這兩個例子是想告訴大家,內心的問題只有自己才能根本性的解決,沒有任何一個人可以幫到你。

順從型人格的人既然內心最迫切的需求是讓安全感得到滿足,那麼她們所有的行為自然是為了滿足這個需求,所以在這個過程中形成了她的性格和態度。

她們能敏銳的發現別人的情感需求,這點非常讓人喜歡,可是她們發現不了一個喜歡孤獨的人想要單獨待著的願望。

她們好像變成了一個無私、慷慨大方甚至可以自我犧牲的人,她們常常會忽略自己的感受,優先的滿足別人對她的需要或她想像的別人對她的需要。

可是在她的內心深處,她們根本不關心別人到底是虛偽的還是自私的,她們的眼中只有內心無法被填滿的情感需求,所以她們只能在這個錯誤中得到失望和更加嚴重的不安全感,最終她們會因為自己過度付出,又渴望得到和付出同等的回報,所以才會因為得不到而煩惱。

她們在戀愛中,若感受到對方的不滿或碰到爭執的情況下,會選擇逃避,總是無怨無悔的把主導地位讓給別人,把自己放在聽從別人的次要位置上,可是她們的內心並不是不想勝利,但表現形式來看卻是一直妥協。

周日我們接著分析,順從型人格女生的戀愛困境(2)

公眾號搜索:手把手教你談戀愛脫單(sbsjntlatd)


光之泉:

討好型缺愛者,用討好來應對日常生活中的各位朋友,把索愛的需求集中於追求者的身上。
在日常關系裡,平安就好。在親密關系裡,完美才行。

「對朋友非常好,對戀人非常糟。」這是討好型缺愛者特點的集中體現。在治療的缺愛者中,討好型缺愛者佔比約35%,比例很大。

上海的王小姐就是一個這樣的人,當張先生在聚會中初次見到王小姐的時候,被她的純真可愛所吸引。王小姐時不時逗樂大家、還體貼得照顧身邊的姐妹勸她們少喝酒的表現,也讓張先生覺得王小姐充滿了正能量,真是標準的賢妻良母類型。只是想不明白為什麼這么漂亮大方又善良的女士35歲了還單著。

最初的接觸中,王小姐也表現出了對張先生職業能力和思想深度的由衷贊賞,男人被誇總是很開心,遂對王小姐更佳青睞。兩個人甜甜蜜蜜得度過了大約一兩周的時間,然後事情就變得不按張先生的劇本走了。

王小姐開始表現出了孩子的一面,對張先生百般要求,千般挑剔,平均每三天就會有一番矛盾爭吵。一次張先生下班之後與同事去吃飯,手機落在單位里了。吃完飯回到單位,看到手機上有兩個來自王小姐的未接電話和一條簡訊,簡訊內容是:你這個騙子,答應過不會不接我電話的,以後再也不要給我電話了。

這是一件小事,但是這件事王小姐在之後的五個月時間里說了50多次,每次兩個人所在的氛圍濃情切切的時候,張先生想跟王小姐關系再走近一些的時候,王小姐都會說張先生言而無信,不可信賴,還要繼續觀察。

這故事的結局並不重要,只是為了說明討好型缺愛者的特點。用他們自己的話來說就是:如果只是朋友關系,那我多付出些沒什麼;但是如果對方想跟我交往,那當然要他付出,要經受百般考驗才行。

討好型缺愛者,用討好來應對日常生活中的各位朋友,把索愛的需求集中於追求者的身上。

在日常關系裡,平安就好。在親密關系裡,完美才行。

普通關系或者陌生人對他們1分好,他們會感動得很,會很想回報;如果親密關系中的對象對他們9分好,他們會反覆抱怨那1分不好,久久難以釋懷。

討好型缺愛者,往往需要經常吸引戀愛對象,而結局往往是抱怨對象不夠付出,傷了自己的心。

有人提問,這種心理是如何形成的,我來回答下。

討好型缺愛者的形成,有個非常明顯的共性特徵:

原生家庭的結構非常不穩定,需要孩子在很小的時候就開始協調家庭關系。

比如父母關系很糟,時刻處在離婚邊緣,需要小孩子來協調父母關系;

比如重組的家庭中矛盾重重,危機四伏,需要孩子來平衡各方關系;

比如有一個心理能量非常弱的父親或者母親,被家庭中的另一個成員所威脅、侮辱和虐待,需要孩子去設法保護。

在這樣的原生家庭環境里,孩子被關愛的需求從小嚴重壓抑,而關愛他人的需求被迫過早萌發。但是一旦進入親密關系裡,尤其是比較安全的親密關系裡,內心的缺愛需求就會蓬勃湧現,伴隨著多年來對完美照顧者的幻想,開始苛責之旅。

此文同時發佈於專欄https://zhuanlan.zhihu.com/p/23146861


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拓展閱讀:1、缺愛和抑鬱心理系列文章匯總 2、缺愛心理綜述

關於治療:1、研究14年,發現心理健康的秘密,竟是心理循環系統 2、治療效果反饋


餓死勒托夫斯基:

歸根到底是有點自卑吧,討好別人也好,附和別人的觀點也好,故意與上司作對也好,都是渴望得到他人的肯定,渴望身邊的人覺得你和他們是一個幫派的,願意和你做朋友~
從我自身來看,曾經我也會這樣,那時候我是出了名的老好人,不願意或者說是不敢拒絕別人,怕其他人疏離我,後來這樣持續了一頓時間之後,發現這樣的自己太累,別人也沒有這個而和我關系更好,相反的在我面前總有一種淡淡優越感,略帶指使的感覺。意識到這個之後,我會慢慢改變自己,能幫忙的盡量幫忙,不能幫忙的也不會勉強自己,學會拒絕,學會表達自己的觀點,只是依舊保持善意,現在反倒身邊的朋友會更真誠,更舒服一點,因為我們都是平等的~總而言之,我的經驗是問心無愧就好~別人對你有批評時,你想一想你這件事是惡意的么,是故意的么,從你的角度來說,你是不是做的足夠了。
保持善意,問心無愧,使別人舒服時也不要過分苛求自己。
我不是學心理的,從自己的經驗回答,希望能對你有一點幫助~


鯉伴:

謝邀。。少年啊 一看你就是沒有面臨過死亡的 你知道生命的長度嗎 就那麼幾年 你不好好活著 討好別人幹嘛 人生苦短 何不愉悅自我


肥狗:

你首先要不匿名


悅己:

做事減少對外的目的性吧,不要總覺得我對別人好,就會有回報。
當然,像我這樣做很多事只為了自己開心的人估計不多。

我習慣每天跟公司所有保潔阿姨問早上好,但是都不是刻意的,就是基本上一來公司在門口,洗手間都會碰到,一定會特別真誠地笑著說「阿姨早~」
圖什麼嗎?
單純習慣而已,較真的話,圖不尷尬吧。

我跟食堂打飯的大叔大媽也是從來都會說「謝謝」,也不圖什麼,就是從小養成的習慣不好改。

我跟關系再好的同事,也會敲門,說話禮節很重,support別人的時候會事事考慮周全,跟大家乘電梯,我盡量最後一個進,最後一個出。

這些在別人看很像刻意討好,但是我真的並不太在意她們因此如何對我,因為別人的行為我也無法控制,我想做的,無非就是無愧於心罷了。

不給別人添堵,簡單點就好。

所謂討好,其實就是太在乎自己行為之後別人給的反饋了。

實際上,你對別人好,本來就是單向的事情。

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