如何當一個被強奸過的女生的男朋友?

問題描述:本來想匿名提問,多一份對女孩的保護,後來發現匿名不能邀請回答,我Aorqu暴露的資訊很少,作罷。正文:1、喜歡上一個姑娘,確認互相有好感。2、還沒有確認關系,且她不知道我已經知道這件事。3、她肯定有心理陰影,曾經自殘過。4、我不介意她被性侵過,對她也不是出於同情,她說話柔柔弱弱的卻有一股力量,我很欣賞(也許是情人眼裡出西施)。5、喜歡上她之後才知道這件事,依然喜歡她。6、目前還維持在我了解這件事之前的聊天狀…
, , ,
匿名用戶:

沒遇到喜歡的之前覺得萬一哪天遇到這種事,被強奸的話還是保命要緊。

直到我遇到喜歡的男生,發生了改變,我可能會選擇死也不會讓別人侮辱我。

說這個的目的是:我一個沒經歷的人都這么介意,所以別人有風吹草動我都會覺得那是嫌棄。

每次看到被姦殺類似新聞我都想哭!!女孩子到底做錯了什麼?


奇想故事集:

我無法接受出軌,但是這個可以接受。


匿名用戶:

匿了
那是一個很可愛的女孩子,153左右,明眸皓齒膚白如玉。
當初認識的時候,是我在新生群里問日漫,她正好回答了一句,就加上了。
開學之後約見面,啊,真的沒想到是一個這么好看的小姑娘。
後來,莫名其妙地,就熟了。晚上一起逛校園、趁她不注意摸她頭發然後看她跳起來摸我頭的樣子簡直可愛炸了。
後來,有一次和她逛著校園,她突然轉了過來摸了摸我的頭,旁邊正好傳來一個男聲:xx,這是你朋友嗎?
(真是尷尬,正好遇到了她當時的剛分手的男朋友)
那哥們居然跑了過來握著我的手說這是一個好姑娘替我好好照顧她(中二至極)
——分割線——
我知道她心裡有創傷,我知道她父母不和,我知道她從小到大受了那麼多苦,我知道她經常晚上睡不著會哄她休息,我知道她無論外表多麼商業女強人但是內心脆弱得宛如一個小孩子……
這種可愛的姑娘當然要捧在手心裡呵護咯,什麼事都寵著護著,真的就像一個「爸爸」一樣,幫她調整生活。
現在呢,她晚上已經能不靠葯物睡著了,不再去看暴力的拳擊去發泄情緒。前兩個月她去了南半球一個美麗的國家,回來的時候還會非常熟悉的一起逛校園聊著聊不完的有趣話題。


老實人:

說點物理上準確的,被強x等於跟人出去開一次房,婚前出去開房n次在物理上說等於被強x n次,各位算一下自己婚前出去開過幾次房。

所以這年頭被強x也沒必要太放不下,婚前性行為的多的數不清,沒必要太在意,婚後別亂玩就行了。


匿名用戶:

匿名功能真好。

由隔壁班有個女同學,被強奸過。

所有認識他的的人,都覺得她是奇葩,一開始我不這么認為,後來熟了以後,我也覺得她是個奇葩。

當時,在XXX時我和她還有幾人分在一組,她無緣無故就纏著我,問這問那,幹活的時候,非要我陪著,

說一個人害怕,一開始我還沒覺得什麼,後來我還以為她是在裝,慢慢的才發現,這貨真的是個慫貨,神煩,

上個廁所,她都要打個電話來問我到哪去了,關你屁事啊。。

後來,我晚上去操場跑步,她知道後,說要和我一起跑,結果到了晚上,問她來不,她說,害怕。。呵呵呵

校門都不用出,害怕??

你要是真的膽子小,那也就算了,畢竟膽小也不是什麼錯,但是,她沉迷網戀,認識不到半個月的人,就直接被約去酒店討論學習去了,

她是這么說的。

說和我在一起沒有安全感,嗯,一個學校的,比不上網戀還不到半個月的。。

最最最奇葩的是,他在和我說起他被強奸的時候,描述那個男的的時候,把對方吹上天,還是一臉自豪樣,好像是自己很牛逼一樣。

後面還說了一句,誰有錢就嫁誰。我當時就有種感覺,是約完炮後發現那個男的沒那麼有錢,就去告他強奸。。

以前我我一起去吃飯的時候,還問我對於當上門女婿有沒有什麼看法,還好當時我直接說自己是不可能當上門女婿的,慶幸自己是個直男。。

問題是她明明知道自己家裡條件比我差,還問這種問題。。

在她被強奸後幾個月,又去搞網戀,呵呵呵,最有意思的是還問我,嫁給他怎麼樣。

在知道你是什麼樣的人以後,只想說一句:就算你被日成篩子,都不關我的事


Lee:

看得心塞,有家庭的人切實體會其中滋味


光頭裁判克勞福德:

電視劇《成吉思汗》裡頭,鐵木真把妻子孛兒帖救回來以後,鐵木真母親訶額侖對鐵木真說的,「不要問她和那個蔑兒乞男人之間發生的事,提都不要提」。


朝陽區製糖廠廠長:

今天在學校看了auff的開幕式電影《低燒》

劇情簡單 講的就是一個已有美滿家庭的女孩 因9年前的性侵嫌疑人被抓捕 因此讓丈夫知道她的過往的故事

片中的丈夫一開始很無措 妻子不願意麵對他的 要求要獨自填寫案件調查表 丈夫也不知如何面對這樣的事實 他很寵愛妻子 但突然不知道往後該用什麼樣的方法去寵愛她 讓她擺脫人生的陰影

最後的結尾是圓滿的 丈夫突然懂了該怎麼疼惜他的女孩 就是始終如一

看完後我給男朋友發了消息 問他要是我以前遭受過性侵害你會怎麼想

他好像一下子嚴肅起來了 雖然措辭還是很國小生 但是前所未有的認真

我希望這個世界上的每個女孩子都能平安的度過一生

如果不太可能 那麼我祈求有不幸遭遇的她們都可以遇到一個溫暖而堅定的人

溫暖地保護她 堅定地陪伴她


匿名用戶:

被性騷擾算不算

我高中的時候被同桌長期性騷擾,摸腿摸胸,把我大腿內側掐請,一邊強行把我的手按在他的襠部一邊對我笑著講黃色故事。

一直在反抗、告老師沒一點用,周圍男生甚至還很崇拜性騷擾我的同桌,覺得他特別屌。最後告了家長報了警,同桌家裡拖了關系直接轉學了,並揚言要報復我,這輩子不會放過我。

事情鬧得很大全校幾乎都知道了,同學之間開始孤立我,我變成了大家茶餘飯後的笑談,甚至有學姐笑嘻嘻的跑來我們班問我,你是不是那個被摸了的女孩子啊。我患了抑鬱症輟學去了成教,半年從105斤胖到150斤,也是那時候開始抽煙,一天兩包。

以上是前提

頹廢了兩年後我終於開始減肥,半年不到瘦了50斤。也開始談戀愛。我努力想要走出他們帶給我的陰影但我就是做不到,我的身體變得很差,節食減肥帶來的低血糖、停經,每周都得去醫院體檢,經常因為肝不好腎不好打吊針。我想要回到正常生活,但我發現我做不到。

我整宿整宿的做噩夢,睡覺變成了我最害怕的事情。

我父母工作很忙,和男朋友又是異地戀,我不想讓別人擔心,裝作這一切都不曾發生一樣。沒人知道我多少次半夜噩夢想來後崩潰的鬼哭狼號。

我表面上與普通女孩無異,但只有我自己知道,我身體裡面有些東西已經爛掉了。

那時候的男朋友25歲,在一家不錯的外企工作,戀愛期間對我一直很好。談了一年後他想帶我見家長,我終於下定決心告訴他我曾經發生過什麼,換來了他的一句:「你只是被性騷擾又不是被強奸,那麼尋死覓活的幹什麼?」

那一刻我渾身冰涼,手都是抖的。

分手後沒多久,我參加朋友生日喝了很多酒,跑到江邊抽煙,有個男孩子看我喝多了很擔心我,一直跟著我。

在他遞給我礦泉水的那一刻我突然暴風哭泣,藉著酒勁兒一股腦把這幾年的委屈、恐懼、難過全告訴了他。

那時候才還沒入夏,夜晚江邊還吹著涼風,他脫下外套披在我身上,整個過程我都沒敢看他的臉,那一刻我抬起頭,發現他眼睛紅了。

他抱住我,告訴我,再也不會讓我受到一點傷害。

後來他開始追我,對我噓寒問暖,下雨天跑來我們學校給我送傘,在我生日時把我約到江邊給我放煙花。

跟他在一起後,他監督我吃一日三餐,陪我去醫院體檢,跟醫生討論如何能夠讓我調理好身體。每當我情緒崩潰的時候他無論在哪,在幹什麼都會想辦法趕到我身邊,抱著我告訴我一切都過去了。

後來,他去見了我父母,我們同居了。

他比我小兩歲,同居後家務全是他在做,差個題外話,我男人做的排骨炒雞好吃!!!

我很感謝我的小男朋友,接納我的一切,讓我知道我值得。

值得被別人愛。

最後再逼逼一句,希望有相似經歷的女孩子們知道,你所經歷的一切並不是你的錯,你就衣著暴露也不是他人侵犯你的理由,如果有人對你做了你不願意的事情,你就是被侵犯了。一定要記住,你沒錯,錯的是用一大堆爛借口來掩蓋侵犯你的人。

更希望女孩子們一生都不要經歷這些。


Aorqu用戶:

話說有這樣一個段子,說胡適先生還在北大的時候,曾碰到過這樣一個問題,說一位女性被強奸了怎麼辦?他把這個問題丟給北大的教授,看看他們怎麼說?結果一個一個提出高談闊論,說的冠冕堂皇,最終都是一些無用答案,解決不了實際問題→_→

但是胡適先生最後說了一個解決方法:「如果有一位男士願意娶這位女士,我們應該尊敬這位男士。」

同樣的,提主,我們尊敬你。

看了其他的答案啊,都是騙流量騙贊毫無用處。

題主,我們尊敬你,發自內心。


匿名用戶:

遇到過這樣的女孩,後來被我弄丟了。

叛逆期跟人跑去外地被幾個人帶到房間的,我第一次見她就有一種特別想保護她的感覺,我們在一起了她跟我說起了那些事,她說的時候只是哭,像在草原黑夜裡茫然無助的羊羔,我抱住她說我不在乎,真的不在乎,我很喜歡她。她用無盡的溫柔回應我。跟她在一起很快樂,她對我真的很好,好到極致的那種。可就怪我當時年少,受不了一些流言蜚語,跟她分手了。當時她也只是哭讓我別離開她,我也不知道當時怎麼狠的下心。

前段時間她告訴我她訂婚了,我很開心也很難過,開心的是她有自己的幸福了,難過的是陪伴她的人不是我。


背戟少女:

需要我給你艾特一下樑朝偉嗎?


匿名用戶:

我一直在觀察她

有男生的時候會不知所措,不敢直視男生眼睛,但在女生圈子裡混的如魚得水

一個男生不小心碰了她的胳膊,左臉突然猛的一抽好似想起了什麼痛苦的回憶

這些都被我看在眼裡

活的那麼累,那麼小心翼翼

——————-

2016年 6月4號

我們正式確認關系 認識五年

她在跟我在一起的第二年鼓起勇氣告訴我曾經發生了什麼

先前的猜測歸猜測,當她真正告訴我的那一瞬間我還是被沉重的話題打的狼狽不堪

我被嚇到了 敏感的她也看出來了

先是抽泣,然後忍不住的號啕大哭

我抱住顫抖的她,緊緊的摟在我懷里

「世界上唯一可以放聲哭泣的地方便是歐陽的懷里哦…」

—————————

2018年 7月16號

我們決定踏入婚姻的殿堂

你問我如何當被傷害過女孩子的男朋友?

反正我是成為了她的丈夫,成為了她最堅強的後盾

我的妻子若是不提,這件事就永遠沒有發生過。

我愛她,用我的全部,盡我所有的可能,給她一個完整的人生,和一個家庭

她依舊是那個她,那個女人,那個女孩,我的愛人,家人,我的妻子

我愛你


匿名用戶:

看了那麼多回答都挺欣慰

但是在這個社會上還是會有許多人都會認為女生被強奸就沒有了貞操

我記得我看過一段採訪 採訪里的一段話我記得最深刻

去微博上找到了這段採訪的截圖

失去貞操得應該是強奸犯 而不是那個被強奸的女人


匿名用戶:

我沒被強奸,我只是初一被班導性騷擾過,以至於我在那三年來很怕男的碰我,連父親都難以忍受,有時候洗澡的時候恨不得把自己身上的皮給扒下來,會被人碰到就很恐慌。過去了很多年我這樣心理狀況淡去了好多,到還是會影響到我,我只是想說有些人不要

在說一些風涼話了,你不明白那種會伴隨你一輩子的痛苦,總是會突然想起。所以請保護她們,好嘛!

(這些事情從來沒和任何一個人說過,)


匿名用戶:

可以說一個埋藏在心裡很久很久的秘密嗎,我們家是農村的,在我很小的時候爸媽一直外出打工,和我哥從小跟外婆外公長大,那時候都還沒有開始讀書上學前班,和外婆外公睡,可怕的是每到夜晚我就感覺有人在脫我的褲子,然後用那個頂著我的下體,不管我怎麼躲也躲不掉,不懂那是什麼也不敢說。

直到後面我爸媽重新修建房子之後,才開始和哥哥,姐一起跟著阿么在哪裡生活。上國小二年級的時候,那時候姐已經上國中,有一天晚上,我哥他們還有之前在我家住過一段時間的表哥把我叫去他們房間里,然後把我褲子脫了幾個人在哪裡用手指弄我的下面。然後告訴我不準說。

大概在上三年級的時候,我爸媽也回來了,我有了自己單獨的房間,我哥的房間就在我隔壁,有天爸媽不在家,他就把我qj了,我力氣沒有他的大,掙脫不了,也不敢說。隨後的很多個夜晚,他都會翻進我的房間,無論我把門鎖得多好,他都會翻進來。這事我不敢對爸媽說。

直到後面他去讀了國中,這種事情就在也沒有發生過了。這些事情對我造成的影響嚴重影響了我後面的三觀,以及對感情的看法。

故事很長,手機沒電了,下次再說吧。


匿名用戶:

大學遇到過這樣的女生,挺漂亮的,她很喜歡我,我談不上喜歡但也不討厭她吧,但最終沒戀愛更沒走到一起,今天看來原因有二,其一是確實沒那麼喜歡,對我而言這是最大因素。。。其二是這類嚴重的負面經歷會對人造成極大的影響,簡而言之有些自卑、缺乏信任,而本人戀愛經歷比較平順,沒有太多挫折,是個喜歡輕信別人的「單純蠢蛋」,性格上的巨大差距使得兩人很難進一步相處。

綜上,感性的問自己:愛不愛,有多愛?理性的問自己:要不要為別人的錯誤買單?請自行考慮

——————廢話分割線——————-

說來有件事情挺慚愧的,臨畢業的時候閑聊,才知道她的遭遇,後來談到我要考哪裡的研究所balabala一大堆,然後她說她也想考,我說你喜歡這專業嗎?沒必要吧。。。然後她就哭了,我當時很不理解。。。然後就沒有然後了。。。兩年後在某個姐姐的指導下我才明白,能把這種經歷告訴我,還說想考到同一座城市,其實很信任我而且用情很深,而作為男性,我當時僅僅站在職業規劃的角度思考問題,好吧,單純的蠢蛋。。。


匿名用戶:

沒有被強奸過

但是被猥褻過,我是女生

而且是被唯一的表姐 有好幾年

那個時候年紀小,大概六七歲吧 還在讀國小 ,幾乎每次去表姐家,姐姐都要把我壓在床上,脫了我們兩個的褲子,壓著我,生殖器官蹭來蹭去,或者要讓我在上面壓著她蹭,還有親過嘴巴,但是次數很少

我發誓我那個時候真的什麼都不知道,是後來慢慢長大,知道了zw,才知道,原來那個時候,姐姐猥褻我,而且是同性,但是她並不是同性戀,她比我大7歲,我自己那個時候不喜歡這樣的行為,但是不知道怎麼拒絕,從來都沒有跟媽媽說過,等我意識到這些事情的時候,我已經長大了,感覺跟爸媽說出這些事情可能會弄的兩個家庭都會破碎,所以選擇了不說。我的父母是醫生和護士,但是媽媽沒有教過我這方面的知識,可能也是因為我們小時候這樣的事情實在少吧,媽媽性格暴躁,對我控制欲重,什麼都要按她的來,總是說我性格很差是我自己導致的,從來都不肯承認有她的原因,真的讓我恨上了處女座!我也變得對親近的人很暴躁,對不熟悉的人很內斂,媽媽從來都不知道我受到的傷害,也不知道我的內心有多敏感,多難受

我覺得我性格很敏感,很難完全相信一個人,看起來大大咧咧的,其實很多事情又抑鬱又多疑,很少跟朋友說些心裡話,大概是沒法相信別人,覺得自己活得好難受,我也不想要這樣,大概會讓別人覺得我陰郁,所以朋友也不多吧,我是多羨慕那些和朋友開懷大笑的女生,但是我再也不是那樣的人了。我不想性格急躁,我討厭生氣。我覺得跟媽媽住在一起,真的沒有覺得多幸福,國中的時候,特別叛逆,那個時候有一次跟媽媽吵架,我爬上了樓頂,我想跳樓,我想讓他們離婚,我想讓他們永遠不要在一起,後來我想到了爸爸,爸爸,我死了應該會很傷心吧,我就坐在天台上哭,沒兩分鐘爸爸就從單位趕回來,從天台把我抱下來了。

讀大學之後很少給家裡打電話,感覺自己特別淡漠,可是爸爸一直都對我很好,是特別特別好的那種,以前的同學都羨慕我和爸爸之間的父女相處模式,爸爸大概就是我成長中的太陽吧。

我流著眼淚把小時候被猥褻的事情告訴了我的男朋友,這是我唯一告訴的人,他半天沒有說話,後來哄著我說以後不要跟姐姐接觸了,我覺得他並沒有真正懂我心裡的難受,苦楚,世人皆苦吧,大概沒人可以理解我有多難受。可是我現在總是跟姐姐接觸,她總是想方設法對我好,大概我也是她唯一的妹妹,所以盡力彌補?我也不知道,反正就是很奇怪的關系,明明發生那種事情,我應該要恨她,真的對我產生了很大的影響吧,我也不知道,就當個樹洞,來Aorqu里說說吧,亂七八糟的。


匿名用戶:

匿個名吧

我是女生,今年22歲了,我沒被qj過,但我遇見過猥褻,一次是5歲,被一個爸爸家的遠房親戚猥褻,一次是9歲,被我的親表哥猥褻。

我想我應該可以站在女孩子的角度來回答吧。

因為有過性方面不好的經歷,所以我有恐男症,在學校里,從不主動靠近男生,甚至家裡的男性我也害怕接觸。這也成了我心裡的一個梗,因為這個,我到現在都沒談過一次戀愛。

希望注意下面幾點吧:

1 在她不樂意進行身體接觸時,請尊重她。經歷過不美好的事,對這個會很抗拒

2 不要揭傷疤,這件事,基於女性的自尊心,能不提起就千萬不要提起

3 不要在吵架時,用這件事攻擊她。我發現有些人喜歡在爭吵時,用這種關系來攻擊女生

4 不需要過度保護,可以平常心對待她。

5 給她一定的安全感和需要的距離感。

最後,祝你們幸福

發表迴響