如何當一個被強奸過的女生的男朋友?

問題描述:本來想匿名提問,多一份對女孩的保護,後來發現匿名不能邀請回答,我Aorqu暴露的資訊很少,作罷。正文:1、喜歡上一個姑娘,確認互相有好感。2、還沒有確認關系,且她不知道我已經知道這件事。3、她肯定有心理陰影,曾經自殘過。4、我不介意她被性侵過,對她也不是出於同情,她說話柔柔弱弱的卻有一股力量,我很欣賞(也許是情人眼裡出西施)。5、喜歡上她之後才知道這件事,依然喜歡她。6、目前還維持在我了解這件事之前的聊天狀…
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不輕易說出口:

就正常的對待就夠了,如果太過她會覺得我是因為這件事才更疼她的,正常的呵護正常得關心,當然讓她忘記是好事,但是我忘不了,一定會發動家裡的關系弄了那小子。然後繼續過我們的日子


匿名用戶:

我在寫這段話之前看了自己的Aorqu名字,和qq名一樣,於是我選擇匿名。

我就是這樣的女孩。

97年發生的事情,距離現在已經21年了,我慶幸自己還活著,還會笑還能看見日出品嘗美食逛淘寶。

不知道瀏覽這個答案的你們是抱著什麼心態來的,為的是刺激嗎?或者是同情?

我的老公,在我和他吵架的時候,把我的秘密作為刺激我媽的武器扔給了我的媽媽,而這正是我打算一輩子都不去告訴媽媽的事情。有傷口不算什麼,揭開再撒上五香粉才是最致命的。

如果時間能夠倒退,我寧願編個謊話說我和上一個男朋友發生關系也不會把自己的秘密告訴給他。

沒有人值得信任。

沒有。


匿名用戶:

我的母親是一個很樂觀很開朗的人,她喜歡笑,並且要求我也要經常笑(據說小時候我因為老是板著臉被我媽揍過),因為她說只有愛笑的人才會有人喜歡。

我知道我母親的故事也是斷斷續續,小時候母親也愛講她年輕的時候的故事,但僅限於那時候生活質量差,吃的穿的不好之類的。慢慢的我長大了,在我十六、七歲的時候,母親會偶爾跟我感慨她在我這個年紀時正是她吃苦的時候。有時候她跟爸爸吵架,就會在我面前訴苦,跟我聊天,而我慢慢知道她的故事。

我的母親有三個哥哥,好幾個姐妹,而她排行中間,不大不小再加上有先天的一些疾病,我的姥姥並不喜歡她。媽媽小時候的那些苦我就不說了,當我媽媽十七、八歲的時候,我的姥姥逼著我媽媽為我舅舅換親,我舅舅因為身體原因和家裡窮找不到對象,所以和人家商量換親,而我媽媽的換親對象用我媽媽的話來說就是一個小混混小痞子,是我媽媽最討厭的類型。我媽媽哭、鬧 ,她甚至跳過門口的塘,當然最後被救回來了,但是她還是沒有改變自己的命運,在那個年代裡男孩和女孩完全沒有可比性,也可以說我姥姥對我媽媽的心狠是我無法想像的。母親還是「嫁」過去了,沒有領證,沒有酒席,她是像一個犯人被押過去的。一個混混會對一個年輕姑娘做什麼,並不用我描繪什麼。我只記得母親跟我講這段故事的時候的表情,是什麼呢?難過?尷尬?還是難堪?我不知道我只知道我很心疼她。

母親逃了,在她未成年的年紀里,一個人跑到了外地打工。親事自然黃了,我的姥姥從此記恨我的母親,可能認為是我母親破壞了她兒子的婚姻。她不再認我母親,而我母親卻每個月都把打工的錢寄回來,我不能理解,但我母親的思想也許確實與我們這代人不一樣。她恨我的姥姥,卻有莫名的負罪感,好像真的是她耽誤舅舅一樣。就這樣,我的母親幾年都沒回老家,直到歲數確實比較大了,才被我姨媽拉回來相親。媒人介紹的對象就是我爸爸,然而我爸爸家更窮,用我爸的話說,他們村就沒有比他們家窮的了。那時候我爸爸還小(我媽比我爸大幾歲)我媽看我爸就像看小孩似的,而我爸好像就認定我媽似的,到哪裡都要跟著。當然,這門親事我姥姥是堅決反對的,原因自然是我爸家窮。我媽可能是逆反,故意逆著我姥姥,帶著我爸就出去打工了。

車票是我媽買的,路上我爸掏了幾百塊錢給我媽,說是我阿么臨走塞給他的。我媽沒在意以為是阿么給的是見面禮之類的,然而我媽當時不知道,那是我爸爸身上所有的錢。到了打工的地方,男女的廠是不在一起的,我媽把我爸送到廠就走了(當時我媽對我爸沒啥意思)。而我爸人生地不熟,何況才十幾歲,兜里連買一頓飯的錢都沒有。我爸說,當時人家都去吃飯了,他就坐在床板上,他只有個床位,連個涼席都沒有。我爸就一個人在那哭,他就認識我媽一個還找不到人。最後是同房間的老師傅讓我爸先跟他睡一個床,第二天就帶著我爸去找我姨夫,我姨夫知道我爸我媽相的親的,就帶著我爸買糧票買被褥安排我爸然後跑來問我媽,為啥我爸跟我媽出來啥都不帶,連一分錢沒有。我媽嚇了一跳,下了班就趕緊找過來,想把錢還給我爸,但我爸還是不要。我爸安頓下來後,就開始追我媽了,用我媽的話來說,我爸天天晚上穿著我阿么給他做的大褲衩子跑到女廠門口等他,而我媽覺得他穿的太丑說了好多次讓他別再來。但是我爸可是十二三歲就一個人上山做窯,還把田給種了的人。別的沒有,毅力那是沒的說。每天雷打不動的等我媽,給我媽買一份很貴的炒米粉,然後看著我媽吃,我媽說她知道我爸也愛吃但他捨不得為自己買。

我媽自然被我爸的堅持攻陷了,但我媽清楚她不止有先天的病,她也沒辦法給我爸她的第一次。在她們剛確定關系不久,我媽就把一切都告訴了我爸,我媽說那時候我爸聽了後比我媽哭的還慘。我媽的意思很直接,不能接受就不要再找她,就這么算了吧。我爸兩天沒找我媽,我不知道我媽那兩天是怎麼過的,也不知道我爸那兩天是怎麼過的。只知道我媽說我爸第三天一大早就找到了我媽,跟她說以前的事以後我們誰都不要提了,我爸說到做到了,和我媽在一起二十多年吵了無數次架(當然打過架,但僅限於我媽打我爸)但我爸從來沒提過我媽的以前。

我很感謝我爸爸,更感謝我的媽媽。我媽跟我講這些,我爸爸是完全不知道的。我媽媽也只把這樣事跟我講過,甚至比我大幾歲的哥哥一點都不知道,可能一件事壓在心裡太久需要傾訴,媽媽才告訴了我。我媽其實生了我哥之後,醫生就不讓她再生了,她身體不好,再生一個很危險。但我媽總有著一些固執和勇氣,她說她想要個女兒,也許是因為姥姥對她的影響,她想要個女兒然後好好愛她的女兒,於是她背著我爸找了家小診所去把環取了,於是就有了我。生下我之後,我媽也住了很久的院調理身體。在我眼裡我媽媽是個很偉大的人,我很愛她。

所以看到這個問題和底下各種評論時,我想到我母親曾經的日子是有多麼黑暗。錯的從來不是被強奸者,她們本來就是受害者,憑什麼讓受害者去承擔更多,甚至去擔心未來會不會被另一半嫌棄。所以愛就請別傷害,不愛也請別傷害,默默的走開就好。被傷害的人不一定都是脆弱的,但不管她表面看起來多堅強,都不要覺得她已經放下了。有些傷是這輩子都無法結疤的,更別說痊癒了。


一轉身一輩子:

沒想到我會機會發言,算我其中一個受害女性吧。其實強奸跟不強奸的區別就在於女方是否同意,女方不同意強上算是強奸了哪怕女方當時身體已老實,但是女方是什麼心理很重要,女方要是同意最多算同奸,當然女方自己清楚強奸還是同奸。都說女孩子在找到老公之前,難免會遇到人渣,這個人渣可以是,情人、一夜情、戀人等,總結是不管男女只要辜負對方的大家就叫渣男/渣女。我是有了老公也就是(前夫)離異後出來接觸異性機會多了也就遇到了人渣,遇到人渣後,終於在2018年初遇到了很喜歡很喜歡的男生(簡稱男朋友)目前同居10個月了,不知道我太差勁還是他太優秀,我們之間的差距是那麼的離譜,他身高剛好、體重剛好、年齡剛好、長相剛好,喜歡他職業it 、喜歡他性格、喜歡他發型、喜歡他愛好,喜歡他才智,喜歡他的真實、喜歡他工作認真的時候,喜歡他風情萬種的時候等等…

喜歡他的說不完,通俗易懂說是喜歡他的全部。讓我喜歡又害怕,自卑又自責,因此也讓我幸福又痛苦。~~~

【說了這么多下面進入主題】

  1. 他有個表弟我見過2次,第一次是在今年三月份,他表弟來杭州找他還帶了一個剛認識的網友,我們接到到他她門以後去小吃街吃東西,晚上去KTV,那晚我還喝多了,我心裡還蠻開心的,他盡然帶我見他家人啦呵呵。

第二天還來我們住的地方大家一起做飯吃了,他兩在杭州帶兩三天就走了。

2. 第二次是7月份他表弟又來了,這次來也聽說帶了一個女的,不是上次那個了,這次我沒有去見他們,那幾天男朋友跟我冷戰,他沒跟我說他表弟來了,我下班回家在他電腦微信上看見聊天記錄才知道的,那晚他門也去KTV了,我知道後,加了他表弟微信,說來了都不說一下,他好像不記得我了;回一句你是誰?一會說他想起來了,然後叫我去KTV找他門唱歌喝酒。我肯定不敢,跟男朋友冷戰他都不叫我去,看時間不早了我也累當然不想去了,那晚他門很晚結束。男朋友三點多才回來,那時候不了解他表弟,只知道是男朋友的家人說不定以後也是我家人呵呵^_^把他當自己的表弟看待,來家裡的時候也很客氣的接待,知道他表弟來找他玩那些費用肯定是男朋友出,那晚轉了男朋友微信500¥還好我這邊又他電腦微信我可以直接幫他領了,他自己也不一定會領取呢。

3. 心想人都來了雖然我不是你表嫂,但是跟他表哥在一起,不能裝作不知道,給他表弟安排酒店也是應該的,上次是男朋友訂的酒店,心想他還帶著個女的應該需要住酒店吧,他們還喝酒了也就給他表弟200叫他們找個地方休息。

4. 第二天我休息,他表弟來我們家了,我們冷戰中他也沒說他表弟來家裡的事,這次是他一個來家裡,他表弟說他表哥下班回來晚上一起吃飯,家裡有他們喜歡吃的羊肉是他從老家帶回來的他喜歡做火鍋吃,我說好的,我去超市買菜準備晚上給他們做飯,還想著他來了我去買菜讓他幫我拿東西,然後他表弟一來到家一直打遊戲,說不想去讓我一個人吧。我當然不敢勉強,畢竟也不是很熟,還是親戚得想客人一樣招待是吧。

5. 其實他表弟來我家裡氣氛不會那麼尷尬,我們不是冷戰中嘛,那幾天大家都沒說話,有第三個人好多了。

6. 我買好菜回來開始準備做晚飯了,他表弟一直玩遊戲沒停過,根本不幫忙,就我一個人忙死其實還滿累的,男朋友6點回來了,我也差不多做好了,他回來也沒跟我說話,也沒有回來幫我,記得當時我做好了菜讓他來幫我拿一下他也沒來,我不知道他當時是沒聽到還是因為冷戰,我還有燒好湯底的鍋也提不動挺重的叫他來幫忙還是沒反應,我一瞬間眼紅了,可是想著他親戚過來,接待做一頓沒什麼的,我們吃好差不多十點了,吃好他們又提去KTV,說昨晚還有沒喝完的酒呢,就我們三個。

7. 我們真去了,去了發現忘記帶酒卡了~我們回去拿男朋友不樂意,11點了也不早了,估計他也累了,白天還要上班。

8. 每次他表弟一來也夠折騰的,他表弟又喜歡玩,無業遊民似的,小屌絲!可是他們一起長大感情自然深咯,再說我男神(男朋友)要情商有情商、要智商有智商、要顏值有顏值的人而且超獨立,沒有聽他說自己累的時候,內心真的很強大。才不會因為這些折騰而矯情地表現出一副要累垮的樣子。

9. 我們決定不去唱歌回家了,回家路上我看見一家洗腳的,我就提議要不帶你兩去洗腳?我知道男朋友真的也累,想讓他們放鬆一下,結果沒人給答案,大家一路走來快到家,他們一直玩手機,我不敢跟他們走的太久,我就一個人走另一邊,結果到小區門口他兩不見了,人呢?也沒人跟我他們幹嘛去。我只好一個人回家了,回家後他表弟給我發資訊,說他們在洗浴中心晚上睡那裡不回來。

10.當時我心裡很委屈的想,就算你們去哪裡哪裡幹嘛去,至少跟我說一下說你先回家。我當時真的很委屈,因為男朋友跟我冷戰,不跟我說話。知道他表弟過來找他了,就想起了加他微信,方便知道男朋友的狀態,我還問他表弟最近你表哥是不是工作上遇到問題了還是家裡有什麼事情,看他心情不好,也不理我。他表弟說男朋友家裡向他催婚,再加上工作那麼忙難怪他…

11. 我們白天上班,他表弟也自己在家待了兩天,我自己想了一個安排,,剛好前天有個給我發酒吧優惠券,準備晚上帶她去酒吧,我就跟他表弟提這事他答應了,決定我下班去酒吧附近集合,我們去了十點多的時候給男朋友發了我們在酒吧的視訊,告訴他我帶他表弟出來玩了,他沒有回,我以為還還沒回來,我們玩了兩場不同酒吧,早場8點多結束11點,喝的啤酒又去下一家,第一家酒吧我沒有喝多,去了第二個酒吧喝的洋酒,有認識的營銷,開招待不需要費用,你們知道酒吧女孩子可以免費喝酒,營銷以為我一個人,排了一個小時給我開了一桌,我跟朋友喝了四五杯之後半個小時過去了,就把表弟叫進來了,營銷知道我還帶一個男的,就不免費了,給給他紅包100吧,酒都喝了不能不給呀。

12.平時出去喝酒還擔心自己喝多了怕被人佔便宜,那晚我不擔心,我知道有他表弟在,表弟很能喝酒,不會醉的,會安全一起回家的,結果我真的不知不覺喝多了,只記得一些細節了到兩點的時候我叫滴滴準備回家,記得我上車以後,吐的稀里嘩啦,整個人很難受。不過還好記得打車回家了。男朋友很不喜歡我會忘記,他一般不喝酒,今晚他肯定得生氣。不過再生氣人回去就好,上車之後還沒到家路上開始已經不省人事了,到不到家根本不知道只能第二天早上了。

12.第二天早上到了,我醒來不是家裡,卻是在酒店身邊還有他表弟,跟做夢一樣,我開始慌了,腦子里出現三個字;怎麼辦?怎麼辦?怎麼辦?怎麼會這樣?晴天霹靂。反正自己意想不到,男女出去喝酒,喝醉了發生這種事也正常,畢竟電視劇都這么演的對吧?可那是對別人,發生在我跟他表弟身上算什麼?我怎麼不去死?

13. 以前我也有個類似的經歷可那是,曖昧對象,也不是男朋友他表弟呀。我想這種事也只有發生在我身上了吧?女生喝醉被強奸也聽說過,但像我這么離譜的事,真不是人乾的。要是我跟他表弟看對眼了搞曖昧事情也就不一樣的性質了,我是那麼的把他當家人,他卻這樣對我。他跟我男朋友相差十萬八千里,我想出軌,出軌對象也不應該是他呀?

14. 我不敢跟男朋友說我跟他表弟睡了,我也不敢報警,畢竟是一家人,說開更不好,要是長輩們知道了事情就鬧得更大了,誰也受不了這樣的打擊。

15. 早上醒來他表弟回我跟男朋友住的家,應該男朋友也等著我們回去也想知道事情真相吧。我我沒有回家直接去公司上班,他表弟回去拿東西也回上海了,我下班回家,男朋友還沒有回來,早上醒來發現男朋友把我刪了,打電話不接,也只能等他回家再討論這件事情了,我簡直要崩潰了,可又能怪誰呢?自找的不是么?我回到家還是決定發資訊給男朋友問他什麼時候回來,說他出差了,在他回來之前搬出去,確實發生這種事情,他殺了我也是情理之中呀,發生在誰的身上也是致命的傷害。

16. 我當時沒有尊重他的決定,沒有按照他的話搬走,我想等他回來,我不想離開他,其實我自己心裡非常明白,自己是多麼的無恥,如果當時聽他的話搬走也許對大家說都好。

17. 從那時起我已經沒臉面對他了,他說出差了在我搬走之前他不會回來,結果晚上11點左右吧他盡然回來了,我在收拾東西,大家都沒說話。我收拾好了東西,在客廳沙發坐著準備晚上睡沙發,他突然過來吼我一下然後給我一巴掌,這些不用想都能知道是人都會做出這樣的行為,我不在乎他怎麼拿我發泄,這時忙腦子在想事情怎麼解決怎麼收場?怎麼才能給他帶來的傷害化小一點?

18. 那晚他打我了,真怕他萬一他下手一重,我死了怎麼辦?我豈不是向你贖罪的機會都沒有了?還好他家人不知道我的存在,還好不是結婚對象,還好他沒那麼喜歡我,其實是我喜歡他多一些,我們雖然同居了,同居的有點突然算是各取所需吧,那晚上我們一夜沒睡,討論這個事情,討論到第二天我們決定報警,我還猶豫了,他以為我跟他表弟之間真有什麼貓膩,我以為他氣過頭了才沖動的想報警,其實我擔心的事,兩家人以後怎麼辦?畢竟我不是他正式的女朋友?是不是我不追究他們兩家之間就可以跟以前一樣還是一家人?

最後我們還是報警了,雖然到現在沒有結果

19. 第二天男朋友沒那麼生氣了,我們也說開了,也更加清楚我們隨時可以分開,雖然我們不是男女朋友,可是在一起久了有一定的感情,他說他讓我讓我搬走也是太生氣了,搬走也要等我長大,或者等我有喜歡的人。我說的長大不是年齡不是身高而是,成熟的思維、獨立的財務、和自立自強的精神。我知道他是擔心我出去一個還承擔房租那些事情。他也是為我考慮才不讓自己做那麼絕。要是別的男人還會這么大度么?

20. 我們不能想像當一個被強奸過女生的男朋友得需要多大的勇氣,我想只有他自己知道知道吧。

21.跟他在一起以後不斷的給他造成困擾給他帶來傷害,我真不知道他是怎麼包容我這些的,換做我會這么大度么?

22. 在這里我想跟他說 (老公)對不起! 對不起!!對不起!我愛你 ,謝謝你為我包容的一切。

23. 我們還是會分開還有兩三個月的時間,雖然我不是你女朋友但是很高興還能在你身上,現在我每天在想跟你分開後的每一天,我該怎麼過,也許會為了忘記你去愛上別人,也許會自甘墮落,也許會不想活了。是你讓我明白人生的意義,是你讓我看到希望,是你改變了我,也許你覺得我太幼稚,太脆弱,可這是真實的一面,騙不了自己, 不能裝作無所謂,我是那麼的依賴了,有你什麼都不用擔心。

24. 不知道從什麼時候開始,我會變的這么敏感,敏感到跟你走一起時你牽起我手我會眼紅,心裡在想多想還能多久這樣牽你大手?還有抱你的時候也控制不了自己會莫名的想哭,心裡依然在想多想一直這樣抱著你哇,可是一切只是一場孽緣,而這場孽緣還被我親手毀滅。

ps:感謝生命中遇到你,我會記得你對我的這份好~滴水之恩 定當湧泉相報……你是我這輩子唯對不起的人。

pss:—————就說這么多吧,一些細節沒有說到,就說了我現在能想到的。關於我男神的是事、關於我們之間的這份孽緣真的有很多很多可以說。說太多你們看了也夠煩,最後請大家告訴我我,你們對我這件事怎麼看的?謝謝您們啦。。。


匿名用戶:

………


鄰聚學-親子教育平台:

女孩要更好的保護自己,身邊的親朋好友也有義務保護女孩!如果萬一發生不幸,除了拿起法律武器保護自己的時候,其他時候,女孩請你忘記這段經歷,也請只曉得人忘記!


帶風S:

也許一輩子都不可能遇到這樣的女朋友,但遇到了我發自內心,我可以接受她。在我的愛情觀里,我覺得愛情跟這些外在都沒有聯系,應該是很純粹很極致,如果要問我怎麼面對世俗,那我可以帶著她去一個沒人認識我們的地方,我可以不告訴我的一切親戚朋友她的這段過往,我也願意把她保護的好好的,不讓她受一點傷害。也許有人會說我幼稚天真,但這就是我的做事風格啊,我不想改變,也不會去改變,一直天真幼稚下去,堅持下去。大概就是這樣。


匿名用戶:

被強奸會產生心理創傷,例如創傷性應激障礙,也就是PTSD

PTSD的癥狀表現為不自覺的侵入式回憶,做噩夢等等。如果你女朋友癥狀明顯,請你帶她向心理諮詢師請求幫助。

被強奸產生的創傷和其他的創傷又不太一樣。

拿我為例子吧。我懼怕黑狗。

因為童年的時候,我被掙斷鐵鏈的黑狗追著滿街跑,然後被它咬了一口。以至於成年之後,還是很懼怕黑色的狗。每當壓力大的時候,我就在夢里在拚命地跑,身後一條黑狗狂吠追趕……

被強奸的心理創傷和這種普通心理創傷的區別在哪裡?

是創傷之後,我能在公眾場合說黑狗是我的夢魘,但是多數被強奸的受害者不敢說被強奸的經歷是她們的夢魘。為什麼?

因為受害者們生活在一個崇尚處女情結的男權社會,明明是受害者,卻覺得自己”不幹凈”,覺得自己被”糟蹋”了且一輩子都被毀了,還要擔心別人議論。

如果你的女朋友是這么認為的,你要告訴她那不是她的錯。

你要告訴她,在你看來那段經歷就像是被狗咬了一口罷了。無關貞潔,無關名譽。

把她看做一個完整的人,有獨立精神的主體。

創傷事件是沉痛的,所以很多受害人選擇不去講述。

但是創傷卻可以通過沉默,舉止,肢體動作去傳遞。所以我不贊成沉默,因為最親密的人,也會因為緊張而沉默的氛圍去繼承創傷。

回答晚了,不知道有沒有人能看到這篇回答。怕杠精,關評。


肉肉夾饃:

首先我想說,被強奸不是女生的錯!!!很多人都這么說,被強奸的女生就是由於她們騷浪賤什麼的。「要不是你穿得這么少,你能被強奸嗎?」「要不是你長得這么好看,你能被人家盯上嗎?」「要不是你每天打扮得這么花枝招展的,你能招惹上這種人嗎?」NO!!!!!!

女生會打扮自己有什麼錯??愛美是每個人的天性啊,當我們還是小男孩兒小女孩兒的時候,就知道偷穿媽媽的高跟鞋,穿校服的時候就是要敞開拉鏈,雙手揣褲兜扮「小夥子」。

一個女生到底好不好,不應該用身體來評判,而是用心靈來評判的。一個女孩無辜地被強奸,她才是那個最大的受害者啊!


曾經有一個人是統計過很多被強奸過的女生當時穿過的衣服,在那裡能明確的看到,大多被強奸過的女生的穿著都很正常,所以這更不是愛正妹生錯啊!


每一個人被強奸過的女生都是一個被折翼的天使,她們真的很無辜也很無助。當她們被強奸時,她們內心的絕望是我們都無法體會的;當她們被強奸過後,她們心裡的傷感更是我們無法想像的,很多女孩子在那時候甚至想過自殺;當她們被強奸過後,她們都覺得自己低人一等,她們可能覺得自己不再配擁有愛情,當她們遇到她們的真命天子的時候,她們可能不敢跟他在一起,她們可能覺得自己配不上他。



而又當她終於鼓起勇氣跟你坦白說出事實真相的時候,她一定一定拿出了她這輩子最大的勇氣,而你也一定是她認為的這一輩子的白馬王子。

如果這一刻,你也很愛她,那麼請你一定要做她的翅膀,成為她最大的依靠,勢必要好好守護著她,保護好她,千萬不要去傷害她。以後的日子裡,也請不要再提起這件事,裝作不知道這件事。因為這可能是她一輩子最大的傷痛,你應該用自己的行動去幫她消除這個陰影,慢慢陪她從這個黑暗的洞穴里走出來。千萬不要再在她的傷口上撒鹽了,這個傷口真的太大了,再撒上鹽可能就流血不止了。你是她最最親密的人,最能讓她依靠的人了,知道她最致命的痛苦,你就像對待一個普通的女孩子一樣地對待她吧,選擇相信她,不要怪她。

如果你並沒有那麼愛她,那麼也請你對她好些,不要給她心理壓力,跟她說清楚你並不是因為這一點才決定跟她不在一起的,並且承諾她,你不會把這件事告訴別人,相信她一定能找到更好更適合她的真命天子。

如果你的女朋友沒有經歷過這些,那麼也請你看到這些之後,保護好她,讓她遠離這些。

我也想對那些被強奸過的女生說,請理性看待你們的過去,你們只是一個受害者,這不是你們的錯。

過去不重要,未來才重要。願你們以後的生活都是被陽光包圍的,永無烏雲。加油!


行者:

蛋白質的聚合,角質化,形成了我們的皮膚。

皮膚之間,最近的距離,哪怕貼在一起,都要幾十微米以上,比一個細胞還要大。我們所謂肌膚相親,其實根本無法把兩個人的皮膚貼在一起。

末端神經因為受到壓力,產生電信號,傳到脊髓的一些部位。再反饋,再繼續運動、壓迫,產生電信號。進而促進各種腺體分泌,打開一通電路,大腦隨之產生幻覺,諸如舒服、快樂、忘我、極端的體驗、飛,以至於恍惚、需要結合,愛、永恆、意義這些抽象的情感也浮現。

………….

把100萬個人全部壓縮成中子星的物質,才只有一滴水的體積。

其實,什麼也沒發生。

兩個蛋白質聚合體之間的近距離高頻率位移罷了


毛豆:

「女人的貞操不在陰道里」,對這句話我深以為然。

只要一個女人的精神是乾淨的,那麼她這個人就是聖潔的。

「強奸」其實是社會對女性的強加概念,很對時候,強奸女性的不僅僅只有施暴者,還有社會輿論。

她們很容易被「二次強奸」,在我們以前的固有觀念里,只要一個女生的身體被玷污,那她的貞潔就沒了。於是她們便開始被人唾罵,被人說「她穿的那麼露,她不被強奸誰被強奸?」 可是穿的少就是被強奸的理由嗎??

人們不去怪強奸者,反而去怪被害著。

不知道什麼時候才能停止這種「二次強奸」

讓姑娘們知道,面對歹徒之時,永遠是命最重要。

讓她們知道,她們依然是正常的,依然是值得去愛,更值得被愛的。


匿名用戶:

他比我大五歲

知道那些十五歲前的事情後,說那些都過去了。

他從來不說情話,唯獨檢查出子宮內膜異位,他說有孩子,我和孩子是他的命,沒孩子我就是他的命。

他娶了我,寶寶預產期2019年2月19日。


匿名用戶:

前女友,得知被強奸並且懷孕的時候心如死灰。她楚楚可憐,跟我同樣身在異鄉,無依無靠,陪她打完孩子之後又在一起了。

一開始好的不要不要的,後來越來越糟糕。怎麼也找不回以前那種平等戀愛的感覺了,跟她睡在一起的時候滿腦子邪念,做過之後滿腦子厭惡吧。

兩個人痛苦了一年,分手了。發生這種事果斷點吧,破鏡重圓的故事都是假的。


匿名用戶:

很多年前的新聞,或許這是正確貞操觀的樣板。
一外籍正妹一人在中國某地旅遊,當地一農夫見色起意,拿著傢伙尾隨到僻靜處,然後強奸了她。
強奸完後,這個女的就去報警了,農夫很快被抓獲,好像當時正在吃飯呢。
農夫為什麼沒逃跑?報道說,女的一看他拿著傢伙,就很配合,不但沒反抗,而且還遞給他一個避孕套。而且事後,既沒哭也沒鬧,而是從從容容地離開了。不記得是否還要過水喝。可能這種態度麻痹了農夫,於是手到擒來。
就我而言,並不覺得被強奸過的女子有什麼臟的。相反,會因為她被侮辱過而更同情她。如果她是我妻子,我會幹掉那個傷害過她的人,並加倍愛她。
因為性,是最高層面的愛的表達,一種心靈溝通方式而已,不過由口頭語言變成了肢體語言,並且情感更強烈罷了。只有相愛的人,性交才有快樂的意義,才談得上心靈滿足。在這一點上,強奸實在太太太低級了。


匿名用戶:

我有一個十幾年的秘密,我上國中時候,家住的很偏,每天自己上學路過好幾個巷子,巷子里沒多少人住,有一個好像28或者29的男的經常在後面跟著,有好幾次他把我逼到角落裡對我動手,逼我看他還逼我摸他,他走後我一個人在巷子里動也不敢動,也不敢叫,很害怕,那時候家裡也是戰爭,爸媽整天吵架還動手,經常砸東西還,我害怕他們知道打我,就沒敢說,後來經常能遇到這個男的,經常被他騷擾,有好幾次敲巷子里住戶的門,可都沒有回應,無論我走哪條巷子我都能遇到他,以至於直到現在我都不敢獨自走一條巷子,特別恐懼看到巷子,特別是沒人的街,到現在我還是會非常怕,一個人走也怕,巷子里有人的話更怕,特別是怕看到那個人那樣體型的人,渾身顫抖想叫也叫不出來。

我總覺得惡心,直到現在,我隱約記得那人的臉,那人的身材,以至於現在我都不敢接觸那樣體型的人,

這事我從來沒和任何人說過,我惡心,我他媽的嫌自己惡心,每每想起這事都覺得自己死了就好了,後來抑鬱過一段時間,因為家庭因為這個原因。

真的,女生出門包里隨時放幾根筆或者小刀,

我不想說了,看評論都說過去了,過不去,只要我活一天,這事就過不去,你懂我的那種感受嗎,現在想起來也會渾身顫抖想哭想叫


匿名用戶:

和我好了兩年的女朋友跟我說過她國中的時候被人QJ 她沒敢告訴任何人 相信我才對我說的 我嘴上說著不在乎 其實心裡有點不舒服 但是這也不是她的錯 我一直對她很好 從來沒再提過這件事 我就想說 她也是個受害者

另外

那些傻逼禽獸全家不得好死


龍貓守護神:

這個命題就是錯的,個人覺得。千萬不要做一個被強奸過的女人的男朋友,但是如果有可能做她的丈夫倒是可以的。千萬不要在她沒玩夠的日子愛上她,尤其你還是一個相信愛情矜持不玩弄女人的好男孩。我覺得可能在她遭遇不幸的那一刻,可能某些東西已經碎了再也回不來了,她也終究不會在乎,因為她沒有了,沒有的在乎。別問我是什麼,我也說不清。


Positive life:

對於想說評論區有關於強奸和誘奸和性侵混淆的概念評論,還有將其與多任前男友相對比的評論,和對女性性侵立法而不給於男性立法就是歧視女性激進觀點。雖然都是表達了對被侵害女子的鼓勵和同情,但並未說明為什麼?首先聲明這是一場戰斗。被性侵是肉體和精神上的傷害。首先如果是一個小女孩兒,比如10歲之前。在評論區裡面就有,她被誘奸,為什麼呢,因為但她不懂,不懂性侵的所代表的意思,沒有獨立意識,沒有被定義,沒有接受相關概念,仍然是無憂無慮,以為是一種遊戲,只是可能像學習汽車游泳樣需要經歷痛苦。這是肉體上的。對於她而言並沒有被定義,也沒有關於這個詞匯的觀念,極端一點設想理想情況,如果她一直這樣下去,沒有接觸到這樣的關於強奸性侵的定義之類的呢?

現實是她長大了,知道了自己被,「性侵」,那麼請問,這之前她的性行為是主動的還是被動的?

能不能說當她接受到這么一個觀念的時候,她才被性侵?不能,因為她有被感染病毒的風險,有失去生命的風險。只是在接受這么一個定義的時候被思想侵佔,被完全的性侵,但並不能說她沒有失去生命的風險。

接下來另外一種,一個成人,首先是沒有性經驗的,所謂處女的,被麻醉或者灌醉,被性侵過後,她無意識的,並不知道發生過什麼,首先這種侵入可能會造成疼痛和可能會流血,但也可能不,這取決於性侵的具體過程,對否?如果沒有發生疼痛,也沒有被告知性侵,就像平常睡了一覺,那麼她的生活是正常的(排除被病毒感染的情況,當然你也可以不排除被感染的情況。)另外一種被告知了,同時也知道清楚性侵」的定義或者說其代表的意思,那麼這時候她就在這一刻受到了精神傷害,如果她不知道代表的是什麼,僅僅告訴她這個字是什麼,這能算受到精神傷害嗎?所以本質是社會意思對其定義的太多。現在再來考慮這么一種情況,被性侵的女子有意識,無論是否非處女,她都是有意識的,她現在是被侵入,這不是她的本來的意願,這才叫強奸,強奸和被性侵是不一樣的概念。強是強迫的意思,被強迫之人有獨立意志的,並且她與強奸之人的獨立意志相碰撞,相對抗。一位士兵被敵人打進一顆子彈,即使子彈取出來,可是肉體上隱隱作痛的傷口,每當回想起被子彈灌入胸膛的痛苦,精神就受到傷害,這不是這位士兵自己想要打自己子彈,是被入侵的。強奸之人對她而言就是子彈,就是敵人。敵人和前任男友,能相提並論嗎?即使極端點,拋去情感和意識層面,前任男友可以說是合作夥伴,性合作夥伴,但一般而言前男友往往並不只是肉體層面呀,而且兩人往往是意願相符合,沒有對抗的。所以對於將兩者混為一談,我認為有失妥當。將敵人和女性歧視文化說到一起,個人認為也是有失妥當。強盜搶的是錢,錢是沒有意識的,是身在之物。強奸犯強奸的確實是女人,女人若沒有意識,沒有對於性侵的認識,這身體是不是也可以看成「身在之物」呢?不能,即使沒有意識,她也是被傷害了,也是被入侵了,也是被子彈貫穿了胸膛,因為她有面臨病毒感染的風險,在後面有失去生命的危險,強奸和誘奸都有感染病毒的風險,只是一個是有獨立意識,獨立意願,被定義過性侵概念的,另外一個沒有獨立意識和意願,只有最基本的本能,但都有面臨巨大疾病的風險。所以人們才會去定義去性侵去保護「她們」,保護未被性侵的女子,也立法給女性讓強奸犯有所顧忌,顧忌我給她人帶來傷害的同時,也會由於社會約束給自己帶傷害。所以立法本身是保護的大多數女性。是大多數未被性侵的女性。而性侵這個詞的出現也是為了給未被性情女性的保護。但她傷害了已經被性侵的人。但這是少數。她們,為後來的女性做出了犧牲,這難道不是偉大的嗎?這是一場戰斗啊!這不是騙炮渣男的概念能一樣的啊!欺騙和戰斗是,不一樣的!本來應該給於嘉獎的,卻被人貶低,這還能說什麼呢。?唯一的方法就是不說和包容。而對於被性侵的她們而言,唯一的減輕痛苦方式就是放下對於性侵的觀念,人們沒有記住被性侵者做出的貢獻,那麼她們也沒有必要一直糾結於此。社會對其固有的錯誤認識:將道德和意識混為一談,這傷害了她們,而不是歧視女性。——

——對於男性而言,只是立法者沒有認識到這些,或者說立法者認為民眾沒有認識這些。男性被性侵,如果就生理功能正常而言,確實被「入侵」。難道只有把物體凸的物體插入凹陷的物體裡面才叫被入侵嗎?相對運動,凹陷的進入凸的就不能叫被入侵嗎?被病毒入侵。性侵的肉體傷害不是指那麼一點血,一點膜,而是體液交換帶來的患病風險,而往往這種犯罪者攜帶病毒的幾率更大。即使沒有插入,一位艾滋病的女性將其體液血液弄到男性隱私部位,這算不算入侵呢,這跟被感染的幾率有關系的,相比較而言,男性的立法更為麻煩,而且最為嚴重的是如果男性被立法,那麼就沒法保護女性,最後到底誰性侵誰呢?在一般社會共識中,性侵者往往是男性,被性侵的往往是女性,這跟男性本身的生理構造和生理反應有關系。男性被性侵的是少數,如果立法的話,就會保護那些犯罪的人。那麼之前那麼多被性侵女性的犧牲就白白浪費了。所以對比我是持反對意見的。


Aorqu用戶:

1,互相喜歡真的是一件很幸福的事情。

2,如果還沒有確認關系,建議你可以對她表白,告訴她你喜歡她,並且最好不要讓她知道你知道她被強奸過。

3,要關注她的自尊心,好好的愛護她。

4,能不介意她的過去並且能接受她,說明你是真心的喜歡她的。

5,希望你可以一直喜歡她,喜歡一個人一時容易,喜歡她一世很難。

6,這件事情,你做的是對的,如果她不主動說出來,你也永遠不要主動說出來。

7,尊重女性很重要,關注她的自尊心,不要強迫她做不喜歡的事情。給她力量,好好的愛她,讓她感受到你的愛,讓她從你身上感受到安全感。她很脆弱 ,最需要的就是安全感。

8,建議做到以下幾點:

1),要懂得幫她釋放情緒,受過傷害的女孩子,內心總是脆弱的,當因為其他事情收到挫折後情緒往往會很消極,很壓抑。這個時候,你如果發現她異常的情緒之後,要幫她合理宣洩,可以帶她美美的吃一頓大餐,可以帶她去購物,可以帶她出去玩兒一趟,總是不要讓她一個人悶悶不樂就好。多多的陪伴她。

2),讓她看到希望,你要帶給她陽光,在她面前表現的葯積極向上,不要有消極的情緒,用你身上的陽關驅散她心中的陰霾。千萬要注重她的情緒,不要跟她吵架,任何事情,都要學會忍讓著點,相信我讓著女孩子是男人的一種美德。

3),當女生受到侵害後,家人的陪伴與支持至關重要,記得我讀國中時,學校一名國中生被同村一個很大年紀的老人強奸了,事後,這個女生受不了流言蜚語退學了,更令人痛心地是,她的母親也覺得有這么一個女兒丟人,將她早早地遠嫁到了外地。家人和身邊人的冷漠是最可怕和致命的,當然,這個也不一定是你可以控制的了的。你做好你自己的事情,從自己做起,關心她,愛護她就好。

最後,既然接受了她,就好好好愛她。祝你們幸福。

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