如何糾正「覺得父親沒本事」的心態?

問題描述:我是一位農村來的學生,現在自己慢慢成為城市的一份子,卻發現自己的父親沒有本事,連阿公的葬禮也安排的不妥當。可是,我只能自己心裡難受,又不能跟父母面前表現出來,這是我變壞了嗎?是我變得庸俗和世故了嗎?為什麼我自卑的心態這么難擺正?舅舅說,我自己就算有一天有錢了回家了,也啥用沒有,因為沒有人認識我,沒有人會領我的情,我能過好的只有自己。這讓我開始懷疑起來,其實有錢了變成城市人了好像也沒有什麼用,難道…
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劉巍然2號-學渣:

我說道,「爸爸,你走吧。」他望車外看了看,說,「我買幾個橘子去。你就在此地,不要走動。」我看那邊月台的柵欄外有幾個賣東西的等著顧客。走到那邊月台,須穿過鐵道,須跳下去又爬上去。父親是一個胖子,走過去自然要費事些。我本來要去的,他不肯,只好讓他去。我看見他戴著黑布小帽,穿著黑布大馬褂,深青布棉袍,蹣跚地走到鐵道邊,慢慢探身下去,尚不大難。可是他穿過鐵道,要爬上那邊月台,就不容易了。他用兩手攀著上面,兩腳再向上縮;他肥胖的身子向左微傾,顯出努力的樣子。這時我看見他的背影,我的淚很快地流下來了。我趕緊拭乾了淚,怕他看見,也怕別人看見。我再向外看時,他已抱了朱紅的橘子望回走了。過鐵道時,他先將橘子散放在地上,自己慢慢爬下,再抱起橘子走。到這邊時,我趕緊去攙他。他和我走到車上,將橘子一股腦兒放在我的皮大衣上。於是撲撲衣上的泥土,心裡很輕松似的,過一會說,「我走了;到那邊來信!」我望著他走出去。他走了幾步,回過頭看見我,說,「進去吧,裡邊沒人。」等他的背影混入來來往往的人里,再找不著了,我便進來坐下,我的眼淚又來了。


「已註銷」:


一葦大江東:

題主我希望你能靜下心想一想大夥的話,而不僅僅是發牢騷。從你的表述來看,你已經很不耐煩。

正如很多答主所說,你父親沒本事,很多人的父親也都沒有本事,沒本事的父親是大部分,這是事實,但你沒必要為此糾結痛苦,事情已經明擺著在那裡,你再怎麼痛苦,也是徒勞,你父親已經無法改變。人重要的一點是要接受現實,與其傷害自己傷害家人,不如好好對待家人也好好對待自己。(這個道理天天聽像放屁,但只有深刻感受到了才覺得好)

但這個是從哪裡來的呢,你父親沒本事怪誰,怪你阿公么,那你阿公又去怪誰,?你父親的問題,固然有他的局限性,他不能給你帶來錦衣玉食的生活,也不能事事辦的都那麼風光體面,但他是個好父親,他知道培養你上學,知道讓你去城市生活,好給你的後代一個更好的起點,以擺脫一個死循環。換做是你在你父親那個年代,那個條件,你能做的比你父親好么?你父親給了你能夠質疑他的能力和高度,你卻竟然來怪他?假如你父親是激進綠教徒,告訴你動手吧,成功後有72個純潔處女等著你,這樣的兒子應該怪誰?

問題的本質:你是個盲目攀比的人,容易受外界影響,不知道自己要什麼。

你父親永遠是你父親。

給你講幾個小故事:

小故事一:BBC的一個科普節目,說人的長相的,得出結論之一,現在到處是俊男靚女廣告,所以造成人們更容易離婚,人人都幻想著找到廣告里那樣的另一半。

小故事二:經常看A片的男人,容易對自己另一半不滿,或失去興趣。因為比較。

現實是殘酷的,人心是貪婪攀比不知滿足的。我們正因為有了這種愛比較,愛幻想的心裡,我們不至於患抑鬱症,人類也才能進步。也正因為這種比較,我們會更加痛苦。

題主的問題在於,比較後沒干該乾的,幹了不該乾的。

題主你應該長大了,獨立了,脫離對你爹的心理依賴,你爹不再是那個一隻手就能把你舉起的人了。你應該想的,是為你兒子,當個有本事的爹。

你的描述當中的問題,話不中聽

關於葬禮:你心有不滿本身就不對。辦得好辦不好,那是你父親對他父親的責任,和你無關。這只是你發泄不滿的導火索,是你思想沒擺正,壓抑很久了。你父親要有大把鈔票給你,你還會覺得葬禮辦的不好嗎,好像你會覺得和你沒關系吧,最多勸一下。

你舅舅:古人說,見舅如見娘。可以看出,你周圍的人都是什麼思想,你是一個什麼成長環境。受這樣人影響,你能有什麼好的三觀。思維框架和眼界完全被局限。

你有錢了,回家了:人活著不是為了他人活,是為自己活,也是為了愛自己和自己愛的人活。我不是為了別人羨慕我巴結我,我才去過得好。我幸福的源泉來源於內心和親人之間的互敬互愛,來源於enjoy我的愛好,而不是別人發紅的雙眼。

道理講了一大堆,希望能幫到題主。題主的根本問題,是不喜歡現在自己的狀態,想要更好。其實,作為一個普通人,想要鯉魚躍龍門,需要的是機會,而且機會來了你要能抓得住的,在沒來的時候你要時刻為機會做準備。而大部分人認識不到自己的現狀,或者不願意承認接受現狀,覺得自己的水準不應該現在這樣,空想要更好的東西,喜歡天上掉餡餅。這簡直是不可能的。

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題主,寫完後我掃了一眼,怎麼覺得像是批判大會。大夥都在批判你的不是。你能把事情放在Aorqu上說,說明你還是有善根的,也希望改正自己的缺點。大夥的回答,就事論事,你冷靜了看,也別生任何氣。

題主,在這里,我們是一起並肩前行,也希望你心裡永遠有一抹溫暖的力量,源源不斷。


匿名用戶:

我曾經也是這樣,覺得自己有一個沒本事的爸爸。

爸爸年輕的時候是一個鄉村中學的校長,29歲上台,39歲時學校倒閉,爸爸的整個青春都獻給了這所學校。學校有爸爸親手栽的綠柏,初時只有膝蓋高,十年後長得蒼翠欲滴;學校有爸爸開辟的菜園,是學生的伙食來源;學校里也有豬圈,猶記得在一個鵝毛大雪的下午我和爸爸徒步去學校餵豬……

鄉下窮,每年總有幾個學生交不了學費,爸爸就讓他們有了錢再交,有時候還會自己墊錢;學生病了,爸爸騎車把學生送到衛生院。寒來暑往,帶出一屆又一屆學生,可誰會記得這個鄉下校長呢?

我一直覺得爸爸如果再聰明點兒會有一個不錯的仕途,接下了這個燙手山芋,不懂得往上爬,只會死受。爸爸出生貧苦人家,小時候冬天沒有棉鞋穿,就穿著夏天的膠鞋,凍壞了腳,留下了病根。後來從一個教師變成了校長,他就很滿足了。結果是十年後他什麼也沒有得到,沒有榮譽,沒有學校,甚至沒有聽到一句感謝的話。很多人趁著學校倒閉的時候拿公共財產,媽媽讓爸爸搬一台用過很多年的電視機,爸爸都不拿。爸爸只拿了一把陪伴了他多年的椅子,椅子的皮已經斑駁了,一塊辦公玻璃和一塊玻璃下墊著的軟毯。

後來爸爸調進了縣教育局,我們家的經濟也沒有好起來。我媽媽在學校倒閉的那一年得了紅斑狼瘡,每年的醫葯費不菲,一個月還有1700的房貸,很多次爸爸都回來和我說想買一輛汽車,羨慕別人關車門的聲音,羨慕別人自駕游。去年老爸的同學聚會,喝醉酒的爸爸進門潸然淚下,說同學會上有人給他捐了錢,5000塊錢,爸爸也收下了。老爸的同學有高官,有商人,卻唯獨沒有像他這樣混得極慘的。

真正讓我覺得難過的是在一個冬天的早晨,我在樓上看著爸爸騎著那輛破舊的吱吱呀呀的單車歪歪斜斜的出了小區,北風大作,我雖然聽不到,卻覺得無比難過,永遠都忘不掉那個佝僂的瘦弱的背影,好像就是壓力的大山才把他壓垮的。以前學朱自清的《背影》,我怎麼也不明白朱自清為什麼看到父親的背影就哭了,後來我終於理解了。後來我又看了龍應台的《目送》,我總想在離別的時候目送爸爸離開,因為我不想讓他看到我的背影紅了眼眶。

我希望爸爸健健康康的,女兒長大了,自己會奮斗想要的一切!不要再嫌棄父親沒有本事,生而為人,我們要學會感恩,父母做得夠多了。

最後附上父母年輕時的照片。愛你們。


吳小曲:

國小時,我總愛和父親提出我的看法,萬千世界,好奇不斷。父親總愛挑我的不對,然後和我講應該是這樣這樣。我總是想不懂父親為什麼總要否定我,但又覺得父親真厲害,好崇拜他。
國中時,我開始看時事評論,想人情世故,有所得便與父親議論,炫耀自己的見解。他聽完總是搖頭,說我想得太簡單,然後和我說出近來的大陸外大新聞,我感嘆原來他對這些都了解。想反駁卻羞愧得無言以對。
高中時,我開始在酒席上插話。論政策民生,談為人處事。他喝了酒,紅著臉,直抒不同的意見。我賣弄般套用自己學的知識,吵得不可開交,心裡卻好不痛快。我終於不至於被全盤否定。
上大學了,很少回家。但逢回家必了解各大事件以作談資。議論抒情,引經據典,抑揚頓挫,樣樣俱全。用的全是我所學來的辯論的語調,一針見血的觀點。
我以為他會急著回辯,掉落我的陷阱,然後我可以用更深入的觀點回答他,用自信的微笑告訴他,我超過你了,我比你厲害,你再也不能否定了我,認輸吧。
可他只是看了我一眼後低頭默默喝酒,一杯又一杯。我發現他的眼神里並沒有以往被反駁時的不爽。頓時場面十分尷尬,我試著體會他心中的五味雜陳。許久後他問了我在學校的情況,我在他難得的淺笑中同時讀出了對歲月的無奈和欣慰。
那一刻,我第一次充滿辛酸地體會到,原來,贏了自己的父親,心中竟是這般滋味。


潛衡:

反最高票答案。又見雞湯文。
他文中所言的「本事」,其實就是錢——財富。錢當然很重要嘍。
但「本事」的涵義其實是更廣的。更加包含人的精神世界。大學的教授沒有多少錢,但你不能說大學教授沒「本事」。
對很
多老一輩的工人農民父母來說,他們的問題是他們缺少基本的現代人的社會常識。很多人的精神世界還停留在兒童期。很少,或幾乎沒有語言能力。他的媽媽還算不
錯的,還能表達下自己的感受。還可以試著溝通。也能稍微地理解別人。

但許多的人就是<1984>中所寫的人的狀態。基本的邏輯能力都缺失。對於人是什麼動物,人的感情系統等等完全沒概念,傷害了別人自己還不知道。還處於懵懂的自居心理的兒童期。
最普遍的是用威脅,恐嚇,甚至毆打的方式去教育小孩。如果那也算「教育」的話。
「蠢而不自知。」

父母的心大家都明白,想讓小孩好,想讓小孩有本事。但可悲的是許多人只會稚嫩和拙劣地模仿,從扭曲的媒體中模仿錯誤的榜樣,學習錯誤的觀念。沒有與內心的對話和反省,沒有欣賞藝術的能力。
很多為人父母者,本質上是一個個有著嚴重心理疾病的問題兒童。多少都有認知障礙。
對這樣的父母,是不能用「沒本事」輕描淡寫地概括的。
我想也不會對他們有深刻的感情。因為沒有共通的心靈感受作為基礎,親密關系就不存在
敬而遠之為好。這也是我建議樓主的。

如果你不喜歡過去的自己;你的世界觀、價值觀、人生觀和性格在成年後經歷過一個痛苦的解構和重構過程。那我想你也不會對造成這一切的父母有多少的感恩之心。即使你知道他們初衷是「好」的。

如你的父母沒有對你的性格造成惡劣又深遠的影響,那麼還是請善待他們。畢竟他們付出了很多。


匿名用戶:
不需要糾正啊,這叫做認識真實的世界。
也許你應該克服的是那種老子英雄兒好漢的迷思,不要覺得自己也沒希望了。但是這有點難,能出淤泥而不染從父母的階層里脫穎而出的都是傑出人士,一般資質會受到環境限制才是事實。
心理問題怎麼解決?
網上書上有一萬種辦法教你解決心理問題,可惜就是因為基本上沒用才想了一個又一個最後積累了那麼多種。現實沒改變,單把心理問題拿出來說也就是永遠徘徊在吃不到葡萄說它酸和掩耳盜鈴之間罷了。
這種問題下面必定有人會說,他雖然不是最牛逼的但他已經給了你他能給的最好的。
那我爸確實沒給我他能力範圍內最好的怎麼辦。。。想阿Q一點都找不到借口,只會更清楚的發現這個事實,就是,父母一定愛孩子本來就是個偽命題。我爸是被他爸熏陶的,阿公就是那種有錢在外面養姘頭借兄弟但兩個女兒只上到國小的大xx呵呵呵呵呵。我爸可能不是故意的,但他從小被他爸耳濡目染了一種老婆孩子沒有外人(還有他自己,其實外面的人某種程度上就是他自己的面子情緒嘛,完全不認識的話就無所謂了)重要的人生基調。去外省看幾年才見一次的外遷親戚分支,看別人家女兒沒有箱子出差直接帶去商場買個夢特嬌呵呵呵(還好假洋牌也就是他的認知上限了)我知道這件事已經是幾年以後,到我知道的時候為止我爸給我買過的超過那個價值的東西也一隻手能數過來,而那個親戚在我爸的所有親戚朋友中也不算特別重視優待。從近年來該女兒的朋友圈動態來看人家只是消費觀念不一樣經濟狀況可能比我家還好點。
我不怪我爸,我不認為他是我爸他就得自己有一個餅給我半個,他有自己決定的自由。我只是。。看不得有些人熬的雞湯太香濃。。。(換句話說就是站著說話不腰疼,他們有什麼資格拿自己家的個案代表全地球60億人呢)


匿名用戶:
我和樓主情況差不多。爸爸也是沒有本事但是有脾氣的人。我不愛他,也不尊敬他,我覺得他就是個事事特別多的窩囊廢吧了。
我覺得這個正常,為什麼我一定要愛自己的父母呢?是不是?
不是所有的父母都值得尊敬,就像不是所有的人都是好人一樣。


張小弛在路上:

他12歲偷一罐咖啡給父親,遭暴打。
29歲,拒見父親,1周後回家父親已去世。

在遺物中發現了那個生鏽的咖啡罐,裡面有父親開咖啡館的願望。

他悔恨交加,發誓要完成父親遺願。

創業之初為籌集資金,求助242人,217人拒絕他。

有人認為他瘋了。

但是,他的孝心感動了25人資助他實現夢想 。

他就是星巴克創始人,霍華·舒爾茨。

星巴克創始人的父親,生前就是個給人洗尿布的。

他沒有痛恨他爹,而是痛恨貧窮,這是他的幸運。

而你痛恨你爹,而不是痛恨貧窮,這你是的不幸。

我讀過不下100本世界500強創始人的自傳。

他們60%以上的人的父親,都是工人。

還有30%以上的是農民。

還有5%壓根就沒有見過爹。

原本一代人就只能承擔一代人的責任。

如果,你要把自己的窮怪到你爹身上,你爹當初就應該把你射到牆上。

作為子女,只要給你一條性命,吃飽穿暖,有書讀。

這就算是能和80%的人同一起跑線了。

至於開跑車,抽雪茄,撩36D大長腿,那就得看你自己的本事了。

一個神奇的傳送門:

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另一個神奇的傳送門:

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年少創業,人生炸裂:

公眾號:張小弛在路上

微信:Jonnyzhang8888


王路:

想想你到了他那樣的年紀,兒子會不會覺得你沒本事,你就能夠理解他了。要理解一個人,必然要設身處地站在對方的位置上,才能明白他為何對一切無能為力。

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