袁大島：
1：從現在開始相信，他/她是你的唯一。
2：彼此確定固定聯系的時間，異地多有情況不便的時候，如果不能即使聯系，事後也要向對方告知緣由，不要懷疑對方是否在迴避與你相見。
3：培養一個共同的愛好，或者同步做一件事情，作為話題也好，作為共同行動的目標也好，這樣能使雙方更好的互動，不要懷疑對方在做這件事的時候考慮其他事情。
4：在情況允許時去探望對方，看看對方現在的生活，聽聽對方對兩個人不能在一起時的想法，不要過度留戀，要相信會在相見，不要懷疑對方是否刻意營造歡迎你來的氣氛。
5：盡可能去理解自己對他/她的需要，也尊重對方所處情況的不可改變性，同時也要讓對方知道自己的想法，為未來耿浩的在一起奠定信任的基礎，不要懷疑對方不跟你同處是有了別人。
6：不要用一些暗示性的辦法去給對方施加壓力（發朋友圈，或者給對方親人朋友抱怨），理解對方目前在除了感情方面的其他需要並尊重對方的選擇，不要懷疑對方是否在為了另外一份感情而做打算。
7：如果某一天你發現你無法繼續相信了，也請不要懷疑，分開吧，對彼此都有好處。
匿名用戶：
一生……很長嗎？
在一起十年，已婚，現在回首十年前，就好像昨天。
本來想講故事擺大道理，一副過來人的樣子，可是自己最近看長答案都有點兒膩歪。
說一個現在的感想：
每每想到終有一天會分開，不是生離就註定要死別，我不想那一天自己會後悔，所以現在的每一天都要傾盡全力的對他好。
匿名用戶：
一年後我又回來Aorqu了 我們仍然在一起
今年是和老闆在一起的第六年了，相處還相對融洽吧。老闆最近拿到了了英國拉夫堡大學的offer,我也拿到了新南威爾士大學的offer
怎麼說呢 未來的路越來越清晰，但也越來越模糊了。希望能加油吧。
老闆昨天下午飛去韓國旅遊了 天知道他們985大學是怎麼的閑
而我一個普通211的還忙著明天IELTS的口語考試，好好加油吧。
大家也要加油哦。
附上老闆一張好看的圖嘻嘻。
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跟她一起第五年了。
我們是高一同學，軍訓時候望她第一眼，她眼睛很漂亮，就覺得她是我想要的人。
一年後我們在一起了，開始的時候甜甜蜜蜜也羞羞澀澀，形影不離天天膩在一起。過了一段時間以後才發現[彼此需要空間]，每周只有周二周五中午以及周日晚上才會一起吃飯。
五羊甜筒和維他檸檬茶是我們的最愛，在一起的時候才發現，會不知不覺給對方也帶來一份。
聯考以前，都不給親親抱抱，最多也只能拉拉小手勾肩搭背。雖然覺得挺委屈的，在一起這么久都不給進一步發展下去。後來才發現啊，給未來留一些心動的空間，會讓關系維持的更加持久。(她的吻是淡淡的甘蔗甜味哈哈哈)
聯考後，我們異地戀。我是廣東人，去了安徽讀書，她是安徽人在廣州生活21年。我想更加了解她家庭的生活，於是選擇了來到hf讀書，後來去她阿么家的時候，也不會過分拘謹，跟她家弟弟妹妹們關系也很好。
我們這些年去了好多地方旅遊，廣東廣西，湖南湖北，江蘇安徽，雲南，睡在一張床上，卻始終沒發生有趣的事，不是不敢，只是發現啊，女生需要尊重與保護。因為我們還很年輕。
在一起那麼久了，到了現在早就沒有了熱戀的感覺，大概已經是把她當作家人看待了，家裡入手了好東西也會讓我給她帶一份。
現在我們已經大三了啊，未來會怎麼樣，或許未知。但願有情人終成眷屬。
隨手點贊是好習慣哦❤️
匿名用戶：
我認為，是共同成長，保持步調一致。互相參與、滲透對方的生活能讓雙方的關系歷久彌新。
你講梅西卡卡時，我懂；
我講單品時尚時，你懂。
我今天去學軟陶，你欣然同去；
你後天要打網球，我跟你勢均力敵。
你講經濟時，我感興趣；
我講歷史時，你聽得津津有味。
你準備晉升，我也要考證。
你準備工作報告時，我能幫你梳理邏輯。
我遇到瓶頸時，你能幫我冷靜分析。
就是這樣。
Lina：
算下來認識zz同學已經12年，在一起9年，結婚進入第七年。恐怖吧，人生近一半的時光都和這個外人看來好好先生實際上卻挑剔又脾氣糟糕的傢伙消耗在一起了。
有時姐妹淘會說我和zz像兩個獨立的個體，不知道的人不會想到我們已婚並且是一家的。zz是乖張任性的，家人面前尤其甚，所以有時候摯友家人會覺得是我脾氣好。其實不是，我只是感恩而已，感謝zz同學那樣坦蕩盪的走進我的生活，感謝他所有的好，也感謝他所有的大吼大叫，感謝他所有對細節的關注，讓我一直覺得有他在是件痛並快樂的事。
記憶好的如我，專門想了這些年他不發火時的小溫情，讓他自己也看看，向過去的自己學習學習。
2003年還只是同學
一起在西配樓看《肖申克的救贖》，沒座位，把外套脫下來放在地上給我坐。
固執的要陪我去家教，但送到樓下就走了。結束時來接我，一定要我把手放到他口袋，掏出來怡口蓮和果凍，那時我最愛的零食。
一起在食堂吃飯時，總是打兩份八寶飯，用8毛錢收買我的胃。
得知我不想戀愛，從我的生活中遁形。
2006年轉變的一年
我住院，2年多沒有交集的人來醫院，無話可說的坐了整個下午。睏倦的我硬撐著，尷尬著。帶來一本英文小品文和蛋糕。
陪他去獻血，獻完一起尷尬的逛街。回來路上一定要把獻血得來的情侶表的一隻給我，我覺得他是神經病。
喝多那次，他取代閨蜜守在身邊，聽我一遍遍的重複，再也不喝了，難受。
慫恿他到圖書館復習考研，於是一向晚起的他五點鍾起床佔座，趴在桌子上一上午不清醒，看著好笑。
考研日子裡，十個小時自習後叫眼睛疼的我。走在20年代的主樓里，他牽著我的手，讓我閉上眼睛，放心跟他走。
一起過的第一個聖誕節，買了玫瑰花環。趕去中央大街聽教堂鍾聲，回來困頓的夜裡，他背著我在街上遊盪，說，妮兒，你睡吧。
零下20度在哈爾濱大街上閑逛，腳冷。地下通道，他把我鞋子脫了，腳放在懷里暖著，不在乎旁邊洶涌的人群。
2007年異地的開始
第一次分手，他在校園里找到了五瓣的丁香。
畢業跟我回家，表現出一副能吃能幹的樣子，我爸媽對他搬磚速度很滿意。
跟他回家，帶著曬的黑黢黢的我見他的家人朋友甚至對他有好感的女生。
送我去北京報到，提著158cm滿是書的箱子走過100多階台階，一邊抬一邊罵我不會整理。
爬到上鋪幫我鋪床，擦桌子沉積的灰塵，吼想幫忙的我，讓我負責躲遠點別礙事。
陪我在北京呆了一周，31號樓下拍著嚎啕大哭的我，說，沒事，很快就見了。
離開後第一時間買好了我下個月去看他的機票。
為了一起過第一個周年，逃課，坐23小時火車來北京，帶我去爬一直想去的長城。
2008矛盾吵架卻不肯放手
一起過年，宅在家裡看了整整兩天的士兵突擊，不眠不休。
五一來看我，沒趕上飛機，臨時買了另一班，帶著他媽媽鹵的豬蹄和蒜泥白肉。
瘋狂的吵架，凌晨把單車丟在一邊，兩人相隔好遠凝望著，終究敵不過我的眼淚。
鬧矛盾的日子裡吃不下飯，卻從來沒說過，直到他基友告訴我。
用第一筆助教的錢，600塊，給我買了人生第一套化妝品。拉著基友兩個大男人去店裡買的，我記得每次基友和我說起時那怨念的眼神。
每次我回上海都去接，但每次都會遲到。每次他來看我我都去接，他每次還是遲到。
和我回家過第一次年，提著兩整箱禮物。然後和我爸喝酒，兩個酒精過敏的男人各喝一口，分別睡了一下午。
跟他回山東老家，見了幾十口人，帶我看他小時候的記憶。
2009年又是變化的一年
情人節去香港，吵的一塌糊塗，2整天沒吃過像樣的飯，各自出走沒有聯系方式卻沒丟。
領證，拍婚紗照，擺酒，考GT。顛倒時差的夜裡吃了無數次他做的泡麵和炒飯。總是凌晨出去盪，交流復習經驗，聽他罵我沒邏輯，從天黑走到天蒙蒙亮。
帶同學逛外灘，我涼鞋磨腳。他和我換了鞋子，穿著雙女式拖鞋走了一下午，同學震驚的和我提起前我一直認為這理所應當。
娃出生，月子里，一早他就把娃丟給長輩，說讓我要睡個完整的覺。囑咐說娃如果餓了哭鬧就給喝水。
2010年異國又團聚
宴請同學。花了幾天時間找照片做了倆感人的視訊，安排所有事宜，幫我接同學，讓我安心上班。
出國後分開的3個月，堅持讓我趕快辭職，抓緊申請。
我家庭主婦的日子，zz一邊叫嚷著一邊吃光鹹淡不一的菜。拒絕我任何打工的念頭。
瘋狂催促我投文章，羞辱我寫的manuscript讓我無地自容，然後去紐約等飛機的夜裡把paper給改了，我睡在一邊。
然後就是過去的四年，又是異國，團聚，兩人讀著書過著柴米油鹽的日子。這期間的記憶都模糊了，只知道，我從來沒有付過水電煤氣，信用卡都用的zz同學的副卡，沒有任何信用記錄，同學笑我說我這樣消失了都沒人知道。記得那些寫不出來作業的夜晚，同樣焦頭爛額的zz同學還是會跳著腳給我講machine learning，講gibbs sampling，罵我笨，罵到哭了又捨不得的樣子。記得那些出去的旅行都是他規劃好路線，買好機票，訂好酒店，一邊叫他要累死了一邊又還是把事情都做了。還記得和他一起看電影一定會睡著，和他在一起一定會賴床，彷彿和他在一起的安心帶來的都是無盡的睡眠。可能是因為過的還不夠久，我的記憶里還篩不出那些細節。也許再過7年，他脾氣變的更壞，更能跳著腳叫的時候我就能憶起這時他的好了。
和zz說我們7年前領證，他說哦，竟然7年了，卡上這筆錢是你刷的嗎？怎麼買了那麼多？不過也沒花多少錢。你知道這張卡不劃算吧。。。。blablabla，真是一點浪漫情懷都沒了。你看歲月多可怕，能把那樣一個翩翩少年變成一個這樣啰里八嗦的男人，讓人煩躁，讓人心疼，也讓人想要一直就這樣生活下去。
大家說你看zz多好，你哪裡好？我只想說我記得他所有的好.
Aorqu用戶：
長期穩定健康的感情關系，來自於成熟良善的愛他人與愛自己的能力，基於雙方人格的平等。
關於情愛
你和我在一起時，很好，不和我在一起時，也很好。
你做你的事，我做我的事，能夠長相守，亦能各自有空間成長而能互相鼓勵、扶持、提醒彼此不足之處，共同進退。
不只是愛侶，而是能夠成為同伴同袍，不只有情且有義，因為在皮囊之下，我們有勢均力敵的靈魂，不被性別所縛。
不自卑不彷徨不幼弱，不必通過對方的弱小而襯托自己的高大，不必通過對方的強大而滿足自己的安定。
我們在一起，只是因為彼此能夠相攜相行，並肩而立，享受陽光清風，亦能承受狂風暴雨。
如果以後有意外，包括感情上的，那我們一起來面對意外解決問題，而不是因為自覺傷害與失望再用佔有的毒、憤怒的刺來惡化未來。因為你我同行，一起經歷如許，你的陪伴是我今日這般的重要因素，我願學習更良善的愛的方式來對待彼此的關系，無論結果如何。
但概率很低，畢竟當初我喜歡你是因為彼此有同質同重的靈魂，我們彷彿一個人卻有相反的外在性格而已，我能堅守的，你只會比我更能堅持，自然而然的忠誠，並不費力。我相信你，如同信任自己一般。
我們一起，經歷情愛到這個年紀，雖然外表未老但內心已然經過世事的些許錘煉，知道情愛並非空氣與水，失去也不會要死要活，我們珍惜卻不放大又過度，把「愛」扭曲成沖動、愚魯的借口為不能理智自控而遮羞。
正因為些許世事的磨礪成長，我們才能從青澀擰巴的「愛」中解脫，逐漸演變為更良善的方式。
強迫、佔有、控制只不過是我們從未認清「自我」的侵略；而討好、逢迎、軟弱是我們缺乏站立的勇氣。兩者皆是脆弱。
愛，可以有美好的表達，因為內心的安定。
這是我現階段對感情的感受與認識，並且通過多年的成長磨礪逐漸做到，希望能對大家有所受用。
節選自問答：安全感是什麼？
http://www.zhihu.com/question/19598612/answer/91514723
安全感不通過索取外界的愛與關注而來，否則得之則喜，失之而怨，自憐自艾患得患失，何來安全感？
安全感在我的心裡，並且是可以給予他人信賴的基石。
深刻如此：
長期關系 | 如何解決愛情中的倦怠期？
首先，我們來了解一下，什麼是愛情倦怠期呢？
「愛情倦怠期」是指男女雙方在相處交往一段時間後由於雙方太過熟悉對方的樣貌、本性和生活習慣，所以，無法忍受對方的缺點及不完美，會有審美疲勞或者疲倦的感覺。也就是所謂的多巴胺退卻，覺得對方對自己失去了當初的吸引力。其實說白了就是新鮮感過去了。
那麼如果這個時期如果處理不好的話，最後很有可能會因為某一方出軌，或者其他的原因而結束這段感情。
其實，這就是我們常說的「愛情倦怠期」，也是平淡期。如果你們依舊是相愛的，那麼，在倦怠期來看，只是現在的愛情表達方式不是你現在滿意的。
想要讓伴侶重視你的方式有很多，千萬別用所謂的「作」。這樣不僅不能解決倦怠期的問題，更會加速悲劇的發生。
那麼，怎麼樣在戀愛倦怠期讓對方保持對你的熱情呢?
製造人比花嬌的新鮮感
比如，你每天都打扮的很普通去上班。這一天，你就把自己打扮得艷光四射，穿上風情萬種的裙子，再噴點魅惑的香水， 然後故意在他身邊走，走來走去，幾個回合以後，他就會說：「你今天打扮這么漂亮要幹嘛？」這個時候，你可以說：「沒什麼啊，心情好。」然後，第二天換另一種風格，繼續打扮的很漂亮。
過幾天以後，他一定會主動約你出去，這個時候，一定要吊足他的胃口，你可以說：「不好意思，我今天約了閨蜜一起吃飯。」
第二天，他還會繼續約你，你還可以繼續說：「今天有同學聚會。」事不過三，第三次約你時，你可以打扮的更加漂亮去赴約。
這就是心理學所說的，古烈治效應，男性在心理上都有喜新厭舊的傾向。所以，你在他的眼中一直是家庭婦女的形象，一旦有一天你打扮的人比花嬌時，他就會想發現新大陸一樣，重新對你燃起新鮮感。
製造危機感
在發現男朋友開始冷落你以後，你可以讓他產生危機感。比如：某一天，把自己打扮的風情萬種，畫上艷麗多姿的妝容，穿上新買的裙子，在做個迷人的發型。這是，你男朋友一定會警惕的問你：「你打扮得這么漂亮要去幹嘛？」
你可以這么回答：「我約了朋友去喝下午茶。」
他一定會接著問：「什麼朋友啊？」
你就說：「小美啊。你也認識。」
他會接著問：「喝個下午茶幹嘛打扮的這么隆重？」
這時，你可以裝做無所謂的樣子說：「哦，喝完下午茶，晚上有個俱樂部的活動小美邀請我一起去參加。」
要注意啊，這里有一個點很重要：
我是打算出去玩兒沒錯，但是，我提前告訴你了，而且，我還是和你認識的朋友一起出去的。這表示，我沒有胡來，而且，我沒有準備認識其他異性的。但是，我和朋友一起參加聚會這個過程中很有可能認識很多人，男的女的都有。如果，這個時候有其他的男生對我有好感，表示喜歡我，這也不是我能控制的。畢竟，我住在不了其他人的思想。
你說的內容必須要讓對方覺得你沒有故意針對他，並且讓他挑不出毛病來。
當這個時候，他就會覺得他被冷落了，他會很擔心其他的男人會被你的美貌所吸引，他會擔心你是否會覺得他不如其他男人，所以，他就會使出渾身解數來討你的歡心，讓你對他重新燃起熱情，讓你對他重新關注。
我有一個朋友，叫薇薇，她和男朋友走到了倦怠期。於是，她每天在男朋友面前吵；「你現在根本就是不愛我了。沒有浪漫，沒有甜言蜜語，什麼都沒有了。」她的男朋友的剛開始還能象徵性的哄她兩句，後來，開始冷戰，沒多久，兩人就分手了。分手後，薇薇又回頭去找男朋友，可是男朋友很堅定的不和她復合。
這是什麼原因造成的呢？
比起在倦怠期又吵又鬧，是否是讓男朋友緊張你更能讓感情穩固呢？
法國作家拉·封丹寫了這樣一則寓言：北風和南風比威力，看誰能把行人身上的大衣脫掉。北風使出渾身解數，狂風呼嘯，試圖吹掉行人身上的衣服。結果行人為了抵禦寒冷，便更加把大衣裹得緊緊的。而南風徐徐地進行吹動，使天氣溫暖起來，陽光普照。行人因為覺得暖和，相繼脫掉大衣。這場比賽，是南風獲得了勝利。這就是心理學有名的「南風效應」，也說明了在處理人與人之間關系時，一旦方法錯誤，那麼不但不會有效果，反而適得其反。
不過，製造危機感這個技巧要慎用，一定要慎重，掌握好尺度。
有的姑娘還在戀愛的激情階段，就覺得男朋友對自己沒有熱情耐心了，結果就開始各種製造危機感，硬生生的把男朋友給嚇走了。
原因是什麼呢？
在戀愛的初期階段，你們雙方的感情還沒有穩定下來，你就表現出來，我很有男人緣，很會吸引男人，很多男人都對我有好感。
用這樣的方式去給男朋友提醒，如果你不對我好一點，我就會選擇別的男人。
以男人的思維方式來看，他會覺得你是一個水性楊花的女人，如果再繼續和你相處下去，說不定頭上的草原都可以種菜了。這種時候不趕緊跑，等著草原上賽馬嗎？
所以製造危機感，是一個效果佳，又高風險的技巧。
一定要謹慎，小心，確定好你們是否進入了倦怠期，才可以使用這項技巧。
當然啦，以上的技巧是很初級的學習，在愛情倦怠期中，只能期待緩解的作用。所以，我們要學習更加高級的核心價值，只有這樣，才能讓男人對你保持持久的熱情。
在一段愛情中，女人的革新價值是很重要的，而最重要的就是：「不可取代性。」什麼是不可取代性？要讓這個男人覺得，你身上有別的女人取代不了的特質，而他離開這種特質，就會渾身難受。
在兩性關系中，女人的核心價值是由：性價值、精神伴侶、實現自我價值這三個元素組成的。所以，在愛強倦怠期，一定要把握這三個元素進行核心價值的升級，只有這樣，才能讓男人持續保持著對你的熱情和激情。
談到長期的關系的維持，先要搞清楚愛情的真諦是什麼，什麼是愛情。
可以參見以下我的原創文章- 最全的愛情解釋，從心理到生理。
深刻如此S.K：從生物與心理學角度解析愛情，告訴你愛情是什麼
你從失敗的戀愛關系中得到了哪些經驗教訓？
深刻如此S.K：從心態到技巧，分手失戀挽回綜合篇zhuanlan.zhihu.com
付十四：
1. 保持距離
很多情況下，距離是是存在的前提。比如人體，由血管、骨骼、皮膚、內臟等組合成完整的有機個體，各部分緊密合作卻又彼此分散，如果把眼睛和耳朵化作一體，人的神經怕是會錯亂。就連微小的細胞之間也都隔著細胞壁，更何況是人與人之間呢？
身體需要界限，心理也需要界限。人是感傷和懷舊的動物，我們較能接受迅速拉近的距離，卻無法忍受在一度天衣無縫的密切結合之後，漸行漸遠。
尤其是伴侶之間。試想，如果你和對方融為一體，但是思想上作為兩個獨立個體，必定有矛盾的產生，這時就會有隔閡慢慢產生，次數多了，隔閡如脈絡般地在分裂你們的融合體，分裂過程不會按照你們融合之前原樣分離，而是帶著裂痕，帶著血淚。
在自己設定的界限里，睡著你的秘密，醒著你的自由。
2. 拒絕應該
生氣了，對方應該哄我開心
過節了，對方應該有準備禮物，
想他了，對方應該盡快出現在我面前，
我對TA這么好，TA應該喜歡我的，也應該對我一樣好或者更好
……
當事實與「應該」相符時，是和諧是幸福，當不符時，就會產生埋怨。是時候放棄這些所謂的「理所當然」，拒絕情感認知里的「應該」。所謂的應該本質是要求對方付出，更需要思考的是得到的與付出的是否對等，當一段關系中長出收穫大於奉獻的稗草時，傷害就已經萌生。
被汲取的一方，感到失望和削弱，會有不自覺到自覺地開始拒絕和反抗，選擇躲避或者反擊。汲取的一方，由於感受到冷漠和拋棄，開始更大力度的依附和攝取，或是撒嬌或是要挾，或是疏離或是緊緊粘接。
3. 不要讓對方猜
男人來自火星，女人來自金星 ，男女腦迴路註定是不同的。
男女之間的是不存在讀心術的，有事說事，說出想要的，而不是不想要的，不要讓對方猜。
有句話總結的很好，「男人的世界像牧場，女人的內心像花園」 。
女人注重情感交流、美和分享，通過交談表達感受，建立和促進親密關系。而男人溝通是為了解決某個問題或傳達某個資訊，目的達成後，會選擇沉默和開始新的思考，他們注重力量、能力、效率和成就。
所以女人抱怨男人不會傾聽，不理解女人的口是心非，還總是沉浸在自己的事情里，可能叫他幾遍都聽不到；而男人認為女人太情緒化，太敏感。當你在另一半身上看到這些矛盾，不要急於否定TA，這是「通病」。
4. 拒絕猜疑
喜歡猜疑的人，總是以某一假想目標為起點，以自己的一套思維方式，根據自己的認識和理解程度進行循環思考。從假想目標開始，又回到假想目標上來，如蠶吐絲作繭，把自己包在裡面，死死束縛住。
猜疑的破壞性極強，它的重點不是猜，而是往壞里猜。對方不接電話、接到陌生電話、晚歸等進行各種假設、猜想、加工，並且對這個加工過的「事實」過分相信，內心的巨大恐懼轉化為巨大的憤怒。
所以，當發現猜疑開始冒頭時，提醒自己冷靜、理智地想一想產生懷疑的原因，引進正確合理的資訊，在錯誤的思維循環形成之前阻斷它。多從積極的角度思考問題。就算是確信自己的推理，也要找到相關證據，而不是一腔怒火地逞口舌之快。
看似猜疑指向對方的行為，其實指向的是自己，害怕自己失去感情。
5. 幸福不要比較
生活的差別無處不在，總會有不盡人意的地方，而攀比之心又難以克服，這就會使幸福大打折扣。別人展示的我們關注的都是風光的一面，得意的一面，不要挑自己的弱項去比人家的強項，不妨換個角度去看，常青之樹無花，艷麗之花無果，梅須遜雪三分白，雪卻輸梅一段香。幸福是自己給的，不應該羨慕別人，而是肯定自己。
6. 學會稱贊對方
不是每個男人都是騎著白馬的王子，所以，不要苛求他不夠高大英俊，不要責怪他送給你的知識一雙手套而不是九十九朵玫瑰。多注意對方長處。
7. 不要過分依賴
不要想當然的認為你是這段關系的主宰，實際上，你能掌控的只有自己。
作為女人，要保持獨立的人格和能力，保持著優越感和自信感。
8、學會遺忘
生活需要記憶，也需要忘記。在長期的關系裡，拒絕「日復一日，年復一年」的想法，告訴自己，每一天都是嶄新的，沒有一模一樣的一天，生活饋贈與你的永遠是不同的煩惱、不同的快樂、不同的收穫，要學會將發生的不愉快和矛盾放下，否則日積月累形成一座大山，壓得自己喘不過氣來。學會遺忘，人才能過的更快樂，灑脫。
9. 正確的吵架
直截了當指出問題、不翻舊賬、不涉及隱私、一方要學會示弱
每次吵架最後一定要有結果，找到問題的解決方法，哪怕是「今天休戰，明天繼續」。
- 以「我」開頭，
如：我覺得你傷害到我了、我是想讓你安慰我一下、你做的事情讓我感覺很不舒服……
- 避免以「你」開頭，指責的感覺太強烈，容易激起聽者的負面情緒。
如：你不準這樣，你難道不能、你以為、你什麼意思……
~侵刪~
參考書籍:
（1）畢淑敏《真正的安全感來自我們內心》，文字溫柔，卻充滿智慧和力量。
（2）陳素娟《相守一生的秘密》，陳老師是心理諮詢師，很專業，推薦有困惑的朋友可以看看這本書。
我是十四，歡迎圍觀我的公眾號【聽她語】，更多的故事講給你聽~
雨宸：
維護長期戀愛關系 ，最重要的一點是 ，不要太把對方當自己人 。哪怕是領證了 ，結婚了 ，也要明白 ，任何儀式感的東西 ，都無法真正的建立起一段牢不可破的關系 。關系中最重要的還是兩個獨立且成熟的人 。
講個我姐姐吧 ，我姐姐找了個高富帥 ，但是我姐姐條件並不是很好 。 結婚多年 ，身邊很多人都打賭過她會多久多久離婚 ，但是多年過去了 ，姐姐與姐夫的感情卻越來越好 。
我姐她很少會把負能量傳遞給我姐夫 ，哪怕是外面受了委屈 ，她能自己解決就會自己解決 。姐夫條件好 ，身邊不少女人倒貼 ，我姐姐也不會因為姐夫逢場作戲的一些舉動而跟姐夫大動干戈 。
據我姐姐說 ，當時和姐夫在談戀愛的時候 ，姐夫的前任各種挽回姐夫 ，能用的方法都用了 ，差一點就挽回成功了 ，我姐就對他說 : 你沒有結婚 ，你不需要對任何人負責 ，跟著自己的心走 ，哪怕你回頭我也不會責怪你 ，只是未來不能有這么好的你了 。此話一出 ，我姐姐便沒有再找過我姐夫 。一個月之後 ，姐夫拿著花 ，自動上門道歉，換了住所，和前任徹底切斷聯系 。
所以，不要覺得關系穩定了 ，對方就有義務無條件承擔自己的負能量 ，承擔不了就是對方不愛你了 。那這種關系 ，不會長久 。
人類社會用道德，用文明 ，用儀式，用法律 ，不斷的在保護一段關系的穩定性 ，那也不會是萬無一失的 。
我們用一些看似有道理的承諾 ，婚姻 ，責任感束縛住的 ，不過是人性裡面的惡 。而感情本身 ，還是兩個獨立的人 ，並非一紙證書 ，或者一句承諾 。
讀書，戀愛 ，事業 ，婚姻 ，每一件事情都是天平上的砝碼 ，重一碼傾斜一度 ，哪有什麼一勞永逸 。
排排：
我來回答
先說明，依戀關系基本是基因帶來的，大體上出生就決定!!很難改變。後天有一定的因素，但是佔比不大。新生兒的的依戀類型對成年人戀愛中的依戀類型關系極大。。。
親密關系裡的戀人，可以分為四種
1焦慮型【比較多，20%左右，作女基本屬於這一類型】
2安全型【多，但是通常感情穩定，進入市場的不多】
3迴避型【大約20%。經常分手和單身，他們需要吸引異性，但卻不要太親密感。因為經常單身，戀愛市場中佔比例很高，值得注意】
4焦慮迴避型【人數很少，暫時不考慮，如果你是或者你遇到了都是奇葩】
先給一組自測題。先說明，這套自測題是科學的。不需要自測的可以先略過
自我測試題如下
A 組依戀風格描述
1. 我常常擔心我的伴侶不再愛我。
2. 我害怕別人一旦了解真正的我，就會嫌棄我。
3. 我一不戀愛就感覺焦慮，生活像缺了什麼似的。
4. 當伴侶不和我在一起時，我就擔心他是不是看上了別人。
5. 向伴侶傾訴內心感受時，我擔心對方發現我不好的一面。
6. 我經常為戀愛思緒不寧。
7. 我很快就對伴侶產生依賴感。
8. 我對伴侶的情緒變化很敏感。
9. 我擔心如果現在的伴侶離開我，我再也找不到愛我的人。
10. 如果和戀人發生沖突，我有時會不假思索地說一些話，做一些事，言行偏激，過後又懊悔。
11. 我擔心自己沒有魅力。
12. 如果我發現喜歡的人不喜歡我，而喜歡別人，我會感到萬分難過。
13. 如果我的伴侶表現有些冷淡疏遠，我會懷疑是自己做錯了什麼事。
14. 如果我的伴侶想和我分手，我會用盡一切辦法，讓他知道放棄我是他的錯（給對方施加心理壓力）。
B 組依戀風格描述
1. 我容易和伴侶接近。
2. 依賴伴侶使我感到安心。
3. 我對自己的戀情基本滿意。
4. 我在戀愛中感到沒有什麼壓力。
5. 我很容易和伴侶溝通自己的需要和想法。
6. 我相信大多數人本質上都是誠實可靠的。
7. 我可以安心地與伴侶分享思想和感受。
8. 即使與伴侶發生爭吵，我也不會全盤否定我們的感情。
9. 我的情感生活波瀾不驚，以至於別人有時候認為我有些無趣。
10. 和別人意見不一致的時候，我也能心平氣和地表達。
11. 如果我發現喜歡的人不喜歡我，而喜歡別人，內心不會受到很大折磨。我也許會感覺有些吃醋，不過很快這種感覺就過去了。
12. 如果我的伴侶表現有些冷淡疏遠，我會想一想原因是什麼，然而我知道他的表現也許不是因為我。
13. 如果交往了幾個月的伴侶想和我分手，我一開始會感到受傷，但是也能夠較快恢復
14. 我可以和前任繼續做普通朋友，畢竟我們有許多共同點。
C 組依戀風格描述
1. 我發現我分手後心情很快就平靜下來。我很驚訝自己能夠這么快忘記一個人。
2. 看到伴侶傷心的時候，我感覺很難給他情感上的支持。
3. 對我來說，獨立比戀情更重要。
4. 我不願意和伴侶分享內心深處的感受。
5. 我發現自己很難全身心依靠伴侶。
6. 有時候，我會冒出一些無名火，讓伴侶感到不知所措。
7. 跟穩定的戀愛相比，我更喜歡不用承擔責任的性愛
8. 當伴侶與我過分親近的時候，我會感到不安。
9. 我的伴侶常常希望我更親近一些，但是我不想那麼親近。
10. 和伴侶分開的時候，我會想念；在一起的時候，我卻想逃離。
11. 我討厭被人依靠的感覺。
12. 如果我發現喜歡的人不喜歡我，而喜歡別人，我感到如釋重負。這意味著他不會纏著我不放。
13. 如果我的伴侶表現有些冷淡疏遠，我會感覺無動於衷，甚至如釋重負。
14. 在如願以償地和追慕已久的人在一起之後，我感覺興味索然。
＊改編自弗雷利、沃勒和布倫南2000 年發表的《修訂版親密關系問卷》。
現在統計一下你的各組畫勾數目：
在A 組依戀風格描述下畫勾的總數：
在B 組依戀風格描述下畫勾的總數：
在C 組依戀風格描述下畫勾的總數：
統計完畢A、B、C 各項的總數之後，數目最多的那一項表明你的依戀風格。A 項最多，說明你是焦慮型依戀風格；B 項最多，說明你是安全型依戀風格；C 項最多，則說明你屬於迴避型依戀風格。
焦慮型：你喜歡和戀人在一起，親密無間，渴望深層的親密關系。然而，你常常處在不確定中，擔心戀人和你不夠親近。你容易察覺出感情生活中的細微波
動，對戀人的情緒和行為非常敏感。在許多情況下，雖然戀人的情緒確實和你感受的一樣有波動，但不一定如你所想是你造成的。在戀情中，你經常給自己消極暗
示，懷疑戀人不忠，對戀人的私生活非常感興趣，情緒波動嚴重。有時候，你很沖動地說話做事，給戀人帶來傷害，也讓感情受損，當你意識到自己的負面情緒時，
你又會感到懊悔。要是戀人能給你足夠的撫慰和安全感，你就會感到很放鬆，心滿意足。
安全型：戀愛中，你會自然而然地充滿溫情和愛意。你喜歡和戀人親密無間，通常不會對你們之間的關系憂心忡忡。對待戀愛中的風波，只要不是分手，你
就處之泰然，不會輕易心煩意亂。你可以暢通無阻地與戀人交流自己的想法和心情，也願意聆聽戀人傾訴，理解戀人的心情，並與之合拍。你樂於和戀人分享自己的
成功或失敗，戀人 遇到困難的時候，你會全力支持。
迴避型：你認為獨立、自由比親密的戀情更加重要。其實，你也需要親密關系，你只是不願意太過親近，喜歡與戀人保持一點距離。你不太擔心感情問題，
不怕被拒絕，認為感情沒那麼重要。你不容易向戀人袒露心跡，這使得對方感覺你有些疏遠。在戀愛中，一旦戀人表現出親密的願望，或者逾越了你個人自由的界
限，你就會警覺起來。
焦慮型的人經常在感情中糾結
迴避型的人一直在換對象，他們經常找不到理想戀人，他們的婚姻通常不幸福
安全型的感情問題較少，但並不代表沒有感情問題
焦慮型特點：
很容易陷入感情不能自拔
在感情中需要大量親密感
缺乏安全感，害怕被拒絕，一般不主動表白
為了抓住你的心，玩弄感情遊戲
戀人沒在就不開心
不說明自己為什麼生氣，讓你猜測
發泄怒氣，而不想怎麼解決問題
你不高興了就覺得自己哪裡做錯
對戀情高度重視，心思完全被它佔據
害怕你會嫌棄她
懷疑你不忠，要各種密碼
一心想改變自己，遷就戀人
焦慮型想法
就知道他想離開我
再也找不到愛我的人了
我把事情搞砸了，事情往壞的方向發展
他不能這么對我，我必須找他理論
他最好跪著來跟我請罪，要不他永遠不長記性
也許我冷淡一點，身材好一點，態度沒貨一點，他會對我更好
吵架後，安靜下來只想著他的好處
吵架時候，只想著他的壞處
分手了死要面子不肯先挽回，但他若若挽回則很容易回去
焦慮型的策略
焦慮型人士很容易覺察到戀人情緒中的波動熱衷於猜測戀人言行背後的態度，一時聯系不到戀人，便會從親密轉為焦慮尋找，進而轉為受傷猜疑，最終會演變為絕望。在這個過程中，焦慮型人士會採取不同的防禦策略，以下是防禦策略的一些表現
拚命聯繫戀人：不斷電話、簡訊，焦慮不安的等你回電話，等不到回復安全感銳減–他該不會和別人在一起吧
感情退縮，假裝不在乎：假裝在忙，不理他
比較雙方付出：留意他多久才給你電話，讓他等相同的時間。矛盾過後要他先道歉，你不道歉我就不道歉，慪氣
提出分手相威脅：提出分手相威脅，其實是想他挽留你
故意讓對方吃醋：約前任共進午餐，告訴他有人喜歡你，給他危機感
安全型
喜歡親密感不會故意保持感情距離
言行一致，性格可靠，不會忽冷忽熱，讓你不安
重視你的情感和身體，盡力讀懂你的言行
分享內心感受，告訴你他的心意
感情付出穩定，喜歡長期經營
有事想要一起談，很少做單方面決定
包容，爭吵時及時解決問題
信任戀人，很少考慮負面影響
不用擔心會離開，不玩感情遊戲
介紹家人、朋友給戀人認識
感情上很少計較功利性因素
安全型人士的優點
或許安全型人士或許不夠幽默，不夠有激情，或許和他們在一起剛開始你會覺得無趣，但是他們都有一種不容易被發現的優點：他們本能的信任戀人，相信
戀人愛他們，關懷他們。安全型人士對戀情中的積極因素非常敏銳，如愛，擁抱，親密等，而對不利因素反應遲鈍，如危險，分手信號等，即使給他們一些分散信
號，他們對此依舊不靈敏。但是當感情真的有危險時，他們也會緊張，他們大多數這時候會設法去維持好愛情。
善於緩解沖突：在爭吵的時候，他們心理防禦較少，不願傷害或報復伴侶。
態度溫和：不因為受到批評而發火，願意反思自己的行為，有必要的時候，願意改變自己的觀念和做法。
善於表達：認為戀人能理解和回應，會自然而然的表達自己的感情，會常說我愛你。
享受親密感，不設限制：喜歡親密感，享受親密感，不怕個人空間被侵佔。
願意原諒：相信戀人的本意是好的，所以受到傷害的時候，容易原諒戀人。
相信自己能夠改善感情：相信自己和戀人能一起為改善感情而努力。
把戀人的利益放在心上：認為愛是相互的，總是關注戀人的需要。
安全型人士不會打感情太極，不會一個人前進一步，另一個人能就後退一步。相反安全型人士愛情彌久恆新，親密感越來越濃厚；心思敏銳，時刻注意和愛人分享感受；把愛人放在自己心裡，讓兩個人都更容易面對世界。
安全型人士經常對戀人的原諒沒有極限，有時候使自己陷於痛苦。他們具有一種本能，一旦開始一段感情，就不會輕易放棄，尤其是一份經營很久的感情，他們也會以對戀人負責的態度，對戀人的原諒沒有極限。他們天生積極樂觀，寬容開放，不願對戀人關上心門。
迴避型以前在心理學里被認為有點愛無能。現在研究表明，只要好好調節自己，找個安全型戀人，還是可以幸福的戀愛的
迴避型一直在找夢中情人，覺得有更好的戀人等著他們。但一旦跟夢想中的戀人在一起了又很快沒感覺。他很快想起前任的好，覺得前任才是最完美的，有
強烈的前任情節。你換了一個又一個戀人，捲入了惡性循環。你總覺得自己一旦找到夢中情人，就會忠心於他，再不更改，卻一直都沒找到。
迴避型特點
1 經常找借口想要離開，又叫你別胡思聯想，讓你覺得是自己出問題了
2 輕視戀人，認為他不夠完美，總能找出對方的缺點
3 表現出敵意和鄙視
4 心裡批評對方
5 封閉內心，和對方疏離，不願談自己的感受
6 忽視對方
7 壓抑感情，認為自己不愛戀人
8 忽冷忽熱，態度模糊，曖昧不明
9 無視你提出的某些問題，不做回答，讓你猜測
10 總覺得自己是對的
11 經常一段愛情談不了多久
希望保持一定的心理距離和身體距離
忽冷忽熱，常常發出拒絕信號
不善於察言觀色 ， 也不認為自己有責任關注戀人的行為
製造距離感，以滿足自己的依戀系統
喜歡模稜兩可 。 即使交往時間長 ， 還是會經常流露不確定感
極度重視獨立，輕視依賴感
保持明確界限 ， 你是你 ， 我是我 ； 迴避問題，逃避而談其它
不信任戀人
始終有疏離感，還很難弄清真實想法 ，
閉口不談感情狀況
不希望戀人過於進入自己生活 ， 不介紹朋友、家人和他認識
功利性看待感情問題
迴避型人只佔人口的 20% ，然而在尋覓戀人的過程中，會遇到許多迴避型的人 。
因為
1. 迴避型很容易就分手，經常單身。他們經常找不到理想戀人。
2. 安全型不會談許多戀愛，通常沒幾次就安定下來，不再輕易更改。
3. 研究表明，迴避型的人不太可能和同類戀愛，因為會相互排斥。
4. 迴避型的人和焦慮型的人經常相互吸引，但是他們從來走不下去 。
迴避型人士只有遭遇人生低谷、重大變故，或者感到非常孤獨時，才能改變自己的思維模式。而採取下面7種策略，也可以改善他們的感情生活，
使他們和戀人擁有真正甜蜜的戀情。前提是，迴避型人士要了解哪些思維模式阻礙了自己和戀人親密，也應該反思自己在哪些情況下會產生消極的思維方式，再積極
加以改變。
1.意識到自己使用壓抑策略。不要衝動的做決定。即使和安全型談戀愛，當覺得戀人完美時便全心投入，一旦找到戀人的缺點或者戀人過於親密又立刻想
疏離。當你愛上某個人，又突然的感到不合適的時候，試著思考下，是不是壓抑策略子作怪？你開始注意對方缺點，是不是壓抑依戀系統的方式？時時提示自己，你
看到的並非事實。你雖然不喜歡親密感，實際上卻需要他。
2.不再強調自我依靠，而是加強相互扶持。當戀人覺得你是個可靠的精神基地，他就不會再苦苦尋求安慰，你也不會再窒息，不用想逃跑。這在心理學上是依賴悖論，兩個人越能夠彼此依賴，月能夠保持獨立。
3.找一個安全型的戀人。事實上安全型戀人也是最能夠和你共處的戀人。
給安全型人士一個機會。如果遇到合適的對象，卻把握不住機會，那麼候選人再多也沒用。因此當你遇到一個安全型戀人時候，不要輕易否決他。開始的時
候你可能覺得乏味，這或許一時難以修正，只要多給一段時間，嘗試信任，就會發現依戀系統平靜也是一種幸福。和迴避型談戀愛，會出現戀愛的一方想要更親密，
而另一方卻想要不那麼親密。安全型戀人經過適應後能把握好程度。
4.停止懷疑戀人。迴避型人士經常誤會戀人的動機。對戀人的動機和行為抱有負面想法，這回破壞感情。堅持看到對方的優點，用一點時間回想戀人為你所做的事情
5.放棄夢中情人或者幻想中的前任。我們要相信，該積極培養你自己的靈魂伴侶，而不是等著符合條件的完美情人從天上掉下來。如果你的戀人是個安全型戀人，就別輕易放棄。事實上由於安全型人士感情通常都穩定，等著你的更多的是焦慮型和迴避型的人。
6.採取分散注意力策略，迴避型戀人在忙其他事情的時候，就比較容易與戀人親近。通過這種方式卸下心理防禦，讓真實的情感流露出來。因此，一起專
注的做另一件事，例如一起騎車，爬山，劃船，可以暫時放下心裡防線，更容易感受到自己心中深藏的愛意，能真情流露。這個辦法能提高兩個人的親密感。
7.學會感恩，每天睡前提醒自己，回憶一下愛人為你做的小事。注意到他言行中透露的愛意。這不是件容易的事，可只要堅持下去，慢慢你會看到他身上更多的優點。
最後，無論是焦慮型還是迴避型的人，最好都找一個安全型的談戀愛。
研究表明，焦慮型和焦慮型在一起，很可能會長期吵架。焦慮型和迴避型經常相互吸引，但是他們很難有好結果。
研究表明，兩個都是安全型與一方安全型，另一方焦慮型的親密關系，穩定程度並沒有特別大的區別。一方安全型另一方迴避型的親密關系雖然穩定性依然要低一些，但是依然是迴避型人士最好的選擇，能大大提高婚姻的幸福度。
安全型人士如果對非安全型戀人悉心照顧和鼓勵，足以轉變非安全型戀人的依戀風格。他們能容忍和適應迴避型的冷落也能開心接受焦慮型的粘人。