如何维护长期的恋爱关系?

问题描述:这可能是个世界级的难题。本题已加入Aorqu圆桌 »“看不到的恋人”,更多“异地恋”“亲密关系”相关话题讨论欢迎关注。 这里的“关系”可以指长期的恋爱关系,也可以指婚后的长期婚姻关系。个人感觉,任何爱情也熬不过时间,那么如何才能维护一段长期的关系呢?请注意,我的提问不是指的如何保鲜这个很小的领域。
, , , ,
NY纽约客:

一段美好恋情的基础,必然是恋爱中的双方具有独立的人格,了解自我且有能力相互包容。

其实恋爱中的男男女女,许多时候不是对别人不满,相反,而是对自己有一种无能为力的、软弱的愤慨。

恋爱往往是很多人第一次经历兵不见刃的人际冲突,也有可能是第一个非血缘也非权威的对方来走进你的生活,在无血缘,无法律关系,无经济的辅助下,依靠我们自身的魅力去吸引一个人。

导致的结果就是年轻人很容易会失去自信,甚至在对方面前自惭形秽。

因为对自身魅力的不自信,不断寻求道德至高点,他人的认同感,利益的等价交换,时间久了就变成喜欢以控制的方式来束缚对方的行为。其根源就是不够自信。

在这个时候,当自身潜意识中的等价交换没有立刻达成,那么对自己能力的不满当然会变成对另一半人格的不满。

为什么你不够关心我,为什么你不够体贴我,为什么不够重视我,为什么还有别人给你欢乐?

有时候,为了巩固心中的爱情,我们会期待血缘关系,期待法律关系,期待经济互助——但有时候这些期待让我们在爱情面前变得更孤独,更固执,也让爱情更快更简单粗暴地变成一个道德和利益的角量场。

仔细思考一下,我们真的是不能容忍彼此吗?

还是说只是受不了独自面对无趣苍白的自己?

我们的的包容到底是爱他/她,还是愤怒没有得到他/她眼中的等价的交换?

或者其实只是一厢情愿地把自己幻想作忍辱负重的悲剧主角,也好过在百无聊赖中找不到自身价值,害怕孤单的自己被所谓的他人嘲笑?

爱当然可以算是一种短期激励,我们很难真正为了共产主义事业而奋斗,把有限的生命投入到无限的对他人的服务中去,但如果现在,有个心爱的人朝我们一笑,鼓励我们去做一件力所能及的事情,完成了之后会幸福地抱着我们亲昵,我们心底是否会犹然产生一种赴汤蹈火在所不辞的豪情?

但爱又不完全是交换,这其中的付出和得到无法量化,许多时刻的激励,其实不是他对你有多好,而是通过爱情这个独特的存在,我们到底完善了多少自我人格。

一味期待对方感激自己、离不开自己的人,往往反而是不愿意完善自我,自我价值比较低的人,而这样的人其实很难真正得到他人的依赖——就好像穷人的痛苦并不是经济上的贫困,而是他被剥夺了一种世界通用的可以帮助别人的方式,一种能被人依赖的机会。

所以在两性关系里,那些对自己的包容都斤斤计较,盘算著一分付出一分收获的人,很容易在感情中才变得患得患失。

往深了说,这种情绪的背后,其实是内心利益失衡的痛苦——所以最好先分清楚这个包容究竟是不是对自己软弱和无聊的纵容,如果是,就从道德点上下来,先努力找出自己的优势:金钱的支配力,行动力,情绪调节能力,表达的能力,包容的能力,自得其乐的能力,探索未知的能力……有多少,找多少。

许多东西表面上是爱情问题,其实本质上考验的是我们的人生态度。

而大智慧和幸福人生,应该是包含了学会发现一些好东西,学会珍惜一些好东西,学会创造一些好东西,学会失去一些好东西——当你渐渐有了这种态度,会开始觉得自己好像还算不错,这时候也许你会重新认识自己,发现一个前所未有的会包容的自己。那时才明白,感情中的口角和分歧,大多数都不值一提,都是以后回想起来可以当笑话讲的小事儿呀。


浩评如潮:

德国数据统计网际网路公司最新调查发现,中国人平均每天在手机上至少花费3小时,排名世界第二,仅次于巴西。英国移动技术顾问托米·阿霍宁调查发现,人们平均每6.5分钟就会看一眼手机,如果按每天清醒时间为16小时计算,一天大约要看150次手机。

人们不仅自己沉醉在手机之中,还将这一恶习“传染”给了孩子。一项针对1000名0—5岁婴幼儿父母的调查显示,幼儿智能手机使用率为80.4%,超半数的父母让孩子玩手机的理由是“可以让他们老实一会儿”。

智能手机普及和通信资费下降后,特别人们通过文字和电话就完成了沟通交流,即使很复杂的人际沟通也靠手机来完成,电话一打几个小时很平常,这样面对面沟通聊天的机会少了,沟通不够充分,日积月累,导致我们的人际沟通越来越难维系。这个观点就是《高难度对话:如何与挑剔的人愉快相处》中的一个关键理论。

《高难度对话》属于沟通类图书,2017年被《人民日报》评为暑假沟通交流类推荐书目,这本书总结了人们的人际交往的六种基本需求,提供了六种优化人际交流的工具和技能,帮助我们获得一个健康的人际关系,尤其是健康的核心关系。

本书的作者,麦克.贝克特尔,金牌培训师和畅销书作家,教育学博士,现任富兰克林柯维公司高级培训顾问,先后为世界500强企业做过2500多场讲座。他也写了很多畅销书,代表作有《跟任何人都聊得来》,还有我们今天分享的《高难度对话》,他的书先后入选过豆瓣、京东和亚马逊中国的图书畅销榜。现在的他应该是一个阅历丰富的老人了,儿孙环绕,所以书里都是他一生沟通交流经验的总结,干货十足,不少读者读了之后觉得自己都犯过类似的错误,共鸣感十足。

《高难度对话》这本书主要论述解决高难度人际关系的工具和技能,闪光点很多,但我认为这本书最主要的亮点应该包含以下三点:第一就是及时处理影响人际关系的大事小情。第二就是针对复杂的人际关系难题要面对面沟通。第三就是划分人际关系的优先顺序。

首先,及时处理影响人际关系的大事小情

先看一个故事:扁鹊见蔡桓公,立有间,扁鹊曰:“君有疾在腠理(读音còu,皮肤表面的纹理),不治将恐深。”桓侯曰:“寡人无疾。”扁鹊出,桓侯曰:“医之好治不病以为功。”居十日,扁鹊复见曰:“君之病在肌肤,不治将益深。”桓侯不应。扁鹊出,桓侯又不悦。居十日,扁鹊复见曰:“君之病在肠胃,不治将益深。”桓侯又不应。扁鹊出,桓侯又不悦。居十日,扁鹊望桓侯而还走。桓侯故使人问之,扁鹊曰:“疾在腠(còu)理,汤熨(中医用布包热药敷患处)之所及也;在肌肤,针石(中医用针或石针刺穴位)之所及也;在肠胃,火齐(中医汤药名,火齐汤)之所及也;在骨髓,司命之所属,无奈何也。今在骨髓,臣是以无请也。”居五日,桓公体痛,使人索扁鹊,已逃秦矣,桓侯遂死。故良医之治病也,攻之于腠理,此皆争之于小者也。夫事之祸福亦有腠理之地,故曰:“圣人早从事焉。”(节选自《韩非子·喻老》) 

扁鹊见蔡桓公的故事大家都知道,发现病情及早处理能防止病情恶化,病在腠理,最好治疗,如果拖延问题、任其发展,病情就会攻入骨髓,大罗神仙也救不了了。

同理,我们在经营人际关系的时候,一定不能拖延,及时处理影响人际关系的大事小情,要及时处理需要有三心:反思之心,解决之心,忍耐之心。

拿我们比较看重的同事关系来举例,因为我们一天8个小时都在一起,同事关系的好坏直接影响我们的心情。

常怀反思之心意思是经常反思下自己在工作中的所作所为,有没有说伤人的话,有没有做让同事不舒服的事儿,如果有了,就要放在心里,及时找机会说明或者澄清。这时病在腠理,解决起来最容易。

解决之心就是已经发现问题了,要及时跟进,不要拖延或者等待,克服畏难情绪。比如你明明发现有的同事对你有意见了,你也不主动去沟通,不问就不知道什么地方让别人不舒服,要有面对问题的解决之心,不要幻想在发展中解决问题。

忍耐之心就是不怕别人说难听话,不怕自己丢面子,坚持多沟通,这样解决问题的机率更大。

如果我们拖延不处理的话,当事人之间不沟通,那么“数据缺失的情况下,人们会自行补缺”。那么小道消息就会满天飞,以讹传讹,让关系更加无法挽回,最坏的结果就是“你阴我一下,我黑你一刀”,相互拆台,请问这样的办公室政治,谁呆著会舒服,日日防著别人给自己穿小鞋,工作和事业还如何开展。

其次,对于复杂的人际关系最好面对面沟通

人和人之间资讯的传递,7%通过语言传递,38%通过语气语调,55%通过身体语言。书面文字的分享是一种交流方式,但它缺乏语气语调、面部表情以及肢体语言传达的情感,也没有眼神交流,不能代替握手和拥抱,高难度的对话,是无法靠文字来完成,用文字来交涉只会火上浇油。

面对面沟通的好处就在乎直面当事人,直接沟通,资讯传递充分,能消除资讯的不对称性,有利于问题的解决。

现在大家不肯面对面沟通的一个重要原因是躲在手机后面,不用看对方的脸色,也不用承担对方的愤怒,觉得特别有安全感,还有足够的思考时间去拖延回复关键的资讯,这样还是一种拖延,缺少直面问题的勇气。

尽管这样,对于处理重要复杂的关系,还是面对面沟通最有效,约个时间、找个地方、喝杯小酒、畅所欲言,渡尽劫波兄弟在,相逢一笑泯恩仇。一个个复杂的问题,就这样解决了。

最后,划清人际关系的优先顺序

人的精力是有限的,不可能在处理所有的关系上都面面俱到,多等于无。在《高难度对话》这本书里,作者把人际关系分为两类:一种是核心关系,一种是非核心关系。核心关系包括夫妻关系和亲子关系,核心关系之外的关系,都是非核心关系。在核心关系里,夫妻关系是核心中的核心,因为要夫妻关系关系到我们后半生的生活质量,所以应该放在最重要的位置上。亲子关系次之,因为孩子长大后,就会有自己的思想,脱离原生家庭重组自己的家庭。

所以,核心关系是我们需要投入最多时间、精力和耐心的关系,处理任何关系不能以伤害核心关系为前提,父母亲戚、合作伙伴、朋友等其他非核心关系不能越界,核心关系稳固之后,才能处理好其他非核心关系,所谓的家和万事兴就是这个道理。打造有效家庭关系的关键是就是把家人放在心上,腾出最多的时间陪伴,越是珍贵的,越需要花时间心思维护。

综上,《高难度对话》这本书除了告诉我具体的沟通工具和技能外,还告诉我们,处理高难度人际关系需要有三个要点:及时反思,疏通人际关系不和谐的部分,没有情绪的发泄,就没有问题的解决,一旦发现问题不要拖延,赶紧沟通;对于重要的人际关系问题,要经常面对面沟通,不要躲在手机里,在云端交流;人的精力有限,要把最好的时间和精力留给处理核心关系上。

读过这本书后,让我更加注重家庭关系的维护,因为这是人安身立命之本。然后也提醒我放下手机,多和生命中重要的人面对面沟通交流。最后就是经常反思自己人际关系的得失,一旦发现不妥,及时沟通维护,绝不拖延,绝不讳疾忌医,让自己看中的重要关系一直处于良性的发展态势。


一直特立独行的猫:

想要好的爱情,就别读那么多爱情箴言

五年前因为工作关系,认识了一个当时网路上特别有名的一个爱情导师,席间我们聊天的时候发现,她一直是单身。最近我们又聊起来,姐们让我帮她找男友。我说你不可能找不到啊,你指导了那么多人呢。姐们说:“就是因为我把爱情想得太清楚了,看谁都不对,所以才找不到啊。”

爱情这种东西,无论是恋爱还是婚姻,都跟养孩子一样,完全不按剧本出牌,也完全没有标准答案。你说你今天大姨妈来了,有人跟你说多喝点水,有人给你快递来红糖,有人跑到你身边陪你一起疼。你期待的那个“帮你用热水袋敷小肚子”的人一直没出现,但并不代表前面三个人的就是错的。爱情是一种感觉,但面对的是两个人,两个有思想有感情但有着不同背景和思维方式的大活人。你看多了剧本,非要找一个按照剧本出牌的人,还必须是你读到的那一本,这真的是太难了。

如果你问起一个单身的人对找对象有什么条件,多半会跟你说:“要有感觉的。”现如今,感觉两个字是最可怕的,要房子要车都好办,唯独“感觉”两个字,谁都不知道你的感觉是什么,如何对上你的感觉。一句话没说对,整个感觉都没了。有感觉不代表什么话都不说,对方就应该完全明白你在想什么,下一句话该怎么接,谁都不是你肚子里的蛔虫。爱情里的事,有爱的时候才能设身处地的思考,没爱的时候什么犀利的话都能说的出口。

前几天有个采访,对方问我:“你的先生是你曾经想像到的样子么?你怎么确定他是最对的那一个呢?”我不知道该怎么回答。我在认识老公之前,有过两个男友,也认识过很多不同的男生,我跟他们不是男女朋友关系,但我们会交流沟通,心里就会知道,可能这样的类型不适合我。在遇见我老公之前,自己心里已经排除了很多很多种类型,所以,当真的遇见G先生的时候,感觉到就是他了。这种感觉不是靠书上的话,拉个List把他框出来递给你,而是心里的感觉。在很多人看来,我们根本不是一类人,喜好和性情和三观都不同,我从没有想过我会嫁给这样一个人,他认识我一段时间后还觉得一切都像假的。如果按照书里说的,我们彼此都不是合格的伴侣,经常无法做出剧本里的回应和体贴,我们也会吵架也会争执,但我们会互相体贴关心,遇到无法有默契的事情,多站在对方的角度去思考和尝试理解。婚姻里需要的不仅是思想统一,更需要的是求同存异。看太多的爱情箴言,被条条框框拴住了,即便有机会遇到了真爱,也会爱情标尺无情的被划出去。

前段看到一篇文章,讨伐新爸爸们总是半夜不能跟妈妈起来照顾孩子,这样的婚姻还有什么劲儿?这样的爸爸就是个摆设,中国的妈妈为什么这么能忍?或许在以前我也会有一样的想法,但是真的做过新手妈妈之后才知道,不是爸爸不帮忙,是自己舍不得爸爸来帮忙。我也曾半夜起来三次喂奶,但我不需要我老公起来,我希望他能好好休息。作为新手妈妈辛苦是肯定的,但好在有产假24小时在家不用上班,但这个社会对新手爸爸没有丝毫照顾,上班8-12小时丝毫不能松懈,回来还要搭把手,如果半夜还要起来几次喂奶甚至通宵睡不了三小时,我会很心疼,并且很担心他会倒下。这并不是婚姻不够投入,也不是爱情不够强烈,正是因为爱,大家都努力的为家庭和孩子付出。爸爸努力上班,产假里的妈妈把孩子照顾好,这难道就不是真爱?一定要两个人都疲于奔命人仰马翻的累倒,才是好的爱情和婚姻吗?

我以为,好的爱情是两个人的共同付出,而不完全是索取。不是你必须给我钱给我爱给我房子给我车,而是我们共同努力,一起赚钱,买房,买车,共同营造越来越浓厚的爱。但在这个过程中,爱情是两个人坦诚无私的沟通和心心相映的为对方着想,不是书上说的,文章里说的,你必须给我什么,我才能把自己交给你,我说什么话你必须怎样回应,才代表你爱我。每个人都是自己的,你也不按斤卖,你准备把自己给谁呢?每个人为自己好好努力,在一起成为更好的共同体,不好吗?

爱情箴言以及心理大师的婚姻分析并没有错,只是不太适合这时候的你来看。合上书,走出家门,去认识更多的人,和更多的男孩女孩去聊天;要么关起门,和自己的先生太太多说说话。没有人不想有好的爱情和婚姻,没有人从开始就想分手和离婚。不要妄图看很多书就能减少失败的几率,你要记得感情是两个人的事,不是两本书的事儿。光看爱情箴言,看不来好的爱情和恋人,不经历点失败和人渣,也遇不到最珍贵的那一个。

如果你一定要看书,多看一些讲述爱情和家庭幸福与美好的文字吧。相信自己,相信对方,相信人与人遇见的信任和感情。别太分析别人,也别懂得太多。


匿名用户:

我谈的恋爱都很短,以一个失败者的经历答一下吧。
1.爱情要长久首先两个人并不是总是都为对方牺牲着想,这样两个付出型的人格遇到一起都很累的,你总担心我不开心,我总担心你是不是无聊,没完没了了,干不干正事啊,长久不了的。两个人都爱好自己,让对方也省心点轻松点。
2.别再被韩剧,小言,爱情心灵鸡汤毒害了。不要以为爱情总是那么新鲜刺激感天动地的一件事,再好的爱情都会变成左右手般亲情,永远要爱情保鲜的是最容易变心的。爱情就是愿意跟你在一起而已,陪着你,大家都轻松快乐的感觉。
3.好的爱情一定是不需要刻意维持的,双方默契地都懂即使我去干自己的事情,会冷落你,但你一直都在。安全感应该源自于自信,这对维持好任何一段感情都非常重要。一个自卑的人是永远处理不好自己的事情,不会去为自己着想,不知道要什么的。
4.两个人能一起成长,愿意分享彼此的生活,能一起创造未来。谈恋爱就是把自己的世界分了一部分给你。我们俩借彼此的眼睛都能看见更大的世界么?而不是互相绑架在一起,只能看见对方,越来越狭隘。
5.不要计较得失,也不要怀疑对方。当你开始计算在一段感情里付出的精力,金钱。并期待着某种回报来考量对方对自己的感情,那你就开始失去了爱情里最重要的东西,真心对待彼此。答主觉得能长久的爱情必定是贫贱不移的,心甘情愿的跟着对方,陪伴彼此已足够快乐,不需要别的回报。对于跟自己自己不爱的人在一起,当然需要回报这种东西来弥补啦。
6.在一起要能好好说话,对另一半不满就及时说出来,及时回应对方。其实我并不觉得有聊不到一起的同龄男女。现实生活中即使再讨厌的人也能调侃几句啊,何况对方是你喜欢的人呢。其实关于这点我也不是很懂,初恋是因为我不秒回微信而分手,觉得没有给他积极的回应,前任是因为我秒回给了太热烈的回应,他也想同样的对待我连洗澡拉屎都拿着手机秒回我,后来觉得累了浪费时间分手的吧。好伤心,等以后谈了长久的恋爱再补充这点。
7.应该是有和谐的亲密行为吧。据说男人都是性大于爱的。这一点应该也特别重要吧。(早恋的请忽略这一点)

当然最关键的一点是这一切的前提是男方愿意去维持这段关系,保持最初的感觉,否则即使做到上面这几点也白搭。分手可能不是男人的错,但维持下去的原因必须是男的愿意。一个弱女子怎么能强迫一个大男人呢?
以上。


缪欢:

情趣相投

简单的说两个人在一起要玩的来,有同样的嗜好,一起喜欢做的一件事,一起喜欢吃的东西,喜欢一起去看电影,喜欢一起去散步,有共同的生活观,需要共同话题。下雨的时候喜欢吃完晚饭抱在一起看电视……

脾气熟悉

每个人都有脾气,有想独处的空间,有想发泄的时候,这个时候要任其发展,不要与他计较或较真,每个人烦躁的情绪大多会呈周期性,记住他或她的周期,处处忍让,这样可以避免很多小摩擦,减少感情中的绊脚石。

信任、坦诚、宽容和理解

恋爱最重要是是相互信任,相互坦诚,如果连最起码的信任都没有,感情就濒临危机了。恋爱中免不了会有很多小摩擦,学会主动认错,相互忍让,相互理解和宽容,懂得明事理,会减少很多不必要的误会。

学会制造惊喜

生活总是要归于平淡的,然而生活是自己活出来的,也可以很精彩。学会在平淡的生活中点缀一些小惊喜小浪漫,自然会让生活五彩缤纷,让生活活出朝气。

不失情趣

恋爱中的人喜欢爱情的滋润,接吻、啪啪是男欢女爱的组成要素哦,是感情的外在表现形式,是爱的体现,所以不要吝啬你的吻和温柔哦!

以上就是我分享的一些小经验 希望能帮助到您 如果需要帮助也可以找我哟


匿名用户:

强答一发(。•ˇ‸ˇ•。)。我跟m先生恋爱整十年,当初学校的时候一见钟情,认识的第一天就火速确定关系,跟所有人宣布:我们在一起了!所以你看,我们恋爱的时间跟认识的时间一样长,导致我第二天再见面的时候,我远远确认了三分钟,才确定此人确实是我男朋友。但是这不妨碍我们愉快的在一起十年,期间几乎没吵过架,没红过脸,没出过轨,没打过胎,没斗过小三。说起可以长久和谐相爱的原因,我认为有三点:
一:他思想很成熟。纵使他当年只有十八岁,但阻挡不了他过人的成熟。成熟这件事情,一半来源于家庭和阅历,另一半恐怕是天生。冷静又成熟,让你经常误以为自己找了三十岁的爹在恋爱,他宠你像宠女儿。
二,他满足你的所有幻想。爱情是基于生理因素和心理因素,长得过丑跟性能力太差一样,长久看来,会毁灭爱情。另外还有对生活的态度,对家庭的态度,对工作的态度,任何一个你看的不爽,都会导致爱情破灭。
三,我本人够成熟。哈哈,自夸一下,本人很少作,本着独立自强新女性的要求,理智生活和恋爱。

—————————————————–
已结婚三年。十年来,每天都过情人节。ʕ̡̢̡ʘ̅͟͜͡ʘ̲̅ʔ̢̡̢


九颜:

爱情本来就是一个互相索取、互相满足的过程。

当我们想要索取对方的价值和爱意时,首先要明白女生真正想要的是什么,这样才能正确的维系长期关系。

男人要能知晓女人精神的需求,及时调整自己的生活态度,这对恋爱关系和家庭和谐是非常必要。

否则就极容易出现,女生明明想要香蕉,你却送给她一车苹果,最后还怪她不珍惜你的付出。

那么女人到底都什么哪方面的精神需求呢?

一、被爱、被尊重

女人需要被爱的感觉。

女人对男人的在乎很在意,她们甚至认为这就是男人真爱她们的具体表现。

因而,她们希望在社会场合,得男朋友正式的介绍;

男朋友出差回来,给自己带小礼物;

在外应酬,中间给自己打来问候电话,或是时不时带着自己出席一些重要的社会活动;

自己情绪不好时,男朋友来哄哄她安慰她,病了时男朋友会主动做家务等。

并不是女人认为这些事对自己有实在的价值和意义,而是希望另一半真正地在乎她。

这样,她们心中就能保持情感的温馨,有男人疼爱自己的安定感,以及对婚姻和家庭的幻想。

二、呵护和包容

女人嫁男人,往往是找依靠。

许多女人,认为嫁对人是一生中最重要的事。如何算嫁对?

经济上有依靠、不必太辛苦、有男人疼自己。

虚荣心上,认为夫贵妻荣嘛,感觉到了也舒服。

因为女人往往把男人的疼爱,看作是男人爱自己的标志。

同时,女人是需要包容的。

有些女人爱哭,有些女人心思多,有些爱撒娇,有些女人爱使点小坏,甚至行使完全的自我中心主义。

于是,女人希望找到一个能够包容自己的男人,甚至纵容自己的“坏”。

许多具有小女人个性的,都希望被自己的男人宠著。

这样,她们可以适度“折磨”男人,男人要是能够承受着,那她就特别得意。

因为她需要的是能够容忍她的坏脾气,她会认为这种男人最宠爱她。

三、赞美和显摆

人需要有人夸她、赞美她。例如美貌、聪明、贤惠、能干、等等。

女人需要显摆,她希望能够得到做显耀的东西。

男人如果投其所好满足她,她非常得意。

你给她买了新首饰,她会马上戴上,并且还要戴着走访自己的好友。

其目的自然不言自明,就是要朋友面前显摆一下,让朋友们钦羡她、重视她,树立在同伴中不一样的地位。

她绝对需要自己男人的赞美,这是她内心中的情感的需要,是为了在男人那里得到正面的回应,适度的赞美能够激起女人内心深处的愉悦。

人们常说:女为悦已者容。

赞美是直接悦人的办法。

因而,如果一个女人喜欢一个男人,并且已经动情,就开始了心灵的付出。

如果这时男人连一句赞美的话都吝啬,那女人肯定是要失望的。

四、浪漫和激情。

虽说有些女人说平平淡淡才是真。

但事实上,几乎大多数女人,并不甘心过一辈子平淡的生活。

有时,她们说这句话,只是要面对现实的自我安慰。

夫妻生活,如果没有一点浪漫的调剂来加深情感,那婚姻将陷入的无趣状态。

虽然,有些女人口头上说,这才是真实的婚姻生活,但等她们看到别人的浪漫夫妻时,就会自然地心中酸涩起。

遇到激情的追求者,就会心生波澜,从而要怀疑先前的认识是否错了。

当新鲜的恋情最后变成了平淡日子,热恋中的浪漫变成了考古中记忆。

女人的心开始逐渐冷却下来了夫妻之间消失了激情,甚至最后走到了无性婚姻的地步,其结局可想而知。

没有激情体验的夫妻,不仅是无趣,还会觉得婚姻本身的无聊,家也就成了一种维持脸面可向社会交代的面具,这种婚姻也就名存实亡了。

找到激情,激发激情,也是女人内心深层的一种需求。

可是,女人一般是不会把这种需求明确说出来的。许多婚外情的发生,无不在说明这一点。

因而,我们必须让婚姻保鲜,激发情感的活性,夫妻间就要经常性地浪漫和激情。

五、照顾和关怀

女人的确需要你的关心和照顾。

作为男人,你应该能够体多贴她、温暖她。

女人有时非常希望细致入微的照顾,让她有一种心身放松的感觉。

潜移默化之中,她会慢慢形成从对你的依赖,以致发展成为对你深深的依恋之情。

尤其当她遇到挫折和困难时,或者身体、心理不适时,她更加渴望得到心灵安抚和细致温暖的照顾。

此时,你的关心,就让她获得特别的满足。

六、自由和空间

女人也需要有自己的活动空间,虽然嫁给你了,但她还有自己的交友圈,有她的一些必要的应酬。

和男人一样,女人也希望看看外面的世界。

男人可以看青山绿水,正妹靓妹,女人也可以欣赏动人风景,甚至帅气英男,完全平等,极其正常。

那么,女人又何罪之有呢?

我认为自信的男人,就应该允许女人拥有自己的一片天空,给予你的女人充分自由,让她活得更阳光、更开朗。

这样的女人就如同沐浴在春风里的鲜花,越开越是鲜艳夺目。

七、安全和保护

女人把男人看成一棵大树,可以让她靠。女人把男人看做一座山,给予她永不动摇的生活环境和信念。

当在紧急关头,男人必须挺身而出,拿出你的全部勇气和智慧,保护你的女人,让她看到,你是靠得住的男人,让她有绝对的安全感。

这样,你的女人才能过得安心、顺心、开心。

八、支持与发展

女人也会有她的发展目标的,只是她不想经常流露在外,但是只要你能够细心观察,就能发现她的自我目标。

这时,你得帮她分析权衡这个目标,必要时,你还得认真的予以帮助。

当然,对于不太切合实际情况的目标,也不要全盘加以否定,因为你只要是进行了帮助,结果难成,她也不会怪你。

需要提醒你,在她非常需要帮助的关键时刻,你伸出了援手,这时你的形象,将是她崇拜你的永不磨灭的印记。


简少年:

身为一个双子座B型,刻板印象的超级花心男,可是每段恋情都谈超过4年的长跑男来回答这问题真是再适合不过了!

要有一段长期的恋爱关系,从最初的起点选择就是非常重要的,如果你选择了一个本身就超爱玩的另外一半,那你的危机就非常大了,无论后续如何努力,肯定都是很快玩完。

挑选完一个看似相对靠普的对象之后,重点就是认知和经营,首先把所有的爱情杀手的问题给列出,然后针对性的给予解决方案。例如:

1.每天都要跟彼此说晚安
确保对方不会失踪,每天都有联系

2.每天要去哪要基本的报备,如果是常态性活动就不用
确保彼此知道对方的行踪,也可以让彼此放心。

3.再忙每周都要抽出一天和彼此相处
陪伴是相当重要的,就算是无所事事在旁边也很重要

4.彼此所有手机和社交帐号密码透明
透明是信任的基础,也是让彼此不至于有私藏秘密的机会,隐私啥的就是劈腿的温床。

5.吵架不过夜,不冷战
冷战是一个僵局,彼此会慢慢习惯没有对方的生活,非常危险

6.不说分手,说分手就真分手,一分手就不复合
这可以有效让彼此不把分手挂嘴边,也会在要分手之前认真想想到底要不要分手

7.所有情侣节日都要尽量的过
这样才能让彼此区分和单身的差别

8.不单独和异性出游
别制造任何的机会和危机

9.要认知道恋爱是种责任的开始
虽然不是婚姻,但要用婚姻的态度看他。

10.千万别远距离
我每一次都死在这个点上…

以上是我每段爱情的基本稳定方法论,也有效的帮助我筛选出可以成为媳妇的对象。
同时可以接受这些条件的女性,也比较不会在事业上成为阻碍,同时有效的限制自己不在爱情上心花花,专心冲刺事业!

http://weixin.qq.com/r/EztLUz-EkWLurXsw924B (二维码自动识别)


[已重置]:

外貌决定有没有可能在一起,
性格决定适不适合在一起,
物质决定能不能稳定的在一起,
信任决定能不能长久的在一起。


高知书:

保持长期的恋爱关系可以从什么是导致短期恋爱关系的因素这点着手。

首先,爱情的开头。

一切开头不好的爱情都不得长期。

所以做人一定不能自己骗自己。不要以为开头有些问题以后可以解决,我告诉你,开始勉强的爱情最后也是勉强。

你要承认,人和人之间是有不同的。

在爱情开始的前期阶段,有的人一开始就让你觉得好合拍哦,仿佛上天推着你们的爱情进行一样,仿佛有主的召唤。三毛第一次看见荷西的时候,就在心里想“世上怎么会有如此英俊的男子,如果可以做他的妻子,在虚荣心上,也该满足了”。你神奇的发现,什么机缘巧合你们都会遇上,身边的每一个人,每一件事情都像神助攻一样,推动着你们两个在一起。

而有的人可能一开始因为欣赏对方身上的闪光点,在荷尔蒙和幻想的推进下开始的爱情,让你觉得特别喜欢这个人,想与之开始一段恋爱关系。不过,你始终心里有个梗,你会觉得你们站的方向不同,看的远方不同。你们对事物的看法有区别,你们生活的阶层带来的是压力感而不是奋进感。你心底最深层的地方会传达一个声音,会发现你们两个人其实并不合拍。

因为你们不是同类。

要想保持一段长期的恋爱关系,我认为和谁保持是很重要的一个因素。

你告诉我,鱼和飞鸟的恋爱关系怎么保持长期。说好的一个翱翔天际,一个深潜海底。这可能是爱,但绝对不会有长期的恋爱关系。

鱼和鱼却是有可能发展一段长期恋爱关系的。

在你爱情开始的前期你就必须判断这个人和你是不是同类,这样你保持长期的恋爱关系的成功率就提升了一半。

否则,在一个不可能的答案区间里找答案,答案就是不可能。

接下来,恋爱中的维持。

假设你有幸和喜欢的同类在一起了,恋爱前期你们应该什么都还是接触和相处模式,看对方哪看哪好,有什么问题都还是好商量,你们一拍即合,你们说走就走。既然是同类,想必生活中快乐的事情很多,你们有差不多的价值观,和共同奋斗的目标,我想郭靖和黄蓉肯定就没有想过“如何维持长期恋爱关系”这个问题。

到了恋爱中后期,需要考虑维护的情况下,我想短期的恋爱关系主要是因为性格不合,矛盾增大,导致两人中某一方的承受能力不足致以选择放弃恋爱关系来获得自己的平衡。

那么长期的恋爱关系就必须要求两个人在一个彼此的相处模式是在彼此的承受能力以内的。矛盾是不能大到不可接受的。在恋爱中后期的维持我认为最重要的有两点。

一.思想上,尊重对方的选择。

1.你做你的选择我不予干涉。

人有的时候喜欢用自己的决策来规划他人,当他人不符合你的规划时,要不就觉得是别人蠢,不知道你决策的英明性;要么就是觉得别人聋,没有听清楚你话语的重量性。

小到两个人一起吃饭的时候,正确的处理方式是自己点自己的,但有的人不这样,他认为我点了A,你就该点B,这样就可以一次品尝两个东西/荤素搭配/各种他认为的理由。用小S的话来讲“我就是要一个人吃一个粽子,我干嘛要和你share啊”。

错就错在这个“该”字上,想要维持长期的恋爱关系,不能用你的决策去绑架对方。尊重对方的选择,包容以及体谅,克制把自己思想强行加在别人身上的行为。

2.能够好好说话。

也就是说不要妄断的将自己的猜测来判断对方,尽量将对方往好的,善的方向上想。用早上两对情侣一起吃豆浆油条举例。

第一对:

女:“怎么迟到了?”

男:“起来晚了点,昨晚熬了下夜,赶工作。”

女:“什么赶工作,指不定和哪个姑娘出去鬼混了。”—————————妄断猜测

男:“没有”

女:“没有没有,你就知道说没有。那一定是又跟你那几个哥们儿出去喝酒了。”

男:“……”

女:“我说你整天不知道赚钱,就知道玩”—————————————无端批评

男:“老板,两根油条”

女:“两根油条够吗,你吃两根,还是我吃两根。我等你那么久,你怎么不问我饿不饿,吃多少。我现在要吃三根。”——————————-常从无聊的事情上判断对方不够爱自己

男:“我想先喊了待会不够再加…”

女:“你就是这样,做什么事情都只知道考虑你自己,我那么早就来这里等你这么久,又冷,你不来我又不敢先吃”—————————————典型的自己付出来感动自己

第二对:

女:“怎么迟到了?”

男:“起来晚了点。”

女:“哈哈哈,就是,最近天凉了,早上起床根本起不来。被窝太暖了。”

男:“老板两个油条。”

吃了一会。

男:“还要加油条吗?”

女:“。。。要”

吃了一会儿。

男:“还要加不?”

女:“。。。要”

男:“还要不要吃点其他的?”

女:“再要两个南瓜饼。”

男:“哈哈哈,你这么能吃,我可怎么养的起你。”

通过以上两个对话,就能明白,维持长期恋爱关系,两个人必须能够做到:

好好说话。

二.行动上,不要求公平。

不要求公平,是为你做了饭还要洗碗。

(就这么一句话吧,都说了是行动,你就行动试试看咯。)

最后。

聚散有时,如果你们还是要分开,只能用周迅说的一句话,“我已经尽了我所有可以做的努力了。”

毕竟寻找配偶是人生永恒的难题,

祝你早日找到自己的同类,

并与之维持长期快乐的恋爱关系。

发表回响