睢景行：
舉個例子吧！
去年跟女友合租的時候，有次大早上醒來，不，準確地說是被她吵醒，畢竟一直在你耳邊單曲循環一句:哎呀呀，我好餓啊，啊呀呀，我好餓啊……，真的是睡不著了。
知道她是讓我去做飯，但是當時我身心疲憊，根本就不想起床啊。
於是我就突然一翻身，用手扶正她的臉頰直視她說:誒，給你。
她一臉嫌棄地說:我才不吃你呢？
我說:不是，你看著我的眼睛裡面有什麼?
她:哈哈哈，你這顆眼屎好大啊！
我抽回我的手抹了一把，繼續對她說:不是，你再仔細看嘛
她:哦哦哦，有我啊，你這個小鬼頭，別以為想說句眼裡面全是你就不用做飯了，快滾去給我做飯啊！
我:你知道什麼叫秀色可餐嗎？難道讓你欣賞我眼中這天下最美的絕色都不能滿足你的食慾了嗎？
本以為說完這話我可以逃脫做飯的命運繼續睡個懶覺了，但還是被她一臉嬌羞地踹下床去做飯……
立黨：
一個特別簡單但是很多人都不懂的道理：如果想從20歲戀愛到100歲，就應該從20歲確定關系的時候，小心翼翼地維護這份感情，直到100歲。
很多人覺得，戀愛了就可以為所欲為了，隨便發脾氣犯作你也要遷就我——這其實是非常危險的，任何破壞行為，都只能導致破壞本身。「我本來只想鬧一下，沒想著要分手」——非常抱歉，你的所作所為，就是證明了你想分手，所以也就最終導致了分手。
確定戀愛關系，其實更像種子破土發芽，剩下的時間應該去澆水和呵護，而不是像結了個大西瓜，剩下時間只顧吃瓜，邊吃邊浪費。瓜吃完了，也就一拍兩散了。
終會過去：
這個”戀愛關系”，翻譯過來就是內在繁殖沖動的通過個體實質化。
繁殖是主，關系是實，是本，是果，所以受婚姻法保護。
戀愛則是名，是沖動，是觀察，對應沖動的是冷靜，是消退，所以不受法律保護，只受道德提醒。
總上。
戀愛關系 這個詞兒就不存在。
只有戀愛。
長期戀愛就是偽命題。根本不存在。
叔本華認為人類行為的三個基本源頭，一，利己主義，二，邪惡，三，同情。
就這三詞兒，你覺得那個的外沿跟戀愛有關系，符合矯情的愛情定義，跟你說，沒有。
結合生殖繁衍需求，顯然利己主義是對的，雙方達成繁衍共同意向之前的各種考察分析利弊的中間過程叫戀愛。
兩個精緻的利己主義者，能自我洗腦多長時間，維持遮羞布般的戀愛經歷?建立和完蛋都是輕而易舉的事兒。
利己主義的根兒在這放著呢。
一天到晚凈瞎扯犢子。
七舅腦爺：
分享個戀愛心得——不忘初心
帶上她，回到你們最開始認識的地方走一走，想想最開始為什麼走到一起，想想他當初為什麼願意跟你走？
如果累了，那我們就回到開始的地方，重來一次。
戀愛訣竅——不忘初心，再來一次 Hanncl：
對於男生 無論因為什麼事吵架一定要主動和好。
對於女生 無論因為什麼事吵架他說和好的時候就和好。（除原則性錯誤，如出軌）
亢亢：
個人感覺談戀愛要以結婚為目的，然後一心只有一個人，真正的喜歡對方的各個方面，多去理解包容
小盧豬：
不要高估了愛情 不要忽視了自己 不要低估了生活
shina：
能夠長期保持愛情新鮮的就是長期保持一種利益關系。我所說的利益關系不是物質，而是力量，是能夠從對方身上獲取的力量。
但這適用於兩個有追求的人，追求的不是愛情，不是家庭，不是穩定，而是夢想，不管夢想多大或多小。你說的話他能理解，你軟弱的時候不會抱著你安慰你，而是把你推出去戰勝自己，他迷茫的時候，不是告訴他一切困難都會過去先停下來歇歇，而是告訴他你該像個真正的勇士一樣去直面困難。
他\她能夠幫你戰勝很多人性的弱點。
小喵：
和老公認識一個月在一起，戀愛一年半結婚，現在結婚兩年半。我們現在的相處還是輕松並且總能給我帶來快樂的。
1. 找一個三觀一致的另一半。
兩個人之間無法調解的矛盾總是來自於觀念上的差異，各種觀念上的相近可以讓一段戀愛關系更容易維持。
2. 知道自己想要什麼，並且找到正確的人。
如果想要錢，就不要在找到沒錢的潛力股之後埋怨他的貧窮。如果想要的關懷，就不要再找到高富帥之後埋怨他對自己不理不睬。沒有十全十美的人，堅持什麼都想要的話，找誰都得分手。
3. 一段關系的維持需要兩個人共同對等的付出的。
無論是他追的我還是我追的他，在一起後，我們就平等的相處。他做了飯，我就會洗碗。他給了我驚喜，我也會回之以禮物。一方如果付出的太少，會讓另一方感到疲憊。一方如果付出太多，會讓另一方感到壓力。
維持戀愛關系，會犧牲一些原本屬於自己的時間。可能是跟朋友在一起的時間，或者沒在一起時候，自己獨處的時間。不能要求一方總是遷就另一方的時間。
當戀愛遇到問題時，我們要共同面對尋找解決方法。但凡有一方逃避，問題就不可能得到解決。
4. 不要長期冷戰，及時解決矛盾。
任何戀愛關系中都會出現矛盾，長期來說，逃避可恥並且沒用。冷戰是一種對人和戀愛關系的消耗，是很幼稚的行為。有時候，激烈的交流是必要的。
5.及時在吵架是，也要顧忌到對方的感受，不要歇斯底里，挑戰對方的底線。
在吵架的時候說分手，揭傷疤，傷害對方是不利於維持關系並且危險的。吵架是激烈的交流，目的是尋找解決問題的方法，而不是單純的發泄感情，互相傷害。
你可以吼我說，你下次能不能不要在拖這么久刷碗了。
而不是，你就是這么沒教養，刷個碗都一直拖，這輩子都得一事無成。
6. 像尊重普通朋友一樣尊重對方。
約定了時間，就都要遵守，不要讓對方一直等你。
尊重對方的生活習慣，不要無底線的干涉他。
保持健康的距離，無害於我們關系的事情，他不想說的我不會問，我不想說的也希望他不要追究。
7. 分享生活中的趣事，不愉快的事情盡量自己消化，不要把對方當做負能量的出口。
互相做對方的負能量垃圾桶，短期內也許會讓人覺得有人和自己分擔生活中的挫折，但是長期並不利於兩個人和一段關系的發展。我願意與之在一起的人，必然是能帶給我快樂的，相對的，我也要給他的生活增加快樂。學會消化生活中的負能量不僅僅是有利於一段關系，更重要的，我認為這是一種可以提高自己生活質量的能力。
8. 不要為對方做出讓自己不舒服的改變，也不要這樣要求對方。
如果姿勢不舒服，怎麼能要求持久呢。
9. 不要把自己的將來寄託在對方身上，像單身的時候一樣努力奮斗，提高自己。
我希望另一半帶給我的是更廣闊的世界和更愉快的生活，而不是一張長期飯票。在人生的道路上，比起被另一個人背著走，兩個人共同前進效率更高，走的更遠。
10. 維持性生活的和諧。
你懂得。
沸騰的海浪：
看了很多回答，有的說要注意送禮，有的說別問需不需要，只管給TA打錢就可以了，我覺得要維護長期的戀愛關系，絕不僅僅是在女王節送禮這么簡單，來看一個故事。
《三傻大鬧寶萊塢》這部電影里
有段很有意思的小插曲。
一男神帶女主去手錶店，
送給女主一款價格昂貴的手錶。
姑娘激動的心情溢於言表：
男神用深邃的目光凝視女孩，說到：
禮物璀璨奪目，
目光熱辣滾燙，
話語溫柔可人，
只要是女生，此情此景怕是要從心底開始融化了。
這時候，我們的男主，一個窮學生登場了
（阿米爾汗飾演）。
他找了個機會，悄悄地告訴女主：
這個男神不可靠！
空口無憑，男主緊接著向女孩展示了一個試驗。
他摘下女孩的手錶，喊來男神，告訴他：
女孩剛把手錶弄丟了，正在著急地尋找。
男神臉色突變，急赤白咧開了：
一怒毀所有，
男神最後收穫到的除了女孩的眼淚，
還有女孩的一句：
給你的表找另外一個手腕吧！
其實男主在片中出的這個試驗題，
如果起個名字的話，那應該是：
如果你的愛人犯錯了，你該怎麼應對。
（這里的犯錯當然指的是非原則性的錯誤）
我想這應該是一道，每對戀人、夫妻，
經常做、反覆做並且總是做錯的一道題。
常見的錯誤方式就是像片中男神，
第一反應是急、躁、怒，
潛台詞就是：你怎麼這么笨啊？這都能出錯！
比如你對象給你做了碗鹵肉面，
你剛嘗了一口就恨不得吐出來：太咸了！
於是你想到了你跋山涉水帶回來的正宗京味鹵肉
就這么白白被浪費了，
不禁痛心疾首、怒火中燒，
大吼一聲：你白痴啊！不知道有鹵肉的時候要少放點鹽嗎？
這樣做的結果就是：
你對象再也沒有下廚給你做過面。
如果你喜歡看電視，那應該知道
這里正確的打開方式其實是這樣的：
你毫不露聲色，
笑眯眯地連呼從沒吃過這么好吃的面，
等著你對象也迫不及待地來吃一口，
你看著TA的眉頭漸漸皺起，
吐了吐舌頭，
TA瞬間明白了你的寬容，
然後你倆相視而笑，
甚至開始互相嬉鬧、滾成一團。
有了這次重口的體驗，
TA下次再也不會多放鹽了。
一切都在不言中解決了，
多好。
還有很多種錯誤類型，
比如冷嘲熱諷、幸災樂禍型的：
還有長篇大論說教型：
如果你的愛人犯錯了，你該怎麼應對？
這道題你是怎麼答的？
有標准答案嗎？
我原以為是沒有的，
直到我通過《楊絳傳》這本書
看到了錢鍾書和楊絳的故事。
他倆二十幾歲結婚，
然後漂洋過海去英國求學。
鍾書的生活能力比較差，
出國前連鞋帶都不會系成蝴蝶扣。
（這也就我國小二年級的水準了）
很快，他們的孩子在英國出生了，
鍾書每天去產房探望楊絳，
常常會說他做錯了什麼。
楊絳的回答我覺得堪稱這道考題的標准答案。
我給大家演示下：
鍾書：我不小心把墨水瓶打翻了，把桌布染了。
楊絳：不要緊，我會洗。
……
鍾書：我不小心把檯燈砸了。
楊絳：不要緊，我會修。
……
鍾書：我不小心把…..。
楊絳：不要緊，我會……。
一個簡單的「不要緊，我會…..」句式，
卻飽含至少兩樣溫情：
第一：放寬心，這沒什麼大不了的。
第二：我會和你一起面對！
想想如果最開始的那個男神，
不是對那姑娘亂發一通臭脾氣，
而是說：不要緊，我會幫你一起找。
結局會不會完全不同。
Aorqu上很多人都在探討：
該如何維護長期的戀愛婚姻關系？
我這里有兩張照片，
是錢鍾書和楊絳分別在年輕、年老時的合影。
我看著他們倆
從風華正茂的少男少女，
變成頭發花白的老夫老妻，
笑容依舊，青春不在，
除了感嘆時間都去了哪兒，
我還特想知道為什麼：
他們經歷了抗戰、文革、下放、重病，
這些都沒能影響他們的感情，
反而越來越印證了那段
他們都認可的、特別「肉麻」的一段話：
其實讀過他們故事的人，
都會有自己的答案。
戀愛不是行賄，
僅靠送禮是維持不了的，
想維護長期的戀愛關系？
從明天起，做一個有高尚道德情操的人，
從學會對TA說「不要緊，我會……」開始。
ps：
轉自公眾號：書魂（shuhun7），歡迎來聽我講講那些動人、有趣的事。微信公眾號中搜索shuhun7即可^_^