如何維護長期的戀愛關系?

問題描述:這可能是個世界級的難題。本題已加入Aorqu圓桌 »「看不到的戀人」,更多「異地戀」「親密關系」相關話題討論歡迎關注。 這里的「關系」可以指長期的戀愛關系,也可以指婚後的長期婚姻關系。個人感覺,任何愛情也熬不過時間,那麼如何才能維護一段長期的關系呢?請注意,我的提問不是指的如何保鮮這個很小的領域。
, , , ,
睢景行:

舉個例子吧!

去年跟女友合租的時候,有次大早上醒來,不,準確地說是被她吵醒,畢竟一直在你耳邊單曲循環一句:哎呀呀,我好餓啊,啊呀呀,我好餓啊……,真的是睡不著了。

知道她是讓我去做飯,但是當時我身心疲憊,根本就不想起床啊。

於是我就突然一翻身,用手扶正她的臉頰直視她說:誒,給你。

她一臉嫌棄地說:我才不吃你呢?

我說:不是,你看著我的眼睛裡面有什麼?

她:哈哈哈,你這顆眼屎好大啊!

我抽回我的手抹了一把,繼續對她說:不是,你再仔細看嘛

她:哦哦哦,有我啊,你這個小鬼頭,別以為想說句眼裡面全是你就不用做飯了,快滾去給我做飯啊!

我:你知道什麼叫秀色可餐嗎?難道讓你欣賞我眼中這天下最美的絕色都不能滿足你的食慾了嗎?

本以為說完這話我可以逃脫做飯的命運繼續睡個懶覺了,但還是被她一臉嬌羞地踹下床去做飯……


立黨:

一個特別簡單但是很多人都不懂的道理:如果想從20歲戀愛到100歲,就應該從20歲確定關系的時候,小心翼翼地維護這份感情,直到100歲。

很多人覺得,戀愛了就可以為所欲為了,隨便發脾氣犯作你也要遷就我——這其實是非常危險的,任何破壞行為,都只能導致破壞本身。「我本來只想鬧一下,沒想著要分手」——非常抱歉,你的所作所為,就是證明了你想分手,所以也就最終導致了分手。

確定戀愛關系,其實更像種子破土發芽,剩下的時間應該去澆水和呵護,而不是像結了個大西瓜,剩下時間只顧吃瓜,邊吃邊浪費。瓜吃完了,也就一拍兩散了。


終會過去:

這個”戀愛關系”,翻譯過來就是內在繁殖沖動的通過個體實質化。

繁殖是主,關系是實,是本,是果,所以受婚姻法保護。

戀愛則是名,是沖動,是觀察,對應沖動的是冷靜,是消退,所以不受法律保護,只受道德提醒。

總上。

戀愛關系 這個詞兒就不存在。

只有戀愛。

長期戀愛就是偽命題。根本不存在。

叔本華認為人類行為的三個基本源頭,一,利己主義,二,邪惡,三,同情。

就這三詞兒,你覺得那個的外沿跟戀愛有關系,符合矯情的愛情定義,跟你說,沒有。

結合生殖繁衍需求,顯然利己主義是對的,雙方達成繁衍共同意向之前的各種考察分析利弊的中間過程叫戀愛。

兩個精緻的利己主義者,能自我洗腦多長時間,維持遮羞布般的戀愛經歷?建立和完蛋都是輕而易舉的事兒。

利己主義的根兒在這放著呢。

一天到晚凈瞎扯犢子。


七舅腦爺:

分享個戀愛心得——不忘初心

帶上她,回到你們最開始認識的地方走一走,想想最開始為什麼走到一起,想想他當初為什麼願意跟你走?

如果累了,那我們就回到開始的地方,重來一次。

戀愛訣竅——不忘初心,再來一次


Hanncl:

對於男生 無論因為什麼事吵架一定要主動和好。
對於女生 無論因為什麼事吵架他說和好的時候就和好。(除原則性錯誤,如出軌)


亢亢:

個人感覺談戀愛要以結婚為目的,然後一心只有一個人,真正的喜歡對方的各個方面,多去理解包容


小盧豬:

不要高估了愛情 不要忽視了自己 不要低估了生活


shina:

能夠長期保持愛情新鮮的就是長期保持一種利益關系。我所說的利益關系不是物質,而是力量,是能夠從對方身上獲取的力量。

但這適用於兩個有追求的人,追求的不是愛情,不是家庭,不是穩定,而是夢想,不管夢想多大或多小。你說的話他能理解,你軟弱的時候不會抱著你安慰你,而是把你推出去戰勝自己,他迷茫的時候,不是告訴他一切困難都會過去先停下來歇歇,而是告訴他你該像個真正的勇士一樣去直面困難。

他\她能夠幫你戰勝很多人性的弱點。


小喵:

和老公認識一個月在一起,戀愛一年半結婚,現在結婚兩年半。我們現在的相處還是輕松並且總能給我帶來快樂的。

1. 找一個三觀一致的另一半。

兩個人之間無法調解的矛盾總是來自於觀念上的差異,各種觀念上的相近可以讓一段戀愛關系更容易維持。

2. 知道自己想要什麼,並且找到正確的人。

如果想要錢,就不要在找到沒錢的潛力股之後埋怨他的貧窮。如果想要的關懷,就不要再找到高富帥之後埋怨他對自己不理不睬。沒有十全十美的人,堅持什麼都想要的話,找誰都得分手。

3. 一段關系的維持需要兩個人共同對等的付出的。

無論是他追的我還是我追的他,在一起後,我們就平等的相處。他做了飯,我就會洗碗。他給了我驚喜,我也會回之以禮物。一方如果付出的太少,會讓另一方感到疲憊。一方如果付出太多,會讓另一方感到壓力。

維持戀愛關系,會犧牲一些原本屬於自己的時間。可能是跟朋友在一起的時間,或者沒在一起時候,自己獨處的時間。不能要求一方總是遷就另一方的時間。

當戀愛遇到問題時,我們要共同面對尋找解決方法。但凡有一方逃避,問題就不可能得到解決。

4. 不要長期冷戰,及時解決矛盾。

任何戀愛關系中都會出現矛盾,長期來說,逃避可恥並且沒用。冷戰是一種對人和戀愛關系的消耗,是很幼稚的行為。有時候,激烈的交流是必要的。

5.及時在吵架是,也要顧忌到對方的感受,不要歇斯底里,挑戰對方的底線。

在吵架的時候說分手,揭傷疤,傷害對方是不利於維持關系並且危險的。吵架是激烈的交流,目的是尋找解決問題的方法,而不是單純的發泄感情,互相傷害。

你可以吼我說,你下次能不能不要在拖這么久刷碗了。

而不是,你就是這么沒教養,刷個碗都一直拖,這輩子都得一事無成。

6. 像尊重普通朋友一樣尊重對方。

約定了時間,就都要遵守,不要讓對方一直等你。

尊重對方的生活習慣,不要無底線的干涉他。

保持健康的距離,無害於我們關系的事情,他不想說的我不會問,我不想說的也希望他不要追究。

7. 分享生活中的趣事,不愉快的事情盡量自己消化,不要把對方當做負能量的出口。

互相做對方的負能量垃圾桶,短期內也許會讓人覺得有人和自己分擔生活中的挫折,但是長期並不利於兩個人和一段關系的發展。我願意與之在一起的人,必然是能帶給我快樂的,相對的,我也要給他的生活增加快樂。學會消化生活中的負能量不僅僅是有利於一段關系,更重要的,我認為這是一種可以提高自己生活質量的能力。

8. 不要為對方做出讓自己不舒服的改變,也不要這樣要求對方。

如果姿勢不舒服,怎麼能要求持久呢。

9. 不要把自己的將來寄託在對方身上,像單身的時候一樣努力奮斗,提高自己。

我希望另一半帶給我的是更廣闊的世界和更愉快的生活,而不是一張長期飯票。在人生的道路上,比起被另一個人背著走,兩個人共同前進效率更高,走的更遠。

10. 維持性生活的和諧。

你懂得。


沸騰的海浪:

看了很多回答,有的說要注意送禮,有的說別問需不需要,只管給TA打錢就可以了,我覺得要維護長期的戀愛關系,絕不僅僅是在女王節送禮這么簡單,來看一個故事。

《三傻大鬧寶萊塢》這部電影里

有段很有意思的小插曲。

一男神帶女主去手錶店,

送給女主一款價格昂貴的手錶。

姑娘激動的心情溢於言表:

男神用深邃的目光凝視女孩,說到:

禮物璀璨奪目,

目光熱辣滾燙,

話語溫柔可人,

只要是女生,此情此景怕是要從心底開始融化了。

這時候,我們的男主,一個窮學生登場了

(阿米爾汗飾演)。

他找了個機會,悄悄地告訴女主:

這個男神不可靠!

空口無憑,男主緊接著向女孩展示了一個試驗。

他摘下女孩的手錶,喊來男神,告訴他:

女孩剛把手錶弄丟了,正在著急地尋找。

男神臉色突變,急赤白咧開了:

一怒毀所有,

男神最後收穫到的除了女孩的眼淚,

還有女孩的一句:

給你的表找另外一個手腕吧!

其實男主在片中出的這個試驗題,

如果起個名字的話,那應該是:

如果你的愛人犯錯了,你該怎麼應對。

(這里的犯錯當然指的是非原則性的錯誤)

我想這應該是一道,每對戀人、夫妻,

經常做、反覆做並且總是做錯的一道題。

常見的錯誤方式就是像片中男神,

第一反應是急、躁、怒,

潛台詞就是:你怎麼這么笨啊?這都能出錯!

比如你對象給你做了碗鹵肉面,

你剛嘗了一口就恨不得吐出來:太咸了!

於是你想到了你跋山涉水帶回來的正宗京味鹵肉

就這么白白被浪費了,

不禁痛心疾首、怒火中燒,

大吼一聲:你白痴啊!不知道有鹵肉的時候要少放點鹽嗎?

這樣做的結果就是:

你對象再也沒有下廚給你做過面。

如果你喜歡看電視,那應該知道

這里正確的打開方式其實是這樣的:

你毫不露聲色,

笑眯眯地連呼從沒吃過這么好吃的面,

等著你對象也迫不及待地來吃一口,

你看著TA的眉頭漸漸皺起,

吐了吐舌頭,

TA瞬間明白了你的寬容,

然後你倆相視而笑,

甚至開始互相嬉鬧、滾成一團。

有了這次重口的體驗,

TA下次再也不會多放鹽了。

一切都在不言中解決了,

多好。

還有很多種錯誤類型,

比如冷嘲熱諷、幸災樂禍型的:

還有長篇大論說教型:

如果你的愛人犯錯了,你該怎麼應對?

這道題你是怎麼答的?

有標准答案嗎?

我原以為是沒有的,

直到我通過《楊絳傳》這本書

看到了錢鍾書和楊絳的故事。

他倆二十幾歲結婚,

然後漂洋過海去英國求學。

鍾書的生活能力比較差,

出國前連鞋帶都不會系成蝴蝶扣。

(這也就我國小二年級的水準了)

很快,他們的孩子在英國出生了,

鍾書每天去產房探望楊絳,

常常會說他做錯了什麼。

楊絳的回答我覺得堪稱這道考題的標准答案。

我給大家演示下:

鍾書:我不小心把墨水瓶打翻了,把桌布染了。

楊絳:不要緊,我會洗。

……

鍾書:我不小心把檯燈砸了。

楊絳:不要緊,我會修。

……

鍾書:我不小心把…..。

楊絳:不要緊,我會……。

一個簡單的「不要緊,我會…..」句式,

卻飽含至少兩樣溫情:

第一:放寬心,這沒什麼大不了的。

第二:我會和你一起面對!

想想如果最開始的那個男神,

不是對那姑娘亂發一通臭脾氣,

而是說:不要緊,我會幫你一起找。

結局會不會完全不同。

Aorqu上很多人都在探討:

該如何維護長期的戀愛婚姻關系?

我這里有兩張照片,

是錢鍾書和楊絳分別在年輕、年老時的合影。

我看著他們倆

從風華正茂的少男少女,

變成頭發花白的老夫老妻,

笑容依舊,青春不在,

除了感嘆時間都去了哪兒,

我還特想知道為什麼:

他們經歷了抗戰、文革、下放、重病,

這些都沒能影響他們的感情,

反而越來越印證了那段

他們都認可的、特別「肉麻」的一段話:

其實讀過他們故事的人,

都會有自己的答案。

戀愛不是行賄,

僅靠送禮是維持不了的,

想維護長期的戀愛關系?

從明天起,做一個有高尚道德情操的人,

從學會對TA說「不要緊,我會……」開始。

ps:

轉自公眾號:書魂(shuhun7),歡迎來聽我講講那些動人、有趣的事。微信公眾號中搜索shuhun7即可^_^

發表迴響