如何維護長期的戀愛關系?

問題描述:這可能是個世界級的難題。 這里的「關系」可以指長期的戀愛關系,也可以指婚後的長期婚姻關系。個人感覺,任何愛情也熬不過時間,那麼如何才能維護一段長期的關系呢?請注意,我的提問不是指的如何保鮮這個很小的領域。
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立黨:

一個特別簡單但是很多人都不懂的道理:如果想從20歲戀愛到100歲,就應該從20歲確定關系的時候,小心翼翼地維護這份感情,直到100歲。

很多人覺得,戀愛了就可以為所欲為了,隨便發脾氣犯作你也要遷就我——這其實是非常危險的,任何破壞行為,都只能導致破壞本身。「我本來只想鬧一下,沒想著要分手」——非常抱歉,你的所作所為,就是證明了你想分手,所以也就最終導致了分手。

確定戀愛關系,其實更像種子破土發芽,剩下的時間應該去澆水和呵護,而不是像結了個大西瓜,剩下時間只顧吃瓜,邊吃邊浪費。瓜吃完了,也就一拍兩散了。


排排:
我來回答

先說明,依戀關系基本是基因帶來的,大體上出生就決定!!很難改變。後天有一定的因素,但是佔比不大。新生兒的的依戀類型對成年人戀愛中的依戀類型關系極大。。。
親密關系裡的戀人,可以分為四種

1焦慮型【比較多,20%左右,作女基本屬於這一類型】

2安全型【多,但是通常感情穩定,進入市場的不多】

3迴避型【大約20%。經常分手和單身,他們需要吸引異性,但卻不要太親密感。因為經常單身,戀愛市場中佔比例很高,值得注意】

4焦慮迴避型【人數很少,暫時不考慮,如果你是或者你遇到了都是奇葩】

先給一組自測題。先說明,這套自測題是科學的。不需要自測的可以先略過

自我測試題如下

A 組依戀風格描述

1. 我常常擔心我的伴侶不再愛我。

2. 我害怕別人一旦了解真正的我,就會嫌棄我。

3. 我一不戀愛就感覺焦慮,生活像缺了什麼似的。

4. 當伴侶不和我在一起時,我就擔心他是不是看上了別人。

5. 向伴侶傾訴內心感受時,我擔心對方發現我不好的一面。

6. 我經常為戀愛思緒不寧。

7. 我很快就對伴侶產生依賴感。

8. 我對伴侶的情緒變化很敏感。

9. 我擔心如果現在的伴侶離開我,我再也找不到愛我的人。

10. 如果和戀人發生沖突,我有時會不假思索地說一些話,做一些事,言行偏激,過後又懊悔。

11. 我擔心自己沒有魅力。

12. 如果我發現喜歡的人不喜歡我,而喜歡別人,我會感到萬分難過。

13. 如果我的伴侶表現有些冷淡疏遠,我會懷疑是自己做錯了什麼事。

14. 如果我的伴侶想和我分手,我會用盡一切辦法,讓他知道放棄我是他的錯(給對方施加心理壓力)。

B 組依戀風格描述

1. 我容易和伴侶接近。

2. 依賴伴侶使我感到安心。

3. 我對自己的戀情基本滿意。

4. 我在戀愛中感到沒有什麼壓力。

5. 我很容易和伴侶溝通自己的需要和想法。

6. 我相信大多數人本質上都是誠實可靠的。

7. 我可以安心地與伴侶分享思想和感受。

8. 即使與伴侶發生爭吵,我也不會全盤否定我們的感情。

9. 我的情感生活波瀾不驚,以至於別人有時候認為我有些無趣。

10. 和別人意見不一致的時候,我也能心平氣和地表達。

11. 如果我發現喜歡的人不喜歡我,而喜歡別人,內心不會受到很大折磨。我也許會感覺有些吃醋,不過很快這種感覺就過去了。

12. 如果我的伴侶表現有些冷淡疏遠,我會想一想原因是什麼,然而我知道他的表現也許不是因為我。

13. 如果交往了幾個月的伴侶想和我分手,我一開始會感到受傷,但是也能夠較快恢復

14. 我可以和前任繼續做普通朋友,畢竟我們有許多共同點。

C 組依戀風格描述

1. 我發現我分手後心情很快就平靜下來。我很驚訝自己能夠這么快忘記一個人。

2. 看到伴侶傷心的時候,我感覺很難給他情感上的支持。

3. 對我來說,獨立比戀情更重要。

4. 我不願意和伴侶分享內心深處的感受。

5. 我發現自己很難全身心依靠伴侶。

6. 有時候,我會冒出一些無名火,讓伴侶感到不知所措。

7. 跟穩定的戀愛相比,我更喜歡不用承擔責任的性愛

8. 當伴侶與我過分親近的時候,我會感到不安。

9. 我的伴侶常常希望我更親近一些,但是我不想那麼親近。

10. 和伴侶分開的時候,我會想念;在一起的時候,我卻想逃離。

11. 我討厭被人依靠的感覺。

12. 如果我發現喜歡的人不喜歡我,而喜歡別人,我感到如釋重負。這意味著他不會纏著我不放。

13. 如果我的伴侶表現有些冷淡疏遠,我會感覺無動於衷,甚至如釋重負。

14. 在如願以償地和追慕已久的人在一起之後,我感覺興味索然。

*改編自弗雷利、沃勒和布倫南2000 年發表的《修訂版親密關系問卷》。

現在統計一下你的各組畫勾數目:

在A 組依戀風格描述下畫勾的總數:

在B 組依戀風格描述下畫勾的總數:

在C 組依戀風格描述下畫勾的總數:

統計完畢A、B、C 各項的總數之後,數目最多的那一項表明你的依戀風格。A 項最多,說明你是焦慮型依戀風格;B 項最多,說明你是安全型依戀風格;C 項最多,則說明你屬於迴避型依戀風格。

焦慮型:你喜歡和戀人在一起,親密無間,渴望深層的親密關系。然而,你常常處在不確定中,擔心戀人和你不夠親近。你容易察覺出感情生活中的細微波
動,對戀人的情緒和行為非常敏感。在許多情況下,雖然戀人的情緒確實和你感受的一樣有波動,但不一定如你所想是你造成的。在戀情中,你經常給自己消極暗
示,懷疑戀人不忠,對戀人的私生活非常感興趣,情緒波動嚴重。有時候,你很沖動地說話做事,給戀人帶來傷害,也讓感情受損,當你意識到自己的負面情緒時,
你又會感到懊悔。要是戀人能給你足夠的撫慰和安全感,你就會感到很放鬆,心滿意足。

安全型:戀愛中,你會自然而然地充滿溫情和愛意。你喜歡和戀人親密無間,通常不會對你們之間的關系憂心忡忡。對待戀愛中的風波,只要不是分手,你
就處之泰然,不會輕易心煩意亂。你可以暢通無阻地與戀人交流自己的想法和心情,也願意聆聽戀人傾訴,理解戀人的心情,並與之合拍。你樂於和戀人分享自己的
成功或失敗,戀人 遇到困難的時候,你會全力支持。

迴避型:你認為獨立、自由比親密的戀情更加重要。其實,你也需要親密關系,你只是不願意太過親近,喜歡與戀人保持一點距離。你不太擔心感情問題,
不怕被拒絕,認為感情沒那麼重要。你不容易向戀人袒露心跡,這使得對方感覺你有些疏遠。在戀愛中,一旦戀人表現出親密的願望,或者逾越了你個人自由的界
限,你就會警覺起來。

焦慮型的人經常在感情中糾結

迴避型的人一直在換對象,他們經常找不到理想戀人,他們的婚姻通常不幸福

安全型的感情問題較少,但並不代表沒有感情問題

焦慮型特點:

很容易陷入感情不能自拔

在感情中需要大量親密感

缺乏安全感,害怕被拒絕,一般不主動表白

為了抓住你的心,玩弄感情遊戲

戀人沒在就不開心

不說明自己為什麼生氣,讓你猜測

發泄怒氣,而不想怎麼解決問題

你不高興了就覺得自己哪裡做錯

對戀情高度重視,心思完全被它佔據

害怕你會嫌棄她

懷疑你不忠,要各種密碼

一心想改變自己,遷就戀人

焦慮型想法

就知道他想離開我

再也找不到愛我的人了

我把事情搞砸了,事情往壞的方向發展

他不能這么對我,我必須找他理論

他最好跪著來跟我請罪,要不他永遠不長記性

也許我冷淡一點,身材好一點,態度沒貨一點,他會對我更好

吵架後,安靜下來只想著他的好處

吵架時候,只想著他的壞處

分手了死要面子不肯先挽回,但他若若挽回則很容易回去

焦慮型的策略

焦慮型人士很容易覺察到戀人情緒中的波動熱衷於猜測戀人言行背後的態度,一時聯系不到戀人,便會從親密轉為焦慮尋找,進而轉為受傷猜疑,最終會演變為絕望。在這個過程中,焦慮型人士會採取不同的防禦策略,以下是防禦策略的一些表現

拚命聯繫戀人:不斷電話、簡訊,焦慮不安的等你回電話,等不到回復安全感銳減–他該不會和別人在一起吧

感情退縮,假仙不在乎:假仙在忙,不理他

比較雙方付出:留意他多久才給你電話,讓他等相同的時間。矛盾過後要他先道歉,你不道歉我就不道歉,慪氣

提出分手相威脅:提出分手相威脅,其實是想他挽留你

故意讓對方吃醋:約前任共進午餐,告訴他有人喜歡你,給他危機感

安全型

喜歡親密感不會故意保持感情距離

言行一致,性格可靠,不會忽冷忽熱,讓你不安

重視你的情感和身體,盡力讀懂你的言行

分享內心感受,告訴你他的心意

感情付出穩定,喜歡長期經營

有事想要一起談,很少做單方面決定

包容,爭吵時及時解決問題

信任戀人,很少考慮負面影響

不用擔心會離開,不玩感情遊戲

介紹家人、朋友給戀人認識

感情上很少計較功利性因素

安全型人士的優點

或許安全型人士或許不夠幽默,不夠有激情,或許和他們在一起剛開始你會覺得無趣,但是他們都有一種不容易被發現的優點:他們本能的信任戀人,相信
戀人愛他們,關懷他們。安全型人士對戀情中的積極因素非常敏銳,如愛,擁抱,親密等,而對不利因素反應遲鈍,如危險,分手信號等,即使給他們一些分散信
號,他們對此依舊不靈敏。但是當感情真的有危險時,他們也會緊張,他們大多數這時候會設法去維持好愛情。

善於緩解沖突:在爭吵的時候,他們心理防禦較少,不願傷害或報復伴侶。

態度溫和:不因為受到批評而發火,願意反思自己的行為,有必要的時候,願意改變自己的觀念和做法。

善於表達:認為戀人能理解和回應,會自然而然的表達自己的感情,會常說我愛你。

享受親密感,不設限制:喜歡親密感,享受親密感,不怕個人空間被侵佔。

願意原諒:相信戀人的本意是好的,所以受到傷害的時候,容易原諒戀人。

相信自己能夠改善感情:相信自己和戀人能一起為改善感情而努力。

把戀人的利益放在心上:認為愛是相互的,總是關注戀人的需要。

安全型人士不會打感情太極,不會一個人前進一步,另一個人能就後退一步。相反安全型人士愛情彌久恆新,親密感越來越濃厚;心思敏銳,時刻注意和愛人分享感受;把愛人放在自己心裡,讓兩個人都更容易面對世界。

安全型人士經常對戀人的原諒沒有極限,有時候使自己陷於痛苦。他們具有一種本能,一旦開始一段感情,就不會輕易放棄,尤其是一份經營很久的感情,他們也會以對戀人負責的態度,對戀人的原諒沒有極限。他們天生積極樂觀,寬容開放,不願對戀人關上心門。

迴避型以前在心理學里被認為有點愛無能。現在研究表明,只要好好調節自己,找個安全型戀人,還是可以幸福的戀愛的

迴避型一直在找夢中情人,覺得有更好的戀人等著他們。但一旦跟夢想中的戀人在一起了又很快沒感覺。他很快想起前任的好,覺得前任才是最完美的,有
強烈的前任情節。你換了一個又一個戀人,捲入了惡性循環。你總覺得自己一旦找到夢中情人,就會忠心於他,再不更改,卻一直都沒找到。

迴避型特點

1 經常找借口想要離開,又叫你別胡思聯想,讓你覺得是自己出問題了

2 輕視戀人,認為他不夠完美,總能找出對方的缺點

3 表現出敵意和鄙視

4 心裡批評對方

5 封閉內心,和對方疏離,不願談自己的感受

6 忽視對方

7 壓抑感情,認為自己不愛戀人

8 忽冷忽熱,態度模糊,曖昧不明

9 無視你提出的某些問題,不做回答,讓你猜測

10 總覺得自己是對的

11 經常一段愛情談不了多久

希望保持一定的心理距離和身體距離

忽冷忽熱,常常發出拒絕信號

不善於察言觀色 , 也不認為自己有責任關注戀人的行為

製造距離感,以滿足自己的依戀系統

喜歡模稜兩可 。 即使交往時間長 , 還是會經常流露不確定感

極度重視獨立,輕視依賴感

保持明確界限 , 你是你 , 我是我 ; 迴避問題,逃避而談其它

不信任戀人

始終有疏離感,還很難弄清真實想法 ,

閉口不談感情狀況

不希望戀人過於進入自己生活 , 不介紹朋友、家人和他認識

功利性看待感情問題

迴避型人只佔人口的 20% ,然而在尋覓戀人的過程中,會遇到許多迴避型的人 。

因為

1. 迴避型很容易就分手,經常單身。他們經常找不到理想戀人。

2. 安全型不會談許多戀愛,通常沒幾次就安定下來,不再輕易更改。

3. 研究表明,迴避型的人不太可能和同類戀愛,因為會相互排斥。

4. 迴避型的人和焦慮型的人經常相互吸引,但是他們從來走不下去 。

迴避型人士只有遭遇人生低谷、重大變故,或者感到非常孤獨時,才能改變自己的思維模式。而採取下面7種策略,也可以改善他們的感情生活,
使他們和戀人擁有真正甜蜜的戀情。前提是,迴避型人士要了解哪些思維模式阻礙了自己和戀人親密,也應該反思自己在哪些情況下會產生消極的思維方式,再積極
加以改變。

1.意識到自己使用壓抑策略。不要衝動的做決定。即使和安全型談戀愛,當覺得戀人完美時便全心投入,一旦找到戀人的缺點或者戀人過於親密又立刻想
疏離。當你愛上某個人,又突然的感到不合適的時候,試著思考下,是不是壓抑策略子作怪?你開始注意對方缺點,是不是壓抑依戀系統的方式?時時提示自己,你
看到的並非事實。你雖然不喜歡親密感,實際上卻需要他。

2.不再強調自我依靠,而是加強相互扶持。當戀人覺得你是個可靠的精神基地,他就不會再苦苦尋求安慰,你也不會再窒息,不用想逃跑。這在心理學上是依賴悖論,兩個人越能夠彼此依賴,月能夠保持獨立。

3.找一個安全型的戀人。事實上安全型戀人也是最能夠和你共處的戀人。

給安全型人士一個機會。如果遇到合適的對象,卻把握不住機會,那麼候選人再多也沒用。因此當你遇到一個安全型戀人時候,不要輕易否決他。開始的時
候你可能覺得乏味,這或許一時難以修正,只要多給一段時間,嘗試信任,就會發現依戀系統平靜也是一種幸福。和迴避型談戀愛,會出現戀愛的一方想要更親密,
而另一方卻想要不那麼親密。安全型戀人經過適應後能把握好程度。

4.停止懷疑戀人。迴避型人士經常誤會戀人的動機。對戀人的動機和行為抱有負面想法,這回破壞感情。堅持看到對方的優點,用一點時間回想戀人為你所做的事情

5.放棄夢中情人或者幻想中的前任。我們要相信,該積極培養你自己的靈魂伴侶,而不是等著符合條件的完美情人從天上掉下來。如果你的戀人是個安全型戀人,就別輕易放棄。事實上由於安全型人士感情通常都穩定,等著你的更多的是焦慮型和迴避型的人。

6.採取分散注意力策略,迴避型戀人在忙其他事情的時候,就比較容易與戀人親近。通過這種方式卸下心理防禦,讓真實的情感流露出來。因此,一起專
注的做另一件事,例如一起騎車,爬山,劃船,可以暫時放下心裡防線,更容易感受到自己心中深藏的愛意,能真情流露。這個辦法能提高兩個人的親密感。

7.學會感恩,每天睡前提醒自己,回憶一下愛人為你做的小事。注意到他言行中透露的愛意。這不是件容易的事,可只要堅持下去,慢慢你會看到他身上更多的優點。

最後,無論是焦慮型還是迴避型的人,最好都找一個安全型的談戀愛。

研究表明,焦慮型和焦慮型在一起,很可能會長期吵架。焦慮型和迴避型經常相互吸引,但是他們很難有好結果。

研究表明,兩個都是安全型與一方安全型,另一方焦慮型的親密關系,穩定程度並沒有特別大的區別。一方安全型另一方迴避型的親密關系雖然穩定性依然要低一些,但是依然是迴避型人士最好的選擇,能大大提高婚姻的幸福度。

安全型人士如果對非安全型戀人悉心照顧和鼓勵,足以轉變非安全型戀人的依戀風格。他們能容忍和適應迴避型的冷落也能開心接受焦慮型的粘人。


Shakira:
不規范那我從新編輯。


silulu:
能夠長期保持愛情新鮮的就是長期保持一種利益關系。我所說的利益關系不是物質,而是力量,是能夠從對方身上獲取的力量。

但這適用於兩個有追求的人,追求的不是愛情,不是家庭,不是穩定,而是夢想,不管夢想多大或多小。你說的話他能理解,你軟弱的時候不會抱著你安慰你,而是把你推出去戰勝自己,他迷茫的時候,不是告訴他一切困難都會過去先停下來歇歇,而是告訴他你該像個真正的勇士一樣去直面困難。

他\她能夠幫你戰勝很多人性的弱點。


零下二百七十四度:

有些時候你不得不說,造物主對有些幸運兒過於偏愛了。

他們很容易就找到自己的靈魂伴侶…他們不需要維護戀愛關系,因為他們每時每刻都在戀愛,比如我小叔和小嬸…

倆人是一個家屬樓長大的;

同一個幼稚園 ;

同一所國小同一個班,兩個小不點每天一起光明正大的小手牽小手上學放學;

同一所國中同一個班,很幸運的沒有發展成兄妹關系,開始偷偷摸摸的小手牽小手上學放學;

同一所高中同一個班,兩個人被老師找過家長,但是因為學習特別棒老師也沒有深說,聯考的時候倆人的志願完全是復制粘貼的,一模一樣;

聯考時女生髮揮失常…但是他們去了同一個城市,大學開始正大光明的叫媳婦…嗯,她爸爸已經管小叔叫女婿了…

讀研同一個導師…

工作同一個單位…

孩子,龍!鳳!胎!

世界就是這么不公平,你習慣就好了…


小艾:
1、兩個人未來發展大方向一致

2、有一兩個可以一起做的興趣愛好

3、她懂他的不易,包容他的脆弱

4、他理解她的小情緒

5、猜疑、冷暴力是大忌,要不得


Aorqu用戶:
瀉葯

其實我覺得關鍵就這幾條,出現問題的時候怎麼解決。和如何避免出現問題,和暈正確的選擇。原答案我也懶得改了,要表現的意思差不多。

談戀愛我覺得有以下幾條:
1。永遠不要試圖去改變對方。一個人的性格脾氣習慣喜好,是十幾年幾十年養成的,不可能輕易的改變。如果你非要去改變,那麼你是喜歡他(她),還是只是找了個某某某的替代品?

2。做真實的自己,永遠不要去為了迎合對方而改變自己。因為你不可能一直偽裝下去,你終究要變回自己。而一個不喜歡真實的你的人,你也沒必要去留戀,因為你們終究不可能在一起。

3。當吵架的時候,一定要站在對方的角度去想想問題,來確定自己是不是真的占理。
很多情侶吵架的時候,總是會想「我這么難受了難道你都看不出來?」「為什麼你要這樣對我,難道你看不出來我現在很不開心?」「為什麼你連這么簡單的道理都不明白」等等的內心獨白。因為你們是情侶,所以你總是會理所當然的覺得對方能想到你的一切想法,能感受到你的一切感受。但是,事實上對方不是你肚子里的蛔蟲。

4。吵架的時候請給對方以時間冷靜(比如半天一天,視吵架嚴重程度而定,時間長點可能是一周,一個月),讓彼此冷靜。然後再心平氣和的談談自己的想法,聽聽他的想法,好好溝通交流一下,把問題解決,不要把問題憋在心裡,會積少成多的。

5。要以實際行動,讓對方感受到你的愛,而不是靠想。比如情人節花點心思送個手工禮物什麼的,舉一反三自己去拓展吧。不管能不能走到最後,起碼給對方留下美好的值得去懷念的回憶吧。

6。距離產生美。給對方空間,也不要讓自己太閑。貼得越近,越容易傷害彼此。如果兩個人愛的眼裡只有對方,而沒有自己,那註定要失敗。因為離得越近,對對方要求越高,對方的一舉一動都在你的眼裡,水至清則無魚,人至察則無徒,就是這個道理。

7。如果你們分手了,請祝福她。真正的愛一個人,不是佔有對方,而且能讓他她開心快樂。至少,他她留給你了一份美好的回憶。有個人可以取思念,那是一件非常快樂的事。

8。如果一個人沒有選擇,那麼前面的路無論多麼艱難,他都會走下去。如果一個人有了選擇。他肯定會選那條最便捷看起來最有希望的路。分了,還可以再找一個。離了,還可以再和另一個結。所以有時候人們容易在困難面前退縮,轉而尋找別的看起來更容易的選擇。而人啊,就是少了一份堅持,多了一份選擇。

人生,怕選錯,更怕錯過。

佛說,什麼是姻緣,你的前世裸體死在了沙灘上,第一個人看了一眼,走開了。第二個人,給你蓋了一件衣服,走開了。第三個人,給你挖了個墳墓。於是今生你和第三個人結婚了。

有些人,註定是有緣無份。

萬事莫強求。

英雄,祝你有一份無悔的戀情。

可是宮二說人生若是無悔,那該多無趣啊。

以上。


拓麻歌子:

前言:

如果可以,我多麼希望一段關系能夠長長久久,牢固而穩定,可偏偏這是我不太擅長的事情,我清楚知道,這是因為我不會經營,或者說我太不用心,以為盡在掌握,以為有真心就夠了,以為這一次一定可以。可我以為永遠會屬於我的,都在我最有安全感的時候,離我而去。

其實我是想說,我從小到大,從來沒有完完整整地用完過一塊橡皮,我從來沒見過一塊橡皮的壽終正寢,總是莫名其妙地就突然消失得無影無蹤了……

它或許有了更好的選擇——被一個小畫家撿到,又或許它僅僅是想離開我——落在遙遠的角落,埋進泥土裡。

後來我想了想,這就是最可怕的了嗎,不,更可怕的是被新來的橡皮取代,舊的那塊就永遠閑置在我閑置的文具盒裡。每一次當我需要用橡皮的時候,都會順路去買一塊新的,而不是翻箱倒櫃驚起一屋子塵埃地去找那塊曾經的橡皮,但我知道它在,一直在,只要我不碰它,它就一直在,安然無恙,牢固而穩定。

連一塊橡皮都有自己的宿命,更何況我和你。

但我仍舊不希望,我命里沒你。

正文:

若想學會長期戀愛,請先從用完一整塊橡皮學起。

這個表情圖一點也不唯美,換一個

emmmm…這個有點太美了,換一個

希望看到這里的你,足夠幸運。


原子心理:

如何維持親密關系:

如何維持戀愛關系是一個非常大的話題,古往今來有數不甚數的人討論過這個話題。

要想知道如何維護長期的戀愛關系,首先你得知道什麼是戀愛關系,其次你需要知道哪些方法可以維持親密關系。

所以,接下來的內容我會分成兩個部分:戀愛關系和其他關系有什麼不同、維持戀愛關系的方法。

第一部分:戀愛關系和其他關系有什麼不同?

美國心理學教授Rowland Miller(Intimate relations, 2017)指出:戀愛關系和其他關系至少在六個方面存在差異:

1. 了解程度(knowledge): 戀愛的雙方應該對彼此同時具有廣度和深度的了解,既知道互相之間的理想、愛好、經歷、心願等具有深刻意義的事情,也能夠了解到互相之間的小習慣、小脾氣。同時,彼此了解的這些內容還是一般的朋友所不知道的。

2. 關心程度(care):在做到了解自己伴侶的基礎上,伴侶之間應該互相能夠關心對方,從彼此身上感覺到更多的關愛。研究表明(Gable et. al), 如果人們認為自己的伴侶了解、理解並且欣賞自己,其親密程度就會增加。

3. 相互依賴性 (interdependence): 這是指伴侶之間彼此需要的程度和影響對方的程度,這種行為應該在伴侶之中表現的頻繁、強烈、而持久,體現出來的特徵就是一方的行為既會影響到自己,也會影響到伴侶。

4.相互一致性 (mutuality):受到相互依賴性的影響,伴侶之間也往往會表現出很高的一致性,這里代表著伴侶之間在生活上的融合,在稱呼上也會用 「我們」 來替代 「我和ta」 來表示。

5. 信任度 (trust):伴侶會期待對方善待和尊重自己,並且相信戀愛關系不會帶來傷害。如果缺乏了這種信任,戀愛關系裡面就會充滿猜忌,損害彼此之間的相互依賴性和相互一致性。

6. 忠誠度 (commitment):伴侶之間還會忠誠於彼此的關系,並且為了保證彼此的戀愛關系長期穩定不惜投入大量的的時間和精力。

如果在一段戀愛關系中,上述這六點都可以做的很好的話,那麼彼此之間的戀愛關系就可以得到長久的維持。

不過,這種事情說起來容易,做起來其實並沒有那麼簡單。因此,在第二個部分,讓我講述一下維持長期的親密關系的方法。

第二部分: 維持長期戀愛關系的方法

簡單的說,維持長期戀愛的關系需要注意三個部分: 溝通、理解、與尊重。

溝通是戀愛關系裡面非常重要的一部分,並且在一開始的時候就和戀愛的發展密不可分(Dindia & Allen, 2003)只有在溝通的基礎上,才能做到理解,在理解的基礎上才能做到尊重。下面分享幾個具體的方法:

1.肯定與鼓勵。

給予肯定 是溝通中最直接提高伴侶效能高的方法。

例如:「你穿的那套西裝簡直太棒了」、「哇!你的這條領帶好看極了!」、「我真的和很感謝你幫我洗碗」。

而鼓勵伴侶代表了你對於伴侶的支持,以及對於伴侶未來行為的肯定,給與肯定的一種升級做法

例如:你可以說:「如果,你下定決心去做這件事情,我可以告訴你,你一定會成功的。這也是我喜歡你的原因之一。當你決定做什麼事情,你就去做,如果那是你想做的,我會盡全力幫助你。」

2、 交談時給予伴侶全部的注意力

給與伴侶全部注意力的核心思想,是指兩個人心靈上共同在一起,這和位置上的接近不一樣,比如:很多剛戀愛的情侶在餐廳的時候往往是面對面的交談,而老夫老妻在吃飯的時候則往往是在玩會手機。

要做到給予伴侶全部的注意力,建議你做到這幾點:1 在和說話時保持眼神的接觸。2 不要一邊說話一邊做別的事情,3.不要隨便打斷對方的話。這樣就可以很好的保證在交流的時候重心是放在伴侶的身上了。

3、選擇恰當的禮物

禮物本身是思念的象徵:它是否值錢,無關緊要,重要的是你通過禮物,想到了送禮的人。畢竟思念只是在心理的想法,當你的想法通過禮物實際的表達出來,就賦予了它意義。如果你平時不知道如何贈送禮物,那麼就保存一份禮物候選列表,每一次聽到你的伴侶說:「我真喜歡那個」,或者「哦,我真希望有一個那樣的東西!」你就可以把它記錄下來。

4、活用非言語行為

溝通可以分為兩部分,言語溝通與非言語溝通,這兩個部分在戀愛中同樣的重要。

在孩子小的時候,我們就知道要去擁抱和親吻孩子,這樣可以讓孩子的情緒發展更加的健康。同樣的道理,多與伴侶發生身體接觸,同樣可以讓你們彼此發展更好的關系。最簡單的方法,當你在購物中心和伴侶一起逛街的時候,你可以牽著你伴侶的手;或者當你伴侶在椅子上坐著的時候,你可以走到ta背後,開始按摩ta的肩膀,時間不用長,持續5分鐘就好。

5、在乎與尊重

男人需要的尊重和女人並不一樣,相比於男人,女人更希望的是感覺到在乎和愛。可是夫妻之間有一種常見的惡性循環:沒有感受到丈夫的愛,妻子就拒絕尊重以示反抗;沒有得到妻子的尊重,丈夫就拒絕愛以示反抗。所以,在夫妻關系之中,你需要打破這種惡性循環,主動的邁出第一步,對你的伴侶表示尊重或者愛,會更好的讓你們的婚姻關系繼續維持下去。

維持婚姻關系的具體方法還有很多,但是大體上不會離開溝通、理解、尊重這3個核心。圍繞這3個核心,你可以找到自己最適合的辦法。

親,點個贊唄~

參考文獻:

Dindia, Kathryn., & Allen, Mike., 1992. Sex differences in self-disclosure: A meta-analysis. Psychological Bulletin, Vol 112(1), pp. 106-124. http://dx.doi.org/10.1037/0033-2909.112.1.106 .

Gable, Shelly L., Reis, Harry T., Asher, Evan R., & Asher, Evan R.(2004). What Do You Do When Things Go Right? The Intrapersonal and Interpersonal Benefits of Sharing Positive Events. Journal of Personality and Social Psychology, Vol 87(2), Aug, 2004. pp. 228-245. ISSN: 0022-3514 (Print) 1939-1315 (Electronic)

Rowland S. Miller, Daniel Perlman 2017. Intimate Relationships. McGraw-Hill Higher Education; 8 edition ASIN: B0763BQSVS


姚先森:
有句話說的是:荷爾蒙決定一見鍾情,多巴胺決定天長地久,腎上腺決定出不出手。

等你什麼時候學會控制你的五臟六腑,任督二脈,你就無敵了。


陳幺雞:
也許你可以用一個星期把一個人推到,但是如果我問你,有沒有信心讓那個人這一輩子都乖乖的守在你身邊,和你好好的在一起,恐怕你還是會有一點沒有信心。

維護長期關系一直是情侶們覺得很雞肋的一件事。
對於戀愛的人來說,戀愛很美好,以後也會一直好下去,維護長期關系是沒有必要的,只有等到他們因為這方面的缺失而分手之後,他們才會意識到這個問題有多重要,可是已經來不及了。
對於結婚的人來說,通常覺得兩個人都能結婚了,還要什麼維護長期關系,這一輩子就這么確定下來了。可是他們從來沒想過,人從來都是在不斷的變化中的,結婚雖然是經過慎重思考的,但是結婚之後的日子太漫長了,太瑣碎了,很容易就會出現各種變故,學習的維護長期關系是一件非常有必要的事情。

1 人類的基因決定了關系的不持續性

從生物學的角度來說,當你在認識一個新的人,或者有一段新的經歷的時候,你的大腦會釋放一種叫做「類罌粟鹼」的化學物質,這些好心情化學物質會讓你覺得你的在世界的頂端。

回憶一下,你第一次和你喜歡的那個人親吻的時候,是不是感覺棒極了?覺得這是全世界最美妙的事情?但是,當你親吻ta第101次,你還會有同樣的感覺嗎?很大程度上是不會的,因為那種激動的感覺,在不斷的重複之後,會消失。那就像是一種,不斷重複之後的麻木。

所以,在一段長久的關系中,也會發生同樣的事情。

這是無法避免的一件事,你沒有辦法在重複過一件事幾百次幾萬次之後,抹去過去的感知,奢望有第一次的那種心跳加速的感覺,在長久的關系中的,你無法阻止無聊的發生。

2 不要陷入重複的泥沼

當激情退去,進入磨合期,也許你會開始懷疑你們的之間的關系,也許你會覺得是不是自己不喜歡ta了,為什麼總是發生同的爭吵,這個時候,你需要問自己幾個問題。
這個關系是怎麼開始的?你們多久一起大笑一次?你還記得你們倆在一起最浪漫的時刻嗎?等等。反思這些可以幫助你想起,你愛著你的重要的另一半的什麼。

也許你們的每一天都過的差不多,但是你也可以不這么想。事實上你的細胞在不斷的死亡,新的細胞在不斷的出現,一般情況下 ,人體會在半年內更新掉身體的98%組織的細胞,也就是說,其實每半年,你就會變成另外一群細胞組成的人。

所有,事實上,你的每一天都是全新的,都是和前一天不同的。你可以把每一次的約會都當成第一次,所有的一切都是不同的,刺激的。你可以重新創造你們的第一次約會,或者想一些新的約會的點子。當然,也不要忘記緊緊的握住對方的手,或者是用力的擁抱,那會給你們兩個人都帶來強大的力量。

3 保持自我

也許你和ta在一起的時間很長,也許已經結為夫妻,但是這一切都不違背,你是一個獨立的個體的事實。

你沒有必要,最好不要,丟掉你的獨立,或者說是,在和ta在一起之前的你。如果你喜歡畫畫,或者是看書,玩音樂,雖然這些事情都需要你一個人長時間的待著,但是這並不代表你要選擇放棄。不要僅僅因為ta的不喜歡而放棄自己的愛好,如果ta愛你,ta會尊重你。記住,你不必和ta一起做所有的事情。

當進入一段戀情之後,你會發現你和朋友們在一起的時間大大的減少了,這很正常,但你不應該完全忘記他們,他們始終是你的朋友,你應該盡量抽出時間和朋友們在一起,就像愛情需要我們努力去前進,友情也是一樣。也許你不會再喜歡原來和他們廝混的那種感覺,那麼可以選擇一些別的類型的活動,可以約著你的朋友和你一起去挑給ta買的禮物,和他聊聊,讓他給你參考意見,然後再一起喝個咖啡,也可以約著一起打個檯球,看一場球賽。

4 不要試圖「考驗」對方

兩個人在一起的時間長了,沒有安全感的人,難免會害怕對方對自己失去興趣,總想著去考驗考驗對方,看看對方是不是還像之前那麼喜歡自己。

他們總是會想出各種各樣的考驗來試探對方。比如,他們會糾結於對方回消息的速度,速度越快,就代表自己在對方心裡越重要,一旦對方回復的時間隔得很長,他們就會覺得對方不愛自己了,對自己沒有感覺了,更有甚者會因為這種事情和對方大吵一架。但是這種方式真的能證明ta對你的愛嗎?

愛一個人並不是只看ta回復的速度,更重要的是看ta對你的投入程度。

Ta愛不愛你,對你是否用心,這些都是你身為當事人可以感受出來的。要判斷對方是否真的對你用心,那就看ta對你的承諾和付出是否對應。有些人只把承諾當成口舌喉的運動,從來沒有想過要實現,而有些人雖然從來不說,但是什麼都願意為你做,當然最好的就是承諾你的事情全都做到,做不到的事情不會輕易許諾,這樣就是一個良性的循環。

再浪漫的甜蜜期也是會過去的,生活總是要回到雞毛蒜皮的小事上,你們兩個之間可能不會再有無時無刻的浪漫,但是真誠這種鑽石一樣東西一定會留在最後,ta是否做到了答應你的每一件事,是否記住你說的話,是否會在你最無助的時候站在你的身邊,為你挺身而出……ta為你做的一切,才是ta愛你證明。

以上四條是最基本的建議。我相信很多人都知道這些道理,但是他們依然每天周旋在爭吵和矛盾中,他們很苦惱,為什麼我都是這樣做的,但還是無法逃離爭吵。很簡單,因為你們兩個沒有有效溝通。

約翰·格雷這個名字你可能沒聽說過,但是你一定聽說過他的著作的名字——《男人來自火星,女人來自金星》這是一本關於男人和女人交流方面的書,也可以說是一本「翻譯」異性「語言」的手冊。我總結了幾點,陳列如下。我相信,看完這部分內容之後,你會明白一些東西的。

1 女人需要傾聽,男人需要認可

通常當女人在訴說的時候,男人要不是心不在焉,要不就是忙於出謀劃策想主意解決,而女人從來不是需要這些,她們用不著你給她們出主意,她們需要的是男人耐心的傾聽和理解。

這句話的意思是,當你的女朋友/老婆,在抱怨的時候,你應該直接上去給她一個擁抱,或者一個親吻,然後再進行一番隨你走不走心的噓寒問暖,這樣她就會覺得你很體貼,很溫柔。

同樣的,對於男人來說,他們需要的是戀人的尊重和認可,是滿足他內心深處的大男子主義,而不是給他出謀劃策,或者是依靠女人去幫助他成長。

2 說出口的有時並不代表心裡想的

事實上,女人說的話是為了表達情感,而男人說的話是為了傳遞資訊,這就好像頻率對不上,沒有辦法接收到資訊,所以男人通常只會從字面的意思上理解女人說的話,而聽不出她的言外之意。

其實生活里的大部分爭吵和矛盾都是因為這種交流方式,兩個人看起來像是在溝通,但實際上卻是雞同鴨講,互相誤解對方。

男人不理解女人的喋喋不休其實不過是女人特有情感方式,決不能只從字面上去理解她說的話,而是應該慢慢適應女人說出口的話之外的真實含義,適應女人誇張的表達方式,就像女人說「討厭」的時候,很可能是在表達喜愛。

女人不理解男人的沉默,總是在男人沉默的時候喋喋不休,以為他是視而不見,毫不關心,沒有興趣,不想搭理,所以的不停的向他提問,詢問他的感受,想要提出建議或者批評,但是這些只會讓男人覺得心煩意亂,覺得自己被打擾了。事實上,在這種時候,女人們應該泰然自若的等待男人們開口,而不是在他沉默的時候打擾他。

3 誰都有「小情緒」

人類的情感是如此的豐富,這就代表著,你無法始終保持在一種情緒里,無論是男人還是女人,都會有「小情緒」。

這種「小情緒」在女生身上表現為情緒化,暴躁,易怒,狀態低迷,極易和對方產生爭吵和矛盾,雖然表現出來的狀態很恐怖,但這一切發生的原因很簡單,因為女人「每個月,總有那麼幾天」……這是真的,也許她的情緒和她的月經不是同時到達,但是在一個月里,女人總有那麼幾天。

表現在男生身上就是對女生的忽冷忽熱,即使沒有任何矛盾和爭吵,有時,男人們也還是想要逃離,但這並不是由他的主觀意識決定的,男人總是在「親密」與「獨處」之間來迴轉換,這是男人的本性所致。

當男人遇到女人的「小情緒」時,最好的選擇是去傾聽,而不是試圖去「拯救」她或者是「矯正」她的想法,你需要做僅僅是認真聽,不時的附和幾句,表示你很能理解她的感受,這樣就足夠了。

當女人遇到男人的「小情緒」時,1 當男人選擇逃開的時候,不要死纏爛打,而是給他充足的獨立的空間,讓他冷靜下來,自然會回來,2 不要因為男人的逃離而懲罰他。

總的來說,男人有偶爾抽身逃離的自由,女人也有宣洩情緒的權利。女人該給男人獨立的空間,男人該給女人關懷和理解。

4 避免爭吵

可以說爭吵和做愛一樣,都是戀愛的必經之路。再契合的情侶,也會出現意見分歧,而分歧一旦上升為爭吵,再濃厚的愛情也會被消磨殆盡。

通常來說,大吵大鬧的開頭很可能只是某一件雞毛蒜皮的小事,兩個人先是拌嘴,然後兩個人的爭論焦點發生轉移,開始指責對方的態度惡劣,然後又扯到之前發生的某些事情,最後兩個人滿腹怨氣,不歡而散。

吵架雖然是需要兩個人,但是想要停止爭吵只需要其中一方做出努力就可以做到。在吵架的時候,只要有一方及時的停止談話,閉上自己的嘴,採取「冷處理」的方式,給雙方足夠的時間冷靜下來,體諒對方的處境,想明白對方的真正需求,也許只要一個擁抱,就可以化解爭吵了。

成熟的愛情,不應該是任性的樣子,愛比喜歡,多了隱忍,多了睿智。我們,也許談了好幾次戀愛,卻始終無疾而終,總是以為沒有遇到合適的人,但是實際上,卻是因為我們根本不懂得該如何和異性相處。去學習一些關於兩性相處方面的知識和技巧,也許可以幫你打開一扇新的大門。


杜蕾斯:

數學老師在國中的時候就交過你維護戀愛關系的技能


王晨:

長期戀愛關系,你指的是多久?三年,四年,五年?好吧,標準是最低三年。

反正我身邊保持三年以上戀愛關系的人很多,最起碼在百分之六十以上,當然,我也是,四年關系,已經見過雙方家長。

和她開始時,我也沒想過可以這么久,從最初在一起會盡量遷就對方,掩蓋自己缺點,到現在的心有靈犀坦然面對缺點,走過了很多很多。。。

突然懶得打字了,重點說吧。

1:信任。信任說起來容易,做起來很難,特別是對方比較愛和朋友出去玩的,試想如果你晚上十點給女友電話,那邊傳來嘈雜的音樂和各種男聲,你會怎麼想,一次可以理解,但是如果每周七天有五天這樣你會怎麼樣??反正我的她基本上除了她的幾個閨蜜就沒別的好朋友了,她也從不去夜店酒吧這些地方,我很了解她的作息時間和生活方式。

2:忍讓。不管是誰,都會做錯事,如果你想長期在一起,就要學會忍讓對方,做錯事不要緊,讓對方知道錯就好,千萬不要大發脾氣玩沉默是金,這樣最容易玩完。

3:習慣。長期在一起,你要習慣對方的飲食習慣,穿衣習慣,各種各樣的習慣你都要慢慢習慣,甚至你會變得和對方一樣有這樣那樣的習慣。如果你覺得這是在難為你,或者,你覺得這不是愛情,那我無話可說,分手找另一位吧。

如果你能做到以上三點,恭喜你,長期戀愛不是難題。


高知書:

保持長期的戀愛關系可以從什麼是導致短期戀愛關系的因素這點著手。

首先,愛情的開頭。

一切開頭不好的愛情都不得長期。

所以做人一定不能自己騙自己。不要以為開頭有些問題以後可以解決,我告訴你,開始勉強的愛情最後也是勉強。

你要承認,人和人之間是有不同的。

在愛情開始的前期階段,有的人一開始就讓你覺得好合拍哦,彷彿上天推著你們的愛情進行一樣,彷彿有主的召喚。三毛第一次看見荷西的時候,就在心裡想「世上怎麼會有如此英俊的男子,如果可以做他的妻子,在虛榮心上,也該滿足了」。你神奇的發現,什麼機緣巧合你們都會遇上,身邊的每一個人,每一件事情都像神助攻一樣,推動著你們兩個在一起。

而有的人可能一開始因為欣賞對方身上的閃光點,在荷爾蒙和幻想的推進下開始的愛情,讓你覺得特別喜歡這個人,想與之開始一段戀愛關系。不過,你始終心裡有個梗,你會覺得你們站的方向不同,看的遠方不同。你們對事物的看法有區別,你們生活的階層帶來的是壓力感而不是奮進感。你心底最深層的地方會傳達一個聲音,會發現你們兩個人其實並不合拍。

因為你們不是同類。

要想保持一段長期的戀愛關系,我認為和誰保持是很重要的一個因素。

你告訴我,魚和飛鳥的戀愛關系怎麼保持長期。說好的一個翱翔天際,一個深潛海底。這可能是愛,但絕對不會有長期的戀愛關系。

魚和魚卻是有可能發展一段長期戀愛關系的。

在你愛情開始的前期你就必須判斷這個人和你是不是同類,這樣你保持長期的戀愛關系的成功率就提升了一半。

否則,在一個不可能的答案區間里找答案,答案就是不可能。

接下來,戀愛中的維持。

假設你有幸和喜歡的同類在一起了,戀愛前期你們應該什麼都還是接觸和相處模式,看對方哪看哪好,有什麼問題都還是好商量,你們一拍即合,你們說走就走。既然是同類,想必生活中快樂的事情很多,你們有差不多的價值觀,和共同奮斗的目標,我想郭靖和黃蓉肯定就沒有想過「如何維持長期戀愛關系」這個問題。

到了戀愛中後期,需要考慮維護的情況下,我想短期的戀愛關系主要是因為性格不合,矛盾增大,導致兩人中某一方的承受能力不足致以選擇放棄戀愛關系來獲得自己的平衡。

那麼長期的戀愛關系就必須要求兩個人在一個彼此的相處模式是在彼此的承受能力以內的。矛盾是不能大到不可接受的。在戀愛中後期的維持我認為最重要的有兩點。

一.思想上,尊重對方的選擇。

1.你做你的選擇我不予干涉。

人有的時候喜歡用自己的決策來規劃他人,當他人不符合你的規劃時,要不就覺得是別人蠢,不知道你決策的英明性;要麼就是覺得別人聾,沒有聽清楚你話語的重量性。

小到兩個人一起吃飯的時候,正確的處理方式是自己點自己的,但有的人不這樣,他認為我點了A,你就該點B,這樣就可以一次品嘗兩個東西/葷素搭配/各種他認為的理由。用小S的話來講「我就是要一個人吃一個粽子,我幹嘛要和你share啊」。

錯就錯在這個「該」字上,想要維持長期的戀愛關系,不能用你的決策去綁架對方。尊重對方的選擇,包容以及體諒,剋制把自己思想強行加在別人身上的行為。

2.能夠好好說話。

也就是說不要妄斷的將自己的猜測來判斷對方,盡量將對方往好的,善的方向上想。用早上兩對情侶一起吃豆漿油條舉例。

第一對:

女:「怎麼遲到了?」

男:「起來晚了點,昨晚熬了下夜,趕工作。」

女:「什麼趕工作,指不定和哪個姑娘出去鬼混了。」—————————妄斷猜測

男:「沒有」

女:「沒有沒有,你就知道說沒有。那一定是又跟你那幾個哥們兒出去喝酒了。」

男:「……」

女:「我說你整天不知道賺錢,就知道玩」—————————————無端批評

男:「老闆,兩根油條」

女:「兩根油條夠嗎,你吃兩根,還是我吃兩根。我等你那麼久,你怎麼不問我餓不餓,吃多少。我現在要吃三根。」——————————-常從無聊的事情上判斷對方不夠愛自己

男:「我想先喊了待會不夠再加…」

女:「你就是這樣,做什麼事情都只知道考慮你自己,我那麼早就來這里等你這么久,又冷,你不來我又不敢先吃」—————————————典型的自己付出來感動自己

第二對:

女:「怎麼遲到了?」

男:「起來晚了點。」

女:「哈哈哈,就是,最近天涼了,早上起床根本起不來。被窩太暖了。」

男:「老闆兩個油條。」

吃了一會。

男:「還要加油條嗎?」

女:「。。。要」

吃了一會兒。

男:「還要加不?」

女:「。。。要」

男:「還要不要吃點其他的?」

女:「再要兩個南瓜餅。」

男:「哈哈哈,你這么能吃,我可怎麼養的起你。」

通過以上兩個對話,就能明白,維持長期戀愛關系,兩個人必須能夠做到:

好好說話。

二.行動上,不要求公平。

不要求公平,是為你做了飯還要洗碗。

(就這么一句話吧,都說了是行動,你就行動試試看咯。)

最後。

聚散有時,如果你們還是要分開,只能用周迅說的一句話,「我已經盡了我所有可以做的努力了。」

畢竟尋找配偶是人生永恆的難題,

祝你早日找到自己的同類,

並與之維持長期快樂的戀愛關系。


夏飛 約會教練:
(結尾有彩蛋)很多兄弟經常會跟自己的女友吵架,但是每次吵架都只會傷感情,問題並沒有解決,

其實吵架也是人類的一個行為之一,存在就必然有它的合理性,它是用來解決矛盾的,大部分時候,有些吵架是可以解決矛盾,但很多時候,吵架只會傷害感情,並不能夠解決矛盾,

當一對情侶陷入這樣一個死循環,不斷吵架,不斷吵架,結果就是感情越來越被透支的厲害,最後就不歡而散了。

很多人覺得自己跟別人不太一樣,別人跟自己的女朋友根本就不會吵架,他們的女朋友會選擇乖乖聽話,

為什麼會出現這么大的反差呢?

是因為你沒有碰到對的女朋友嗎?

並不是,是因為你沒有套路。

如果一件事情你還需要通過吵架來解決,就已經說明你已經拙計了,憤怒並不代表你有膽量,你需要跟別人發火說明你還是不夠聰明,你沒有將問題扼殺在搖籃當中。

我雖然研究說話,但是我對於吵架並不太感興趣,因為我覺得吵架就是社交當中的一種肉搏戰,浪費能量高,創造出的價值非常低。

我們今天要分享的是什麼?

你要學會在上拳擊台之前就KO掉對手,而不是上了拳擊台之後,就不是在吵架之後才去解決對手。

如何讓女朋友犯了錯之後,不是跟你吵架,而是選擇乖乖聽話呢?

我先講個故事,我有一個哥們兒,他是帶兵的,在軍隊任職,有些時候我也會跟他去討教一些關於他帶兵的方法,他就說到這么一個點,

因為部隊很多時候是沒有辦法搞出這么多獎勵,激勵的方式,很多時候全都是規矩,你不聽,你不照做,你就要受罰,

他們在罰這個人的時候是特別有技巧的,首先這個兵他是第一次犯這個事,他不知道這個規矩,這個時候會選擇不去罰這個兵,而只是告訴他規矩是什麼樣,如果你下次再犯,那我會以十圈二十圈跑步,讓你來接受懲罰,但第一次他絕對不會去碰這個兵。

道理其實非常簡單,因為當一個人不小心犯錯,他在不知道情況的狀態下犯了錯,而你選擇懲罰他,他很多時候會覺得你是在故意敵對他,尤其是這件事情根本就沒有規矩,壓根就沒有人立過規矩,而恰好也只是這個人不知道這樣做是錯的,但是他這樣去做了,那你就更不能去罰他了,

你這個時候反而要跟他立規矩,等到立了規矩之後,第二次他再犯這個問題的時候,你可以拿上一次立好的規矩,懲罰的標准,再跟他來說事,因為這個時候,他是在明知故犯。

ok,這就是我軍隊的一個哥們和我分享管理人的一個技巧,

這個故事就非常有趣,因為他憑借這一點可以讓他在部隊裡面讓別人覺得他是非常剛的一個男人,

他的兵會覺得他是值得信賴,甚至會覺得他即便是罰我,也是為了我好,他能夠罰出這個效果,這就是套路高深的一個表現。

其實在跟你的女朋友相處的時候,這個方式是一模一樣的,

當你和你女朋友相處的時候,兩個人在一塊肯定會有矛盾,她確實做錯了一些事情,千萬不要懲罰她,但是你要把規矩立出來,

如果你再當著別人的面侮辱我,讓我沒有面子,ok,回家之後,我會把你怎麼樣怎麼樣,我們立一個規矩,

這個時候她可能會和你抬杠,或者怎麼樣,但是你把規矩立在那裡了,等到她下一次再犯的時候,你就可以拿這個標准來懲罰她,

如果她在外面把你侮辱了,沒有給你面子看,你回家就跟她說這件事情,並且你當場就要罰她,那女人就會覺得你是在找茬,你是在無事生非,

這就是先立規矩和不立規矩的一個區別。

當你立好規矩之後,她再犯,這個就叫做明知故犯,這個真正叫做犯錯,

第一次叫做無心之過,那個是不可以罰的,

第二次才是真正是可以罰的時候。

所以每一次女朋友讓你做了不開心的事情之後,別著急去吵架,先把規矩立好,下一次再罰,

(長期關系還有一個重要的條件,你是否會溝通,聊天、幽默、逗她開心。這里有一套吸引提升聊天能力的技巧,可以給大家參考)

這樣會讓你看起來是一個特別有章法的男人。

ok,我們今天的分享就到這結束了,非常感謝大家。

大家可以在留言區分享你的感悟,我們一起來過過招,

我還有一篇精彩回答https://www.zhihu.com/question/22867272/answer/96895745


諶斌:
找到那個對的人。
雖然找到TA的過程曲折時間漫長亞力山大。但只要找到了,接下來的事兒就簡單輕鬆了。
反過來說,如果找到TA簡單輕松,卻越來越壓力山大,那顯然是找錯了了。
—————————-
【附】
我們面臨著很多的客觀因素,我簡單列一下:

  • 這個世界是既不完美,也不公平。
  • 活在當下,你就不能等待。
  • 善良又常常讓我們委屈求全。
  • 世俗道德像失樂園的果子一樣在引誘著我們。
  • 戀人往往有甜蜜的偽裝。
  • 太多奇怪的性觀念(太保守或者太放蕩)

【結論】
正因為愛是如此難得,所以它如此寶貴。


小喵:

和老公認識一個月在一起,戀愛一年半結婚,現在結婚兩年半。我們現在的相處還是輕松並且總能給我帶來快樂的。

1. 找一個三觀一致的另一半。

兩個人之間無法調解的矛盾總是來自於觀念上的差異,各種觀念上的相近可以讓一段戀愛關系更容易維持。

2. 知道自己想要什麼,並且找到正確的人。

如果想要錢,就不要在找到沒錢的潛力股之後埋怨他的貧窮。如果想要的關懷,就不要再找到高富帥之後埋怨他對自己不理不睬。沒有十全十美的人,堅持什麼都想要的話,找誰都得分手。

3. 一段關系的維持需要兩個人共同對等的付出的。

無論是他追的我還是我追的他,在一起後,我們就平等的相處。他做了飯,我就會洗碗。他給了我驚喜,我也會回之以禮物。一方如果付出的太少,會讓另一方感到疲憊。一方如果付出太多,會讓另一方感到壓力。

維持戀愛關系,會犧牲一些原本屬於自己的時間。可能是跟朋友在一起的時間,或者沒在一起時候,自己獨處的時間。不能要求一方總是遷就另一方的時間。

當戀愛遇到問題時,我們要共同面對尋找解決方法。但凡有一方逃避,問題就不可能得到解決。

4. 不要長期冷戰,及時解決矛盾。

任何戀愛關系中都會出現矛盾,長期來說,逃避可恥並且沒用。冷戰是一種對人和戀愛關系的消耗,是很幼稚的行為。有時候,激烈的交流是必要的。

5.及時在吵架是,也要顧忌到對方的感受,不要歇斯底里,挑戰對方的底線。

在吵架的時候說分手,揭傷疤,傷害對方是不利於維持關系並且危險的。吵架是激烈的交流,目的是尋找解決問題的方法,而不是單純的發泄感情,互相傷害。

你可以吼我說,你下次能不能不要在拖這么久刷碗了。

而不是,你就是這么沒教養,刷個碗都一直拖,這輩子都得一事無成。

6. 像尊重普通朋友一樣尊重對方。

約定了時間,就都要遵守,不要讓對方一直等你。

尊重對方的生活習慣,不要無底線的干涉他。

保持健康的距離,無害於我們關系的事情,他不想說的我不會問,我不想說的也希望他不要追究。

7. 分享生活中的趣事,不愉快的事情盡量自己消化,不要把對方當做負能量的出口。

互相做對方的負能量垃圾桶,短期內也許會讓人覺得有人和自己分擔生活中的挫折,但是長期並不利於兩個人和一段關系的發展。我願意與之在一起的人,必然是能帶給我快樂的,相對的,我也要給他的生活增加快樂。學會消化生活中的負能量不僅僅是有利於一段關系,更重要的,我認為這是一種可以提高自己生活質量的能力。

8. 不要為對方做出讓自己不舒服的改變,也不要這樣要求對方。

如果姿勢不舒服,怎麼能要求持久呢。

9. 不要把自己的將來寄託在對方身上,像單身的時候一樣努力奮斗,提高自己。

我希望另一半帶給我的是更廣闊的世界和更愉快的生活,而不是一張長期飯票。在人生的道路上,比起被另一個人背著走,兩個人共同前進效率更高,走的更遠。

10. 維持性生活的和諧。

你懂得。


溫小星:
最好的戀愛就是當自己沒有戀愛,把抱怨與索取變為感恩與滿足。今天他都沒有回我電話簡訊,是不是不愛我?今天他沒有陪我看病,是不是不關心我?今天他沒有和我說晚安,是不是不愛我?今天他工作很忙,沒有一起吃飯見面是不是不愛我?其實,何不換這樣的思維方式:今天他那麼忙,還是和我聊天,他一定喜歡我!今天他居然問候我病情,他一定愛我!今天他加班那麼晚,還和我說晚安,他一定喜歡我!今天他還抽空路過我家和我見了一面說了幾句,他一定喜歡我!


趙月:
「哈佛幸福課」第十九集曾經講到過這個問題。把筆記轉來。

附上原視訊的鏈接:哈佛大學公開課:幸福課

我們不僅要問「如何讓戀情維持下去」,還要問「怎樣讓戀情美好的維持下去」
方法如下:

1:努力。

很多戀人對美好的愛情有著錯誤的期望。大多數人認為找到Mr./Mrs.right 是一段美好的戀情的關鍵。其實維持長久戀愛的關系是雙方共同努力解決遇到的問題。找到對的人固然重要,但是更重要的是培養彼此間感情。就像《小王子》,因為小王子的愛,他的玫瑰花才變的獨一無二。我們應該努力讓彼此的感情獨特,讓兩個我變成我們。感情不會完成,感情永遠是一個過程,是感情長久的延續。世界上沒有完美的戀情,如果有,也是有沖突的完美的戀情。彼此需要有共同的目標,為同一目標共同付出努力。

幽一默:
——「美好的戀情少之又少」
——「不,不是少,是根本沒有」 ( ⊙ o ⊙ )

2:做出改變。
從想要被認可,到想要被理解。被了解是表達自己的感受。被認可則需要取悅別人。通過對對方越來越深層次的理解,像了解自己一樣去了解對方。要對對方敞開心扉,善於分享,包括驕傲的事情,也包括缺點,不足或者恥於提及的事情。事實上,被理解更容易收穫感情,而採用被認可的方式感情是一定會失敗的。 這是真誠的力量。

3允許戀愛中出現沖突。
研究表明:每五次積極的互動就有一次爭執。沖突不好,沖突很傷感情,但是需要理解,沖突是正常的。就像我們允許每個人都有不足一樣,意識到彼此的感情也有不足,這很重要。沖突使我們免疫。沖突的重點是不要企圖去消除消極的東西,而是要努力鞏固積極的東西。愛情存在於細節之中。要奉獻感情給對方,表示關心,學會稱贊對方。

健康的沖突是認知的沖突,是針對人的行為,思想,觀念的。不健康的沖突是注重於人,情感,或者他們自身。盡量避免惡意,侮辱及蔑視。將爭吵私下化,能潛在的讓隱秘關系好起來。女人確實比男人更擅長爭執,這也有生理上的原因。男人受到言論攻擊時,或覺得別人在攻擊,威脅,或不贊同他們時,他們有更強烈的生理反應。這就是為什麼男人總是吵著吵著就不吵了。男人對爭執更 緊張。他們更想要保護自己,而方法之一就是不和你吵了,逃避,而不是應對。這不僅是因為他們是男人,更因為這是生理上的差異。女人則更適應爭吵的弊端和不適。男人要知道這是我不舒服,是天生的,我要接受。這樣你就可以處理,而不是逃避。女人需要明白,他們的伴侶與自己感覺不同。

更積極,更幽默,更多的愛意和觸碰。要關心對方,理解對方的感受,設身處地的理解對方,讓對方平靜下來。我很抱歉或者一個擁抱。我雖然受傷害 但是依舊很愛你。這些都可以讓對方平靜,減緩沖突帶來的壓力。

己所不欲,勿施於人。
你不會對泛泛之交做的事,也千萬不要對你親密的人做。
尊重對方,享受和對方的相處,深入了解對方,熟知對方的喜惡,性格怪癖,理想與夢想,對彼此有著持久的尊重,不僅在大的問題上表現喜愛之情,也在日常瑣碎間表達出來。愛情在於細節,在於事無巨細的了解,在於分享與被了解。

4積極認知。
要做優點感知者,贊賞對方。若不懂得贊賞,美好會貶值。這也叫「積極錯覺」——我們要認為伴侶要比別人眼中還要好。這樣更容易讓愛情長久。「積極錯覺」可以變成自我實現的預言,可以稱之為優點創造。愛不僅能感知潛力。

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