如何維護長期的戀愛關系?

問題描述:這可能是個世界級的難題。本題已加入Aorqu圓桌 »「看不到的戀人」,更多「異地戀」「親密關系」相關話題討論歡迎關注。 這里的「關系」可以指長期的戀愛關系,也可以指婚後的長期婚姻關系。個人感覺,任何愛情也熬不過時間,那麼如何才能維護一段長期的關系呢?請注意,我的提問不是指的如何保鮮這個很小的領域。
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磁場:

高票都說得差不多了我就補充一下吧。我跟男友相差了10歲,俗話說3歲一代溝,我倆大概已經代溝到上輩子了,可是我們不知不覺中已經走過5年了,平時小打小鬧有,但上升到三觀層面的大吵倒是很少,所以今天略微分享一下拙見。

1.永遠保持新鮮感。

最初我們是在朋友聚會上認識的,那時他29歲,就像大多數被現在女孩追捧的大叔一樣,他帥氣又多金,情話也說得一流,總能知道年輕的女孩子想要什麼。於是我秉著不能放棄這么好的一個艷遇對象就跟他在一起了,最開始的狀態我其實根本沒想過他能和我在一起多久。可在一起後的某天,我們去日本玩,看見街頭的小哥正用小提琴拉著我最愛的salut d`amour,我停下了腳步沉浸在悠揚的樂聲中,突然發現音樂停了下來,不知道什麼時候換成他開始拉奏,看著他熟悉的指法,我驚訝慘了,我從沒想過他竟然還學過小提琴,還拉得那麼好。後來他才說原來他母親是中央音樂學院教小提琴的老師,從小就要求他學琴,說不僅要有基本的音樂鑒賞力,而且男孩子還要吃點苦磨磨性子。天知道我多麼驚喜,一路上,我主動開始打開話匣子和他聊起了,從巴洛克到浪漫主義,從paganini到kreisler,甚至後來越不「正統」聊到了中島美雪,聊到了五輪真弓,我發誓我從未遇到過一個人在音樂上竟和我如此合拍 他說他也是,他沒想到一個小他那麼多的女孩子,竟偏好一個老年人」才有的愛好,從那以後我開始慢慢地正視這段感情,我開始主動地在這段感情里充分投入自己,在一起的兩年裡,我們互相不斷挖掘著彼此身上的就像在海邊撿拾貝殼的孩子不時發現別致的貝殼而喜悅,直到現在我們都還在吸收接納著各種有趣的事,解鎖著對方一個又一個的技能點,新鮮感讓我們的感情更加濃郁。

2.互相保持足夠的信任。

這個在兩性關系裡被說爛了的詞語,可真正做到的戀人又有幾對呢?他的工作性質,應酬很多,三教九流什麼人都有。在一起的第二年我過生日的時候,他說他要去有應酬趕不回來,我體諒他,帶著小遺憾約了朋友去吃飯,飯後一個人就回家了,睡前穿著自認為有點性感的內衣(至少與以往的風格完全不一樣)拍了張照發給他看,然後打電話給他,電話接起,我剛要開口,對面嬌滴滴地喂了一聲,那一刻我腦子一片空白,感覺要炸了,我說你誰啊,我找xxx(男友的名字),那女人說笑了一聲,說哦,他有事不方便接電話,你有什麼事嗎?我第一次遇見那種情況,全身發抖,覺得天都要塌下來了,整個人都懵了,我快速又很窩囊地掛了電話,開始哭起來,想著趁自己還沒交代出去,感情又陷得還不深,乾脆就分手誰怕誰啊,可哭過以後才想起不能只聽那女的一人之言,於是盤算著有時間約他問問這事,期間還收到了他發來的微信,對我的那張照片的評價,我當時羞恥死了。第二天中午,他打電話約我吃飯,飯桌上我跟他說了昨晚的事,他非常吃驚,說我昨晚有應酬,去結賬的時候手機沒拿,應該是那時候打的吧,我也沒看見你的電話,是不是她刪了?這種情況下,其實最死無對證了,我看著他,心裡琢磨著,那時已經跟他交往了一年了,他的為人我大概知道了,他對我的感情我覺得也是真的,而且他不像是那種隨便會發生一夜情的人,尤其是在有女友的情況下,於是我選擇了相信他。後來在一些事情的驗證下,果真如他所說那樣,我很慶幸信任拯救了我們,也使我們的感情更加牢固。另一件事,大學的時候,不乏有男生追求我,我都會跟他說,本想看著他吃醋,沒想到他一臉大氣的看著我說:乖,自己去處理,我相信你,處理不好再告訴我。30歲的男人,要說不盡人滿意的地方,大概就是對於這種社交利禮儀,運用得爐火純青,不會想著吃醋就破壞禮儀,不過從另一個面看,這也是他對我的一種信任吧。

3.給彼此留出個人空間。

我大學的時候就跟他在一起了,那時他已經工作了,但我還只是個學生,學業社團打工,生活比他豐富許多。他要開會出差應酬,所以我們每周大概只能見到4天,平常2天,周末一起過其餘時間他過他的,我過我的,那時候我們更像是彼此的朋友。很多人戀愛了,就會減少跟朋友吃飯逛街的時間,或者跟兄弟開黑遊戲的時間,兩個人整天膩歪在一起,可我想說那樣其實是不正常的,戀愛只是生活中的一個小部分,而不是全部,人在社會上的角色是多面復雜的,不僅僅是戀人,還是朋友,家人,學生,上班族,兩個人整天膩膩歪歪在一起那不是戀愛,戀愛是將兩個人的圈子共同擴大而不是漸漸縮小甚至被同化。所以一定要給彼此個人空間,這樣也能保持距離感,距離產生美,下一次你們再見時,發現對方又有魅力了一點呢。

4.及時溝通,不讓矛盾過夜。

跟他的戀愛關系裡,我最受益匪淺的就是學會了與人好好溝通,這點說起來很容易,但實則非常難能可貴,後來我甚至把它帶到了我的工作中去。因為是獨生女,又第一次戀愛,難免會作,會矯情,作的時候他哄哄我,等我脾氣一過,就開始給我上課了,先問我我為什麼要那樣,其實生氣啊作啊都是有一個觸發點的,比如很長一段時間他忙於工作沒時間電話也不怎麼打來,我很想他,電話里他又很敷衍,於是我把我生氣的感受講給他,他首先是反省了自己,然後會把他的想法告訴我,我開始體諒他,包容他。久而久之我們的吵架點越來越少,感情也越來越好。其實大家有沒有發覺情侶間吵架無非就是那麼幾個點翻來覆去,彼此家庭以及日常瑣事,相互不夠理解,再過分一點的就是第三者。其實可以把吵架點當做遊戲打怪,每一次將它徹底消滅掉,矛盾就越來越少。經常在電視劇里看到男女主角為了一個誤會錯過了十幾年最後破鏡重圓,這樣的誤導,我挺悲哀的,因為生活不是電視劇,你與戀人的誤會產生了不及時溝通誤會,不會再讓人原地踏步等你回心轉意,甚至就會讓兩個相愛的人從此錯過。

5.先要愛自己,才有愛別人的能力。與戀人平等而不是卑微

在一起的時候,拋開父母,我還是一個窮學生,既算不上多漂亮,也沒有錢,而他當時已經小有成就了,年輕有為身邊的姑娘也不缺,一開始,無論是我的朋友還是他的朋友都不看好我們,所有人都篤定我們只是玩玩 年輕相差太大,社會地位懸殊,遲早分手。可我並沒有因此自卑,和他在一起時,我們雖做不到每一頓飯都AA,但我會通過其他途徑,比如買錢包,領帶,紐扣這種他每天都用得到的小禮物,又或者出其不意地送給他他最喜歡的樂團的演奏會的票,雖然我送給他的,價格上比不上他給我的,但心意是十足,我仍然有底氣。因為一開始世俗意義上的巨大差異,世人眼裡弱勢的一方就會稍顯底氣不足,何必呢,我就談個戀愛,能成就成,不成就散唄,努力改變自己迎合對方,顫顫巍巍地維系這段搖搖欲墜的感情,真沒意思。愛情中,學會妥協固然重要,但要把握度,就像一部電視劇里說的,先開口的人就輸了,這里的開口不是平時相互互道的晚安和我愛你,而是過於的付出,恨不得將自己揉碎了全部送給對方,先要有自我才能擁有愛人的能力。

6.相互理解

換位思考,這件事說來很容易,大家都懂。但真要做到何其艱難,每次吵架恨不得用最狠毒的語言詛咒對面的人,可那是你的愛人啊。所以每次吵架,當我意識到了我的情緒波動最強烈的那段時間,我們會達成共識的閉嘴。

8.愛人永遠不要過成親人

這點類似第一點在一起時間久了的戀人會不知不覺中陷入一個誤區,就是兩個人越來越熟悉,最後進入婚姻好似水到渠成。這其實是不對的。要有愛才結婚不是因為時間到了才結婚。多年前看過梁家輝和劉嘉玲的一部電影,名字我忘了就是講這對夫妻每逢周末就會裝成情人偷情,增添情趣。我時不時也會和他玩這種遊戲。除此之外,即使我們交往久了,每次見面我還是會盛裝打扮,並且還會嘗試新花樣,每次看見他眼睛裡的驚訝和隨之而來的寵溺,我超級開心哈哈。

繼續更新:

在Aorqu看到有個問題是「送男女朋友什麼禮物好」我覺得有些無語,為什麼送自己的男朋友禮物問別人有作用嗎?難道相處那麼久不會用心觀察對方的喜好嗎?千篇一律的禮物會顯得過於油膩。從生活細節中觀對方所喜歡的,哪怕禮物價值再低,但情意卻是滿滿的。拿我自己舉例,大學的時候有段時間我神迷濛奇奇,他有次去海南出差,前前後後給我買了一大堆蒙奇奇??幾乎要佔滿他箱子發一半了??我當時簡直又好笑又感動。

我是希區柯克的死忠粉,他的電影我幾乎都看過,但是網傳的畫質爛到渣,我無意中抱怨過一次,他居然就在去年生日送給我了一套希胖的藍光DVD!?知道的人懂現在這年頭dvd都少見,更何苦藍光,更何況還是多少年以前的黑白電影了??

男朋友是the Beatles的粉絲,車上放了好多巡迴碟紀念碟。在他33歲生日的那天我要求他無論如何都必須要來英國,他不知道我要幹嘛,但還是抽出了工作過來。那天我神秘地遞給了他一張火車票,帶他去了利物浦!那裡簡直就是甲殼蟲粉絲的天堂!為了那三天我整整做了一個月攻略,期間還得準備考試,還在英國朋友面前反覆演示路線,徵求她意見。我到現在都忘不了那個時候他多麼震驚又多麼快樂,頓時就覺得自己再累也比不上他的快樂重要了。

所以了解對方的喜歡,精心準備禮物,至少要表達出我一直嘗試去了解你,我是在乎你的,這種感情。


nesthan:

愛,不是一種感覺,而是一種能力。


安雅:

關於如何維護長期婚姻戀愛關系,看了一堆回答讓我想起一個笑話,記不清楚細節了,改編一下:

有四個人走進電梯,坐到100層。樓下的人羨慕地問他們,為什麼你們能上那麼高?第一個人說,因為我天天鍛煉身體;第二個人說,因為我有博士學位;第三個人說,因為我有很多朋友;第四個人說,因為我有錢。每個人都說得頭頭是道,但誰也不提電梯這回事。

沒錯,我要說的就是,在這件事上講的道理都是再好的道理也然並卵。因為能保持長期而高質量的婚姻戀愛關系,並不是單單一個技術問題,或者說個人主觀能動性問題。如果抽取已經保持了長期高質量婚姻關系的夫妻,他們只有一個共同點,那就是:

幸運

這就是我的觀點:高質量的長期婚姻關系並不是「努力去學習和變好就可以得到」的必然結果,它是天時、地利、人和等諸多利好因素共同作用下的結果,人能控制的,始終只是其中一部分,不可能控制全部。

所謂天時:你們倆都具備生活能力,你們的經濟條件可以cover慾望,時代、家庭或工作不需要一方放棄婚姻選擇;

所謂地利:你們可以長期在一起生活,工作和生活地點穩定,一方不會長時間出差或失蹤;

所謂人和:其它情感專家都寫了很多了,不贅述。總體說來,兩個人都沒有其它強力選項,都認可對方,能控制情緒,懂表達,能在親密關系裡汲取精神養分,願意保持和促進關系,就是長期關系的良好基礎了。

以上條件,缺一必分。但全部具備了,也不能說就保證關系一定能長期穩定了,感情很好,很懂經營感情的情侶或夫妻以分手告終的例子大有人在,他們也說不上犯了什麼錯,很多時候僅僅是不夠幸運而已。

比如說,女方因為丁克或疾病不會有孩子,而男方家父母以死相逼,父母是他的軟肋;又比方說,男生在可預見的幾年內買不起房子,而女方無法忍受沒有房子的婚姻,房子是她的軟肋;或者,女方軟肋是身高,要求身高180,男方什麼都好就是個頭不達標;還有因為處女情結的,因為前女友前男友歷史遺留問題無法解決的,因為工作原因要長期分離的,因為遇到強力挖掘機挖牆角的……每個人都有軟肋,這不是短時間可以扭轉,甚至永遠不能改變的現實。一部分人不在乎的,另一部分人就是不能接受,這實在沒什麼道理可講,也不能說他們就一定在犯錯。運氣好的,鎧甲遮得住軟肋,雖然遇到外界攻擊,但他們每次都扛得過去;運氣不好的,一箭穿心過來,鎧甲剛好遮不住,只能黯然分手。

這並不是說讓自己變好、學習兩性相處之道不重要,這很重要。只有足夠健康的關系,才能抵抗日常風風雨雨。我只想提醒,不要把長期良好的婚姻愛情當成理所當然,出現什麼問題都只會在自己身上找原因,是不是因為我做得不好、想得不對?有時候是你的原因,有時候,只是這段感情的壽命到頭了,而已。


匿名用戶:

不是每份感情都需要努力維持的,首先要確定這份感情是你真的喜歡的感情。我有個江湖經驗比我豐富的朋友,在我繪聲繪色和他說我喜歡的男生的時候他問過我:你知道你想要什麼嗎?我說我不知道,他就告訴我那你還是別出去禍害人了。我猜他還有半句話沒說:也不要折騰你自己了。

曾經我在兩個人的關系中一度迷戀的是被愛的感覺,可是迷戀是不夠理智的,過一段時間就會發現其實自己不喜歡,就像我超愛吃各種甜食,可是我如果把它當飯吃會胖,長遠看來我不會喜歡這種生活的。缺愛的請多愛愛自己,這樣就不會老想從別人身上找彌補了。

愛情這個詞在每個人心裡的定義都不一樣,甚至同一個人不同時段都對他理解不一樣。所以我思考了很久我要的是什麼,那麼接下來的很順其自然了,學會盡量單純不忘初心,既然是一個慎重的開始那麼它就有維持下去的價值,每天早上提醒自己別忘了自己要的是什麼,每堅持下一天就會覺得自己牛逼哄哄,我也有動搖的時候,但是馬上我就會告訴自己你又開始為自己找借口了姑娘,哪有什麼勝利可言挺住就是一切,最愛猶猶豫豫浪費時間的就是我們這些時間一大把的所謂年輕人等等等。自我批評完我就會乖乖繼續一天的生活了。

其實我發現在我確定了以後,我就不害怕什麼了,也不會被別人的看法擾亂自己的心思。現在我覺得愛情是生活中多麼小的一個東西啊,真的沒什麼糾結的。學習也是呀,健身也是呀,我都有花很久在沒有人干擾的情況下認真想過了我到底想要什麼,現在要做的只是一步一步走下去就好。

維持是兩個人的事情,有些情況下人們說要及時止損,因為需求變了所以在一起就變成了一種損失。沒錯人是會變的,今天她喜歡吃鳳梨,明天她可以喜歡吃別的。但是事實是當你放很多注意力在感情上的時候它就真的就很容易變化,或許可以嘗試著不要期待它太完美,不要老盯著愛情看它會不自在的。

我曾經很希望找一個戳心窩子的人,傳說中的soulmate,現在我已經不願花時間去折騰了,不是不相信愛情了而是覺得這件事是沒有盡頭的知足就好,我可以用這些精力做更多其他的事情。我現在選擇兩個人一起去發現這個世界的有趣,而不是我去發現一個有趣的人。其實這個道理我在很久之前就看過,可是現在我才理解到,大概是我逼自己心理獨立的結果吧,這種感覺真的上癮。

我們能夠維持好任何一份自己喜歡的感情,因為我們都是能做好每件我們喜歡的事情的人。


房小寶兒:

你自信嗎?

自卑的人不配談戀愛(沒有貶低的意思,是鼓勵,畢竟自卑和自信都是培養出來的)。

要有超級的自信,

每天不斷的自我肯定,

才能影響到身邊的人像你愛自己一樣愛你。

你再喜歡吃一樣東西,

吃多了都會膩歪的,

更何況一個和你有著不同思想的人,

當然也正因為人是靈活的,

才能不斷的製造新鮮感,不斷磨合,

維持親密的戀愛關系,

食物是為了服務存在,

而戀人是為了配合存在。

戀愛初期,

兩個人只要在一起,

幹啥都無所謂,

反正都會幸福甜蜜的冒泡,

干一些傻事都會哈哈哈的笑出聲來。

時間久了,

約會周圍的飯館都吃遍了,

電影也越來越不好看了,

對方看來看去都還是老樣子,

激情逐漸消退,

這時候她翹二郎腿不是可愛了,

變成毛病了,

他抽煙也一點不性感了,

變成討厭了。

喜新厭舊是人的本性,

所以我們要針對這個本性制定一些節奏

戀人剛在一起的時候,

恨不得把所有的好都展示給對方看,

然後讓他/她肯定自己,

願意死心塌地的跟自己在一起,

其實完全反過來了,

剛戀愛的時候,

是我們的包容度最強的時候,

我們最好把自己的缺點和盤托出,

優點做適當的隱藏,

後期熱戀時昏頭的勁兒散去,

你的缺點還在那,

但是他/她早就知道,

接受度會強一些,

反過來,這時候,

你逐漸展現出你那些隱藏的優點,

女孩會玩男孩熱衷的體育項目,

男孩會給女孩工作上的建議,

女孩會烤蛋糕,男孩會做菜,

甚至會寫毛筆字,能修電腦都是給對方的一個驚喜。

這告訴我們什麼?

任何情況下都不能停下學習的腳步

因為它影響我們人生的方方面面,

而不僅僅是工作。

任何人際關系的本質都是交換

戀愛關系的長期維系,

就意味著,

隨著激情的逐漸褪去,

要為對方提供越來越大的價值

我們帶孩子的時候,

科學的方法是,

做對了要拚命的誇,

下次他才會有動力保持甚至做的更好,

做錯了,不能過分批評,

免得傷他的自尊心,

讓他下次再做沒有自信,

只需要正確的引導和幫助就可以了。

放到戀人身上當然更是如此,

我們要不吝贊美

他們自然會給我們正向回饋,

至於他/她有些事做的不好了,

大家已經是成年人了,

自己知道做的不好,

甚至他/她也很自責,

我們如果這時候再摻和進埋怨,

自然會產生負面情緒,

不利於我們的關系,

也沒什麼太大意義。

所以,長久維繫戀情的秘訣是什麼?

永遠要讓你的另一半有強烈配不上你的感覺(他/她會怕失去你),

而你內心知道那是他/她想多了,事實上你也毛都不是(你不會作),但你不告訴他/她,口頭上委婉的接受對方的這個想法,

雙方都有一種自己賺了的感覺,

感情才能牢固。

不支持白嫖,看到這里要點贊,要點贊!

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另外,會約會是一個維繫戀愛關系非常有用的技巧,搜索公眾號:房小寶兒,後台回復「約會」,獲取約會秘術,從此約會不再是難題,回復「九型人格」參與人格測試。


許默默:

人間煙火的抓住他的胃,高大上的精神契合,低俗放蕩的性生活。
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這答案真是各種被鞭屍哈哈哈。


鑽石太太Caroline:

和老公是高中同學,相戀十年結婚兩年。
我覺得最大的秘訣就是:健忘….
我每天起床都覺得這是個全新的帥哥。


大羅偉女士:

沒談過兩次戀愛,但年限很久,總結點個人經驗吧。

(性別為女,從女性的角度出發吧)

1. 尊重對方

尊重對方 尊重對方 尊重對方
重要的事情說三遍。看起來很基礎但是很多人沒做到。在丈夫/男朋友之前,他首先是個人。所以,他應該受到尊重,不少於對於任何領導,同事,親人,朋友的尊重。
尊重他的隱私、尊重他發表意見的權利,尊重他擇業交友的權利,尊重他對事物的看法
行為上意識上尊重他。
見過不少女生在外人面前就罵男友,不管是口不擇言還是冷嘲熱諷,都讓人覺得很不尊重人。這么不喜歡他,就分手好啦,他是一個成年的有自尊的男人,不是一個出氣包或者情緒垃圾桶。

2.他是戀人啊!

他是戀人,不是乾爹。戀愛不是錢色交易,不是男人花錢睡女人,是兩個相愛的人想要和對方在一起,互相支持互相扶持。
男盆友不是爸爸、不是金主、不是ATM。花他的錢不是天經地義的。請女朋友吃飯,幫她買禮物是他表達愛意的一種方式。任何愛意都想要回應,所以,不妨也請他吃飯,給他小驚喜。如果女友買單讓他覺得有些沒面子,可以請他看電影,可以請他吃甜點,或者在看一些展覽的時候主動買票。
如果情人節收到了他送的口紅玫瑰,那麼白色情人節就送他鼠標朱古力。他買了女友喜歡的包包、那麼也會收到自己喜歡的鍵盤。愛意是相互的,花錢給自己喜歡的人買驚喜,不管男女都應該有種滿足感才對。

3.給他肩膀

首先表下立場,我是一個主張男女平權的人。戀愛了之後發現,男人其實也很不容易。
他們從很小就被教育要堅強,摔倒了不可以哭要自己爬起來。在社會上他們也必須要維護強者的形象,這個世界並不允許他們脆弱,脆弱了就會被嘲笑。除了和一隻手數的過來的鐵桿兄弟在一起時可以接著酒精說說自己的失落,他們真的沒有什麼可以示弱的地方了。女朋友可能是少數可以讓他們敞開心扉的自己人。在他難過/不順的時候,支持他。可能做不了什麼,但是在他身邊握著他的手有時候也是安慰。

4.支持他的夢想

如果有能力的話、應該支持他的夢想。哪個有點骨氣的男人沒有想要做一番事業,改變世界顛覆傳統的夢想呢?只要他是踏實的在往那個方向努力,一時的貧窮不算什麼。現在這個社會,作為女人,努力一點賺出兩個人的口糧應該不是不可能的。當然前提,他是個好男人,真的在努力,而不是好吃懶做等著女朋友養。
事實上現在身邊好幾個丈夫在創業,妻子拿穩定工資負責日常開銷的家庭,也過的蠻好的。

5.小作怡情,大作傷身,強作灰飛煙滅

兩個人心情好的時候作一作,撒撒嬌,是生活情趣,有時還能有點浪漫回憶。但是大作真的沒有必要,生氣了,可以講道理,大家都是有理智的人。如果真的做錯了,氣消了要跟他道歉,當然道歉的方法有很多種….不要糾結在奇怪的點,比如什麼他的前女友之類的,不要翻他手機,不要去網上視奸他。相信他,當他不再值得被相信的時候,就果斷離開吧。沒什麼好想不開的,一別兩寬各生歡喜。

6.製造浪漫和陪伴不僅僅是男友的責任

如果想讓他陪逛街,不妨也試試陪他打打遊戲。(哦、不要拿他的大號打排位、或者賣他的裝備、這和掰女生口紅沒什麼區別)
陪他看看他喜歡的電影,一臉崇拜的聽他分析下其實自己完全不感興趣的長鏡頭..(影後上線),記得他講完要提出一些問題,傻的也沒關系,看他興致勃勃的尾巴翹到天上去也蠻可愛的。
外人面前再成熟穩重的男人也有孩子氣的一面、不妨變成小女孩,陪他幼稚一把也挺好的。

7.不要放棄自己
保持自己的魅力和競爭力。愛情是生活的一部分,但是不是全部。把愛情當成全部的女人,往往抓不住愛情。
豐富自己,學識眼界事業愛好,努力做到彼此欣賞。那種,如果不是戀愛也會想要跟這個人做朋友的感覺。

不知不覺寫了好多,先這樣吧。


宏桑:

1.真愛就是The one?

不知什麼時候,各大網站上開始流行這樣一些話 ,

「愛情,是從遇見某一個人開始的」,

「愛情,是可遇不可求的」

我不得不去吐槽一下這些所謂的「經典語錄」。

比如,那個對的人啊,是你攆也攆不掉揍也揍不跑的人,

那些真愛啊,是你隨便怎麼樣都會不離不棄的存在,

你知道這些「真愛」語錄抓住了人的什麼觀念么?

好逸惡勞的觀念。

結果就是培養出了一個個公主病,國王病的青年,

好像一個哪怕沒有獨立的經濟能力和人格的人,

哪怕性格再差,哪怕慾望再強又不懂控制,

只要有真愛這個魔法,一切都解決啦。

你們不喜歡我,不是我性格有問題,不是我需要努力,

不是我要變得更好,而是……

你們不夠真愛我。

愛情,從來不是從遇見某一個人開始的,

而是從遇見自己開始的。

找不到自己的人,永遠也遇不到「對的人」。

我看到太多的人在抱怨,抱怨現在的女人太現實,

抱怨真愛在現在快節奏的社會根本就是虛無縹緲。

這的確是個瘋狂的時代,但是我也知道,

性,能減少我們的空虛,帶來快樂。

唯有愛,才能帶來恆久的幸福感。

2.長期關系的真諦

沈從文說:「我行過許多地方的橋,看過許多次數的雲,

喝過許多種類的酒,卻只愛過一個正當最好年齡的人。」

其實沈從文婚後也有感情故事,但他寫的這句話,

打動了無數男女的心,包括我。

但是究竟是什麼樣的感情,才能讓人有,

「遇到她之後,所有其他的人都變成了將就,而我不願意將就」這種感覺。

如上圖,我們把愛情的三要素標志位「激情」「親密」「承諾」

如果你的目的只是一夜情緣,那麼,

你只需要學習如果通過聊天技巧和約會管理來構建吸引,

達到「激情」這個層次就好了。

但激情總有一天會慢慢消退,但是「愛情」不會。

所以在長期關系中,我們要重點把握的,

是通過交流和磨合帶來的「親密」,

以及通過逐步共同建立的價值觀帶來的「承諾」。

愛情的開始-愉悅

任何關系的開始,包括友情與愛情,都是從相互吸引開始的。

我曾經在上課的時候問過大家一個問題,

如果男女關系從1到10,1是路人素不相識,

10是山無棱天地合乃敢與君絕,那麼,

你跟一個女生關系達到幾分就可以進行啪啪啪的事情了。

大多數的回答都是6-7分,

而我可以負責任的告訴大家,3分就可以了,

因為這個時候已經建立了初步的吸引和舒適感。

所以面對「男女之間究竟有沒有純潔的友誼」,

這種經典問題時,我的回答一向是,

男女之間當然不只有愛情,

但是只有自己的世界觀和感情觀穩固了,

才能更自然的跟女生相處,

在吸引的前提下去自主的劃分友情和愛情。

大多數的PUA最為擅長的也正是這建立吸引,

相處愉悅的第一階段,因為這是相對容易的一個階段,

我們可以用嫻熟的話術,

華麗的展示面和適當的約會技巧迅速建立吸引。

當然,如果你的目標,只是在夜色籠罩的都市中,

形單影隻得尋覓一個個美色的獵物,

那麼你學到這里就可以了。

但是,如果你的目標是一段完美圓滿的感情,那麼這只是個開始。

因為短期關系可以通過偽裝自己,

釋放一瞬間的高價值達成,

而長期關系無法通過這種過程達到長期吸引。

所以我們總是說「你若盛開,蝴蝶自來」

所以我們總是說「女孩不是追來的,而是吸引來的」

我從來不相信「愛情可遇而不可求」,

或者「愛情是從遇見一個正確的人開始的」。

愛情是從遇見真正的自己開始的。

愛情的進階-包容

很多人開始一段感情之後,很快就遇見了這樣的困惑。

為什麼感覺對方不是那麼在乎自己,熱情削減很快,

或者為什麼感覺對方把自己看的太嚴,

壓縮了自己的生活空間。

這真是因為感情來到了第二個階段,

雙方在經歷了荷爾蒙大量分泌的熱戀期之後,

享受完了彼此的優點,

雙方身上的缺點和性格沖突開始不斷顯現出來。

俗稱-磨合期。

你果斷,我猶豫;你潔癖,我邋遢;

你熱情,我冷漠;你愛戶外運動,而我有點宅。

兩個人會因為彼此的一些閃光點相互吸引而在一起,

但是相處不久後,我們會發現,

戀愛有權利享受對方美好的那一面,

但同樣也有義務承接對方糟糕的那一面。

我還記得我跟我老婆磨合最嚴重的時候,

是大四的下學期,我開始在校外租房子並跟她一起住,

本來以為是很幸福的事情,

但我低估了兩個從小在不同家庭環境下長大的孩子,

因為生活習慣不同導致需要磨合的點有多麼的多,

於是,我們經常有這樣的對話:

「親愛的我餓了你幫我煮盤餃子吧」

「好」

「你為什麼下餃子要放鹽呢」

「哦是因為下餃子前放鹽會讓餃子不粘連」

「你這不對吧,我媽下餃子從來不用放鹽」

「怎麼不對啊,我媽從小就教我下餃子放鹽」

「你媽說的不對吧,下餃子放鹽會讓餃子湯變味兒的」

「我媽怎麼說的不對了,我媽下的餃子很好吃好么」

「沒有啊,沒我家做的好吃,就是不應該放鹽」

「你怎麼這么說話呢,你什麼意思啊」

…….

然後就是一次莫名其妙的爭吵。

相信我,如果你還沒有跟一個女人長期同居過,

你肯定無法估量這種磨合的情況。

如果對方吸引了你,你最多可以說,你喜歡上對方。

如果沒有對彼此缺點的包容,

對對方錯誤的一些忍讓,怎麼能夠達到愛情。

愛情的升華-守護

有一個影響力很大的網文,用它的愛情理念感動了很多人,

這部小說叫做《何以笙簫默》,

何以琛和趙默笙7年的等待,感動了無數人。

我們經常在現實生活中看到了這樣的劇情:

兩個明明彼此相愛的人,卻因為兩地相隔久久不能見面而分開;

畢業季,分手季,並不是因為面臨畢業的戀人們不相愛了,

而是因為相比在校園里簡簡單單陪伴的愛情,

出現了很多現實的考量,在一次次事業,

家庭與愛情的博弈中,青澀年華的愛情,敗下陣來。

因為人的一生中,畢竟不是只有愛情,

如果因為現實的考量放棄了漂泊的愛情,我們又何忍苛責。

但是,那些大熒幕上的愛情之所以珍貴,

正是因為雙方的堅強,守護住了愛情。

人生中有種種的無奈,一個人的能力畢竟有限,

很難在同一時刻保證對夢想的追求,

對責任的守護,以及對正直的堅守。

所以在《致青春》中陳孝正放棄愛情遠赴美國時,我們只能接受;

所以在《那些年》中柯景騰無奈面對沈佳宜,

讓穿上別人的婚紗的時候,我們只能嘆息,

因為那時候他們都太青澀,不夠堅定,所以抱憾終身。

所以,想要守護愛情,我們需要足夠的歷練,足夠的成長。

變得堅定,對於感情觀和世界觀;

變得強大,強大到可以有能力,守護身邊的人。

3.身邊的三個故事,讓你從知道,到懂得。

最後,跟大家分享三個故事,三個在我身邊,真真切切發生過的愛情故事

第一個故事,叫做選擇

我有一對戀人朋友,

我們一起彼此喜歡卻從未互相表露過,

因為很多現實的考量,相距遙遠的家鄉以及家人對他們的期待,

他們始終保持著曖昧而非戀人的關系。

慶幸的是,最後他們還是鼓起勇氣在一起了。

臨近畢業的時候,他們決定一次考取研究所,一起奮斗。

但事與願違,男生如願考取將奔赴哈爾濱,

女生與志願學校失之交臂,退而求其次,

找到了一個南方城市的offer。

作為朋友,只能為這一段感情惋惜,

因為我們見到太多因為目的地不同在畢業的季節分手的情侶,

習慣了那些因為現實因素不得不分開的憂傷文字。

但是男孩子做了一個決定,他放棄了研究所,奔赴女孩那個城市。

當我們覺得是「現實」謀殺了愛情的時候,

其實只是我們愛的還太青澀,不足以讓我們做出那些犧牲。

我們都知道這代價很大,

但是如果換來的是相扶一生的愛情呢?

第二個故事,叫做等待

大學期間,我身邊有一個光芒萬射的女性朋友,

她有著姣好的面容和出眾的才藝,

她活躍在學校的每一個角落。

這樣一個女生,在男生較多的工科學校里,

風華絕代,追求者蜂擁而至。

但是她卻一直保持單身,直到大四,

她和一個同樣很優秀的男孩子在一起了。

按照童話故事的發展,王子和公主應該從此走上幸福的生活。

可是天不遂人願,男孩子要去加州攻讀媒體技術,

女孩子卻選擇了歐洲作為學業的下一站。

我們都知道異地戀是多麼不靠譜的事情,何況是異國。

因此朋友們都恨識趣的不過問他們的關系。

直到幾個月前,

朋友圈裡出現了他們在拉斯維加斯一起攜手在神父面前宣誓的場景。

如果你願意等待,距離真的會謀殺愛情么?

第三個故事,叫做相信

故事的主角是我自己。

2011年,我畢業,離開了自己的母校,第一份工作,遠赴深圳。

2011年,我女友大四,選擇了在北京實習。

2012年,對異地有些不安的我,離開深圳,來到北京,入職百度。

2012年,在她媽媽的強烈要求下,

她畢業後不得不放棄北京的實習崗位,

回到家鄉,在父母安排的一個國企工作。

2012年,都是公務員的父母不滿在北京漂泊不定的我,

在XX市人事局局長的姨夫的安排下,參加公務員考試。

作為山東學子的我,一向很擅長考試,

於是從筆試到面試,到決定錄用,恍恍惚惚的順利通過。

那一周,市人事局通知我帶著檔案前去報道,

那一天,我撥通了她的電話,兩個人在電話里沉默了很久很久。

我問了第一個問題:

「如果我回到XX(我家鄉),你是不是不能跟我一起來」

「恩,我媽媽不想讓我去那邊生活」

沉默…….

我問了第二個問題:

「你是不是不想讓我回去?」

如果這時候,我得到的答案是,

「你喜歡的話,就回去吧,找自己想要的生活」,

或者「我不知道,我也很累了」。

那我想,這段持續5年的感情,可能就要戛然而止了。

但是電話那邊傳來了堅定無比的聲音,

「恩,我不想讓你回去,我想讓你在北京等我。」

我掛掉了電話,按下了關機鍵,在那個周末,

我沒有回家報道,也沒有接聽任何一個父母的電話。

當然,周一開機的時候,傳來的是父母倍感失望的聲音。

2013年,我繼續努力工作,

自己所負責的項目入選了百度優秀團隊,一點點成長。

2013年,她在經過跟父母數十次的爭吵之後,

隻身一人來到北京,同樣作為一個985學校的高材生,

選擇做了一份財務工作,起薪3500,來到了我身邊。

2014年9月20日,我們一起回到我們家鄉,

花了9塊錢,領到了結婚證。

第一個故事告訴我,愛情是能被選擇的。
第二個故事告訴我,愛情是能被堅持的。
第三個故事告訴我,愛情里沒有不可能。

在這個充滿著憧憬和迷茫的年齡,

很多年輕人都像你我一樣,經歷的太多,

懂得的太少,在一個猶豫或者彷徨的瞬間,

就由得愛情從身邊溜走。

所以相愛的人們,每段感情可能有一萬個堅持下去的理由,

但離開的理由只有一個,那就是不夠愛而已。

我始終相信愛情,

你呢?

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久病成醫的曉老師:

很多人在認識上有這樣一個誤區:

只要我把她追到手了,只要我們確定了關系甚至結了婚,就意味著大功告成,就意味著我再也不用在戀愛這件事上費盡心思絞盡腦汁了。

實際上,我每天接到的情感諮詢案例中,情侶佔了很大一部分比例——即使他們有另一半,也不免被情感問題困擾。

而他們的最大的問題就在於,不懂得如何維護長期關系。

當最開始的激情和荷爾蒙隨著時間流逝消耗殆盡時,彼此之間的吸引下降,曾經海誓山盟的兩人最終只能分道揚鑣。

我曾經用營銷的理論來解釋追求女生,那我今天再補上後半部分:

維護長期的戀愛關系,其實本質上不就是商品的售後服務嗎?

而高質量的售後服務,都有這三個基本要素:①客戶反饋 ②周年紀念 ③產品升級

1.客戶反饋

隨便一個銷售都知道:銷售完一定要記得客戶回訪,多問問客戶的感受,有什麼意見反饋。

他們會定期匯總客戶的意見,然後針對客戶的意見進行售後服務。

而很多情侶則是剛在一起無話不談,時間久了就知道靠在一起玩手機,覺得都老夫老妻還來秉燭夜談這一套實在是沒必要。

這真是大錯特錯,進入長期關系後,女生有很多情緒不再像剛開始那麼鮮明,而是逐漸走向隱忍和磨合。

但是總有一些情緒是磨合不掉的,日積月累就會爆發,成為壓死駱駝的最後一根稻草。

所以,你們一定要定期留一定的時間去溝通,幫助你更好的去了解她內心想法的變化:

過去只關心你有沒有多看其他女孩子的小女生踏入社會後,會開始認真考慮未來,這時你不能再繼續像過去那樣只知道花前月下,你需要展示出來你的規劃,你對兩人未來的打算;

當兩人邁入婚姻時,她對於婚姻的理解會從原來的浪漫幻想變成對柴米油鹽醬醋茶的精打細算,這時你需要展示出來你對於家庭經濟的統籌和規劃;

當時間越來越久,你們上有老下有小時,你要投入更多的時間給家庭來安撫每天維持這一大家人口的她,免得讓她一個人辛苦寂寞……

只有你主動去關注,性格天生內斂的女孩子才會慢慢吐露出自己的心聲,你才會羞愧的意識到:

原來你們看似如膠似漆,但實際上已經很久很久都沒有走心的交流一次了

2.周年紀念

看到這個小標題,你肯定會說:

曉老師,你也沒多厲害呀,誰不知道周年紀念需要送個禮物?

別著急,你確定周年紀念你真的操作好了?

先不說有多少人經常忘了周年紀念這茬事,哪怕你記得,也不過是爛俗的送個花送個朱古力而已。

現在曉老師給你兩個tips,幫助你以後把周年紀念過得風生水起:

1.送禮,不如送體驗

一個包包大幾千,其實時間久了也就是每天拎著的一個手袋,幾年後落了塵埃,一點美感都沒有。

但是如果你只花名牌包包同樣甚至一半的錢,帶她去一個高檔餐廳去吃一頓精心準備的晚餐,或者訂一張她最想看的戲劇的vip票,這種經歷留下的體驗,她能夠記得好幾年,甚至十幾年。

送禮物,留下的記憶不過是「他那次送給我一個包,你看,就是這個,別看現在有點舊,當時還挺好看的」。

送體驗,留下得記憶是「我一直都想去看那個樂團的音樂會,周年紀念日那天,他居然送了我vip的票,我激動的都跳起來了,我從沒想過他居然幫我實現了我一直以來的夢想」

看,因為回憶不是實物,所以它永遠值得懷念,永遠都是新的。

2.紀念日,往小了說

結婚紀念日,戀愛紀念日能記住那是基本的,你要是連這個都忘了說明你的心也太大了,不及格。

但是即使你能記住,也只是做到了女生心中「你本來就應該做到」的事,不出彩。

那怎麼才能出彩呢?

你只有比她更心細,細到她忘了的日子你都記得。

想一想,如果有一天女生睡眼惺忪的起床,發現床頭擺著鮮花,你一臉笑意的盯著她,問她記不記得今天什麼日子。

正在她一臉懵逼或者以為你記錯時間怒從心頭起時,你突然猝不及防的親了上去,然後說:

「傻瓜,五年前的今天,我們第一次接吻,忘了?」

然後吧啦吧啦的回憶一遍往昔崢嶸歲月,女生不被你甜死算我輸。

3.產品升級

縱使金牌老店,也知道及時給商品更新換代,退陳出新。因此哪怕再深厚的感情,也需要偶爾增加一點新鮮和刺激。

你撓撓頭說,可是曉老師,時間久了大家都懶得動彈了,也很少想那些橋段了,你說我從哪裡找靈感呀?

這個問題問的好,的確時間久了很多情侶的生活越來越日常,哪有那些精力和腦洞去想新鮮的橋段——他們能想到最新鮮的,也就是去旅個游吃個飯。

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不過當你問我這個問題時,你已經把答案說出來了:

時間久了,想不到了。

那你們剛剛在一起時,那些浪漫而又不切實際的幻想,是不是可以兌現了呢?

剛剛在一起時的小情侶,他們的腦洞是最大的,什麼新鮮刺激的事情都敢想,但是由於各種條件的束縛,能兌現的承諾和幻想卻寥寥無幾——而現在,你就需要那些尚未兌現的空頭支票,來帶給你們不同的感覺。

想想,如果你把「今年旅遊我們去武漢去看櫻花吧」,改成:

「還記得咱倆剛在一起時,你天天嚷嚷著要去武漢看櫻花嘛?當時咱倆都是窮學生,根本沒錢出路費和旅遊的開銷,現在我們有時間有能力啦,今年,我們去把你曾經的夢圓一下吧。」

再配上一句「有你在身邊,感覺時間過得好快啊,不知不覺就從小情侶,變成兩口子啦,真欣慰」

你的另一半會不會感動到爆炸,覺得曾經的事你居然記得那麼清楚,而且你說過的話居然真的都會一一兌現?

今天這三條,看似乾貨很多,但實際上它們本質上都只有兩個字:走心

認真的和她溝通交流,聽取她內心的想法,不斷完善你們之間的相處模式;

認真的紀念你們在一起的每一個日子,懷著珍惜和感恩的心去對待每一個值得被記住的瞬間;

認真的兌現自己曾經的諾言,認真的去經營維系這段感情……

曉老師認為,除了教給你這些訣竅,我更希望你通過這個回答,學會和你的另一半走心的相處,讓她真真切切的感覺到:

她是被愛包裹著的女生,你在認真的愛著她。

認真的去愛,這不就是維系長期感情的真諦嗎?

曉老師的其他高贊數優質乾貨回答:

1.男人和女人有哪些較普遍的思維差異? (2.4w贊同)

2.戀愛或兩性交往中有哪些讓你震驚的冷知識? (1w贊同)

3.戀愛中有哪些博弈? (8.5k贊同)


以上,來自久病成醫的曉老師。

我想讓普通人也可以擁有愛情。

原創不易,收藏前還請點個支持,謝謝你。


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