如何與父母斷絕親子關系?

問題描述:1,我想與父母解除親子關系,就是不想再見到,聽到他們和所有跟他們有關的親戚的任何事情。希望他們,以及所有他們的影響力,從我的生活里永遠的消失。 2,在滿足 1 的條件下,我希望能遵守法律上贍養老人的義務,通過律師代理或者理財分紅之類通路,保證他們失去勞動力之後生活無憂。 3,在滿足1,和2 的條件下,對於一部分曾經對自己有過恩惠的親戚(比如母親和父親的親兄弟姐妹,比如我的表弟)應該怎樣合適的把恩惠還給他們…
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經歷真的差不多,只是我媽給我的更多是精神上的虐待,讓你生不如死,但是好吃好喝的伺候我,到外面她特有的說,我這麼不容易養一無用的垃圾白眼狼,永遠都是她對,她不爽了可以說世界上最傷人最惡毒的話,不瞞你說,我手機現在就有幾條。支持樓主跟家里斷絕關系,我總想,等我翅膀硬了,我讓你看看how little I care,媽媽別覺得我愛你,我能走了我就會頭也不回。

剛看到這麼一句話 截圖奉上


題主和回復中的這麼多故事,看著讓人辛酸。真不知道題主你這麼多年是怎麼過的,又如何能考上大學,走上今天能夠開始思考獨立的生活,這肯定很不容易。
怎麼從法律上獨立我不懂。聽樓上說似乎也是比較模糊的。我覺得,法律上的獨立可能只是一個形式,心理上的獨立會更重要。對於心理上的獨立,我想說:
能不記恨就別記恨。恨是在讓傷害延續,最終還會傷害你自己。恨其實也是一種關系,會把你和傷害你的人聯系在一起,會妨礙你建立新的人際關系,妨礙你走向獨立。
無論他們曾怎麼傷害過你,你都不再是那個只能被動挨打的小孩子了。這太好了。你已經長大了,而他們也老了。現在他們比你弱,再去報復什麼的,其實也沒太大意思。就像你說的:
「他們也老了,我拖黑他們之後,他們像鼻涕,眼淚或成的面團一樣軟,他們低聲下氣,讓我對他們的怨恨也就無從談起————他們這輩子也就點出息了,我就算發泄了怨恨又怎麼樣呢?」
我這麼說,絕不是反對你斷了聯系。我的意思是說,你要記著你離開不是因為恨或者想報復他們,你離開是為了自己的新生活。「為了自己」去選擇自己想要的生活,這才是真正心理上的獨立。
你的故事真是一個悲劇。但你不是這個悲劇的制造者,你是受害者。如今你終於長大了,積聚力量,掙紮著要從這個悲劇、這種傷害中走出來,對你來說,就是這個悲劇光明的結局。也許這個悲劇里還有其他人在掙紮停留,但你既然無力拯救,也無需停留。沒有人能負擔起別人的人生,你也不能。你已經是悲劇的受害者了,再讓你負擔起父母的命運,甚至為此去犧牲自己的生活,這不公平。
你說到了贍養義務。我想,義務有很多種方式實現,但這和愛不同。我們每個月都交著房租,並意味著我們對房子有感情。
想不到回帖中還有這麼多把孩子當工具的家長。他們不尊重孩子是獨立的生命,不懂得愛,最終會自食其果。沒錯,他們也很可憐,只是,可憐並不能贏來愛,只有愛能。
祝一切順利。


孝敬他們個P,他們現在就是為了你的錢,才把你當兒子。沒告他們已經很好了,開什麼玩笑,這種人的結局註定是孤苦零丁,老無所依的走向生命的終點


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……………………………………………………….15.1.31日更新…………………………………………….
謝謝諸位的問候和祝福。現在還好,今年年初畢業後開始在一家大型芯片公司的深圳分支機構做技術支持的工作,薪資尚可,但工作內容和自己之前了解的的差距較大。目前有辭職找研發方向工作的打算,所以原本春節後讓母親來深圳投奔我的計劃又被擱置了。

目前覺得無論是在思想上還是見識上自己都還是太年輕,眼看著母親在老家做著壓力很大的工作,自己幫不上忙,還讓她操心。我能做的,只能是白天做好工作,對得起現在公司給我的薪資;晚上學習充電,為自己喜歡的方向做準備。也許這就是生活吧,有躊躇滿志的時候,有迷茫無助的時候,不斷告訴自己要堅持著走下去,走下去就會有希望。

春節沒買到火車票,考慮到還得為年後找工作留一些生活開銷,而回東北老家的機票往返要5k多,所以今年過年就不回家了。不過也不淒涼,年前發薪後就能和室友小小揮霍幾天,這對盼賺錢盼了18年的我倆,將是太美好的事情了。夜深人靜躺在冷床上時,不禁想起也許父親三十年前青年時代工作之餘大概是這樣吧?房間的鍋里燉著紅燒肉,錄音機里放著鄧麗君的磁帶,還有用水果罐頭瓶裝的啤酒和用烙鐵把頭發燙成卷的朋友們。那時的他,也是個暫時逃避了不幸的家庭和父親的威壓的大孩子……想到這里,我有那麼一刻,心中似乎原諒了他。但仍是不願接近那個鬢角已經發白的半老之人,也不敢向那個冰天雪地的城市回頭。

這個問題下,許多人都有過相似的難過經歷,會懷著過分敏感的態度看待苦難、尊嚴、道義、責任心這些詞語,感覺痛且鉆心。然而那只不過是生活的一部分,真的不是全部。這段時間工作的感悟是:要審視自己的心,相信面對問題都會由陌生到契合,在認真中求得獨立的快樂。
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……………………………………………………….原答案………………………………………………………
讀了題主的故事,心里很糾結和難受。

我出生比樓主晚半年,今年和你同為25歲,也和你抱著部分相同的想法:我一直在想辦法和自己的父親斷絕關系。說一下自己的經歷,亂七八糟很長,有很多與題目無關的片段,還是希望對題主有所啟示。

我89年出生在一個北方的大城市,從小家里生活便很不富裕。父親從小也是單親,隔代人的寵溺和他父親的嚴苛專斷造成了他自私乖戾的性格,極端的粗暴,敏感多疑,控制欲強,又善於逃避責任。從我記事起,他便很少做過穩定的工作。在我年幼時,父親因為一些原因欠了債,他逼著母親向所有親戚借錢,母親借不來他便破口大罵,拳腳相加。我母親每天要辛苦地上班,她微薄的薪資是全家唯一的支撐,而下班還要便洗衣做飯照看幼小的我,我父親不會做任何家務,每天在母親上班以後便會在家里昏睡一成日,醒來便吃我母親早上做好的飯菜。母親是個無比堅強的人,自打我記事起,無論生活多困難受了多少欺負和奚落,她都沒哭過,都沒低過頭。可是三個人的吃穿用度她一個女人怎麼負擔得起!後來我很大的時候,她才說起當年有一次,不知什麼原因還不怎麼會說話的我肚子痛得死去活來。外面下著大雨,她抱著我攥著我們家里僅剩下的還要繼續用半個月生活的七元錢,急的眼淚斷了串的珠子一樣掉……那是她唯一一次被錢急哭,錢早就和所有親戚朋友都借遍了,再沒人肯借給我們,為了一家人能活下去她不敢送她的孩子去醫院,只能祈禱我好一點,好一點……她想,如果雨停了我還沒好,那無論如何也要送我去醫院。後來,真的是老天爺不肯為難這個可憐的女人,雨停了我的腹痛也神奇地好了。

而在父親眼里,這個社會充滿了自私和欺騙,做什麼都靠關系,靠朋友。他自詡頭腦聰明,卻從不想腳踏實地找一份工作擺脫這種境遇。他唯一願意做的事情,就是給別人牽線搭橋,賣別人人情,然後低三下四地求別人找那種養閑人的活給他做。然而這樣的機會沒有,他便會在家里一年一年的等。母親不敢給他建議,一提起工作他也會發火。經常因為一些雞毛蒜皮的小事,如菜咸了淡了,他便會打罵母親。一次,他用皮帶沉重的金屬頭狠狠地抽打母親的頭,臉上被打出帶血的坑。我母親是個好面子的人,只是淡淡地擦了一點粉,第二天去單位上班,母親那麼在乎面子的人,我不敢去想她面對了什麼。又有一次,父親吵架摔碎了酒瓶,把母親的手狠狠割傷,鮮血直流,連神經都暴漏在外面……這件事造成了母親一只手輕微的殘疾。從小到大,我便為我的家庭痛苦著。那時候我上不起幼稚園 ,母親走到哪我跟到哪,每早上天沒亮我就掙紮著起來急著跟著媽媽去上班,或是去外婆家,因為多一分鐘也不願意在父親身邊。

我從小沒有夥伴,七八歲最愛動的年紀每天被關在家里,我唯一的娛樂是在家用剪刀剪小紙人,捏橡皮泥。父親關我的理由是我比別人傻,和別人玩會出危險,上當受騙。可是我除了被他辱罵導致的信心為零,卻懂得做很多事情。他在外面逢人便說,他的小孩多麼懂事,他教子有方。在家里我稍有什麼做的不合他的心意,或是對他的命令有半點遲疑,他便會用暴力懲罰我毆打我。我國小時被訓練的不僅會灑掃拖地,縫衣服,還有幫他洗衣服襪子。他什麼事都要我幫他做,甚至訓練我學會每天定時給他倒上不冷不熱的水端到他嘴邊!這就是他眼里優秀的孩子!

但可笑的是,在外人眼里,他是個有著豐富社會閱歷和高尚生活情趣的人。他不時便會迷上點什麼,家里堆滿了鄧麗君的磁帶,養花草,養熱帶魚……當他迷戀上花草時,他向母親索要本就微薄的工資,然後命令我早上5點便起來和他去花卉市場,用這些錢買盆栽、肥料、腐殖土;當他迷上觀賞魚的時候,我們這樣一個家庭條件他瞞著母親幾百幾百地往他的愛好上砸錢,這一切只為了他自詡的情趣,只為了好玩!自打我上學以後,所有的周末便被他的這些愛好占據了。他強迫我不停地打理他的花草,施肥,翻土;喂魚,給十幾個大大小小的魚缸換水,清洗浴缸內的沙土,修建水草……我經常因為這些事情,從早忙到夜里十一二點。我從沒有自己的時間,甚至有時連飯都吃不上,作業都寫不了,在他看來確是理所應當!數年來這些痛苦的經歷確實讓我成了水族造景業餘中的專業,可是如今的我,卻對這些所謂愛好深惡痛絕。後來他對花草和觀賞魚的熱衷從07年沉迷於上網後才淡化,這是後話了。

上了國中起,我便學會了欺騙他。每天放學我都會在學校周圍遊蕩,就為少回家幾分鐘少面對他。但是我知道我不甘心一輩子被他操控,記得14歲冬天的一個黃昏,我看著窗外蕭索的景色,心里升起一股和我年齡絕不相稱的難以言說的悲哀,我渴望離開這個壓抑的環境。雖然上不起補習班,但是我的成績出奇的好,在全學年都是前幾名。在同學眼里我衣著破爛別無所長,除了優異的成績。是的,成績是我的全部!這樣的成長環境從未給過我發育驕傲和自信的土壤,考試唯一能讓我在同齡人面前抬起頭的憑借了。我為考試患得患失,每天在回家的公車上借著窗外的燈光伸出凍得僵硬的手在做題。而學習成績竟又成了父親炫耀他教育方式的資本!

屈辱的經歷讓我急著從書本和其他方式尋找慰藉。大約國小5年紀的時候我便很早地學會了自慰,自此緊張和擔憂更是常伴我左右。然而在那兩年後我父親卻以他獨特的方式為我完成了一次性教育。一次他在街上買了黃色光盤,回到家用朋友送的DVD里,然後對我說:你也不小了,不要有什麼性困惑,就是這麼樣的。我年少血熱,哪有什麼自制力,但是覺得在父親面前看這個東西,我很羞恥……第一次看的時候我惡心得想吐,但是後來也經常自己偷偷地看,自慰得更頻繁,然後是無與倫比的罪惡感……

他會控制我的衣著,交友。強迫我說出我一切秘密,然後諷刺我挖苦我。因為我沒自信,又受他的管制,長這麼大我朋友極少。僅存的幾個我比珍惜自己的性命還珍惜他們。但是我不敢讓他們到家里去,不敢讓他們給家里打電話。因為只要他們打電話找我沒有用敬語,比如沒說「叔叔請幫我找下XXX好麼……」我父親就會對他們破口大罵然後掛斷電話。我寧願他侮辱我也不願他侮辱我的朋友!初一時,有一天班級里的幾個小混混欺負我,我氣不過向其中的一個頭目還擊,小頭目後來脅迫了我們班二十多個男生一起打我,是的!我們班一共就三十多個男生!只要一下課,我便在教室里經歷我噩夢一樣的十分鐘!我躲到了老師辦公室,他們堵在外面等著打我……終於放了學,我拉高了衣領,擋住脖子上的傷痕;拉低頭發,擋住額頭上的傷疤;低著頭回了家,還得跟父親搪塞我是不小心碰的……我知道結果只能是他說我是廢物,是懦夫!我不想讓他看我笑話!我沉默寡言,我寄希望於學習,因為我知道有一天我要離開所有的傷害。

初二,我喜歡上了一個女生。她和我成績一樣好,卻看不上我的衣著,我的內向和自卑。後來我用成績證明了我的存在。在中考時我考到了比她的學校好很多的高中,又在入學第一次考試中考了這所重點高中的全校第二名。她主動給我寫了信,那個時候我覺得世界簡直充滿了光明。後來禁不住年少愛炫耀,和父親說了,他卻逼著我把信拆給他看,然後我的回信他也要審閱。這是我最寶貴最私密的一切啊!我也要承受這份屈辱因為我不想因為忤逆他而挨揍!從此對個人感情守口如瓶。

就這樣到了高三,我除了成績和籃球打得不錯,和依舊貧窮的家庭,其他什麼都沒有。然而這一年,07年,父親嫌在家呆了好幾年太寂寞,從朋友那里搞了台舊電腦,堅持在家拉起網線。母親習慣了選擇順從。他開始學打字,為的便是能在QQ上找女人聊天。他不懂拼音,打字慢,便叫我在旁邊給他打字,而他曖昧的言語都沒回避過我,根本不把我當人看,等到開始開視訊或聊一些不健康的東西,就讓我走開,滾到另一個房間。等哪個老女人開始對他有好感了,他就讓我放下手中的筆,聽他吹噓他的戰果。那是爭分奪秒的高三啊!別人的高三,家人都盡可能為他們創建最好的學習環境,咳嗽都不敢大聲,而我家里呢?我父親強迫我幫他網聊!他搞了個音響,開到最大分貝整日放些「QQ愛「、」網絡情緣「、」遇上你是我的緣」這些爛俗的歌在屋里手舞足蹈,每天都玩到凌晨三點。母親敢怒不敢言。我就是在那個時候神經衰弱了,但我不在乎,想著聽著歌你不睡我也不睡,老子熬夜學習早晚要離開!可我不想母親每天那麼勞累,找他去提意見,他回答:「QNMGB的,小B崽子你以為你是誰啊?別JB以為你裝模作樣學習怎麼回事似的,你給誰學呢?我老了沒TM指望你!你還有本事管我了?!」這些話,我會記一輩子。又有一次,我晚上在做物理練習冊(不知為何我長大很少信任其他人,包括我的老師,所以我從來不聽課,但是所有時間都用在自己自學上了。這成就了那個階段的我,後來大學我也自食了壞習慣的惡果),我爸爸又讓我幫他網聊,結果我說我是高三啊,我得復習啊!他瘋狂的扯過我的練習冊,把它撕得面目全非!我一個十八歲的小夥子,捧著一團廢紙低頭痛哭……第二天物理老師檢查作業,我神情木訥地看著她,桌上堆著這一小堆廢紙。她蔑視地看了我一眼,離開了,從此再也沒管過我。但是,在這一團廢紙前,在她的目光後,在學年1000多學生里,我兩次考了全年級物理第一名。

父親開始年老,搞女人卻更加瘋狂。用他的話說:「我就這麼幾年活力了,得趕著時間折騰。」當然,從他和媽媽婚後他的婚外情就沒閑著,他把所有艷事都和我說,並讓我瞞著我母親。我被迫聽著,還要裝作很理解他,然後向自己最敬愛的母親隱瞞……我有時真覺得自己是個畜生,要人格分裂了。我不想傷害母親啊,可是告訴她了她不是更難過嗎?!想咬咬牙熬過這麼兩年等自己有力量就好了。他搞的女人,有幾個是他小時候的女同學,人老珠黃;也有短暫的工作時利用職務之便認識的女人。這其中甚至還有我媽媽從年輕起就認的一個幹姐妹!這個幹阿姨現在還和我媽媽有來往,現在其它的事情我都不會隱瞞母親了,但是她我還在隱瞞著,只是希望她和媽媽少拍拖。是不想母親活了這麼大卻失去對友情唯一的信任。

我聯考的時候仍舊反抗不了他的意思,報考了本市的一所大學,一所國家重點211工科學校。當時我的聯考成績考上985高校也是沒有問題的,可是我沒自信,不敢,他也說:別去外地了,還要花錢。於是當我收到錄取通知書的時候,本該開心的我的心卻沉了下去。上了大學,我忽然發覺自己一無是處,我極端自卑,常常對人太好,把自己的一切都給予別人,然後被人傷害。做事總是很看重結果,有拖延行為,生活極其沒有規律,遇到事情愛逃避,性格也變得乖戾……這一切讓我發覺了最可怕的事情!我怎麼變得和他相像!我開始被當掉了,成績再也不是我驕傲的資本,卻成為了我的恥辱。我沉迷於黃色小說和電影中難以自拔!我被苦苦追了7年的女孩拒絕,然後再換目標再被拒絕!我不敢參加任何社團,擔任學生工作,怕耽誤學習,可成績是全班級最爛的。有時候天下著雨,我不去上課,苦悶的想這一切是為什麼為什麼!全世界沒人理解我,沒人看到我,夜色中我們班幾個女生買了小吃回寢室,看到穿著破爛迷彩服遊蕩的我她們笑得彎了腰……每一周周末回家,還得面對那一如既往的壓抑氛圍。父親不再和QQ上的陌生人聊天,取而代之的是迷上了做QQ空間的音畫,也就是在空間日志里傳幾幅圖和網上的flash代碼,然後摘抄網上的文章,弄一些無病呻吟的散文什麼的,這時候他開始關註他的訪問量和留言。他加一大堆陌生的人,然後和人聊天,求別人給他的「作品」留言,然後他會向我炫耀他這一篇作品有幾十條留言……我的苦役還在繼續著,只是換了種形式,幫他研究空間日志的排版,以及怎樣從別人的日志里巧妙地把flash代碼提取出來,這也是我絕望的周末的生活方式。此刻的我,真想手里有一把尖刀,刺向這個男人的心臟!可是我自己不也是個廢物麼!二十多歲了還得靠媽媽養,我沒了底氣,沒了成績,沒了希望啊!我才二十歲!我也開始有了網癮也開始逃課……

我不想這樣過,我想掙紮!我才二十歲!我心里或許隱藏了一個計劃,可是那對我太難了。

我在旁人的異樣的眼光中渾渾噩噩的過。到了大二過去後的期末考試周。在考過的幾門課程里,我已經確定有兩門是不及格了,按學校的規定,四門不及格就要留級。

可是那註定影響我一生的一個下午終於到來了。

那一天,是我第三門可能不及格的科目考試的前一個下午,我收拾了東西乘車回了家,再一次看到父親在毆打我母親!爭吵顯然是在我回家之前幾個小時便進行了,我無奈地像往常一樣邊沉默邊拉開父親以防止雨點般的拳腳落在母親身上。後來父親打累了坐下來邊罵邊休息,這時來了一個電話,我心煩意亂的接起來,對方說要找我父親我就把話筒給了他,他說了幾句便掛了,然後問我:你TM怎麼不問問是誰?!我回了句:找你的我問他是誰幹嗎?他火起,拿起電話就扔在我臉上,我也站起來,是的!我準備了這一架準備了二十年了!我架起雙臂讓他難以把拳頭落在我臉上,然後忽然他舉起一個真空內膽的暖水瓶狠狠地向我的頭砸去,一聲沉悶有力的響聲,熱水混著我頭上的鮮血沿著我的額頭淌了下來。我想到了這個時候了,還他媽的講什麼父子情分啊,我粗暴地一次次把他的攻擊推開,大聲地罵:CNM,你就是個吃軟飯的廢物!他氣急敗壞地說「我殺了你我殺了你」,我說「NMB你來啊!我TM今天要是不被你殺了早晚也得被你禍害死!」這就是我,一個在家里二十多年從來沒說過一個臟字的乖巧懂事沉默寡言老實懦弱的我!我豁出去了!但是僅有的理智還是告訴我,不可以主動去動刀,如果我做傻事把自己毀了,那我媽媽下輩子全完了。我媽媽來拉架,我說媽你不用在乎他,他就是個廢物,他什麼都不是,你讓他整死我啊,我看看他有沒有這本事!我媽看拉不住我們,終於想起打電話報警了。我爸看真的要來了警察,便裝作心臟病犯了,在一邊邊喘息邊辱罵。可是我識破了,現實證明他真的是個廢物,他才是懦夫!我說媽咱走,他不就覺得這房子是他的麼,咱不受他欺負,現在就走!我媽咬咬牙開始收拾東西,我爸過來搶東西,不讓我媽把另外一台筆電帶走。我說行啊,讓他和電腦過一輩子吧,咱TM啥都不帶!隨後警察到了,我今天還忘不了那倆SB警察,來了說怎麼回事?我爸慌張地和他們上煙套近乎說:」我們家就是小矛盾,你們XX分局的誰誰誰我認識……「」那也不能打人啊「,警察說。我開始訴說他平時怎樣毆打我母親,警察卻說:「你意思是想跟我們去局子里坐坐吧?再說一句,想跟我回去嘮嘮?(東北話收拾你的意思)。」我心里瞬間充滿了仇恨的火焰,拉起我媽說,咱走吧。就這樣,我臉上帶著淌下來的鮮血,穿著一件白色帶血跡的汗衫,在路上行人的奇異目光里和母親開始了離家的日子,開始了我們的新生。

當晚,我們在我學校門口下了車。由於居無定所,我們計劃著要省些花錢,當晚住了20元一晚的悶熱的小房間。躺在床上我的心潮久久不能平復,嘴上卻全是鼓勵母親的話。第二天,母親去了舅舅家住,我回了學校,應接那門我必然被當掉的考試。接下去的一個月我母親都住在舅舅家里,因為白天要忙工作,晚上要找房子,她很難抽出時間和精力給我打電話。她以為我在學校是安全的,可是沒有生活來源的我從出了家門起身上就只剩不到100塊了。我這個人也好面子,不願意跟人借錢,剩下的日子過得忍饑挨餓。一開始,我計算著花錢,一天只吃中晚兩頓飯。每頓飯要食堂1元錢的蛋炒剩飯,然後再買兩個包子當菜吃。這樣一天花5塊錢,我過了兩個禮拜勉強為生。後來發現錢越來越少了,又怕母親現在也不容易,不肯和她求援。於是我繼續縮減了自己的生活標準,一頓飯吃兩個每個3毛錢的饅頭,吃5角錢一包的咸菜,這樣一天花不了三塊錢!又過了兩個禮拜,我已經頭昏眼花了,這是我人生中最難忘的一個月,月末的一天,記得學校里大四學長快畢業了,校禮堂里辦了精彩的藝文晚會。我晃晃悠悠地跟著同學們來到禮堂二樓的包廂座位去看演出。當全體師生起立唱校歌的時候,我忽然一陣暈眩,便覺得站不穩了,身體一個趔趄腿靠住了欄桿,我差一丁點就從十幾米高的二樓看台栽到樓下……那天晚上,我借來了一個室友的飯卡,去食堂狂刷,吃了正常人三倍的飯。

自那以後,我懂得了一個我早就聽過(從我追了7年的女孩子那里聽到的用來羞辱我的話)但聽不明白的道理:錢不是省出來的,是掙出來的……隨後的日子里,我想到了一個賺錢的法子。當時正是在盛夏,宿舍樓每一間寢室里都堆滿了學生喝剩的礦泉水瓶和飲料瓶。我找了一個塑料袋,起初在臨近的幾個宿舍里問他們有沒有塑料瓶,後來發現每個寢室都很多,從來都覺得臉皮薄的我便鼓起勇氣,敲開陌生寢室的門,客氣地詢問,然後去他們臟臭的垃圾桶里把瓶子掏出來。這樣,第一天我收了一百多個瓶子,去校外的廢品收購站換了10塊錢,然後跑去一家小店要了份魷魚炒飯……我多少天沒吃上這麼香的飯了啊!第二天,我又開始收瓶子,從中午到晚上我收了600多個瓶子!這些瓶子堆在寢室的衛生間,一開門就像遊樂園的海洋球一樣要淌出來。變質的飲料有種類似尿素的味道,引來了寢室同學的種種不滿。當我聽說瓶蓋拆下來能單獨換錢時,我一個個地把瓶蓋擰下來,竟然讓我發現一個秘密。規律是這樣的,每檢查50到100個瓶子的瓶蓋,我便會驚喜地得到一個「再來一瓶」贈飲!這些贈飲有黑加侖子汁,康師傅冰紅茶,柚子茶,綠茶……真想把它們拿去換錢,但我還是老老實實地拿到小賣部,換了幾瓶飲料,分給了我宿舍的同學。他們臉上吃驚並且不是滋味地說:「那個,你都這個條件了,怎麼還想著給別人飲料呢……」這句話我也不知道怎樣回答,可能就是這賤毛病吧。信條就是允許別人欠我的,不允許我欠別人的(和題主一樣)

後來暑假開始了,母親在我學校不遠的地方找到了一間和人合廚的小房間,房費剛500。對門是一對年輕夫妻,經常不在家。後來我們就在那里過了兩整年的歲月。住進去以後,我計劃著自己打工。我找了一家學校里的小店端盤子,一天兩個小時,每幹一小時賺5元錢包中飯。夥食真的很難吃。後來開學了,我四處張貼了家教訊息,後來經過中介找到了一個肯出一小時25塊的家庭。她家的小孩上國中,因為耳部聽力很弱,有殘疾,也是個內心陰暗的孩子。教學中我力求鼓勵他多和他溝通,但是他是真的不愛學習,我只教了幾個月就放棄了。這期間我賺了900元,當花了600元給母親買了兩雙鞋時,我覺得自己是個有用 的人!

後來冬天的時候我認識了我真正意義上的初戀,一個永遠在圖書館自習的女孩。我在雪地里喝了半瓶啤酒然後對她表白,也掩飾不了我的自卑,卻發現我們有那麼多共同的地方。我們同學院同專業只是她小我一屆,同樣的愛好同樣不幸的家庭同樣對某些事情執著……於是我和她經歷了幾年所有熱戀中的人經歷的瘋狂的事情,除了做愛。

然後生活開始走向正軌了,在學霸女友的鼓勵下,我開始定下一個考研目標學校(我現在的學校)。我一邊瘋狂地復習,一邊把我之前的不及格的課程全都通過了。大三下和大四上的一年,我和女友吵了無數架,流了太多淚。我們吵完了,就去超市買好吃的東西安慰對方。那段時間我的體重由140斤胖到190斤,我穿著開檔了然後又補過的褲子,迎著漫天風雪像上刑場一樣窩囊地踏入了考研的考場……

兩個月後,當考研成績出來的那一刻,我一個人在房間里激動得聲嘶力竭!那是一個平凡的卑微的人的新生啊!我將會在另一個城市,脫離以前的所有陰霾了,是嗎?!我幻想著幾千公里外碧藍的大海,清新的空氣,林立的高樓……

第三年的六月了,市里經濟適用房的指標下來了,我母親意外地得到了巨大的好運,她成功地抽到了低價優先選擇的機會。這意味著我們很可能有自己的房子了!從我出生以來,我們第一棟屬於自己的充滿陽光的居所!她又一陣東挪西湊,再加上幾年的房貸,終於買了一棟不大的房子。然後就是我緊張地準備第一次出遠門,揮淚和女友和母親告別,坐上了南下求學的火車。

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看了一眼表,現在是凌晨4:23,第一次寫這麼長的答案,寫了一晚上,我發現話題被我扯得很遠。這幾年每一年我都回我父親那里看過他,一般是除夕的晚上,我陪著他過一晚上。我仍然恨他,每個人都說:那畢竟是你爸……說心里話我最恨這一句勸慰了,也是因為這句勸慰讓我不得不去看他。去的時候心里有極大的抵觸情緒,覺得老屋里空氣還是那股煙灰味和一層永恒的壓抑,我甚至盼著他死。今年我便拒絕去看望他了,我想我有自己選擇的權力,周圍的人沒資格拿道德捆綁我。我想這段陰霾,將會伴隨我一生吧。我有不好的習慣:比如自卑、自負、拖延,愛逃避,內心有性和暴力崇拜,懦弱……包括稍稍有一點藝術天分,這些都很和他相像。但是這幾年的經歷讓我的心智成長了許多。

我覺得自我保護是一種情有可原的本能,包括逃避這種法律或社會意義上的關系都無可厚非。我自己不願意提起我姓氏的由來,不願意和父系的所有親屬有一星半點瓜葛。我女友也面臨著同樣的問題,前兩天還和我哭訴逃脫不了她母親對她諸如「我這麼多年供你」、「你以後怎樣養我」、「你花家里多少錢了」等讓一個雖然成年卻沒有經濟獨立更分辨不出自己享有做人哪些權利的人感到痛苦的問題。我開導她時說:親愛的,你已經成年,沒人有權力在精神上侮辱你,在肉體上傷害你。對於不合理的指責,你可以選擇說不。但為了社會賦予我們的責任,抑或受我們在生而不公的環境中為了保護自己的身心健康而本能地萌發出的可貴的善良的驅使,一旦有了足夠能力選擇,我們仍會以德報怨,選擇做我們該做的事,(我的話說得很不通順,我覺得她是照顧我面子當時沒笑場,呵呵)。我不是那種什麼都不懂就說句「那畢竟是你父母」的人,當年頭破血流的我今天有這個發言權說點什麼。

1)如果可能面對父母,那也是我選擇做的,而不是「我應當」或「我必須」。我有選擇看望或不看望他的權利,而不是別人說什麼。正如你所說,接受自己的童年可能需要一個漫長的階段,那麼責任這些東西是我們自己足夠強大以後才去考慮的事情。以兒童般幼稚的方式回顧一個不幸的童年不是一個好態度;

2)目前關註的應該是如何更好保護自己,把不和諧的家庭對自己的影響減少到最低。戶口本想要改就改了吧,但是姓名這個東西,是你自己的,是個符號,無所謂!冷靜地把精力投入到你該做的事情上去,蟻群的巢穴被洪水沖垮了,它們應該盡快選擇去更高的地方重新開辟另一片天地。

3)如果連一點小影響都承受不了,你很難幹成任何事情。就算你完全洗白,和過去毫無關聯,可記憶仍會填補你人為的這段空白。你在許多人眼中都是片面的你,包括你表弟,你的某些長輩。他們眼里的你是你父母塑造的形象,如果你不是某些人的榜樣,那對於他們來說你往往無足輕重。所以幹嘛要那麼看重法律上到底和你表弟親屬啊什麼的有關聯與否呢?

4)這個世界上終究還是有需要被你愛等待被你保護的人,也會有愛你的人。你現在沒有,但是你未來還要有。你會有美麗的愛人,健康的後代。你會因為成長中經歷的缺憾兒更懂得去如何關愛他們,請堅信這一點。承受這麼不幸的人,誰說老天爺就不會賜給他點什麼好運?就算沒什麼好運,人來世上一遭不容易,又不是當牛做馬註定被奴役,自己要爭取幸福!

從前那個殘忍的夜色中茫然行走、絲毫不知曉未來方向的少年,哪會想到五年後的他會坐在寬敞明亮的實驗室里,從事著他熱愛的計算機科學技術的研究呢?還有半年就要畢業了,去年暑假回了一趟家,我的新家!母親飽經風霜的眉眼中仍煥發神采,因為終於有機會向我炫一下她的裝修品味了。人人都說她開朗了很多,而對我的評價則是小夥子更成熟穩重了。我逐漸走向自信,知道自己該做什麼,怎樣才能通過科學的學習和練習完善自我的身體和頭腦。我珍惜這一切生活的來之不易,珍惜我的苦辣酸甜五味陳雜的這幾年青春。上學期一天看到起爭執東莞男奪刀殺父 家屬村民聯名求輕判這則新聞的時候,心里震顫了。想到如果那天下午要是那麼不理智,真的是會鑄成大錯。還好我比較清醒。所以我現在有機會對母親說:媽媽,你一定要等我畢業後努力好好賺錢,我們值得擁有更好的生活!


你目前已經有了經濟能力,也具有了獨立生活的條件,你的父母已經無法對你實施虐待,也無法控制你。你已經徹底擺脫了兒時的悲慘生活。
現在想跟他們斷絕親子關系,是因為內心對他們的仇恨和厭惡。最重要的是,一看到他們就會勾起兒時痛苦的記憶。
我覺得,躲避仇恨不如直面仇恨,躲避傷疤不如直面傷疤。往事並不如煙,卻已經過去,別再讓回憶繼續折磨你了。對於你父母,可以讓他們聯系你,但絕對要自己掌握局面。再試圖拿養育的事要挾你,直接頂回去,且掛電話。以後他們或許會認識到自己的錯,或許不會,但你已不是年少時無力反抗的少年,這點他們應該能慢慢認識到。
或許一輩子你都無法原諒他們,不過起碼別再讓回憶繼續折磨自己。
祝好!


—————————————————–2014.3.6———————————————————————-

1,感謝各位分享人生經歷的Aorquer,感謝諸多答疑解惑,以及鼓勵的Aorquer,你們善良觸動著我。
向你們鞠躬!
2,承蒙關照,我現在生活的其實蠻好的,問題里沒有說清楚的地方是:我在北京已經大學畢業工作兩年半,存了一筆小錢,辭職後專心學python ,準備轉行。另一方面,父母都遠在千里外的陜西,過年我也沒有回去,那幾天關掉了手機比較難捱(外婆是正月初一的生日,今年她八十)。
3,如許多Aorquer所洞察:相比形式上斷開聯系,我眼下更重要的問題是如何面對我自己:
我的枕頭套,書,筆,乃至耳機線,衣領口上都有很多牙印,因為情緒激動的時候,我常拿起手邊的東西狠狠撕咬好一陣子。
我有一種對親密的人刻薄,對陌生人友好。’的秉性,這一點我也好懊惱。我能對陌生人不動聲色,卻管不住自己不對熟人撒潑。
我常常會因小事覺得自己被人冒犯,心懷芥蒂久不能平。
此外,沒有耐性,偏執,易怒,都如實,也因為這個原因,我失去了很多朋友的機會和感情。
我也不知道該怎麼辦,慢慢改吧。
如果有專業的Aorquer能告訴我的話,我也非常感謝。
4,很多Aorquer不僅僅回答了問題,也講述了他們自己的過去,被家庭所傷害的人不是少數,有的Aorquer遭受恃強凌弱的暴力,有的Aorquer遭受無視和冷漠,有的Aorquer被遺棄。太多太多,這種傷害的也太深太深。
對父母,我們咽著怨氣,吞不下去,吐不出來。想忘,忘不掉,想面對又不知從何做起。
不知道Aorqu上有沒有專業的心理醫師,我另外開設了一個問題由於父母的影響,童年陰影很重怎麼辦?,希望能幫助到大家。
也希望我們都能離開過去,並且讓這種痛苦止於我們這一代。

5,最後 關於未來,一些Aorquer的建議和我的想法幾乎不謀而合。
我的英語很好,一直想出國,能看看外面的世界就覺得很棒。
我也一直單身,有過喜歡的人,覺得自己不好,也就沒有主動。
我以前就想的很清楚,不會生小孩,有能力的話,就去收養孤兒好了。
算盤打這麼多,不知道能實現的有幾樣。

我們能做的也是要做的,是盡早的待自己好些。


今天看到19歲少女被網癮機構毒打致死的資訊,想在這個頁面也講一講我的經歷。

我本來已經遠離父母多年,作為一名心理咨詢師,也是作為對於人類苦難心存憐憫的人類,聽過足夠多的故事,分析過足夠多的個案,對於父母的局限性以及他們曾經以及正在經受的苦難有著深刻的理解,所以之前已經有了「知道指責沒有用,理解他們的不理解,各自過好各自的日子,保持安全距離,適當演戲假仙和諧」的決策。導致我改變這一決策的,是他們當我的面迫害其他未成年人。這個故事非常長,容我慢慢敘述。

上個月,我正在讀高二的親戚欣欣(化名)聽說我在老家,便與班導請了三天假,當晚住到我們家。晚餐後欣欣與我聊得很投機,有相見恨晚之意(之前我與欣欣幾乎沒有過太多接觸)。在這過程中了解到,她從小就經常遭受家暴,有好幾次甚至差點失去性命。她就讀的高中算是全省最差高中之一,學生每周只能休息4小時,每個月有一次不足24小時的小假期,除了這每月不足36小時的休息時間之外學生的手機一直被學校扣留;學生考試成績低得可怕,top2免談,連校文科狀元的成績也僅達到普通一本的水準。簡單來說,學校只是一個維持學生「不搗亂」的工具,學生在這里基本上是浪費時間。欣欣也強烈渴望讀一所好大學,不願意在這樣的學校繼續下去,但她當前的水準目前最多只夠二本,於是我便說與其被學校耽誤聯考,不如多請假,多利用互聯網自習,或許還有沖刺一本的可能性。

晚上到11點多,媽媽突然闖進來,歇斯底里地發了一通火,用了大量侮辱性詞匯,大意是說高中生上學很重要,按時吃飯按時起床很重要,如果現在不睡明天就無法按時起床,那麼就無法按時早餐,那麼欣欣的人生就廢了(關於不按時吃飯的人會廢掉這個說法,也很值得再寫一篇)。我們都知曉媽媽只是需要維護自己的世界不崩塌,保護自己脆弱的自尊與安全感而已,所以都選擇了沉默,等她發完瘋後自然消停。

第二天,早餐後我幫助欣欣梳理學習方面的知識,到下午4、5點時她困了,便進屋睡了一會。然後到晚餐時間,她媽媽過來,想帶女兒回家讓她明天正常去學校上課。當時爸爸做好了晚餐,他們便要叫姑娘出來吃飯。我用乞求的語氣說:「小姑娘這麼多年被學校管束不容易,好多天都沒能好好睡滿8小時了,現在難得睡了,就等她睡到自然醒比較好。」結果這三位大人又瘋了。

一個說:「不按時吃飯對身體不好啊,人怎麼能不按時吃飯吶!」

一個說:「還有沒有家規了!有大人在小孩子怎麼可以不上桌吃飯!」

一個說:「欣欣在這里是客人,家里有客人我們不管直接自己吃,這樣太不合禮數了。」

……(以上語言刪去了大量不禮貌的帶有色情及暴力的侮辱性詞匯)

最後欣欣媽硬是上去把剛進入深度睡眠的女兒從被窩拉了出來。

飯桌上我媽又開始叨叨「人怎麼可以不按時吃飯吶」這一套。考慮之前半個多月的時間我每天被她嘮叨3遍以上,我做好了掀桌子的準備,後來發現桌子四周都坐了人,操作難度太大,所以拿起自己手里的碗,直接摔到了地上。

我媽沒瘋,爸爸先瘋了,說了一堆「我這麼多天每天辛辛苦苦為你做飯容易嘛」這樣的話,聲音非常大,還不讓我離開。最後我哭著說:「既然我在這吃飯給你增添了這麼多困擾,那麼我以後再也不回來,再也不給你添麻煩了。」這話讓爸爸愣了一下,我感到這家已經無法再多呆,於是回屋準備離開了。

然後爸爸進來,自以為溫柔地說了一堆居高臨下的話,中途還很愚蠢地問了一句:「你說說你回來這些天,我到底有沒有做對過什麼?」對這種「中式辯證法」我早有心理準備,所以我秒回:「沒有啊。」欣欣打了個圓場,爸爸出去了。

當晚欣欣與媽媽都住下了,她媽媽計劃明天押她去學校。晚上我們又聊天到11點多,我媽又一次發瘋,用語比昨天更刺耳,大概包括「小欣你再不聽話以後我再不讓你來我家了」、「李慧敏你想死自己死(不按時睡覺就是作死),別硬拉著小欣」等。我們哄她回屋,繼續聊天。

第三天是高潮。一大早6點來鐘,欣欣媽拼命拍欣欣的房門讓她回家,欣欣不想回又很害怕,趁她媽媽不註意逃到我屋里,我們一起坐著聊了一會兒天,等她媽媽宣稱「我要把你爸帶來打你」之後離開,我們也進食,然後出門散步,同時也討論欣欣的家暴問題與升學問題。

下午回家後不久,欣欣父母果然帶著滿臉殺氣趕來了。欣欣很害怕,躲在我屋里,兩人幹坐著,小聲商議對策。外面欣欣的父母開始村罵,其間不乏侮辱及恐嚇性語言,包括但不限於「欣欣你趕緊開門出來讓我們打」、「你再這樣不聽話我要把你活埋/剁成肉塊」等,以及對我的無數人格侮辱的話,後來又宣揚要砸門。本來我們想著這門是我父母的私有財產,他們應該沒有砸門的資格,沒想到這時候我媽也上來,說了一系列比欣欣父母更臟的話,並揚言「要用斧頭把門劈開」。這話一下子讓欣欣絕望了,打開門,發現父母紅著眼要打她,她立即躲到我身後,沒想到她媽媽按住我,我媽把欣欣硬拉出去了,然後大家眼睜睜看著欣欣父母把孩子狠狠打了一頓。當時我並沒什麼有效的手段控制場面,因此只是對欣欣暗示我願意一直支持她。

但爸媽這些行為確實卸下了我心中最後一絲與溫情有關的負擔。

我知道他們的恐懼,他們的不得已。我知道他們活下去的重要精神支柱就是「按照身邊多數人的方式活著就可以不被孤立」。但問題是,人可以自由地選擇愚蠢,但不可以強迫別人為自己的愚蠢買單。

家暴是違法的。

我冷靜地安靜而高效地收拾行李,雖然天已微暮,還是打算立即離開。離開前我做了一個告別演說,然後要了自己的戶口本頁,頭也不回地離開。

告別演說講了這些年我受過的傷害,我為了理解、寬恕他們而做過的種種努力,對家庭暴力的感受,以及對於他們現在仍然如此冷漠與殘暴的痛苦感受。

最後爸爸說了一個「對不起」,媽媽什麼也沒說。

.

在快我坐上離開那個地方的火車的最後一刻,欣欣帶上所有行李逃了出來,跟我一起走。她對我的了解只有這2天的共處,還有之前聽大人們講過的我的一些故事。但她選擇相信我。

我們在外地共處了4天,逛了一些大學,不過花最多的時間是與兩對父母交流。

在欣欣的同意和支持下,我們采集了一些證據,做好了通過法律手段爭奪欣欣撫養權的準備,但到最後一刻欣欣說不要,說母親是好面子的人,如果被告上法庭會自殺。她不忍心母親自殺,更不忍心自己的弟弟妹妹沒有媽媽,我十分理解她當時的感受。

然後她就進入了與父母無休止的談判中。

她父母無法想象自己女兒是很有思想也很有行動力的人,無法想象「連一份正當工作都沒有」的李慧敏是有頭腦的人,更不能想象我們已經查閱了足夠多的法律條文做好了剝奪他們撫養權的準備,還在胡攪蠻纏,甚至不相信我們已經出了那個縣城,聲稱已經找人在縣城的每個酒店賓館打聽,一會兒說「要找黑社會辦李慧敏」,一會兒說「李慧敏肯定是做傳銷的」,一會兒說「李慧敏肯定是什麼邪教組織的人」,一會兒又道歉,讓女兒好好回家,說是「已經向親戚借了十萬元錢,要讓女兒過好日子」,一會兒又說「大城市生活成本高,我們供不起你」,最後又拿出殺手鐧,聲稱要自殺,又說弟弟看姐姐不見了,天天哭得飯都吃不下。

最後欣欣因為擔心媽媽與弟弟,決定「先回家看看,如果媽媽給我足夠的自由同時停止家暴,我這一年就在家自習準備聯考」。

當她回去後,她發現自己想多了,所謂弟弟哭得飯都吃不下,完全是謊言,事實上她父母壓根沒有告訴孩子,而她父母也完全將那些保證拋之腦後,最終逼得她終於下了要與父母斷絕關系的決心。

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我這條線與欣欣交叉並行向前,有差別但更多的是共性。

我媽在這期間做的事情包括:

聲稱要自殺;

威脅如果有機會就要殺了欣欣;

對我與欣欣展開道德綁架及無底限的侮辱及謾罵;

在視訊過程中磕頭(磕頭的意思是,我這老人都這樣給你們面子了,那麼所有我的罪過都該一筆勾銷,你們下面該聽我命令了);

在親戚中散佈自相矛盾的謠言,包括說我「性心理咨詢師就是一個亂與男人上床的人」,「沒有正經工作」,「是傳銷組織成員,要騙欣欣錢」,「是邪教組織成員,要騙欣欣賣身或賣器官」,「誘拐未成年少女輟學打工」等;

一邊說「你不讓欣欣參加聯考是要我的命」,一邊又說「欣欣跟你們一起學習成本太高,我們承擔不起」這樣矛盾的話;

……

他們一直認為是我在誘拐欣欣,不願意承認的事實是,欣欣之前就有過多次離家出走的歷史。在多次騷擾我與欣欣之後,他們終於認識到自己留不住欣欣這個事實,最後同意欣欣離開,但要求我與他們簽署保證書。對這件事情已經有經驗的我選擇發揮咨詢師的特長,認真聽他們說話,但是堅決不同意他們強加的任何負擔。

他們這才真正接受是欣欣主觀上渴望與我共同生活這個事實,最後竟然讓欣欣本人簽了一個保證書,大意是「我自願與父母斷絕關系,之後死活與父母無關,不再要求父母為自己承擔任何經濟或其他責任。」

對我來說,我與父母的斷絕關系發生在我離開家那天,交接戶口本的那一瞬間,但後面其實我還是一直有做解釋的,我發給他們許多與家暴及聯考相關的材料,但是他們把這一切解釋都看成指責,並最終徹底醜化、否認我。

其實他們內心有一塊知道我是對的。但如果承認我的正確,他們就得接受自己這些年一直活在謊言之中,自己的苦難都沒有價值這個事實。這是普通人無法接受的。

我理解他們的無法接受,但我不能讓欣欣為他們買單。

.

這系列事故讓兩個女兒在一個月內相繼與父母斷絕關系。

或許沒有欣欣也會有其他人,最終帶我走到這一步。

而欣欣自己也說,在與我們交流之前,她自己的設想是只要考上大學,就要立即離開這個村子,永不回頭。不是「碰到慧敏才這樣」,而是剛好碰到,便把計劃提前了而已。在這個過程中,她父母反復強調「我們出不起那個錢擔負你在外地的生活」,即使知道這意味著更好的聯考成績,即使女兒已經強調「慧敏願意出錢」。因此,這根本不是聯考的事情,對許多父母來說,他們根本不介意孩子是否考入好大學,他們只想維持自己生活「可控」的假象,只想讓子女永遠地做一個「乖小孩」。他們的孩子事實上已經快滿18歲,已經對世界有了許多成熟的想法,他們只是閉上眼睛不願意承認。

所謂「一直很懂事的孩子怎麼瞬間就背叛父母」只是一個假象。真相是,這些父母從未有一天把自己的子女當成「人」來對待,還心心念念兩千年前「父父子子」那一套,認為子女理應是父母的私有財產,是該被父母隨意支配甚至殺死的。孩子如果從來不被新的知識「污染」,是有可能一輩子做習得性無助的「孝順孩子」的,但互聯網的資訊已經讓這種愚昧的「純潔」變得極其脆弱。

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最後想對所有未成年朋友或是想幫助未成年人的朋友們說:

1 家暴是違法的。家暴包括但不限於肢體暴力。多研究相關法律法規,在網上研究各種求助的機會,個體有可能在成年前就將自己從問題父母手中拯救出來。

2 如果有條件,申請國外的高校比參加國內聯考好;即使參加國內聯考,我們也未必一定要在18歲考,更未必一定要依附某高中。「反思人生尋找新出路」許多時候都是比「為了聯考而放棄自由」更有益的事情

3 如果父母沒有過分到讓人忍無可忍,與之周旋,從他們身上獲取必要的物質支持還是比較理性的事情。

但是如果他們真的已經不再給退路,那麼,我想說:

即使許多人都不理解你,都認為你「道德敗壞」,但我知道你很好,我知道你已經承受了太多,努力過太多,你是一個好孩子。

我會理解你。

還有許許多多的人,都會理解你。

如果已經沒有退路,那就一個人好好飛翔吧,你仍然是一個值得被愛的好孩子


2016年寫的原答案:

東方的人際關系很奇怪:不是你跪著,就是我跪著。

某年過年回家,說起過往種種,媽媽說:

那是不是要我跪下來喊你一聲媽,你才能滿意?

我說:「媽媽,其實除了磕頭之外,我們還是有其他的交流方式的。

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曾經的那些年代養老只能靠子女來實現,沒有社保,再沒有子女的話,老人的境況可想而知了。現在父母按本能、直覺來對自己、對子女做出批判,覺得自己已經為自己的父母犧牲太多,也曾為子女犧牲太多,結果他們到老未能享受到「多年媳婦熬成婆」的待遇,這種心理落差是可以理解的。

但理解不代表年輕人就該為了父母而犧牲自己。

我不太認同「可以多買些育兒書等各種資料,讓他們好好反思自己的人生」這樣的話,講這話的朋友們覺得這樣可以達成「(1)忙得沒時間對孩子繼續實施精神虐待 (2)更多了解這個世界」這個結果,但事實上,就像小時候我們不願意閱讀爸媽強買給我們的書,現在變老了的已經充分感受到無力的他們,同樣也讀不進任何其他人強買給他們的書。

沒有人能徹底改變另一個人。抱著上帝心態,只會讓自己無形中傷害到其他人。

學心理咨詢印象最深刻的一句話:

上帝與醫生的差別是,上帝知道自己不是醫生。(潛台詞:你也得知道,你不是上帝。)

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我花了許多思索「我們是否需要修復與父母的關系」這個問題。

身邊許多朋友為我「竟然討論這個問題」而嗤之以鼻:「他們就算方式錯了,也是為你好。敢提出這個問題,你就已經錯了。這個問題想都不用想,父母大於天,百善孝為先……天天說父母不對(特別是答主的父母不屬於罪大惡極的類型),你一定會後悔的。」

我想,如果把親子關系按0到100打分,90分以上的沒得說,他們自然不需要修復,一直都很好,大家都很融洽;80-90分的許多父母也相對比較開明,稍微聊一聊,互相也就修通了;本頁面中許多是10分以下的,真的糟糕到毫無依戀了,一旦自己自主,自然就會因著生物避害的本能尋求各種逃脫的方法。

問題在於10-80分的那些人,出於一定的斯德哥爾摩情結及人類依戀父母的本性以及無數雞湯書的驅使,拼盡一生去修復親子關系。(從更深層來說,人們需要在歷史中尋找與自己生命真相有關的答案,需要在愛中尋找與愛有關的答案。)

不管怎樣,想「修通」的多是子女。父母卻很少去反思自己——他們在向全世界宣揚「我的孩子對不起我」的過程中已經得到了極大的快感與滿足。

  子女對父母的愛才是最真誠、最發自內心、最無條件的。備受爭議的心理學家哈洛,用了一生去研究這個事實。「金窩銀窩不如自己的×窩」,不僅中國人這麼說,所有人類幾乎都有這樣的天性。

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我一般不太贊成絕對化的言論,但每每聽到那種因為自己未曾受過那樣的迫害就盲目勸「都是為你好,只是方法錯了而已,多多理解,努力修通」的話,都會想到那句:何不食肉糜

值得去建立、維護的人際關系有許多種。最好的親子關系是像朋友一樣;最好的夫妻關系也是像朋友一樣。「知心」才是人們內心最渴望的

一個有智慧的女人可以嫁一個不夠好的男性,然後用一生將他從「不夠好」變成普通人。看起來很好。但如果這位女士嫁一個同樣優秀的男士(比如居里夫婦,比如林徽因與梁思成,比如楊絳與錢鐘書),可以兩人協力實現 1 + 1 > 2 ,自己過得開心,還可以順帶澤及百姓。

如果可以與父母成為知己,是完美結局。如果暫時真的沒有更好的方法,暫時先離開,給自己一些時間與空間,或許未來會對這世界有更多不同的看法。

我是人本主義心理咨詢師李慧敏,我相信每一個體都有內在的追求美好的力量,反對濫用抗抑鬱藥。

我將於8月5日分享live

未成年人如何從家暴中自救

期待這場live可以幫助朋友們學會更好地接納自己,也希望您的支持可以幫到更多的未成年人。

交流QQ群:779209127(家暴受害者互助群)


哥們兒,你好。這個問題的好答案有很多,也有些觀點我不是很認同。我從一個小角度談談我的看法吧。

你的思想。我有過你這樣的想法,後來找了半天,找不到「合法」的方式。我的感受就是,要跨過「同他們斷絕關系」這個倫理坎是很難的。就像是被綁上了一道枷鎖,不管你以什麼方式逃離了,還是會出現在你的夢里,你的回憶里,甚至生活中的某一個片段。我理解你把他們拉黑,因為有時候恨,到了一定的地步,就算不見面,就連聽到他們的聲音或者某一小段資訊,都會讓你心神不寧,煩躁一陣子。

這就是因為,你還沒有靜下來,去徹底改變自己的思想。大部分中國人的骨子里都有奴性。這是封建思想流傳下來的.(這話不是我說的,如果有人反對,盡量不要罵我,但是我認為這句話是對的!so,這也是我的看法)。這種奴性決定了:「天下沒有不打孩子的老子」,「老子打孩子天經地義」,「掄棒底下出孝子」…之類的無恥之話及思想。(本來我想用愚昧來形容,不過,這應該不算愚昧,因為這種行為是一種自私,他們可能也是被打過來的,他們也不希望自己小時候被打,可他們希望打人,因為1.控制欲,順便也證明了他們的權威性得到了認可;2.病態需求)如果有人告訴你,父母打你是為了你好,那個人就是愚昧。這種人不必理會,因為他們說的,都是他們自己曾經在內心反對過的,他們從沒想過要為你考慮過,更談不上對你好,因為他們總想著用這句「無恥骯臟的屁話」來對你進行道德綁架。如果你非要回報這種「好」,那就祝他們:每天被父母暴打十次。

你的幾句「平心而論」,都不是生命必須的。他們讓你吃的飽穿得暖,是他們應該做的,如果他們餓死你凍死你,那他們應該受到懲罰。生命必須品之一:尊嚴。之二:自由。我覺得在漫長的童年時期失去了這兩樣東西,要比失去生命更嚴重。因為存活下來的生命,回應為曾經很長一段時間失去尊嚴和自由,而飽受整整下半輩子的折磨。試想一下:當初被投進監獄里面的GM先輩們,他們也沒被餓死凍死,他們為什麼不因此對監禁他們的人心存感激呢?當初被奴役的且存活下來的黑人們,為什麼沒有因為沒被餓死凍死而對白人奴隸主心存感激呢?再試想一下:如果你父母老了,你長大了,你養他們,你跟他們商量好,給他們好吃好喝好穿,但是每天要打他們,每天要對他們「好」,他們同意麼?為什麼你長大了,換你來養他們了,就失去了他們當初打你的那種「權利」了呢?(我說以上兩個例子,並不代表,我確定你的父母就是想讓你這樣,但我確定,他們並不愛你。愛的能力和受教育程度以及性格無關!)

嘿,我只想說,愛那些愛你的人,恨那些傷害你的人,是一件正常的事情,不要加上「父母」這個後綴,雖然在大部分有腐朽思想殘毒的中國人看來,是大逆不道。可你自己要清楚,你不是父母的財產或奴隸。你也是一個獨立的個體。父母只是表名你們的關系,「父母」這個詞並不意味著:他們可以傷害你,但你必須愛他們或者你絕對不能恨他們!
別怕,哥們,如果你上面這段話覺得繞,我換一個方式:在他們如此對你的時候,他們就失去了當父母的資格,失去了「父母」日後可以享有的權利。不信,你看電影里面,人某國怎麼處理的(雖然那種制度也不是很好,但是至少擺脫了家庭暴力)。去年,我看到一個視訊,關於美國人面對「虎媽」時會怎麼做。(視訊連接:http://www.56.com/u36/v_ODUwNDk3Mzc.html/1030_njxtvcom.html)當時我看到有個美國婦女走上前去跟被媽媽訓斥的小女孩說:如果你覺得不OK,你就打911.我在想,如果發生在中國,怎麼樣。我假設這個場景給我的朋友們,大部分人都說,不會去管。如果你想擺脫腐朽思想的折磨,請不要跟他們一樣。(扯遠了…)

說到這里,你應該能體會到:你不是父母的財產,更不是一個奴隸,你是一個獨立的人!如果不能擺脫腐朽的思想,我們的前輩當初是怎麼推翻清政府的呢?清政府也給他們生存的權利了呀,如果反清,算不算「大逆不道」呢?
逃離或反抗自己的父輩比推翻一個腐朽統治一點都不容易。但是獲得自由的唯一辦法就是不斷提高自己的能力,這些能力中最重要的就是「接受並堅守真理,敢於反抗謬誤」的能力。

如果你能站在「你是一個獨立的人」的立場,去擺脫這種道德枷鎖束縛,你就不會煩惱了。

另:我認為法律強行規定贍養老人,有一定的道德悖論。所以,我采取的方式就是,寧願進看守所,也不會原諒傷害過我的人並假仙還愛他們。


不匿了,反正大家都是一樣的。
不講太多的經歷,大多數情況差不多,被羞辱被毆打,沒有尊嚴的活著。
總之那個年代的父母基本都是那個德行。

我哥哥要房,我要自由,於是簽訂協議如下:
我自願放棄父母的所有遺產(包括過身後房產分割及所有郵票,現金及政府以貸還貸養老補助和喪葬費補助等等),哥哥補助我兩萬元生活費,從此,贍養老人重大醫療和喪葬事項與我無關。

我知道這個協議是不合法的,我也知道國小畢業的哥哥就指望著這個以後來霸占我父母的遺產,不過也無所謂,他們那些東西與我無關就好了。
至此我父母都不知道我簽了這個協議,並且一直假惺惺的說不指望你養老,你回來就可以了,家里什麼都不缺。
我靠,難道我會忘了那一年我因為犯懶沒有去銀行取錢,回到家被翻包發現啥都沒有直接暴打的事情嗎?我會忘了一個小時前才慈眉善目的母親說著快回來家里什麼都有此刻卻指責我回來也不帶東西有沒有良心嗎?
當我是傻?當我是愚孝?被活活打死還要在你們面前父慈子孝,做你的白日夢去吧。

你們自己都不配做人,就別妄想兒女能孝敬你們了吧。
這是現在我對我父母唯一想說但不可說出的話。


謝邀!

  1. 國內法律是不認可的。但是你可以登報,廣而告之!(這個比較老式!其實只是一個單方面的申明。)
  2. 去公安局改名,然後遠走他鄉,從新開始。(改名這一點確實不是很重要,只是有些人想擺脫過去,自然會想到連自己的名字都改了……這是儀式性的。不是必須的。)
  3. 把你多年來的學費還給你父母。然後定期打款子給他們。多少看你自己的能力。
  4. 在第三方留下自己的qq號,作為緊急聯絡方式。不定期登錄看一下留言。

騷年……其實只要能自力更生了,脫不脫里父子關系都是其次的。你遠走他鄉銷聲匿跡是很容易的。
或許有一天你會想起回家看看……沒有讓你去寬容和原諒的意思。但是時間會改變一切……

恨留在自身,傷害的只有自己!想辦法讓自己活好才是真的。


只是在聽到我媽對別人說「你看她好記仇,小時候打她的她能記到現在。」的時候覺得很可笑。
好像大人從來不會認為他們的暴力行為會對孩子造成怎樣的影響,我們變的內向,抑鬱,多慮,消極,對生活沒有希望等等,他們只會說「我小時候就是這樣被打的」「瞧你那一沒出息的樣子」「我都是為了你好」,全都是放屁。
很小的時候就想著離家出走,全都沒成功過,大了以後偶爾也會想等自己有能力以後,對她一定只有責任沒有親情,但又總會被自己說服去理解她體諒她。
一個孩子在最需要大人教育幫助的時候,得到的卻是責罵和暴力,多麼可笑悲涼。孩子不是大人的附屬品,我們也有獨立的人格,需要被尊重被平等對待。
看到很多有相同遭遇的人,感同身受,希望大家都能從這樣的陰影里走出來,過上屬於自己的生活。


我覺得斷絕的重點不在於經濟和距離這些相對容易做到的淺層,而是那些真正使自己感到操縱、強制、剝奪、仇恨、羞辱、疼痛的東西。精神層面隱形的刑具和在嚴刑拷打之下的心靈傷口才是真正要處理的終極問題。認識、描述、梳理、表達、拆解、剖析、消融,只有心靈層面的斷絕才是真正的斷絕。

 

今年以來一直在醞釀,我打算寫一份書面聲明,將各種事由交代清楚,作為了結。遲遲下不了筆的原因,是我不太想主動去回味千年地獄,碰一次就是一次元氣大傷,沒有一個通宵眼淚是難以止住的。傷了的元氣又沒人給我補,光合作用也不行。我原本柔和、機靈、可愛的一面完全被壓到地底,氣若遊絲,能量驟減,算是人生中最黑暗的時期。

 

作為一盆植物,在與他們的關系當中,我一直是被動的位置,我沒有傷害他們的資格,一直在被動承受他們的傷害,我善良到不去報復,只想默默哭泣。我幾乎做到了像聖人一般的對待他們,堅定地踐行他們 「 即使別人不對你好你也要對別人好 」 的聖旨。

有生以來,無數個心如刀絞的時刻、焦慮不安的時刻、委屈傷痛的時刻,他們不僅置若罔聞,還橫加指責,冷言冷語。而他們一有需求我依然還是毫無保留地付出,即使在關系最惡劣的時期,我依然做到了那些最幸福的家庭所做到的一切,因為我想要我的爸爸媽媽像我對待他們一樣對待我,我用我裝出來的開心騙自己真的好幸福。你們不允許我難過,我就屏蔽掉自己所有真實的感受表現出你們想要的樣子。十年前,我的心已經寒冷到需要躺在雪地里取暖,我撐不下去了。

演戲的天賦可是從嬰兒起就開始培養的,可是我並沒有得奧斯卡,而換來的是人格羞辱。這種不公正的對待和令人窒息的傲慢如同柔韌的玻璃絲網一般密閉,不易察覺卻無處不在,已經使我不堪重負。我不想絕望,可是我不絕望,就等於把我的靈魂甘願交給惡鬼穿刺,所以我必須絕望。我希望他們能給我下毒,以一個與實質契合的行為終結我的憂慮,打破這個外表光鮮內在煉獄的假象,也算是公平合理,真正為我分一次憂。

我的身體一直非常健康,也就是這樣能撐著我熬夜。我也知道,這是在以懲罰自己身體的方式轉移一些心靈的痛苦。我不自殺,是不願意為他們背負這樣深重的罪責,想奴役我的人格,不如先滅掉我的肉體,即使我的肉體消失,我的靈魂也不會屈服。

其實對我個人來說,道德感過高不是好事,這里面有一部分是被壓抑的攻擊性。道德感天性占一部分,更多的是嚴苛的後天環境造就出的嚴苛的超我。我並不是一個需要增加道德的人,而是需要打開刑具、治療傷口的人。這個開端就是允許我表達冷漠。我這輩子是不會再跟他們說一句話了。

我應該清楚地知道,這個世界根本就是我一個人,只不過是我執迷不悟不願意接受自己悲慘的命運,一直活在幻想中認為我什麼都有。一直逼迫自己忍受,一直告訴自己是自己感覺錯了,是自己想的不對,明明就是像他們說的那樣很好。如果這都是真的,我就不會越來越痛苦,越來越窒息。讓我在最美好的時間生命青春里,除了受傷就是受傷,除了痛苦就是痛苦,無窮無盡,無遠弗屆。

爸爸媽媽,對不起。

我今生唯一做錯的事情,就是做了你們的孩子。


搞失蹤。
1.把自己在家里的身份證、戶口本之類的證件都拿走
2.改掉所有的聯系方式
3.不要和他們的生活圈有任何交流,遠走他鄉
4.不要和與你家人有聯系的人有任何交流,免得有不知真相的自己為善良的無知民眾來勸你,害你心煩。要不然就來一個罵一個,來一對罵一雙。罵不爽找上門去罵。看看你的親戚,為了面子,就把小孩子扔給喪失理智的大人了,真是誰厲害怕誰,你就劈頭蓋臉地找到你二姨家罵你二姨夫,從此周圍的親戚再也沒有人煩你了,so easy~跑到他們家門口連續罵三天,我敢說以後再也沒有親戚來煩你。誰說你一句,請你罵他們100句!!!
5.就這麼說下來,你還要寄錢什麼的,是斯德哥爾摩綜合癥的表現吧。其實你搞不好早就被打死了,命大才活下來,你真的斯德哥爾摩綜合癥了!不要寄錢,不知道你寄錢回去幹嘛,他們長期虐待你誒,現在還不放棄控制你,你不報復他們已經夠好的了。你繼續寄錢回去,他們還以為你覺得愧疚呢,更有恃無恐了呢。他們沒有能力自己養活自己的時候,才需要贍養呢,他們有養老金什麼的,你徹底失蹤了,就不要管他們了。
6.在做好消失的準備之後,我建議你大鬧一場,把家里都砸了,控訴你的不滿,發泄一下,不要講理,關鍵是不要講理,純發泄。告訴他們你的恨,你的仇,但是不要和他們討論對不對,不要講理,講不清楚。

你在邏輯上也有一個問題。犯了罪就要判刑,跟他們之前怎麼怎麼樣,以及他們其他方面是怎麼樣沒有關系。有很多貪官也為社會主義做了很多貢獻,最後不也是判了死刑了麼。殺手不殺女人和小孩,所以就不應該被判刑了麼。不要再同情你爸媽了,同情一下你自己。

我希望你看一個美國電影,叫做「憤怒管理」。男主溫柔又善良,好像那麼多那麼多委屈都放下了。但是他生活很不好,最後他把欺負他的人挨個教訓個遍以後,人生才開朗起來。我希望你狠狠地發泄出來。
你已經是25歲的男人了,你要相信自己,你有能力保護自己了。他們說你,你就罵他們;他們打你,你就打回去。這是正當防衛。而過去的痛苦,你也可以逐步發泄出來,砸個電視機,摔個桌子,在眾人面前給他們難堪。。。你要相信,無論如何,無論他們在不在你身邊,你都有能力保護自己。你要相信,即使你不離家出走,你還是能夠保護自己的!你能保護自己!!你已經是成人了!!!你已經不是過去的小孩子了,還手啊!!!(PS:盡量理智地不違反法律地還手)還手啊!!!先治好你的斯德哥爾摩綜合癥,然後還手啊!!!


水虎分娩也跟我們人類一樣,要請醫生和產婆幫忙。但是臨產的時候,作父親的就像打電話似的對著作母親的下身大聲問道:「你好好考慮一下願意不願意生到這個世界上來,再回答我。」巴咯也照例跪下來,反復這樣說。然後用放在桌上的消毒藥水漱漱口。他老婆肚子里的娃娃大概有些多心,就悄悄地回答說:「我不想生下來。首先光是把我父親的精神病遺傳下來就不得了。再說,我認為水虎的存在本身就是罪惡。」

巴咯聽罷,怪難為情地撓撓腦袋。在場的產婆即刻把一根粗玻璃管插入老婆的下身,註射了一種液體。老婆如釋重負般長嘆一聲。同時,原來挺大的肚子就像泄了氫氣的氣球似的癟下去了。

—芥川龍之介《水虎》


樓主,這是我第一個回答的Aorqu問題,為了這個問題我特地註冊了一個賬號。
我覺得很多人有點跑題,不過可能在所難免吧。
怎麼說呢,看了你和其他人的經歷,感覺很心酸,說真的我爸媽沒打過我幾次,也不是很嚴重,但是一次都夠我留下幾十年的心理陰影,所以我很理解那種缺乏安全感的感受,我也看到很多人過後還會跟父母保持聯系神馬的,心里想著寧願別人欠我也不欠別人,像樓主還說要付贍養費,我猜也是這麼想的吧,嗯,我跟爸媽吵架吵得狠了也會說「長大掙錢以後把你們給我花的錢統統還你們」這種幼稚的話,甚至交男朋友,我都不會欠他一丁點,一般都是別人欠我。
但是看到樓主的問題和回答,我發現這根本都是錯的。
為什麼呢,先說我(不是炫耀),我自認為家庭幸福,學習順利,我對自己所擁有的一切心懷感激,也從來沒有去羨慕過別人,但是我真的真的覺得活著很累又沒有意義,其實我覺得所有生命都沒有意義,不就是為了延續而延續下去嗎,所以我總是想,如果我從來沒有出生過就好了,就不用這麼累了(請不要吐槽我的扭曲的世界觀,也不要被帶壞,當然我也不會尋死,尋死太痛了)。
所以我出生,根本就不是基於我自己的意志,如果重來一次,我一定會跑得慢一點。
那對於違背自己的意志將自己帶到這個世界上的人,你應該對他們懷有什麼樣的感情?
所以說,不是你欠父母,是父母欠你的。
把你帶到這個世界上,對你好,這根本都是應該的,要不然怎麼彌補活著幾十年的痛苦?
人且不論,你看那些寵物愛好者,成日對自己的寶寶精心伺候著,要是誰虐待寵物,口水都會把他淹死,會有誰要求寵物們將來給他們回報嗎?
你不跟他們要賠償金已經算是大仁大義了,還要給贍養費,絕對的斯德哥爾摩綜合征患者。
這也好解釋,為什麼溺愛孩子的父母,孩子會各種啃老要錢,反而是對孩子不好的父母,孩子會給父母錢,雖然很多是被逼的。
我不懂法律知識,所以我只能建議樓主調整好心態,什麼心態呢?就是「我又不欠他們的,是他們欠我的」,人的自尊被打壓太久,就會忘了要對自己好一點,其實自私的人活得很開心的,你要學著對別人給自己的好心安理得,也要學著對於拒絕別人心安理得。如果總是被別人欠,大家就會習慣欠你,人是會產生怨氣的,會心理不平衡,會自傷自憐,會覺得我是天下最無私最可憐的人,這是很可怕的,還會潛移默化給下一代。
說不定會有人反對我這種說法,但我覺得,像我們這種有根深蒂固的「寧願天下人負我」的心態的人,不會很容易轉變,慢慢來,能轉多少是多少,就算我們再怎麼學著自私也不會比從小溺愛大的人更自私。
如果能擺脫這種心態,我想擺脫過去也不是很難了吧,而且如果你打算要小孩,就要想「是我欠了我的小孩」,這樣你就會對ta很好啦~
其實我不喜歡設問句,看著像雞湯文,可是不知不覺居然寫了好幾個。。。
所以總之我的建議是,不要給他們錢,有一次就有第二次,他們為人父母的時候都是成人了,當初那樣對你就應該想到今後的結果;當然我也不建議你去要精神補償費,因為樓主應該拉不下臉來,而且他們應該也不會給你。至於你的親戚,不用刻意去還,他們對你的幫助都是自願的、有限的且在能力范圍內的,你要學著接受別人的微小的善意,你能做的就是將來對自己的家人好,如果親戚有困難需要你幫助你願意幫就幫,不幫人家也能理解,當初幫你也不是為了回報,不要有負疚感,人都應該被無償地愛,你也要無償地愛別人,除了父母,沒有人欠你,除了孩子,你不欠別人。
希望我的回答能讓你放松一些。
對了,如果我爸媽碰巧看到我的回答,不要傷心喲,我要說我真的很愛很愛你們,而且我感覺得到,你們很愛很愛我。


你為什麼還要養活你父母?感謝他們的不殺之恩?
至於那些親戚,為什麼還要保持聯系?感謝他們這麼多年的見死不救?

人立於世,應該首先學會愛自己,才能愛這個世界。
在你讓這個世界變美好之前,整個世界期待你自己先變美好,並活在美好之中。

很佩服你從這種遭遇中走來,仍然能有不奉養父母的愧疚感,個人猜測你是天生善良。
我很感激你,因為你沒有仇視整個世界!

人,生來是為追求自己的幸福的,而完整的幸福應該包含身邊人的幸福。
建議你先做到第一步。
如果做不到第一步,將來你的女朋友,你的朋友們,甚至你的子女,都可能會受到傷害。
當斷則斷,人生要學會拋棄不好的東西。


樓主我很佩服你,這個世界對你那麼殘忍,你還沒有失去愛的能力,甚至還沒有忘記自己的責任,你身邊的那些人和事根本配不上你,你值得更美好的事物和更可愛的人,走吧,世界這麼大,好人這麼多,真沒有必要在一棵樹上吊死,希望你以後能遇到像你心靈一樣美好的人和事,也希望你能一直這樣勇敢下去,「心中有陽光的人,不怕世界的黑暗!」我很真心誠意的說一句,「樓主好人,一生平安。」


長大之後,有了自己的生活,有了自己的家庭,自己的孩子也即將出生。
關於兒時的種種,不太願意想起,只是會做噩夢(十來歲就開始失眠呵呵)
都已經過去了,只能這樣和自己說。
還好的是,也早已開始自己的生活,這其中有多少艱辛,不再說。

沒什麼好說的,人各有命吧。
修復好自己,好好生活。
在破碎的家庭長大,好好生活有多難,只有我們自己知道。

聖母們,少和我說什麼他們總是養大了你、他們或許是愛你的怎麼怎麼。
也少和我扯什麼要盡孝道,給我滾遠點,我就是沒良心我就是白眼狼你咬我啊!

所以樓主啊既然都想要斷絕關系了,還扯什麼給贍養費,還扯什麼對你有恩惠的親戚。
哎呀呀,你還真是重感情的人呢。你自己覺得好笑不。
在這個世界上,想消失的辦法多著呢。
換掉電話,換掉工作,去另外一個城市好好生活。
當然,重要的是,你有勇氣和決心,來開啟自己的新生活。

孩子,既然在這樣的家庭長大,就讓那些偽善什麼的滾蛋吧。
孩子,和親戚有什麼好聯系的,你就那麼需要同情嗎?
你必須心理強大,你沒有選擇。
除非你願意繼續這樣的生活。

或許我說的有些偏激和毒舌。
就這樣吧。


如果有這樣的父母:保持距離,保持自己身心健康

看到這一樓一樓的控訴我真心覺得自己的成長環境不知道有多幸福

我的父母物質上比較欠缺
但是從小到大就是盡最大的努力讓我們三姐妹過好
從來沒有因為學習的事情責備過我們
童年一直自由散漫他們也從來不拿我們跟別人比
如果我們被說了一定是因為我們沒有禮貌或者不講基本禮數
從來沒有在我們面前說過他們有多辛苦,農村供出兩個大學生的苦不用想象
工作後也不要求我們多上進多賺錢指問是不是很辛苦
總是覺得我們的工作比家里種田辛苦太多因為老是要加班而且天天要上班
從來沒有說過我們應該如何如何孝敬他們
從來沒有開口問我們要過錢
嫁三個女兒一分彩禮都沒要過,沒有給男方提過一丁點兒要求
男方主動送的彩禮都再加一部分打做紅包再給女兒女婿
極少打我們,我唯一記得的一次挨打
是三姐妹不知道怎麼的混打起來了
被我媽拉開站成一排一根竹枝同時打三人,誰也不輕誰也不重,都記得教訓

他們未必懂那麼多高尚的大道理
是天生的善良和對自己的孩子自發的愛
是最原始的善

我們現在都過得不錯
努力工作為了我們和父母能過得更好
每年一定要找時間回家陪他們
過年必定有一個女兒帶著老公孩子陪著過
如果非要功利的算回報,我父母從孩子身上得到的回報
是身邊所有人父母都沒法兒比的

最大的差別在於,他們從來沒有要求過,也從來不覺得理所當然

現在他們即便可以什麼都不做,什麼都不缺,還是非常勤快的勞作,簡樸節儉,盼著我們好
他們才是真正的父母
天下父母心
也只有真正的父母,才值得尊重和愛護

哪些極度暴力的,自私的,偏執的
即便是以愛的名義,披著愛的偽裝,也應當從此徹底遠離

祝福題主能有快樂的未來


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