如何与父母断绝亲子关系?

问题描述:1,我想与父母解除亲子关系,就是不想再见到,听到他们和所有跟他们有关的亲戚的任何事情。希望他们,以及所有他们的影响力,从我的生活里永远的消失。 2,在满足 1 的条件下,我希望能遵守法律上赡养老人的义务,通过律师代理或者理财分红之类通路,保证他们失去劳动力之后生活无忧。 3,在满足1,和2 的条件下,对于一部分曾经对自己有过恩惠的亲戚(比如母亲和父亲的亲兄弟姐妹,比如我的表弟)应该怎样合适的把恩惠还给他们…
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题主你好。
今年我五十一岁,算起来年纪应该与你双亲差不远。以我过来人的经历,我想谈谈我的心路历程与看法。放心,不是说教,也不是站在父母的高度谈孝道,恰相反,我想支持你的是:走吧,越远越好。
先讲讲我的经历。
我来自一个小农村里,小时候父亲待我们很好,在他未过世的日子里是我青少年时期最无忧虑的时候。我较早读书,那时国小是五年制,国中是两年。读完国中时,我十四岁。此时我的父亲不幸罹患肝病去世,哭天抢地之事不多提。让年轻的我难以接受的是守孝之期未过,母亲已在娘家亲戚张罗下改嫁,不,是招了个上门女婿。这方才是我噩梦的开始。
继父的暴虐与母亲的软弱妥协使我在接下来的两年里经受了此生难以消磨和谅解的委屈与折磨。
在那两年里,依靠着每日每夜的捡牛粪卖的零碎钱和小我两岁的妹妹天天织冷衫渔网之类的手工钱,我才得以读完两年的高中。这是我那时最不妥协的坚持也是如今让我感到最庆幸的坚持。感谢我的妹妹,在我最艰苦的时候给了我最大的支持。从那时候,我便开始计划我的逃脱远离。
日子一天天地愈加难过,到后来十六岁时继父以我长大了为理由规定,每日必须上交一元钱,不管用什么手段,必须挣到一元钱。那时体弱无力只识字词的我要如何才能挣到这“巨款”?在不断受打之后,我离家出走,躲在了村子附近一座山包的破神庙里,我在那里待了二十一天,其中滋味,诸君可想象之。再次感谢我的妹妹,没有她偷偷藏着送来一些米饭番薯,也许我已饿死在几十年前。
最后我决定离开,走得远远的。妹妹哭得肝肠寸断,却还是满口支持我的决定。她将生父尚在时给她打的那个银手镯卖了,再与所有的闺蜜好友借了能借到的钱,最后大到十元小到一分一整沓拿给了我。我记得清清楚楚,九十多元钱,缕得整整齐齐。
我边走边搭车,去到了汕头。汕头那时候还未发达,我见识不广,身体不壮,没办法找到工作。混迹了一些日子之后我决定再离开,可是身上的钱已经用完。我也不知道下一站要去哪里。
看到路边的货车我萌生了一个念头,偷偷躲进货车里让他们载我离开。哪个地方无所谓,如果不能再那里绝处逢生那在那死了也没关系。我躲进了一辆开往福建的货车上,没有任何意外的,在货车受检查的时候我被发现了。吃了几记拳脚,我被当做小偷扭进了派出所。无端出现在别人车里,没有任何身份证明,我进了劳教所。梦魇般的岁月。
在随后的日子里,我出了劳教所,当了搬运工,洗车工,清洁员,被人骗过,被人打过,饿过肚子,睡过马路车站天桥,几乎所有你能想象的苦我都吃过。许多次觉得生无可恋的时候我一直徘徊在河岸上,只想一死了之。不过在我所有的最最绝望的时候,我都没有想过:
回家。
待我终于有能力了之后,我托人迁出了户口,改了名字,终于算是断了与之前的所有联系。二十五岁,拥有了经济独立,这些事对于你来说应该有能力办到。只不过赡养费这一方面,法律上还是需要。最好的办法,按照你母亲的给你做的“欠款单”全部还清,这不仅是债务上的两清,也算是你逃脱的宣告。接下来的日子里,委托你表弟,定期转钱给你表弟,让他代交给你双亲。直接的联系,能免则免罢。
至于你说的以那些待你好的亲戚的联系,却也不成问题,只需他们能明白你的立场理解你的做法便好。也不必刻意为了重新做人的形式而斩断所有的联系。如我妹妹,如今她依旧是我的至亲。只不过生活亏欠了她许多,我亦然。
摸爬滚打了这么多年,我成功过,辉煌过,失败过,低落过,被人背叛,也被人温暖。我走遍了大半个中国。我也许偶感到漂泊不定,却从未有羁旅思家之苦。
不惑之后我安定下来了,如今生活不好不坏。生活不像故事,没有美化过的结局。我虽已不愁吃住,但生活的烦恼又何时放得过你呢?只不过如今的所有苦难我都不再把它当苦难了,经历得太多也算是终修得超脱了些。生离死别,似也不算什么了。这么说来却也不知是好是坏,只得苦笑而过。
我们都该明白一个道理,生活从来是不公平的。像是一个随机事件,我们都在这转盘上,下一次是什么,你预测不来。并没有好人定会有好报、苦尽定会有甘来、以德相待委曲求全终能等到恶人良心发现的一天的这些定理。
我们能做的也是要做的,是尽早的待自己好些。
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不常上Aorqu,偶尔会一看。抱歉没办法及时回复大家。评论我都一条条仔细看了,多谢你们的祝福。
我书房里除了书之外放的最多的就是烟,满满一柜子。在我倍觉苦厄之时全依它度过时日。如今落下了嗜烟这毛病,怕是再也改不了。烟比酒好,因为我不能迷失,我也不愿有继父那时那般酗酒的丑态。
许多人问起妹妹的近况,待我终能温饱扎根后再与她联系时她已嫁人。年少那时我也曾想过带她走,但当时自己的生命温饱尚不能保障,且当时社会,大家可知一二,止得忍痛。永远忘不了与妹妹告别时的场景,真如生人作死别。
妹妹聪明温婉,只是农村不重视女性教育,她较晚读书,且自打先父去世,继父入门她便被强制留在家里干活而辍于学业。她所受之苦定不比我少,思来想去竟也不知如何下笔讲述。再说一次生活的不公平,只因为重男轻女,只因为教育与社会的枷锁,她的一生便被如此定了。如今物质虽真的没办法弥补万一,但除此之外,我再无能做些什么。提及物质都觉唐突她的无私与善良,令我不禁惶惶然。
九十年代张楚的一首《姐姐》,真唱得我哽咽。
如今她有懂事的小孩,本分爱她的丈夫,去了城市生活。她对生命的豁达与坚强实是我人生少见,这么多年来不管承受什么苦难她从未放弃过对生活美好的希冀。我们也保持着紧密的联系,她现在的生活平淡,安定。能与大家讲的便是这些,其他的命运给予过的苦难与幸福,就让它如烟吧。
零七年先父三十年祭,我独自驾车回到了家乡,没有惊动任何人,在黄昏落日之时我买了锄头与烧酒在山岭找到了父亲的坟茔,一块黑乎乎的石碑孤独半插在那,土包也已平得看不出贲起。清理了丛生的杂草,就著元宝蜡烛的火光,浇了几杯酒落地,也浇了几杯酒落肚。一语不发在旁静静坐到了蜡烛燃尽然后离开。这是我离开后第一次回去,我想也会是最后一次。
到我现今这个年纪,情绪已无大幅起落,想起那段年月,徒留的多是感慨。
非是卖弄乖老,我真想与后辈们提一句,并非所有付出都有回报,感情来得珍贵,当所有美好的情感都被暴虐不珍惜的他们消耗殆尽时,就没什么再坚持的必要了。生命的确是父母赐予,这并不代表我们就要背负上一辈子的心理债。所有的爱与被爱,都需要良性的互动。暴虐父母可断,暴虐子女可断。
当然,我现已对母亲继父提不起任何的恨意,一是因年龄到了,二也是因为诸事看尽。说白了,怕浪费。我明白了感情的来之不易,包括爱与恨。
因一些私人的原因,只能匿名回答。诚意不至之处,还望理解。
个人观点,大家择筛而看。已取消对此问题的关注,这个回答如果对题主有些许的帮助那也便算是我的造化了。

谢谢。

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很多朋友给我与妹妹许了祝福,再次表谢。
Aorqu上曾有关于苦难的谈论,与其中一位Aorquer观念相同。我也从不愿给苦难赋予太多价值,更愿把它视做不可抗的遭受。年少时我曾对自己的人生勾勒了许多关于未来的蓝图,偶尔睡梦里碰触都不觉咧嘴而笑,殊不知造化弄人,之后的小半辈子里竟都在为如何饱肚生存而挣扎。终能稳定之后年岁早已把我远抛在身后,宏志初衷也随生命的大起大落消磨得所剩无几。
年岁愈长,我越明白谨言慎行的必要。实不想因一时言语的误失,给后来者的观念造成一些不可逆的偏差。这些文字也是思量许久以后才将之发布,原意只想题主能在偶然略过这条答案时,能接收到多一个的过来者提供的一些见解,没想到触动多人心弦,实在我意料之外。
除与妹妹偶尔闲聊追忆,我极少与人谈及坎𡒄往事。嗔与怨都是我现如今生活中极为规避的东西,如若无法放下,痴长年岁而不宽心胸,实为我不愿。
年少之时我也曾有如人间遗孑的怨念,亦有没能践履理想的喟叹。我也不知是何时的砉然惊悟方才让自己一一放下心中执念。现如今忆起往事,除却对妹妹的歉仄,其余的我都看轻看淡了,包括所经受的困厄与不平。
因际遇不同,关于人生的感悟也并不适用于所有人。但我相信定有些颠簸不破的道理,比如爱有私。虽不必有实质的回报,但至少要能感受到情感上的充盈。对生活的美好的期许是支撑我们在这攘扰世界里更舒心生活下去的理由,如总是接收旁人传来“负”的、“恶”的能量,无端抵消了自身对生命的热情,岂非自己与自己为难?
到如今我真目睹过太多乖谬荒诞之事,不幸的人们有着各自不同的不幸。许多落后的伦理传统观念真令人苦不堪言,吊诡的是竟还有如此多的人坚持着承受着,一群封建卫道者打着这旗幌肆意为恶,美其名曰:伦理纲常。演化之便是父母虐儿、丈夫辱妻、重男轻女种种丑恶之事。
可笑,可叹。
边写边追思,许多过去之事也从漫漶走向清晰。虽早已没有断肠声忆平生的慨叹,仍是不免陷入思绪当中。思量许久方才写下这一些。最后我想说的便是,看了许多人都有相似的承受家暴的经历,在祝愿你们能痊愈心灵创伤之时也由衷希望大家能努力将仇怨的种子抹去,成家之后莫要让下一代也承受这种不可承受之重。别让自己所承受的暴戾成为下一个暴戾的滥觞,别让之成为一个恶性的循环。这也是我再次更新回答的缘由,再次祝愿你们。
因智慧不足,言辞愚讷,只好借助所经之事阐明。实是无意兜卖人生故事,无奈大半辈子都浪掷于漂泊中,徒剩满腹故事可讲而已。
Aorqu能人众多,愿与大家共同学习。

再谢。


这事我已经干了。
法律程序:我查过,其实目前国内关于断绝关系和赡养的法律制定的非常模糊,走法律程序其实可以拖一拖,n年后再办也无所谓。
断绝关系:不止是一个形式,这是一个救赎自己的好法子!
搬家,换新工作,换新电话,不让任何亲戚知道我的联系方式。身份证、户口页是学校托管的那页纸,学位证、毕业证都在我手里,工作能力也够养活自己,工作单位也算是稳定。——至此,我可以作为一个独立的人活着了。
焦虑开始一点点的瓦解,一切都开始慢下来,安静下来。
从此开始新生,被世界伤害纠错,再被世界治愈,工作、恋爱、朋友都在治愈我,我非常庆幸自己当时的那个决定。
我觉得一个歪曲的自己,正在被世界用各种方式扶正,我甚至乐于经历一些挫折,因为那是在去掉我父母培育的歪曲痕迹,很痛,也成长的很快,我越来越喜欢自己。
起初会受到很多很多人的压力和追问,后来我非常坚持,
1年了,现在家里的亲戚以及亲戚的小孩或许已经开始支持我了,因为亲戚的小孩会跑来我的空间留言说,好崇拜你。。。⊙﹏⊙b汗。(怕家里万一发生大事联系不上我,我还是保留了qq空间和微博私信给他们。)
我第一次安静的看了春晚,没有跪着,没有挨骂,喝着小酒吃着小菜,想到自己争取到的这一切,我有点想流泪的感觉。。
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至于未来会如何发展,我觉得照这个进度下去,未来的我一定会想出一个人性的好的办法来。
因为完全断绝关系后,我仍然觉得那些行为很可恨,同时,我觉得父母很可怜,他们一生都没有被人好好爱过。也不知道爱和宁静是何物。
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更新:多谢各位的关心。出差等飞机的时候看到有人问我现在怎么样了..嗯哈,还不错啦…
首先,我是个女生。独自生活有很多不便,也都过来了。目前工作顺利,感情刚结束不久。这样的家庭对我的感情的影响是,我选择人会走极端,遇见类似父母性格的人会无法招架,抗拒的同时也比周围人更能理解他们,会莫名的有熟悉感…唉…;遇到与父母相反的人,会容易产生盲目的好感,呵呵…
这是我发现的自己的问题,其实也不知道算不算问题…
然后我想接下来发展第二职业,心理咨询师,有机会的话,想做儿童心理咨询方面。
对父母..很久没联系了..很多事都淡忘了。因为很久没有发生新的冲突,恨已经很少很少了。反倒心底会记起很多温情。我想这是好的事吧。


少年你还是不轻松啊。居然还愿意背负沉重的道德和经济负担。

要我说, 不给,什么都不给。 消息也不给,钱也不给。 顶多寄点虐待儿童的资料和法律条文回去让他们知道自己曾经做过了什么。

我当年是不知不觉慢慢的解脱的。脱胎换骨的觉得,妈的,活着原来这么美好。压根没时间也没有意愿去想他们活得怎么样了和我有毛关系啊少年。

不离不弃说得哪是狗吧。养儿防老不得先做人吗?

你做得对,大对特对完全对。

这么多年的苦,酝酿的是从此生活的幸福。 你会发现自己口袋里面有几百块钱饿了能吃饭累了能打车是多么的幸福。想努力就努力,想犯懒就犯懒,一切为自己活着,做自己的主是一种什么样的幸福。

祝福你少年。我当时是25岁。哪种自由和幸福,想起来就颤抖。

另外,从心理上来说,你父母是有心理疾病的,但这不是你的原因。

你要先照顾好自己,才有能力照顾好别人不是吗?过十年,等你看清了社会的本质,看明白了人性,会原谅他们的。 只是现在,你需要先甩掉这些负能量,修复自己要紧。

小忠告。 家庭教育最重要的社会教育这一部分,你得到的是零。所以,慎结婚。晚婚晚育吧。

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提到晚婚, 是因为像我们这种经历长大的人,对爱的不成熟的理解是奉献, 然后索取之。是先吃亏后享受的事情。

其实爱既不是需要也不是奉献。爱是有尊严的平等交换。

先要学会有尊严的爱自己,才能去看懂并且尊重别人的爱,对吗? 爱自己,不是因为我是谁家的人,不是因为我有什么样的成就,是脱离一切外在原因的完整独立的爱。 爱自己是我们人生中最重要最重要的一门功课,能且只能靠自己慢慢摸索。这个阶段非常之重要也非常漫长。在早期脱离家庭的自由阶段中,一心以为婚姻是另一个幸福生活的开始,一心以为自己终于苦尽甘来以后一切都会好的,会使自己陷入更大的麻烦之中。

不会爱自己的人,也不会接受别人的爱。不会爱不敢爱不能爱都是因为不爱自己造成的。

大哭过二次。一次是国家颁布少年儿童保护法。一次是在小说永失我爱中看到一句,我羡慕某人,就像野生动物羡慕家养动物。人生真的就是不公平的,要认命的。 别人都是几股绳编织在一起拧著使劲的,而我们都是只能靠自己。多半的东西还是要主动放弃。什么样的好都不是白来的。

婚姻有三点是我们不能在早期独立时控制的。

一是识人能力。这个应该说是重中之重。往小了说不明白人和人之间的拍拖的底限和尺度在哪。对爱的理解程度和别人也不一样。 往大了说,骗子和坏人一眼能把缺爱渴爱的我们看穿。 而我们也会义无反顾飞蛾扑火一般要去帮助别人,要去“拯救”别人,结果把自己搭进去了,十几二十几年后才明白受了欺骗。往小了说,被人占便宜被小人陷害也是分分钟的事情。 而真的需要帮助的人出现问题首先会向自己的家庭求助,对陌生人的无私帮助,是持怀疑态度的。觉得你有所图是轻的,重的也会怀疑你是骗子。

二是责任感.结婚是二个家庭之间而不仅仅简单是二个人之间的事情。

特别是结婚不是一劳永逸的事情,要像天天给小花淋水一样的仔细呵护,当然小花也要散发花香形成良性循环。小花长得很慢,偶一得之花香都是幸福的。 对幸福的洪水猛兽般的需要和急切的证明自己的爱而去用力淋水,小花会死的。要平淡真实,宽容接受。这个不到了一定的年纪是不能理解到的。

三此时为人处事的分寸感和识别感情的边界能力是不太一样的。很有可能会不理解爱人的暗示明示以及一切正常或者不正常的要求和需要,不能正确应对。或者说,此时的我们还是需要别人哄的阶段,怎么可能会去理解别人会去主动哄别人担当起来解决掉矛盾主要一方呢。

多说一句如果此间有了孩子。 很有可能走到另外一个极端,就是溺爱。打和溺爱一样,都是极端的对孩子的一种伤害。

简言之,晚婚晚育。

加了自己爱自己的可操作办法,自我实践,亲试有效。祝好大家。

自己爱自己。来个详细点的步骤。

首先明确一点,这个爱,不是自私也不是自恋更不是自爱,是父母对子女的完整之爱。向不完美的父母索爱 就像追着跌停股讨债,是自己和自己过不去。然而代替父母自己爱自己 ,随时可以开始啊。来吧!

个人总结父母对子女完整的爱有这么几点

一,物质上尽自己最大的可能和努力去满足孩子的一切需要。而且是主动的,是在孩子没提要求的前提下。

二,生活细节上对孩子无微不致的照顾。

三,时刻关注和修正孩子小处的生活习惯和思想动向。简称为唠唠。

四,无条件的喜欢孩子,怎么看自己孩子都是最好的,最可爱的。随时在精神上鼓励与承认孩子的正能量。

五,默默的为孩子辅好路,在人生的大方向上处处为他着想为他,教会他做人的道理和在社会上生存的本领。

六,教会孩子识别善恶。会照顾自己,会保护自己。

七,无条件的永远保持着的亲密关系。

(欢迎大家随时补充,感觉这个回答修改的次数会很多)
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以下为可操作的细节。

一。 物质上满足自己

首先在物质上满足自己的心理需要。不买便宜的东西。 一定要选非常喜欢的东西咬著牙跺着脚下狠心去买。你说钱不够怎么办?我说在自己能力范围内尽一切可能去拥有能够拥有的最喜欢的东西。 哪怕就是在超市给自己找一个最贵最大的苹果都是极好的呢。

几次下来会发现,原来内心深处的物质欲望是非常非常容易满足的。不满足的只是这颗从未满足过的心。

相信绝大部分童年得不到完整爱的孩子也得不到完整的物质满足。而这一条是开始学会自己爱自己最容易办到的的。

二,学会照顾自己。
时刻观察自己的体能需要。不要太累,不要太饿,不要太困。
学会调节生物钟,早睡早起。
学会做饭,保证自己三餐要吃好。
学会搞卫生。生活环境保持得清洁。至少每天都换底衫和袜子。如果有可能每周换一次床上用品。每月洗一次窗帘。
学会分类整理保存东西,用过的东西会归位。

三,自己唠唠自己。

东西总是找不到怎么办? 从手里放下东西的时候,心里告诉自己,这个东西放在这里了,下次要用的时候在这里找。 一次不够就告诉自己两次三次四次直到习惯成自然。

明天早上没时间吃早饭怎么办? 跟自己说,不吃早饭上午情绪会不饱满,还是吃了比较舒服,你看你昨天吃过早饭以后都有力气追公车了,挤捷运头也不晕了呢。

自己提醒自己,自己教自己,自己告诉自己。

四。无条件的爱自己。

先从爱自己的外在开始。

爱自己的头发。换个适合自己的发型。换个好用的猪鬃发梳,买个负离子的吹风机。不要湿著头发睡觉。

爱自己的皮肤。天天护肤(这个题材太大,慢慢聊)

爱自己的身体。

先要营养足够。不要吃素。人体的血肉之驱,怎么可能吃点纤维素和淀粉就变成蛋白质呢。蛋白质天天都在消耗天天都要补充。不爱吃肉的话,鸡蛋和酸奶至少来二杯。

其次体能要跟得上。没时间没条件跑步。原地高抬腿会吧。没场地瑜珈,仰卧起坐,深蹲起总有时间做十个吧。慢慢身体会觉得有力气了,精神也会相应的愉快很多。

还有对女孩子说,一年四季都要学会保暖。请在特殊的日子里换用内置棉条。

爱自己的外表。

扔掉衣柜里面磨毛袖口的,胸口有污渍洗不掉的,有点不合身的,化纤面料的衣服,扔掉鞋柜里面磨脚的,变形的,走路时间长了累脚的鞋子。

从给自己买一件纯棉或者真丝的贴身衣服,买一双走路特别舒服穿上好像脚上长了一层厚皮的鞋子开始。 衣服鞋子尽量要试穿过以后,你真的爱上它之后再买。 在某宝上买的其实是图片。不要乱买。想买一件衣物,请试穿后考虑二周以后再下手。

无条件的从精神上爱自己。

这个有点难,但是一定要开始去做。

找一张自己的照片,天天对着照片说,自己的名字+我爱你。要说出声音。慢慢的要自己加上自己爱自己的详细理由,“我爱你,你今天早起床了五分钟,实在的太棒了“” 我爱你,刚才同事给你脸色看,你即刻瞪回去了,你真勇敢。我为你喝采。“我爱你,今天吃得很好,感觉很舒服啊,谢谢你学会照顾自己了。。。。。。。

有机会就掏出手机自拍一下,保留下来。观察自己爱自己以后的变化。你会越来越爱自己的。真的。因为你发现自己越来越好了。

时刻夸奖自己,鼓励自己,肯定自己。这是爱自己的前提。


x今年我24岁,女,过年回家的时候因为一点小事(电脑声音大,骚扰了他看电视,最搞笑的是其实那是我家电脑出故障了,当时我在玩自己的笔记本,根本没动那台电脑)那个与我有血缘关系的人在我朋友面前,一脚踹开卧室的门,冲过来骂我。于是在晚上的时候,我等到大家心平气和的时候,对他说,我觉得你不尊重我,于是乎他暴怒而起准备打我。我被妈妈拉倒卧室,我想起小时候的事情,向我妈妈哭诉,然后他踹开门,挥舞著拳头对我说,信不信我让你再尝尝小时候的滋味?那一刻,我知道我这辈子再也不会回到那个家。
小时候的事情我不想多说,我没有被打到住院,但是的确被打到不能上学,在各种公共场合被打过,被强迫做过各种羞辱的事情,包括自己打自己耳光,包括挨打的时候甚至不能害怕的缩一下脖子。
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说真的,让人难受的不是暴力,而是其他更多的东西,包括长期的不受尊重,被强迫低三下四等等。至于断绝关系的问题,我真的很理解,真的很理解。而且我很羡慕你,真的,因为你没有顾虑。我不一样,我有一个世界上最好的妈妈,我很爱她,但是她跟他生活在一起。 我知道在我小的时候,她也的确是那些冷眼旁观的侩子手之一,但是我宁愿相信她只是因为懦弱,而不是不爱我。
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我的母亲的家人,有着平和的内心,他们一直劝我,说那毕竟是我父亲。那么,说得难听一点,这个男人除了在性关系中让他自己得到了快乐,导致产生了我,他还为我做过什么吗?(顺便说一下,我家唯一的经济来源是我妈妈,他的工资不够他自己花销呢。)反而是我,我充当他十几年免费的撒气桶,让他得以在他弱小的孩子面前耀武扬威得到他所谓“父亲”的尊严。我觉得他特么应该对我说一句谢谢!谢谢我这么多年跟他生活在同一个屋簷下却没有在饱受侮辱或者毒打后拿把菜刀砍死他!当然,这不是因为在我心里他不该死,而是因为我想活下去,我受了那么多苦,当然要在后面的生活里加倍对自己好。
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知道最搞笑的是什么吗?他觉得自己很爱我,而且我的家人都这么爱我,原因是他打完我只会会拿我妈妈挣回的钱来买吃的给我,或者半夜对着睡着的我痛哭,在我声嘶力竭的给他讲述我的生活的时候,他跪下来给我磕了三个头,说他不欠我的。笑话,这样的侮辱虐待殴打的爱,你需要吗?需要吗?你让我践踏你的尊严十几年,然后给你磕三个头试试啊,看看你能不能原谅我啊?!世间多逗比啊。。。
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孝顺也好,人伦也好,血缘也好,不要拿这种不实际的东西来说服我,不要在你们根本没有经历过的事情上充当圣人来教育我,这是我对每一个劝说者说的话,当年你没能在我弱小无助的时候替我挡下劈向我心灵的屠刀,今天你没有立场来规劝我阻止我。我给过他机会,三次,他没有珍惜。那么就没有以后了。我只是个普通的人,我只想过好自己的生活。

答主公众号 睡不醒的一笑

http://weixin.qq.com/r/pjt-Z8-EJJJbrYsE9260 (二维码自动识别)


想抱抱这个问题里每一个回答“感同身受”的人。


有一个很有趣的现象,人们只要生了孩子,立马瞬间变身成为许多人嘴里伟大的父母,仿佛所有 贪婪 自私 丑恶 暴力 甚至恶行都因为这个孩子的出世 而被忘却还顺带加了伟大两个字。

题主这种情况 豆瓣上的〔父母皆祸害〕小组应该很多,没事可以去寻一下共鸣,安慰一下自己。

至于断绝

⑴ 题主可以先查一下是不是亲生。

如果不是那就好办了。

⑵如果是
法律法规子女有赡养父母的义务,可是这说的其实很含糊。
劳动能力如何判断,非要瘫痪才算丧失劳动能力?

所以可以远走,按照一般情况 至少十来年没问题的。

以后自己稳定了,也都好处理了。

但是,题主有没有考虑过结婚方面的事情,到这步的时候压力会很大。
涉及独立买房 丈母娘关卡。将出现无法抗拒的负面影响,所以.注定多磨难啊

但是借用一句老话:自己选的路,跪着也要走完.

加油 Aorquer是你坚强的后盾.


看得非常感动。

几乎没有不问缘由的指责、居高临下的教诲、好为人师的指点,你们全都从题主的题目出发,认真地体谅了他作为一个“人”的心情,作为“自己”做出的决定。而不仅仅是一个“子女”这样的附属品。

我想不出还有哪一个网站和平台,提出这样的问题,能够得到这样让人震动的回复。一楼一楼看下来,几乎全是理解,几乎全是支持,几乎全是感同身受。

太让我感动了。


他们给了你生死,但别忘了自己要的是生活。


题主,我的遭遇和你相似。不过我是个女孩,伤害我的是我的母亲。
看到你的问题,我哭了,不管身体还是心灵。我现在还在读大二,可是父母没给一分钱。我现在口袋里就只有40块。下午还要去做兼职。成绩比不上同学们拿不到补助奖学金。可是不管怎么祈求,没有一个亲戚愿意帮助我,借钱给我读书。因为觉得我是个没有希望也不会有大作为的孩子(家里封建,重男轻女)。
题主,我的回答帮不了你什么。我支持你,并且我觉得你的这种还会汇款给他们的心非常善良。愿你以后顺顺利利,身体健康!
补充——谢谢各位Aorquer的关心,我很好!我来Aorqu要学习很多东西,还望多多指教~这份意外收获的温暖,让我受宠若惊!谢谢题主,谢谢亲爱的Aorquer们~
———————————3.7日补充,谢谢Aorquer们,现在我不需要什么了。明天是一个我完全可以自主安排的周末,我很知足。很开心认识你们!!!

————————2015.1.8补充————————
八个月过去了,认识了许多Aorquer,大家都给了我很大的精神鼓励以及物质帮助。从来没想过会有一成日的时间可以静静地学习,这种感觉很幸福很满足。而且大家都教我好多,为人处事,工作学习,身体健康等等方面,每一天都是新的一天都是快乐的一天。今天早上很顺利地考完试,有感而发,如果没有你们,那么平时总是出去打工的我,今天早上如何面对考试?或者是说我现在在哪里,做着什么工作呢。我不敢想,如果没有你们,我会怎样,会成为什么,会不会还是那个深夜痛哭想去死的女孩。2015,感谢有你们!


看了这个问题及后面的回答后,久久无法下笔。

题主的笔触,很多人赞过,的确是冷静、理智、逻辑清晰、具极好自控力,但其实这反而让我心惊与心酸。因为能用这种笔触来描写自己的痛苦经历的人,往往曾经遭受一般人难以承受的巨大折磨,正因为是常人所无法忍受的,所以当事者才强行剥离出另外一个自己,以冷眼旁观的姿态,让正在经历痛苦的自己得以活下来。

所以,遭受过巨大精神创伤的人,很多会有轻微的精神分裂。时而极端、暴戾、难以自制,时而冷静、理性得可怕,有的甚至到了残酷的地步——要么残酷地对待自己,要么残酷地对待他人。这种人心里那扇通往感性的门是关闭着的,虽然他们也能感受到一切情感,但其实他们并不愿意再让自己陷入到某种情绪里。

这种冷静是一种自我保护机制,也让人能隐约窥见其背后逐渐形成的原因,思之,不寒而栗,也心酸不已。

※※※

对于童年家庭暴力带来的问题,以前的天涯,后来的豆瓣,讨论很多很多。让我印象最深刻的当属天涯当年的一个帖子,作者的名字我至今没有办法忘记,她叫“临疯吹血”,帖子的标题是——“也谈父母打孩子:我是彻底被打成变态了!”

当年这个帖子与武志红老师的“谎言中的NO1:没有父母不爱自己的孩子”齐名,一个是现象,一个是解读,都曾经引起过极大关注。那之后,诞生的才是豆瓣的“父母皆祸害”小组。

不过,相比这些惨无人道的虐待现象,最使我心惊的却是一个朋友的一句话。她在看完众多武志红老师的分析文章后,脸上没有任何表情地对我说:知道了又有什么用呢?知道得再多,也帮不了什么。

虽然平常我比较负能量,但整体上还算是个乐观的人吧,可她在那一刻提醒了我,并在之后很久我都一直会想起她这句话。的确,人生就是会存在许多没有办法扭转、也没有办法解决的事情的。

遭受过的暴力已经无可逆转,所以承受过暴力的精神与肉体一定会有长期的负面影响,比如扭曲的性格、极端暴躁、易怒、偏执等,那些阴影会一直存在,哪怕一点一点掰开了揉碎了,但是他们只会被无视,被压制,而不会从身体里消失。

所以,这是我要先对题主说的第一点,是哪怕负能量但也要明确提出来、要请题主预先做好的一个心理准备——阴影可能长伴左右,终身跟随。

做好了这样一个心理准备后,再看解决之道。

※※※

之前,有一位女生曾提出一个问题:她的母亲控制欲太强,严重干扰了她的正常生活,她不知道该怎么办。在那个问题里,我的建议就是保持距离。距离,在任何人之间都是非常非常重要的。

所以,在看到题主所遭受的百倍于那位题主的痛苦时,我当然仍然是那个立场——保持距离,越远越好。

首先,关于亲子关系的解除。

题主在这一点上非常实际,也是我很赞同的。这种亲子关系的解除并非指一纸法律上的判决书或者任何书面协议,而是一种心理上的断根——与曾带给自己痛苦的人及相关人等永远断绝关系。因为只有这样,才能保证未来不会再次被过去的阴影覆蓋,不被过去所影响,而且,只有用这种方式才能带来一种“以后可以好好地正常地生活下去”的安全感

这一点其实很容易做到的。现代社会,换个手机号码就可以了。身份证如果在老家,暂时先挂著,一有机会就转出来。这样,基本上不会再有任何牵连。

亲戚朋友之间,有关系好的可以交换新的联系方式,但提出条件:不允许他们透露给你父母,否则你还会再次消失,这一次的消失将会非常彻底。我想,如果是在意你的亲戚和朋友肯定会顾及这一点,如果不顾你的感受,那这些人也不值得珍惜吧。

不要告诉任何人你的具体工作、居住地点。事实上也没什么必要告诉。你是北漂,只身在外,换工作和换住所都是比较频繁的。但你得具备这样的自我保护意识。这样一来,哪怕亲戚们偷偷告诉你父母你的手机号码,他们也只可能打电话骚扰你而不可能知道你到底在哪里,在干什么。

有条件的话,出国也没问题。

总而言之,一定要注意保护好自己的隐私——工作单位、居住地,和各种你的相关资讯。

其次,你想尽赡养义务,也很简单。通过信任可靠、或者家族中德高望重的亲戚寄钱回去,保留每一次的转账凭据。找律师当然也行,但我不知道收费几何,有能力可为之。

再次,关于你想报恩的意愿。你现在毕业才两年,现在才26岁,报恩的话,长远得很,不必只在眼前,毕竟你目前也能力有限。他们给予你的恩惠,是在你最困难的时期,所以你回报给他们最恰当的报恩方式,也是雪中送炭,而非锦上添花。所以不用急。

※※※

在答案中看到你提出了一些你的心理状况。

我这篇回答的一开头让你正视阴影的存在,是因为只有先承认负面的存在,而且是明确它们会带来长期的影响,只有先做好这样的准备,才有可能去触摸它们,去慢慢地消化和解决。

但在这里,我又想说,就算不遭受家庭暴力和童年阴影,每个人的性格也都各有各的问题。

我们没有一个人是天使,没有哪个是完美无缺的圣人。大家都自私;大家都会对亲近的人不耐烦而对陌生人更客气;大家都有Ging、偏激、发脾气的时候,多或者少而已;因为小事而觉得被人冒犯,心怀芥蒂久不能平更是非常常见的现象,除非天生的宽容性格,这需要极佳修养才能处理得非常好;而我们绝大多数都失去过很多朋友、很多机会、很多应该珍惜的感情……这些或者缺陷、或者遗憾,与童年阴影关系不大,安啦。

性格的问题如何解决,那是另外一个长长的故事了,也是我们每一个人需要面对的,不单只是你。我们每一个人、终我们一生,都在与性格里的灰色面、阴暗面、黑暗面抗衡。

所以,你看,在这一点上,你比很多人都要好。好就好在,你具备另一个冷静而自制的自己,你能清晰地看见自己的情绪,敢于去触摸,并积极想着怎么去解决。这已经比很多人都强得多了。

暴力倾向是需要注意的。情绪无法控制,还是理性的控制力不够。首先,你在自己负面情绪爆发出来的时候,训练自己第一时间感知到,即:明确地认识到自己在做什么,也明确知道这样做是不对的,然后,用理智命令自己停下来。

不论是咬东西,还是发脾气,都可以试着这样做——先意识到自己在做什么,然后命令自己不那么做。

当理智在脑中说话的时候,第一时间听理智的,不管理智说让你做什么,立刻,即刻去做。不要屈服于感性。

这样的训练,久而久之就会养成习惯。

另外,控制愤怒的办法,对我来说最有效的是——五分钟。发现怒火飙升的那一刻,即刻告诉自己,STOP!让自己冷静五分钟,之后再来看这件事。

※※※

最后还有一些想说的话。

那口咽在心里,吞不下去、吐不出来、想忘又忘不掉的怨气,先不用想着怎么去解决,因为那是你的过去,是存在过而且一直会存在着的,无法消除的过去。

充满负能量的过去,如同一只巨大的怪兽,感觉自己分分钟要被它吞噬。可是,换一个角度,它就算再让人痛苦,那也只是过去,是不是?它再也伤不了你的。它是怪兽,但它只是一个虚影,看上去张牙舞爪,实际上离你远得很。当然,也许这个影子会跟随你很久,但是无所谓,谁没有影子?

我们的人生,像一条长河,时间如流水,静静流淌。河流底下的淤泥,那就是我们的过去。它们在不断向前的流水中沉淀、堆积,偶尔会被浪花卷起一点点,但终究,它们还是会沉下去的。

而你自己,你正在从过去那团淤泥中挣脱出来,正在努力划开一道浑浊的界限;再往上,那就是如水一般清澈透明、干净清白的未来。

在那样的未来里,你还会想着那些曾经困住过你的淤泥吗?到那时候,那团怨气要吐出来,就只是一口气的事。就像最高票答案的那位答主那样,过往如云、如烟,不萦于怀。

人生的确存在许多绝望、无力、无助的时候,也有不得不面对各种遗憾与伤痛的时候。但是——

你的生活,完全可以按照你的意愿,重新塑造一个开始。


我有与题主相似的经历,我是一个女生。
1.小时候我成绩很好,性格也很乖巧,是非常乖巧。小升初全重庆所有学校任我选。国小时有次数学只考了92分,拿回家家长不给我签字。理由是92分太低了。嗯。那次做的是奥数题。我妈很少在我试卷上签字。
2.国小三年级的时候暑假,我妈给我立了个规定(没签字的契约):每天帮她做一日三餐,一天给我一块钱。但是钱不直接给我,存在存折里。后来我爸存了一些钱进那个账户。暑假完后,我妈不认账有每天给我一块钱这回事。(这真不是钱的问题)
3.从小到大我拿过非常多的荣誉,全国的、全区的、全校的。不管我拿不拿奖,我妈都会极尽讽刺之能。她从未对我说过一句赞扬的话。
4.我经常挨打,在家时候平均每天挨打两次。念了初二后挨打就少了,因为初二时我第一次和我妈吵起来了,我还嘴了。我挨打的原因很多样,成绩不理想,我妈找不到刀放哪里了,我不小心把遥控器掉到地上了,单纯看我不爽,等等。有时候挨打伴随着罚跪。一般跪不了多久,半小时到两三个小时吧。有一次差点把我的手打断,有几次打出血,下地行走困难。
5.我妈经常对我说:你像个疯子一样;长江又没加盖,你怎么不跳下去;狗都会摇尾巴,养条狗都比你强;别人家的孩子怎样怎样等等。
6.从小到大我的学费票据我妈保存著的。虽然她不支持我上学,但是我感激她最终还是让我上学了。我十八岁的时候,我妈也向我要过钱,让我还她抚养费。但是我没钱给。后来到现在也没提过这件事,不知道她以后还提不提。
7.我妈经常在亲戚面前说她为了我是多么的辛苦。亲戚在时打我的频率会减少。很多亲戚跟我说:你妈是脾气不好了点,但她是为你好。
8.我曾考虑过如她所说,以后给她买一条狗,让狗孝顺她。但是,她喜欢吃狗肉。
9.如果我有选择,我不会选择出现在这个世界上。如果有下辈子也不想做人。
10.现在我明显记恨我妈,也知道了她以前对待我的方式是虐待行为。但是她现在改变了不少。没有打骂我了。我不知道是因为她意识到了自己的错误还是只是想我毕业以后挣钱给她花。
11.我还做不到与我妈断绝关系,不然我的亲戚要找我麻烦。平心而论,在我成长的道路上,不少亲戚给过我帮助。
12.我很佩服楼主你的勇气,也佩服你的条理性。看到这个问题,我思绪有点乱,所以用数字编号了。
———
补充:
13.我小时候是不准迈出家门一步的(当然上学、走亲戚这些事除外)。出门就会挨打。一次下楼喝水也被打了。
14.几年前,我的一个发小,也是女生。住得离我家很近。偷偷跟我讲:XXX,我不知道你这十几年在家里是怎么过来的,要我早就离家出走或者去死了。当时的我只是觉得我在家里生活得很憋屈,并没有觉得父母有什么对不起我的地方。
15.我联考那学期,每天睡眠都不足。学校每周放半天假。周六晚上回家,周日中午去学校。周六晚上是我唯一能睡晚觉的夜晚。但是我妈周日早上六七点就叫我起床,不起床就把被子抱走或掀开被子掐我。叫我起床也不是为了叫我吃早饭什么的,我觉得她单纯是没事干。这是一件小事。不过我会想:为什么一个安稳觉都不让我睡?
16.去年寒假,我和我妈打了一架,起因不想详谈,大概就是我妈大嘴巴当着我的面和她所有遇到的熟或者不熟的人讲我要去成都玩,伴随着对我的嘲讽。我是成年人,我有我的尊严。当时我跟她说了至少五遍:不要讲了,你跟别人讲这些干什么。我妈不理我。然后我骂了一句脏话,她过来打我。她力气大,我打不过她。这是我这辈子第一次在我妈打我的时候还手。我说:要是杀人不犯法,我早就把你杀了。
17.还是去年寒假。在亲戚家吃年饭。谈到我的时候我爸哭了。那是我二十年来第一次见我爸哭。他说有次我妈打我,我哭得晕倒在地上,全身不能动弹那天夜里,他也一个人偷偷地哭了。他说他很怕我想不开死掉。(小时候我爸因为工作很少在家,所以前面没提我爸。)他是一个舍不得我吃苦,但是又性格懦弱的人。
18.现在我很少和家人交流。高中的时候,每次打电话回家电话那头一接通就是对我破口大骂,从那时开始,我很少主动给家里打电话。
19.去年暑假,我家亲戚说我妈生我养我不容易,说我以后就知道当妈的苦了。我只知道就算我以后为人母,我不会让我的孩子遭受和我一样的痛苦。况且我觉得我妈养我是非常容易的,基本上不用做饭洗衣,也不工作。
我的前二十年在家庭里的身份从逆来顺受,什么都听父母的,不停讨好父母的女生变为有自己的想法和思考的女生。
现在,我每次喊“妈”都觉得有一条鞭子在抽打我的内心。一个“妈”字伴随的是一种耻辱与不安的感觉。那个生我的人,是不配为一个母亲的,至少是不配她自认为的高尚的母亲。
对这个社会上有些人的“不管父母做了什么,他们给了你生命,你就要好好报答他们,孝顺他们”的想法,我只能说:父母给了我生命是没错,但是如果能让我把生命还回去,时间倒退到生我之前的十一个月,我是迫不及待的。现在我经历了一些世事,我不是从前的我,我觉得我这种人,生活靠的是自己的求生欲,而不是父母的“抚育”。说句不好听的,我觉得我妈在逼我死,而不是想养我。
有多少父母是为了要为社会培养人才或者其他的什么善良目的而生孩子,而不是因为避孕措施没做好,得过且过,将将就就把孩子带到这个世界上来的呢?
可是,正如前面一个赞同很多的回答所说,我再怎么讨厌我的亲人,我依旧受着他们的影响。我摆脱不了这些影响。一众的中国式亲戚,“毕竟是你的父母”,“你这么大了还不懂事”,“你妈养你好辛苦哦”,也让我时常受着煎熬。
如今中国的法律不允许断绝亲子关系,估计以后也不会允许。即使以后和父母不再相见,孩子依旧有赡养义务,命该如此,逃也逃不了。
现在能做的,就是赚很多钱,结交几个知己,少和父母联系,尽量快乐地度过余生。
如果有下辈子,希望能投一个好胎。


楼主你好,我对你的遭遇十分同情,我身上也发生过类似的事情。身边的同学谈起童年的时有不少有被打的经历,但是他们并不了解,在肉体上遭受摧残并不是最痛苦的,最痛苦的是从小生活在一个缺乏安全感的环境,战战兢兢,强颜欢笑。我的父亲从我很小的时候就打我,我们那儿叫“常吃耳光”拿他的话来说,孩子不懂事,说理说不清。但是我要在此断言,一个成年人,为人父母,居然殴打一个无法反抗的孩子,任何理性的人都不会认为这是一种正确的教育方式。

就像丈夫会殴打妻子不是出于爱一样,家长殴打孩子绝对不是出于爱,而是出于支配欲,出于对自己无能的羞耻感,以及施虐的快感。父母是孩子安全感的第一来源,而和你生活在同一屋簷下的是一个随时会扇你耳光并对你恶言相向的父亲对于孩子是多么痛苦。更为让人绝望的是,在这种情境下孩子是绝对的弱势者,因为他们不仅不拥有反抗的能力,设置连反抗和厌恶的心理必须小心翼翼地隐藏起来,因为你面对的是一个支配者,他对你的人生和未来拥有毋庸置疑的决定权,他掌管你的生活,你的情感,你的思想。

你的生活越来越闭塞,不断质疑和否定自己,对人际关系充满不信任感,你想要求助,但是世界上没有哪一种法律能够把一个孩子和他的父母分开,你们被血缘绑在一起。你的年纪越来越大,但是在父母面前,你永远是那个咬著自己拳头强忍着抽噎的孩子。你内心的一部分永远都有一个小小的黑屋,门外响起粗重的敲门声,那个熟悉的声音又在用土话叫着你的名字。

我越是长大,越是发觉自己的五官轮廓越来越像自己的父亲,甚至会在无意识表现出当年他对我的那种凶狠残忍。这让我越发地厌恶自己,我尝试过自杀,自虐,酗酒,很长一段时间我认为生活没有任何希望,每个人都那么面目可憎,我由衷企盼世界末日,让这个世界为我陪葬。

童年被虐待过的孩子是敏感的,多疑的,又是多愁善感,充满同理心的。他们对弱势者会抱有更大的同情,虽然他们常常会坚持自己痛恨这个世界,但是面对不公正,面对他人的痛苦,他们常常会不由自处地伸出援手,甚至对自己能力不足充满自责。但是他们的生活又是无比痛苦的,孤独,敏感,自我毁灭的倾向,以及暴躁和抑郁,如同行走在刀尖上,这是童年伤痕造成的影响,是一种情结(complex)最可怕的是,这是无法挽回的,伤痕已经造成,可能要花一辈子才能逐渐愈合。

我尊敬你,敬佩你反抗以及改变命运的勇气,但是所谓断绝亲子关系只是一个形式,不足以改变你的命运。你最主要的任务是重塑自己的人格,摆脱父母给你带来的心理上的影响,搭建自己想要的人生。最重要的是不要重蹈父母覆辙,你可以是敏感的,可以是忧郁的,但是你不能成为一个以施虐为乐的暴君,总是保持理性,看管好自己内心的野兽。
好了,暂时我就写这么多,虽然文不对题但是句句发自肺腑,希望能对你有所帮助。
随时欢迎来消息。


好多人写了好多煽情的回答,其实LZ最需要考虑的是户籍制度问题,想办法搞定“户口”分户。切掉联系举手之劳,赡养老人也不急在一时,反击他人保护自己也是生存必需技能慢慢学就是,但是如果没有户口本在身,以后办理很多重要的个人证件都有麻烦,比如结婚证、房产证都是要求提供户口本原件的。
——20141104 补充回答——
关于户口分户的方法,一个是通过户口迁移的方法从原户口本上分离出来,一般就是上大学迁到学校、结婚迁到另一方所在地、买房迁到房产处等等;另一个是直接办理户口分户手续,一般有房产拆分、离婚等等。像题主不是这些通常情况分户确实有点麻烦,不过我查到“户口管理遵循人户一致和居住地登记原则…一家分居多处,不在一起生活的,应分别立户”,也就有说题主的情况原则上是可以分户的。
参考某地方政府关于无房产证农村户口分户的咨询中的回复,凭以下证件可办理①户主申请报告、②居民户口簿(附复印件)、③分户双方户主居民身份证(附复印件)、④子女结婚证(附复印件)、⑤房屋所有权或使用权已分割的证明材料(附复印件),或分家协议书(附复印件。须注明房屋所有权或使用权已分割情况)。其中凭分家协议书分户的还需提供社区、村(居)委会同意分户证明。
当然各地手续可能有些不同,具体还得向办事机关,应该是户籍所在地派出所或其上级户籍科询问。


我始终不赞同报答父母养育之恩这种说法。听起来好像有点大逆不道。

1. 首先,不是我决定来到这个世界上的。要我来,是父母的决定。从某种程度来讲,甚至是一个很自私的决定。没有征求孩子的任何意见,也不问人家愿不愿意,擅自决定生下来。这纯粹是单边行为,更是绝对的强势压倒弱势。

2. 我们为什么要孩子?多少人想清楚了个中缘由的?本质来讲,我认为是父母需要自身的人生更加完整,仅此而已。所以父母是带原罪的。不管理由是什么,社会压力也好,来自他们父母的压力也好,自己想要制造一段亲情也好等等,都是自我需要,自我完善。或许是主动的或许被动的。但无论怎么说,和一无所知的孩子一丁点关系都没有。

3. 孩子要了,养得好不好?父母总是强调自己养得多辛苦,但很少想自己到底养得怎么样,养的方式和孩子符不符。用最不负责任的例子来说,一个在单位上和大家关系都处不好的人,和孩子相处的好坏程度就很值得怀疑。不是说你要了孩子,这孩子就是你的个人财产,想怎样就怎样。你得用对待人的方式对待孩子,起码的尊重和责任,以及坚持到底。

4. 该放手时,是否放的了手?客观来说,大部分情况是老年人的生活更闭塞,更没有希望,所以容易紧紧抓住已有的东西不放,自身多年的习惯也更难改变。当孩子成年,男婚女嫁,那种落寞掺杂着骨子里面渗出来的嫉妒,往往搞得一家人都鸡犬不宁。应该理解并开导他们的感受, 但不应该无原则地妥协并纵容这种感受。

父母养育我们多年,费尽心力。子女孝顺是理所应当的,因为是感情很深的很特别的人,情意在那里。
但应该想一想,报答这说法是不是太严重了一点。
他们的初衷是自己的快乐,这虽然没有什么不对,但也不必你平白无故黑白不分地两肋插刀。况且有些父母生养都过于随性,谈不上多少恩情,很难说值得去回报什么。


虽然在法律意义上切断关系不是那么好操作,但是实际上,譬如说你只需要去11区还是枫叶国工作就好了,临走前申请一张0额度的信用卡,每个月paypal给他们500美元足以让他们可以生存下去,然后不要告诉你父母到底去了哪,从此就失去联系了。


我一直相信我会好起来的,有一天我会有真正属于自己的家和家人。
………………2014年4月的切割线…………

看到这些,有些心疼,但同时也有很多想要对你说的话。也是因为同样的遭遇吧,我非常能理解你所有的心情。我家庭的经历也许比你还要复杂。只记得印象最深的一次,念高中的时候,因为胃痛中午回家以后,爸爸说中饭煮的米饭不够吃,让我去买馒头,我说不舒服可不可以不去,我姐不肯去。他把我从床上拖下来,用鞋和苍蝇拍还有皮带一直抽了两个钟头,我全身从肩膀到脚踝,没有一块完整的皮肤是正常的颜色,全部黑紫,两个胳膊的腋下因为被他从地上拖动的时候用力而拉的皮肤开裂渗血,手指被玻璃渣一直割到骨头,血流了一地,最后晕死过去。在刚倒地还没完全失去意识的时候,他还冲过来猛踹了几脚,一直踢到我已经没有任何反应。整个过程,我一直咬著牙没有哭,因为一旦开始哭,会激怒他变本加厉的暴打。这期间我妈妈最初半小时在旁边煽风点火的骂我,后来跟着我姐溜出了门。两个钟头以后我妈回来把晕在地上的我拖出房间,是在地上拖,拖出去打针。。。
那时还是夏末,开学没几天的日子,当我拖着满身的“印记”去学校上课的时候,坐在我前排的一个还不太认识的同学在上课时低头下去捡铅笔的时候看到我的腿,惊呼出来捂著嘴开始哭。我什么都不想说,在上大学之前的整个中学生活里,我常常带着这样的伤去学校上课,然后整日整日的趴在课桌上睡觉

这只是列举一例因为一个很小很小的事情也很平常而挨得打,更多的时候我不想再赘述。念大学的四年,很多次噩梦,梦到被关在家里挨打,画面永远是血腥的,致命性的击打。不然就是另一个关于解脱的梦,无数次在梦里经历那些场景,自己奋不顾身的冲到阳台上纵身跳下去,然后一切就结束了。
那时候我内心充满了抱怨和心灰意冷,也在心里无数次感到绝望的时候幻想过用哪种方式结束自己的生命。

我也从来不敢告诉周围的朋友,因为习惯隐忍压抑,也不知道从何说起,我周围没有遇到过这样的家庭,我觉得他们也不能理解,而那些无关痛痒的话,只会让我所承受的痛苦变得很卑微。
所以我非常理解你的内心,你需要的绝不是安慰和同情,你需要的是面对这些过往回忆的力量,然后化解、学会并且让自己具备保护自己免于伤害的能力!
我很庆幸,我走过了那段时光,我希望可以跟你分享这些,希望能够对你有帮助。

念大学的时候我拼命的想要做各种兼职,学习各种生存赚钱的技能,让自己早一点独立起来,摆脱家庭能够获得自己的生活,可是无论做什么事,我总是很难坚持下来,因为心态跟情绪会不断的受影响,感到绝望,想要放弃,想要自甘堕落,麻木到不堪忍受就去死。这些都是最直接的想法和感受。大三那年暑假的时候,再一次,因为我爸妈吵架的时候,我轻轻的劝和了一句,他们即刻把所有的火力集中发泄到我身上,我爸立马从门后抽出了皮带过来抓我,我拼命的四处闪躲,被他踹中几脚,击中头部几拳,用皮带抽中几下之后,我从他挥舞的手臂下鉆了过去,二话不说拉开大门逃跑了,我躲到同学家里,买了回学校的车票,一个人返校了。那时候还有一个多月开学,我四处打工,帮别人卖水挣生活费,一直到开学两三个月之后家里才”气消“给我寄来学费。

接下来,我消沉了很长时间,常常三四天不吃东西,躺在床上,不洗澡也不去教室上课,脑子里不断的想,乱七八糟的想,不受控制,要么整晚整晚的睡不着,要么整日整日的醒不了。整个人瘦脱了型,胃痉挛,溃疡。。。
差不多这样过了一个月,被心魔折磨了一个月,我开始上网搜索各种心理健康的网站和相关的心理疾病的案例和心理咨询师的解答分析,我只是想让自己好受一点。接下来的大四加上毕业后的五年,我经历的每一个阶段,有过迷茫痛苦,也曾害怕被那些黑暗的记忆席卷,但庆幸终究走到了今天。说下这个心路的历程吧

1、承认父母的错误与行为过失,同时明白,他们的行为根本原因是他们自己没有爱的能力

”别记恨你父母,他们是为你好。“’等你长大了你就懂了。“
我父母离婚的时候,他们(包括我父母)也说:
“你爸妈是为你好才没有离婚的。”
眼下,我拖黑父母手机号和QQ之后,仍然时不时收到一些亲戚的短信:
”你爸妈养了你多不容易,你要孝顺他们啊。“
”你爸妈操劳了大半辈子,都为了你。“
”你爸妈很想你,快回去看看他们。“
”你爸妈供你上大学花了好多钱。“
”多体谅你父母,他们老了,别让他们伤心。“
”过年了,问候下你爸妈,别让他们惦记。“

这些话没有人劝我,是我在有生之年一直反复在内心规劝自己的东西,因为在承受他们带来的这些伤害,回忆那些无力反抗的童年少年生活时,会让我内心充满仇恨,可是仇恨让我感到痛苦,也让我废弃自己的生活,一蹶不振无法前行。我试图找各种看起来合理的理由去理解放下,可事实并非那么容易。
因为那些理由“父母为你好,养育你”,所以得出的结论,“他们曾经对你施加暴力也是为你好也是因为爱”,本身就是最大的谬误!而且这种行为也绝不是因为爱!
任何出发点都不是为人父母可以任意践踏伤害一个毫无抵抗与生存能力的孩子的理由

我开始努力去回想、分析、解读过去他们生活中的点滴,是的,在很多方面,他们自己都没有办法把自己的感情、情绪处理好,他们没有做好自己,把自己的日子过好的能力,说到底他们自己的生活本身就是痛苦,所以他们带给子女的也只有更多的痛苦。作为父母有义务抚养子女和让子女接受教育,尤其儿童是没有任何自主生存和生活能力的,内心成长也是极其脆弱的,这个时期父母对子女的生活和心灵上的伤害,是致命的!所以他们的行为方式有着很大的错误,可他们自己也许并没有意识到这一点。但是你必须要明白这些。他们不懂什么是爱,因此也没有爱的能力。他们内心充满唳气,他们根本感受不到爱,更不谈幸福,他们甚至不爱自己。

2、理解他们对你造成伤害的原因源于他们自身的缺陷,并且告诉自己,是你宽恕了他们
也许一直到父母死去的那一天,他们也不会承认自己的错误,或者他们也根本不会认为自己的行为有错,可是他们需要被宽恕,需要被你宽恕。你也需要宽恕,宽恕他们,那也是对你自己的慈悲和宽容。
在进入大学后的很长一段时间里,即使回家的时间,待在父母身边的时间越来越少,可是 每当我想到那些痛苦的记忆,心里总是充满了各种冷酷,对这个世界的冷酷,对身边的人的冷酷。每当我痛苦与憎恨的时候,我的心态我的眼神开始变得越来越像我的父亲,这让我感到恐惧!我厌恶自己,厌弃自己的世界自己的生活。这些心态、情绪会伤害自己身边最亲近的人,也会伤害自己。那时我最常说的一句话就是,如果可以削肉还母,削骨还父,我一定会做!
可是生命是无法改变的,人的出生也是无法选择的。我们只能靠自己内心的智慧与力量去化解这些苦难。
在记忆里深深烙下的痛苦与仇恨会封闭一个的内心,宽恕他们是因为我想放自己一条生路。
父母不懂得爱,没有爱的能力,所以他们也更不可能教会我们如何去爱。爱与被爱是相互的,如果我们将这种内心的恶性与劣根传承下去,最终我们也会失去爱的能力,从此与幸福无缘。
所以,一定要记住,他们需要被你宽恕,你也需要宽恕他们,宽恕他们的性格缺陷,宽恕他们对爱的无知与无能,哪怕这种宽恕只是发生在你自己的的内心里,只有你自己最清楚和明白。放过自己,爱很难,恨同样很难,因为你会因此而过的不快乐。

3、努力让自己从人格和经济上独立起来,这也是最重要的一点。支撑精神世界的基础是物质世界,足够的物质力量才能撑起真正强大的精神力量
我比你虚长一岁,现在大学毕业参加工作快满五个年头了。大四找工作那时,我最强烈的愿望就是离家远一点,认为这样就可以离那些不断吞噬自己的黑洞远一点。于是我毅然决然的在北京和苏州干了三年。在这期间,我父母之间的关系僵化,我母亲已经近三年没有回家,我姐姐与家人彻底断绝了来往和一切联系。我会固定每周给父母打一次电话,不聊太多也不问太多,不联系的时候,尽量让自己忘记跟家里有关的一切事。我很迫切的希望能在工作上尽量提高与展现自己的能力,我对能力有一种近乎强烈的渴望。
我第一份工作在北京,在一家上市公司实习做工程老总的助理,拿着三千来块钱的工资,干着较为轻松的活,我拼命的主动寻找各种机会,做更多的事,了解和学习更多的专业知识,我没有安全感,我一定要拥有自己不能被别人拿走的东西,我想那就是自己的工作能力和价值。
在那个公司和岗位上积累一段时间,熟练掌握所能掌握的一切工作技能之后,局限于平台和职业方向发展,想稍作转变,与领导沟通无望后,我毕业进入了中国或者说如今也是世界排名第一的房企龙头,再一次从助理做起,那是一家非常棒的成熟的学习型公司,也许是很多人在那样一家公司里所培养起来的优越感和竞争意识,好差事大家都会抢著做,很多难跑偏远的项目没有人愿意接,我都愿意接下来,积累经验是自己的。只要还有机会去做,那么就有机会让自己具备做好它的能力。
同样作为一家成熟的学习型公司,对我专业知识的培养和学习机会的提供是非常优渥的,但成长空间也就此局限于学习,我需要实践,实践需要更多的升职空间,而在这样的一家公司,人员结构的稳定性也决定了让新人实践对企业来说是一种冒险,两年后我进入第三家公司,带着自己努力学习的知识和对这个行业的思路见解与管理眼光,我开始进入另外一个阶段,部门经理中层管理,无论是专业带队还是关系协调管理,都消耗大量的精力,咬牙挺下去,更快的学习,更多的实践,更多的投入,当有一天自己真正在这个位子上站稳脚跟的时候,我真正的感受到,我已经在这个世界,在生活中真正,独立的站稳脚跟。
这是很重要的分水岭!我有了负担自己生活的能力,有了应对生活中各种困难的能力,最重要一点我有了独立的经济能力,这种经济能力决定我不用再依靠任何人,就可以过上衣食无忧的生活,我不再脆弱的不堪一击,在遇到未知的困难和伤害的时候,我可以独立的面对和解决,我有了真正的主动权!
因为很久以来让我明白的一个道理,想要彻底逃离那样的生活,我必须要自己具备在这个社会上生存的能力,这种能力包含生活能力、工作能力、独立的人格和独立的经济能力。只有当我真正的拥有这些能力的时候,我才能真正的把握自己的生活,拒绝伤害,选择自己想要的生活。而在自己具备保护自己、拒绝他们伤害的能力之前,避开他们是最好的方法。无论是暂时的断绝联系还是拉黑,都是必要的方式。
只有当自己具备真正独立稳定的人格和独立的经济能力的时候,到这个阶段,你跟父母之间才会开始有一个真正平等的关系,他们对你造成伤害的可能性不再从未成年时的不可控与无力拒绝被动承受,变为可控和可拒绝的。

4、学会给自己寻找快乐,无论是做自己喜欢的事还是和自己喜欢的人拍拖,留住心底的那份真诚与善良
我想你一定是一个善良的人,即使在你极度痛苦想到各种方法想要去摆脱这一切,跟父母脱离关系,但你依然想要通过某种方式为他们的晚年生活负责。 也许在憎恨的时候,你也会有自己是否偏激、冷酷、残忍的自责,让你怀疑自己的善良。
很多年这样咬牙一步步走过的时候,我能坚持到今天,要感谢自己内心深处的那份善良。
曾经即使在离开家里参加工作以后的两三年里,每一次面对父母,面对那些伤害的时候,我内心依然摆脱不了那个无力反抗承受伤害和暴力的孩子。我也曾一度怀疑自己的善良,因为它让我变得脆弱,变得必须要继续忍受这些伤害,而为什么善良总是换来这样的伤害?
一直到2013年初的时候,我离家出走的妈妈找到我开始逼我向我爸爸要钱闹离婚,她总是不管我是在工作还是在休息,无论是半夜还是凌晨,电话和无数的短信攻击我,要求我替她去向我爸爸要钱,她始终坚持认为,在她和我姐都与我爸爸断绝来往的时候,我始终如往与他保持父女关系是为了在他死以后可以留给我的那一点点可笑的遗产。我家在一个小小的县市有着几套房子,我爸爸想将家里其中一套大房子卖出去,将钱拿在自己手中,与人签订卖房契约,由于他单方面卖房,存在纠纷,在与买主签订卖房契约的同时,卖主对我妈妈若不同意卖房,起诉他们致使交易不成功会对他们造成损失提出质疑,并要求我爸爸附上风险赔偿承诺,若产生法律纠纷,造成损失由我来承担,并对他们做出十万块钱的赔偿。那时距离我大学毕业后参加工作才满三个年头,害怕他们因为钱起更多的纷争,我常常自己掏钱处理他们的事情,没有太多积蓄。
当我签完那份赔偿协议回到武汉的时候,我男朋友过来接我,看到我憔悴疲惫的样子,听说了发生的事以后,握紧了拳头,他说看到我这样善良却不被珍惜还要这样被伤害,他砍人的心都有。
我突然觉得自己的人生就是一个无底的黑洞,我甚至不能将自己完完整整的交给自己爱的人。我拼命的工作,连续的加班,生病了也不敢请病假,直到晕倒在上班的路上。领导找我谈话,问我为什么要这样熬垮自己的身体,像我这样的女孩子,在25岁的时候,可以坐到经理的位子,终于开始拿上过万的月薪,在武汉这样一个二线的城市,本可以过的轻松无忧,却又究竟在拼命什么?我再也忍受不住哭了起来,告诉了他我的那些原因。他对我说,你还是个孩子,你承担不起这些,离开那个家吧,走的越远越好,为了你自己。
我又一次的开始了情绪和心态的反复,我感到自己仿佛掉入一个泥潭,不断的下陷,我无法用正常的心态去处理我与男朋友之间的关系。我不想将自己爱的人也一同拉入这个泥潭,我拼命的想要推开他,找各种理由想要分手,我不相信自己还有机会获得幸福,我感到自己的善良是那么的脆弱,我害怕有一天我再也承受不了这种压力,被彻底的吞噬。我对爱没有丝毫的信任感,我害怕自己陷入无止境的麻烦与痛苦,让一直陪在身边支持我的人最终疲累放弃。我常常在深夜躲在卫生间无法自抑的痛哭。而我甚至不敢向他诉说这一切内心的苦楚,我害怕那些不断吞噬我的心魔也会影响他。最终我们还是分了手。
2013年7月的时候,我父母之间的离婚官司第一次开庭,房屋买卖的交易被迫中止,法官开始联系我,询问调查纠纷的原因,除了感情不和无法相处,没有其他涉及到违法的案情,我父亲由于96年曾患过心血管疾病,并且在2004年时脑血栓中风过一次,按照程序法院第一次判决不离。
第一轮官司完结的时候,我妈患上肾病病倒了,虽然她是国家公职的教师,可以报销绝大部分医疗费用,可是她没有钱预先垫付这笔资金。在给她找专家会诊,垫付医药费,把一笔钱放到她手中让她留作支付下一次的住院费用时备用,这些事做完以后,我劝她,无论心里还有什么念想,不要再斗了,我答应帮她争取分得一套房子,让她从此以后安静的过自己的生活吧。
2014年新年回到家,跟我爸爸一起过年,几轮的劝说、争吵,他说我在威胁他,是不是他如果不同意我的要求,离婚分一套房给我妈,我就也要学我妈妈和姐姐一样抛弃他,不跟他联系。甚至再一次企图对我动手。我说,你走到如今这个地步,没有亲人在身边,也许你从来没有想过是自己的原因,可也仅仅到此为止,要么放手,分给妈妈一套,就当拿那套房子换我这个唯一还留在你身边的女儿,与妈妈休战,撤销第二轮诉讼,直接签完离婚协议,从此过各自的生活。不然…我也不知道结果会怎样,我心里想,也许我会死吧…最终他同意了。

在我请假回家替他们办理房屋权属变更和离婚协议的时候,我爸第一次在我面前痛哭流涕,他说他知道这么多年我受了很多的委屈,他没有能力维持好一个家庭。我的反应和感受却彻底归于平淡,我甚至不需要他的忏悔。不知道从什么时候开始,我心里早已没有了恨,我已经很久没有再做过关于那个家的噩梦。我由衷的感觉到,我已经真正的成长为一个独立的“大人”,可以坦然的面对困难,承担责任,并且用自己的能力和智慧去化解这一切。我的内心已经拥有了一份宁静。
我知道我已经彻底的好起来了,我的生活从此也是真正属于我的生活。我热爱自己的生活,热爱自己的工作,热爱身边那些真诚的朋友。我喜欢读书、旅行,我常常一脸呆萌的观察陌生的世界、陌生的人、和每一个角落默默努力生活的人。用善意去揣测,用理性去观察。我想要好好的认真努力的去爱与被爱。我很珍惜自己拥有的一切,也很珍惜自己。我庆幸自己依然是一个好姑娘,没有迷失自己,我也相信将来我会是一个好妻子,好母亲。

善良是需要智慧的,智慧会让善良变得有力量。 请你一定记住你内心深处的那份善良,感受这个世界的温柔、善意和所能追寻到的快乐,让自己的生活丰富起来。在经历了这些之后,你依然能走进大学,依然能有一份可以干下去的工作,我想你也一定是个聪明有能力的人。你需要的是一个好的心情和好的心态,努力给自己创造这些。

5、重塑自己的人格、世界观、价值观、感情观
在我痛苦的记忆里,关于死亡的意愿,很大一部分原因,是对于这个世界爱与幸福的怀疑。从上大学开始,到工作后的最初那两年里,每次从家里离开后,回到学校或者自己工作的地方,我总是很长一段时间里,心态、情绪完全不受控制,对周围的人极度的缺乏安全感。我很害怕自己将来有了家庭,会把这种心态情绪下的冷酷和残忍带到将来的生活中去施加到自己的子女身上。这让我感到异常的恐惧,所以无数次告知自己,干脆一死了之结束自己。可是我想到了父母也许会存在的愧疚,想到了身边爱自己的人的心痛,想到自己还对这个世界有很多好奇,想到还有很多美食与风景没有尝试,想到自己还有很多人没有好好去爱,想到自己还有很多小梦想没有好好的认真的去实现。。。
我不断的提醒自己,坏情绪是对自己无能的一种愤怒,无力控制怎么办?那么就努力去做一切你觉得美好、喜欢、向往的事。去了解自己喜欢的一切事物和人,读书、旅行、曾经想要学的乐器,曾经想要了解接近而未付诸行动的人。。。认真的做一切你内心渴望的美好的事。感受美好的时候,可以让自己暂时的放下憎恨。了解这个世界的善恶真伪,在得与失之间,用理智去看待问题分析问题解决问题。在经历这些不完美的人生过程中,重新理性的去思考自己的世界观、人生观、价值观。了解自己,接纳自己,成为更好的人。有一天你会发现,你终究可以坦然的面对这一切,你终究会获得属于自己的那份内心的宁静,你终究能不依赖任何人而独立于世,你可以去任何你想到达的地方,你不用再负伤“逃离”。
呵呵
其实我也不知道你会不会看到这篇评论,第一次回答的这么长,两天的时间断断续续的写完,很多的感慨,希望一切都能好起来。


看了楼主的问题,我本人报以无限同情。正巧我是法律专业的,在我的专业范围内,你最好的方案是:出国,并放弃中国国籍。也就是放弃现有的一切,去另一个地方,重新开始生活。有的答友说让你不再和过去的人联系,但其实不是这样的。因为很有可能你在一个陌生城市奋斗了几十年的圈子,仅仅因为小时候朋友的一句话就完全毁掉了。因此,我还是建议你尽早出国。现在的话,如果你不很挑国家,完全可以选择很多方向。据我所知,每年北京都有大量的国企招收国际业务员,尽管地方不是很好。但我想已经能够满足的你的需要了。另外,你的英语要足够好,起码要求过六级才行。总之,祝你幸福。


作为一名经验尚浅的心理咨询师,我看完题主的问题,很是心疼。这种时候,回答什么都是没有办法减轻题主的痛苦的,说一些自己类似的悲惨经历也解决不了实际问题。先表态,我是支持题主与父母断绝关系的决定的,但我觉得这种断绝,比起外在的形式,心理上的断绝更为重要,哪怕是暂时的。

从题主的问题来看,你虽然经历悲惨,但好就好在你还是有一个比较强的自我,在悲惨的童年中成长为了一个不屈的、而不是逆来顺受的灵魂,这直接让你在填志愿的关口做出了对你自己最好的决定(那时候也就是不到20的年纪,成长顺利的同学们通常大部分自我意识还不是很强)即离他们远远的,这个决定已经很大程度上改变了你的人生,你已经挽救了自己,至少在身体层面,剩下的就是一些心理层面的工作。

题主对自己的命运以及身心遭受的摧残,已经自己作了思考。但隐约感觉还是会被父母和亲戚的舆论所折磨。他们表达的所有核心就是,你不理他们就是不孝,他们以前都是为你好。题主可能潜移默化地也有一些类似的潜意识是这么认为的。但事实上,他们说的都是错的,之前也有很多人回答过了。父母养你,对你有恩,那是中国家国文化所营造出来的孝文化,而事实上,现代社会,无论中外,父母养你,那不是有恩,那是应该的。父母生你下来却不养你,那是遗弃罪,犯法的;虐待你,那是虐待儿童罪,更是罪加一等,你不起诉他们已经是对他们的仁慈,他们哪里有资格说你不孝。只有那种不仅养育你,而且还给你自由灵魂的那种可遇而不可求的父母,才是对有你恩的。

大多数中国父母都充满了局限性:受教育程度低、愚蠢、粗暴、家长作风、不会表达爱。其实你要是还原他们的童年,也很悲惨,因为阿公阿么那辈可能更糟,父母的童年没感受到爱,他们自然也感受不到,阿公阿么打他们,他们学到的教育小孩的方式自然还是打。从这个意义上来说,父母也很可悲,因为他们不自觉地复制了上一辈人的人生,而没有任何选择的余地。而我们这一辈,好就好在还能受教育,还有机会选择不一样的生活。题主不就可以通过上大学改变命运了嘛。

所以题主大可不必纠结父母于你有养育之恩这种事情,他们也从来没有为你好过,他们只是因为他们的种种局限性,自觉不自觉地要把他们的悲惨人生复制到你身上。至于你和亲戚以及兄弟们的关系,只要遵循你的内心就好,凡是那些你觉得联系了还不如不联系的人,你就不必联系,不用纠结于身份。

题主断绝父母关系,重新开始生活的想法,对你自己的人生是很积极的。因为你的父母看样子再也不可能改变了,观点根深蒂固。并且家庭也不是这个世界上唯一能影响你的环境,父母也不是唯一能影响你的人,就像题主说的,学校、社会,也能影响你,结交些好朋友,长一些见识,同样可以改变你的人生。善意提醒一句的是,万一觉得父母对你造成一些人际关系方面的阴影,而又无法通过正常人际关系和自我成长化解的话,还可以向学校或社会的专业心理咨询人员求助。并且不用有负担,有问题咨询一下,总比拖着不解决强。当然如果能自己通过正常社会生活化解那是最好了。

最后关于题主的疑问,想尽赡养义务定时打钱给他们就好,心理上不用觉得欠他们就行。你们的父子、母子关系这辈子恐怕绝难修复了,也许你以后生活经历多了,有所领悟,甚至会原谅他们当初的行为,但那已经是很久之后的事了,并且前提是你能保护好现在的自己的内心,让自我迎接新生,从这个角度上来说,哪怕是暂时地与他们断绝关系,对你也是有积极意义的。


我的看法,断绝父母关系并不能给你带来内心的平静,关键问题在于,自己要足够的强大。
为何我要回答这个问题呢?我认为我是有发言权的。

我的童年,从整体上说,和你是类似的,或许没有那么惨烈,但是这个童年对于我来说,记忆深刻的总是那些暴烈的殴打场面。
只说一件事请,国小三年级左右,学校要求我们买三角尺等文具,我找父亲要了五元钱,和弟弟一起去买,但是路上把钱丢了,我回来不敢说,父亲发现我们没有买文具,于是一口断定我们把钱给花了。
我人生第一次才知道,什么叫屈打成招,从中午到晚上天黑,一直在殴打,记得家里的木尺打断两根,我和弟弟一开始相信自己是无辜的,认为自己是清白的,一直天真地不断哭诉,想让父亲相信我们。
后来被打得已经神志不清,慢慢地才发现,我父亲要的不是真相,不是,他对此并无兴趣,他要的是彻底的屈服和奴颜婢膝,于是我们和弟弟开始胡编各种情节,拼命渲染把钱拿去买吃的的各种犯罪心理,我们虚构了食物的名称和消费的细节,以及掩盖和串供的台词……我父亲才停止殴打,满意的收手。
这对我来说,肉体的痛苦还是次要的,最重要的是精神上的伤害,我第一次看清原来人性中是有这样让人恐怖的东西的,父亲在我心中的位置,已经开始发生偏移,他不再是我信任和热爱的对象,而是一个暴君。
那以后,殴打已经是家常便饭,只要能有不回家的机会,我是尽量的不回家,别的小孩放学快乐的往家里跑,而我则羡慕地看着同学,漫无边际地的在街上闲逛,星期天对我来说是恐怖的,因为家里的压抑空气令人窒息,谁也不知道我父亲什么时候会爆发。
饭桌上,他总是不断的讲自己生活多么困苦,多么节俭,都是为了我们,我们要感恩,要服从。
他总是要我们“深挖思想根子”,要在灵魂深处找到错误所在,我小时候完全不理解,我只知道,只有把自己骂得一无是处,最后要说出“我就是要造反,就是要反抗,我内心深处痛恨你”这样的答案,他才善罢甘休。

有一次学习很差,他大骂完之后,说:你们就是我种的庄稼,老子施肥播种,指望有收获,结果屁都没有!
我明白了,我们只不过他的投资产品。

上了高中,我终于有一次正面和父亲顶撞,他暴怒起来,用茶杯砸我面门,我躲开了,心中充满了害怕和勇敢,他说了一句我印象深刻的话:你从小长到大就一直想挑战我的权威是不是!
原来如此!
我笑了,快乐的回答:是!因为我知道这答案他爱听。
他还要打我,可是他偏偏又不敢真的动手,于是他居然开始哭泣,甚至作势要给跪下,声泪俱下地说他很苦,他很委屈……
我心里没有一点涟漪,我当时觉得这是在演戏。后来我才知道,这不是演戏,这多半是真的。

当然,生活中也不是时时刻刻都这样,但是我要说的是,一旦制造了伤害,这种伤害是一辈子的,尤其是心理上的。
后来我长大了,远离了家庭,从16岁开始,不花他们一分钱,现在每年都要厚厚的一叠钞票送到父亲手里,他坦然地接受,没有一丝言语。
我们很客气,也很隔离,他知道,我也知道,我哥哥已经拒绝和他来往,我也不劝,我觉得没必要,我哥哥也是受害者之一。

后来,我渐渐知道,父亲的这种暴君性格,来自于他年轻时代的悲剧命运,文革期间受到的迫害,但是这并不是我原谅他的理由,因为很多经历了那个时代的人,不总是这样的。
我只能说,我理解他,但不表示我赞成他。
我现在不怎么和父亲说话,也不刻意的回避,我觉得我理解他的难处,我自己的心理足够强大了,每年春节回南京,对我来说都是一次奇异的旅程,淡淡地度过几天,在中山陵闲逛,临走前送上一万元钞票,飘然离去,心中说不出的落寞。

我觉得,父母是天生了,你断绝不了,你不理他,不表示这个问题解决了。我现在有自己的家庭,有自己的事业(虽然不怎么样),有自己的朋友,重要的是,有自己的世界观,价值观,我真的已经不在乎我的过去了,过去很痛苦,很伤心,那些匪夷所思的折磨,我也慢慢明白源自于哪里……
于是我猛然发现,因缘二字是多么可怕,我的一切,我的失败是拜你所赐,我的成功也是拜你所赐,我的失败源自我的性格缺失和阴影,我的成功也是我的艰难成活的韧性。
人和人之间的关系,无非是萍水相逢,不必过于介怀。即使是自己的父母,也是如此,唯一对自己有价值,要负责到底的只是自己。
妻子,丈夫,孩子,都不是,他们有他们的生活。

我认为:只要那两个被我称为父母的人从我生活消失,这样我快快乐乐过完下半辈子是没问题的。
我认为:只要和原来的亲戚统统切断关系,生活应该可以按照我的意思重新塑造一个开始。

我觉得,这是不太可能的,他们制造的伤害和阴影,已经Cast了你的性格,你再也无法不改变,即他们消失,这些伤害和性格阴影将伴随你终身,它们将是你成长道路上的最大障碍和鸿沟,一旦你发现这一点,你将不可避免地想起你的父母,你永远忘记不了他们。
最好的办法就是不断的进化自己,将自己从V1.0尽快更新到V2.0,改变自己,不要去在意他们,你越是想远离,他们就越离你越近。


答案贡献者:、庄谦、匿名用户、临雅、一笑、Supercoco、冉李、Aorqu用户、邵芝、匿名用户、我桃桃渡河而来、匿名用户、妥不妥耶夫斯基、凝空虚步、子小乔治、vczh、匿名用户、Aorqu用户、锤锤、匿名用户

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