如何評價「女孩子只要嫁得好就很好,那麼拼幹嘛」的說法?

問題描述:如何评价「女孩子只要嫁得好就很好,那么拼干嘛」的说法?
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王呵:

如果有人要問生活中的男女不平等明顯體現在哪裡,這句話真可謂是集大成者,外表被包裝得像是「做女人挺好」,實際上就是一包毒奶粉,喝下去必傷身。

1、它反對女性進入公共領域,變相地否定了女性平等工作的權利,並且很險惡地把婚姻家庭領域定義為「無需奮斗競爭」的場所,讓女性放棄在社會上與男人競爭(崗位和社會資源),心甘情願地接受「女人就是主內的」「工作干不好還有婚姻可以保底避難」的無稽思想,自我精神閹割。除了打擊大部分想要自由平等工作生活的女性外,還讓女性群體蒙受污名。

2、因為1,女性逐漸喪失了可以掌握自己命運、主動進行議價的能力和資本,只能繼續尋求在私人領域獲得保障。弱者恆弱,弱者恆被侮辱,弱者還意識不到自己被剝削了什麼、被剝削了多少,也就是波伏娃所說的「海市蜃樓的愚弄」。她們被限制了追求自我實現的可能之後,這種無恥的限制還會反過來成為她們的原罪:女人就是比男人差勁。

3、在配偶身上想要獲得永恆不變的保證,讓他負擔你接下來全部的人生,那基本上就是痴人說夢,否定了情感關系建築的基礎和可能的變化。看看網路上多少男人在辱罵「你們女人要什麼女權,先把特權放棄再說」——這個特權指的就是在這句話代表的男權文化的強行洗腦下,社會主流仍舊有要求男性出婚前房車(產權不一定轉移)以「備婚」的趨勢,你會發現男性群體中的很多人都很明確地表示出對於負擔另一半經濟的不願意。

我剛隨便點開一個說男騙子讀心理學騙財騙色的回答,就看到某答主在通過這個案例抨擊女人:通篇表達的是「現在的女人心氣高,身邊的同齡屌絲看不上,只看金錢價值」。先別說我還知道好多女騙子假裝富婆騙男屌絲的呢,本身我們這個社會就鼓吹畸形的成功學價值觀……小姑娘們,你們順從社會要求去努力擇偶不談奮斗,照樣被罵成拜金婊嘛。「我負責努力賺錢,你負責美麗妖艷」,翻個面就是「我罵你拜金貪錢,你這個女人好賤」。

4、即便進入婚姻後的女性承擔了更多家庭事務,依舊會被人認為是「不勞而獲的」「靠男人養的」,理由是1和2。1將家庭領域視為不具有競爭價值的逃避者的領域,社會自然不會為這個領域的工作者(主婦)支付合理對價,而2讓得不到合理補償的弱者連討價還價的能力都喪失了。

5、想要離開這種關系的女性將在婚姻中一無所獲,理由還是2。因為中國現行婚姻法從本質上來說只保護「產值」,不保護「個人」。劃分判決的更多還是有產者對自己名下財產的掌握控制。做家庭主婦是個很好的個人選擇,但是在中國法律和傳統文化都如此貶抑和剝削家庭主婦的前提下,鼓吹女性單邊回歸家庭實際上貽害無窮。

6、找一份糊口的工作不難,找一個理想的愛人可要難得多了。連最基本的社會勞動都干不好,還想天長日久地捏住霸道總裁的心?做夢去吧。

7、一個有獨立能力、平等思想、掌握自己命運渴望的女孩,會得到更相配、更美好、更長久的情感和婚姻關系。

要知道,我們強調兩性平等還不過百十年的時間,之前有很長的時期,女人連選擇「去工作還是去結婚」的機會都沒有,不得不「嫁雞隨雞嫁狗隨狗」:一個女人只能靠「老公給力,肚皮爭氣」,卻不能通過自己的聰明勤奮獲得人身財產精神的獨立。依靠他人臉色吃飯過日子的女人能活得多麼悲慘死得多麼隨機,隨手找本低水準的宮斗小說看看也就懂了。你現在拼一拼,你的未來、你的女性同胞的未來就可能會更改善一些,你現在就放棄拼搏,主動交出武器帶好枷鎖,你將會被踩踏、欺侮,而且無處可申訴,無人願同情。


Aorqu用戶:
我現在的努力工作,用心生活,都是為了以後娶我的男人會說他娶得好。


vczh:

不拼怎麼會被人看上。就算是高富帥取了個老婆也沒打算當花瓶用啊,蠢是會惹事的,光漂亮是不行的。


Aorqu用戶:

嫁得好不只是嫁給物質。

有錢缺德的也不少,家門不幸雞飛狗跳的挺多的,教育後代無方而出了幾個敗家子,幾年光景就破落的數不勝數,從鄉村到城市小康中產拆遷戶到有錢的名流,這種例子還少嗎?

就算衣食奢華也未必能夠幸福,幸福是內心的感受,如果只有物質能讓某人有「幸福感」,那隻能說明這人心太窮了,拚死嫁入「豪門」也掩蓋不住她心裡窮酸卑怯的漏洞。

即使昂貴的名牌和皮草也填補不了她內心的匱乏,帶著「上流氣質」的生活刮過她時,心裡的空洞發出嚎叫,只會更加提醒她自己心裡有多窮,與這個層次格格不入彷彿在乞討一般。

自己沒有足夠清醒的認知、內在的力量與相應的能力,憑藉手段皮相上位,內里有多恐慌自己知道,受著唄;

自己怎麼上位的,或是夜夜跟油膩的老男人或不喜歡的人有肌膚之親,就為了過上更好的物質生活,內心深處有多委曲求全有多惡心自己、厭惡對方,還是只有自己受著。

若缺乏匹配現在物質生活的內在,就得付出代價,無論是明面上的還是隱形的。

不過,也可能她不以為這些代價是痛苦,因為她得活給世界看給別人看:我現在終於有錢了,憑借本事跨越階層了,我多麼成功光鮮!

活在別人的追捧逢迎諂媚之中,足以促使她繼續混跡於「高階層」了。

有句話不是這樣說嘛:「虛榮,是我最大的原罪。」

扯完這些,還是想談談什麼是我認為的「嫁得好」。

談戀愛找對象,一定要看對方父母家庭,

是否有廉恥知禮節,是否能為他人考慮,

人情世故為人處世上是否本分厚道,

能否為他人付出,與鄰里同事關系如何……

做人做事有底線有原則有教養的家庭,

教出的孩子不會差,

小兩口有矛盾,家長還會幫忙平事兒開解疏導、解決問題,

就算真分手離婚也不會使勁作踐對方。

對方家庭的品格、責任感、家風傳統,

非常重要,

這和錢多少未必成正相關,

和德行教養有關。

女孩兒找對象要知道什麼是真正的根本上的好歹利弊,錢房子車都不是首要的,最重要的是人。

如果你自身不是非要通過婚姻躍層、生存、立足,那就不要把婚姻當作進階的工具,否則伴隨一生的是你自己身與心的不協調,那種撕裂感、壓抑的不甘與為金錢屈就的挫敗感,會折磨你一生;

甚或半生逐漸麻木,自己都不知道何時成為了一個惹人嫌惡、挑三揀四、心理擰巴、情緒無常的「大媽」了——大概因為意難平吧。

如果你非要通過婚姻達到更好的生存的目的,而不是通過提升自己的內在、為人處世的能力、智慧、修養……而改善自己的人生走向,就當看過一堆廢話就行了。

總之,以上的意思就是:

追求好的物質生活沒問題,重要的是自己有足以匹配外界的能力;

人品家教三觀內在德行修養……是過好一生的最根本的基石。金錢有來去,但品性才是內心的穩定的力量。

命運的好壞走勢不是靠金錢撐起來的,而是與內里匹配的。

相關:

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山月松風 – 主播電台 – 網易雲音樂​music.163.com图标


Aorqu用戶:

「復習什麼書呀,考得好就好啦」


慢叔叔:

簡單的說說。

婚姻,談戀愛,也是一個大市場。

什麼是大市場,就是價格怎麼樣波動,但是價值始終如一,不會變太多。

舉例而言。

扎克伯克知道吧,就那個404臉書帥小伙,和他老婆咋認識的。

在2004年,扎克伯格在參加一個聚會排隊上廁所時,認識的。

你以為這是那女的運氣好么?

他老婆是哈佛醫學院畢業的。

如果,他老婆不是哈佛醫學院,畢業的,她就沒資格去這個聚會。

如果,她沒資格去聚會,那麼就不可能排隊。

如果,他老婆當年不努力考試,就進不了哈佛。

看明白了嗎?

你到了什麼層次,你自然會遇到什麼樣層次的男男女女。

當然我不排除會偶然運氣好,蹦出來一兩個看著運氣好的超人。

那麼他們真的把背後的實情都告訴你了嗎?

你所說的嫁得好,大概可以理解成,至少比自己的階層高出來一個吧?

要是你到不了這個階層的沾邊的地方,那麼你無論如何基本都不可能接觸到這個,嫁得好,這個好字當中的男人的。

每天如我,吃涼皮地攤,祖墳冒青煙我都碰不上楊穎。

我們大多數人都是普通人,非常普通。

既然是普通人,也許他這個方面好,那個方面就不好一些。

你就像我,看見胸大的就走不動路。

你怎麼想,其實不怎麼重要,我還想出任ceo,迎娶白富美了。因為這的確是對的。

嫁得好,的確可以了。

可是這世道,根本就不按你想像的走。

所以嫁得好的確是不用努力,可是不努力,一般情況下嫁不好。

因為嫁得好,所以不努力。

因為不努力,所以嫁不好。

所以我還是去找胸大的去了,顧不上那麼多了再見!!


白姑娘:

說得對。

問題是,你想嫁得好,就能嫁得好?您怎麼不照照鏡子?

這首歌:請仔細循環:

還不是因為你長得不好看-滿漢全席音樂團隊-單曲-酷我音樂-好音質用酷我​bd.kuwo.cn

想嫁得好,首先你得能選對人,而且所謂嫁得好一定是要相對你自己是溢價。想平價或者折價很容易的事情,不算嫁得好。

其次,你還要面臨一個對你的動機和套路諳熟於心的人:他媽。

最後,朝廷也不傻,新婚姻法了解下?

naive!

你們這樣,是不行滴。

到最後只能和田園女權一起抱團取暖,耽誤了人生不說,等到年老色衰,還被迫折價。


宋夢梁:

先奉上我最喜歡的一首愛情詩:

  致橡樹
   舒婷
  我如果愛你,
  絕不像攀援的凌霄花,
  借你的高枝炫耀自己:
  我如果愛你,
  絕不學痴情的鳥兒,
  為綠蔭重複單調的歌曲;
  也不止像泉源,
  常年送來清涼的慰籍;
  也不止像險峰,增加你的高度,襯托你的威儀。
  甚至日光。
  甚至春雨。
  不,這些都還不夠!
  我必須是你近旁的一株木棉,
  做為樹的形象和你站在一起。
  根,緊握在地下,
  葉,相觸在雲里。
  每一陣風過,
  我們都互相致意,
  但沒有人
  聽懂我們的言語。
  你有你的銅枝鐵干,
  像刀,像劍,
  也像戟,
  我有我的紅碩花朵,
  像沉重的嘆息,
  又像英勇的火炬,
  我們分擔寒潮、風雷、霹靂;
  我們共享霧靄流嵐、虹霓,
  彷彿永遠分離,
  卻又終身相依,
  這才是偉大的愛情,
  堅貞就在這里:
  不僅愛你偉岸的身軀,
  也愛你堅持的位置,腳下的土地。

  剛剛看了排名靠前的幾個故事,答主都是很獨立的女孩子,我試著想了一下,自己能不能做到這樣?在完全沒有男朋友支持的情況下,憑著自己的堅韌和聰明來打拚出來一片天,結論是很難做到。那麼我覺得,大概我這種心態也能代表一部分女生,所以想出來說幾句。

  怎麼算是嫁得好呢?大家似乎默認「嫁得好」就是依靠男朋友,「幹得好」就是要孤身一人赤手空拳地打拚。可是我覺得這兩者對我來說,都不是理想的狀態,我最理想的生活是,兩個人一起在相依為命地共同努力。
  蘇軾說「萬人如海一身藏」,我脫離集體生活之後才知道這是什麼意思。在這個都市裡,沒有人特別地在意你。你工作中受委屈了,升職加薪了,讀書讀到趣處了,有快遞送上門來而你趕不回去了,臨時需要在網上付一筆錢而你剛好不方便了,周末想找人出去玩了,你能去找誰?想得再殘酷一點,如果你不幸攤上個什麼事,需要做手術,誰能徹夜地陪著你?出院之後誰能每天給你送飯吃,幫你收拾房間洗衣服?甚至如果你不幸去世了,誰會為你悲痛?
  當然,我們都有朋友。可是有多少事是方便跟朋友說,可以一起去做的呢?有一件事麻煩人家也就算了,難道要事事都麻煩人家嗎?你有空的時候,朋友可能正忙著呢。況且,你是單身,朋友可不一定是,他也有自己的事情要處理,有自己喜歡的人要陪著呢。出了校園,校園里的同學就慢慢地遠了,單位里的同事又大都利益相關。再想找到能完全信任的人,可就難了。
偌大的城市裡,有時候真的感覺,除了自己再無人可以依仗。這樣固然是自由,但是另一方面,也意味著自己變得無足輕重,只是滄海中的一粒沙,多一個不多少一個不少,格外地渺小。
  從我自己的角度來看,父母都在家鄉,妹妹在另一個城市。在北京,我只對一個人來說是格外特別的,那就是我的男朋友。我有不順心的事,要躲著別人哭,可是他會心疼;他想去看櫻花看銀杏看電影,我陪他去看;我看到好看的書會推薦給他,他遇到麻煩也會和我一起商量。我清楚地知道,如果我不幸遇到了什麼災難,除了我的父母妹妹,只有他的生活會被徹底改變。但是對其他人來說,無論我的境況是好是壞,都是無關痛癢的。朋友關系再好,他生活的重心也不是我。
  我始終覺得,無論是戀人還是夫妻,應該是相互支持共同前進的關系。當我為未來努力的時候,有另外一個人也在朝著共同的目標前進。如果我遇到了什麼挫折,心裡也是安寧的,因為知道我有後路,不用怕。
  並不是所有的事都非黑即白,女孩子也仍然要努力。只是我覺得,有人陪著一起奮斗的感覺更好。


拉菲小優:

作為一個兼職的「北漂」,最艱難的時候,莫過於入行做策劃的第一年,住在遙遠的六環外,每天早上5點多坐公車到捷運的首站,然後轉3次捷運到國貿上班,晚上坐最後一班車回到家已經是將近12點。月薪2500,沒有任何補助,沒有休息。

那也是我最刻苦的時候,在公車上補眠,在捷運上看書,那些同是去上班的人,會自覺的給我騰出一小塊地方,讓我看書,更會在我擠不上車的時候猛然伸出一隻手,一把拽我進去,或者在人多如麻,而我要下車的時候,一把把我拉出來。我從沒見過那些人的臉,卻總記得這些事。

好吧,有點跑題。

繼續說工作的事。那個時候,我周一到周五寫方案,周六到周日要去賣房子。
然而即便是這樣,副總依然不滿意(因為我在她外甥女負責的項目考核說辭被甲方領導誇獎,而她外甥女根本沒過考核,被甲方譏諷),在我工作滿三個月即將轉正的時候,跟我說,因為我出過國,所以思維方式和中國人不一樣,不適合做地產策劃。

並且辭退我的時候,連工資都沒給到我。

我失去了住處,也失去了工作,再後來找到一個允許我在辦公室睡的工作,每天寫方案到凌晨兩點的工作。

再後來,公司派我去寧夏支援,因為我不吃羊肉和洋蔥(別說我嬌氣,我吃了這兩樣東西會拉肚子),而我們居住的地方是回民區,除了這兩樣完全找不到別的吃的,我在那裡瘦了10+斤,瘦到只有70+斤。再後來支援工作結束,我們回北京,公司卻沒有給我買卧鋪票,我一路26小時站著回北京,火車剛到站的時候,總監打電話告訴我,我被開除了,沒有原因。並且極「好心」的說,會給我一個下午的時間把自己的東西收拾了,趕緊拿走。而我「那些東西」,僅僅是一個薄薄的可以鋪在地上睡覺的床單,一身換洗衣服。

依然,他們沒有給我工資。當時真的絕望到想要完全放棄,但依然咬牙堅持過來,直到現在。

有人說,女人做的好不如嫁的好。而我的身邊的確有很多女人通過嫁了一個「好」男人,生活質量,欣賞水準,種種方面都變得好起來的案例。

可是我,卻沒有想過依靠別人,讓自己脫離一種境遇。
雖然可能不對,但我總想著,要努力工作和生活,然後以同等的姿態和高度,站在我愛的人面前。

女人做的好不如嫁的好?
也許吧。
但那可能不適用於所有人。

PS.很多人質疑我說的真假,反正大家都不信的,我也不必費心編瞎話。

最後,祝大家安!


源靖:

有些女孩覺得,幹得好不如嫁的好。而且不時的會傳來這樣的新聞,「某某女子嫁給豪門,從此人生走向巔峰」。好像對於女孩子來說,嫁的好比什麼都重要。

我曾經和一個鑽石王老五聊過天,他對女人有這樣的要求,「要能懂事,能夠順著他,不能太管我,如果知道我和其他異性在一起,最好也別吃醋,不要無理取鬧」。

聊到這里,我其實對他的價值觀不太認可,因為我覺得這個朋友太大男子主義了,他希望女人總是仰望著他,他的話就是聖旨。

但是隨後他告訴了我一個事實,他對任何女人都很坦白,在戀愛前就告訴對方自己的這些要求,雖然聽起來顯得很無禮,但是仍然有不少女人希望和他發展看看。

這個事情,讓我了解到,對於一些女性來講,比起和這種大男子主義的人在一起受到的委屈,能夠通過婚姻跨越自己的階級更加的重要。

對於女人來說,優質的男士實在是稀缺資源。

有個調查報告,上海的2000多萬人裡面,年薪100萬的人只有3萬多一些,而且這裡面還得減去部分高收入的女性,減去已經結婚的男人。所以實際的單身優質男士真的是少之又少。

所以當你認識一個優質男士後,他的後面站滿了你的競爭者,這種競爭的強度,可能已經超過了職稱考試和崗位競爭。

即便如此,甚至有些女孩子仍然將「嫁的好」作為人生翻盤的唯一方法。

越是這樣,越容易孤注一擲,所以當這些女孩子變得越來越廉價的時候,她們對男人的好,通常也會變得毫無意義。

有句我很喜歡的名言:「永遠不要將雞蛋放在同一個籃子里。」

我認為對於想人生翻盤的女孩子來說,千萬不要把「嫁的好」作為自己唯一的選擇。

在我看來,一個「乾的好」的姑娘,往往不會嫁的太差。這樣的女孩子,往往更加的獨立,她們不會依附於男人,優質的男士對她們也會額外的尊重。而「乾的好」的女孩子,往往也更容易接觸到優質的圈子。

人生不是賭博,不要讓「嫁的好」成為你唯一的賭注,而且我相信,「乾的好」的女孩子運氣一般不會太差。


鍾瑜:

嫁的好,難度不低於投個好胎。


Aorqu用戶:
首先,嫁得好也需要拼

別的不說

嫁得好首先要男方上一代就很拼

而且要有腦子的拼才能小康吧

而且這一代也要拼

一般來說家裡小康就不大有拼勁

這時候要需要天賦值補強

你說這么一個兩代人努力天賦加成的人

會貼上標簽讓你找么?

另外,他還得滿足你的特殊要求

高啦,帥啦,安全感啦什麼的

你說這樣的人多嗎?

多乎哉,不多也。

你發現了別人就是瞎子沒發現?

做夢!女方的七大姑八大姨全發現了

天天門要相親,你說你不拼怎麼行

碰到個好點的還好

碰到那種壞壞的

不在一個檔次根本不理你

你說你要不要拼一下?

所以啊,幹什麼都得拼一下

嫁得好也要拼

當然很多姑娘想的都是湊合湊合算了吧

甚至還有的姑娘形容自己飢不擇食

各有各的難處哎


匿名用戶:
很多時候,我們的問題在於:尚未對題干進行針對性的定義,便急於得出確定的單選答案。

一如這個題目。「嫁得好」是很個性化的感受,除了眾所周知的高帥富,還涉及到內心的私密體驗。從那個男人是否寵溺你,到婆媳間關系相處能否融洽。而且,有人滿足於柴米油鹽的瑣碎幸福,有人則追求跌宕起伏的激情撞擊。說到底,先明白你想要怎樣的生活,才能去談「嫁得好」這個問題。

而「拼得好」相對具有規范性,但有時同樣容易忽略內在品質。女孩子所看重的學歷容貌,在婚姻中並沒有愛情里那麼重要。這也是許多條件很優秀的女孩困惑所在。因為,她們的優秀是針對社會和職場認知的,而婚姻里沒有那麼多規則和道理。就像小時候讀紅樓,我們關注的是情節。而現在會去看裡面的細微,學習那些相處之道的人情練達。

其實,只要你足夠優秀,「嫁得好」的問題是水到渠成,因為有太多的好男人可供你選擇。這類所謂的單選題,無非是我等尋常女子,給自己的不夠出色找個借口,再順帶留個美好念想罷了。人生哪裡是非此即彼,難得就在於平衡。嫁得好後不忘個人提升,拼得好時肯為家庭讓步,方可稱得上大智慧。

很喜歡那句話:花若盛開,清風自來。愛情同樣如此。既然「嫁得好」是運氣,那麼讓我們先從「拼得好」開始努力吧。


好姑娘老妖:

Part 1

前幾天看到朋友圈一篇文章,說看到同事發朋友圈,家裡拆遷了700萬。

頓時整個人都不好了,覺得自己這輩子都賺不到那麼多錢。

條條大路通羅馬,可有些人,一生下來就在羅馬,真不甘心啊!

我跟黃阿花吐槽這事,沒想到她閑閑地來了一句:

這有什麼,之前我還在上海的時候,有個追我的男生,家裡拆遷了2000萬……

WHAT???

黃阿花說,自己當初沒瞧上他,覺得長得不夠帥,說情話也不夠甜,工作也一般,但也說不上哪裡不好,偶爾也會約著一起吃飯。

多多少少,是有點把他當做備胎的。

明確拒絕他,是拿到了北京的offer,薪資是在上海的double,黃阿花為了自己的遠大前程,跟男生辭行。

男生一臉痛心地說:我還想著,等你答應了我的追求,就可以跟你買個學區房就結婚了……如果知道你要走,我就早點買了……

黃阿花大笑:再裝逼我可就拉黑你了啊!你一個月也就月薪5000,哪裡有錢買學區房?

男生很坦誠地說:我們家拆遷了,按人頭算,我們家5個人,還有阿公阿么,把錢都留給我了,一共2000萬,夠買學區房了……

那還是2014年,別說一個,買四個也夠了……

Part 2

張曼玉有部老電影,叫做《不脫襪的人》,演一個從鄉下來的十八線女演員,每天打扮得花枝招展周旋在一個個導演和製片人之間,陪他們喝酒吃飯笑嘻嘻忍受他們明裡暗裡的揩油,只為了能夠爭取到一個角色。

住在她樓上的,是鍾鎮濤演的一個普通的出租車司機,見過她醉酒後的樣子,陪她一起經歷過香港的街頭暴動,安慰過剛剛死掉母親哭得一塌糊塗的她。

患難見真情是有的,都是年輕漂亮又空有一腔激情的世俗男女,沒辦法不相愛。

也曾經幻想過以後的好日子,得罪了導演的她,拍不到戲,拿出所有的積蓄供他買了一部出租車,想要過素麵朝天的普通的日子。

可到了最後?出租車被暴動毀掉,他們還是沒忍住互相爭吵、責怪,把生活的所有不如意都狠狠推到對方頭上,咬牙切齒地質問對方:還不是因為你?要不然我怎麼會淪落到這種日子。

相互抱頭大哭一場,然後各自回到各自的生活里去,她打起精神繼續去應酬導演,他繼續開起了街頭黑車。

亦舒有句話很戳心:

一個人可以捱窮,兩個人就不行了,因為會忍不住把自己的窮都怪罪給他。

Part 3

能得出如此深刻的結論,大概是因為她當真經歷過,年輕時候為了愛情,不惜跟家裡鬧翻,最後卻後悔不迭的日子。

亦舒當年愛上一個窮畫家,遭受家人反對,她不管不顧地在飯店擺了幾桌酒請客就把自己嫁了出去,還生了一個兒子。

可藝文青年這種人,只能拿來聊天,真嫁給了他,只有吃苦受窮一個結局。

一個寫字的,一個畫畫的,都不會精打細算過日子,收入都不高,還要養孩子,兩人每天都爭吵打鬧,都是為了錢。

亦舒最後跟畫家鬧到老死不相往來的地步,一狠心起來,連親生兒子都丟下幾十年都不管不顧。

她一生筆耕不輟,出版了一百多部小說,早就靠著版稅和影視版權給自己賺取了豐厚身家,移民加拿大,重新再婚,還有個女兒,日子越過越滋潤,卻從未停止過放鬆,至今依然年年有新作問世。

從前為了愛奮不顧身的單純女孩,

如今變成了凡事講求投資回報率的精明讀書女郎:

「夫妻是最佳合夥人,一切以公司利益為重,每年做賬,進與出,虧及盈,年終來一紙總結,如果有一方實在蝕得厲害,一後悔,隨時可以退股註銷註冊公司。感情原本是最冒險的一項投資,對方的美貌才幹日後倘若貶值,閣下的心亦自動打了折扣,一切在條件之下生,條件之下死。」

怪誰呢?

還不是因為奶粉太貴,過日子太難。

愛情再美好,也不如錢來得實在。

Part 4

媒體上一邊嫌棄吳佩慈,為男友連生好幾個孩子,大著肚子忍受他各種各樣的劈腿緋聞,千方百計討好男友媽媽,還是拿不到豪門的入場券。

她的有錢男友,至今不肯鬆口娶她進門。

一邊卻又暗搓搓地艷羨,男友送她豪宅和各種奢華首飾包包,生孩子還有獎勵,累計身家超過4個億。

4個億啊!!!

普通的漂亮女孩,哪有這樣的好運,能夠輕而易舉得到這么多財產?

沒有那張結婚證又有什麼關系,錢拿在手上,才是貨真價值的滿足感。

嫁給愛情還是嫁給金錢?大概是每個女孩子都曾經困擾過的經驗話題之一。

但現實更悲慘的是,其實絕大部分女孩,這輩子都不會得到嫁給金錢的機會。

有錢男友這種生物,出現幾率最大的地方,是在腦殘偶像劇里。

你以為朋友圈裡的白富美大學同學是嫁給了現實,可事實是,她不過是恰好有個有錢的男朋友,而且,她爸媽更有錢。

你以為自己當初嫁給的是愛情,可當你加班到深夜回到合租的15平米小房間跟老公吃一份外賣,他建議是不是該要個孩子了,你恨恨地說要了怎麼養?

其實,你僅僅是嫁給了貧窮。

甲之蜜糖,乙之砒霜。

張愛玲說過:

生命不過是一襲華美的袍子,上面爬滿了虱子。

生活的每一個切面,都是看起來精緻炫目,可細細琢磨起來,往往千瘡百孔。

不是所有人,都有運氣能夠得到100%的幸福。

Part 5

再說回黃阿花,後來呢?

黃阿花沒答應。

當然,要是她答應了,現在就變成一個坐擁多處一線城市房產證的富婆,壓根沒機會認識我這種矮窮矬女屌絲了。

我問黃阿花後悔不?

黃阿花笑:當然後悔了!感覺自己錯過了好幾個億!!!

然後她又說:還真不後悔。

主要是跟他在一塊沒話聊,我那會兒在一家影視公司做策劃,每天都忙得要死要活,跟客戶撕逼,伺候各種沒名氣還架子特大的小明星,他是一家事業單位的文員,月薪5000,每天5點就下班。

那會兒他經常下了班來我公司樓下等我一起吃晚飯,從6點等到7點,又等到9點,然後就忍不住抱怨:你每個月也就跟我一樣拿5000的工資,有什麼必要把自己累成這個樣子?

周圍的同事都勸我:

人家好歹是個上海土著,雖然薪資不高,跟著他,不吃虧。

也不是沒有狠下心來,想著自己相貌平平,赤手空拳出來打拚,改PPT改到半夜,還不是為了謀求一個安穩的生活?

如果遇見一個男人就能給我現成的,幹嘛要假清高?

也不是所有女孩,都有機會遇見家裡拆遷了2000萬的男人願意娶自己。

後來終於明白過來,不是自己清高,是真的,沒本事吃這口飯。

到了現在好不容易混出了頭,還是連一線城市的任何一個開間都買不起,但當真沒後悔過。

對有些人來說,跟一個沒那麼喜歡卻家境殷實的男人結婚生孩子,大不了是眼一睜一閉沒什麼大不了的事兒,但我不行。

這世界上,有人敢豁出一身皮囊,換取資源、錢財、機會和地位。

可有人,卻只能選擇靠自己,把自己置身於人生賽道上,頭破血流的跟人爭奪,兩面三刀,唯利是圖。

女孩子無論選擇哪條路,都兇險萬分,豺狼虎豹,萬箭穿心,也只能拚死上路。

不是所有女孩都跟豌豆公主一樣,人生的每一步都有16層金絲羽絨被鋪就,毫不費力,還盡顯優雅大方。

可虎口奪食的女孩,但凡是沾染上了煙火氣,姿態多半是好看不起來的。

胡蘭成寫張愛玲:

「她認真地工作,從不沾人便宜,人也休想沾她的,要使她在稿費上頭吃虧,用怎樣高尚的話也打不動她。她的生活里有世俗的清潔。」

所以可她可以為了幾百塊的稿費,不惜跟知名大刊編輯公開筆戰,憤而絕交,可誰又敢看輕她呢?

至少,當她所擁有的一切,都來自於她的工作的時候,比男人稍微靠譜一點。

畢竟,男人還可以變心,而工作,會至死不渝一直地愛你。

P.S.

既然說到了黃阿花,就給大家私心推薦一下老妖的好閨蜜,我身邊的活體八卦機,娛樂圈10級學者黃阿花的公眾號@黃阿花吐槽(huangahuatucao)吧,歡迎大家關注她,跟她一起吐槽感興趣的明星八卦!

文 | 老妖:犀利言辭柔軟心,微博@老妖要fighting,微信公眾號@好姑娘光芒萬丈(ID:laoyaohuibaofu)

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在學歷和城市固定的情況下,拼的程度和嫁的好不好,通常相關程度很小。所以拼和嫁基本可以視作相互獨立事件。


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用一件真人真事,來告訴大家,怎麼樣做,可以「嫁得好」——至少,是找得到好男人。

閨蜜秋姐,大學時候從不掩飾自己對多金男的嚮往。也曾經狠狠愛過被劈腿過。

長得中等偏上,16歲開始化妝。大學畢業時穿衣搭配、妝容控制的感覺已經非常牛B了。本身肉肉有點多,但是腿長,知道怎麼拍照顯出自己優點。基本上大半個學校都知道她,跳舞也不錯,當然追的人也多,罵的人也多。

雖然不是愛讀書的人,但是性格非常好,特別容易和人混熟。大三那年,某前男友介紹她進zz一個公司,外包中國移動的業務,她進了市場部。

在zz帶了兩三年,跳槽去了北京。做電商相關的項目,還是市場部。現在在拉卡拉。以前只知道打扮得好看,懂得怎麼裝,懂得怎麼讓男人給自己花錢。現在慢慢知道怎麼充實自己,至少看起來比以前更懂得。擺出這幾年的照片,對比立刻就出來了。女人的成長,不在於不老的容顏,而在於散發出的氣質。

現在,秋姐下班學習小提琴,周末打網球,空閑時候自己負擔自己出境游的錢,年薪大概二十萬吧,不靠男人養活自己。

她仍然想嫁給有錢人,仍然想找個隨意給自己刷卡買愛馬仕的男人。交往過的男人有歪國友人,有名校畢業,有音樂世家的,她自己說挑花眼了。

大學畢業時候秋姐說:我想找個有錢的男人怎麼了,都以為找有錢男人那麼容易么?我一條裙子XX錢是誰買的?我化妝品是誰投入的?不都是我自己!

絕不是混吃等死、長得漂亮,就能嫁了一個好老公,從此衣食無憂,走上康莊大道。


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這個問題涉及到:
如何定義「嫁得好」
如何定義「就很好」
如何定義「拼」
如何定義「那麼拼」
……

至於「幹嘛」,我覺得,對於把自己代入這個問題下自問的人,一句「我樂意」就可以了。
而對於他人提出的這個問題,標准答案大概是「關你屁事」。


蒲公英:

說這種話的有幾個嫁的好的

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