如何評價「女孩子只要嫁得好就很好,那麼拼幹嘛」的說法?

問題描述:如何评价「女孩子只要嫁得好就很好,那么拼干嘛」的说法?
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伍大壯:

我讀法學大學部,身邊有好些同學這學期做了法律援助的實習,每周都能在朋友圈看到狗血的家庭分裂小故事。所以對於這個說法,我相信大家去周圍的圖書館或者法律援助中心圍觀一下那些年紀一把身材走形面有黃斑的失婚邊緣婦女,聽聽她們哭著傾訴自己的丈夫有小三啦離婚不肯付贍養費不肯養孩子啦這些TRUE STORY,你就會知道,嫁得好可能確實不用拼,可是這種安逸猶如走在鋼索上,掉下來就是粉身碎骨,尤其是在離婚率攀高的當下,靠山山倒,還是靠自己好。


JINGLei:

靠自己努力工作實現價值不被經濟因素左右,就是為了可以自由地選擇自己喜歡的生活方式和自己愛的人。這才是最為寶貴的。因為其他因素愛上一個人,終會因之厭倦和失去對方。


最美李家姑娘:

睜大眼睛看看說這話的是些什麼人。


Aorqu用戶:
1.女人分很多種 有人願意拼事業 有人不願意拼
2.願意拼的不一定找不到好老公 不願意拼的也未必就能找到好老公
3.不拼又找到好老公的,那是人家的福氣 我管她呢 我有我的福氣


Aorqu用戶:
嫁個好人不需要努力么。
世界上這么多人,或許對於別人來說,隨隨便便過一輩子就好了。
但我不是。

所以也別來干涉我的自由啦。
話說過來,如果真的有人這樣跟我說話的話,我會直接斷交。
就算是小小的建議或者看法都會讓她們無法忍受覺得自由被干涉的,也沒有資格在我的選擇上大放厥詞吧。
「我樂意,關你屁事」。
更何況稍微努力一點都能夠有更好的境況,也談不上「拼」。

也有許多回答提到了努力練字學外語學琴學畫學廚藝然後釣個好男人什麼的,當然也順便把自己的事業建立起來的故事。
我也挺欽佩這樣的女生的呢,因為真的很辛苦呢。

但我不接受那種一個人要繞著另一個人轉的關系。我也會覺得,為了那個「他」而努力,要做到「刷馬桶最裡面的邊也要仔細刷個好幾遍吧,浴缸邊邊的霉漬你刷掉,玻璃和鏡子上的水點要經常打掃掉,地最好能用抹布擦,得做飯兩菜一湯每天不重樣吧,襯衫每天一換每天一燙等等」這樣的事情,真的讓人很不舒服呢。
如果那個「他」真的那麼好的話,家裡是不會出現這樣那樣的臟物垃圾之類的。有的話,一三五七二四六,或者誰沒事干誰去做。為什麼女生不能忙自己的事業呢?為什麼女生在忙著做報告寫paper準備材料……的時候,還要為這種事情發愁呢。
同樣,我也不覺得「具體的崇拜」一個人是多麼高質量的精神交流。舞台偶像和TA們的粉絲之間有什麼精神交流呢?談得上是精神交流的,也得是同道中人或者志同道合的人吧。愛情中的兩個人之間,本來就應該是平等的。結婚前捧得高高的,結婚後去當那臭男人的免費女僕+炮友?滾吧。

至於「防著別的漂亮的年輕妹子」,這種事情不是男生該做的么。如果大街上隨便哪個女人都能把魂給勾走的男人,根本要不得吧。如果有什麼疑問的話,我會好好調教的哦。
不過,既然社交是所有人都必不可少的需求的話,我不覺得為這種事情防來防去有什麼意義。就算有了另外一個人,我也希望能不受任何阻撓地去發現更多好玩的東西,發現更大的世界,而不是呆在小小的朋友圈或者QQ空間或者諸如此類的套子里,當一輩子的假面人。而我自然也沒有任何必要去找一個假面演員當自己的配偶喔。
我不想用engagement來描述自己的愛情。
既然選擇了在一起,那就好好地過下去,不管是我還是另一方,都不應該有事沒事給對方找茬對吧。或許對許多人來說,這是婚姻中必要的元素,抱歉,我看不懂。
而如果真的有一天電波不和或者是魂被勾走了,那就分唄。有多可怕的事情呢,一個人也能過的好好的呀。

所以說,就算那個人再好,其實也跟我無關。因為互相之間的思維方式,從一開始就沒有共同點。
任何人,只要還有點那樣的想法,我都覺得沒法呆在一起,朋友可以,戀人免談。

很抱歉,但我就是理想主義者和玻璃心。那又怎麼樣呢。
如果問題中所要描述的婚姻,是那樣的話,或許我還是一輩子單身好了。


Aorqu用戶:
你以為嫁得好不用拼嗎?


浪里小白龍:

借用我們高中的數學老師一句話:你以為嫁個有錢人那麼容易?我跟你說那競爭還激烈一些!


姜幸子:

自己的人生要自己過好,和另一半應該是戰友,而不是拖油瓶,男女都一樣。


李菲兒:

以不工作或者不用努力為目的的結婚,都是耍流氓!


PatriciaL:

你以為不拼能嫁得好?


Aorqu用戶:
嫁得好也是要拼的。


周不系:

男孩子只要生得好就很好,那麼拼幹嘛!


Aorqu用戶:
如果已嫁得好,的確可以滋潤生活,不用拼到吐血,幸福的家庭生活,優越的物質環境,還可以產生良性循環,自己也會變得更好。
如果還沒有嫁,自己還不拼,那基本很難嫁得好,優質男人不等於沒有文化的暴發戶,他們需要匹配自己的妻子。
個人覺得,這才是現實吧。


泡在幻想里的ID:

這個世界上比我好看的人多了去了,有錢有貌又有才的更是不少,為什麼人家一定會喜歡你呢,每個人都應該自立,有自己的圈子,嫁得好不是隨隨便便就能嫁好的,還不如自己努力。
老是想靠別人的,其實最後誰都靠不住。
身邊也有不少有錢的朋友,對於我壓根是看不上的,先不說長相平庸,再者什麼優勢都沒有,像我這樣的人滿大街都是,為什麼一定要選我呢,對吧。
做個有錢的人不容易,自己不好,想嫁個好的也不容易。
總的來說就是,你沒有這么多錢,就買不起這個價值的貨。


田Wendyyy:

嫁得好還是要拼一拼的、只是不同方面吧。嫁個好人家說明這個女孩子有眼光三觀端正且有駕馭一個公認好男人的能力。暫且理解為嫁得好等於老公脾氣好長相OK收入妥妥的、所以要嫁過去也得經歷點小競爭吧、那麼這個女孩子怎麼可能沒有小拼下?沒有好好打扮?沒有偶爾弄個小驚喜?或者壞一點的話沒有動腦筋耍心機?

若是想嫁青年才俊、不是也要花心思把自己的品味氣質提升到相同境界?

若是嫁紙醉金迷的紈絝子弟、不也需要點手段讓他在花花草草中選定你?

所以嘛、都是要拼一拼的、不管是拼長相拼氣質還是拼文化拼手段

嫁得好的女人總是有一個方面有好好拼過。


Aorqu用戶:
不是你想嫁的好就能嫁的好的,命里沒有的東西再怎麼也把握不住,就算強行把握,那最後也是悲慘的境地。
你唯一能控制的是你去多做點好事,多學習點知識而已。


木今夏:

我不知道什麼叫做「嫁得好」,也不知道這個「好」的標準是什麼。

小時候,母親看中了哪件好看的衣服,然後自己買下來,父親回家後開心的穿給他看,告訴他這是今天買的新衣服,問他好不好看。看中的首飾可以自己買,和我一起討論配哪件裙子合適。

並不是父親不夠愛母親,他們大學戀愛,畢業結婚,二十多年相互依扶。然而,母親是想告訴我,將人生寄託在另一個人身上,哪怕那個人再好,也是一場豪賭。

經濟的獨立也許片面,但至少自己可以把控。這是母親從小的言傳身教,也是我一直相信的女孩子該有的底線。


林嘉升:

靠山山會跑

老實說,嫁得好太難,又要高富帥又要幽默又要孝順又要有責任感又要專一,上哪找

好的,找到了,他還看不上你

深圳很多30+的待婚女性,不得不說確實很優秀,名校畢業,年薪20萬+,50+的不在少數,待人謙遜有禮。她們的擇偶目標是年薪100萬+的成功人士,然而這伙人跑去找20多歲的小妹妹了。。。。

要找成功人士,打好預防針將來他出軌;找個丑窮挫吧,不甘心,那就這樣單著吧。事實上,歐美國家也有同樣的問題。

世界這么大,不是什麼都能一刀切的


趙敏:

難道不是因為自身敢拼敢做,變得越來越好,最後才更有可能「嫁得好」?

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