如何评价“女孩子只要嫁得好就很好,那么拼干嘛”的说法?

问题描述:如何评价“女孩子只要嫁得好就很好,那么拼干嘛”的说法?
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伍大壮:

我读法学大学部,身边有好些同学这学期做了法律援助的实习,每周都能在朋友圈看到狗血的家庭分裂小故事。所以对于这个说法,我相信大家去周围的图书馆或者法律援助中心围观一下那些年纪一把身材走形面有黄斑的失婚边缘妇女,听听她们哭着倾诉自己的丈夫有小三啦离婚不肯付赡养费不肯养孩子啦这些TRUE STORY,你就会知道,嫁得好可能确实不用拼,可是这种安逸犹如走在钢索上,掉下来就是粉身碎骨,尤其是在离婚率攀高的当下,靠山山倒,还是靠自己好。


JINGLei:

靠自己努力工作实现价值不被经济因素左右,就是为了可以自由地选择自己喜欢的生活方式和自己爱的人。这才是最为宝贵的。因为其他因素爱上一个人,终会因之厌倦和失去对方。


最美李家姑娘:

睁大眼睛看看说这话的是些什么人。


Aorqu用户:
1.女人分很多种 有人愿意拼事业 有人不愿意拼
2.愿意拼的不一定找不到好老公 不愿意拼的也未必就能找到好老公
3.不拼又找到好老公的,那是人家的福气 我管她呢 我有我的福气


Aorqu用户:
嫁个好人不需要努力么。
世界上这么多人,或许对于别人来说,随随便便过一辈子就好了。
但我不是。

所以也别来干涉我的自由啦。
话说过来,如果真的有人这样跟我说话的话,我会直接断交。
就算是小小的建议或者看法都会让她们无法忍受觉得自由被干涉的,也没有资格在我的选择上大放厥词吧。
“我乐意,关你屁事”。
更何况稍微努力一点都能够有更好的境况,也谈不上“拼”。

也有许多回答提到了努力练字学外语学琴学画学厨艺然后钓个好男人什么的,当然也顺便把自己的事业建立起来的故事。
我也挺钦佩这样的女生的呢,因为真的很辛苦呢。

但我不接受那种一个人要绕着另一个人转的关系。我也会觉得,为了那个“他”而努力,要做到“刷马桶最里面的边也要仔细刷个好几遍吧,浴缸边边的霉渍你刷掉,玻璃和镜子上的水点要经常打扫掉,地最好能用抹布擦,得做饭两菜一汤每天不重样吧,衬衫每天一换每天一烫等等”这样的事情,真的让人很不舒服呢。
如果那个“他”真的那么好的话,家里是不会出现这样那样的脏物垃圾之类的。有的话,一三五七二四六,或者谁没事干谁去做。为什么女生不能忙自己的事业呢?为什么女生在忙着做报告写paper准备材料……的时候,还要为这种事情发愁呢。
同样,我也不觉得“具体的崇拜”一个人是多么高质量的精神交流。舞台偶像和TA们的粉丝之间有什么精神交流呢?谈得上是精神交流的,也得是同道中人或者志同道合的人吧。爱情中的两个人之间,本来就应该是平等的。结婚前捧得高高的,结婚后去当那臭男人的免费女仆+炮友?滚吧。

至于“防著别的漂亮的年轻妹子”,这种事情不是男生该做的么。如果大街上随便哪个女人都能把魂给勾走的男人,根本要不得吧。如果有什么疑问的话,我会好好调教的哦。
不过,既然社交是所有人都必不可少的需求的话,我不觉得为这种事情防来防去有什么意义。就算有了另外一个人,我也希望能不受任何阻挠地去发现更多好玩的东西,发现更大的世界,而不是呆在小小的朋友圈或者QQ空间或者诸如此类的套子里,当一辈子的假面人。而我自然也没有任何必要去找一个假面演员当自己的配偶喔。
我不想用engagement来描述自己的爱情。
既然选择了在一起,那就好好地过下去,不管是我还是另一方,都不应该有事没事给对方找茬对吧。或许对许多人来说,这是婚姻中必要的元素,抱歉,我看不懂。
而如果真的有一天电波不和或者是魂被勾走了,那就分呗。有多可怕的事情呢,一个人也能过的好好的呀。

所以说,就算那个人再好,其实也跟我无关。因为互相之间的思维方式,从一开始就没有共同点。
任何人,只要还有点那样的想法,我都觉得没法呆在一起,朋友可以,恋人免谈。

很抱歉,但我就是理想主义者和玻璃心。那又怎么样呢。
如果问题中所要描述的婚姻,是那样的话,或许我还是一辈子单身好了。


Aorqu用户:
你以为嫁得好不用拼吗?


浪里小白龙:

借用我们高中的数学老师一句话:你以为嫁个有钱人那么容易?我跟你说那竞争还激烈一些!


姜幸子:

自己的人生要自己过好,和另一半应该是战友,而不是拖油瓶,男女都一样。


李菲儿:

以不工作或者不用努力为目的的结婚,都是耍流氓!


PatriciaL:

你以为不拼能嫁得好?


Aorqu用户:
嫁得好也是要拼的。


周不系:

男孩子只要生得好就很好,那么拼干嘛!


Aorqu用户:
如果已嫁得好,的确可以滋润生活,不用拼到吐血,幸福的家庭生活,优越的物质环境,还可以产生良性循环,自己也会变得更好。
如果还没有嫁,自己还不拼,那基本很难嫁得好,优质男人不等于没有文化的暴发户,他们需要匹配自己的妻子。
个人觉得,这才是现实吧。


泡在幻想里的ID:

这个世界上比我好看的人多了去了,有钱有貌又有才的更是不少,为什么人家一定会喜欢你呢,每个人都应该自立,有自己的圈子,嫁得好不是随随便便就能嫁好的,还不如自己努力。
老是想靠别人的,其实最后谁都靠不住。
身边也有不少有钱的朋友,对于我压根是看不上的,先不说长相平庸,再者什么优势都没有,像我这样的人满大街都是,为什么一定要选我呢,对吧。
做个有钱的人不容易,自己不好,想嫁个好的也不容易。
总的来说就是,你没有这么多钱,就买不起这个价值的货。


田Wendyyy:

嫁得好还是要拼一拼的、只是不同方面吧。嫁个好人家说明这个女孩子有眼光三观端正且有驾驭一个公认好男人的能力。暂且理解为嫁得好等于老公脾气好长相OK收入妥妥的、所以要嫁过去也得经历点小竞争吧、那么这个女孩子怎么可能没有小拼下?没有好好打扮?没有偶尔弄个小惊喜?或者坏一点的话没有动脑筋耍心机?

若是想嫁青年才俊、不是也要花心思把自己的品味气质提升到相同境界?

若是嫁纸醉金迷的纨绔子弟、不也需要点手段让他在花花草草中选定你?

所以嘛、都是要拼一拼的、不管是拼长相拼气质还是拼文化拼手段

嫁得好的女人总是有一个方面有好好拼过。


Aorqu用户:
不是你想嫁的好就能嫁的好的,命里没有的东西再怎么也把握不住,就算强行把握,那最后也是悲惨的境地。
你唯一能控制的是你去多做点好事,多学习点知识而已。


木今夏:

我不知道什么叫做“嫁得好”,也不知道这个“好”的标准是什么。

小时候,母亲看中了哪件好看的衣服,然后自己买下来,父亲回家后开心的穿给他看,告诉他这是今天买的新衣服,问他好不好看。看中的首饰可以自己买,和我一起讨论配哪件裙子合适。

并不是父亲不够爱母亲,他们大学恋爱,毕业结婚,二十多年相互依扶。然而,母亲是想告诉我,将人生寄托在另一个人身上,哪怕那个人再好,也是一场豪赌。

经济的独立也许片面,但至少自己可以把控。这是母亲从小的言传身教,也是我一直相信的女孩子该有的底线。


林嘉升:

靠山山会跑

老实说,嫁得好太难,又要高富帅又要幽默又要孝顺又要有责任感又要专一,上哪找

好的,找到了,他还看不上你

深圳很多30+的待婚女性,不得不说确实很优秀,名校毕业,年薪20万+,50+的不在少数,待人谦逊有礼。她们的择偶目标是年薪100万+的成功人士,然而这伙人跑去找20多岁的小妹妹了。。。。

要找成功人士,打好预防针将来他出轨;找个丑穷挫吧,不甘心,那就这样单著吧。事实上,欧美国家也有同样的问题。

世界这么大,不是什么都能一刀切的


赵敏:

难道不是因为自身敢拼敢做,变得越来越好,最后才更有可能“嫁得好”?

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