如何評價明知男性已有女朋友還去追求他的女性 ?

問題描述:明知女孩已有男朋友還去追求,這樣的男生通常是怎樣的人?
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阿古:

實習時期,我有一支很漂亮的筆,我的帶教老師看到說好漂亮啊,我說送你吧。她說:不行。做人呢,永遠都不要去搶別人的心頭好,不然有一天你的心頭好也會被別人搶走。
這句話我銘記至今。
的確,他們之間關系地維護與我無關。
但是,我不殺伯仁,伯仁卻因我而死。
此生,不安心。


Aorqu用戶:
我原來總劈腿,後來終於被劈腿。所以我學乖了,多說幾句,置頂回答們讓我害怕,坦白說,事實證明今天他能為了你拋棄別的女人,明天一樣會因為別的女人拋棄你。別忘了,你是什麼人就吸引什麼人。
題主問的這樣的女人是沒有原則不負責任的女人,在一段關系裡只享受感情帶來的新鮮感愉悅和刺激,如果她真的喜歡那個男生,不會在對方還未分手的時候表明心機,故意製造一個病態的開始。一段感情開始的姿態足以反射到你們在彼此心裡的形象,我一直覺得感情的開始需要健康的氛圍,先天不足後天必然畸形。
女追男隔層紗,本來是順其自然就輕而易舉的佳話。到了女追有主男,大家在道德上都背了很大負擔(否則不會有匿名回答)。
於是有人鼓吹真愛就要追,反正沒結婚。還有人說雖說彼此一見鍾情但不想破壞人家感情。還是那句話,你是什麼人就吸引什麼人。
姑且不說自相矛盾,彼此一邊建造心裡負擔模擬8點檔狗血劇情,一邊互相催眠真愛無敵,居然身在其中不可自拔。
你們難道不害怕傷害本來無辜的第三人嗎?就算人家是配角也不能這么被欺負吧……………………
再說,根據我的經驗,往往拋棄伴侶的一方後來總會心有內疚,後悔甚至回頭祈求復合。無辜的那個人在故事的結尾總是最大的贏家。
就像現在回頭來求我的人必定是自以為遇不到比我更劃算的,我只有對他們呵呵,但我放在心裡的,恰恰是當年我傷害他,到底現在窩囊的縮起來不敢去找他,因覺得自己不太配得上了。
最後,如果你真的在不合適的時候遇到自以為合適的人,千萬不要讓你們的開始變成一筆感情爛賬。


李小妹妹妹妹:

最新補充,沒想到這問題改了,真是日了狗了。
原來是追有女朋友的男生,現在是追有妻子的有婦之夫,這他媽能一樣?
日了狗了…
___________我是分割線_________________

來來來,統一回復一下,請文明撕比,不要人身攻擊。

我來給大家總結一下罵我的幾個重要的點:

1、[道德]

一些人認為追有女朋友的人是不道德的。

我不這么認為。道德這東西是最虛的,還有人認為吃狗肉不道德呢…你認為這樣不道德有你的理由,但我有不認同的自由。

2、[傷害]

大部分罵我的都說我在傷害另一個女孩。

我不懂,我追她男朋友就傷害她了?我要是她我會開心,說明我男朋友有魅力。

真正能傷害她的只有她愛的人,她愛的人隨便和女生搞曖昧,不主動不拒絕不負責,這才是傷害她的地方。

3、[已所不欲,勿施於人]

這句古話我是認同的。

但我不認為我希望我的男友沒有女生瞧得上,有人來追,來啊,我不會罵你[婊子]

4、說下[搶]這個字,搶男朋友 說得像男朋友像個東西,誰的力氣大誰就搶得走一樣…

我們都是有血有肉的人,有自己的判斷,別那麼有危機感,愛你的人不忍傷害你。

5、想想還真是諷刺得不得了,我倒希望當時我喜歡的男生的女朋友像評論里的女生一樣,氣急敗壞,罵我婊子。

然而並沒有…

我們雖沒有正面交鋒,但是在網上溝通過,她所有的吃醋不會在我面前表現出來,只會去埋怨男生,讓男生自重。她很真誠地問我[你真的那麼喜歡他嗎],我說[是的]。她有自信她的男朋友愛她,她不會充滿危機感地叫她男朋友不要和我說話。

對她,我是服的。我後來一度認為她比我更合適,她比我更愛,她比我更聰明。我放手了。後來他們因為各種原因分手,我也依然認為他們的愛是完整的,並沒有因為我而失色。

所以,這樣,不是更好嗎?何必將所謂的情敵趕盡殺絕。

真正聰明的女孩,不要張牙舞爪。(突然想起愛情公寓,其實說白了胡一菲不就是你們所說的「小三」嗎?)

6、記憶中我連他的手都沒碰過,純柏拉圖的,說我自私我認,我做不到我喜歡的要命卻不敢說,一個人窩在角落哭。我們三年沒見面了,可是現在想起他我還是想哭,我不願說他一句壞話,不願讓別人因為一段描述噴他[渣男]。

都是普通人罷了。

每一個人的感情都應該被尊重。

我們都是自由的個體。愛情之所以經久不衰,就是因為它絕對自由。

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(以下為原答案~)

我是來為這種女孩正名的。。。世界沒你想得那麼惡心

首先,我們明確一下,什麼叫 追求 ?

我表白算追求嗎?
我請他吃飯算追求嗎?
我和他打鬧算追求嗎?
我含情脈脈地看著他算追求嗎?

可能很多人覺得這樣就算「追求」了吧,畢竟追一個人不會敲著鑼打著鼓說:

我要追你啦啊啊啊!

那麼如果這樣就是追求的話,我告訴你明知對方有女朋友還追求的女孩是個好女孩。

我不明白那種暗戀一百年對方還不知道的人是怎麼做到的,

反正我是做不到的。

我喜歡一個人是掏心掏肺的喜歡

從頭發絲到腳趾甲都在嚷嚷:我喜歡你呀喂,我他媽喜歡你啊!

在我剛意識到自己喜歡一個人的時候,真的,藏都藏不住。

我不敢和他說話,不敢直視他的眼睛,但是在他不注意的時候又會偷看,

他的一舉一動都牽扯著我的神經。

所有長眼睛的不長眼睛的都能看出來啊!

表白不表白只是個契機罷了,時間正好,氣氛正好,心情正好

脫口而出
順理成章

雙方心知肚明,只是不願說破

而且女孩子追男生也不是女生一個人傻乎乎地就上了
而是察覺到了對方釋放出來的好感

加上當時年少,所做的事全憑熊熊燃燒的荷爾蒙,換到現在應該會理智很多

在我看來
這樣的女孩(沒錯說的就是我)
只是勇敢 單純 粗線條 罷了

就像現在的我再也不可能去折1000多個星星送給自己喜歡的人
就像時至今日我都想摸摸那個被拒絕的女孩
告訴她
你只是勇敢罷了。

一切始於愛情,終於愛情。

但在某些道德君子的眼裡就成了「婊子」「不自愛」


匿名用戶:
首先,我不在乎有沒有妹子來追我男朋友。
畢竟能被我看上的男人肯定是一位很有魅力的男人。
如果我男朋友從始至終對我毫無隱瞞,對她禮貌剋制,我也會維護我們來之不易的感情,畢竟這是我西西選的男人。
但是,如果妹子成功了,只能說明這個男人不適合我。我祝不了你們幸福畢竟你們那麼惡心。不過,對我而言,錯過錯的,才能和對的相逢。早日離開錯的才能早日找到對的吖!(≧∇≦)
聽起來好像是我賺呢*\(^o^)/*

其次,不跟有女朋友的男性有私下的親密接觸是我的原則,原因只有四個字,將心比心

最後,感恩某個妹紙。
祝長長久久。


唐寶兒:

說實話,我覺得這種女孩挺不要臉的。

說說我的親身經歷。
和初戀男友是高中同學,聯考後我考上了外地大學,他繼續復讀,所以我們開始異地戀。
大家都知道異地戀很辛苦的。
一年後男友考上南方某地高校,和我遠隔1000多公里。該地女生比較豪放,某女生知道他有女朋友的前提下仍舊追求了他,他和我說了,同時也說不為之所動。
關鍵的關鍵是……那個女生是班裡拿信的。(原諒我的老土,我們那時候用手機的不多,在宿舍里打電話不方便,發郵件又覺得表達和保存不如寫信,因為想要把所有的信件都保留下來懷念的,所以我們大多寫信溝通。)
曾經有一個月,那個女生扣了我寫給他的所有的信。大概七八封左右。這是後來才知道的。
他因為沒收到我的信開始以為我忙,後來就以為我生氣不想寫信給他,最後懷疑我不想和他在一起了,他也就不給我回信了。電話打過,我否認過,但一直沒收到信,他有點不相信我,我就真生氣了,就真沒再給他寫信,開始冷戰。
據他自己講,他因為一個月沒收到我的信覺得很痛苦,他同宿舍的哥們兒看在眼裡,約他晚上一起出去喝酒,席間請了那個女生。不出意外他喝多了,並且和同宿舍的打起來了。因為他們宿舍的人說了一句:「不就是一個女人,至於你這樣嘛!」然後他就一碗熱茶潑到了人家頭上,然後就打起來了。
同宿舍的人出來拉架,也知道他喝多了,那個女生自告奮勇送他回去。
後來的事我男友說斷片了,就聽那個女生說他先對她說,你真好,比我女朋友對我都好,然後吻了她,摸了她,然後……
後來我男友打電話給我說要分手,但死活不說原因,只說我給不了那種看得見摸得著的關懷。
那段時間我過的很痛苦。
後來我追問他,他才說和那個女生在一起了,他要對她負責。當時他是處,至於那女孩是不是處不知道。現在想起來,我都懷疑他那天根本什麼也沒做,只是那女孩在騙他而已。
我們因為是純潔的感情關系,沒有越界,我們只拉過手,擁抱過,接吻過,所以他覺得不用對我負責。
這點我應該謝謝他,他說只要沒和我結婚就不會越界。

半年後他找我復合,去我家找我。告訴了我上面那些事。是那個女孩甩了他和他分手,就告訴了他所有的事,一切全是她設計的,他覺得被騙了。他求我原諒。
我拒絕了,因為我知道我的心已經回不去了。
我想要回我曾經寫給他的400封信,他騙我說他想留著做紀念。後來聽別人說,那個女孩為了讓他表忠心,把那些信全燒了。
400封信,我曾經的愛情和青春就那樣輕易的被燒了。
我的故事是不是可以寫一篇青春小說了?

所以,明知道別人有女朋友還追的女孩真的挺不要臉的。

ps:
我覺得我們分手的原因應該是他愛的不夠深吧!我們異地戀三年,他從來沒到我們學校看過我,雖然他放假回家只需要繞一百公里的距離。但他真的一次也沒去過我們學校。

後來認識了在西安交大的我家先生,只因為我隨口說了一句,他就可以從千里之外來看我。
記得那天在網上和他聊天,隨口說了句我想見他,他回答說那我明天去看你。然後他就和舍友借了50塊錢連夜坐T55用學生證買半價票到我們學校,早上6點出現在了我們宿舍樓下。
上大學的男生貌似總是很缺錢。
後來才知道他根本就沒有回去的錢,他說他打算和我在同一城市上學的高中同學再借點。

我們大學一畢業就結婚了,結婚很多年了,昨天他還說愛我。
其實我更應該感謝那個不要臉的女孩。

對了,今天我老公說我不像以前那麼聽話了,我回答他:
別相信在野黨,誰TMD執政後都一樣。
他說他懂了。
男人的領悟啊!

PS:
看到其他答主的回答後,發了圖片問題給我家先生答,題目如下:
我老公看到這題第一反應是,老婆,你在給我挖坑,而且肯定坑不淺。
他的答案是AAB。
我問他為什麼最後一個選B?他說有了孩子沒辦法。
然後我和告訴他,這題唯一的坑就是男人不如女人了解女人。我很同意某答主的觀點,這題讓女生做的話,第一反應就是那個B是綠茶婊無疑,但男人卻都看不出來。
我告訴老公這題中的問題:
1、你和A只是吵架,為什麼不想辦法去哄A,而是和B去喝酒,絕大多數女人只要愛你,還是很好哄的。況且題里說了A很愛你,對你也很好,就是吵架了而已。
我老公說:是啊,我怎麼沒想到這點呢!
2、假如你真的喝多了,你可能和B上床呢?
我老公想了想說,要是還能上床就是沒喝多,就是裝的。真喝多了只想睡覺……
3、假如你是真喝多了上不了床,那B的孩子根本就不是你的,你負什麼責,難道你就那麼喜歡替別人養孩子?
我老公瞬間無語了。
4、就算是你的孩子難道不能打掉?
我老公回問,說的也是,孩子是可以打掉的。但如果B不願意打怎麼辦?
我回答:那隻能你自己想辦法了,誰讓你那麼愚蠢……

我老公說,老婆,你就是在給我挖坑。如果你把A換成是你,我永遠只會選你。你非要拿個AB讓我站在男人的角度來選,我只能按常規想法選了。

看到了吧,男人的思維方式和女人有很多不同,所以我覺得有時候女生們應該教育一下自己的男友,別太相信他們的智商。


Aorqu用戶:
這個問題我願意不匿名好好回答一下(還是匿了…),讓你們知道明知男孩已有女朋友還去追的人是怎麼想的。
關注這個問題的時候我正和他聊騷,把前面的回答都看了一遍,心裡很不是滋味。我想等我的業障結束我就來回答,現在大概是時候了。
他比我小,跟我同校,有一個相處多年的女朋友。而我喜歡上了他。
沒錯,就是明知道他已有女朋友還是不可控的喜歡了。但我怎麼能告訴他呢。一開始理智還能戰勝情感的時候,我盡量少聯系他,偶爾蛋逼一下,也沒有到要追的地步,就想人家都有女朋友了肯定不可能啦,過段時間我肯定就會不喜歡啦。後來一起去參加了個比賽,他的沉穩冷靜不著痕跡的細心刷新了我對他的好感值。然後我臨近畢業,那時候面臨著在北京的去留問題,總覺得見面的機會不多了,單獨約了幾次檯球和吃飯,有點依依不捨的感覺。這是熟悉度猛增的一個點,已經萌生了如果能早點遇見他就好了的想法。
因為對北京的諸多不舍,畢業後我還是選擇了留在北京工作。新入職的忙亂以及他也面臨畢業和找工作讓我們有段時間沒怎麼聯系。有一次我下班回學校玩,就跟他晚上互約了檯球,那晚風很大,我只穿了一件大T恤,他看我冷很自然的摟住我走到了檯球廳,我假裝淡定其實內心已經澎湃成狗,回去還興奮了好幾天。後來微信聊天不知不覺多了起來,我各種抖機靈逗比或溫柔什麼的,總之每次都能聊得很開心。我因為對方有所回應而忘乎所以,常常故意忘記他女朋友的存在,聊天內容開始披著玩笑的外衣各種曖昧。前幾天他忽然問我是不是喜歡他,喜歡為什麼不說出來,讓我胡思亂想了一晚上,先猜這是不是他女朋友發的,又猜他們是不是快分手了=。=當然這個問題被我哈哈過去,我用僅存的一點廉恥心拚命剋制。但我開始忍不住跟幾個朋友傾訴,他們說怕什麼,去表白,反正他也沒結婚,沒准你倆才最適合。我用僅存的一點腦子知道他們是看熱鬧不嫌事大,我要是真的挖牆腳一定會被看做不要碧蓮的。我開始非常自責、矛盾、糾結了好幾天,下定決心減少聯系。但是我根本忍不住。寒假在家非常無聊,我早上告訴自己不許再聯系,中午就開始忍不住一遍一遍的翻聊天記錄,晚上又忍不住發微信了,而且每次聊的都很在一個頻譜上,讓我又開始選擇性忘記他有女朋友這件事……
我知道自己已經在不要臉的道路上飛奔了,我相信在這條路上飛奔的人都有一個想法,就是如果我們最後能在一起,那麼昔日承擔的這些道德包袱也不算什麼了,我是真的喜歡他,什麼也不圖啊!嗯,我就是這樣開始自我麻痹,但在這種不對等的關系中,對方的一點點蛛絲馬跡都足夠在自己內心掀起一場腥風血雨,你受到一點點挫折就可以心灰意冷好幾天。比如說,看到他女朋友曬他們的情人節照片,比如說,他忽然不那麼積極的回應你跟你聊騷,比如說,他轉發了和他女朋友有關的東西。每看到一次,就是一次重重的撞擊,告訴你你只是一個外人,是人人唾棄的小三,還特么未遂的內種。
其實你去追她的時候心裡應該就有一個模糊的答案,知道他到底能不能和你在一起。而你或許是高估自己,或許是自私,總想撞一下南牆試試到底能不能撞過去。我撞了好幾次,不表白但也賊心不死。但昨天,哦不,應該是前天了,我假期結束回京,跟他說你下午怎麼不來找我玩。他說你又沒告訴我你今天回來,再說我下午找我女朋友玩去了。我一下子清醒了。我明明說過今天回來,明明朋友圈裡各種發狀態提醒,你心知肚明我喜歡你的。之前的聊天我們都基本不提他女朋友,這次他直接說了,我就知道,淪陷並不可怕,可怕的是對方一腳把你踢出局。
我希望這是最後結局,我又一次下定決心減少聯系……這個答案我會更到我徹底死心。我該說兩次對不起,一次對他,一次對他那個非常可愛也很漂亮的女朋友。對不起,對不起。
女生明知男生有女朋友還去追么,沒關系,等你年紀大了你就不敢這么做了
————————我是手機更的分割線——————後來沒忍住又聯系了幾次,他也早就知道我喜歡他並且還老拿這逗我…有次我問他為什麼明知我對他圖謀不軌還老和我講話,他說你能把我怎麼樣…我說我是不想成為一個trouble maker才不把你怎樣的。他說我相信你啊。我說這對我不公平啊,不喜歡我的話就先離我遠點不然我太辛苦,果然互相冷處理幾天還是我先沒忍住←_←清明出去玩回來之後忽然發現並沒有怎麼想念,而且看朋友圈他也帶他女朋友去玩了,感覺自己挺沒勁挺不要臉的。後悔破壞了本來可以很好的友誼。

幸好幸好,沒有玩什麼手段。自己整天跟自己的想像力玩兒呢。就這樣吧,雖然現在還很難過。sorry for that.
—————————5.10更新——————————
其實人在回答問題的時候總是有意無意撇清自己的責任。我自己呢,也是那種喜歡我的人我不喜歡,不喜歡我的人喜歡的不行的作死貨。我當然想過勾引他啊,小三轉正啊這些。再後來說過我可以選兩條路,一是當他男朋友一樣聊天,但是不要讓他女朋友知道,最後把決定權交給他;二是徹底斷了念想。我果斷選了第一條,但是維持不到半個月吧,他說覺得這樣對我和對她女朋友都不好,所以…我徹底出局了。真是作得一首好死,可我怎麼也那麼難過呢。


趙曉凡:

我認識我男朋友的時候他就有女朋友。相聊甚歡。我喜歡他,但是我是一直陪他走過失戀,才對他說喜歡他的。

他吸引我,也會吸引別人。如果有一天他喜歡別人不喜歡我了,我會很傷心,但是我不會怪和他在一起的那個女孩,她是插腿了,可是勾搭,不是她女孩一個人的事。


匿名用戶:
知道如何讓分手的男友最快回心轉意嗎?不是哭訴,不是糾纏,而是一轉頭,火速地找到下一任男朋友。
不敢說他能悔的腸子青,也一定恨的牙癢癢。從此再也忘不了你。

當有一些人追你的女票時,你真的會覺得像吃了蒼蠅一樣惡心嗎?
如果做的不過激就不會,相反,你會覺得女票很有魅力,自己眼光不錯。
本來像雞肋一樣食之無味棄之可惜的女票,也變得再次美麗起來了呢。

虛榮心?得不到的才是最好的?這種心態如何定義我也不造,但是人就是這樣奇怪的生物呢~

至少18歲以前的我是這樣的:
因為對愛情中其他身體接觸~心靈交流的過程都不感興趣,獨愛「恃寵而驕」的環節,當有一個人跟你對比的時候,這樣的寵愛會來得更直觀一些。

當時的我的心態真的就跟《撒嬌女人最好命》裡面的台妹一樣:「因為他對你的愛激起了我的興趣,所以我一定要贏,我從來都沒輸過。」
「愛情沒有輸贏,那是輸家的說辭。」

不過要麼怎麼說青春期的時候缺什麼日後就會補回來什麼。
成年後火速給自己定下了規定:「我身邊妹子的現男票前男票男閨蜜追求者我都不想去認識。」
一開始就看透結局就失去了進行下去的興趣:
我感興趣的那些被我搞定了,不感興趣的那些我變成他們情感導師了。

現在偶有變成情感導師的,教導方式也完全是出於我朋友的利益。

因為知道了什麼男閨蜜,男備胎早晚都是會絕交的,而女性朋友留在身邊,一輩子都可以一起吃飯一起逛街一起打麻將……
而作為一個情緒垃圾桶類的角色,
而這個時候他們男人對她們不好,就完全影響到了我的幸福指數。。

跑題了 (-_\) 。

看看對面的鏡像問題:

男人追有男朋友的妹子,
無所謂╮(╯_╰)╭,真愛,勇敢,有投資眼光,只用打敗一個競爭對手。
女人追有女票的漢子,
小三,碧池,湊不要臉,破壞偉大的心靈契約。

我就想問,憑嘛啊!憑嘛啊!我們女生就是活該被人追來追去的命!只能在追你的這幾個里選,就只能靠養備胎,不能看看更大的世界了嗎?!

我一直這樣告訴妹子們:如果你本身綜合實力有7分,那麼死氣白咧來追你的男生,大都停留在6分。
你要是自己追,就能搞定綜合實力在8分的漢子。
所以見到好的千萬要把握 (*≧▽≦) 。

你覺得女追男是不正確的,那你的選擇範圍就只有追你的那十個八個。
如果你願意自己追,那麼你的選擇範圍是全世界三十多億男性。
如果你是雙,那就翻一倍。
任你挑選 (*≧▽≦) ~~


匿名用戶:
一個正常的人。
一個正常的人。
一個正常的人。

大家一致聲稱一個人不應該動別人的蛋糕,以為這樣自己的蛋糕就安全了,或者自己這塊蛋糕就閃閃發光了。
多麼和諧的社會啊,我被感動得不要不要的。

但是,大家都是人,沒有誰是蛋糕,也不附屬於任何人。

戀愛和結婚並不代表他/她成為某個人的所有物,戀愛或已婚的他們/她們並不因此失去了被其他人愛的權利。

沒人能知道未來會遇見什麼人,走向何方,過著什麼樣的生活。尤其是人類並不是天然的終生一夫一妻制,愛情確實有保質期,這個是沒有辦法改變的。雖然有一部分人的愛情保質期比較長,長達終生,但一輩子沒過完還是沒辦法打包票啊。
所以談戀愛和結婚都不是人生的終結,談了可能分,結了可能離,所以當下處於戀愛和已婚狀態中的人,依然可能會再次進行選擇

你如果不追,永遠躲藏在暗處,那麼你就不太可能成為對方的選項之一。
所以你喜歡你就去追。

做人嘛,最好還是遵循內心,真誠地面對生活。
坦誠地愛一個人(並非出於破壞對方情感、經濟利益、嫉妒或復仇等目的)、有禮有節地表達心意(不強迫、不使用輿論脅迫等)、尊重對方的選擇(被拒絕後切勿糾纏),以上都不是道德有瑕疵的表現。同樣,不愛了就坦白並分開也是應該被接受的。

情感中真正令人不齒的是:不愛卻佔有,分合皆利益。
然而更多的人習慣於這么做,畢竟愛不愛的別人看不出來,但分不分手、離不離婚、追沒追過有主的人,可是擺在明面上。
順應民意守規矩坦誠並承擔風險容易多了。

一輩子太長了,不要裝逼,總有裝不下去的那一天。坦誠面對自己,才是真正輕松的生活方式。
以上皆不論男女,標准一樣。

———————胖友!我們帶上邏輯討論好嗎?———————
統一回答某一類的疑問,先讀這句再問:
忠誠是情侶關系、婚姻關系的人的義務。不是外人的義務。

————————更新於15-11-25————————
情侶關系、婚姻關系內的人的義務是忠誠(真誠),而不是永久維持關系

好多人跟我論道德。
明德先論於賤,而從政先信於貴。
自古以來,道德就是約束弱者和令弱者自我約束的利器。道德 被發明和推廣的初衷,就是上位者尋求社會底層的安定。
因此,道德是個無底洞,而法律是有邊界的。離婚再結不犯法,分手再談也不犯法。
法律許可範圍內,尊重個人意志,保持真誠不欺騙,坦蕩開始,坦蕩結束,就是關系內最好的狀態了。
如果自己不愛了或者對方已經不愛了,還硬要維持關系,欺騙感情的同時多半伴隨著財務欺騙、勞務欺騙,甚至變相影響人身自由,這就有點過分了。

在那些廣泛遵循道德的年代是什麼樣的呢,男殉國,女殉夫,強勢階級要求弱勢階級以生命獻祭。結婚呢,講究的也是門當戶對利益同盟,管不了你們男女主角的心情。士族一夫一妻多妾,底層男性打光棍,然後送上戰場定期消滅多餘人口。
所以,講道德就講全套好嗎?不帶這么斷章取義的。

如果自己講究道德,而不往別人身上扣,我敬你是個十分高尚的人。
不過一般來看,大家更喜歡要求別人遵守道德,唔,比如批判我反道德,好像我說幾句就成了搶走他們男女朋友的幫凶一樣。
講真,一個人男女朋友(配偶)被「撬」走了,這個結果難道不是取決於被撬走的那個人的意志嗎?他/她打定主意,一生只愛一個人,誰能綁架他們走嗎?
就算沒外人追求,兩個人就能恩恩愛愛過一生,不會分手嗎?哦,這種情況只能反思關系內的兩個人,不是對方的問題就是自己的問題,如果是對方的問題也就意味著自己的眼光有問題,於是就偃旗息鼓內部消化了是吧?如果要是有那麼一個圈外人,正好當道德箭矢的靶子,不戳成篩子不痛快是吧?
而把關系內的一方的感情變化,看做外部追求者的責任,這是當關系內的人都是死的么?

有人又覺得,沒有外部誘惑,就沒有關系內的人的感情變化……怎麼可能啊,人類的生活時時刻刻都是無盡的誘惑,不止是感情誘惑。很多人能忍受戀人(丈夫、妻子)整天沉溺於遊戲或工作或者其他的什麼,成為一個生活中和感情中完全失能的人,卻不能忍受他們離開你開始一段新戀情。這兩者在本質上有什麼區別嗎?或許還是有一點的,前者還需要你的照顧,使你有一種我還擁有他/她的錯覺。

或者真誠面對自己的內心,始終和愛的人在一起或者自由獨身,並允許自己愛的人再次選擇,坦蕩痛快過一生;
或者道德框架里,不敢示愛求而不得和不愛了硬要維持關系不讓對方跟別人在一起,扭扭捏捏畏畏縮縮過一生。
隨你。

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一般來說,建立戀愛關系和婚姻關系的前提是愛情。
要是有誰說他談戀愛和結婚不是為了愛情,也沒問題,伴侶婚姻關系有其多樣性。只要雙方認可就好。
只是就別在這里扯什麼道德了。你得先把建立戀愛和婚姻關系之前的道德問題扯清楚了再說。斷章取義說道德就算了,把事實也掐頭去尾可就過分了啊。

愛情開始的時候,講究一個我愛你如你所是。
愛情進行的時候,講究一個我愛你,所以我如你所願。

評論中這一群「我愛你所以你得如我所願」「我不愛你,我跟你沒什麼關系,你也得如我所願」的觀點是什麼鬼?
說真的,我是不大喜歡用道德來忽悠和束縛別人。可仔細一想,就算真的論道德,我也比這種觀點的人道德高尚啊。

人是社會性動物,但是人也是有自主性的。兩個人愛的再深,也是兩個獨立的人。
所以,每個人必須要明白的是,這個世界上總有憑你一己之力不能控制的事情,包括地震洪水,陰晴雨雪,大街上的PM2.5……和愛情的死亡。
盡力就好,坦蕩無憾就好。愛的時候好好愛,自己不愛了好好坦白別耽誤人家,對方不愛了痛快放手別耽誤自己。
妄圖控制對方是最要不得的,也是註定徒勞無功的。一個人能夠控制的只有自己。
因為你即使控制了對方的人,也控制不了對方的情緒。圈在身邊,你就會繼續愛他/她,他/她就會繼續愛你?

勸我要臉,說我功利,說我不負責的,你們連我這么個無關緊要的陌生人隨便說幾句話都看不慣,直接下結論,勸的勸罵的罵,這可讓人怎麼相信你們能在愛情中做到溫柔以待啊?這可讓人怎麼相信你們能在為人父母的時候尊重孩子的天性啊?
如果在愛情中,你們還是這個模式——控制多於尊重,指責多於理解——就這樣的愛情能長久它就不叫愛情了。

讓我假設自己是被人撬走男朋友的受害者的,就更可愛了。
我說,你們立場還挺統一的,都覺得自己是受害者,你們就沒想過你們是那個魅力四射走到哪裡都有人追的人嗎?作為這樣有魅力的人,你只是多了很複選擇,並沒有人逼著你們出軌或腳踩兩條船,一句話明確拒絕不就完事兒了嗎?
覺得自己完全沒有魅力,必須是受害者的人,回到「人是社會性動物」那一段再瞧瞧去。

還有說這個答案是在「為小三正名」的,也是挺可愛。
「小三」這兩個字就是個標簽。人生來有男女高矮胖瘦,這都是個人屬性,而小三不是。
「小三」是社會中的其他人強加上去的。
有了「關系只能開始不能結束」這樣的觀點才有了「小三」這樣的標簽。
有了出軌(自己不愛配偶了卻不放手,同時要佔有他人),有了大奶大夫(對方不愛了,對方不放手自己,或者自己也不放手對方),才有了小三。
其中的邏輯關系自己想吧。
鑒於太多人閱讀理解嚴重不及格,直接總結一下這段的中心思想:
冤有頭債有主,誰的契約誰履行。劈腿有罪,追求無罪。契約外的人跟你們沒一毛錢關系,不負責維護你的玻璃心。
契約內的人不愛了就是不愛了,都跟別人談戀愛了還跟「原配」維持個什麼鬼關系,不如一別兩寬,少耽誤人家。

還有一種觀點,說一個人能從別人手裡得到某人,這個某人早晚會被更出色的人撬走。這個就更有趣了。似乎這個觀點還挺主流的。
出色?你們為什麼覺得你被愛,是因為你出色,而不是因為你是你
如果愛情只論出色的話,我們做個配對系統,把身高長相才華身家背景幾塊腹肌……等綜合起來做個評價系統,評分第一名的男人和評分第一名的女人結婚,依次類推,好不好?
這樣,最出色的男人配給了最出色的女人,第二出色的男人被配給了第二出色的女人,這樣每對關系中的人想追求更出色的異性必然失敗,也不會被次出色的人所競爭,是最安定的伴侶關系了對不對?
當你生活在美麗新世界嗎?可是美麗新世界也只把人匹配階級和工作,不匹配愛情的呀。

看到有些評論,相當令人疑惑:
是真的有很多人談戀愛但不相愛,結婚只是為了湊合過日子嗎?
為什麼都覺得自己的伴侶被別人一追就會走,絕不會在自己身邊多留一秒呢?

人性最有趣了,這答案我寫得很爽。
謝謝觀賞。

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人世間唯一不能跨越的壁壘就是智商壁壘。


Aorqu用戶:
喜歡就追唄……球門還有守門員呢,球不也一樣進

———————— 2015 年 3 月 24 日 更新————————

這個回答都做出 3 年了,最近一年總能看到通知里有人評論這個答案,有贊同的,到反對的,都有很多。我這人吧比較看重名聲,還是解釋一二。
戀愛是世界上最不講道理的事情,我從不覺得道德對戀愛有什麼約束作用。

當然,結婚後自然另當別論,但對很多人來說,結婚又算得了什麼呢?

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