如何变得会聊天?

问题描述:如何变得会聊天?
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Donut Q:

答案大纲如下图:

选择适合别人的话题

1.聊天要顺着别人的话题聊,但别顺着别人的话聊

比如:母亲A和母亲B坐在一起,母亲A开口说道:“唉呀,我家孩子实在是太调皮了,暑假开始一直窝在家里玩游戏,哪也不出去。”

如果此时母亲B顺着母亲A的话聊,接话说:“是啊,怎么你家孩子这么不听话呢?”

如果母亲B这么顺着母亲A的话聊,不但没让母亲A觉得吐槽一下心里好受,可能还会产生怒火:我的孩子你批评个什么劲!

最好的做法是顺着母亲A的话题聊,话题不就是聊自己的孩子嘛。那母亲B就可以答话说:“我家的孩子也这样啊,放暑假就整天在家里玩,也不出去打打球什么的。”

这样接话,就会让母亲A觉得心理平衡多了:你家孩子也这样啊。然后接下来,两个母亲就可以讨论“怎么能让自己的孩子别整天在家玩游戏了”。

2.聊天时要懂得避开不愉快话题,切勿踩入话题雷区

会聊天的人懂得回避不愉快的话题,不会聊天的人分分钟踩中话题雷区。

话题雷区主要包括:随意八卦人家的(对象、工资条、婚姻状况、缺点短处)、女性的年龄等等

比如:

①.一起聊天的几个人中刚好有人失恋了,你问其中一个人,诶你和你对象最近怎么样了?

②.问人家行业的市场工资可以,但别具体地问别人的工资是多少。

③.看法容易起争执的也轻易别提起。(当然如果你们本来就是辩论团队坐一起聊天的,那么话题随意。)几个人坐一起时聊:昨天的球赛哪支球队踢得好不好?哪个很喜欢的明星。爱好不一的事情容易产生争端。

④.不了解的牵涉到对方的偏隐私的事也别提。你如果问一个女士:“你家先生还好吧?”“你家孩子还好吧?”

如果人家真的结婚了有孩子了,可能会好好地回答你,当然对方可能也有反感的心理,只是没说破。那如果人家没结婚,或者结婚了还没有孩子呢?你问这些,可能会让人觉得你觉得她年龄很大了等等。

那如果别人踩中你的话题雷区怎么办呢?

如果碰到别人在聊天时不知趣地踩中你的雷区,先别忙着生气,也不要生硬地转移话题生硬地转移话题很多时候并不能让对方放弃那个话题,很可能产生反效果,让人家紧咬着你不放。

此时学会巧妙地转移话题就显得很重要了。巧妙地转移话题,就是把加在自己身上的话题转移回问话的人身上去。

比如:过年时,被七大姑八大姨追问:“你有对象没啊?”如果你没对象,那也千万别翻白眼,你可以巧妙地转移话题。你可以回答七大姑八大姨说:“还没呢,但是您家儿子儿媳妇处得真不错,过两招给我呗~”这样回答就巧妙地把话题对象转移到了对方身上,这样对方也会顺着你的话聊他家儿子儿媳的相处之道去了,你就一旁听着就可以了。

3.别强行找不适合自己的话题,让场面变得尴尬

有些人可能看到[选择适合对方的话题],就在聊天中强行找[适合]对方的话题,但如果话题只适合对方,而根本不适合你,那场面就很尴尬了。

比如:场面进入冷场环节,你想让场面热闹起来,但你不懂得幽默,却想要强行幽默,然后讲一个冷笑话出来,也许你把自己逗得捧腹大笑,但周围人愣愣地看着你,场面也就更加尴尬了。

4.找话题从分享有价值的资讯开始

聊天嘛,当大家都不开口说话的时候,又不能强行找不适合自己的话题,那肯定找找在场聊天的人的共性嘛,从共性出发,分享有价值的资讯。当然这个价值更是相对于他人而言的

比如:一群女生坐在一起该聊什么?女生的共性是什么?爱美、护肤、明星娱乐资讯等等。

那就可以聊聊你今天看到了什么娱乐头条,你最近发现了什么护肤的好产品啊,哪家专卖店在打折扣啊……这些就是对于在场聊天的女生的有价值的资讯。

做一个好的聆听者

别总想着一场聊天中做主角,侃侃而谈,各种段子随手拈来,而要想着如何做一个好的配角。

学做好的配角,就要求你做一个好的聆听者。

1.聆听是为了让你更好地插话

认真听别人说话,才能在别人说话的间隙适当地自然地插话,能避免说话人的“尴尬”,场面如果太沉默,会让说话人觉得自己“冷场”了。

那如何在聊天中插话让人感觉很舒服呢?

表示感同身受,抚慰式插话在别人述说他曾经遇到的难过或者开心的事情的间隙,你就可以插话说:“我能理解你的心情,你当时肯定特别难过(开心)……”要表达出我非常愿意听对方说话的感觉,让别人觉得你是一个很好的倾听者。

将对方的话大概重复一遍,猜测式地插话在别人讲述的间隙,你可以将他讲述的大概捋一遍,大概重点说一下,再加入你的一些猜测。你可以这样说:“…(省略情节)….我猜你当时肯定很想……”

平复对方的心情,开导式插话:对方如果述说特别难过的事情,我们当然要平复对方的心情了,而且还要加以开导对方,当然不要跟人家分析个中道理什么的。难过的时候,谁需要你的道理啊。

比如:女生辞职了,觉得是上司的错,哭着闹著跟男朋友诉说上司的不好,当然男朋友知道女生也有错,但千万不要说:”我早就说过你不要…….“估计女生听到这就不高兴了…….女生会想:“我是想叫你来安慰我的,并不是要你来指责我的。”那么遇到这样的情况呢,你就应该顺着她的情绪插话说:“我能理解你,你当时肯定不是故意的……”平复她的心情。在她心情平复过后,再跟她慢慢讲道理就可以说得通了。

2.聆听是为了恰如其分的赞美

在聆听的过程中对对方适度的赞美是可以的,但过度就不好了。

比如:在《我们相爱吧》,魏大勋和李沁组成的清新CP,在一开始两人很尴尬,而魏大勋因为尴尬,所以对李沁一直夸赞,重复说李沁是“真的很漂亮”,李沁就感觉魏大勋的夸赞太假了,太过奉承了。

赞美说一遍是真诚,但是过度的赞美会让人觉得太做作了。

关于如何恰如其分地赞美,再做一些补充:曹公在《红楼梦》第三回给了我们很赞的提示——如何运用一席话同时夸几个人,还显得十分中听。

在这一回里,林黛玉被接至贾府,王熙凤携著林黛玉的手说:

天下真有这样标致的人物,我今儿才算见了!况且这通身的气派,竟不像老祖宗的外孙女儿,竟是个嫡亲的孙女,怨不得老祖宗天天口头心头一时不忘。只可怜我这妹妹这样命苦,怎么姑妈偏就去世了!

在这席话里头,王熙凤不仅夸了贾母,夸了林黛玉,还把元春、迎春、探春、惜春都夸了。怎么夸的?王熙凤首先夸林黛玉:“天下真有这样标致的人物”,正面夸赞林黛玉出落得十分标致,再接着说:“况且这通身的气派,竟不像老祖宗的外孙女儿,竟是个嫡亲的孙女,怨不得老祖宗天天口头心头一时不忘”,这句话夸林黛玉不像外孙女,更像是嫡亲孙女(虽然同血缘,但在古代嫡亲与外亲是有较大区别的),这句话中,不仅夸了林黛玉一个,还侧面夸了“四春”——嫡亲的孙女气派又标致。正面夸林黛玉,侧面夸嫡亲的孙女,而她们五个都是贾母的(外/嫡亲)孙女,夸贾母的孙女也就同时夸了贾母。

所以参照这个例子,评论中有人说夸别人儿媳,会不会被人家儿子打?如果是下面这种夸法,我想人家会很开心吧,怎么会想打人=_=?

“您真有福气啊,您家媳妇平时待人处事真的是没话说,讨得这么个好儿媳,您家儿子也是有本事啊~”


Jennyyy:

先澄清一下概念。什么是“会聊天”,有人认为,滔滔不绝,从故事到段子,让大家都用仰慕的眼光看着你,有你在就绝不冷场,这个叫“会聊天”。

我原来也是这么认为的。然而,我后来发现,所有关于人际的技能,归根结底,都是一句话:“在适当的时候,做适当的事”。

因此,“会聊天”不等于“会说”。“会聊天”,我认为,应该是“会利用聊天这一工具,拉近彼此的距离”,即,聊天只是工具,聊天需要达到的目的才是最终需要关注的。比起单纯的说,“会聊天”更多的应该是在该说的时候多说,在该听的时候多听;在该说自己的时候说自己,在该把谈话重心放在对方身上的时候把重心放在对方身上;该展现自己的时候展现自己,该把舞台留给别人的时候把掌声留给别人。

而这,都不是一个单纯的理论可以解决的问题,因为,要把握“适当”,要求要审时视度,要求察言观色,要求随机应变,这些技能都是需要切实去磨练的,不是一两篇回答能够解决的。

在说具体的技巧之前,我想先从道的角度说几句。就我观察,很多“不会聊天”的人,一般是单纯的觉得没有话题。诚然如有些回答所言,这出于平时的积累不足。毕竟,自己如果积累太过薄弱,自己首先没有挖掘话题的能力,就算对方给了一个好话题,自己也可能由于完全不懂而接不上话。所以,如果要有来有往的聊天,必要的知识储备不可少。

然而,知识储备并不是决定性的。毕竟,很多时候我们聊天根本就不会广泛到政经历史各个方面,也不会深入到世界观价值观,大家聊天,很多时候就是消磨一下时间,交换一下感想,在彼此身上找寻一下友善和认同感。

然而,为什么即使是很简答的主题,很浅显的内容,有人还是聊不下去呢?就我观察,那些聊不下去的人,往往会觉得“这有什么意思”“没什么好说的”“好尴尬”“好想回家”。

我之前读过一句话,让我受益匪浅。针对这种状况,它说,人际关系良好的第一点,是——真诚地对他人发生兴趣。

回想一下,那些让我们觉得枯燥无味想快点逃离的谈话,是不是很大程度上,因为我们不仅对话题没有兴趣,而且对谈话的对象也毫无兴趣。

就算是最无聊的话题,比如说天气吧,这里的天气如何?每个季节的天气如何?你最喜欢什么样的天气,为什么?上一次下雨的时候有没有发生什么糗事?有没有发生什么浪漫的事?你跟天气最好玩和最倒霉的经历分别是什么?

看,如果你对对方足够感兴趣的话,即使是最无聊的话题,像天气,你也完全可以找到很多延伸出来的有意思的话题,因为你非常想要了解对方。具体的话题可以积累,可以模仿。然而,我认为在道的层面,最关键还是那一句“真诚地对他人发生兴趣”,因为只有这样,你才能打开从心底里喜欢对方的第一步,你也才可以有动力去了解对方。

(如果你做不到真诚地对他人发生兴趣,那么不妨先假装对他人真诚地发生兴趣吧!装得像一点,对方真诚地回馈你的时候,你也许会发现,你已经真诚地对他发生了兴趣!)

你真诚地想要了解对方,散发出了友善和喜爱的信号,对方也会逐渐以这样的态度回应你,这在我看来,是初始人际关系的良好循环。

在想要了解对方之后,我们会开始听对方说话。有的时候,我们会略有些惊恐的发现,对方与我们自己完全不一样!无论是喜欢的东西也好、看法也好、有兴趣的话题也好,对方都与我们完全不一样!

我所读到的第二句让我受益匪浅的话,原文不记得了,大意是:“当你发现对方与你完全不一样,不要惊慌,这是上帝赐予你体验别种人生的宝贵经验。静静地听他说上五分钟,你会更为惊讶的发现,其实你们会有那么多的共同点。

这句话听起来鸡汤了些,然而,我想它的道理在于,不要因为对方与自己不一样而产生排斥心理,依然抱着理解和想要了解的心态。而人性想通,且太阳底下没有新鲜事,因此多了解一下,总能找到彼此的共同点。

术的方面,我之前的回答和专栏都就这些方面讲了不少了,相关链接会附在本文结尾。而这次想就上文说的“审时视度”多说几句:

△ 调节“听”和“说”的部分

在一对一的谈话之中,可以从对方的面部表情(是否感兴趣,还是在左看右看、看手表、想要拿手机,是否跃跃欲试地想开口)来判断自己是不是应该暂且闭上嘴巴,让对方有发言的机会。适当地停一停:“我讲了好多!有点累了,想听听你有什么看法!”

(如果是文字聊天,也可以通过对方回复的快慢和长度,以及回复的内容(有没有积极地回应你说的内容,还是在自顾自地讲自己的事情)来判断对方是不是对你说的内容感兴趣)。

简单的例子:

小丽:“我跟你说啊,我室友真的特别特别的抠门,我上次请她吃了个好贵的牛排,她今天回请我去食堂也!”
小红:“这有什么,我室友更加抠门好吗?我们宿舍每个人都请了她好多次,她一次都没有请回我们。而且连水电费都不想交啊!”
小红:“而且哦,她还一直用我们的洗衣粉!”
小红:“上一次洗澡用我的学生卡,也完全没有要还钱的意思。”

(恩,这是个女生谈话常见的场景,就是各讲各的,小红这样说不太好,因为她既否定了小丽的遭遇,又一个劲地在讲自己的事情。但对于小丽来说,既然看到小红对于她讲的内容完全没有回应,更好的做法就是放弃自己的话题,专心在小红的室友这个话题上,因为显然小红只对自己的话题感兴趣)

小刚:“这个事情啊,我觉得是OOOXXXX”.
小强:“我倒不这样觉得,我觉得是XXXOOO,因为AAAA,和BBBB,还有CCCC,所以是XXXOOO。”
小刚:“可是你说的AAAA里面,AA和A都怎么怎么样”
小强:“啊,除了AAAA,BBBB和CCCC之外,DDDD和EEEE都很重要。”

(这里小强明显就是在自说自的,并没有回应小刚的说法。这种也很明显是说high了。如果不想这场谈话变成各说各的,那么对于小刚来说,最好也是放弃自己的主题,来讨论小强想要讨论的内容)。

在一对多的谈话中,即使很会讲,尽量把机会留给别人。在人群中滔滔不绝的感觉很好,但给人的印象却并不一定好,而且,有时候过于关注讲话,就会忽略人群中可能更为重要的资讯,比如说谁想要拿什么东西需要你搭把手之类的。又或者是你心仪已久的对象已经趁着你讲话的背景音乐和不远处的某人开始眉来眼去眉开眼笑了之类的。

个人的经验是,人多的时候,多听少说,较为有利。因为如果出错了,是落在大家的眼里。说者无意,听者有心。不小心说了得罪谁的话就麻烦了。

懂得什么时候应该别说

我大致想了一下,大概就是对方正在很投入自己讲话的时候,或者说你此时最适合扮演一个倾听者的时候,就什么也别说。可以恰当的用“这样啊……”“我想那一定很难过吧……”来表示自己在听,没有走神即可。

第二种情况是对方情绪比较激烈的时候,最好也是闭嘴。比如说面对刚刚失恋的朋友,让她自己倾诉,倾诉完如果她觉得难过,与其噼里啪啦地讲一大堆,不如安静地给她一些情绪缓冲的时间。拍拍她的肩膀,给她买一杯热饮,等等,这都比长篇大论让她感觉好。

△ 调节回应的方法

有人说,男生注重解决问题,女生注重交流感受。这句话还是蛮能说明一部分问题的,不过,有时候也有很男性化思维的女生和很女性化思维的男生,这个时候,就需要我们随机应变来回应对方。

男:我最喜欢夏天,因为夏天空气很干爽。
女:我也是最喜欢夏天,因为夏天给人感觉,就像青春一样,很热烈。

(这里面,男性的思维看起来比较理性一些,女生比较感性一些。男生可以附和女性,继而讨论青春的感觉,夏天的感觉之类的。相对的,如果男生这时候继续开始理由二因为夏天有很多水果,就会显得自说自话)

女:我老板今天骂我,然后我同事居然还落井下石的取笑我!
男:为什么,发生了什么事?
女:不是什么大不了的事,但是我真的超级超级不爽的你知道吗?而且我今天中午又没有买到我想要的那个沙拉,只能吃盒饭,我一定又胖了,好烦啊!
男:那到底什么事嘛,你不说我怎么帮你解决呢?

(这里面,很明显女生是在发泄情绪。而那声是在想解决方式。对于女生,可以改进的一点就是在说话之前,先说一句:“我不是要你帮我解决问题啦,我就是很不爽我要跟你抱怨一下”。男生可以改进的方面就是:“那你一定很不爽,好倒霉哦,没事你跟我说说,发泄一下。”然后等女生发泄完了,再跟她平静地讨论下到底什么问题,怎么解决)。

当然,审时视度并不是一件容易的事,我这里也只是点出一些我觉得有必要注意的角度,来帮助大家更好的聊天和交流。

关于人际的其他回答和专栏请戳:

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阮琦:

作为一个专门研究男女交往的专家,不时会有女性私信给我看她们跟追求者的聊天记录,抱怨遇到的那些不会聊天的男人。

同时,我也经常收到男士苦恼于不会跟女孩交流的求助。
“我加了一个女孩的微信,但聊了几次她话都不多,请问该怎么打开话题?”
“跟相亲的女孩一开始聊得还可以,但后来就没话说了,怎么办?”,
“我在交友网站认识了一个女孩,只聊了一次就被拉黑,这是为什么?”

在仔细对比大量的聊天记录后,我总结了“聊天四大常见错误”

1, 连续提问
2, 不说自己
3, 情感过度
4, 随意评价

错误一,连续提问

导致连续提问有两个原因:
其一,有些男人遇到喜欢的女孩,想尽快投其所好,于是就开启提问模式,像猎人发现了猎物马上就收集猎捕资讯。
其二,试图用提问来逃避无话可说,我问你答短暂产生了聊得不亦乐乎的错觉。

但实际上,连续提问是在透支社交的耐心和礼貌。正常的聊天应该是你来我往、互通有无的,你可以向别人索取资讯,但也应该向别人提供资讯。尽管在对话刚开始的时候人家可以出于礼节向你单方面提供一些资讯,但如果你总是没有回馈,这就打破了社交的平衡,对方就会觉得跟你聊天不舒服。

连续提问的现象非常普遍,随便举个例子吧。

男:你现在毕业了吧?
女:对
男:你是10级的吗?
女:我是11级的
男:现在在哪儿上班?
女:……

提问不是不可以,提问可以作为寻找话题的一种尝试,需要防止的是连续提问给别人产生的压力。要想避免这个问题,可以在每次对方回答了你的问题之后,你都给予一定的响应(即自己在这个话题上的相关资讯,状态或感受),比如:

男:你现在毕业了吧?
女:对
男:我是前年毕业的,忙忙碌碌工作两年,最近正琢磨要不要回去读个研呢。

男:你是10级的吗?
女:我是11级的
男:我表弟也是11级的,已经谈了好几个女朋友,我妈经常用他鼓舞我别老在家宅著。

通常来说,这样一问一答一响应式的聊天就可以避免连续提问的压力了。但是有一种情况不用这样,就是对方主动开启倾诉模式,比如“今天真倒霉,遇到个特别奇葩的家伙!”,这种情况下,你可以通过连续提问让对方尽情表达——“在哪里?遇到什么事?那家伙怎么奇葩了?”。

错误二,不说自己

不说自己的原因也跟男人的狩猎本能有关,猎人总是习惯把自己隐蔽起来。
可实际上恋爱不是捕猎,聊天的主要作用应该是让双方互相了解,但很多男人都认为自己的生活没什么值得说的,他们更喜欢谈论对方或者第三方。虽说这样也不是不能展示自己,比如你有独特的表达方式,但能达到这个境界的人毕竟凤毛鳞爪。

不说自己的具体表现分为完全忽略自己或者在说到自己时一带而过,例子
女:你现在做什么工作呢
男:我们公司是做xx的(完全忽略自己,把对自己的介绍变成了对公司的介绍)
女:你多大了
男:83年的(一带而过,问啥说啥,跟个听话的犯人一样)

正确的做法是在回答时多用状态+感受
女:你做什么工作的
男:我做审计,通俗点儿说就是找人算帐的。
女:你多大了?
男:83年的,昨天在小区帮一个小朋友开门,他妈妈竟然让他说“谢谢大叔”。

如果对方对你的回答进一步表现出兴趣,你就可以顺势把话题变成关于你个人经历的一段小故事,这样你们的彼此了解以及相互关系就可以趁机推进。

还有一种情况是女孩态度友好,但话却一直很少,这时候男人也应该从自己说起去打开话题。
男:好久不见啊
女:恩恩,是呐(没有实质内容不过有积极情绪,如果连续几个回合都这样,就代表她不打算谈论自己但可以听你说话。)

错误三,情感过度

顾名思义,情感过度就是你在聊天中传递出来的情感超出了你们现有关系,从而让对方觉得别扭。

情感过度的表现形式分为两种,一种是过于细致琐碎的状态表达,比如我今天做什么吃什么买什么看什么,事无巨细唠唠叨叨,但你忘了别人也许对这些根本不感兴趣(这种错误其实就是第二条“不说自己”的另一极端——太TM能嘚逼自己了);一种是过分强烈的感受表达,比如男孩对一个刚刚认识的女孩说“今天满脑子想的都是你”,但他意识不到女孩可能会因此觉得尴尬。

情感过度的原因有三点:1,追求表达的极致效果,恨不得每句话都一语惊人直捣芳心。2,对真诚的错误理解,认为真诚就是把自己做的和想的毫无保留地告诉对方。但人际关系是在平衡中的推进,单方面的冒进反而会破坏稳定,所以追女孩时,刚认识就送礼物送温暖是不对的,聊天时情感过度也是不对的。所谓真诚的原则为“不说假话”即可,至于真话说多少应该随着交往循序渐进。3,自恋。

如何避免情感过度呢?

对于上面说的第一种表现,我们可以主动说自己的状态,但是先只“下切一级”,然后根据对方的反应再决定是否下切到二级或者三级(关于下切,请看我的另一篇文章《下意识语言模式》别名“什么叫不会聊天”)
对于第二种表现,我们除了用生活常识作为参照之外(如果我们稍微多想一下,也许就会意识到“满脑子都是你”会给别人压力),还有一个更谨慎的方法,就是用“比你觉得安全的程度再轻一些去表达”,因为人和人的感受总会存在差别,你觉得恰好安全的程度,到了对方那里可能就会因为他认知上的偏差而被放大一级。就是说“即使在你的习惯中,【满脑子都是你】刚好安全,保险起见你也应该说的再轻一点。”,因为关系的推进靠的不是一两句豪言壮语,而是交流的可持续性,降低风险稳步前进才是最有效率的做法。

错误四,随意评价

一般来说能聊几次天就被拉黑的,多半是犯了“随意评价”的忌讳,这是四大常见错误里最严重的一项,可惜很多人都意识不到。例子
男:做什么呢
女:在逛街
男:太惬意了(凭什么说我惬意,老娘刚失恋)

男:周末有什么安排
女:要准备考试
男:学霸帮帮我(你们全家才是学霸)

随意评价包括对别人的情绪、意愿、能力、性格、角色进行不由分说的主观判定,产生的原因往往是当事者为了说出有趣的话题,自己先去设定一个前提,然后再想像伸延去表达一个意义。但问题是这个前提常常与事实不符,并且还是指向对方的,这就给别人自以为是的感觉。

并且即使你的前提是对的,作为不熟关系的另一方还是不愿意被评价定义。因为一旦我承认你对我的主观判定,那么接下来可能就会限制交往的进退自由。比如我刚刚承认自己喜欢喝咖啡,然后你马上就邀请我去喝一杯,可是我现在不想跟你出去,但由于我刚刚承认自己喜欢,那么拒绝起来就比较麻烦,会显得我是个表里不一的人。

在心理测试中有个技巧,叫做“用客观事实淡化主观意愿”,比如调查青少年自慰行为,直接问被试“你平时自慰吗?”,回答yes的人会很少,但改成“很多人有自慰习惯,你呢?”,回答yes的人就明显多了。

把这个技巧用在平时聊天也可以,对于一个刚刚认识且实际上喜欢喝咖啡的女孩,你问她——“你经常喝咖啡吗”比“你喜欢喝咖啡吗?”更容易得到肯定的回答。当你得到了第一个肯定回答后,你也才更容易去提出第二个请求。

而随意评价的人干的事情就属于——“用主观判断覆蓋客观事实”,正好是反其道行之。

另外,还有一种升级版的、纯粹找死的随意评价,就是质问——【先给人家扣上一顶帽子,再问人家为什么要戴这顶帽子。】

男:做什么呢
女:在逛街
男:为什么你总是活得这么惬意?

男:周末有什么安排
女:要准备考试
男:难道就一定要做学霸吗?

作死指数几乎百分之百!这是因为质问不但不符事实,而且还产生了情绪表达,说话者洋洋得意,听话者一肚子火,所以不拉黑你拉黑谁?

而真正的社交高手只有在满足两点时才会偶尔评价对方:1,确保自己能够说对。2,确保对方愿意让你说对。

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最后,针对聊天的四大常见错误,我又总结了四个对应原则:

1,少问多说,多说自己
2,客观陈述事实
3,适当表达感受
4,谨慎评价对方

很多人来求助的原始动机都是想知道怎么才能聊好?但实际上很难有什么方法能确定让你聊好,相反倒是有很多做法能保证让你聊坏。所以我们只要认识那些会让你聊坏的规律,并且有效避免就可以了。如果一个人能做到聊天不犯错误,再加上诚恳的态度,基本上他的社交能力就可以达到70、80分了,至于如何做到一见如故滔滔不绝的境界,一方面需要极高的技巧,更主要的还是要靠缘分了。通常情况下我认为70、80分的成绩也足够了,因为聊天能力并不是人际关系的全部。

本文所讲内容都是我在指导男女交往中发现的问题,不过同样也适用于日常生活以及工作环境。严格来说,很多人在交流沟通中都是存在问题的,只是在日常生活由于人情世故的缓冲,这些问题产生的麻烦并不会马上体现。倒是在那些单纯的男女交往中,出言不慎的后果才会立竿见影,所以我一向认为追求美好爱情其实也是自我完善的一次机会。

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PS1:这几天看了下面的评论,我想再说句话,很多大男子主义者总喜欢说“我们男人比你们女人聪明”,但他们可能不知道一件事,科学研究已经发现“在天才和弱智中,男性比例都大于女性“,所以提醒各位男士,如果你不确定自己是天才的话,还是不要太有优越感。

PS2:通常来说,颜值高的人不喜欢把成功归因于颜值,颜值低的人才习惯把失败归因于颜值。细想道理很简单,因为归根结底我们都认为能力更重要,成功的人希望把成功归因于有能力,而失败的人避免把失败归因于没能力。所以那些总说“这事还是看脸”的朋友,虽然你下结论的姿态挺帅,但也容易被当成loser哦~

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交流更多沟通知识——阮琦,《魔鬼搭讪学》和《魔鬼约会学》的作者


刘念:

Aorqu有两句名言:
1. 只有真正努力的人,才知道天赋有多么重要。
2. 以绝大多数人努力程度之低,根本就轮不到拼天赋。

聊天也是如此:
1. 当你肚子里有货的时候,你才懂得聊天技巧是多么重要。关键不在于聊什么,而在于怎么聊。
2. 以大多数人的话题、阅历、知识面之贫瘠,根本就轮不到拼聊天技巧!

我来粗略展示一下关于【如何聊天】的话题在Aorqu的受欢迎程度吧:

@葛巾 姐的一句话做结尾吧:

以上所有回答均系个人观点,仅供参考,不具指导意义。文中所有例子都具有特定性、场景性,个人性,并无攻击、嘲讽或倡导意图。

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我的公众号:刘念Lewis。
正在连载《亲密关系与爱情》,《吸引和追求的艺术》。
敬请关注。


外向的孤独患者:

干货!!干货!!干货

汇总微信第一次与陌生人聊天时,所需要的注意事项!!!

老朋友都知道,这个公众号有小编的微信账号,经常会有朋友通过该通路加我微信。小编偶尔有空的时候也会跟这些朋友聊聊天,这是背景

昨天,刚好有两个朋友加我微信

A加我的第一句话就是:商务合作吗?

对于陌生人,小编还是比较礼貌的,所以全程都是用“您”做称呼

当我问他有没具体的方向时,A回了句“没”

过没两分钟,A又继续问我:“你公众号能帮我什么”

当我看到这句话的时候,我对A的好感度全无,因为他在前期没有任何的铺垫,连“您好”这种客套话都没有,并且只考虑自己的利益。

既然他这么没礼貌,那小编不不可能吃饱撑著去迎合他,所以,我回了句

当看到这里,小编本来想提醒下他,做人不要只顾著考虑自己的想法,这样很难在别人的心理留下好感。

然后,我看到了这个

他直接把我删了

说实话,公众号和Aorqu加起来也有几百人跟小编聊过天,这个人是我见过最没礼貌的

如果他关注了我公众号,我是会拉黑的

另外一个,B

具体的内容我就不说了,直接放几个截图就好

我相信大家都能看出来这两位朋友的区别

讲回题目

如何才能在微信引起别人好好感?

以下是干货区

以下是干货区

以下是干货区

1.谦逊,礼貌,正能量

这个是我认为最重要的一点,因为如果是陌生人的话,大家素未谋面,并不知道你是怎样的人,一开始只能通过短暂的文字来了解。

如果一开始你就表现的毫无礼貌,就像A一样,很难让人有好感。而像B一样,一开始就各种“师兄”,这样听上去就很有亲切感

另外,在聊天过程中保持正能量也是一件很重要的事情。例如B在文中写到:“我现在要踏踏实实我能完成的事情”“逐渐找到自己的未来道路的方向”。这些语句就会让对方觉得这个人挺有自己想法的,会愿意花时间跟他聊天

Tips:在聊天中,必须把“你”换成“您”,多说“谢谢您”“太感谢您了”之类的客气语。在刚开始认识的过程中,尽量别发负能量的语句

2.赞扬

每个人都希望听到赞扬,像小编如此低俗的人更是如此。我觉得B就是一个很好的模板,他一开始就说了这个公众号对他生活产生了很多正能量的影响,并且在全程聊天中都不断的在赞扬小编。虽然小编也知道不一定全部都是真实的,但是他这样做对,的确让我很开心

因为小编做这个公众号的一大部分原因也是希望能帮助更多的大学生,每次当有朋友在Aorqu或者公众号后台留言说因为小编的文章,生活中产生了一些正能量的变化时,小编都会很开心,这会让我感受到这个公众号是有存在价值的,而不是只会写鸡汤来忽悠人(所以大家可以不断的赞扬我哈哈)

Tips:每个人都会有重视的一面,赞扬中最好就赞扬对方重视的一面,小编曾经有写过一篇文章讲解的就是如何真诚的赞扬别人,我就不重复了

地址在这里,有兴趣的朋友可以去看看

怎样赞扬别人

3.红包

红包是活跃一个群的最好方法。很多朋友在刚进入职场时会有很多人际关系的问题,当有人问我些问题时,我的建议都是:多在群里发红包。一次发二三十块,其实花不了多少钱。逢年过节都发一个,这样长久下去,很多不熟悉你的同事对你的第一印象都是大方

当别人对你的第一印象是正面时,办很多事情就简单了

在个人聊天中运用这个技巧也很有用,例如小编的习惯是当有人帮助我解决一些小困难时:例如拿快递,拿外快,王者荣耀带我上分等等,我都会发个小红包给他,2.33、5.20、6.66、8.88之类的这几个数字都比较吉利,主要看事情难易程度

另外,想要联系一个很久没联系的朋友,红包也是避免尴尬的一个很好方式。例如过年的时候,直接发个小红包过去,写生“新年快乐”,我相信大多数人都会热情的回复你,而且丝毫不尴尬

4.懂得换位思考

这点也很重要,懂的聊天的人其实都特别懂得换位思考。如果是熟悉的朋友,大家都知根知底,可能不会在意你的缺点,但是在陌生的聊天环境或者职场当中,必须要学会换位思考。

举个最简单的例子,像今天A这样讲话的方式,我会去反思他哪里给我留下坏印象,哪句话让我觉得不舒服,我会将其记下来。那么我以后在面对尊敬的人的时候,我会确保自己不犯同样的错误。B也是一样的道理。

另外,换位思考一个很重要的一点是“要看聊天对象”,就像B一样,他跟小编聊聊人生聊聊理想当然没问题。

但是如果他是通过微信附近的人加到一个女生的微信,在不了解对方性格的前提下贸贸然的讲出各种人生大道理,女生心里可能回想:我们才刚加好友,怎么讲这么严肃的话题,这个男生挺无聊的

Tips:在平常的聊天过程中,注意别人讲话的方式,哪句话让你感觉不舒服,不尊重。哪句话让你很舒服,很温暖。并用纸笔记下来,然后在独自的时候思考能否复制或避免,能否将其转化为自己的内容

5.不熟悉最好别用语音

很多人都讨厌微信听别人的语音,对于不熟悉的朋友,尽量别语音,我认识的挺多人是比较反感语音的。而且由于要放出声音,在很多场合并不方便

Tips:如果不想打字,可以提前说明原因:“请问您现在方便听语音吗?”我平常的习惯是如果对方不语音,我就陪对方打字。另外,网上也有很多语音转文字的APP,大家随便去下载一个就好。小编国语二级乙等,转换的正确率能到95%左右,正确率还是挺高的

6.找到共同点

就像B的那一句“其实大家都是老乡啦,都是广东地区。”这句话就一下子拉近了我们两人的距离。这个技能很适用于恋爱当中,很多男生在刚追女生的时候,会不知道聊什么话题。其实最好的方法就是聊大家的共同点,例如共同的朋友,学校,美食,职业,都去过的地方等等。

Tips: 以现代社会的年轻人来说,跟女孩子聊美食,宠物,减肥都是一个经典话题,如果你是男生,还单身,那么就快点去搜集这方面的资料。例如你搜集城市好吃的饭店店,一些宠物的具体品种等等。如果不知道她跟你有什么共同话题?朋友圈,微博转一圈,全部都知道了

7.疑问句

对于刚认识的人而言,很容易产生“不知道说什么”的情况发生。所以,用疑问句为结尾特别重要。这样的好处是会使聊天连绵不断的进行下去。但是这又有个问题,很多男生一开始跟女生聊天时,都跟查户口一样,这样其实会让女生觉得很不舒服。

该怎样把持这个度呢?很难说得清,都是靠好感度,这也是我觉得好感度尤其重要的原因。如果对方对你有好感,那么不用你主动找话题,对方都会主动来找你,反之亦然。

当然,如果你长得像吴彦祖,当我没说

Tips:如果你刚开始接触你心仪的异性,个人不建议用电话的形式。当对方回你资讯时,不要着急著回复。先在大脑里思考要怎样回复对方才会有兴趣的接下去,要怎样回复对方才会对你产生好感。

如果是在商务中,同样的,打电话给老板回复事项时,最好先做好腹稿,并想好老板有可能会有什么疑问?你要先想清楚该如何回答

就是这样

感谢您的阅读

走心

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Aorqu用户:

其实啊。

这个问题,很大程度取决于。。

别人想不想和你聊天。。


就像一个女的喜欢你。

你说她笨。

她会对你笑。

不喜欢你,你说她笨。

她觉得你脑子有毛病。


我是这么知道的呢?

以前我一直不善言辞。

但是忽然有个女生喜欢我。

我就莫名其妙,变得幽默了。。

很多时候,我都不知道她在笑啥。。

总结起来。

看见我就很开心,

开心就想笑。。

说什么,不重要。。。


sylar:Sylar回答锦集​zhuanlan.zhihu.com图标


卫蓝:

看了一些答案,收获颇丰。我也从心理学和认知角度讲讲我的看法。

我们不学气候学,也可以知道天黑要下雨。不学销售技巧,也可以去说服。但是,那样做出错率比较高、效率也会比较低。同样的,不学习聊天技巧,也可以跟人正常地聊天,但是学会了,能让人更容易喜欢你。

那么,怎样才能够更好的跟别人聊天,让之间的好感更多呢?我从心理学和认知学的角度说几点我的经验。

1.调整心理距离

心理学的一个研究:我们在升降电梯中经常会无意识向上看(当时还没有手机)、看到别人眼睛也会更加不安,一个原因就是因为空间太拥挤了。在进化过程中,除非是确定是安全的,我们才会与他人靠的很近,但是现在旁边的人不确定是否是安全的,那么近的距离会让我们产生来不及“反应”的感觉,从而感到不安。这是心理距离在空间维度的表现。至于怎么确定空间的心理距离,可以观察自己向前是否会引起对方不自觉地后退。如果是,那就是对方对你还没有建立安全感,你也不要侵犯进去,否则很容易激起对方的生理应激。

(电梯里有1-6人时的距离关系)

而心理距离在情感上的表现为,你可以讲什么话题。情感心理空间距离很小的人,他们的话题往往更加“污”一些,经常性地互黑。比如说,你最好的朋友也会经常性地黑你,而你不会介意,因为你们的情感心理距离小,都是确认对方是安全的,无恶意的。但是如果双方还没有确定对方是否对自己有隐形威胁,就聊一些相对有戏谑性质的话题,那么很容易不欢而散。

所以,在聊天过程中,尽可能确定自己的和对方的空间心理距离和情感心理距离。直到双方有对对方基本的了解和安全感的建立,再进行适当地调整。

2.学会具体性赞美

赞美是人际关系的润滑剂,但是实际上很多人都不是很会用,甚至出现人际“打滑”的现象。那么,怎样才能够更好地去赞美呢?我觉得首先要符合事实,看到有才说有,那是对双方的基本尊重。另外就是,赞美的具体化策略。人的大脑是非常容易受可视化资讯影响的,你的赞美更加具体和有细节,那么对方会更觉得真实。而且会觉得你是一个很用心的人。一个漂亮的女孩被人夸漂亮是经常的事情,你再去夸漂亮对她心理的边际作用是非常弱的,你可以尝试寻找对方其他闪光点,比如说,手指很纤细,锁骨很性感之类的。那样的夸奖也更有水准。

3.学会提问

“A:你吃了吗?
女神:吃了。”
……

上面的对话是不是很眼熟呢?然后接下来就是无边无际的冷场了。

其实,这种情况的发生,主要是没有提问的策略性,我们应该尽可能提问方向性问题,而不是选择性问题。甚至是直接提问假设性问题。

至于怎么问,要根据对方的社会角色和性格区分。但是提问的问题不要太烧脑,一旦烧脑了,对方敷衍你的可能性就很大。

你看到一个护士感觉挺有爱的,想要过去聊几句,你寒暄几句后,就说:“我感觉你们医院挺不错的嘛,你觉得怎样?”对方说“还可以啊。”然后她继续忙她的,又留你继续凌乱在风中……

其实你可以这样说(不做参考):“听说,护士都喜欢医生,这是真的吗?”……

这里的话,因为规律性比较弱,我也不多做分析,建议大家去看两本书《学会提问》和《决策与判断》

4.行为和情绪的自我调控

行为和情绪是具有感染性的。看到别人打哈欠,我们也很容易打哈欠。电视里经常出现的罐头笑声的配音用的也是我们情绪和行为容易受到感染的心理学效应。所以,我们在交谈过程中,应该尽可能保持自己较好的精神状态,对方也容易受到我们的感染,对我们也抱以积极的回应。同时也要注意自己行为的得体,如果你动作显得懒散,对方也会受你影响而消极反馈。

5.增加相似性

进化过程中,我们对未知是非常容易感到不安的。就像原始人走过一片草地,必须时刻提防是否有狮子潜伏其中。所以,人们是也倾向于喜欢熟悉的东西(走曾经走过的路,知道里面没有狮子),而增加与对方的相似性,能够有效的减少与对方的认知隔阂。就像鲁肃见到诸葛亮的时候说的第一句话是,我是你哥哥的朋友(翻译)。目的也是为了增加相似性。

在交谈过程中,无论是聊自己与对方的共同特征,还是认可对方的观点,都能够增加对方与你的相似性,从而产生安全感。这样才有机会进一步地相互了解。

6.克制过强的表现欲(减少攻击性)

根据马斯洛需求层级理论,我们每个人都有被认可和肯定的需求(弗洛伊德称之为人来疯),但是一个人过强的表现欲会表现出较强的隐性攻击形态,比如贬低他人。这样就会让对方觉得你有点危险,从而适当地对你保持警醒和距离。这也是我们为什么不喜欢装X的人的原因之一。

当然,适当的表达自己的身份和地位是可以的,但是没有必要一开始就出“王炸”,有所保留对方反而可能被你激起认知闭合的需求而追问,也就是成功激起对方对你的兴趣。历史上,一些很得宠的妃子也是因为这种适当保留的神秘感。

7.尽量让对方表述

很多事物都是可以上瘾的,关键在于能否建立及时的正反馈机制。就像巴普洛夫的狗,对毫无关系的铃声上瘾那般。在与人交流过程中,尽可能让对方表达本质就是让对方建立表现欲的满足机制和寻求安慰的代偿机制,如果能够结合固定的时间点,那么就更容易增加对方对你的需要。

不过,以上也只是一些办法,能够让你更让人接受一些,但是真正的沟通和聊天首要的,还是真诚!

如果觉得有用,也希望能顺手点个赞,当作对知识创造者的一些鼓励,谢谢。

互补答案:不太会说话,怎样提高说话的技巧? – 卫蓝的回答

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浅草先生:

曾经的我,很不会聊天。

比如参加线下聚会的时候,饭桌上别人聊得很HIGH,我却不知道说什么,完全插不上嘴。

比如,我非常害怕打电话。因为那种时候只剩我和对方的声音,我必须及时反馈,必须说出来。既不像线上文字交流,可以延时,或者见面的时候,能用肢体动作来掩饰尴尬。每一通电话都像是受刑。

又比如,跟自己喜欢的女孩聊天,对我来说也是件非常困难的事情。往往我绞尽脑汁却还是想不出能说什么。女孩说的话,我又不知道该怎么接。气氛会变得非常尴尬,我如坐针毡,我想女孩估计也不好受。

还有很多。

那段漫长的不会聊天的时期,似乎像是黑暗的中世纪,让我压抑、痛苦。

好在,我走出来了。虽然依旧不算“会聊天”,但至少能算正常了。

因为现在在负责PR工作,所以需要经常拜访媒体。虽然还是有些抵触,但还好每次都能轻松自然,气氛融洽。

生活中也好了很多。虽然还不算外向,但开朗了很多。朋友聚会中,经常会有人被我逗笑。和女孩子聊天也无大碍,甚至一度有人说我很会夸人。

从不会聊天到变得正常,这期间我经历过很多很多。都是一点一点悟、一点点磨出来的。

我想,我现在终于可以把它们分享给你了。

一、放松自己

有没有想过,为什么你在家里和爸妈聊天,和兄弟姐妹聊天,从来都不会紧张,也不会出现不会聊天的情况。有时候,甚至还会话唠。

因为你很放松,你不需要表现什么。

但一旦你有了压力,比如面试,比如和心仪的女孩约会,比如上台演讲。你就会开始紧张,开始支支吾吾。

因为你很在意这次讲话,你很在意结果。你对自己有期许。

但是很抱歉,因为在意而带来的压力,会极大地阻碍你的发挥。你越在意它,你就会越搞砸它。

既然你在意就一定会搞砸,那为什么不试试不在意它呢?

结果无非就两种:

你搞砸了这次聊天/你表现得很好

比如搭讪,我知道很多人会害羞,会不敢,会有压力。但是你想想,你不去搭讪,你就错过了她,你什么都没得到。

你上去搭讪,你可能失败,但因为是路人,没人知道你搭讪失败,你任何损失都没有。

但如果成功要到了号码,那就多认识了一位正妹,而且之后很可能就是一段美妙的感情。

所以……你为什么不去呢?

不要给自己压力,要知道,这世界上除了生死,都是小事。

真没什么大不了的。

我认识一位顶尖的销售,他的谈话堪称是艺术。

但你们知道吗?他是个结巴。

我曾经问过他,你是怎么做到的。

他笑着说,都是磨出来的。其实现在他都经常告诉自己不要紧张,尽量放松,尽量自然。

你看,你不逼自己一把,你怎么就知道不行呢?

你难道还不如一个结巴吗?

所以,多去尝试,多去找不同的人聊天。不要给自己压力,让自己尽量放松。其实,你也可以会聊天。

二、把握距离

这个距离,指的是人与人之间的距离。

恋人有恋人的距离,亲人有亲人的距离,朋友有朋友的距离,陌生人有陌生人的距离。

你和任何人之间,都有一个距离。

同样,任何人与你,也有一个距离。

这两个距离,不一样。

用双方都能接受的距离来交流,才会是一段好的、融洽的关系。

比如,你喜欢一个女孩,对她嘘寒问暖,你对她用了恋人的距离。但她显然不这么想,她可能仅仅是把你当朋友,所以你的距离侵犯到她了。她会抵触,会反感。

你还指望她想和你聊天吗?不拉黑你就不错了。

同样。如果是一个刚认识的人,你一上来就开玩笑,是很不恰当的。当然,有些人可以接受,但如果对方不能接受,那他对你的印象就会非常差。

所以在冒这个险之前,你最好先用恰当的距离探一探。

但如何才能把握距离呢?

一方面,这需要对情绪的感知。这基本是靠天生的。有些人很钝,有些人很敏感。

但更重要的,则是站在对方的角度去思考。

换作是你,你会是什么反应?你会觉得舒服吗?你会觉得被冒犯吗?

当你习惯了站在对方角度去思考问题,久而久之,你就会准确把握距离了。

这同样,需要大量尝试。

三、提升自己

没错,这是句永远正确的废话。

但我不得不强调它。

当我还是一个蓬头垢面的理工宅男的时候,你让我在喜欢的人面前不自卑,是不可能的。

但我现在有了体面的工作和不错的收入,我可以穿上最时髦的衣服,我可以有钱护理我的皮肤和头发。我见识过各种场面,住过五星级酒店,也吃过米其林餐厅。去哪里都不会怯场了。

我不再是那个畏畏缩缩的穷小子了。

不是炫耀,但事实是,我现在真的可以很轻松自然地约见我喜欢的姑娘。我不会有什么压力,去约会的场地我都熟悉,就像自己家里一样,我还可以给她讲述这里发生过的故事。

我拼了命地提升自己,努力工作,年纪轻轻却头发都熬白了不少。为的,就是能活得体面点,遇到自己喜欢的女孩时,不至于错过。

但体面,却不一定会快乐,也不一定会轻松。甚至你会更累。

只是,让自己不后悔而已。

仅此而已。

今天和朋友聊天,对方突然感叹,生活艰难。

我不由得苦笑。要知道,这个人收入比我高多了。

但他的难处,也是真的难。

其实很容易想通。我国小那会啥都不懂,一毛钱收入都没有,但却很快乐。每天盼著放学看动画片,盼著周末可以去找小伙伴玩。

但长大了,却一直过得辛苦。

人生从来就是辛苦的。如果你过得轻松,那一定是有人承受了你的那份辛苦。

所以,加油吧,少年,努力提升自己,去成为一个能够替别人承担辛苦的男人。

不要让自己后悔。

.

结尾的话题似乎变得沉重起来,希望大家不要被影响心情:-D

总之,没有天生会聊天的人,只要你多去尝试,不断磨练,你一定会得到提高的。

最后,祝大家都变得像宋仲基那样会聊天。


未央hit:

首先介绍几个沟通的经典误区

1.查户口
这种情况尤其存在于两个初识的人。
想像一下那种尴尬的场景
”你好“”嗯,你好“
”你哪儿人“”重庆.你呢“”山东的“
”……“
“你多大了”“94年的”
…….
“你从事什么工作”“做金融的”
…….

这种查户口的交流方式往往达不到真正的交流效果,还会产生迷之尴尬。
为什么会出现查户口的现象,是因为我们想要去跟对方建立联系,但是又找不到话题切入点,所以只能通过不断追问来强行建立联系。
这种查户口的效果肯定是非常差的,因为当一个人连续被提问的时候,精神往往处于紧张焦虑的状态,从而达不到通过交谈提升两个人的亲密度。

破解之道1:false statement 虚拟陈述
想要了解一个人,怎么即提出了问题,又避免查户口?
答案就是使用虚拟陈述。

什么是虚拟陈述呢?就是你给定一个假定前提,让对方有更多表达空间。
比如,当你想了解女孩子是哪里人。
如果你直接问,就是“你是哪儿人啊?”。女生也只能给出单一的答案,比如“四川人”。
使用虚拟陈述,会给女孩子更多表达空间,比如:
“感觉你皮肤超级好,应该是来自江浙那一带吧”
如果你不小心猜中了,女孩子自然会惊喜“对啊,我家是苏州的,你怎么看出来的?”
如果你没有猜中,也没关系,女生的反应多半是“不是啊,我是四川的,为什么觉得我是江浙的呢?”

破解之道2:
提问的同时分享自己。
在问问题的时候,同时也分享自己的资讯,会减少对方的焦虑感,同时容易延伸出更多话题。
比如:
”你哪儿人?“”我青岛的“”我大学的时候毕业旅行去过青岛,那边的啤酒非常棒“
【这时候就可以延伸出关于青岛风土人情的话题了】
”你读什么专业“”计算机“”我弟弟也是这个专业,现在正在考虑未来职场发展“
【这时候就可以延伸出关于计算机专业未来发展的问题了】

2.话题不契合
这种误区尤其容易出现在异性交流的情况下
因为在日常生活中,男女的侧重点不同,而每个人在聊天的时候,都希望多聊一些自己擅长的,多给自己一些表达空间。
男生喜欢的话题有:体育(足球,篮球),政治(中美双边关系),经济,军事等等
女生喜欢的话题有:娱乐(明星新闻),热门综艺(新一期的跑男),星座等等

如果此刻话题场景假定为小蓉(女)和小强(男)出来约会,那么不契合的话题会造成两个人的格格不入。

小强:昨天看NBA了么,骑士逆转夺冠了,克利夫兰52年终于圆梦。
小蓉:嗯,挺好..科比是在那个队么?
如果小蓉也对篮球感兴趣,那么两个人自然可以侃侃而谈,但是多数女孩子不会太去关注球类运动,这个话题在一开始开启的时候就game over了

小蓉:昨天宋仲基来中国开演唱会了?
小强:是吗,他是歌星吗?
同理…如果一个话题一方需要仔细解释另一方才懂,那就没啥交流下去的意义了。

解决方法:不知道该聊什么的时候,聊吃的。

以下文位元组选自【蔡康永的说话之道2】

康永说:“不知道该聊什么的时候,聊吃的!”

爱旅行的人多吗?多,但没你以为的那么多。

爱时尚的人多吗?多,但没你以为的那么多。

爱吃的人多吗?多,而且比你以为的还要多。

所以许多人乐意自称“吃货”,但几乎没人自称“旅行货”或“时尚货”。吃,比旅行或追时尚都容易,而且真的能够“说出发就出发”,只要别找太远的餐厅就好。

这个事实引导出以下这个建议:不知道该聊什么的时候,聊吃的!

不是天气,不是时事,不是工作,这些都很容易卡住,不信你看~

你:“今天好热喔!”
陌生人:“对啊,好热喔!”
→(卡住。)

你:“你念什么的?”
陌生人:“太空物理。”(或者国际贸易,或者比较文学)
→(卡住。)

你:“市长换人了。”
陌生人:“是啊!换人了。”
→(卡住。)

看吧!天气、专业、时事,都不那么好聊。

我有位非常会聊天的朋友,有一次竟然一开口就卡住。

我朋友:“你府上哪里?”

对方:“我老家是黑鸟镇。”(这我乱编的,反正当时对方答了个极冷僻的地名。)

我朋友:“喔!黑鸟镇,失礼了,我还真不知道这是在哪里?”

对方(耸耸肩):“不值得您费心,反正就是个很少人知道的小镇。”

看来,对方过去费力解释过太多遍黑鸟镇的方位,现在有点意兴阑珊了。

结果,我朋友就在黑鸟镇这一关卡住了!

我相信从翻开《说话之道2》到现在所累积的功力,你已经知道要怎么度过黑鸟镇这一关。

对了,就是聊吃的!

“喔?黑鸟镇呀?你们那边有什么特别的美食吗?”

嗯,我看看,对方可以如何继续封锁对话:

“我们那里的人都不吃东西!”(这回答可太棒了,接下来你们就可以大聊吸血鬼聚集的黑鸟镇是怎么回事了!)

或者对方说:“没什么好吃的,都很普通。”

这时,就要劳动永恒的话题出马了。

“那你比较喜欢吃什么样的美食?”

如果这样还卡住,那对方要不就心情很不好,要不就是她其实是外星人,这时植入脑中的翻译机刚好故障了。

再来试试其他关卡。

对方:“我念太空物理系。”
你:“那你们学校附近有什么好吃的?”

→(过关)

对方:“市长总算换人了。”
你:“哈哈那也许本市会多几家好吃的餐厅!您都喜欢去哪些餐厅啊?”

→(过关)

对方:“天气好热喔!”
你:“这种天气最适合吃锉冰了!你最近吃了没?”
→(过关)

当然,我相信也有人不爱聊吃的。不过,我们追求的是“可以聊下去”就好,且战且走胜过不战而退。

3.扣帽子
也就是”定性评价“,这也是直男最容易犯得错误。
比如以下案例:
”平时喜欢喝什么“
”咖啡“
”啊,原来你是夜猫子“(为啥我爱喝咖啡就一定爱熬夜)

”在做啥“
”筹备十一的旅行计划“
”卧槽你这日子太爽了“(我平时赶项目周末都不休息,好容易有个假期筹备旅行怎么就爽了)

再比如,你刚到公司看到你明艳照人的女上司,脱口而出
”哎呦,X总今天化妆了呀!“
嗯…我觉得你这个月奖金没了

人性是讨厌别人对自己轻易下定论的,而人们在聊天的时候,往往为了延伸要说的话题,特别喜欢做出一些评价的话。
所以,当你想要了解某个人的某个习惯时,请尽量使用”事实陈述“而不是”定性评价“的语言。

尽量不要问”你很喜欢逛街吗?“
可以问”你经常逛街吗?“
其中两者的不同,细细品味就能感受到了。

解决方法:
在确保对方能接受定性评价之前,尽量不要用”扣帽子“的语言跟别人交流。

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[序言]首先请明白一个哲理:没有人在乎你到底是怎么活的,没人爱听你说你自己如何如何。你的朋友更喜欢向你输出他的想法,听到你针对他的回馈,说白了,大家不关注别人,只关注自己。

如果你看了上面这个序言,并且能理解我在说什么,那请看:
[核心方法]尽量掌握每一个朋友的秘密,或者了解他的生活细节。
娇娇对我说她莫名其妙一夜情了男友不知道她负罪感十足。
大梁对我说他现在做的其实是一个皮条客生意。
小宁对我说她发现她男朋友偷东西。
西崽跟我说他每个月工资两万却连1000块钱都攒不下来,因为媳妇太败家。
小雨跟我说她家里条件不太好她自己拼搏太累了想找一个能依靠的小伙子。

问题1,他们为什么愿意和我说这些?
答:因为在他们心里,我是懂他们的人。

问题2:为什么他们觉得我懂他们?
答:因为我他妈有一个笔记本,上面记载了我几乎每个朋友的资讯,从他们喜欢吃什么到他们和我每次聊天说了什么操蛋话。我对娇娇每一任男朋友了如指掌,我甚至知道大梁喜欢去哪个酒吧坐哪个座位。我不光了解小宁我甚至了解小宁的闺蜜的八卦感情史。我也了解西崽和小雨从钱包到保险套的大小烦恼。

问题3:为什么要这么做?
答:因为我可以构造一个网路。我看见他不但可以聊和他有关的任何话题,我还能聊我们共同的朋友。

问题4:这么做费时么?
答:如果你有每天写日记的习惯,你会发现这一点也不费时。

问题5:这么做会不会太八卦不像个爷们儿??
答:我一句都没问,都是他们自己告诉我的。

问题6:有什么注意事项?
答:别说自己,能少说就少说,保留神秘感,你了解朋友就行了,如果朋友想要了解你,你可以适当抛出一点关于你的事。这样有助于让你成为焦点人物。

问题7:如何让别人信任你?
答:有才学并且靠谱。


KnowYourself:

经常有小伙伴来我们后台吐槽:“我觉得和人聊天是件很困难的事情,有时候跟对方发了半天的微信也没有回应,有时候聊著聊著就不欢而散了,有时候在一个群体中聊天时总有融入不进去的感觉,现在我都不敢再和别人聊天了,感觉自己已经不会聊天了。”

首先,我们希望这位小伙伴可以认识到,聊天是两个人的事情,只有两个人都有交流欲望的时候,聊天才能顺利进行下去。

然后,我们再来说说,什么是“会聊天”?

此处我们想要说的“会聊天”是一种“参与沟通的双方经由交换资讯而建立关系”。也就是说,在这种聊天中,不仅仅包含了聊天的内容维度——我传达了我想说的,对方也(能够)表达他想说的;还包含了沟通的关系维度——在这样的沟通中,我们双方是平等的、自在的,通过这样的沟通,我们彼此的关系是能够被巩固或增强的。

简单来说,会聊天,就是你和对方都能在对话中有机会去自由地表达自己的想法,你们的聊天可以顺畅的、互相尊重的进行下去,并且你们的关系可以在一次次这样的聊天中被巩固、被增强。

那么,如何才能会聊天呢?

1、营造安全、良好的聊天气氛

在正向的聊天气氛中,对话会更顺畅,对方也会更加愿意与你聊天:

例如,你可以 a.表现出你对对方的重视,你可以在口头上给予及时的回应,或者用点头、诚恳地注视的方式来回应,或者可以针对对方话语中的内容提问,来表现出你有认真地倾听Ta的话。

此外,你可以 b.肯定对方的情绪,比如当对方因为被朋友背叛而愤怒、找你倾诉的时候,你可以反映出Ta的情绪,并且表示理解:“我想你大概很生气,被信任的人伤害是非常伤人的”。

最后,你可以在聊天中多用 c.对事实的描述,而作直接判断。特别在你处于两难的沟通情境中更要如此。

比如你感到你的朋友对你不重视,你希望向Ta指出这一点,但是你又不希望伤害到你们的关系。在这样的情况下,你可以先给出事实的细节(例如行为事实:“上周你放了我3次鸽子,每次都是事先说好的,但你又会因为其他的事情临时说不去。”),而不要先判断(“你不重视我”)。这样对方也能根据情境作出解释(“我当时的确是有非常紧急的事情要去做,最近工作上很忙,”),避免因为误会使得双方冲突升级。

2、语言的使用

语言可以帮助你们拉近关系,或者反过来促进分离。如果你想要融入一个群体,你可以采用和那个群体类似的语言方式,比如在社交网路上用特定的绘文字(emoji)等等。人们会倾向于和使用与自己类似的语言的人结成同盟。

反过来,也可以通过刻意强调自己与众不同的说话方式,来产生分化感。比如可以试想一下,你的青少年时期是不是会故意使用和自己父母那辈不同的语言,来标榜自己的新潮,或者阻止父母过多参与到自己的话题圈中呢?

3、倾听方式

无效的倾听会降低聊天的质量。一个无效倾听的例子是自恋型倾听。自恋型倾听者会在别人倾诉的时候,试图把沟通的主题转移到他们自己感兴趣的事物上,或者把谈话重点转回自己身上。比如当你和一个自恋型倾听者抱怨自己工作上的问题,但是Ta却开始谈论自己工作中的问题,或者说“你工作的地方那么差啊,还是我工作的地方好”,并进而开始夸耀自己的工作。自恋型倾听会让说话者感到自己没有被尊重,进而可能破坏双方的关系。

另一个无效倾听的例子是防御性倾听。处在这种倾听状况中的人,总是会感受到别人的话语中,含有对自己的攻击性,从而表现得剑拔弩张,采取高度戒备的回应方式,让对方感到被攻击。

而一个好的倾听者,会在对方表达的时候认真聆听,并在对方表达完自己想说的内容后,有针对性的给予回应。

4. 学习多样的沟通行为方式

很多人认为,只要单纯地磨练聊天技巧,就可以愉快的聊天了。但事实上,并没有单独一套完美适用于所有聊天情境的聊天技巧,因为每次聊天是不可复制的,参与聊天的人、聊天发生的场景都在变化,适用于一个情境、一种人的聊天方式,未必适用于另一个情境、另一个人。针对不同的情境、不同的人,我们得使用不同的聊天方法。除了进行坦诚的自我暴露外,保持沉默、模棱两可的回复、或者回避都可以传达出不同的资讯、达到不同的效果。你可以平时多观察不同人在不同场景下的应对方法,看哪些场景下、面对哪种性格的人比较适合哪种行为方式。

以上提到的所有方法和技巧,都是要在实践中才能扎实的,所以别怕,大胆的去聊(撩)吧~

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我们好像总是听不懂对方 | 导读:如何巧妙地达到你沟通的目的?为什么我们总是无法理解彼此 | 测试:你有没有犯以下6个沟通错误?

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墨椟:

查户口,装有钱。唠唠叨叨没个完。

荤段子,性刁钻。好为人师想当然。

打游戏,不耐烦,多喝热水又一年。

你嘎哈,搁哪呢?和谁吃饭管得严。

是学霸,嘴巴酸,战场就在朋友圈。

指明路,道江山,国家大事整半天。

以上这些都别犯,完。


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叶木叶:

很多男生觉得自己满腹才华,却总是得不到女生的青睐。在奔赴爱情的路上奔跑了好多年却从没前进过,每每思及于此,总是不禁黯然神伤。但是当你看到这篇文章的时候,那样的日子就一去不复返了。因为从现在开始,你将变成一个会聊会撩的男人。

首先,我们要就日常聊天中经常犯的几个错误进行一些纠正。

一、夸奖别人 表达喜欢或者崇敬

虽然我们总是希望人人平等,但是可悲的是,人际关系其实就是一次次的博弈(男女关系更是)。你去主动和一个人交流,你就已经是失了先机。而这时候你一旦表达对对方的崇敬仰慕之情,你就真的跪下起不来了。因为没有人有兴趣去了解一个需要自己去俯视的人。

所以记住第一条:永远不要跪,也没人值得你去夸奖。

二、把重点放在对方身上

总有人告诉我们,想和别人相处的好,就要学会去倾听别人。是的,做一个合格的倾听者会让我们和别人相处的更好。但是合理的倾听者的另一层意思就是你是个合格的垃圾桶。

一个合格的垃圾桶,有两个特点:一、什么垃圾都能往里倒,花一天一夜跟你吐槽她闺蜜你也得听着。二、毫无价值可言,世界上没有两片相同的树叶,却有千万个相同的垃圾桶等著别人往里丢垃圾。当你装满了,或者她想换一个垃圾桶了,你随时会像垃圾一样被丢掉。

所以记住第二条,永远不要做那个倾听者,要做表达者。

三、过于急切的讲述自己 暴露目的

对话一:

男:你现在毕业了吧?女:对

男:我是前年毕业的,忙忙碌碌工作两年,最近正琢磨要不要回去读个研呢。

对话二:

男:你是10级的吗?女:我是11级的

男:我表弟也是11级的,已经谈了好几个女朋友, 我妈经常用他鼓舞我别老在家宅著。

这是某位大佬做的聊天模板,他的确是避免了一问一答式的聊天。但是暴露了另一个问题:话题插入太明显,资讯输出过于密集。

拿第二段对话为例,本来交流话题是自己的学校。但是男生自我讲述实在是太多了。从自己蹦到表弟,蹦到催婚。

作为女生,看到之后就一个想法:他是个恋爱里的直男而且他想泡我。

这一段完全可以分成几部分来跨:

男:那你认识✘✘✘吗?

女:不认识,他是谁?

男:那是我表弟,一个年纪轻轻就时常翻滚在情海里的男人

女:哈哈哈,那你这个表哥呢?是不是也经常翻滚啊。

男:不不不,我还在等我的缘分。

这样进行聊天,既不会出现男生想说的话太多而显得啰嗦的情况,也不会透漏出过于明显的撩的意图。而且进行了感情方面的暗示,很好的将话题引入感情方面。这样继续下去,聊表弟的奇闻异事可以,聊自己的感情生活也可以,借机打探女生的情感状况也可以,最重要的是不会让人有不知所措的感觉。

所以记住第三条:做一个收的住的人,让她来发掘你,而不要过于主动的去吐露。

四、过分强求聊天实质内容 且聊不出来就逼供

总有一部分男生,聊天的时候恨不得刨根问底把女生十八代祖宗都扒出来,“查户口”行为就是其典型代表。结果最后搞得自己像一个控制狂一样被女生嫌弃。

你要知道,聊天不是用来掠夺资讯的,聊天是用来培养感觉的。聊开心就行了,不要管你聊的什么。

所以记住第四点:聊天要写意,感觉最重要。不要画工笔,逮住细节死磕。

说完聊天的误区,咱们再来讲讲聊天的基本规范。

一段好的聊天,一定是兼顾到以下八条:

一、气氛放松

二、以自己为中心

三、照顾到对方的感受

四、话题尽量阳光 愉快且两人有共同的经历

五、适当停顿 抛出让对方可以发问的话题

六、在聊天中建立自己的不可取代性

七、形象不要单一 保持新鲜感

八、适当给予压力 制造我随时可能离开的错觉

下面咱们来一条一条分析

一、气氛放松

很多人不会聊天的原因其实就在于,太把聊天当回事。你把聊天当回事那你就会紧张,就会手足无措。而吊诡的是,女生偏爱的不是你因为爱情流露出的紧张,而是你在爱情面前的自信沉稳。所以想要聊好天,就一定要主动打破紧张的气氛。

比如可以用一些电影里 小品里 学来的梗

或者方言中的笑点(东北方言真的是相当好使)

例如:

女:你是哪儿人啊?

男:我是沂蒙山区村里的。

女:你现在是干什么的?

男:现就读于✘✘✘皇家医学院屠宰与裁缝专业。学好了属于精英人才,学不好回村里回报乡亲们。

女:你毕业以后打算干什么?

男:本来想回村种地的,毕竟家里还有五十亩山地没有开垦。不过后来我妈知道了之后说要捶死我,我就只能继续从医了。

女:哈哈,学医挺好的,挣钱又有社会地位。

男:对, 等到我三十岁,我就能养活起自己了。

这样下来,气氛活跃了,幽默的形象立住了,局面打开了,以后就能更自由的聊天了。

二、以自己为中心

与上文中纠正的错误相呼应,当两个人并不熟悉的时候,最重要的其实就是表现自己,吸引对方。而不是扮演老好人,垃圾桶的角色。

但是一定要自然且含蓄的表现自己,不要把自己的奖状一张一张发过去炫耀自己。女生喜欢自信的人,但不喜欢自大的人。

比如聊到读书(跟姑娘聊读书是永远不会过时的手段,古有宁采臣,今有猫黍叔 都是靠才华取胜。)

其实我不建议你读太多书,读书太多只会让你“水过地皮湿”,脑子里却还是空的。你最好是精读几本,而且每一本都找出来一些不同于一般的观点看法。

例如《平凡的世界》

女:少平最后没有和晓霞在一起,好可惜。

男:我觉得其实这才是他们两个人之间最好的结局。

女:哦?怎么讲?

男:他们俩很像《泰坦尼克号》里的杰克和露丝,露丝对杰克的爱情,其实更应该归于新鲜感,而非是爱情。就像是一个天天吃肉的人,你给他吃顿青菜他会很开心。但是他不可能天天吃青菜,他还是要回到宫殿里吃肉的。同样,露丝如果不以这样的方式和杰克永别,他们俩难道就真的会永远在一起吗?生活方式的不同,价值观念的不同,只会让他们的爱情死在平淡里。所以只有生死,才能让他们的爱情显得伟大。晓霞和少平也是这样,如果不生离死别,他们俩也会勺子碰锅沿的争吵不断,他们的爱情,也终会死去的。(当然如果你觉得这样的想法太悲观,也可以提其他的想法,但是一定要角度刁钻而且清晰合理。)

又例如《明朝那些事儿》

女:《明朝那些事儿》太有意思了!

男:其实我觉得读史最好别读《明朝那些事儿》。

女:怎么了?

男:史书最重要的就是公正客观,不掺杂私人感情,不带私货。但是当年明月写的时候,他都会提前给这个人定性是好人还是坏人。比如魏忠贤,在他笔下就是十恶不赦的误国罪人。但其实在他治理的时候,明朝很多方面都有了明显的发展。又比如东林党人,的确是一身正气,但是说到底就是一群无用的文人。整天就是政治斗争,真正为国所做的事,寥寥无几。所以崇祯那句:诸臣误国,也不是没有道理。(既显得你读了这本书,而且读的精,又让她觉得你不仅读书还有自己的思考。 )

当然,这种有深度的思考一定要放在前期幽默形象设立之后,一开始就这样的深度,会

这样聊天既把焦点放在了自己的身上又让对方觉得自己有读书多 思考问题深入 等一系列优点。

三、照顾到对方的感受

聊天是一个互动的过程,最好的聊天应该是以自我为中心的双方交流。在表达自己的同时,要让对方也参与进来。在聊到某件事的时候,说话不要绝对。

尽量带上“我觉得 ”这样的前缀,给对方一个暗示:我在给你一个机会来对我的观点提出质疑和反驳,你也可以提出来你自己的想法。例如亘古不变的学生会话题

男:我觉得学生会可以加入,但是要找到自己进去的意义。如果成了桌椅板凳的搬运工,会场的安保人员。还有半夜的表格制作者,就算了吧。

女:对啊,我也觉得进去要学一些有用的东西。进去干活就太没意思了。(尽量揣摩对方对此观点的看法,最好是表达一些对方赞许的观点)

这样你会让对方觉得:你是在意她的回应的,而且给人一种不咄咄逼人妄下断言的印象。(这个很重要 说太绝对的话 既可能被打脸 又会被觉得很自满)

四、话题尽量阳光愉快,且两人有共同的经历。

聊天一定要找两个人都经历过的事,这叫共同话题。而且千万别往压抑的情绪里带,诉苦是跟老朋友干的事情。新朋友没资格、没义务、也没心情去安慰你。

例如:

男:你也玩Aorqu啊?

女:嗯,我觉得这里边的一些回答挺有用的。

男:对,Aorqu,分享你新编的热乎的故事。

女:你也玩Aorqu吗?

男:对啊,有用的那些回答别人写。我主要负责不怎么有用的那块。

女:哈哈,你Aorqu叫什么?我去看看那些不怎么有用的回答。

男:✘✘✘,,记得点个关注哈。

女:你写的回答都挺好的呀, 很有想法。

男:那都是年轻时候吹过的牛B了。

女:现在很老了吗?

男:我已经二十岁了,已经不是十八九岁的小孩子了。

这样既可以找到共同语言,也可以趁机表现自己的优点,更能在在幽默中透出一些深度,激发她了解你更多的好奇心。

当她想主动了解你的时候,你就已经看到胜利了。

五、适当停顿 抛出让对方可以发问的话题

聊天过程中,切忌过度自我陈述。不能别人对你没有任何兴趣,你自己就巴拉巴拉的讲开了。这会让人有一种你是话痨的感觉,而女生最讨厌的就是话痨。

你应该引导对方主动发问。

例如:

男:曾经我也是个翩翩的少年。

女:那后来呢?

男:后来岁月无情的对我下了手。

女:岁月是把杀猪刀啊!

男:岁月对猪可没有对我残忍。

这种聊天模式就像说相声一样:你是逗哏,她是捧哏。你讲述一件事的时候,一定要留下一个悬念,让捧哏的可以去提问。你本来一件事可以自己讲完,但是一定要断开,引著对方往下走。

不断的抛出问题,让对方有机会发问。提高聊天的参与度。

六、在聊天中建立自己的不可取代性

聊天虽然开心是最重要的,但是你要把这种开心确立的独一无二,而且让你这个人独一无二。(这个主要应该是关系比较熟络了之后应该干的事)

例如:

女:今天上课被老师提问不会,被训了一顿,气死我了。

男:那你现在是不是需要把头埋进被子里哭一会。

女:对,特别委屈。

男:那你先哭,我先练习一下怎么安慰你。

女:你没有安慰过女生吗?

男:没有,第一次安慰人。有什么不满意的地方,还希望您能闭嘴然后给个五星好评。

女:哈哈哈,不可能的!我要投诉你!

男:投诉完连夜包邮到你家,下半辈子我就是你的人了。哭的时候被子记得分我一半,我和你一块哭。

是不是感受到了一丝温暖,一丝暧昧。你要知道,女生最吃的就是这一套。

虏获女生的芳心从来都不是告诉她你要坚强,她坚强了,还有你什么事。你要做的,是让她知道:我愿意逗你笑,如果我不能逗你笑我可以陪你哭。

另外,如果聊到一些确实需要解决的问题。搞笑是一方面,另一方面就是要切实的给出解决方案。

并且尽自己所能去给予帮助,让她感觉到,你时刻都在,是可以给安全感的人。

你以为女生普遍喜欢大叔真的是觉得大叔有钱嘛,不就是喜欢他们那种能把一切事都安排好的从容嘛。

七、形象不要单一 时刻保持新鲜感

人说到底还是喜新厌旧的生物。你当老好人当久了,她再觉得你好,她也会觉得倦。聊天同样如此,话题反复就那些话题,事反复就那些事。你聊十天,就能把自己聊词穷了。这时候,你就要让自己是不一样的。几个起码的人物设定,要一个一个的都立起来,且自由切换。

比如:书生(读书多) 思考者(读书后愿意思考)喜剧人物 (言辞幽默风趣)后援(帮助她解决各种问题)

这几种人设在上文中都有所涉及,可以借镜,也也可以根据实际情况现场建立。毕竟方法是死的,人是活的。

八、适当给予压力 制造我随时可能离开的错觉

其实这一条是很很无耻但是很无奈的一条。人都这样,有的时候不珍惜,没有的时候追悔莫及。为什么很多男生都会因为女生对自己态度挺好,却就是不往前进一步而困惑。其实就是因为你让她觉得你永远都不会走,那她就可以多考虑一段时间(这段时间有多长,都是她的自由)。

当遇到这种情况的时候,就要加点料了。但是加料归加料,千万别有实锤,不然就让她在摇摆之间选择了放弃。毕竟每一个女生都向往一段纯洁的爱情,当你让她看见不纯洁的时候,她一般都是宁肯放弃也不将就。

如果想要施加这种压力,你可以在聊天的时候,无意间提起别的异性的事。营造一种“除了你还有别人和我聊天而且谈心”的错觉。即使这个女人是你妈,你也要让她觉得这个女人可能要抢走你。压迫感一旦到了,她就会慌,一旦慌 了,那些曾经横亘在你们之间的并不重要的小细节,就会荡然无存,她会抛掉一切顾虑,先把你挽留住。

女生失去理智的时候,就是你胜利的时候。

聊天的方法有很多,但是总结起来,其实就是三个度:深度,宽度,幽默度。只要提升了这三个度,聊天就会变得流畅而自然,感情也会随着语言进行激烈的碰撞。

当某一天,感情刚刚好的撞到了对方的心里的时候,那就是爱神降临的时刻了。

以上, @叶木叶

原创不易,但求一赞。


呐平:

关于聊天很多人最大的误区在于觉得自己不会聊天是没有话题或者不够幽默。

然而这些是聊天中的加分项,是高阶技巧。

基础心法都没掌握就去学高级招式,就容易走火入魔,很多被强撩过的女生应该有体会。

要学会聊天最基础核心的是先搞清楚聊天当中双方的关系和界限,把你们的聊天内容控制在这个界限里,我称之为聊天的舒适区。

打个比方,想追一个女生,加了微信还没开始聊,不会聊天的人往往会走两个极端。

一种是查户口,不停问对方的资讯,在干嘛,吃了吗,和谁吃的,好吃吗……

另一种是跑火车,过分自我展示,说些无聊的笑话,吹嘘自己的牛逼,对女生评头论足。

有点聊天经验的都知道,这两种都很容易聊死,一不小心就进黑名单了。

前者女生会觉得关你什么事,后者会觉得关她什么事。

因为对于女生来说你只是一个莫名其妙加她微信的人,你们之间的界限就是比陌生人稍微好那么一点点。

试想一个路上的陌生人跑过来和你说,诶兄弟你吃了吗,你要去干嘛,你看我的宝马停在那边,对了你这件衣服挺丑的。

你怕是要一巴掌扇过去了吧?

所以面对这种情况,比较好的方式就是自我介绍,交换一下彼此的基本资讯,看对方反应,态度不错就多聊几句,如果冷淡就切断话题改天再聊。

根本并不需要什么华丽的话术或第一次就聊个通宵。在聊天中让女生感觉自在,而不是面对一个胡搅蛮缠的怪人就算是会聊天了。

但倘若随着日常的聊天和现实中的接触,你们之间的关系有些亲近,从陌生人过渡到了朋友。

这时候聊天的界限就改变了。

你们可以在聊天中分享彼此的生活,或者开几句玩笑,偶尔也可以约出来一起吃个饭。如果聊天再客客气气,反而大家不舒服了。

但即便如此,界限依然存在,倘若你聊天中整天问人家的家庭背景,或者女生没回你资讯就死命追问,那就越界了,搞不好连朋友都没得做。

…………

不止两性关系,日常生活中亦是如此。

和同事聊天,你们就是职场关系,平时也就聊聊新闻八卦,最多家长里短,如果你突然掏心挖肺去和对方发泄自己的负能量,就容易让人家不舒服。

和老板聊天,你们就是上下级关系,也就聊聊工作维持表面的客套,你肯定不能像对多年老友那样去损他。

参加一个陌生的聚会,大家萍水相逢,最多也就聊聊天气,共友等共同的话题,如果你自作聪明去和别人聊政治聊艺术,那就很容易尬场。

另外不得不提的是,相同处境不同人的边界是不一样的会聊天的人懂得去分辨别人的边界。

还是举追女生的例子,刚加上一个女生。发相同的内容,不同女生的回应是不一样的,有的冷有的热,有的先热后冷,还有先冷后热,甚至有的无论你给她发什么她都不搭理你,没办法。

这跟两方面有关,一方面是女生自身的性格,另一方面是女生对你是否有兴趣。

分辨对方边界的方法也有两种:

一是看对方对你的聊天态度,对方对你的聊天态度基本决定了他对你的边界,拿你当陌生人不会以朋友的方式来和你聊天,拿你当普通朋友不会以损友的态度来和你聊天……你只需要和对方保持平衡。

二是试探对方的界限,比如有的女生比较矜持,虽然对你有好感但不会过分表达,这个时候就可以通过一些轻微触碰边界的聊天内容去试探对方,如果对方表现不反感,那就说明彼此的关系可以进一步。

掌握到此,基本上算是会聊天了。

在此基础上想要聊好天,再去学习那些高阶聊天技巧。


夏文芳:

作为一个特别爱聊天的人,辞职后,我做的第一个决定就是每天和人聊天。

过去的一个多月里,每天至少花5个小时,不包括网路上的。

按20天算,每天5个小时,就是我花了100个小时和人聊天。

期间有我把天聊死的,也有被人聊死的,我将其总结成聊天过程中容易掉的四个坑分享给大家,坚持输出干货不熬鸡汤。

1、谨记你聊天的目的

大部分聊天过程中局面失控的原因,都是因为你忘记了聊天的目的,也就是忘记了自己的初衷。

比如,你去找老板谈加工资,但老板说你最近状态不好,你很生气,就和老板吵了起来,两人不欢而散。

因为你忘记了你去聊天的目的,所以你就沦为了情绪的奴隶。

而一旦你谨记谈话的目的,你的情绪就不容易失控,因为你很清楚你要和老板聊的是加工资,而不是你最近的状态。

那么,如何在聊天前明确你的目的呢?

《关键对话》这本书告诉了我们方法:那就是在开始聊天前问自己几个问题,具体如下:

1、我希望为自己实现什么目标?

2、我希望为对方实现什么目标?

3、我希望为我们之间的关系实现什么目标?

3、要实现这些目标我该怎么做?

这几个问题的答案,就是你聊天的目的。

当然,也不能为了达到自己的目的进行暴力沟通,就是为了满足自己的目的,盲目使用一些语言或者表达方式,却忽视别人的感受和需要,这样最终会导致彼此的疏远和伤害。

暴力沟通的表现形式,在《非暴力沟通》这本书中讲到有以下几种形式,我们需要在聊天中避免:

第一点:道德评判:如果一个人的行为不符合我们的价值观,他就被看作是不道德的,我们生活中常见有这些评论:

如果老师布置的作业我不想做,那他就“太过分了”。

如果有人开车横冲到我前面,那他就是“混蛋”。

如果女友想多一些体贴,那她就“太粘人了”,如果我想要多一些体贴,她没满足,那她“冷漠得像个木头”。

这些都是不可取的。

第二点:如果对方更关心细节,他就是“有强迫症”,如果我更在乎细节,他就是“粗心大意”。

其实这样的评论暗藏着我们的价值观和需要,这并不公平,我们不能将价值判断与道德判断混为一谈。

2、直接说出你的感受和需要

聊天中,忌讳不考虑他人的感受和需要而自顾自说,而更忌讳的是,你不直接说出你的感受和需要。

我们常用的方式是指责、批评,而这背后暗含着的是你的期待,我们对别人的批评就是在间接表达了我们尚未满足的需求。

但当我们通过批评来提出主张时,人们的反应常常是申辩或反击。

还是以你找老板加工资为例,你提出要涨2000元,但老板不同意,其实你心里是很难过的,你不开心,但是如果你不想说出内心的感受,你可能会质疑老板不看重你?于是你会抱怨老板“狗眼看人低”。

老板一定会反驳你,并且他认为他也重视你,只是他认为你不应该涨2000元。

这样的对话,通常情况下是不欢而散的。

而如果你是直接告诉老板,你听到他不同意,你很难过,因为你的需求就是要加2000元。

老板一定也会和你解释他的原因,最终双方一定会找到一个彼此都很舒服的解决方案。

所以,聊天时一定要直接说出需要和感受,其他人才有可能做出你想要的回应。

3、听对方把话说完

当对方正在说话,无论你愿不愿意听,你一定要听对方把话说完,这也是你想知道结果的最好方法。

在倾听的过程中,要放下已有的想法和判断,全心全意地体会对方,不要急于提建议,而是给予安慰或者表达态度和感受。

当然,听对方把话说完不是完全不呼应对方,当我们确认对方需要我们给予反馈时,我们就要主动表达我们的理解。

如果我们已经准确领会了他人的意思,我们的反馈将帮助别人意识到这一点。反之,他们也就有机会来纠正我们。

《非暴力沟通》这本书中建议我们使用疑问句来给予他人反馈:

比如:“上周我有三个晚上不在家,你说的是这回事吗?”(针对他人的观察),

“你很灰心?你希望得到肯定是吗?”(针对他人的感受及需求),

“你是不是想请我帮你预订酒店?”(针对他人的请求)。

在给他人反馈时,我们的语气是很重要的。

因为一个人在听别人谈自己的感受和需要时,将会留意其中是否暗含着批评或嘲讽。当人们通过我们的语气意识到我们是在体会,不是在下结论,他们就不会产生反感。

适当的别人反馈,于是为了让别人更好的聊下去。

4、遇到不懂的问题先承认

不懂装懂的人都很自卑。

谁都想上知天文下知地理,无奈,知识的海洋实在太浩瀚了,很少有人能知晓全部。

所以遇到不懂的知识是很正常的,聊天中遇到后,坦率承认就好了,最害怕的就是不懂装懂。Aorqu上有个话题是:“和不懂装懂还自信的人聊天时是什么感觉?”

但看提问题人本身的感受,我都后背出了一声冷汗,当不懂装懂的时候,对方心里是有一万只草泥马啊!

所以,聊天中遇到不懂的问题,先承认,在谦虚的请教对方。

这样既避免了你不懂装懂的尴尬,而且还在乎和重视了对方的感受,让对方聊自己感兴趣并且擅长的话题,你也能趁机学习,一举多得。

最后总结一下:

我分享了聊天中的四个坑,分别是:

1、谨记你聊天的目的

2、直接说出你的感受和需要

3、听对方把话说完

4、遇到不懂的问题先承认

提到了两本书:

1、马歇尔·卢森堡博士《非暴力沟通》

2、(美)科里·帕特森约瑟夫·格雷尼、罗恩·麦克米兰、艾尔·史威茨勒《关键对话》

PS:辛苦写的2000多字,觉得有点用的同学,欢迎给个赞支持…

我还开了个公众号【遇见夏文芳 ID:sha_dajie】,定期分享职场成长干货,推荐一些好书,后台回复“职场”,送给你一个影响过数万人的锦囊“职场小白如何快速成长为公司的核心员工”。


艾伦:

这个问题,让我想起13年在太原路过的一次路演活动

见到了明星曹颖

很幸运的她点我上台合照了一下

挨在她身边,我语无伦次的说到

从小看你的电视剧,今天见到你真人,真开心

重点来了

她问我“你高寿?”

22岁的我,打扮的跟30+的男人一样

另外回忆起自己说的话,也想扇自己一嘴巴


李勇:

人际交往中讲话能力是成功的捷径,这种能力会让你成为众人瞩目的焦点,也能让你脱颖而出。
其实在我们的生活当中,有一个小小的细节不知道大家有没有留意过,当我们在发脾气的时候都很能讲,一般发脾气的时候我们都很自信,不自信也发不出脾气啊,原来只要有自信,内心就可以呼之欲出的想法,泽宇的核心课程提到过培养自信的方法就是去做你害怕做的事情,并一次又一次的战胜自己的恐惧达成目标。

今天给大家分享一个在生活当中【如何与他人相处】的三个原则。

①停止责备他人(看似很官方但是的确是这么回事)
根据数据统计,99%的情况下,无论人们犯下了多么明显的错误,都不会对自己有一丝责备,其实批评是徒劳的,因为他只会让人心生抵触,其实我们有多么渴望被认可,就有多么害怕被谴责。
其实在生活中我想大家都有过责备他人的经历,其实当别人犯错了,你责备了对方也并不能改变事实,于其不能改变事实还让对方对你产生怨气和仇恨还不如去给予鼓励,在对方犯错了之后还能鼓励对方的人一定是聪明人的做法,所以在别人犯错了我们不能一味的去谴责对方,适当的鼓励可能会给你意向不到的效果。

②真诚的赞赏他人
如果只有一种方法,能够让人心甘情愿的去做那件事,那就是真诚的去赞赏他人,其实人类的一切活动都远至于对成功的欲望,或者说渴望被重视。
给大家举个例子,有一次我在外吃那种中间一个厨师围着一圈客人的那种牛排店吃牛排,当我接下厨师的牛排尝了一口之后,立马给了他束了个大指头点了个赞,并赞美了他的厨艺非常棒,说完就看到了他露出了那种非常开心的笑容,并且后面还得到了这位厨师很多额外的赠送噢,还有一次在一家火锅店吃火锅因为也是赞美了服务员的服务太度很好,还额外得到了服务员赠送的果盘,这就是学会赞美他人,让大家在交流的过程中收获更多的惊喜和快乐。
其实说到这里可能有很多同学就会把赞赏他人和阿谀奉承混为一谈了。
其实赞赏他人和阿谀奉承是有本质性的区别的。奉承是虚情假意的,他就像一张假币当将他支付给别人的时候就会有麻烦找上门。赞赏他人和阿谀奉承有什么不同呢?很简单,他们一个是真诚的,一个是虚伪的,一个是内心感慨的,一个是耍嘴皮子功夫,一个是受人钦佩的,一个将遭人唾弃。
阿谀奉承其实就是一种廉价的赞美。
其实在我们的生活中,应该放下自己的功利和欲望,努力的发现他人的优点,然后抛开顾及,真诚地,由衷的去赞赏他们。

③站在他人的角度考虑问题
其实在我们与人交往的过程当中,我们应该要懂得投其所好,往往在我们的人际交往过程中我们很多人都会犯下一个错误就是总是考虑到自己,而忽略了别人。
其实要想建立好自己的人脉,维护好自己的圈子,其实就是要在自己的圈子建立属于自己的影响力,如果你总是一个考虑到自己的人,这显然是不会如你所愿的,因为世上90%的人和你一样,都是只在意自己,所以别人也不会注意到你,只有当你站在别人的角度想问题的时候,别人才会觉得,你这个人很不错是一个值得交的朋友。
给大家举个例子→如果你劝一个不吃饭的小孩,你想要他吃饭,如果你直接说如果你不吃饭,我就生气了,可能他是不会理你的,如果你换种思维站在他的立场告诉他如果你不吃饭,就长不了身体,等你上学了可能就会被同学欺负,那么这时就关乎到了他自己的利益了,可能他就会自觉的吃饭了。
如果说成功有秘诀的话,那就是站在他人的立场,洞悉其想法,这个浅显的道理人人都懂,可是世界上有90%的人,在90%的情况下都会忽视了他。
其实人类本性中最根本的需求就是证明自己。

END【完】→下拉有福利

你也许还不懂得如何获得不受外界因素影响的自信、

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壹心理:

其实所谓 “会聊天”,不过是遵循了“放下自己骄傲的东西”、“从对方表面的语言感受到内在的深层意思”、“善于发现细节”、“尝试自我暴露”和“保护好对方的自尊心”这5 个看似简单,但实操却不怎么容易的沟通原则。

壹心理答主 | 周弗逸

其实很多人努力活跃在社交第一线,也不过是想找到一个懂得自己的人,然后和对方畅谈个痛快而已。但研究表明,大部分的人要不不懂倾听,要不不懂交流。百度副总裁梁冬先生说,他去拜访一位朋友时,觉得自己说什么,对方都懂,但是对方永远不多话,显得比他差一点,给了他一个展示的空间。他觉得此人甚是厉害,因而更愿意接近。

从梁冬先生所说的话中我们可以初步了解到:想要做一个好的交谈者,首先要听懂对方的意思。听懂情感以及表面的话语、蕴藏的情结和渴求之后,你自然能给予最好的回应。尤其是我咨询做得越多,我越觉得一两次咨询后,对来访者是无法形成结论的,一旦我急于求成,这个结论就会影响未来的走向。

这是一个极度考验耐心的过程,但是也正因为这种考验,自己也更能耐受焦虑并且能够接受事物的不确定性和未知的发生了。而由于你给了来访者这样一个空间和允许,因此关系也便自然而然的发生从而更紧密了。所以,不急于对对方说的话或这个人做出评价,才能给予对方更大的空间来和你交谈。

为此,我总结了以下 5 个需要遵循的沟通原则,也欢迎大家来补充,一起交流交流,说不定能为更多的人带来更好的心理体验:

1 放下自己骄傲的东西

比如说美貌、学识、聪明等所有让自己沾沾自喜的东西,把自己放到最平实的地方,以一个人的面貌和对方相遇,去听对方所表达的。

2 从对方表面的语言感受到内在的深层意思

大多时候,我们的语言都是防御和伪装。比如有位老先生,经常需要通过别人的尊重,来遮盖内心的胆怯虚弱。当你听懂了他的话语中流露出来的需求,可能不会太讨厌他装腔作势了。

3 善于发现细节

有些人的情感是极度隔离和防御的,因为他的痛苦从来没有被允许表达过。当他说“没事”的时候,颤抖的声音以及发抖的双手这些身体语言都会出卖他的内心。对于这种情况,我们可以通过观察自己来发现不同情绪所表现出来的不同细节。当你成为一个能对自己的感觉足够敏感的人后,你才能更好地捕捉到他人的情绪,他人的所思所想。

4 尝试自我暴露

心理大师罗杰斯在咨询中,如果来访者谈到对自己非常沮丧失望,认为自己一无是处时,他也会表示自己经常有这样的想法和困境。所以在交谈中,如果你感受到对方这个点的话,去暴露分享自己内心的短处,也是一个快速建立关系的方法。

但当然了,关键是要真诚,一眼就戳穿的就没什么意思了。如果处理得不好,甚至对方还会觉得你在羞辱ta,欺骗ta,以后可就没有以后了。

5 保护好对方的自尊心

即使你发现了对方再多的秘密,但 ta 并不想提及,不想面对时,那么请沉默等待。因为每个人都是自己生活的主宰,我们只是在对方需要的时候送上帮助和祝福。

所以成为一个会聊天的人,首先要做的,就是扩充自己,让自己有容纳各种不同的情感、价值观、世界观的容量。并给对方充分的表达机会,回应对方的需求及感情需要,那么一段好的关系自然而然就会建立并发展下去了。

如果大家有其他看法,不妨多多留言和我交流哦!


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夜魅琴谜:

学会我这三招,不会聊天你来找我,哈哈

首先解决心态的问题,先把女生当成你哥们

“我不想和她做哥们啊,我想要泡她啊”

你先等等,你想要泡她,你以为她不知道吗?

你想在她面前表现,想把你最好的一面展示出来,但是一紧张一纠结,再加上你的需求感太强,女生因为有压力而有可能对你反应不是太好,于是左想右想,半天憋不出句话来,最后愣在那就不知道说什么了

有这情况吗?

所以你需要先把心态平复下来,想一想你在你哥们面前侃侃而谈的样子,先把她当成你的哥们

你先反思反思,你和你哥们在一起聊天会冷场吗?即使是你随便脱口而出,哪怕说话的质量不用经过大脑,但你们的关系依旧还是那么好,对不对?

因为你没有情绪上的压力,你不用太在意他们对你说过的话会不会low,而这也就是你的自信,你在他们面前永远是一个有趣的,或者说你们不论怎样关系就是好,对吧?

所以,你在撩妹之前,首先是不是得和她建立一个舒适愉悦的聊天环境?然后脱离了互相之间的尴尬,建立起了熟悉感之后,你才能打开她的话匣子。

那么最简单的方法就是先别想着去泡她,先把她当成你的哥们

其次练习下你迅速找话题的能力

聊天说白了就是日常讲话就是闲扯,既然是讲话,那就不需要提前打草稿

因为即使是我现在教了你可说些什么话术、什么套路,但我不能帮你预见女生她会跟你说什么、以及你说的话她会有什么反应需要你去现场应对,总不可能你一边和女生现场聊天,一边打电话问我吧?

所以我们需要随机应变,从你眼睛所看到的东西、事物来开启你的话题。

怎么做?

我来给你示范下

上面这幅图,我们可以找这么些话题

小单车:我读幼稚园 时,爸爸每天都是骑着单车送我去,我像个小猴子那样坐后面抱着爸爸……

电话亭:下暴雨的时候,我们五个兄弟一起,想要挤进去躲雨,结果门关不上,我们全部都成了落汤鸡……

女孩:长发飘飘的女孩一直是我心目中的理想形象,抚摸着她的长发,闻到她的香味……

鲜花:很多花有不同的花语,什么9朵玫瑰代表啥?12朵百合又代表啥,要不你跟我说说……

房子:这个房子是不是很像别墅?等我挣了100万,我要我未来的老婆随意挑……

兄弟们,看到了吗?这就叫做信手拈来:

把你眼睛看到的东西,从女生喜欢的角度,立即编一句话的小故事出来,进而拓展你们的话题

你明白了吗?是不是真TMD简单哈哈

第三从彼此身上找话题

刚才第二点说得,只是一些外围的聊天话题,而约会的目的就是升级彼此的关系,所以必须要把话题拉回到你们彼此身上来,这样才能撩她,对吧?

1、说自身的话题

当你脑中一片空白,想不出来说什么的时候,你可以聊这些:

你的幼稚园 国小,你调皮捣蛋干过的各种乌龙事 糗事;

你曾经的小宠物,你喜欢的小时候的美食……这些都是女生会感兴趣的话题

实在想不出来怎么办?我给你个建议

你小跑着或者去买瓶水买包烟什么的,你把你跑这一小段的感受,看见的人、看见的事,这些人比如商店老板,他们的表情、可能在想些啥。。。。等等这就是个谈资。

你也可以去趟卫生间,想想你解决了人生三急的幸福感,哈哈

2、说她的话题

她今天干了啥啊、准备去干啥啊、她今天的打扮、她的衣服颜色、她的表情、她的神态等等啊,以及这些所有的带来的情绪、感受。。。都可以聊啊,

刚才不说了吗?信手拈来,怎么又忘了?

要聊天,很简单,你从今天开始就可以练习,每天自己和自己对话,照着镜子对话,把你看到的想到的自己先练习。

记住了:

先把她当成哥们,随性了、自信了,熟悉了,再去想怎么去撩她

说明白了吗?

据说给我点赞得人,然后都能轻松聊到妹

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