如何變得會聊天?

問題描述:如何变得会聊天?
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約克公爵:

真誠

說人話

先思考,再表達

這樣基本就可以了


LUXOR:

也就是讓自己懂的東西多一些吧。

認識一個朋友,之前聽說我愛車,於是能和我聊車,汽車模型 ,知道車子各種型號,也知道各種汽車模型的品牌,型號,他自己獨愛小鋼炮,高爾夫思域cla45amg,也有許多收藏的汽車模型,cmc,之類的。我們總是能聊到一塊去。

後來他看我身上穿的衣服,又開始打開話匣子,我們會開始聊一些奢侈品牌或者潮牌,一些大牌的設計師,今年最新的設計元素。

後來晚上去酒吧,他推薦我去了一家他經常去的精釀啤酒吧,順便跟我說精釀啤酒的歷史和香味氣息的品味。在喝酒的時候,他還拿出來雪茄,告訴我雪茄的珍貴之處,在於一個人獨處的那一段空白的時間里,自己把握著抽雪茄的頻率和節奏的那種自由的感覺;在於那一口果木的香甜和精緻講究的過程。

後來朋友聚會,帶他一起來,約的就是之前的酒吧,來的都是金融圈的,他也可以和我的朋友聊企業債券,聊融資,聊線上p2p。

所有的朋友都覺得很佩服他,他怎麼懂那麼多呢。

為人不張揚,不故意炫耀,遇到了任何一個局,總有自己平時積累的知識或者談資,然後可以很自然的接上對方的話題,不卑不亢,娓娓道來,這就是會聊天。

會聊天就是讓自己懂得多一點,厚積而薄發吧,因為聊天的本質,是話題呀。


路易二世:

如果讓女生對我們有興趣?怎麼和自己喜歡的女生聊天,這應該是男生在約會或者網路聊天中常常問自己的問題,即使你的談吐優雅,但是想吸引女生的關注還是做不到,這是為什麼呢?

1、聊天中的興趣方法

作為一個成年人,不管你是男人還是女人,你感興趣的東西永遠都是自己,你的幽默已經登峰造極,你的話題也是百變多樣,可能在前十分鐘你能女生有說有笑,但是如果你不把話題引向女生,慢慢的女生會開始想:「她的的確確聊天很幽默,但是這跟我有什麼關系呢?」

這就可以解釋,為什麼很多同學用了大量的技巧或者慣例還是沒有預期的結果,我希望大家能明白,技巧和準備的慣例的重點是什麼?很多兄弟認為你多背一些慣例你就可以吸引到女生,如果你有這樣的想法,那我非常負責的告訴你,如果你只用慣例,沒有一點改變,你能把到妹我跟你姓。

我們準備大量的材料和慣例,重點是引起女生的互動。而人關心的只有自己,如果你沒有引起女生的互動興趣,那女生會立馬對你失去好感,直至不理你。如果讓女生對我們有興趣?怎麼和自己喜歡的女生聊天,這應該是男生在約會或者網路聊天中常常問自己的問題,即使你的談吐優雅,但是想吸引女生的關注還是做不到,這是為什麼呢?

1、聊天中的興趣方法

作為一個成年人,不管你是男人還是女人,你感興趣的東西永遠都是自己,你的幽默已經登峰造極,你的話題也是百變多樣,可能在前十分鐘你能女生有說有笑,但是如果你不把話題引向女生,慢慢的女生會開始想:「她的的確確聊天很幽默,但是這跟我有什麼關系呢?」

這就可以解釋,為什麼很多同學用了大量的技巧或者慣例還是沒有預期的結果,我希望大家能明白,技巧和準備的慣例的重點是什麼?很多兄弟認為你多背一些慣例你就可以吸引到女生,如果你有這樣的想法,那我非常負責的告訴你,如果你只用慣例,沒有一點改變,你能把到妹我跟你姓。

我們準備大量的材料和慣例,重點是引起女生的互動。而人關心的只有自己,如果你沒有引起女生的互動興趣,那女生會立馬對你失去好感,直至不理你。

2、聊天中需要聊對方擅長的事物

為什麼和女生聊天的時候,她總說「嗯」?女生為什麼不願意主動說她的事情?為什麼你的聊天總是你在說個不停?

很重要的一點,稍後告訴大家。

有人問我一個奇怪的問題,他說「為什麼我和女生聊天女生很感興趣,她對我的服從都很好,但是我總覺得我自己一個人在聊,好累哦。」我問問了他,你都對女生說了什麼。這位朋友告訴我「我聊了很多我的經歷,基本上去過的地方都跟她說了一遍」,接著我問他,女生的情況你了解多少?這位朋友告訴我,她好像是大三的學生。

看到了吧,這位兄弟的確丟了很多可以DHV(個人高價值展示)的慣例,根據女生的情況反映,女生的的確確被這個男人的經歷吸引了,但為什麼女生只能回復「嗯」,為什麼女生不願意主動的和你交流自己的事情?為什麼你們聊天總是你在說?

這里我弱弱的問一句:「你想女生說什麼?」

說白了你在展示你的高價值之後,並沒有給女生開口的機會,你所準備的材料的確有效,但是女生根本找不到可以接話的內容,你除了要準備牛逼的話題之外,你還要讓女生跟你產生互動,如果只會背段子,那你就是死在這個地方。

2、聊天中需要聊對方擅長的事物

為什麼和女生聊天的時候,她總說「嗯」?女生為什麼不願意主動說她的事情?為什麼你的聊天總是你在說個不停?

很重要的一點,稍後告訴大家。

有人問我一個奇怪的問題,他說「為什麼我和女生聊天女生很感興趣,她對我的服從都很好,但是我總覺得我自己一個人在聊,好累哦。」我問問了他,你都對女生說了什麼。這位朋友告訴我「我聊了很多我的經歷,基本上去過的地方都跟她說了一遍」,接著我問他,女生的情況你了解多少?這位朋友告訴我,她好像是大三的學生。

看到了吧,這位兄弟的確丟了很多可以DHV(個人高價值展示)的慣例,根據女生的情況反映,女生的的確確被這個男人的經歷吸引了,但為什麼女生只能回復「嗯」,為什麼女生不願意主動的和你交流自己的事情?為什麼你們聊天總是你在說?

這里我弱弱的問一句:「你想女生說什麼?」

說白了你在展示你的高價值之後,並沒有給女生開口的機會,你所準備的材料的確有效,但是女生根本找不到可以接話的內容,你除了要準備牛逼的話題之外,你還要讓女生跟你產生互動,如果只會背段子,那你就是死在這個地方。

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火山旅:

如何變得會聊天???

揭開問題的表面——

隱藏在這個問題背後的本質是:如何在XX場景下獲取XX的好感。至少不冷場

我發現這個問題下,想要獲取的好感目標主要分為這幾種:

  • 有好感的異性(「多巴胺」上頭的) ——80%(不要在意數字)(~ ̄▽ ̄)~
  • 朋友(泛水之交,隨性就好) ——10%
  • 客戶(有利益關系的) ——10%

分別解析:

  • 有好感的異性:看到他/她,很緊張,被看一眼都開心(つд⊂),自然想在他/她的心裡佔一席之地,沒毛病ლ(╹◡╹ლ)。
  • 朋友:想要獲取好感的與第一條類似,一般不會有什麼問題——一個人不必需要被每個人都喜歡,所以,做自己,足以。
  • 客戶:涉及到具體的產品和其他實際內容,在此不多贅述

第一階段總結:如果是想獲取會讓你緊張的人的好感,請繼續看下去。

我個人認為,有這個困擾的人,溝通技巧有兩個層面,以及相對應的操作方法:

  1. 第一層面(尬聊):完全開不了口,或者一開口自己都覺得尷尬┑( ̄Д  ̄)┍
  2. 第二層面(其實只是對方有禮貌):學會了技巧,可是感覺自己在自嗨,對方只是一直在嗯~對~沒錯~真的嗎?等一系列不深入的應和
  3. (迷之第三層:聊得很嗨啊,對方也笑得合不攏嘴啊,揮手微笑說byebye啊,心裡美滋滋~~然而,,想再約——沒戲。可能會有這種情況,原因有很多,幾次嘗試無果,最好還是「發乎情,止於禮」)————這已經不是本篇小文能概括的了。

除了有個人明確目的的交談,獲取好感的第一要義永遠是真誠。

對於處在第一層面的朋友,我建議咱們還是先把基本的套路看一看,個人覺得真正的溝通高手,不是不用套路,而是舉手投足都是「教科書般」的套路,只是他們沒有刻意在腦子里形成「噢~對這種情況我要用套路第26式」這種死板的程式。因為技巧已經融入他們的本能。

在這里我推薦——《內向者溝通聖經》

作者珍妮弗·康維勒,她是美國著名的人力資源開發專家,被稱為「內向型人格之王」。總之就是這姐姐很厲害,臉上掛著「相信我准沒錯」的自信微笑。這也是一本對內向者和外向者同等重要的書,外向者會更深刻地了解內向者的思想,而內向者則會學到接納自己的內向以及為效力的組織帶來的真正價值。PS:其實這是一本更側重於職場經營的書,因為有共同之處,而且客觀理性的分析更能引導人反思,所以我用在了這里。

為了尊重作者以及保證讀者盡可能原滋原味地了解本書,接下來我要用客觀的語氣介紹這本——《內向者溝通聖經》。

我把本書分為三部分:

  1. 什麼是內向者?
  2. 內向者的不足。
  3. 實際操作。

一、什麼是內向者?

1.內向是一種偏好

通過內向性格與外向性格的對比,提出內向是一種偏好,一種性格傾向,並不影響一個人是否能取得成功。比如:比爾·蓋茨、世界股神巴菲特、美國總統亞伯拉罕·林肯、著名的人權鬥士馬丁·路德·金,他們都是內向者,甚至上一任美國總統歐巴馬也可能是內向者。

2.如何判斷自己是內向型還是外向型

如果你和別人相處一段時間之後,你覺得有壓力,需要時間來恢復精力,那麼你可能就是一個內向者。而外向者恰恰相反,和別人一起相處互動反而能給他帶來能量。

二、內向者的不足

主要體現在這幾方面。

1.身心壓力

原因:內向者不懂得說不,超負荷工作;過度緊張引發身體不適;社交讓內向者身心俱疲。

2.別人的低估和誤解

原因:內向者不想說話,卻被別人認為是愚蠢孤僻;他愛傾聽,卻被別人認為是優柔寡斷;他想安靜,卻被別人認為是懦弱。

看到這里是不是沒什麼感覺╮( ̄▽ ̄)╭,沒錯,溝通的理論知識看一次就夠!!操作方法也是!!因為,聊天畢竟是一種實戰操作,本文也只可以給你鋪設底層知識,讓你面對相應困難心裡更有底。

三、操作層面

1.讓內向者建立優勢的4P法則

4P法則:其實是一個簡單易記的指南,包括四個步驟,分別是準備、展示、推動、練習。因為這四個步驟,每個步驟對應的英文單詞的首字母都是P,所以叫做4P法則。這四個步驟恰恰可以解決內向者面臨的四大挑戰。

2.4P法則之第一步:準備

內向者如果對要面臨的情況和解決的方案並不熟練,沒有充足的準備,那麼就會慌亂有壓力。內向者要緩解壓力,第一步就是做足準備,制定一套作戰方案,按步驟為人際交往做好準備。

3.4P法則之第二步:展示

內向者要贏得別人的關注和好感,就需要展示自己,需要專注在當下,專注於和你一起交流的人,勇敢真誠的溝通和分享。展示,就是讓別人知道你的存在,可以從三方面入手:

(1)專注傾聽對方

(2)記住對方名字,也讓對方記住你的名字

(3)自我介紹,告訴別人你是做什麼的

4.4P法則之第三步:推動

鼓勵自己走出舒適區,這一步其實是內向者給自己設立一個小挑戰和目標。一旦突破了自己過去的舒適區,就有可能迎來全新的機會。比如:你不擅長演講,就一定要給自己設置一個公共演講的機會;你不擅長和陌生人溝通,你就一定要設置一次與陌生人的對話。

5.4P法則之第四步:練習

前三個步驟都不是一蹴而就的,需要不斷地練習。持續不斷的練習,將這些有效果的行為內化成自身能力的一部分。

第二階段總結:

  1. 展示自己最大的技巧就是真誠和坦誠。和別人真誠地分享你的觀點,才能讓別人對你印象深刻。
  2. 你只有將自己推出舒適區,進入不舒適區的領域,你才能真正的進步。
  3. 去做你最害怕做的事。——羅夫·華多·愛默生
  4. 如果你對別人感興趣,那麼你在兩個月內交到的朋友就比你試圖讓別人對你感興趣花兩年時間交的朋友還要多。——戴爾·卡耐基

接下來是第二層面的操作方法,(其實大體上都是一樣的,在這個階段的人基本都很會說了,接下來講的是戰略層面,一個大方向性的建議)

怎麼更快地和對方產生共鳴???(《Click: The Forces Behind How We Fully Engage with People, Work, and Everything We Do》萬維鋼精英日課)

跟人增加親切感,有幾個小技術——比如隨意地觸碰一下對方,造成身體接觸,或者多有一些眼神交流,就很有效。有研究表明溝通時雙方的眼神交流跟成功率很有關系。

像這樣的規律當然很有用,一般可以用在找工作和找對象上。但如果你是一個專門在跳樓現場勸說別人不要自殺的談判專家,你就需要一些更高級的技術——專業的、能讓你剛剛見面就與對方迅速建立關系的技術。

談判專家的最有效的一個技術,是故意跟對手說一個自己的弱點。把自己內心的隱秘暴露出來,讓對方覺得你也有弱點,你是可能被傷害的,你才算是把自己真實感情的一面展現給了對方。這樣對方就能立即獲得安全感,感受到信任。

談判專家的策略就是幾句話之內就找出情感話題——其實我最近心情也很差,我阿么剛剛去世!對方就會問:「啊,你阿么去世了嗎?」這樣二人的關系馬上就上道了。(此處記住第一要義:真誠)

讓談話深入的幾個階段:(直男都是原封不動用的)╮(╯Д╰)╭

  • 談論事實。我住在紐約,你住在哪裡?
  • 評價。我覺得你的頭發很好看。注意這是一種冒險!其實表達自己對對方的觀點,哪怕是稱贊,也要冒險,因為你可能誇得根本不是地方。但敢冒險就說明二人的關系已經開始深入了。
  • 談論自己的感覺。我覺得怎麼樣,我今天覺得怎麼樣……到了這一步,已經是比較親密的關系了。

暴露自己的弱點,其實對別人是一種邀請你可以進入我的生活。大部分人不願意暴露弱點,一個原因是害怕別人利用你的弱點攻擊你。也可能是不願意被人可憐。不過我們不暴露弱點更重要的原因,也許是我們不知道暴露弱點有這么明顯的好作用。

第三階段總結:讓兩個人關系更進一步,最迅速有效的辦法就是主動暴露自己的缺點。

——————————————————

個人觀點,不足之處,懇請留言指出。

本人公眾號:ZARU 後台回復「溝通」,即可獲取《內向者溝通聖經》——MP3有聲讀物,「成甲」朗誦。( ̄▽ ̄)~*


李小陪:

懟她

對!

就一個字,懟!

死命懟!

她說她喜歡周杰倫,你就說你喜歡林俊傑

她說她喜歡粉色系,你就說你喜歡冷淡風

她說她是小仙女,你就說她像大媽

總之,就是一定一定要找茬!

但是!

找茬只是一個開始

畢竟你是要聊天吶,不是吵架

你要給對方一個解釋的機會

比如說她說她喜歡周杰倫,你說你喜歡林俊傑

然後你就問她,你為什麼更喜歡周杰倫?是因為風格的原因嘛?是因為有什麼故事嘛?

然後,讓她給你解釋

你中間要稍稍進行一下反抗

提一些很蠢,很傻的問題。能讓對方輕松,不假思索的給你解釋的。

這樣一來二去,本來三四分鐘的話題,就能拖成半個小時,而這半個小時又會延伸出無數個話題,你們就可以聊很久了。

當然,期間你要進行簡單性的投降

比如,稍微表示對周杰倫的贊美啦,表示覺得自己也好像有點喜歡周杰倫了,周杰倫這小伙不錯呀

給她一隻勝利在望的感覺

這樣,對方就像一隻想吃到蘿卜的驢,會一直和你聊下去

畢竟人類這種生物,都是想要得到贊美的,而且也喜歡勸說她人成功的成就感。

這個一直懟我的SB說不過我了吧。哈哈,還是老娘說的對吧。

就是要讓對方這么想。

不過這種談話方式要講究度,也要看對方性格。

有些女孩子不喜歡和人爭辯,反而會主動贊同你,遷居你。

有些女孩子就很傲氣,你稍微懟她一下,她就翻臉。

而且這種談話方式要稍微熟了,或者對對方性格有了一定把握後再用,否則弄巧成拙,你倆就拜拜了。


李筱筱:

我覺得我家張發財就特別會聊天…你可以跟他學學呢!
我:「我睡午覺睡了4個小時,中途醒過來想說你會不會過來抱抱我來著」
張發財:「我想的呢!但是遊戲不等人呀!」


胖噠二世:

不隨便評論別人;不隨便給人出主意(熟人與自己真有門路的除外);多聽人家說,多附和,少發表意見;不抬杠


田海龍:

原則:

1、將心比心,易地而處,說對方能懂的資訊;

2、保持敏感,感受對方是否跟得上進度;

3、不僅關注內容,還要關注情緒;

4、學會用互動。

技巧:

1、說短句

2、情緒表達準確

3、注意重音

4、學會用停頓,給出雙方思考的空間。


蘇打:

實在沒話說的時候,多加幾個感嘆號!!!!
恩!!!!
哦!!!!
好的呀!!!!

就算是再蒼白也感覺對方在氣運丹田,好用力好努力的說話啊,我怎麼好意思不回他!!


李筱懿:

會聊天真的非常重要,首先、他決定了你能認識什麼樣的人,牛人大多數都具備慧眼識人的能力,在簡單交談中,會對你的學識、涵養、大體性格、思維方式有最基本判斷,把天聊死傳達的是「我不想跟你有進一步交往」,拒人千里,錯失良機。

其次、他決定你是否被賞識重用,不管你在哪一行,都少不了與人溝通交流,毫不誇張的說,溝通的質量就是工作的質量,一個分分鐘把天聊死的人,話都說不清楚,又怎麼可能令老闆放心交託大事?

而且、他還決定你受歡迎的程度,無論是談戀愛還是交朋友,最重要的就是情商,為什麼有些人到哪都是眾人焦點,談笑風生,讓每個人都舒服?而有些人卻以耿直為由,凈挑刻薄話說,把場面搞成大寫的尷尬,人人敬而遠之?

發現問題,分析問題,才能解決問題,話術不精,也不必緊張,誰都是從百十個坑裡摔爬滾打一遍,疼了,才知道凌波微步的好,下一次繞著坑跑。

多數人不會聊天,無非有是因為以下幾種原因:

1、缺乏溝通慾望 ,不想聊,分兩種情況,一種就是小片中說的,不喜歡,還有另外一種,是不自信,怕說錯,於是唯唯諾諾,支支吾吾,一緊張就把天聊死了。

2、注意力不集中,這一點常常表現在傾聽上,因為輪到你說話時,注意力分散的可能性較小。不會聊天的人都是不善於傾聽的人,根本不注意別人說什麼,又怎麼能真誠、得體、舒服的給予回應呢?

3、聊天對象感缺失,不光自己要融入對話,也要給別人機會。把天聊死的人常常好為人師,缺乏溝通技巧,把聊天變成說教的人比比皆是。

怎樣才能成為會聊天的人,機智而豐富的提供話題,輕松風趣的將談話延續,在恰當的時間讓人發笑,偶爾還引起別人思考,跟你聊天,對象喜歡聽你說話,感到、舒服、愉快、不想結束,但你又能在任何時候讓談話毫不尷尬的結束,這就是談話之美,是活絡的藝術。

首先,我要向你介紹「冷讀術」,冷讀術是通過一定的會話策略、行為方法、觀察技巧,從而達到透視人心,幫助你建立起良好人際關系的的社交術。它是一種教你瞬間讀懂對方心理,說中對方心思,獲得對方信任的終極社交之法。

冷讀術里有很多關於拉近人際距離的技巧,我在這里說個跟聊天緊密相關,這個方法叫「狡猾錯問法」,故意提出錯誤的問題,讓對方來糾正,使對方放下陌生感,快速進入談話氛圍,並因為自己掌握了正確資訊而擁有聊天的信心和興趣。

把天聊死方式的贊美方式:

女:衣服很好看啊。

男:還好吧。

女:哪兒買的?

男:店裡啊。

女:……

把天聊活的贊美方式:

女:你這衣服真好看啊,是個潮牌吧?(思索狀)哦,那牌子叫皮皮魯對吧?

男:不是啦,叫「魯西西」!

女:哈哈哈,好可愛的品牌啊,我記得王府井有個旗艦店,門口還有卡通人偶,跟過路人互動呢。

男:不是王府井,是西單,他家款式挺多的,有空一起去逛逛吧。

通過「錯誤的猜測及提問」,就可以在無須提出「你這衣服哪兒買的啊?」這種直接又生硬的問題,讓對方基於想訂正錯誤的心理,毫無戒心的打開話匣子,快速拉近彼此距離。

還有一個方法叫「逆向評價法」,這個方法也很有趣,短時間內如何快速對人做出判斷?冷讀術其實就是利用人的兩面性,建立逆向評判的方法。聊天中,如果對方感受到你能理解他,讀懂他,會瞬間縮短距離感,在我們的潛意識里,都隱藏著與外在表現相反的自己,一旦感覺到對方竟然能了解隱藏在潛意識里的自己,會覺得神奇並敞開心扉。

我有一個朋友是此中高手,比如有一次,我帶了一個閨蜜,和她一起吃飯,她們倆是第一次見面,我那個閨蜜是女神范兒,聊天非常挑人,我這個朋友是個熱鬧人,寒暄幾句之後,進入了比較舒服的氛圍,

我的朋友對我閨蜜說:「所以說啊,第一感覺都是騙人的,你瞧你多有親和力呀,就是看起來高冷。」閨蜜聽了以後很開心,為什麼?高冷是她故意呈現人前的姿態,對方說出來,就是get到了這種姿態,她為自己「高冷」的形象高興,但同時朋友又誇她有親和力,一個高冷女神同時又有親和力,那是多麼完美的物種!

對男人,尤其是領導型男人更是如此,「王總,你看著威嚴,沒想到這么幽默啊。」甚至是對長輩:「張阿姨,你雖然不瘦,但是穿衣服好顯身材!」誇人要先識人,逆向評判法,既有肯定又有否定,避免赤裸裸的奉承感,使贊美聽起來更真誠、更打動內心。

另外再分享兩個,我以前了解的提高聊天能力的技巧。

一是關鍵詞聯想聊天術,這是一個非常有趣實用的方法,它可以使聊天內容無限延續,聊天這種事,不是開會,「本來在聊什麼」根本不重要,重要的是輕松愉悅的聊下去,每一個話題都掀起新的高潮,如何延續呢,靠的就是關鍵詞聯想。

前面我們說,話題要有延續性,不要跳躍過大,使對方跟不上節奏,改變話題時,要巧妙抓住之前話題中提到的「關鍵詞」,引發相關事件的聯想,這樣就可以從一個話題,一個關鍵詞產生聯想,發展出另外若干話題,這樣談資就像蜘蛛網般掛滿四周,呈倍數增長。

女1:你喜歡看綜藝節目嗎?

女2:喜歡啊!

女1:我好喜歡薛之謙,他太可愛了。

女2:我也挺喜歡他的。

女1:男薛北張啊,哎,提到大張偉,他最近染了個綠頭發,特有型。

女2:你別說,發色的時尚度還真重要,之前許晴不是弄了個白頭發嘛,超級時尚。

女1:說到時尚,你知道有個博主叫某某醬嗎?經常推薦各種好用的美容儀。

女2:美容儀,我最近在用NEWA,真是分分鐘提升鬆弛的面部。

就這樣,話題從綜藝節目聊到美容儀,越聊越開心,再死的天兒也救活了,這就是關鍵詞聯想法,通過新的關鍵詞衍生話題,把愉快的聊天進行到底。

二是具體掛鉤法

找出自己和對方之間一個具體的掛鉤,一點都不難,我們特別容易記住自己和別人有交集的話題,有共同點、比如相同的興趣愛好,相同的經歷,更有興趣聊下去,也更有可能給彼此留下很深的印象,對方感興趣、關心的事物就是一個「掛鉤」,你可以說「我也是怎樣怎樣」,把話題掛在掛鉤上,有了共同話題,聊得更起勁。

比如:「哎,你這個圍巾,我也有一條呢,特別喜歡,但我戴著沒你戴著好看,看你這么一戴,我以後都不敢戴了。」

既贊美了別人,又表達了自己有近似的品位。

或者,你知道對方是愛狗之人,可以聊聊相關話題,「我也養狗呢,您養的狗是什麼品種的?」如果你們都是四川人,可以聊家鄉美食,「一聞見火鍋味,我就想家,我們那哪哪哪的火鍋,那叫一個好吃,在哪都吃不掉」,以此激發對方強烈的共鳴,不會聊天都難。


在我的新書《情商是什麼》中,有很多關於人際交往的故事和案例,希望你能關注喜歡~

《情商是什麼》


陳長安:

有人說,會不會聊天,很大程度取決於別人想不想和你聊。

私以為這段話很有意思,記得以前上學時看《倚天屠龍記》。

張無忌和周芷若成親時,周圍全是死仇勁敵,千鈞一髮之際,趙敏單刀赴會搶親。

那時范遙眉頭一皺,對她說道:「郡主,世上不如意事十居八九,既已如此,也是勉強不來了。」

可趙敏卻說:「我偏要勉強。」

好一句「我偏要勉強」,不是惱羞成怒,亦非蠻不講理,更不是楚楚可憐,妄求惻隱之心。

正因為她深諳張無忌心思,才能如此她從容淡定,不卑不亢。

可戀愛這東西,又不是物理數學,有一條可以在任何時間、任何場合,提供絕對且適用的答案,讓你從容把握住對方的心理。

所以我真誠的奉勸各位,不要指望能找到一條絕對的聊天公式或答案,節省點心思,這東西根本不存在。

不過雖然沒有定律公式,卻也有一點小小的假設分享給大家。

1、和妹子聊天時放鬆心態,別太緊張。

我發現好多人都特容易緊張,尤其是遇見自己的男神or女神時,一邊聊著,一邊還出神思考,評價著自身表現。

累不累啊你?

在心裡開始與自己展開對話,反覆權衡利弊才說出口。一旦情況不對,就迅速分析得失,並且馬上給自己下了負面結論,最後把一切轉化成為恐懼和抵抗情緒。

要知道,情緒是會流動的。

輕松點,不論男女沒人喜歡和別如履薄冰、小心翼翼的人聊天。

2、和妹子聊天時別太放鬆,談戀愛呢,認真點!

拿出你那副打生死局、決賽圈的態度,讓她們見識一下什麼叫男人的認真!

你首先要屏蔽掉所有無關的資訊,包括你內心搖擺不定的小糾結!

你要將自己想像成一個獵人,而她就是你的獵物。

月色很美?

風又輕柔?

無視它們!

請記住,你現在是一個身經百戰的老獵人,而你將要面對的事一個狡猾的獵物,你必須拿出你百分百的認真。

排除掉無所謂的環境干擾,屏蔽掉美色對你的思維誘惑!

你的思維要放在與女神打交道的現場,你應該把注意力刻意地轉往人和事之上。

什麼?你發現這條和上一條公式有沖突?

不不不,你要記著這玩意並沒有什麼絕對定理。

3、人是一切互動的根本,而事則是互動的過程。

如果做到這些,你和女神聊天還是冷場的話。

建議你將第三條建議抄上一百遍。

她對你說出的所有話、她的神情態度、她的妝容打扮,等等都是你可以捕抓,並加以延伸出話題或互動的資訊。

4、聊天是不斷尋找原則,探求底線的過程,而不是對付女性的具體方案。

通過聊天,你可能或多或少的分辨出她對你的興趣度。

什麼?你別告訴我你分辨不出來?

其實分辨不出來也沒什麼,我可以一條條的列出來給你看,但是好麻煩手機碼字不想寫…

有空再補!

我們先來進行到下一話題!

5、外貌、身份、地位、性格、幽默感、社交價值等等。

先將上面這段話默念三遍再往下看。

默念完了么?

好了,我們繼續。

以上是可以引發女人對男人興趣度的諸多因素。

滿足三種或三種以上的同志們根本不會缺女朋友我會亂說?

可能很多聰明的朋友要開始發問了。

為什麼很多女神會選擇挫男?

明明他們一項都不符合啊!

6、別太相信女人的話,也別太想弄明白她們的心,因為往往她們自己都搞不懂。

以上是我在「生活中你有哪些觀人術」中提到的,很多Aorquer表示質疑,更有人說我侮辱女性。

科科!

我很不服!

在這里我就要一條一條的反駁回去!
不過先聲明我並沒有侮辱女性啊…

女人這種生物,其實是很奇怪的。奇怪的是她們會想要很多,但也會什麼都不需要。

也就是說,她們中的大部分其實是不知道自己想要什麼的。

所以,針對這一特點我們……

下面是渣男術!

下面是渣男術!

下面是渣男術!

重要的話說三遍,好好先生速速退散!

等一下,避免你們誤入歧途,我先說好。

別玩弄感情,別玩弄人心。

真心奉勸。

亂玩的後果,只能導致你終其一生,也遇不見真命天女,甚至會失去愛人的能力。

慎用!

我的初衷不是教你玩弄感情騙炮,而是希望和我曾經一樣內斂羞澀的同志們,能夠勇敢一點,去追求自己喜歡的異性,並且修成正果,攜手一生。

說真的我很後悔,如果我當初有個人,能這樣跟我說勇敢一些,別害怕被拒絕,那麼現在結果是不是不一樣了呢?

扯遠了繼續說,很多時候,女人是不知道想要什麼的。這種時候,聰明一些的男士們,則利用此特點或表達或暗示,告訴她們需要什麼。

但女人們往往是不需要這些的。

例如,兩性關系中的包養,老男人們施加的需求就是金錢和物質,並且通過不斷地強化灌輸為愛。
你給她買包包、給她錢用,便是「愛」她。

7、女性總是缺乏安全感的。

當你滿足了以上的諸多因素後,大部分妹子其實都能輕易搞定的。少數難以搞定或者高分女神,則需要你滿足她的安全感。

關於安全感的具體定義?

我的理解是「女人總缺乏一個理由」。

當女人缺乏安全感時,她的「十萬個為什麼」模式就會啟動。

例如。

「為什麼要去看電影?」

「為什麼要去你家?」

「為什麼你要摸我胸?」

這時候你就要告訴她為什麼,也就是填補她的安全感。其實很多時候,她心裡早有答案,只是需要說服自己。

所以,你只用回答。

「因為UME的VIP廳座椅特別舒服。」

「因為小貓要見姐姐。」

「因為它們可愛。」

8、讓對方嘗試去得到你的認同,而不是你主動去追求她的認同。

9、在建立了吸引之後,必須篩選對方。否則以女人那缺乏安全感的個性,無法合理化你對她的興趣從何而來。

10、掌控她的情緒,拒絕你追她逃,拒絕她在主導,而你在服從。

11、情感關系的核心要素:吸引力、可得性、投入度。
 …
後略。
先去吃頓夜宵,明天再寫。


劉洋:

尬聊指南
1、不要用hi、hello、你好、這些詞打招呼,你可以用一個自我介紹開場;
2、誇對方,得勁的誇,誇看得見,誇看不見的,反正不斷贊美對方,當然,潤物細無聲更好;
3、永遠都要有開放問題,實在不行,你就問「你說呢?」
4、假裝不懂,只要不是太傻的問題,你就可勁的裝,各種問,連環十八問;
5、對方不問你隱私,你永遠不問ta,對方問了,你也不問ta;
6、完全沒有話題可聊,就斗圖;
7、碰到油潑不進的那種souler,你就挑刺,這個就要考驗你的眼力勁和語言的藝術了;
8、只要沒有拉黑你,說明你還有機會,記住:生命不息,尬聊不止!


李二飯:

縱有千般技巧,不如找到那個,願意和你聊天的人。。。


匿名用戶:
懂得多了,能聊的素材也就多了,自然也就會聊天了。不要總把自己失敗的因素歸結於性格使然,江山易改本性難移,所以自然的覺得不會聊天壓根就是個不可控因素。
其實我覺得只要沒有什麼心理障礙,你聊天的能力大體上是跟你這個人掌握知識的多少,眼界的大小,能力的好壞成正比的。所以多看書多讀報多學習文化技術真的比學什麼所謂的聊天套路管用多了。


蘇公子:

情人節到了,朋友圈又虐了一大批淚眼汪汪的單身狗。  
  很多男生來問蘇公子,怎麼才能和妹子愉快地聊天?妹子不理我怎麼辦?寶寶心裡苦,寶寶好想哭。

  在這里我想說的是,一定要明確聊天的目的。所有聊天的指向是見面,請不要太沉醉於線上的方法論!難道你想通過線上就完成吸引、表白、求婚等終身大事嗎!

  先弄清楚你和妹子聊天的目的,下面蘇公子跟大家講講該怎樣和妹子開啟聊天。

首先,你要看妹子有沒有空,沒有空你還找她瞎聊妹子只覺得好煩。

然後,你觀察一下妹子的朋友圈,看看她是愛積極發朋友圈的類型還是低調的潛水黨。通過這也大致判斷妹子是愛靜還是愛說話。愛聊天很跳脫的那種你就是只當引導者和傾聽者。愛靜的話盡量不要刻意的去沒話找話,氛圍是最重要的。

至於話題,請結合妹子朋友圈的內容決定聊什麼。

如果你瀏覽完她的朋友圈,還沒有get到可以聊的點的話,恭喜你,你缺的不是聊天技巧,你缺的是能跟妹子聊起來的內容!

  哪怕妹子朋友圈天天分享一百條狀態,但如果你只是一個世界裡只有C++和Java的程序猿,你掌握了一百種聊天技巧也是然並卵。

  這甚至和你優秀不優秀都沒有關系,跟你月收入5千和5萬更沒關系,你如果是朝九晚五上下班,回家dota睡覺吃泡麵的宅男,大多數女生和你交流會感到困難是因為和你交流很!無!趣!

  就算明確告訴你,請和妹子聊星座。但你知道獅子座是幾月幾號嗎?你知道什麼是上升星座嗎?你知道什麼是十二宮嗎?什麼都不知道還能和姑娘好好做朋友嗎!Too naïve!

以大多數人聊天話題之匱乏,根本用不著拼技巧!

  如果沒有話題又想速成,這里蘇公子給大家一點小建議:

請快速學習(不限於)以下幾個話題:

  星座、美食、旅行、八卦。

  女生不可能喜歡和你聊你的家庭、你的事業、你的七大姑八大姨,女生只會關注自己喜歡的東西。所以,請關注並了解她們喜歡的東西!

  做到這一點,你就能和妹子建立初步的人際關系。

  要想深入聊下去,讓妹子對你感興趣。請一定要記住:你必須要具備能吸引妹子的品質。

  要是一個妹子很漂亮,有很多人喜歡她,仰慕她,愛她,她有自己充實有意義的生活,工作開心,經濟不拮據,家庭美滿。而你頭像莫名其妙,朋友圈亂七八糟,你的真實身份,社會地位都沒有她身邊其他異性好,你聊天技術再好,又有什麼用呢。

  人都渴望和優秀的、帥氣的、漂亮的、對自己有幫助的人聊天,這是常識,也是人與人關系的開始,也是人會產生溝通的前提。即使放在現實生活中,你和一個女生認識了,你並不優秀,並沒有值得她欣賞的地方,你對她也沒有什麼切實的幫助,她也不是一個空虛、寂寞、沒有朋友的人,反之她身邊有很多追求者,每一個都比你牛逼,而且你還不能給她提供什麼價值,天天想著靠聊天去博得美人心,這就有點扯淡了。

聊天只是一種載體,是一個用來表現一個魅力的載體,但是前提是你得有魅力,如果一個人連基本的聊天,溝通都做不到,那就這個人又何以體現自己的魅力呢?若他的大腦空空如也,沒有什麼想法,也不善於去思考問題,根基都不穩,又什麼好聊的呢?

  如果你有機會把全市的五星級酒店住一遍,高級餐廳吃一遍,藝文小資的地方去一遍,你還會沒有話題聊嗎?咱們住不起五星級酒店吃不起高檔餐廳,努把力吃遍全市小吃,逛逛三聯書店,去星巴克喝兩杯咖啡總是可以的吧?

要知道:你經歷了什麼,你才能表達什麼。請熱愛生活,提升自己。

  不要妄想用聊天技巧彌補魅力的不足,聊天到最後,比的是靈魂的深度。

http://weixin.qq.com/r/2DpCWqbEW-skreI592-K (二維碼自動識別)


丁長老:

聊天的技巧其實很簡單

1.不要反問,就算沒聽明白也不要反問。很多聊天都死於反問。

2.認真聽。一方說,一方不好好聽,基本也就死了。


Aorqu用戶:
不存在通用的聊天技巧。
技巧都是治標不治本的皮毛,今天你用這種技巧對這個人有用,改天換一個人未必行得通。
「會聊天」的本質是什麼?
是換位思考、是察言觀色、是能迅速準確的get到對方的意圖,並且能給到對方期待中的回應,使聊天順暢的繼續下去,更高級的目標是通過聊天順利得到自己想要的資訊。
那麼問題就來了,你想要變得「會聊天」是為了什麼呢?
所以才在開頭說不存在通用的技巧,因為聊天的目的不同,「會聊天」的衡量標准也相應有所不同。
這不具體探討隨便聊的情況,比如和朋友、家人,因為大多數人都不存在這種聊天障礙。真正涉及到「會聊天」的困惑,大概率聊天對象不是熟人。那麼可以分成兩種情況:
1.撩感興趣/想討好的對象,那麼「會聊天」有很重要的一點是投其所好,而掌握對方興趣所在,已經遠超出聊天的範疇,需要你在聊天進行前下大功夫掌握需要的資訊,不然縱使有再多的套路和技巧,多聊幾句也會令對方感到無趣;
2.業務需要和相關的同事、領導、受訪者等聊天,那麼「會聊天」的標准比前一種更高。除了要對聊天的對象有所了解,還要對你們將探討的內容有準備,不然會顯得很不專業。

看到沒有,「會聊天」其實是一個長期積累的結果,技巧永遠治標不治本。功夫在於平時、在聊天之外的那些時間里,你搜集了多少有價值的資訊,擴充了多少知識儲備(對人和對事的),反思了多少自己的問題(比如習慣性否定他人、對別人的情緒不能及時回應等溝通殺手一般的問題)…

一個可以被公認「會聊天」的人,一定是情商和智商都有保證的人,而不僅僅是「有技巧」的人。


[已重置]:

最近刷微博看到網友貼出當年《魯豫有約》中主持人與嘉賓幾個經典的「尬聊」場景,令人捧腹大笑的同時,是讓人隔著熒幕都感覺得到深深的尷尬。

比如周星馳的那一期,魯豫一個人在笑,看見星爺沒笑,她問:「你不覺得好笑嗎?」

星爺一臉漠然的反問:「你覺得好笑嗎?」

還有一期魯豫採訪某男明星時,男星描述:「我當時睡著了…..」

話沒說完魯豫就插話道:「你怎麼知道你睡著了?……」

按下面網友評論:「真的是隔著熒幕都能感覺到空氣突然的安靜。」

不僅是以交談為職業的主持人聊天會出現「尬聊」,我們平時生活中與人交流也常陷入一種尷尬的境界,今天我們就來聊聊如何減少與人「尬聊」。

1、自我暴露

從心理學上講,自我暴露(自我表露)是指個體在與他人交往時,自願在他人面前真實地展現自己的行為、傾訴自己的思想的行為。簡言之,就是你把「真實的自己」告訴別人的過程。

通過向他人適當的暴露與自己相關的一些事情,可以迅速地提升雙方之間的親密感。這也是為什麼陌生人之間建立友誼的第一步是自我介紹,向對方介紹自己的興趣愛好能更快地建立雙方相近的聯系。

需要注意的是,自我暴露的程度是與友情和親密感有著高度相關的。比如在同事、上司面前,你可以和他們交流項目中學到的經驗,而向朋友吐槽和抱怨完成過程中碰到的麻煩事,可千萬別本末倒置了。

2、換位思考

無論和你對話的人是誰,對方在你這里都應該有一個身份:老師、領導、同學或是知心朋友,和不同身份的人聊天有不同的語境,希望在這個語境下不讓「空氣突然安靜」,換位思考是必不可少的。

例如和對方交談某一個話題時,首先得自己想一下如果你是對方,會對這個話題感興趣嗎,能夠回應這個話題嗎?如果連我們自己都回應不了自己的話題,你覺得對方能答得上?就算對方勉強能回應你,輪到你不知所措的語塞時豈不是又回到了「尬聊」。

其實,聊天中換位思考最重要的就是體現交談雙方對人的尊重,即使在死黨閨蜜前我們也不能口無遮攔的損貶對方,更何況是與並不熟絡的人剛剛建立的談話中。

當你習慣視角轉換後,也會更透徹的理解一個人,從而避免那些會導致雙方尷尬的話題。

3、講話有邏輯性

交談是需要時間的,說話有邏輯能讓對方最短時間內理解你要表達的想法,提高交流效率。記得之前和朋友旅遊登山時碰到一個網友,開始一路上他都很熱情的和我們交談,可還沒到山頂我們就發現很難和他交流了,原因就是他後面向我們訴說一大段話語,我和朋友卻很難抓住他想要表達什麼,很多前言不搭後語的話語讓我和朋友很難接著聊下去。

雖然談話時,不要求我們像寫論文一樣邏輯緊密地表達。但是,最基本要確保將自己想說的表達出來,並且能讓對方理解,不然最後雙方的溝通尷尬地變成了一個人的「雙簧」。

4、做個傾聽者

「如果希望成為一個善於談話的人,那就先做一個致意傾聽的人。」俗話說禍從口出,當我們實在不會如何聊天時不如試著做一個良好的傾聽者。

當然這個傾聽並不是指我們一聲不吭的,當對方發表想法時,可以適當的點頭或是眼神回應,告訴對方自己在關注他的表達。這不僅是一種社交的禮貌,更是一種尊重。想想一個人喋喋不休的講了一段話對面人卻視而不見的場景,還有比這更尷尬的聊天嗎?

從另一方面也提醒我們聊天中可以給雙方留點合適的沉默空當,如果我們只只顧著自嗨,很容易讓對方反感而不做回應。留點空當讓聽的人消化,表達他自己的不同想法才能加深這次交流,畢竟聊天可不是一個人的事情。

都說聊天是一門藝術,而藝術,從來都不是件容易掌握的事。

很多人在人際交往中會緊張和焦慮的,其實並不只有你,最緊張的你容易誤認為只有你緊張,這其實是無意中誇大了自己的部分。

華爾茲需要兩個人的配合才能跳下去,聊天也要兩個人開心才能聊下去。

如果你是那個想和別人聊下去的的人,我希望你能找到對的方法讓對方覺得舒適;如果你是那個被尬聊尬到哭笑不得的人,我請求你能體諒面前一顆笨拙卻真誠想要靠近的心。

公眾號:壹夢說

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