如何走出失戀陰影?

問題描述:失戀第六天?第五天?自己不忍心去仔細計算,不忍心回顧那天。剛開始以為幾句話就能回到過去,從沒想到自己面對的人那麼冷漠。兩次感情經歷都是被同一個人拉入又踢出,剛開始只知道哭,想著怎麼挽回,慢慢的開始不相信這個局面,幻想著他會後悔的那天……現在突然覺得就算他回來了,我們都不是原來的彼此,在一起的意義是什麼…最後的最後,我只想感受這種失戀的感覺,等…不是等他回來,而是等自己,等自己習慣,等自己走出來,…
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Mimi:

這里這失戀泛指所有的親密關系中斷,包括你們說的曖昧對象消失了。

前段時間有妹子常和我訴苦,說還喜歡著他,可他不肯確定關系巴拉巴拉。

自己很痛苦,很想見他,忘不了,也不敢說。

因為閨蜜一直在吐槽她傻,痴心錯付。

我說:「妹子,他先招惹你,現在又退縮了,原本不是你的錯。

愛錯了人,也不是你能料到的結果。

幹嘛這么自責?」

大V芝士就是力量說過一句我忘不了的話。

他說:「善意、習慣、技巧和真愛,她們傻傻分不清。」

這就是我看到的現狀,不僅僅是來問我的女生分不清一個男生對她到底是善意,還是紳士,是禮貌,還是習慣,是技巧,還是經驗,是試探,還是真情。

我曾經問過我很喜歡的一個作家蔡瀾一個問題,我該不該見前任。

蔡瀾說:「可以見,但沒必要。」

曾經有人問過蔡瀾一個人如何忘記前任。

蔡瀾說:「找新歡。」

所有錯誤的感情忘記也需要一個過程,別刻意逼自己,別做形式大於內容的事情。

於一個獨身的人來說,

沒忘記前任不是罪過,

忘記也不是義務。

我看男生被女票甩後,損友說:「你女票跟XXX跑了啊,你咋這慫,為一個女人傷心成這樣,你是不是男人啊。」

似乎女票跟別人跑了,這頂綠帽子簡直能要人的命,瞬間擊垮一個男生的自尊心。

大男子主義傷害最深的其實不是女人,而是男人。

是男人逼死男人。

其實這個男生有什麼錯呢?

說這么多,你問我失戀了怎麼辦?

哦,我失戀後,就很傷心,會哭上一段時間,巴著閨蜜基友訴苦。

一個自以為長在身體里的器官被剝離掉,不適應的很。

三個月半年,傷心夠了也就淡了。


匿名用戶:

提出這個問題,應該被分手的可能性比較大。
認清對方已經不愛你的現實。這種情況下,你的傷心、難過、捨不得,對他(她)來說都已經不重要,因為不愛了;你的糾纏、眼淚、歇斯底里,對他(她)來說都甚至是負擔,因為不愛了;你的留言、挽回、剖心置腹,對他(她)來說都好像是鬧劇,因為不愛了。
想明白上面幾點之後就會知道生活不可能因為誰停滯不前,日子總還是要過的。你還要為一個未來的過客浪費精力感情時間而錯過你的Mr.(Miss) Right嗎?讓自己忙起來,用書本、新技能和工作填滿自己,努力變成更好的自己,享受這個變的更好的過程。這樣,在未來遇到真正對的那個人的時候,不會因為「配不上」而退縮。


匿名用戶:

大年初一,我在迪拜旅遊。
在迪拜塔上,我們聊天,他說,前女友回來找他了,他妥協了,他們要做最後一次嘗試和努力,他不想像編造謊言欺騙她一樣欺騙我。
回到車上,手機還在不停地震動,我把手機翻過來緊緊地攥著,眼淚就一汪一汪往下掉,害怕被同行的人看到,就把圍巾蓋在臉上,做出睡覺的樣子,圍巾不一會兒就濕透了。側著頭看著異國的車流和燈火,好像全世界,都只剩下了我一個人似的。
回到酒店躺在浴缸里,我開始看他說的大段大段的話,無非是對不起和對於我的一些擔心,我快速地掃過那些話,不敢多停留一秒,那每一個字都像在灼蝕我的眼睛,心是被剜著絞著地疼,胃裡一陣一陣翻湧著惡心。我聲嘶力竭地罵他了,我恨不得用盡世界上最傷人最惡毒的語言去表達自己的恨。我以為那樣就可以痛的少一點,可是沒有,一點也沒有。把水開得很大,然後把臉埋在毛巾里痛哭,那一刻,我覺得自己過不去這個坎了,自己要難過地死掉了。
後面的行程,我瘋狂地shopping,用盡全力地去玩,我害怕有一秒的沉默,我就會崩潰。
回到家沒吃東西沒洗澡沒脫衣服就回床上躺著,房間很大,就那麼空空蕩盪的。手機里單曲循環著梁文音的《分手後不要做朋友》,眼淚又開始止不住地往下掉,我嘗試帶上眼罩讓自己入睡,不一會兒眼罩就濕透了,我蜷縮在被子里,嚎啕大哭。不知道過了多久,大概是哭得累了,腦子沒辦法好好運轉了,終於入睡,夢到他就是哭醒,沒夢到醒來想到要面對現實這一切,又是忍不住地哭。就這樣反反覆復,我在床上躺了一天一夜。期間,我聽了我寫詞他作曲的我們的第一首歌,我以為多聽幾遍聽久了就會厭煩,可是卻一遍比一遍清晰,好像我們早就把這樣的結局都寫進了歌里,那個再熟悉不過的聲音,聽起來卻那麼陌生,那麼遙遠。
我沒有對朋友家人任何一個人傾訴,因為我怕最後都是同樣的那句:「我早就告訴過你……」是的,全世界都在拉我別往火坑裡跳的時候,我以為飛蛾撲火,很美。
可是一個人面對,去強顏歡笑,去熬,我又覺得自己那麼無助。我點開Aorqu的這個話題,一條一條地往下翻,一個字一個字地看,我希望從別人的經歷那裡得到一點同病相憐的暖意,希望從別人的分析里得到自我救贖的力量,可是腦子里只剩下那句「你看過一千一萬個答案,時間還是得一分一秒地過。」
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(在Aorqu潛水多年,沒想到第一個回答的是這個問題,我會一直更,直到我覺得它可以真正結束為止。我想要看到自己是怎樣一點一點好起來,我也相信會那樣,抱歉全是負面的情緒,幫不到別人一點忙,但是我相信我這么矯情玻璃心的人能走出來,你們也能。)
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過了兩天,眼淚基本處於可控範圍內了,感覺也不太想哭了。但是隨之而來的是我遭遇重大打擊之後的慣常反應,自閉。大概就是看起來好好的,但是拒絕交流和一切活動。平時看到食物絕對不鬆口肚皮不撐到爆絕對不離席的人,居然到了要強迫自己吃飯的地步。而且吃了一點點大概平時食量的三分之一,就會覺得很惡心。
臉上很難擠出表情,能說一個字的不想說兩個字,也不會和一些不想順從的要求妥協爭辯,沉默充斥了整個身體,卻又覺得只有這樣,會安全一點,會舒服一點。
關掉網路或者即使開著網路也對手機失去了興趣。瘋狂地看書,看龍族,也看弗洛伊德,看張嘉佳的睡前故事,也看心是孤獨的獵手。有時候眼睛頸椎受不了了,就倒下睡一會兒,醒來又接著看。
高二的時候曾經有過這樣的一段時間。也是瘋狂地沉默和看書。拒絕和外界一切的交流,拒絕一切曾經讓自己開心的活動,聚會,美食,購物,直到有一天,很少流淚的女強人媽媽在我面前流著淚說:「為什麼你總是要用別人的錯誤來懲罰你自己?」那個時刻我覺得自己好像不得不承擔起扮演溫暖別人的角色的義務。於是我強迫自己去愛。
後來覺得,愛真是美好啊,比一個人的時候令人幸福好多啊。我以為我已經儲存了滿滿的愛和溫暖啊,我以為無論如何也不會再像今天這個樣子的。
可是現在,當多年前同樣的孤獨感突然襲來,卻發現自己一直以來成長得太少太少。
一個人沉默的時候,能思考特別多東西。我知道,我沒有辦法恨任何人。無關理智和情感,性格使然。愛和恨都是極其消耗體力的,然而又是個天性涼薄的人。從前愛得滿了,如今,連恨的力氣,也一併喪失了。

今天讀的故事。他忍心傷害的人,是我啊。傻姑娘。


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今天是情人節,他們一定在一起過得很開心吧。這幾天覺得自己好多了,能吃下一些東西,睡得也要好一點,在忙明信片的事情,在織圍巾,在復習數學,除了偶爾風會迷了眼睛,情緒也穩定了一些。我以為我要好起來了,但是還是會忍不住去想關於他們的一切,像個小可憐。
最近在看心理學的書,看到了這樣一段。
我媽說不知道我為什麼我這么自閉冷漠,比起那些需要自己勤工儉學掙學費的孩子,我不知道幸福多少倍。只能沉默。從小到大我活在害怕被拋棄的恐懼中,為了獲得更多的關注和安全感,我要去學會取悅身邊的人,學會沒脾氣,像他們所希望的那樣,去融入每一個圈子。我活的很累,卻絲毫沒減輕我對於被拋棄的恐懼和對於持續穩定的安全感的渴望。所以對於很多人,我也一次又一次地讓步,我習慣性地把罪責都攬到自己身上,通過懲罰折磨自己企圖換取別人的同情來維持那些脆弱的關系。其實不是你不夠好,只是他們不夠愛而已。而愛不愛和你好不好並不是完全對等的。
所以這一次,我不想再為了那一點點可憐的安全感,讓步。我值得被愛和珍惜,我得堅信這一點。
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今天做了很久數學,發現還是做不來看不懂,簡直絕望。果然人都是要為自己的行為付出代價的,比如我現在,就在為這半年一團糟的生活付出這樣或那樣的代價。而我現在做的每一個決定,又決定著未來的我會不會付出更慘重的代價。上帝,是最公平不過了。
這一天天,我果然和當初想像的那樣,在一點點放下的過程中無數次心軟妥協,「那天晚上我說話說得太重了吧」「是我自己要求得太多了,他們本來就有感情啊,是我在無理取鬧對不對」「選擇誰是他自己的決定,沒那麼罪該萬死對不對」
那首歌他曾經求我再聽三遍,現在,我已經聽了324遍。
我點開他的對話框,突然看到他的簽名改成了「世界盡頭與冷酷仙境」。從前每次他問我在哪裡,我都這樣打趣地回答他。如今,卻的的確確像是在那裡了。
這應該是第九天吧,我試圖點開我們那天晚上說的話,還是沒辦法好好看下去,看了兩行,就忍不住一直抽泣,最後又趴在書桌上大哭了一場,哭到最後眼淚都流不出來了,心臟和嗓子眼還是扯著疼。我靠在樓梯上,沒開燈,窗外也是暗暗的,這個屋子大的可怕,又小的可憐。
我小時候也總是這樣一個人發呆一整天,沒有人和我說話,我就和自己說話。明明孤獨得要死,卻欺騙自己這樣最安全。
我怕自己會熬不過這樣的時刻會心軟,我點開在Aorqu寫的前面那些字,點開在豆瓣寫的日記,我一遍遍地告訴自己,他不會回來了,他不屬於你,往後你要好好一個人過。你要忍住你要堅強一點,別忘了這么久以來你忍受的委屈苦楚和流過的眼淚,別讓它們白費。你是那麼好的女孩子,不應該受到這樣的對待,你得學會愛自己。
一個人要在同一個地方摔多少次跟頭才會真的成長呢?不知道,反正我是挺多次。
從前有個人給我說,你會找到一個真正能治癒你的人,他不會厭倦,不會猶豫,不會離開,他會給你源源不斷的愛和溫暖,讓你覺得活在這個世上,是再幸福不過的事情。
只是他,現在,不是那個人,而已。
但是啊,我現在學會到更多的一點是,那個人他也許會來,也許一輩子也不會來,你不要找,你要等。
而不管他來不來,能治癒你的最好的那個醫生,都是你自己。
小時候我曾不止一次想過死,可是我都活下來了,這個世界的確還有很多我放不下的東西,而他們,足夠支撐我活下去,不管他們現在在哪裡,我都同樣感激。
我們不能因為傷害就否認付出過的真心,只要哪怕你曾經感受過一點愛,不管是不是套路,裡面都一定是有真心的。愛了就是愛了,這不可恥。
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他回來找我了,其實我沒想到。我以為心軟的人總是我。
聽了那首歌,加了詞,裡面有更多的故事,也是花了很多時間用心做的吧。
說了一大段話,卻並不能有一個答案。
沒有回復。
電話沒有接。
這大概不是我的作風吧,像來不是一個能狠下心做事情的人。
從前閨蜜這么對他前男友的時候,我還說她真是個薄情的女人啊。現在才知道,大概是真的很痛過了吧。不忍心自己再來一遍,會死人的,真的,不騙你。
最近看到一段對話,很感觸。
「你什麼時候才會回來?」
「大概十年後吧。」

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大概是要棄坑了吧。
現在的一切生活都很好,輕松乾淨,自己也在往好的方向走,學習生活交往。在這個過程中遇到一個男孩子,又高又帥體貼溫柔各種寵溺聊得來,可是我已經不是那個傻乎乎的小女孩了呀,然後運用自己的人生經驗(笑)一針見血看出渣男本質,然後成功解決掉變成朋友,想想就覺得自己帥得飛起。
所以啊,那些成長的代價,你得付啊,不然怎麼變成今天這樣的智慧又美麗的好姑娘呢。


劉佳:


朋友圈看到的~
很心酸~


匿名用戶:

認真看待你們分手的原因,分析你們之間的問題,努力解決,解決不了就交給時間。
在度過了生不如死,每分每秒都在煎熬,恨不得跪求他回來,睡夢中心臟疼的無法呼吸的一個月後,慢慢的發現我胃口好了,能稍微真心的笑了,睡夢中心口沒有再疼了,我差不多快走出來了。
我有這些改變的原因是,開始我處於我們那麼好,怎麼突然分開了呢,他那麼愛我,怎麼會丟下我,我沒法接受以後不和他在一起,他那麼好那麼可愛都是我的錯的崩潰中,每天不停騷擾他(錯誤示範!),告訴他我錯了,我真的知道錯了,低聲下氣的道歉。後來我稍微冷靜了下來,發現我並沒有錯那麼多,我只顧著道歉把自己說的一無是處,而對方一切做的都好,自己都信了,可能他也信了(.﹒︣︿﹒︣.)正如很多人告訴我,分手不可能是一個人的錯。我意識到自己的錯,並在想方設法彌補,而對方,似乎完全沒意識到自己及自己家的不妥之處。每天(表現得)沉浸在悲痛中,沉浸在對我的愛恨交織,對我家庭的不滿中,卻忘記了我的委屈 。

也許大家都太不成熟,也許是我想的太簡單,也許是他想的太多。在一起時候我雖然任性,愛發脾氣,但是也心疼他愛他,不做無理要求。分手的導火索我處理的不好,但是也不是我平白生出事端,我未多站在對方角度考慮問題,對方亦未多站在我角度考慮問題。只是現在我意識到自己問題,而對方未意識到自己的問題,也忘卻了我的好(也許和我不停騷擾他有關!再次提醒!錯誤示範!)而我已經盡力了。現在我也能和他一樣,很坦然。

以後的事情隨緣吧。社會總不能容忍單身狗,也許急於結婚以後也是悲劇吧。只是心不疼的感覺真好。

當然了,我也沒完全走出來,要不然也不會這個點回答問題 o(╥﹏╥)o

願你醒來,周圍是颯爽的清晨,而不是四下無人的夜(。•́︿•̀。)


張老狗:

失戀,有好多時候是你自己主觀上不想走出來。
你認為:以後我再也不會這么愛一個人了,我也再也不會遇見比他更值得我愛的人了。
所以,腦袋裡面,你總給自己一個設定,他會不會回頭,我是不是還有機會,這如果就是我今生的唯一了,我為什麼要放下。
你總是被這樣的想法折磨。
但是,這是一個悖論。
你如果你不敢去愛了,就確實不會遇見一個更值得你愛的人了。
但是當你真正放下了,不去逃避,不去躲閃,認清自己,你才可能遇見下一個你愛的人。
所以,愛的時候勇敢愛,散的時候大步走。下一段路,總會有人在等你。


初心:

戀愛是兩個人共同的事。如果僅僅是一方的意願是不可能達成的。

年少歲月,拉拉打打也是兩性關系的演練和學習過程。慢慢的學會了覺察自己真正想要的,遇到,並且用心維護和珍惜,比較長久、穩定、可持續的情感關系就可能到來。

有時候也可能是兩個人都需要對方,但是的確不知道怎麼去處理好兩個人的關系,只能以分手結束和終止。這是現代社會的人性的一面,也是我們感到不夠穩定關系的因素。

經歷、學習、慢慢成長就好。

【初心客廳.郝老師】


匿名用戶:

如果你是被甩
教個辦法 親測有效

列個清單 把這個人的優點缺點都列出來
然後開始進行這樣的心態:
假如你真的和他/她繼續走下去了
你真的能容忍他/她的這個缺點嗎。

分手時你最捨不得的其實是對方的好和優點

比如我前任 很多優點 比如很有趣,雙商高,開朗樂觀,體貼等等。 但是有硬傷個子不高

分手後我就想,誰以後跟他結婚,我真替未來寶寶的身高擔憂。一想就覺得比較釋然哈哈

另一個前任身高長相倒都很好,但是明顯缺點是不夠man沒擔當,想想以後要是跟這種人結婚了自己得過的多累啊。於是釋然很多。

相信我 人都有缺點
失戀後
首先,請你放大他的缺點(比如長相、性格、能力的不足、經濟條件、花心等等)

然後最重要的是,想像一下你們以後真的生活在一起的情景,想像他的缺點會給你帶來的不快樂和痛苦。(劃重點)

然後秉持這個想法:跟她/他這種有這樣的缺點的人在一起,以後生活得多不幸福啊。

放大缺點真的可以讓你不再那麼迷戀他/她。

成功的靠這個方法走出了幾次失戀

前面高票答案說了
她/他甩了你 根本原因是對方覺得你現在配不上ta
感情是最純粹也最勢利的
他都這么勢利了
你也沒必要那麼善良了
理性地 分析和ta在一起的利弊 ta的優缺點
發自內心的 鄙視ta的缺點


Aorqu用戶:

總會有那麼一個人闖入你的世界,讓你的一切過去都化作過眼雲煙。如果那個人出現了,請不要因為沉溺於過去而錯過。

3年之前與eex分手,我心痛欲絕,哭到欲哭無淚,醉到不省人事,整整半年我處於遊離狀態。我嘗試了各種辦法。有人說,可以轉移注意力多去發展自己的愛好。於是我比從前更加努力認真的研究孫小婷私房菜,可是每一次自己吃著美食,總會想到他,如果他吃到會不會也覺得好吃,會不會覺得我很厲害,會不會覺得幸福呢?我還去研究了攝影,可是每一次看到絕美的風景總想著他也能陪我看到多好,如果他在,我可以這樣那樣給他拍照。我繼續努力的練鋼琴學習作曲,可是從每一首歌聯想到的全都是他。又有人說,我應該多去接觸一下其他人,也許會有人能幫你忘記他。於是我開始周旋於各種不同人之間,可是這樣不但更加證明了他的無可替代,我還傷害了無辜的人。

沒有辦法,我只能去回想,我是如何慢慢放下曾經念念不忘的初戀的。離開他不是因為不愛而是叛逆與偏執,為了忘記他,我甚至逃到了大洋彼岸,後來覺得曾經那些回憶很美好,每次想起都會偷偷的笑。有時候我甚至想,等我留學畢業了還是回去找他吧。我以為我的心裡很難再容下別人,可是卻遇到了eex,他給我打開了一個新的世界,讓我與有關初戀的懵懂青春揮手告別,我依然會回憶但我知道我可以放下了。沒錯,他的出現讓我的過去都化為過眼雲煙,我也沒有因沉溺過去而錯過。

但終於沒能一直走下去。我一度陷入了痛苦中。我不止一次想去他的城市找他,不止一次想給他打電話,不止一次各種打聽他的消息。直到三年後的今天,走在大街上看到他過去開的同款車子就去使勁去看車牌號碼,路過我們曾經一起去的地方就會想起他在這里曾對我說的話,他送我的每一件東西我都會留著,與他的合照怎麼都不捨得刪。雖然我已經麻木不再痛苦不再想回去,然而我自己很清楚,我依然放不下他。忽然聽到他的消息那天之後,每一次下班開車路過那條高速的某個地方,我都情不自禁想他想到恍惚,不知道已經幾次了就在那裡差點和前車追尾。我痛恨自己的深情,可卻一次又一次的放任,總覺得如果可以不頹廢,生活很認真努力,放不下就放不下吧。不過我還是會期待有一個人再為我打開一個全新的世界,讓我徹底放下他。

初戀是懵懂的青春,eex 他是驚艷的摯愛,我希望下一個被我愛上的人是溫情的永恆。

@跑龍套的 與君同勉。


NeNehui:

記憶中的人總是歷久彌新愈加清晰,他喜他笑他哭他鬧,他似乎已經在記憶里已經低頭認錯有則改之。世間千百萬個路口,走散了不見得非要回頭,或許你的榮辱,你的悲喜,從來沒進入到他的心裡。你所要的做的,你能做的,不過就是洗心革面,重新做人


鄧min:

2014.12.8更新 一年過去了,偶偶還是會用他的電話號碼在微信中搜索,看到他用他們兩人的照片做了頭像。從第一次看到是痛徹心扉相比,現在平靜好多。我也喜歡上別人了。

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正在經歷失戀的人,剛分手一個月不到,前任已經訂婚了。

超級害怕晚上,失眠,流淚這都是常事。

看著電腦熒幕的時候突然掉下眼淚,想著他和別人的甜蜜來自虐,可能有某種快感在裡面吧。

腦子糊著,混沌的狀態,心裡如有大塊石頭壓著一般,喘不過氣來


暖心理小暖:

失戀的感覺很糟糕。當曾經相愛的兩個人分離時,較為被動的一方的尤其痛苦。那是一種什麼感受呢?像自己的一部分被撕裂,像自己的心被掏空了,像心頭被撒上了苦澀的咖啡末,沒想到那個拳頭大小的地感受的悲傷居然可以讓我們感覺世界都黑了。分離,是我們一生中需要不斷面臨的。也許就像你所說,雖然它帶來的我們很多的痛苦,但是更多的時候我們從中也能得到一股力量,一股新生的力量。


林家小瘋子:

熬吧,孩子。他給過我夢想,才發現只是自己的夢想。毀滅了所有美好的想像。才知道夢想和幸福這東西寄託在另外一個人身上是多麼不可靠和不值得。其實分手無非就是不夠愛和太年輕,分手後那種關聯就不存在了,早點認識到這一點,不要妄想還能回到過去。不像親情和友情,之間的聯系沒那麼容易斷,斷了也有可能復合~所以熬吧,會有看透徹的那一天


盧俊傑:

不邀自答!這個問題居然有這么多的作答,可見同病相憐之人何其多哉!正可謂「振臂一呼,天下雲集響應」,可不從之?以下長文預警!!!(拜託,沒幾個人看的。好吧,是我多慮了。)

不知不覺間已經分手快半年了,不知道這段時間怎麼過來的,有時候覺得過得慢,有時候又覺得飛快,甚至有時候又分不清究竟是現實還是夢境。要說這段時間的改變,可能最明顯的就是瘦了很多,從當時被幸福填滿的充實到現在靈魂被掏空的失落,反應在肉體上就是二十斤的重量。有人問我減肥秘訣是什麼?我笑稱:哪裡有什麼秘訣?我只不過是把別人秀恩愛的時間用來品嘗失戀罷了。

坦白說,剛分手那段時間,真的是一直都不怎麼覺得餓,總感到胃裡面是脹的,是堵的,也許那隻是把心裡堵當做胃裡堵的錯覺吧,但在當時,我真的分不清。那時我才意識到情緒帶來的壓力原來真的是會影響到胃腸的功能的。分手當天晚上,我追問她能否不分手,她忍著眼淚,搖著頭,狠心說出「不可以」三個字時,我只覺得胃裡一陣翻湧,腳下幾乎站立不穩,扶著旁邊的線桿抑制不住地吐了出來。是的,我沒哭,從小我就是個硬撐的漢子,再疼都要強忍著不哭,這次我依舊堅強,但是我的胃卻出賣了我,它就像醉酒後一樣不爭氣地痙攣抽搐,讓我在分手的最後時刻竟是如此的難堪。也許就是從這次開始,我的胃腸開始出現問題,即使到飯點也不怎麼覺得餓,剛吃一點就覺得胃特別脹,後來也給自己開了方子去葯店買過中藥調理過。但是不管怎樣,食慾下來了,體重肯定是不可避免地跟著下來的,加上我也意識到自己的腸胃出了問題,我開始覺得必須得好好關心一下自己了。

戀愛時的感覺真是盲目而沖動的,那時所有的激情和熱情都投注在對方身上,哪怕自己吃再多苦、受再多累都心甘情願,直到對方狠心離開你時,你才發現原來一直都沒怎麼關心過自己。現在,是該好好補償自己的時候了,我開始去鍛煉,去健身,有時候去操場跑圈,有時候去健身房揮汗,那種渾身肌肉酸痛的感覺讓我特別充實,也特別有成就感。這種些小的成就感對於當時的我來說,已經算得上是莫大的安慰了。那種被拋棄的失落滋味,讓我覺得自己一無是處,那種被掏空靈魂後的空虛感所帶來的自卑、自憐整日如同幽靈一般糾纏不散,那種無處傾訴的壓抑苦悶就像一道鐵幕降下來將我層層裹住無法自拔,總之,各種負面情緒一擁而上,滾滾而來,我就差自暴自棄了。還好,我還有一道理性的閘門,我沒有任由負面情緒泛濫成災,因為我很怕自己會得抑鬱症。恰好那時也看到有關抑鬱症的新聞,包括央視女主播、大陸著名翻譯家還有好萊塢巨星等,所以我特意去查閱了抑鬱症的一些資料,看到一些背景介紹和一些患者的親身經歷後,我不由得後背發涼:我這簡直就是抑鬱症的前兆啊!得趕快讓自己逃離這負面情緒的漩渦才行!如果你發現自己對什麼都沒有興趣、沒有動力時,想辦法盡可能讓自己的身體動起來吧,去跑步,去流汗,只要能夠讓你暫時不去胡思亂想又不會危害健康的事情,都可以去做。事實證明,運動真的是個好方法,身體的酸痛除了讓麻木的身體又感知到了自己的存在外,還讓自己活得了一點點的成就感:沒有別的,就只是為自己做一件事情而已。如果這件事情確實讓自己感受到了實實在在的改變,那就一定會形成雪球效應,源源不斷地給自己提供正能量。說到這里,給大家推薦一下《激戰》,這部電影真的挺觸動我的,回想一下,戀愛中我經常會想該做件什麼事情感動對方,但我可曾真正做過一件讓自己感動的事情呢?其實,哪怕只是健身這件小事,只要能讓自己看起來卓有成效,也就是為自己做到一件事情了,這不正是關心自己、愛自己嗎?

以上是我在分手後兩個月的一些經歷、一些感悟,身體的異常、情緒的波動,讓我意識到關心自己的重要性。不過,除了健康層面的擔憂和考慮,我也開始逐漸明白「愛」究竟是怎樣一回事情。說白了,正如前面有人所說「先愛自己才能愛別人」,愛別人必須建立在自愛的基礎上,否則,一切的所謂」愛情「都是自虐或者裹挾。愛情是獨立而平等的,不是為了想方設法登上對方那條船而不惜一切代價地付出所有,也不是為了想方設法留住對方而做出任何的妥協和讓步,這都不是愛,充其量只是對自己的出賣和對對方的依賴,而這,都無異於是對自己的漠視甚至踐踏。愛,不應該盲目,要清楚自己愛的究竟是什麼?是愛的那個特定的人,還是那種被愛的感覺。愛,應該自足,不用計較能否獲得對方的愛之後再去決定是否去付出,那是一種交易,不是愛;愛,應該自信,不用靠衡量對方的付出以及外界的點評來判斷是不是愛,那是一種作秀,不是愛。愛應該是一件自然而然的事情,就像汩汩湧出的泉水一樣,不管遭遇的是山川還是丘陵,溝壑還是深谷,它都一如既往地流向該去的地方。所以,愛應該是心有餘力的給與,因為自足,所以愛得綽綽有餘;因為自信,所以愛得遊刃有餘。真正的愛情應該是讓雙方都能獲得成長和進步的,而不是永無寧日地相互糾纏、相互折磨。也許,這些對」愛「的見解太多理想主義,可是如果你真正地愛自己的話,就不會輕易把自己鎖進現實的牢籠,淪為婚姻的奴隸。誠然,對生存沒有繁衍概念的人,是不會去組建家庭的,可是我們在這個世界上存在的意義真的就只在於繁衍嗎?如果能夠實現自己在這個世界上的存在意義,即便沒有留下繁衍的痕跡,又能如何呢?

多麼痛的領悟!可是不痛怎麼能夠領悟?!不痛又怎麼能夠銘記?!在我終於能夠接受自己單身的現實後,我總算藉助單身這個機會想明白了很多事情,也意識到了單身於我的意義所在:雖然單身時難免寂寞難捱,可如果不是單身,我會意識到關心自己的重要性嗎?我會明白」先愛自己才能愛別人「這個道理嗎?我不是在鼓吹「單身主義」,也不是說失戀不會帶給人陰影,而是希望失戀後的領悟和成長能讓我痛定思痛,重整旗鼓。話雖如此,可是想要對這一切做到釋然,又談何容易?所以我才發出「就怕懂得很多道理,卻依然過不好自己的生活」這樣的感慨,這也是我在看完電影《後會無期》之後所想到的。諷刺的是,這部電影正是七夕節那天她打算和我一起看的,我因為忌諱「後會無期」這樣的字眼,覺得實在太不吉利就沒同意,結果第二天她就跟我提分手了(在這之前她姐和她爸給她打電話談了很多,總之是不同意我們在一起),「後會無期」就這樣突如其來,不期而至了,生活就是這樣一位絕妙的編導,讓人血脈賁張。猝不及防的打擊讓我變得愈加敏感,即使看到桂花的綻放與凋零都能讓我發出「花期如舊,佳期難再」的感慨,我將自己的諸多感慨記錄下來貼在左岸、小木蟲這些她不會去的地方,因為我不想她看到而傷心難過,但是我卻又需要找人傾訴,獲得共鳴與安慰,而這些,我總不能再找她傾訴吧。曾經我以為我們是絕好的靈魂伴侶,我們在一起似乎總有聊不完的話題,傾訴不完的心聲,但是現實卻生生地讓我們割裂開來了。有很長一段時間,包括現在,當我看到一部好看的電影,一個不錯的網站,都會忍不住想要跟她分享,想要跟她一起探討各自的觀點,可是,即使這樣,以後也是萬萬不能的事情了。

剛分手那會兒我天天都祈禱能在校園的某個角落再見到她,只是匆匆一面也足慰片刻相思,但是之後卻是無盡的傷感與失落,再之後的每一次邂逅卻都心如刀割,見一次便要痛一次。雖然見面時還是能夠心平氣和地打招呼,但是心底深處壓抑的那股波瀾又有誰知?漸漸地,我開始不再寄望相見,反而是期望「最好不相見,但願不相見」。雖然在網上我們還會有短暫交流,但是畢竟彼此不相見面,這種天然的距離感倒也能讓我們保持足夠的理性和冷靜,可也正是這種理性和冷靜讓我們彼此都無法辨識對方本來的模樣。剛分手時,我曾經在QQ上與她徹夜長談,但說到最後,言語間的冷漠竟讓我們覺得就像是在說別人的故事一樣,而故事本來的主角卻漸漸模糊甚至遊離了起來。曾經一位「情聖」跟我們大談特談「時間和距離是愛情的殺手」,那時的我還似懂非懂,現在的我依稀覺得,時間和距離也是醫治情傷的良藥吧。時間的流駛永遠不由人意,距離的營造卻可事在人為,就看你是願也不願。就拿距離這種事情來說,既然見面時心裡難免會起波瀾,那就乾脆不見;既然QQ能讓彼此的言語失去溫度,那確實有事情時也不妨留言相告。前段時間,她在QQ上留言告訴我,她已經接受了相親對象的追求,開啟了新的戀情。本來她不想告訴我,但心裡覺得過意不去,對我不起,所以還是直言相告。坦白說,她能有這份心思,也就不枉我們相愛一場了,我真的很感激她能告知我這一切。平心而論,聽到這個消息,我心裡是極不平靜的,可以說是五味雜陳,我衷心祝她能夠過得幸福,但我多麼希望給她帶來幸福的那個人是我,可是從今以後,這一切的一切都不再與我有任何關聯了。在QQ上我送出了衷心的祝福,甚至希望能收到她結婚的請柬,去親眼見證她幸福的時刻,我還勸她相信感情可以慢慢培養,只要對方確實愛她就已足夠,這些話無疑都是真誠的、由衷的,可是如果跟她當面講,我還能這樣言語從容、冷靜應對嗎?恐怕早已涕淚橫流、泣不成聲了吧。這便是人造距離的好處,可以淡化語境,模糊心聲,不讓那顆好不容易平靜下來的心再起波瀾。

截至現在,分手已近半年,坦白說,我的心還不能做到完全平靜,我也不能說已完全走出失戀的陰影。在這之前,我不是沒有失戀過,不是沒有「被分手」過,但這次,來得如此壯烈,去得卻又如此綿延。也許,是因為這次愛得尤為深沉吧。每次感情的失敗,我都會陷入深深的反思,通過反思來發掘自己的缺陷,進而彌補之;通過反思來梳理自己的情緒,進而調適之。而越往深層分析,卻越會發現,這些其實都是心理學所能解決的問題。就拿失戀帶來的情緒問題來說,前面有人提到無非就是三種:1.自我評價的打擊;2.依賴性被剝奪;3.情緒的孤立。仔細想來,失戀之後,我也確實經歷了這幾個過程。剛得知分手的消息時,我受到的打擊分為兩個方面:一是對自我的否定,以為自己一無是處;二是對這段感情的否定,以為她並不愛我,或者愛得並不深。總之,都可以歸為「自我評價的打擊」,這突如其來的打擊讓我頓時方寸大亂,情緒變得偏激,開始對自己,對感情,做出了徹頭徹尾的否定。後來,我收到了她發的一條簡訊,內容大概是,如果什麼都不去考慮的話,她還是願意跟我在一起,也只想跟我在一起。在這之前,她一直假裝冷漠,讓我不由得質疑這段感情,質疑曾經的那些美好,直到收到她這條簡訊,我的內心才不再糾結,竟如釋重負一般地輕鬆了許多,那一刻,我一個人在宿舍哭得稀里嘩啦。這時我才意識到,原來我是這么地在意「愛過」這個問題。但當我意識到,即使「愛過」,即使現在仍然在「愛著」,我們還是不可能在一起時,我的心開始陷入黑洞般的失落,因為以前的那種種親密都將不再,以前所有的「被理解」、「被需要」、「被關心」、「被支持」、「被安慰」等等等等,都將隨風而逝,這就是第二個情緒問題:「依賴性被剝奪」。根據王瑞的「坑洞理論」,當我意識到該好好關愛自己,並開始慢慢填自己心裡的「坑」時,我恍然發現自己仍然處在「情緒的孤立」狀態,也就是「笑無人可言,悲無人可訴」,因為之前的那個靈魂伴侶至今無可替代,之前的那些美好回憶仍然常在腦海徘徊。也許,這正是感情中最傷人的吧,不是分手時帶來的晴天霹靂般的劇痛,而是離別後懷念之情仍然縈繞心扉的隱痛,正如歌詞中所唱「愛到盡頭,覆水難收」,想不到,這顆心竟然也是難以收回了。

不知不覺間,就把自己失戀後的心路歷程寫過來了,之前雖然也寫過很多感慨,但這次總歸是一路追溯,感慨畢竟全然不同。說了這大半天,似乎也沒有提及答案本身,「如何走出失戀陰影」?答案很簡單:邁出第一步。那敢問路在何方呢?答案同樣也很簡單:路在腳下。


swift:

三毛說:
感謝你贈我一場空歡喜,我們有過的美好回憶,讓淚水染得模糊不清了。偶爾想起,記憶猶新,就像當初,我愛你,沒有什麼目的,只是愛你


一顆會思考的蘆葦:

看了很多答案。也想寫一寫自己的經歷,和即將分手的初戀。
相識是初一的時候,在一個班,他長得很好看,很陽光,樂觀,那時候開始我就對他有了好感。
歷程:國中我一直對他有好感,後來高中一個學校,在隔壁班,他也開始喜歡我,在那個學校家長嚴重打擊早戀的年代,我們彼此心知肚明地戀愛著,像約好了似的卻誰也不去明說,一起上下學,一起寫情書,一起吃飯,一起做了很多很多事情,那是只有高中校園里才有的青澀懵懂的戀愛,聯考完後,6月22號,終於敢正大光明在一起了。填報聯考志願的時候我想了很久,開心地告訴他要報他的學校,他拒絕了,我很生氣,20天沒理他,去了北京,從北京回來的那天,他去車站接我,坐在他電動車的後座上,我彷彿忘記了20天前的傷心,和好了。然後,異地戀三年,今年大三。
異地三年的故事可以講三天三夜了吧。他在公務員家庭,我家是爸媽下崗自己開店。大一熱戀,甜蜜地恨不得24小時都打電話,發資訊。他說「我怎麼越來越離不開你了呢」我心裡樂開了花。大二開始吵架。吵架的原因多半是雞毛蒜皮的小事。吵了好,好了吵。我會經常說分手,後來我發現這樣錯了。大三步入平淡,開始為自己的將來做打算。他也越來越不關心我,冷淡我。大三的寒假,我們一起在壓馬路,他第一次正式地問了我爸媽的工作,我家的收入等。當時我也沒當回事,就是很奇怪怎麼突然問了這樣的問題,後來才知道他把我們的事正式告訴了他爸媽,然後才來問我的吧!我還沒有跟爸媽正式公開戀情,因為我總覺得他不夠愛我,總覺得哪個地方不對勁兒。也是從大三的寒假,他對我的態度慢慢發生改變,冷落我,不關心我,對我越來越沒有耐心。家境的差距讓我跟他交往很有壓力,很累。偷看他聊天記錄,看到了他媽媽說如果他跟我在一起就要多奮斗十年,他不敢反抗,跟他媽媽說,跟我在一起只因為沒遇到更合適的。我也頂著壓力跟他交往,沒有收入的大學時代也不想多花他一分錢,所以和他在一起我盡量經濟獨立,就是想買一份心理的平等。看到他的聊天記錄後,我開始找事兒,問他「如果你爸媽不同意我們在一起怎麼辦」「如果你遇到更合適的女孩怎麼辦」,他的回答模模糊糊,從來沒有確切答覆。直到有一天我坐車從家回學校,坐的晚上的動車,下了動車站坐公交回學校,路上司機把我扔在了半路,那段路比較偏僻,很難打到車,手機也沒有裝滴滴,我等了將近20分鐘才等到出租車,到學校將近10點了。我是個特別怕黑的人,一路上特別想給他打電話,又生氣他明知道我這么晚的車也不關心我。第二天,非常生氣地跟他說了分手。他同意了,第一次在我鬧分手的時候毫無挽留地同意了。
我卻後悔了,我捨不得,我那麼愛他。又去挽回,發簡訊,發qq,想解決問題。他都冷冷地回復我,說沒必要找前男友解決問題。晚上我哭著給他打電話,他不接,給他舍友打,舍友把電話遞給他,他就只聽我哭,也沒有說話,然後狠心地掛了。一個人跑到操場上,一邊跑一邊哭,直到跑不動了坐在地上哭,哭到燈都熄滅了,他給閨蜜打了電話,拜託她去看看我別出什麼事,然後閨蜜來操場陪我到半夜。我覺得整個世界都塌了,真想自虐讓他來心疼我,還好,我沒有。晚上躺在床上,繼續給他發簡訊,他都沒有回。我剪短了頭發想要一個人從頭開始。卻會在微博上記錄我每天多麼地傷心,會和所有認識的人訴說我的不幸,尋求別人的安慰。分手第七天,我覺得自己快要崩潰了,再這樣下去就有心理疾病了。就在萬能的淘寶上找了個情感專家傾訴,專家幫我分析
了很多,我還想挽回。我越想越覺得是自己不理解他。於是分手第十天的時候,我給他打了電話,他接了,給他寄了一大箱櫻桃。次日,在qq上借寄櫻桃一事跟他聊天,慢慢表明想復合的態度,他說他怕愛我太深,離不開我,所以不敢深愛。說他怕以後辜負我。他說他不認為我就是和他結婚的那個人。我低賤到卑微地說,我願意去日本留學回來就去他的城市,考教師資格證,考編制,跟他在一起。然而我的專業更適合北上廣這樣的大城市。或許我的卑賤打動了他,也或許我太可憐了,於是我順利地追回了。
追回來了。但我卻變得那麼卑賤,那麼渺小。現在我給他發消息,他都不帶回復的。一連好幾天都是如此。我憋了一肚子氣,終於忍不住了。沖他抱怨不回復我。他說「我不回復你你能死么」他說「我一個學生會主席忙啥不行」他說「如果你不找我聊天我們還有的聊么」我竟無言以對。我知道,繼續這樣下去我在他心裡也沒有地位,沒有自尊。我沒有繼續回復,也沒有說分手。但是我已經打算離開了,就像那句話說的,所有大張旗鼓的說要分手,其實都是在試探對方,真正想要離開的人,根本都不會跟你告別,而是在一個很平常的日子,悄悄的打包好行李,輕輕的關上門走了。希望我能漸漸走出來,忘不掉,放下就好。

我還沒有走出來,但是我知道,如果他繼續這個態度,我一定會選擇離開。但是心很疼啊,捨不得啊。妹子們,越是捨不得越是低賤地去祈求越得不到疼愛。這些道理你都懂,但還是會去犯賤,沒關系啊,那是他傷你傷的還不夠,總有一天你卑賤到自己都看不下去了。就會慢慢好起來的。這個過程很痛苦,但經歷過後一定會有很大收穫吧。你要知道,不是只有你一個人在愛情里卑賤,我也正在經歷,但是我相信,或許下次,或者下下次我再來更新答案的的時候我就已經豁然開朗了。

近期會不定期更新,和你們共勉。

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111111111(寫一些1當做分割線吧)

今天是2016年8月7日。已經分手,分手的過程是分了一次和好了又分了,這次是徹底地分了。

剛開始的那幾天,吃不下,睡不著,整日以淚洗面,瘋狂的跟朋友訴說,但朋友說的再多也不過是麻醉劑,葯效還是有的,但過了那陣還是生疼。沒人可以治癒你,只有你自己,熬過了那幾天你就慢慢冷靜下來,慢慢接受這個讓你難以接受的事實。「我那麼愛他,為什麼會離開我」有這種念頭的頻率也會降低。去找點事情做,讓自己忙起來。我剛好這一陣考駕照,每天在駕校曬太陽,和很多人一起拉呱扯淡,回到家就累的不行了,也沒那麼多精力去想他。刪掉所有關於他的東西,眼不見心不煩。對,去恨他,這是最好的捷徑,這樣你才能快點走出來。今天聽說他有了新女友,後來我才知道,他和我還藕斷絲連的時候就表白了那個姑娘,那是一個他媽喜歡的類型的姑娘,是和他一樣考公務員的姑娘,而姑娘和他在一起也是劈腿。曾無數次幻想過這個時刻,以為會很淡然,而我卻哭成了淚人,剛好爸媽不在家,妹妹去上輔導班,就我一個人,黃昏,坐在客廳的沙發上,哭地稀里嘩啦。我知道,已經回不去了,我也不想再回去了,只是突然心就被揪了一下,畢竟,曾經那是只屬於我的東西。僅此而已吧。快七夕了,貴族單身的七夕應該也別具一番風味吧。

總之,姑娘,你現在寢食不安,夜不能寐,都是正常的,別著急,時間會撫平你的疼痛,也會帶給你幸福。我也和你一樣,正在經歷著這段獨特的時光。走過去,再回首的時候,會覺得自己很厲害吧。

就這樣,分手半個月,晚安。

…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………華麗麗的分界線。
…………………………………………………………………………………今天是2016年11月22日,星期二,晚上12點25分,分手四個月………………………………………………………………………………………………坐標日本富山…………………

在打工回去的路上,突然想起了自己寫過的回答。說說我現在的狀況吧。

9月24號帶著欣喜又憂傷的心情踏上了日本的國土。欣喜終於可以留學了,憂傷是還沒走出失戀的陰影,時時刻刻想起他。第一次做飛機,第一次一個人扛著兩個26寸大行李箱出遠門。爸爸把我送到流亭機場,我從青島飛到上海,到了上海是凌晨一點多了,就直接拖著箱子在機場找了個犄角旮旯眯到天亮,上午九點多乘上了飛往日本富山的飛機,中午一點左右,順利抵達日本。開啟了我為期一年三個月的交換生生活。

新生活並沒有想像中的理想。學校在山上,四周是森林,每天都能看到猴子,偶爾還有野豬,胸,鹿出沒。方圓5公里沒有便利店,距離市中心開車需要半小時。口語不好,專業課聽著費勁,不能左右逢源,有被很信任的人坑一把的時候……剛開始,突然發現沒有了一個垃圾桶,沒有人時時刻刻願意聽我吐槽抱怨生活的不如意了,也沒有人時時刻刻寵著我給我鼓勵了,一切都是我自己。原來之前的我是那麼依賴他,過去至少六年的時間里,他曾在我傷心難過失落的時候給過我許許多多的力量,還是感謝陪伴。我每天都翻他的微博,點開他QQ的介紹頁,看看QQ音樂顯示他最近聽了什麼歌,我也聽一下,然後聽著聽著一個人開始哭。輸入他的手機號搜索微信號,點開頭像看看他有沒有換……一切都是一個人去面對,很孤獨。真的扛不住了的時候就矇著頭自己在被子里哭,還好,那些日子我都熬過去了。直到有一天聽說他帶新女友見了爸媽,還是他爸媽去那個女生的學校見的女生。我以為我不會在乎的,可是那晚上我徹夜未眠,關上燈,一個人聽著宋冬野,嚎啕大哭,真的是號啕大哭,心裡委屈的不行。我想起大二那年他要帶我去見他爸媽,然後被我拒絕了,當時的我想等自己再優秀一點和他站在一起去見父母。後來,開始打工了,打了兩份工,時間開始緊張起來,吃飯都得趕著吃,放學路上要跑著趕時間。我也漸漸沒那麼惦念他了,偶爾還會看看他的微博聽聽他最近聽的音樂,但是忙起來就沒那麼多時間胡思亂想了。也徹底接受了我被分手的事實。

現在,單身一人生活,一個人做飯,一個人跑步,一個人聽音樂,甚至那些笑掉大牙的黃段子都只能一個人獨享了。但是,這是我期盼許久的留學生活,如果說是分手成全了我的留學的話,那麼我願意放棄這段感情,選擇目前看來很苦逼的留學生活。還沒有徹底走出來,只是忙起來了沒有時間去想了,也沒有精力去想了。

最後,附幾張我拍的圖片。最近熱衷於拍風景。
請相信,時間是最好的良藥,一切交給時間。你現在的心情我都懂,相信不能毀滅我的都會使我強大。

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今天是2016年12月12日,星期一。剛剛和朋友聊完感情問題。我已經可以笑著講出來了。說起來,我倒沒有恨他或者討厭他,留下的大都是美好的回憶。純情的高中時光,熱烈的大學愛情。但是我不敢說我已經完全走出來了,我還會偶爾想起他,閑下來會翻看他的主頁。看到他的微信頭像換成了《你的名字》里的男主,我知道他已經看過了這部電影,不知道看的時候會不會想起日語專業的我和與我的回憶。沒有了撕心裂肺的痛苦,可是我卻沒有去愛一個人的沖動。是,我很孤獨。無人問我粥可溫,無人與我立黃昏,這是我留學生活的真實寫照。我已經忘記了他身上的味道,也快忘記了他的模樣,只是那一串串qq,微信,手機號的數字卻無法在我腦海里抹去,我是真的想忘記。還好,他再也沒有入我的夢鄉,也許是累的沒時間做夢吧。

回想我這21年,自從遇上了他,我所有的選擇,大大小小,都是為了他。小到初高中時算好幾點出家門才能碰到他,大到大學志願為他選。10年,這是為他而活的10年,很痛苦很快樂。從今以後,心裡只裝著自己,我的每個選擇每一步路都只為自己,為自己而活。

該開始寫畢業論文了,大學院的事也該提上日程了,還有每周的四天打工,努力去學日語。今天在圖書館心無旁騖地學了一下午,覺得很舒服。我是有多久沒認認真真地學習了呀!喜歡這種認真的感覺。

蟹蟹和我分手,我喜歡現在的狀態。不著急,總有一天我會徹底放下。所以,姑娘們,認真地告訴你們,失戀真的沒什麼大不了。一切交給時間,他會帶你走過陰霾指引你去往風和日麗之鄉。我也曾和你一樣痛苦與掙扎,那都會成為過去式。不要怕,未來一定有一個對的人在等你,前提是你要一步一個腳印地踏過這些帶著狗屎的荊棘。

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笑我痴狂笑我瘋癲。今天是2017年3月25日。故事成為事故已有8個月。沒有新歡,拒絕異性,還想知道他的消息。前幾天知道他分手了,覺得這樣的結局也算對得起我受過的煎熬了。後來得知他也在暗中關注我的微博,關注我的動態,內心又開始焦躁起來。我焦躁,就說明我還沒有放下。開始做事分心,開始不知所措。我討厭這樣的自己,無牽無掛,沒人疼沒人愛,也不去愛誰的生活真的挺好。我沒有軟肋,渾身都是鎧甲,我可以一個人逛街一個人旅行一個人看電影吃火鍋,偶爾呼朋喚友搓一頓,不會孤單也不覺得寂寞。這一個消息彷彿就打破了我原本安靜的生活,不可以,不可以,我還有10天就去東京面試了,絕不可以在這個節骨眼上焦躁不安。朋友問我「你還愛他么,他回來找你你會怎麼辦?」我「我只是放不下一些東西,他也不會回來」。死去的人怎麼會復活…
昨夜又入我夢中,醒來卻全然不記得夢中事,只記得夢到過。想起了新年去神社求的簽,只要努力我還是有學上的。好好學習,離開富山,取得修士學位,這才是我當下該做的事情。好好學習,to be rich,這才是當下的我該追求的。

嗯,好好學習,to be rich!

…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………2017年7月9號…………………………………………………………………………

故事成為故事已經11個月了。今天又回頭看了一下之前寫的文字,已經看不下去了。覺得矯情死了。

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今天是2017年9月7號,星期四。
我決定繼續保持更新,更新到開始下一段愛情,也是記錄自己的成長。

說一下近況,我沒有堅持繼續考大學院。因為我冷靜下來分析了一下,我最喜歡的首都大學東京,在我拿到托業成績單的那一刻我就知道她離我那麼遙遠,不只是坐一宿夜行巴士,幾個小時新幹線距離的遙遠,而是以我現在的能力不可及的那種遙遠。我是真的喜歡那個學校啊,坐落在繁華鬧市的一角,美麗卻不失寧靜。遇到那麼多熱心的老師前輩,足夠溫暖我所有在日本的生活。這是我的理想校。然而我沒有精力去在賺足50多萬學費的同時把托業提到700分,把老師推薦的觀光建築的書都吃透。想過跟父母要錢,但是這樣的想法只出現了幾秒立刻被我pass掉了,我不會再伸手跟爸媽要一分錢。跟自己約定好的事情不能反悔,再說爸媽也沒有那麼多錢供我讀書。想要的東西自己去努力。
所以,暫時跟我最愛的學校說再見。後來,我又一個人去了一次東京,安安靜靜地,誰也沒有打擾。沿著校園外的公路走了兩個小時,然後找了一家甜品店坐下來,窗外,就是巨大的奧特萊斯商場。人流攢動,南大澤站台的廣播聲一響起,我彷彿置身動漫裡面,想時光在那一刻凝固,我就可以永遠停留在裡面…

後來…想過考附近的大學院,難度低,不要英語成績,離得近,也有很多前輩。但無論如何都不喜歡。我不願在一個不喜歡的地方學不喜歡的專業混個兩三年只為拿一個研究所學歷。22歲的我還是選擇了跟著心走,跟著感覺走。每次都是心在做選擇而不是大腦的理智,好像不夠成熟,但我會很舒服。

所以…我選擇了回國,機票定在了10月24號,還有47天。

前幾天,跟媽媽語音的時候,她無意中說自己摔了一腳。每次問起,總說跟我爸不吵架了,鬼才相信!妹妹要去體驗生活了。家裡有表妹要結婚了。誰誰誰考上什麼大學了,誰誰誰家生小寶寶了……一年沒回家的我聽了這些特別想立刻回家看看。我知道他們一定有很多事情瞞著我,怕我擔心。我想陪著小的長大,想陪著老的變老。所以在外漂泊一年的小船打算歸港啦。

說實話,我還是很喜歡日本,生活了一年可以說經歷了種種困難,但依舊沒改變對日本的喜愛,甚至因為了解而更加喜歡,真的很適合淡泊的人過平淡的生活。

最近在努力打工賺錢,想回家去割雙眼皮,去還上大學四年的助學貸款。然後有剩餘的話,給妹妹買個平板,希望她能和這個快速發展的社會接軌,同時也是反抗我媽養豬式教育方式的體現。然後給自己一場旅行,去哈爾濱,看看我的總校,總不能上了四年哈理工都不知道總校門朝哪裡開吧!這些是我2017年最後的小目標。

至於感情,我還沒有完全放下他。會翻看他的微博,他竟然也開始在微博上發動態了。不知道他是發給我看的還是發給他另一個前女友看的,誰讓他前女友那麼多呢。我也體會到了再看一眼還是想擁有的感覺。扣著心窩子問自己「你還愛他嗎」想了一會兒,然後翻開他的微博看看他的近照。「很愛」。我似乎忘記了他做過的所有傷害我的事情,留下的全是他的好。都說分手見人品,這話真不假。他人品不差,只是我們有緣無份。鵬哥說,「你丫還想著他是為啥?就是因為你現在沒男人!趕快找一個就忘了」道理我都懂,雞湯我也喝,可我做不到。想想蠻佩服自己的,一年的時間了,在最孤獨寂寞的時候也選擇了一個人度過,想起來都是難忘的經歷。不知道下次見面會在何時何地,希望我深愛過的他過得好,是真心的祝福,也希望我能快點經濟獨立。

…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………再次更新………2017.9.26………………
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離回國還有一個月的時間。知道他在看,所以習慣了更新微博,朋友圈幾乎處於死寂狀態。感覺他更新的內容是在回復我。內心一陣波瀾,然後又有一個自己的聲音罵自己傻逼。昨天他分享了一首《盛夏》,聽到這一句

「你快回來吧回來吧,有人在等你啊」就忍不住哭了起來,已經忘記上次大哭是什麼時候了。我好想回去,回到過去,理智告訴我不可以,心卻忍不住地流淚。預感回國會發生一些事情,不得不面對的事情。如果記憶可以一下就抹掉該多好,就可以灑脫地開始新生活。魚只有七秒記憶,即便難過,七秒之後就都忘記了。但是那些美好的記憶也不見了呀…

今天抓拍的最好看的照片。秋櫻盛開,電車剛好駛過,一隻小蜜蜂在飛舞。不要太美。

更新一下

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………2017年10月25號………………………

2016.9.24-2017.10.24在日本呆了整整13個月的時間。失戀也有14個月了。昨天飛回了親愛的祖國,拖著兩個23公斤的行李箱背著一個10公斤的大書包。飛上海,在上海住了一晚今天去趕火車去濟南,再轉車回家。剛下飛機時,接機的人有很多,還有舉著牌子的,那一瞬間我幻想過他也會在人群中,像從前那樣焦急地尋找小個子的我,然後給我一個熊抱,一個吻…像從前那樣…可是,沒有。我一個人取行李,一個人找路,一個人定酒店一個人辦手機卡…所有的事情都辦完了也沒有他的身影…機場出口出租車司機的拉客聲把我拉回現實,一切都物是人非了。笑一笑,該幹嘛幹嘛去。其實我已經可以開開心心過自己的生活了,只是出站的場景太熟悉,把那些記憶拉了回來。在家那個小縣城或許會有偶遇的可能吧,偶遇了他或許連個招呼都不打就擦肩而過吧,以我對他的了解。其實我想,能做個朋友也是好的,可是做朋友心真的好痛,這樣的話,還是永遠不聯系比較好吧。就放在回憶里,永遠年輕,永遠美好如初。

在上海呆了一天,最大的感受就是,我想念日本。和日本東京大阪差不多的物價,工資卻低太多。我有些迷茫,關於未來。誰不想陪伴父母左右,只是生活所迫,不得不揚帆遠航。趕快回家,看看爸爸媽媽,看看那個生我養我的小縣城。

10月末的上海依舊很溫暖,家裡或許會冷一些吧,但天再冷,家也是溫暖的。回家…在路上…

………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………更新啦!2017年12月12日。在北京回濟南的動車上。一個人。……………………………………………
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10.26-11.27在家呆了整整一個月,在這一個月里,主要是想把駕照學出來的。後來掛了 ……很傷心啊…哎…當天我們車上有三個人考,我第一個考的…下了車一直哭個不停…半小時後接到另兩個人的消息…也都掛了…然後就…有了心理安慰…
期間在一所鄉鎮國小帶過課…我喜歡教育行業,喜歡幫助別人彷彿這樣才有價值。代了沒有一周,就辭了。之前跟他說等他考了公務員我回國就去他的城市考教師編。可是事到如今…我現在還繼續這條路已經沒有意義了…捫心自問,我的確還抱著他會回來找我的僥幸心理,「我也承認,我還喜歡他,很糾結的喜歡。我甚至天真地以為,我在這考教師編,離他那麼近,他或許就回來了…所以…再等等…」一邊飽受自己理性的質疑,一邊堅持著自己感性的選擇。嗯!很痛苦。很卑微。也很無奈。代了沒有多久,大概一周多點,我的理性實在無法容忍這個卑微的自己了。理性讓我立馬辭掉這份工作,投了很多簡歷,看了該看的親人,買了一張去北京的票,11.27號,踏上了我北漂的征程。

最喜歡慢悠悠的綠皮動車,濱州修好火車站我還沒有做過,所以毅然選擇了火車。

表哥表嫂在北京,嫂子熱情地邀請我去他家住。

這是到北京吃的第一餐。嫂子媽媽燉的排骨。很溫暖。

然後就開始了求職的征程

拿著一紙簡歷,滿京城跑。去面試了很多,平均一天兩場面試,大概持續了兩周左右。總共面試了二三十次吧。陸陸續續也收到了錄取通知,對比選擇了很久,大概在12.9號終於定下來了。是我喜歡的行業。很開心。也忐忑,畢竟沒有任何經驗。
定下工作,開始租房子,10號11號早6晚9地看房子,終於在11號下午就要放棄的時候在閑魚上找到了最滿意的。是個四川小姐姐轉租的,和另一個姑娘一起合租主卧,1000/人。雖然價格不是很便宜,但是環境真的很棒。離捷運口步行10分鐘,捷運一站地(3分鐘)到公司。小姐姐還把家裡的家用電器,鍋碗瓢盆,油鹽醬醋都留給了我用。又省一筆錢。

求職找房的兩周里,雖然孤身在外,但遇到的都是暖心的人暖心的事。除了物價貴一點,整體還是很滿意的。

早晨去做了入職體檢

然後買了回家的動車票,踏上了回家的路。

不過周四入職,周三就要回來了。

明天在家呆一天,工作了就沒有多少時間陪家人了。好好掙錢,五一假期可以用自己的錢帶爸媽去旅行。人生啊…沒有什麼比家人更重要的了,朋友可以換,戀人可以換,唯獨家人是唯一。

po一張昨天北京的夕陽。
已經走出失戀了!祝我好運!
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Aorqu用戶:

我已經走出來了,我再說一遍我已經走出來了!
突然發現以前深愛的女人不值得你愛了,你自然走出來了。

昨天晚上(3-07),我的Aorqu同學在Aorqu一個專欄裡面,發現了發表日期為2-04/2-20/2-28三篇介紹繩藝的文章和相關的視訊。Aorqu上的同學們經過認真搜索,北京的同學也加入進來了,確認了女主角是我的前女友,而且她和這個男s有很長時間的關系,並且之前還有別的男s。我們2-06分手,她2-04就……與此同時,這個消息傳遍了我的所有朋友圈,包括我上學老師的圈子。
呵呵。
一時間,我成了眾矢之的,因為我之前把前女友的形象樹立的很好,並且多次誇下海口說「我找的女孩從來不會給我戴帽子」,並且經常秀恩愛,身邊的朋友們看我付出了很多,都覺得我太慣著女孩對她太好,不是很像男人。簡直把她的形象放的太高。。所以看到了這件事情,他們看到反差太大,就開始了對我的嘲諷,嘲諷由善意的輕微的,演變成惡意的(主要是一些看不慣我的同學),對我的生活造成了極大的影響,在此我特別說明。
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小白和我Aorqu的同學們朋友們,我知道你們都看到了。你們對我做出的傷害,我原諒你們,因為你們是我的朋友。我也知道讓你們失望了,曾經成功處理過很多情感糾紛的我,卻栽頭了。請各位不要再擴大聲勢,不要讓我的家人知道。

但請問各位,誰還沒有瞎眼的時候啊!當初談的時候,我並不知道她和北京的幾個s有很多關系,我並不知情。我承認當時是我感情用事了,傻逼了。

「你的茜兒是別人的大二女學生陳二狗,崩壞的小西,繩子綁起來被當做陳列展示的肉玩具,xx你諷刺嗎?你當初對人家那麼好,不也是換來一個這樣的結局嗎?」
「真氣蛋,在一座化工大學里學法律的人給你戴了個綠帽子,還是個大二的小屁妮,丟不丟人?你的智商呢?就jiba這人當律師未來能沒有冤假錯案?你搞笑呢?」我最好的兩個朋友這樣罵我。
他們也很痛心,不過我已經走出來了。

我承認,的確,我被耍了,被玩弄了感情,但我也吸取教訓了,我知道我沒有按我的原則辦事,是我談戀愛沖動了。2月4日的時候已經給我戴帽子了,當然肯定更早就給我戴了,但是人家2月6日就和我分手了,並沒有拖著我耗著我更久。
我也成認我瞎了眼,我應該多了解了解她,她前任太多換的頻繁我也不要考慮。可事情都過去了,她和我已經陌路,她愛做母狗做母狗,愛當玩具當玩具,礙我啥事?

的確,我知道你們的前任都很乾凈,也都是和平分手,可我也不想落得這樣的結局啊?

我從來沒有干過違法亂紀的事情,我也做了很多善事,對待女孩朋友都是掏心窩子,我也沒做過缺德的事情。為什麼我會落得這個結果?你們不用譏笑我找了個多麼不幹凈的前女友,我也不會因此而消沉,因此消沉那就不是我了,你們記著,她已經陌路,我依然要前進。

縱然她大富大貴事業豐順感情美滿,我過得一般般,她也和我沒任何關系。我不憎恨每一個調教過她或者正在調教她的男人。因為我知道慾望對於女孩子的影響,希望你們能好好加大力度的調教她,希望你們能讓她成為m圈子裡的名人,終身脫離不了慾望的海洋。
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各位支持我的人,包括各位字母圈子裡的人,各位看官,我承認我很丟人,有了這樣一段經歷,我的老師也罵我丟人。但無論怎樣,你們不用想歪點子,前女友的詳細資訊我不會透露。我答應她的一方天地還會留著,只不過這一方天地是提醒我自己,我曾經的失敗和心酸。我也不會把她的事告訴她的家人朋友,我希望她一直這樣被不同的人調教下去。
我以前把前女友的生辰八字拿到我的家鄉,南京,蘇州去找大師算了,「鼠羊不配,多生災禍。」「她生性多情多思,且一生悲情!」是這些結果的共性,鼠和羊就是不配,我也希望她一生悲情。

(我承認,我想把她脫離字母圈的行為失敗了。)

你們不用再譏笑我了,我走出來了,我坦誠面對我的過去,我確實在這里跌倒了,我確實傻逼了。我認栽。

但這也是個警醒和寶貴的經驗,我會認真對待以後的人生和道路。感謝一直支持或者反對我的人。感謝你們。

一個月的時間,走出來了。

我關閉了評論,各位看看就好。


iYoloyolo:

剛剛經歷了偽「失戀」,追了一年的女孩子因為終於「想通了」追不到我的好朋友而放棄而選擇了另外一個男生,我感覺自己的世界都崩塌了,為了付出了很多,在過去一年,什麼都想帶她吃,什麼好玩的都想帶她玩,有一種「即便她是李嘉誠的女兒,也會感覺她什麼都缺」的感覺和心態。當前兩天突然給我發來「我和XX在一起了」的時候,整個人都懵了,一個勁的問為什麼為什麼為什麼,沒有為什麼,不喜歡我,這就是她的答案。那天晚上翻來覆去,一夜睡不著,腦袋亂得不行。哦,說說寫下這個回答的狀態,我現在偶爾在寫作業什麼的時候還是會想她,想些如果怎麼怎麼的事情,但是不是處於一想到她就想哭的狀態了。 Aorqu大神們說得很對,時間,和朋友聊天抱怨,斷開聯系,做其他事情,真的可以讓自己緩下來。…………不說了,有點想她了。。睡覺睡覺睡覺!!


匿名用戶:

看到這么多人關注這個問題我就開心了不少嘻嘻嘻嘻

走出失戀陰影對我來說首先要做到的就是斷絕聯系
只要還有聯系就會不停的想,不停的想,不停的想

然後就是聽歌
所有勵志向上撕心裂肺怒吼生命嘈雜不堪的歌
(我有時候會特意播放外文歌,這樣就不會去琢磨每一句歌詞,不會把每句歌詞都套到自己身上想一想)

運動洗澡
失戀以後啊只要有時間我就去打球,一個人在全場跑,不停運球上籃投籃,休息的時候坐地上喝水聽歌,掏出手機看,噢,沒人找我,聽完一首歌起身繼續跑,有時候跑著跑著突然非常難過,難過到哭出來,就拿球砸地或者砸板(集大的籃球框還蠻結實的…或者是我力氣太小…)等到帶去的一壺水喝完酒不打了,走路去麥當勞甜品站買個吃的再走回宿舍。
然後洗澡,洗完了也不出去,就一直衝水,感覺水好暖和啊,而且它會流,就跟有生命似的。

讀書看電影
我個人是開始讀英文書,(理由同聽歌,因為渣渣水準有的句子是看不懂的,蠻讀蠻去)
看電影…我就是在失戀以後看了《重慶森林》啊!
看書看電影後總有一小段時間對一些事的看法有一丟丟的改變 ,改變小沒關系,量變引起質變嘛

最後 不要judge前任!!!不要judge TA 的現任!!!
無論你有多少怨言多少委屈多少解釋多少不滿,都不要說
不是每個人問你都要像祥林嫂一樣一遍一遍揭自己傷疤,實在難過,和最好的朋友說一說就算了
一定要記住既然最終走到分手這個地步,自己一定也是有錯的

不要judge前任
不要judge TA 的現任
相信自己並不是非她不可,但也不要隨意交友

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