如何走出失戀陰影?

問題描述:失戀第六天?第五天?自己不忍心去仔細計算,不忍心回顧那天。剛開始以為幾句話就能回到過去,從沒想到自己面對的人那麼冷漠。兩次感情經歷都是被同一個人拉入又踢出,剛開始只知道哭,想著怎麼挽回,慢慢的開始不相信這個局面,幻想著他會後悔的那天……現在突然覺得就算他回來了,我們都不是原來的彼此,在一起的意義是什麼…最後的最後,我只想感受這種失戀的感覺,等…不是等他回來,而是等自己,等自己習慣,等自己走出來,…
, , , ,
安慰記店長:

從現在開始安利我的坑洞理論,先把自己個兒心裡那個大坑填上了,甭說走出陰影,浴火重生也不過如此,逆襲也是順帶手的事兒。

下文是剛剛回答問題到底什麼叫做「愛自己」? – 王瑞的回答的答案,忽然意識到,這是失戀的人最應該看到的,特意又發到這里,希望能給失戀後身心俱灰的你拉把手。(根據這個題目,又稍作了修改。)

失戀金句-「先愛自己才能愛別人」。

為什麼這句話經常,往往,總是,屢次出現在失戀之後。失戀的時候我們的大腦究竟發生了什麼化學反應導致我們能夠獲得一次基因重組,機體重生的機會。沒錯,終於意識到要「愛自己」是一次難得重生的機會。

1 為什麼戀愛的時候總是掏空心思去愛他/她,失戀以後才反應過來要先愛自己?

戀愛時期的沖動,激情,無私奉獻,作死,患得患失,智商為零等種種非常態反應,我們現在都知道,主要是因為荷爾蒙-催產素,多巴胺等眾多激素的作用。在這些無良激素的不斷刺激作用之下,我們無意識地把腦內可用的資源都分配給了那個我們認為產生這些反常反應的另一半(他/她),導致用在自己身上的腦內資源少之又少。

我們絞盡腦汁(這里的「腦汁」就是我上面提到的「腦內資源」)去關注他/她的一舉一動,以期實現使我們感到快樂的激素的持續分泌和供應,時間久了,恭喜你,這就上癮了。

上癮的人是沒有邏輯思考能力了。只有在被對方狠狠地甩掉之後才被迫有了得以供給自己呼吸的空間,邏輯迴路才又開始工作,才琢磨出這個曠世失戀金句「先愛自己,再愛別人」。因為你開始使用腦內資源來思考正經事兒了。

但我們真的無法控制我們自己不要陷入這種畸形的虐戀么?當然可以,但為什麼很多人都沒有倖免於難呢?我要扯存在主義了。

2 為什麼很多人在戀愛中常常迷失了自己?

存在主義主張人的一生是追求完整個體的過程。成年個體的種種不適應表現,也就是自身的不完整(注意,不是不完美。)都源自於過去經歷留下來的一個個坑,我戲稱為「坑洞理論」,詳見以心理學為角度分析的話,《被嫌棄的松子的一生》中,是什麼原因導致了女主松子的悲劇人生? – 王瑞的回答。在沒遇到重大雨雪天氣(挫折,創傷)之前,你都感覺不到自己心裡一直有一個坑,或大或小,一直被潛意識接管著,直到戀愛了。這個時候就腦補《千與千尋》中無臉男張著嘴什麼都往裡吞的那個畫面,戀愛中的你就變成了無臉男,在潛意識巨大能量的驅動下,你貪婪地大口吞噬著你的另一半所能給予你的一切-安全感,生理滿足,歸屬感等等諸多你常年缺乏的物質。在你完全沒有察覺的情況下,你的坑被填滿了,你感覺到了難以名狀的愉悅,你稱之為愛情。

(插一句,我最初學習弗洛伊德的精神分析理論時,對於潛意識我是嗤之以鼻的,我感覺不到,你吹成花我也不覺得它有什麼巨大的能量。但隨著學習的深入,我逐漸意識到潛意識果然是一個深不可測的黑洞,在你成長的點點滴滴中,以光速吸收著大量的資源,可能是你在形成記憶之前遭遇的創傷,可能是你以為自己忘掉了卻其實是早被黑洞吸走的不堪回憶,可能是任何沒進入你的意識,但卻留在潛意識的東西。這些東西每天都在積聚著,互相作用著,反應著,直到有一天以一種你不能預見和想像的方式從你的身體噴薄而出。)

當你像無臉男一樣用外在的東西,不屬於你的東西(對,你的另一半,不管多如膠似漆,也不是屬於你的東西)填補了你內心巨大的坑洞時,你就妥妥地迷失了自己。我有很多來訪者在失戀恢復後意識到,自己一直放不下的是曾經的那個他/她填補了他們一直缺乏的安全感,這種沒有安全感的恐懼由於不同的原因根植在他們的內心,可能是童年父母離婚造成的依戀缺乏,可能是幼時遭受的身體騷擾。他們起初都以十分肯定地態度表明童年沒有異常,一切都和別人一樣,但隨著分析的深入,總是在那麼一瞬間意識到現在令他們崩潰的那些情景與當年自己遭遇的原來如此相似。

知道之前沒有愛自己是怎麼回事兒之後,下面就是

3 什麼叫愛自己?怎麼愛自己?

愛自己就是自己把自己心裡的坑填上。不再把另一個人強行塞進去,以求表面的安全感的完整感。

愛自己就是從現在起把腦資源都用在自己身上,好好問問自己,看看自己,找找自己,到底「自己」需要什麼?需要卻沒有什麼?沒有卻想要什麼?想要卻得不到什麼?得不到要努力些什麼?… … 很多很多問題,好好和自己聊聊,把你以前挖空心思使在別人身上的勁兒都召回,擱在自己身上。你會發現,原來自己這么不了解「自己」,原來「自己」還挺有意思的,原來「自己」不是那樣的,原來「自己」是這樣的。

愛自己就是一口氣能回答上述問題之後,感覺到內心從未有過的充盈和實在。

送大家一句我非常欣賞的愛情觀——

Even though you』re alone in your boat, it』s always comforting to see the lights of the other boats bobbing nearby.

(盡管你獨自一人在屬於你的小舟上前行,但能看到從不遠處其它小舟上散發出的燈光總是令人安慰的。)

愛情應該是相對獨立的兩個個體搖著小舟彼此接近的過程,不是一個人歷盡千辛萬苦上了另一個人賊船的過程。

記住,一舟只負一人重

4 逆襲

這一部分我不想長篇大論,因為如果你能把上述提到的種種真琢磨明白了,付諸實踐了,「逆襲是分分鐘的事兒」。

最核心的就一句話:你有沒有本事把折騰你,傷害你,折磨你,摧毀你的那個他/她徹底從你的心裡的坑裡刨出來,並自己親手把它填滿的勇氣和決心?

如果有,那等著被跪舔是遲早的事情(往往最後我聽到的都是不在乎了)。至於如何填滿,那真就是你自己的事兒了。大量閱讀,大量創作(小說,音樂,繪畫),大量運動,大量看電影,大量學習你曾經感興趣卻總是被各種原因耽擱的東西。選一樣,然後頭也不回地去完成它。(切勿大量看韓劇,大量攝入熱量,大量約*炮療傷,這些都是生物性的驅動,做多不益,會出現退行。切記。)

舉例,電影要怎麼看:生看(電影開始之後,不快進,不暫停,不棄看,從頭看到尾,看不進去使勁看,看完以後下一部電影繼續,餓了就吃點東西,渴了就喝點水,困了就睡會覺)。將注意力集中在「集中注意力」上。每當思緒跑偏,有意無意地開始反芻戀愛或是失戀畫面時,就告訴自己:想也沒用,繼續看電影。幾個回合下來,你就可以感受心理暗示的驚艷效果了。(關於心理暗示,首先是認知上確實認為這句話是正確無誤的,然後在關鍵時間點不斷重複即可。對於「想也沒用」,你琢磨琢磨是不是這么回事兒。給你三天三夜想,你能想出什麼花兒?事情的結果和未來發展不會因為你在那不斷反芻發生任何變化,那請問,你想來何用?而如果你連這么簡單的一點都想不明白,再給你幾次時光倒流的機會,你還是會搞成同樣一團糟的結局。所以請一定把這個惡性循環從這就連。根。斷。掉。)

更多心理學治癒失戀,歡迎關注公眾號:安慰記yes。

歡迎收聽我的live:用心理學科學治癒失戀 Aorqu Live – 全新的實時問答


夏瑤:

朋友說今日遇到過去的男神,言語間夾雜著驕傲與惆悵,復雜的心情。

這位男神,在我們還在一身運動裝,天天泡自習室傻樂的時候,審美標准已然到了另一個境界。理所當然的,男神劈腿,被一個精於化妝,感情豐富,每天穿著9cm高跟鞋的女神拐跑了。

而後,朋友奮發圖強,日日研究化妝,天天觀摩時尚,腳磨得起泡、流血,貼著OK綳,照樣要穿高跟鞋,就是為了有朝一日若在街上撞見這男神,能狠狠用鞋跟踩他一腳,然後驕傲地走掉。可城市這么小,這些年竟也沒有再遇見。

想到這過去,不禁笑了起來,忙問,你踩他了嗎?朋友沒好氣地說,踩什麼啊,看見他那熊樣,什麼想法都沒了。以前他又高又帥,球場上叱吒風雲,走路都帶風的范,怎麼現在看上去又老又丑,灰頭土面,發福身材呢,失魂落魄的樣子呢,連狠話都不好說一句就散了。

哈,這場景讓我想起張小嫻寫的一篇文章,大概也是某個女人年輕時被某個男人傷得很深,多年來,不敢丑,不敢老,就為了日後讓這男人後悔,十多年後,某日在街頭遠遠看見那男人,圓滾滾的肚子,頭也禿啦,跟著男人走了一段路,竟然發現他去紅燈區嫖妓。女人瞬間失落了,這些年也算是白較勁了。

我就缺這份勇和執著,也不會刻意為誰改變。每段感情結束,不論誰先走,都願意把原因歸結為我不好。其實我都覺得自己好好啦,只是吧,愛和人好不好沒直接關系,如果是因為你好才愛你,這樣的愛不要也罷。所以,不會去執著是不是因為自己不夠好而分開的問題,寧願趕緊把事情解決掉,好好過各自的生活。

人生若只如初見,何事秋風悲畫扇。我們還是希望愛人能永遠停留在動心的那一刻的。換個角度看,年輕時遇到這樣一個狠狠的人也不失為一件好事。原因並不重要,為誰也不重要,重要的是你沒老,你很美,你很優秀,這就夠了,這些屬於你的誰也奪不走。


山茶醬:

是的,很多人用實際行動證明了,失戀後,還有更寬更廣的世界,有更複選擇呢。
啊呸,這還需要證明???
—————————————————————————————————————————–
先來補充點能量。
分享微信文章《愛過》王瀟_瀟灑姐。說實話剛看到的時候,心裡抖了一下。

在愛情關系裡,如果有機會當面聊,一定要充分溝通。分手不宜使用微信、電話等通訊工具。尤其是關乎此段關系決策的事實,別猜,要麼讓對方睜眼說真話,哪怕讓對方睜眼說假話。辯白和解散,都應該在注視著對方眼睛的情況下發生。

在青春期里包括此後多年當事人都無法真正分清是荷爾蒙驅動還是靈魂真愛。如果一定要分清,可以按以下邏輯思考:常見的高峰體驗之愛有三種,第一種,肉體之愛,荷爾蒙驅動;第二種,親情之愛,光陰造就;第三種,靈魂伴侶,前提是此中二人分別具有一個靈魂。

無論在何種情況下,都不應以傷害自身身體為手段懲罰自己和他人。虐心已經夠虐,而且虐心一定會在身體上反映比如眼睛哭腫消瘦失眠沒有食慾及變丑,完全沒有主動在身體上增加自虐的必要。無論何時,勿以身體自虐換取他人憐惜及懊悔,他人沒有動機去繼續愛戀一個放棄外表及揮霍健康的人。

無論在何種情況下,都應避免把精神抑鬱崩潰,被拋棄被損害之窘態展覽給無關眾人。持續以弱者面目示人,會造成自我認知的惡性循環。避免給自己等待拯救的心理暗示,而要暗示自己終將成功自救。但要重視精神問題,如有必要盡量求助於親人和專業人士。

除非是創作文學影視作品之必要,否則不必沉溺回憶。離開的校園和街景,不必刻意回去瞻仰。那些人與物已經來過見過交過手,便已履行完他們在上個生命階段的歷史使命;體驗後記取,然後再進入下一個生命階段,自有新一屆人與物來完成。只有新日子不好,才懷念舊的,但生活的希望在於相信新日子一定會更好。心思還是要放在新日子上,快樂才比較真切。

愛情諾言說出的那刻幾乎都是真的,是真的情比金堅,海枯石爛,直至生命盡頭。但聽取時不妨把諾言文字化,並且在許諾話語引號前加入非常必要的狀語——他這一刻希望未來能夠「愛你一萬年」。是的,他說的那一刻是真的,他沒騙人。

為了自己高興,保持貌美如花;多年以後,無論期待他是否重逢是否悔恨是否懷念,都保持貌美如花。這事其實和他和他們都關系不大,但如果真的喜歡電影中的戲劇化情節發生在生活中,貌美如花會管用,反正,都是為了自己高興

等過了那段時間,也再會遇上另一端感情。他好不好,對你好不好,你是否幸福,當然只有自己知道。

…………………………我是山茶的分割線………………………………………………………………
以下是原答案

那段時間太痛苦難熬,因為自己經歷,所以不希望別人失戀後像我那麼痛苦。
不知道題主會經歷什麼樣的陰影。對於我來說,最重要的是不信任、不自信和折磨自己。

這個人呵護著你,和你一起描繪平凡的未來。可分手之後才知道,這么窩心暖心在你朋友圈深獲好評的男人,可能也對著另外一個女孩窩心暖心,在她的朋友圈深獲好評。哈哈哈哈,劇情真TM狗血。
於是,你在幻想,那個女孩是什麼樣的呢?是不是特別溫柔漂亮賢惠優秀。是不是我太丑太黑不會打扮不夠賢惠工作不好,所以遭到了嫌棄?
於是,你吃不下,睡不著,不能正常工作,常宅在家拒絕出門不想好好打扮,對父母沒有耐心,天天對親人發脾氣。

如何走出陰影?————發泄情緒、轉移注意力、停止抱怨、交給時間。
想哭就哭吧,哭完跑步、聽歌、和朋友吹牛吃好吃的去吧。無論男女,把自己收拾利索,去大商場逛一圈吧,看看別人精氣神多好,再看看自己,這么Low,趕緊回家捯飭利索一些。
把能引起你回憶的所有東西,收起來。不要抱怨,諸如那個渣男……等等句型。遇人不淑,說到底你眼光不好沒挑到好的人,也可能是你不夠好,沒被好的人挑到。
其餘的,交給時間吧。現在的我,已經大部分忘記了。在此之前,我還在考慮,如果他回頭找我,我要不要答應他,我和他還有沒有可能做朋友。但是現在,這個人已經淡出我的生活。一大堆工作要做,看上了一雙高跟鞋還沒錢買,公司里還有好多帥小伙,Aorqu上還有一群那麼有趣的人呢……

現在要做的———信任、自信、愛自己
我寧願相信有真愛,還是相信會遇到。
前幾天看了電影《被嫌棄的松子的一生》,中間一直看不下去,三次才努力看完。我差點就成為了松子這樣的人。他追你的時候,你就是模板。他不愛你了,你再怎麼努力也無法成為他喜歡的樣子,因為他不喜歡的是你這個人。別人可以不喜歡你,那是沒辦法的事情。有人喜歡米飯有人喜歡餅,有人喜歡臭豆腐也有人喜歡榴槤。但是我們要愛自己呀。這個不分男女。愛自己,並不是要把自己打造成他喜歡的模樣,而是在這有限的生命里,我要成為我喜歡的樣子。

愛情是雙方相互吸引的。一味追求、單方面付出的愛情可能無法長久。你的奮不顧身對於別人可能毫無意義。

另,走過了這個階段,才發現失戀其實不是天塌下來了。也感謝我在這段難熬的時光有所收穫。

…………………………………………再補點廢話……………………………………………………
有的女孩會把愛情當做是生命中非常重要的一部分。有的女孩迫於現實逼婚壓力,而非常苦惱甚至絕望。有的女孩(比如我)敢愛敢恨,自認為對待感情勇敢、利索也從來不會勉強湊合。可是無論哪一種,都難免會遇到挫折。

這個事兒,不是通過自己努力可以實現的,你選擇了對方,還需要對方選擇你才行。有了矛盾也不是通過自己努力可以化解的,還需要對方配合才行。這事兒的不可控因素太多了。

哪些是可控的呢?——過的好。可以自己選擇讀書還是玩,選擇悲傷還是快樂,選擇跟人聊天還是自己看電影。那麼,咱就把自己能控制的事兒做好吧。從現在開始,給自己一個底線——我可以難過一個月,可以哭10次,這樣差不多了,我該走出來了。該去看看父母了,該和老朋友打個電話了,該去跑個步了。

把控制自己情緒、生活的那個按鈕拿回來。


絳年:

(多圖wifi) 大約就是這樣。


知其然:

我昨天剛失戀,過一會就痛哭,哭的時候恨不能去哀求他留下,哭完就靈台清明,明白他不適合我,就算在一起我也不會幸福,而且他不夠喜歡我,哪怕我什麼都不要,他也敗給現實了。我知道以後我會遇到更好的人,會遇到珍惜我的,而他大概遇不到我這樣的了,他的損失。愛的多的人就是弱者,他不珍惜,哪怕他朋友里見過我的都對我評價很好,他不珍惜,他更愛自己,不願意付出。原來還想著自虐來讓他心疼就不會離開了,忽然意識到既然他都能提分手,他哪還會在乎我的感受,我的糾纏或許會淪為一個笑話或者他眼中的麻煩,自虐只會讓心疼我的人傷心,劃不來。古人的詞真好,才下眉頭,又上心頭,還是會忽然看到什麼想起什麼會想到他,然後再想到他已經與我無關了,每當此時就一個愣神然後心中悲苦掉下眼淚,這確實很難熬,可是習慣了就好了,沒人能代替。兩天沒吃什麼東西了還是不想吃,容顏憔悴了畫個淡妝出去溜達溜達,或許在某個時機就突然悟了,move on了。

=====================================

時隔一年了,很久沒有上Aorqu(但是天天看Aorqu日報),看到很多留言,問我的近況,想說,謝謝你們的關心,我還真的就走出來了.來看這個問題的人,都是正在傷心的人,相信吧,像我這樣心思細愛鑽牛角尖的人都走出來了,你們一定更快.
雖然現在都凌晨一點半了,可是忽然有種感覺,應該把這一段心路歷程寫下來.算是給自己的一個階段性總結,也算是給各位傷心人做個參考.

其實我跟前渣談戀愛時間挺短的,只是我是初戀,又不會調節控制自己的感情,所以才這么辛苦.其實他沒有那麼喜歡我,其實戀愛和失戀本就是常事,其實喜歡了一個人,也可以變成不喜歡的,這些都是常事,只是沒有反應過來的人們,沒有看到,他早就想離開,他沒有那麼投入,他喜歡你的時候是真喜歡,離開的時候是真的不喜歡.
談戀愛真是一段很奇妙的體驗,讓人知道,我可以這么快樂,可以變成一個完全不同的我,或者說,這些都是我,只是談戀愛能讓自己看到隱藏的自己.以前我喜歡看政治歷史金融方面的書,活得很勵志,有夢想,談戀愛後我就完全變成了小女人,什麼夢想都揮之腦後,喜歡看菜譜,從一個連煤氣灶都不知道怎麼開的生活白痴,變成一個賢妻良母,嘗試做很多菜,嘗試規劃家庭生活.那時候的我從一個好吃懶做的女漢子變成一個勤勞勇敢溫柔體貼的女孩,真是讓人震驚,原來我可以這樣.後來看到一些剛剛進入戀愛狀態的女生朋友,臉上彷彿發著光,露出一種從心底傳來的溫柔光輝,這樣的變化真是神奇.我想,情竇初開的我那時一定也是這樣,他室友看到就會感慨我真的好溫柔賢惠,我同在南京的大學同學後來也感慨那時的我是她認識我以來皮膚最好的時候.
然後開始了失戀.當我還沉浸在對愛情的美好中並且對未來努力規劃時,傳來了愛情的噩耗.那時年前剛辭了職,過完年他先回了南京,我在家考完科目二過完元宵節再回的南京.那時,我們已經有半個多月沒有見過了吧.他對我本來就不穩定的感情變得更淡.回南京前的那幾天我們每天只聯系一次,而且多是我主動,心裡很委屈,可是想著等我回去慢慢就又好了.可是回去後,他對我特別冷淡,接了我後也不說什麼,他自己回他租的房子.他剛關上門我就陷入巨大的恐懼.人們說,男生討厭女生胡思亂想,是因為女生猜測的往往是正確的. 哎呀,寫的太詳細了,估計寫個幾萬字都寫不完.那些天的每個細節我幾乎記得,在腦海中一次次回放.以前以為很多相處的東西也會不記得,但失戀後我花了一年的時間在腦海中一遍遍回放,不思量,自難忘.而且失戀後,一個多月里,天天都會夢到他.剛失戀時真的是哭著睡著,醒了接著哭.而且食不甘味,不明白人們怎麼會對食物感興趣,不明白為什麼我的時間都坍塌了,你們還是過得和原來一樣.剛失戀一天的時候正好以為銀行卡里錢被盜了(後來知道並沒有),那個時候我剛工作不久很窮,跟他說了,他說讓我回家,讓我該去找誰找誰,東西丟了找警察.我學姐當時知道這段就炸毛了,覺得就算是傷害她很深的前男友,在前女友遇到這種情況時都會問缺不缺錢,可見他是真的不在意我的死活.那時我幾乎就昭告天下我失戀了,熟悉的不熟悉的朋友,每個都被我像祥林嫂一樣叨念了我失戀的事.其實這樣不好,他那個時候或許還想回頭呢,被我這樣一公布,也回不了頭了.當時戀愛經驗豐富的女生朋友說,我當時應該不要糾纏他,當他想回來,自然會回來找你,你越糾纏他,他越把自己當盤菜,他跑的越快.而且要讓他對你有愧疚感,這樣,以後你遇到什麼事找他幫忙,他也會盡心盡力.現在看,這樣的做法實在是最正確最理智的.可是當時的我,根本不能想像沒有他的生活,所以本能地去挽回和糾纏,天天給他打電話,還寫了個特別長的信從各個角度說明他分手的原因根本不能成為原因,我們應該可以繼續在一起的.現在想想真是可笑,他只是不喜歡我了,那些分手的理由都是借口.後來我查出來,他早就開始勾搭別人了,找了個女生跟他發生關系,又找了個小女生談戀愛.而他離開南京時根本就沒跟這些人聯系,包括我.分手時的借口都是給一段感情的結束留點體面.而我是真的不給自己體面.分手不久就因為工作調動離開南京去了北京.我還每天給他打電話.他一直都是敷衍著,不耐煩著,直至我消耗完他對我所有的耐心和愧疚.他每回想掛電話的時候都說我現在忙,等回去給你打,其實我知道,他根本不會跟我打電話.
我不敢回老家,覺得這樣回家就是個loser,不敢告訴家人,怕他們知道後把我從南京揪回家.我可以回家,但必須是我選擇回家,而不是被迫回家.每次跟家人打電話都要虛構出一個不存在的男朋友,維持我沒有分手的假象.那時候找到了個工作,下班後是我最難熬的時候,只有我一個人,要忍著強大的寂寞.習慣性地想他,想念和寂寞像洪水一樣,一不小心就會把自己淹沒.傷感的歌根本不能聽,代入感太強.那時會靠著聽快歌的高昂給自己帶來一點點正能量,可還是覺得走回去的那條路好長.那時恨不得天天跑到大學室友家蹭飯,因為害怕一個人,但是天色不早了還是得一個人回去,那條路還是得自己走.本命年的生日是我有生以來過得最凄慘的生日.下了班後在一個人走在昏暗的路上,想著應該給自己買塊蛋糕慶祝下吧,就憑著記憶去找蛋糕店.那時天色越來越暗,路越走越陌生,周圍都是砂土車呼嘯而過,手機電量又不足,內心特別無助和害怕.當時我跟他打了個電話,我帶著哭腔說我迷路了,他不耐煩地說迷路了就找路啊,你給我打幹什麼啊,該幹嘛幹嘛去吧.我說我就想知道為什麼分手了.他說分手是因為不喜歡了.我問他,他到底有沒有喜歡過我,他說有過,他喜歡我凶他時候的樣子,而我又太溫順,跟我在一起沒意思,很無趣.他說他以後再也不找沒談過戀愛的女生了.我說我今天過生日,他說過生日就過唄.我說你的心真狠.掛斷電話後不久手機就沒電了,下班高峰期的路邊,我蹲著大哭.我不知道這是不是這段失戀最傷心的時候,但至少是最傷心的時刻之一.
困了,寫的開始混亂了,湊合著看吧.燕公子說,一個人分手時候的表現最能看出這個人的人品.我的前任的人品,估計就是薄涼吧.而我,才知道自己可以這么沒有底線.人家都說的這么清楚了,我還是對他念念不忘.這段失戀,從震驚,到決絕,到糾纏,再讓自己斷絕,又本能地糾纏,一遍遍地打臉啊.當時我求他把微信加回來,天天給他發微信,表達對他的想念,分享我的心情和新的生活.犯賤到無以復加.犯賤習慣了反倒有點變態地自得其樂.我就是犯賤啊,那又怎麼了,我就是喜歡他啊,他是人渣我也喜歡他啊.這種事情就是沒有是非對錯,只有願不願意.
後面的細節我記不清了,還發生了很多狗血的事,不一一敘述了.後來認識了新的同事,結交了新的朋友,漸漸有了自己的小圈子,又過回原來好吃懶做女漢子的生活,完全想不起來曾經愛看菜譜的喜好,經常買方便麵回來,最喜歡做的菜就是大亂燉,而且還發現自己在黑暗料理方面十分有天賦,各種意想不到的食材放到一起,雖然詭異,可是居然味道不錯.前渣說我不會玩,那我就努力地玩,有那麼小半年各種呼朋喚友,到處吃喝玩樂,拍照留念發到朋友圈,現在很少發了,覺得太嘚瑟,沒勁.所謂玩,也是真沒勁.由於對前渣的念念不忘,所以也錯過了一些真心對我好的人,也可能是他們沒有出現在對的時候,只能說沒有緣分.
雖然漸漸走出來,可是還是會時不時想起他,比如,下班的路上,就一個恍惚想起來,一次次地幻想跟他再次見面是什麼樣子.還是會跟他發微信,只不過頻率越來越低,越來越低.值得一提的是,我和他的再次相見.那是何以笙簫默播出的第二天,是個星期天.那段時間我因為剛看了的小說,又知道何以笙簫默要播出,都是關於初戀和老情人的故事.還想看電視的時候好好懷念一下.但是他的出現完全破壞了這種氣氛,因為見了他之後完全不懷念了,覺得沒什麼值得懷念的了.那是個星期天,他微信問我是不是還住在原來的地方,我說是,他問周圍有什麼變化沒,我說了些變化.他問周末什麼安排.我說打算宅一天.他說有個快遞讓我收一下.我問什麼快遞,他說是定製快遞.他敲門的時候是我室友開的門,他穿著棕色皮衣,休閑褲和休閑的皮鞋.我腳上穿著拖鞋,身上穿著睡衣,頭發隨意地扎著,臉上還掛著洗了一半的面膜.他是來南京出差,來見一見老朋友們罷了.對於我跟他出去,好友恨鐵不成鋼,覺得我還是舊情難忘.其實吧,我還是想見他一面的,看看他現在是什麼樣子.快一年沒見,我腦補的他和真實的他有什麼區別.對於他,還是感覺很熟悉,好像我沒有經過這一年的情傷,好像我們昨天還在一起,什麼都很熟悉.可是我跟過去還是發生了變化,不像過去一樣很傻很天真,開始跳出來審視他這個人.這個人吧,真嘚瑟,吹牛吹得讓人厭煩,感覺他這一年由程序猿轉去做銷售,確實見了很多世面,但還是太幼稚,吹牛吹得太明顯,道行還是淺.後來還跟他去他們公司溜達了一圈,我承認他們公司不錯,至少廁所挺好,比我們公司的好.後來又吃了個晚飯,吃飯的時候他講他們具體的一些工作,打單時候的經歷,反倒比下午吹牛的時候感覺好,讓人覺得他確實這一年工作上成長了許多,他工作是很努力的,也很聰明,這我不如他.不管他未來能走多遠,跟現在的他比起來,我更懷念以前那個有點愣頭愣腦有點單純的他,而我們已經越走越遠,也沒什麼好懷念的了,這個人都變了,不是我喜歡的那個人了,為什麼還要念念不忘呢?這之後反倒是真的放下了,現在回想,恍如隔世.
今天突然想起這個問題,覺得我這么多這么多的感情,怎麼就用在他這么個人身上呢?真心不值.

額,都凌晨三點半了啊,困死了要=_=
另外提醒各位,要小心本命年,很多東西不能不信啊,我的本命年真是坎坷.希望羊年有個新的開始,無論何去何從,都能淡定從容,都能掌控好自己的生活,今天年會抽到了個五十塊錢的蘇果卡,也算個好彩頭了吧!
失戀的孩子們,不管你們現在和未來經歷什麼,請不要辜負這些苦難,用傷痛結出珍珠,妝點自己的前路.讓自己更自信,更能掌握好自己的生活.一個朋友見證了我從戀愛到現在一路走來,她半年前就說,我13年時跟現在氣質沒法比,更自信,更有品味,更有氣質.
一起加油么么噠!!!

現在一轉眼17年啦,遇到更好的人啦,對象是個善良溫暖的人!初戀男友已經過社會的幾年浮沉,變得越發油膩了,少年感全無。而之後才明白,找對象最重要的是善良啊,三觀要正,不要去找自私的壞男人啊!壞男人也總是喜歡找乖乖女下手來著。前男友其實不是我喜歡的類型,只是在特定的時間產生了特別的感情。時間不是走出失戀的良藥,只有新歡,只有新歡,只有新歡!在前男友身上沒實現的變成遺憾的事,在下一個人身上,把遺憾填平。我學會了如何愛人,前男友也終於成了親愛的路人。再見了,原來會想帶著善意祝福他,也多謝不娶之恩,但是現在想,完全是不相乾的人,不在意╮(╯▽╰)╭
分享劉若英的《親愛的路人》

一個一個笑窩一段一段淚光

每一次都以為是永遠的寄託

承受不起的傷來不及痊癒就解脫

我們已經各得其所

所謂承諾都要分了手才承認是枷鎖

所謂辜負都是浪漫的蹉跎

所以別問還差什麼我們沒結果

都結了果卻由他來收穫

那時候年輕得不甘寂寞錯把磨練當成折磨

對的人終於會來到因為犯的錯夠多

總要為想愛的人不想活才跟該愛的人生活

來過走過是親愛的路人成全我

塵埃落定之後回憶別來挑撥

何必刻意難過去證明快樂過

時間改變你我來不及回看就看破

灑脫是必要的執著

所謂承諾都要分了手才承認是枷鎖

所謂辜負都是浪漫的蹉跎

所以別問還差什麼我們沒結果

都結了果卻由他來收穫

那時候年輕得不甘寂寞錯把磨練當成折磨

對的人終於會來到因為犯的錯夠多

總要為想愛的人不想活才跟該愛的人生活

來過走過是親愛的路人成全我

那時候年輕得不甘寂寞錯把磨練當成折磨

對的人終於會來到因為犯的錯夠多

總要為想愛的人不想活才跟該愛的人生活

來過走過是親愛的路人成全我

那時候只懂得愛誰最多忘了誰最懂得愛我

對的人會成為一對因為再不怕犯錯

沒有錯讓最愛的人錯過

才知道最後愛什麼

來吧來吧讓親愛的路人珍惜我

沒有你們愛過沒有我


Light:

謝邀
那是大一的時候,我問教諮詢專業課的老師,我朋友聽說我學心理學的,總是問我「我失戀了,怎麼辦,我該怎麼幫助她們?」 專業課老師扶了扶眼睛很嚴肅的回答我:「失戀了就失戀了唄。」然後他神秘笑了笑,揮了揮手,走了。

歲月蹉跎,大二的時候我失戀了,還是問那個老師:「老師,我失戀了,我覺得心理很難受,有什麼好的方法來緩解嗎」。專業課老師又放出那個嚴肅的表情,看著我說:「失戀了就失戀了唄。」然後他嘆了口氣,揮了揮手,走了。

大四的時候快畢業了,有一個國小弟顫顫悠悠的問我:「學長,我一姐們失戀了,怎麼幫她?」我很嚴肅的看著學弟,告訴他:「失戀了就失戀了唄!」然後我笑了笑,拍了拍學弟的肩膀。留給他一個神秘的微笑。

有句話說得好,凡是你所抗拒的,都會持續。

失戀了就失戀了唄。


Riko小姐:

失戀後最大的問題在於放不下,當然,我們也不可能分清究竟是對這段感情依依不捨,還是對那個人念念不忘。

我覺得,一時半會兒放不下,那就先別放了吧。所有的強迫自己去忘掉,強迫自己和過去say bye都是徒增痛苦。

就像大冬天的工作日早晨賴床似的,你明明已經醒了,也知道自己不該再睡了,但就是捨不得那點溫存,不願意離開被窩。怎麼辦?沒關系啊,再賴一會兒吧。

但你總會起床的,就像總有一天你會放下那個人,走出陰影,迎來新的生活。


Kass:

我媽是基督徒。
她告訴我的話一直支持著我不要因為某個人而喪失愛與被愛的能力。
「神在這一時刻使你失去的,必將在未來的某一時刻,加倍償還給你。」


南柯:

其實你是擁有面對一切的勇氣和智慧的。失戀沒什麼可怕的,它只是在提醒你要正面一直忽視的情感課題。

我們總是習慣性迴避痛苦,通過尋找新歡,投入工作,健身讀書,來轉移失戀帶給人的沉重打擊,這好像一時間是奏效的,短時間似乎真沒那麼痛了,但它會帶有隱患,像個定時炸彈,終究還會爆發。

想要徹底走出失戀陰影,唯有直接而深入的回歸內心,找到問題根源,化解它。只有這樣,你才會在某個瞬間意識到,讓你感受到強烈的痛苦的並不是眼前的這個人,而是你的妄想,分別,執著。

第一個階段:【失戀初期 兩個月以內】

這是執念最強烈的時候。會有種極度痛苦的幻滅感席捲全身,明明是帶給你那麼多真實的快樂的陪伴的他/她,怎麼就丟下你決絕的頭也不回的走了呢,只留你在原地不知所措。

你會感到自己前所未有的愛著這個人,甚至模糊起來的每一幀記憶都珍貴起來了,以前怎麼沒發現,他/她其實那麼的可愛,美好的回憶,全部以強烈十倍乃至百倍的濃度侵入你腦海。

茶飯不思,失眠心悸,這些詞全在你身上體現得淋漓盡致,這哪是失戀,簡直是喪偶。

當失去後的恐懼襲來的時候,大部分人並非試著去勇敢面對,而是不斷的找人傾訴。再或者把責任全權推給負心女/漢身上,罵他們的無情,可能會讓你看似好過一些。但真的解決不了根本問題。

他/她真的那麼 不堪嗎?沒有你的允許,他們怎麼會來到你的生命里呢?仔細回想一下,你們倆走到這一步都是對方的錯嗎?在這之前,你有沒有傷害過別人的感情?有沒有同樣讓另外一個人為你在深夜流過淚撕心裂肺過?有沒有語言上的暴力,情緒上的歇斯底里?

有時候,人沒有被別人傷過就不知道傷人有多痛,就不會反觀自性,深層探索。

無論朋友用多少安慰的措辭,或者在你面前跟著大罵你的前任明明就是個渣,哪裡配得上你,你總能遇到更好的,其實這些話,都是無用的,任何言語都不能消解你的悲傷,你還是會難過,你還是想再見一下那個人,哪怕就一眼。

所以,有一些人選擇放下自尊,放下所有的姿態,以極其卑微的請求對方的原諒,或者糾葛到對方厭煩,直到再次遭到重創打擊,讓你感到抽筋拆骨的疼。

絕情要離開的人,不管是什麼理由,根本上的原因就是不愛了,或者不那麼愛了。緣分到了末端,反覆的委屈求和,只會增加對方對你的厭惡感,只會更強烈的打擊到你的自尊,讓你再次陷入自我否定,覺得自己是個不值得被人愛的人。

但越這樣,你越會忍不住去看對方的動態,透過所有的社交軟體,觀察對方的一切,一點點細節,都讓你風吹草動,大動干戈,憋成內傷。對方似乎沒了你過得也挺快樂,全然不見悲痛,你是不是越看越覺得凄涼呢?

我非常理解你的痛苦和無助,像個脆弱的嬰兒,但沒關系,你想看就看吧,反正無論怎麼樣這個階段你都會難過。但請一定不要做任何放縱自己的行為。比如買醉,或者尋找感情備胎,這會讓你的心靈更加空虛,增加情感上的業力,也是掉進另一個坑的開端。

多聽些冥想的音樂,試著靜坐,觀察自己的呼吸,讓身體處於平靜,零距離的與身體相互感受,感受那種物理性的心痛,感受你強烈的情執,感受你的所有不安。

聆聽你的潛意識的呼喚,你為什麼放不下他?是真的因為你愛他嗎?愛的話,為什麼不放對方走向更好的人生,為什麼一定要捆綁?

對,大部分人都是不甘,你投入了那麼多的心血,對方說不要就不要了。此時此刻,你緊緊的抓住了過去虛妄的執念,讓它捆綁著你的心靈,但一切由如夢幻泡影,你是不是對「無常」比任何時候有更深的體悟了?

這才是算是剛剛入了門。

第二階段:【失戀中期 三到五個月】

這時候,會進入一種反覆期。你的心,遠沒有那時痛得強烈,心靈會處於時而平靜,時而躁動不安的階段,生活似乎也能恢復常態了。

你再也用不天天看對方的動態了,但想起來,還是會偷偷打開,但也不免感慨,對方過得也不過如此嘛。再和朋友聊起這個人,似乎也不會再哽咽,有時還能雲淡風輕的吐槽一番。

很可能這時候,你覺得自己很酷,原來你能好得這么快。或者感覺自己應該恢復得差不多了,有時會做個比較傻逼的事情就是和前任聯系,朝他/她雲淡風輕的問候,讓他/她知道你過得好,並表示已經放下了。

但其實並沒有,真正放下了根本不會告訴對方你放下了。這種時候,前任就時不時如病毒一般縈繞在你的腦海,你們去過的地方,聽過的歌,送你的禮物,當這些再次浮現眼前,會讓你從原本的釋懷進入突如性的心痛。

所以大部分人又無法面對這種恐懼和痛苦,選擇拚命工作,和朋友逛街,到處旅遊,總之不讓自己閑下來。再次陷入了轉移性的情緒。

其實不用怕,人一旦被逼到進退維谷的時候,不是毀滅,就是重生。你只需要耐心的觀照你的內心就好。當你選擇去面對的時候,痛苦一點都不可怕。試著與它融為一體。這會是非常深刻的體驗。也是修復內心創傷的絕佳時期。

當你再次想起對方的時候,問自己,你在親密關系裡扮演了一個什麼角色?你為什麼會被對方吸引?你們是怎麼走到這一步的?你為何如此恐懼失去,害怕別離?為什麼充滿了不安全感?

仔細的聆聽內心的答案,你會意識到很多親密關系,你以為面對的是對方,其實不然,你談的所有戀愛,吸引的所有的人,都是在折射你的潛意識,揭露你的思考方式。不是嗎?

在這期間好好的去與自己的心靈獨處,會有不舒服的過程,但不要下意識逃開,你將收穫得會遠比想像中的多。

第三階段:【失戀後期 五到十個月】

從傷口結痂期逐步走向新生的時期。在傷口結痂的時候,基本上,你的前任已經慢慢失去了影響你情緒的力量。即使你回想起他,偶爾隱隱作痛,悵然所失,也會很快恢復正常。會覺得對方也只是個很普通的人,從頭到尾,是強烈的情執美化了他/她在你心中的感覺。

如果在前幾個階段你一直堅持觀照內心,那麼,在後期,結痂後的一個瞬間,會驟然清醒,那時,你從這種虛妄里走出來,豁然開朗。

這種心境絕非是依賴外界而能得到的,是不同於往常的清晰與明朗,但在這之前,是無數日夜的沉澱與累積,終有一刻,智慧浮現於眼前。

走到這個階段,所有心性上的折磨你都體驗過了,所有的不甘,寂寞,空虛,恐懼,難過,煎熬,你都感受得淋漓盡致了。

那麼,你明白愛是怎麼回事了嗎?原來被人傷害會這么痛,被人背叛是這么的難過,那你能做到以後好好的對待一個人了嗎?能好好的對待潛藏在你內心深處的孩子了嗎?

愛是信任,柔軟,包容,慈悲,成全,責任。這些人性當中美好的品質,你本來就一直具足的。不要帶著對上一任的怨念和不滿和不甘去迎接新的關系。

我們只需要坦然承認並接納無常的存在,因為人生從一開始就在走向別離,即使有人幸運的相伴一生,死亡不照樣還會把彼此給分開。親情如此,愛情尚如此。

也許你會比我上述所提及的時間,好得更快,也許會更慢,也許一瞬間恍然大悟,也許一輩子都走不出去。為什麼,這取決於你的勇氣和悟性。想要獲得新生,就必經磨礪。

只有你勇敢的去面對來處理自己感情上的劣根性,去接納所有的恐懼,空虛,寂寞,不逃避,不依附,心甘情願去體驗這種時期的痛苦,靈魂才得以蛻化得到新生,才有可能迎來人生更長久的舒適的位置。

生命所有小的分離,都是在為了醞釀真正的大別離出現時,我們不至於一敗塗地。

這篇寫得有點長,謝謝你們願意從頭看到尾,我也會繼續寫對大家切實有用的乾貨。有興趣的盆友可以關注我,參考我的其他回答,希望對你們有所幫助。


楊朝偉:

失戀真的是一件很殘忍的事情吶。走在失戀的街上,路邊飄過三片枯葉,整條街都是殘忍的;午夜的風帶不來半點烤肉香,整條街都是殘忍的;路燈不會一閃一閃,整條街都是殘忍的;聞不到戀人身體的味道,整條街都是殘忍的。
不過題主你不要擔心啦,怎麼你沒看過失戀聖經《重慶森林》的嗎?唔緊要,我話你聽啦。

如果你是個酷酷的人,就可以去跑步啊,因為跑步可以將你身體里的水分蒸發掉,而讓你不那麼容易流淚,你怎麼可以流淚呢?在大家心裡,你可是個很酷的人哦。

又或者,你可以馬上用另外一段戀情來療傷啊,好像金城武被阿May甩了,就去約其他姑娘嘍,約人不要怕老土,再老土你能比金城武還老土:
「我今天心情好,想看子夜場……」
「喂,Lulu啊,我是阿武啊,出來喝杯酒吧?」
「喂,千惠子嗎?你教我說日文的那個嘛,不記得我了嗎?出來喝杯咖啡嘛?」
「喂,請問江秀惠在不在?我是何志武,國小四年級同班同學,坐你隔壁的那一個啊。」

又或者,你可以來點刺激的啊,你知道有一首歌叫作「日出時讓戀愛終結」的吧,我知道你現在的心情就是這樣,怎麼樣才可以讓你忘記TA呢?你可以找間酒吧,然後跟自己講,從這一分鐘開始,第一個進來的女人/男人,你就會喜歡TA,說不定就會遇見林青霞哦。

又或者,你是個內向的人,唔緊要,可以在家裡和傢具器物說說話,安慰一下它們,暗示一下自己啊。
比如梁朝偉在家對著肥皂說:「你知不知道你自己瘦了很多啊?以前胖嘟嘟的,你看你現在整個都扁了,何苦來呢,要對自己有信心嘛。」
繼續對一條濕乎乎的毛巾說:「我叫你不要哭嘛,哭到什麼時候呢?做人要堅強點嘛,你看看你,象棵菜一樣躺下來,象什麼?我幫幫你吧。」然後擰干毛巾,掛起來,「現在是不是舒服點?」
開始對布偶狗狗說話:「怎麼不吭聲啊?別生她的氣啦。每個人都有不清醒的時候,給她個機會,好不好?」
再下來對一件襯衣說話:「是不是很寂寞啊?才幾天嘛?用不著弄成那樣子嘛,很冷嗎?來,我來給你點溫暖」,然後開始熨衣服。

一段時間以後:
梁朝偉又開始對肥皂說話:「你不要自暴自棄嘛,前陣子還好好的,好好的怎會胖成這樣子?她雖然不在了,你還是得見人嘛,不要再放縱自己了,減肥吧。」
對毛巾說:「你知不知道我想罵你很久了,你變了很多呀,做人要有性格嘛,不管她回不回來,你也不應該改變你自己嘛,你自己好好反省吧。」
對布老虎說:「覺不覺得我樂觀多了,我覺得很多東西都變漂亮了,我以前覺得你很笨,現在看看你也蠻可愛的嘛,可是你不要弄得自己臟兮兮的嘛,以前白白的不是很好嗎,幹嘛要弄得黃黃的,看,還一條大疤痕,你是不是和別人打架啦?」
對襯衣說:「你幹嘛要躲在這里,你知不知道我找你很久了?躲在這里沒有用的,要面對現實嘛。你看你都發霉了,明天吧,明天我有空帶你曬太陽。」
在酒吧對啤酒瓶說:「很失望嗎?也不是,回家睡覺吧,她不會來的了。」
你看,慢慢的,自己就被自己說服了嘛。

所以啦題主,你要知,在這個世界上什麼東西上面都有個日期的,秋刀魚會過期,肉罐頭會過期,連保鮮紙都會過期,所以,在這個世界上,還有什麼東西是不會過期的?但這並不妨礙他們美好過呀。

過去就過去了,而未來應該是:「你好,春天,很高興認識你。」


ElsaXu:

樓主,作為一個失戀一百多天的過來人,我來回答一下這個問題吧。希望可以幫到你。
大概說一下我失戀時的情況,被分手的時候挺突然的,以至於我一點準備都沒有,本以為可以假裝堅強,卻哭的一塌糊塗,滿心想著,我不要自己了,我要做出什麼讓他後悔!甚至想到了死!(現在看來,當時就是個傻逼!!!)我也的確做了一系列的事,很短時間內我換了三任「男朋友」,上過一輛陌生男人的車…幸運的是自己安然無恙,但身邊的朋友卻為我擔心到不行。
不想說什麼經過一段時間之後看,失戀算個屁之類的話。那種話對我來說只能是打腫臉充胖子而已。
對於那些我想說下面幾點:
一、時間能抹平一切
看上去似乎是一句大空話,卻是真理呀。張小嫻說過一句話,大意是「忘記上一段感情只有一個辦法,時間和新歡,如果還是忘不掉,那隻能說明時間不夠長,新歡不夠好。」無論我們多著急,時間都會是一分一秒的過,耐心等待就好。
二、寧缺勿濫
好像沒什麼資格說這個,但如果不愛那個人,在一起會不舒服甚至惡心的。別讓自己對不起自己。
三、放任自己的情緒
我一度天天哭,不分場合不分時間,但哭出來的確好受很多,可以找信的過的人說出你的想法,在說的過程中,也會發泄出心中的苦悶。我的話更喜歡與一些年長的人交流,覺得他們的觀點更全面一些。
四、珍惜身邊的人
為你難過的是關心你的人,不在乎你的人才不管你呢。這時候你才能看出誰是真正在你身邊的人。很幸運,在我最糟糕的時候我的朋友家人都沒有放棄我。現在,我也更愛他們。
五、環境
如果真的覺得所在城市已經讓你難以呼吸,出去透透氣總是不錯的。
六、做自己喜歡的事
這個就要很多辦法了,我在頹廢了很長時間之後就開始努力讓自己忙起來,積極參加了很多活動,還出去學起了一直擱置的畫畫。轉移注意力也讓自己沒時間去想。這個因人而異啦,我的性格讓我沒有辦法很快去直視這些問題,那就先放在一邊先強大自己。過去之後問題就不是問題了。
七、看書
推薦張小嫻的《謝謝你 離開我》、hans的《阿狸》系列、張嘉佳的《從你的全世界路過》等。人生百態、世事無常。人註定會在最後迎接死亡,其他算個什麼東西!多年在看就是個笑話而已。
雖然不至於浴火重生,但自我感覺這段世界強大了不少。
在很偶然的機會遇見幾米的一張畫。上面寫著:我們總是在最絕望的時刻,遇見最美的風景。
加油吧,騷年!!!


喵咪Aimee:

有兩樣東西可以幫你走出失戀的陰影,唯有時間與新歡能解。

新歡不可能的話就讓時間來幫你解決吧,而這一段時間需要做的就是照顧好自己,失戀的時候我們覺得世界都變了,自己都快要死掉了,後來才發現沒有人會死,只不過是自己的情緒生了一場病,病好了就好了。

1、刪除他的電話號碼、簡訊,將他送給你的禮物扔掉,或者送給朋友鄰居(這樣好像比較環保),防止你回頭想找他,記住:再找他只會讓自己再一次貶值,你要相信沒有他你能過得更好。在自己最近的地方盡量規避。微信QQ微博什麼的就不用刪了,即使這個人在這又怎麼樣,他不是我的了。看過《失戀33天》吧,記得王小賤給黃小仙的那個巴掌吧 。

2、照顧好自己的飲食起居,吃不下飯的時候告訴自己,他不愛我,我自己愛自己。以前有個同事自己以為找到了好男朋友,結果同為同事的他是在利用她,謊言告破之後她在我們面前哭了好幾次,我只告訴她:你要對自己好一點,把自己當自己的愛人來疼。後來這妹子漸漸走出來了,每天早晚做面膜,報了瑜伽班,買了很多漂亮衣服,衣櫃都換了一遍血。換了工作,休息時潛心研究美容和養生。現在整個人都變得不一樣了,比以前漂亮,更比以前自信,她說她已經不難過了,很喜歡現在的自己。記得她空間的一句話:我還是會相信,星星會說話,石頭會開花,穿過夏天的柵欄和冬天的風雪過後,你終會抵達。前些時遇見她,她說現在過得很好,可惜還沒找到合適的男朋友,我說:快了快了。她說:你怎麼知道。我說:你若盛開,清風自來。我看你這花開得夠美了。

3、培養至少一個愛好。有事做的人永遠要少一些煩惱,轉移注意力減輕痛苦。可以選擇一件自己喜歡的愛好,也可以是工作中的一個小目標,也算是給自己一個期限慢慢好起來。以自己的親身經歷來說,兩個月,兩個月你再想到那個人的時候至少你不會再想哭。

4、與一兩個好友傾訴。不管是男人還是女人都是需要朋友的,何況是遇到了這樣何其心痛。建議最好跟比較親的朋友,這樣即使你哭了,即使你激動,他都不會介意。若是朋友在身邊就甚好,可以一起約著吃飯,一起報培訓班,補回你有男(女)朋友而冷落朋友的日子,如果朋友忙或者是在外地,即使打個電話聊聊彼此的生活,感覺你不是一個人也很好。

5、每天清晨醒來念一遍咒語:我勇敢我自信,我值得被愛與珍惜。

哇哇,這是在Aorqu寫得最長的答案了,希望對失戀的朋友有幫助,記住了,他離開,只是讓你丟下了一個不愛你的人,而他失去了一個愛他的。我總覺得煩惱的時候最好的方法就是往大里想,想想家人朋友,想想自己住的城市,想想世界上有多少人比你不幸,你的世界會平靜很多。

我還是會相信,星星會說話,石頭會開花,穿過夏天的柵欄和冬天的風雪過後,你終會抵達。
喵嗚~~~~~ O(∩_∩)O~~

最後,喜歡我的回答的朋友,幫忙添加一下我家的微信公眾號:書逸。為什麼是我家的?因為倫家歷經千辛萬苦嫁了個不錯的男人,生了個可愛的寶寶,想通過這個平台分享一些關於快樂生活的經驗,歡迎大家騷擾~么么噠~


Nirvana思矣:

「所謂失戀的痛苦,不在於失戀本身,而在於青黃不接。」
——Aorqu
我也是前不久才懂得了這句話。我乍然想起,當時電話那頭說出分手,我隨著眼淚噴薄而出的話是「你讓我怎麼辦怎麼辦怎麼辦怎麼辦?」(而不是什麼「你為什麼要這樣對我啊?」「你怎麼可以這樣啊?」)
雖然是信仰崩塌,是四年構建的一切如沙堡被海水抹平,腦筋已經不清楚了,情緒已經奔潰了,但我在那一瞬間問的話不就是在為未來考慮了嗎?就是突然知道自己接下來青黃不接了,突然害怕了迷惘了。
這個世界上能與你白頭偕老的人大約是六萬個,就看你先遇到誰。我覺得這六萬個不是一把芝麻扔出去均勻分布寰宇的,三萬個在你不遠的周圍,兩萬個在大陸離你稍遠的地方,一萬個在其他國家。
我相信任何事發生都有其原因,無論好事壞事。
「老天想讓我擁有一個完美的大學四年,就把ex送到我身邊,誠然,這四年的相處我可以給他打85分。但是大學畢業之後時瑣碎的現實生活的開始,我的男人需要有陪伴我一生的能力,他水準不夠,給不了。所以老天安排他離開了我的生命,並且準備好了我的真命天子在前方等我,我將與他幸福共度漫長,平淡的一生」
以上是我分手第五天時,下班路上的頓悟。那一刻,周圍變成了彩色。
雖然之後因為相親不成功神馬的,情緒有反覆和起伏不定,陰雲籠罩。但那已經是因為不確定未來而產生的負面情緒,而不是一味沉溺於過去產生的痛苦。
話說回來,青黃不接是很讓人難受,但是,當你吃上了皮薄餡多十八個褶的灌湯蟹黃小籠包,你就會嘲笑自己當年捧著饅頭當寶貝,饅頭餿了就幾欲以頭搶地的行為是多麼可笑。


小溪mirror:

收藏前先點贊好嗎?謝謝~
回答中已@我妖 。如果我妖果真來復查艾特,請直接看後面【花痴臉】-\(^o^)/~
————————————————————————————————————–

在我媽的鼓勵下,我專門來Aorqu搜了失戀的問題然後進行回答。希望能幫到更多失戀中的朋友早日走出陰影,擁抱陽光。
我剛剛失戀。在和他交往了852天後,他不要我了。是的,他不要了。分手那天我們淋著雨一路走,雨水淚水交混在一起濕了我的頭發我的衣襟。雨中他問我,戒指你取還是我取。我愣了一下,說我取。然後我從他無名指上卸可是沒有卸下來。他甩過我的手一把卸下。把刻著我名字的戒指還給我了。我頓了頓,說把你錢包里我的照片還我吧。他說不會扔,以後存著。我說不想讓我的照片孤寂的躺在一個沒有人理他的地方,還給我吧。他掏出錢包,一張一張的取出,我才知道居然有那麼多張。回家的路上我告訴自己,這是一個新的開始。我要瀟灑的和過去說再見。我們走到我家門口的時候他張開雙臂,我心裡呵呵,這算什麼。隨即想到,可能這是最後一次擁抱了,以後再也沒有機會了。於是我就大方的也張開懷抱,拍了拍他的肩膀,說祝你幸福。後面的幾天不敢出門,整天整天的不去學校,因為那個地方充滿了他的影子。這世界這么大,人來人往,生活就像一場旅行,你永遠不知道你的同伴會在那一站下車,你下一站會遇到什麼人,最終去向何方。
吃中午飯的時候,突然想起了他,悲傷一下子從胸口堵在了喉嚨,那一刻吃不下飯也發不出聲音。胃裡翻湧好像要嘔吐,一瞬間淚如雨下。
朋友們還在問候和祝福,希望我早一點回到正軌,開始生活。而這么久以來,對其中的掙扎和成長,我幾乎打算寫一本書。失戀時我看了《十二夜》,他說失戀就像一場大病,過了就好。第二天我在朋友圈看到了一個類似的文章,於是配上這句話轉發了。不久收到朋友的評論:要是病死了呢?

現在我要擦乾眼淚繼續前進。痛可以很小,小的眼淚能沖掉。我現在很好,可以重新起跑。
非常感謝我朋友@九天三的開導(目前我還不知道他的AorquID是什麼,知道了再修改),他的開導使我不僅能夠積極的面對這件事,甚至打算寫一本書,叫《失戀這件小事》(從失戀時一場大病到失戀這件小事能夠看出來我心態的轉變)。他很多的開導很有效,也很正面,特來在Aorqu分享,希望能使更多的朋友們擦乾眼淚,走出陰影。相信我們都會遇見更好的自己。加油!

——————————————我是電腦分割線————————————————————
Q:我已經好幾天沒有上學了。我好難過。不敢去學校。
A:所以你現在不是在把自己沉浸在悲傷地環境里讓自己和過去繼續糾纏嗎?我也失戀過也知道這樣的行為不由自主。不過呢,等自己冷靜回頭觀望的時候回發現自己做了好多沒必要的動作。女人一個人的時候對自己嚴苛一點會變得很必要,無論是走出悲傷或者工作。你應該比別人更明白這個道理才是。
Q:「女人一個人的時候對自己嚴苛一點會變得很必要」是什麼意思?就是指我應該強迫自己學習然後強迫不和他聯系嗎?
A:具體行為看自己怎麼決定啦,但是必須向前走。悲傷不是無底洞,但也足夠深,深到吸取你大量的精力和時間。讓自己在裡面休息休息,然後就覺得什麼時候爬出來吧。一定會痛苦,爬出來也不一定會看到彩虹。不過,實踐一下控制自己的情緒不是壞事。
Q:我是不是應該控制住自己不和他聯系?
A:控制不住情緒的話有時候會很麻煩,掉到悲傷里的時候常常會沒有爬出來的念頭。所以會越來越難過直到拖了足夠久。慢慢往出爬的話,不一定立刻就有效果,但總是可以更快脫離出來。
Q:怎樣就是掉到了悲傷裡頭,怎樣就是慢慢往出爬,你覺得我是不是應該控制住自己不和他聯系?
A:比如你都不去上學,比如總在回憶過去的事情和承諾,比如你放下了不得不去做的事情而去傷春悲秋之類的。
Q:我不去學校是一種逃避,我害怕那個地方,到處充滿了他的影子。
A:往出爬就是恢復你的生活,不要讓過去把你拴在原地。繼續背著痛苦向前走。那你能多久不去上學呢?
Q:明天就得去了。有些事情是沒辦法逃避的是不?
A:生活本身就不可逃避。
Q:我是不是應該控制住自己不和他聯系?
A:你今天第四次問了。該怎麼做我沒辦法替你決定。不過強制自己和他隔離確實可以很快的幫你恢復。如果你有心,可以在你平靜之後再去恢復友誼。不過是在平靜之後。
Q:我多久能平靜?如果我夠努力!一個月?
A:我現在的話可能睡幾晚就好了。因為沒意義。這件事永遠不會消逝,只不過它不再會影響你的生活就好,恢復只是一個臨界值,去做就行了。等你意識到的時候你已經在恢復了。別去強求結果了。
Q:我好想他,我心裡好堵。
A:你打坐過沒?我失戀的時候非常痛苦,嘗試了各種辦法,最後我發現打坐是很好的辦法。剛開始打坐,如果不覺得心神不寧,應該怎麼辦?
有種方法就是。念頭來了就來了,不要去跟著他。他只是出現在你腦子里而已,引導你繼續順著下去想他的還是你自己。他出現了就出現了,你自己不要跟著想下去。一點一點感覺,讓自己的頭腦放鬆。如果你順著念頭發動自己去向的話,頭腦是用力的,你可以感覺到。閉上眼去聽周圍的聲音。讓念頭就像聲音一樣,來了就來了,別跟著它。
再或者另一種方法。集中注意力在腦中把所有的有關他的東西聚集在一起,想像它們就是一團雲霧一般的東西,而在你的太陽穴處有一個孔,用手指把它們拉出來。我覺得這么做比較管用,你可以想想鄧布利多把回憶用魔杖從腦子里拉出來的畫面。我是從這里得到啟發的。我每次把他們從腦子里扯出來之後至少可以清凈十分鐘到半小時。
Q:周圍的雨聲讓我冷。現在悲傷堵到嗓子眼,想念他是一種習慣。
A:是你自己不願意出來吧。你還是自己回去好好想想你到底願不願意走出來吧。你們又不是24小時都呆在一起,又不是所有的念頭都合二為一。你是不是根本就不想從有他的世界裡走出來!你沒有每一件事都和他有關系。你只不過選擇性的願意只呈現出跟他有關的部分。
Q:我想。真的想。
A:那你就好好想想跟他沒關系的啊。你認識了那麼多人有那麼多不同的回憶你就是抓著他的不放甚至忽略了所有別的人跟你的時光。想走出來不是在那裡不動就可以的。你得傾盡全力!別他一冒出來你就走不動道傷春悲秋,你這樣做最對不起的不過是你自己。
Q:對,我要把它扯出來。
A:對,別被念頭蒙蔽了。你要一遍遍用力把他們撕開然後一點點走出來。

所有正在失戀中的孩子們啊,我們要明白幾個道理:
1、你並不是所有事都和他相關,不是每一件事都和他有關。不要呈現出和他有關的部分,你還有你和周圍人。你不是他的附屬品,你有獨立的部分。讓它們活過來。
2、你就是你跟別人沒關系。只不過你的過去包含了他而已。同時也包含了別人。切掉壞了的部分。繼續生活。

想起 @朱炫 在一個回答里寫道:

生活一定會讓我們分道揚鑣,而留住一個人,光靠諾言又是多麼的可笑。
這么多年,我發現最喜歡發誓,最喜歡想未來的年紀,就是學生的年齡,對未來的構思,藍圖,都想好了,因為年紀小,才會容易相信感情,天真,所以容易上當。
理解了大自然的規律,參透了感情的真面目,你就發現,它縱然可歌可泣,但也決不存在什麼難以戒掉。
因為它本來就不神聖,也談不上天長地久,它需要充足的精力,時間與金錢,還要面對魚是魚,鳥是鳥的尷尬,悲傷也好,開心也好,都是片刻的感情,在人生的路上,無足輕重。
只有詩人和騙子,才用死亡,痛苦,我欲罷不能,天吶請不要離開我來形容愛情。
電影里的稀里嘩啦,淚流滿面,都是我們這些編故事的,騙你們的。

所以我一貫的理念是,反正悲傷也攔不住,那就哭吧,不要自殘,不要亂花錢,隨意吧,偶爾我也鼓勵珍惜這個過程,會成為年長後難得的回憶,如果回過頭來,發現誰也沒讓你難受過,只能說明你的青春也挺空白。
年輕的時候,也暗戀過人,和感情交過手,棒。
過上大半年,就差不多了。
情啊愛啊,都是少不更事。
但少不更事,並不是壞事。

寧願多說幾句:我前任可能是變心了,他雖然不承認,但是他周圍人和我都能清楚明顯的感覺到。也許只有他不自知吧。他們兩個還在曖昧期沒有確立關系。所以對於因為對方劈腿而失戀的朋友們,我有幾句話想多說。
答主為女生。在我看來,分手和被分手和被劈腿帶給我的心靈感受是不一樣的。被劈腿還要承受又一層的心靈打擊。在和他分手的前夕我早已知曉此事並已有不憤同學幫我探聽消息。和他沒有呆在一起的每一分每一秒我都想到他們正在一起(他們確實在一起,因為一些工作,坐一個桌子,身體相距不超過一紮),非常痛苦。那女生看我的眼神非常不友好,尤其是分手之後我一想到那個女生充滿輕蔑和挑釁的眼神就非常難受。還令我痛苦的一點是,我們在一起兩年多如今分手了,我痛苦不堪而他談笑風生,周圍人都看不出他分手了,只是覺得他倆過於甜蜜曖昧覺得有些不對。而終於有一段文字,一首歌幫了我。在昨天的時候我豁然開朗。一下子覺得透了,心開了許多。特附上與大家分享。

是一段聖經中的文字。愛的真諦。

愛的真諦(聖經原文)聖經中愛的真諦(中英對照)
英語原文:Love is patient; love is kind; love is not envious or boastful or arrogant or rude. It does not insist on its own way; it is not irritable or resentful, it does not rejoice in wrongdoing, but rejoices in the truth. It bears all things, believes all things, hopes all things, endures all things. Love never ends.
愛是恆久忍耐、又有恩慈.愛是不嫉妒.愛是不自誇.不張狂.不做害羞的事.不求自己的益處.不輕易發怒.不計算人的惡.不喜歡不義.只喜歡真理.凡事包容.凡事相信.凡事盼望.凡事忍耐.愛是永不止息.

——哥林多前書13章4-8節

這段文字被寫成了一首歌,名字就叫《愛的真諦》,可以去聽聽。

我媽說,愛一個人就應該讓他幸福。現在你去找他五分鐘,他可能就需要五十分鐘去像那個女生解釋。何必為難他的下一段感情。愛他就成全他。

是啊。我為什麼痛苦呢?因為我想佔有他,我希望他愛的是我,當他有一天發現我並不能讓他幸福然後轉頭向別人微笑的時候,我卻因為我的私心我的驕傲而嫉妒而痛苦。這是不值得的。換句話說,這是不對的。既然玫瑰握著已經流血,為何不讓自己放手?這是給他的一個成全,也是給自己一個成全——我已經如此痛苦,為何不願意放自己一馬!

想起劉若英的一首歌,《很愛很愛你》:看著她走向你,那幅畫面多美麗。如果我會哭泣,也是因為歡喜。這世界兩個人,能相遇不容易。做不成你的情人,我仍感激。很愛很愛你,所以願意,不牽絆你,讓你飛向更幸福的地方去,很愛很愛你,只有讓你,擁有愛情,我才安心。

我知道終有一天,我的心會重新回來, 又重新屬於了自己。那個時候我會笑著說:你好,陽光。

「吹啊吹啊
我的驕傲放縱
吹啊吹啊
吹不毀我純凈花園
任風吹 任它亂
毀不滅是我 盡頭的展望

吹啊吹啊 我赤腳不害怕
吹啊吹啊 無所謂 擾亂我
你看我在勇敢地微笑
你看我在勇敢地去揮手啊

……」

你看我在勇敢地微笑,你看我在勇敢地去揮手啊。

————————————————————————————————————————

下決心離開他之後,我鬆了一口氣,終於不用再那麼辛苦。

他們在一起了,有次我看見他倆拉著小手低著頭在校園里走。同學們也碰見過很多次,都很好的沒有告訴我(其實說出來也沒事噠~)。同學們買治癒系的書送我,好朋友們組團來家裡看我,一人拿一支玫瑰送給我,看到花的那一刻眼淚都要勾出來了。哈哈!我很好,真的。分手後要做的第一件事是向所有關心我的人表演I am fine。

可是我是真的fine。

有天看書,突然明白了一個道理:一個人的快樂如果需要別人的給予和施捨,實在是太悲哀了。我難受的時候希望他回心轉意,就是把幸福和快樂的鑰匙交給了別人依附於外界而自己卻沒有辦法掌握,真的是可悲。

我走出來啦又是新的我啦!仰天大笑三聲!!!涼薄之人,何來遺憾?!生活都在馬不停蹄的向前,哪有時間回頭看!有時間不去學習,不去看看自己銀行卡,不去看父母的白頭發,也要看看自己傻到什麼程度吧!大家都很忙,分了就換!廢什麼話!乾脆點!拿得起放得下去他的傷春悲秋!

以前不會回頭,
以後不會將就!

人生這么短暫,還有好多未完成的夢,有什麼理由停下腳步!!!未來那麼長,你要努力,別讓人生輸給心情。沒有到不了的明天。

明天。

在關於未來的那個相逢里,
願能蛻變成最精彩的模樣。

————————————————————我是電腦分割線————————————

哲學家蒙田說:「若結果是痛苦的,我會竭力避開眼前的快樂;若結果是快樂的,我會百般忍耐暫時的痛苦。」既然相信他的離開是一種好事,那麼一切暫時的痛苦都是可以被忍受的。

當我們狀態不好悲傷難過時,千萬不要去回憶那些曾經的美好,也不要抱怨感情的不公平,對方有多過分,更不要淪為可憐的氣球人(處處受氣,處處求人)。我們需要做的就是找到失敗的原因,把過去的一起打包,成為一個豐富的經驗庫,然後才能沒有任何負擔地大步前進,而沿途的重要工作就是,重拾自己的優勢和信心,讓別人看到我們的光亮。

最後再嘮一下所謂劈腿的事情:
」白兔之所以被稱為白兔,就是缺乏一個完整清晰的世界觀,同時缺乏直面自己心底狼性的智慧和勇氣。我再重申一次,什麼都不知道,什麼都拒絕承認的傢伙,就只能被看做兔子,約等於潛在的狼崽子,狼崽子不可愛。
什麼都知道的兔子,又不一定全部都會變成狼,進化的終點,我覺得是兔八哥。」 @梁邊妖
#論一隻深沉的妖妖腦殘粉#

所謂的劈腿,所謂的涼薄之人,實在沒必要批評抨擊。尤其是旁觀民眾的群起而攻。

分頭長大,會有人更適合我,會有人更適合他。

(現在看著我最初寫的那麼長的文字感覺好幼稚,但是也不打算改了,都是成長中的痕跡:)

突然想起Aorqu上有一個「對前任你最想說的話是什麼」中有一句:我已經不瞎了。但是後半句,至於你還是不是那樣,我也不感興趣了,那是你的事,與我無關。)

新的旅程,從此起航————

Hey,陽光!

———————————更新——————————我戀愛了—————————

我戀愛了。

我找到了更好的更合適的人。我們有著相似的觀念、相似的習慣、相似的愛好,重要的是我們對婚姻有著相似的理解,而同時我們又是互補的,就像兩個齒輪一樣卡合,他有的我沒有,我有的他缺少。
不需要太多言語,眼神就是言語。不需要太多表示,愛就是表示。

互相不牽絆。尊重彼此。不要對方的許諾。因為只希望他是快樂的、自由的、用他認為最舒服的方式與我相處。

分手並不可怕,因為從此這世界上少了一對苦情怨侶,多了兩個自由的騎士。若不是這次分手帶給我的成長,恐怕我也沒有現在這段美好的感情。愛情不是一種與人的成熟度無關,只需要投入身心的感情。如果不努力發展自己的全部人格並以此達到一種創造傾向性,那麼每種愛的試圖都會失敗。

失戀並不可怕,戀愛才可怕。

想起德川咪咪在20歲日記里的一段話:

我想到了著名的兩萬分之一的理論,它像閃電一樣穿過我,令我異常安心。在那一刻我收起了所有的眼花繚亂的計劃和心思,我想,像這樣的我和這樣的他,無論何時相遇,都會相愛,因而,我還有什麼可畏懼呢?

從第一眼見到他我就喜歡上他。
也許,這就是愛情美好的樣子。
520。
給我熱愛,在我無處可尋的時候。我期盼的黎明像你,讓荒涼的我不再荒涼。


Floria Wang:

讓自己走出來,是最好的方法;前提是,你真的自己有非常強烈的意願要走出來;
說什麼想忘掉,不知道該怎麼辦都是假的;真的自己嘗試去改變些什麼,做些什麼,才是真的走出來;

拿親身經歷來說,我曾經也被前男友傷害的很深,原因就不表了;

前三個月哭哭啼啼,看哪哪都有他的影子,走哪哪都有他的回憶;能突然一下就淚流滿面,吃什麼都沒有胃口,瘦的胸都沒了(至今為此後悔啊!!┭┮﹏┭┮)還專門去諮詢過一次心理醫生;用我朋友的話來說,跟行屍走肉沒什麼區別,他們都害怕我會心緒不定做出什麼可怕的事來;

這樣的過程反反覆復,持續了三個月,還影響到了我的工作。直到發生了一件事情讓我認識到所有的真相,終於整個人就爆發了;我告訴自己,再這么下去自己就完了,於是我用了最決絕的方式——換!城!市!

這么說來我也算是個烈性女子,說換就換,決定的當周就正式開始找工作,和領導說了換城市的想法;然後開始工作交接,來了一場說走就走的旅行;旅行回來定了工作,接著就一個人打包走人,離開深圳、隻身奔赴上海;

要說做這個決定心裡害怕么?當然怕,而且很怕;前往陌生的城市,陌生的工作,陌生的環境,陌生的人,誰知道會發生些什麼?但是事後證明,這個方法,起碼對我來說,是非常非常有效的。毫不誇張,我來上海才兩周就徹徹底底將「失戀」這兩個字拋之腦後,開始美麗新生活;

說這個不是讓大家效仿,但是想告訴大家,如果你真的想要走出來,光想是沒有用的,一定一定要做些什麼才能改變自己的狀態

總結一下之前為什麼走不出來:
1、總是各種騙自己,跟自己說他會知道錯的,他會發現喜歡的還是我,適合他的也是我
2、一個人獃著就總是喜歡回憶過去
3、周圍的人都和我們倆太熟了,走不出這個環境就走不出回憶
4、太懦弱、心不夠狠,發生這樣的事不去想是對方的問題,一直在自己身上找原因,老後悔、反省自己哪裡哪裡做得不夠好
5、總想弄個明白,總想找出到底是什麼原因出了什麼問題,太過於執著

再總結一下走出來的心得:
1、最最最最最最重要的,不要自欺欺人!!不要給對方找借口!!!傷害就是傷害,沒有什麼不得已的理由。離開了也不會回來,不夠喜歡就是不夠喜歡,要認清這個事實!
2、多出去走走,不要圈在原地;我就是去廣袤無垠的大西北走了一圈,看看戈壁、看看沙漠、看看青海湖,然後發現天大地大,這點小P事兒算毛?!
3、給自己做一些改變,嘗試去做一件自己覺得有意義的事,並為之努力(比如學一門樂器,定一個健身計劃等等)感受自己變得更好的感覺,相信你會喜歡努力的自己
4、朋友真的很重要;其實我特別特別感謝之前在深圳的領導和同事,在我最失意的時候是這些朋友陪伴著我,給我鼓勵和包容,在我決定離職時還給予我無私的幫助;還有這么多對你好的人,你又何必不放過自己
5、不愛也不要恨;不執著於過去,不去計較誰對誰錯,可能對方現在傷害了你,但也曾經給過你很多快樂,相信每個人都在這段感情上有過收穫,他也帶給過你新的想法,帶你認識了新的領域

艾瑪,居然一不小心就碼了這么多字,估計也沒什麼人看,權當自己對過去的一個總結吧;
最後送給大家一句話:過去的經歷,不論好的壞的,我們都應心存感激,因為是它成就了現在的你;(嘛,如果真要說對這段感情有什麼後悔的,那就是失戀那段時間因為心情導致胸小了好多,到現在也沒拯救回來ヾ(>Д<;))))…..你們千萬不要重蹈我的覆轍……)


椰子:

今天——11.12是我分手一個月的紀念日,看到這個題目忍不住上來說幾句。

先說說我這一個月的心情變化。剛分手的那三四天里覺得天都要塌下來了,連續幾天連吃東西都覺得沒力氣,隨時都會哭,每天做的最多的就是回憶和他的點點滴滴,然後QQ找他、貼吧找他、簡訊電話找他,企圖用死纏爛打的方式挽回。第四天之後,我的心情略平復,但是還是會反覆無常的壓抑、難過,依舊隨時隨地控制不住的流淚。第八天後,會想他,但是那種壓抑感已經消失,再到現在,偶爾想起他時會笑一下,但是毫無留戀之情。

正常算來,我用八天的時間走出抑鬱的情緒,用14天的時間徹底放下他。

就我的經驗而言,失戀之後的難過痛苦不僅僅是因為喜歡他、愛他,其實不甘心和不適應是關鍵,你接受不了一個曾經把你當寶貝的人突然不管你的死活,更不適應那種突然沒人陪伴的日子,所以你下意識的開始屏蔽掉他的缺點,一心暗示自己他有多好多完美,然後…就覺得離開他自己活不下去了。

我知道,剛失戀的人做什麼都沒心情,所以學習啊、工作啊什麼的統統放下吧,給自己一個期限,一周或者半個月,讓自己徹底頹廢一下。但是這個頹廢期限內,可以做很多事情,我具體做的如下:

一、找朋友吐槽。雖然失戀這種事搞得人盡皆知並不好,但是憋在心裡更不好,找兩三個靠譜親密的朋友,當著他們的面肆無忌憚的大哭幾場,把想說的想發泄的統統吐槽出來。這並不是讓你把朋友當垃圾桶(雖然差不多),但是當你身邊有個人陪著你,願意聽你說話時,那種感覺肯定比你一個人悶著好受,那個時候你會覺得,我還不是一個人,我身邊關心我的人其實很多。

二、斷聯。這個是非常關鍵的!想他么?那就想吧,隨便想,從你們第一次認識到最後分手,把所有的細節一天回憶30遍都可以,反正控制不住,不如由它。想找他么?想告訴他你有多愛他,多離不開他么?控制住你的手,死都不要去找他!關於這個問題,我也是手賤地騷擾了他四天之後才在「失戀吧」看到的,附上帖子的鏈接,讓你知道,為什麼不要去找他。http://tieba.baidu.com/p/2167000312

三、多出去走走。我失戀那幾天做的最瘋狂的事情就是把我所在的城市完完整整的走了一遍,是「走」!其實散步真的是一個很好的發泄工具,你要是成天悶在屋裡哭哭啼啼,那你一輩子都走不出陰影。走出去,你才會發現,世界真大、陽光真好,你會發現很多陌生人對你很友好,會發現其實還有形形色色的人,他們的遭遇比你悲慘很多,但是他們都快樂的活著,最重要的是,你會真正明白一句話:天涯何處無芳草!全中國十四億人口,你怎麼知道他就是最適合你的那個?

四、發展自己的愛好。知道你為什麼痛苦,他為什麼逍遙自在么?因為你太閑!你是不是在戀愛中以他為中心了?是不是覺得除了和他膩歪就沒事做了?人家戀愛的時候該幹嘛幹嘛,你就傻乎乎的圍著他轉,所以他離開後,你就感覺自己的生活一片空白,毫無樂趣。那麼,從現在開始,給自己找事做!瑜伽、畫畫、唱歌、攝影、爬山…可以擁有的愛好真是太多了,隨便找幾個玩玩,不但讓你才藝出眾,也拓寬了你的人脈圈,最主要的是,你沒時間去想他了。

五、聽歌、看電影。失戀的人其實都是有很多相通之處的,正好現在的歌有很多都是關於失戀的,所以多找找這種歌聽,聽多了,就豁然開朗了。這里推薦幾首我當時常聽的:《分手快樂》《會過去的》《紅豆》《雨一直下》《他不懂》《別再為他流淚》。電影的話,我是回味經典,這個不用找治癒系的,但是最好找那些你覺得百看不厭的。我是在看國中的時候就喜歡的《陸小鳳傳奇》系列,還有電視劇《愛情回來了》。

六、總結經驗。前任,都是為找到真愛積累經驗的。感情這種事我相信一個巴掌拍不響,所以就算他對不起你,也肯定有一部分你的因素在裡面,認真反思總結,這個過程既是在讓你改進,也是一種讓你看清他的方法,反思的多了,你會發現,他沒你想像中的那麼好。

七、完善自我,不要急著開展下一段戀情。有人說放棄一段感情的方式就是開始新的。我一直不太贊同這句話,不說別的,你心裡還住著一個人就匆忙又找一個,你會對新的有感情么?沒有感情就免不了比較,越比較越覺得前任好,不但自己痛苦,也對現任不負責。所以…失戀後允許自己經歷一段感情空白區,在這段時間內,讓自己變得更加堅強,更加優秀,當你足夠強大時,你才能找到更好的,再說不定,未來的某一天你和前任見面,他驚訝於你的變化的同時,會後悔自己當年的行為,相信每一個人都期待那種重逢。

每一次受挫都是為了成長,為了讓自己更加成熟,如果你痛過了,卻沒有得到些經驗教訓,那這些痛苦就白費了。最後,附上幾句失戀期間被激勵的話:
1.如果對過去擁抱的太緊,又怎麼能騰出手去擁抱未來
2.
3.
4.這輩子能夠相守固然是好,無法相守,只是因為不適合。一無所知的世界,走下去,才會有驚喜。年華總是有著它自己的能耐,它總是把故事層層摺疊,把容顏慢慢變更,最後連自己也不認識自己。歲月它就是這般的神聖不可侵犯,誰也無法打破它的戒律,也不可能更改它的路線。——《謝謝你離開我》
5.時間真的會撫平一切,三個月前你也許還在為他夜夜流淚,兩個月前你也許想他想到失眠,一個月前你也許還是會被他偶爾的問候亂了陣腳,而現在呢他在你心裡一點起伏都沒有,別說你忘不了他,他跟別人不一樣,沒有忘不了只有不想忘,你要永遠活在過去這輩子也只是個慫逼
———————————————————–
最最後,就是祝每一個失戀的都盡快走出陰影,遇見真愛~


Aorqu用戶:

回答這個問題真的一點都不合適,因為我走不出來,一想到就會哭。回答這個問題只是因為:我想找個人聊聊天。
2014年2月3號。
——————————————————————————————
2014.3.1更新
心情已經很平靜了,不過聽到他的名字和關於他的事,心裡會不舒服。
正在考慮換工作,這輩子都不想見到他。
——————————————————————————————-
2014.3.22更新
生活又回到了從前,每天的小快樂還是不少的。最近天天下班之後看電視劇和小說,都忙不過來。
感覺自己成長了好多,也明白了好多事,具體的東西我也說不出來,可能是心態的改變吧。
能說出來的有一條:不要把籌碼壓到別人身上,人只有愛自己才能愛他人。
——————————————————————————————-
2014.4.13更新
生活彷彿又回到了從前,上班,工作,下班,吃飯,上網,玩遊戲,洗臉,睡覺。
但那段時間發生的事卻在內心深處影響著我,我不去評論好壞,因為好壞我都改變不了,我能做的只是收拾心情,重新上路。
女人啊,這世界上只有一個男人真正愛你,那就是你爸。別為無謂的人傷心。
我知道說這話其實沒啥用,該傷心的人還是傷心,但是如果你看了我的回答能想開哪怕一絲一毫,那也是好的。
凡不能毀滅我的,必使我強大。
這句話是在Aorqu看到的,我把它寫下來,貼在床頭,激勵著自己。
——————————————————————————————-
2014.11.14更新
現在很好,有新的興趣,每天有很多事做,當然也有很多新的煩惱,但是還是覺得現在很好。
——————————————————————————————-
2015.1.30更新
也不知道要寫點什麼,但是看到還有人點贊同和感謝,我就想更新一下。
現在馬上一年了,回頭看,發現自己就是個傻X,總之,一切都過去了。
——————————————————————————————-
2015.8.12更新
看到還有人點感謝,我就想繼續更新。
總會遇到那個可以治癒你傷口的人,我現在就遇到了,我不敢保證兩個人會一直走到最後,但至少我和他都在努力,東北和廣東,一個在最北邊,一個在最南邊,不過我們相互在乎彼此,為了能在一個城市而努力著,這就夠了。

2016.4.13更新
真是時光如水,生命如歌啊,轉眼間2016都過了一個季度了。
這半年多幾乎從AorquAFK了,期間發生了好多事,辭職,準備考研,現在天天學習的時間都不夠,根本沒時間想別的。
過往很多已經記不清了,所謂的傷心終會隨著時間慢慢淡忘的。
下次更新時間是考研成績出來之時。
——————————————————————————————-

2018.2.11
去年考研失利,這次考的能過國家線,院線能不能過不好說,先準備復試,考不上就找工作。
前段時間,差點又經歷了一次失戀,問題大部分在我,所以我去挽回了,現在努力表現,爭取今年能等到他的求婚。
希望以後都不用經歷失戀,畢竟心痛的程度只有自己知道。


匿名用戶:

我來回答!!包治百病,要領如下:

會痛的,但是…真的有辦法可以盡快的振作起來,不要做一個刻意尋找新歡或者依賴時間的沒心沒肺的人,而是做一個真正強大,真正更好的人

1 分手了,要感激相遇,相愛
2 最重要的是投入的時候,千萬別期待對方一絲一毫的回報。

曾經的愛人,是個外國人,做到了上邊兩點,分手了只難受了一天。分手的理由是,他去倫敦工作了,日後要進入他自己國家的政壇,未來不允許我們在一起。沒有告別,不言而喻。

交過這樣一個男朋友,崇拜他許多年。在一起很愛很投入,我有個不能在當時說的秘密,原本是一個驚喜,但沒能好好溝通,吵了一架,產生了誤會,也沒有很好的解釋清楚,他就把我拉黑了,也選擇了別人,一個傾國傾城在他身邊能幫助他的姑娘,其實知道有這樣一個姑娘,一直忍耐著,等他做出選擇。作到上邊兩點,沒有不甘心,沒有不捨得,試著找過他,但熟慮後選擇放棄,因為愛,不想讓他為難,我深深的相信,他的內心一定掙扎過,痛苦過。我不願意看到他不快樂,所以捨得放手。我真心說服自己,希望他在沒有我的世界裡能更幸福。而我呢,愛過了,擁有過,再也沒有遺憾。祝福他。

後來我想了一下,我失戀的時候難受很短的原因就是,愛是無私的,不要求回報的,越是真正的愛,越不要回報,再不在一起都不要奢求,分開了後也就越能甘心。會有更好的人替你照顧她或者他。而你,你也會遇到更完美的疼你愛你的公主和王子。這個結果不是很好嗎?

讓對方回頭,或者心理操控術,戀愛技巧很多,成熟了之後都不想用。因為沒必要啊,何苦讓你愛的人也承受一絲一毫的煎熬呢?真正的愛,並不是自私的。真正的愛,也並不是得不到的才最好。

分開,不需要任何形式的告別。自己默默在心裡對他,她說一聲,要珍重呀!然後不要回頭,不要猶豫,不要不舍,大步向前。

題主,愛的時候用心珍惜,分手了就是緣分盡了,不要強求。不要苦天喊地,不要打擊報復,不要念念不忘,不要累不覺愛,不要變成壞人。因為每一段來過的感情的真正意義,都是為了把你變成更好的人。不然那還是愛嗎?你會發現、離開一個不愛你的人,其實是一件重獲新生的事,而離開一個真正愛你的人,才是刻骨銘心。


圓如:

愛了10年,在一起8年,25歲人生第一次體會分手,用了三年時間才走出來。

那是自己的初戀,恨不得把自己所有都給他。做了無數我這輩子不可能再做的傻事。

–在一起後我出國,他聯考,在異國他鄉總想為他做點什麼,於是許願如果他能考上X大,我就吃素。於是後來吃素7年,直到分手。

–那時出國沒有微信,只能靠國際長途聯系,我省吃儉用生活費的一半基本都花話費上了,以那會的物價每個月話費賬單都能買一個大牌包包了,我就這樣打了5年,還不包括一年回國4次的機票花費。

–我畢業回國一年後出現矛盾。有次吵架冷戰階段發現他在約會一個三流模特,知道這個消息時他在西藏,於是我立刻訂了飛拉薩的機票飛去質問他,從機場一直吵到酒店,估計是吵架和哭消耗太大,他走後開始嚴重高反,在酒店難受吐到服務員來敲門。後來回想起都後怕,如果不是服務員及時給我吸氧,我恐怕已經掛在西藏了。

我為他付出的,忍受的,放棄的寫一本書都說不完,但後來我們還是分手了。那種痛苦的感覺至今還記憶猶新,整夜以淚洗面,人不像人,鬼不像鬼,連正在劈腿的姐妹看到後都立馬改邪歸正,她說她害怕了,以前不知道,原來一個人可以被傷成這樣。

不知道是因為哭太多,還是高原反應後遺症,後來肺傷了,一哭肺就會難受。於是我告訴自己,心碎了那就一片一片的補,身體傷了可以慢慢養,總有一天會好的。我不知道這段時間有多久,但一定會好的!

有人說新歡是治療失戀的方法,但我不會草草的開始一段新感情,給了自己三年時間,一是覺得對得起過去這份感情,二是等自己完全準備好才對得起未來出現那一個人,三也是最重要的,我要重新找回自己。

在這三年裡我認識了很多新朋友,學習了很多新技能。高興時一個人跑到米其林吃大餐,累的時候下班開車到郊區去滑雪。為了養肺也開始跑步,從開始跑一圈肺要炸掉,到現在我能跑半程馬拉松,另外也是在跑步中,認識現在的男朋友。其實在他之前也遇到優質高帥富,也給過我所有女孩都夢想的約會,但就是沒有結果。雖然那時我已經意識到我接觸男生的質量比之前ex高的不是一個層次,但總覺得自己還沒有走出來,我就是單純的無法接受為何之前愛著一個人,後來又要換一個人愛。直到現在男朋友出現,我才意識到自己當年有多傻B。

但現在想想我還是很感謝ex, 他給過我美好的初戀,讓我迷失自己。也給過我刻骨銘心的失戀,讓我重新找回自己。所以人生每一段經歷都是老天賜予的禮物,要好好享受。

發表迴響