如何走出失戀陰影?

問題描述:失戀第六天?第五天?自己不忍心去仔細計算,不忍心回顧那天。剛開始以為幾句話就能回到過去,從沒想到自己面對的人那麼冷漠。兩次感情經歷都是被同一個人拉入又踢出,剛開始只知道哭,想着怎麼挽回,慢慢的開始不相信這個局面,幻想着他會後悔的那天……現在突然覺得就算他回來了,我們都不是原來的彼此,在一起的意義是什麼…最後的最後,我只想感受這種失戀的感覺,等…不是等他回來,而是等自己,等自己習慣,等自己走出來,…
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匿名用戶:

處於失戀狀態之下的人其實很難以認定自己的關系狀態是「單身」,這不像是更新自己的履歷表,我們大大方方地在失業之後就改填上待業,或同樣大大方方地,出於某種考量假裝填上自己仍是在業。

失戀即是失去了一個來自於未來的表達對象,是某種看似一致的連續性在未來部分的突然中斷,人的感知似乎暫時性地失去了有關未來的概念,彷彿是被困在山谷的迴音。

這裏,我不得不插入《變形記》里關於迴音女神厄科的神話故事,雖然這樣似乎破壞了整體的敘述結構。

在愛情的森林裏追逐不可追逐的

山林仙女厄科因為多話而被眾神的女王朱諾懲罰,從此之後她只能夠重複別人說過的話的最後幾個字,自己絕不能主動開口說話,傳達心思。

這一天,美麗的納西索斯和其他獵人走散了,獨自在森林中徘徊,厄科偷偷跟在他的後面,欣賞着他的一舉一動。每走一步,越靠近納西索斯,厄科就越想對納西索斯說話,傾訴她的愛意,用柔軟和甜蜜的聲音作為媒介。但是朱諾的懲罰令她不能主動說話,除非納西索斯先說。

不知是幸運或是不幸運。找尋友伴的納西索斯喊起:「這兒可有人?」

厄科立即回答:「有人。」

「來呀!」,納西索斯喊。

「來呀!」

聽見聲音的納西索斯轉頭向後張望,卻看不見任何人。「你為什麼躲着我?」納西索斯大聲問,可是仍是聽到相同的話語的回答,這使得他更加迷惑於聲音和視覺的不協調,忍不住說:

「到這兒來,我們見見面吧。」

再也沒有比聽到並因此能重複這句話更能使厄科高興了,於是厄科回應:「我們見見面吧。」自以為是的厄科不再隱藏,大膽地走向他,伸出準備擁抱的雙臂,納西索斯見狀卻突然轉身逃跑,因為這是他天性中的高傲。

兩人在樹林中追逐。納西索斯一面跑一面說:「不要用手擁抱我!我寧可死,不願讓你佔有我。」追逐其後的厄科只能表達:「你佔有我。」

那是厄科的最後一句話。

被拒絕之後的厄科以哀傷度日,羞愧的臉隱藏在綠葉後面,獨自生活,不在出現新的話語。失去的愛情使她的身體一天一天消瘦,從柔腴的部分開始枯槁,漸漸只剩下聲音和骨頭,最後只剩下了聲音,而骨頭便化作堅硬的岩石。人們再也看不見厄科的身影,但聽見她的思念在岩石間的重複迴響。

話語如果遺失了對象,要在時間中綿延的方式就是只能夠不斷重複它自身。

情感的創傷是十分頑固的

上述的文字顯示了,奧維德的《變形記》不僅記載了一段令人動容的愛情,同時也創造了一則神話,而我在此處將它們轉述。我想請你先記着這種關聯性,最後會加以說明。

人的生命其實受限於許多必然性,而且還多是我們並不太喜歡的必然性──無論由好而壞或由壞而好,世事必然變化無常、必然愛恨離合;必然生病、衰老、死亡、遺忘;登上高峰的下一階段必然就是面對下坡(說起來,有益健康的食物相比於那些邪惡食品,不也總是相形失色太多太多嗎?)……

沒有人會否認、不清楚了解「天有不測風雲無常,人有旦夕禍福」這個道理,但我們會忽略,這些必然的不確定性所帶來的不僅僅是人看得見的、可以實際衡算的破壞和損失,如多少金錢、多少器官、多少客觀時間成本、多少風險成本等等,我認為,不確定性真正的恐怖和危險就在於它帶給人類在情感上或精神上的創傷,其實規模和深度更勝過於它在實際面上造成的損毀。重建一棟倒塌的大樓要比重建因大樓倒塌造成的傷慟,遠遠簡便、快速太多。

就以失戀這個幾乎每個人都曾遭遇過的災難而言,受挫影響的不會只有當下的你,它還會延續至每一個後面自動綿延到來的當下的你如何看待這仍正持續前進中的人生。雖然我們知道人生絕不會也絕不應該因一段戀情結束就中止,但是失戀之人所感到的就是某種非同小可的東西從此自人生里永遠消逝了。

曾經每樣眼前的事物都看起來如此可愛,而時間總是過得特別快,如今則是時間的分分秒秒與折磨等長,沒有一樣東西可以真的令人提起興致,失戀之人活在一個聲音、事件、時間是重複循環的心理世界中,任由外在的客觀世界穿透他們,他們的身體前進著,但是心思卻停留在原地。從心理層面波及至一般現實生活事務的安排,失戀造成的情感傷害所影響的範圍幾乎是全面性的。

情感不像是理智,不容易在衡量現狀的利弊得失之後就能夠立即做出改變,選擇自己其實也知道現在應該這樣做才正確的選擇,人的情感的特性是十分頑固的,不管願意不願意,都會持續糾纏在先前的狀態一段時間,並且在這段期間內,和自我意願意志沖突之下產生的羞愧、無力感也會伴隨出現。

人的內在統一性面臨着細微的崩解過程,人對於自己控制不了自己,進一步地感覺到挫敗和失望。

人在遭遇其它生命中不可逃避的挫敗或苦難時也是一樣,心理層面的傷口總是那個最後才能恢復的部分,即便是當客觀現實已經改變,情感的心理傷害也已如無數細碎無孔不入的病毒在生命的深層處蔓延,感染、嚙食掉人對於生命本身的信任,取而代之的便是各種虛無式的懷疑。

其中一種虛無式的懷疑主義便是只承認人生里只有可以明明白白地量化、在交換的過程中可以衡量其價值高低的東西,這樣的人總是能夠凍結情感,做出最符合自身當下利益的選擇,勇往直前,不相信、不涉入任何看不見、不確定的價值。

人被困在一次性的當下

如果生命自身即是無常的、流逝的或不幸的,身而為人又該如何抵禦這種必然要施加於人的創傷,並繼續下去?

人類文明長久以來其實一直努力思索尋找和提出解決方案,古代社會主要是仰賴宗教信仰,現代社會則是極度重視科技的應用,並且強調個人要具備理智地進行各種風險的控管的意識,試圖以科學(包含心理科學、社會科學)在人類社會周邊建立起一道技術長城,類似於當年修築萬里長城同時,也憂懼衰老死亡、追尋長生不老的秦始皇。

秦始皇自稱始皇帝,他自知自己所完成的功業是古今第一,沒有先例,而他追尋永生不死的念頭則暗示,他似乎企圖也要做最後一位皇帝,不被任何後繼的變化所取代,要跳脫時間和歷史的長河,前無古人,後無來者,他和他的帝國將永遠活在永恆不變之中。

現代人面對生命無常的心態,普遍來說,越來越十分像是秦始皇的野心的小型化版本,抵禦時間無情、生命無常的方法除了依靠科技和風險控管以外,另一個方法就是說服自己學會如何「活在當下」,從認知的層次就否定了歷史的連續性,排除了過去也排除了未來。

這種活在當下是個人主義式的,盡可能將心思和慾望降低到自身情感或是物質風險足以承擔相對應失落的範圍之內──幸福正因其微小、獲得容易而可以確定無疑。

由眾多「小確幸」組成的社會是一種充滿冷漠、無感、自私,卻又有着無盡歡樂節日氛圍的社會,人缺乏耐性,在短暫和快速中獲得滿足,選擇性地遺忘;對涉及群體的事情不感興趣,因為一涉及群體,各種價值選擇的沖突和不確定性便會向人紛沓而至,而這些沖突和不確定性都是在個人時間有限的生命中,相較起來過於巨大、且難以得知結果的問題。

就如同我們看到的,許多人只重視個人幸福、或稍微大一點點的家庭的幸福,至於在自身生命外,看不到的之前和看不到的之後的便不是那麼認真在意,不認為也不接受自己是屬於某個人類一代又一代、起伏綿延的歷史之中,作為一種記憶的分子,傳承某些巨大長久的價值和信念,接連着前人也接連着後人,即便明白自己會隨時間被擊敗、被取代,但仍相信着這些價值和信念並不就此隨風逝去,人一生的種種作為不是在生命結束之後無謂地就拋進時間的大河裡。

一段漫長的告別的過程

《漫長的告別》裏面有一句話是這樣說:「每說一次再見,就是死去一點點。」

生命彷彿就是時不時地與現下擁有的摯愛之人、摯愛之物道別,隨年紀漸長,歷經的道別也越多,或大或小的傷痛在所難免,但這些傷害其實每次都不過只是使我們死去了一點點,並非全部。因為生命仍是繼續著,時間仍舊從過去流向未來地在流動,生命本身即是綿延,不是那種只是一次性的當下的面貌。

人心是很奇特的,我們可以同時既擁有已經發生的過去,也包容尚未確定的未來,這就意味着,對於人心來說,沒有任何意義是已經完成的,從今爾後就此定案。如果我們願意耐心等待,拉長時間去看某一件事情,或許還是非常非常長,這件事情的意義會因為生命繼續著,所以仍繼續發展變化中,所以可能朝向人願意認同接納的那一面。即便偶爾被過去的創傷所糾纏,沒有關系,一天的生活里,我們其實依然有更多的時間和心思是放置在其它雜七雜八的事物上。

因此,我要這么說,盡管或許很不識相:要擺脫失戀病症最好的方法,便是讓自己再次喜歡上下一個人。

這個建言不是出自於人生苦短,因而應該盡力把握當下的角度,這是單純地明白,我應該使自己恢復到原本的常規狀態,也就是恢復回到那個願意繼續付出、繼續有所期盼、相信生命和時間的人生,知道自己該做什麼事情、不該做什麼事情,明天如此,後天也如此,這該做之事不會因失戀而中止,因為它是你生活的常規,是你個人心甘情願願意每日奉行的約束,它幾乎可以等於就是你,目光炯炯,心思澄明。

然而問題在於,一個人是否擁有這樣的一件事情、一種信念?不得不去做,甚至明知可能自己這輩子是無法看見完成之日,還是心甘情願把自己的行動所累積的意義交付給看不見的未來,相信時間、相信未來,以及其他和我擁有相同信念和行動的人,串起某種生命形式轉換的長鏈,突破個體侷促的時間、空間限制所加諸的不完善。

這論調聽起來似乎很高不可及,單單從理智出發來思考不足以支持,不過這卻是文學一直以來的美麗夢想。

如奧維德書寫《變形記》要表達的一種哲學觀是:世界萬物是由共同基本元素所組成的復雜系統,各種生命形式和無生命形式都彼此相互關聯,雖然人的存在十分獨特,但人的這些特質並不是獨獨只為人所具備,萬事萬物皆相互親密地滲透,包括形象形體的、道德的、情感的等等特質,甚至連神的世界也不能例外於奧維德的詩意規則。這個詩意的規則就顯現在一件事物經藉一次事故──通常和人的習慣、行動、抉擇習習相關的因素,變形為另一件事物。

我想完完整整引述一段卡爾維諾如何提到《變形記》里關於英雄柏修斯打敗蛇發女怪美杜莎之後,一次相當綺旎柔美的變形想像:

柏修斯打了另一場勝仗,他用寶劍把海怪剁成碎片,使安卓美達重獲自由。幹了這樣可怕的差事之後,就像我們任何人一樣──他想要洗手。這可引來了另一個難題:要把美杜莎那顆頭放在哪兒才好?在這裏奧維德寫下了幾行描述文字,在我看來是絕妙無比,因為從這幾行詩句,可以看出像柏修斯這樣的伏魔者,必然具有極其細致的心靈──「為了不讓粗砂損傷這只蛇發頭顱,勇士鋪了一床樹葉,使地面柔軟,再撒下水生植物的細小枝椏,然後放下美杜莎的頭顱,臉孔朝下。」……那些微小的水生植物一觸及美杜莎,便幻化為珊瑚,水中仙子為了拿珊瑚作為裝飾,競先帶來嫩枝和海草給那可怖的頭顱。

奧維德在《變形記》寫下這段故事,卡爾維諾閱讀它、理解它,某種來自奧維德的心意觸動了卡爾維諾,卡爾維諾將其轉述出來,而我如卡爾維諾一樣又在這裏做出另一次的轉述,讓下一個人閱讀到這篇文章。這種閱讀和寫作之間的轉述過程很類似奧維德的變形哲學,變形的故事經常很相似,卻從不會完全相同,其中會有隨不同時代、不同人的不同心境的介入,使先前的版本衍生出一些新的內涵。

在這個轉述在轉述的變形神話里,我們既獨立也歸屬於某個時間長流的整體一部分,相似卻又不完全相同。

無疑地,一個人會失戀,但人對於愛情的追逐使得愛情本身並不會隨時間消失,愛情會永遠存在於那個述說的聲音里。

為此,我不得不相信一個似是而非的概念;當厄科偷偷跟隨在納西索斯後方時,奧維德就在那座森林裏;厄科追逐納西瑟斯時,奧維德在也在;厄科失去身體只剩思念的聲音時,奧維德也在場。於是,當奧維德把他在這座愛情的森林中聽到的回蕩着重複思念,如詩歌的反覆韻腳,通過書寫在時間中傳遞,卡爾維諾和我和其他所有閱讀過這篇故事的人也全都進入到那座愛情的森林裏了。厄科和納西索斯之間所有發生的經過,你都在場,而我們都明白那就是關於愛情的模樣最動人的描述之一。如此一來,屬於你個人的那一段消逝的愛戀便不會是毫無意義。

如果有許多得逝去是人無法接受的話,無須悲傷,因為我們其實可以用一整個人生或接近永恆的時間長度,慢慢地說再見。

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孫小方:

往前走,別回頭


Miiii咿呀:

先說結論,失戀了到底能不能走出來? —只要你想,就一定能!

到底什麼時候可以走出來?—到現在為止,我用了3個月零10天。

為什麼記得如此清楚?—無意中翻出了安定醫院的重度抑鬱診斷書,到今天,整整3個月零10天。

診斷書上的原話是:建議加強監護,防意外與自殺,葯物系統治療,建議輔以心理治療。

剛失戀的日子太痛苦了,痛苦到時隔三個月後的現在想起來仍是不寒而慄。怎麼形容呢?滿目瘡痍,遍體鱗傷。但我仍然願意忍住傷痛扒開血淋淋的傷口幫助你走出來,但是想到Aorqu上關注這個話題的人數還在不斷增加,但是想到現在熒幕面前的你也像3個月前的我一樣,輾轉反側夜不能眠以淚洗面,我就不得不,不得不再次回顧,不得不放下手頭上所有的事情,來到這裏,告訴你,別怕,真的真的真的可以走出來。

手機所有照片378張,有300多張滿滿的Aorqu+豆瓣的【失戀】話題的相關回答。

6個月前,前男友當面和我提出分手,次日回老家與另一個女孩子訂婚。用了4個多月接受分手的事實,3個月里,每次見面,都在一遍遍確認一遍遍詢問,怎麼可能?什麼時候出現的這個女孩子?我到底哪一點不如她?能不能不訂婚?你愛的是我怎麼可能和別人結婚?

一遍遍問,直到3個月前微信被刪除。開始逐漸接受分手的現實,大量飲酒,一遍遍跟各種朋友哭訴,一遍遍問,為什麼為什麼?每天都在巨大的痛苦中醒來,一邊洗漱一邊對着鏡子里的自己流淚痛哭。

瘋狂的懼怕一個人待着,和各種朋友住,第一個星期躺在床上不想吃飯不想喝水,流淚,昏昏沉沉睡着,再渾渾噩噩醒來。一遍遍刷Aorqu,不明白,為什麼會分開。不接受,我要挽回我要和好。這個世界上,我再也不能愛別人了。

第二個星期為了逃避減輕睡前的巨大痛苦,給自己安排各種活動,線下培訓,和朋友聚餐,打羽毛球,話劇,教堂,寺廟,旅行,每天把時間填的滿滿的,直到自己精疲力盡。

代價也是巨大的,三個月間,將自己過往的積蓄花的一乾二淨,好多次想要一死了之,好多次被痛苦折磨到萬念俱灰,但最終還是挺了過來。

給到你的建議是什麼呢?不管你們如何認識,戀愛過程怎樣,分手原因是什麼,所有分開的原因只有一個:不夠愛,不再愛。必須接受這一點。

一,盡早接受分手的事實,越早越好。

不管還有沒有可能和好,當他/她做出分手決定的那一刻,他/她在這段關系中感受到的不幸福感遠遠大過了愉悅感。所以,被分手後,轉身就走,越乾脆越好。這一點需要巨大的自控力,做到了這一點,痛苦程度會極大降低。

二,不關注,不聯系。

微博抖音網易雲,只要有好友關系的非必要社交軟件,通通卸載。必要社交軟件–微信,屏蔽他/她的朋友圈,不手賤,實在忍不住就刪好友。不要擔心TA找不到你,這個世界上如果他真的想見你,翻山越嶺也會找到你。

三,走出去,多見人,不管你願不願意。

我知道失戀後你只想躺在家裡拉上窗簾流淚不止,給自己悲傷的機會,哭,大哭,失聲哭,嚎啕大哭,怎麼誇張怎麼來,給自己一個結束的儀式。第三天,無論你有多想躺屍等死,給我站起來,去見人,家人朋友,同學同事。去運動,跑步游泳爬山健身。去參加活動,去主動結交新朋友。

四,讀書,了解心理學。

《大腦重塑術》,好好讀。從科學的角度了解失戀。日光之下,永無鮮事。你經歷的這一切,在歷史的長河中,有無數人經歷過。眾生皆苦

五,好好工作。

學會愛自己的工作,學會發現自己工作的可取之處,越長大越發現,真的只有金錢才能給到自己安全感。工作給到你的自信,成就感,金錢,安全感,是什麼也取代不了的。如果實在堅持不下去當前的工作,換到自己想去的公司,或者單純找到一個工作氛圍輕松愉悅的公司。

六,給自己一個未來。

你之所以不能接受失戀,不能接受分開。TA一定滿足了你內心匱乏的某種東西,找到它。直到你自己擁有它。想一想自己到底5年後,10年後想要的是什麼生活,一步步分析如何得到它。

以我自己為例,剛分手的時候,直屬領導刻薄挑剔,大大加重了抑鬱狀況。

用了兩個月的時間,每周請一天假面試了北京市面上同行業的所有公司,最終選擇了現在的公司。薪資並未大幅度增加,但工作氛圍極好,同事領導超級有愛,想到自己一步步可以通過自己的努力給自己一個想要的未來,就開心得不得了。

寫在最後

在3個月中,加了1個失戀群,花8000塊請了一個心理醫生,住了5,6個朋友家,去了七八所城市,看了十幾本書,認識了幾十個新朋友。一步步爬到今天,可以說市面上所有有助於走出失戀的辦法(包括服用抑鬱葯物,然而我並不推薦,而且我自己走出來不是依賴葯物),通通嘗試了一遍。

如果親愛的你真的堅持看到了這裏,請你大哭一場,請你給自己一次重獲新生的機會,讓自己行動起來,打電話給朋友,約見面,就是現在。我們真的真的真的可以走出來,期待幾周後的你,來我這裏,評論一句:嘿,我走出來啦,原來生活還是很美好的呀。

這是我對你,唯一的要求。

愛你~抱抱你。


Aorqu用戶:

把注意力 精力 金錢 感情 時間 多多投資在自己身上! 這才是王道!人為什麼需要愛情,需要被人愛,因為能感到幸福和快樂。當你的那個TA,不再愛你了,不關心你了,你的死活都和TA無關了,TA都不願意接受你的給予,你會快樂幸福嗎?答案是否定的!!! 所以,不要糾結了,不要陷入自我否定的怪圈,失去TA,不要覺得找不到存在感!!!加油吧,努力工作,做一番事業,這個時代需要人才,是一個充滿機遇的時代,還在這沉浸悲傷的狗屁愛情中嗎?那你就註定貧困終生,註定再次遇到那些類似的屌絲渣男。關注自己,提高自己,把格局打開,就會看到一片光明!!!怎麼從失戀中走出來?
記住:糾結於這一點,你會失去更多,不論是愛情的收穫還是物質的收穫


待完未續:

他當時是面對面跟我說的分手,兩年多是我的初戀,我非常痛苦,攔着他的機車不讓他走,他非常不耐煩大力的推開我一踩油門頭也不回就走了,我心如死灰的在路邊打車回家,那是一個夏天我穿着及膝的連衣裙,上了出粗車出粗車司機很熱情跟我聊天我一句話也不想講,他突然問我說,小姑娘你的膝蓋怎麼啦,怎麼跌的這么大一個疤!男朋友看到要心疼死了吧!
我突然覺得很心痛
因為這個疤存在半年了
它流血,結疤,掉疤,直到留下去不掉的印記

他從來沒有發現過

沒有過關心

更不要說心疼

而這個疤,就是和他在大雪天吵架的時候他不耐煩的隨手一推,讓我跌坐在地上得來的

我苦笑着跟司機說我失戀了,他非常不在乎的說,失戀有什麼的,你看看這街上走的這么多人,有多少是沒失戀過得?回去洗個澡好好睡一覺,明天起來又是新的一天。然後他看着我,非常意味深長的說,小姑涼,你還太年輕!
那個時候覺得,自己的感情與眾不同,不會落去俗套,經歷過後,現在回首,發現我自己當時寶貝的不行的感情簡直不堪一擊,它和那麼多人的感情毫無兩樣
出粗車司機一路上都在安慰我,最後下車的時候都還在叮囑我不要干傻事,一定要好好調整!
一個陌生人尚且如此關心你,為什麼我要為了一個完全對自己漠不關心的人要死要活!?
我這么做到底為了什麼!?
一定要問問自己,讓自己從自己為自己設定的感情圈套里跳出來,你會發現自己在別人眼裡就是一個傻逼
包括你愛的死去活來的那個他
真正的愛自己,真的很重要

當然,我當時也沒有做到這些

我和他糾纏了整整半年,在一次又一次的掙扎和失望之下,終於絕望死心了

以前覺得人家都說時間會治癒這一切,我覺得別人在敷衍我,在裝逼

現在走過來了發現,真的需要時間

不管你是要死要活也好,糾纏不清也好,心如刀割也罷,現在你所做的,你所過不去的

我們幫不了你,因為失戀時誰都沒法避免,這痛苦,這絕望,這煎熬,我知道,真的不好受,可是,對不起,我們無能為力

我們盡力安慰你的每一句話,只能使你一時看開,想要真正走出來,我們真的幫不了你

只有你自己,自己經歷這些痛苦的煎熬掙扎之後,真的看開了,想通了,放手了,才能真正走出失戀,擁抱新的生活

而這痛苦的過程,誰也替代不了

時間都會撫平這一切

原來他們都沒有裝逼


SusanY:

失戀的第二天就去打高爾夫,一周後(就是明兒)跳傘,雖然沒趕上下周的馬拉松,還是一周內準備好了一切材料三月去德國散心。潛水課也時機恰好地在這周開課了,周末要開車往返邁阿密16個小時辦簽證,小本的試卷還沒改完,paper還沒看,每天兩小時健身,連續一個月周末不是去聽音樂會就是去看舞蹈芭蕾…忙成這狗樣,哪還有時間想你?(嗯我還是每天刷十幾次豆瓣看你看沒看新電影,掏出手機看時間就想-哦你要起床了-哦你快睡覺了-哦你現在正在睡夢中吧,我們生活在一個地球上真美好…)

請原諒一個還沒痊癒的人的絮絮叨叨,說了這么多廢話,我其實想說:

戰術上用各種活動填滿自己的生活,戰略上要學會愛自己。

在昏天黑地哭了三天,把所有閨蜜基友都騷擾了個遍之後,才發現自己戀愛之前不是這個樣子。我還有那麼多的夢想和興趣,沒有你也能完成,或者說,我要開始適應夢想里沒有你。
我還要提起畫筆,穿上跑鞋,戴上泳鏡,背起行囊,舉起相機,翻開小說,打開Xcode…這些你在時可有可無的愛好在你離開後竟突然變得重要起來。其實這才是我心中理想的自己。

所以妹子啊(漢子也一樣),你怎麼能把人生樂趣寄託在一個男人這樣不穩定的生物上,只有你才會永遠不離開自己。開始學會努力愛上自己,這也算是前任留給我們的驚喜。

P.S. 當然我還是想兩年後,五年後,或者十年後再見他一面,反正他不上Aorqu,不知道我說了些啥…


匿名用戶:

2014/12/05/22:52
看完了所有的答案
打卡
我已不再對誰抱有期待。

2015/04/04
簽了工作,
對新生活充滿動力。

2015/08/16
工作跳槽,工資漲了三分之一。

2015/10/08
工作跳槽,工資漲得不多,但是工作環境更贊了,很舒適。

2016/2/13
遇到了不錯的人,好好把握。


匿名用戶:

謝謝Aorqu上的小夥伴,你們的答案在我最難過的時候給了我莫大的力量,過去這三個月,我收集了關於愛情的整整27個答案,從最開始的「怎麼挽回女朋友」到「如何從女朋友出軌中走出來」,再到「怎樣快速走出失戀」,再到「對於前任,如何處理關系最明智」,我相信,以後還有更多正能量的更新。很感謝這些答案幫助我從那段灰色的時光中慢慢挺了過來,所以呢,一直想寫點什麼,希望有能幫到後來人的地方。言歸正傳,如何走出失戀陰影?

一、首先明白一個概念,無論你現在多麼難過,多麼傷心,失眠的多麼厲害,多麼不想吃東西,瘦的多麼厲害,哭的多麼慘,這一切,都不會持續的太久(最多三個月)。無論發生什麼,無論你認為這次失戀讓你的生活多麼糟糕,似乎無法想像以後該怎麼過,可是生活仍會繼續,你都會逐漸回歸到最基本平常的幸福,這是經歷過無數次實踐證明,幾乎沒有人可以不受這個規律的影響,所以請放心地堅信這一概念。

二、請保持做人的底線和原則,因為在你被失戀的情況下,你的情感對你的影響大大增強了,它能讓你做出你原來根本不能想像的事。比如遇到劈腿(或者家暴或者其他原因),比如我,從前的我都不會考慮遇到劈腿會怎樣,因為必然果斷分手,劈腿是一件無法接受的事情!!!但是當你真的遇到劈腿了,你根本無法做到你想像中那麼灑脫,你會給她找理由,她不是真的想劈腿啊,她是有原因的有苦衷的啊,我過去做的實在太糟糕,什麼什麼的(現在我可以理解她當時這樣做的原因,很有分量的原因,但我無法認同她這樣的做法)。然後想,我只再原諒她一次,等她回到我身邊,我一定好好對她,她再出軌,我就果斷分手,所以瘋狂挽回她。但請你保留最後那一絲清明,這種違背你平時的性格和理性的行為和選擇,是不能夠持久下去么,這種強大的情感是狂熱的,同時也是短暫的,當情感的狂潮退去,你必然會覺得,你的所作所為真的是······,然後反反覆復糾結,最後受到又一次嚴重的傷害,所以,無論你內心的情感如何澎湃,請保持做人的底線和原則(這個底線因人而異,主要看你平時的理性狀態下自己所不能接受的東西,而不是別人灌輸給你的),你可以去在這個原則上做出你能盡的一切努力,滿足你情感的需要,但同時請保持一定的剋制。

三、傷心、難過種種負面情緒以及他們所造成的影響是無法避免的,所以一定要給自己積極的心理暗示同時還要去行動。與自己的心靈對話,其實就是自言自語,告訴自己「未來一定有個更好人在等我」、「我們分手了說明我們確實沒有緣分,不是命中註定」、「你現在這么難過,是因為太閑了,去做有意義的事情」等等的話。比如我,平時稍稍大男子主義,很理智、沉穩,自詡內心還比較強大、樂觀、積極向上,但真的遇到初戀四年多的前女友出軌,前倆月每天至少失眠兩個小時,眼淚也是說來就來,可以說是遠遠超過過去23年的眼淚總和,暴瘦20斤,還重新染上了煙癮,現在想想真的蠻可憐,哎,不說這些。當我們從失戀中走出來後,必然收穫些什麼,多少就看你心理暗示的功夫做的怎麼樣。比如我,那段時間告訴自己「轉移注意力,提高自己才是王道」,遂開始行動,報了個吉他班開始學吉他;開始堅持每隔一天跑9圈(之前也有跑,但斷斷續續)健身減肥;擬定了書單,開始看書做筆記;下了一些評價都很高的電影看(這個電影的事情仁者見仁,有些評價高,自己不一定喜歡,所以遇到自己不喜歡的不要勉強,看能讓自己開心有正能量輸入的電影,切不可看愛情片)等等。現在想想,有些感激這段經歷,至少讓我變成了一個比以前更好一點的人。

四、不要為了走出失戀的陰影,在當你自己的心裏沒有完全做好準備時,去馬上開始或者接受另外一段感情。這個做好準備的標准我看來是這樣:你不會每天或者沒幾天就看你前男友/前女友的社交賬號,想了解她或他在幹什麼想什麼;也不會每天想主動和他聯系;假設她來找你復合,你也堅決地予以拒絕(這是建立在劈腿等無法忍受的分手原因上);當你想起它的時候,能很快的轉移到其他事情上,不會陷入其中;你能設想一個未來的完美對象的形象,為了找到它,開始努力提高自己,而不是仍然設想有它的未來。等等,這個其實怎麼說呢,具體情況具體分析,可以找找Aorqu上的回答:真正的放下是一種什麼樣的體驗。我曾經以為我放下了(2016年1月13日),於是開始接觸其他的女孩子(之前談戀愛的時候,覺得和其他女孩子說話都不好玩,只喜歡和前女友聊),慢慢發現別人的好,相了兩次親,對方均主動表示喜歡我(原因么,當然我是男神啦···傲嬌臉···其實我瘦了之後蠻多人誇我還挺帥的,各方麵條件都還不錯,家境么,至少在北上廣買房子不愁,自己也從不認為自己是屌絲,沒和前女友在一起的時候,有很多異性朋友,在一起後就慢慢疏遠了。嘿嘿,希望在你們眼裡這不是狂妄自大和自戀,我認為積極努力上進自信的男孩子都很優秀,我只是其中渺小的一個而已),我也就半推半就,和第二個好上了,認識第六天接吻(這個女孩很主動,男生么,對於主動的漂亮女生很難抗拒的),在一起19天時結束(就前幾天),很愧疚,結束的時候對方表現的很狼狽,懇求我給她機會,和當初的我差不多,我能體會她的痛苦,但是我沒有辦法勉強自己和一個不那麼喜歡的人在一起。當時在一起只是覺得可以嘗試嘗試,反正對我不吃虧,在一起後發現各個方面還是不搭,不想耽誤別人,遂主動提分手。所以,在你真的沒有準備好接受一段認真的感情時,不要去開始或者接受另外一段感情,傷人又傷己,對我來講至少這半年不談戀愛了(第一個女孩子也很不錯,可惜也讓人家傷心了,這個故事就不多說了)。

五、請依然相信愛情,相信慢慢變得更好地你會擁有一份真摯的愛情。你要做的就是去做好準備,提高自己各方面的素養,想變美變帥,就鍛煉、保持健康的作息,想有氣質有氣場,就多經歷事情多思考多看書,行動起來比說一萬句都頂用。同時無論男女,都要多參加社交活動,也不要抗拒相親,這只是認識人的一種方式而已。要汲取過去的經驗和教訓,總結評估失敗的戀情里,雙方都做錯了什麼,反覆的思量,避免未來再犯同樣的錯誤。要永遠相信未來,要像愛初戀一樣愛未來的她/他。

希望我寫的這些對你們有用,加油,相信吧,快樂的日子即將來臨!!


Zombie:

體重135→105斤;用時3個月左右

這是一個關於減肥的記錄,也是從失戀的陰影中走出的心路歷程。

2018年5月21日,提出分手,5月25日徹底結束三年零三個月愛情長跑。

我記得,當時我像一條突然被帶離海岸的魚,大口大口的呼吸著,試圖讓肺內充滿空氣,卻仍感到快要窒息。

哭,試圖挽留。

我一定會更加懂事,不發小脾氣。

你這樣就是在任性,你已經不是小孩子了,他說。

那一天我的朋友圈只分享了一首歌曲《The end of the world》。

下面只有兩條評論:一條來自我媽「唱得太好聽,我喜歡[大拇指][大拇指]」;另一條是我前男友評的「It』s not」。

我沒有回復。

我突然意識到,我的生活變得不一樣了。

由於要忙着省考,日子顯得不那麼難熬,至少自己還尚存理智,知道現在最重要的是應付考試。

5天,瘦了5斤,一到飯點,送第一口到嘴裏,流就止不住的流,然後,就飽了。

6月27日,我的農歷生日。

給自己買了從來不敢買的很「貴」的裙子,笑着和朋友們說笑。

前任的所有聯系方式都刪掉了,我以為,我已經走出失戀,準備好迎接新生活了。

可是朋友告訴我,他和那個女生好像在一起了。

那個女生?那個他為了我拒絕的女生,那個他說就算分手也絕對不會在一起的女生?

我不信,他不會。

去他住的小區拿朋友寄錯地址的生日禮物包裹,門衞叔叔說,好久不見,你搬家了嗎?

對,沒有其他包裹了嗎?

其他的你那個男朋友拿上去了。

哦,我們已經分手了。

啊,怪不得看到另一個女生和他經常一起上去。

我的心裏,咯噔……

哦哦,應該是jiajia吧,他的好朋友。

Eu發資訊要回國了,希望離開之前見最後一面,我說行。

問起他,我說分手了。

啊,真的?還納悶當時約他,看見他和另一個女生手牽手。

身體開始顫抖,但是心裏還是在拒絕,不會吧……怎麼會,分開才多久……

終於,在學校正面遇見。

他和她。

手牽着手。

傻了。

接着是憤怒。

但是不知道該做什麼。

這時,EU拉着我,說不要衝動。

突然我就很想沖動了,很想去揍那個女生!

你們分手是她的錯嗎?我問自己,不是的。

於是我對着他怒目而視,你這個「渣男」,我說。

他說,你憑什麼罵人?我們已經分手了,你管不著。

你說過不會和她在一起。

那是分手前,現在已經分手了,在不在一起,這是我的事。

憤怒只能變成長鞭,抽打我自己

突然瞥見那個女生的手腕戴了我去寺廟求的佛珠。

於是我甩開朋友,走過去,對她說:

剛才有點沖動不好意思,但是這個東西我希望你別戴了,這是我的東西,也不是為你求的!

於是我走了,很瀟灑的轉身,背過他們後淚眼模糊。

他們也走了,剩下瀕臨崩潰的我。

所有偽裝的堅強,在這一刻,碎了一地。

一直活得很剋制,想要保護自己。

終於在這一天,宣告破功——人生第一次到酒吧買醉。

後來,他找我談,說最後一次見面,如果談不好,以後便不再見面。

朋友都說,不去,沒必要了。

本來也不打算去。

但是到了他約定的時間,腳步自動走向那家咖啡館。

居然帶了我的狗子,真是狡猾,心裏這么想着,醞釀的憤怒一瞬間變成對狗子的寵溺。

好久好久沒見到我兒子了,美容之後可愛到不行。

談話最終還算愉快,畢竟對面這個人是我的初戀,我最好的朋友,我的研友,我最喜歡的鼓手,我欣賞的rapper,我的玩伴……我的親人。

重要的是,我感覺的到:他擔心我,也希望我好。

我知道我還愛他,他心裏有我。同時,我也知道我們不太可能再在一起了。

裂痕,在心上已經鐫刻成永劫。

我以為,我可以接受上天這樣的安排,那就安心的當個不經常聯系的朋友吧。

因為,我真的恨不起來啊,恨一個人太累了。

終於,暴風雨前的寧靜被打破。

那一天,已經不堪重負的心再次經歷了一些挫折。

突然很想狗子,也很想他。

於是聯系,以見狗子的名義。

他說不太方便,因為他和她在KFC。

我說好。

腦袋空空的,鬼使神差地走向了KFC的方向。

KFC外窗明幾淨,他們就在那裡。

於是當然就看見了:他寵溺的摸摸她的頭,喝了她面前喝過的水,就像從前對我那樣。

心絞痛。

想要說不,說不出聲。

我存在的意義到底是什麼?

我為什麼要活在這個世界上?

我是個多餘的人……

我想消失掉……消失……消失……

隨手拍了一張他們的照片,我要永遠記住他們,我死了,他們就是兇手。

正想到該怎麼結束生命的時候,手機響了,朋友為了第二天婚禮禮金的事找我商量。

從第一聲喂就察覺到了不對勁。

你在哪???

沒在哪。

你到底想幹嘛???

沒想幹嘛。

你給我等著,哪裡都不準去!

在哪裡等?

就在KFC!

最後還是推開門大步走了進去,點了一杯水。在他們附近的那桌,坐下。

你怎麼在這裏,他說。

等朋友,好巧。

不巧,我給你說了我在這裏

他很不高興,說,那SY我們走了吧。

恩,你們再見。

從這天開始,迎接我的又是漫長的失眠。

每天醒來第一個念頭就是,我怎麼還活着?

我怕痛,各個平台去搜索如何無痛、身體完整的離開。

回憶到這裏,已經回憶不下去了,我當然最後沒有做傻事,而是聽朋友的話出去短途旅行散散心。

這么單面的記錄下來,似乎我很不幸。

可是,我心裏清楚,事情總是是雙面的,他的痛苦也絕不亞於我的痛苦。

那個想要離開的我,絕不是什麼完美的受害者。

但是愛情這個事情,又怎麼能說清誰是壞人誰是好人呢?

只有誰放得下,誰放不下罷了。

那之後我去健身房更勤了,有時一呆就是幾個小時,除了健身時候身體的疲勞,大腦不斷分泌的多巴胺能讓我感覺舒服一些,沒有任何辦法能緩解我的焦慮和心慌。

現在,我仍不恨他——否定了他,也就是否定了我自己。

我仍認為他在很多方面是一個優秀的人,一直在自我更新不斷進步的人——這些方面我會一直欣賞。

但是他再也不是我的愛人。

減肥到105斤,練出了腹肌,穿上了夢寐以求的朋友懷着期許送給我的生日禮物:小弔帶小短褲。

於是,這之後的某一天,再次見到他和她。

我沒有了憤怒,也沒有了悲傷。

有的只是淡定從容,談笑風生。

因為我已經不是那個我了,那個沉浸在自我犧牲式的愛戀中無法自拔,把安全感寄託在他人身上,過度依賴他人讓人生厭,把自己過得一塌糊塗的可憐蟲,我不是了。

我反而對他,他們感到感激。

是他們讓我重生。

我現在美麗、自信。

我愛我自己。

沒有人會比我更愛自己。

我相信自己值得所有的美好,也會為了變得更好而更加努力。

也期待着新的戀情,希望得到戀人的寵愛。

親自實踐了這句雞湯「越努力,越幸運」。

我的幸運的是一直以來,家人師長朋友從未放棄支持我鼓勵我,對我的小小的成就給與很大肯定,也讓我越來越有信心,願意嘗試新鮮事物,願意走出自己的舒適區,挑戰自我。

減肥瘦身只是一方面,它不是通往幸福快樂的唯一途徑,但是對很多處境艱難、沒有自信、自我否定的人來說,卻是很有效的改變心態的一種途徑。

所以我鼓勵那些覺得生活很糟糕,或者是想要改變現狀的人嘗試健身以及調整飲食結構,相信我,你會發現一個全新的自我。

從135到105,我的心得就是:

三分練七分吃(具體如何我是如何鍛煉的,以後會專門寫文章供大家參考)。

按照教練建議的量加上我自己搭配的營養減脂餐,不到三周的時間體重減了6斤,腿瘦了一圈(我是梨型身材,主要是臀腿脂肪堆積),效果不言而喻。作為對比,和我報同一私教的朋友,三周幾乎沒有掉秤。

總結發現問題出在飲食上,教練建議她和我一起吃,然後我就想到了,可能還有同樣因為自己不方便做飯,想要減肥,卻只能點高熱量外賣的「肥友」應該也需要這樣營養健康的低脂飲食,於是萌生了建立「蘭醬の健康低脂廚房」的念頭,幾天後就有了這個公眾號。

我將在這個公眾號不定時更新自己這段時間搭配的低脂飲食的做法:簡單易上手,適合上班族,手殘星人的那種。

不會做飯?那我做給你吃鴨~

家住在南充環形附近的小夥伴有福了~

由於工作性質的關系,不能大量配餐,前期我一天只做3份(僅午餐),而且需要提前一天訂餐,20元/份(送優質水果或酸奶),運送費3元,自取免費。

像這樣的:

如果需要的人比較多,我就請我的親人幫忙備餐,為了保證食材的新鮮和及時出餐,每天最多供應20份左右。

我的初衷並不是為了賺錢,而是雖然自己渺小,也希冀能做個小太陽,讓不夠耀眼的陽光溫暖到其他人。

當然能小賺一筆更開心啊,我工資不高,變漂亮了穿什麼都覺得還不錯,肯定更喜歡買買買鴨~還有很多想要做的事情都需要錢(學游泳、學油畫、學跳舞、買漢服、去旅遊等等都想嘗試)所以需要大家的支持哦~偶爾在公眾號的文章末尾能打賞一點就更棒了~

來吧,關注微信公眾號「蘭醬的健康低脂廚房」,讓我們一起變得更美~

希望大家更加愛自己,對自己好一點,更加健康快樂的生活,每天都開心和美麗。

接下來是多圖預警:

以前的我:

現在的我:

我之前做的低脂飲食(味道還可以)

公眾號:蘭醬的健康低脂廚房

謝謝大家。


Aorqu用戶:

有人問我,
失去的東西
還會回來嗎?

怎麼說呢,
也許會吧。

只是,
我曾經丟過
一顆扣子
……

後來找到了,
但我已經換了一件衣服。

本期夜談分享者:姐的心裏不缺人

她說:她失戀了,很痛苦。說那種痛苦讓她無法自拔。
我問她失戀多久了,她說有一年了吧。
……

這個世界上,沒有一種痛是為一個人量身定做的。不要認為你是孤獨的疼痛者;也不要認為,自己經歷著最疼的疼痛。當痛苦過去的時候,你會發現,自己的那點痛,真的不算什麼,其實,都是自找的。

有人說「失戀很正常。如果失戀了沒有悲傷,戀愛大概也就沒有什麼味道了。」可是為什麼那麼多人對失戀的投入甚至比戀愛時的投入還要多,還要上心呢? 為什麼有那麼多的不甘心?

戀愛的時候,你付出了感情,ta也付出了感情,你給ta快樂,ta不也給過你快樂嗎?
ta離開你的時候,你怎麼就覺得不公平了?就是因為ta不愛你了,而你覺得還在苦苦的愛着?

這樣的確不公平,對你現在所愛的那個人不公平,對那個已經離開你的人不公平,對自己不公平。

本來,愛ta是你的權利,但ta愛不愛你也是ta的權利,而你卻在自己行使權利的時候剝奪ta行使權利……這是何等的不公平!

你覺得為ta而痛苦?ta的生活可能過的很好,不如說是你自己在為你自己而痛苦吧。明明為自己,卻還打着為別人的旗號?

是的,從一開始也許我們就犯了錯──感情從來都是兩個人事情。

一個人原意沉浸在自私的痛苦當中,甚至潛意識中享受那種痛苦的時候,任誰也沒有辦法幫助,但,時間可以。

我們每個人都想活的積極、陽光、快樂,擁有自己的幸福。但是,要真正的得到這些,先得去感謝那個拋棄你的、你拋棄的人──為他祝福。

因為他給了你尋找幸福的新的機會,讓你離屬於自己的更近一些。

放過ta,也放過自己!
放過別人,其實,也是放過自己!

夜談歸來│你聽了沒有?微信公眾號:PGZZL666


可可豬:

自己的人生路,用跪着也要走完。

本文觀點有部分重複,大家將就著看。

分手已經九個半月,每天都度秒如年。
初戀,異地戀,五年,和平分手。分手最重的陰影,是我覺得太累,不相信感情也做不到愛一個人。
現在終於開始習慣一個人,不再糾結未來感情的事。自認算是很大成就。

自己總結了幾個方法。

1.接受自己的狀態。

我會明白所有的失戀過激反應都存在即是合理。人各有異,生活方式不同,選擇的手段也不一樣。

有的人要買醉約炮把你忘掉,有些人迅速找下一個人談戀愛讓自己沒那麼痛。更別說剪髮,打耳洞,扔東西,搬家,辭職,暴飲暴食,對可以傾訴的朋友亂轟炸等。跟前任反反覆覆藕斷絲連也是正常,性格突變情緒不穩定也是正常。失眠就去開助眠藥,胖就胖了吧,瘦就瘦了吧,醜就醜點吧。接受自己的人生低谷,跟內心握手言和,是自愛的第一步。

但是別跟自己過不去,沒人愛你更要尊重自己的底線。因為失戀你覺得人生無望去放火搶劫,那你是傻逼,失戀不背鍋。可以一輩子都在失戀,但是受刺激而做一輩子傻逼那多劃不來。何況大部分人都知道這個人生低谷只是暫時。

我個人雖然會嘴上跟朋友說快介紹男生給我認識,但心裏還是覺得留空窗期是應該的,給自己放空,對前任尊重,因為失戀而瞎眼愛上渣男的事件不勝枚舉。還是那句話,人生路是你要一個人走完的。先試着堅強點,實在活不下去就撥救援熱線。

2、了解自己。

所有的戀愛會讓人失去一部分自我,失戀會讓人像沒有了一半的拼圖。但有些人還尚存大部分自我,失戀以後還可以苟且偷生。若你已經沒有自我,或者自己跟自己已經不熟,那麼你要重新構建和認識你自己了。

2.1朋友

失戀情緒上的難受是不能言喻的,宣洩情緒最安全的方法就是跟好友傾訴,他們知根知底,巧舌如簧,愛你如初。

如果你沒有朋友,那麼可以去認識一些新的朋友。如果你社交恐懼,那麼就寫日記,寫微博,如果你文筆不好,你就聽歌唱歌,如果你唱得難聽就在家吼兩聲,把情緒掰碎再慢慢釋懷。

2.2.愛好

知道自己的愛好也很重要,那你可以專注自己的愛好而走出失戀,做一些取悅自己的事(感謝那位不開心就背單詞的朋友給我提供新思路)。

失戀之後我就開始自己摸索自己的生活指南。工作黨失戀已經夠痛苦了,每天還要強顏歡笑去面對同事真的是有夠絕望的。壓力太大我就開始做一些以前沒能好好嘗試的事。

我明白有些人不知道自己喜歡什麼只知道自己討厭什麼。那就嘗試一下各種活動,找到自己願意做的。如果內心還是掙扎拒絕嘗試新東西的,那就緩一會。嘗試的越多,就能越快找到方法轉移注意力,就能更快走出失戀。

2.3擴大社交圈

這個點是我已經做好了上述的點,然後就會逼自己跳出舒適圈,去認識新的人,經歷新的事,就能更快的脫離舊有狀態。

當然這個過程充滿風險,不僅需要靠譜的朋友介紹靠譜的朋友,還要需要在陌生場合保護自己。我一開始也是不能順利很好的認識新的人,也不能很好的享受新活動。就回到1狀態,接受事實,再去認識別的人,去看看別的圈子。

這個點看起來功利而現實,但是如果你是真心的,你也會遇到真心跟你做朋友的人。當然不能完全相信每個人,過程真的要保護好自己,盡量學會如何一個人單打獨鬥,也是生活技能之一。學習獨立是走出失戀的方法之一。

總結
人們都說要靠時間與新歡。

新歡可遇不可求,時間都在但要看你如何經營。在你失戀期時,追求者裡可能有真愛,但是別忘了上帝給你的禮物都標好價格。

歸根結底,學會跟自己相處吧,自己的內心才是陪伴自己一直走下去的力量。不要苛求結果,什麼是走出陰影,是要開始下一段感情才算嗎。我覺得是開始一個人享受生活就是走出來了。

PS上述方法為個人心得,僅供參考。


Ruth.Fancy:

把失去比作下雨的話,陸地上看去好像是天空有了漏洞,但從雲層上看,不過是把堆積已久混雜着灰塵的厚重烏雲清理,是一件對白雲,對大地,對生靈,對萬物生長都極其有利的事啊!和凋殘的花瓣要摘除,腐爛的果子要扔掉,惡性的細胞要切割是一樣的道理。

所以失戀只不過是一段不良關系的結束,一種依戀狀態的解除,而失戀帶來的落空感看上去是心裏的漏洞,實際上是認知指導心理的自贖措施和對未來良好情感關系的期望。有了消除此類依戀的精力付出和期望的產生就會讓人感受到失敗和遺憾,因為這是不可逆轉的得到過和成功過。

但其實換一個角度解釋,水蒸發了又降落了,水還是H2O。不過是個物理過程,水遇到了太陽,感受到了溫度,融入到空氣中,改變了密度,飛到了天空,遇到強烈的光和電,遇到變態的氣流和冰冷,遇到更懂得迎合太陽的照射和改變的H3O…

純潔的,光彩的,烏黑的。這其中的曲曲折折,水知,雲知,光知。但最最最重要的是,水原來是水,後變成過雲,水還能是水。

也許下雨的過程讓水滴很疼,但這一趟一趟一程一程的高飛,迴旋與降落,讓每一分子的H2O擁有了與眾不同的電子雲圍繞着原子核永不休止的做無規則運動的能量和規律。即內心的力量與自我的成長。


Cristina M:

寫着個答案的前提是我也感覺自己被分手了……雖然沒點明,但也點得夠明了。如果我再沒有自知之明,那就是自己反射弧真的繞地球三圈了。

其實我倒是挺有心理準備的,應該從一開始就有心理準備。畢竟以前也經歷過。但我就不明白了,為什麼每逢世界盃這一年我都得被分手,不管之前多好說了多少,完了就這樣了。除了人換了,連背景台詞都不變。不帶這么坑人的啊摔!四年前我得聯考,四年後我得考研,別攔着我我要報警了(。
這是詛咒吧一定是。還都選在11月11號。

好了,言歸正傳。你說我不難過么?當然難過了,自己跑到學校小花園哭得不行。至少得算哭出聲吧。走在路上兜帽一罩假裝自己是A叔,自認為走得帥氣極了,直到走到一起坐過的長椅,眼淚刷一下就下來了。社交網絡上什麼都不敢說,不敢告訴朋友這個殘酷的事實。我數學題都做不下去。所以現在宿舍跑來Aorqu看這個問題……

順便把south park S7E14看了。裏面有butters的一段話。我一直覺得說得不錯,也算是回答了題主的問題了吧。
在主角stan失戀後就墮入哥特一族。但是後來butters也失戀了,傷心的坐在馬路牙子上哭泣。哥特stan看到哭泣的butters後,邀請他加入卻被butters拒絕了。然後stan問:

butters就說了:

明白了么?
以前讀道德經,總喜歡一句,天下皆知美之為美,惡已;皆知善,斯不善矣。有無之相生也,難易之相成也,長短之相刑也,高下之相盈也,音聲之相和也,先後之相隨,恆也。

我現在是很難過,總覺得空缺了什麼。但老實說,如果曾經沒有享受過快樂,又怎麼會又現在的難過呢?就當是守恆定律吧。用現在暫時的悲傷,去填補之前享受過的那些快樂的時光。

至於挽回,我一直信奉的就是,不屬於我的我肯定不會強留。人最沒辦法控制的就是另一個人的思想。無論你怎麼悲傷,怎麼難過,一旦對方沒有感覺,那你怎麼強求,對方也不會跟你有同樣的感覺啊。至於我自己的悲傷,我也同樣沒辦法控制自己的情緒啊,但就像butters說的,比起把這當成痛苦,我更願意把這當成美麗的哀傷。

當然中午的時候也一激動學了中二的anakin喊了好幾句「I hate you」,醒悟過來後簡直想拿光劍戳死自己。但是好歹回句,「I loved you”讓我安心一下嘛(並不

我自從四年前似乎也學乖不少,不管什麼感情,都無法百分百投入。當然這也基本上是導致分手的原因。於是陷入了這樣的怪圈。
假如
我百分百投入,戀愛中老暢想未來,沒事說點甜言蜜語→
分手痛苦。
我不百分百投入,戀愛中有着自己的生活,熱愛生活並且有着自己喜好的東西。走一步看一步→
感情不夠投入,分手。

不行抽塊餅乾冷靜一下。

我是個寧缺毋濫的人,對方也可以算是跟我喜好差不多統一的人。沒想到還能這樣,前段時間還說好去看星際穿越,真是打臉。

感覺跟題主最大的不同就是,我知道自己不會因此落下陰影,甚至,說不定下一集南方公園來了我就滿血復活了。但是,我還有幾十天考研,我還是好好調整下心情吧。不能在SNS上說,因為特別害怕負面情緒會影響其他朋友,我也不愛在論壇去樹洞,何況也不是什麼大事情。正好看到Aorqu這個問題,就回答一下,也算是舒緩下我的情緒吧。

而且對方關注我的Aorqu,我想這也是我唯一能說的地方。無論他會不會看見。
you’re going down a path I can’t follow.
台詞而已……

我不會改變自己,也可能會改變。我不會忘掉任何事情,因為這是我生命中的一部分。我們都只是彼此人生傳記的一章而已。為什麼要老卡在一章過不去呢?能翻篇就盡量翻篇吧。不去下一頁,你怎麼能看到這本書更精彩的部分呢?

突然發現自己燉得一鍋好雞湯(◞‸◟)

曾經看過的少女革命里有一句台詞,我一直很喜歡。當然我是這么想的,我媽不是這么想的,矛盾就來了。趁著現在矛盾還不明顯,我也今朝有酒今朝醉吧。

以上。
完。


捌望月:

1

阮倩戴着墨鏡,坐在開往醫院的專車上。

她一言不發,呼吸隨着因路面產生的車身顛簸而略有起伏,手指有節奏地無聲敲擊面前的護欄。

而她的周圍,則是一片嘈雜。

「各位,待會能不能讓我先排個號?」一個衣衫臟舊、神情萎靡的年輕男子用央求的口吻說。

「什麼道理?!憑什麼就得你先排?!」一個年近四十的乾瘦女人頂着大大的黑眼圈說,看起來心情很暴躁。

「我已經拖延症晚期了!」男人苦着臉,「老闆年初給我布置的任務,現在年中了還沒動過。再不治,我就要被開除了!」

「那你怎麼不早點來治?」女人質問。

「我不是拖延症嘛……」

女人一時無言以對,頓了頓,才說,「我可不能讓你。為了來這趟,我從昨晚一直準備到凌晨四點。今天一定要按照我的計劃,排到前十名的號!」

「您有何貴恙?」

「強迫症。」女人說。冷冷補充一句,「我是處女座。」

「這病比我的好多啦!」拖延男說,「我多希望自己不把活幹完就睡不着覺啊!」

「你知道強迫症有多累嗎?」強迫女怒喝,「今天光檢查到底有沒有鎖門我就來回樓上下跑了五趟!完了……最後我到底有沒有鎖門呢……」

「正妹,你來評評理,咱倆的病誰比較嚴重?」拖延男轉而問後排一個看起來很乖巧的女孩。

「啊,這個嘛,我覺得二位的病都還好啊。」女孩認真作答,「拖延症讓您看起來有種從容不迫、成竹在胸的氣質。而這位姐姐一看就知道是職場成功人士,這大概是強迫症的正面效果吧。」

「這么說起來,我還有些小高興呢。」拖延男撓了撓頭,「對了,你哪裡不舒服?」

「這個嘛……」女孩期期艾艾,「我有取悅症。」

「取悅症?」

女孩點頭:「嗯嗯,從小到大,我都太在乎別人的感受,根本沒辦法拒絕別人。」

「什麼嘛。」拖延男翻了翻眼睛,「那你剛才也只是在取悅我們啊。 」

「沒有沒有……」女孩急急擺手。

「既然如此,待會請你幫我掛個號。」強迫女插嘴道。

「好啊,沒問題!」取悅女下意識地答應,緊接着又一臉懊悔,「又開始了!」

「喂!!!你們這些人!!!有沒有貭素了!!!沒看到我家小寶在看動漫嗎???就不能安靜點!!!」

一聲驚天怒吼在車廂爆炸。眾人循聲望去,只見整個巴士最舒適的位置上,一個老婦女正對他們怒目而視。

能看出她是「女性」,完全是靠那身快被贅肉撐爆的粉紅T恤+豹紋短裙搭配分辨出來的。因為她長得實在像是個鬍鬚稀少的禿頂胖男。

而她的左側,即靠車窗的座位上,是她的年輕小一號版。一個三十多歲的痴肥宅男怯生生地縮在角落裡,手裡捧著一本漫畫。封面是六名穿着比基尼的卡哇伊少女抱作一團。

強迫女嗤之以鼻:「就你貭素高!上車時我親眼看到你搶了小妹的位置!」

取悅女可憐巴巴地點點頭。

「她自己願意的!!!」老婦女的聲音永遠比強迫女高80個分貝,「我們家小寶不舒服,發揚風格讓一下又怎樣啦!!!」

作為一個中年潑婦,在迎戰老年潑婦時,強迫女明顯居於劣勢。但她仍然頑強抵抗:「笑死人了,三四十歲的大男人還叫小寶!不會是媽寶病吧?」

中年肥宅瞬間回頭,眼神寫滿慌亂。老婦女卻鎮定自若,一把抱住肥宅道:「先管好你自己再說吧!這么大年紀也沒個人陪着上醫院,是不是連老公都不要你了!」

「是!他!先!出!軌!的!」強迫女咬牙切齒,剛準備沖到老婦女面前廝殺,汽車忽然一個急剎,所有人都親上了椅背。

「師,師傅!麻煩你快點開車!」

車門打開,一對年輕夫婦沖上車來。只見丈夫一手扶著臉色慘白的老婆,一手抓着——一條鮮血淋漓的手臂!

「咕嘟!」

當斷臂上的血不小心甩到肥宅身上,他白眼一翻,乾脆利落地暈了過去,手裡的漫畫書和零食散落一地。

老婦女立刻抱着肥宅呼天搶地:「小寶!寶兒!!乖乖呀!!!——你倆怎麼回事!手怎麼斷了!!是刑事案件吧!!!我要報警!!!!」

丈夫把妻子扶到座位上,用斷手擦著額頭的汗:「別提了,昨晚的購物節,我老婆沒忍住,把購物車里的東西全都買了!然後就這樣了……還好,淘貝網表示,凡是消費滿五十萬元的,享受免費斷手復接服務……」

這時,車身顛簸一下,妻子彎下腰嘔吐,嘴裏大塊大塊的泥土掉在地上。

丈夫哭喪著臉:「因為我們連看病的錢都沒有了!」

2

車還沒停穩,強迫女一馬當先,第一個向掛號處狂奔。

老婦女緊隨其後,速度一絲不讓——這還是在她抱着暈倒的肥宅的情況下。

取悅女禮貌地站在車門口,等一大半人都離開後,才下了車。

拖延男摳摳指甲、刷刷手機,拖了十幾分鐘才離開座位。

而那對夫妻剛出現在門口,就被一隊護士點頭哈腰地迎走了。

阮倩這才下車站定,抬頭看着這座建築物上的大字。

「怪奇醫院」。

她來到掛號處:「你好,掛急診,失戀型流感。」

「又一個?」工作人員頭也不抬,「普通號已經滿了,只剩專家號了。」

「專家號就專家號吧。」

阮倩在急診室等了二十分鐘,「專家」才姍姍來遲。

「不好意思!遊戲打到一半退出是要扣分的,只好打完才過來了!」旋風一般沖進房間的,是一名長發飄飄的明媚少女,看起來不過二十齣頭。

「你是……醫生?」阮倩很懷疑。

因為這少女像是剛從Cosplay會場上趕過來——頭戴一副極具科幻感的耳機,身穿一套類似戰斗服的藍色緊身衣,凹凸有致的美好身材展露無疑。

正妹指了指高聳的胸部上,那枚銀色的銘牌:「我叫華思鵲,怪奇醫院情感科博士、主任醫師。」

「好年輕啊。」阮倩由衷地說。

「而且還漂亮。」華思鵲自信地伸手甩弄一下頭發,「Shall we begin?」

她掏出一顆口香糖放進嘴裏,邊吹泡泡邊問:「癥狀。」

阮倩摘下墨鏡,露出哭腫了的雙眼。

「流淚,這是當然。」華思鵲敲擊鍵盤,「失眠、暴飲暴食、瘋狂購物、工作效率降低?」

「都有。」阮倩說。

「其它呢?」

「我已經分手一個月了。」阮倩重新戴上墨鏡,「以上種種癥狀,其實已經慢慢淡了。但最無法忍受的是,明明覺得自己已經走出來了,但某個瞬間,來到某個地方,或是某個人無意間說了某句話,甚至有時什麼也沒有發生,都會忽然想到他。然後,心裏會有一種空洞的疼痛。」

「幻痛。」華思鵲在熒幕上敲出一串英文術語。

「什麼?」阮倩問。

「幻痛。」華思鵲重複一遍,「截肢後,患者仍會感到被切斷的肢體的存在,以及它帶來的疼痛。這是因為你的大腦還沒能接受永遠失去一部分身體的事實。失戀後,也一樣——你的大腦,不願意接受你失去戀人的事實。」

「也就是說,潛意識里,我的大腦希望我復合?」

「這是最典型的患者誤區。」華思鵲搖頭,「醫學界認為,男女之間,除非是遇到外界客觀作用,否則既然分了手,那麼這段感情就是不健康的。當然,我所說的外力,指的是《鐵達尼號》里撞到冰山的外力,而不是小三這種外力。」

「你的意思是……」阮倩若有所思,「所有的分手都是合理的?」

華思鵲點頭:「理論上講是這樣。可人類的大腦啊,這宇宙間最智慧又最愚蠢的物體,大部分情況下是被感情左右的。它總會以為,失去的永遠是最好的。可是,那些失去的,都是你本不該得到的東西啊。」

「道理我懂。」阮倩咬著嘴唇,「可這該死的流感……還是讓我不停地想到他。」

「這時候,你就需要像我這樣的專家啦!」華思鵲拋給阮倩一個熱辣的媚眼。隨後,她就只看到一片耀眼的白光。

3

白光消失後,阮倩發現自己那件老氣的長袖衫消失,一件紅色的性感緊身衣罩住全身,似乎與華思鵲的是同一款。

華思鵲在旁邊吹了個響亮的口哨:「身材不賴喲。」

「……好羞恥。」阮倩臉紅地看着自己被刻意突出的胸臀部。

華思鵲大嚼口香糖:「很好看哦,這是我特意為你挑選的,好身材為什麼不秀出來?再說,這裏只有我們倆而已呀。」

阮倩看看四周,這才發現兩人已經離開那間急診室,來到了自己的公寓里

但……不對勁,好像又有些不對勁。

阮倩在小小的客廳里踱了幾步,來到玄關處,打開大門。

門外,不是記憶中的樓層走廊和電梯,而是——另一間跟自己公寓內布置完全一樣的客廳。

阮倩再次穿過客廳來到玄關,打開大門。

——又是另一間。

「不用那麼麻煩。」華思鵲打了個響指,整齊而巨大的開門聲,玄關處的大門全部打開,透過門口前後看去,無數個一模一樣的客廳綿延不盡。

「除了客廳,還有無數個卧室、衞生間哦。」華思鵲嫣然道。

「那這……究竟是哪裡?」阮倩的疑惑幾乎穿滿了這無數的房間。

「你的大腦。」華思鵲說。

」我的大腦?不應該是這樣的啊。」阮倩想像出一個巨大的灰色坨狀物,深深的腦回溝在它的頂端縱橫交錯。

「準確來說,這是你的潛意識。」華思鵲像個第一次春遊的小姑娘一樣,饒有興致地四處打量,「你的潛意識很整潔,我喜歡!你是沒見過那些直男癌患者的大腦,嘔……簡直不能想像裏面藏了多少變態的臟東西!」

兩個正妹臉上同時浮出嫌惡的表情。

「言歸正傳。」華思鵲將一把銀色的手槍狀物體遞給阮倩,「Mission Begins!」

阮倩小心翼翼接過:「我們要做什麼?」

「戀愛關繫結束後的兩大遺留物。」華思鵲掰著指頭說,「記憶,和習慣。所有的負面情緒都以這兩樣東西為寄生對象,進而傷害你的大腦和身體。當然,也有正面的情緒。就好像我曾經愛上過一個超級聰明、超級自戀的傢伙,可惜他只愛自己的老婆。不過沒關系,因為暗戀他,我也像他一樣,養成了難過時會聽搖滾樂的習慣。這樣,就好像我和他共同擁有了一部分人生似的。」

阮倩偷眼看着這明艷的少女,感覺她若無其事說起這話時,有一種動人的灑脫和一絲淡淡的憂傷。

「不說我啦。」華思鵲綻開大大的笑容,「我們現在要做的,就是找到這些記憶,然後……」

「消除它們?」

華思鵲聳肩:「你一定是看了太多沒有想像力的愛情奇幻電影了。一段感情,不管成功不成功,都是人生寶貴的經歷啊。為什麼要刪除它們呢?刪除,不過是一種逃避。你從這段感情中即使學到什麼,也會忘記。下次,還是會犯同樣的錯誤——愛上錯誤的人,留下錯誤的記憶和習慣。」

阮倩默然同意。

「所以,」華思鵲元氣滿滿,「我們要做的,只是讓它們沒那麼痛苦而已!」

一旦開始尋找記憶,才發現工作量極大。一間一間的房間里,零零落落都有和李強有關的物件。

「這個名字,太不適合做愛情小說的男主角了啊。」華思鵲一本正經地說,同時拿起一張照片,上面一個小眼睛大白牙的男生摟着阮倩,正微笑揮手。

阮倩轉臉看了看,「嗯,第一次旅行。他做了很久的攻略,卻忘了預訂酒店,結果到達的第一晚我們是在麥當勞湊合過的——你絕對想不到午夜的麥當勞會出現什麼人!」她微笑起來,接着又搖搖頭。

華思鵲凝神觀察她的反應:「嗯,這張照片要處理。」

她拿起「手槍」,扣下扳機,一些細碎的白沙從「槍口」噴出,落在照片上。原本嶄新的彩色照片,立刻變成一張泛黃、沾滿灰塵的黑白照片。

「這是時間之沙,The Sands of Time。」華思鵲輕聲說,「不管我們如何研究新的療法,時間,永遠都是最好的解藥。看,你和他的記憶還在。只是,當時熾熱的情感,被時間淡化了而已。」

4

學會了時之沙的使用方法後,阮倩也鼓足勇氣將梁靜茹演唱會的門票、大阪的梅子酒、生日時送的Tiffany等,統統都蒙上一層灰塵。

直到遇到一件物體,她犯了難。

那是一顆小小的水晶球,把它倒轉再放正,雪花就落滿了小小的迪士尼城堡。如果仔細看,還能看到城堡前站着兩個小小的人兒——她和李強。

不知為何,水晶球的表面濕漉漉的,時之沙灑上去,就被融入液體中,不見蹤影。於是阮倩向華思鵲求助。

「是淚水啊。」華思鵲手捧水晶球,輕聲說,「它對你一定有特別意義。」

阮倩愣了半晌,才開口,「那是分手前,我們的最後一次旅行。晚上,我們坐在城堡前,笑得比漫天的煙花更燦爛。那時候,誰能想到,我們的感情會比這煙花更短暫呢?」

華思鵲不語,將手指放在唇邊,輕輕吹了一聲口哨。

「我準備好啦!」一聲歡快的呼聲,一個扁扁長長的黃色物體從華思鵲的背包里爬了出來。它長著兩顆圓溜溜的大眼睛、細長的鼻子,以及豎着兩顆大門牙的大笑臉——竟是塊生著人臉的海綿。

「靠你啦,我的好朋友。」華思鵲向它飛去一吻。

「您瞧好吧!」黃色海綿翻著跟頭跳到水晶球上,接着用自己扁扁的身體包住了它。奇事出現,水晶球慢慢變干,而黃色海綿則漸漸潮濕、沉重起來。

「海綿貝貝,世界上最無憂無慮的生物。」華思鵲說,「你的悲傷沒有消失,只是被它吸走了。我會把它留在你的大腦里,記得都想些快樂的事,它會乾的很快,把那些悲傷蒸發掉。」

阮倩點頭,看着華思鵲給水晶球撒上一層時之沙,記憶中的璀璨煙花,一下子變得渺遠、黯淡起來。

幾小時忙忙碌碌,兩人終於將最後一間房間清理完畢。

「Mission Complete,可以回去繼續打遊戲了。」華思鵲伸了個大大的懶腰,忽然露出警覺的神色:「那是什麼聲音?」

阮倩一臉疑惑:「哪有什麼聲音?」

華思鵲抬頭看着天花板:「是從你的閣樓上載出來的。」

「閣樓?」阮倩擺手,「我的公寓並沒有閣樓啊。」

「可這不是你的公寓,是你的潛意識啊。」華思鵲輕聲說,「說,你要有通往閣樓的扶梯。」

「什麼?」

「只管說。」

「我要有通往閣樓的扶梯。」阮倩只好重複了一遍。

「咚」的一聲,一道扶梯出現在天花板和地板之間。阮倩抬眼向上看,只見扶梯盡頭,是一道活板門。

「說開門。」華思鵲說。

「開門。」阮倩說。

「嘎吱」一聲,活板門彈開,一剎那,似乎有個人影閃過。

阮倩感覺整個後背都起了一陣涼意,「我的潛意識里……藏着一個人?」

她回頭看華思鵲,後者眉頭深鎖,默然不語。

「那……是誰?」阮倩顫聲問。

華思鵲一臉肅然,許久後才開口:「希望……不是我推測的那樣吧。跟我來。」她抓住阮倩的手,小心翼翼地登上閣樓。

5

這只是一間普通的閣樓,狹窄、陰暗,堆滿了大小物件和……一名年輕的男性。

他大概二十齣頭,發型土氣。眼睛不大,卻帶着少年人特有的鋒芒。一口大白牙,即使在昏暗的閣樓里也很晃眼。

「像你前男友年輕的時候。」華思鵲端詳一下,說。

「不,他不是我前男友。」阮倩說完這句話後,忽然像喪失了全部力氣般,再也開不了口。她有些頭暈,又有些耳鳴,胸口跳的厲害。閉上眼睛幾秒,才艱難開口。

「他叫丁濤,是我的初戀。」

華思鵲緊盯着沉默的少年,搖頭。

「不,這是你的癌症。」

「我的……什麼?」

「抱歉,本以為你只是感染失戀型流感,沒想到,你得了癌。」華思鵲悠長地呼出一口氣,說:「這種癌,並不多見,也不致命。然而患上後,就會糾纏到你生命的盡頭。所謂一生一次,一次一生。」

阮倩快速地眨着眼,似乎唯有這樣才不會讓眼裡的淚流落。她走到少年身邊,他抬頭看她,眼裡是茫然而陌生的溫柔。

她伸出手,摸着他的短髮:「很久沒有這樣摸你的頭發了,久到快忘記,那是什麼感覺。」

分手五年,分別生活在兩個不同的城市,也許這輩子都不會再有見面的機會。然而,即使時間和距離慢慢抹去他和她之間點點滴滴的回憶,卻無法阻止那情感深深刻進自己的骨血。不管情願或不情願,不管在一起或不在一起,他都已成為她人生的一部分。那是一種習慣,也是一種病毒。她之後交往的男孩,幾乎都有他的影子,小眼睛,大白牙,眼神鋒利又帶着溫柔。但面對他們時,即使在最開心的時刻,偶爾也會閃過「他」的影子,心底升騰起一腔悠遠而無奈的嘆息——如果是你,就好了。這些遺憾漸漸沉澱、生長、繁茂,變作心底最幽深的花園,長滿了甜美而多刺的妖異之花。花香有多甜膩,刺就有多毒,扎在心裏,是一種殘忍的快感。最後,全部的美好融逝,所有的執念消解,但那甜膩的痛感卻一直在。永遠在。

阮倩站起身,走到活板門邊,準備走下樓梯時,她回頭說,「抱歉,讓你住在這裏。餘生……我會經常來看望你的。」

【片尾彩蛋】

「不好意思!遊戲打到一半退出是要扣分的,只好打完才過來了!」華思鵲旋風般走進這家高級餐廳。

「沒關系,我也剛來沒多久。」對面的男士全套紳士風度,完全沒有等待太久的焦躁或不滿。笑起來時,小眼睛眯成一條縫,一口白牙熠熠生輝。

「你……很面熟啊。」華思鵲歪著頭,努力回憶。

男人說:「也許,我們真的曾經見過。」

「你也覺得我面熟?」華思鵲笑了起來。

「如果以前曾見過您這樣美麗的女孩,恐怕就不止是覺得面熟了。」男人說,「不過,五年前,我患過一場流感,曾到您就職的醫院看過診。」

「原來如此。」華思鵲沉吟,就此沉默下去。

男人等了一會,手指有節奏地隨着餐廳音樂無聲敲擊椅子扶手,感覺這沉默太久時,才試探著問道:「您……是想起什麼了嗎?」

華思鵲抬起臉,微笑,「我只是想,也許,關於愛情,之於一方是至死方休的絕症,對另一方來說,不過一場匆匆而來、匆匆而逝的流感罷了。」

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crystal wang:

用馬原來說,就是你只是失去了一個不愛你的人,而他失去的是最愛他的人,你說,誰的損失慘重


wuli九九:

迷茫的話,把這段話反覆念就好了。

解脫,是肯承認他不愛我,也接受我不是那個例外。

有時我們寧願相信一個男人太害怕、太緊張、太自卑、太愛前女友、太敏感、太忙、童年陰影太多、家庭壓力太大、太累……卻不願意看清很簡單的事實。是的,他不是太忙,不是受過傷,不是有童年陰影,不是遇到了意外,不是要就任總統,不是腦震蕩得了短暫性失憶,不是手機掉進了火鍋,不是有健忘症,更不是你已經堅強到可以令他不擔心,他只是沒有那麼喜歡你而已。

——《他可能沒那麼喜歡你》


Aorqu用戶:

講個我自己的親自經歷吧。10年前,我交過一個男朋友,高中同學,但是大學畢業後才好,好了三年。他是個溫和的人,雖然是理工男,卻喜歡藝術和歷史,平時喜歡看電影,那時候的他對我很好。但是3年後,他搬家,相親,而這些都是瞞着我進行的,而這一切是從我其它同學那知道的。當我找到他,他說我們都要長大,我不適合他。從別人那知道的是,才知道他交了個女友,現在考會計師,拿到注會後工資會8000一個月。而我,當時只有3000元,並且看起來不像短時間可以拿到8000的小秘書。

當時的我很沮喪,傷心了很長時間。然後轉去當銷售,就為了賭這口氣,看看我能不能將來也掙8000。10年後,我們在同學聚會中見到了,那個他胖得我幾乎認不出了,在原來的單位當了個小科長。整個聚會他幾乎沒有說什麼話,當大家一起去唱卡拉OK的時候,他沒和任何人打招呼就悄悄走了。

聚會的時候我們互相打了招呼,看得出他看到我很意外,居然還問我是不是整容了?我笑着說「就當你誇我了」。我問了下他近況,其實嚴格的說他過得還不錯,父母給買的房,他和老婆的收入也算中等吧,但是他跟我說「我老婆老覺得我對她要求高,她也不愛打扮,現在看書也少。」那一刻,我釋然了。他不知道在這10年中,我一直努力工作,多掙錢,買了自己的房子和車子,平時有空就鍛煉身體,看書,學畫畫,有時間就作美容,就是希望能有一天站在他面前,讓他後悔。

是不是有點像張小嫻的故事,可是的確發生在我身上。如果沒有當初他的離開,可能我現在就是他嘴裏那個被嫌棄的人。其實我要說的是,感謝那些在生命中出現又離開的人,他們教會了我們一些東西,並且讓我們成長。


知非:

往事不堪回首,那種感覺像是把心挖走了一樣,每天魂不守舍,臉上沒有一點神采,在不斷的「振作」「跌落谷底」「掙扎」「振作」「跌落」中循環,告訴自己他已經與我無關了,他已經無我無關了……

想到他就逼自己去恨他,結果恨著恨著也就不恨了,又覺得依舊很愛他,想到他的背叛,心裏又痛到不行。在工作中幾乎硬撐著,一度情緒差點奔潰。每天食不知味,而且經常乾嘔吃不下東西,體重下降。

忍不住去聯系他,又忍不住在他面前失控。結果他害怕了,那種對我的愧疚和不舍,被我的失控消磨殆盡。

給自己找很多事情,轉移注意力,可一個人的時候特別害怕和孤獨。

其實,道理都懂,都知道要放下,但就是自己如此痴迷和頑固、懦弱,才無法轉化為持之以恆的行動。算了吧,沒辦法計較那麼多公平與不公平。沒有意義的!願善良不被欺侮,願真心不被辜負,願早日明白這世界深深的惡意,保留心底那份純凈。


尹尹:

今天失戀一個月,說實在以前有個朋友失戀時是這樣的,刪短訊,扔東西,讓他們過去的一切一切離開了這姑娘的視野里,垃圾桶里堆滿了舊照片,玩偶,手機里找不到任何那男孩存在過的痕跡,然後她痛痛快快的哭了幾天,醉了幾天,出去旅行,購物,宅在家看電影,然後很快她就煥然一新的出現在我的面前,我說,你好了嗎,她說從來沒那麼自由過了,在之後的一次聚會上,我們都喝多了,她哭了,我也哭了,我覺得她哭得撕心裂肺到讓人心疼,她是愛那個男人的,可是任何這些外在的幫助都沒法幫助她走出去。走出來,也像是一場馬拉松長跑,做一些瘋狂的事的確會讓自己好受很多,但是那個人的痕跡一點也沒有淡去。我的故事,就更簡單得多,我比較懦弱,這一個月。我常常看他的照片和以前短訊,我把我們之間的回憶放在了一個盒子里藏在了宿舍的床底下,我常常聽我們以前聽的歌,我一直以為以毒攻毒,有些難過也許聽着聽着就不痛了,然後每次前奏一響起眼淚也會如期的落下來,我是抱着回憶過的,我每天有課的時候還是會看到他,內種他很好我就好的廢話我可受不了,無論他心裏在想什麼,但是他表面上過的很好不知道是不是一種安慰,也許我的離開對他是好的,但我想等我走出來了的內天,我才會去祝福他吧,我出去走了走,看了看外面的世界,看了很多書,電影,嘗試很多以前不敢嘗試的事,不要頹廢,千萬不要,無論你是男孩還是女孩,每天喝的醉醺醺的或者是見人就哭天喊地的,在別人的眼裡就像小丑一樣,一個姐姐告訴我,在裝不下去也要裝,裝久了就真的不難過了,我想我現在還做不到,我每天過的也並不好,常常發呆也是帶着淚的,但我還是一直抱着希望,當你經歷了時間漫長的洗禮,在這段時間了,不斷地讓自己忙起來,做自己喜歡的事,讓自己離開那個世界,一點邊界也不要接觸,找回你和他在一起之前的那個自己,那就是你等待愛情最好的姿態,然後,不吝嗇愛,放手去愛。可惜了,我覺得這些一定是對的,希望對你有幫助。但是我想我會等吧,如果我放不下,我就只能等待,也許我會繼續愛,也許我會好起來。時間是我的忠實陪伴。

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