如何走出失戀陰影?

問題描述:失戀第六天?第五天?自己不忍心去仔細計算,不忍心回顧那天。剛開始以為幾句話就能回到過去,從沒想到自己面對的人那麼冷漠。兩次感情經歷都是被同一個人拉入又踢出,剛開始只知道哭,想著怎麼挽回,慢慢的開始不相信這個局面,幻想著他會後悔的那天……現在突然覺得就算他回來了,我們都不是原來的彼此,在一起的意義是什麼…最後的最後,我只想感受這種失戀的感覺,等…不是等他回來,而是等自己,等自己習慣,等自己走出來,…
, , , ,
陸海天:

如果是她錯了,就讓時間給她教訓。如果是你錯了,你應該選擇背身離去,至少這樣你還有尊嚴。你都是工作的人了,難道還看不到愛情也是有階層和基礎的嗎?

那個姑娘有她的小圈子,她全然沒有興趣了解你的世界,你只是一個人在苦苦地猜,再不斷忍受著她的冷漠、身體的寂寞。

我可以預言一種最有可能的結果,可能有一天你突然發現她的生命中出現了另一個人,她大方地告訴你,這是她的XX時,你今天的遲疑,將繼續給自己種下傷害的毒種。

馬克思在1844年經濟學手稿中,曾寫下這樣一段話,如果你給的,是別人不需要的,那也是於事無補(意譯)。愛情是老馬這種大神都不搞清楚的問題,你跑到Aorqu上問我等眾屌絲,又有什麼意義?答案在你自己心中。如果你願意沉淪下去,迷惑下去,你大可以繼續等待,耽誤自己的時間和年華。反正你不相信「男孩的青春也耽誤不起」這樣的話。

有時候,陷在一件事情中不能出來,還是因為你的格局不夠。我曾在律所里寫文章,有一次因為一篇文章我非常喜歡,但是可能讓我們所的一位潛在客戶不高興,合夥人委員會要求我不得發表。後來,我怎麼也睡不著覺,我骨子裡的文人血不斷煎熬自己。第二天工作也是糜爛不正。我的合夥人突然對我說了一句,如果你是雷軍,你說他會因為一篇文章沒發表,而耿耿於懷嗎?我頓時大悟!

以上,希望能給你幫助。


Aorqu用戶:

終有弱水替滄海

再把相思寄巫山

想不通的時候 想聯系ex的時候 就默念這兩句 反覆默念 終會坦然


葉昭蘇:

「當她電話里說分手時,我覺得只是分手了。後來她又開始新感情時,我才真覺得是失戀了。」

走出陰影我分了兩階段(當然是事後回頭看才明白的),一階段是感情擺脫,二階段是理智擺脫。

一,感情擺脫。方法:直面痛苦,不與任何人傾訴,不做任何其他事情來分開你的心思
我的這個經驗純屬是撞上的。當時是剛好從杭州回到家裡,離過年還有一兩個月,朋友們都還沒回來,沒法找誰去傾訴;想去她的城市找他,發現兜里錢不夠;大部分時間爸媽都上班,家裡也沒人。大部分的時間,我被迫面對自己。晚上睡不著,腦中各種各樣的想法,一會哭一會笑,不知不覺天就亮了,也不覺得困。當時真的認為自己這樣下去絕對要瘋,可又沒有解決辦法。
沒有任何先兆地,大概是失戀十多天後,某一天上午,失戀的痛苦突然銳減,從揪心揪肺到輸液扎針。然後才有心思去「生活」,比如幾天後就報了一個健身房,然後我這個瘦子人生中第一次,感受到了自己的胸肌。這就是另一個話題了。
這個經歷給我的領悟是:一次失戀的痛苦總量是有上限的,捏著鼻子一氣領受完,好過擠牙膏似的一點一點吞噬。另外,「去做其他的活動見其他的人」,不是「漸漸走出失戀陰影」的因,而是果。

  • 補充:給自己一個底限,千萬別想不開跳樓撞牆上吊喝葯之類的,因為有的人找不到傾瀉情感的途徑,確實可能這樣做。

二,理智擺脫。
經過之前的階段後,我一直以為自己已經翻篇兒了。我仍然時常回想在一起的美好時光,不過我會安慰自己說「把美好回憶留在心底是對一段感情成熟的表現」。
距失戀一年多之後,為了參加大學好友的婚禮,我和室友又聚在一起,然後順便就逛了下學校。我們在操場上一圈圈散著步聊天,舊時的戀愛時光又映入腦海,全然不顧朋友在身邊訴說他這幾年的感悟。幾圈下來,朋友不滿地站定,質問我:
「我說了這么多你都沒聽到對吧,為什麼還在想以前的事呢?」
這句話一下把我點醒了。
在分手的痛苦中不能自拔固然不好,而過度沉迷於美好的過往,以至於妨礙到了自己對當下的感觸和對未來的展望,更不應該
領悟到這一層之後,我才慢慢開始把這段感情移出我的思想重心,放到一個合適的位置,然後用更多的精力去規劃將來。

以上就是我的經歷,希望對你有幫助。


匿名用戶:

2010年我聯考那年,記得年級前十名中有9位每次月考都哭一次,大家壓力很大,被期待得很多。只有一個人月考不哭,那個人是我。我那時候做什麼事都比較隨心所欲,在晚飯過後,晚自習之前同學們抓緊時間再做題的時候,我還會抽出空閑時間和我們班成績特別好的另一個男生下象棋。甚至那個時候我還談戀愛。

壓力不是沒有,我也感到壓力很大。不知道為什麼,那時候的我就能夠在壓力下尋找放鬆。

2013年,我考研。每天在圖書館泡10來個小時。除了吃飯睡覺,就是看書上課。在路上我也會聽聽MP3里錄的音,是我錄下我要背的專業課大題段落。我把自己佔得很滿很滿,我覺得自己壓力很大很大,覺得考不上,我是沒有退路的。

女朋友在那個時候跟我鬧得特別頻繁,不斷的「騷擾」我,覺得我沒有花一點點時間去陪她。我總是找理由說,我沒空,我沒有退路,我壓力很大。

2014年,我讀研究所。導師給我的壓力很大,頻繁而冗長的例會、組會,例會的要求很高,加上早到早上7點,晚到晚上12點,全天候隨時可能一個電話或者簡訊過來讓你查郵件做PPT,審查文件,讀文章,改文章。課程也很多,還有各種大牛客座教授過來,我是想要去聽的。

我的壓力依然很大,沒有比高三,大四的時候小。女朋友依然抱怨我不陪她。

我感到生活很無助,為什麼我跨過了一道道坎,過了聯考,過了考研,我原本以為撐過這陣子就會好點了的情況,它始終沒有出現,甚至情況只會越來越糟糕。

我給自己的願景說:考研過了,我就好好休息,把更多的時間留下來給自己,多陪女朋友,做我們喜歡做的事情。這個情景始終沒有出現,我抗拒的那些壓力總是存在。我想不明白這是為什麼。

國慶過後的這5天,我連著參與兩個工作坊,香港和台灣來的大牛教授一個講結構方程,一個講SFBT。有三天是從早上到晚上的。周六的晚上好不容易有空閑,沒課。女朋友從中午開始就講要不要晚上去小西天看《心花怒放》,周六電影票半價。我開始是抗拒的,覺得我已經累成狗了,想好好休息一下。到下午課間的時候,把手機無線連上的時候,支付寶彈出來提醒我周六電影票半價,我手殘的點了進去,然後就被便宜的票價吸引了,我果斷地給女朋友發微信,讓她訂票選座。

5點鍾下課後,我騎著單車一路狂奔。在單車上飛奔的我好像又回到了10年那個18歲的我,在晚自習開始前抽出時間和好基友下象棋的那個我。
小西天傍晚前的風吹得人微冷,就像當年我們下象棋躲的那個角落,窗戶總是關不上,總有時大時小的風灌滿我們的身體。
在微冷的風里,女朋友端來了一碗熱騰騰的關東煮突然出現在我面前,我想還有什麼比這樣生活更加幸福呢。

我突然明白,壓力一直會存在,但是我們可以學會如何與壓力相處。

同樣,失戀的情緒就在那裡,失去愛人的痛苦也就在那兒,我們可以學會如何與低潮的情緒相處。
就像《心花怒放》里演繹的一樣,當黃渤從那家說出自己的慾望的酒吧出來的時候,他看著自己的陰影,突然頓悟的內容一樣:之所以你看到自己處在陰影中,因為你的身後就是陽光,只要你回頭去看。

藉由 @Light 說得特別好的一句話:凡是你所抗拒的,都會持續。
不如從現在開始,不再考慮如何走出失戀的陰影,學習如何和失戀的陰影相處吧。我相信這不會很難,因為陰影的背後,是有陽光的。

(說得不那麼抽象,可操作化一點:失戀的同學們,想一想在你失戀的這些天以來,你很難過,情緒很難控制,但是也有時候你的負面情緒少一點,或者說你不那麼難過的時候吧,這些時候,你是如何做到的?你運用了哪些資源?這些資源就是你的陽光啦O(∩_∩)O~!)


秦桑:

一年前這個時候,我談過一個男朋友。

當時覺得他特別好特別優秀,覺得被他這樣的人喜歡真是幸運。
(可能是因為情人眼裡出西施吧)

現在想通了,知道了他當初就是單純的想上想走腎而已。

他一遍遍的提出要開房,其實我嘴上比較能開玩笑,但是內心有些方面還是很保守。

可是因為很喜歡他,想過跟他的以後,覺得要是真能走到結婚,有些事情發生了也是必然的。

所以跟他說,慢慢來,等感情穩定一點的。

可是他沒等到啊,他劈腿了一個17歲的小姑娘,他們倆一起在公眾平台上秀恩愛,秀他這個17歲的小女朋友口活兒好。

是的,你沒看錯。

17,我tm當時憤怒之餘也是驚呆了……

才多大啊……不好好讀書就跟男人開房……這要是我閨女我一定………收拾她…

後來忽然醒悟,這個小姑娘多大跟男人開房,好像不是重點。

重點是我被綠了???

wtf…

我當時覺得自己人格被侮辱了……

一點也不誇張…………

我反反覆復的看著這個女孩子的照片……我覺得長得也就那麼回事啊……

也許是給他身體上帶來了巨大的歡愉吧……

這個女的,開始知不知道他有女朋友,我不知道,但是後來,她是絕對知道他有女朋友的。

可是人家兩個還是玩的很嗨。

我自己鑽牛角尖鑽了很久。

後來,我朋友說:你知道為什麼狗不喜歡吃漢堡么?不是因為漢堡不好吃,而是因為,狗本身就是吃屎的。

天性使然。

豁然開朗,這樣的男的不馬上離得遠遠的,還難過啥啊,現在這叫及時止損,這種爛人誰愛要誰要,跟我是沒關系。

就這樣。


匿名用戶:

重獲自由這么快樂的事情幹嘛問得如此沉重?


匿名用戶:

記得瑞士有個心理學家曾經提出過,在人類經歷重大悲傷與災難時,會經歷哀傷五部曲:denial、anger、bargaining、depression 和 acceptance。否認,憤怒,掙扎,絕望最後坦然接受。

失戀中所承受的痛苦,大多數時候是自己不願放過自己。


魚在水:

長文預警。。。。。。今天是失戀後的第二十二天,先附一封九天前寫的信,當然只有我自己是讀者,現在的感覺又有了一些變化,這個後文會提到—————————————————–:———–十三天後,第一次嚎啕大哭,昏天黑地之後,我敲下這些文字。

十三天前,我拉著一個箱子和兩個大包,離開了我在北京的第一個「家」,在這之前,不是沒有落腳之處,只是一直叫做住所,而之所以這次稱作「家」,是因為你的存在。

認識你很多年,零星的聽著關於你的點點滴滴,包括前女友的謾罵和懷疑,朋友的贊揚和賞識,好的壞的,快樂的悲傷的,終於在一個冬末春初的季節,照單全收。還依然記得信誓旦旦的看著你的眼睛告訴你,我只信我的眼睛所看到的,我只信我愛的人。只是這一切,還是沒能堅持到最後。

冬末的大理很美,溫暖的可以穿著長裙在小街上搖搖晃晃,我們一起走在雙廊,走過洱海邊,那張照片後來一直是你的手機桌面。那些安靜平淡的瞬間在後來很長的一段時間里成為我對我們感情的心理寄託,每每懷疑動搖的時候,每每需要你的一個擁抱卻不能如願的時候,就會想起在遙遠的大理,在平行時空的另一個瞬間,你給過我最有力量的溫暖。

從大理回來,我們一頭扎進了瑣碎忙碌的生活,你忙著畢業工作,心情不再那麼美麗,我看在眼裡,卻束手無措,一向敏感的我總覺得被忽視,向你祈求溫暖,你包容了我的任性,聽著我的碎碎念,我永遠記得,在六號線的青年路站,我挽著你的手,愁容滿面的問你未來的日子裡,每次吵架你都會那麼耐心嗎?你告訴我,不會啊,因為未來的日子裡我會越來越了解你,慢慢的就不會吵架了。那個瞬間,我覺得我得到了整個世界,而且,別無他求。

夏天,我們又一次爭吵,說好的一起出門最後變成我一個人在炎熱的馬路上氣鼓鼓,然後我接到了媽媽泣不成聲的電話,姥姥走了,陪了我那麼多年的姥姥,我用盡全身力氣把眼淚和鼻涕壓在太陽穴的後面,坐上了去火車站的出租車,我一遍遍撥你的電話,卻始終打不通,現在回想,不知算不算是上天的第一次暗示,暗示今天的結局。最後璐璐幫我找到了你,你讓我冷靜,找個地方坐下等你。我答應著,卻腿軟的蹲在了候車大廳的地上,好心的姑娘送了我一包紙巾,卻讓我的嚎啕大哭更無法控制,無盡的悲傷充斥著大腦的時候,只有一絲站立的力氣,就是見到你抱著你。見到你的那一刻,你一如既往的理智,叮囑了很多我需要注意的事情,我像個孩子一樣默默的聽著,默默的哭著。

給姥姥守夜的那個晚上彷彿耗盡了所有的元氣,那是我所經歷的最寒冷的夏夜,那個曾經溫暖慈祥的姥姥冰冷地躺在她親手為自己做的小被子里,那麼那麼小,堅強的媽媽隨時崩潰,而作為媽媽唯一的情感寄託我卻無能為力。我想你遇到這樣的事情一定會默默自己承受吧,不會告訴我你的悲傷和絕望吧。可是我還是沒有那麼強大,我彷彿掉入了無底的深淵,需要你拉我一把,那天你也沒有睡覺,你在跟朋友喝酒,每半個小時到一個小時會回我一條微信,那是第一次,你讓我明白,很多事情只能自己承受,我不能也不應該去指望別人,哪怕相愛,哪怕相濡以沫。

忙完姥姥的後事,我趕回北京,那是在一起以來第一次分別的那麼久,而且一個人經歷了最低谷最奔潰的一段時間。那天你也剛出差回來,我們相約在南站,你瘦了,依然那麼好看,我把眼淚咽了回去,微笑著給了你一個大大擁抱,告訴你一切都好,是啊,那時候覺得,只要在你身邊,有什麼困難和苦痛是熬不過去的呢。我想是我太過於關注自己的感受,卻忘記去理解你,你也總說,你希望的是不說不解釋依然可以互相了解,平淡平靜的感情,可是什麼都不說對於我來講又是那麼的沒有安全感。那天晚上,你一個人跑去喝酒,解釋是沒有原因,我坐在剛租的還沒來得及收拾的房子里,發呆了一整個晚上,我在想,我該怎麼做,才能找到一條通向你內心的路,並暗暗發誓一定要找到,可後來的事實告訴我,這一切都是越努力越起反作用力。

你找到了工作,拿到工資卡的第一天交到了我的手上,一切就像偶像劇里最溫暖的橋段。我以為日子就會這樣了吧,吵吵鬧鬧卻平淡幸福,25歲的我第一次有了想嫁的念頭。大概是這個念頭嚇到了你,當我傻呵呵的仰著頭問你什麼時候帶我見你的爸爸媽媽的時候,你怔了一下,告訴我還沒有想過這個事,現在回想當時的反應也真是不懂事,默默接受再細細考慮就是了,為什麼一直不依不饒呢,那的確令人疲憊吧。

我開始閱讀心理學方面的書籍,但身陷囹圄,道理都懂卻不能完全理智思考,直到分開的那一刻開始,明白了太多的道理。

性格的差異讓我們愈加疲憊,不免俗的,時間改變了一切,一次次地互相傷害,一次次地互不理解。漸漸地,激烈地爭吵取代了曾經的促膝長談,沉默不語取代了曾經的耐心解釋,我曾經一次次深深的愧疚,愧疚那些你很疲憊卻被我拉著吵架的夜晚,同時,我也一次次深深地感到悲傷,其實那個瞬間,我只需要你抱一抱我,告訴我你還在乎我,而不是冰冷的後背和敷衍的態度。我說你理智冷漠,你說我感性傷人,我們一起苦苦尋著一個平衡點卻始終不能如願,但我始終告訴自己,只要我知道你還愛我,任何時候只要你的一句我愛你,我就會放下所有,克服所有的靜靜的陪在你身邊。

你總說我很多問題都出在太不自信,可是恰恰在你愛我這件事情,我太過自信,所以當最後的最後你看著我的眼睛告訴我你不愛我的時候,我依然不願意相信,依然固執的面對你的後背希望你給我一個擁抱,熟睡的你無意識的轉過頭抱著我,我閉著眼睛,欺騙自己一切都還不晚,可是,睜開眼睛的那一刻,我心如死灰。

我走後你只打過一個電話,我沒接,就再也沒打過,我猜想你無非應該是問我什麼東西放在哪裡這樣的問題吧,我總是丟三落四,跟你在一起生活的日子裡,我開始努力讓生活井井有條,雖然最後依然做的不夠好。我想你真的是要放棄我了,那段時間在忙演出,顧不上想太多悲傷的事情,雖然經常會在一些瞬間忽然發呆,緩過神來的時候心彷彿被掏空了一般。

最後一場演出的時候,你忽然出現,坐在第一排的正中間,看到你的朋友怕影響我的情緒沒敢告訴我,可是第六感總是很可怕,雖然你一直告訴我第六感這東西很扯淡,可是我真的在上場的那一刻感到了你的存在,然後就那麼不經意的瞥到了我們一樣的情侶鞋。也憑著這樣奇怪的第六感,找到跟你聊天的姑娘的蛛絲馬跡,這點是你最無法忍受的吧,你說你最看重的是信任,抱歉我在後期沒有做到,因為我沒有找到被欺騙還依然可以相信的方法。在一起的這段日子我自認為也算了解你,雖然你總不承認,我想你不會讓我看到你的,果然謝幕的時候你的座位就已經空了,我的腦子在那一瞬間也跟著空了。

跟你的朋友聊天,想側面知道你過得好么,你的朋友告訴我你只是告訴他我們吵架了,別的什麼都沒說。劇組慶功宴結束之後我回到朋友的住所,翻你的朋友圈,發現你朋友圈裡唯一的一張我們倆的照片被刪掉了,那一刻,所有的堅強全部崩塌,所有的逞能變成懦弱,顧不上朋友的勸阻,狂奔著出門,打車,回到你身邊,腦子很亂,卻也想了也許門一開,你看到我,我會抱著你然後你抱著我,所有的一切,所有的傷害,全部融化
。我設想了無數種種,卻沒想過一種可能是我敲了半個小時的門,手敲得淤青,顧不上換好鞋子就站到你面前,一隻腳光著站在你面前的樣子一定狼狽又滑稽,那一刻我明白,世界上只有愛是無法掩飾的,當然,不愛也是不能偽裝的,你冷漠的告訴我你想睡覺了,大半夜的回來是有病吧。原來我的猜測,我以為你還愛我的種種都只是幻想而已,你告我你覺得我磨嘰,告訴我你不愛我了,那眼神彷彿一把利劍割得我體無完膚。連著尊嚴,削的一絲不剩。關門聲響的那一刻,我決定撿起我剩的最後一點點自尊,用半天的時間,找到新的住所,搬走了我所有的東西,最後親吻了我們一起養的貓,刪掉了你的微信,只是害怕未來的某一天再看到你跟新的女孩的照片。我以為我可以決絕,我可以漂亮的轉頭。新的住所不會有你的影子,當然我也很沒出息的有一絲幻想,當你發現我真的離開,會不會有一絲不舍和想要挽留,當然,又在一瞬間掐滅了所有的希望。

你很早之前就告訴我,沒有誰離不開誰,也許從那一刻我開始擔心,擔心你會走,現在你走了也好,再也不用擔心你會走。也許對於你來講,我只是一任女朋友,只是一個階段的一個選擇,可是對於我來講,你是第一個真正走進我生活的人,我努力地小心翼翼卻適得其反,所有的悲傷和傷害,所有的快樂和幸福都會烙在身體里,無論時間的流逝都不會消失。

我知道在愛上你的那一刻起,我就給了你傷害我的權力,所以,最後,好的壞的我照單全收,對於我對你的傷害我也想說一句抱歉,多麼希望你還愛我,如果重來一次,我不會再用言不由衷和假裝強勢來向你索求關愛和溫暖,不會固執的用我的方式來付出,不會再用離家出走考驗你對我的感情,
會努力地像你說的阿姨對叔叔那樣,帶給你更多的正能量和陽光,更多的理解和包容。但再也不會有這樣的機會了是嗎?無論如何,感謝你給我的快樂和幸福,我也知道未來的日子我會變的越來越懂事,越來越強大,越來越獨立,變成你喜歡的樣子,過完全嶄新的生活,可是我也知道,再也遇不到,下一個你。

現在又過去了九天,這中間情緒一直起起伏伏,但總的走向是趨向於理智,在回看這封信,覺得矯情幼稚,但也確實飽含深情。第一次有要好起來的預感是一個人去超市買柴米油鹽,結賬之後忽然推著小車跑起來,這種快樂延續到回家給自己下了一碗熱騰騰的雞腿面,那個時候忽然反應過來,已經好久沒有認真給自己做飯了,邊吞雞腿邊跟自己說,只是不愛了嘛,有什麼大不了,雖然直接把不愛這句扔在我臉上是有些傷但至少他很坦誠,而且堅決的不再聯系我也算是一件好事,然後我就覺得我好多了。我不知道大家失戀之後有沒有每天最難熬的時刻,對於我來講是每天醒來的時候,一度我甚至可以坐在陽台邊上抽上半包煙才能整理好思緒出門,那之後的幾天里,在每個睜眼醒來覺得自己窒息的快要死掉的時候就爬起來給自己做飯,變著花樣做,整個人會積極很多,美食和運動,真的是良藥。

也跟大家一樣,經歷了一段自我否定期,覺得所有的錯誤都是自己一手造成的,無法釋懷,去看心理醫生,讀更多的心理學的書,自我剖析,從嬰幼兒時代剖析到今天, 很有邏輯的很理智地總結了今後的戀愛應該怎麼做,哪些事情可以做,哪些事情是必須避免的,感覺二十多年來第一次那麼有條理的梳理了自己的生活,這大概也是「戀愛不會讓人成長,失戀才會」的意思吧。
曾經有個男閨蜜告訴過我,如果一段戀愛關系中,你的所有的情緒和生活節奏都因著他而改變,那即便再愛也應該離開,當時不能理解,現在懂了,我們沒權利控制別人的生活以滿足自己的依賴。那麼失戀便是調節自己最好的時機,放縱自己沉淪一段時間之後必須告訴自己,生活歸根結底是自己的。
雖然我現在還沒能完全走出來,但我常常想像,未來的某一天,你學會了很多的菜式,學會了一直想學但沒有精力和心思學的樂器,你學會了淡定從容地處理自己的事情而再不會選擇依賴,你學會了自信而不再患得患失,那將是多麼有魅力的一件事情。
《her》里有一段台詞,也是我送給ex的最後一段話,字字句句寫到我的心裡,在這里分享給大家,「
我們在彼此身上留下傷痛,我對你所做的一切,我希望你成為的人,我希望你對我說的話,對此我很抱歉,我會永遠愛你,因為我們見證了彼此的成長,因為你我才是現在的我,我希望你知道,你將永遠是我生命中的一部分,對此我很感激。無論你成長為什麼樣的人,無論你未來將去往何方,我都會愛你,做你永遠的朋友。
最後,還想告訴在泥沼中的我和你們,雖然身陷泥沼,但也要面向陽光,沒必要感謝傷害過你的人,最該感謝的是強大的自己。:)

後來的一天,從朋友那聽說他回老家幾天,我們養的貓自己在家挨餓了,忍不住偷偷的回去了一次,然後就看到了新的女主人的痕跡,可是明明臟衣籃里還有我的衣服,桌子上還有我的杯子,以及家裡每一樣我們一起添置的東西,還有我為了交房租欠下的錢,彷彿這一切都在咧著嘴嘲笑我的狼狽,那一刻,我知道無論我再怎麼努力變成多麼好的自己,都不可能再相遇,再見,過去,再見,我以為會是唯一的愛情。

————————————————分割線———————————————————————-

事情已經過去八個多月,有朋友問我有沒有好起來,想寫點後續也算感謝關心我的陌生人。
曾經以為再也不會有勇氣重讀這篇文字,然而事實是,我真的整理好了心情,重新審視這段有極度快樂也有極度痛苦的感情,這其中最要感謝的是現在陪在我身邊的人兒,他用最溫暖的懷抱融化了了我的痛苦,我對他的坦誠沒有將他推遠,反而讓我們的心更近,不需要磨合,很少有爭執,我清楚地看到我在一步步變成更好的自己,也因為這段新的感情,讓我更進一步認識到我之前的幼稚,而不再只是抱怨,如果有機會,也很想對ex真誠的說一句,對於曾經的傷害,對不起,我曾經真的很努力很努力的愛過你,也感謝你曾經愛過我,對此我從未後悔,現在我終於不愛了,這於你我,都是一件不壞的事情,另外,真心的祝你幸福。也想告訴正在失戀囹圄中的人兒,所有的失去都會以另外一種方式回歸,只要我們始終相信愛情,只要我們始終保持善良,那麼上天就沒有理由不讓你得到幸福,最後,還是要感謝,感謝陌生人的關注和問候,那都會變成力量融化在我的身體里,伴我前行。


後廠村路少女之光:

昨天2月15日,大學時期的室友,被女友分手(現男友已經快要來訂婚),他想去她家挽回,我們其他三個室友就一起陪著去了。
女方不願意讓他去,說去了也不見。
當然最後還是見面了,很自然地,沒有挽回的餘地,一個當事人,三個兄弟,四瓶白酒,那個吐~挑挑揀揀裡面的殘渣,都可以做幾盤菜了。
喝完,他不甘心,想最後「談判」一次。
啊。。。我們幾個人展開了熱火朝天的討論,曉之以理動之以情,2月16號凌晨4點,「談判」結束,沒有餘地。
聊的過程中,又更加深刻地明白了很多東西。

雖然每個人走向這個結果的過程不同,但是其實理由都一樣的吧,那就是不愛了。
有時候可能會去回想「為什麼會這樣?明明不久之前還挺好的」,我自己去年十二月份和相戀4年ex分手時,那幾天腦子里回蕩的全部是這些問題,這些都挺正常的,都是沒法一下接受殘忍現實的心理狀態。但是每個正在糾結這個問題的人都一定要相信一件事,就是愛的時候是真的愛,不愛了就真的不愛了。那些言猶在耳的情話,憧憬未來的片段,等等都是真的,不要去懷疑,也別去否定。而當下時候說的狠話,下的狠心,也是真的,不用心存僥幸期望對方只是情緒化使然說的這些話。
接受對方下的狠心,順便也接受那些美好回憶的消逝。
前者讓你很痛苦,但是愛情永遠不是一個人就可以維持的,有一方累了,就沒法再繼續了,能做的就是等自己好起來。
後者是必須要做的,過度沉湎過去容易讓人對自己產生懷疑,懷疑自己做錯了什麼,懷疑是不是十惡不赦,總想去挽回可能就是因為不敢相信明明之前那麼愛你的人居然會決心從此不同路。但是啊,過去再美好,也是過去了,過去的事情已經過去了。還好,我們自己有了新的開始,在經歷一次失去之後,人都更懂得珍惜,更知道在下一段感情該怎麼做,更能在未來茫茫的人海中做正確的選擇,成長有代價,但是學到的東西那是一輩子跟著的。

在很長一段時間腦子里一定是充滿了各種回憶,也有各種想法交雜在一起,這個時候找幾個要好的朋友聊聊天,或者上Aorqu來傾訴,效果挺好的,從我個人感受看來,言語(Psychological)比運動(Physical)的效果要更持久且有效,一個正確的態度有時可以把人從萬丈深淵拉回懸崖邊。

如果他(她)們誰有和你相似的情況,且已經戀愛了,那就太好了,他們給你的建議或者感悟比陌生人所傳授的更能讓人感到觸手可及。
我有個發小,和相戀7年的女友分手,痛不欲生的那段時間也許和大家一樣,甚至以為這輩子就這樣了,但是很久以後他遇上了一個讓他重獲新生的女生,現在說起以前的戀情來,已經雲淡風輕了,其中很大一部分原因就是,當你遇上一個讓你覺得對的人的時候,以前的那些已經根本不是遺憾,就是經歷而已,過去的事情真的終會過去的,不會是你以為的忘不了。

其他的一些自愈手段,就參考一下點贊比較多的答案,大同小異,但是多看看心裡會寬慰很多,最重要的是,要敢於鼓起勇氣踏出第一步。

讓自己更優秀一些,看到的會不一樣的,身邊所吸引的也會不一樣的。

嗯。。。酒勁兒還沒完全過。。寫的爛七八糟的。對了,其實我自己也沒有完全走出去,嘿,還差十幾天就兩個月了,但是感覺已經好多了,我們當時放不下的那個人已經真的和你沒有關系了,他她它未來和誰在一起,和誰耳鬢廝磨,和誰養兒育女,和誰終其一生,和你五分錢關系都沒有了,過去的事情啊,真的真的會過去的,對自己寬容一些,每天起床先把心裡的窗戶打開,等有天哪道光芒照進來,每一個角落都會發光發亮的。: )


空空聲聲:

臨淵羨魚,不如退而結網。等你結了張好網,mb老子想撈哪條撈哪條,可能你都不想要現在這條破魚了!


匿名用戶:

為什麼要忘記?該幹嘛幹嘛啊。
既然忘記不了,就不要逼自己刻意的忘記。長遠看來,一段感情,過去真實發生過,相愛的時候都是那麼的真實,即使很久了我想誰都不會忘記,只是想起的時候,感覺不會再是惋惜後悔什麼的,而是把它當作自己人生中的一段往事了,可能還會覺得慶幸。
首先,告訴自己,已經過去了。
回頭已經毫無意義,徒增傷悲。
然後,勇敢的面對。多看看Aorqu,聽聽過來人和局外人的分析。
實在是想的時候,就想想自己做得不好的地方,想想自己哪些方面可以變得更好;想想對方不好的地方,你無法原諒的地方。
你失去的是一棵樹,得到的卻是整個森林。世界上比對方優秀的人沒有嗎,多如牛毛好不好。多去公共場合轉轉,你會發現,到處都是啊,一扇扇門你都有機會扣開了。
最後,學會感恩。感謝對方花時間把你調教好了。一次分手你能學到的東西太多了。沒有分手,你就不會跳出感情的包圍圈,看不清事實。現在是個旁觀者,再看看以前,是不是看得更清晰透徹了。
你對男女的了解,對愛情的理解,都會上一個台階。這都是以後生活的財富。對方怎麼想怎麼做,關你屁事哦。你只要讓自己成長就好了。
自己不變優秀,以後更優秀的人出現的時候自己配不上,那才可惜那!


周小馬:

大學部同學。在一起三年。畢業前分手。

未向任何人傾訴。一則不想傳播心情負能量,二則內心深處不認為別人能真的幫到我。人生中有些事情只能自己體會經歷,熱戀愉快的時候同理。

歷經三個階段,歷時一年多,終於放晴。

level one :傷心憤恨沮喪失落,聖母附身,被害妄想症中度。每天晚上去操場胡跑一通。

level two :冷靜反思內疚復盤,後悔在一起沒有做到更好,對自己曾說過的傷人傷己的話回天無力。
期間讀書若干,理解力比平時大幅提高,思維僵化程度降低,開始用不同角度看問題,思考生活真諦是什麼。努力跳出自己以前固有思維模式。
書目參考《安娜卡列尼娜》《蘇東坡傳》《質數的孤獨》《上帝擲骰子嗎》

level three :大體回歸常態,不自責,不責人。交新朋友,周末開小灶,開始規律運動健身。
最開始階段夜不能寢,晨不能起,作息混亂,滿臉大包,先瘦後胖,健康指數為負面。

現在歷經艱難險阻,考上心儀學校研究所,開始嶄新生活,每天心情都很愉悅,享受單身狀態,對新關系不排斥不飢渴。對待生活中出現的新問題,不急不燥,積極應對,身心愉悅。


n條命:

步驟1 計算出陰影的面積。
步驟2 計算自己的移動速度
步驟3 走向陰影的邊緣


匿名用戶:

我的辦法就是來刷Aorqu,看看大家寫的失戀了怎麼辦,避免自己還要幻想。


匿名用戶:

ta會離開你,說明ta已經不在愛你,或者已經不夠愛你。但凡真的沒你不行,ta怎麼捨得你傷心難過。
我曾無數次的後悔,如果當時我這樣做或者那樣做或許就不是今天的結果,或許我們會繼續在一起,但事已過去,後悔終不可改變事實,也許我們只是生命中的過客。
她說他在他身上能看到我的影子,多麼殘忍啊,我們已經分開卻還要在補上一刀,相比這種美好的說辭,我更希望她能斬釘截鐵的告訴我她不愛我,讓我死心。
巨蟹是軟弱的,總是忘不掉過去的情,總是希望能夠挽回,但是有些事已經變成了不可能,把和她的美好埋在心底,成為永恆,雖會偶爾心痛,但我相信時間可以治癒一切。
隨遇而安吧,不要刻意的去逃避,也不要刻意的去回憶,做好自己,該怎麼生活就怎麼生活,心痛了就忍受,高興了就享受。不能讓過去束縛住自己的未來。這個世界上大部分人都會錯過很多自己曾經最愛的人,愛過就很美好,不愛就不打擾。


波比:

我真的是屬於那種分手後一直走不出陰影的人,這種無法控制的不甘心讓我一而再再而三去求他和好。我們在一起兩年多了,第一次他提出分手的時間是12的暑假,那會兒我們都回家了,收到他要分手的簡訊我打了個電話過去好聲好氣說了一通我們又和好了。後面一年時間里我們也吵過很多次架,他把我拉黑過,我都不知道我怎麼有這么強的毅力去拚命把他拽回來,然而印象最深的一次還是去年12月8號那次分手。當時好像也是因為一件事情吵架了,是我的不對,他很生氣,我想好好解釋來著,因為我確實也不是故意惹他不高興的,於是我發簡訊告訴他我在寢室樓下等他,結果他沒有來,當然我能理解,畢竟他生氣在先,而且天氣那麼冷,之所以讓我印象深刻,是因為那天空氣霧霾特別嚴重,嚴重到學校里所有的人都戴上了口罩,那天晚上我冷的打哆嗦,在樓下徘徊來徘徊去等了一個多小時,我的肺不好,吸了那麼久的霧霾讓我感覺很糟糕,擔心身體,更為自己的恬不知恥害臊。可是我仍然沒有放棄,就那樣過了大概一個月左右,我們再次和好了。一直到現在,中間吵過很多次卻不是很厲害的架,平時也很少待在一塊,我自認為我們的感情在這么多次風風雨雨中變得更堅韌了。然而一切都是我的幻覺。上個星期三晚上,我和室友去跑步了,沒有回他的資訊,他徹底爆發了,我想之前的風平浪靜只是逢場作戲吧。於是我們又分手了。我告訴他我去跑步了沒有看到手機,噼里啪啦說了一大通之後,說到了凌晨兩點,第二天晚上繼續溝通到了凌晨一點多。星期五他看見我的時候對我笑了,於是我們又和好了,但我知道好不了幾天。前天下午三點約好一起去圖書館,我沒有吃中飯,他陪我去吃了飯然後買了個麵包吃,到了圖書館他一直在看手機,因為他要買東西所以一直不停的看,我就說好好看會兒書吧。晚上七點他問我走不走,我說再過半小時再走吧,他又說你不是要拿快遞嗎,其實我跟人家說好了七點半來拿的,然後他開始爆發了,他說,你吃了飯我沒吃飯,我肚子餓了,我也約好了朋友七點去跑步,你怎麼這么自私。我事先都不知道這些,原來他有事,我就說走吧。結果他不走了,我還在圖書館門口等了他他一直沒出來。就這樣,一直到今天我也沒有再找過他,我們終於結束了這場鬧劇。最讓我傷心的是他周四凌晨在空間里發的說說:賤成這樣,真夠可以的,不要臉的東西。他的好友都留言問怎麼了怎麼了結果他說就當踩到狗屎了。你看,這就是死纏爛打的下場。我想說的是,我就是一個活生生血淋淋的例子。如果12年的暑假我就能灑脫的接受分手,現在的我可能早就已經忘記這一段感情,甚至不會像現在這樣這么痛恨自己。人生沒有過不去的坎,只有想不通的事情。分手時他說的那些抱怨還有臟話都是一直以來壓抑在心裡的,不要以為他只是故意氣你,而且你們再也絕無可能。昨晚寢室沒人那會我把壓抑了很久的眼淚痛痛快快的流了出來,然後吃飯洗澡,室友回來和她們一起聊天假裝什麼事都沒有,原來真的是什麼事都沒有,因為這一次我不再想著挽回,我們都愛自己更多,我再也不想去遷就一個脾氣差卻並不愛我的人。我很喜歡他,經過這次以後我才發現我一直以來放不下的只是那個剛認識時的他,單純,陽光,可愛。我們的性格不合才會讓他越來越討厭我卻沒有辦法徹底擺脫我,不愛無罪,成全別人也放過自己。想起以前曾那麼好忍不住紅了眼眶的時候就帶上耳機去跑跑步吧,等到大汗淋漓全身毛孔都微張盡力呼吸著新鮮空氣的時候,你會短暫的忘記一切煩惱,雖然只是短暫卻能夠改造你的精神面貌,於是慢慢的我們都能積極的生活了。


Aorqu用戶:

失戀狗來湊熱鬧的回答問題惹~~~~

1、斷絕一切:取關所有sns,不過因為覺得ex是很棒的人,所以想和他重新成為點到即止的朋友,所以就只是屏蔽了他的微信好友圈,希望幾年後自己釋然了能再聯系w
2、不壓抑自己:想哭就哭,想念就想念,想和他說話就別和他說話hhh(o゚□゚)o
3、面對現實:看清和對方無法再在一起的現實,明白分手是必須的,並且清楚地認識到勉強維持關系的行為是錯誤的、
4、催眠:與其聽一些什麼曾經如何相愛的歌,不如聽一下《給自己的歌》吧w多聽聽,告訴自己,這是不得不接受的正確結果
5、著眼於得到的:
a.日益消瘦,美麗動人
b.節省下許多患得患失的時間去做些自己喜歡的事情,讓自己更幸福
c.多和有趣的男孩子接觸,為了接觸有趣的人,度過愉快的時間,獲得更多的自信
6、寧缺毋濫:雖然和男孩子交際會讓你緩解,但是不要勉強自己。和男孩子玩是因為他們有趣,而不是因為你需要那麼一個人去幫你忘記另一個人。一旦有了這樣的念頭,或者是勉強自己和自己沒興趣的、不那麼棒的男孩子出遊的話,你會覺得很痛苦的┐(— ‿‿ —)┌
因為答主在一次不愉快的交友的第二天一早簡直是傷心欲絕,死命念著ex多好這個男孩子多糟糕,花了好久在緩過來。

所以就是要坦然面對自己,喜歡就是喜歡,不要逼著自己去無視。同時懷著希望,做更棒的事,遇到更棒的人去吧w
加油么么噠╭(╯3╰)╮


糖醋小妞:

你以為那一千個都是正確答案,其實方法只有一個,挨過去,死撐扛過去。


夏天不感冒:

2015年7月16日,下午,我在實驗室做實驗,突然收到她的QQ消息,她說想去吃火鍋。於是,我們約好了一起去。以前和她出來吃飯,她總說我吃得少,她要把我的那份幫我吃了。可是那天,我飯量特別好,吃了很多。我吃得正高興,她突然提出分手。我以為她開玩笑,沒理她。她重複了很多遍,然後用很嚴肅的表情看著我。我有些不高興,於是,臉一沉,以為她又在無理取鬧。走出餐館以後,我默默無言,她說著無關痛癢的話。頹坐在她床上,她很認真地重複了很多次。她說她捨不得我,但是已經不愛我了,和我在一起不快樂,天天憋著一肚子氣。以前,我們有吵過很多架,我知道她有時候很委屈,我吵架的時候聲音又特別大。意識到她是認真的,我竟然自顧自的哭得稀里嘩啦。她淚眼朦朧,說和我在一起很累,有時候要故意做出快樂的樣子。我緊緊抱住她,說沒關系,只要能讓你好受,我們可以分開。其實,我當時心裡特別難受。她給我唱了首《愛的禮贊》改編的歌曲,問平行時空的我們會不會相愛。夜深了,我不得不離開,她也很捨不得。她沖到門口,抱了我一下,然後,我頭也不回地就走了。走在路上,我情緒很失落,一個人在操場上坐到晚上兩點左右。如果不是第二天我們專業有離校兩周左右的實習,我那天其實想在操場坐一晚上。在實習地兩周的時間里,我無心學習,帶上的考研書也沒看。實習地的飯菜很差,我基本沒怎麼吃,地處偏僻,冰淇淋都買不到。剛開始那幾天,眼睛都有些紅腫,沒想過自己很難過。我們QQ聊天,間或她會打電話給我。她希望以後能成為好朋友。起初,我去挽回,希望她仔細想想。她也同意,但是消息措辭上稍有些曖昧,她立馬就會稱呼我:我的好朋友。有天,她打電話說,希望我成為她的暖男,需要的時候拿出來,不需要的時候就放在口袋裡。她會問我願不願意娶她,如果畢業以後她立馬結婚我會不會恨她之類的話。我很肯定地告訴她我要娶她,然後她又在掛電話的時候給我說對不起。我錯覺以為她仍然愛我。終於實習結束了,我迫不及待地想見她。回來的那天是7月31日,我們約好了晚上見面。她在電話里冷冷地說不再愛我,我感覺很委屈。在電話裡面我們吵起來了,我說了很多難聽的話。她失聲痛哭,說從沒想過會搞成這樣。我問她突然提分手的原因,她說有些東西積淤很久了。她當時的口氣不留餘地,很冷漠。我感覺特別委屈,一直盡心盡力地愛她,她說分就分了,我甚至不知道自己哪裡錯了。以前我們會為小事爭吵,我性格比較急,她是慢性子。在我的再三要求下,她同意出來見一面。結果我在操場上等了三個小時,從夕陽望到到星空。那天,她還是遲到了。在操場上,我們只坐了不到一個小時。她告訴我她不愛我了,和我沒有共同話題,受不了我情緒的反覆無常(被分手的人大概有這種體會,為了挽留對方情緒反反覆復)。我嘗試著擁抱她,被她推開。
我簡單介紹一下她的情況。其實,一開始是她主動靠近我,她說我像她前男友很溫暖。她那個時候經常約我出來散步,會帶著我去淋雨。晚上,還會帶著我在校園或校外兜圈子。我覺得她很可愛,她的經歷也讓我憐愛,想多關心她。那個時候準備考研,但碰巧遇見她,因此耽擱了很多時間,差不多天天陪她。平時沒課或者周末,她可能在床上窩一天,賴床不吃飯,我會跑去給她買午飯。她生活費本來很充裕,但是因為偷偷在校外租房,剩下的不多,她花錢也不是很節制。我想減輕她的負擔,我們出來玩的時候,她的一些化妝品、衣服、零食水果、吃飯之類的,基本我包了。她還給我,我一般都不要。當時股市好,我賺了一些錢。她身體不好,和答主已故的母親很像,我很擔心。有時候我會逼著她看病吃藥,她一般會不耐煩。她有很多異性朋友,有時候她單純地覺得和她的異性兄弟可以一起開房不發生任何事。她曾經因為無知,差點被學校某學長帶去開房;也因為太信任人,年初被高中同學(男)堵住不讓回家。她覺得我管得太多,沒必要操心。她租房的時候,曾經一度借隔壁某男子的手機玩通宵,那男子竟然願意讓她玩。手機是私人物品,那個男的竟然可以每天晚上回去就把手機交給她,第二天再拿。她有時候和異性說話的時候也容易讓人產生誤會。在教室裡面,她基本不和我坐一起,她說不想讓別人覺得我們在戀愛,說如果分手了,不想看見周圍異樣的眼光,說班上男生太多,如果和我太近,她感覺別扭。可能很多她的好友,都不知道我是她男友。有理髮師追她,約她看電影,她不會以有男友為由拒絕;那個曾經差點帶她開房的猥瑣學長,後來又從QQ聯繫到她,她也不刪除,她說不理他就行。我經常因為她處理和異性關系的這種方式感到沒安全感。
我這幾天,天天刷Aorqu,看看Aorquer們如何走出失戀的陰影,也看了諸如《十二夜》之類的治癒系電影。但是,看著校園裡面我們曾經走過的地方還是會傷心流淚,總是想起一起度過的時光,她是我的初戀。每天早上醒來的時候最難受,感覺世界很灰暗。我馬上要考研,最近心情跌到低谷。我一個人去我們曾經約會的地方,拍下照片留作紀念。校園里的一草一木都那麼熟悉,一起躲過雨的小樹林、湖邊的長椅、陽光下的綠蔭、圖書館下的草地……現在只剩我暗自神傷。
昨天我想約她出來散步,她冷漠地回絕了。我終於刪掉了她的所有聯系方式、訊息、照片。曾經說要和我發現美好的人,就這樣突然離開我了,一切那麼突然,出人意料。剛開始她說分手怕我難過,後來對我越來越冷漠。剛戀愛那會兒,她愛我更多,現在位置對調了。她不在乎我,我卻念念不忘。我們的關系發展得很快,快到最後她都有些後悔。我們之間的很多爭吵都是因為小事。剛戀愛那會兒,她還老說她前男友有多好。我一直對她和前男友的事情耿耿於懷,她前男友是她的國中老師,大她15歲,我前女友是93年的萌妹紙。
———————-分割線———————
8.5晚上在操場上和一個異性朋友電話聊到凌晨三點。我想,我還是放不下她,於是又發簡訊,希望能夠挽回。她今天終於回了一條資訊,沒有給出明確答覆。我不願意兩個人因為誤會分開,認識她以後我改變了很多。在她之前,我有過很多爛桃花,但是這份感情卻讓我迅速成長了。我很感激她,我想彌補以前的過失。我想爭取下!
—————–分割線————————-
今天,又嘗試挽回,她還是拒絕了。加了她閨蜜的QQ,把自己的心理狀態和想法全部告訴她閨蜜,希望在某個合適的時間轉述給前女友。交談中也明白原來她一直很委屈,我自以為是地愛她,卻很少體會她的心情。遇見初戀之前,曾設想過無數和戀人相遇的場景,相處的方式,可是遇見她之後,我卻沒有那麼溫柔地對她。現在,我經常莫名其妙地眼眶濕潤。聽聞,她這幾天狀態好了很多,我很欣慰。《Down By The Sally Gardens》這首歌就是我現在的心情,對於過去帶給她的委屈我非常悔恨。這幾天,閉上眼睛還是會夢見她,醒來就感覺非常累,甚至絕望。
—————–分割線————————-
2015.8.9
這幾天,只要一閉上眼睛就會夢見她,醒來滿滿的失落,那種失落恐懼讓我不敢繼續睡覺。晚上,一個人在校園閑逛,早上很早就醒了。不敢聽太悲傷的電影,太幸福的愛情電影也不敢看。腦中不斷回想過去的事,在記憶深處尋找導致分手的蛛絲馬跡。有時候,會陷入深深的自責,悔恨愧疚。昨天,和同學去看《捉妖記》,就會想如果她在就好了,她一定會很開心,胡巴太可愛了。片尾那首歌《奇書》響起的時候,突然有些熱淚盈眶。看見男女主角幸福地生活在一起,就會想起她。今天,還是很想念她,盡管知道在一起的可能性很小。在這段關系中,我們彼此都盡力了。我曾經以為有些誤會可以心平氣和地解決,現在才發現生活多麼無奈,聚散無常由不得人。我曾經對她說,兩個人相愛的意義是讓彼此越來越好。我想我們都會幸福的,她帶走了我身上的怨氣,她讓我發現了自己性格上的短板和很多需要用知識彌補的空白,她再次點亮了我對生命的熱情。分開了很捨不得,我想起需要叮囑的事還是忍不住發簡訊給她,就希望她好好的。
—————–分割線————————-
2015.8.12
生活總是在你不經意的時候,給你一記響亮的耳光。
昨天晚上,劇情發生逆轉,狗血的小說情節在我身上發生了。
我正在慶幸終於閉上眼睛不會夢見她了,大概明天就可以好好生活了。
我還是想挽留下,猶豫要不要告訴她,我願意放棄考研和她一起去新疆,畢業就結婚!前女友是新疆人,捨不得媽媽,一定要回去,她當初就這樣給我說的,而我想用真誠打動她!
但是當我路過她宿舍樓下,轉身看見一個熟悉的背影牽起一個男孩子的手的那一刻,我震驚了(平時不和我牽手,說我握著她的手會癢,而且不想到處炫耀)。背影很像她,我為了確認,喊了她的名字,喊了三聲。那對情侶沉醉在愛河中不能自拔,自顧自地往前走。我為了確認快步跟上去,當看見女孩左手上的銀鐲子,我的內心已經翻江倒海了。我喝住他們,我真得氣炸了。我問:「~~~,這個男的是誰!?」然後指著那個男的:「你他媽給我站好了!老子沒問你!」 前女友很淡定,說是學弟。我當時就蒙了,問:「你們什麼時候在一起的?」她輕描淡寫的一句:「一直在一起~」我當時腦子進水了,竟然扭頭往寢室走(這幾天學校檢修,宿舍大多沒電)。回到宿舍,我越想越不對勁,拿起手機往外跑,直奔小倆口。我當時情緒很失控,但我盡量剋制。我喝住若無其事的兩個人。我質問我前女友,她竟然語帶輕浮地說:」我承認和你戀愛過嗎?「一副跟我不熟的表情。那男的是她學弟,在旁邊一頭霧水,問這是啥回事,她就說我是經常打擾她的那個人。我當時簡直不敢相信自己的眼睛和耳朵。我就問:」那我們開過兩次房,上過三次床怎麼解釋?「學弟急了。看他半信半疑的樣子,我就說:」沒關系,你如果不信,我們可以去檢視酒店的開房記錄,必要的話,監控也可以看。「前女友湊到我面前說:」你滿意了!「我就問那小子:「你們好久在一起的?你知不知道她在外面租房?她以前說暗戀學弟,想在大四畢業晚會上當著全校師生的面向你表白。」她剛認識我的時候的確說過暗戀某學弟,還說因為遇見我,發現喜歡上了我,有些搖擺不定,最後在我的說服下才同意和我交往。我和她只交往了三個月左右。學弟卻說一年半前兩個人就建立關系了,兩人一直同居在她租的房子裡面(尼瑪,還是她提的同居要求,這是學弟之後打電話給我說的。以前她也試探過我對同居的看法,我表示對待同居需要謹慎,畢竟生活習慣不一樣。她跟我在一起那會兒,問過我願不願意和她一起出去住)。我和她談了三個多月的戀愛竟然全然不知!每次去她家,學弟剛好都不在!學弟說才認識一個月,他就帶我前女友開房了。去年那個時候,國小弟有自己的女朋友,媽的!還背著高中女友睡其他女孩。最後,國小弟,想冷靜下,先和她回出租屋了。我在學校廣場上,開始各種腦補,我甚至以為是前女友為了讓我死心,故意做的樣子。於是,我決定到她租的房子里去當面對質。當時,腎上腺素激增,一路狂奔也不誇張。路上我打電話給她,開始沒接通。一會兒她回撥給我。我問為什麼發生這種事,她就說自己是婊子是賤人,學弟又接了電話在那一頭說謝謝我,我當時更蒙了。理智告訴我,我今晚可能闖禍,於是我打電話叫了同學,讓在指定地方等我,方便有個照料。我去了她家,她已經向學弟坦白了很多。我也沒太多好問的,學弟也怕我激動。我只問她跟我在一起是為了啥,她不停地說不知道不知道。好吧,我也懶得說啥,我走了,學弟說要留下來,畢竟一年的感情。於是,我們三個一夜未眠。我在朋友家住了一晚上,肯定睡不著,就不停的聊天;學弟當然就和她在出租房呆了一晚上。第二天,結局可想而知,學弟也不要她了,他們也分手了。她閨蜜知道他們同居的同時她也在和我戀愛的事,卻依然不告訴我。
原來,我們兩個人一直被蒙在鼓裡。前女友在兩人之間來回周旋,盡管當初有些蛛絲馬跡,我也沒太在意,她當時編造的謊言合情合理。剛開始那會兒,她就給她的同居學弟說,她和我在一起是為了幫我從母親過世的陰影中走出來,事實上,她很少提我媽媽的事。甚至還給學弟說我經常煩她,她對我沒感覺。我和她大吵的那晚上,也是我很失態的一次,當時她就接到學弟催她回家的電話。她當時對我說是朋友的電話,她回家又對學弟說對我沒感覺,我在煩他,可是那晚上我們在大樹下接吻了很久。前女友曾經用我的iPad玩微博,每天很晚的時候總有性別男的賬號@她。我當時以為是女友的追求者,沒太在意。這個賬號是用iPhone6 Plus的手機客戶端。期末那段時間我無意發現,女友QQiPhone6 Plus線上,我當時納悶了她的手機明明壞了啊,哪來的蘋果手機。她當時對我的追問不耐煩。有天我問她,她說那個性別男的微博號也是她自己的,我當時信了,但是轉念一想,那為啥每晚都是iPhone6 Plus客戶端發微博呢。她又騙我,說是借隔壁鄰居的手機。我信了,還叮囑她以後盡量不借別人的手機。其實也感覺有異樣,因為那個微博號發的微博時間有時很晚。她當時給的解釋是那個鄰居人很好,手機晚上都給她用。我竟然信了!還有一次,我和前女友操場散步,碰見她朋友。她朋友意味深長地笑著問她我是誰,她毫不猶豫地回答是學弟。我當時竟然也沒在意!現在,我才想起!
今天,2015.8.12,她的同居男友和她分手,告訴了我他們之間的事。原來,前女友想要對方一個承諾,但是那男的不給答覆,她就著急了。遇見了我,覺得我像她的老師一樣愛她,想和我在一起,但是又怕最後兩人不適合,於是就背著她當時的男友,私下和我交往。如果合適,就和我一起,如果不合適就可以繼續回到當時的男友,也就是學弟身邊。結果事情敗露了。和學弟戀愛那會兒,因為和學弟開房,也有理由說服以前的老師和她分手。和國中老師四年的感情,一個月就土崩瓦解,曾經不顧家人反對死也要在一起的師生戀就這樣結束了,我也是醉了。兩個人明明都有自己的伴侶,結果還開房同居,一丘之貉!
她的家庭環境不好,爸爸酒醉打媽媽,媽媽二婚不育,繼父猥褻過她。她的朋友圈子也是各種墮胎,各種約炮。
但是當時和她在一起,我就想好好愛她,想給她個家。她當時讓我覺得她心腸好,出淤泥不染。她說只是暗戀學弟,他們沒任何關系。現在,只能呵呵了。今天,她打電話說了一些諷刺我和祝福我的話。今天情緒並沒有太好,感覺一切都不真實,一直嬌小可人、簡單清純的她竟然做出這種事。
但是,仍然希望她以後好好生活,不要干這種蠢事,嫁個愛她、願意娶她的男人。雖然,這件事讓我對愛情和女人開始產生懷疑。我周圍的人沒怎麼用Aorqu,所以也不擔心同學到處傳播。
這段感情我認真付出了,到頭來真相卻出乎我的意料。感覺一直在謊言中生存,甜言蜜語和那些美好的畫面都分不清真假。
———————-分割線———————
2015.8.13
我的確很憤怒也很恨她,我對待感情的態度,她一直都清楚:愛情必要的忠誠,對愛人要誠實,不能有欺騙。而她缺少安全感的做法或許是很多人都做過的事,尤其是有些男同胞,腳踏兩只船,比如她的學弟。他們上了床以後,她才知道對方那個時候仍然有女友,學弟還說自己女友丑。說自己女友丑的人我他媽最鄙視了!結果又過了半學期才和高中女友分手,但是這期間一直和我的前女友一起住。一個缺乏責任感和自律性,放任自己慾望的男人無論在女人面前多麼風度翩翩,彬彬有禮都是渣!前女友是個頭腦很簡單的女生,起初知道對方有女友還和她在一起很生氣,也吵過架,但是因為捨不得國小弟還是選擇留下來。她這次的做法也荒唐到極點,想在有後路的情況下找個可以相愛結婚的人,因為學弟不給結婚的承諾,還說了嫌棄她的話,讓原本缺少安全感、渴望家庭幸福的她心急如焚。碰巧遇見我了,她想如果我不適合,她至少還有退路。只是人算不如天算,最後還是敗露了。有些事或許沒有對錯,人畢竟很自私,都想自己好過。她、學弟、我,或許我們三個都有問題。人不為己,天誅地滅。
今天,仍然給她發了幾條簡訊,就希望她不要太自責,以後不要做這種荒唐的事。她自己種下的惡果現在也品嘗了。從小缺少愛,用謊言去偽裝自己,都是為了追求幸福吧,每個人都渴望愛,渴望被關心呵護。我想,兩個人從相愛到結婚應該是水到渠成的事,沒必要急著向對方要承諾或答覆。地球很大,有時候能遇見非常不容易,如果遇見了就好好珍惜。愛你的人其實會迫不及待和你結婚,拖延推諉可能是不夠愛或不愛的表現。以後,我大概率不會和家庭背景特殊的女孩子戀愛,至少這段經歷讓我成長了不少。現在,才明白家庭環境很重要。希望下一段戀情中我能遇見真愛,不想再經歷這種狗血荒誕的事,也希望前女友能很快遇見和她相愛並且結婚的人。
至於我的收穫還是蠻多:
1、選擇愛人,對方的成長經歷、家庭環境非常重要;
2、不能在對一個人了解不全面的情況下,就全身心投入,要保護好自己,以便在必要的時候全身而退;
3、愛你的人會迫不及待向全世界宣布,如果遮遮掩掩,肯定有貓膩,秀恩愛是一種值得肯定的行為;
4、相愛的人能夠給彼此足夠的安全感,相愛的人會為對方著想;
5、面對分歧,要心平氣和地交流,有些誤會一定要解釋清楚;
6、決不能放縱壞情緒爭吵,一定要有個人冷靜理性(這點在某些情況下有些難),在壞情緒下人往往做出很多錯事;
7、最好有共同愛好和興趣,三觀要一致;
8、對未來有信心,對戀人要信任,不要庸人自擾;
9、不能僅僅因為喜歡一個人的某個優點就愛上他(她),而選擇性忽略不適合的地方,如果自己清楚和這個人不合適就要趁早分手;
10、可以獨立生活,單身能活得好,兩個人在一起能活得更好;
11、己所不欲,勿施於人;

12、如果是單身,請堅持自己的底線和原則,愛情是寧缺毋濫的;
13、對愛人要忠誠,不能用謊言去傷害對方;
14、愛情可遇不可求。

加油!!!!
———————-分割線———————
2015.8.17
這是最後一次更新。
本來以為故事就這樣結束了,但是續集出乎意料。對現在的我來說,前任的確是個婊子。寫下這些經歷不只是為了提醒我將來不犯同樣的錯誤,也希望失戀的朋友擦亮眼睛,樂觀面對未來!《愛情公寓》里有句台詞:「誰年輕的時候沒愛過幾個人渣?「這話說得很對。
最近,我有看前任的微博,就想看看她有沒有好些。好吧,我總是特別容易心軟。昨天,在她的微博下看見她和學弟的對白,似乎她又開展了一段新的戀情,而對象是另一個人。於是,我在微博上私信了學弟(我取關了她和學弟,但是她的微博用戶名我記得)。學弟今天給我打了電話,說明了情況。我只想說前任就是個婊子,shit!學弟說了以前我不知道的一些情況,而有些事,學弟也是昨天才知道。8.11之後,前任不甘心,又找學弟復合。學弟猶豫了幾天,同意了。但是,前任坦白了讓所有人都瞠目結舌的一件事。種種荒謬的行為背後是一個頹廢墮落的靈魂。前女友在8.11前的某一天和學弟吵過一次架,吵架吵得很激烈,於是學弟提出了分手,當晚學弟回了自己家。學弟想了一晚上,感覺對不起她,於是第二天早上決定和她復合。她在電話里同意了,還說只要能復合,可以放棄一切選擇。可是,掛斷電話後她馬上就和一個追求者上床(她口中的一個選擇)。那個男的是我們班同學,學弟沒透露名字,但我能猜個八九不離十,那個男的是她要好的異性哥們兒。她和學弟鬧完分手的那晚,她就喊那個好哥們兒和她一起出去開房。她給學弟說的是,反正自己也不是處,對方對她很好,她很孤獨,覺得該報答他!用身體報答!報答完了又和學弟復合。接下來的事,大家能猜到:她和這個好兄弟在一起了。因為好兄弟不介意等待,學弟面對這種情況也不能和她繼續。她的行為荒謬得讓人費解,這些不可思議的情節,只有小說才有。她曾經一度欺騙我,說因為國中老師「失身」,結果是因為和學弟開房告別處女身。顯然那個大她15歲的老男人——國中老師,是真愛她的。這些都是學弟今天打電話說的。可笑的是,我們竟然一直被她欺騙,她用謊言去欺騙愛她的人。用她所謂的方式去」報答「別人,把自己的身體看得很隨意,放縱自欺。曾幾何時,她在我面前一再強調自己不是個隨意的人,可是最後的種種行為卻讓她醜陋惡心的形象更加鮮明。
曾經因為她可憐的身世去愛她,到頭來才發現這些關心多餘了。她缺愛?這卻不足以成為她荒誕行為的合理解釋。Aorquer可能會困惑,我當初怎麼沒發現她的異樣?可能是因為答主太信任她了,一直很愛她,愛她如生命。當然,答主一直很」單純「,愚蠢地相信她在她荒淫的朋友圈子裡可以獨善其身。算了,就當自己遇人不淑吧,「誰年輕的時候沒愛過幾個人渣!
我仍然相信愛情,相信會有那麼一個人在等待我。我想我現在已經走出來了
———————-分割線———————
2016.3.18
聽著一首歌,突然有些憂傷~~~
———————-分割線———————
2016.6.14
更新一下
幾天前,有個陌生的手機號碼出現在來電顯示,當時手機沒在身邊;今天電話又響了,同樣的號碼,我接了電話。結果,是前任(或許這根本不算前任)。我一聽見她的聲音,我很反感,立馬就掛了。我剛掛電話,她又打了過來,她在電話那頭希望我能聽她講完。她在電話那頭向我道歉,原話已經不記得了。大意是,她覺得自己當初不懂事,時間過了很久,她終於意識到對不起我;每次學校碰見我,都看得出來我很厭惡她。她覺得她的行為給我帶來了不好的影響,希望我以後能幸福。我只是「嗯」了幾聲,禮貌地聽完電話。
我把這事告訴了朋友,說完以後,突然覺得自己很委屈。我就哭了。為了不讓室友看見,我跑去洗漱間用冷水洗臉。本來以為都過去了,我可以很坦然地面對。但那一刻,這種感覺很奇怪,委屈難過。我當然無法從心裡面原諒她,我已經不在乎這個人。過去的事切切實實發生了,在你的生命中留下烙印。於我而言,所有我曾經信以為真的東西,到頭來卻已經分不清真假。過去沒啥好懷念的,畢竟我更相信那都是謊言。
時間都過去快一年了。

發表迴響