如何走出失戀陰影?

問題描述:失戀第六天?第五天?自己不忍心去仔細計算,不忍心回顧那天。剛開始以為幾句話就能回到過去,從沒想到自己面對的人那麼冷漠。兩次感情經歷都是被同一個人拉入又踢出,剛開始只知道哭,想著怎麼挽回,慢慢的開始不相信這個局面,幻想著他會後悔的那天……現在突然覺得就算他回來了,我們都不是原來的彼此,在一起的意義是什麼…最後的最後,我只想感受這種失戀的感覺,等…不是等他回來,而是等自己,等自己習慣,等自己走出來,…
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草小馬:

11月11日晚。
前天失戀,昨天剛好看到這個問題,今天深有體會的回答。

前天晚上收到分手消息,自己獨自在家喝了十幾瓶酒,床上痛苦一番,第二天一早醒來,特別怕一直自己胡思亂想,就和媽媽談論了這個事。直到昨天晚上我還是一直難受,突然看到這個話題,看了大家的答案豁然開朗。

談戀愛不要迷失自我,付出是對的,但一定要把握好度。昨天媽媽告訴我,倒水都不會倒滿,何況對一個人好呢?也許會有一個能回報你的人存在,但TA不是那個甩掉你的人。

「你僅僅失去的是一個不愛你的人,而對方失去的是一個愛TA的人」這句話很對,對於你來說沒有任何損失。不必回憶美好,過去的已經過去,再努力回憶僅僅是徒增煩惱,向前看吧,誰離開誰都一樣過著。你僅僅需要做的是把自己變的更好,去迎接下一個人(雖然很俗,但真的很對)。我就是看到各位答友們的答案豁然開朗,就是一瞬間什麼都不想了。今天一天過的都很開心,也許會偶爾想起,但那也是一閃而過。不把自己變的優秀,就會永遠依賴你的另一半,主動權何必放在對方手裡呢?

最後附上在網上看到的這句話,我認為真的有認真對待自己,才有能力獲得你應得的那份幸福。

11月13日更新

這兩天也會偶爾想起,心裡極為不適,剛好學雅思,就強迫自己每當想起她或者心裡不舒服的時候背一個單詞,我想用不了多久我的詞匯量就上來了。

11月21日

今天又來更新了,這些日子我努力充實自己,每天上課,看書,健身房,寫BLOG,每晚累的根本沒有時間多想任何事情,每天11點必須睡倒下。雖然每晚都會夢到EX,但早上七點起床直接晨跑,然後繼續忙碌的每一天。雖然沒有徹底走出失戀的陰影,但已經好很多啦。其實也想明白了,失戀了並不可怕,假如在這段關系中的確是自己的不足,就找到缺點改善自己,準備迎接下一個對的人。
加油吧,騷年們!只有自己真正的強大才會吸引更好的另一半。


Shawn:

總有一天你會走出來,你會笑的很燦爛,你以為你永遠忘不了她,你以為你愛他一輩子,你以為的只是現在的你以為,但是最終你還是好好的活了下去,然後遇到另外喜歡的人,讓你又動心的人。因為我就是。——————2014/12/10更新————————————————想起上次受傷,都是2012年1月的時候了,剛過完年,高二下學期,現在想想當時的自己也是醉了,qq上給我說分手,然後我坐最後一排,還是班導的課,我帶上帽子就趴著哭了,哎,往事不要再提,人生已多風雨。 我現在找到我很愛很愛的一個女生,她也很愛我。。我以為Aorqu上其他Aorquer才會遇到這種愛,原來我也是遇到了耶。 好吧,其實我想表達的是,過去等他過去吧,反正會過去的。相信我。


匿名用戶:

同樣動人的情話,他可以今天對你說,也可以明天對其他女孩說。

好好體會。


brandson:

我個人的體會就是突然某一天一切就想通了過去了。腦子里會有一個聲音問自己,你這樣他會在乎么?不會。那憑設么呀!
「我要開始新的生活了我要為了愛我的關心我的人活的更健康更好我要為了自己好好過下去我要做更好的自己 該學習該社交改工作該健身該幹嘛幹嘛去 還有你身上有的那些我愛的閃光點你不在我身邊了我就把這些點變成我自己的」
然後之前的壓抑鬱悶難受都停止了,真的是就是難過到某個點自己都厭煩了這樣的自己~本人逗比開朗派 受不了長期的低氣壓,還帶反覆的!

其實失戀後真正能帶你走出來的只有你自己,你必須讓自己好起來才能吸引到同樣好的另一半。
這個世界沒有設么是絕對的,我再也遇不到像他/她那麼好的了,我感覺再也不會愛了…我完全忘不了…這些都是扯淡!沒有經歷的人才會那麼幼稚的反覆讓自己陷入無謂的痛苦。不要聽悲傷的歌,不要翻看以前的聊天記錄,多出去走走,認識新朋友如果比較宅上上Aorququora,你會發現這個世界很大有意思的人很多,自己一個人在瞎苦惱設么勁!人生不光只有愛情,還有其他很多美好的有趣有意義的事~


藍獅子图标


莎佩小姐姐:

多案例預警

1.第一天生不如死,不能聽別人提起他

第二天開始習慣沒有他

第三天開始吃吃吃,好像也沒什麼

後來就關注他朋友圈,現在他是個錘子哈哈哈

之後的生活過的挺滋味的,現在有喜歡的人,很寵我,我超級幸福,謝謝你放過了我。

2.那天下午躲在衣櫃里哭得不行,然後買了動車票直奔深圳,因為怕爸媽見到我哭.那天晚上和兩個姐妹喝酒求醉,結果眼睜睜看著她們醉了,然後自己在街上淚流滿面.之後的一年每晚喝酒,練成了千杯不倒敬酒者不拒.後來聽他兄弟說他結婚了.三年過去了,想起你也不會哭了.祝你們幸福是假的,祝你幸福是真的,王子明.

3.好朋友好幾年,最後在一起。最後所有朋友都知道他要跟我分手,我是最後一個知道的,心寒不過如此,哪有什麼分不開的,痛了自然就放手了,何必糟踐自己呢。

4.從開始每天看他朋友圈和以前聊天記錄無數遍到走出來用了半年 某一天發現他也只是一個普通的男生 身上沒有金光閃閃 我明白他哪裡會發光 是我的眼睛會發光 總會有一瞬間就突然想通了

5.每天不吃飯 插著耳機 一到上課就在紙上拚命的寫結束了,結束了、我不愛他了、我不愛他了!然後吧嗒吧嗒的掉眼淚。

6.幾條語音,聽了整整快一年,他的微信號每次都搜索添加,不是真的想加他為好友,只是想看看他的頭像,個性簽名有沒有變

7.白天努力讓自己各種忙 然後各種加強運動 把自己累到筋疲力竭 這樣夜晚能促進睡眠。這時候有人約我喝酒 我是不會拒絕的 玩所有的酒局遊戲一心只想輸。 其實你知道我會想你嗎 為什麼非要跟我硬撐 如果你捨得挽留 我們的故事可以走很遠的。

8.逼自己不去想他,拚命的忙起來,一遍遍說服自己,可是一到晚上就潰不成軍,想要打電話,這時候才會慶幸自己有個爛記性,記不住電話號碼,可以死扛。再後來一天天忙起來胸口酸澀感慢慢消散,現在只希望他過得好,我過得好,只是永遠都不要再見。

9.每個周末在家睡覺,不哭不鬧,不吃東西,不玩手機,有一天和最好的朋友去吃了冰激凌和肥肥的螃蟹,甜甜的笑了,感覺空氣里都是溫暖的味道

10.花光了自己所有積蓄,清理了所有家裡的東西,換了工作,認識了一圈新的人,一瞬間 嗯,我不想頹,我煥然一新了。

11.寫下她對我各種不好和她的缺點,想念上頭的時候看一看,好很多了,立下再看她動態就吃shi的毒誓 慢慢的就淡了,淡了就走出來了

12.女生談戀愛的時候千萬別跟所有人斷聯系

不然一分手會很孤獨

於是我就開始打王者

荒廢了整個高二上了兩次王者

高三之後才發現自己真是個傻逼

不過也因此放下了遊戲放下了他

其實真的有別的事情取代他的位置的時候

他就無足輕重了 也就是真的放下了

13.我還在原地等待他卻已經開始了新的戀情

身邊的人都早知道我最後一個知道

哭的像個傻子

這一次 好好愛自己

14.和大多數人一樣

哭、鬧、作、喝酒、抽瘋、求和好

和身邊每個朋友哭訴

這一秒覺得能放下

下一秒又覺得要死了

我覺得,想哭想鬧不要忍著

等你鬧到自己都厭煩了的時候

恭喜你,你走出來了

以下故事,來自我在健身房認識的兩個朋友

【1】

一年半前,Ex去國外交換半年後,回來就跟我提出分手。剛開始,悄悄哭過幾場,而且朋友圈都是這樣的……

但是,我沒刪他微信、微博、QQ,也從沒有主動聯系他,盡管我很想……我也沒有去找新歡,去喝酒、去party,盡管我也很想……

以前不敢嘗試的發型,我去嘗試……

以前想和他一起去的地方,和朋友一起去了……

據說,失戀後健身是療傷的最好方法,最重要的是我的健身還有了效果……

三分靠練,七分靠吃,一點都沒錯。健身後慢慢開始喜歡上了DIY各種美食……

我其實不算很好看,完全達不到女神級別,只是對化妝穿衣有點心得,是健身讓我外在身形氣質有了巨大改變,偶爾會被街拍,會遇見各種搭訕……

很久以後,某天發了美美自拍,看到EX點贊贊或評論時,想起自己曾經想證明什麼的,一笑置之……

【2】

她說和我在一起太無趣,每天都是一個樣子,像一潭死水,看不到未來,就走了……

穩定的工作,喜歡的女友,生活每天平淡而溫馨。原以為小幸福就是一輩子,結果……她喜歡有肌肉的男生,分手後,我第一件事就報了健身房。雖然很難受,可難受又不能當飯吃,想哭就鍛煉,把眼淚變成汗水,每次想放棄時就瘋狂鍛煉,希望變成她喜歡的樣子,把她追回來……

閑了偶爾也琢磨琢磨一些簡單減肥餐,配合健身一起。努力練肌肉、努力學做飯,我以為這樣就可以驕傲的去見她,她就會回心轉意。三月春暖花開,我穿越大半個城市奔向她,遠遠看見她和一個男生有說有笑……

你都看到這里了,點個贊鼓勵一下吧~

◆◇◆

我素❤莎佩小姐姐,專註解答挽回及戀愛中情感疑難

如需情感挽回諮詢 請 1,私信我或者 2,到我的公眾號:相思戀愛學 (xiangsilax)

感謝你閱讀我的回答,原創不易,喜歡不要忘記收藏之前贊一個,筆芯❤


透明人:

我分手也有大半年了

這個期間我經歷了所有人都經歷的失戀期特徵

從一開始不知所措到後來接受現實

再到各種不甘心和自我懷疑

最後自我解脫

我一直在關注這個小組

很多的故事中我都看到了自己曾經的影子

當局者迷

陷在漩渦里的人永遠看不清這個局

分手時我很果斷

即便是對方提出來的

我也不做任何挽留

不是不喜歡

是不太願意放下自己的自尊

最可怕的是是前任不是一個拎得清的人

分手時還說要做朋友

對我來說就是天大的笑話

老娘又不缺朋友

和你做朋友不就是陪你聊天陪你玩么

當然分手後我曾經也痛苦過

因為前任是典型的迴避型

(如果大家想探討這個話題的話我可以開個新帖)

說不受傷都是假的

我自我否定自我懷疑

不甘心也想用盡全力讓他跪舔

每每別人向我問起這個人

我都恨得牙癢癢

心裡就像有個疙瘩似的

平時看不見摸不著

但一碰就難受

但是我想和大家說說

我是怎麼走出來的

雪地的能量貼我琢磨了很久

非常有道理

人性就這樣

這種更適合兩人相處的時候用

對失戀的人來說

就是痛苦不堪

就是不甘心

我知道能量守恆

但我控制不住自己的悲傷

哈哈哈

說出來你也不信

想要真正放下所有的關鍵

不是各種貶低對方

而是發現對方的優點

並且肯定這段感情的價值

有的人說分手後能做朋友的一定是沒愛過

更準確地來說

應該是肯定過對方

而對方一定存在讓你肯定的閃光點

你只要抓住這個點

其他的既往不咎就好了

以往我提起前任就一臉不屑

或是擺出受害者的姿態

讓身邊的人都以為

我前任特別渣

所有人都特別同情我

覺得我可惜

覺得對方各種不好

可是我實在是煩了

來來去去說那些壞話

並沒有提高我的逼格

反而讓我覺得自己很LOW

別人聽了你的故事

最多同情你一會兒

而你依舊一無所獲

你依舊帶著怨念

述說著你的悲傷

不愉快的事情怎麼說都是不愉快的

說下去只會讓你更加不愉快

後來我想放過自己

也放過身邊關切的同事

我不再貶低我的前任

對不好的事我閉口不談

我只做一個旁觀者

去審視他的優點

我選擇留存我們曾經的快樂和美好

自動刪除掉分不清對錯的爭執

每每想起這個人

他已經不再是記憶中的模樣

他就像一個新的陌生人一樣

他有好有壞卻不再和我相關

記憶里的那個人活在了最好的時光里

每每有人提起

我都得重新搜尋這個人的身影

然後用力回想

才能想起這個人

其實他挺好的

只不過我快忘了

因為我已經不再恨他

也不再懷疑我自己

他在我心裡只留存下一點點的痕跡

恨一個人或者討厭一個人

遠比喜歡更深刻一些

人容易忘記曾經那麼的喜歡

卻能不費力氣得想起當時的恨

換個角度去看吧

換個新的角度

給自己一個新的出口

前任可以成為你曾經愛過的一朵花

你只要記得那朵花挺美的

就夠了

以後的以後

你不會再記得花的模樣

甚至再也想不起這朵花的名字

他不在是鮮活的記憶

他對你不再有任何影響

什麼恨啊討厭啊不解啊困惑啊

都無所謂了

反正愛過就夠了

請記住其實他挺好的

你也挺好的


深刻如此:

怎樣走出失戀的痛苦? – Aorqu

在這里已經作答。希望對你有幫助。

不知道姑娘你怎麼樣了,你的情況需要自己調節,長期以往很可能發展成抑鬱症的。因為你已經有幾個月長期的抑鬱狀態,並且存在了自我否定的「負性自我信念」意識。

其實健康的人之所以沒有得抑鬱症,正是因為受到了自我防禦機制-積極偏見的保護。健康人遇見問題、挫折會傾向於將積極的結果歸因於自己,而將消極結果歸因於其他原因(比如失戀了,會覺得分手是對方的主要問題,因為他背信棄義背叛了自己,他那麼渣,離開他也是好事情,或者後面可能還有更好的等等。)。

抑鬱的人會似乎缺乏了一種自我保護機制-自利歸因偏差(self-serving attributions bias),他們會將負面結果歸因於內部的(比如失戀分手,會把分手的責任歸因於自己,是自己沒有做好)。這種歸因風格暗示,不好的事情會在將來可能再次發送(比如因為自己不好,導致失戀,那麼以後還會因為這個自己再次失戀,或者因為自己不好,沒有辦法找到真正愛自己的人)。

下面我給你一些建議,你可以嘗試來解救自己,讓自己站起來。(憂鬱症的心理治療主要分為問題聚焦和情緒聚焦)

1、情境轉移 – 扔掉關於他的一切

你之所以抑鬱,是因為失戀,那麼,每次你看見關於他的東西和事情,都會促使你走進抑鬱情緒,開始不斷的惡性循環。

你需要扔掉關於他的一切,如果確實做不到,那麼我需要你把他送你的禮物,你寫的日記都打包放在一個箱子里並且藏起來。

取消微博對他的關注,對朋友圈設置不看他的狀態更新。

2、認知重構 – 改變你的認知,重塑你的觀點

抑鬱症CBT治療模型提出,抑鬱症患者對自己、對未來和世界都持有負面認知。

通過我公眾號找我諮詢的失戀的姑娘們常常說一句話:「他說我們分手的是因為我作,是因為我不夠關心他,如果我當初多關心他一點可能我們就不會分手了。」 可事實是這樣么?我看未必,因為妹子太相信分手時候男人找的借口了。

沒有一個男人會在甩你的時候告訴你:老子是因為玩膩你了,想換個人事實

是的,男人分手時候說的話基本都是假的,你覺得的分手原因也未必真的是因為你的錯,比如,你即使之前不作,即使你表現的很關心他,他還是會找出來別的理由和你分手的。

還有姑娘很多之所以抑鬱,因為她們覺得挽回無望了,可真是這樣么?諮詢里我最常聽見的就是「他是個不容易回頭的人,他說他不會在和我復合」,可無數我的案例證明,很多當時說狠話的男生在以後都曾經後悔甚至主動來求復合過,你們並不一定是完全沒有機會了,因為他今天不愛你了,不代表你努力之後他明天、後天不會重新愛上你。不是么?

3、 注意修正 – 關注你還擁有的東西

人之所以抑鬱,是過分的關注負面的事情,在你失戀的同時,你可以難過,但要拿出來時間好好想想自己還有什麼,比如你還有健康,比如你還有工作,比如你還有一些不錯的朋友。這樣可以減少對失戀的關注,從而走出抑鬱情緒。

比如,你可以常常約幾個朋友出去k歌,和父母家人好好一起吃頓晚飯,多去健身房去運動。

4、冥想 – 正念練習

抑鬱狀態是不好的狀態,人的自然反應會去壓抑這種感受,然後會不斷的不由自主的去思考可能導致這種狀態的事件,比如會不斷思考到底是什麼導致了你的失戀,或者是什麼導致你的挽回失敗。慢慢的沉浸在自己的世界裡,開始與外界隔絕,對什麼也沒興趣了。

正念練習,鼓勵人們毫無批判的,開放的態度關注當下。失戀真的那麼重要麼?慢慢人生這個失戀的事情真的那麼嚴重么?

5、行為激活 – 去做讓你開心的事情並記錄

抑鬱通常與行為退縮和意志減退有關。因此,失戀抑鬱的人生活毫無活力、沒有喜悅感。

很多找我諮詢的朋友,我一旦發現他們深陷抑鬱,我一般會要求他們再接下來的一周去盡力的去做自己喜歡的事情,並記下日記,包括你所有活動的時間、地點、活動內容,和愉悅程度評分(0-100)。接下來,我會和求助者一起分析哪些活動確實是會讓他感到快樂的和哪些是讓他們感覺到不愉快的,從而進行調整。

開始自救吧,失戀後難過痛苦很正常,但不要讓自己一直沉浸在負面情緒里,因為你的痛苦難過除了浪費你的時間,並不會真的幫助你挽回你的愛情,努力讓自己盡快走出來,如果還喜歡對方,嘗試尋找正確的挽回辦法,才是更重要的

感謝你的贊,懂得感恩的人普遍更容易收穫幸福。


匿名用戶:

時間+花錢。
如果你還不夠開心,那隻能說明你花的錢還不夠。去購物!去健身!去練瑜伽!去游泳!去學車!使勁花錢在自己身上,真的會開心。不過可能只適用於女孩子。失戀將近兩個月,幾乎看了Aorqu上所有關於失戀和挽回的話題。
一開始每時每刻都會哭,看到一隻蚊子都能想起他幫我打過的蚊子。每天哭到頭痛,心痛到想吐,是真的生理上想吐的那種感覺,很害怕自己的抑鬱症。這種情況持續了一個多月。
大把大把為自己花錢開始,真的會開心了很多很多。


Aorqu用戶:

人生從未有萬事如意之說。試問誰生活無失望,無消沉。我曾怨恨過世界的殘酷。後來才發現,不完美的世界才是正真的世界。當他連見最後一面都拒絕我的時候。我並沒有像之前一樣黯自神傷,唏噓原來我在他心目中是如此地一文不值。人要樂觀不是?說好的凌晨四點的洛杉磯將來我自己會去。多年後,他也不會看到我容顏遲暮,鬢角斑白。被歲月蹉跎惹人嫌的老太婆。青春短暫,是人生中最美好的時期,記得那個愛吃胡蘿卜和小籠包,喜歡KD,唱歌沒有感情又難聽的我。還有我年輕的樣子就好。


王賊:

覺得有個答主寫的挺好的,我們這里寫的每一個答案,也是為下一位失戀者的一點點幫助。
認識七年,戀愛六年。
原因,比較復雜。
每一個單獨的原因或許都不能導致六年後分手
當一切湊一塊的時候,就像一套combo buff沖擊力無與倫比。
異地 半年沒見。這個是一個原因
對她不夠關心
我性格有時候比較孤僻。

如果沒有異地,天天在一起。雖然有矛盾,但估計不會分。
異地假如我對她多一些關心,可能也不會分。

我覺得有個答案還是我比較喜歡的。
分開了,就是不愛了。我也一直以為她還愛我,必經當年那麼多的話。怎麼幾天就全變了呢?

其實這根本不是幾天的問題,凡有其果,皆有其因。比如再之前的一個月,我說中國慶去看她。她說她要和家人過中秋。
結果中秋那天,她又從家裡去了朋友家。

在之前,再再之前。兩個人相處不可能只有快樂沒有痛苦。
只不過在一起的時候,快樂可以化解一部分痛苦。而半年的異地,讓痛苦無限放大,快樂一無所有。直到一個人承受不住,黯然神傷。

不愛啦就是不愛啦
各位好好工作多讀書啊

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18年2月12日更新。
早在兩個多月之前,她已經和別人同居了。
期間我還傻逼的試著和她聯系。

經歷了很多挫折和磨難,發現一個規律:很多人很多事都不受到你的掌控,都有可能背叛你,只有自己的努力不會背叛你自己。

——————————————————

生活開始變得穩定

18.11.2更新

後來又跟一個妹子談了一個月分了。

理順了邏輯,當年就是被綠了。果然畢業不分手,異地綠成狗,人人都這樣。

接下來努力提升自己,成為一個優秀的人,遇到更優質的妹子。


不二:

失戀這種事別人說再多也沒用,自己想明白了就好。
時間是最偉大的治癒師,很多事情堅持堅持就過來了,現在解決不了的時間會幫你解決。
你若盛開,蝴蝶自來。


匿名用戶:

別人老婆免費讓你睡了這么久你有什麼好難受的


隨便看看:

經歷過兩次失戀。

第一次的時候沒有什麼經驗 做了很多不該做的事情。比如說

1 瘋狂的給他打電話 哭著求他跟我和好 一直打一直打打到他把我的電話拉黑 又開始打他朋友的電話找他在哪 要去見他。

2 以死威脅 不跟我和好我就死。(當然我也沒有那麼做 我也沒有做任何不愛惜自己的事情 我就是過嘴癮)

3 開始跟各種異性聊天。(在和他談戀愛期間,我從不和異性閑聊。)

4 找各種借口騷擾他。比如說簡訊驗證碼發他手機上 要他給我。

以上 我剛才打字的時候都笑了 哈哈 回想起來太蠢了。

做了以上事情以後發現無果 然後開始慢慢冷靜下來。絕望 死心一點點加強(但是還不能做到徹底絕望,因為真正喜歡一個人是永遠都不會絕望的。)自尊心一點點回歸。超級想聯系他的心一點也沒變 但是被自尊心壓住了。

然後我對自己要求是:可以隨意難受 任何時間任何地點 不怕丟人 在大街上哭都可以 但是不可以酗酒 不可以絕食 多少吃一點 不可以因為報復心理 和異性見面發生任何親密的肢體接觸。

大概就是經歷了一段時間的睡前哭 睡醒哭 吃飯哭 洗澡哭 聽歌哭 看書哭 見朋友哭 見媽媽哭 在車上哭 馬路邊哭 咖啡廳哭 感覺所到之處都哭了一遍。

然後我發現哭能讓我開心 這就跟找個朋友吧啦吧啦傾訴的效果一樣 哭完 傾訴完 當時會好一點點。我這個人還總有一些宿命論:上天給你安排給一個人的眼淚是有限的 你不流那麼多 就一直受折磨 你流完了 就不流了 事也就完了。(這全部都是為了安慰自己亂編的說辭 類似的我還編了很多。)

我的回答可能只適用於女生。就是 想哭就別忍著了 難受就別忍著了 什麼都別忍著了 誰也沒有規定你一定要理智 你一定要正常作息 沒有那麼多條條框框 大膽面對失戀帶給你一切的精神打擊 你甚至可以擴大的這個悲傷 因為相信我 你哭不了多長時間。

我就是這樣哭了斷斷續續不到一個月。然後後面讓我掉眼淚都很難了 開始進入分析階段。其實我當時分析了什麼我都忘了 分析了那麼多大部分都沒有什麼用 最有用的多年以後我提取出來:自己在戀愛里最大的缺點是什麼 怎麼改正。下次戀愛要注意 不然你還會因為同樣的原因分手。

最後我聽說他有女朋友的消息 心又揪了一下 但是已經過去幾個月了 不敢相信又預料之中 我慢慢沉寂下來 認真做起了自己手頭的所有事。

真正走出來 我用了大概一年的時間。這種放任自己宣洩的方法 有一個好處是 讓你康復的非常健康 心裡連個陰影都不會留下 不會不相信愛情 勇敢接納下一個 滿血復活的一點毛病都沒有。

那麼現在是我經歷的第二次失戀 分手剛剛兩天 應該是最難熬的時候。我時而平靜時而大哭。然後我發現我特別想聯系他的時候我聽歌 就會忍住 什麼悲情聽什麼 把自己想像成一個悲情故事的女主 悲情女主之所以悲情 就是痛苦自己承受了 不去打擾他。

推薦幾首 都是粵語 老歌居多 對我來說很有療效:

1 那誰——蘇永康

教你認識到失戀是每個人都會經歷的

2 搜神記——容祖兒

教你打開眼界 以前為了他拋棄的太多

3 百年不合——周柏豪

這輩子不合適就等下輩子吧

4 心跳呼吸正常——張國榮(我聽的關楚耀的)

沒事你傷我都傷過了 別那麼多逼話了

5 弱水三千——麥浚龍

走入更高境界 別再在乎一時得失

好了看出來了吧 其實我說了這么多就是為了推歌的 先發這幾首吧。

其實我現在也正處於失戀最難熬的時候呢 你不是一個人哦 一起加油吧。


匿名用戶:

第一次回答,沒什麼經驗。
其實就算你擁有如何走出失戀陰影的方法,不論別人怎麼告訴你,最後這艱難的路都要自己走。
和男朋友分手12天,這12天里我幻想著他一定會找我復合,就在分手的前一天他還在描繪我們的未來,描繪他有多麼多麼愛我。
他也並不是在欺騙我,因為我感受得到他的愛,在一起的那段日子,他對我的好,無私的好,我可能這輩子都忘不了,他有多愛我,他身邊的每一個朋友都知道。
分手那天,我哭了,他一直很沉默,分手是我提的,因為一些事,或者說這件事是導火索,我和他吵吵鬧鬧說要分手過很多次,可是每一次沒過一天,甚至2兩小時,就會和好。這一次不一樣了,我和他再也不會好,分手的事實已經板上釘釘了。
我努力去安慰自己,沒關系,他會回心轉意,我不相信,那麼愛我的一個人,能突然離開我和我分手,那他和我說的那些話,到底是真心的還是假意的,我想讓朋友幫我解答這個疑惑,她告訴我,你不知道人是會變的嗎?那時候人家愛你,當然想要和你天長地久,可是你把他的愛磨光了,人家不愛你了,你清醒點。
我突然意識到,是這樣的,他不愛我了,我的小心思,我的可愛,在他眼裡都變得一無是處,甚至是可笑,在這12天里,我說盡好話,也沒能挽留住他,直到今天晚上,他告訴我,他在分手的那天晚上就在心裡下定決心不會再和我在一起,他朋友說,他從來不會後悔做過的決定。
他告訴我,以後只會和我做朋友。
我沒辦法接受,已經滲透我生活方方面面的人,突然抽離我,我腦海里還有他說的每一句情話的聲音,他為什麼就不屬於我了?
這對每一個剛失戀的人來說,都是困難的,要忘卻這一切都好難,甚至覺得自己也做不到。
從抹殺每天想要聯系他的沖動開始,遠離有他的社交軟體,再不行就刪除,讓自己變的忙碌,變的沒有空餘的時間去想,能否和他繼續在一起,他是不是還愛我這種愚蠢問題。
記住,他不愛你了,才會和你分手
所有的懦弱,源自於不愛或者愛的不徹底,這兩者都一樣。
要給自己傷心難過的時間,但是不能一直沉浸於此,要有信念,一切都會好,你將遇到更好的人。
不要對他抱有期待,不要再想念他的好,都已經過去了。
這樣的過程痛苦,也很艱難,但是都會過去。
明天的風照樣吹拂。
祝願每個來這里尋找答案的人都會變的越來越好。


王狗蛋:

這是一條失戀日記的回答,在Aorqu這個沒有熟人的地方,寫這些是我發泄痛苦的一個通路,我會一直寫到我走出來的那天,一直寫到我不想再寫。

day1

我Aorqu的名字是王狗蛋,狗蛋我是前男友對我的稱呼,我自己覺得又土又可愛。現在看來很諷刺。11.8 離我們四周年還有十幾天,我通過一張照片,發現自己被綠了,火速打電話對質。

「你的手串呢」

「……給xxx了」

「這么貼身的東西隨便送人你覺得我信嗎?你最好一句話給我解釋清楚是怎麼回事」

對方沉默,許久後說「你想聽真話嗎」

我沉默了,我也明白了。

我有一種五雷轟頂的感覺,但我很意外的沒有哭,整個人都在發抖,告訴他我明天馬上就會去找他,要求他留出時間和我談一談

掛了電話我買了第二天十一點北京到蘇州的高鐵票,這個月發工資的時間還沒到,我找兩個好朋友借了錢,連夜收拾行李,整完就睡了兩個小時,腦子里是懵的,但是心裡居然有一點興奮,因為馬上能見了,真的很久沒見了,三個月,即使我幾次試圖去找他,他都以太忙為理由拒絕我去看他。

day2

我從早晨七點起來,很精心的洗了澡化了妝,給自己加油打氣,說自己的去打仗的,還跟室友吐槽對方見了我肯定一秒認慫。自己說很多自己都不信的胡話,前男友以前從不說分手,他這次說了,一定是想好了,但我欺騙自己,覺得我去了總能改變什麼,起碼自己不是這樣被拋棄的狀態。

坐了幾乎一整天的車,從北京都蘇州六小時車程,再從蘇州去常熟,晚上七點到了他訂的賓館。我之前一直想去他家裡看看他的貓,看來也是沒機會了。

九點多,他給我發了消息,問我在哪個房間,他上不去,讓我來接他。北京十一月已經很冷了,去的路上我穿了好多層,到了常熟天氣很暖和,我換了一條粉色的毛衣和米白的針織裙,就下去接他。

電梯門打開的時候,看到他了,無味雜陳,強裝鎮定,冷漠的讓他上來。我感覺到他餘光在看我,但是用手擋住我的臉,不想讓他看到我的表情,不想讓他看到我的膽怯。

在這個晚上,我們聊了很多,聊了他畢業後發生的變化,那些變化我一無所知。他說他其實很早想提分手,他覺得和我在一起太累了,他想找一個理解他的人。這個小三的出現,就是我們分手的催化劑。

他說,他愛我,但是不再喜歡我了。

他說「你比她們都好看,你也特別可愛,但是現在我對喜歡的概念有另外的解讀,我愛你,這四年我一時間放不下,但是我累了,我想改變這樣的生活。」

他說「我知道我自己很渣,所以你不要再喜歡我了」

他說,他已經決定好了。

我歇斯底里的問了很多問題,責備了很多,我也第一次見他失聲痛哭,我們抱著痛苦,我說我真的很努力了,為什麼還是不夠。他說他看的見我的努力,但是他發現我的努力和他所期望的不是一個方向,分開,是放過我們。

他摸著我的臉親了下來,然後告訴我,這四年他是真心實意對我,但是真的都回不去了,他很後悔自己沒處理好鬧的這么狼狽,但是他告訴我分手不是他一時意亂,他畢業之後就已經一直想要提了。

十一點,我試圖讓他留下,房間太空,他堅持要走,我歇斯底里的問他為什麼不選我,他說我選過了,你們同時出現的時候我選擇了你,現在我發現我們性格不合適。我的內心呵呵額呵呵呵呵呵呵我不知道說什麼了。

他走了之後,我給三打電話,其實我一開始並不喊她三,因為我一直以為她是不知情情況下和前男友確認的關系。

她在大一就認識我前男友,並且追求過他,當初我前任完全對她不感冒,後來認識了我,我和我前任認識五天火速在一起,這四年也一直非常認真的對待對方,我一直覺得這就是我要相守一生的人。我們戀愛期間,三兒和前任一直是好朋友關系,是一個社團的,而且是一個四人小團體,所以一整個大學都是好朋友。畢業之後,三兒介紹前任去她們公司工作,房地產行業,壓力大特別忙。這才有了後話。我一直以來對三有敵意,不喜歡她,但是絕沒有把她當做可以競爭的對象,在學校里我前任也有和她保持距離。而且我倆抱著如果會選她,那早就不會和我發生什麼了的心態,就不忌諱工作的事了。我很信任他。

後來工作之後,陰差陽錯吧,或者是我自己遲鈍,他們一個公司的都會合租,他們本來就是朋友,兩個人分別住在四人間里的兩間。十月住進去的,到現在不過一個月的時間,我也一直催他找新房子搬出來。

大概就是這么個背景吧,她們總之在一起了,這中間發生了什麼我不知道,我也不想知道了。

day3

呆在賓館里一整天,等他下班,來談最後一次話,第二天我就回北京。

十一點鍾他來了,坐下,開始抽煙,比昨天更冷靜和淡定。這一個晚上沒有哭,我假裝語氣輕松的提了很多問題,像過去一樣蹭到他懷里撒嬌,他沒有拒絕,他就這樣摟著我說了些真的很抱歉之類的話。然後就打了個荒唐的分手炮。他開始說一些他後悔之類的話,這些話讓我心裡舒服一些,但是……我也知道,他要是真的後悔不會還是這樣堅定的要分開。

day3

離開常熟,整個人恍恍惚惚,下了車忘了拿行李,然後匆忙找行李,買車票還買的太晚了,在高鐵站干坐三小時。看著人來人往覺得特別寂寞孤獨。

day4

早晨起來難受的不行,做夢夢見了很多過去的畫面,忍不住給前男友發了消息,發現自己被刪了,然後打了個電話,沒人接。更是有一種被人拋棄的絕望感。窗外是北京灰濛蒙的,我覺得我的心被什麼東西死死堵住了。中午他回了電話,把我微信加了回來,我們的聊天比以往在一起時都要順暢,沒有爭吵,甚至偶爾會開始笑,但是我心裡比以前任何時候都難受卻又哭不出來。

day5

開始上班了,一整天情緒反覆,有的時候覺得生活充滿希望,有的時候覺得我再也好不了了。一整天的拍攝工作特別疲憊,但是我居然在繁忙工作的間隙仍然是不是鑽到悲傷的空子里。

day 15

這中間都是工作工作工作,也斷聯了很多天,中間我的情緒起起伏伏,而且因為打擊太大,一個月來了兩次例假。去看醫生,醫生說是情緒創傷反應引起的子宮出血,讓我注意一些,下個月還這樣再復查。

因為很想了解男生的想法,期間除了和幾個好的女朋友聊天以外,和第一任男友重新恢復聯系了。已經七年沒聯系了,和前任在一起的時候更是完全沒有想過聯系初戀。聯系之後感覺開始想通了很多,他告訴我要認清對方沒那麼愛我才會捨得傷害我的事實,告訴我不要自責,任何矛盾都不是劈腿的理由。這些我都知道,但是接受這一切太難了。我一直以為要白頭偕老的人,突然拋棄我,並告訴我喜歡上別人。這太諷刺了。

昨天晚上因為加班,很晚打車回家,滴滴的緊急聯系人一直填的是我媽和前男友,分手後我忘記改了。所以昨天夜裡行程自動分享給前男友了。今天早上,前男友破天荒給我發了消息,問我昨天怎麼這么晚回家。

我真的不知道說什麼,心裡覺得可悲又可笑,工作以來,這不是我第一次這么晚打車,如果當天有拍攝,大多數都是十一點左右才打車回家。就在我發現他劈腿的前一天晚上,我是一點多才打車回家的,而且是趕著想回去和他打電話,當天他沒有擔心也沒有多問,現在想想,他當時應該和那個女生在聊天在逗貓,怎麼會關系我一點多還沒到家是不是安全。

看到他的消息我猶豫了很久,還是回了。聊的不多,都很簡短。後來忍不住給他打了通電話,問了很多我非常好奇的問題。我開始認清,這個人變了,他猶豫,他貪心,他並不在乎我的傷心難過,他也並不愛我。他會抱別的女生,會給別的女生暖手,會摸別人的臉會親別人。可能還會用我教給他修眉的方式,讓別的女生躺在他的腿上給她修眉毛。

我突然特別想笑,這兩個人很可笑,我也很可笑。我在這通電話前心存幻想,想著他是不是也很難受,難受到和這個女生吵架鬧矛盾然後就分開了,或許會來找我,我還認真的思考如果他後悔了來找我我該怎麼辦。

現在只想哈哈哈哈哈啊哈哈,我傷心難過的時候別人沉浸在新鮮感和戀愛里,一起逗貓一起下了班依偎在沙發上。錢包里我的照片他可能應該已經拿出來了,我寫的那麼多信大概也全都該進垃圾桶了,給我打電話和發消息估計也是偷偷打的。

掛了電話我把之前捨不得刪的聊天記錄全刪了,聯系人的備注改了,照片刪光,把自己的朋友圈改成對方不可見,把朋友圈對之前追我的男孩子們和前前男友開放。

然後給我媽打了個電話,忍著委屈不哭平靜的把這件事情完整的說了一遍。我媽跟我說了很多,安慰了很多,告訴我這也許是好事,離開了一個不值得的人。

他給我發消息我還是忍不住想要看,想要回,沒辦法接受他是一個不值得的人這件事。但是我今天確確實實的感覺到,他說的和做的都是不愛我的表現,也不再是我以前喜歡的男孩子會做的事。那個喜歡我愛我,很堅定,不捨得傷害我的人悄悄的走了,留下這個披著軀殼但是不愛我的靈魂。

我不喜歡他了,他做的事說的話讓我覺得很陌生很詫異,愛他是慣性,只要他不挽留我不糾纏,隨著時間和傷害這些愛總有一天能被消磨殆盡,我能做的就是清醒起來往外走,等時間過去。

day16

其實23號的時候我還想著或許他這一天也會跟我一樣感慨吧,我們是2014年23日認識的,那天晚上感覺世界都亮了,這一整個周都特別開心。但是昨天打電話,我覺得23對他來說不是什麼特別的事了,身邊有新的女朋友還有可愛的貓,前女友的事只不過讓他感到心塞和煩躁罷了。

這一周會特別忙,有連續四天的全天拍攝,正好也讓我沒有時間思考這些了。

昨天晚上我想了很多很多,逼自己去想他們之間會做什麼,然後心裡就會湧起來很多嫉妒、憤怒、悲傷、難過,最後就是絕望和平靜,讓自己提前接受這些刺激,之後就能好受些。然後跟他打完電話後給他發了條消息,跟他說「不要再聯系啦」

他沒有再回復了,不回復也好,這樣更確定,他不愛我,也不值得我執著。

即使被這樣傷害,我也沒能夠灑脫地冷漠地說再見。我的好朋友們一直在嫌棄我在這件事上做的太軟,還用這種友善的語氣回消息。

朋友們會安慰我說你這么可愛他不要你是他瞎,熬過去,下次能遇到更好的。

是啊,我這么可愛那為什麼就不要我了呢?

我現在腦海里印象最深的就是我讓他陪一陪我,他說「我不能再傷害她」

我心裡想,那我呢……我就可以被傷害嗎。

但我沒問出口,我能預感到他接下來能說更傷人的話。

我們之前常開玩笑說他要是敢出軌劈腿就陽痿早泄半身不遂,哈哈哈哈哈。不知道靈不靈。哈哈哈哈哈算了算了,愛過就放過。

放過他們才能放過我自己。

day18

每天不管我入睡前給自己怎麼的心裡疏導

給自己怎麼打氣 想的多麼開

每天猛然醒了還是會被巨大的失落感包圍

一想到這四年的每分每秒 都覺得心裡空落落的

如果他沒有做這件事多好 哪怕分開也是美好的

如果沒分開,今天就是四周年紀念日。

我白天里強迫自己不回憶的事總能在夜晚里悄悄爬進夢里。那些我們走過的大馬路,我們走過的小亭子小樹林,我們一起看過的電影,一起說過的笑話。忽閃忽閃的變成一把帶著蜜的小刀,以前有多甜,現在就有多刺疼。

這一天中午休息醒來的時候,好不容易給自己做了這么多天的心裡建設感覺瞬間又崩塌了,哪怕十號那天都沒有留的眼淚,開始一顆一顆不由自主的往下掉。

朋友說,哭吧哭吧,憋了這么久沒大哭,哭完就好了。

要是能哭完就痊癒就好了,這塊受傷的疤或許會跟著我好幾年,一直到我找到一個有葯的人。

等著吧等著吧,人總不會一直運氣不好的。

我的前前男友在跟我聊了這么些天之後在昨天跟我說,他願意等我走出來,他的手機尾號這么多年一直都是我的生日,他還是很喜歡我,他說他不是想趁虛而入,他只是想告訴我,這個世界上是有人珍惜你的,不要害怕,慢慢養傷。

我挺感動的,也很難受,自己很不爭氣的想,如果知道珍惜的這個人是他多好

他自己一聲不吭從我心裡搬出去了,但是影子還在。這個人的影子在我心裡不停的晃蕩,很像在嘲諷我,你看我都這樣對你了你都沒把我從你心裡趕出去。

我不知道我在他的心裡是被放在一個小小的角落,還是早就無影無蹤。但總歸他是走了,用這種我都找不到為他開脫的借口的方走了。

這一年對我來說太波折,我也不敢求明年好運,只要不比今年更差就滿足了。

day 22

6天沒更了,過去的一周開始獨立做項目了,連續拍攝了一周,工作開始特別密集和煩瑣,接觸的異性也變多了,這樣也好,雖然每天總是會做到關於前男友的夢,然後醒來都會陷在難過里一陣,但忙起來起碼難過的時間縮短了。

發現自己被劈腿的前一天我剛剪了頭發,指甲也剪了,所以剛失戀的那幾天我都安慰自己,我的頭發和指甲長長了,我就能慢慢好起來。我的指甲和頭發一直都長的很慢,不過今天低頭一看,發現過了22天,自己指甲終於長出來一小截了,然後塗了指甲油,嗯,這是一個好的徵兆叭。

希望自己天天開心!

day 26

12:07 今天晚上在偶然情況下聽到了 city of star.腦子里突然就想起了去年的春天,我和他一起去看lalaland,然後騎著小電驢,我在後座哭的稀里嘩啦的夜晚。那種路過泉山森林公園附近透涼的味道我還清晰的記得。我當時一邊嚎啕大哭一邊緊緊地攥住身前的人,心裡想著我一定要珍惜呀。我不清楚他當時在想什麼,又或許,在那個時間他已經悄悄的不那麼愛我了。

電影里有個橋段,是時過境遷之後,女主和丈夫偶然進了男主小賽開的爵士樂酒吧

兩人相遇的時候五味雜陳,鏡頭把他們拉回最初相遇的場景。用畫面假設他們做出另外的選擇。

假如第一次見面小賽沒有推開米婭

假如小賽去看了米婭的演出

假如他們都在事業上一帆風順

他們或許會有共同的家和孩子

他們或許會一直相伴到老。

但如果真的重新來過

會做出不一樣的選擇嗎?

然後我突然很想給他打電話,問他,重來一次,你會選擇和我從未遇見還是不離不棄。

還好還好,我先給朋友打了電話,才沒有犯蠢。

朋友說,只有沒有新歡的人才覺得失戀日子漫長,進入新戀情的人即使不開心,也能被新鮮的戀愛沖淡這種失戀的痛苦。他的選擇明擺著了,我問這個沒意義。

嗯是的,他已經做出選擇了,我就不要心存僥幸。

嗯吶,好的,睡覺。然後發現一張圖特別適合給自己打氣哈哈哈哈,等著被撿而且不還!

day27

哈哈哈哈媽呀真是戲劇化人生,剛才和我爸聊天,我爸並不知道我失戀且並不知道我前男友在蘇州工作的事。然後聊天我爸讓我別再北京待了,去蘇州工作,說xx叔叔調去蘇州的交通銀行當行長,說蘇州環境也好,去了也有人照顧。媽呀真的太好笑了,這他媽要是早上四個月說我可能就去了。我現在去幹啥,獃著時不時可能碰到前男友和他現女友嗎,去找虐嗎哈哈哈哈哈哈媽呀我這輩子都不想再去蘇州了哈啊哈哈哈啊哈

人生好諷刺啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈真的是有趣

day 29

今天發現

在一起太久,回憶太多,真的是有刪不完的東西,我今天想起登了自己的ins,看到自己發的畢業時候和他的合照,連同和室友的合照一起發的,猶豫了一下乾脆全刪了。還有我朋友圈第一條一直是僅他可見的一條,是他生日的時候我寫的一段長文,也一直忘了刪。哎呀,隨身帶的文件夾里有他以前給我寫的信,我們一起看過的超級多電影票,還有景點門票、車票。這些都是我以前留著讓自己不要忘記這些時刻的證據。

我的手賬本里也幾乎每頁都提到他的名字,我在猶豫要不要把我這辛苦又寫又畫好久的手賬本給扔了。

我的百度雲照片的文件夾里混雜了太多和他有關的東西。

啊突然還想起來我扣扣的密碼和他名字有關,不過我很久沒登了,下次記得改。

然後刪圖片的時候發現好多以前的聊天截圖和存的情侶頭像。

還有去過的南京長沙和天津,以及四川蘇州,我都不太想再去這些地方了。

不過過去了快一個月,我開始學著去感受愛情以外的其他情感,挺好的,挺好的。

我媽前天開始讓我考慮考雅思出國的事情,我之前想和前任在一起,壓根沒打算出國讀研,他一定是不知道的,他心裡的我膽小又固執,覺得我只想平庸的過一生。其實我只是固執的愛他罷了,只是願意和愛的人哪怕平庸過一生也願意罷了,我做的很多妥協他沒看到,或者說他覺得是我一廂情願叭。

嘻嘻嘻,沒關系,過去了,傷再深也會結疤,被刺傷的那一天過去了,之後是每一天都會起碼比那一天更好。✨

day33

早晨起來,沒有來由的淚流滿面,很突然的情緒上來了,一個人坐在床上失聲大哭。失戀第三十三天,我覺得還是很疼。

day42

昨天和朋友去滑雪摔傷了,今天休息沒上班,一歇下來就又被情緒吞噬,做了一個很長很長的夢,夢見他來找我,忘記對我說了什麼,醒來又是滿臉淚水。

他的樣子我開始記不清了……挺好的……照片都刪了,偶爾不小心刷聯系人列表看到他拿我拍的照片當頭像……看到就會立馬喚起和照片有關的記憶,

day 62

我不愛你了,但是夜深人靜的時候,我還是很想念過去的我和你

day 78

周末收拾屋子,翻到了兩周年的手寫信,一個人在房間里哭到抽搐。

http://qr.weibo.cn/g/13z9rc (二維碼自動識別)

我恨你


小公舉:

Emmm 等我走出來了就來教大家8

大家加油

感覺再不寫就永遠也不想寫啦……

其實這段時間我也不確定自己到底有沒有走出來。原先開始的幾天,像大部分失戀的朋友們一樣茶飯不思,影後附身(隨時掉眼淚),到如今情緒穩定,願意與人溝通,應該算是走出來了吧。雖然會偶爾夢到我們重歸於好,但也是非常非常偶爾的事了。所以按照這個演算法,我大概用了一個禮拜。

既然這個問題問的是「如何」,那麼我就傳授一下經驗。最重要的一點就是告訴自己:你的愛是對不愛你的人的一種道德綁架。雖然對自己來說很殘忍,但是短痛總比長痛來得痛快。

我怎麼「意識」到這一點的呢?(注意是意識,不是單純的明白啊什麼的)在被分手後,我去找過對方兩次,無一不被一句「對不起」擋回來,畢竟是初戀嘛,美好的願望有很多,我還傻fu fu 地告訴對方要做朋友,後來在某一天的胡思亂想中,我忽然想起了對方的一句「Don』t force me 」我瞬間就明白自己的愛,或者說自己的執念有多麼沒有必要以及愚蠢了。大概在每個拒絕你的人面前,你的愛都是一種蠻橫的綁架,而不會再感動對方了。

那意識到這點怎麼修復自己呢?簡單點來說:靠身邊的人!當然主要靠你自己,只不過我是屬於那種知道自己正被關心著就會回血快一點的人。在這里,我非常非常感謝我的一位室友,因為一些關系,我沒有告訴她我失戀了,騙她說我聽了講座壓力好大(2333我都不信),加上那幾天頹廢的不要不要的,我經常沒有吃飯的自控力(沒錯是自控力),她每到飯點都會提醒我要吃飯,告訴我多少吃一點,我還叫她陪我一起跑步,一起去上自習,她都像照顧小孩一樣的同意了,反正日子就這么一天天地過去,我也一天天地好了起來,現在去食堂都是餓狼撲食狀。

第二個辦法:讓自己忙起來。在分手之前,我信誓旦旦地去參加辯論隊,每天要討論,準備材料什麼的,弄得井井有條(並不),後來臨比賽時恰巧被分手,我各種頹廢,但是還是勉強自己去準備。最後比賽的時候心情還是很down,但也還是撐了下去,結果輸了。LOL 輸了也沒事,至少我知道我盡力了。所以意識到自己付出就有及時反饋,(無論正反饋還是負反饋)也讓我回了一部分血。

關於分手後做不做朋友這個問題,理性的我覺得還是不做為好。做了朋友也只能是逢年過節你發一句「新年好」,對方回一句「你也是」,有什麼意義呢,倘若自己還沒有放下,這難道不是一種慢性傷害嗎?燃起微亮的火苗,又被澆滅,又燃起,又澆滅……以後節都不能好好過了。

最後致前任

初戀對我來說,就是一場我編織的夢(這個說法出自竇靖童粉絲哈,借來用用),很感謝從前你願意陪我一起做夢,可現在你醒了,我總不能再一直裝睡吧。

以後沒有我的日子裡,希望你也能照顧好自己。希望少了我的祝福的佳節里,你也很快樂。

再見前任。


Renee wang:

失戀兩個月了,想起來依舊會哭,這兩個月中,我不敢聽歌,因為聽到一首歌帶進去就是自己。

之前手機有他的定位,依然會關注他去哪了,能猜到他去做什麼了,我知道了他找了新的女朋友,頓時崩潰了,就想問問他,為什麼將近兩年的感情說不愛就不愛了,把我一個人丟在這。

看我們在一起快兩年了,本來國慶的時候打算訂婚的,家裡都安排好了,結果就在國慶的前兩天他告訴我,不會跟我訂婚,也不會跟我結婚了,我問他為什麼?他很冷漠的告訴我,我不會跟我不愛的人結婚!

兩年的感情,說不愛就不愛了,我想過很多原因,他是不是生病了?他是不是出什麼事了?都不是!是真的不愛了!

我接受不了,為什麼突然就不會愛我了!

開始的日子很難熬,我甚至想過去死,刀都拿起來了,被我媽奪了下來。我知道我很沒用,可是那些日子真的生不如死啊。心痛的好像被什麼東西撕扯著,就像被刀劃過之後,還有很多小爪子在不停的撓那些血淋淋的傷口。我不能控制自己,不斷的想起他說過的話,我們做過的事,感覺就快窒息了,我再也回不去了。

今天我刪了他的定位,刪了他的親密付,刪了我們一起種的愛情樹。我再也不會為分手替他找理由!沒那麼多理由,就是不愛你!

我想我會好起來的吧,嗯!一定會的!


匿名用戶:

寫了很久,很想把感觸都寫下來。不過我的水準有限,有些感覺不知道怎麼用語言寫出來。

我想很久,不知道是不是想感動自己。我很愛她,我也想忘記她。她真的很優秀,笑起來特別好看,認真的樣子很高冷,很漂亮。她又很喜歡搞怪,特別可愛。她也會失落,也會一個人默默承受痛苦。

說實話,我也不太清楚我到底喜歡她什麼。她開心的時候,我也會特別開心。她傷心的時候,我想陪伴在她身邊,抱著她入睡,吻她的嘴唇,聞她頭上的香水味。看著她氣吐如蘭的樣子,是我最幸福的時候。

如果只是性方面的話,我並不執意於這個。生理問題我也可以自己解決的,看到她,我那種想入非非的感覺很快就會消失了。

每次吵架後,她會紅著眼看我。眼角旁還有些淚珠,著實讓人心疼。我不捨得讓她哭,但她也會因為一些事情而和我爭吵,有時我也不理解她為什麼會那麼執著。

她也早已經過了適婚年齡了,已經過了三十歲了。據說她現在也還沒有男友,我也是。我曾經那麼想和她組成一個新家庭,但現在則出現了一條不能跨越的鴻溝,我和她分別在兩岸。

似乎跑題了,如何走出失戀陰影。斷絕與她的聯系,不再去不經意地關注她。做好自己的事,時間就是最好的解藥。

記得我刪除她的照片的時候,很是不捨得,想所有照片都備份下來,但又不想看見了又會去觸景生情。只是挑了幾張照片設置成最愛。等我接觸到讓我喜歡的人時,再把它們刪掉。

我還能怎麼樣?失去她我就不能活了嗎?我也很想去堅持到最後,她為什麼就不能找個更好的?也許她也像我這樣,但她有許多可以信賴,可以訴苦的朋友。喜歡她的人也會藉此拉進他們的關系。

我身上背負的不少,我也只能自己排遣了。朋友問我為什麼還會這么沒心沒肺,這么活潑,我也只是依舊開著玩笑,用幽默保護自己。我不想再在夜深人靜的時候,聽著薛之謙的《其實》默默傷感了。我的眼淚也很難掉下來,也許習慣了,也許是那份執念淡了吧。

等到一早醒來,呼吸著窗外涼爽又沁人的空氣,我也就不會那麼痛苦了,只依稀覺得心裡有些空蕩。

失戀了,就不要聽那些傷感的慢歌。不要把自己去對號入座,不要再去感動自己。

就是這樣了,我現在的確是聽著《其實》在打字。我現在沒有那麼傷感了,如果還有一次重來的機會,倘若可以重來。我不會讓自己去飛蛾撲火,如果我能在沉迷於她之前就能夠看到結局就好了。也許做朋友才是個更好的選擇。

我也要開始新的生活了,我也要去找一個女朋友了。我希望她可以無限接近於她,我也不知道為什麼?可能是我喜歡這種類型吧,可能因為我第一次那麼喜歡一個女人吧。

我第一次見到她後,很快就喜歡上了她。逐漸沉醉於此,愛的不能自拔。但我們都需要一個更合適的另一半。但我還是得忘了她…

不再匿名寫Aorqu回答了,就讓這個回答和我對她的愛一起沉入水底吧。

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