如果你真的忘不了一個人怎麼辦?

問題描述:如果你真的忘不了一個人怎麼辦?
, ,
范蕪九:

2017年2月18日故事始於 路上一個迎面眼神

終於
2019年3月7日凌晨 終於還是躲在衛生間哭到失聲
2019年3月8日心跳快得要窒息 又一次睜眼天亮
2019年3月9日把他送我的《世外桃源》單曲循環了118遍
2019年3月10日朋友陪去唱歌 貌似每首都像我
2019年3月11日夜晚在西門外的亭子坐了2小時40分
2019年3月12日在陽台眺望站到腿麻 樹葉很茂密擋住了路
2019年3月13日把相冊翻了十幾次 最後一張也沒有刪
2019年3月14日莫名地收到了兩盒堅果 怎麼苦澀到哽咽
2019年3月15日晚上跑下了樓到路口數地磚 看人來人去
2019年3月16日夢到他給我剝橘子 可惜我沒吃完就醒了
2019年3月17日看了兩部最喜歡的喜劇電影 沒有笑出來
2019年3月18日路過南校忍不住地東張西望 還是四顧茫然
2019年3月19日宏觀考了88分 嗯少了一個人為我開心
2019年3月20日一點也不冷還是把小豬熱水袋充了電
2019年3月21日今天開口說的話只有四句謝謝吧
2019年3月22日自己把頭發剪短了些 剪刀劃到鎖骨毫無痛覺
2019年3月23日打電話跟我媽說 結束了 終於 所有人都知情
2019年3月24日眼角過敏脫了皮 紅紅的還是丑得不像話
2019年3月25日刷一晚上國二視訊 只記住了vlookup
2019年3月26日吃混沌燙到舌頭那麼痛 但至今也沒有長記性
2019年3月27日大姨媽疼得昏天暗地 終於想他少了一點
2019年3月28日忍住了沒有在陽台觀望我想我又進步了一點
2019年3月29日發現有了隨處望的習慣 路人樹木都要一一看
2019年3月30日在4點46醒來凌晨3點01放下手機
2019年3月31日點了一份酸菜魚 好像沒有那麼好吃了
2019年4月1日到天台看了一會兒高樓霓虹燈 有個字 不亮了
2019年4月2日不知夢見什麼攥緊拳頭指甲把手心掐到淤紫
2019年4月3日又把頭發剪短了點 不讓它及腰
2019年4月4日暈車吐在滴滴師傅車上 錯過了那趟G2055
2019年4月5日一個人跑到廣州在某個路口看了許久紅綠燈
2019年4月6日最繁華的街頭最落魄 被匆匆人流撞到四次
2019年4月7日在西門外的小路走了一個來回 居然沒有老鼠
2019年4月8日忍不住冒昧打擾了他 後來我問尊嚴是什麼
2019年4月9日手機日曆還在提醒我 明天是兩周年呢
2019年4月10日兩個冬去春來 我終於知道有的人只去不來
2019年4月11日大雨刺骨 濺濕了褲腳 我的新傘他還沒見過
2019年4月12日晚歸時看見身形很像他的人 我只看了十幾眼
2019年4月13日把閑置的東西掛鹹魚 不要便不要了罷
2019年4月14日在一棟高樓的十八層看雨 朦朧了湘江
2019年4月15日吃了八塊朱古力 因為聽說甜會讓人開心起來
2019年4月16日恍惚間好像記不清他的樣子 夢里也看不清
2019年4月17日在一件舊外套兜里掏出一個白色蓋子 他曾經常送我酸奶
2019年4月18日沖了一杯牛奶甜到齁 還放了一點他媽媽曬的桑葚干
2019年4月19日一本六百頁的書砸到腳 瘀血瞬間布上趾甲
2019年4月20日明白了酒那麼難喝還有人喜歡的疑惑
2019年4月21日被陌生人冒犯 生氣不起來平靜得發慌
2019年4月22日上課走路快了許多 大概消極的人不配融群
2019年4月23日以前困了打哈欠會流淚 現在也沒變
2019年4月24日買了一大份水果撈想起來最近吃得很多很多
2019年4月25日我真的認真吃飯 朋友還是說每天看得見地瘦
2019年4月26日能說話能笑 卻永遠毫無波瀾地不開心
2019年4月27日我害怕變成個病人 害怕別人知道我是個病人
2019年4月28日在310教室的拐角碰見一個很像很像他的人
2019年4月29日時間是個好東西 若是它再快一點就好了
2019年4月30日狼來了有三次 他騙我 我信他可不曾三次
2019年5月1日半瓶紅酒可以醉得眼淚嘩嘩 水泥地板真的涼
2019年5月2日想在自習室看書 卻在六樓看了一下午東門廣場
2019年5月3日晚上在只有我一個人的508坐到了十一點
2019年5月4日去了醫院 我頭一次知道了氟西汀和奧沙西泮
2019年5月5日第二個心理醫生馬尾辮年輕溫柔 桌布很好看
2019年5月6日想起來給手機加了個鬧鍾提醒 名為吃藥
2019年5月7日上課的電腦房斷了網 看隔壁同桌在玩掃雷
2019年5月8日喜歡上自習了 一個人一本書擺著就是一晚上
2019年5月9日去超市買了愛吃的零食 滿了半個購物車
2019年5月10日這是在石桌子邊上等待的第四天 等一個人問我這么晚了還不回去嗎
2019年5月11日仍是一教自習 樓下傳來練習的朗誦聲陣陣
2019年5月12日好像忘記了自己在等什麼 等路燈熄滅還是等雲開見月
2019年5月13日還是沒有人跟我道別 我在這里怎麼離開
2019年5月14日校園里有人拍婚紗照 原來婚紗可以白得耀眼
我只剩下時間了 可是它
如此漫漫 連同情緒也延綿不絕
確實是 刻骨銘心啊
我在想 為什麼偏執於一個從不愛自己的人
其實一直很喜歡狄金森的一句詩
「我本可以容忍黑暗 如果我不曾見過太陽」
答案大概就是 當年一眼 他應該是帶著光來的


Tell 心語:

三八女人節那天,我在網路上看到來自TED的一段影片。主講者是Reshma Saujani,主題是:「Teach girls bravery, not perfection.」(做個勇敢的女孩,而非完美的女孩)短短十二分鐘的演講,讓聽講的我十分感動,忍不住又重播看了好幾次。

這是一段非常棒的演講,講者從自己某一年決心參選議員開始說起,她說,雖然參政的結果不如她與外界所預期,卻是她在三十三歲的當口,決心為自己做的一個非常勇敢的決定。

她說:「人真正的完美不在於他擁有什麼,而是在於他是什麼。」最了解你的人,其實是你自己。內觀自己的心,學習領會「一個人也很好」,當你能由內而外,呈現出好的狀態,自然而然就會吸引到好的對象、好的關系,這,才是你認真愛自己的最好回報。

一個人其實不悲慘,悲慘的是,明明是兩個人,卻不是真心相愛,還自欺欺人,假裝「我們很相愛。」

/

有時候明明就知道對方是個適合錯過的人,但還是會捨不得放棄,才一次又一次把自己搞得遍體鱗傷,就像飛蛾不會在乎眼前的是亮燈,或是焰火,它只是遵循著與生俱來的本能去撲火。但是我們,何時才會相信自己內心渴望的,其實是放手…

從情人要退回朋友的位置並不容易,其實大多的時候都只是在委屈自己。忘了自己在試著找回的是真正的快樂,還是只是嘗到了更多的苦頭。自己的快樂,到頭來還是只與自己有關。

/所以才有這么多人,都要趁夜深以後,才敢在房間里獨自傷心。他們知道自己的身體,存在著和大海相同濃度的咸。哭的時候,眼淚就被海一起帶走,之後所流的眼淚,只會越來越少,直到有天再也沒有多餘的咸,能夠為了同一件事情哭泣。

難過的時候,就去看看海吧。那裡有著不同的悲傷。最純粹、和乾淨的悲傷。

/

也許每一個人一生都要有一段感情,是愛得毫無保留,才會在受傷過後,明白了後來要怎麼去愛,才能愛得不再失去全部的自我。幸好,我曾遇過你;但可惜的是,我也只能錯過你…

嘿,我該走了,我也已經在下個人的生命中遲到太久了。

/

願最後我們都是誠實的面對自己。雖花總有期,但愛無垠。歲月始終會靜好,只要現世安穩,來生,再遇良人。

—————————-
Tell 心語,微信公眾號:十點半信箱,小程序叫:【Tell】是線上版的「解憂雜貨店」,87.12%的信都會得到回應,來Tell寫下你的煩惱,等待奇蹟的發生。


迎刃:

TA離開我的第一天,想TA;

TA離開我的第二天,想TA想TA;

TA離開我的第三天,想TA想TA想TA。


阿爾法查理:

許多年前,在那個茹毛飲血的世紀,人們還在為幾百卡路里的食物發愁。幾千年後,你坐在高檔的餐廳,點了一杯82年的拉廢,切著戴著高帽的高級廚師為你精心烹飪的牛排,吃到一半,你抱頭痛哭,你覺得很難過,因為你剛剛分手了。你說你覺得人生失去了意義,而幾千年前,你的祖先,可能因為某次狩獵就失去了自己的性命。

你說,可是這又關我什麼事呢。我就是難過的每天以淚洗面,臉也已經很久沒有洗的這么乾淨了。也是第一次對跟愛情有關的歌曲這么感興趣,想要切歌卻按不下停止鍵,唯一能夠掉下的是自己的眼淚。不敢出門,因為每每見到熟悉的街角,就會想起過去甜蜜的點滴。不敢社交,因為怕和自己在乎的人看到自己難過的樣子。不想周圍的人來安慰自己,因為不想被同情。

你對他說,愛一個人其實是不需要擁有對方的,我希望你能開心,你也一定能幸福的。午夜夢回,在酒精的催化下,你對自己說了實話,你說,我真的好愛好愛他,我真的好希望能夠回到過去,要是那天,我沒有說出那句話,要是那天,我能再冷靜一點,是不是結果就會不一樣。我好難受。

好愛好愛。

嗝~


後來,你來到Aorqu上到處尋求答案,你看了每一篇跟分手有關的帖子,你發現,大家都在告訴你,時間會治癒你的,會好的,要斷聯,要自我提升,愛情不是人生的全部,以後你一定會遇到更好的,天涯何處無芳草, 當你看完,你發現自己找回了自信,但是隔了幾天發現,其實什麼都沒有改變。該難過難過,該影響生活影響生活。

這些市面上主流的答案是否有其一定的道理?

有。但是並不一定使用於你。

自我提升:一個貪圖享樂的人,如果沒有一個足夠強的動機,是不可能真的發自內心的想去自我提升的,而是抱著走出來或者是對方能看見的這個功利心去做,在一天的假充實下來之餘,還是會有席捲而來的莫名空虛感。因為你做這件事情為的是走出來/挽回,所以即便你把日子安排的滿滿當當,但還是沒有辦法說服自己,做這些,感覺也沒有短時間內看到希望,做這些又是為了什麼?

斷聯:一個明明恨不得馬上去找對方的人,如果壓抑自己的慾望,即便你切斷了他在你生活的聯系,你也只是將原本可以畫上的句號甚至是代表to be continued的省略號,直接變成了十八禁的禁止符號。不是出於你自己所想,而是其他人強加給你,或者只是為了加大成功率而去做的事,你會一直想,如果我去找他了,是不是事情就會不一樣。哦不不不,不能去,去的話肯定不行的。你沒試過你怎麼知道呢?

愛情不是生活的全部:但是要能真正理解這句話,光去理解其字面意思也是遠遠不夠的。更多的時候,你會說,道理我都懂啊!!!!我就是做不到啊!!會去背一個公式,背一個原則,以及知道公式怎麼推導出來是兩回事。所以知道≠真正理解≠能夠做到。

要自信:我個人最喜歡的一條bullshit,很多人一提到情感問題,都在說要自信,但是卻沒有人告訴你怎麼樣才能建立感情中的自信,生活中的自信。有誰真的因為這三句話喊口號自我催眠變自信的嗎?曾經我還聽過有人提議,把這三個字寫在床頭,每天睡前念一遍,早上起來再念一遍。不知為何,每每聽到這個的時候我都會覺得傳銷味十足,要自信三個字如果能夠幫助你自信起來,就不會有這么多人自卑,不自信了。

所以市面上一直在講的情感知識也好情感常識也罷,有沒有用,可能對某些人適用,但是未必適用於你。你如果想去做一件事情,只出於你想,有且只有自己,賦予一個能夠說服自己的意義。

去傾聽你內心深處的聲音,而不是照搬其他人的做法,拾人牙慧。
包括我說的,也不一定適用於你,你需要去獨立思考,而不是去將一些過來人寫的答案當做是聖經。這個意義,你自己去找。


分手,對你來說其實未必是一件壞事。因為就像文章開頭提到的,過去和現在不同,現在在大多數的國家和地區,沒有戰亂戰爭,人們逐漸解決了溫飽問題,開始變得安逸起來,其實會更傾向於待在自己的舒適區內,而不是很好的檢視自己。已經沒有什麼能夠讓一個公主病成熟起來,一個男孩變成男人了。

分手的原因有很多,一次讓你痛徹心扉的分手,你可以把自己搞成瓊瑤劇里失戀落魄的男女主角,也可以像是《都挺好》蘇明成的幡然醒悟。

這不是上天對你的懲罰,這是你難能可貴成長的機會,它給了你再選擇一次的機會,它給了你這種危機感,它讓你開始去審視自己是否需要得到另外一個人的validation,它讓你去思考人生的意義。

就像你在解一道艱深的數學題,你可能需要花一段時間去找你的答案,但當你找到的時候,你會被一股從頭到腳的成就感抱住,你會向著夕陽狂奔,向著大海吶喊。你會感謝過去那個人給你上過的那寶貴的一課。那些快樂的日子會被你的大腦封存,像老電影放映機一樣給你放過去一幀幀的美好,每每想起,嘴角總會上揚。

也許分手是因為對方的錯,也許是因為對方出軌了或者做了什麼,你們無法再繼續下去的事情。那麼既然,你知道自己想要什麼,為什麼你不把注意力放在,你能得到什麼?而是把注意力放在你會失去什麼。

正因為人人都能離開,在一起才更難能可貴,不是嗎?

你的每一次用在自我消耗的一分一秒,都是在將你原本你可以去將你生命畫滿五彩斑斕的顏色的機會,用一桶令人絕望的黑色油漆,噴抹成陰沉沉的黑。

希望這個世界不再被烏雲籠罩著,
每個人都能用48色的水彩筆在自己人生的畫板上塗抹出自己的顏色。

當然,你的畫板上肯定會難免有些許黑色,
但是唯有這些黑色的陰沉,才凸顯出了彩色的絢麗。

所以,允許自己偶爾的難過,為自己的人生塗滿顏色。
當彩色足夠絢麗,你就不會再注意到畫板上的黑。
而是滿心歡喜繼續為畫板塗抹更多的顏料。

嗝~


我是 @阿爾法查理,一個硬核情感答主/諮詢師,旨在幫助人們找回自我,收穫愛情。

阿爾法查理AC

關注,不錯過我每一個硬核回答。
點贊,讓更多人看到。

有更多情感問題,可直接私信猛戳個人主頁進行諮詢。


龔叔:

曾經有人問我,失戀要怎麼走出來?

其實很不好走出來,沒有失意,哪有那麼多愛情故事

問我這些問題的人,竟不乏一些心理諮詢師。也許這件事,誰也躲不過去。

比如我,曾經和女朋友分開過整整一年,導致我們分手原因很簡單,一次她嫌棄我把她拍丑了,我一句耿直的你本來就矮,她直接就被氣走了,我也耿直的沒去追她。

很簡單的劇情,想不到的是第二天我就被分手了,本以為她只是在嚇唬我,單純的以為我們感情好的要命,拍個照片導致分手,哄兩天就好了,剛開始確實是這么認為,所以也經常會發一大段話給她,殊不知這是壓垮感情的最後一根稻草,她只解釋過一遍就不會再回復我。自己才明白事情的嚴重性,不僅僅是我以為的這樣。

我一直以為自己是堅強的,跨越四千多公里也沒有畏懼,現在我怕了,事情好像沒那麼簡單,只能自己在屋子裡漫長的觸景生情,睹物思人,覺得自己是世界上最可憐的人。一個月之後我熬不住了,決定不用文字了,要去不要臉的挽回她,期間自己百度了很多錯誤的做法,我決定給她製造一個驚喜,在腦海中排練很多次後,我決定請假坐車四個小時去她學校,在她下課回來時拿著一大束花給她,在離她十米處露出一個露齒的迷人微笑,走過去對視兩秒,然後稍微碰下她的手臂問她最近還好嗎?

方案好像還不錯,漫長的四小時車程,到了她的宿舍樓下,等到她和舍友一起回宿舍,遠遠的就看到她了,等到她越走越近時我露出排練好的微笑,她好像沒看見我,我在人群中這么特殊的一個人,被她忽略了,直接越過了我,我當時有多無地自容,感覺周圍的同學都看到了我的樣子,只想著把眼淚憋住一分鐘,裝作瀟灑的找個沒人的地方把花扔掉再哭出來。到了地方邊哭邊騙自己她可能真的沒看見,也許她已經對花免疫了。

後來我才知道,愛人永遠不會對你的花免疫。

因為我收到了簡訊,我還一直留著,當作我們的紀念

現在想想當時有多瘋狂,現在有多感慨,慶幸的是我沒有逃避,當時沒臉的我還是堅持了下來。

幾個月後我開始學習心理學的書籍,翻牆翻譯知識,自己憋了兩天憋出來一封信,大概有八十個字,為了讓字好看每個字都是用字貼臨摹的,然後我天天帶著信,找了一個她實習附近的廣告公司工作,每天期待著能在附近偶遇。最後一次都沒見到,只能把她約出來,她雖然非常抗拒我,但還是把信收下了,雖然信件沒能讓她回心轉意,但是後來她收拾包包的時候我發現信竟然夾層里留著。

真正把她挽回已經是分手的一年後了,以前從來沒想過,失戀可以改變我的人生軌跡。把我變成了心理諮詢師, 她對我的放棄引起了我的反抗,找到自己心愛的事業是因為心愛的女人。長達一年的分手期,也是這段時間讓我理解了女生的世界裡,不是非黑即白的,有些東西遊走於灰色地帶中,提分手最開始可能不過是表達愛的一種方式。把握不好,也會弄巧成拙,期間你如果讓她體會到愛情的無奈,也許就會真的放手了。不恰當的逼迫她,等於在葬送自己的機會,所以挽回中對於局勢的把握,尤為重要,這時候跪舔和逼迫是最沒用的,換句話說如果你能通過認錯來挽回她,那她就沒想跟你真分手,真正難處理的,都是因為現在所處的環境不同了,心態變化了,她不想再忍受過去的你了,如果你還沉浸在過去,還用以前的方式來博取好感,對方就會覺得你很幼稚。

所以這時候的你不要著急,分手總不會是因為最後一件引線引起的,引線背後還有一串禮花,你們曾經在一起,代表著曾經她被你吸引,想想自己曾經的優點,是不是時間太長忘記掉了?把它撿起來,優化它。,弄清你們的矛盾點在哪裡,提供一個對方想要的愛情,不要想著去用道歉去解釋自己的不足。正確的做法是冷靜分析自己的局勢,對的時間做對的事情,剛分手時快速接受現實,不去騷擾她,給對方一段時間冷靜。然後去試探對方,比如一封信件或者一段簡訊,根據對方的反應和狀況,去慢慢接近她。

前些日子,早晨醒來時我發現她正在觀察我,被這么看著有點小害羞…… 一下就想起過去的故事,她醉人的眼睛讓我突然意識到,我當初的愛為什麼如此堅強,就如我的生活有了意義和使命,我必須學會不再遺失。希望你可以學習到一些。


小辛:

沒必要忘,把它永遠塵封在心裡某一個地方,只有你自己知道,也不要傾訴,到頭來所有你現下感受到各種難過、悲傷的心情,在以後看來都將是一種經歷過塵世的磨難,苦盡不一定甘來,但是你學會了怎樣去面對它。你要相信,他是一個好人,他這么做是為了你的,對對方心存一絲善念,你不會忘記他,當然,也做不到忘記,放在心裡就好了,他還在心裡,只是不能再提起。


陸南:

不是,我就奇了怪了,人為什麼非要忘記一個人呢?

雖然你不想承認,但事實是過去的事情和過去的人練就了今天的你,你的一切都被你所經歷的事情,你愛過的人,你讀過的書打上了深深的烙印。

曾經我也想忘記過一個人,只要一想起她,我就會陷入巨大的痛苦之中,像魚兒離開了水痛苦地在陸地上掙扎,像困在沙漠里的人迷失了方向一直在原地打轉,我覺得只有忘了她才會讓我脫離這種苦海。

為了忘記她,我做了很多事。

比如說曾經一起走過的路,我寧肯繞半個小時也不願意再重走那條路,因為它會喚起我對她的思念,比如說我們之前一起吃過的店,即使我很懷念那裡番茄的甜味兒,我也寧肯熬過去,因為那會刺激我的味蕾,想起和她一起進餐的傍晚,再比如說那些她送給我的小禮物,我都把他們裝進一個紙箱密封好,放在最不起眼的角落,因為每次看到它們,又會讓我的回憶泛上心頭,一滴兩滴,刺痛著我的神經。

可每當我做完這些與她沒有任何聯系的事情之後,我都會陷入一種巨大的空虛感,好像一隻無形的手壓得我喘不動氣,接著便拿起手機翻起不知道翻過多少遍的她的動態,去看我們之前的聊天記錄,不知不覺已是凌晨。

我忘不了她,不是因為我做的不夠多不夠好,只是因為她時時刻刻都在我的腦海中,揮之不去,心中的那股執念,想要給沒有結尾的故事強加上一個結尾,卻忽略了這個故事已經有了新的序章。

想明白的那天是在一個午夜,連夜的失眠讓我索性不睡,開始思考到底為什麼忘不掉她,打開電腦只為了弄出一點兒動靜讓自己在孤獨的夜不那麼難堪,恰好裡面傳來了謝耳朵對Amy電話里說的:Amy,我擅長很多事情,但忘記你並非其中一件。

那一刻才恍然大悟,我所做的一切並不是為了證明自己能忘記,反而是提醒著自己還記得,不走那些路只是因為我記得我和她走過那些路,不去那些店只是因為我記得曾經來這家店的是我們。

我並非需要忘記這些事情來忘記她,事實上我也無法做到忘記。

這些事情以及忘不了的她除了給我帶來思念的痛苦之外,也在鞭策著我成為更好的自己,經歷的每一段感情並不僅僅只是兩個萍水相逢的靈魂碰撞帶來的火花,而是在這其中我們的成長,我們對感情的認知,這都是那個忘不掉的人給我們帶來的寶藏,這才是彌足珍貴的。

當我坦然走入那條我們一起走過無數遍的小路,推開那個我們熟悉地不能再熟悉的小店南門,當我坦然地看著她的照片,輕輕地談一聲氣時,忘記與不忘記對於我來說已不再重要。

記得只是更好的遺忘,翻開回憶的捲軸,那些你愛過的人正安靜地躺在記憶的長河中,隨著時間一起被我們帶進墳墓。

記得不代表遺忘,不忘記不代表記得。

也許那些讓你在此刻痛不欲生的事情,也多年後的午夜,隨著一隻香煙雲淡風輕,我們想要忘記的從來不是對方,而是那些在記憶中傻到透頂的我們。

碼字不易,如果對你有幫助請收藏、點贊、關注,後續有時間繼續更新

關於作者:陸南,一個專業的情感乾貨答主

公眾號:陸南不難,專注挽回方法論的乾貨分享,持續更新幫助了2k+小夥伴成功挽回的《挽回自學教程》

關注公眾號【陸南不難】,回復關鍵詞「挽」可以領取一次深度的情感分析。


胖可丁:

沒有忘不了的人,只有不斷提醒自己給自己的回憶加戲的人。

你不給記憶淡去的機會,反而每次都強化這種記憶,怎麼能忘?

有時候人對記憶也會疲憊,疲憊之後是無感,也能忘記,但有的人就會感到恐慌,覺得自己背叛了記憶,於是自我審視甚至檢討,強行喚起記憶的美好,加強記憶——你不是走不出來,你只是太懦弱,不願意不敢走出來。

如果一個人沒有釋懷的心願,那他首先應該,學會接受分開的事實。


葉木葉:

你有一個女朋友,或者很喜歡的女孩

你和她相處的很開心

突然某一天你發現她欺騙了你,她被騙了你,她拋棄了你

或許只是因為你不在吸引她,她決定離開你

也可能是你做了很多錯事,搓事

把你們的關系搞砸了

這是大部分男生都經歷過的事情吧

總之她理你而去了

喜歡的人離你而去是一件很痛苦的事情

但是在我看來,她離你而去

意味著那個你曾經深愛到骨子裡的女孩

在這個世界上消失了,不再存在了

是的,這個和你如此甜蜜的女孩,那個曾和你海誓山盟的女孩

那個和你一起約會無數次的女孩,她不存在了

你們在一起好好的,她為什麼變了?

也許你根本放不下她,你腦海中全是你們在一起甜蜜的畫面

你還記得你和她在一起的時候甜蜜,幸福的感覺

但這些全部都不再會有了取而代之的是痛苦,傷心,失望的感覺

過去甜蜜的感覺和現在痛苦的感覺交織在一起

讓你進退兩難,你還想體驗到過去那種甜蜜的感覺

你想回到過去,你不想要眼前這個冷冰冰的女孩

所以,你根本不想讓自己從眼前這段感情解脫出來

你根本不想擴大社交,認識更多的女孩

你壓根不想花時間去提升自己的吸引力

當你失去一個女孩你唯一想做的事情就是挽回她

很有意思的是,我們面對不同的人會有不同的面孔,會有不同的性格和態度

你對待一個無家可歸的流浪漢的態度

肯定和你對待父母的方式不一樣

你對待喜歡的女孩的態度

肯定和你跟哥們相處的態度不一樣

當你看到你喜歡的女孩的面孔你會不自覺得幻想很多未來的場景,甚至是結婚,度蜜月的樣子

把很多美好的感覺融入到這個人身上,但是當這種美好感覺離你而去的時候

你唯一想做的事情就是讓她回來

你想回到過去那種美好的感覺里

你想瘋狂的追回那種甜蜜的感覺

你們一起經歷的事情,值得銘記的時刻,都是你們兩個人之間的美好回憶

這就是你們兩人共同擁有的東西,這些記憶,瞬間成為你和她之間的紐帶

於是你認為再也沒有人能給你同樣的感覺了

但是事實上,除了她以外還是有別人可以給你這種感覺

你依然可以感覺到心動的感覺,那種二人合一的感覺

她不是你這輩子的唯一

你必須得面對這個現實,,每個人都需要這樣的經歷

從甜蜜到傷心的經歷,你才會成長

這些痛苦的經歷都是我們寶貴的財富,都是成長中必須經歷的環節

如果你真的忘不掉一個人怎麼辦?

接觸新的社交圈認識新的姑娘


想要了解更多把妹乾貨可搜索公眾號:liaomtv

公眾號內回復:秘籍

送你一份原創的撩妹,心理學資料大禮包


我只是一顆小葡萄:

我的親身經歷告訴我,如果真的忘不了一個人,就努力讓自己變好,你倆有緣,一定會重逢,還會在一起!

我和他高三在一起半年分手,大學四年無任何聯系,但我從沒忘記過他,現在重新取得聯系,發現他也從沒忘記我,甚至找過我一次,如今又在一起了,超級幸福!

我和他,高三在一起, 學生時代的戀愛懵懵懂懂,純潔美好,我真的好喜歡他,他在那時候也給了我很多承諾。後來面臨聯考,被班導知道並叫到辦公室教育,父母知道,說聯考重要前途重要,不應該早戀。就此分手。

女生好像永遠比男生更認真,我總是晚上偷偷哭,一邊鼓勵自己要聯考加油,一邊嘲笑自己不該相信所謂的愛情。數月的失眠,總要到凌晨兩三點才能睡著。後來,好像慢慢走出來了,但我從未真的放下過,總是在學校碰到,很難忘卻又夾雜著幾分恨意。

後來,我倆各自上了大學,再無聯系,我時常想起他,總是夢到他,夢到我們和好,醒來卻是空蕩盪。

現在我們大學就要畢業了,四年過去了,重新取得了聯系,發現彼此都從未忘記過對方,又在一起了!

以前總說,時間會證明一切。對的人終究會回到你身邊~

Rate this post

發表迴響