如果讓你重新上一次大學,你會怎麼度過?為什麼?

問題描述:如果讓你重新上一次大學,你會怎麼度過?為什麼?
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匿名用戶:

第一次在Aorqu碼字


畢業半年了,先說說自己的情況吧,某二本大學的師范專業畢業生,不會打遊戲(是真的不會,連看舍友打都看不懂為什麼這么好玩),畢業了在某一線城市敲代碼。工資低到懷疑自己是不是選錯了職業,但是卻是自己比較喜歡的工作。

因為本人是一個特別害怕上講台的人,所以在大一的時候就沒打算做老師(沒轉專業是因為成績不好,也不想換班級重新認識人),後面就是自學電子電路–>單片機編程–>linux……

如果再給我一次機會,我還是不想轉專業,因為我喜歡這個班。

但是出來工作就會發現非科班的程序員和科班的還是有差別的,大學學的數據結構,演算法和計算機原理這些東西是實實在在的基礎。一個有基礎的程序員考慮的東西才會更遠更深(個人工作經驗短淺,不喜勿噴)

如果再給我一次機會,我覺得我好像也不會有什麼改變……

因為我在大學的時候注重硬體,把三極體電路,數字邏輯理解得透透的。如果不是因為接觸了電子,我也不會發現自己對軟體更有興趣。

畢業的半年,在捷運上啃下了演算法,操作系統,正在啃計算機原理……

專業的限制讓我有了考研的打算。

那麼有沒有後悔大四沒有決定考研呢?

也沒有,在大三的暑假,一次參賽經歷讓我愛上了自己的班級,大四的上學期,在一次實習中收穫了非常有用的知識(盡管過程很痛苦)。

唯一遺憾的就是自己還是條單身狗(對於某些人來說,找不到就是找不到,跟在不在大學沒什麼關系)

好像跑題跑好遠了。我想說的是,即使重來一次,大學該怎麼上還是怎麼上。如果想做出改變的話為什麼非得回去大一再改變呢?


Youth Yang:

如今大四,剛經歷19考研,大概率是涼了。

我所在的學校是一所不知名的一本學校,大學四年,我很忙,也很迷茫。

我自大一至今,一直擔任班級團支書,從大二開始又兼任班級班代看,大三擔任院團總支副書記,在學校期間參加了各類活動,大大小小的證書獎狀應該有60多張吧。

一直以來我也覺得自己雖談不上優秀,但總比整天睡覺好多了。

而今面臨畢業,看著那些毫無作用的獎狀,以及一身所謂學生幹部的頭銜,心裡拔涼拔涼。

而今,我才明白,大學的目的是更好的就業,如果讓我重新上一次大學,我一定不會這樣度過。我會在大一確定自己的人生職業規劃,要考哪些證,要看哪些書,要學哪些技能,這才是我大學該乾的事情。而現實里,我毫無目的的參加了無數活動,所謂增長見識,增加能力,而實際上什麼本事都沒有。僅有學生幹部當出來的一身官僚做派。

我所言也不一定是對的,只是個人的見解,而今是真的後悔大一的就業指導課沒有好好聽,沒有認真對待。


匿名用戶:

總結一下我大一到大四錯過了多少好事:

北美某個冰天雪地的地方,一個沒落的淪為野雞大學老牌理工學校物理系

大一

在男女混住的宿舍,被一個白人女孩子約出去喝咖啡,被我以第二天要小測需要學習拒絕了。輔導一個拉丁裔女孩子高數,然後請我去她房間玩,以第二天死線拒絕了,要是現在……披掛整齊,提槍跨馬~

大一下物理專業課,被當掉率70%,最後拿D過的。要是再修一遍,我能吊打全班

語言課和黎巴嫩小姐姐愉快地小組合作了一學期,沒下文了。要是現在直接約一波中餐,還能帶她數學課翱翔~

學費里包了健身房的錢,一天都沒去,醫保福利一項都沒去,大四才開始炒雞後悔

大一考試周最後一天,整層樓就我一個苦逼的少年還有一門考試,樓層其他人在TV lounge開果體爬梯,所有人路過我的門口都要敲門:good luck, dude! 隔現在,明天考個鬼: you morons having a party without me?

大二

reading week我會不顧一起地買一張飛機票去找前任,即使落地要在冰天雪地里找到去那個小鎮的車,再辛苦等2個小時一班的公車,坐從鎮中心到她寄宿家庭

最後異地戀都是異端,分手要果斷,別耽誤彼此

報了校內足球聯賽,可是,我最後沒去,結果我們隊拿了聯賽冠軍

大三

數學太差被物理按在地上摩擦,要是我咬牙挺過來,我大四的實習結束了會有一個年薪90k,在醫院的工作機會(手動再見) 要是當時知道一定每天咬著牙讓自己被數學爆菊

小姐姐請去她家吃飯,然後叫我一起躺在沙發上看恐怖片,因為天色已晚,就說我該回家了~

大四

正面硬剛cs輔修不要輕敵啊,要不是成績差一丟丟,又有一個近在咫尺的實習機會

不要相信女人,越好看的越不能信。被一個姐姐按在車後座,騙了初吻和初夜,然後她離開了

回國約初戀吃飯,她送我回酒店,在樓下我跟她說再見,幫她叫了車讓她早點回家休息

如果讓我現在再回大一重新來一遍,其實沒必要,因為發現失敗,挫折,和加拿大該死的冬天教會我挺多的~

要說真的想做的就是,家裡有條件,就不要為難自己非要開啟困難模式,只要不是浪費時間浪費錢,能參加的活動趕緊參加,能去的地方趕緊去,遇到不同的人,參與不同的事,雖然學歷比經歷重要,但是經歷比學歷更有用~


太公.望:

很多時光,只有度過了,才知道當時什麼事重要。

很多事兒,只有做過了,才知道以前能否做得到。

很多完成的任務,只有完成了,才知道完成了是否有意義。

  • 大學前半段一個人很難知道大學最重要的是什麼。知道時,大學已經快結束了。
  • 大學畢業後想的、大學應該做的事情。真正放到許多人的懶散的大學時光,不一定做得到。最簡單的,多看書。就拿我而言,雖然大學後期看了一些書。但讓我好好想想的話,讓我大一看許多書,我真不一定做到。
  • 還有就是現在覺得大學做什麼事有意義,這個好像是旁觀者清。但是,現在覺得有意義的事,對當時就有意義了嗎?很可能是一個人穿越到幾年前,做了些自認為對的事,結果發現做不到,或者勉強做到了,和自己預期的效果甚遠。

所以,以前的事,是個假設陷阱。存在可行性、可操作性、價值性的疑問。但,總結是要的,目的是以後做好事,不可糾結。


小人潮:

我應該會想挑一個離家近一點的大學吧


匿名用戶:

再多打幾年遊戲

多睡幾次懶覺

看點閑書看點電影

泡多一點漢子啊

也許很多人覺得這種生活墮落,但我覺得這簡直就是爽爆了!真想再來一次(๑¬_¬)୨


慕容水蜜桃:

這個問題沒有什麼意義,因為我不可能重新上一次大學。回顧過去有哪些做得不好的地方,我還不如展望未來有什麼可以改變的事情。


derickwh:

說再多好聽的都沒用,因為讓你重來一次你還會是原來的樣子;就像你每個假期前你都會信誓旦旦要做多少事,然而每次都是啥都沒做一樣。

所以我更願意相信人是因為經歷而長大的,而不是什麼看了幾個故事就能一夜醒悟的;走過的路都是學費,並不遺憾。


蟹黃小湯包:

其實我覺得不管你現在想得有多好,等下一次你看到這個問題,你還是會想再重新上一次大學

我以前也會想,要是我大學部不去忙學生組織,好好學習,現在也不會是這個樣子,但現在才發現,當時大學部也鍛煉了自己的邏輯能力和組織能力,所以有些錯誤在大學期間經歷了是你的幸運,總比被社會打臉好吧


Aorqu用戶:

對十年前的自己說。關於大學,你要知道的。

選一個喜歡的城市,不要一開始就考慮就業的事。選個姣好的環境,環境就是一座城市一所大學的面容。心曠神怡與爾虞我詐,恬淡富足與貧瘠掠奪,是完全不一樣的風格,它會影響你的心情,你的性格,你的選擇。

不要選擇和錢靠太近聯繫緊密的專業。不要金融學,工商管理。你可以不喜歡學生會和官僚作風,但你應該有能力選擇自己的朋友。

大學的上課和中學完全不一樣。大學的同學也完全不一樣。除了同學你應該有一個喜歡的人,談一兩次戀愛。大學的孤獨也比中學的安逸數倍。大學的路卻並不見得更好走。許多路好像都不錯,萬花叢中你卻找不到清晰的那條。

你的優勢喜惡應該得到充分的尊重,發展。你不要在乎過去左右你人生的因素給你的評價。有的人上了大學,像返祖一樣。晚睡晚起,不愛鍛煉。懶散生活,懈怠課業。你可以不滿意你現下的一切,但你不能不努力,不去嘗試改變哪怕一星處境。以前人家告訴你,什麼都要快。快速成功,快速擁有。我現在告訴你要慢。慢下來你不會死,頂多被苛責兩句,但你得到的會變成人格的一部分,而不是傳承他人的重擔。


匿名用戶:

我在日本上的大學,我的大學生活雖然很普通,但說無聊也不是那麼無聊

在大學其中做了不少事情,比如買比特幣,炒日經,吃遍東京的米其林餐廳,畫漫畫投稿(雖然落選了)在美國交換留學過東海岸西海岸都各住了一段時間,去了法國 義大利 沙烏地阿拉伯等國家見到了不少人和事情,感情不順利受到打擊就備考半年考研成功,現在琢磨著開公司想獨立賺錢。

emm,如果能夠重新上一次大學,說個實話我很難保證過的像我現在經歷過的這樣經歷那麼多。但如果讓我重新上一次大學的話,我可能會這樣做

(1)我會想扎紮實實的讀書,那個時候真的是沒意識,對自己學習要求很低,回過頭來真的挺遺憾的,如果可以gpa可以高一些,然後學好英語,沒准我現在都在歐美嗨著了……

(2)還有就是減肥,這個我一直沒堅持成功,最近我在檢討自己很多,自己太放縱自己沒什麼好下場哈哈。

(3)如果再讓我選一次專業,我絕對選計算機,以後真的是演算法的時代,但是無奈自己真的學習不好,中途轉計算機也不現實,現在就轉gis稍微和計算機有關的東西

(4)想追個合得來女生……說多了都是淚,外貌還是其次,合得來就可以試一下.別給自己增加無謂的難度。。

(5)多陪一下朋友,我最近最要好的哥們去世了,我現在就很後悔有點時間光去處對象沒怎麼和他出來玩,那個時候他找工作壓力大也沒理解他,請關心自己最親近的朋友

(6)試著去創業和經濟獨立,大學失敗還是大學生嘛,這也是我現在想做的。

嗯,大概就是這樣,共勉!


無燦:

謝邀!我的學生時代已經結束很久了,回首過往,盡是些遺憾之事,但若說重新來過的話,我想,最好還是順其自然,因為那才是真正的自己,才是應該值得追憶的。

我在大學之前就了解了所謂的大學必做的若干件事,也身體力行了,我讀過很多書,經常聽到閉館音樂,得過獎學金,參加戶外,出國交流,戀愛等等,但仍然避免不了遺憾。

說起最大的遺憾,就是沒好好規劃,有了方向便不至於像個無頭的蒼蠅亂撞。我常對自己說若是回到從前,我一定要如何如何,但真的重新來過,我真的會改變嗎?不見得,很大可能是重蹈覆轍。

無論做什麼,人們總是遺憾。有人遺憾大學沒有好好學習,有人遺憾過於學霸而失去其他,但我始終認為一切都是順理成章的,我們當初所做的每個選擇都是適合當時的自己,對的也好,錯的也罷!我們所能做的就是回顧自己的過去,不斷用以優化以後的自己。若干年後,我們就會無比懷念以前的自己,即使是你現在覺得遺憾的自己。


嘿胖姑娘:

一定要做自己喜歡的事。

一定要做自己喜歡的事。

一定要做自己喜歡的事。

我現在大三,每年都拿很多獎學金,是今年新生的助理班導,也是一個校級組織的主席,在市裡的政府機構里實習過,在大大小小的競賽里拿過獎,證書考了很多,書也讀了很多,有清晰的職業規劃,現在打算考研。

是被很多人誇獎過優秀,可是當我奔波在宿舍和辦公室的路上看到年輕活力的小哥哥小姐姐踩著滑板刷街時,當我疲憊地回到宿舍發現室友優雅地撐起畫板畫油畫時 ,當我累得受不了獨自躲在奶茶店的角落裡掉眼淚時,當我偶爾想起自己放棄已久的興趣愛好時,我常常覺得欲哭無淚。別人在宿舍睡覺的時候我在補作業,別人在享受假期的時候我在加班,別人在天南海北地旅遊的時候我在吃盒飯。那些不為人所知的孤獨和壓力最後確實帶給了我讓別人羨慕的東西,比方說堅強,比方說獨立,比方說老練。

可是我仍然對那個一再放棄自我的自己深感抱歉。我本想每天泡圖書館做個小機靈鬼,去看看祖國的大好河山,去兼職賺點小錢,去談個甜甜的戀愛,去學我喜歡的鋼琴和散打,去蹦極去紋身去做個不那麼根正苗紅的女孩子。

而這一切我現在只能像做夢一樣,說,等我考上了研究所,有更多的空閑時間,我一定一定要把我喜歡的事情都做一遍。

可是我知道,當我考上了研究所,我一定還會是個根正苗紅的好青年。


天秤座的燈:

如果我能重新上一次大學,我會選擇,好好學習專業知識,至於人際關系或者戀愛什麼的都可以放一放

這個社會很現實,也很殘酷

沒有電視劇或者小說的狗血橋段,有也不會次次輪到自己身上

也許有人會說,在學校沒有學會交際,出了學校寸步難行,我要說,在學校沒有學到過硬的專業知識,出了學校才是寸步難行,我是學計算機的,就算你在學校沒什麼朋友,沒有啥關系好的輔導員,你在學校依然活的很不錯,沒人難為你,獎學金也是年年都有,還沒畢業,就有公司找你簽契約,因為你在校期間參加國賽,你就已經進入了大公司的中,一畢業,就有一份收入良好的工作,以及光明的前途,這僅僅是因為你在學校好好學習,做好了學生的本分。

當然,我也不是說完全不需要處理人際關系,畢竟人是社會動物。只是們要分清楚主次,只有擁有更加雄厚有力的資本,才能笑的長久,燦爛。

有人說處理人際關系很重要,但是大多數人處理的人際關系都是和同層次的人處理,大象不會低頭看螞蟻,很殘酷,但這就是現實。


秦大臉臉臉:

死皮賴臉地繼續這樣苟活

現在的自己蠻好的呀

是四年的時光摸索出了現在的自己

也聽過好多人的忠告 不痛不癢

一個人走出了抑鬱

受到其他人感染 自己閱讀書籍 性格開朗了好多 算是找到了自己

哈哈…繼續去虛度年華

眼看大四要畢業了,回去看走來的一切,那是你呀

本身就不上進 努努力好了 很喜歡現在的每日的元氣滿滿 樂趣


劉輝:

畢業後才知道原來沒好好讀書的我就像那些沒讀過書的人一樣在人海里浮沉。但是終歸是有不一樣的,即使再來一次,我還是會和以前一樣,如若不然便否認了過去四年的價值。

自以為能活到60歲就很不錯了,那麼大學四年也算是不短的時間了,雖然沒有真正學到什麼好本領,但是談過一場戀愛,做過四年大學學生,當過路邊派單員,也領教過淘寶買家的各種姿態,經歷過躺屍和去上課的掙扎。算起來好像也不虧

假如真的能再來一次,我會更加珍惜以前經歷的生活,最好有寫日記的習慣,記錄下曾經開心或難過的每一天,這樣在以後某次心血來潮的時候,能在本子里看看曾經的自己


龐九林:

當然是多談幾個女朋友了

不要問我為什麼


不知起個什麼名:

我是重回大學但依然帶著失敗和遺憾離開大學的人,我的經歷很喪氣。2011年5月大二我因幫朋友替考被開除,重回高中復讀一年後於2012年再次進入大學。湖南人,理科,88年。我參加了三次聯考,2008年二本線482,我考了477,復讀。2009年考了543,末流一本;2012年考了547,末流一本。家裡一直貧困,2009年聯考後本應是一個窮人家孩子繼續奮斗麻雀變鳳凰翻身農奴把歌唱的喜劇故事,遺憾,不是。

在第二次復讀那一年我反思了很久,有錯誤有遺憾。

錯誤一:過於節儉。我大學兩年穿的外套都是我2008年用53塊錢一套買來貼牌假冒偽劣運動裝,如下圖。

當時意識到自己不該那麼穿,可就是捨不得去買像樣的外套。由於學校在北方,兩年間我買的唯一一件外套就是就是一件羽絨服,包裹在羽絨服裡面的毛衣是我初三那年我媽媽織的。

錯誤二:急於緩解家裡的負擔。我一進大學就開始找兼職,由於國語不好找不到家教,乾的是送水的活。就是那種40斤的桶裝水,送一桶水5毛,一手一桶從宿舍一樓一直到六樓都送,幹了半個月。最高峰一天送了72桶,從上午十一點干到晚上七點,一般一天至少15桶,現在想起來簡直傻逼。也是因為送水,認識了那個幫他替考的朋友。在我當時由貧困塑造的認知世界裡,我推崇患難之交,因此我特別珍視共歷艱苦的朋友。

錯誤三:義氣過頭,規章意識不強。我從小力量不夠,打架總輸。在疼痛、憤怒和屈辱中成長,懂得了隱忍,學會尋求外界的保護。我交朋友都是以個子高大能打架的人為主,朋友當中,打架我是最差勁的,學習我是最好的。除了學習好這個優點,能得到朋友的認可主要還是我的義氣,需要我出力的地方我從沒有退縮,沿襲這樣的思維直到大學。當我那個送水認識的朋友需要我幫忙時,忽略了學校的規章制度,葬送了我們倆的前程。他本應在2010年畢業,因為英語被當掉沒拿到畢業證,但也在之後就出去工作了,考試時就回來補考。他離校後我們就沒有聯系,2011年4月他從浙江打電話過來讓我幫他替考。打了三次電話吧,我就答應了,那時還傻傻地以「仁者不以盛衰改節,義者不以存亡易心」標榜自己。當時我知道替考被發現肯定會被處分,但絕對沒想到會被開除。規章意識其實很多人都不強,各位讀過大學的朋友,你們可知道期末考試同學間用手機發答案作弊在理論上也是要開除的嗎?

遺憾一:忽視室友。我大學時交友過於廣泛,大一時沒進任何組織卻跟大二大三大四的人認識幾個,室友常拿這個事吹捧我,我也是飄飄然。那個送水的朋友就是大四的,大二時他因為英語被當掉還沒畢業,為了他畢業我把自己坑進去了。由於交友廣泛,我那時幾乎忽視了我的室友,可能是見面太多沒了朦朧感,也可能是置身大學我心態也有微妙的變化,我跟他們都不怎麼親近。最後我離開時也是我兩個室友車站送我的,轉身進站想起自己的忽視,眼睛也濕了一下,因為後悔。

遺憾二:沒有去想去的地方。那時通過做家教手上也有一些錢,一直想去學校周邊幾個城市,還有去呼倫貝爾和滿洲里轉轉,但終究捨不得錢,只是想想,最後離開時更沒心思去。

遺憾三:書看的少,學習沒努力。我這個人意志薄弱,沒了升學壓力,沒了老師的管理,我完全放飛自我。我當時從沒被當掉,但也從沒進入專業前三十,這在我看來就是沒努力。

再次進入大學,我也曾想著從新來過,做一個更好的自己。錯誤有改正,遺憾有彌補,但都不盡如人意。

我不會再過度節儉,穿的終於像個正常的大學生的樣子,但是一直衣品不佳。兩個室友曾經幫助我改進,但我捨不得錢沒改過來。也有很多人即便很普通便宜的衣服也能穿出好看的風格,遺憾我沒有那麼好的審美。

做的兼職少了,但多餘的時間很多都消耗在悔恨,心煩,電影和認識女生這四個方面。悔恨了大一一年,心煩貫穿四年,電影貫穿四年,一年半的時間在不斷認識女生。

我大二快結束時開始搭訕,強迫自己盡可能多的認識女生。一年多的時間認識了五十個女生吧,但後續微信QQ聊天都聊不起來,我不會聊,沒有約出來一個見第二面,慢慢就沒了動力。唯一後續見了兩次的女生是因為路上偶遇很多次,在離校前最後兩次偶遇一起聊了兩次一小時的天。這是四年的僅有的兩個小時和女生單獨相處的記憶。現在還留著8個女生的QQ號,也沒有再聊天,就放著。同學說我追不到女生的另一個原因是志向遠大,總想癩蛤蟆吃天鵝肉。

對於室友,很遺憾,沒有玩的很好。因為興趣,經濟原因我們沒有很緊密的友誼。其中一個室友人很聰明,但是一直沉迷於遊戲,特別不講究衛生,我們三個人都不喜歡,勸說他改正也無效。一直到大三第二學期兩個室友都搬出宿舍我才和他稍微關系好了些,他的個人衛生因為我的督促也改善了一些。另外兩個室友家境特別好,家庭年收入應該都是50萬左右,我父母在外打工一年5萬都沒有。他倆人很好,我曾用一年時間跟他們融合,最後失敗。不是他們不接納我,而是我確實面對他們太自卑,消費上也難以保持一致。可能是我放棄融合後寢室氛圍不太好的緣故,他倆分別在2014年5月和2015年1月搬出宿舍租房住了。現在他們一個在做珠寶生意,一個在澳洲留學。畢業後我再次反思我錯過了很多從他們身上學習的機會,現在和珠寶生意那個室友偶爾聯系,聊聊我的困惑和迷茫。和留學的室友就是偶爾朋友圈點贊評論互動。

想去的地方最終還是沒去,沒錢。

學習,沒學好。再次進入大學很快心態就崩了,想到自己走三年回頭路就心情沉重,入學前對學習的渴望很快就被更年輕的同學的活力給沖淡,最後完全沖走了。我比同學大了五六歲,經濟拮據,對女生沒什麼吸引力。第二次大學一直陷在一個死循環里,成績一般—-沒有自信—-單身—-心煩—-沒心思學習—-成績一般。說句不好聽的,我也是一個被生理慾望支配的人,當然,現在也是,一直也無處宣洩,這也是一種生理和心理巨大的折磨。以我上面的心態,這一輩子都不可能把學習搞好。

不排除很多人再回大學會過的好,列出的重來計劃清單能完美執行,成為一個更好的自己。我是一個比較失敗的人,重回了大學也沒有變得更好,只是變得更老。


周璟和:

定方向,做事情!!!

這是三個感嘆號都不嫌多的事。

如果你是一個乖巧的學生,上了大學就開始玩耍不大可能的事,你依舊會在意學習(或者說考試),你會過了四六級,擁有不錯的GPA,但是這又怎樣呢?

高中乖學生的法則大學行不通,在大學你依舊是一個渣,一個一邊被別人膜一邊啥都不會的渣。

如上所說的四年過下來,你只剩保研一條路,還不是出路,只是盡可能的推延deadline。工作你毫無技能,沒有技術,畢業就是失業,上課所學的東西和工作要的完全不一樣;科研你也什麼都不會,不讀paper,就沒有idea,就寫不出paper,讀博是不可能的。你根本不知道自己要什麼,不知道又怎麼去追求自己想要的呢?你都不知道把時間花在什麼上面。

所以科研,項目,競賽挑一個做吧。加入工作室或者教授的科研團隊,好好磨練自己的技能。

成績只是底線,絕對不是追求的上限。

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