姐弟戀可以有多美好?

問題描述:終於不匿名提問了,我正在追一個比我大五歲的姐姐,本人95生,姐姐是90生。各位姐弟戀中的姐姐弟弟們分享一下吧 不邀了 也請各位給我普及一下追姐姐的方法 哈哈
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小亨亨:

我也來說一下,我和我的小朋友吧…我95,小朋友99我們兩個不僅是姐弟戀,也算得上是師生戀吧

大四還沒畢業的我來到現在工作的學校暫時代課,一來帶的是高二的理科班,小朋友就在我的班上

據現在的他說,那時候見到我覺得眼前一亮,傳聞有點高冷的他居然還是主動加了我的微信並且偷偷保存了好幾張我的生活照…….後面我窮追不舍才知道,原來是因為他一開始覺得我長得有點像他的前女友(ps,好吧,強忍住怒火,長得像前女友某種程度也是對我年輕的一種誇獎,畢竟不是誰都長得像高二的小女孩…其實心裡mmp),但是從第二節課開始,他便再也沒有抬起頭看過我了,據說是因為終於發現「我不是她的前女友」,便開始睡我的課了!豈有此理,俗話說得好(你可以睡我,但是絕對不能睡我的課!hahaha,開玩笑啦)

因為我們對理科生會考的要求很低,而小朋友又一直都是線上水準,因此也就隨他去了,畢竟一周也就一節課,並不能十分完全地照顧到所有人,才上了半學期的課,就更加是連人都認不全了,因此,在我任教期間,可以說是完全不知道有他這個人…哈哈哈,神奇了吧。自己學生真的認不全。會考以後也就byebye了,但是班上也會有一些和我特別熟的問題小孩…總的來說,一個有40幾個男孩的班他們給了我太多的疼愛與關懷。(ps.盡管到最後謝師宴也沒有完全認齊所有人,慚愧慚愧)

那麼問題來了,我和小朋友又怎麼會走到今天呢?按道理來講,會考結束也就都斷了,小孩們要緊張地準備聯考科目。

好了轉折點來了,好死不死,我監考聯考的時候,剛好碰上了一個班上和我最熟的男孩子B,(真是緣分天註定,都已經區混考了,還能監考到自己人,這運氣也是沒誰了),因為本來就挺好聊的,加上這個契機,聯考結束以後,男孩B就會經常找我吃吃飯聊聊天,但是男孩B基本上每一次都要帶上小朋友一起來。那時候和小朋友一點都不熟,說話也是客客氣氣的…(說起來現在還有點懷念我們剛認識時的真誠與拘謹,哈哈哈),好了吃吃飯有點尷尬也就算了。

有一次和男孩B說好了要一起去香港玩,他又把小朋友叫上了…(ps.說真的我一開始真的覺得有一丁點的生氣,因為我和小朋友不是很熟,怕不好玩一起,小朋友給我的感覺又是話不多的人)但是後面想想,估計是男孩B不好和家裡人交代,所以拿小朋友當擋箭牌的節奏吧,後面連男孩B的表哥也來了,雖然最後組成了一個三男一女的團寵畫面,還是幸福的。

好了,這個奇妙的轉折其實是在香港萌發的。

在香港的時候,小朋友與男孩B的表現截然不同,原本應該是男孩B要安排的東西,最後因為他的任性都沒有落實,後面都是小朋友在默默安排。而且,出發以前,小朋友也有詢問我比較想去什麼地方之類的。我說我想去星光碼頭坐小輪和摩天輪,還想上太平山俯瞰整個香港的夜景。

但是去到後的第一天,表哥和男孩B要去買電腦,因此,我們在店裡呆了一整個上午,實在太無聊。我都有點小情緒了,這個時候小朋友會很細心地察覺到你的情緒,並且陪你一起從一樓到二樓拍拍摩天輪,然後撩你一起先去逛逛商場,找了個好玩的遊戲陪我在蘋果店玩了很久並且兩個人都找到了樂趣,就是這樣,我們兩個傻傻的在蘋果店玩出了豬一般的笑聲。(對他的好感可能和遊戲也有關系,因為那個遊戲的緣故我總是需要尋求他的幫助,一個智力遊戲竟然進度總是比我快,還是能夠產生一點點小女生的崇拜感,但是那時候還是很單純的,並沒有往那方面想那麼多)

(ps.這里也和男孩B形成了鮮明的對比,因為來香港以前他並沒有和我說要來蘋果店了解之類的,來到以後就直接把我們甩一旁,最過分的是,我和小朋友講國語的時候,他還覺得我丟臉了,和我說「你還是講廣州話吧」。很生氣,我是大陸人我驕傲怎麼著,國語是國語怎麼著!我還說得更大聲了呢,只顧沉浸在和小朋友的歡樂遊戲中。)

奉上我們拍的摩天輪…嘻嘻

好了,到了晚上,我們就準備去太平山看夜景,都快走到纜車道的時候,男孩B就一直說纜車人很多的,不要去啦~說得我都有點煩躁了。但是小朋友會走到我身邊和我說,要是你真的想去,我們可以打的上山。(但是我還是不想大家太麻煩,所以有點小遺憾地走了)

從太平山走的時候男孩B都沒有看出來我的小失望,而小朋友卻一路陪著我走,和我聊…走到了摩天輪下,我又想去坐摩天輪了,(雙魚座的心裡真的住著一個小公主)。馬上就要走到時,男孩B又說摩天輪肯定很多人排隊不要去了。我就不說話了,默默小跑到摩天輪下,雖然很想上去,但是因為想到男孩B不願意,所以我也沒有去排隊,只是在下面看一下。這個時候,小朋友跟過來和我說,要是你想上去,我就陪你去排隊。我頓時眼睛一亮,小朋友這句話點燃了我的希望,像小朋友得到了允許一樣,我朝著他笑了一下,用力地點頭說好!但是這個時候隊伍比剛剛長了一點,男孩B又開始說了….我也就只好放棄了上去的念頭。

摩天輪沒坐成,渡頭小輪就在旁邊,小朋友說一定要讓我坐上小輪,最後還是成功地坐了一次小小的擺渡船,也算是對一整天的一點點挽回,哈哈。

到了第二天中午,我們要準備去碼頭坐船回家了,因為小朋友還要在香港多呆幾天,所以本來是由男孩B安排的回程,卻因為一系列原因好導致我們距離開船前的一個小時還在路上摸不著北,又一直碰不到的士站,我看小朋友也有些著急,帶著我們飛奔穿梭在人群去找取票點,他後來和我說,趕路過程中他已經做好安排了,即使我們趕不上船回不去,你也不用擔心。(關鍵是形成了對比,上船後我問男孩B,你有擔心過趕不上船嗎?他竟然很自信地說「從來沒有擔心過。」我聽了真是有點惱火,明明最後還是靠著小朋友的記憶找到了登船點,自己卻還迷之自信。)

我回到了家後,小朋友還留在香港,但是他接下來幾天都有和我保持聯系,從香港以後,我們的私下聯系開始增多了。

有一天他去了香港的科技館,給我拍了一個熒幕上獅子座的光幕(他是獅子座),我說「可我是雙魚座啊」,他就和我說,那我一直等到放雙魚座的時候給你拍。莫名有點暖,他後面告訴我,原本他打算逆人群回去拍,但是不允許,哈哈。

今天先寫到這里

2018.9.30更

從香港回來以後我們的聊天基本上就沒有斷過,並且是保持高頻率的聊天。

小朋友從香港回來以後,就差不多到他的生日了。但是,在生日party開始前一天,小朋友忽然和我說起他還挺招女孩子喜歡的,說起他之前經常和一個女孩子聊天,聊著聊著那個女孩和他表白了,但是他其實只是把她當作朋友。我問他,那沒有好感也會一直聊嗎?他說感覺志同道合就會聊啊,只是好朋友而已。我還是不死心地問,那你會像和我聊那樣跟她聊嗎?他竟也沒有否認,回答道「就是和她見面反而不怎麼說話,從來沒約出來過。」我立馬覺得心裡難受死了,原來聊了這么久就只是我按耐不住,自己想多了嗎?頓時連生日聚會都不想去了…

但是囿於之前答應了小朋友以及答應了男孩B要一起去,而且小朋友也明確表示過他只邀請了我一個女孩子,我左思右想,等到晚上7點左右,還是帶上早已經準備好的禮物出發了。

去到小朋友家發現有很多漂亮的小姐姐和小哥哥,好像都是他姐姐請來的同學朋友。一下子置身於那麼多的陌生人中,而且男孩B又因為莫名其妙的原因提前離開了,我就更加孤立無援了。小朋友可能是看出了我有些不自在,於是就一直陪著我,把我招呼到他身邊坐著給我烤肉之類的…

重點是我總是覺得他很懂我,在我看著肉很油膩覺得不想吃的時候,他剛好捧來一碗水果沙拉,一切都是那麼的剛剛好。

還有一些小細節就是,以前我和他說過我喜歡喝橙汁,還一起討論過他爸爸給他帶的橙子和水蜜桃,他還嘲笑過我不能吃到這種特別的水蜜桃。燒烤的那一天晚上,他的好朋友說給他拿飲料,拿什麼他都沒要,然後自己不知道從哪裡拿出來一瓶橙汁給我倒。

明明冰箱有幾大盤已經做好的水果沙拉,他卻還是把我帶到廚房,從冰箱拿出一個大大的水蜜桃給我切成小塊。在他削桃子的時候阿么還走進來說他「冰箱有那麼多做好的沙拉~~~」,他就說「別管我,別管我,我就要吃一個水蜜桃」他做這些的時候都顯得是為大家服務的,因為還有一個朋友也在一起吃,最後乘水蜜桃的碗甚至還被小姐姐拿走了,但是我都可以感覺到。回到家以後他就和我說了….(也許真的是我太好哄了吧,反正心裡覺得很甜。)

那天晚上,小朋友一直都很照顧我,彷彿丟下了全世界就是陪著我(發小及一群國中同學約打遊戲也被他拒絕了),就是陪著我去看他天台上養的寵物小豬,還帶我去了卧室(還有兩個小夥伴),任由我看衣櫃的衣服…我還看上了一件他已經不合適的羽絨說要帶走。他就坐在地毯上看著我肆意地試穿他的外套,並且投來了充滿溺愛的目光(還真的是忘不了那個小眼神)…但其實那時候也不敢多想,就是單純地掩飾不住想要鬧一下,想要帶走他的衣服,讓他陪我度過寒冬。他後面和我說,當我說要帶走他的衣服的時候他就懂了。哈哈哈…

無論是橙汁、水蜜桃、小豬還是去看房間的東西,都是我曾經說過感興趣的東西,他都會默默記著、放在心上並且不刻意地完成。但是那個時候我們各自還是顧慮很多吧,所以大家也沒有太多地往那方面繼續想。

生日會結束,我們也會偶爾約出來吃吃蛋糕、看看電影,每次要分開,我都會很捨不得,但是都是以朋友的名義,我也會抑制自己不要去想。

在香港回來以後小朋友也有催我趕快找個男朋友,還說什麼我要多外出交際一下。氣死我了,另外一方面我也想抑制一下自己對他的想法,所以還是認識了一個律師小哥哥。長得還可以,可萌可萌的。律師小哥哥七夕約我見面的時候,我還是故意和小朋友說了,但是他好像也沒有很在意的樣子,於是我就去了。誰知道那晚上他就炸了…先是和我聊天聊到了6、7點,我和小哥吃飯的時候還是忍不住回復他了。

後面因為看電影沒有回復就微信、簡訊、電話轟炸了(每一次看到那幾個感嘆號都覺得他是很在乎的。所以心裡偷偷的樂,但是他卻說那時候只是怕我被下藥拐賣什麼的,唉,男人的心真難猜。所以小朋友一直都處於自己也不知道自己喜歡我的狀態吧。)

告訴小朋友小哥哥想牽我的手時,他又給了我暗示

10.3 更

謝謝大家還是喜歡聽我念叨念叨,雖然我不是一個很會說故事的人,嘻嘻

我和小朋友曖昧了很長一段時間,會相互講很多似是而非的小情話。包括我有一段時間表示出不是很在乎他的時候,他就故意告訴我有喜歡他的女孩子約他,刺激我一下。

其實我都懂,並且也很乖巧地順著他,讓他不要去,並且故意小心機地加上了一句有點小委屈、小哀求語氣的「好不好」,讓他知道我還是很在乎他的,會吃醋。讓他沾沾自喜一下。

他也會很霸道地讓我不許翻別人的牌子,哈哈…反正一直都會有這種旁人看著很幼稚,但是自己覺得很甜的小對話。

他畢業旅遊和朋友們一起去了廈門,去玩也一直都捨不得把我扔下,每天都還是顧著捧著手機和我聊天,給我挑禮物,給我開珍珠…

我把以前在鼓浪嶼玩的時候拍的小心心發給他,騙他去同樣的地方給我拍一個,就考慮愛他一下下,於是他就興高采烈地計劃著去找到這個地方。(ps.其實這個照片的時候,我的小心心早就屬於他了)

但是最後卻因為同行夥伴的時間原因,還是沒去成…

雖然鼓浪嶼是沒戲了,但是還是給我拍了一個小心心,我們各自默默地不動聲色地肝膽相照地把這個行為視之為彼此心的❤交換,哈哈哈,但是我們都還是沒有挑明白。

模糊的胖手

為什麼要故意交代一下交換小心心的事情呢…

其實曖昧了有一小段時間以後,按理說大家應該都是明白人,但是我們各自的猜疑和顧慮還是挺多的,因此大家都只是心照卻不宣吧。

像對我來說,一方面因為他之前說過和朋友也能聊得嗨,因此我會有些不相信、不確定我是最特別的那一個,另一方面也覺得他還小,怕耽誤了人家大學的美好時光,而且還會擔心他以前是我學生的這個身份會有很多麻煩和阻礙還有眼光,再說我又是女孩子,從我的角度和他挑明吧,好像挺不要臉的,甚至有種「老牛吃嫩草」的感覺,(╯﹏╰)難瘦。

從他的角度來想吧,他也是一方面會顧慮我以前是他的老師,而且他也會擔心我接受不了他比我小(ps.他說他可以接受我比他大,屬於他能接受的年齡差)。另一方面呢,他又聽男孩B胡說八道,說什麼我和前男友分手的原因,是因為我已經想結婚了,而他卻還不能娶我。因此,小朋友擔心我會想找一個一兩年就能結婚的對象。(他說,這個八卦對他的困擾特別大,也是他最大的心理障礙。)因此,從他的角度和我挑明吧,也怕給不了我保障。

於是,我們兩個在猜疑中,終於因為EX的話題順著導火索,爆發了!(也不知道怎麼講起的,也許是因為大家都希望獲得安全感,就沒事找事吧。)

他竟然和我說「這次想等等她」,那是什麼意思,就是他其實並不是喜歡我吧,就是說了那麼久果然就是我自己掉進坑裡,人家其實一心一意想的是找回前女友吧。哇,心痛得抱住我自己…但一方面其實我內心還是多少知道他應該是喜歡我的,但是就是要犟。然後說一些讓他難過,自己也難過的話。

故意叫他等她,你就等吧等吧,等到天荒地老吧。
還要故意說「他陪我坐摩天輪」這個事情可能並不是那種愛意的感動,一切只不過是剛剛好而已。也許不是你,也許換別人也可以。其實自己難過得一逼。就只要你,別人什麼鬼都不要!

他其實後面也有一直想把話題轉回到「一起去看電影」上面,但是由於我內心難過,「等前女友」這種話都說得來,還看什麼電影!而且之前我們說看電影也是準備兩個人去的,但是這以後我故意說「男孩B沒空,所以不去了。」有種說服自己「只是好朋友」的感覺,所以好朋友不會介意三個人一起去看電影,也不會想著兩個人偷偷地去看電影的。

說完這些話以後我就不想聊了,我說我要去看書,這是我第一次用這種理由拒絕和他說話。(其實我真的只是想和他倔,內心是很難受的,還是希望他過一會就會回來哄著我,告訴我他是喜歡我的,什麼前女友的一邊去吧…)但是他洗完澡回來…說

一看到這句話,眼淚就忍不住拚命往下掉了。還是要顧裝堅強地回復一句「你也是」

哇,難受哇…我就哭了啊,那種像是心被掏空被蹂躪的痛啊。然後我就…假裝讓他發給我小心心的照片,其實我的意思就是想討回我的小心心了,畢竟你都不要了,都是什麼鬼「最好的朋友」了,但是我沒想到他竟然明白了我的用意…

還問我「為什麼我的心沒有了」,還不是因為給你了,你竟然讓痛它了,(╯﹏╰)難受啊。

既然他不肯還給我,那我只能倔到底啊,我就死要臉地把他發過給我的所以小心心,包括表情包的都還給他,甚至他發一個新的,我就馬上轉發還一個。

因為我想要回我的心了,他就說「讓他多寵我10天」,意思就是,像以前一樣再過10天,把假期過完,他就要開學了,那麼,大家如果不能走下去,就各自安好吧。其實,他還是捨不得我的。
連定製的表情包都還給他
其實他說「捨不得」我還是很高興的,某種程度上還是逼迫他透露了一點心意,但是沒想到他接下來還是發給我了。這真是完美地錯過啊。所以,明明自己捨不得得要死,還是只能回復一句「嗯」。要是他說「捨不得」,但是堅持不發給我,那我應該還是會覺得多少有點安慰的。還是會相信我們是有可能的。

那一天晚上一整晚都睡不著,偷偷坐起來哭了,還是哭出聲的那種。

然後發了一首歌…

他還是評論了一句「我想要你」,但是就是大家就是作死,倔
他也發了一首歌,也說了是為了「珍惜下一個」不是上一個,但就是倔

本來覺得是不是我們都為了面子還有心中的顧慮就這樣斷了,但其實再問問自己的內心還是很很很很捨不得的。哭得眼睛都腫了,於是我就回家了,想著回家會有別的事情可以玩,不會一直在那揮之不去。

但實際上,回家了以後,還是一直在等他的資訊,一直等到中午,估計他也是一直找到了中午才想起來一個借口,哈哈哈。他問我「項鏈怎麼給你」,本來按著我繼續要面子死倔的性子,應該會說「郵寄吧」,這樣的話。但事實上,我是一個懂得「適可而止」的女孩子,哈哈哈哈。(好吧,明明就是捨不得了。萬一再犟一下,他再也,沒有借口了怎麼辦,那就是自己作的死了,唉呀,還是太不矜持了。)不不不,還是得挽回點面子……其實就是不想讓大家太難受了。

10.6 更

後來他忽然問我是不是喜歡直接一點的男生,我都沒想到什麼意思,不過他說對了,我確實喜歡直接一點,該霸道的時候霸道一點的男孩子。誰知道他竟然問我「愛不愛他」,其實是真的愛的,但是當我感覺到他彷彿要和我表白的時候我竟然會覺得很害羞,因此甚至不敢打開對話框了。

但他確實還是表白了…但是我其實很害羞,想要把話題扯開。要是他在面前,我應該會不敢看他的眼睛吧。
最後還是乖乖地從了…但是我有借口,可以說只是因為抵不過美食的誘惑。哈哈哈

在一起以後,過上了「情人眼裡出西施」的美好生活。

在這里就不得不站在局外人的角度表揚一下我家這位了…

在我眼裡,他是一位很有教養的男孩子,陽光、獨立、細致、聰明、真誠…

在香港的時候,我們一行4個人去吃了一頓火鍋自助,由於食材實在太一般,大家都吃得比較鬱悶時,男孩B和表哥就開始玩起了鍋,把醬油啊、雪糕啊、各種東西都扔進去煮了,攪拌攪拌的…後來我們聊天無意講起這個細節,小朋友和我說:「可能是家裡的原因吧,在我們家從來都不允許這么干,顯得很沒有禮貌。」他說的這話也剛好說出了我的心聲,在我們家這種行為也是禁止的。

有一次,小朋友和男孩B等去玩,四個人推著箱子,男孩B叫了一部專車,司機自然下車幫忙抬箱子,這時,男孩B會說「你們不用搬了,我們上車吧,讓他來就行。」小朋友會感到有點驚訝,還是默默地幫著司機抬箱子,我問他是怎麼想的,他說:「一個男孩子力所能及的,能做還是要做,也不是什麼大問題。(沒必要覺有一種,錢能收買一切的感覺。)」剛好,他也說出了,我的感覺。

和男孩B一起要吃最好的餐廳,住最好的酒店,但是我和小朋友都屬於那種好的也ok,條件不行差一點、即使再差一點的也可以接受的人,因此其實我們有時候只是想簡單地吃個茶餐廳或者路邊攤,而不一定要牛扒、西餐,也可以覺得很幸福。(因此,我覺得我們都對待一般事物,有著比較一致的想法,所以我們之前做某個很火的人格測試題,選的東西竟然是完全一樣的。)

和小朋友在一起以後,我也可以感受到他會生活和很男友力Max的一面。

有一次他在我家(宿舍,老教師宿舍,條件比較艱苦),無意看到我的沖涼房最上面的窗被割掉了一塊的玻璃(估計是以前舊式熱水器的排氣口)。他就和我說,你冬天洗澡不冷嗎?心疼你…然後默默地找到了膠紙和紙皮爬高爬低,(找不到剪刀,耍刀弄槍地)臨時給我堵上了…因為位置不好粘,手也很難伸出去,但是他還是想方設法,弄了點鑲嵌原理幫我給卡住了,盡可能地不讓風太放肆。他還說下次回來再幫我想想別的方法弄好一點,不讓我著涼。

驕傲地說,還是很成功地,至少到現在沒吹下來。

小朋友的爸爸廚藝精湛,屬於超會生活的男人,經常去買野生的小菜和國家允許的野生小動物,像野生的鱔魚之類的,所以小朋友嘴還挺刁的但是也不挑。他說,小時候爸爸就要他陪著去買菜,教他這是什麼什麼菜,這是什麼魚,雞要怎麼挑…殺雞也要他幫忙,水蛇呀之類的他也會。長大了一點以後就懶得去逛菜市場了,和我在一起以後,只要爸爸一回來做飯他就會跟著去買菜,去學做飯,說是要為我營造良好的生活,哈哈哈。

他說「XX,好希望你能來我家吃飯」,那時候看到這句話真的好感動,覺得彷彿真的感受到他很希望我可以光明正大地去他家。

他雖然比我小,但是卻讓我想要依靠。我不管,真的,我就是這么想的。你們覺得幼稚也無所謂。

前幾天我鬧了一小小的脾氣,明天再說了,今晚要早睡,才能養生防老啊。

10.7 (今天不用上課,可以繼續念叨啦)

說說這幾天鬧脾氣的原因。

【第一次鬧脾氣】

前幾天我故意坐了兩個小時的車回去找他吃飯,但是由於一開始我沒有說好今天一定會回去,所以他已經約了朋友。我這個人吧,又是一個超級口是心非的「賤人」,明明他也有說「要是你已經來了,我就推掉他們去找你。」我卻偏要顧裝大方和堅強地說「沒事,既然你已經約好了朋友,就免得大家覺得你不守信用啦,輕易放鴿子的話很容易沒朋友的。」但是,其實我言語中也還是情不自禁地表達了我就是故意回來找他吃飯的。沒想到他過了還一會兒竟然回復我說:「XX,對不起,我下一次一定陪你。」哇,難受啊!我眼淚都要掉了,老娘把班翹了(沒課可以偶爾不去),兩點鍾冒著烈日回家洗了個澡,化了個妝,你竟然就真的不來找我了~~~~(>_<)~~~~ 但是我也敢怒不敢言啊,自己要裝的成熟懂事大方,哭著也要演完啊。

但事實上,自己還是賭氣地找了一個大學時候的「男同學」出來吃飯!妝肯定不可以浪費啊,對不對!今天這么好看,沒人看到那不是虧大了!(旁人這么聽起來其實還挺綠茶婊的對不對,竟然就找男性夥伴吃飯了,對對對,不僅吃飯,我還故意發了個朋友圈。但是其實我和這個男同學各自都很明明白白無論如何都不會喜歡對方的,超純的,純了好多年的友誼。用我20幾年的節操發誓,但凡我對這個男生對我的小心思有一點點不肯定或者對我自己暗流涌動的小心思有一丁點的不確定,我也不會用別人來氣男朋友的。)這么說能不能顯得不那麼綠茶?唉,算了,反正就是這么幹了。

吃到6點多的時候男朋友就發資訊說他已經搞掂了,可以過來找我。(其實我和朋友吃到7點多也就結束了,我完全可以讓他來找我,還能見上幾個小時。)但是倔啊,拒絕了我,還想要見上我,那我不是很虧,於是死活不回他。只是我不回他以後,他也沒再發資訊給我了。我其實挺生氣的,但是他好像真的不知道我在生氣,還以為我在外面嗨著呢。等到晚上10點11點多,他還是找不到我了,他才知道我應該是生氣了。我打開手機,只是回復了他一句「累了,今晚早點睡。」,他竟然就回復我說「好吧,晚安。」哇塞,我就炸了。半夜睡不著還是忍不住打電話回去,強詞奪理地硬是教育了他一番,不然我今晚肯定失眠!也不能讓你小子這么舒服。

後來他告訴我,他今天其實是隔壁宿舍一個男生約了他,讓教他寫作業。我問他,寫作業什麼時候教都可以啊,我都已經回來了。他語重心長地和我說:「XX,一般來說,如果我覺得這是正經事,我就可能不會推了。」(看吧,他一說這話,我又覺得是可以原諒的了。我就是屬於那種「勸君更上一層樓」又「悔教夫婿覓封侯」的小賤人,明知道折騰自己,又偏喜歡他顧全大局,你說我這種人,算了算了,一言難盡。)

我說,那你可以讓我等你啊。他說,我也不知道要多久,怕你等太久。看你說可以回家,那我覺得就免得你一直等。但是我也抓緊時間在6點多就結束了,只是那時候你又不回我簡訊,我以為你和朋友或者家人在一起了。

我後來認真地反思了一下這個事情,自己確實也是沒做好,既然相隔兩個小時的距離,各自又忙著自己的事情,那麼想見面還是盡量確定好時間,不要忽然之間想弄個什麼驚喜的。不然的話,真的只能是有「驚」無「喜」。另外,盡量不要互相折磨。即使折磨了,也要像這個晚上一樣,當天就把矛盾和誤會解決,不要失眠到第二天繼續生氣,甚至冷戰。也許他也有為你著想過,只是你自己硬是放不下面子而已,你有你生氣的原因,但其實他也有可能是委屈的一方。不過,說真的,要是時光倒流來第二次同樣的設定,我應該依然還是不會去見他吧,因為理性上我雖然欣賞他去干正經事,但感性上我依然期盼著他放下手上所有要緊的事,受著思念惡魔的驅使,不顧一切地飛奔過來抱緊我。也許這就是理智與感情,沒有誰對誰錯。只是,我們都要盡量把「作」的情趣控制好,不要太影響感情就可以。

【第二次鬧脾氣】第二天晚上,男朋友非要和我視訊,說有事情一定要看著我的眼睛告訴我。我就知道他肯定沒幹什麼好事情。果不其然,他說他的舍友(超貪玩,超愛搭訕小姐姐、超愛泡妞、情商又不是很高的舍友,簡直操碎了我的心,內心無數次求求他放過我家小朋友,讓他在學校里安靜地做個宅男吧,不要天天帶著他到處跑,做僚機T.T 我的小朋友這么可愛又這么聰明,又這么帥,小姐姐肯定都不會喜歡舍友,肯定都會喜歡隔壁的僚機啊,難受(╯﹏╰)),回歸正題,他的舍友帶著他認識了兩個小姐姐,小姐姐會約上他一起去做運動,打球,還加了微信,還一起去操場走了一下。哇塞,你聽到你爆不爆炸。學校都想給你炸掉,我跟你說!但是他的意思是,我跟你匯報我認識了新的異性,你不要擔心(我還是看著你的眼睛和你匯報的)。

不擔心就有了鬼咧,什麼打個球就算了,加個微信逛了操場什麼鬼!

但是,按著我的性格,我肯定就是不說話啊,繼續演我的大方啊,失眠地安慰自己說,人家連認識小姐姐都和你說了,你想怎麼滴。人家上大學不可能不認識新的女孩子啊,你不可以生氣的,你生氣顯得多小氣啊,不可能剝奪人家正常社交,交友的權利吧,這都很正常的呀。嗶嗶嗶嗶~~~~~~最後演變成,你不可以毀了人家美好的大學生活啊,你不可以成為他自由翱翔的束縛啊,你這個老女人,嗚嗚嗚,不如把他還給這個世界吧,不如讓他自由生活吧,也許他還能泡到很多妞,嘗試這人間的快樂呢?(然後就種下了危險的想法,並且慢慢生根發芽。)

導致了有一天我們照常語音聊天,聊著聊著聊到了以後,聊到了對異性的一些想法和看法,(反正可能也有我不自覺引導的成分吧)小朋友和我說:「室友問我女朋友多大的時候,我有時候也會覺得自己是不是很奇葩,和別人不一樣,竟然找了個比自己大4年的女朋友。」(我聽他這句話真的會亂想他是不是嫌棄我,不過後面想想,其實他真的只是感嘆一下而已。)、還說「有時候看到好看的小姐姐也會多偷瞄幾眼,偷偷地看她。但是又會覺得同齡的女生都很幼稚,所以不會有心動的感覺。」、我甚至還引導到他說:「唉,我也想過再不濟就是等我經歷過大風大浪再回來找你。」。

我就憑著這三句話,開始興風作浪了。前面交代過了我對年齡和距離的一些不自信的想法,覺得自己比他大,不能像大家在一起念大學一樣,一起去食堂吃飯,一起沒課就去看看電影,在校園可以常見面,可以慢步操場,對月吟詩,把酒當歌,把日子過成你儂我儂的青春時光…因此我覺得自己對他來說是束縛,是不成熟和一時沖動的錯誤選擇,因此,我和他說「以前我覺得是我自己在胡思亂想,害怕你會喜歡別的女孩,今天聽你說的這些話,覺得原來真的不只是我胡思亂想,其實你也是有想法的,對不對。XX,我想把你還給這個世界了,不如算了吧。」

他當即就說:「我不同意。」我說感情的事情由不得你不同意。(我沒有說出口,「我不想再陪一個男孩子長大了,我耗不起。」)

那天我和兩個知心好友聊了這個事情,他們兩個人都有不一樣的意見,一個很理智地勸我分手,說他還小,感情的變數很大,怕我耗費了光陰不值得。另一個則會說,身邊也有很多事高中開始談的呀,人家6、7年也挺好的。感情在一起開心就好。等到等不到結果了,不開心了就走唄。他們和我說,「XX,也許你是在他和你說認識了新的女孩子的時候開始感受到了危機感而已,所以你這幾天一直想要尋求點安全感,但,是不是由於你自己不自信的想法太強烈了,引導他說出不該說的話,你自己要好好想想。」

那天晚上我和小朋友說:「姐姐教你一個增強求生欲的法則,那就是「有些事情可以說但是不可以做,有些事情可以做但不可以說。」知道了嗎?」

第二天,小朋友就屁顛屁顛地跑回來了,一進門就抱著我,抱了很久很久,鬆開又要抱著。抱了好一會和我說,「XX,人生路雖然很長,但也不是什麼都要經歷一遍的。我是真的真的很喜歡你,想和你在一起。」

嗯,剛好,我也是!

10.16 有的朋友問我還更不更,有甜甜的事情或者生氣難過的事情就會想要和大家分享。

我也覺得取匿啦,反正做人坦坦蕩盪。

這兩天有點甜,來報道一下。

從上周起,我們約定了每周都要一起玩一下遊戲。像你畫我猜這種,真的可以玩得超級開心的。會互相吐槽「你畫的是什麼鬼」「怎麼可能猜得到」,然後語音一直都在「哈哈哈哈哈」,充滿歡聲笑語。

昨晚,我們一起玩吃雞,我們穿的還是「丑不拉幾綠」的情侶裝。但是這個綠色太容易暴露了,總是被敵人發現。我就說,「那你趕緊換別的衣服吧」(ps.畢竟我們隊的存亡就只能靠你了,哈哈哈,我遊戲真的欠缺天份啊)。他就會說,「不行不行,這點小事情,怎麼能夠阻擋我們的情侶裝呢,不換。」哈哈哈,還是甜的吧。

昨天撿到了一個信號彈,他問我想不想看,我沒看過很好奇,就說好啊好啊。原來是一個粉紅色的煙霧飛上天,還是覺得好看的,然後然後,我們就暴露了,哈哈哈,一群人過來圍毆K.O掉我們,死於浪漫,死得其所,哈哈哈哈。戀愛的酸臭味吧。

昨晚第二次剛好隨機到了黑夜模式,但是我一直都撿不到夜視鏡,他說他撿到多了的給我,實際上並沒有撿多,我還天真地相信了,直到後面開車我才知道,他只是把他的給我了。

關鍵是天黑了以後,他和我說「走帶你去看星星」,我一臉懵b,what,看星星?還有有星星?我跟著他去到房子外面,他和我說「你看天空」,我一抬頭,哇塞,真的有被驚艷到。(圖得亮度夠才好看)

很久很久以前,我就幻想過這樣的畫面,有一天會和心愛的人一起躺在草地上,看著漫天閃爍的星辰。而你,剛好滿足了我,一切的幻想。

小朋友說他不是一個很浪漫的人,怕滿足不了我雙魚的要求。但是我一點都不介意,因為,我剛好遇見你,你剛好愛上我,你總是會不經意卻又恰到好處地給我一些驚喜和感動,我覺得這便是最大的浪漫。

想想,從水果沙拉開始,我就敗給了一次次的「剛剛好」,我想大約是因為他天生就適合我的靈魂吧。哈哈哈哈,嗯,一定是的。

10.25更新小日常

最近一起挑一起拼了一幅500片的小拼圖。

作為紀念日的禮物,等有空去裱起來掛著。希望有一天真的可以帶我去巴黎。

小日常之做飯:

最近上班比較忙,學校又管我一日三餐。也就只有當他屁顛屁顛跑回來的時候,我才會勤奮地去市場買菜做飯了。栗子燉羊肉,淮山燜鴨子,芋頭糕….等等等,先把胃給留住。得要讓他對未來的生活充滿信心啊。哈哈哈

小日常之約會:

回去廣州找他了,並且抓住有限的時間約會。一起去了珠江邊吃飯,一起走過獵德大橋

看我就好了,我比他好看,哈哈哈。

一起散步到了我大學時和室友們去浪的興盛匯,本來還想和小朋友嘚瑟一下的,誰知道,發現這一帶的小酒吧越來越健康了,再也沒有當年燈紅酒綠、聲色犬馬的風范了。就路邊停滿的各色跑車和腿長出天際的正妹們都銷聲匿跡了。

惡搞地換了一張臉,也算是和諧,哈哈哈

買了一條情侶手鏈(手繩),刻著對方的名字和紀念日期。也算是他提出來的。

之前他怕我對他不放心,上學的時候會一直在手上戴著一條我的橡皮筋,說什麼小姐姐們一看他手上有女孩子的橡皮筋就知道是有婦之夫,就不會再來勾搭他了。說是讓我安心。我還故意問他,要是小姐姐問你借,你借不借?他毅然決然並且略帶傲嬌地說「借什麼借,不借!女朋友的,別的女人不可以碰」。只是後來,那橡皮筋被我弄丟了。

有點小感動的是,被我弄丟了以後,他在我家翻了個遍,說要找回來。我自己反而還覺得算了,戴手上也不舒服,不見了就不見了。也沒想到他這么重視,還每次回家都找。無奈我實在是分不清到底是哪一條,他就說那你給我別的,於是就萌發了手繩的想法。(非廣告哈,ps.當初還挑了有點久,有一些好看的300左右一條,無奈貧窮和理性讓我選擇了30塊一條的,哈哈哈。雖然小朋友還吐槽它像根褲帶,實際還好啦。關鍵是我看上了它上面原本設計的兩個英文,一面是confidence,另一面是fighting,這不剛好是為我倆設計的嗎?他要為了我fighting,姐弟戀里,我最重要的就是對他要有足夠的confidence!簡直就是very good!)

10.28更新的小日常 實際上只是想在Aorqu記錄一下無處安放的小甜蜜。

今天男朋友出去玩了。讓我感到很暖的是,他還是會惦記著你會不會無聊,所以…

明明說好今晚再找我,一轉頭就來關心我打排球的事情,關心我今晚吃什麼,關心我在幹什麼,哈哈哈,小奶狗平常也好像沒有今天那麼黏我的

看到可愛的東西會想著下次和我去拿,會一直叫我「敘亨,敘亨,敘亨…」

老母親一直督促他去玩,他卻還要一邊溜冰⛸️一邊給我打電話,最後還是我以手機的安全為由威脅掛掉的。哈哈哈,說不定是做了什麼虧心事才那麼想我。

那天晚上他回得晚,我第二天有早課,也沒等和他說什麼就睡了。第二天一早起來,看到他說故意把他的朋友圈編排成了H的形狀(就是我的名字)哈哈,很有毒但是真的很甜。開心

最後一定要放一張帥氣的照片,嗯,這是我的男朋友!超帥的,不接受任何反駁。

11.12 日常小更新

最近因為同一件事情吵了兩次架 (10.30&11.9)內容不詳…只記得他惹我難受了。但是小可愛經過政治老師的思想教育,希望有所好轉…

還是說點甜的!

吵架過程中去了一趟香港。頭一天晚上還哭著,難受得自己偷偷去睡沙發了(ps.回頭想想真是很蠢,竟然會自己跑去睡沙發,就應該把他踹下床!)沒有原則的我,第二天還是屁顛屁顛地跟著他去了。想著都訂好車票和酒店,不想發脾氣讓大家都難受。我真懂事,嗚嗚…坐車過程中還是要勾心鬥角了一小會,幸好他都還是讓著我的。

不得不說,吵架學會存檔還是很重要的。別管那麼多,及時行樂!

這一次我們終於坐了摩天輪 ,開心開心。小獅子還說要帶我去倫敦之眼,先小本本記著!

希望記住所有一起經歷過的美好時刻…

我們研究了好久我們到底有沒有夫妻相,最後還是欺騙不了自己,哈哈…

買了雙酷炫的情侶鞋,看著就很開心。本來在鞋店只是為了給他挑款,誰知道經過一番狂試後,兩個人都很中毒,哈哈哈。我還故意叮囑他不能穿去跑步(其實就是不能穿我們的鞋去和小姐姐跑步,生氣的)ps.還有生氣的就是思聰沒有抽到我們,害得我們購物經費得不到補給!特此批評思聰。

最後必須誇一下,全程提東西的小可愛。ps.還有小感動的點(1.買化妝品的時候試了很長一段時間,櫃姐說「你男朋友真好,願意等你那麼久,我家那個不行的,會一直催著我走,哈哈」。我差不多行的時候他就跑過來後面抱了我一下,說:「嗯!真好看。這個也可以買,你喜歡的都可以買!」2.去試單鞋的時候,我坐在凳子上東張西望看著別的款式,是男朋友彎下腰給結的鞋帶和松的鞋子。3.錢包在我手上!!!哈哈哈)

回到了愛情萌芽的地方,這一次我們牽著手穿梭遊走在香港繁華的街頭,打卡完成了上一次的一些小遺憾,是幸福的。雖然這一次還是沒有上山頂看夜景,沒有吃成預約成變態的鮮入圍煮。但是我們覺得,每一次都留下一點小遺憾也好,等下一次…下下一次…往後餘生的每一次都還是和你這個糟老頭一起完成!

11.18~11.27 最近生了一場大病,到現在也還沒有好。這場病讓我對未來的未知充滿了恐懼,抱著他哭了很多次,自己也由於生理心理的折磨忍不住偷偷哭了幾次。希望一周後復診有個好結果吧。

我生病以來,他只要一有空就都折騰兩個多小時車程回來陪我,第二天一早五點多就起來又折騰兩個多小時回去上課。記得有一天他早上五點就坐了兩個多小時車回學校,然後又得坐兩個多小時車外出活動,下午活動結束後坐了兩三個小時回到學校,又得再坐兩個多小時車回來我家照顧我。一天就坐了8個多9個小時的車,其實心疼他的,所以每晚安頓好我睡下,檢查我蓋好被子,給我端完了所有需要的東西,他基本上都是秒睡的。每一天一早回學校前,肯定是先給我燒好熱水,開好熱水器,把我起來要用的東西弄好,才去坐車。放學回來我家,幫我做掉所有家務,給我做飯燉湯。陪我去醫院,記得醫生讓我要把所有排泄物裝在一個盆子里,只有他願意不嫌棄地拿著尿盆陪著我到處走。一開始我們倆都沒聽懂,還以為拉了排泄物還得端正盆子走,哈哈哈。想想這個畫面也是很惡心。幸好後面發現原來是可以放下,沖洗乾淨的。嚇死我們兩個。

因為我要補充蛋白質,堅持放學回來自己給我做魚,堅持要用熱油澆油的方法,哈哈哈,還是蒸得非常嫩的。相互調侃著給我研發了一道新菜(豬腳燜豬肉,簡直就是一個喪心病狂)(ps.他發現我很喜歡吃魚皮,就把魚皮都夾給我,說他不愛吃。我說那我們不是很配咯 ,他猝不及防地說了一句「對啊,你不喜歡的我就喜歡,你喜歡的我就都給你吃。」所以每次我吃不下了的,他都默默吃完。很高興我們都不挑食,可以愉快地吃遍全世界!)

晚上還給我按摩腳,看到我腳上一些小時候留下的凍倉和繭子還很認真地說,敘亨,心疼你,只能穿40碼了,哈哈哈哈。不過很感動的是他真的一點也不嫌棄。(很多人看到腳不好看的估計也不願意碰吧,但是我們都不介意對方的臭腳丫。)

晚上,我們去外面逛了一下,騎了小電動去(是我教會他騎的,得讓他每次騎都記起我的功勞!)回來的時候,可能外面下了一點點的小毛毛雨,車座上有點小濕,我們又沒有紙巾,他就用自己的屁股把兩個坐位都坐幹才讓我坐。因為車已經完全沒有電了,所以他是載著我,把電動車車從商場騎回家的。

前一晚我很不舒服,心裡不記得為啥也有一點點的小情緒,問他,「有沒有什麼想和我說的。」他就是說些有的沒的,頂多就是說了句「敘亨,我會想你的。」,我不高興了。他就問我想他和我說什麼,我不做聲,默默地掉了下眼淚。(在我們這段關系裡,可能我是常常表達感情的那一個,而他說的會比較少,所以我常常想讓他對我多說點什麼。說點感受,說點想法和故事。但他都不怎麼愛說正經事,有的沒的就哄你一堆。真的懷疑他老司機的程度已經超乎我的想像。)

第二天晚上,他忽然抱著我說,「敘亨,我愛你。」我一聽就哭了。這半個月情緒起伏太大了。他都會抱著我說,我可以理解,我們慢慢調整一下吧。

12.4更

最近男朋友去了設計展,走到了家居展,給我拍了很多瓷磚啊,玄關啊,廚房啊,浴室啊的照片,然後很認真地和我討論起裝修「婚房」(沒錯,他說「敘亨,我們要好好思考一下怎麼樣裝修我們的婚房啦。」)要死,我默默算了一下,雖然房確實是有了,但是別的八字都沒有一撇,哈哈哈,然而這完全不阻礙我們的熱情,興高采烈地討論了一晚上,包括廚房的格局,廚房用的收納架是要自動的還是…包括木地板、房間要不要弄衣櫃、電視櫃一體化…

雖然談這些很遙遠,但最重要的是,你真心地想過要和我在一起生活一輩子。

有一天下午,我們躺在床上,我咳嗽了兩下,他說要起來給我倒水(這個真的是要誇的,無論什麼時候,只要覺得我想喝水,一定會說要去給我倒水,無論外面多冷,或者是睡到半夜。)然而我今天還挺不想他走出去的,我就抱著他擠眉弄眼地說不用啦,(¯﹃¯)口水也行,哈哈哈哈。好吧,正常人的思維都一定是親一下的嘛,然而我的神經病男盆友,很認真地醞釀了好幾口口水,往我嘴巴里傳遞,簡直就是喪心病狂!還說我嫌棄他!!你說人怎麼就這么奇怪,親嘴的時候口水不會覺得嫌棄,這樣真的很惡心,哈哈哈哈哈,再見,男朋友。

要誇男朋友的。(每次發現我喜歡吃的東西,他一定會說他不喜歡吃,然後全給我吃。)今天在我的極力推薦之下買了兩個硬柿子,誰知道回家一試是粉粉的,粉還要粘舌頭,一點不好吃,只有中間爽爽的部位才好吃。我就隨便那麼說了一句…他就把外面不好吃的都咬掉,剩下心,我說你吃掉呀,那裡才好吃,他說他不喜歡吃。這個傻子…

我吃的是他咬剩下的心,哈哈哈,你別管惡不惡心,就是很甜!(ps.相信我,這是南方的12月,熱到還能讓這小混蛋不穿上衣到處跑。哈哈哈,勉強露個點讓你們看看。)

除了柿子,我還帶他去菜市場教他挑橙子,誰知道這個人就是不聽話,挑了一個屁股扁扁的,我就嚴肅滴批評他不聽話,並且要帶回家開給他看看,這個一定不好吃。誰知道回家papapa打臉,他挑的那隻皮超薄的,而且還挺甜,勉強…讓他嘚瑟一小會!不過他死活不願意開我挑的,怕比他的好吃多了,哈哈哈。

為什麼要放在地上呢?因為我慵懶地躺在沙發上,所以他不得不蹲下來投喂,哈哈。不過,讓我想不到的是,他會給我先把第一塊橙子剝好,放進我嘴巴,自己才開始吃。自己才吃到一半,發現我已經快吃完了,他趕緊放下自己的那半塊橙子,連忙給我剝另一塊。(圖中黑色圈圈就是他沒吃完的半塊),嗚嗚,太好了

每次回來陪我,他基本都會推掉兄弟的開黑請求。我偶爾也會允許他玩一會,然後就枕著他的腳,自己玩自己的手機。他就非要在死掉的時候低下頭來親我,或者看看我的眼色行事,估摸一下自己還能不能開下一盤…哈哈哈。

今天去了隔壁家打火鍋,今天超冷的。水也超冷。隔壁家女孩洗碗時說了一句,水超冷的。然而她男朋友依然無動於衷地附和著說,是啊,真的很冰,我剛剛也洗了下手。然後就在旁邊看著她洗。我忽然覺得自己在這方面還是很幸福的,我們家那個,基本上不讓我碰涼水,就連給我倒杯水也一定是要先燒一下的。碗一定都是他洗的。我有時候會怕他累,說我洗吧。他一定會說不要,你去坐著,水涼。菜也不讓我洗,水涼。

他還是比較注意不讓我著涼的這一方面,周六早上我有早課,6.45~8.20,下課回到家渾身都挺冰的,但是基本上他都還沒睡醒。他就會叫我鑽進被窩,然後把我抱住,用他超暖的身子給我捂暖我冰冰的手手腳腳和臉蛋。

有一次,我穿了一條束腳褲在廚房,他在房間里。他忽然穿著睡衣就飛奔過來,蹲下,迅速地把我卡在腳踝上些的褲腳拉下來,說,別冷到!!然後就跑回房間了。(這眼力著實讓在下佩服!超級溫暖,哈哈哈。)

另外,很感動的是,每次自己離開的時候基本上都會幫我把垃圾帶走。今天我先走去上班,他離開時不僅把廚房垃圾帶走,還把我廁所的裝了m巾的垃圾也清走。還是一個好男人來的!

12.12 更一小下

我是一個秉持「生命在於靜止」的死變態,對運動真的是超級無感的,可能是因為中考體育200m跑出了40秒的破紀錄,最終考不上好高中,所以對我內心造成了嚴重的陰影。(ps.不裝了,就是懶。但是為了永葆年輕,還是要盡量說服自己熱愛運動。只不過我一直還是停留在說服自己的程度上。)因為最近身體不好,需要加強鍛煉,男朋友就陪我去健身房。我在跑步機跑了30分鐘左右,眼鏡忽然從控制板上掉到了跑步帶上,我就有點亂了陣腳,馬上按了stop鍵就想彎下腰撿,但是忘記了按stop跑步機也不是馬上停下來的。因此我就隨著帶子倒著往後面滑了,剛跑著步彎下腰頭也有點暈暈,眼看就要被拖倒在地上。這個時候男朋友超迅速地跑過來,從後面接住了我,抱著我將我穩定下來,很擔心地詢問我「敘亨,怎麼了,太累了嗎?不跑了,我們歇會」然後扶著我慢慢走了會,等我緩過來。真算是有點驚心動魄的一瞬間,斜後方的私教和小姐姐都有點傻眼了, 唯獨男朋友反應超快的。嗚嗚嗚,第一次感覺到有男朋友看護著真好,真棒。

2019.1.21 更(有一個多月沒來了)

前段時間幾波冷空氣加上身體又不好,修養了一段時間已經恢復了百分之七十的活力了。

補上跨年的小甜蜜。

今年是我們第一次一起跨年,某人拒絕了基友通宵的邀約,乖乖地來了我家陪我跨年。那晚風很大,天很冷,聖誕剛過新年將即,步行街張燈結彩,街上的情侶成雙成對,每個人都在等待新年的到來,每一處都洋溢著生機和喜悅,是我喜歡的熱鬧的感覺,我們站在紅綠燈路口等車,他幫我擋著風,我握著他的手。盡管我們都只不過是這街上喜悅人群中不起眼的一員,但是我卻感受到了自己被莫大的幸福緊緊地簇擁著。我看著他,很甜蜜地笑了,而他只顧盼著車趕緊來,好讓我不受風寒。(ps.跨年的那段時間身體還比較弱,也有許久沒有到外面走走了。一切都感覺很新鮮。)

好了,矯情了一下,回歸我逗比的個性。就在我們等車的時候,有一個男生髮微信說關心我啊,想和我一起跨年。(他經常給我發,我都不理他。)我給哥哥看,他就拿起手機霸氣地語音他說,不用了,謝謝關心。(但是我覺得還應該再說一句,我女朋友,我自己會陪,用不著你操心!)後面那哥們就沒再說話了。

到了晚上倒數321的時候,大約倒數到5,小哥哥的手機就響起來了,是一個陌生號碼,我說先別接啊,要倒數了。後面經過了如圖的心路歷程以後,才讓他接的電話。

一聽是小姐姐的聲音,其實就是明著暗戀了哥哥很多年的小姐姐想通過電話第一個和他說新年快樂(小姐姐是真固執,明知道我們家帥哥有女朋友了還是很固執,算了算了)幸好我們家小哥哥也就是回了一句「哦,你也新年快樂」就掛了。但是姐姐心裡不爽啊!就在這個意想不到的時候,我的電話也響了,我一接是小哥哥的聲音,他也祝我新年快樂,並且最後還和我說了一句,陳敘亨,我是你永遠的守護者。哈哈哈,這次輪到他一臉不爽了。(雖然他也知道我和他不可能,就像我相信他和那個小姐姐一樣。)Anyway,幸好姐姐扳回一局!哈哈哈,翹動著勝利者得瑟的小尾巴!(ps.大家也不需要心疼那兩個打電話的人了,因為大家如果明知道喜歡的人有對象,我希望這個世界還是和平一些,互不打擾的好,不要為別人的感情增添煩惱。)

跨年夜不得不提的是,我們家小哥哥實在是太窩心了,和他打火鍋,我只需要負責吃,小哥哥一直給我燙,於是我晚上拉肚子就怪了他一晚上,哈哈哈,跨年夜拉肚子,拉了兩年的肚子!希望他以後吸取教訓,牛肉給我燙熟點,那麼我就覺得我的男朋友無可挑剔了!(他從來都是負責吃的那個,唯獨和我在一起,要勞心勞命地幹活!哈哈哈)Peace &Love

說說最近談戀愛的小事情

1.最近哥哥放假被抓去了東莞做廉價勞工。因為流感大軍實在太猛了,我們家的小可愛光榮地在流水線上陣亡了。原本以為只是感冒流鼻涕,他也沒敢告訴我發燒了,到了晚上11點多才忽冷忽熱,很委屈地和我說了一句「敘亨,我想你了T^T..我想抱你」,但是我真的很害怕半夜打車會遭遇不測,因此我狠心地拋下小奶狗一條狗在50多公里外的東莞。第二天估計腦子燒瓦特掉了,小哥哥忽然很認真地和我說:敘亨,我好想帶你回家啊。(Ps.因為我知道暫時不太現實,如果我也表現出很想去,他會有點壓力吧,於是我故意說東莞的家都不讓我去,還帶我回家,我信了你的邪,你這個糟老頭壞的很!)他說,不是!是帶你回家吃飯。(後面也是被我打趣掉了,其實我也超想去的,但是真的不想被棒打鴛鴦啊。姐姐還想再活一下下。)

最後小哥哥學會了退而求其次地說:敘亨,等我回去,我要帶你出去遛遛,我們去大信!【此處應該附上一張堅定臉!】(ps.大信,是我們這里新開的一個大商場,在我們這種小城市,只有兩三個商城,基本上都是高危地帶,更別說新開的了,我們以前怎麼說也是師生,因此我們也很避免去逛這種容易曝光的地方。但是無論怎麼樣,每一次出去,小哥哥還是會緊緊地握著我的手,沒有一絲猶豫!)

所以我就順口打趣他,那要不要牽著手?那萬一見到人怎麼辦?哈哈哈。他就說,沒有關系,就是要和你去,你等我回來。……後來講著講著就被我扯到別的話題去了,直到我們看到他的同學(我的學生)在朋友圈秀恩愛(拍的還是簡易婚紗藝術照)

小朋友就問我,敘亨,別的男朋友是不是永遠不會讓你失望?我說沒有啊,我的男朋友也沒有讓我失望啊。他說,你一定在嘀咕,我的男朋友就是不願意帶我去拍這種照片。(哈哈哈,我沒有說話,因為我還沉浸在八卦和幻想里,我很壞地覺得,這對學生萬一分手了,會不會覺得很尷尬)小可愛繼續說,敘亨,要不我們拍了,你把我的臉馬賽克掉發吧。後來我們相視一笑,他自言自語地說,但是這樣就沒意思了。忽然,畫風一轉說,敘亨我們要去大信!哈哈哈,我的小可愛。不知道他的腦子在想什麼。

2.他身上那麼多亮點,而其中一點讓我特別欣賞,那就是他很懂事,不僅懂得事情的輕重緩急,同時不逃避問題。具有相對我來說較強的自我剋制能力。

體現在,他去東莞做流水工,也帶上英語練習冊。哈哈哈哈…我們家小哥哥英語比較爛,有一晚和我聊天說,敘亨,我好怕我要再念一年啊,我英語不及格怎麼辦啊。你怎麼辦啊。我說,沒關系,我教你。他說,要是我要再念一年,你會不會不等我了。我說「不會」。他再問了一次,我還是說「不會」,他就哭喪著臉說,你說會嘛,你說會我才會有壓力T^T。我還是倔強地說「不會!」哈哈哈(寫到這里忽然又想起他曾經給我發了一首李榮浩的年少有為,然後說我要為了你好好念書!你放心吧。還是滿臉相信和感動的)

自此以後,我就有了一個和我一起乖乖學習的好兒子。每天晚上都督促他寫英語(其實他自己比較自覺寫,估計就是礙於面子不願意發給我看哪裡錯了)後面在我的鼓勵和哄騙之下,還是每天給我發一篇,然後我就給他講解一下,同時逼迫他念一遍,再哄他念第二遍,再退而求其次地念一遍給他聽,搞下來接近一個小時。估計還是有一點點作用,希望我能繼續堅持,監督我「兒子」寫作業吧。

我們經常一起寫作業,偶爾會一起視訊,有時候寫完作業會一起打遊戲。

3.我的御用發型師Tony老師,哈哈哈,每次我洗頭一定要給我吹頭發,你不讓他吹他還不高興。

好吧,想念在東莞的他。下次見。

我啰哩啰嗦,皆因我是一個特別健忘的人,怕有一天想不起他對我的好,從而殘忍地拋棄他。或者是,要是有一天變得沒有以前對我那麼好了,我就有證據投訴他!ps.這篇文章他也許不會看到,也許萬一有一天分手了,才會讓他知道,原來我那麼愛他吧。呸呸呸!


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高圓圓比趙又廷大5歲,三毛比荷西大8歲,王菲比謝霆鋒大11歲,李冰冰比許文楠大14歲,法國總統媳婦兒大他24歲,女明星的勵志故事就像打前鋒,每個懂得保養自己的女人彷彿都看到找到小鮮肉的曙光,有人說「只要會保養,老公在聯考」,貌似這個社會越來越開放,但是姐弟戀的路註定盛開鮮花同時荊棘滿地。

在我看來,相差2、3歲的根本就是同齡人,我想描述的姐弟戀應該是5-8歲的區間。

讓我們來看一個典型姐弟戀產生的背景:

一個女人因為各種原因成為了大都市的大齡女青年,傳統型父母繼續熱衷於給她介紹年輕有為的相親對象,親朋好友一致認為,30歲的女人應該找35歲左右的成熟男人,最理想的工作是企業里的小領導,體制內的中層幹部,要房有房,要車有車,事業有成,成熟穩重。他們是最穩定最適合做丈夫和未來孩子父親的人。

她嘗試同他們約會,他們成熟、經濟條件好、有紳士風度、懂分寸;他們對愛情考慮的少,對合適考慮得多,對生活考慮的少,對仕途考慮得多,爬到頂端意味著更多資源更高的社會地位更多的錢,是世俗意義上的成功,是典型男主外女主內家庭的擁護者。

他們不喜歡探討過去的感情,她無從得知他們的感情經歷,也許曾經的感情已耗盡他們所有,或者感情在他們的世界中從來都不是主要的,他們目前的重要關注點是緊密團結在更高級別領導周圍,做他們的生活秘書,陪他們應酬,期望升更高的職位賺更多的錢。

她一眼就看到跟他們結婚的未來:愛情不是必須品,親密關系和承諾是感情基石,他們最懂得保持舒適的距離。他們需要女方賢惠、聽話、能承擔大部分家務、獨立帶孩子、跟他父母和睦相處,而他負責提供遮風避雨的場所,承擔類似於供養者的責任。

生性爛漫、不乏經濟基礎且思想獨立的女人如果跟這樣的人結合是不會幸福的,因為在這種關系中她找不到自己的位置。她不是作為一個喜怒哀樂值得被關注、生活體驗被分享的愛人存在,而是作為一個合適的妻子存在,她的核心價值是結婚生子。

機緣巧合下,她認識了一個年輕男孩,年齡可能比她小好幾歲,他的腦袋裡有各種稀奇古怪的想法,不喜歡循規蹈矩,厭惡排斥公司這種盈利機器,他們認為:

「70後拚命加班,80後拒絕加班,90後拒絕上班、00後拒絕考試」

他們是逐漸成熟、有夢想的年輕一代,直播、自媒體、App等新興行業都想嘗試,網際網路、金融、新媒體知識都願意汲取。她從他們身上看到新鮮、陽光、朝氣,了解了年輕人的思維方式和更廣闊的世界,深深感到變革的力量,未來終將是他們的。

你問我姐弟戀可以有多美好,他們的相遇必定是電光火石的吸引。

對姐弟戀中的男性來說,有一定生活閱歷的女性在28-35歲之間到達了人生頂峰,既保持著年輕的容貌和身材,又保持了獨立寬容的心態、較強的經濟能力、對事物獨特的見解都非常吸引人。這樣既滿足他對於女性年輕貌美的需求,由於對方的成熟又感受到與小女生戀愛截然不同的體驗。他們的心智短期內無法像女方一樣成熟,不可能過多考慮未來甚至過於樂觀地估計未來,他們熱烈執著,一廂情願地認為自己可以投入真愛,不會變心,有信心給予對方美滿的未來。

而對女性來說,她們此時如果還未成婚,已經不得不承認比她年長的男性在經濟實力強的同時思維方式已經固化,強烈排斥敢於打破他的習慣和思維方式的行為,他需要的是一張白紙,規劃自己的藍圖。同樣,大齡女性隨著見識增長對生活要求更高,需要磨合之處更多,稍微缺乏一點耐心雙方都會選擇放棄。

年輕男孩就不同了,他們的心智有了一定的成熟度,他們保持著銳氣、進取、野心,好奇心,同時保持著對愛情的追求和憧憬,在心愛的人面前幼稚得像個孩子,他一撒嬌對方就覺得好軟萌,完全無法抵抗。

他們在各方面保持活力,穿衣打扮不會是西服西褲尖頭皮鞋,而是T恤休閑褲運動鞋;他們的頭發型、穿戴時尚、聽話、妥協、照顧女性情緒、熱衷嘗試和體驗、樂於分享生活,更容易敞開心扉,帶女性去見識更年輕、更新奇、更有趣的世界,跟他們在一起的女性心態越來越年輕,將重新換發青春。

因為問題只問美好,我就不說現實的東西了


失戀睡不著:

戀愛中,我們會遇到各種各樣的男生,其中,姐弟戀也是被廣泛關注的群體。如果你恰巧也想嘗試一下姐弟戀,但是又因為擔心對方太幼稚遲遲不敢下定決心,那麼你可以看看這篇文章,相信會對你有所啟發。

1、每個人對姐弟戀的態度不同,有人能接受,但有的人卻很排斥。

排斥姐弟戀的男生往往是因為覺得年紀小的女生往往更好掌控,年級小的女生由於戀愛經驗的不足會更加願意去付出和服從,再加上社會經驗的不足,所以更容易依賴和崇拜男生,那麼男生的保護欲和自我成就感會得到很大的滿足。

而面對那些年紀比自己大的女生,一個是年齡差距本身帶來的不滿,但更多的還是因為那些年齡比自己大的女生往往有豐富的社會經歷、獨立的思考方式以及更好的經濟條件。而伴隨著這些特點的便是年級大的女生她們控制欲會更強,要求會更高更多,那麼男生無形中就會有一層壓力和束縛感。所以,當面對年齡比自己大的女生時,很多男生會選擇敬而遠之。

因為現實家庭中往往經濟條件影響著一個人的話語權,所以男生會害怕,找了一個比自己強的女生那麼以後生活地位會一直處於劣勢。也許是受身邊社會環境或者從小家庭教育的影響,很多男生會有一個根深蒂固的觀念:我是家庭的頂樑柱和主導權擁有者。所以,在挑選的伴侶的時候,他們會避免選擇比自己更優秀的女生,因為自身觀念不允許他們接受自己是相對弱一點的人的事實。

女生一般不接受姐弟戀是因為男生在一定程度上本來就沒有女生早熟,再加上比自己年紀小,所以就更擔心他是否太幼稚這個問題。但其實這些事情都是要因人而異的,每個人的成長經歷和心路歷程都是不同的,有些男生盡管年紀小,但是心理年級可能超出同齡人很多,在遇到一些事情的時候,也許表現的會出乎你的意料。所以當你遇到一個年級比你小的男生時,也不用太過惶恐無措。

過去對女性提倡的是「未嫁從父,出嫁從夫,夫死從子」的要求,表明女性需要不斷依附男人才可以生存。但是,隨著社會的發展,女性地位越來越高,女性在社會職場上扮演的角色也越來越重要。在學校學習,大家接受一樣的教育,你更努力成績也會越優異,所以女學霸越來越多;長大後的職場生活,它給了所有人一個公平展示自己才能的機會,你付出的越多那麼收穫的也更多,所以那些進取心強的女生在職場上也會取得成功,女強人也越來越多。所以她們不需要依附於男人就可以過得很好,而那些年紀比自己小的男生反而會影響自己的生活節奏。

2、姐弟戀中雙方的魅力
生活中姐弟戀還是很常見的,因為愛情的起源在於相互吸引,而姐弟戀的雙方身上顯然也有很多相互吸引的東西。

(1)姐姐對於弟弟的吸引
一般年紀比較小的男生會很容易被姐姐身上散發的成熟、自信和獨立的魅力吸引,他們大多數沒有很多社會經歷,對外面的世界充滿探知欲。所以當遇到姐姐這樣的女生時,會感到新奇和刺激,感覺和自己身邊同齡的女生完全不是一個樣。姐姐懂得多,而且精明能幹不粘人,有自己獨立的生活和成功的事業,簡直就是完正妹神的樣子,所以一股腦沉浸在姐姐的女人味里,無法抵抗。

而且,其實有很大一部分男生存在「戀母情結」,或許是從小缺乏母愛,或許是從小在母親無微不至的寵愛中長大,但是這些人都有一個共同點就是潛意識里會把女友和媽媽作比較,想要在女友身上找到與母親的相似之處。他們更渴望得到女友窩心的照顧和關懷,那麼成熟的女生自然是他們的不二人選。

(2)弟弟對姐姐的吸引
而這些男生對姐姐也是充滿吸引力。因為這些男生充滿朝氣和活力,而且對於身邊的人很真誠,不善使用心機,所以相處起來會很輕松自在。姐姐在她這個年齡段,一般在社會上已經闖盪了好久,見過了很多的城府或是算計,自己身在其中太久,或許也變得不再像當初的自己那樣純碎。所以當面對這樣的男生時,也會容易產生一種「保護」的慾望。

與男生的「戀母情結」相對的,便是女生天生的「母性」。這一特徵會自然而然的促使女性樂於去關心照顧對方,通過這一過程,女性能感覺到對方對自己的依賴,這種被依賴感也會讓女性產生一種優越感和幸福感。

另外,對姐姐來說,弟弟們身上總是荷爾蒙旺盛、精力充沛,在親密時能給姐姐帶來更好的性體驗,而那些同齡的男生,或身材走樣,或由於生活壓力變得不再富有激情,或每次都是草草了事。所以能給姐姐帶去和諧性生活的弟弟自然更受歡迎。

3、姐弟戀中常見的問題

3.1高低位轉換
姐弟戀和別的戀愛都一樣,雖然一開始很甜蜜,但是任何一段感情都不可能一帆風順。隨著兩人相處時間的增加,很多問題矛盾都會顯現出來,其中一點就是高低位的轉換。
在戀愛中,決定高低位的不是經濟條件而是需求感。雖然姐姐在事業上很成功很理性,但是當感情由熱戀的甜蜜期進入平淡期,自己的很多要求和期待得不到滿足的時候,姐姐的需求感就會明顯表露出來。姐姐會期待男友更多的陪伴和關心、期待男友能保護自己替自己遮風擋雨、期待自己有煩惱的時候男友能給出成熟的建議等等,然而這些弟弟一時間都難以辦到。於是,期待落空後的失落感都轉化成了不滿、抱怨,並且會更加強烈的想改變對方。

此時的弟弟內心也有很多不滿,會感覺以往那個體貼溫柔的姐姐變了,變得很無理取鬧,要求越來越多,自己怎麼做都不能讓她滿意,而且總是挑自己的毛病,好像自己一無是處,管的也越來越多,倍感壓力和束縛。

這個時候,矛盾就升級了。兩個人各自都感到不滿和委屈,覺得自己才是受傷的那一方,但是對方卻還不知改變。慢慢的,這段感情可能就畫上句號了。

3.2家庭因素

(1)雙方對婚姻的態度
當一個人進入適婚年齡後還遲遲沒有穩定結婚的對象,那麼家裡人自然會「催婚」。家裡人給的這個壓力無形中也會影響到兩個人的相處。此時的姐姐會比以往更加焦急的期待弟弟能做出改變,早點成熟起來。 但是弟弟目前的年齡和心智肯定是沒有做好進入婚姻的準備的。姐姐看到弟弟總是沒有改變,反覆的失望也會慢慢消磨自己對未來兩個人美好生活的期望。

(2)雙方父母的態度
從家長方面來講,姐弟戀受到父母反對的幾率也特別大。
從男方家長來說,當看到自己兒子的女朋友年齡比較大時,肯定會擔心兒子是否能夠駕馭她。父母會主觀的認為,年紀大一點,那麼生活經歷也會相對比較豐富,就容易有強烈的控制欲,所以擔心兒子在今後的生活中沒有話語權,什麼都要聽老婆的。

對女方家長來說,都期望自己女兒能嫁給一個能替她遮風擋雨、保護她的男人。而眼前這個比女兒還小好幾歲的男生顯然還不夠成熟穩重,不足以讓他們放心的把女兒交給他。另外由於年紀小,男生可能事業才剛起步,所以沒有豐厚的物質基礎,可是父母都希望女兒以後能少一點經濟上的負擔,所以經濟條件也是父母擔心的問題之一。

3.3安全感缺失
對姐姐而言,雖然對自己是自信滿滿的,也知道對方現在是深深愛著你的,但也還是會時常感覺到來自身邊年輕女性的威脅。她們年輕有活力,臉上膠原蛋白富足,更不用擔心今天眼角是否又長了一道細紋。雖說愛情不是由外貌決定的,但是人都是喜歡美麗事物的,當你發現自己比對方提前衰老,身體出現贅肉,胸部開始下垂等等,也會擔心能否一直留住弟弟的心。

弟弟同樣也會缺乏安全感,尤其是當自己剛剛步入社會,對自己的未來還很迷茫的時候,可此時的姐姐已經事業有成,身邊圍繞的也都是成熟穩重的優質男士。面對一無所有的自己,弟弟也會擔心姐姐以後是否會嫌棄自己。

2、怎麼解決姐弟戀中常見的問題

(1)溝通代替指責
姐姐在面對不滿的時候,千萬不要一味的指責,即使有時的確是弟弟的行為不夠成熟,但是當你直接了當不留情面的一頓數落後,弟弟的自尊心會受挫。你高高再上的樣子會讓他感覺自己很弱。即使對方是喜歡你的成熟獨立,但是男人始終希望自己是女朋友的依靠。很多時候,可以選擇平和的溝通,用你的溫柔去感化他,而不是命令式的去要求他改正,逼迫的方式不但沒有效果,而且還會令雙方的感情產生嫌隙。

(1)雙方面對阻礙的態度

生活中除了兩個人相處本身外,還會遇到很多的問題和阻礙。例如:當父母反對的時候該怎麼辦?其實當面對父母的反對時,很多姐姐都能夠堅持下來,因為姐姐經過長時間的獨立生活,明確的知道自己要什麼不要什麼。面對父母的不解,姐姐可以依舊堅定自己的態度,並且努力去說服自己的爸媽,改善弟弟在他們眼中的印象。
但是弟弟因為年紀小,過去長時間在父母的庇護下成長,一時難以擺脫父母的管教,也不敢去違背父母的意願。在面對阻礙的時候也沒有好的方法和經驗去克服,而這些在姐姐眼裡都變成了膽小和懦弱,感覺對方對自己的感情很不牢固,這些擔憂都為以後的相處埋下隱患。
所以不管發生任何事,兩個人都要一起努力去克服,而不是只靠一個人的努力,當你們的心始終能在一起,那麼任何困難都會過去的。

(3)擺正心態,努力改變
對姐姐來說,當你選擇開始一段姐弟戀之前,就應該對之後會面臨的問題做好充足的準備。「魚與熊掌不能兼得」,很多事情不可能同時擁有,當你享受著弟弟的天真、活力所帶來的甜蜜激情時,就要能接受他暫時的幼稚和不成熟。而且人是不可能一瞬間就長大的,你要接受等待他成長的這個事實,並且在生活的方方面面加以正確的指引,那麼假以時日,相信他一定會成為你心目中那個頂天立地的大男人。

對弟弟來說,必須要加快自己成長的步伐。現在很流行「小奶狗」這一稱呼,所以有些人會把比自己小的男朋友稱作為「小奶狗」,或者自詡為「小奶狗」。但事實上,「小奶狗」並不單單是年紀小而已,同時還是心智成熟,能讓人感到溫暖安心的一個存在。如果你真的愛著對方,那麼勢必就要為她做出犧牲和改變,給她足夠的安全感和對未來的信心。

戀情的順利需要兩個人共同努力,如果只有一方一直付出是無法長久的維系這段感情的,姐弟戀中,姐姐要做的就是包容、諒解與耐心,而弟弟則需要快速的提升自己、不斷進步。

愛情常使人受傷,但同時也能教人進步,雖然路上可能會充滿艱辛,但是其中也會有很多收穫。
雖然年齡上存在差距,但是這是先天決定的,沒有辦法改變,可是通過後天我們的努力可以縮小我們心理上的差距。能不能長久的走下去,年齡並不是關鍵,只要你有心並去努力,就能修成正果。

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匿名用戶:

長得好看 什麼戀都美好


霍飛:

不要想著多美好,要想有多殘酷,頂住這些殘酷,剩下的都是美好。


清讓:

看到有人評論說戳少女心
那就再說幾件吧

我當時幫別的老師帶一年級小朋友的語文課,為了鼓勵小朋友背詩,誰背會就可以拿小玩具給他在手背上蓋章,章子有「笑臉,優,真棒,加油,桃心」之類的
被他看到了他就湊過來說「我也會背,背會了你也給我蓋好不好」
接著就給了我背了一首一年級小朋友的詩,然後拿出那個桃心的章遞給我「我要你給我蓋這個」
是的,我就給他蓋了就是這么沒出息

第二天他晃晃悠悠又來了,又要給我背詩,我說你真無聊一邊玩去
他就把手伸過來給我看「你看我昨天洗了半天都洗不掉,我媽媽看到還問我了呢」表情特別得意,我故意沒接茬趕他走,誰知道臭小子走的時候把我的桃心的章給偷走了!!然後跟我說「你不給我蓋也不能給他們蓋!」
我……

一年級班上有個我特別喜歡的小男孩,叫他M,M長得特別白,有點混血的感覺,睫毛真的像扇子!!唇紅齒白,我特別特別喜歡,所以下課經常陪他玩。臭小子問我為什麼喜歡陪M玩,我說因為M長得好看啊多白啊
然後臭小子就召集了一年級班上所有小朋友,舉手表決他和M誰更白,誰更帥,如果有人投他的票,他就說「還是你們審美好,哪像你們老師」
事後還追著M問「你媽給你吃了啥你為啥這么白」

培訓班有聰明的孩子就有不聰明的孩子,有個不太聰明的小孩,背詩老是背不會,所以我下課就會陪他背詩,但是背了兩三天,一首詩還是拿不下來,我就有點著急也有點煩。臭小子看到了,就把我從教室推出去,說「你出去玩吧,我教他背,你別著急」我就去辦公室待著,本來以為臭小子就是說著玩玩,撐死待個五分鐘,誰知道半個多小時以後我回去,他竟然還在那裡教小孩背詩
嗯……當時還是有點感動的

培訓班最後一天
我坐在椅子上整理卷子
臭小子蹲在地上抬頭看著我
過了好久也沒說話
我看他跟小狗似的特別可憐
問他「怎麼了,幹嘛不說話」
然後他特別小聲的說「我明天就見不到你了,我能抱你一下嗎」
我當時真的愣住了啊腦子都不轉了
他伸手過來抱我,看我一直盯著他,可能覺得我不願意,又把手收回去了
然後拉著我的袖子說「那你不能忘了我,我特別怕你忘了我,你什麼時候回學校,我去送你好不好,或者你今天能不能陪我去踢球」

當然我拒絕了
我後來想了想,我為什麼盯著他,因為我料定只要我看著他,他是不敢抱我的,不是我不願意,是不能抱。

你要是年紀再大一點
那會是一個擁抱
我會陪你去踢球的。

——————————————————
說一點甜甜的戳少女心的事吧

我大學假期去一家教育培訓機構兼職,他在裡面補物理。等於說我是他的老師,這是背景。他14歲175+ 白白凈凈 真的還挺好看的

有一天中午上課的路上
他騎單車過來但我沒有看到他
因為我在看兩個小朋友打架哈哈
他追過來把單車橫在我面前堵住我
特別委屈的說
「你竟然沒看到我,你怎麼能沒看到我呢?你在看什麼啊?」

下課的時候不知道從哪裡捉來一隻蝸牛,獻寶似的夾在我的教案里
我說你快拿走,因為我真的害怕這種身體軟軟的東西
他又委屈了「他們都想看我都不給他們看,我就拿給你一個人看,你還不看」真的語氣超級萌

跟他一起玩的小男生,暫時叫B吧,跟我說他看上一個女孩,想要那個女孩的聯系方式
從那以後,一看到我在辦公室外面他就湊上來,一直說我不喜歡那個女生啊,那個B胡說的,你別信啊。最主要是他平時比較鬧,其他老師經常收拾他,他怕被老師看到,就把自己整個藏在樓道的窗簾里,每次都只伸出一個小腦袋,一直說「 我真的不喜歡她啊他們胡說的」
有一次我故意說「好啦我知道你不喜歡她,你看你一天到晚跟B在一起,你喜歡的一定是B」
我本來以為我這么一說他肯定就說什麼「我們都是男的」這種話
結果他突然說「我每天都來找你,我是不是喜歡你啊」
然後
我就
慫了
……

有一天下雨,他站在路口等我
我看他沒傘,想著一起撐一把傘吧
他又高,就讓他撐著傘
他就乖乖撐了一路
重點是真的整把傘都遮著我
走到培訓班了估計害羞了
問我「哎不對,我憑什麼給你撐傘啊,你要給我付錢,勞務費」

經常在你不看他的時候故意撞你一下
你轉頭他就對你笑
只要你在他能看到的地方
一轉頭,他一定會看著你
每天路過辦公室好幾遍
每次都偷偷往辦公室看
知道我只比他大五歲
笑的像個二傻子

上面那個關於喜不喜歡的問題
我給他的回應是
「叫老師」

我是真的心動了啊
但是你還小啊
姐姐遇到你真的特別開心
一定要長成一個溫柔的少年


阿愚:

「要是你真比我大,那麼我從今後每年長兩歲,總會追及你」,這是朱生豪,那個說「醒來覺得甚是愛你」的人,寫給他的宋清如的。

原本在第二段打了很多字,最終都刪了,這些就夠了。一個男人願意踮起腳尖,讓他的心中所愛回到夢開始的地方,豈不是美好的?


栁小毛:

哈!這題我來答最好了!我92年,男票97年,在一起3個月了,和題主年齡比較接近~我們很幸福~~

姐弟戀其實沒啥,就是正常談戀愛啊。從前覺得大5歲真的蠻大的,但現在覺得根本不算什麼啊!一個人的閱歷和成熟度跟年齡無關的。其實,年齡和你的能力學歷啥的等等一切條件都無關,你說是不是。

吶,我個人內心有個無人寵愛的小女孩,所以我不介意男票還在念大學(笑笑笑),男票也確實成熟,比他同齡人成熟多了!但我看他,還是像看一部看了一遍的電影(咩哈哈~~),我非常喜歡哈哈哈!但我從不劇透~~

可以說的很多,那我挑著說吧~

是男票先喜歡我的。從前我以為自己是個很難接的盤,因為經歷過很受傷的事,所以覺得自己非大叔接不住,從沒想過會和一個比自己小的,而且小這么多的在一起。從前我思想還是相當保守的。

但他暗示之後我就亂了。。。。可能他實在太迷人了吧~~確實很迷人,才貌雙全,開學才一個月,他已經被很多人表白了~~~我表示無力吐槽~~~

那後來我認真考慮後,主要認真考慮了我能接受如果戀愛失敗的後果,然後我們就決定試一試!

然後嘗試的感覺就非常之好了!是95後的孩子都純真咩?還是他面對大姐姐不敢耍花招(斜眼笑)。感覺跟他戀愛非常踏實!是誠實而認真的,對待每一個問題都是誠實而認真的!

首先兩個人互相喜歡啊,常常想起對方就騷擾一下,很幸福的。做事情互相想著先為對方著想。其次我們在一起很合適,很開心,不會覺得無聊。。。這是比較難得的。然而不管你跟誰談戀愛,不都要做到喜歡跟合適嘛,所以我們不是什麼姐弟戀,我們是很好的情侶呀!

我們也會出現矛盾,但我們都在學習如何處理,如何表達。我本身不太會表達(現在已經改善很多很多了),主要心裡的感覺抓不住。但我比較包容,而且不怕問題,有狀況就勇敢地解決,一定要解決!所以我們已經解決了很多問題,更了解彼此,也更知道如何相處了。

我男票說,戀愛好比一場球賽,吵架就是犯規,但犯規完了球賽還是繼續打~

我覺得戀愛就像吃魚,只有魚在嘴裡的時候你使勁嚼了,咽下去才不會被扎到。如果嚼的時候就不敢用力,結婚了被扎到也是情有可原~~

反正談戀愛都是這樣子,姐弟戀也不例外~什麼姐姐要讓著弟弟啊,你看著曾經的自己,如果不能寬容,那乾脆不要開始。

那弟弟要努力,要盡快成熟,要乖不要沾花惹草,不要讓姐姐白等。。。我覺得站在女性的角度,這些話等於白說。

姑娘們還是要豐富自己,利用年齡優勢,等他走出校園,你已富甲一方,就算他移情別戀,我們依然可以駕著我們金色的馬車,去遠方流浪。

我們戀愛,工作,旅行,讀書。。。。一切的一切,不是為了那些事本身,而是為了讓生命更快樂,更有意義,做些我們真正渴望的事,人生才更有價值~~

所以提問的小夥子,我說再多也幫不了你,還是祝福你吧。


岳鵬:

以前看過一篇文章,說的是一個女人和比她小的男人談戀愛,結婚,婚後非常會打扮,因為她怕自己變成黃臉婆,而丈夫還是一個小帥哥,被別的女人拐走。後來他丈夫出了車禍,斷了一條腿,出院後,這個女的一下子蒼老了很多,周圍人都說,這個女的太愛她丈夫了,照顧她丈夫,這么辛苦。其實只有這個女的自己知道,她終於可以放心地變老了。


林三級:

沒談過戀愛的,覺得什麼戀都很美好!


Timekiller:

大10+歲。

姐弟戀里沒有「姐弟」,只有兒女之情,所有的愛都是相通的。

我愛你,不管以什麼樣的方式結束,你都是我生命中的小男孩兒。

去年說了一個夏天的情話,但,愛一旦落地,就消隕了。

但願我們都還能保留瘋狂熱烈和天真。

如果說有什麼遺憾,我真的很希望自己可以小幾歲,嫉妒所有那些圍繞在你身邊的女孩兒,那些純真可愛的小姑娘(雖然我心裡也依然是,但…

希望我們可以用另一種方式去愛,維系這段關系,我們之間隔了一座橋,你知道,以前很近,現在有一點遠。

不知道這會不會是我最後一次交出自己了。

不知道下一個和你談論宇宙星辰秘密的女孩兒會是誰?

ps:關於微信里的稱呼,他叫「獸」,所以我是「馴獸師」。

==========================E = mc² ============================

親愛的小寶貝:

你才17歲,這個年紀我當然知道,性主導了一切,你想嘗試,各種探索,你像個小動物一樣,柔軟脆弱,又生猛強烈,我當然知道,你的觸覺嗅覺,我好想同你共用一套感官系統啊。

你讓我變得更敏感,同你一樣新鮮了。

我愛你的全部,好的壞的,希望你知道。

但是我更想做自己,今天得不到滿足,跑完步大汗淋漓,突然想通了。

像剛開始說的那樣,我永遠都只屬於我自己。

雖然我愛你,你也別得意。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~so sorry~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

是嫉妒吧。

情緒完全失控,從捷運口回來的路上想到此刻你會不會正騎車載她回家,她從背後緊抱著你,那個位置原本是我的。

她可以陪你一同成長,而我不能。

那些細微的充滿愛意的舉動,比如你好久沒給我剝蝦,而下一次有可能就是給她,好久沒有主動親吻我,而這樣的熱吻無數次給過她,還有那些,在最後的最後,在兩個人之間的周旋,給我一些迂迴的曖昧的態度,為了三個人的周全,為了她不得不撒的謊,你不明白有多傷我。

我能看到你的猶疑不決,矛盾,不知所措,沒能給你足夠的安全感,我感到抱歉。

你想知道什麼正在摧毀一個成年人的理智嗎?那就是嫉妒。

「你究竟要和多少女孩道過晚安才能上我的床?」

No jealousy,no proust.

在第一卷,去斯萬家那邊,他回味著自己情人的無限魅力,突然想到,「hang on, everything i loved about this woman, somebody would love about this woman, everything that she does that gives me pleasure, could be giving somebody else pleasure, maybe right about now.”

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這也是為什麼我會探究她的原因。

嫉妒讓我變得面目可憎,不像我自己了,我也厭倦這樣的自己,但是沒辦法放棄愛你。

男男女女在愛的最深的時候說的那些關於永遠的鬼話,在當時看來是出於真心,但當愛消逝的時候,聽起來有多麼諷刺和荒誕。

為了抵抗必然來臨的死亡,我們迎接突如其來的愛情。

愚蠢的人類總是貪戀那些甜蜜的,短暫的歡愉。

當時因為同樣的孤獨而相逢,現在又要往更深的孤獨里走散。

人是健忘的動物,否則早就因為心碎死過幾百回。

———————————the end——————————————-

414days.

2017.8.19-2018.10.8

留個紀念。

選擇是艱難的,但一旦作出選擇,就無法回頭。

++++++++++++++++++++++Day3++++++++++++++++++++++

可能是慣性吧,

萬有引力定律,愛也有慣性。

我好想你。

好想回到那一個月里去,

做愛叫外賣的那一個月。

我知道愛有停下來的一天,我在等著這一天的來臨。

等你將來有一天長到我這年紀,再看到這個帖子,不知道會不會更懂我一點?

還是內心並無波瀾。

2018.10.20

風吹得心都皺了起來。

也寫了很多分手信


女巫的可樂:

我發現美好的不是姐弟戀 而是愛情本身


匿名用戶:

30歲和35歲,已經經過洗禮,叫姐弟戀。

20歲和25歲,還稚氣未脫,應叫忘年交。


顏卿:

關於我們的故事,以後會出本書,答案太短不夠我寫。

關注這個問題有很久了,一直想著什麼時候強答一波。昨天剛剛關注了男友的Aorqu賬號,看到了他對於「你想跟一個20歲的少女還是30歲的少婦」這個問題下的回答,忽然覺得好感動,然後心裡就一直惦念著什麼時候我也來寫個答案。恰逢今日碼字沒有靈感,索性來記錄一下當下的感想。

沒錯,我是28歲的離異帶娃少婦,前段婚姻著實坎坷,虛耗了數年的光陰,大學之後的整段青春,而現實告訴了我門當戶對、三觀相合有多重要,是非不論,這一巴掌也著實甩得不輕。而我這位鮮肉男友還有一個月不到的時間才滿22周歲,現在還在忙著畢業設計,我們之間相差了6歲4個月,777KM,26cm身高差,和這樣的婚姻狀況。

認識他是在一個手游,他的名字恰好是我大學時玩的某三的一個職業的技能名,看見他名字的第一眼就挺有好感的,因為那個技能確實很好聽,並且那個職業也是我玩的門派的噩夢,所以印象很深刻。但我當時的情況,一邊帶著娃,一邊考試,並且還剛剛轉行在家開始了碼字生涯,過的昏天黑地著實苦逼,遊戲也只是孩子睡覺那片刻的消遣。
經歷了上一段婚姻的教訓,感覺自己已經再也沒有力氣去認真繼續一段關系了,玩個遊戲竟然也自暴自棄地想著撩遍全服當個綠茶白蓮花,現在想來真的汗顏,因為一開始,確實是打算玩玩就刪的,他現在沒事就抓著這個事兒威脅我說要告訴閨女。在他接連幾天的誘拐之下,我進了他的家族,慢慢了解了他這個人,彼此相處的也很舒服,而且感覺到他對我有幾分認真,這時候我心裡就萌生了一絲退意和恐慌,因為我告訴他的情況很多都是虛假的。在這之後,我袒露了自己有個2歲多的女寶,他沉默了,也很生氣,但他生氣的時候也剋制著自己的情緒,說出的話也很冷靜,甚至還反過來安慰我;對於這段感情,他也從未表現出猶疑,只堅定地選擇要在一起,說不感動不心動又怎麼可能呢?
經常和他說,選擇和我在一塊,要面臨很多的問題,這些我都在離異的閨蜜身上看到過,那些痛苦掙扎,不安惶恐,對另一半的不信任,家人的不解和外人的說三道四……甚至我自己都是這么個狀態,沒有信心,沒有安全感,想要逃離,想避免深入的碰觸他的內心,免得分別來臨之際自己還要承擔這些壞情緒。
這些困惑一直持續到他從學校回家的路上中途來找我。據他說的,見面以後終於感覺踏實了,因為能實實在在的碰觸的到。他一個還尚處在象牙塔之中,只有過幾次實習的小青年,已經能自如地接納我的女兒,陪我們玩耍,給我們買吃的買玩的,還為我做了很多護膚保養的功課,平日里我碼字學習,他上班寫論文,該努力時互不幹涉。

他能積極的面對我們之間的問題,並且很有執行力的去解決,在知道我的情況之後,便在想著怎樣讓父母接納我,按照他的人生計劃應該在什麼時候帶我見家長,什麼時候娶我,婚後生活,甚至我父母的情況他都要一一考慮在內,一步步地替我把該想的該打算的都想清楚,並且尊重我的意見。在我心裡,他的成熟程度和擔當已經完爆了前夫,憑什麼我還要畏畏縮縮止步不前放任對我這般好的他被別人搶去呢?

認識他時他還是處,並且堅定的認為自己也要找個處女結婚,更不應該有婚前性行為,但他讓我明白了一個道理,如果遇上了真正相愛的人,這些條條框框都是可以打破的,沒有打破只是因為不夠愛、不夠堅定。

人性都是自私的,這鮮肉現在到了我嘴裡,咬住了別人就別想搶了!

有個高贊回答說得挺對,至少在我和他的這段關系中,我確實是單純犯二的存在,而他用成熟和氣度包容著我的種種任性,他把我慣成了心態18的老少女,現在還在為外表18努力。感謝你,我的小狼狗,但願能共步一生,白首齊心。


更新一件我們之間的里程碑:

這次他來的時候,在病房裡見到了我的媽媽,雖然將他的年齡說大了三歲,我媽還是說他看起來很小,不知道能不能和我共同承擔家庭的責任,但是對他總體上還是滿意的。

以下摘抄自我的日記:

這次孩子生病了,我在家帶著她熬了一個晚上,第二天去看醫生,然後再加吃藥苦熬了三天,她還是越來越嚴重了,整夜整夜的咳嗽睡不好覺,然後再去醫院查還是肺炎了。

我心急如焚,慌不擇路,在等我媽送錢的時候心裡真的很慌,一是因為自己沒錢了,錢都存在父母那裡,也不好意思跟她們要,如果讓她出錢,她這個錢肯定要還的,她還不一定肯送。

等她來的時間是漫長的,孩子坐在車上一直在咳嗽,電梯來的也是那麼慢。

我在開著yy和他一直通話,他在YY那頭安慰我。

然後他聽我著急的樣子,一直在說著電梯怎麼這么慢,和我媽吵說先給孩子把錢交了。

這一切現在想起來多麼無助,沒人倚靠,只有他在那頭給幾句不痛不癢的安慰。

然後他過來了。

像一個英雄出現在我的生命里,救我於水火之中,給我無上的勇氣。

在他上了高鐵的那一刻,心忽然就不再害怕了。

他在這邊幫我照顧孩子,給她倒水喝,夜裡不讓我起來,他幫我扶著孩子喂水,陪我一圈圈地在走廊上遛彎,讓孩子掛水的時候能舒服一點。

他還沒走出校園,就主動幫我分擔起這份責任。

只要我想到這一點,就會忍不住哭。

這幾天他也覺得很累。

然後在離開的前一夜,他坐在床邊陪著我,將孩子哄睡著。

病房裡只有我們,兩個人在對面的病床上不顧一切又小心翼翼地做了愛,然後相擁著,在床上談心。

他說:「一到夜裡,你就變漂亮了。」

我看著他笑。

然後他看著我,一直說著有毒。

表情專注地,盯著我,歪了一下頭,說:「有毒,看著你就想哭。」

我看著他左眼,一點點溢出一顆淚珠,從眼瞼上滑下來。

我驚詫了一下,不明白他這句話是什麼意思。

他說看著我在他見過我媽之後這么高興,掛在他身上蹦蹦跳跳地,他不想讓我失望。

他說他心疼我原來照顧孩子這么累,他也體會到了。

但我知道是他覺得我和前夫的孩子帶來的壓力很大,不想逼我做選擇,所以不告訴我。

他一個大男人,哭成這樣,抱著我,我心裡的不舍和愧疚幾乎將自己淹沒,甚至還有狂喜。

他是愛我的。

他是深愛的!

不是裝的,

也不是騙我!

然後我也哭了,捨不得看他掉淚,想到我們的開始,和我們即將面臨的挑戰。

從沒有人為我哭過,也從沒有人這樣心疼過我。

父母只會逼著我堅強,從來容不下我的軟弱。

我在他懷里,哭著抬頭對他說:「不要放棄我好不好?」

他亦同樣哭著,擦我的眼淚,說不會的。

只有他,讓我做一個小女孩。

讓我維護自己心中那個純潔的小孩。

兩個人相擁而泣,然後一起睡著。

靈肉相合,這已經是我追求的感情的極致了。

這夜是他的生日。

我愛你。

不會負你。


更新第二波:

他畢業前我去武漢找了他,就在孩子病好之後。

我吃著暈車葯,葯效開始後他拉著我去了我原本一輩子都不會去的大擺錘。我睜著眼,目瞪口呆地看著自己飛向天空,懸停,砸向地面,又轉身彈起,一路尖著嗓子叫的自己都不認識自己了,而他在旁邊摸著我的手。

然後一起去了武漢歡樂谷里的兩個鬼屋。因為我膽子特別小,一個是他公主抱著走過去的,一個是他背著過去的,他累得一身汗,一會彎腰走過道,還要注意天上和腳下,而我又矯情地全程閉著眼尖叫,似乎我去每個鬼屋都從沒睜開眼過,但這次最有安全感最幸福。

碰碰車,兩個車技都還(一)不(般)錯(般)的人,互相追逐,嬉戲,碰撞,喜歡和他有競爭的一起玩。

我就是要放聲大叫,要他抱,要前前後後的人都看見他寵我寵上天,要宣告世界我有多幸福!

在武漢過了很美好的幾天,懷孕生產後從沒有這樣玩過。

畢業後,他選了一家天津的IT企業,因叔叔阿姨年紀大了,他沒有多少任性漂泊的時間,我支持他回家,哪怕天津的IT企業不多,薪資水準不高,這些都不是最重要的,父母不可辜負,更捨不得讓他們等待。

筆試當天,他很爭氣的被當場表揚答得不錯,事後才知道,500人中他筆試成績第二。

第二天的面試,他說手機電不夠,要關了yy(我倆習慣一直掛著yy陪伴對方),結果後來沒關好,我一直在這邊聽著他侃侃而談自己的獲獎經歷,自己的專業知識,和對面領導的對話從容而溫和,便知道事情差不多了。

果然領導一句話,「回答得非常好,別人沒想到的你想到了。」直接為他一人破例省了最後一次面試。

我的他是這樣優秀,優秀到我又開始自卑,但是真心的為他高興,他的從容不迫對答如流,也越發能證明他對我的諾言也是建立在對自己深刻的了解和規劃之上,我深深地相信他可以做到。

應聘成功後,他在那個下午以最快速度辦了工資卡等,密碼是我的生日,還讓我和他工資卡綁一起,然後他又買了17點的票,晚上10點到了江蘇。

此時正是梅雨季節,這幾天一直在暴雨雷電,我心疼他一人在車站附近住酒店。

他第二天5點半便起來趕車,8點08分我給他發資訊時剛好他也在給我發,數不清的心有靈犀,這時已近我家門口。

現在的他睡了,睡在我家旁邊的快捷酒店,我知道他累了,在yy里說話的聲音輕柔又充滿耐心,問我困了嗎,我就順勢說了困,說了每日必說的一長串情話,安靜地陪他入睡。

兩年之期,我等你。

哪怕等不到,也不悔擁有你。


第三次更新:

今天是從天津回來的第一天。

就在前晚,我們還在一起為了搶我回家的高鐵票發愁,我說不行就坐長途大巴睡著回來,或者坐直達揚州的12小時綠皮火車睡一覺回來都可以,他死活不讓,最終還是搶到了一張到南京南的一等座,我辭了工作帶娃後,剛開始寫自己的第一本書,他畢了業剛開始工作,兩個窮光蛋加起來欠了兩萬多的債務,卻還是嘻嘻哈哈的無所畏懼,他說為了補償我過來時同樣沒搶到票,在餐車補票的疲累,可是一等座二等座就沒啥區別嘛!

這兩天他帶我逛遍了天津的大街小巷,將他從小走到大的路都一起走了一遍,去他愛去的店,吃他愛吃的食物,住在他的家裡,見了他的父母。

在古文化街的第一家店給我買了一把黑底白梅的竹製鏤空雕花小津扇,說每次來天津都給我買一把,等集齊12把扇子就娶我過門。

我們去了天津之眼,那個網紅粉色摩天輪,至最高處時,不顧艙內他人的目光,托著他的下巴強迫他張嘴吻我,還不準他閃躲,為了在最高處完成親親,就親了他好久。

在海河邊拖鞋玩水,看天津的漢子們一個個光著膀子下水游泳,逼得海河中的遊船只得鳴笛避讓;左邊在放生小魚小龜,右邊就有一大群孩子笑鬧著,光著腳丫子,手上拎著個長長的網兜踩水捕撈。

永濟渠直通大運河,南北的交通在隋朝就此牽連,天津和揚州的步調也很有些一致,有濃厚的歷史痕跡,繁華的高樓之下,隱藏著幽靜古老的巷子,生活氣息撲面而來,猜想可能就是相似的文化氛圍,造就了相似的我們倆,天津更像他,光頭露胳膊爽朗豪放,而揚州更像我,悠長的小調輕聲唱。

在他家見了阿姨,對我不太滿意,其實我也知道,自己身高太矮又大了他幾歲,家裡又遠,更是有個孩子還不敢現在說,這些我都料想得到,心裡有些酸酸的,他後來一直安慰我,若是這點小難關就扛不住,之後的大風浪還怎麼渡過?

前天下午時,在濱江道逛的累了,上麥當勞坐了一會,沒想到聊著聊著兩人又哭了起來,生生消耗完剛買的一包面紙,看得旁邊人雲里霧里,我捨不得他壓力大,他心疼我活得累,前方還有那麼多的難關,唯有攜手一起扛下了,他說,經歷磨難的感情才能歷久彌新、越愛越深。

還說,天津就是我的家。

我知道,我深愛你,不管別人說我什麼,我都不會生氣,只慶幸,這樣的我還能在有生之年得逢這樣的你。

許多人終其一生,不能有此一遇。


孩子又生病了,我沒日沒夜地守著,不敢熟睡,就算睡了也會突然身體驚跳一下醒來,因為怕一個不注意,她就高燒驚厥,燒壞腦子。

每次她生病,都是我壓力最大,最難熬的時候,這次也不例外。

我沒辦法排解自身的壓力,更沒辦法把我媽發泄在我身上的脾氣發泄出去,整個人像是吞了一噸的炸藥,一點即爆。

無奈,還是傳遞給他了,他最近身體也不太好,我已經盡力剋制我的滔天的無力感了,大概我真的還是沒有自己想像的堅強,或者是因為有了他,讓原本堅硬麻木的心偷了懶。

他今天工作很忙,我卻一直在攪擾他,就像他說的,一邊安慰我,一邊消化我傳遞給他的負能量,他也心態崩了。

離異,帶娃,個子不高,年齡大,基本沒有退步的空間了。

我越來越害怕了。盡管我知道你沒有什麼貶低我的意思,可最後半句還是扎心了。

如果連你都不堅信,讓我還怎麼敢繼續……


國慶節和男友去河南玩了七天,人口大省名不虛傳,剛下高鐵站便感到了鄭州的人山人海,第二天路過鄭州客運站,從天橋上看下去,一眼望不到頭的人頭。

洛陽交通甚亂,開封景點集中很有氛圍,小吃街也很熱鬧,兩個吃貨逛遍了四條小吃街。

回程以後,迫於經濟壓力,只有12月再見了。

今晚聊天時無意中又說了自己是大媽,聊著聊著自己把自己說哭了。

其中艱辛不足為外人道也。

如果是你,得之我幸。


這次的相遇在南京。

早早起來洗了個澡,送了小朋友去幼稚園 之後就騎著共享單車去了車站,因為這幾天的大霧,原定的那一班去南京的車取消了,只能拖後40分鐘。

當我到達時,他已經在出站口遠遠等著我。

前幾次,他都要求我見面時跑過去,蹦到他身上,但我每次都礙於人多不好意思。

這次他站得遠了一些,周五中午的南京南,人流並不如往常一樣熙熙攘攘。

我沒帶眼鏡,看得模模糊糊的,他就正對著我都沒發現,還在YY里告訴我笑話我。

我定睛一看,才確定了是他,一路奔跑過去跳進他懷里,像片漂浮的浮萍被人抓住了根,有了方向。

就在見面前的兩個星期,我們鬧了一頓,差點分手。

他在大半夜走在街頭哭泣,第二天懷著快要死心的心情去了天津的失戀歷史博物館。

我跟他說,我不想分手。

他說那一剎那他就否決了之前的所有想法。

抱上的那一刻,倆人都很激動。

我們直接去了定好的日式碳酸溫泉。

結果水太燙,下去就有點中暑,在裡面吃了一頓料理之後,我完成了和服初體驗。

南京他來過,夫子廟、中山陵、雞鳴寺等幾個景點,我也從小經常跟著爸爸媽媽往南京跑,因此這次就沒去什麼景點。

倆人閑散在不太陌生卻也不太熟悉的街頭,走走看看,摟摟抱抱,卿卿我我。

晚上的夫子廟,林林總總的店鋪已經沒了我小時候的那種悠閑氣息,取而代之的都是滿滿的商業店鋪,市儈得很。

烏衣巷裡也全變了,原本免費開放的景點比如江南貢院,也全都圈了起來需要收費進去。

唯有走到一些安靜的弄堂里,漆黑漆黑的環境,先帶的大燈照不亮的角落,才有了一些讓人安靜下來的氣息,彷彿回到了小時候的記憶里。

第二天一起逛了宜家,憧憬著以後有個屬於自己的房子,帶著幾萬塊錢來採購,他推車,我坐在車里看到什麼想買的就拿。

我愛種花草,來之前給他買了幾個多肉,他還放在家裡沒來得及種下,我們在宜家買了一樣的花盆,美其名曰情侶花盆,他回家種上了最好看的那棵雙子貝瑞。

他和娃都是雙子座的,我們認識的時候,我的遊戲名也叫霜紫。

第二天晚上,他帶我去了秦淮河邊的清吧,之前我從未去過。

清吧里黑暗的氛圍再加上有人唱歌,喝點小酒,酒不醉人人就自醉了,上邊的人彈著吉他。

他穿著襯衫,帥的要死。跟著節奏在我耳邊唱,唱得比原唱還要好聽,氣流吐在我的耳廓上,細細密密撓著我右邊的耳孔,被他撩得不行。

我這人有個毛病,一喝酒就情緒上頭。

一杯「秦淮河」下去後,就感覺理智被拋了開來,想上去和那個彈吉他的老哥搶麥克風,給他表白唱情歌。

情緒上頭的結果,就是不計後果地和他又點了兩杯,整個人喝得輕飄飄地在他懷里哭。

哭我讓他壓力太大,哭我又傷了他的心,還哭他不給我把店裡那隻小泰迪抱過來讓我摸摸。

記憶中他還灌我酒,不僅是我杯子里的,還有他杯子里的。

最後還不是咎由自取,要背我回去。

到萬愛之後還要在浴缸里欺負我,狠狠一口咬他肩膀。

現在發現了,什麼去看景點都是浮雲,哪怕就這樣倆人慢慢悠悠地在一起聊天聊個幾天,已經很幸福了。

12把扇子的約定,已經完成了3把。

等你娶我。

帶著兩把小扇子入入鏡

附上男票的回答:

姐弟戀可以有多美好?​图标


川子:

比小狼狗大一歲

姐弟戀啊,其實我們總是會忘記是姐弟戀

1,會做飯

他十六歲開始一個人生活,每天會像老人家一樣去逛超市買grocery

而我只會白水煮蛋,微波爐熱燕麥之類的

如果晚上我們要一起吃飯,他會提前問我想吃什麼,然後他對照著食材表去買

有時候漏掉一兩樣,會讓我去他家的時候帶過去,但是幾乎每次他都會批評我,買的東西質量太次

每次吵架,他做一頓晚飯就和好了

2,不認字

他玩一個遊戲,裡面一個人物是豬八戒,豬八戒褲襠那裡寫了「八戒」兩個字,他不認得,就問我,哎他褲襠那裡是八什麼

豬八戒釘耙上有個「能」字,他也不認得

問我,是什麼意思

我說,既是ability的意思,也是energy的意思(沒辦法我真的對這個遊戲一竅不通)

很驚訝,他竟然認得漢字「八」

之前給他買小黑鴨,他說,這是小什麼

智障

3,給他過生日

他跟我說,從來不過生日

他周四過生日,我提前準備了他心心念念想買很久的錢包,本來想給他個驚喜

結果周三晚上他莫名其妙問我今天是幾號,我說了之後他聽到一愣,看著我的眼神有點猶豫,好像想說點什麼,我只能像個傻逼一樣裝作什麼都不記得,看天看地看風景。幸好巴士及時來了,不然我真的不知道該怎麼應付

當天晚上我們躺在床上,他忽然說,你知道明天是我生日嗎。我能說什麼,我只能裝作很吃驚的樣子內心在滴血,啊你又老了一歲啊!!!那我是不是要給你準備什麼生日禮物啊!!!!

他說,不用,就是跟你說一聲

本來打算等到十二點跟他說生日快樂,送禮物。結果他說困了,所以我就把生日禮物給他了,給完就去熄燈

剛熄燈,他瘋了一樣咆哮,你給我把燈打開啊!!我剛拆禮物拆到一半!!!

我說,我以為你想睡了

有LV我還睡什麼睡!!!

然後光著屁股下床,大冬天的站在燈下雙手捧著錢包看

我忽然覺得很幸福

後來他的表現讓我覺得這個錢包買的很值

洗完澡出來,看到他已經把舊錢包的東西都挪到新錢包,然後仔仔細細地查錢包的材質

真正熄燈之後,他從身後抱著我說,謝謝你。謝謝你

後來我才知道,他父親的生日就在他生日前一天,所以從來沒有人特意為他過生日

4,錢包

他說,我把錢包拿出來結賬的時候,覺得好尷尬哦,這個logo太誇張

我說,可是真皮那款雪梨沒貨了。要不我拿去退掉?

他說,算啦算啦,不要計較這么多啦

5,嗯?

他問我,你什麼時候才能懷孕

我說,這輩子都不可能懷孕的

你不想要孩子嗎?萬一有一天你遇到一個人,他很想要孩子怎麼辦?

那是他的問題。

我問他,你想要幾個孩子?

他說,六個

我說,good luck on your wife

他說,my wives

然後我們一起笑得很大聲

就此


張思野:

男朋友97的我94的
第一次談姐弟戀才發現姐弟戀是人性之光呀
先用百天做的圖來大致回答一下




















還有一頁給他寫的心裡話就不放出來了
總之姐弟戀就是非常非常甜
小孩子談戀愛當然是膩膩歪歪的呀
和他在一起很少能意識到年齡差
更多的是能感受到他的在乎和依賴

最後再秀一波恩愛
前兩天畢業了 他來陪我拍照
異地戀以後每次都是他辛辛苦苦跑到我的城市
再疲憊地跑回去上班
在一起的第二天就上交了工資卡銀行卡
又給我開通了親密付

秀恩愛結束
和他在一起的日子就是充滿活力
開開心心地醒來
安安穩穩地入睡
安全感這種東西真的和年齡沒關系
希望能為了他活到一百歲啦~

又快200天啦 來更一些日常圖吧


一起去其他城市玩


偷拍男朋友和小朋友打遊戲 嘻嘻嘻


和男朋友逛超市


不管在哪兒都能感受到被男朋友在乎著惦記著吧



每天晚上都耐心地哄我睡覺
小朋友超超超溫柔啊 視訊里聲音也是軟軟的

每次更新 應該都比之前更愛他吧

又又來更新啦!
不過小姐姐和小朋友現在是異國戀了!
我在西班牙讀研究所 小朋友在大陸工作

雖然是7個小時時差 但是每天醒來都會看到小朋友發來很多很多消息(忽略掉我給他拍的聊天背景)
他工作的時候也會跟我講想我啦 每天睡醒都好幸福

出國前又get了第二對tattoo

We live in the same planet and never be separated

走之前每天都在和小朋友拍照


我拍的小朋友


小朋友拍的我 (此處省略n張)


和小朋友的合影

異國戀以後的照片也都很有趣
小朋友總愛學我拍照

發現沒有約定 穿的衣服都好配

然後再發一下平時小朋友的撒嬌代表作

總之 每一次更都越來越愛他啦


編程救不了中國人:

提前說明一下,我是一個典型的理工男,文筆相當差 首先肯定是要 @顏卿 我的大寶貝啦。還有我寶貝的回答:

姐弟戀可以有多美好?​图标

就當我們是在秀一下恩愛,記錄一下美好的回憶吧

之前對姐弟戀沒有什麼概念,也沒有了解過。早知道姐弟戀這么幸福就好了 真的超級美好。我家小姐姐符合我所有對另一半的幻想,有過之而無不及。該成熟的時候成熟,像個大姐姐。該撒嬌的撒嬌,像個小妹妹。152的身材又像個小蘿莉,童顏巨(ping)乳(xiong)。溫柔大方,能藝文也能陪我一起犯二 很體貼,很懂我。會照顧我的情緒,會處在我的身份為我考慮。很多事情不用我說,她也可以領會。我喜歡喂她,她也會為我做吃的寄過來。一起變成豬

初識是在遊戲上,那時候閑的無聊(感謝那時候很閑),隨便找了個某居的遊戲玩,用曾經玩某三的門派的技能名做了名字(正好她也喜歡),有天晚上聽到她在遊戲上唱了幾句歌很好聽,遊戲上也沒啥事就跑去找她,撩小姐姐 雖然她早早下線了 可能去哄閨女了 後來每天都撩撩她,慢慢的和她一起玩,時間長了就習慣了,再後來不光在遊戲上的陪伴,還有遊戲下線後的談天說地,總是不自覺的在未來里把她規劃進去,因為超級喜歡她的性格 後來她跟我坦白說她是個帶娃的小姐姐,聽到她的經歷後雖然有些被騙的生氣,但是更多的是心疼她,家庭的關愛不夠,傾心付出卻換來的是打罵,那一刻感覺她好脆弱,很想保護她一輩子。後來就是感情升溫啊,想和她做一切情侶做的事,一起看遍所有風景,吃遍所有美食(美食很重要 ),早上起床第一眼是她,睡前最後一眼是她。周末一起賴床,放假一起旅遊 ,不過異地這些事都不容易實現,不過還好我們見面啦

有事要回家,順便去她的城市去看看她,抱抱她,親親她,能真真實實的感受到她。偷偷的去給她一個驚喜 看她慌慌張張從小區出來也沒看到我,一個152的小矮萌,看到我還害羞得想溜,果斷抓住 26cm的身高差真的好萌,出門像領個小盆友,可是去接閨女的時候看她小身軀抱著一個小胖子更可愛了 我們三口一起吃飯,一起玩耍,趁閨女看不到偷偷牽手接吻,閨女居然還能知道我是爸爸 開心。能抱著她,親她的感覺好幸福 在她那裡過了超級快樂的幾天(具體內容就不透露啦,有些少兒不宜 )。臨走看著她遠去的身影忽然間眼圈就濕了,很捨不得,不過我相信不遠之後就可以永遠在一起了

最後我想說,感謝父母給我一個比較好的條件能夠讓我自己選擇自己的愛情,讓我不受現實條件的束縛,希望他們可以祝福我們☺。在她眼中,我是成熟穩重的小狼狗,其實我也只是個憧憬愛情的普通人,我知道我們的感情會面臨很多問題,雙方父母的阻力,外人的冷嘲熱諷。但是只要我們手牽手,心緊緊貼在一起,什麼問題都可以一起解決。希望你一直做我的少女 @顏卿 ,我做你堅強的盾牌,把你沒得到過的愛都彌補給你,讓你做個無憂無慮的小女孩。在家我就是你的小狼狗

以後有什麼甜蜜的經歷我會再來撒狗糧的 告辭


放個狗糧照


6月3號她欺負我讓我傷心了。我記錄一下,她說以後每年這一天都哄我一整天的,答應我再讓我傷心就過來陪我。哼╯^╰,生氣氣,桑心心,大騙子過來印個手印發個誓 @顏卿


又一次更新,因為我家大寶貝也更新了,我也來寫一下吧,就當記錄一下我們的點滴,也讓她更了解我內心的想法。

自從我們的閨女生病之後,我就開始見識到了她的不容易,每天開著語音,聽著她半夜被吵的睡不好覺,要伺候閨女,白天夜裡都很辛苦,實在是心疼的不行,閨女的病沒有好轉,反而越來越厲害,看她著急我心疼,我也很無力,我只能在手機這端給她一些不痛不癢的安慰,沒有什麼實質性的幫助,真的很難受。後來閨女嚴重到要去醫院了,聽著她在那裡焦頭爛額的,心情明顯很差,脾氣也不好了,著急的不行。明明是我心中的小女孩,但是卻背負著生活的重擔,我好心疼。她越來越急,我也越來越心疼。

我還是決定去她那邊幫她,我實在看不下去她一個人受累受苦,沒有人依靠的樣子。我買了最近的一班高鐵過去,晚上六點我終於到了,看著她憔悴的樣子,實在是心疼,除了心疼這兩個字,我沒有什麼其他詞可以描述我的心理。閨女在那邊咳得也讓我心疼,完全沒有之前的活力了。

第一天晚上,閨女總會咳醒,我盡量不讓她起床,我來喂閨女喝水,真的想讓她好好休息。白天的任務也就差不多,輸液換液,喂閨女喝水,陪閨女玩,推著閨女在走廊逛逛,有他在我旁邊聊天,也沒這么累。上下午各一次霧化,霧化的葯被我倆灑了兩次,真的蠢。之後的幾天都差不多,閨女好了起來,她也沒那麼辛苦了,我見識到了她有多辛苦,也發現了我們之間還有許多問題沒有考慮清楚。

臨別前的一天是我生日,我們一起出去吃了牛蛙干鍋,服務員覺得我們像是兩個孩子帶著一個小孩子。這幾天我也見了家長,她媽媽對我挺滿意的,雖然說大了3歲還是覺得我有點小,不過也沒說什麼,我的行為讓阿姨也放下了心。出了商場她蹦蹦跳跳的,開心的不得了,不知道為什麼,我忽然心裡一酸,她對我們的感情這么重視,如果我傷害到她怎麼辦,想起曾經她受得委屈我的鼻子也發酸。晚上病房裡只有我們一家三口,閨女睡了之後,我抱著她,她看著我,終於她又變成了我的小女孩,沒有愁容,只有笑容。她就這個樣子是最漂亮的。不知道為什麼,看著她我就想哭,我最愛的人,受過這么多傷,受過這么多累,憑什麼。為什麼她不能一直做個小女孩,為什麼要扛著這么多生活的負擔,讓我好心疼,也好怕再一次傷害她,眼淚止不住的往外流。她看著我哭,她哭著對我說不要放棄我好不好,從來沒有人對她這么好。我哭的更厲害了,我也決定永遠不會放棄她,讓她受委屈。我要保護好她,讓她以後只要做個小女孩就好,無憂無慮地生活。

每一次去找她,都會發現新的問題在等著我們。我給閨女喂水喝,給她買吃的,照顧她,可是當她一次次發脾氣說出走開的時候,忽然我也覺得失望了,感覺也沒這么喜歡這個小傢伙了。這種感覺讓我害怕,因為接受不了她,我們的感情就不會有好的結果。中午的時候我一直在想這個問題,只要想到她夾在我和閨女中間做選擇的樣子,我就心疼的想哭,我們因為小傢伙而分開的樣子,想到這些我又止不住眼淚。她也哭著對我說要她怎麼樣才可以和我在一起,我實在不想讓她為難,可是我的壓力實在是好重好重,問題多到我不知道先該思考哪一個,我也好無助。我哭著閨女過來給我擦眼淚哄我,也有點小感動。

在我離開的時候,我坐在客車上看著她,她一直看著我,她在車站里一直流著眼淚,我在車上也一直流著眼淚,好想沖下車抱住她。等他們回到家,她跟我說了解決方案,我忽然也如釋重負,至少最大的問題有了一個解決方案,心情也輕鬆了不少,對我們的未來多了一點信心。

暫時就先更到這里,在我寫這個回答的時候,我家寶貝失蹤了 @顏卿 ,嘖嘖嘖,屁股癢癢了。


再一波更新,寶貝更新我就更新( ﹡ˆoˆ﹡ )

剛走入社會,很迷茫,很無力,覺得自己沒有能力養活一家人,而我不能讓我的寶貝等我太長時間。在天津工作了一段時間,壓力越來越大,而寶貝的陪伴因為對閨女的愧疚也變得少了一點點,壓力大加上對寶貝的思念,讓我的心態崩了,我們吵架了,我發現了我們之間有很多誤會,明明很愛對方,卻同時給了對方很大壓力,我也曾經想過減少自己的付出來換取心裡的安慰,可是我做不到,我就是很愛很愛她,我沒有辦法在她面前還能鎮靜到可以掌控自己對她的愛,我知道她沒有精力再為我付出更多了,我也不會要求她更多,但是我享受這種為她付出的感覺,感覺時刻都能關心到她,就感覺她在我心裡,不孤單,也能讓她更不能離開我。吵架之後,我真的非常想念她,想念到無法呼吸,胸口憋住的氣只有見到她才能呼出去,我沒有辦法保持理智,我買了去她家的車票,但是她說需要冷靜,她說沒有辦法像我對她一樣那樣對我,因為她沒有精力,可是我根本沒有要讓她全心全意為我付出,我知道她還要照顧閨女,我真的只是想見見她而已,只要見了她我就可以活過來。她給我理智分析了不能去的理由,我也慢慢接受了,退掉了車票,真的超級難受,第一次難受到無法呼吸。

她說過一周的周末來找我,我超級高興,她終於要來我的城市了,走我走過的路,吃我吃過的店,和我呼吸同一份空氣,讓我一個人在天津生活不那麼孤單。在車站等她來的時候,時間過得好慢,我已經盡量晚去車站了,十分鐘每一秒等的都這么艱難。她出現的那一刻,我的整個世界都亮了,我能明顯感覺周圍的聲音在消失,周圍的人在模糊,我的世界裡只有她了。

在天津的這幾天是我們認識最開心的幾天,感覺她終於融入了我的生活,我們一起去海河邊逛了,看了夜景,牽著她的手,走了我曾經最想和她一起走的路,解放橋、世紀鐘、英式建築、金光燦燦的海河,配上我心愛的人,想和她一直在這條路下走下去,我們永遠也不會累,這條路永遠也走不完。第二天,我們去鴻起順喝了羊湯,去看了瓷房子,古文化街,南市食品街,本來想晚上去坐天津之眼,可是人太多。走過大街小巷,騎車她靠在我背後,不管去到哪只要她在都是最美的景色,我想把我的全部給她。我媽見過她之後不是很滿意,我們的差距確實有些大,我媽也私底下跟她說了些話,路上我真的很心疼,她一定承受了很多委屈,如果是我,我也會很委屈,我媽沒有深入了解,我知道她是最好的,也是我最愛的,不管我媽怎麼反對,我不會放棄的。她靠在我背上,我能明顯感覺到她的傷心和委屈,真的好心疼,她的負擔已經很重了,我不想讓她承擔更多。我知道我們將來的路一定會有很多壓力,我希望更多的是壓在我身上,而不是她,她已經背負很多了,我一直都是希望她能無憂無慮地做個小女孩,我知道可能很難,但是至少跟我在一起的時候她能做個小女孩,而不用擔心這么多。第三天,我們去了私人影院,躺在一起看了電影,逛了大悅城,逛了濱江道,我想和她走過天津每一個角落,讓每個角落都有她的氣息,我路過每個地方的時候都有和她在一起的回憶。她陪我走過上下班的路,以後路上語音的時候我不會再因為告訴她位置而發愁,我可以說我們去的公園,我們走過的林間小路,我們吃過的小吃街,我們吃過的牛雜麵店,從此以後,天津不僅是我的家鄉,也是我們的家,她的影子也存在於我的生活中,我也不再孤單。

第四天的早上她就要走了,我也沒辦法去送她,因為我還要上班,我只能盡力多陪她幾分鐘甚至幾秒鐘,直到她上捷運,我知道離別悲傷更多的在她身上,至少我還在我的家鄉。每次離別我都盡力忍住不哭,眼圈還是會紅,就算她還沒走,我的思念也已經開始泛濫了。

最後,希望我們不會被現實打敗,就像我說的,集齊12把津扇,我娶你 @顏卿,希望我們可以從每個月見面一次一直堅持到每天都能見面,24小時都在一起,生活在一起,我想和你有個家,也想給你一個溫暖的家。我們會一直走下去,時間、現實、世俗都不能打敗我們,我們都是對的人。


我們的愛情難嗎,它是很難,是六歲的差距,是相隔的一千公里的距離,是世俗眼光的質疑,是傷心時不能擁抱對方的無力,是相見後的貸款數量加一,是對我們未來的迷茫,是火車站的分別,是患得患失對未來的猜疑,是只有彼此知道的壓力,是歲月在她臉上刻下比我更深的痕跡,是她先我一步老去,是她笑容中隱藏的疲憊,是她已經很辛苦但是還要承受我們愛情的壓力,是在我最無力的年齡遇到最想照顧的她的無奈,是她遇到我時的青春不在。那我們的愛情簡單嗎,它也確實很簡單,是每天24小時的陪伴,是對著手機的傻笑,是想起對方時的愛意,是醒來和睡前手機語音中的呼吸,是她走後城市裡留下的氣息,是傷心時的安慰,是吵架過後的對不起,是相見前的急不可待,是忽視旁人的親吻,是不放開的十指相扣,是遇到阻力時的握緊雙手,是遇到困難時的互相安慰,是怕對方太累時的後悔,是後悔過後的還要在一起,是一起對未來的幻想,是對方眼眸中自己的映像,是體諒對方的眼淚,是一張火車票,是一份外賣,是一個擁抱,是一句我愛你,是我在寫這些話時湧起的回憶。寶貝我想娶你


我們開始看到彼此的缺點了,我依然很愛很愛你


學習進修如何異地戀


村上春樹說:你要記得那些大雨中為你撐傘的人,幫你擋住外來之物的人,黑暗中默默抱緊你的人,逗你笑的人,陪你徹夜聊天的人,坐車來看望你的人,陪你哭過的人在醫院陪你的人,總是以你為重的人,帶著你四處遊盪的人,說想念你的人。是這些人組成你生命中一點一滴的溫暖是這些溫暖使你遠離陰霾


今天沒什麼事情,我來好好更新一下我們的感情。

本來十月一是我們約好第一次見面的日子,但是進度有些快,早就見了面,開心。這次十月一我們一起去了河南玩,規劃好了行程,第一天晚上在鄭州碰面,住一晚上,她提前到了很久,而我一路忍著對她滿滿的想念晚上11點也到了定好的酒店,一起纏綿了一個晚上,滿滿的都是對她的想念。第二天坐火車去焦作的雲台山,見識到了河南的人口,汽車站擠滿了人,幸虧我買的是高鐵。和喜歡的人出去玩,真的是一件很幸福的事,我們一起一路狂奔趕高鐵,一起在高鐵上吃早飯,創造的都是屬於我們兩個人獨一無二的回憶。到了雲台山以後,先去山上的賓館把東西放下,去參觀了紅石峽,我總假裝把手機扔出護欄嚇她,她也傻乎乎每次都被我嚇到,很小的事,都能讓我們兩個敏感的人感受到對方的愛。下午去了泉瀑峽,好像是這個名字,我們一起喝了長生泉水,希望這個泉水能讓我活到94歲,讓她活到100歲,我們牽著手幸福地一起離開這個世界。在一起的時候,她有時候像個孩子,會脫鞋子把腳伸到水潭踢水,也會用烏梅的核吐我。在山上住了一晚,我們一起吃了黑山羊肉串,用樹枝串的,很有創意了,喝了點酒,吹著山風,聊著天。吃完了一起在熱鬧的服務區亂逛,夜晚的景色,熱鬧的服務區,還有最愛的人在身邊。第二天我們去了茱萸峰,被我傻了吧唧地帶錯了路,我們一起走了很多冤枉路,一路累死累活地抱怨怎麼還走不到,兩個人累的像個傻子,卻也超級開心,走了只有兩百米不到的玻璃棧道,下山路上一路上走走停停,我的眼神基本沒有從她身上移開過,雖然我是喜歡看山水的人,但是不及我身邊的人萬分之一的美。我們下午一起出了雲台山,到了焦作預定好的民宿,是一個loft,像是我們兩個人的家一樣,我們一起下樓逛超市,買食材,上樓一起吃火鍋,兩個人光著身子貼在一起吃,她把腿搭在我的腿上,吃一會吃的,就親一口,炫耀我煮肉的技巧,品牛羊肉的口感,吃完了一起收拾廚房,像一對夫妻一樣,互相配合著打掃。然後我們會一起躺下休息,雖然大部分時間都在為愛鼓掌,親吻擁抱撫摸已經完全表達不了我對她的愛,只有這樣才能釋放我對她濃濃的愛。第三天,我們去了洛陽,上火車前一起玩著qq飛車,上了綠皮火車,我們不在一個座位,但是我們也不想分開,本來我打算站在她座位旁邊的,後來她坐在我的腿上,我們一起看著「為了你我願意熱愛整個世界」,為了她,我也願意和全世界作對。下了火車已經接近晚上,我們去了洛陽的麗景門,吃了好多小吃,回到民宿,我們還因為分床睡鬧了小小的矛盾,她生氣睡在地上,我就把她拖起來,抱著一起睡覺覺。轉天我們去了龍門石窟,景點並沒有什麼好玩的,只是兩個人在裡面逛一逛,聊聊天,然後回到民宿,一起買食材做飯吃,有鹵豬蹄,我愛吃的茭白炒肉絲,炸雞腿,手抓餅,我家小寶貝兒做飯水準也是一流的。轉天趕著去開封,早上匆忙之間把眼鏡弄壞了,我估計錯了時間,兩個人騎共享電動車去火車站,一路一邊給電一邊用腳蹬,到了高鐵站沒有辦法鎖車,不在停車區,把車扔那就趕緊上了火車,可把她急壞了,看她著急的樣子就想逗逗她,太可愛了,不過這點事難不倒我,允許我驕傲一下,我虛擬定位到停車區把車還了,她才鬆了一口氣,這也算是很深刻的回憶了。到了開封才是真的好玩,各個景點都很集中,我們去了翰園,在湖邊聊天起身的時候把斷了一隻腿的眼鏡甩到了湖裡!!!之後,她就成了林宥嘉的一首歌,你是我的眼。我們去了包公祠,好多好多景點,早上一起在鼓樓夜市吃了一個痛快,那個山羊蹄是真的辣,把我辣哭了,雖然大部分原因是想到我們過兩天又要分別了。晚上我們騎車瞎轉悠,到處看看吃吃,打了槍,雖然沒有獎品。買了爆米花回民宿一起看電影,相擁入睡。轉天早上我們去了清明上河園,看了槍挑小梁王,科舉,一些節目,還有皮影戲,是她騎在我脖子上看的,雖然挺壯的,但是脖子還是很酸,沒辦法,誰讓我養了只小肥豬 @顏卿 。下午我們到處逛了逛,晚上去了西司夜市吃好吃的,真的好開心,和喜歡的人一起吃小吃,牽著手在街上邊走邊聊。吃完我們騎著電動在開封市裡兜風,在馬路上大喊著愛對方的話,發現了開封本地人的小吃街,都是我們美好的回憶,那晚上我捨不得把視線從她身上移開,因為她轉天又要走了。晚上還是躺著談天說地,相擁入睡。轉天我送她去汽車站的時候(因為疏忽,沒有訂到高鐵票,辛苦了我的寶貝坐了很久的大巴車,對不起啦),一起吃了一碗天價羊雜湯,上車前依依惜別,看著她的身影慢慢從我視野里消失,說不出的心酸,不過還好有她一直在語音里陪我說話。十一出行差不多告一段落,我們一起創造了很多美好的回憶,那種我現在寫著回答,可以一邊笑一邊眼紅的回憶。

之後由於十一出行花費太多,兩個人都沒有多少錢了,於是約定12月再見,期間發生了很多不愉快,有吵到差點分手,這些回憶我就不說啦,我也已經差不多忘記了,只記得我們深愛彼此就夠了。

11月30號,是我們見面的日子,雖然之前有過很多矛盾,感覺有了隔閡,但是一見面,所有的一切都煙消雲散,我能真真切切地抱著她,能感受她就在我懷里,能吻到她軟軟的唇,感受到她的體溫,牽著她的手,她撲到我懷里的那一刻,我的世界裡只有她一個人。我們一起去肯德基買了聖代,打了車去預定好的日式碳酸溫泉,水太熱,感覺會中暑,也沒泡很久,兩個人光溜溜的在屋裡吃起了壽喜鍋。吃完了她換上了和服,真的好美,好漂亮,拍了拍照,又泡了泡魚療,喝了兩杯飲料就去了定好的民宿,吃了串串香,去逛了夫子廟,雖然沒有我之前來的時候那種古風古氣了,但是這次我身邊有她。晚上回到民宿,又是躺著聊天,相擁入睡,我們有說不完的話題,永遠抱不膩。轉天我們一起逛了宜家,一起吃宜家的冰淇淋,超級好吃,我們看著各種裝修風格,討論以後我們的家如何裝修,幻想著以後我們能揣著幾萬塊錢,推個車,她坐在車里,想買什麼,我們就搬回家。我們都想有一個屬於我們自己的家,溫暖的小家。回到萬愛酒店之後,泡了個澡,晚上出去吃了燒烤,之後去了秦淮河邊的清吧點了幾杯酒,聽著別人唱歌,我們聊我們自己的,她微醺了之後,說讓我給她唱歌,我不想上去,就在她耳邊輕輕唱,只給她一個人聽。後來我也想看看她喝醉是啥可愛樣子,我就也給她喝我自己的酒,她說著沒感覺,這杯酒難不倒她,結果等我們下樓的時候她已經站不穩了,我把她背回酒店,幫她把衣服脫了之後抱她進了浴缸,一起泡澡解乏,也幫她醒醒酒,看她眼神迷離好像有點難受,有點心疼,自責自己為什麼要讓她喝這么多酒。她抱著我哭著說我是大騙子,說好了要娶她,但是我那天卻想拋棄她,她哭的很大聲,在我肩膀上咬了幾口,我也忍不住流眼淚。我搜到橘子可以解酒,正好包里有個橘子,剝完了她要我用嘴喂她吃,我把橘子嚼碎了之後餵給她吃,在浴缸里抱著她,她一直說讓我不要離開她,她這么需要我,我曾經竟然動過要放棄這段感情的想法,我也很愧疚,感情的開始需要兩個人同意,但是結束需要一個人同意就可以了,這很殘酷,只要我們兩個人有一個人堅持不住,毀掉的就是兩個人努力搭建的感情,曾經的一切都變成過往雲煙,有她的記憶會變成空白,想著就會讓人感到恐懼。她需要我,我也需要她,我們都無法離開對方,我們約定好一直到老,約定好的一直到她100歲,約定好死了以後要埋在一起,約定好要看遍這個世界,約定好以後要有一個家,要永遠永遠在一起。你說過的話,我一句都沒有忘記,總有一天等我們老了,我可以驕傲地和我們的孩子說爸爸當初答應媽媽的事全都做到了,我們也可以沒有遺憾地一起離開這個世界,下輩子我們繼續談一場難忘的戀愛。上輩子欠你的一個億,我永遠都不會還上。


Levi:

2018.10.9 更新一些小甜餅
突然想寫點甜甜的日常,發現不知道從何下筆,他對我太好了,細致入微的好。
我脾氣很爆,每次要發火時我就去跟他說,他三兩句就能安撫好我。
我跟他說過去的事,他會很心疼,怪自己為什麼不早一點出現在我身邊。現在他在我身邊了,我什麼也不怕了。
他有點不自信,覺得自己不好看,我就每天鼓勵他,誇他好看。以前不自拍的,我就鼓勵他試試,這樣才能發現自己的優點嘛,現在就天天給我發他的照片,哈哈哈,感覺人自信多了。
他也試著改變自己的形象,放著大長腿不用這不是浪費嘛,皮膚又白穿什麼都好看。會跟我說他爸媽帶他去看衣服啦,他覺得穿著不錯。家裡人跟他買新鞋啦,是他以前沒穿過的風格。
打扮起來就…⁄(⁄ ⁄•⁄ω⁄•⁄ ⁄)⁄ 好看得一批啊!
手好看,鎖骨好看,腿又長又瘦又直,腳踝也… 這么棒的人,自信起來真的很迷人。

以下為原答
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我大他兩歲,我追的他,他表的白。異地戀。
他第一次談戀愛,什麼都不會,牽個手緊張得不行,小動作略顯慌張。
我跟他說:你是我見過最乾淨的男生了,像個小太陽一樣。

他性格軟軟的,很溫柔,很會照顧人。
我平時很忙,經常沒時間吃飯,他會提醒我記得吃飯,甚至用他的午休來「威脅」我讓我趕緊吃飯。生病時提醒我吃藥,我跟他說太燙了,他還會幫我「吹吹」,我笑他這口氣順著網線吹過來了。

我之前的戀愛很糟糕,但他真的是一個非常棒的人!隔著網線都能給人充分的安全感。

我看過一篇文章,是關於戀愛的儀式感,我就跟他說這個。於是我們每天道晚安前會對對方說:我愛你。

他喜歡打遊戲,有空我也陪他打,雖然我很菜…
他總是說他是人生贏家,達成了肥宅的最高成就:有一個會打遊戲的女朋友!
他總誇我漂亮,我也誇他好看。每天互吹,哈哈哈。
他說第一次戀愛有很多不懂的,我說我理解你,慢慢來就是,大不了我主動。

我們性格很合,還說以後是不是不可能吵架了,我說要是吵架我就哭,他說那一定不要吵架,絕對不能讓我哭,他發脾氣就打他,打到清醒為止。

我包容他,理解他,帶著他體會戀愛的美好。他給了我最乾淨誠摯的感情,這就夠了。


Aorqu用戶:

我不知道追姐姐的辦法,我只知道追女人的辦法,

就是當她爸爸

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