姐弟戀可以有多美好?

問題描述:終於不匿名提問了,我正在追一個比我大五歲的姐姐,本人95生,姐姐是90生。各位姐弟戀中的姐姐弟弟們分享一下吧 不邀了 也請各位給我普及一下追姐姐的方法 哈哈
, ,
kelly:

曾經和一個離過婚的姐姐在一起過。

大我5歲。

那時候她30左右,但看起來根本不像。

印象最深刻的,

是互不幹涉,從來不會過問你的私事,只談感情,不談其他。

跟這種成熟女人在一起,你會有一種非常輕松,舒心的感覺。

毫無壓力。

她不會像不懂事的女生那樣,各種刁蠻,任性,

你在她身上會感受到一種知性美。

那種感覺,就像初戀的感覺一樣,簡單而又純粹。

彼此你中有我,我中有你,但都知道分寸,也知道尺度。

不求天長地久,只求曾經擁有。


黑色曲奇:

2017.2.10 第二次回答
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寫研究計劃寫不下去了了,突然想到自己曾答的這個問題。當時自己在未做決定前,也是到這里來尋求慰藉。我看答案是喜歡看有故事的,如果能跟自己心裡預設的選擇相同,就更好。作為回報,今天就再說說我們最近的情況。大家當個故事看就好~寫的可能都是片斷,很零碎。

在一起一年多了。現在磨合的很好,一起玩兒能玩兒的很開心,不知道以後一起面臨困難,表現如何。

我們的日常就是去圖書館自習。我倆應該都算是,既能學,也有趣的一類人。純粹因為最近這段時間我要完成的事情太多了,申請個博士再加上學語言和寫學位論文。。。我們現在在不同的校區,他來一次,坐校車,再算上路上走的時間,大概要1-1.5小時。因為我在新校區,圖書館條件好,他那兒太破,所以每次都他來找我,由於大學部的小朋友課還蠻多。尤其他學化學的,各種實驗,看他天天補作業到後半夜,真是覺得心(竊)疼(笑)。他沒課就過來,約會地點就是圖書館,每天學的很煩躁,特別煩躁。最開心的是午飯和晚飯時間,他領著我去逛711(我們學校比較荒涼,就食堂對面這么一個711能讓我感受到我還在城市),我可以選好吃的。然後圍著圖書館溜達。春夏秋冬,已經都走遍了。這段時間,是我很難熬的一段時間。是他陪伴我走過來的。圖書館周圍有大面積的草坪,春夏秋都有好看的花兒,我們時常在日落的時候,找一個涼爽的地方,坐著喝酸奶。當時的光線,空氣的味道,還有日暮時圖書館外牆亮起的燈,停在我們旁邊的小白單車(是他從學校修車大爺那兒淘來的日本單車,後來從本部騎了3個小時,送來給我騎,自然復古風,真的大愛),永遠忘不了。

圖書館約會還在進行著,到今年6月,我畢業,真的就要徹底離開這個校園了。我們在這里一起奮斗的時光,也終將成為回憶。

中間去了幾次旅行。錫林浩特,因為機票特別便宜,我倆純自由行(沒車),在草原已是蒼茫的黃色時,在不是景點的荒郊呼吸新鮮的空氣。在平頂山火山群看到一群呆萌的綿羊,我倆在一個溝里避風,拿著地圖看時。我說,咱倆好像戰壕里的士兵啊哈哈哈。坐巴士在公路上時,趕上了落日,一片火紅,外面有風車。他在一旁一直沉默著,不知道在想什麼,後來小聲嘀咕了一句,以後咱倆再來一次草原,到時候你也不用記賬了。。。(因為旅遊開銷大,他又不掙錢,所以每次都是他先付,我記賬,回頭AA)。桑根達來鎮,那個只有一個十字路口的小鎮。小飯店的奶茶,論壺賣,拿上了一看,竟然是暖壺。。。還去了秦皇島北戴河山海關,石家莊保定(陪我考試)、青海、甘肅,雖然青海湖很美,但我要說祁連縣真是個好地方!強推。

出去玩了這么多次,我是個急脾氣的人,經常碰到事著急,或者直接跟他鬧。他其實脾氣也急,但遇到事能沉得住氣。我倆從青海的回程,在中轉站時,一路狂奔還是成功錯過了火車。我當時不顧丟人,在大廳就哭了,又委屈又害怕,而且還心疼票錢打水漂了。當時哭得等於是喪失思考能力。。。他趕緊安慰我,反覆告訴我,他能帶我回去,然後把我安置在候車室,自己下去看可以換哪個車次,我全程就坐在那兒心疼票錢。。。

我們也有鬧脾氣的時候,但我倆都不是很犟的性格,基本當天就會和解。有時是他主動找我認錯,有時是我覺得是自己無理取鬧,主動找他認錯。雖然他天天把我當女王「供」著,但我從來沒有為所欲為,在吵架時,生氣的話,往往會先不說,冷靜一下,盡量避免語出傷人,因為生氣的時候真的是什麼都有可能說出來,到時候後悔也來不及。

說說未來規劃吧。我可能今年或明年去日本讀博,他也開始準備大學部畢業去那邊讀碩士了。現在最大的心願,就是等到我們在日本會合的那一天。到時候再來更吧!

論文寫的我,寫故事怎麼也這么生冷。。。抱歉抱歉

以下為第一次回答2016.2.20
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作為姐姐,覺得最美好的是潛意識里把他當小孩子,不會對著他太矯情,要求太高的時候,他已經迫不及待地成長起來寵愛自己了。我的男友比我小四歲,他努力地用實際行動消除我對年齡差的憂慮,竭力地表現得像個大人一樣保護我;而我在心裡也早就決定,要盡我所能保護他。但這句話還並未對他說過。

雖然他比我小,但我從未當過「媽」,相反他以「大哥」的身份自居,照顧我和關懷我。過了希望被一個人無限寵愛的年齡,親嘗過苦果,明白真正的愛情要建立在平等、尊重和欣賞的基礎上。所以更喜歡現在的這段戀愛中的自己。他可以說比我的任何一個前任愛我都深,可我已不需要他每天給我發資訊,打電話,不需要他過節送我禮物,不需要他為我洗衣服,做飯、甚至做牛做馬來滿足一個少女所期望的被寵愛的情結,我和他都是熱愛自由的人,不喜歡被各種「形式」所綁架。

尤其是我,經歷了幾段戀愛,光是送禮物這件事就讓我精疲力盡,雖然自己往往是收禮物的一方,最後也厭倦了,因為我感到後來的送禮物儀式感更多了些,況且沒有結婚,總覺得禮物收多了是種壓力。所以我跟他說,我們所有的節日都不互送禮物。如果我們在一座城市,就一起出去吃頓好吃的;若不在,就各自在心中祝福吧。如果真有想送的東西,我們一定隨便選個日子,未知的驚喜總比日曆上的條條框框來得好。我們也不會每天打電話,聯系彼此一般會是在晚上。我們兩個人都很忙,其實每個正在奮斗的人都很忙,白天很多時候需要整塊的時間去做一件事,而專注的時候被打斷思路很煩,所以我也不會去打擾他。他或許是沒什麼感情經歷的緣故吧,總是容易控制不住想給我發資訊,但也害怕打擾到我而忍耐著。激情和浪漫都是消耗品,這種剋制讓我們更珍惜和對方在一起聊天的時間。當然該瘋狂的時候也很瘋狂,曾經打電話從晚上十點打到第二天七點,哈,還有很多。

他現在沒什麼錢,只有愛和時間,還有和我一起規劃未來的勇氣和決心。表白是當面對我說的,表白前對我沒有任何輕佻的話語和試探的語言,只是默默陪著我復習考試。表白當天他緊張的雙手冰涼,最後終於憋出了一句,「你博士畢業了若還單身我就娶你」,我被嚇到了,原以為最多是說「做我女朋友吧」。後來在一起了,我家長不同意,他理解我面臨的壓力,覺得這是我們兩個人的事,不能讓我一個人承擔,說他可以見我爸媽,跟他們談。他還常跟我說自己給我的太少,說非常想能快點掙錢。他問我坐過跳樓機么?他說每次見到我心都像跳樓一樣。他不是一個會說甜言蜜語的人,但骨子裡卻是個浪漫得無可救藥的人,並且他從不拘泥於想想,每次都要絞盡腦汁將想法變成現實。我推薦他的小眾電影、書和古怪的音樂他都會去看去聽,我們對問題的感受總是相似,即使不同,各自說出後也總能立刻理解。某部電影里提過的靈魂分裂的梗,他問我記得嗎?我驚訝地想,可能真的是,上一世我們是一個靈魂分裂出來的,在這一世終於找到了對方。不是說「稀罕的是遇到理解」么?我一度以為自己碰不到了,而他的出現讓我又看到了光。他讓我體會到了原來真的有觸及靈魂的愛情。人生得一知己足矣,這心情我竟然在20幾歲就體會到了,他還是我的戀人,這種滿足感,朝聞道夕死可矣,大致如此吧。
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第一次答Aorqu,因為突然想寫寫關於你的事。


趙嘉懿:

不高不帥,還有點幼稚。可是就是離不開,因為他一直都在為我改變。男孩子總是會有不成熟的時候,就看你是否有勇氣和耐心陪他長大吧。很少吵架,鬧矛盾也會厚臉皮來哄我,漸漸也有了男人的擔當和責任,會給我一個肩膀依靠,注意我的喜好,給我安慰和指導,在他身邊很安心,覺得有他真的好棒,可以去忽略很多委屈的事情。也許就是我想要的,最好的愛情吧,相濡以沫,不相忘於江湖。


匿名用戶:

我是女的……
我喜歡的小哥比我小五歲……
我92,他97……
說實話我真的沒有感覺自己比20歲的時候成熟了……
算是強答吧畢竟我們連勾搭都沒有……我只是實在是憋不住了想說說……
跟他是很偶然的認識的……去年某一段時間經常去他打工的餐廳吃飯……其實暗搓搓的注意他好久了,高高的長的好看氣質乾淨(是我覺得),在去年朋友過生日的時候就禁不住損友慫恿,厚著臉皮要了他微信…結果聊了幾句發現對方肯定比我小很多…聊天內容也很乾…於是就算了但是其實一直都惦記著…大概過了一個多月我們在一個美食節偶遇了…然後我排了兩個小時隊給他買了一份甜品…小哥有發微信說挺驚喜的,謝謝我,當時好開心,不過也是沒有然後了…
一年都過去了,我覺得他都忘了有我這號人了,結果在家門口的公交站碰到他!發現我們就住相鄰的公寓樓長達一年……到底是奪沒有猿糞啊摔!然後前天我厚著臉皮約他出來玩桌游他居然出來了……而且還噴了香水(也可能是小哥哥的習慣我自己想多 ️)問了他年紀……他比我小五歲……
蒼了天了……
不過他說我看上去沒有那麼大(姑且信了誰叫他長的好看)他好像是……還跟我說了ex的事情?喵喵喵?
其實我是一個挺敏感的人,但是面對面交談並沒有感覺他討厭我……可是他從來不會主動給我發微信什麼的,唉本來也是我自己一廂情願加的別人吧 。
朋友們都勸我不要再繼續下去了肯定不會有結果。可是我想說什麼叫做結果,一定要領證結婚才叫結果嘛,我現在可能不太理智,但是我就是喜歡他就是很想了解他呀。可是我這方面情商可能還不如國小生……完全不會聊騷 不知道怎麼找共同話題
雖然年紀真的不小了(剛剛可以租車買便宜的保險),但是只談過一次戀愛還是七八年前的中學時代…是不是側面說明長得丑…初戀傷的挺深的大學再也沒有戀愛過…(鞠一把辛酸淚噢)後來剛出國的時候經歷過一次傻逼兮兮的暗戀,傻乎乎的付出隨叫隨到做工具人然後對方跟女神在一起的一個故事還跟我說永遠都不會喜歡你……但這都不重要!我已經滿血復活了!(又是一個滿格電的工具人 )
可是我喜歡他怎麼辦呢。我就是不會跟喜歡的男生聊天怎麼辦呢……
沒有什麼情感史情商也很低,就是一個只知道搬磚的理工女屌絲,喜歡誰也不知道怎麼表達, 感覺可能要單身一輩子了……

小哥哥說瞎話的時候編著編著就會自己弱弱的說「其實我剛剛說謊了……」好萌呀!

哎呀其實這件事情我跟好多人講過了…沒辦法喜歡一個人就想讓全世界人都知道我肯定是個假的土象星座吧

我想說,我是一個有點無聊的人,我不會法語義大利語各種語,技能點除了做飯幾乎為零,我的生活只有學習、打遊戲、發呆,現在多了一個,邊發呆邊想你。

他們都說我大太多不可能,唉也是,只聽說過大叔配蘿莉,沒聽說過大嬸配正太的…反正他也不怎麼理我…可能他拒絕我啦?我沒發現?
感覺自己像一個智障的戲精……
但是身殘志堅的我會堅持約他出來玩的!嗯!

還有……他是直男……吧

05.09…..
朋友們都說女孩子姿態要高
勸我還是算了不要太主動
我真的有一點想放棄
這兩天發給他兩個我覺得很有趣的段子,他都沒有回,哈哈哈一下也行呀……
我想他可能含蓄的表達「我對你沒興趣」這個意思吧,只是沒有明說。
我想放棄不是因為自己主動累也不是因為愛面子什麼的
而是我不想,把他逼到一個不得不直截了當的跟我說「你可以不可以離我遠一點」的地步,我不想讓他做那個「壞人」
我自己再怎麼尷尬也都沒所謂的我不在乎
反正,喜歡的人不喜歡自己才是是一種常態不是嗎
而且也不是第一次啦習慣了就好啦。

誒。

剛才給他發微信又秒回了……幾個意思……我就是好蠢不知道怎麼聊微信啊……其實我平時是個很有趣的逗比來的你信我啊小哥……為什麼跟喜歡的人聊天會變成木頭人啊我也不造。

0513……
他昨天半夜發了一條很激動的票圈,問了一下,他可能最近壓力有些大,還總覺得自己哪裡不好
我說 沒有啊你很好啊
他說「讓你看到的當然都是好的」
嗯……
我眼花了嗎
怎麼全世界都是粉紅泡泡!

0514……
感覺陷入了一個怪圈,他不回我微信我就很慌張很想哭,他回了我又很開心高興的跳起來那種。
昨天我問閨蜜覺得我們會不會有發展
她說不好說啊只是聊天
我說,我已經很感動了他沒有因為我胖而討厭我,我很感激。
閨蜜被我心酸到了……
我現在也被自己心酸到了……
於是又哭鼻子了……

————-一個憂桑的分割線———
今天是五月22號,應該是最後一次更新這個答案了吧。小哥算是很明確的拒絕我了,因為……我喊他一起看電影他說不要……好像也有別的妹子給他表白,嗯我看上的男人果然是優秀,這么搶手。
一廂情願
無始無終。

再見啦小哥
————–0609——–
我哥跟我說,既然我們不能靠臉,那就只能靠不要臉
哈哈哈親哥
所以我決定我還要繼續喜歡他


521那天真心話大冒險輸了。
史上最爛的表白沒有之一
配合我的開黑頭像
沒sei了。
其實我想說,這既是大冒險,也是真心話。
還有呀
只有跟他的聊天背景是粉色的~

每次鼓起勇氣跟他尬聊我也很手足無措……我也是沒有跟別人尬聊過的妹子啊摔。
都是別人跟我尬……
好難過哦。

不管啦,這位同學我就要喜歡你!哼

2017-07-01

居然已經七月份了么
昨天在微博上看到一個段子

於是給小哥發了三遍他的名字……
捂臉跑走了……
小哥回說「好害羞」
哈哈哈哈哈
撩的好硬
不管,反正我喜歡你。


djjsna:

雖然現在的我答這個問題不合適 因為那個姐姐和我分手了 但是我是不承認的 至少心裡一萬個否認逃避吧 可能以後她永遠不屬於我了 但這段姐弟戀是忘不了 也不想忘 應該是我人生中唯一一次 也是最後一次了 以後沒有她 我再也不會去找一個姐姐了 除了她 恐怕沒誰會讓我心甘情願去做一個聽話的小奶狗了 再也想像不到以後能有這么一段讓我戀戀不忘 做夢都會笑醒的戀愛了 不過能安慰自己的只是我真真確確經歷過 以前老說感謝Aorqu 給我這么可愛的小姐姐做女朋友 現在想想如果Aorqu不曾給過我這么段經歷 我也不會失戀後天天感傷 抑鬱了 這讓我怎麼辦啊 我怎麼能開始後面的生活 她早已打敗我所認識的所有女生 哎 如果不曾擁有過就不會體驗到失去的痛苦了

我想姐弟戀中 那個男生對姐姐都是沒有招架能力的 一定是百依百順的 小姐姐她可以賣萌撒嬌 無比任性 男生得像爸爸一樣依著她 她認真嚴肅起來 男生可不敢任性一點 要乖的跟小奶狗一樣 我的那個小姐姐以前就是這樣的 而我也心甘情願的聽之任之 畢竟她對於我來說是獨一無二 是取代不了的

戀愛過程中 我永遠是幼稚的一方 原諒我本來還沒長大 卻碰到了成熟的她 所以永遠是我在胡思亂想 我以為自己不是她的全部 我做著幼稚可笑的行為 想得到她的注意 卻給她帶來了困擾 哎 在失去後才發現自己的不好 不知道她並不是只存在於我所要的愛情世界裡 她有她的成人生活圈 我卻幼稚的想要把她霸佔在自己世界裡 我忘記了她還有她生活的困擾 是我忽視了 想和她說對不起 或者晚了吧

或者我會長大 我會在她離開後變得成熟 可是成熟穩重的我以後的世界不再有她 我不知道自己的長大有什麼意義 最純真 最傻的愛都給了她 以後的我不再和別人說愛 不會在半夜寫著小作文 讓她起床開心的看到我給她的悄悄話 最後的我披著大人的外衣 用所謂成熟穩重的形象和沒有情感的花言巧語去哄騙年輕的女孩 蒼天繞過誰 最終還是失去了她 那個想給她最純真的愛 和最穩重的依靠的女孩

以前看過一個電影《時空戀旅人》 特羨慕男主有著穿越時空的能力 這樣我就可以永遠活在和她熱戀的時光里 可以回到過去改變自己犯下的錯誤 不說那句一時無心傷害她的話 有了選擇 有了後悔的能力 我想我都不會給她帶來困擾吧 可是那是電影 現實是你錯了就是錯了 她不原諒你就死了

所以男孩 你要珍惜她 你要成熟起來 不要用你幼稚的行為給她帶來困擾 她比你大 她有著很多你不知道的困擾 你要學會自己成長去保護她 但是也希望你能保有最初的純真 把最真誠的愛給她 別在失去後 才懂得成熟

今天我們已分手一周了 我還在自怨自艾 無盡的懊悔和愧疚 每天都對著她的微信 不知道說些什麼 只能裝傻充愣去纏著她 卻又不敢太過分 想過放手 可是今天鬼使神差的刪了她 卻突然發現萬萬不能 像失去了所有一樣 害怕 恐懼她消失在我的世界裡 又加回來後 大吸一口氣 她還在我的列表裡 我的世界彷彿還有她 看到這個問題下面姐弟戀修成正果的故事 無比羨慕 曾經的我也以為自己能這樣幸福

所以 男孩 如果你遇到生命中這樣的姐姐 請在玫瑰最艷麗的時候 做一縷最舒適的陽光照耀她


暖花花:

我01年,她97年
算算時間
就也能知道我們現在的處境
我馬上就要高三了她也正在實習
先從我們的相識開始說起吧
她是個來我們學校實習的心理老師,帶高一的一個班。
我是個苦逼的普普通通的高二學生
當時月考,學校壓榨實習老師讓實習老師給我們監考,我坐第二排,寫完卷子(沒有寫完的時候也有)就一直看她,因為她真的賊漂亮(放心不會有照片的!)然後有幾次我看她的時候她也就盯著我看!當時就像是被壞事被抓了現行一樣,賊害羞就不看她了。過一會兒再繼續偷偷瞄。後來第二天不是她監考我了,我滿心歡喜的進考場卻發現一個大老爺們兒坐講台上,內心特崩潰。那是我考得最開心的一次,也是考得很不好的一次…….
後來班上有同學要了她QQ,我設計(強搶)要了過來
加了她之後就閑扯
我那時候遇到些麻煩事,她又是心理老師嘛!又那麼漂亮!就覺得跟她傾訴一下唄,反正本來跟她也不熟,她那麼漂亮可能也不會太在意的
不行!在這里必須要畫外音,我當時看她,就像em……武大郎看潘金蓮,牛郎看織女,巡山小妖看唐僧似的!而且當時她身份也勉強算是老師,我還是個學生!想都不敢想的!而且她當時還不是單身…(咳咳劇透了)
後來跟他說了她就真的超級無比爆裂溫柔的
一直陪著我
哇!
這tm換誰誰不動心!
就她感覺啥都是按你想要的樣子捏出來的
超級理想的理想型啊!
後來那天晚上
她陪我們班上另一個小男生出去…………………..
喝酒!!!
哇在我眼裡這已經跟做電影院里一起看電影一樣吧!!!
當時就特煎熬特慌
就沒忍住,那天晚上把對她的感情全都說了,抱著我就只想讓你知道我喜歡過你的想法
全說了
現在想起來
好慶幸
我說我現在還不能好好對她負其責來,等到我能對她負責的時候,我再好好去(追求她)因為當時真的不知道怎麼說怎麼表達我的意思就沒有說下去了
她說:在那之前,她也會處理好她的事的
???????????????????
!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 你知道半夜一兩點你的室友為什麼鬼叫嘛!
這就是原因!!
反正我們就這樣在一起了!!!!!

甜甜的故事
我們以後再一點點說(現在我因為打遊戲把她惹生氣了正鬧別扭呢……)

繼續吧
這里是兩天後
因為我們是異地,我又是學生,平時見面什麼的很麻煩。但是從那天她生氣了,再到後來又有一次讓她不大開心。
還是來看看她了

過程一點點兒也不累,不苦
尤其是看到她的時候,感覺世界都被灌入了糖一樣,這個丫頭太可愛了(雖然她比我大)
她說我見到她的時候必須要跑過去抱她
大半夜的,咱就在黑黢黢的公園里,我跑過去她跑過來然後就緊緊的抱著
她晚上要回寢室,我們在一起膩了一會兒就分開了
當天晚上她說想要第二天早早的起床來陪我
結果果然沒起來
到十點半才見到她
在一起找了個地方獃著,她就躺我身上打遊戲
後來累了
就啥也不幹的
兩個人安安靜靜地
她突然覺得好累,我也看得出她很不舒服
和我在一起的時候
因為和她在一起我還是好緊張好緊張,因為還是覺得,她那麼好自己有點配不上她,所以不比在網上聊天那樣灑脫自然
特拘謹
在一起不舒服就先分開了,就這樣我回我自己的城市,她回她實習的地方,咱說這個月就不見面了
行唄
其實是想5-20給他個驚喜的
但是真的和她在一起我就不知道要做什麼
的確兩個人在一起的時候她真的沒那麼開心了
em……
不知道要怎麼辦……
但是等車的時候下了好大雨
上了車開了幾分鐘
再看外面晴空萬里

一切都會好起來的
那麼大的雨,也下不了一路。
我還是好喜歡你(其實她更多一些)
我的函數小姐

啊這幾天跟她過的賊開心!!!
他也有好很多了
我也能好好跟她說話了!
不過我家小朋友真是,太撩人了!!!


櫻桃:

第三次更新,已分手

大概是他越來越慢回復回復的消息,越來越冷漠的態度,還有1000公里異地的距離。

大概是,他說一句覺得異地戀,感覺淡了,我就一個人立馬買高鐵票去看他,然而

大概是一個人就為了見他一面,被蚊子叮了33個包,見完他晚上一個人打車回賓館結果去錯了地方,半夜一個人在陌生的城市找不到車的時候告訴他他只說了,那咋辦,心真的涼了吧。等等等等這樣的事情太多。

我知道,失望攢夠了,就該放手了。

為他,真的做了太多太多的事情,付出了太多,身邊我所有的朋友都勸我放手,他配不上我對他的好,這次終於可以放下了❤

千禧,我知道你看不到這篇回答的,我知道在沒真正的成熟,安身立命之前談的感情都基本沒結果的。我也想過畢業之後為了你去到離家千里之外的青海的,想過為你付出一切的,不過你已經錯過了這個曾經願意為你奮不顧身的女孩啦不是每個人都那麼好運,可以預見一個奮不顧身愛自己的人的。你永遠不會知道我究竟為你做過什麼。

第二次更新一下 一 一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一

今天男朋友收到天津某學校的錄取通知,替他開心,所以來更新一下,以後就是西安到天津的異地戀了,我知道這個回答讓你們感受到了甜甜的姐弟戀。

人都是貪心的,起初只是單純的想和喜歡的人談一場明知道沒結果也想要在一起的戀愛,可是在一起以後就會忍不住開始考慮以後的各種,所以也存在有難過的時候。不管怎樣,既然選擇了一個人,就想要好好的在一起。

下次更新,要麼是分手,要麼是有好消息,在此期間就不更新了。在此祝福各位和我一樣姐弟戀的各位都能收穫甜甜的愛情。

以下是原回答一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一

我23,他19.大三假期在他的高中當代課老師認識的,那天一進班門,他就一直衝著我笑,70來個學生我眼裡就只看見他了,可以說是一見鍾情了。

附上我跟他告白時候說的話:

估摸著,

見到公子那日,

是公子笑的太灼人了,

灼的我臉都燒紅了,

這便起了接近的貪念。

他笑的實在是太燦爛了,看見第一眼就喜歡上了。後來結課以後加了他微信,天天聊天,加告白就在一起了。現在我大學畢業準備到西安上研究所了,他聯考結束,在等錄取。

22歲遇見的他,他是我的的初戀,大學期間有追求者不過心氣高都沒答應,所以一直單身。遇見他之前呢,對未來的男友從學歷到各方面都有明確的定義,覺得要怎樣怎樣,遇見他以後就把這些全拋到腦後了。一直給自己定的必須30歲以後才能結婚等等計劃…說過的話全啪啪打臉了,大概是太喜歡他了,所以特別特別的想跟他結婚,可惜他還要三年才夠法定年齡…小的男朋友,真的特別甜了,很會聊天。在一起以後我動手做了很多禮物給他,身邊朋友看了我做的東西,都說她們大概談了個假戀愛,ε-(´∀`; )

附上幾張我覺得特別甜的聊天記錄吧,

我對未來有過很多定義,很多規劃,唯獨你出現真是意想不到。

平常在班裡上課的時候,總是會去他座位周圍不停的轉悠,總是幫他改畫,還捏過他的臉,嫌棄他渾身臟臟的,也有過嚴厲的批評他。都是內心對他的喜歡啊

常常幻想以後和他生活在一起的日子,他說以後要養狗狗,喜歡男孩兒,還會問我以後打算去哪個城市生活,以後要我來教育孩子,他負責管,也說過要一直做飯給我吃,假期帶我見家長之類的話。我知道熱戀期的男生都會說很多甜言蜜語,嘻嘻,還是相信他在說這些話的時候是發自內心的(^з^)-☆

之前我還沒畢業,他在寄宿學校,好多天才能見一面,才可以抱抱,有一次他請幾個小時假出來我學校找我,一起在校園里散步,把我抱在懷里的時候真真兒感覺到了抱住全世界的感覺(づ◡ど)

周圍的朋友都勸我分手,一是年齡,二是我肯定遇到比他好的,我倆不可能有結果沒必要浪費時間。可是喜歡的人怎麼可能放得下呢,金牛座大概比較倔了吧,嘻嘻,誰說我們一定沒結果呢,>_<

最後附上臨畢業離開他在的城市我給他寫的明信片,從在一起第一天一直寫到走的那天的,以後也會一直寫,在一起多少天就多少張( ‘▿ ‘ )

__分割線__……………………………………………………………………

更新一下最新寫的卡片好了

今天是七夕情人節,千里異地的我們昨晚12點一起打遊戲度過的,真的好想好想抱抱我家小朋友啊


匿名用戶:

男朋友比我小5歲,網戀、姐弟戀、異地戀。我離異有一6歲女兒跟著前夫。他未婚。

認識他9年,wow同一個公會的。他對我的稱呼從姐到薇薇再到老婆,他的堅持讓我有一起走下去的勇氣,也贏得了雙方父母的支持和祝福。

姐弟戀之前以為比我小的男生不靠譜,會需要我照顧,和他戀愛之後發現其實心理年齡更重要。他對我的照顧可以說無微不至了。在一起一年半,每天聊天幾個小時,睡前說晚安,只要他在,都會幫我洗頭洗澡吹頭發,走到哪都會緊緊牽住我的手,走累了背我,吃飯喂我。他常說我是巨嬰,要把我當女兒寵。每個節日送我禮物給我驚喜,教我彈琴帶我健身,對於我女兒的教育也會給很多建議,和他在一起的每一天都很有安全感。

上個月來到他的城市,現在在裝修新房,準備年底結婚,希望每對姐弟戀都能happy end。


匿名用戶:

我男票比我小12歲,我們一個屬相。

我們是同事,開始互相吸引,他是典型碼農一根筋,我是典型運營思路亂串。認識3個月之後,他說我們在一起吧。我說:不好我比你大。他說我ok啊,只要你比我大5歲以內我都接受。結果一問,他也有點懵,我也有點懵。我們都沒想到竟然相差這么多,可能他長得老,我行為比較幼稚吧。他想了一會兒,我以為他會說算了,結果他說我還是想在一起,我不在乎別人的看法,這是我的生活。但是我說我在乎。他說那我給你2周時間考慮,這兩周我不會push你。

後來就在一起了。

第一年,我們吵得翻天覆地。12年真的是個鴻溝,看個演唱會,我都能玻璃心很久,就因為他無意識的一句大12歲聽歌都有代溝吧。跟正常交往的cp一樣,我們的興趣愛好截然不同,他想改變我,我想改變他。跟正常交往的cp不一樣,他覺得我肯定成熟包容有智慧,實際上發現我不過是個年齡活在狗身上的逗比。有一次,吵架中,他說早知道你這么幼稚,找比我大的幹嘛呢?當時我氣的直接說女人再大也是需要男人像小姑娘一樣寵愛的,我又不是你媽。

第二年,情況並沒有好轉。我們開始認真考慮分手,並且逢吵架必提。我覺得分就分了吧,因為我看見他跟同齡女孩笑就會嫉妒,我控制不住自己會偷看他手機電腦,我無法想像我們的未來,跟他在一起我都要把自己最糟糕的那一面展現的淋漓盡致了。我不喜歡這樣的自己,寧可一個人。他也被我折磨夠嗆,上網找前女友聊天,訴苦。但是他每次吵架之後,還是沒有走,他說我就是喜歡你。

第三年,第四年,現在是第五年,我們還在一起。是的,沒有分手。有一次他突然說我就像寵愛自己的女兒一樣寵你。我覺得略有誇張,不過一年比一年好是真的。我也改變心態,跟他一起看大長腿,鄙視cj種種不合理規定,縱容他熬夜打遊戲。他讓我第二次體會年輕,85後獨立自由的思想。

我們在一起已經很久很久不提年齡差了。偶爾我想起來,就特別得意的說我吃的鹽比你吃的米都多,你要聽我的。他就一撇嘴說可是勞資吃的肉比你吃的鹽多。


尚枉哲:

我贊了這里每一個講故事的人


匿名用戶:

已刪除。


小黑牛養小白豬:

感謝我家寶兒的邀請~獻出Aorqu首答~

2016年,我19歲,寶兒21歲。上天讓我們神奇地在NJU排球場相遇,彼時她是女隊隊長,我是女隊的小教練。(哈哈哈當時真的只想打球,不曾想收穫了極致甜蜜的愛情)

只是在學期末最後幾次約球和訓練中,心中神奇地萌生了好感。我從沒介意過年齡一事,總覺得只要是遇到對的人就值得去表白和嘗試。

秋季學期,她去加州大學某分校交換學習,遂壓下醞釀好的情愫,暗搓搓地做準備;春季學期開始,爭取各種訓練約球夜跑和聊天的機會接近她,預謀給她個驚喜的表白。(哈哈哈哈這只傻兔子以為我喜歡某學妹,還熱心地鼓勵我抓住機會、不留遺憾,並不知道屬於她的陷阱近在咫尺)

於是2017年夏天某個晚上,我把兔子騙到了球場上,在夜色的掩護下,緊張激動地做了人生第一次當面表白。驚喜(或者是驚嚇嘛哈哈哈)的設定,為甜蜜的經歷開了個好頭兒。在閨蜜的神奇助力下,她奇蹟般地跨過年齡這道心理障礙,接受了表白。

驚喜地得知我是她的初戀,於是按著她的慢節奏,我們一步步地試著了解對方。於是校園里多了兩個晚上手牽手壓馬路的人,球場上多了一對走到哪兒都抱在一起的情侶。慢慢地,眼裡的成熟御姐變成了軟萌、傲嬌、黏人的小妖精,實在是意外的驚喜。我們的相處真的很符合曾經的設想,兩個人可以毫無防備地展現最深處的一面,真正地把心貼在一起,無話不談。

在飛速流逝的快樂時光里,我們的腳步從校園,走到公園,走到玄武湖,再一起走到蘇州去,走到北京去;我們體會了劃船、保齡球、射箭、逛宜家等等奇妙的樂趣;我們從「皮卡丘和藍胖子」變成「小白豬和小黑牛」,當然也有繞不開的「老公和媳婦兒」;對彼此的感覺從朋友到戀人,再到確定了是餘生的答案。

在她之前,我從不知道愛情可以這么甜,忘不了她在彩虹下的背影,在夜色中的第一次親吻我的臉頰,還有偷偷完成的初吻。忘不了接機時跑過來要抱抱的兔子,忘不了第一次被舉高高的開心的兔子。忘不了牽手欣賞蘇州的夜景,忘不了抱在一起享受玄武湖的晚風。還有好多好多忘不掉的甜蜜啊~就像那天兔子做的羊肉湯一樣豐富又美味,回味無窮。

在遇到她之前,我也不相信愛情有時候可以甜蜜出玄學的味道。面前的這個姑娘,和我心中理想伴侶的樣子竟然可以完全契合,不捨得修改一絲一毫。和她一起的時候,總感覺自己可以預知未來,看得到我們未來一起生活的樣子。(哈哈哈每次有這樣感覺的時候都不唯物主義了)一點兒一點兒地,我的心裡萌生了又堅定了非她不可的想法。

當然啦,戀愛避免不了遇到些問題,可是幸運的是不管困難多可怕,我家兔子都會和我站在一起面對。假期的相思之苦,讓我們在開學的前一天興奮到睡不著;周圍的非議我們

從不放在心上;最艱難的時期我們也沒鬆開抓緊的手。一起走過的困難越多,我越認定她是那個想要一起度過餘生的姑娘。兔子呀,現在的難,我會努力在未來給你更多的甜來彌補的啊!

戀愛呀,不會因為前面有了姐弟兩個字就失去了本來的美好,遇到對的人才是獲得幸福的關鍵。能遇到我家兔子,實在幸運,能和兔子有一致的人生規劃,有足夠延續這份美好的心和力,更是幸運中的幸運!我們還有很多有趣的地方要去,有趣的事情要做,我們還要結婚,還要擁有小寶寶~餘生很長,還請兔子多多指教呀!

想要數十年後的某一天,我可以和兔子一起在晚飯後散步,開著我們最喜歡的玩笑:要不是當年xx樣,我們就不會在一起;然後再一起感慨命運的奇蹟~

最後~放張合照~(頭像已經是我家兔子啦~)

分享Bruno Mars的單曲《Marry You》http://music.163.com/song/25657282/?userid=304059229 (@網易雲音樂)

再貼一首我們喜歡的歌兒~


匿名用戶:

愛妻大我十歲,這個提問如果沒出現在時間軸上的話真的就忘記了,以前在同公司工作,相識15年,結婚7年,還不是柴米油鹽醬醋茶,老老實實過日子,不離不棄,相親相愛,幹什麼事情都習慣了兩個人,你做飯來我洗碗,我洗衣服你晾曬。

必須匿名了,因為女兒也上Aorqu,她眼裡的爹一直是鋼鐵直男,說不出這些話來,莫讓她看見了,以後不好管教。

以上。


匿名用戶:

相差15歲,被照顧被疼愛的那個人始終是我,一定會有人問和不和諧?我想說和他在一起才覺得自己是真正的女人是被愛的女人。懶貓我會一直這樣愛你。


芮哥的小小騎士:

這個必須答啊!
我對象大我兩歲,在老家學車認識的。當時玩得特別好,老逼我叫她芮哥,我說叫就叫唄,就這么一直叫下去。
芮哥不喜歡下雨,怕打雷。去考科二的時候下大雨,雷聲巨大,芮哥嚇得躲在我懷里瑟瑟發抖。
可能是因為性格很像的原因吧,自然而然就在一起了。
後來我在天津準備考研,她已經畢業參加工作,因為家裡條件不是很好,所以沒什麼經濟支持,只能自己咬牙一邊打工一邊學,用的資料都是學長學姐用過的,還有朋友補習班發的資料,都印一份自己看。
那個時候她每次來看我,都會給我帶好多吃的,給我送兩條煙(她知道我看書的時候喜歡抽煙,不然看不進去),每次快要沒飯吃了都是她背著家裡給我打錢。
後來我有一次攢了兩個月的工資買票去鄭州看她,發現她的房間里有很多泡麵盒子(芮哥會做飯而且做的很好),當時眼淚就不爭氣地往下流,發誓下半輩子一定要對她好。
其實我一直都不懂,為什麼芮哥會對我這么好,為什麼一個女孩子會怎樣全心全意地把自己下半輩子的幸福全部無條件的託付在一個什麼都沒有的男人身上。
有一次我買了一條紫水晶手鏈送她當生日禮物,她開心得不得了,我甚至可以看見她的眼睛亮閃閃的,我發誓我這輩子都沒見過比這更美好的東西。
我考上北師大的研究所以後,芮哥專門跑過來給我做了一頓好吃的。那個時候她笑著說:以後你就是名牌大學的研究所啦,以後要靠你養我啦!我吸了口氣,超級認真的回答她:「好啊,我養你啊。」(肯定和電影有關系啦,但是這是我真實的想法)如果她不嫌棄我,下輩子,下下輩子,我都要養她。
研究所畢業,回到家鄉高中教書。轉正以後因為是黨員,先進和職稱都能評上。現在攢了一點小錢,很快就夠首付啦!
現在她的每個生日我都可以送她喜歡的口紅和包包,她喜歡吃的菜我可以每頓都給她買(我也會做飯),她喜歡吃的山竹我也可以明天下課都給她買一點,再也不會讓她因為貧窮吃苦。
越是看到心愛的人為自己的無能受苦,才越會有奮進的動力吧。
如果不是她這幾年無微不至的照顧和支持,我想我永遠都不會有看到自己想要的未來的那一天。
這可能是我同齡或者是更小一點的女孩子很難做到的吧。
芮哥,真的很幸運能夠遇見你,很開心下半輩子都可以做飯給你吃。
順利的話,明年我們就會結婚啦!


春天:

我80年,他91年。

很快樂。

他先表白的,我不知道他喜歡我什麼。

姐弟戀確實壓力很大。

不忍心他承受太多壓力。

他應該過正常的生活,正常的年齡,正常的女朋友,正常的人生。

分開半年了。

想起他還是開心,沒有遺憾,略微不舍。

只願他好。


Carla Liu:

今天早上半夢半醒間,原本跟我睡同一個枕頭的他把頭往被子里鑽。一開始是用臉燜在我肚子上,我納悶這真的不會感覺缺氧嗎?然後他又往上鑽了鑽,調整姿勢把臉埋在我的胸上,緊緊用胳膊抱住我睡著了。

後來中午吃飯,他說你知道你早上睡覺摸枕頭,沒摸到我就發出嗚嗚嗚的聲音嗎?像條狗誒。後來我把你撈到懷里你就睡安穩了。

這就是我們姐弟戀的日常。希望一輩子這樣。


Aorqu用戶:

大概就是,你答應做他女朋友了,他能一刻不停地高興,高興到打滾。

打個電話本來困得要死結果說了兩句,非但不困了還開始說自己興奮。問他興奮什麼,他就說今天我打電話的身份那可不一樣了啊,是以男朋友的身份打的!

掛了電話再聊兩句,就開始問,怎麼辦,怎麼辦……真的好喜歡。

我說你喜歡打電話?他說喜歡你呀。

我也不知道說什麼,只能傻笑。

以前隨口問過他的初戀,昨天忽然和我說,其實說起來,你才算我真正的初戀。我說那巧了呀,剛好我也是。

他說,那我一定好好保護你的初戀。

我們吵了兩句,他整夜都沒睡著,第二天估摸我醒了就給我發消息,說不知道你昨天過得怎麼樣,我過得很不好。

我說實在不行的話…

他說你又來?你敢說出來試試!

那我就不說了。畢竟我也不是以前的我,有些話想說就說。我把話咽回去,他又心有餘悸地說害怕,我問你怕什麼,他說怕你亂說話。怕你沒了。

大概美好還是在於他的純真吧,我是個什麼樣的人自己心裡還是有數的,但他沒數。我對著他容易害羞,容易說不出話,還容易忘記他的年齡。

希望我們的事他先不要告訴他老爸。想起他理直氣壯地那句:怎麼了,大學談個戀愛怎麼了,不讓啊。

不是不讓,是怕他腿被打斷哈哈哈哈哈哈

他說他的女朋友很可愛。我覺得我的男朋友更可愛,但他不喜歡這個詞哈哈哈哈哈那就偷偷說一下好啦。


關導:

再更一次

今天看到一段話讓我又想起了你,這一年來我都努力著,努力上課,拚命工作,靠自己一步一步走踏實住穩了,每天差不多連休息的時間都沒有,都用來奮斗,與其說是為了自己倒不如其實是為了沒時間去想你。直到今天,內心深處的回憶才被那短短一段話勾起來,才知道自己根本沒有忘記過你。我覺得只要一天還在紐約這個城市,我就根本忘不了你,紐約帶給我的第一份禮物和唯一一份遺憾都是你。不知道你最近好嗎,很少再去過問你的生活,我曾經相信過終有一天你會回來,也曾無數次暗示過自己,你再也回不來,我看清現實想改變現實卻又被現實打倒。越長大才越發現,這個世界真的很無奈,我不是怨天尤人那種人,不是整天傷感埋冤不行動的那類。相反,我是拼了命般的付出,得到了相對的回報,才發現,我們之間的差距,不只是點點滴滴。原來愛情,真的不是「大世噶」(了不起?)

我愛你,愛過你,愛著你。過去時,現在時,進行時都有,不知道會不會還有將來時,我內心希望有,又不希望有,就像我不知道你還愛著我?忘了我?還是愛過我。

下面是今天看的的原話

我愣了半天,只覺得我一直努力追趕她的腳步,到最後發現我已經看不到她的身影。我以為我會哭,最後我只是長長嘆了口氣,什麼話也說不出口。

我不停的追趕她的腳步,想要成為像她一樣優秀的人,有自信有能力站在她的身邊一起共度餘生。最後,我卻變成了她的絆腳石,我只覺得很是難過。

她那麼好的人,值得更優秀的人。

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想說的話都寫在這短短幾十字裡面,我知道此生可能都無法再見你一面,但是我還是愛你。愛著你。

祝你一切安好。

最後一次更新 沒見你已經要一年了,早兩天聽了薛之謙的安和橋,他兌現了10年前自己的承諾,即使那個她也不在他身邊了,但是這樣很man,很感動,我在努力,希望能兌現答應過你的承諾,無論,多久

我知道 這個夏天 每天都有太多遺憾 所以你好 再見
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不知道第幾次更新了,臨走的日記接近了,變得越發的不舍,可是現實就是這樣,殘忍而又真實,不管你喜不喜歡,都只能接受。與其哭著說再見,不如笑著說愛你。

傳幾幅為姐姐畫的畫

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最近姐姐要回國了,因為大陸有些事情,以後可能也不回來了。我不知道怎麼表達心裡的感受,只能說愛情就像飛蛾撲火,不顧一切只為那一剎那的燦爛和溫暖。

順便刷一波圖,最近去的地方~

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附加一圖,昨天過完了自己的21歲生日,在美國終於可以喝酒了!!!

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我把20年來的勇氣一次性用在這里了,和她相愛。
我20,她比我大8年,在美國某地方上Language,她是新生,我比她早來一個月,第一天她坐我旁邊,我們早上認識,然後她說她要去取現金給她房東,我聽到幫她查好地圖,教她怎麼走,她聽完還是一副傻傻的樣子,我說我陪你去吧,她瞪大雙眼,真的嗎?可能那一刻起她那可愛的模樣就在我的小心臟裡面種下了愛情種子,中午我和她去辦銀行卡,結果遇到一點小問題,我們換了兩家銀行,還遲到曠課了一節,我毫不介意也不知道為什麼,就是想著陪她去,她一直嘮叨,搞到我一起曠課好不好意思,我說傻逼,然後那天起我們就成了朋友,後面慢慢變得越來越親切,我喊她姐,她喊我弟弟,老弟,小弟。

每天上學的目的漸漸由學習變成了見她一面,她也很自然地每次做都坐我旁邊,我們開始無話不說,開始一起放學去逛街。
她說,弟弟我們可以把soho全都逛了。
我說,你傻呀,soho這么大要逛好多次啊!
她:那就逛好多次咯,和你在一起逛就好了。
我:…. 那好吧(幸好她說是和我逛)

她把學校發的日程表寫得滿滿的,第一個星期把一個月所有的活動勾起了,說我們要參加全部的活動,我說好!想到能和她一起去玩,心裡樂滋滋的~

我們每到星期五,下午放學開始就走個不停,哪裡好玩跑哪裡~~~

下面刷一波圖

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南方的我第一次去滑冰⛸️

下課兩個人去喝喝咖啡

去吃最出名的韓國烤肉,可惜偶遇不了吳彥祖

這是我徹底愛上你的一瞬間,這畫面太美我不敢看

她說:弟弟我們這樣挺像街頭模特的,回國後可以開個淘寶專門替人做模特的…..

總是搭著我的肩膀來自拍,還霸氣的說,你來拍,老娘要找好角度

第一次帶我去米其林餐廳,還不嫌棄我那天穿著運動裝

她說:志明與春嬌第三部!

為了我開始接觸潮牌這些對她來講微不足道而有點幼稚的東西,一起排隊買supreme

抱著我送的Ted說是她男朋友,開心的像個傻子一樣

一起去坐直升飛機,把曼哈頓都踩在腳下

十指緊扣-張智霖

拿著我給她買的幾塊錢的零食,說這個我自己吃,我男朋友給我買的 ,不給你吃

吃著我做的飯,非要說比什麼五星級餐廳的還要好吃

偶爾也幫我拍拍照,還拍的挺不錯的

———————-分割線————————–

不知不覺我們在一起1個月了,她開始會控制我,管我作業,管我背單詞,管我學習,管我生活,管我一切

總是經常帶著我去沒去過的餐廳,中日泰韓法越意菜,每個都吃遍,最後還是喜歡我做的炒雞蛋加火腿腸和白飯,她說,這是家的感覺,總有一天你會發現,有一個人願意每天為你做飯,是最幸福的,比外面吃的多貴的東西都要好,你還小不懂,就乖乖給老娘做飯吧。
聽完之後當時超感動的,後面仔細一想,感覺有點不對,我去搜了一下我倆的聊天記錄。「做飯」

原來說了這么多,都是貪圖我的美色,哦不,美飯。

我以前從來沒想過要紋身,覺得年輕時候紋身的人都是傻逼,(除了搞藝術的)不要打我!各位老大!我錯了!!OZL 但是那天當她說,弟弟我們要不要去紋身,我腦子里立刻就回應了,紋。而且要紋她的名字。(我承認,我是傻逼!行了吧!)

因為我不知道這輩子還能不能遇到一個這樣對的人,可以不在乎年齡,不在乎身份,(她比我好100倍)不在乎利益去和我這個小屁孩談戀愛,除了我媽,沒有第二個對我這么好了,哦對了還有我爸。

我們偶爾也有爭吵,因為小事大事,但很快就會沒事。
我們總是無話不說,不管好的壞的,說完還要念叨一番。
我們有時也會靜靜的,什麼也不說,走在一起漫無目的。
我很享受給她做飯(難吃),她也很享受吃我做的飯(好吃!)。
我很高興把她的胃病治好了,強行讓她戒辣好長時間。
我們終於找到丟失了一個月的證件,會很興奮的抱在一起。
我聽她講她的故事,聽著聽著,會慢慢地轉過頭去流淚。
我會跟她說我一直以來對所有夢想的憧憬,最後都因為各種原因而破碎。(科學家因為數學,醫生因為怕血,明星因為臉…)

其實姐弟戀真的很美好,她比你成熟,很多時候會包容你不懂的地方,雙方之間不會都懵懵懂懂的,做什麼都不知道。說了這么多,就是想說一個事,姐弟戀,可以比你想像中還要美好,至少我是,而且,正美好著正享受著。
很高興認識你,奧莉。

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