婚後生活是一種什麼樣的體驗?

問題描述:正在戀愛,還沒到馬上就談婚論嫁的地步。對結婚有嚮往,也有恐懼。 大家談一談感受吧,正負能量都可以。
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鍾大仙兒:
平時不覺得怎麼樣,結果之前老婆自己回國了一次。。。

頭三天那個爽。。。。各種DOTA走起,隨機排起,大吃大喝。。。。。

三天後。。。發現自己完全無法處理生活瑣事。。。。

整個生活徹底打亂。。。但又已經無法再接受回到大學滿地飯盒的宅男般的生活。。(也不敢把家弄成那樣)

於是開始數著日子等老婆回來。。。

這就是一個自理能力極差的男人的結婚體驗。。。


匿名用戶:
很多時候,覺得天底下應該再沒有一個人能對我這么好了吧 OMG!!!

也有很多時候,真想一巴掌把他拍死 WTF!!!

結婚就是,吵完架沖出家門然後順便買了個菜回來。

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更新:謝謝贊同,本答案純屬YY,本人未婚,謝謝


Aorqu用戶普通人:

【以下是給未婚女生的經驗,對未婚男生我不太了解】

·非原則問題下,兩個人都不要太爭執,一定要爭個對錯的那種。比如今天水果是吃西瓜還是草莓。我先生是那種比較「軸」的人(就是倔),往往這個時候我都會讓著他。有人說你是個女生又比他小好幾歲你為什麼要讓他,你就是個沒用的女人。其實真沒為什麼,因為這是我選的男人。

·結婚之後24小時基本上都在一起,又是在家裡,你倆會互相看到對方最鬆懈的樣子。比如穿個睡衣,不修邊幅狀。在家裡就不要要求對方一本正經緊綳綳了。

·不要被迫結婚,尤其是奉子成婚和為老人沖喜結婚。寧可分手都不要被迫,除非你們已經準備好了,水到渠成了,只是提前一點,那是可以的。

·婚後生活七件事,柴米油鹽醬醋茶。女生一定一定要懂,你可以不願意做,但是你一定要懂,要有做一桌菜難不倒你的底氣。否則婆家不會講你不好,會講你爸媽沒把你教好。其實這是一種基礎的生活技能,不是為了讓你伺候誰。做個飯真的不難,不要怕點火和油蹦出來(記住最基礎的知識:倒油的時候要確保鍋子裡面沒有水哦,否則肯定蹦)

·兩個人必須有一個人要會持家,是這個家裡的「後勤部長」。這個人不一定是男方女方,誰有心誰就持,誰擅長誰就持,誰有閑誰就持。沒有對與錯、佔上風佔下風這種事。比如紙巾沒有了記得要買,水費電費要交了,今天要用消毒水拖地了,要送冬衣去乾洗了,要換洗被套了。另一個人如果不會,請務必跟著學或者打下手。如果你倆都不會,建議先別結婚,回家各找各媽學一下持家。

·兩個人一定有一個人要會來事,當這個家的「外交官」。比如年節禮物、人情往來、小區業主會、遛娃會,這些事都要TA處理。(其實最好的就是男的和男的接觸,女的和女的接觸。否則很別扭)

·如果「後勤部長」和「外交官」是同一個人,那請另一個人要麼出錢,要麼就少廢話全程閉嘴。一個家裡最好的就是一人出錢,一人出力,或者兩個人一起出錢出力。最討厭那種P事不幹還成天BB的人。

·男人比我們女人想像中是更要面子的。所以在外面、在他的兄弟朋友同事家人(特別是他家人)面前,多給他一點面子,別指責他或者公開辱罵他。有話回家說。

·結了婚,從某種意義上來說你也算半個男方家人。對公婆更要客氣一點,幫你先生維系好家庭關系還是有必要的。切記千萬不要當挑撥離間的壞媳婦,否則你婆家會集體把你婚姻沖散掉。婆家的親戚關系這些事不要多嘴,有些事放在心裡就行,有些事聽過就忘記吧。

·對自己爸媽可以隨意一點,發小脾氣抱怨幾句哭嚷兩嗓子都沒事,你爸媽對你都是無條件包容的。但是對公婆最好別這樣,公婆畢竟不是生你的那對夫婦。(男人對丈人丈母娘同理)

·承上一條,如果公婆有問題,不要指責他們。因為你不是他們生的。你可以以小輩建議的口吻去說,或者最好就是讓你先生去說。如果公婆是比較固執的老人家,一定要你先生去說,你不要開口。(男人對丈人丈母娘同理)

·女生不要把自己的一生都栓在這個男人身上。咱們女人也要「女兒當自強」。不要因為結婚失去你原來的社交圈子(狐朋狗友或者喜歡搞曖昧的請遠離)。你可以學點自己喜歡的東西,最好一直上班。結婚之前一定要有個覺悟,那就是「一個人能過,兩個人也能過」。

·結婚很好結,帶著戶口本身份證兩張合影,5分鐘出證。離婚難離,牽涉到兩個家庭還有財產分割孩子撫養權的問題,比較困難。婚姻不易,且行且珍惜!


田穎:
我也曾經是個恐婚症患者。並不是恐懼跟某個人結婚,就是很害怕結婚這件事。

看過身邊很多人結婚後,像是孫悟空套上緊箍咒,「你結婚了就應該這個那個」這句話真是讓人頭疼。

在2013年步入婚姻,婚前我們約定不能改變對方生活習慣和軌跡。。我想,不止是我,大部分人都會害怕在婚姻中失去自我,失去原有的快樂生活,所以,我最大程度上,給我老公自由,尊重他的生活。

他依然可以跟小夥伴k歌到半夜,通宵打牌,一周打3場籃球。我會在他玩兒到半夜打來電話時,去接他,並且挨個送他喝多的小夥伴回家。我基本不會要求他專門抽出時間來陪我去做我想、但他並不想做的事情,比如逛街、去我的單位同事聚會、參加我的各種party。有一次我飛回北京,8點落地,然而在五棵松的cba比賽7點半開始,我知道比起去接我,他更想看球賽,於是我管朋友要了球票給他,自己打車回家。如果我希望他幫我做任何事情,只要打電話時他在打籃球,我就會自己另想辦法,盡量不去打擾他做自己最愛的事情。他有不吃晚飯的習慣,而我白天上班,所以結婚之後我倆一起吃飯的次數都屈指可數。他的工作賺錢並不多,還有大把空閑時間,不過我從來不要求他有什麼上進心。我不想打破他的生活秩序,改變他的狀態。

很幸運的是,我遇到了一個知道感恩的人,他並沒有把這一切視作理所應當,他很快給予了我回報。他腦子里曾經的「女人就該做家務」,慢慢扭轉。最初,他甚至拋出:「家裡這么亂,我就根本不想回家!」可我是個換被罩都會被煩哭的人。到現在,家裡大部分時候是他來整理,連裝衛生巾的垃圾桶都是他來倒,我只負責將自己的衣服收好即可。他說,我沒有強迫他去做他不喜歡的事情,他也不會勉強我,做我很討厭做的家務。

一次我和閨蜜在看電影,突然收到他資訊:「你們幾點結束,我去接你們。」當時我和閨蜜都調侃,肯定是又做錯什麼事兒了,瞎獻殷勤。要知道曾經我半夜3點做完世界盃特刊,希望他來單位接我,他不肯,我說那我自己回家,你下樓接我,因為我在電梯里遇到過流氓,害怕夜裡獨自上樓,他不肯,他說要睡覺。他並沒有接送女朋友的意識,我也就不再勉強。

可是從電影院這次之後,基本上每次我在外面吃飯、玩兒,他都會主動問我用不用接,哪怕是橫跨10環,開一個多小時,只要我說需要,他就會來接我。

我們也是經歷了很久的磨合,才找到如今這樣的平衡點。我和他戀愛之初,固執地認為,愛我,就要融入我的朋友圈,因此只要我提出一起參加我的朋友聚會,他不肯,我們就會鬧翻天,升級到你根本不夠愛我這個層面。他也曾經固執地認為,女人就是要做飯洗衣服收拾家,因為家務的破事兒幾乎要把房頂掀了。

現在我們都發現,最好的愛,是成全、欣賞對方的生活狀態,而不是試圖打造成你想要的樣子。「男人結婚了,就應該有責任感。」「女人結婚了,就應該賢良淑德。」我覺得這些屁話,最終都會成為你、成為婚姻的枷鎖,很多人的愛情,在「應該這樣,應該那樣」的婚姻生活中,灰飛煙滅。


曾軼:
領證前一天,我們請假回我老家,我說坐飛機吧,快,她說不行,坐火車省錢。

我說,沒事,我買。

她說,不行,以後你的錢就是我的錢。


陶以歸1:

我婚後的生活體驗,從認為「婚姻制度應該消失」,到認為「婚姻還是不錯的」,到認為「婚姻是好是壞完全在於個人的能力」,中間經歷過「改造老公不成功」,「死活要離婚哪怕孤老終身也願意」,到「接納他的優點包容他的缺點」,像過山車一樣起起伏伏。

我想應該很多人跟我一樣,70%以上的家庭問題都出在男人惡劣的生活習慣上吧。我做了很多嘗試,都沒能改變他。後來換個思路想想,也就釋然了。一個人,已經二十多年來都是那麼亂著生活的,都有老媽照顧著,就因為結了婚,就突然被要求改變習慣,換了是我,我也不樂意的啊。在付出了很多嘗試後,最終明白,很多問題,其實要靠智慧解決。奇葩說里馬薇薇說得對,並不是你容易遇渣男,而是兩個人互相碾壓,把對方都壓成了渣。

有一個回答里一段話深得我心:

「住在一起才發現,他喜歡一進家門走一步扔一隻鞋子,再走一步再扔另一隻鞋子,再走一步扔包包,再走一步扔鑰匙,再走一步扔手錶,再走一步扔眼鏡,然後就倒在沙發上開始解褲帶!!!從進門那一刻到他坐舒服的那一刻,整個家已經淪為戰場了!!!

這就算了,出門前又是:「啊啊啊要遲到啦!!我的手錶呢!!!鑰匙鑰匙鑰匙!!!鞋子幫我撿一下!!!!」

呵呵….」

就因為他這樣一弄,我的所有維護家庭整潔的勞動成果,頃刻間化為烏有。

我對他進行過無數的教育,也把衣櫃里最舒服最伸手就能夠到的一格讓給他裝衣服,但是沒用,直到最後偶然發現一個方法,我只需要小小的付出,就解決了問題。

把我家閑置不用的晾衣架拿來放在門口,給他搭衣服用了,類似圖片這種。

男人們,從來不會願意掛衣服,更不會疊衣服,他們就喜歡到處搭搭搭,沙發背,椅子背,衛生間的毛巾架,到處都是他們搭的衣服。而這個晾衣架,衣服褲子只要往最上面一搭就可以,不用掛也不用疊。下面的一個個橫杠用來掛襪子內褲領帶等小件。他一進門,就可以在這個東西前完成所有的脫衣工作,即使他還是脫得到處都是,我也就只需把所有衣服一撿,搭在這上面就是了,換穿的衣服,洗完之後也搭在這上面,而不再放衣櫃里了。讓他在出門前,站在這個東西前,就把全身都能穿好,再不用扯著嗓子喊我,老婆,我另一隻襪子呢,老婆,有沒有新內褲啊,老婆,你看到我那件白色襯衫沒有。我也再不用費那個勁把他的襪子塞到百寶格里,再把他的外衣掛起來,再把他的T恤疊好放衣櫃。現在我家衣櫃給他用的那一格完全就是空的,所有的行頭裝備都放在這個架子上了。

他以前,喜歡進了門就把門鑰匙、車鑰匙、工牌什麼的往什麼地方隨便一扔,一半時間是仍在桌子上,而我們的桌子上又有電腦,又有書,水杯,各種小雜物,還有儲物盒,早上他一要出門,找鑰匙有時候就能找20分鐘。因此我特意觀察過,他是一進門的時候最需要扔鑰匙,而我們家又地方小,沒有玄關、沒有玄關櫃,所以才造成這個問題,於是我把書房不太常用的一個矮櫃騰出來了,放在門口旁,讓他一進門就能最順手的把所有想扔的東西扔在一個固定的地方,早上也不會找不到了,也不會到別的地方仍亂了。

以前我家充電線少,需要充電的場景又很多,在電腦前需要充電,躺床上玩手機時需要充電,坐沙發上邊看電視邊玩手機時也需要充電,於是充電線就有時候放到桌上,有時候就帶到床上。本來我倆的線是各用各的,但是他找不到自己的線,就偷偷拽走我的線用,用過後又不知道還,經常把我的線也弄得不知道去哪兒了,我手機沒電著急充電又找不到線的時候,經常跟他破口大罵。於是買了好幾根線和好幾個插頭,讓所有的地方都有線,再也不需要把線從一個地方拔了再到另一個地方插上,也就沒有了不知道線放哪兒了的情況。

他自己的那個小書房,有時候吃飯吃零食都在裡面,各種包裝、飯盒就扔得到處都是,我給他就在腳下放了垃圾桶,他都不帶往垃圾桶里扔的。後來我也就不跟他置這個氣,每天進去一次收拾一次,把所有垃圾收走,也花不了幾分鐘。

在生活習慣整潔衛生上不再跟他生氣,也就能發現了他的好,也是能讓我堅持婚姻到現在的原因。他雖然生活上是個白痴,但在外面的事情上,工作上、思想上,是我的引領者,總能解開我的心結。我從小敏感,很多事情會多想、鑽牛角尖,他總能把道理給我講得很明白,開解我,讓我感覺到悶在心裡的那麼多東西是無意義的,也就不再糾結,而這樣的一個人,正是我生活中最需要的一個人。他總是那麼正面,凡事從不往壞的方面想,給了我這樣一個林黛玉性格的人許多撫慰和力量。

by @陶以歸1

現在回過頭來看這篇文章,發現這幾年在我的諄諄教導下,他的許多毛病都改了,朕心甚慰啊!~


匿名用戶:
1、先說床上:
雖然沒有戀愛時的乾柴烈火,但每天早晚的溫存、抱在一起你儂我儂,讓人覺得結婚的感覺真好…

2、各種龐雜的關系
雙方都不是一婚,ex+孩子+雙方關系,如果不是真心相愛,真沒法應對。但竟然兵來將擋走到今天,除了我作為女人心大外,他堅決支持我立場是重要一環。

3、把臂同游
我拿駕照十年,他沒有讓我開過一天車,所以出外旅行自駕都是他一個人開,做飯洗衣拎東西,我則負責搞定全部攻略。有種雙劍合璧的感覺…

4、價值觀
一個家庭有一個家庭的目標,小到子女當前教育,大到投資決策退休時間表,同心同德逐步統一價值觀後,只覺得無可阻擋飛速達成目標。我見過很多夫妻互相不服輸總覺得自己的決策更對並拼盡一生想證明這點,不是傻逼是什麼。

家裡基本大的經濟決策我拿,凡事與他商量,徵得他同意後才做,不同意寧願不做。

5、吵架
幾乎很少,偶爾吵:a. 不翻舊賬。b. 不超過十分鐘。c. 不記隔夜仇。d. 火頭上要給男人消化情緒的時間不要老逼著他表態。事後他服軟要立刻接納並表示理解和安慰…

6、贊美鼓勵表達愛
每天都要贊美和鼓勵,主動親吻擁抱,提醒自己找到這么好的愛人多麼幸運。抱怨職責批評冷漠是婚姻殺手,如果學不會,買本《不抱怨的世界》…


蒲公英:
我是同居兩年才結婚,該怎麼樣還是怎麼樣啊。不怎麼喜歡秀恩愛,因為生活並不是整天恩愛,快樂,幸福的啊。結婚就是家裡多了一個異性,但差不多不幫ta當異性了。

婚姻只是人生的一部分,心靈的一塊而已,自我才是最重要的。


曹新彬:
令狐沖提著一壺小酒和半隻白斬雞,口袋空空的走在回家的路上。為了防止自己去怡紅院聽聽小曲,或者是去賭場賭那麼兩場,盈盈只給了自己最基礎的生活費,買這壺小酒還是攢了三天的碎銀子換來的。有些時候,令狐沖感覺挺羨慕隔壁的韋小寶,老婆各個貌美如花,鈔票大把,據說和皇帝還有點親戚,每次自己從他門前走過,走有點低人一等的感覺。
推開了自家的房門,沒有點燈的房間散發著一種空洞洞的感覺,那種漆黑里竟然有了一絲孤單的味道,看來盈盈還沒有回來。令狐沖燃起鍋灶想在盈盈回來的時候吃上口熱菜,油煙瞬間在房間里彌漫起來。朦朧的油煙,總有種如墜夢里的感覺,恍惚間令狐沖開始有些胡思亂想了。
「盈盈怎麼還沒回來?莫非是我今天偷偷去看了看小師妹過的怎麼樣,有沒有被林師弟欺負,被她瞧見了?」
「莫非是她又去了華山後崖,看到了東方姑娘給我刻得情詩?一氣之下離家出走了?明明是個男人嘛,而且都是過去的事了,說了多少次怎麼就是不相信我呢?」
「哐當」,突然間令狐沖手裡的鏟勺掉到了地上,「不會是師傅妒忌我學會了獨孤九劍,奪了他的風頭把盈盈綁架了吧?當初太年輕,自己這個後浪怎麼就不小心把前浪拍倒在沙灘上了呢?」
「不行,得去找她。萬一盈盈路上,遇上田伯光怎麼辦?」
令狐沖剛要提劍出門,迎面差點碰倒了進門的盈盈。
「沖哥,怎麼有股糊味?哎呀,你又沒關火就去練你的劍了,每天打打殺殺的有什麼意思啊。你看看人家張無忌,天天給媳婦畫眉,你也學學嘛。武功高了有什麼用?你看我爹混的,比你還慘。有空還是多學學……」
盈盈還在嘮叨著,令狐沖的心卻終於落到了地上。
雖然,不能像原來那樣看著小師妹想著東方姐姐逍遙自在了。雖然,不能和田伯光那樣的淫賊混在一起喝花酒快意人生了。雖然,不能像年輕是那樣路見不平心裡有所顧忌了。雖然,囊中羞澀人生只剩下買菜做飯陪媳婦了。
但是,有那麼一個人讓你心甘情願的等著她回家。有那麼一個人,只要她在房間里就不在空蕩盪的。所失必有所得,兩者權衡全在自己。


匿名用戶:
回答得問題中得票最高的居然得匿名……不開心呢
看到對方光腚拉屎尿尿那都是再正常不過的事。生完寶寶後有一次先生開車送我去單位上班,冬天的早上很寒冷,穿得很厚,我那時候產後肛裂剛恢復不久,憋不住屎,頭一天又吃壞了肚子,感覺上來時讓老公停車他沒停,可能以為我沒那麼急吧,我就拉他車上了。哎,這可能是我這輩子最難堪的事了。老公並沒嫌棄,只是覺得很抱歉沒及時找地方,後來這樣急的情況發生過很多次,老公每次都準確找到廁所,上班路上各種廁所我都進過,(機關企事業單位,只要是方便門好近而且開門的)。後來還有一次高速公路堵車尿在塑料袋裡。
不好意思得匿名了。
這些事都讓我覺得婚姻甚至有時是比父母兄弟還親密的關系。
愛一個人,就要愛她每一次拉粑粑,哈哈!


Aorqu用戶:
是清晨額頭上的一個輕吻
【你好煩啊我要睡覺】
是午休時微信傳來的一句我想你了
【你是不是幹了什麼壞事】
是傍晚相見時的一個擁抱
【今天淘寶花了多少直說吧】
是打遊戲時不經意對視的一個微笑
【傻逼你別跳那裡,開槍快開槍啊】
是臨睡前的一句我愛你
【嗯,我也愛你】


快樂的萌太:
性別:女 婚齡:3年

從相識到今天的全過程:第一步:「你相信一見鍾情嗎?」四目相對的一瞬間,電光火石!原來你就是我前世今生一直在找在等的人!!!今天,我終於等到了。神馬布拉德皮特愛因斯坦貝多芬各種理想型都是浮雲,我的世界只有你。
第二步:「世界上竟然有與我如此合拍的人!」我做飯來你洗碗,我洗衣來你擦地,今天晚上看球賽,明天晚上演唱會,後天晚上窩在客廳沙發上看電影,懸疑科幻藝文片商量著來反正都是我倆愛看的。這個周末去西塘,下月年假去歐洲,冬天太冷巴厘島,從這條街到那條街,不用打車全靠人力背~人生是多麼地精彩!
第三步:「神馬?!原來你不是一個人,我們的家裡還有一個重要人物叫做『婆婆』!」咱媽說,今晚小姨過生日,明天二舅家裝修,後天表弟娶媳婦得借咱車用一用。咱媽說,你是人民的好媳婦,所以你必須如何如何如何吧啦吧啦吧啦……做到以上幾點才能對得起人民對你的期待和光榮稱號。
第四步:「結了婚的女人是需要勞動的」老婆~能幫我把這幾件襯衫洗了么?老婆~我的同事都說我皮鞋不幹凈。老婆~咱的茶幾怎麼這么亂呢?老婆~你到底是不是女人啊!
第五步:「懷孕與生孩子是女人自己的事」 孕吐?那是神馬?胎動?我看見你肚皮動了耶!好神奇!人類最痛是神馬痛?老婆別怕,我Aorqu查一下怎麼能不痛。哇塞!我們的兒子好帥好可愛~BUT I’M SO TIRED明天還要上班……所以我睡先~他晚上有哭嗎?沒聽到。

婚姻,是讓當年那個見到第一眼就令我在心中尖叫的兼李大仁王小賤鄭海潮何以琛各類高冷柔情浪漫可愛全類型男神於一體的超人,變成了一位臭襪子滿天飛會把腿搭到你身上放屁下班就吃著零食打遊戲的「請問你是誰啊我認識你嗎?」的路人男甲乙丙丁。但我,仍然愛他。

結婚,分為去女方家鄉生活,去男方家鄉生活,夫妻一起到外地生活;你可能會與一個單親戀母(戀父)狂,一個性冷淡,一個性嗜好詭異,一個潛在暴力狂,一個藝文青年各種程度抑鬱症,一個沒有長大的小弟弟小妹妹,一個酗酒愛吸煙,一個言而無信,一個遊手好閒,一個聒噪不堪……你可能會與一個擁有任何可能讓你無法忍受性格特點的人結合,你們因為戀愛時期的荷爾蒙以及暈輪效應,或是出於物質方面的各種權衡而結合,簽訂了一份終身有效的契約。你可能會因為簽訂了這份契約而終身受益快樂無窮(概率極低),更多情況下你在遵守契約精神和撕票走人以後的人生該怎麼辦的兩難境地中糾結不停。

婚姻吧,其實只是一種便於社會管理的機構。就如同這世界上有代代傳承的百年老字號,有開一個月就關門歇業的,有開了幾年養了一堆員工破產了發愁怎麼打發的各類店鋪一樣。與愛情沒有多大關系,與性,也沒有多大關系。

如果你是一個想擁有自己獨立人格,自己生活空間與事業的女孩。送你一段話,世界上沒有完美的婚姻,在任何情況下,盡量不要抱怨與責怪自己的伴侶,也不要寄希望於自己的丈夫,兩個人一起努力,為對方變成更好的自己。


Aorqu用戶:
跟隔壁撒潑的寡婦撕逼的時候特有底氣


杜杜杜:
你問結婚是一種什麼樣的體驗,我沒辦法告訴你。因為我沒對象。
可是我能告訴你 結婚這個動詞 能告訴你很多。
我的朋友都跟我說,如果有一天,我可以出一本書,裡面寫滿了感人的,搞笑的,不可思議的戀愛。和各種離奇的婆媳關系大全。
有人說,要跟你的愛人一起去遠行一次,可以看出來你們到底有多合適。
我想說,結婚這件事情,比遠行,更能看出你們是否合適, 是不是能夠遷就對方,是不是能夠退讓,是不是一個價值觀。兩個家庭是不是能融在一起。如果說遠行能看出你們兩個人是否合適,那結婚就是驗證了你們的兩個家庭是否能在一起。
見過無數的新人,我們一起探討過,為什麼談了很多年的戀愛,卻分手了。
仔細想一想,談戀愛的時候,花錢就是生日,紀念日,情人節,聖誕節。結婚的時候,花錢就是買房子,裝修,酒席,鑽戒,蜜月。當所有的錢數都不是小數目的時候,人的價值觀,花錢理念都是不同的。你們會產生分歧,產生意見。能不能退讓,能不能包容,能不能諒解?
今年遇到的人中,印象最深刻的就是一對,談了七年。大學的校友,第一次牽手是在公園的一顆榕樹下,後來兩人專門又回到學校,回到那個榕樹下拍了婚紗照。一切都妥當了,就在婚禮前10天,他們離婚了。是的,離婚了。 男的在事後,跟我說,我們還會在一起的,我能感覺到。直到現在,他們都沒有在一起。應該,以後都不會在一起了。多可惜啊,七年。
另一個印象深刻的,是兩個人就因為一桌酒席,在我面前吵架,然後就開始抱怨,新娘就哭得不可自拔,然後提出來很多我都覺得讓人匪夷所思的要求,比如親戚的桌上,新郎要在每個座位上放2K的禮金給親戚帶走。當然,新娘說這是他們的風俗,我只是心裡默默的說了句扯淡吧。可是他們依然結婚了,孩子也有了。
結婚,是愛情,也可能不是愛情。
但是,最起碼,是責任,或者 是需要,也可能是別的。


匿名用戶:
都沒人回答性生活次數急劇減少,真不敢相信。。。

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俺結婚了,隔天一次,歐耶


匿名用戶:
結婚三十一年啦,女兒馬上三十歲了,三世同堂。早就發現結婚很劃算~有個人把掙的每一分錢都給你,你不願乾的活歸他,不願見的人他去,不願吃的東西他吃,不願辦的事他辦,出門拎包買單開車……想想就得意!


袁春楠:
婚後生活是讓人進一步成長。剛從單身變已婚,每天充斥著各種調整和適應,感覺對生活的控制力在下降,反應速度下降,確實比較吃力。但我通過隨時總結生活經驗,扛過這個階段,一定能獲得學習、工作、家庭幾個方面的平衡。

下面是我新婚後的文,分享一下。

結婚是個項目,既然開啟了,之後就要好好的運營,而且是一直運營下去。25天沒寫博文了,今天總算恢復一點體力,趕緊來寫一寫初婚的經驗總結。也推薦還沒有婚的朋友們提前了解一點婚後的注意事項。了解的越早,累的越少。

一、心態調整

婚姻與單身生活差異非常大。

從單身到找到合適的人,約會交往也許都沒有遇到什麼大風大浪。順其自然、水到渠成結婚後,則完全變了。多了個人,少了個人空間,多了責任和家務,少了獨處,但是也多了協助,少了辛苦。有人說不結婚,你會後悔,結了婚,你也會後悔,我覺得說結婚後後悔有點嚴重。但至少在初期,會讓人覺得每一天都像喝一勺蜂蜜,再給你加一勺中藥的感覺。

降低要求

給雙方至少一個月的適應期,一起研究商量下家規,並定期溝通。會幫助家庭生活有序運行。特別幸福的婚姻大概佔3%而已。找到了那個合適的人,還得持續付出把接下來的婚後生活經營好。誰也不是完美的,每天盡力做好老公或老婆的角色就好。不需要要求自己兼具賺錢能手、好員工、大廚師、家居設計師、清潔工、搬運工、修理工等等角色的合體。過高的要求,總是表達不滿,只會給自己和對方壓力。

二、技能學習

組建家庭

好不容易買了一起生活的房子,也順利裝修。入住時得根據雙方需求添置各類家用電器、傢具、小件物品等。以前沒覺得購物這事兒有多麻煩,實際上半個月內跑了各種宜家、傢具、家居城至少7趟,逛網店就沒數了,傢具運送來要盯著安裝驗收。另外要幫助他搬家,我從父母家收拾東西,一起搬入新家,熟悉新家周邊環境路線,找超市、菜市場、銀行、加油站等等,都是需要一步步完成的。

做飯

優點:夫妻一起做飯吃,可以培養默契感情、了解雙方飲食習慣、吃的更乾淨衛生、也可以節省開支。
缺點:隨之而來的要花精力去學做飯,洗碗。不適應家務活的人會覺得突然之間每天要做3頓飯,即使2個人吃飯也要洗一堆的碗筷、各種鍋,(像我這種在父母家不怎麼做家務活的人就會很不適應)不愛做家務的人如果不適應這種頻繁的工作內容,就要趁早提前學起來。像我和他兩個人都不怎麼會做飯,基本上只有蛋炒系列是比較熟悉的,那每天吃的肯定營養不均衡。這讓我半個月就看到身體變化,有5個手指甲上出現了凹凸不平,應該是營養沒跟上。::>_<:: 每天至少投入60分鐘做飯。

打掃

優點:新家新氣象,每天保持整潔,可以讓工作一天的家人一進門就有歸屬感,卸下一天的疲累。
缺點:北京空氣真是沒治了,不開門窗,地上也一天一層毛。每天至少投入30分鐘打掃。

三、時間管理

日程安排
一家兩個人最好都有做日計劃的習慣,而且要從最初只做個人計劃,進化到在每一天的日計劃上加上了另一方的行程。記好當天某個行程要兩個人一起去,還是單獨前往。如果不記錄,很難記得特別清楚。不管有多麼看重個人成長和學習,也要適當減少,每天時間分配要優先考慮家庭組建中要付出的部分了。

串糖葫蘆日程要不得
以2月23日為例,我倆一天的行程安排過緊,從早到晚,好比串了串糖葫蘆一樣。早上出門先去參加晨間學習會分享—>午飯—>參加婚博會了解婚禮策劃定婚紗照—>看到旁邊有動漫展又順便跑去觀賞COSPLAY遊園會—>去盲人按摩把最後兩次推拿按摩用掉—>晚餐—>參與行業討論會並分享經驗—>車在停車場被撞了個包找物業派出所報案等等。

搞的這么忙碌,分析了下原因。主要是我性格上不願意因為婚姻生活而捨棄在學習、社交上的任何機會。想同時兼顧辦婚禮、工作、興趣愛好、處理意外發生有關系。由於北京市內交通成本很高,打算以後強制每日只安排一個行程比較合理。

四、財務管理

一家人不能有兩家財,兩人財務合併後要做好年度、月度預算。花銷上首要考慮家庭支出,減少考慮個人旅行、娛樂等部分。開源節流對於新婚人士而言,開源是最重要的,當下通貨膨脹嚴重,很多費用想省也省不下來多少呢!

五、適應習慣

精力分配比率需要磨合
我喜歡獨處,每天20%精力用於溝通已經足夠。他希望交流,每天會把50%的精力放在照顧、關心我身上。有人說,有人呵護是多麼幸福啊。我則希望他把更多精力放在工作上。

生活習慣需要磨合
起床睡覺這件小事在婚後生活會變成大事,節奏不同,互相都會覺得有所影響。有早起習慣的人會讓起不來的人有壓力,睡眠淺的人發現對方睡覺時會磨牙、打呼嚕、說夢話、翻身,影響到自己睡眠的更是稀疏平常。想改變對方的全套習慣太困難,不如學著適應,這也是培養個人毅力的好機會。

總之,過婚後生活,是早晚的事。提前做好心理和各方面準備,女人婚後也不會變成嚇人的黃臉婆,做飯,打掃也可以變成有趣的事情。每天下班後與老公邊吃飯邊討論一天的經歷,是共同成長的過程。如果不體驗,不經歷,我是壓根不相信的。就這樣,我的婚姻生活開始了,也會一直持續下去。

婚姻也是一種成長。勸未婚人士勿恐婚,也希望更多已婚人士享受到人生新階段帶來的挑戰和啟發。


羽墨:
看答案想起來很久以前看的車前子一篇文章 講不知道如何稱呼自己的妻子 歪個樓吧,因為這篇文章實在太有趣了。

我真不知道怎麼向外人介紹自己的妻子。

「這是我妻子。」聽著總別扭,象炫耀一件內衣似的。

「這是我太太。」按照老理,稱呼別人家的妻子才稱太太,向外人自己的妻子時說「這是我太太,」就象我介紹自己的時候說:「你好,我是車前子閣下。」

「這是我夫人。」有爵位的人才能說,在中國古代進士都不能向別人這么介紹,除非近視眼。

「這是我愛人。」老一輩乾的事。

「這是拙荊。」太糖醋。

「這是糟糠。」太粗魯。

「這是老婆。」太親熱。

「這是內子。」在一個宅男時代,很不符合現實。

「這是席子。」太方言,某地把自己家的老婆叫席子,初來乍到的外地人不知。多年前知青聚餐,殺雞一隻,雞少人多,只能燉湯。知青去村裡借壇子借碗,他挑了一隻大蘿筐,畢恭畢敬地站在貧下中農的大門前,把落在鼻尖上的眼鏡向上推到差不多額頭上去,清清嗓子,字正腔圓:「大叔,您好!我們想借你家的壇子用用,馬上就還,你看行不行?」大叔十分生氣,一回身,拿起鋤頭就從屋裡沖殺出來。

此地方言把自已家的老婆叫「席子」,把自己的女兒叫「壇子」。知青初來乍到,不知道,扔下扁擔蘿筐,邊跑邊想,這大叔也太小氣,不願意借壇子,那就借幾只碗吧。他站住,喘著粗氣說:「大叔大叔,壇子我不要了,借我幾只碗吧。」

大叔追的更凶了。此地方言把自己家的老婆叫席子,把自己家的大女兒叫「壇子」,「壇子」的妹妹叫「碗」,大妹妹叫「大碗」,二妹妹叫「二碗」,三妹妹叫「三碗」。話說武松,三碗不過崗,他偏要過,女人是老虎,武松打老虎。武松打死老虎,為以後怒殺潘金蓮埋下伏筆,古人就是會與文章,十面埋伏,滴水不漏。

想寫寫向外人介紹自己妻子時候的稱呼之難,忽然跑題了,回來。

我的一位朋友向外人介紹自己妻子的時候,說「這是我女朋友。」另一位朋友向外人介紹自己妻子的時候,說「這是我後媽。」


依然:
結婚倆月啦,感覺比談戀愛的時候更好呢~心理上彼此都很踏實,很篤定,容忍度更高。時間上,有更多的時間一起相處啦,下班後基本都在一塊,聊天的時間多啦,溝通也會更好。經濟上,兩個人的錢放在一起用,買菜做飯反而比之前出去吃更節省,開始一起理財,為每天小小的收益而開心!總之,結婚後日子還是挺美的,父母放心,倆人開心,每天都萌萌噠!

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