婚后生活是一种什么样的体验?

问题描述:正在恋爱,还没到马上就谈婚论嫁的地步。对结婚有向往,也有恐惧。 大家谈一谈感受吧,正负能量都可以。
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钟大仙儿:
平时不觉得怎么样,结果之前老婆自己回国了一次。。。

头三天那个爽。。。。各种DOTA走起,随机排起,大吃大喝。。。。。

三天后。。。发现自己完全无法处理生活琐事。。。。

整个生活彻底打乱。。。但又已经无法再接受回到大学满地饭盒的宅男般的生活。。(也不敢把家弄成那样)

于是开始数着日子等老婆回来。。。

这就是一个自理能力极差的男人的结婚体验。。。


匿名用户:
很多时候,觉得天底下应该再没有一个人能对我这么好了吧 OMG!!!

也有很多时候,真想一巴掌把他拍死 WTF!!!

结婚就是,吵完架冲出家门然后顺便买了个菜回来。

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更新:谢谢赞同,本答案纯属YY,本人未婚,谢谢


Aorqu用户普通人:

【以下是给未婚女生的经验,对未婚男生我不太了解】

·非原则问题下,两个人都不要太争执,一定要争个对错的那种。比如今天水果是吃西瓜还是草莓。我先生是那种比较“轴”的人(就是倔),往往这个时候我都会让着他。有人说你是个女生又比他小好几岁你为什么要让他,你就是个没用的女人。其实真没为什么,因为这是我选的男人。

·结婚之后24小时基本上都在一起,又是在家里,你俩会互相看到对方最松懈的样子。比如穿个睡衣,不修边幅状。在家里就不要要求对方一本正经紧绷绷了。

·不要被迫结婚,尤其是奉子成婚和为老人冲喜结婚。宁可分手都不要被迫,除非你们已经准备好了,水到渠成了,只是提前一点,那是可以的。

·婚后生活七件事,柴米油盐酱醋茶。女生一定一定要懂,你可以不愿意做,但是你一定要懂,要有做一桌菜难不倒你的底气。否则婆家不会讲你不好,会讲你爸妈没把你教好。其实这是一种基础的生活技能,不是为了让你伺候谁。做个饭真的不难,不要怕点火和油蹦出来(记住最基础的知识:倒油的时候要确保锅子里面没有水哦,否则肯定蹦)

·两个人必须有一个人要会持家,是这个家里的“后勤部长”。这个人不一定是男方女方,谁有心谁就持,谁擅长谁就持,谁有闲谁就持。没有对与错、占上风占下风这种事。比如纸巾没有了记得要买,水费电费要交了,今天要用消毒水拖地了,要送冬衣去干洗了,要换洗被套了。另一个人如果不会,请务必跟着学或者打下手。如果你俩都不会,建议先别结婚,回家各找各妈学一下持家。

·两个人一定有一个人要会来事,当这个家的“外交官”。比如年节礼物、人情往来、小区业主会、遛娃会,这些事都要TA处理。(其实最好的就是男的和男的接触,女的和女的接触。否则很别扭)

·如果“后勤部长”和“外交官”是同一个人,那请另一个人要么出钱,要么就少废话全程闭嘴。一个家里最好的就是一人出钱,一人出力,或者两个人一起出钱出力。最讨厌那种P事不干还成天BB的人。

·男人比我们女人想像中是更要面子的。所以在外面、在他的兄弟朋友同事家人(特别是他家人)面前,多给他一点面子,别指责他或者公开辱骂他。有话回家说。

·结了婚,从某种意义上来说你也算半个男方家人。对公婆更要客气一点,帮你先生维系好家庭关系还是有必要的。切记千万不要当挑拨离间的坏媳妇,否则你婆家会集体把你婚姻冲散掉。婆家的亲戚关系这些事不要多嘴,有些事放在心里就行,有些事听过就忘记吧。

·对自己爸妈可以随意一点,发小脾气抱怨几句哭嚷两嗓子都没事,你爸妈对你都是无条件包容的。但是对公婆最好别这样,公婆毕竟不是生你的那对夫妇。(男人对丈人丈母娘同理)

·承上一条,如果公婆有问题,不要指责他们。因为你不是他们生的。你可以以小辈建议的口吻去说,或者最好就是让你先生去说。如果公婆是比较固执的老人家,一定要你先生去说,你不要开口。(男人对丈人丈母娘同理)

·女生不要把自己的一生都栓在这个男人身上。咱们女人也要“女儿当自强”。不要因为结婚失去你原来的社交圈子(狐朋狗友或者喜欢搞暧昧的请远离)。你可以学点自己喜欢的东西,最好一直上班。结婚之前一定要有个觉悟,那就是“一个人能过,两个人也能过”。

·结婚很好结,带着户口本身份证两张合影,5分钟出证。离婚难离,牵涉到两个家庭还有财产分割孩子抚养权的问题,比较困难。婚姻不易,且行且珍惜!


田颖:
我也曾经是个恐婚症患者。并不是恐惧跟某个人结婚,就是很害怕结婚这件事。

看过身边很多人结婚后,像是孙悟空套上紧箍咒,“你结婚了就应该这个那个”这句话真是让人头疼。

在2013年步入婚姻,婚前我们约定不能改变对方生活习惯和轨迹。。我想,不止是我,大部分人都会害怕在婚姻中失去自我,失去原有的快乐生活,所以,我最大程度上,给我老公自由,尊重他的生活。

他依然可以跟小伙伴k歌到半夜,通宵打牌,一周打3场篮球。我会在他玩儿到半夜打来电话时,去接他,并且挨个送他喝多的小伙伴回家。我基本不会要求他专门抽出时间来陪我去做我想、但他并不想做的事情,比如逛街、去我的单位同事聚会、参加我的各种party。有一次我飞回北京,8点落地,然而在五棵松的cba比赛7点半开始,我知道比起去接我,他更想看球赛,于是我管朋友要了球票给他,自己打车回家。如果我希望他帮我做任何事情,只要打电话时他在打篮球,我就会自己另想办法,尽量不去打扰他做自己最爱的事情。他有不吃晚饭的习惯,而我白天上班,所以结婚之后我俩一起吃饭的次数都屈指可数。他的工作赚钱并不多,还有大把空闲时间,不过我从来不要求他有什么上进心。我不想打破他的生活秩序,改变他的状态。

很幸运的是,我遇到了一个知道感恩的人,他并没有把这一切视作理所应当,他很快给予了我回报。他脑子里曾经的“女人就该做家务”,慢慢扭转。最初,他甚至抛出:“家里这么乱,我就根本不想回家!”可我是个换被罩都会被烦哭的人。到现在,家里大部分时候是他来整理,连装卫生巾的垃圾桶都是他来倒,我只负责将自己的衣服收好即可。他说,我没有强迫他去做他不喜欢的事情,他也不会勉强我,做我很讨厌做的家务。

一次我和闺蜜在看电影,突然收到他资讯:“你们几点结束,我去接你们。”当时我和闺蜜都调侃,肯定是又做错什么事儿了,瞎献殷勤。要知道曾经我半夜3点做完世界杯特刊,希望他来单位接我,他不肯,我说那我自己回家,你下楼接我,因为我在电梯里遇到过流氓,害怕夜里独自上楼,他不肯,他说要睡觉。他并没有接送女朋友的意识,我也就不再勉强。

可是从电影院这次之后,基本上每次我在外面吃饭、玩儿,他都会主动问我用不用接,哪怕是横跨10环,开一个多小时,只要我说需要,他就会来接我。

我们也是经历了很久的磨合,才找到如今这样的平衡点。我和他恋爱之初,固执地认为,爱我,就要融入我的朋友圈,因此只要我提出一起参加我的朋友聚会,他不肯,我们就会闹翻天,升级到你根本不够爱我这个层面。他也曾经固执地认为,女人就是要做饭洗衣服收拾家,因为家务的破事儿几乎要把房顶掀了。

现在我们都发现,最好的爱,是成全、欣赏对方的生活状态,而不是试图打造成你想要的样子。“男人结婚了,就应该有责任感。”“女人结婚了,就应该贤良淑德。”我觉得这些屁话,最终都会成为你、成为婚姻的枷锁,很多人的爱情,在“应该这样,应该那样”的婚姻生活中,灰飞烟灭。


曾轶:
领证前一天,我们请假回我老家,我说坐飞机吧,快,她说不行,坐火车省钱。

我说,没事,我买。

她说,不行,以后你的钱就是我的钱。


陶以归1:

我婚后的生活体验,从认为“婚姻制度应该消失”,到认为“婚姻还是不错的”,到认为“婚姻是好是坏完全在于个人的能力”,中间经历过“改造老公不成功”,“死活要离婚哪怕孤老终身也愿意”,到“接纳他的优点包容他的缺点”,像过山车一样起起伏伏。

我想应该很多人跟我一样,70%以上的家庭问题都出在男人恶劣的生活习惯上吧。我做了很多尝试,都没能改变他。后来换个思路想想,也就释然了。一个人,已经二十多年来都是那么乱着生活的,都有老妈照顾著,就因为结了婚,就突然被要求改变习惯,换了是我,我也不乐意的啊。在付出了很多尝试后,最终明白,很多问题,其实要靠智慧解决。奇葩说里马薇薇说得对,并不是你容易遇渣男,而是两个人互相碾压,把对方都压成了渣。

有一个回答里一段话深得我心:

“住在一起才发现,他喜欢一进家门走一步扔一只鞋子,再走一步再扔另一只鞋子,再走一步扔包包,再走一步扔钥匙,再走一步扔手表,再走一步扔眼镜,然后就倒在沙发上开始解裤带!!!从进门那一刻到他坐舒服的那一刻,整个家已经沦为战场了!!!

这就算了,出门前又是:“啊啊啊要迟到啦!!我的手表呢!!!钥匙钥匙钥匙!!!鞋子帮我捡一下!!!!”

呵呵….”

就因为他这样一弄,我的所有维护家庭整洁的劳动成果,顷刻间化为乌有。

我对他进行过无数的教育,也把衣柜里最舒服最伸手就能够到的一格让给他装衣服,但是没用,直到最后偶然发现一个方法,我只需要小小的付出,就解决了问题。

把我家闲置不用的晾衣架拿来放在门口,给他搭衣服用了,类似图片这种。

男人们,从来不会愿意挂衣服,更不会叠衣服,他们就喜欢到处搭搭搭,沙发背,椅子背,卫生间的毛巾架,到处都是他们搭的衣服。而这个晾衣架,衣服裤子只要往最上面一搭就可以,不用挂也不用叠。下面的一个个横杠用来挂袜子内裤领带等小件。他一进门,就可以在这个东西前完成所有的脱衣工作,即使他还是脱得到处都是,我也就只需把所有衣服一捡,搭在这上面就是了,换穿的衣服,洗完之后也搭在这上面,而不再放衣柜里了。让他在出门前,站在这个东西前,就把全身都能穿好,再不用扯著嗓子喊我,老婆,我另一只袜子呢,老婆,有没有新内裤啊,老婆,你看到我那件白色衬衫没有。我也再不用费那个劲把他的袜子塞到百宝格里,再把他的外衣挂起来,再把他的T恤叠好放衣柜。现在我家衣柜给他用的那一格完全就是空的,所有的行头装备都放在这个架子上了。

他以前,喜欢进了门就把门钥匙、车钥匙、工牌什么的往什么地方随便一扔,一半时间是仍在桌子上,而我们的桌子上又有电脑,又有书,水杯,各种小杂物,还有储物盒,早上他一要出门,找钥匙有时候就能找20分钟。因此我特意观察过,他是一进门的时候最需要扔钥匙,而我们家又地方小,没有玄关、没有玄关柜,所以才造成这个问题,于是我把书房不太常用的一个矮柜腾出来了,放在门口旁,让他一进门就能最顺手的把所有想扔的东西扔在一个固定的地方,早上也不会找不到了,也不会到别的地方仍乱了。

以前我家充电线少,需要充电的场景又很多,在电脑前需要充电,躺床上玩手机时需要充电,坐沙发上边看电视边玩手机时也需要充电,于是充电线就有时候放到桌上,有时候就带到床上。本来我俩的线是各用各的,但是他找不到自己的线,就偷偷拽走我的线用,用过后又不知道还,经常把我的线也弄得不知道去哪儿了,我手机没电着急充电又找不到线的时候,经常跟他破口大骂。于是买了好几根线和好几个插头,让所有的地方都有线,再也不需要把线从一个地方拔了再到另一个地方插上,也就没有了不知道线放哪儿了的情况。

他自己的那个小书房,有时候吃饭吃零食都在里面,各种包装、饭盒就扔得到处都是,我给他就在脚下放了垃圾桶,他都不带往垃圾桶里扔的。后来我也就不跟他置这个气,每天进去一次收拾一次,把所有垃圾收走,也花不了几分钟。

在生活习惯整洁卫生上不再跟他生气,也就能发现了他的好,也是能让我坚持婚姻到现在的原因。他虽然生活上是个白痴,但在外面的事情上,工作上、思想上,是我的引领者,总能解开我的心结。我从小敏感,很多事情会多想、钻牛角尖,他总能把道理给我讲得很明白,开解我,让我感觉到闷在心里的那么多东西是无意义的,也就不再纠结,而这样的一个人,正是我生活中最需要的一个人。他总是那么正面,凡事从不往坏的方面想,给了我这样一个林黛玉性格的人许多抚慰和力量。

by @陶以归1

现在回过头来看这篇文章,发现这几年在我的谆谆教导下,他的许多毛病都改了,朕心甚慰啊!~


匿名用户:
1、先说床上:
虽然没有恋爱时的干柴烈火,但每天早晚的温存、抱在一起你侬我侬,让人觉得结婚的感觉真好…

2、各种庞杂的关系
双方都不是一婚,ex+孩子+双方关系,如果不是真心相爱,真没法应对。但竟然兵来将挡走到今天,除了我作为女人心大外,他坚决支持我立场是重要一环。

3、把臂同游
我拿驾照十年,他没有让我开过一天车,所以出外旅行自驾都是他一个人开,做饭洗衣拎东西,我则负责搞定全部攻略。有种双剑合璧的感觉…

4、价值观
一个家庭有一个家庭的目标,小到子女当前教育,大到投资决策退休时间表,同心同德逐步统一价值观后,只觉得无可阻挡飞速达成目标。我见过很多夫妻互相不服输总觉得自己的决策更对并拼尽一生想证明这点,不是傻逼是什么。

家里基本大的经济决策我拿,凡事与他商量,征得他同意后才做,不同意宁愿不做。

5、吵架
几乎很少,偶尔吵:a. 不翻旧账。b. 不超过十分钟。c. 不记隔夜仇。d. 火头上要给男人消化情绪的时间不要老逼着他表态。事后他服软要立刻接纳并表示理解和安慰…

6、赞美鼓励表达爱
每天都要赞美和鼓励,主动亲吻拥抱,提醒自己找到这么好的爱人多么幸运。抱怨职责批评冷漠是婚姻杀手,如果学不会,买本《不抱怨的世界》…


蒲公英:
我是同居两年才结婚,该怎么样还是怎么样啊。不怎么喜欢秀恩爱,因为生活并不是整天恩爱,快乐,幸福的啊。结婚就是家里多了一个异性,但差不多不帮ta当异性了。

婚姻只是人生的一部分,心灵的一块而已,自我才是最重要的。


曹新彬:
令狐冲提着一壶小酒和半只白斩鸡,口袋空空的走在回家的路上。为了防止自己去怡红院听听小曲,或者是去赌场赌那么两场,盈盈只给了自己最基础的生活费,买这壶小酒还是攒了三天的碎银子换来的。有些时候,令狐冲感觉挺羡慕隔壁的韦小宝,老婆各个貌美如花,钞票大把,据说和皇帝还有点亲戚,每次自己从他门前走过,走有点低人一等的感觉。
推开了自家的房门,没有点灯的房间散发著一种空洞洞的感觉,那种漆黑里竟然有了一丝孤单的味道,看来盈盈还没有回来。令狐冲燃起锅灶想在盈盈回来的时候吃上口热菜,油烟瞬间在房间里弥漫起来。朦胧的油烟,总有种如坠梦里的感觉,恍惚间令狐冲开始有些胡思乱想了。
“盈盈怎么还没回来?莫非是我今天偷偷去看了看小师妹过的怎么样,有没有被林师弟欺负,被她瞧见了?”
“莫非是她又去了华山后崖,看到了东方姑娘给我刻得情诗?一气之下离家出走了?明明是个男人嘛,而且都是过去的事了,说了多少次怎么就是不相信我呢?”
“哐当”,突然间令狐冲手里的铲勺掉到了地上,“不会是师傅妒忌我学会了独孤九剑,夺了他的风头把盈盈绑架了吧?当初太年轻,自己这个后浪怎么就不小心把前浪拍倒在沙滩上了呢?”
“不行,得去找她。万一盈盈路上,遇上田伯光怎么办?”
令狐冲刚要提剑出门,迎面差点碰倒了进门的盈盈。
“冲哥,怎么有股糊味?哎呀,你又没关火就去练你的剑了,每天打打杀杀的有什么意思啊。你看看人家张无忌,天天给媳妇画眉,你也学学嘛。武功高了有什么用?你看我爹混的,比你还惨。有空还是多学学……”
盈盈还在唠叨著,令狐冲的心却终于落到了地上。
虽然,不能像原来那样看着小师妹想着东方姐姐逍遥自在了。虽然,不能和田伯光那样的淫贼混在一起喝花酒快意人生了。虽然,不能像年轻是那样路见不平心里有所顾忌了。虽然,囊中羞涩人生只剩下买菜做饭陪媳妇了。
但是,有那么一个人让你心甘情愿的等着她回家。有那么一个人,只要她在房间里就不在空荡荡的。所失必有所得,两者权衡全在自己。


匿名用户:
回答得问题中得票最高的居然得匿名……不开心呢
看到对方光腚拉屎尿尿那都是再正常不过的事。生完宝宝后有一次先生开车送我去单位上班,冬天的早上很寒冷,穿得很厚,我那时候产后肛裂刚恢复不久,憋不住屎,头一天又吃坏了肚子,感觉上来时让老公停车他没停,可能以为我没那么急吧,我就拉他车上了。哎,这可能是我这辈子最难堪的事了。老公并没嫌弃,只是觉得很抱歉没及时找地方,后来这样急的情况发生过很多次,老公每次都准确找到厕所,上班路上各种厕所我都进过,(机关企事业单位,只要是方便门好近而且开门的)。后来还有一次高速公路堵车尿在塑料袋里。
不好意思得匿名了。
这些事都让我觉得婚姻甚至有时是比父母兄弟还亲密的关系。
爱一个人,就要爱她每一次拉粑粑,哈哈!


Aorqu用户:
是清晨额头上的一个轻吻
【你好烦啊我要睡觉】
是午休时微信传来的一句我想你了
【你是不是干了什么坏事】
是傍晚相见时的一个拥抱
【今天淘宝花了多少直说吧】
是打游戏时不经意对视的一个微笑
【傻逼你别跳那里,开枪快开枪啊】
是临睡前的一句我爱你
【嗯,我也爱你】


快乐的萌太:
性别:女 婚龄:3年

从相识到今天的全过程:第一步:“你相信一见钟情吗?”四目相对的一瞬间,电光火石!原来你就是我前世今生一直在找在等的人!!!今天,我终于等到了。神马布拉德皮特爱因斯坦贝多芬各种理想型都是浮云,我的世界只有你。
第二步:“世界上竟然有与我如此合拍的人!”我做饭来你洗碗,我洗衣来你擦地,今天晚上看球赛,明天晚上演唱会,后天晚上窝在客厅沙发上看电影,悬疑科幻艺文片商量著来反正都是我俩爱看的。这个周末去西塘,下月年假去欧洲,冬天太冷巴厘岛,从这条街到那条街,不用打车全靠人力背~人生是多么地精彩!
第三步:“神马?!原来你不是一个人,我们的家里还有一个重要人物叫做‘婆婆’!”咱妈说,今晚小姨过生日,明天二舅家装修,后天表弟娶媳妇得借咱车用一用。咱妈说,你是人民的好媳妇,所以你必须如何如何如何吧啦吧啦吧啦……做到以上几点才能对得起人民对你的期待和光荣称号。
第四步:“结了婚的女人是需要劳动的”老婆~能帮我把这几件衬衫洗了么?老婆~我的同事都说我皮鞋不干净。老婆~咱的茶几怎么这么乱呢?老婆~你到底是不是女人啊!
第五步:“怀孕与生孩子是女人自己的事” 孕吐?那是神马?胎动?我看见你肚皮动了耶!好神奇!人类最痛是神马痛?老婆别怕,我Aorqu查一下怎么能不痛。哇塞!我们的儿子好帅好可爱~BUT I’M SO TIRED明天还要上班……所以我睡先~他晚上有哭吗?没听到。

婚姻,是让当年那个见到第一眼就令我在心中尖叫的兼李大仁王小贱郑海潮何以琛各类高冷柔情浪漫可爱全类型男神于一体的超人,变成了一位臭袜子满天飞会把腿搭到你身上放屁下班就吃着零食打游戏的“请问你是谁啊我认识你吗?”的路人男甲乙丙丁。但我,仍然爱他。

结婚,分为去女方家乡生活,去男方家乡生活,夫妻一起到外地生活;你可能会与一个单亲恋母(恋父)狂,一个性冷淡,一个性嗜好诡异,一个潜在暴力狂,一个艺文青年各种程度抑郁症,一个没有长大的小弟弟小妹妹,一个酗酒爱吸烟,一个言而无信,一个游手好闲,一个聒噪不堪……你可能会与一个拥有任何可能让你无法忍受性格特点的人结合,你们因为恋爱时期的荷尔蒙以及晕轮效应,或是出于物质方面的各种权衡而结合,签订了一份终身有效的契约。你可能会因为签订了这份契约而终身受益快乐无穷(概率极低),更多情况下你在遵守契约精神和撕票走人以后的人生该怎么办的两难境地中纠结不停。

婚姻吧,其实只是一种便于社会管理的机构。就如同这世界上有代代传承的百年老字号,有开一个月就关门歇业的,有开了几年养了一堆员工破产了发愁怎么打发的各类店铺一样。与爱情没有多大关系,与性,也没有多大关系。

如果你是一个想拥有自己独立人格,自己生活空间与事业的女孩。送你一段话,世界上没有完美的婚姻,在任何情况下,尽量不要抱怨与责怪自己的伴侣,也不要寄希望于自己的丈夫,两个人一起努力,为对方变成更好的自己。


Aorqu用户:
跟隔壁撒泼的寡妇撕逼的时候特有底气


杜杜杜:
你问结婚是一种什么样的体验,我没办法告诉你。因为我没对象。
可是我能告诉你 结婚这个动词 能告诉你很多。
我的朋友都跟我说,如果有一天,我可以出一本书,里面写满了感人的,搞笑的,不可思议的恋爱。和各种离奇的婆媳关系大全。
有人说,要跟你的爱人一起去远行一次,可以看出来你们到底有多合适。
我想说,结婚这件事情,比远行,更能看出你们是否合适, 是不是能够迁就对方,是不是能够退让,是不是一个价值观。两个家庭是不是能融在一起。如果说远行能看出你们两个人是否合适,那结婚就是验证了你们的两个家庭是否能在一起。
见过无数的新人,我们一起探讨过,为什么谈了很多年的恋爱,却分手了。
仔细想一想,谈恋爱的时候,花钱就是生日,纪念日,情人节,圣诞节。结婚的时候,花钱就是买房子,装修,酒席,钻戒,蜜月。当所有的钱数都不是小数目的时候,人的价值观,花钱理念都是不同的。你们会产生分歧,产生意见。能不能退让,能不能包容,能不能谅解?
今年遇到的人中,印象最深刻的就是一对,谈了七年。大学的校友,第一次牵手是在公园的一颗榕树下,后来两人专门又回到学校,回到那个榕树下拍了婚纱照。一切都妥当了,就在婚礼前10天,他们离婚了。是的,离婚了。 男的在事后,跟我说,我们还会在一起的,我能感觉到。直到现在,他们都没有在一起。应该,以后都不会在一起了。多可惜啊,七年。
另一个印象深刻的,是两个人就因为一桌酒席,在我面前吵架,然后就开始抱怨,新娘就哭得不可自拔,然后提出来很多我都觉得让人匪夷所思的要求,比如亲戚的桌上,新郎要在每个座位上放2K的礼金给亲戚带走。当然,新娘说这是他们的风俗,我只是心里默默的说了句扯淡吧。可是他们依然结婚了,孩子也有了。
结婚,是爱情,也可能不是爱情。
但是,最起码,是责任,或者 是需要,也可能是别的。


匿名用户:
都没人回答性生活次数急剧减少,真不敢相信。。。

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俺结婚了,隔天一次,欧耶


匿名用户:
结婚三十一年啦,女儿马上三十岁了,三世同堂。早就发现结婚很划算~有个人把挣的每一分钱都给你,你不愿干的活归他,不愿见的人他去,不愿吃的东西他吃,不愿办的事他办,出门拎包买单开车……想想就得意!


袁春楠:
婚后生活是让人进一步成长。刚从单身变已婚,每天充斥着各种调整和适应,感觉对生活的控制力在下降,反应速度下降,确实比较吃力。但我通过随时总结生活经验,扛过这个阶段,一定能获得学习、工作、家庭几个方面的平衡。

下面是我新婚后的文,分享一下。

结婚是个项目,既然开启了,之后就要好好的运营,而且是一直运营下去。25天没写博文了,今天总算恢复一点体力,赶紧来写一写初婚的经验总结。也推荐还没有婚的朋友们提前了解一点婚后的注意事项。了解的越早,累的越少。

一、心态调整

婚姻与单身生活差异非常大。

从单身到找到合适的人,约会交往也许都没有遇到什么大风大浪。顺其自然、水到渠成结婚后,则完全变了。多了个人,少了个人空间,多了责任和家务,少了独处,但是也多了协助,少了辛苦。有人说不结婚,你会后悔,结了婚,你也会后悔,我觉得说结婚后后悔有点严重。但至少在初期,会让人觉得每一天都像喝一勺蜂蜜,再给你加一勺中药的感觉。

降低要求

给双方至少一个月的适应期,一起研究商量下家规,并定期沟通。会帮助家庭生活有序运行。特别幸福的婚姻大概占3%而已。找到了那个合适的人,还得持续付出把接下来的婚后生活经营好。谁也不是完美的,每天尽力做好老公或老婆的角色就好。不需要要求自己兼具赚钱能手、好员工、大厨师、家居设计师、清洁工、搬运工、修理工等等角色的合体。过高的要求,总是表达不满,只会给自己和对方压力。

二、技能学习

组建家庭

好不容易买了一起生活的房子,也顺利装修。入住时得根据双方需求添置各类家用电器、家具、小件物品等。以前没觉得购物这事儿有多麻烦,实际上半个月内跑了各种宜家、家具、家居城至少7趟,逛网店就没数了,家具运送来要盯着安装验收。另外要帮助他搬家,我从父母家收拾东西,一起搬入新家,熟悉新家周边环境路线,找超市、菜市场、银行、加油站等等,都是需要一步步完成的。

做饭

优点:夫妻一起做饭吃,可以培养默契感情、了解双方饮食习惯、吃的更干净卫生、也可以节省开支。
缺点:随之而来的要花精力去学做饭,洗碗。不适应家务活的人会觉得突然之间每天要做3顿饭,即使2个人吃饭也要洗一堆的碗筷、各种锅,(像我这种在父母家不怎么做家务活的人就会很不适应)不爱做家务的人如果不适应这种频繁的工作内容,就要趁早提前学起来。像我和他两个人都不怎么会做饭,基本上只有蛋炒系列是比较熟悉的,那每天吃的肯定营养不均衡。这让我半个月就看到身体变化,有5个手指甲上出现了凹凸不平,应该是营养没跟上。::>_<:: 每天至少投入60分钟做饭。

打扫

优点:新家新气象,每天保持整洁,可以让工作一天的家人一进门就有归属感,卸下一天的疲累。
缺点:北京空气真是没治了,不开门窗,地上也一天一层毛。每天至少投入30分钟打扫。

三、时间管理

日程安排
一家两个人最好都有做日计划的习惯,而且要从最初只做个人计划,进化到在每一天的日计划上加上了另一方的行程。记好当天某个行程要两个人一起去,还是单独前往。如果不记录,很难记得特别清楚。不管有多么看重个人成长和学习,也要适当减少,每天时间分配要优先考虑家庭组建中要付出的部分了。

串糖葫芦日程要不得
以2月23日为例,我俩一天的行程安排过紧,从早到晚,好比串了串糖葫芦一样。早上出门先去参加晨间学习会分享—>午饭—>参加婚博会了解婚礼策划定婚纱照—>看到旁边有动漫展又顺便跑去观赏COSPLAY游园会—>去盲人按摩把最后两次推拿按摩用掉—>晚餐—>参与行业讨论会并分享经验—>车在停车场被撞了个包找物业派出所报案等等。

搞的这么忙碌,分析了下原因。主要是我性格上不愿意因为婚姻生活而舍弃在学习、社交上的任何机会。想同时兼顾办婚礼、工作、兴趣爱好、处理意外发生有关系。由于北京市内交通成本很高,打算以后强制每日只安排一个行程比较合理。

四、财务管理

一家人不能有两家财,两人财务合并后要做好年度、月度预算。花销上首要考虑家庭支出,减少考虑个人旅行、娱乐等部分。开源节流对于新婚人士而言,开源是最重要的,当下通货膨胀严重,很多费用想省也省不下来多少呢!

五、适应习惯

精力分配比率需要磨合
我喜欢独处,每天20%精力用于沟通已经足够。他希望交流,每天会把50%的精力放在照顾、关心我身上。有人说,有人呵护是多么幸福啊。我则希望他把更多精力放在工作上。

生活习惯需要磨合
起床睡觉这件小事在婚后生活会变成大事,节奏不同,互相都会觉得有所影响。有早起习惯的人会让起不来的人有压力,睡眠浅的人发现对方睡觉时会磨牙、打呼噜、说梦话、翻身,影响到自己睡眠的更是稀疏平常。想改变对方的全套习惯太困难,不如学着适应,这也是培养个人毅力的好机会。

总之,过婚后生活,是早晚的事。提前做好心理和各方面准备,女人婚后也不会变成吓人的黄脸婆,做饭,打扫也可以变成有趣的事情。每天下班后与老公边吃饭边讨论一天的经历,是共同成长的过程。如果不体验,不经历,我是压根不相信的。就这样,我的婚姻生活开始了,也会一直持续下去。

婚姻也是一种成长。劝未婚人士勿恐婚,也希望更多已婚人士享受到人生新阶段带来的挑战和启发。


羽墨:
看答案想起来很久以前看的车前子一篇文章 讲不知道如何称呼自己的妻子 歪个楼吧,因为这篇文章实在太有趣了。

我真不知道怎么向外人介绍自己的妻子。

“这是我妻子。”听着总别扭,象炫耀一件内衣似的。

“这是我太太。”按照老理,称呼别人家的妻子才称太太,向外人自己的妻子时说“这是我太太,”就象我介绍自己的时候说:“你好,我是车前子阁下。”

“这是我夫人。”有爵位的人才能说,在中国古代进士都不能向别人这么介绍,除非近视眼。

“这是我爱人。”老一辈干的事。

“这是拙荆。”太糖醋。

“这是糟糠。”太粗鲁。

“这是老婆。”太亲热。

“这是内子。”在一个宅男时代,很不符合现实。

“这是席子。”太方言,某地把自己家的老婆叫席子,初来乍到的外地人不知。多年前知青聚餐,杀鸡一只,鸡少人多,只能炖汤。知青去村里借坛子借碗,他挑了一只大萝筐,毕恭毕敬地站在贫下中农的大门前,把落在鼻尖上的眼镜向上推到差不多额头上去,清清嗓子,字正腔圆:“大叔,您好!我们想借你家的坛子用用,马上就还,你看行不行?”大叔十分生气,一回身,拿起锄头就从屋里冲杀出来。

此地方言把自已家的老婆叫“席子”,把自己的女儿叫“坛子”。知青初来乍到,不知道,扔下扁担萝筐,边跑边想,这大叔也太小气,不愿意借坛子,那就借几只碗吧。他站住,喘著粗气说:“大叔大叔,坛子我不要了,借我几只碗吧。”

大叔追的更凶了。此地方言把自己家的老婆叫席子,把自己家的大女儿叫“坛子”,“坛子”的妹妹叫“碗”,大妹妹叫“大碗”,二妹妹叫“二碗”,三妹妹叫“三碗”。话说武松,三碗不过岗,他偏要过,女人是老虎,武松打老虎。武松打死老虎,为以后怒杀潘金莲埋下伏笔,古人就是会与文章,十面埋伏,滴水不漏。

想写写向外人介绍自己妻子时候的称呼之难,忽然跑题了,回来。

我的一位朋友向外人介绍自己妻子的时候,说“这是我女朋友。”另一位朋友向外人介绍自己妻子的时候,说“这是我后妈。”


依然:
结婚俩月啦,感觉比谈恋爱的时候更好呢~心理上彼此都很踏实,很笃定,容忍度更高。时间上,有更多的时间一起相处啦,下班后基本都在一块,聊天的时间多啦,沟通也会更好。经济上,两个人的钱放在一起用,买菜做饭反而比之前出去吃更节省,开始一起理财,为每天小小的收益而开心!总之,结婚后日子还是挺美的,父母放心,俩人开心,每天都萌萌哒!

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