婚後生活是一種什麼樣的體驗?

問題描述:正在戀愛,還沒到馬上就談婚論嫁的地步。對結婚有嚮往,也有恐懼。 大家談一談感受吧,正負能量都可以。
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無視子:
認識9年,戀愛2年,結婚4年
之前認識的時候就有點曖昧,然後我就出國了,當中基本沒聯系也各自談了戀愛,然後回國以後小夥伴們一塊住我家房子,他也非要死皮賴臉住進來,住著住著就談朋友了然後就變成直接同居啦…所以好像對我來說結了婚兩個人的生活也沒啥大區別啊~住的還是原來的房子,就是跑親戚的時候會多跑幾家,平時周末去他爸媽家這樣。
現在有了寶寶,倒是跟之前有點不一樣,我不上班了,不能經常出去更加不能旅遊啊什麼,要去總歸要帶著寶寶一塊出門的~然後現在大多情況下不下館子了都在家燒菜吃~哎我覺得我越來越家庭主婦了~~~
補充,所謂求婚也就是交往大概一個禮拜左右我燒了晚飯,兩個人坐在沙發上邊吃飯邊看電影,然後他嚼著排骨說:要不我們結婚唄?然後我喝著湯說:哦~然後就見家長了~


Aorqu用戶:

累。不過我這個年齡不結婚也累,爸媽變老生病職場天花板那堆破事兒結不結婚都會來的。

除此以外,當然就是開心啦(雖然也經常會有自問「我為什麼會和這個SB結婚」的不愉快的時候,不過很快又會被快樂的記憶覆蓋。)

最重要的,是安心吧,生活再難,至少知道自己不是一個人,還有個靠得住的戰友。


Aorqu用戶:
等答案
熱戀中 極度想跟他結婚
但還是學生並且還要多讀幾年書 目測距離有條件結婚(不要說真想結婚就不需要條件 個人認為結婚就是要共同生活嘛那至少要有收入有住處嘛)至少還要五年
非常嚮往那種篤定感


黃權:
1、婚前婚後完全是兩回事,要有充分的心理準備,而且是雙方的,要有磨合期的心理準備
2、原則性問題婚前必須談清楚,以免以後陷入死局
3、對待雙方的朋友和親人盡量一碗水端平,比如過年給丈母娘多少錢給自己老媽就得多少錢,給對方晚輩多少壓歲錢給自己晚輩就多少,這個事兒要一開始就談清楚
4、很多事情你不用告訴她該怎麼做,而是以身作則,比如你對她媽好,她也會對你媽好
5、不要急著要孩子,第一條所說,你們需要一段時間來磨合,要有充分的心理準備再去要孩子,我見過好幾對沒有心理準備就要孩子,孩子一來各方面壓力瞬間成倍增長,結果受不了就離婚了
6、有計劃的存錢或者投資,一起設定有增長性的目標,然後共同努力,這樣的日子有盼頭
7、有明確的分工,這會增加默契
8、記得每天逗對方笑,這會增加情趣
9、共同學習一門技能,比如鋼琴神馬的,這會增加共同語言
10、共同規劃假期,這會增加更多回憶
11、大事不糾結小事不較真,不忘初心方能長久


我家有個肥蟲蟲:
有時候會覺得:「天吶我們才結婚一年多嗎?為什麼有種老夫老妻的感覺?我在他面前是不是太肆無忌憚啦?」
有時候又會覺得:「天吶我們已經結婚一年多了嗎?為什麼感覺還在戀愛啊?我是不是太愛撒嬌太膩歪了?」
最近早上迷迷糊糊醒來時又多了個感受:「天吶這是個啥玩意?會動,小胳膊在揮,還會出聲,跟個人似的……噢這是我閨女啊!長得跟她爹真像!我得使勁親幾口!」


匿名用戶:
上面曬幸福的都太好了,說一點平庸之極的。

我和老婆認識到現在,婚前戀愛,2年多,
然後結婚,婚後兩年左右,有了一個孩子。

整體來說:
我認為我婚後的生活水準是下降的。

說說巨大的變化:

  • 不自由。

不僅僅是人身的不自由,還包括想法的不自由。
人身的不自由,此處不難理解。
想法的不自由,主要在於獨處時間大量減少。想自己做點什麼,都基本上沒有時間,看個書,寫個日記,都會有人毫不客氣的來打斷。
每天最輕松的時間,就是上班和下班的路上。
家裡不見得比上班輕松,甚至是覺得比上班更累。
因為家裡是責任無限的,上班是責任有限的。

  • 很多新的矛盾和問題

比如,孩子的教育問題,長輩之間的關系,女性之間有意無意的攀比,收入增長,夫妻關系,性生活等等。
這些問題,在單身的時候,都不存在,或者是 不緊急,
但是在婚後,都是無法避開的現實問題。

  • 可能性坍縮

在結婚之前,如果對某些事情不滿意,是可以重新選擇的,也就是說,針對同一個問題,會有很複選擇的可能。
但在婚後,針對同一個問題,能夠選擇的餘地,非常的小。
而在婚前,還曾經的幻想,某些問題,可能會得到改善。
但是在婚後,所有的問題,基本上都是塵埃落定,看不到改善的可能。

———————–
一點建議,可能不是太政治正確。
1,在婚前,一定要把自己調整為一種「自私」模式,確定的問自己,是不是相處的愉快,收益更多。
2,財產上,尤其是涉及到父母在婚前的贈予,一定要站穩腳跟。
3,消除幻想,對方在婚前的惡習,在婚後是很難得到修改的,甚至會變本加厲。
4,性生活要和諧,至少是兩個人都願意嘗試、投入。

基於以上,希望你的結婚的對象,是一個能夠 良好溝通,並且有動力自我提升,
否則的話,婚姻很可能會變得折磨,久而久之,會演變成雙方在婚姻的束縛內,擺爛,看誰先犯更大的錯誤,這個局面,是非常糟糕的。
如果你不擺爛,那你就多忍忍吧。


stormzhang:
我現在都不敢相信我結婚了…


JunoYeung:
談了兩年戀愛,然後有一天我打算辭職,還有很多年假,然後還有婚假,於是我跟他說,趕緊把我娶了,不然婚假白搭了,於是就找了個隨便的日子去領證。
婚姻真諦:互相分享,共同成長。
我是他的妻子,朋友,愛人,情人,前女友(結婚就把女友變成前任啦),老媽(照顧他愛他),小女僕,女王,老師,等等。
身份不一定拘泥於妻子,而可以是很多種,婚姻生活才會精彩。


無閑閑:
中性的說,婚後就是在千百次想離婚而未離中度過的一種生活。
當然,真實的生活總是像好茶和咖啡一樣,甘苦澀甜,絕非獨一味的。
不巧的是,我晚上還在想這個事情。所以回答可能略情緒化,但都是大實話。
交待下背景,我和老公相差6歲,自由戀愛,至今10年。原生家庭的父母感情都不好,我是單親又再婚家庭出身,他則父母一生不和只因著這個獨苗而沒有離婚。曾經我們信誓旦旦說不要再走父母走過的老路,再犯同樣的錯,但後來我發現習慣和人性像宿命一樣難以突破,除非自己真的真的非常地警醒和有覺悟。
戀愛的時候我們也很sweet,互相取只有我們才聽得懂的外號,有親嘴的標准動作,二地分隔煲電話粥燒壞手機,用膩死人不償命的語調說話,談理想談人生談未來三觀契合原則相似簡直覺得天造地設…反正所有頭腦發熱的人干過的事我們都沒落下。
但隨著時間一年年過去,甜蜜像罐頭一樣保質到期,剩下什麼呢?
老夫老妻之後,什麼驚喜啊夜宵啊 @鄭能量之父@Nicole Xu 里寫的愛心早餐孕期食譜都沒有,誇獎和贊美更是幾近絕跡,以前會為你掰筷子的人現在連你想吃什麼都不問,曾經一起能品茶的人現在只挑剔你泡茶蓋子朝桌面,水放太多浸太久,不止一次從他嘴裡聽到「你怎麼這都不懂」「和你沒法溝通」,遇到家裡臟亂一點或冰箱有食物壞掉就會發火,也不管你是懷孕啊沒時間啊還是想偷懶啊生理期或任何情況,一天當中說話如果有10句是不涉及第三人或小孩的,大約只有1-2句是心平氣和的,其它都非常不,耐,煩。
舉個例子,今天我(懷有二胎身孕5個月左右)因為抱女兒從安全座椅下車而摔了一跤,坐骨和左手有點受傷,不過目前看沒有其他問題,他扶我起來坐著後,先是怪我太逞強太性急不應該不等他就抱女兒下車,再是怪停車場停車桿設計不合理,太長容易絆倒…隻字未提自己是否倒車倒得空間太窄,或者停完車站在外頭沒有第一時間來抱女兒,到晚上也不見條熱毛巾送來敷手,而我呢也一肚子委屈卻不願意講,只因常叫他做事得到太多不耐煩的回應,早已習慣一邊推娃一邊背包,說多了就又得吵,越發獨立不求人女漢子,只是越來越不願意和他親昵。
像這種情況,你說是因為我們沒有愛了嗎?不是,我知道他當時也是緊張我,但帶給我的感受,不爽大過舒服,曾經我寫過信,找他聊,對他說不希望我們變成這個樣子,可惜收效甚微…再也很難心平氣和地談,情緒化,怨氣,翻舊帳,互相指責,不了了之。
其實很不容易,說實話,二個素昧平生的人,二個以前根本沒有交集的家庭,組建成一個新的家庭,還有誕生的新生命,小的老的自己的對方的,都會產生一堆堆的問題等著你倆去解決。
我們倆曾經一起面對過不少問題,包括年齡的問題,經濟的問題,買房的問題,工作的問題,與家人的磨合問題,孩子的教養問題,甚至是老人的贍養問題,我父親中風3年,他和我一起在家鄉呆了3年,值班守夜付帳接回家伺候都做了,連他的父母都幫了很大的忙,這一點我非常非常感謝他,雖然提起這個他仍有一肚子怨氣,相關我父親的事務至今也仍會成為橫亘在我們之間的問題。
有時會很阿Q地看看身邊的朋友和家庭,各有問題,於是,就可以自我安慰,和誰結,怎麼過,都會有問題,做生不如做熟,再想想辦法,看能否有所改善,也許,就這么一天一天,一年一年吧。
現在孩子快成了我們的紐帶,我們只有一次在女兒面前吵架,但她很敏感,似乎能察覺我們的情緒,總是怕我離開,很是保護我,常抱著我粘著我,說她永遠不離開我,每到這個時候我就很心酸,我心心念念不希望讓我的孩子走上我的老路,不希望她像我一樣在漂泊和惶恐中長大,難道我連這一點都做不到?有時又在想,假如自己都過得不快樂的一段婚姻,好像也不能帶給孩子更多的安全感,就這么左右搖擺,思前想後。
當然,不幸中的萬幸,是我們沒有在各自身上遇到更多原則性的問題,什麼出軌啊家暴啊疾病啊好賭啊,那真是考驗你辦理離婚的速度,沒別的選擇。
戀愛容易,婚姻不易,只因為要一起面對復雜的人生,光有愛不夠,需要信心,需要智慧,需要耐心,需要自我提醒,需要學習,需要執行力,更重要的是,要有勇氣去面對,別逃避。
所以,親愛的,明天,我們能否心平氣和地坐下來再談一次呢?


匿名用戶:
據說:
結婚第一年,每過一次性生活就往一個罐子里放一個豆子;
結婚第二年開始,每過一次性生活就從這個罐子里拿一個豆子出來,永遠也拿不完。

我結婚9年,發現這幾乎是真的。


娜子:
結婚四個月,懷孕六個月。

問我婚後的感覺,我現在應該還屬於蜜月期,除了秀恩愛也沒啥可回答的乾貨,嫁給了愛情的婚姻總是甜蜜的。但我還是想聊點別的,即使三觀再合得來戀愛再美滿的婚姻,在朝夕相處的日子裡也多少產生摩擦。

第一次爭執的時候,甚至不能算爭執,他只是出現了點不耐煩的語氣,我會想是不是太早入了坑,是不是應該再浪幾年結婚的,是不是他沒那麼在乎我了。女人都是感性動物,此刻的情緒才是最深切的感受。一個人默默的陷入無奈的發呆中,委屈不安難過的情緒隨即而來。

現在懷孕六個多月的我,身體越來越笨重,行動越來越遲緩,需要被人照顧的時候也越來越多。我是一個比較獨立的人,能靠自己解決的絕不依賴,不能獨立完成了也盡力先做好自己的部分。可能特別怕成為別人的累贅或拖累到別人。而現在的情況就再也不能像身輕如燕那時的我隨意自如,走路都需要別人的腳步慢下來跟我合拍。我總是盡力忍著腰椎酸痛趕上別人的步伐,實在痛的走不動了才會說一句慢一點。所以,當老公沒來接我下班,去打球做運動的時候,我開始會覺得很委屈,我意識到自己現在很依賴他。就像微博熱門的那句話,人一旦有了依賴,就變成了幼稚園 等人來接的小朋友。

說了這么多感覺好像挺灰暗,但也幸好我嫁給的是愛情,他會及時意識到自己的問題,會照顧我起伏不定的情緒,會想盡辦法的逗我開心。我想說的是,有情緒是正常的,不開心的時候也是有的,但是請及時止住,不要懷疑你們的感情,對方過來哄你, 你就坡下驢陰轉晴就好了,不要使勁作的高傲冷漠無情的臉,天知道你其實很開心他的在意,但你的故意也會傷害感情。

婚姻是需要維護的,我常常想日子那麼長,幾十年的相攜相伴,如何在婚姻里保持愛情的新鮮感, 維持婚姻的長久度。是需要兩個人及時溝通,不要憋在肚子里,也是要相互包容,在各自特殊的時期里給予對方更多的愛護,支持對方的愛好,多換位思考。這是我所能體會到的婚姻。

他會在休息的時候給我做大餐,不讓我干任何的活,被子都是他來疊,他最大的愛好就是打各種球,一天不運動渾身難受,所以我也不能吵著他放棄自己的活動,我需要的孕期下班後悠然自得的享受生活。


Ueberich Wang:
能寫出長篇大論的都是新婚燕爾…


Miko茉:
大學畢業後就早早結婚生子,最大的體驗就是不用擔心被逼婚被逼生哈哈哈

結婚太久,已經忘了單身是什麼樣的感覺。
現在無法想像,生活中沒有他會是什麼樣子。
所有的物品都有他的印記,所有的事情都有他的參與。
手機日曆裡面被邀請人他最多。
好事情第一時間想和他分享。
壞事情第一時間尋求他的幫助。
發現自己漸漸被他影響,沾染上很多他的習慣,哪怕很多是以前自己很鄙視的習慣。
做很多事情會默認和他一起,做兩個人的打算。
逛街什麼的也會關注男裝電子科技。
因為關心他也不知不覺關心他父母。
和朋友聯系變少。


林葙:
噗,第一次管不住手回答這么八卦的問題。
先簡述下個人相關:跟屋の先生相識四年,勾搭上三年半,領證兩年。
婚後生活嘛,當然是從沒羞沒臊滿地節操的小情侶,變成沒羞沒臊滿地節操的小夫妻啦。
有一個天天可以見面,可以交流無礙討論吃、電影、美劇、讀書心得的基友,隨時可以沒羞沒躁分享葷素段子、汪喵萌圖、得意吐槽、三觀不正的政治觀點、科技資訊、工作思路的基友,可以一起飛國際線、一起自駕周邊、一起洗手下廚、一起大玩遊戲的基友,有了想到好惡作劇的點子可以果斷試驗的基友,這簡直太棒了好嗎!!
對方五道口十年生,對段子口味甚重,我遂送一聯:三清屎尿屁;本人嘴比腦子快,囧事無限多,遂獲滿坑滿谷的新外號。先生出差我送小詩,出差歸來他送美食。他下廚我指導,我清掃他幫忙。設備維護他負責,穿戴打扮我全包。日常對話毫無節操,隨手隨地親親抱抱什麼的簡直不值得一提。
總之就是有了一個每天陪伴左右、生活學習玩樂全陪同的小夥伴,簡直不能太開心。

唯一不爽的是勾搭三月這貨就使陰招,通過給我起新外號「小母」提前獲得「老公」稱號,這件事我會記恨一輩子的,哼!


匿名用戶:
88年,普通家庭,戀愛七年,結婚兩年。
你的手有受過傷么?沒受傷的時候是不是也沒什麼感覺,一旦受傷,刷牙,洗臉,洗澡,上個廁所,擦個屁股都感覺別扭。
結婚後跟老婆的感覺就是這樣,在的時候也沒什麼幸福啊,甜蜜呀,爽到天哦。就是淡淡的白涼開的味道。但是離開久了,就總是很別扭。總是少點什麼。吃飯沒人給你打飯,大便沒人跟你搶馬桶,洗澡忘了帶內褲只能溜鳥出去找,睡覺沒人搶被子,起床沒人掀被子。好吧也許習慣跟她一起後,沒有她少很多東西,那些只有她不在了才會發現的東西。
戀愛跟結婚不一樣,戀愛是上下鋪,你再翻騰,床上只有你一人,另個人只是受點影響。結婚是雙人床,再大的位子,你要橫著躺就會被踢下床。結婚後更多的是發現人性,戀愛總是發現神性。


匿名用戶:
女性=增加了許多對家庭方面的付出,生活水準有可能升高。男性=生活質量提高很多,財務自由及人身自由略有降低。
總體來看,我覺得男性從孤身一人變成了有人照顧,或從老媽照顧變成了老婆照顧,從隨機的性生活變成了有固定保證的性生活,婚後增加的幸福度更多。女性則從公主變為了管家+保姆,除了嫁給比自己高階的男士外,基本上幸福度是持平或降低的。


匿名用戶:
平平淡淡,實實在在。


朱潔儀:
插播個段子——同事(女)的故事:

妹子跟老公領了證,當天給婆婆打電話報喜:「媽媽,我們領證啦!」
婆婆:「恭喜你們呀!」
妹子(一激動):「謝謝阿姨!」


曹燃:
初來乍到,謝邀。雖然結婚有個小兩年了,但是仔細想想其實我並不適合回答這個問題。問題本身帶著「婚前婚後的生活是不一樣的」這種假定,然而於我們而言,結婚本身並不對我們的生活帶來任何的影響。換句話說,我們一直以二十一二歲年輕戀人的心態在度過婚後生活。
今年為止我們連著結了三年婚了,是名副其實的結婚狂。13年在美國註冊,14年在大陸登記,今年年中舉辦婚禮。戀愛至今已四年,熱情從未減退過,永遠處在一種「即將開始新生活」的興奮狀態里。可能本來我們都還算積極的人,生活的瑣事都一一甘之如飴。一起做飯是幸福的,連刷碗都覺得浪漫。睡前各自沉默著刷微博也覺得很愜意,也不曾為未來焦慮過。
結婚如果說有不同,也就是多了一家親人吧。婆家親人善良,待我很親切,連我先生的堂弟有時也跑來找我傾訴鬱悶,一點不生分,好像從小一起長大似的。婚前已經如此了,所以我們如今能做到如此,也有家人的原因。
從相識相戀就已經當對方為親人,婚後的體驗大概就是,可以跟一個合適的人,以年輕的心情,談一輩子的戀愛。

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