婚後遇到更合適、更情投意合的今生摯愛,怎麼辦?

問題描述:【重要相關】婚前如何確認對方就是今生摯愛?之所以提這個問題,一方面是受類似《晝顏》《誘惑》這種影視作品的影響才產生出這樣的想法。 另一方面是覺得鑒於婚姻的某些消極因素產生的影響,不管當初是怎麼和另一半走到一起的,是相愛還是看中對方的物質條件還是其他的什麼,如果你真的在結婚後發現自己遇到真愛,該怎麼辦?
, , , ,
搖鈴鐺:

婚姻不是遊戲。

說起結婚,記得小時候和鄰居家男孩扮家家酒,那時,我披著餐布當白紗,他舉著易拉罐蓋跪在我面前,口齒不清地許下「婚姻的誓言」,轉眼就會因為爭一塊餅干而決定「離婚」,甚至反目成仇,大打出手。

過幾天「復婚」了,兩個人又甜甜蜜蜜。結果後來認識一個更帥的小男孩,我頓時棄暗投明。

成年人的婚姻當然不是過家家。除了愛,每個人也會深思熟慮,朝對自己最有利的方向考慮。而且和父母那輩「婚姻就是一起搭夥過日子」的觀念不一樣,現在的人越來越「自私」,不那麼願意湊合下去。

所謂婚後遇到的真愛純粹是荷爾蒙作祟。

婚後嚷嚷著自己遇到真愛的,可能大部分都是貪新鮮吧。這就好像一個人吃慣了蘋果,偶爾也想試試橘子。但他們心裡知道蘋果更有營養,不會為了吃橘子就戒了蘋果。

婚後遇到所謂的真愛而出軌的人,大部分還是抱著找刺激的心態,因此伴侶一鬧說要離婚,他們立刻嚇尿了,權衡一下利弊,還是跪下求饒反省為好。

天涯論壇里,這種狗血帖子特別多。這些人的行為不受理智支配,激情承諾時說離婚娶你輕松得猶如放個屁,但要是真的危及家庭、危及工作了,他們翻臉比翻書還快。

還有一部分婚後遇到所謂的真愛而出軌的人,就是發自內心地覺得:我愛著這個人。在錯誤的時間、地點,遇上了對的人。生命太短,刀山火海我也只想和他在一起,不想將就過一輩子。

講真,今時不同往日,媒妁之言的婚姻少了,好多都是自由戀愛。不愛為啥結婚啊?交換戒指的時候,難道不是發自內心覺得對方是自己今生摯愛嗎?許下誓言的時候,難道不是下定決心要一生一世一雙人嗎?婚後才遇到「今生摯愛」,雖然也不是沒可能,但你早幹嗎去了?

哦,你說以前不懂愛,遇到第三者就懂了。那我也不能阻止你,當代梁山伯與祝英台,真愛流芳千古。祝你們幸福。

當然,還有一種可能,就是婚後激情褪去,自己才發現:想要攜手一生的這個人,實際上和自己根本不是同路人。他喜歡甜,你偏愛辣,彼此不願妥協。溝通時雞同鴨講,三觀南轅北轍,這段婚姻沒有絲毫可留戀的地方,只充斥著謾罵、爭吵等負能量。

這種婚姻,遇到更合適的對象時,要不要「離婚」呢?

給你們講個故事吧。

小蘿的父母是自由戀愛。她爸家境優渥,畢業於知名學府,是當時少見的大學生。媽媽是本市鄉下國中輟學出來打工的小姑娘,在一家酒店上班,長得美,個性又潑辣。在一次飯局上,她爸對她媽一見鍾情,在她爸的窮追不舍下,倆人迅速墜入愛河,還私定終身。一個前途光明的大學生,要娶一個國中肄業、家境貧寒的女人,怎麼般配?當時小蘿的阿公阿么死也不同意。她爸一意孤行,甚至冒著和家裡斷絕關系的風險,和她媽結了婚。戀愛和初婚階段當然是甜蜜的,但生活不是談戀愛。隨著兩人了解的加深和相處時間的推移,裂痕漸漸出現。

最初他們雙眼被愛情蒙蔽,對方的缺點都顯得那麼可愛;後來走入現實的婚姻,才知道三觀差異有多讓人惡心。消費觀懸殊,加大彼此分歧。

結婚的時候愛得天昏地暗,自然不覺得家境、消費觀、學歷懸殊有什麼問題。但當你說的笑話她聽不懂,你的情調她覺得多餘,她的節儉和錙銖必較,你從最初的欣賞和無所謂,漸漸變成厭煩,你還覺得愛情能解決一切問題嗎?

小蘿還記得一年生日,自己眼淚汪汪地賴在百貨商場的玩具櫃台前很久。她看中了一個穿得很樸素的芭比娃娃,只要十塊錢。她還從沒擁有過一個娃娃呢。爸爸心疼孩子,已經掏錢打算買,卻被板起臉的媽媽一手拍了回去。「小孩子買那麼多玩具幹嗎?十塊錢都能買好幾斤肉了!」是啊。在她的觀念里,錢都是用來生存的,而不是用來生活的。就算小蘿爸和她的工資已經足夠擔負生活還有許多結余,她也照樣逼一家人過緊巴巴的苛刻日子。孩子的玩具、一家三口的旅遊、偶爾下館子吃飯、去公園燒烤郊遊——在小蘿的記憶里,統統沒有。小蘿媽認為,生存以外所有的生活情趣開支,都是沒有必要、毫無意義的。

如果婚姻就是純粹的吃飯睡覺,那生活哪裡還有任何樂趣可言?

小蘿永遠記得那個沒買到的娃娃,也記得全家十多年來每一件穿到破洞的衣服,還有父親每次興高采烈地提建議卻永遠被否決,露出的無可奈何的表情。學歷見識差異,溝通時雞同鴨講從小到大,小蘿每天回家後,爸爸永遠是戴著眼鏡默默翻書,媽媽則被泡沫電視劇逗得拍桌狂笑。

除了小蘿的學習和柴米油鹽,他倆在家幾乎沒有交流。他們也不是沒有試過聊天。小蘿爸和小蘿媽聊經濟危機,她說今天的白菜又貴了兩毛錢。小蘿爸沒事愛寫點文章,而小蘿媽,就連最簡單的描述一件事,也總是磕磕絆絆。

每次吵架,小蘿媽都會對小蘿爸劈頭蓋臉地罵,用詞不堪入耳。精疲力竭的小蘿爸,就癱在沙發里一言不發,默默抽煙。他一直以來受到的良好的家庭教育,不允許他開口反擊。朋友之間如果沒有共同語言,聊不到一起,就會漸行漸遠。夫妻卻會被強行捆綁在一起,相對無言地生活一輩子,想想都可怕。

從小看著父親在母親的高壓下變得越發沉默,不愛回家,小蘿有時候甚至覺得,就算他出軌了,自己也能接受。雖然有些極端,但也能說明一些問題。這樣雞同鴨講的婚姻,能維持多久?如果遭遇了更善解人意的第三者,恐怕也會比一般的婚姻更加不堪一擊吧?

猴子摘了西瓜,卻發現最愛最合適的還是丟掉的芝麻。

你們相愛、合適、聊得來,一切都合拍,婚後卻遇到更優秀的異性呢?對方多金、幽默,三觀還合,你想棄暗投明,我也不能說什麼。畢竟人往高處走。許多人忠誠,是因為背叛的籌碼不夠。看膩了老實本分的人,面對吳彥祖的狂熱追求,有幾個人招架得住?

但是你也要知道,婚姻這個東西,代表著契約精神。一紙婚書,承諾的是不離不棄,保障著一個家庭的穩定。不然孩子該咋辦?一方不高興了,就一天給孩子換個爹媽嗎?

誰不想嫁吳彥祖?誰不想娶劉亦菲?但這個世界上永遠沒有「最好」,只有「更好」;也沒有「最愛」,只有「更愛」。愛無止境啊!

況且再美的顏也會凋謝,再多的溫柔體貼,在生活的瑣碎中也可能消失殆盡。拋卻人類喜新厭舊的天性,我相信不少「愛上別人」的例子也許因為伴侶的忽視和彼此太不懂經營婚姻,才會讓「真愛」乘虛而入。你的每一分好都成為我拒絕別人的理由任何人都該知道,幸福其實是靠自己守護和保衛的。

小時候聽的童話故事裡,結局總是王子和公主結了婚,幸福地生活在一起——但作者不會告訴你的是,任何人婚後都有雞零狗碎和爭吵不堪。王子和公主也會打架,甚至離婚。婚姻並不能給愛情上萬無一失的保險。再好的感情,也可能被作沒。天作之合,也會因為彼此不懂經營而分崩離析。作為妻子,丈夫生病後你為他端上的每一碗湯,加班時你為他送去的每一頓飯,睡前親吻額頭和他臨上班前的每一個擁抱,都可能會成為他遇到心動女人時,無堅不摧的盔甲。而作為丈夫,每次妻子脆弱時你給的溫暖臂彎,她的生日和紀念日你送上的精心挑選的禮物,天長日久的陪伴和相濡以沫,這些都會成為她遇到更優秀的對象追求時,她拒絕別人的理由。你不會被更優秀的人吸引視線,是因為,你心中已經有了最完美的伴侶啊。

但如果你覺得現在的婚姻平淡無聊,索然無味,伴侶身體發福,形象全無,此時卻正好出現一個撩動你心弦、讓你的心臟久違地瘋狂跳動的對象,你覺得生活頓時充滿了激情和樂趣,好像一切都變得有了意義。原來,這就是此生摯愛啊。

你被吸引了,我不怪你。但你也要明白:

禿頭的老公也曾是個白衣勝雪的美少年,只是為賺錢養家而徹夜工作,脫發才越來越嚴重。

大肚的老婆也曾有過楊柳腰,只是出於對你的愛,辛苦懷胎十月,才會無法恢復身材。

因為走入婚姻,意味著為愛能有個港灣而付出代價——甘願為對方變成平庸瑣碎的凡人。

但如果你說,你們之間沒有愛,你們的婚姻完全是草率結合,只是因為到了該結婚的年紀,面對父母的逼迫和別人的指指點點,你妥協了,僅此而已,那麼你要離開也不能說是錯。

我想,世界上最痛苦的事情,可能就是隨便選擇一個人做自己的終身伴侶吧。但出於責任感和人道主義,先放手的那位,至少應當給予留下的那位經濟補償和精神撫慰。最好是當初你就不該被裹挾,而應該堅持對自己的人生認真負責啊。

婚後遇到此生摯愛,要不要離婚?不同的人,我想會有不同的答案。這個答案在你和伴侶單獨相處的每一刻,在你的心被他溫暖或澆濕的每個瞬間,在你心中被雪藏。

等到離開了不能回頭時,你才會明白:自己內心真正想要的,到底是什麼。

原文發在我的公眾號:搖鈴鐺。

版權所有,轉載請聯系公眾號後台,侵權必究


姚帆:
我一直認為有很多妹紙都值得我去愛
可是你早來了一步


匿名用戶:
在我看來那隻是一種心理作用,你根本不知道對方是否真的為摯愛,婚姻是生活,要兩個人相處,共同生活。

結婚久了難免有平淡期,再靚麗的人也會有審美疲勞,也會感覺外面的人和事更具有吸引力。人生都是不完美的,人的本性就是沒得到的永遠是最好的,當你真的得到的時候你就會發現,原來所謂的摯愛不過是當時的一種沖動。

別問我為什麼會這么說,因為正經歷著。

今早他第二個孩子出生了,真心替他高興。祝福!


黃蕾絲:
嗯~請告訴我,在有婚的情況下,對方是怎麼成為你「摯愛」的呢?

莫非,額頭鑿著「真愛」二字?


曼曼:

生了孩子,看到別人家孩子更美,更優秀,更喜歡當ta的家長,怎麼辦?

人是一種目光淺顯的動物,能把眼前的事看清楚就已經很不錯了。

怕婚後再遇到更合適的,這就是現代人越來越恐婚,越來越大齡剩男、剩女的原因?別鬧了,ta們只是還沒看透在多個選項里,哪個更適合現在一起過日子而已。

沒吃到肉夾饃前,我以為煎餅果子就是今生摯愛了,直到我遇到了肉夾饃,直到我遇到了驢肉火燒,直到我遇到了水陸海鮮拼盤帝王蟹蒸汽特色超大份鹵煮味披薩……

你當換個早點呢?那麼容易?

有些話說到自己都不信了,別人就信了。

一輩子太長,今生摯愛也太多,這樣的人,是不適合婚姻的。

最後補充一句:

請恕我胃容量有限,裝不下那麼多更合適的奇葩。


匿名用戶:

婚姻怎麼選都是錯的,長久的婚姻就是將錯就錯。

更何況這世上有個詞叫:責任感。

雖然還沒有結婚。。。


張維:
凈身出戶


丹小姐:
結婚之前幹什麼去了?既然你選擇了結婚那你其實已經做出了決定


Aorqu用戶:
這還真的很容易發生的。

不過我有好的解決方法,晚點結婚就好啦嘻嘻 😀


淘李福:
先忍住,等待出現比這個更好的,然後依次類推……


匿名用戶:
你若這么想,最好就別結婚了。


Aorqu用戶:
你是遇到了更愛的人,但不是遇到了最愛的人。

你最愛的永遠只有你自己


Aorqu用戶:
如果這真的是你得一生最愛,你根本不需要問任何人怎麼做,而是直接追逐你的內心不會有絲毫猶豫。

你要是沒有這份勇氣和決斷就老實回家過日子。


Juno:
考試的時候一直有個很壞的習慣
就是在做完卷子之後
喜歡把之前明明做對的答案改掉
還心裡各種給自己證明改掉的才是正確答案
結果改掉的基本都是錯的
考完懊悔不已


白鹿:
我不會有這種困惑。

因為我只會和今生摯愛結婚。

如果婚後再遇到 那不是打自己臉嗎。


目目老濕:
講出這種話的人,非蠢即壞。
壞人是做媒體的人。
蠢人是缺心眼的人,忘記自己曾經如何千辛萬苦才成功結婚的人;或者是結婚以後穩定了,本事大了終於敢花心放縱了,不慫了(有的人還是用自己法定配偶的錢去放肆);或者是被伴侶深愛著,卻心裡一點逼數都沒有的人,比如說你老婆說裸婚,跟爸媽大吵一架,近乎斷絕關系,她告訴你沒什麼,你也信了。反正三種都是缺心眼兒。

多蠢,多壞的人才會相信這種話?

其實還有很多婚姻不幸福的人是因為原來兩個人都認慫了……這屬於自己軟弱,也很難怪罪別人,所以你離婚愛幹嘛幹嘛去。


王瑤:
李銀河說,為什麼小波死後我不能喜歡別人?就是小波活著我也有可能喜歡別人。
喜歡這樣的態度。
首先,人生遇到真愛的頻率,其實挺高的。人處於不同的階段,對「真愛」的定義也不盡相同。

但是遇到這樣問題的人,某種意義上來講,也許根本不知道什麼是「真愛」。

有句話說,真正的愛情只存在於兩個人格獨立的人之間。大概是說,獨立人格的人的愛中不包含對於「存在感」「安全感」等內心缺陷的索求。

我們說遇到所謂「對的人」,首先自己需要是一個「對的人」。

自己是對的人,意味著你很明白自己是什麼樣的人,適合什麼樣的另一半,你也會很明白,該怎樣選擇婚姻。因為明白,婚姻並不是一個感情的終結,而是一個階段,甚至於很可能只是一個開始。那麼如果人很清楚自己,這種情況,就不存在「婚後才遇到真愛」這種問題。

如果自己不是一個人格獨立,財務充分自由,內心堅定果敢的人,那恕我直言,你這樣的人,不論和什麼人一起生活,結局可能都差不多。

不過,人是會成長和變化的。如果一段錯誤的婚姻能讓人充分成長和覺醒,那還猶豫什麼,必須離啊!反正你已經充分獨立,那你就會明白,是否有婚史對你整個人生和即將遇到的真愛來講,不是什麼很大的問題啊。


李津:
婚姻不是道德綁架,也不是捆束。

「 愛情倫理關系,自主產生,全世界總體是一男一女,與愛情有必然關系,以雙方自願愛情信念(信仰)產生,以自願愛情信仰(愛情倫理關系)產生算起。屬於自願型倫理,無管控方存在。自願地選定忠誠對象,是產生於情感又超越情感的愛情關系。 」 引自百度百科。

看到自願二字了嗎?

為自己的真愛進其所能相依相守才是一種責任吧?


Aorqu用戶:
強烈贊同薄荷年少風流時。
說的很到位了——-婚姻這個玩意,除了愛情,還包含責任、道德。
還有,婚禮上的誓詞,難道是放屁嗎?
學習馬蓉好榜樣,「又想挨操了?」—–宋喆。

發表迴響