婚后遇到更合适、更情投意合的今生挚爱,怎么办?

问题描述:【重要相关】婚前如何确认对方就是今生挚爱?之所以提这个问题,一方面是受类似《昼颜》《诱惑》这种影视作品的影响才产生出这样的想法。 另一方面是觉得鉴于婚姻的某些消极因素产生的影响,不管当初是怎么和另一半走到一起的,是相爱还是看中对方的物质条件还是其他的什么,如果你真的在结婚后发现自己遇到真爱,该怎么办?
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摇铃铛:

婚姻不是游戏。

说起结婚,记得小时候和邻居家男孩扮家家酒,那时,我披着餐布当白纱,他举著易拉罐盖跪在我面前,口齿不清地许下“婚姻的誓言”,转眼就会因为争一块饼干而决定“离婚”,甚至反目成仇,大打出手。

过几天“复婚”了,两个人又甜甜蜜蜜。结果后来认识一个更帅的小男孩,我顿时弃暗投明。

成年人的婚姻当然不是过家家。除了爱,每个人也会深思熟虑,朝对自己最有利的方向考虑。而且和父母那辈“婚姻就是一起搭伙过日子”的观念不一样,现在的人越来越“自私”,不那么愿意凑合下去。

所谓婚后遇到的真爱纯粹是荷尔蒙作祟。

婚后嚷嚷着自己遇到真爱的,可能大部分都是贪新鲜吧。这就好像一个人吃惯了苹果,偶尔也想试试橘子。但他们心里知道苹果更有营养,不会为了吃橘子就戒了苹果。

婚后遇到所谓的真爱而出轨的人,大部分还是抱着找刺激的心态,因此伴侣一闹说要离婚,他们立刻吓尿了,权衡一下利弊,还是跪下求饶反省为好。

天涯论坛里,这种狗血帖子特别多。这些人的行为不受理智支配,激情承诺时说离婚娶你轻松得犹如放个屁,但要是真的危及家庭、危及工作了,他们翻脸比翻书还快。

还有一部分婚后遇到所谓的真爱而出轨的人,就是发自内心地觉得:我爱着这个人。在错误的时间、地点,遇上了对的人。生命太短,刀山火海我也只想和他在一起,不想将就过一辈子。

讲真,今时不同往日,媒妁之言的婚姻少了,好多都是自由恋爱。不爱为啥结婚啊?交换戒指的时候,难道不是发自内心觉得对方是自己今生挚爱吗?许下誓言的时候,难道不是下定决心要一生一世一双人吗?婚后才遇到“今生挚爱”,虽然也不是没可能,但你早干吗去了?

哦,你说以前不懂爱,遇到第三者就懂了。那我也不能阻止你,当代梁山伯与祝英台,真爱流芳千古。祝你们幸福。

当然,还有一种可能,就是婚后激情褪去,自己才发现:想要携手一生的这个人,实际上和自己根本不是同路人。他喜欢甜,你偏爱辣,彼此不愿妥协。沟通时鸡同鸭讲,三观南辕北辙,这段婚姻没有丝毫可留恋的地方,只充斥着谩骂、争吵等负能量。

这种婚姻,遇到更合适的对象时,要不要“离婚”呢?

给你们讲个故事吧。

小萝的父母是自由恋爱。她爸家境优渥,毕业于知名学府,是当时少见的大学生。妈妈是本市乡下国中辍学出来打工的小姑娘,在一家酒店上班,长得美,个性又泼辣。在一次饭局上,她爸对她妈一见钟情,在她爸的穷追不舍下,俩人迅速坠入爱河,还私定终身。一个前途光明的大学生,要娶一个国中肄业、家境贫寒的女人,怎么般配?当时小萝的阿公阿么死也不同意。她爸一意孤行,甚至冒着和家里断绝关系的风险,和她妈结了婚。恋爱和初婚阶段当然是甜蜜的,但生活不是谈恋爱。随着两人了解的加深和相处时间的推移,裂痕渐渐出现。

最初他们双眼被爱情蒙蔽,对方的缺点都显得那么可爱;后来走入现实的婚姻,才知道三观差异有多让人恶心。消费观悬殊,加大彼此分歧。

结婚的时候爱得天昏地暗,自然不觉得家境、消费观、学历悬殊有什么问题。但当你说的笑话她听不懂,你的情调她觉得多余,她的节俭和锱铢必较,你从最初的欣赏和无所谓,渐渐变成厌烦,你还觉得爱情能解决一切问题吗?

小萝还记得一年生日,自己眼泪汪汪地赖在百货商场的玩具柜台前很久。她看中了一个穿得很朴素的芭比娃娃,只要十块钱。她还从没拥有过一个娃娃呢。爸爸心疼孩子,已经掏钱打算买,却被板起脸的妈妈一手拍了回去。“小孩子买那么多玩具干吗?十块钱都能买好几斤肉了!”是啊。在她的观念里,钱都是用来生存的,而不是用来生活的。就算小萝爸和她的工资已经足够担负生活还有许多结余,她也照样逼一家人过紧巴巴的苛刻日子。孩子的玩具、一家三口的旅游、偶尔下馆子吃饭、去公园烧烤郊游——在小萝的记忆里,统统没有。小萝妈认为,生存以外所有的生活情趣开支,都是没有必要、毫无意义的。

如果婚姻就是纯粹的吃饭睡觉,那生活哪里还有任何乐趣可言?

小萝永远记得那个没买到的娃娃,也记得全家十多年来每一件穿到破洞的衣服,还有父亲每次兴高采烈地提建议却永远被否决,露出的无可奈何的表情。学历见识差异,沟通时鸡同鸭讲从小到大,小萝每天回家后,爸爸永远是戴着眼镜默默翻书,妈妈则被泡沫电视剧逗得拍桌狂笑。

除了小萝的学习和柴米油盐,他俩在家几乎没有交流。他们也不是没有试过聊天。小萝爸和小萝妈聊经济危机,她说今天的白菜又贵了两毛钱。小萝爸没事爱写点文章,而小萝妈,就连最简单的描述一件事,也总是磕磕绊绊。

每次吵架,小萝妈都会对小萝爸劈头盖脸地骂,用词不堪入耳。精疲力竭的小萝爸,就瘫在沙发里一言不发,默默抽烟。他一直以来受到的良好的家庭教育,不允许他开口反击。朋友之间如果没有共同语言,聊不到一起,就会渐行渐远。夫妻却会被强行捆绑在一起,相对无言地生活一辈子,想想都可怕。

从小看着父亲在母亲的高压下变得越发沉默,不爱回家,小萝有时候甚至觉得,就算他出轨了,自己也能接受。虽然有些极端,但也能说明一些问题。这样鸡同鸭讲的婚姻,能维持多久?如果遭遇了更善解人意的第三者,恐怕也会比一般的婚姻更加不堪一击吧?

猴子摘了西瓜,却发现最爱最合适的还是丢掉的芝麻。

你们相爱、合适、聊得来,一切都合拍,婚后却遇到更优秀的异性呢?对方多金、幽默,三观还合,你想弃暗投明,我也不能说什么。毕竟人往高处走。许多人忠诚,是因为背叛的筹码不够。看腻了老实本分的人,面对吴彦祖的狂热追求,有几个人招架得住?

但是你也要知道,婚姻这个东西,代表着契约精神。一纸婚书,承诺的是不离不弃,保障着一个家庭的稳定。不然孩子该咋办?一方不高兴了,就一天给孩子换个爹妈吗?

谁不想嫁吴彦祖?谁不想娶刘亦菲?但这个世界上永远没有“最好”,只有“更好”;也没有“最爱”,只有“更爱”。爱无止境啊!

况且再美的颜也会凋谢,再多的温柔体贴,在生活的琐碎中也可能消失殆尽。抛却人类喜新厌旧的天性,我相信不少“爱上别人”的例子也许因为伴侣的忽视和彼此太不懂经营婚姻,才会让“真爱”乘虚而入。你的每一分好都成为我拒绝别人的理由任何人都该知道,幸福其实是靠自己守护和保卫的。

小时候听的童话故事里,结局总是王子和公主结了婚,幸福地生活在一起——但作者不会告诉你的是,任何人婚后都有鸡零狗碎和争吵不堪。王子和公主也会打架,甚至离婚。婚姻并不能给爱情上万无一失的保险。再好的感情,也可能被作没。天作之合,也会因为彼此不懂经营而分崩离析。作为妻子,丈夫生病后你为他端上的每一碗汤,加班时你为他送去的每一顿饭,睡前亲吻额头和他临上班前的每一个拥抱,都可能会成为他遇到心动女人时,无坚不摧的盔甲。而作为丈夫,每次妻子脆弱时你给的温暖臂弯,她的生日和纪念日你送上的精心挑选的礼物,天长日久的陪伴和相濡以沫,这些都会成为她遇到更优秀的对象追求时,她拒绝别人的理由。你不会被更优秀的人吸引视线,是因为,你心中已经有了最完美的伴侣啊。

但如果你觉得现在的婚姻平淡无聊,索然无味,伴侣身体发福,形象全无,此时却正好出现一个撩动你心弦、让你的心脏久违地疯狂跳动的对象,你觉得生活顿时充满了激情和乐趣,好像一切都变得有了意义。原来,这就是此生挚爱啊。

你被吸引了,我不怪你。但你也要明白:

秃头的老公也曾是个白衣胜雪的美少年,只是为赚钱养家而彻夜工作,脱发才越来越严重。

大肚的老婆也曾有过杨柳腰,只是出于对你的爱,辛苦怀胎十月,才会无法恢复身材。

因为走入婚姻,意味着为爱能有个港湾而付出代价——甘愿为对方变成平庸琐碎的凡人。

但如果你说,你们之间没有爱,你们的婚姻完全是草率结合,只是因为到了该结婚的年纪,面对父母的逼迫和别人的指指点点,你妥协了,仅此而已,那么你要离开也不能说是错。

我想,世界上最痛苦的事情,可能就是随便选择一个人做自己的终身伴侣吧。但出于责任感和人道主义,先放手的那位,至少应当给予留下的那位经济补偿和精神抚慰。最好是当初你就不该被裹挟,而应该坚持对自己的人生认真负责啊。

婚后遇到此生挚爱,要不要离婚?不同的人,我想会有不同的答案。这个答案在你和伴侣单独相处的每一刻,在你的心被他温暖或浇湿的每个瞬间,在你心中被雪藏。

等到离开了不能回头时,你才会明白:自己内心真正想要的,到底是什么。

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姚帆:
我一直认为有很多妹纸都值得我去爱
可是你早来了一步


匿名用户:
在我看来那只是一种心理作用,你根本不知道对方是否真的为挚爱,婚姻是生活,要两个人相处,共同生活。

结婚久了难免有平淡期,再靓丽的人也会有审美疲劳,也会感觉外面的人和事更具有吸引力。人生都是不完美的,人的本性就是没得到的永远是最好的,当你真的得到的时候你就会发现,原来所谓的挚爱不过是当时的一种冲动。

别问我为什么会这么说,因为正经历著。

今早他第二个孩子出生了,真心替他高兴。祝福!


黄蕾丝:
嗯~请告诉我,在有婚的情况下,对方是怎么成为你“挚爱”的呢?

莫非,额头凿著“真爱”二字?


曼曼:

生了孩子,看到别人家孩子更美,更优秀,更喜欢当ta的家长,怎么办?

人是一种目光浅显的动物,能把眼前的事看清楚就已经很不错了。

怕婚后再遇到更合适的,这就是现代人越来越恐婚,越来越大龄剩男、剩女的原因?别闹了,ta们只是还没看透在多个选项里,哪个更适合现在一起过日子而已。

没吃到肉夹馍前,我以为煎饼果子就是今生挚爱了,直到我遇到了肉夹馍,直到我遇到了驴肉火烧,直到我遇到了水陆海鲜拼盘帝王蟹蒸汽特色超大份卤煮味披萨……

你当换个早点呢?那么容易?

有些话说到自己都不信了,别人就信了。

一辈子太长,今生挚爱也太多,这样的人,是不适合婚姻的。

最后补充一句:

请恕我胃容量有限,装不下那么多更合适的奇葩。


匿名用户:

婚姻怎么选都是错的,长久的婚姻就是将错就错。

更何况这世上有个词叫:责任感。

虽然还没有结婚。。。


张维:
净身出户


丹小姐:
结婚之前干什么去了?既然你选择了结婚那你其实已经做出了决定


Aorqu用户:
这还真的很容易发生的。

不过我有好的解决方法,晚点结婚就好啦嘻嘻 😀


淘李福:
先忍住,等待出现比这个更好的,然后依次类推……


匿名用户:
你若这么想,最好就别结婚了。


Aorqu用户:
你是遇到了更爱的人,但不是遇到了最爱的人。

你最爱的永远只有你自己


Aorqu用户:
如果这真的是你得一生最爱,你根本不需要问任何人怎么做,而是直接追逐你的内心不会有丝毫犹豫。

你要是没有这份勇气和决断就老实回家过日子。


Juno:
考试的时候一直有个很坏的习惯
就是在做完卷子之后
喜欢把之前明明做对的答案改掉
还心里各种给自己证明改掉的才是正确答案
结果改掉的基本都是错的
考完懊悔不已


白鹿:
我不会有这种困惑。

因为我只会和今生挚爱结婚。

如果婚后再遇到 那不是打自己脸吗。


目目老湿:
讲出这种话的人,非蠢即坏。
坏人是做媒体的人。
蠢人是缺心眼的人,忘记自己曾经如何千辛万苦才成功结婚的人;或者是结婚以后稳定了,本事大了终于敢花心放纵了,不怂了(有的人还是用自己法定配偶的钱去放肆);或者是被伴侣深爱着,却心里一点逼数都没有的人,比如说你老婆说裸婚,跟爸妈大吵一架,近乎断绝关系,她告诉你没什么,你也信了。反正三种都是缺心眼儿。

多蠢,多坏的人才会相信这种话?

其实还有很多婚姻不幸福的人是因为原来两个人都认怂了……这属于自己软弱,也很难怪罪别人,所以你离婚爱干嘛干嘛去。


王瑶:
李银河说,为什么小波死后我不能喜欢别人?就是小波活着我也有可能喜欢别人。
喜欢这样的态度。
首先,人生遇到真爱的频率,其实挺高的。人处于不同的阶段,对“真爱”的定义也不尽相同。

但是遇到这样问题的人,某种意义上来讲,也许根本不知道什么是“真爱”。

有句话说,真正的爱情只存在于两个人格独立的人之间。大概是说,独立人格的人的爱中不包含对于“存在感”“安全感”等内心缺陷的索求。

我们说遇到所谓“对的人”,首先自己需要是一个“对的人”。

自己是对的人,意味着你很明白自己是什么样的人,适合什么样的另一半,你也会很明白,该怎样选择婚姻。因为明白,婚姻并不是一个感情的终结,而是一个阶段,甚至于很可能只是一个开始。那么如果人很清楚自己,这种情况,就不存在“婚后才遇到真爱”这种问题。

如果自己不是一个人格独立,财务充分自由,内心坚定果敢的人,那恕我直言,你这样的人,不论和什么人一起生活,结局可能都差不多。

不过,人是会成长和变化的。如果一段错误的婚姻能让人充分成长和觉醒,那还犹豫什么,必须离啊!反正你已经充分独立,那你就会明白,是否有婚史对你整个人生和即将遇到的真爱来讲,不是什么很大的问题啊。


李津:
婚姻不是道德绑架,也不是捆束。

“ 爱情伦理关系,自主产生,全世界总体是一男一女,与爱情有必然关系,以双方自愿爱情信念(信仰)产生,以自愿爱情信仰(爱情伦理关系)产生算起。属于自愿型伦理,无管控方存在。自愿地选定忠诚对象,是产生于情感又超越情感的爱情关系。 ” 引自百度百科。

看到自愿二字了吗?

为自己的真爱进其所能相依相守才是一种责任吧?


Aorqu用户:
强烈赞同薄荷年少风流时。
说的很到位了——-婚姻这个玩意,除了爱情,还包含责任、道德。
还有,婚礼上的誓词,难道是放屁吗?
学习马蓉好榜样,“又想挨操了?”—–宋喆。

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