嫁給巨嬰男和媽寶男是一種怎樣的體驗?

問題描述:嫁給巨嬰男和媽寶男是一種怎樣的體驗?
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匿名用戶:

得知對方入獄的消息說實話我一點也不震驚。早在離婚之前我就有預感。只是沒想到來得如此晚罷了。

當時結婚年齡比較早,不知道世界上還有媽寶這樣的生物。

不過還好我反應比較快。

帶著孩子離婚,基本等於凈身出戶了。那我也認了,早一天離早一天過正常的日子。

當時我爸還說我,因為他家故意房子沒改名,所以我什麼也沒有,要我等房子。

我說我比房子值錢。

我的傻爹,都這樣了還惦記房子呢。回去了人家只能更加防著你。毛都沒有。

離婚前借債賭球,家裡啥都沒有了,孩子托費都沒有,被要債的打,住了醫院。

我去看他,真心覺得他活該。後來他以這個為我的罪證,說我一句關心的話都沒有,冷漠。我是真心瞧不起你好嗎。

打各種奇怪的付費電話,十幾年前一個月話費超過1000。不知道都是什麼內容的。

超級愛錢,但是沒辦法又不想太累,而且也不很聰明。經常被別人騙。炒股票只信各種內部消息。各種被套牢。

後來結交的朋友越來越雜,對家庭不付出。花錢比掙錢多。不知道都花在了哪裡。手機上各種曖昧資訊。提出離婚也不同意。

多虧他媽媽的幫助我才得以脫身。其實我應該感謝老人家的。

因為他不同意離婚,我想給他機會,我上班比較遠,無法接送孩子,打算離開原來的地方在距離他單位比較近的地方再買一個房子,然後孩子就近上幼稚園 ,他每天負責接送。收收心。

他不敢和他媽說要賣房子再買。出租出去也不行。後來我提出房子還給他家,自己出去租房子。這個總行了吧?他說,我不能離開我媽。

被氣笑。本來也不是住一起,不過是一個小區。婚前看出她媽媽過於強勢,堅持自己過,然後婚後他媽媽要換房子,挑來挑去的換了跟我們一個小區。帶孩子基本沒伸過手,尿布都沒洗一個。難道您搬來就是為了將來我伺候您的嗎。。。而且我要去的地方離原小區,公交幾站地,離開你媽說打哪說的呢?

我問他,我搬出來租房子住,你跟我出來還是不出來,回答就一句,我不能離開我媽。。。

我說那咱就離婚吧啊?你帶一下戶口本吧。他說他要不出來,戶口本在他媽媽那裡。

好吧我自己去要。

然後第二天去他家,上演了一出好戲。

其實我並不是一定要離,因為有了孩子,我對生活要求也不高,正常過日子就好。換房子主要是希望對方收心好好過日子。但是他家這態度我心就比較涼了呀。

比如說去他家要戶口本是頭一天說好的。然後我想好好和他媽媽談談,說說我的想法,咱們一起把他兒子往好道上拉一把。當時他很多事情瞞我,但是我並不瞎,我夜班回家,化妝品被用了,問他用沒他說沒有。。。等等細節,包括對方的宅電都在我手裡,但是也沒什麼意思,真心不愛去抓。賭球應該是第三次借貸還不上了,當時給他的底線就是不能超過三次,超過必離。但是通過蛛絲馬跡看得出至少的第三次肯定是有的了。不過你既然不想離,我也比較佛系,那咱們大家一起努力好好的也可以呀。我是真心想給個機會的。

去了他家,他媽媽躺在床上,說很累啊,別的啥也不說。屋裡一個凳子沒有。我站在床邊看著他媽媽,突然想明白了一個問題,人家不是想和你談的,人家是想收拾你的。。。你說你這樣的,是想讓我跪著和您說話對不。。。我就默默從其他屋子拿了個凳子坐下了,不說話。然後他媽媽忍不住了,問我,聽說你來要個我們談什麼事情啊?我說,是的,本來是這樣的,想好好談談,但是我看現在好像沒有什麼談的必要了,長話短說,您給我戶口本,明天我們去把婚離了。

這時候他媽媽就立刻不累了,坐起來指著我開始滔滔不絕,說我的各種罪名:比如說從來沒有給她洗過床單,帶孩子去他家居然不給大家做飯(孩子當時兩歲多點),等等等等。

好無聊,我說,其實大家要是相互指責的話,我也有很多話說,但是沒啥意義了,既然我這么多不合意的地方,不是正應該趕緊的離婚嗎。

接著他家三口人齊上陣,主要是他爸爸媽媽說我,他負責在我反駁的時候告訴我,你能讓我父母把話說完不?好啊,既然這樣,那大家一起說說好了,我並不是不能說,而是平時不願意說,這也是我最大的錯誤,慣的他們。但是從這一刻起我決定不慣著了,然後基本被我懟的啞口無言。話說我還是很注意禮貌的。

最後我決定走了,走到門口,裡面對我喊話:讓你爸爸媽媽來談,你要是這么走了不給戶口本。我說好啊,那我直接法院起訴。然後他爸爸沖出來指著我鼻子,注意,是真的指著,說,我要代表***(孩子的大名)去法院告你!我當時氣樂了,想我一個基本除了上班全天候帶孩子的人,我上班時間孩子長在姥姥家的人,而您二老寒假暑假的在家休息孩子都和您沒關系,說去哪旅遊抬腳就走,您。。。咋就那麼不要臉呢,還代表孩子,吼吼吼。。。我說好呀,我隨時等著法院傳票,您一定去告我啊,可別忘了。

成功離婚,後來回來找過我幾次,談的內容一聽就是經過全家人深思熟慮的演習稿,基本我兩句話就給解決問題了。我說了,問題的根源就是我慣的,我決定不慣著了,那你也就別囂張了唄。

幾年後,他媽媽打電話說他進去了,還聲淚俱下的,哎呦拜託那個罪名真不是能洗白的,我真的是表示同情了,但是我真心沒時間聽您說十幾二十分鐘的,談話過程中就是一次次把跑偏的話題拉回來說說主要問題,然後禮貌掛機。

然後又幾年後出獄了。

出獄時候他媽媽提出想讓他看看孩子,我說可以,但是我需要問一下孩子。孩子被這事情傷害比較大。然後他媽媽說那好,她要回去問問他的意見,然後告訴我。真是的了,我們還沒有同意好嗎,怎麼弄得好像你們接見我們那。問了孩子堅決不見,直接我回復了。

出獄後給孩子發了資訊,大意是不管發生了什麼,爸爸都愛你。。。孩子給我看了以後就刪除了。我覺得好奇怪,怎麼好像入獄的是孩子似的,我們需要被原諒?我也並沒有多說什麼,但是孩子從此就再不接聽他的任何電話了。

現在他住在他媽媽家,真正實現了在一起的目的。因為沒有工作撫養費還是沒有給,幾個月還沒有工作,不過多了一項新技能,凡是有難以解釋的不好回復的就用在監獄時間長和社會脫節為理由。。。各種對不起。。。天啊,快半年了還脫節。真是真媽寶本寶了。現在三人都天天在家,靠二老的退休金為生,我想再過幾年交夠了養老保險,他也可以直接拿養老金了。。。


八條Kay:

永遠都別指望他能有一個男子漢的擔當。

巨嬰式的男人大抵都有一個非常自私的母親,和保姆式的家庭教育。

把家長的權威捧的至高無上。

一邊嫌棄你,一邊喝光你所有的血。

整天窩里斗,家宅不寧,一哭二鬧三上吊。

1.生活不能自理,家務活不會,甚至內褲都不洗。

只要你不在家,家裡就一團糟。臟碗筷可以放一個月。

更別指望他帶娃餵奶哄睡覺,會不會抱孩子都困難。

2.和他媽母子連心。你和婆婆出現矛盾的時候,永遠站在他媽那一邊來指責你。

不管是為什麼事,婆婆不高興的時候你永遠都沒理。

3.遇見事情的時候,沒有任何主心骨和解決方案,只會吵架。

慣於依賴父母給他拿主意,苟活在舒適區,

不懂得付出,覺得你的付出永遠都是理所應當,感恩不過一時,轉眼就忘。

4.他媽媽說什麼都是聖旨。頂著孝順的名義百依百順。

永遠用孝順來綁架你。工資大半給他媽,有一點事就天天守在家。

你不能有怨言,否則就是在無理取鬧。

5.重大打擊面前,能犧牲你換利益的時候絕不手軟。

如果在古代,可能會把你賣掉用來換錢。

完事了還要口口聲聲說:「我真的沒有辦法,對不起。」

6.你在他家永遠像個外人。

經常看見婆婆拉著兒子耳語,避開你獨處一室說悄悄話。

瞞著你他的真實收入,不可能會讓你管經濟大權。

ps:古人說:「慈母多敗兒」。巨嬰不是長不大,而是不想長大。

別費盡心機插進他們的家庭,過度自私的人是永遠養不熟的白眼狼。

可怕的永遠都不是生活的困難,而是人心的貪欲。

以上。


Aorqu用戶:

謝天謝地,並沒有嫁。

第一個男朋友是個媽寶男。這也是我過了一段時間才發現的。

他十二歲的時候父母分居,他跟著媽媽生活,還有個親弟弟。親弟弟一直在試圖逃離家庭,長期在外跟女朋友住在一起。他和他媽媽diss親弟弟diss了不知道多少年。

他的女朋友,每一任都在表白前後被他媽媽召見,同意交往才會有以後。他的每一段情感經歷他媽媽都一清二楚。而他媽媽,一旦發現自己的兒子在未經報備的情況下有可能正跟女孩子吃飯,一定會想盡辦法殺過去看。

我後來才知道,他之所以跟我表白,是他媽媽覺得我還不錯。

他早早就決定婚後也要跟自己的媽媽同住,也曾開玩笑地說,我如果不同意他這么做,他會立刻跟我分手。他媽媽去跟自己的閨蜜吃飯,他也要跟著去(他生於1988年,他媽媽的閨蜜有多大年紀可想而知),而且他在媽媽團的閨蜜聚會上如魚得水,十分開心,常常當眾趴在他媽媽的肩膀上笑得花枝亂顫。

母子二人夏天都會在家只穿一條內褲走來走去。

兩人會定期出門旅行,只有他們兩個,住一間房。每天都會出門去散步。

他媽媽開始還對我不錯,但後來,隨著他越來越依賴我,她開始吃醋。我和他有一段時間是異地,她每天在我們視訊聊天的時候(我和他視訊聊天的時間是固定的)專門叫他出去,半小時的聊天會叫他兩三次,不是罵他就是指使他,而他完全不生氣。

我下定決心分手,就是在聖誕節的夜裡,他跟我聊天的半個小時中,沒聊五分鐘就被他媽媽叫過去,讓他保護她練習深蹲。兩人母子情深,對我視若空氣,連我對他媽媽打招呼,她都沒有理我。我就在視訊的另一頭等了半個小時。

啊,雖然往事隨風,但我還是想說,嫁給媽寶男,幸福指數直接跟他媽媽喜不喜歡你掛鉤。而愛是自私的,兩個女人搶一個男人的戲碼,一向是雞飛狗跳一地雞毛的。

還是早點擺脫比較好。


匿名用戶:

什麼體驗?感覺自己是插足別人婚姻的第三者唄!還是個不得寵、遭人嫌的第三者!正房當然是婆婆,還是個強勢得一手遮天的婆婆。

問題是,你既然橫豎見不得兒子和人家姑娘好,見不得兒子操一點心、干半點活兒,一心想和兒子比翼齊飛耳鬢廝磨、想伺候兒子端茶倒水服服貼貼,那你就別給兒子娶媳婦,娘倆過唄。一個愛付出一個愛享受,這不絕配么!肥水不流外人田。再生個孩子,願叫阿么叫阿么,願叫媽叫媽,願叫哥哥叫哥哥,願叫爸叫爸。多好!

真的,比起娶回一媳婦兒非把人家欺負得人不人鬼不鬼、日子雞飛狗跳,亂倫真的都不是個事兒。


匿名用戶:

更新一發:本來匿名出口氣就算了沒想到這兩天突然被贊了……鑒於大家熱心問我為啥要跟他結婚 加上極個別覺得我編故事的 還有一位不知為何看到我說ex陽痿就玻璃心炸毛了的 特此解釋一下吧。

簡單來說,在一次發現ex公車痴漢的秘密之後,我就跟他拜拜了。但分手後還沒來得及跟雙方家長說的時候,我父親這時候查出結腸癌轉移,全家一下子崩潰。然後我爹在病床上拉著我的手說願望是看我結婚,我當時整個人的情緒都是崩潰的,心裡的想法就是我爹現在說什麼我都願意答應他,哪怕是立刻讓我生個孩子給他看都行。沒經歷過爹媽患絕症的人大概很難理解,但當時的心態的確如此。於是我就坦誠地跟ex講了,告訴他如果你願意就當幫我個忙,不願意也沒關系,這是你的自由。因為ex還是很喜歡我的,當即就答應了。於是我就在既悲傷又懵逼的情況下忙亂地結了婚。當然沒多久情緒穩定下來清醒了就後悔了。

然後陽痿這個事吧,不知道怎麼說,好像大家都覺得是件天大的事,但講真對於一個大學剛畢業也沒啪過的妹子來說,我那時候真的意識不到這個事情的嚴重性啊,總天真地覺得結婚後可能自然就好了……

總之草率結婚這件事情是我的錯沒得洗,但腦補我是為了錢的(一個上門紅包都沒給 彩禮3萬還退了的家庭),還有什麼「為了中產階級」的就歇了吧,沒義務配合你們的腦洞,我們家省會城市不缺房不缺錢,自己婚前名下早就有房,看見中產階級和錢就激動的,大概率自己是真窮,祝你們繼續窮下去。嗯就醬。

喔順便說句:覺得我說了幾句實話(主要是陽痿)就受不了說我戾氣大的,嗯你說的沒錯,本來我匿名就是為了發泄戾氣,因為現在懷孕情緒不穩定沒辦法⸜( ˙-˙ )⸝至於陽痿這件事,沒你腦補的那麼多理由,我離個婚還是純潔少女有毛線好嘚瑟的啊,周圍人只會覺得你離婚了肯定啪過誒,難道我還能一個個揪著人家告訴他們我沒啪過嗎??明明就是個屎盆子好嗎。寫這個第一因為的確是事實啊,第二是事後想想也覺得比較震驚,所以特意寫出來。而且有趣的是這件事我之前在NGA也發過,還是在ex同意的情況下發的帖,因為他也覺得「誒我這樣是不是很牛逼啊你發個帖問問哈哈哈」⸜( ˙-˙ )⸝

現在心情愉快的我還有一個月就要生了,為保持愉快看著不爽的噴人評論我會很耐心地刪除拉黑,么么噠。


雖然現在已經愉快地再婚了,但是這口氣一直沒出來,匿名答一發。

跟ex大學同學,相處好幾年一直覺得除了愛打遊戲和懶還算正常,遂後來見家長結婚。從見家長開始就覺得哪裡不對。首先在學校期間他一直瞞著他媽不敢說談戀愛的事,後來畢業前夕說了,他媽立刻寫了一篇聲淚俱下的日誌給他看,大意就是回憶自己養兒辛苦,現在有女朋友了,高興不起來,以後可能要「資源共享」了。呵呵。第一次去他家,他媽有天出門故意交代我收一下洗衣機的衣服。我收了之後疊整齊放那裡,他媽回來一副還算滿意的得意嘴臉,告訴我她這是測試一下,如果我沒疊衣服說明就是個懶丫頭。當時覺得很生氣被人這么算計,但ex堅持認為他媽心思單純沒那種想法。

後來雙方家長見面,他媽一說自己兒子就抹眼淚,不知道的以為養了個什麼風雲人物這么辛苦。去他家的時候發現他媽伺候得恨不得親自喂飯,20多歲的人了,一臉幸福地給他剪腳趾甲……對我能看出來肯定是不甚滿意的,不過這種媽會覺得天下沒有哪個女的能配上她兒子,而且畢竟算有文化的中產階級家庭,面上的事情還是過得去的。訂婚之後的事就更有趣了,分別說說。

第一次去ex家,什麼見面禮之類他媽啥都沒有,不過我本來也不在意這些。但是後來ex他姥姥和他小姨吃飯的時候一人給了200塊錢的紅包。魔幻的是,他媽不高興了,因為覺得她家人沒有詢問過她的意見不尊重她(……)。更過分的是,我當時單獨住一間屋子,她媽趁我不在的時候溜進去翻我包,把紅包掏出來數。當場被我發現後毫不尷尬,告訴我要看看給了多少。一共400塊錢好嗎!真是服氣了……當時可能礙於禮貌,現在想想別人翻我包數錢……簡直想罵人。

婚禮全部他媽一手包辦。我去試妝她媽站在旁邊盯著,指揮化妝師包括口紅用什麼顏色,完全不考慮我的意見,順便懟我長得黑,懟我平時糙不用面膜,不如她精緻。試婚紗的時候就更厲害了,人家都是小兩口試婚紗,他媽命令ex坐在角落看包,我一件件試出來她來決定哪個好看以及不能穿哪個。我喊ex過來看一眼,他媽立刻吼他「你過來幹嘛!回去!」ex屁都不放一個,呵呵噠。
結婚的時候他媽啥都要管,一副睥睨眾生的樣子,然後哭得比誰都凶,大概是想到了「資源共享」這回事。ex對婚禮最關心的部分是要在現場放他喜歡的遊戲背景音樂,除此之外啥都不管。整個婚禮既煩躁又尷尬,尤其是ex那副智障無能啥都不管的巨嬰樣子讓我惡心到了極點。

後來ex在上海當公務員,我讀研還沒畢業,就這樣異地著。他媽經常發簡訊轟炸他,日常吃我醋,後來乾脆跑去上海跟ex一起住,倆人睡一張床,ex對此覺得理所應當。我偶爾去一次做個飯打掃打掃衛生,還要被他媽挑三揀四,言下之意就是我兒子啥都不會干,你這伺候人的水準不夠啊這哪行。不過的確,ex是那種你讓他去買點韭菜他能給你買一兜蔥回來的,畢竟有這么個媽。

中間一系列狗血事不提,最後終於愉快地離婚甩掉這一家子奇葩了。他媽除了一開始裝模作樣發簡訊挽留了一下之後也沒怎麼吭聲,估計覺得她兒子又是她一個人的了,心裡偷著樂呢。

說說ex。
ex屬於巨嬰媽寶而不自知的人,他甚至覺得自己很獨立,在家裡很有地位。丫曾經跟我繪聲繪色講過的幾個「反抗父母」的案例大概都是他媽翻他手機,他一怒之下踢碎了家裡的櫃子門這種……跟智障小孩發脾氣一個級別的,還自以為很有反抗精神很獨立。工作之後每個月他媽會跟他要一部分工資,美名曰替他存著,他也覺得沒問題。ex這種媽寶男可能不是很典型,但跳出火坑的我總結出他幾個顯著特點。

1.陽痿,慫逼。沒錯,我們倆在一塊好多年,從來沒有啪過,因為ex就是硬不起來。我也是覺得奇怪,丫超喜歡看片擼管,但啪這件事無論如何就是不行,後來好像他自己也沒興趣了,基本放棄,所以我直到離婚也沒有跟他發生過關系,想想真是神奇又慶幸。平時性格很慫,比如嘴上嚷著要反抗,真碰到事立刻軟下來,怎麼踹都縮著的那種,作為女性感到特別不齒。訂婚前要在上海買房子,他媽來看房,全程自己跟中介交流完全無視我們尤其是我的意見,ex也覺得不爽,但就是一路不高興嘟囔著,屁顛顛跟在後面依然屁都不敢放一個。

2.情感冷漠,自私。突出表現在對陌生人和世界基本沒有善意,包括自己的朋友(他本人聲稱沒有朋友)。ex有幾個關系還不錯的朋友,但他背後一律中二地告訴我他們只是「玩伴」,不是「朋友」,非常可笑,挺替他那幾個朋友不值的。丫還是那種在食堂吃完飯不收盤子的人,還要振振有詞告訴我「這是他們的工作就不該收」。聊天時有隨口聊過以後萬一有個孩子的問題,ex唯一提過的點就是「我怕以後摔死他」。

3.中二,猥瑣。ex非常幼稚,常年沉迷wow和dota。當公務員的時候領導布置他寫篇文章,一直拖著,半夜能起來打遊戲但是就是不寫文章。直到最後一天交不了差,居然給領導發了一封郵件,裡面發瘋一樣寫了好幾百個「對不起對不起」,簡直神經病一樣。聊到小孩子的事情時,ex不止一次表示過要生小女孩,然後「我來給她洗澡嘻嘻嘻」,開一些非常惡心的鬼父玩笑,我忍了好幾次之後終於痛罵了他,他還很委屈說是開玩笑。卧槽,什麼人能對自己未來的女兒YY,開這種玩笑?惡心。

4.毫無家務能力,毫無責任心。沒有自製力,從大學140斤吃到快200斤,又不愛乾淨,離婚的時候整一個油膩胖宅男,渾身惡臭。據說離婚之後在上海租的房子變成垃圾堆一樣,每天外賣吃垃圾食品,回到家他媽還會一臉心疼地看著她豬一樣的兒子繼續給他塞飯吃。每天只知道打遊戲,基本沒有其他愛好特長,當時我就感覺ex是那種你生孩子的時候他也要打遊戲的人,為此發過不止一次火,講真後面幾年幾乎他一說話我就很想發火,吵得天翻地覆但丫還是要打遊戲。而且講真,ex連吵架都硬氣不起來,只知道叨逼叨講道理嘟囔的軟蛋樣子真的很惡心,丫越是這樣我就越討厭他。責任心什麼的更不用說了,每次信誓旦旦說的話從來兌現不了,兌現不了又說一些中二狠話下決心,再循環往複,特別讓人看不起。

我覺得男生是什麼性格,跟原生家庭真的有很大關系。他媽之所以變態,大概跟他爹出軌不顧家還家暴有關系,因此她把全部的情感都寄託在ex身上了。每次我回想起ex這一家子,都特別慶幸自己及時跳出了火坑,覺得當年的自己簡直是被下了蠱,居然能忍這么多雞零狗碎的爛事。╮(╯▽╰)╭對比現在的生活,自家漢子每天做飯幹活,我懷孕了每天寵得像小公主的那種,公公婆婆人也都超級好,從不幹涉小家庭,簡直不要太幸福。反觀ex,離婚之後一蹶不振(因為丫迷之自信,離婚的時候還覺得我會跟他和好,呵呵),估計也沒啥女的樂意要他和他這種家庭,嗯,想想還是挺愉快的。


青銅拂塵:

你將每天和你那變態婆婆爭奪一個男人。

我一親戚就是這樣,嫁了只媽寶男,後來…

後來她瘋了。

沒錯,是真瘋了。

她跟那個男的是在網上認識的,當時她在讀大專,那男的讀一個中醫學校,三本。

然後兩人就見面了,就在一起了。

當時我們都不看好,因為我親戚身高165,長相至少七分吧,那個男生好像也就168,穿鞋勉強170,而且看著比較…emmm…沒啥能力的樣子。

但是她喜歡呀,她說她就是喜歡這種儒雅款的男人。

而且那男生家裡比較遠,還在一個比較偏僻的縣城,經濟發展水準都不如我親戚的家鄉。

後來趕上一件大事——我親戚她爸糖尿病晚期快不行了。

在病床前,老爺子也管不了那麼多了,就把這個唯一的獨生女、從小到大要什麼給什麼捧在手心裡的獨生女託付給了這個男人。

他覺得人家吧,好歹也是個大學生,配他女兒也不算特別差。

老爺子也是他們那個年代為數不多上過高中的人,對學歷多多少少有點情懷。

但是後來發生的事情,不知道他的棺材板還能不能摁得住。

之後我這親戚就結婚了,遠嫁到另外一個省的那個比較貧困的縣城。

她媽也是個沒什麼主見沒什麼文化的中老年婦女,女兒出嫁之前完全沒有了解過男方家裡的情況。

事後我們才知道,這一家,公公是個屠夫,成天殺豬的,婆婆是個家庭主婦。

然而最關鍵的一點是,她公公跟她婆婆感情不和,成天在外面找女人,把她婆婆活生生氣成了一個變態活寡婦。

並且她公公婆婆早就離婚了,公公搬到外面去住,就剩下婆婆和丈夫天天在一起。

然後,她搬進來了——

她婆婆也不知道是不是自己婚姻不和+對獨生兒子的變態佔有欲+更年期,對她是變著法的折磨。

據她後來親口所述,她婆婆在她剛生完大孫子(男孩)還在坐月子的時候,就喜歡罵她。

說她掃把星,剋死了自己的親生父親,現在又來克她兒子。

說她每天癱在家裡什麼也不幹,就指望著她兒子來養她。

說她生了個兒子尾巴就翹上了天,成天做夢女憑子貴,指望全家供著她吶。

再加上我這親戚生產的時候不順利,得了肛瘺,成天生理上的痛苦加上心理上的痛苦,患上了產後抑鬱症。

(後來的精神問題就是從這開始的)

得了產後抑鬱症之後她自己也很痛苦,精神變得很敏感,經常在家跟婆婆吵架甚至打架。

她的寡母看不下去了,心疼女兒,千里迢迢從家鄉跑去外地照顧她坐月子。

後來發生的事情令人瞠目結舌——

她們娘倆+孩子被婆婆從家裡趕出來了,只能抱著孩子連夜住招待所。

理由是覺得她產後抑鬱症很煩。

噢,對了還有她老公,她老公當時在幹嘛?掙奶粉錢唄!

當時她老公畢業找不著好工作,經人介紹去了一家保險公司,天天賣保險,結果沒賣出去,每個月拿著一千多塊錢底薪(那時候還是零幾年)。成天忙著掙奶粉錢焦頭爛額,那有空管家裡這檔子破事。

而且她老公素來是個軟弱的,一點脾氣早就被和自己多年生活在一起的強勢寡母給磨沒了。

所謂婚前的儒雅性格,婚後不過是長期順從老母養成的習慣罷了。

之後看在有了個男孩的份上,我親戚又回去了,但是她媽被趕回了家鄉。

她婆婆繼續跟見不得他們夫妻感情好似的,又開始折磨她,還挑撥他們夫妻感情,成天攛掇著自己的兒子離婚續娶個本地的。

後來她老公到處借錢自己開了個小診所,他媽更加越發看不上我親戚了。

各種說她家境不好,又沒有穩定工作,又是外地人在本地沒有人脈。

說她看著就命不好,不像有福氣的,命好親爹能那麼早就死嗎?

還罵她親媽,罵她全家,罵她祖宗十八代。

我親戚也是個從小到大沒受過苦的獨生女,於是繼續天天在家吵在家鬧,整個家變成兩個女人的戰場。

反正公公沒有了,老公又不在家,互相鬥唄。

加上他們家又是那種經典的縣城宅基地自建小別墅,也不大可能搬出去,只能 一直和婆婆住一起。

最後終於過不下去了,離婚了。

離婚之後回娘家住,整個人開始瘋瘋癲癲,一天到晚想孩子要見孩子。

因為這幾年忙著吵架和產後抑鬱,我親戚也沒怎麼注意自己事業的問題,當時就在那邊隨便找了份工作,回娘家之後就辭了,法院認為她沒有撫養能力,男子判給了男方。

每次她打電話過去問孩子的時候,她的親生兒子都喊她阿姨,還罵她,說她壞阿姨,有時候還罵她臟話。

她說是她婆婆故意教孩子仇視自己母親,因為離婚後基本上帶孩子的就是她婆婆了。

於是在一個風和日麗的日子,她又沖到男方家裡去撕逼,把他們家砸得稀巴爛。

然後男方家報警了。

我這親戚就心灰意冷的回來了,由於結婚的時候住的就是婆婆家自己建的房子,離婚了之後什麼也沒分到。

再後來,就聽說那男的又娶了一個本地的幼師結婚了。

我這親戚現在三十多了,也沒再找,回來之後就瘋瘋癲癲的,而且暴力傾向特別嚴重,跟她媽住一起就經常打她媽,往死里打的那種,而且逢人就說她的前夫很愛自己,談戀愛的時候還給她買什麼什麼牌子的衣服???

終日沉浸在回憶之中不能自拔,時而抑鬱時而狂躁,抗抑鬱的葯也是吃一會兒斷一會兒,因為家裡也沒什麼錢,完全靠寡母的那點退休金過日子,持續治療也承擔不起。

好好的一個姑娘,就這么廢了。


我的其它高贊回答:

怎樣判斷男人是否真的愛你?​图标什麼能力很重要,但大多數人卻沒有?​图标為什麼說永遠不要考驗人性?​图标為什麼說女性非常理性是很「可怕」的?​图标


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匿名用戶:

會讓一個活生生的人變成一個行屍走肉。

雖然沒有發生在自己身上,但也讓我內心是五味雜陳。五年對我而言很平淡。上著班,準備著碩士論文,還是住在父母家的單身狗。而對我同學而言,卻是經歷了結婚,懷孕,流產,生子,離婚,一系列雞飛狗跳的生活。因為我是她僅有的幾個朋友,而且願意聽她訴苦,所以她幾乎什麼都和我說。我們的聊天記錄整理一下,估計能出一本幾十萬字的書。

大學的時候她和隔壁學院的一個男生談戀愛,畢業時候男方家裡催著結婚,他們就結婚了。因為正巧那時候在一個企業實習,所以成了朋友,聊天也變多了。那時候我剛分手,真的很羨慕她,剛畢業就修成正果,簡直無縫銜接,而且還是和初戀。她是典型的乖乖女,她是那種比較討老人歡喜的女生類型。最大的願望就是相夫教子,當個好媽媽。

她的婚禮上我是伴娘之一,當時只是覺得這個丈夫沒什麼主見。婚禮全場都是婆婆在指揮,他完全就像一個牽線木偶。人情世故和待人接物方面,好像沒有半點意識,也不招待賓客也不管事,自己躲在一邊玩手機。那時候「巨嬰,媽寶」這些概念也並沒有出現在大眾眼中。而且剛畢業沒多久的男生,不成熟似乎也不奇怪。

剛結婚的時候,看她挺開心的,在朋友圈發的都是恩愛狗糧。差不多半年後她懷孕了,(因為工作的地點是化工工廠,怕對身體不好)就徹底辭職在家養胎。那時候她和我說,是婆婆叫她別上班了,我替她惋惜產假福利都浪費了,而她很開心覺得可以名正言順在家養著了,她是和婆家住的。

可惜孩子流產了,那是她第一次和我痛訴丈夫和婆家。說檢查回來,丈夫對她就是一頓責怪,頭一句就是「這回去怎麼和我媽交代」。婆婆知道後,更是一頓埋怨,似乎她干過的每件事,吃水果、玩手機、不平躺…都是導致流產的原因。孩子沒了,她比誰都難過。可是婆家沒人在乎,還把這事在過年與親戚吃飯的飯桌上拿出來說,就像談資。只有她親媽最心疼她,給她買了很多滋補品。

那也是她頭一次告訴我,她的丈夫有多媽寶,以前她都覺得丟臉沒說。她的丈夫平時什麼都告訴他媽,連夫妻之事的頻率都說。平時敏感部位有什麼不適,也會和婆婆說。一次她開玩笑和丈夫說流產可能是男人精子質量不好,結果丈夫就去告訴婆婆了,第二天婆婆就指責她妖言惑眾。此外,她還吐槽丈夫和婆婆之間毫無隱私感,如果婆婆在衛生間洗東西,丈夫要去上廁所,完全不顧及邊上站著他媽。天熱的時候,婆婆真空穿著薄薄的T恤就這么在家晃悠,也無所謂兒子在家。她還在小區散步時,發現婆婆在和別人聊天時候說她懶一懷孕就不上班了,結果還不是個不下蛋的雞,說她高攀了自己兒子……她為了懷上孕開始努力備孕,卻又在備孕吃什麼上和公公婆婆發生了爭執。每次都是以丈夫幫著自己媽或者躲在屋裡不做聲結束,然後她來找群里我們吐槽,我們安慰她,其他姑娘們一起痛斥一下收尾。

後來又過了差不多大半年,終於懷上了,然後生了個兒子。生完孩子,她媽媽也來照顧她,卻被婆婆「趕」回去了,說自己會照顧。結果她完全沒有受到照顧,坐月子的時候公公婆婆都圍著小孩轉,甚至連三餐都會忘了給她準備。委屈、不爽和產後抑鬱讓她整個人都非常的喪,動不動就說人活著沒意思,還在朋友圈轉發很喪的文章。而丈夫似乎覺得自己的光榮任務已經完成,更加放飛自我。每天下班就是在沙發上玩手機,婆婆叫了去吃晚飯,吃完回到沙發繼續玩手機,婆婆給準備好洗澡換洗的衣服叫他去洗澡,去洗完澡轉移到床上繼續玩手機。她叫丈夫去看一下孩子是不是餓了,丈夫要麼推脫要麼走形式一樣去看一次。她試著教丈夫如何洗奶瓶換尿布,可是丈夫沒耐心,說我媽會做的,就甩手做自己的事去了。有一段時間,她幾乎天天在群里吐槽,一開始大家都會安慰她。但吐槽多了,大家回復的也少了。

生完孩子,她明顯感覺婆家對她的態度變得更加肆無忌憚,就好像她已經沒有利用價值了。婆婆平時總是在各種事情上數落她,說話又極其刻薄難聽。後來她和丈夫說,想要搬出去夫妻兩個人單獨住。結果丈夫堅決反對,說想要搬出去除非她學會燒飯做菜做家務。平時丈夫是什麼事情都不做了,衣服換洗全都是婆婆做的。連偶爾出差,都是婆婆整理包。不僅如此,丈夫的舊衣服也是婆婆穿。就連內褲都是。她說夏天一次看到婆婆洗完澡出來穿著丈夫的內褲,她都震驚了。她說並不是丈夫做不來家務,而是婆婆不讓他做,美其名曰「你怎麼做得好」。久而久之,丈夫就變成了什麼都不用做的小孩。

本以為有了孩子,她的日子在爭爭吵吵中逐漸平靜,沒想到她又碰到了家暴。起因是一件很小的事情,她說叫了丈夫一起去超市,準備出門了,丈夫衣服沒換,還在沙發上玩手機。她一生氣就跑過去搶了手機,沒想到丈夫一下子炸了,把她推倒在地。罵了幾句後,搶過手機就摔門出去了。那天公婆都不在家,她抱著孩子回了娘家。結果當晚公公就發了一個簡訊給親家,譴責他們教女無方。她微信丈夫問他爸媽什麼意思,結果老公隔了半天回復了一句「就是這個意思」,甚至還恐嚇「你不想過就離婚」。她覺得不能真離婚啊,孩子都沒爹了,就搬回去了。結果剛回去沒多久,公公婆婆就在聊天時故意說的大聲來指桑罵槐。她一氣之下頂撞了一句,結果公公就罵了她「婊子生的東西不尊老」,罵她母親讓她爆發了,和公公也吵了起來,老頭和她推搡時,後背撞到了櫃子。婆婆立馬報了警,和警察痛哭流涕說老兩口被兒媳婦家暴了。丈夫晚上回來後,婆婆又是把丈夫拉到自己房間把白天發生的事情添油加醋說了一遍。故事變成了有疑心病的媳婦家暴公公。丈夫回房間就說她自己也是當媽的人了,還如此沒有教養。她說,那天已經受夠了,面對丈夫一臉嫌棄的指責,她懶得解釋了。

孩子再大了一點,她娘家給她介紹了一份工作,她就去上班去了。對她而言,也是一種逃避和解脫。這時候明顯能感覺到她的婚姻的不幸福了,朋友圈發的都是那些為母則剛,女人不能依靠男人這樣的文章。

後來,她和我說,覺得丈夫出軌了。因為丈夫一次給她發了個紅包留言「親愛的寶寶」。她說丈夫和她已經很久沒有這樣親昵了,一定是發錯人了。一開始我還勸她這種事情沒證據不能亂想。結果沒幾天證據就來了,她偷看了丈夫的手機,發現他和一個女同事非常曖昧,兩個人晚上一起打手游,微信上也是打情罵俏互稱親愛的。在聊天記錄里,最讓她震驚的是她發現婆婆竟然慫恿丈夫和她離婚,去和那個女同事好。原來在她不在家的時候,那個女同事竟然還上他家吃過飯,是公公婆婆招待的。婆婆打聽之下發現那個女同事家條件要比我的同學好,於是就起了這個心。媽寶的丈夫對女同事說我媽說要是你是我媳婦,她肯定幸福死了。女同事信了,連回了三個笑臉表情。

她質問丈夫,結果丈夫比她還有道理,數落她的種種不體貼,一句三個我媽說。還叫囂著過不下去離婚好了,反正他媽說孩子跟他姓的長大了也認他這個爸。捅破了窗戶紙後,丈夫直接當著她的面和女同事發語音,絲毫不介意她的感受。

結婚四年,她離婚了。走離婚程序,又把她氣個半死。財產分割的時候,公公婆婆當著她爸媽的面,把她說的一無是處,似乎自己兒子吃了天的大虧。需要丈夫到場的時候,一概不來,說自己太忙讓婆婆代勞。約周末,依舊不來,說在加班,結果被她發現是和女同事去農家樂了。離了婚,孩子判給了她。她不開心,她覺得孩子長得丑,因為她的丈夫長得丑,看到孩子就會想到丈夫。而且孩子每個周末要送去阿公阿么家,這兩天里阿公阿么會給孩子灌輸你媽媽壞的想法。而她平時給孩子做的規矩,去阿公阿么家過了個周末,全毀了。孩子小,不會懂得好壞,只知道寵他的人就是好。我只能勸她不要遷怒於孩子,畢竟一半的基因是你的。

剛畢業的時候,她是個很天真活潑的女生,她會燒一桌菜,很會做家務。對人和氣,嘴也很甜。現在卻變成了一個「男人沒一個好東西」的怨婦。

現在我依然會羨慕她早結婚,即使婚姻失敗還有一個孩子在日漸長大,不像我還是個未知數。但更多時候,我對她很惋惜,她一直覺得那四年婚姻把自己毀了,帶著孩子回娘家就像被退貨了一樣。好像這段經歷剝奪了她以後所有的可能。她對生活失去了希望,覺得那些美好的東西都不再屬於像她這樣的人,覺得一個帶著拖油瓶的女人是再也嫁不出去了。

現在我已經做到了副經理,而她因為之前全職太太耽誤了幾年,現在還停留在文員崗位。有時真的替她擔心,隨著孩子長大,開銷上升,而父母都老了,她如果一直做這種容易被裁員的低級崗位,以後很容易靠自己一個人的收入怎麼堅持。大家都是獨生子女,沒有兄弟姐妹可以互助,朋友的幫助也是有限的。而且現在孩子都是她的爸媽在帶,她並不需要操太多心。所以常常暗示她去提升學歷和技能。但是她卻總說她的人生就這樣了,再折騰也激不起什麼浪花,不像你們單身的人……然後再像祥林嫂一樣重複要是自己當年沒結這個婚就好了。就這樣陷在一個自我懷疑和自我否定的惡性循環里,有時候真的會想給她潑冷水潑醒她,過去的都過去了,你未來不要了么,但我不敢這樣站著說話不腰疼,畢竟我沒有經歷過這一切,不知道她到底經受了多大的傷害,每個人對挫折的承受能力也是不同的。只能一次次安慰她你還年輕,不要放棄。

以前我不信怎麼會有人結婚一兩年就一堆問題,你們談戀愛時候就吃喝玩從不交流價值觀么;我也從來不信一個人怎麼可以被婆家如此受欺負,現在才發現女人的忍耐力是很強的,你願意退一步,他們就會進一步,這樣周而復始直到你退到沒有底線,徹底摧毀你。都是第一次結婚,第一次做妻子,第一次做兒媳,第一次做媽媽,每個人都能力都不一樣。身為旁人,你真的很難去譴責別人做的不好,只能哀其不幸,怒其不爭。

就像上海發生的殺妻案,裡面的渣男凶手也是個媽寶。

上海殺妻藏屍冰櫃3個月案

而媽寶男好像沒什麼損失,聽說現在和女同事變成男女朋友了。


人間煙火:

跟普通人結婚你是新娘,如果跟媽寶男巨嬰男結婚你就是新 娘。


匿名用戶:

感謝大家的點贊與評論。我想我還是補充一些相關情況吧。關於我阿公這些毛病,家裡人不是沒試圖給他改過,我阿么經常凶他,年輕的時候也跟他吵過鬧過冷戰過絕食過,都沒用。我阿公屬於那種棉花一樣的性格,從來不記仇不生氣,無論你怎麼諷刺他,晾著他,教訓他,打擊他,他全盤接受,然後該咋的還是咋的,嘴上從不反駁,行動上不給你任何反饋。不過他腦梗之後,性格突變,變得會一哭二鬧三上吊了,對此,我們全家人都很無奈。為什麼我阿么不跟他離婚呢?大概是他們那個年代的人對離婚的接受度不是很高吧。我阿公今年快80歲了,因為腦梗腿腳不太靈便,又有嚴重高血壓,不能刺激他。我不是沒把他電話拉黑過,前段時間還剛跟他冷戰過,但是又覺著不放心,萬一他哪天因為犯病了打電話過來,我們接不到,後果不是我們能承擔的。他現在能夠半自理,除了我阿么得全天陪著照顧著累一點,其他家人還能正常安排學習生活。若是他真的病情嚴重,癱瘓在床,那麼其他家人就真的得輪班伺候了。現在維持穩定狀態已經是家人最大的心願了。唉,家家有本難念的經吧。

—————————以下為原回答————————

呃,第一次在Aorqu補充,是這么分割的么?∑(゚ω゚∪)

我阿公就既是一個巨嬰男又是一個媽寶男。

我不知道我阿么是什麼感受,反正我沒辦法跟這樣的人在同一屋檐下共同生活超過三天。

我阿公有三個姐姐,他媽終於生了他一個男孩,簡直捧在手裡怕摔了,含在嘴裡怕化了。並且獲得了唯一的讀書機會,畢業之後成為一名人民教師。他年輕的時候,教師地位是不怎麼高的,工資也少的可憐,凡是有本事從事別的職業的人,如果不是真的熱愛教育工作,一般都不會選擇待在教師行列。因為薪資難以養家糊口。那時候在生產隊是賺工分的,種地如果手腳夠麻利夠勤快,賺的比教師多。我阿公當然也想賺多一點,於是他辭了職在生產隊種了一段時間地,因為從小嬌生慣養基本沒做過農活,所以種地根本不像樣,不但質量差而且效率極低。我阿么覺得這樣下去不像話,就又趕他回去重新當了老師。也是我阿公命好,一輩子就這么干下來了。現在退休教師的工資和各項福利待遇也是大家有目共睹的。以上為前提。

我阿公一輩子,不會做飯(個人認為做飯這個東西沒有會不會的問題,只有能不能熟,好不好吃的問題。不會做飯就不做,說白了還是懶惰),不會洗衣服(號稱自己洗不幹凈),不會做家務(說是自己做不好)。每天吃完飯就出門遛彎,遛彎回來吃午飯,午飯後午休,午休後接著遛彎。生活極其規律,數十年如一日。

我太阿么,也就是他媽媽活著的時候。他每月工資按時上交,一共五塊錢工資,他媽給他留5毛,剩下的全部收走。那時候我爸跟我叔已經出生了,家裡吃穿用度全都靠我阿么種菜園支撐。甚至有一次我阿公在他媽的指示下,偷偷把我阿么中秋節在生產隊的獎金交給了他媽。據我阿么說,我阿公年輕的時候每次回家進門先高聲喊著媽跑我太阿么的房間里聽從我太阿么的各項指示。總之,媽媽最大,老婆孩子是什麼?不知道。

每次家裡來客人,我阿公就跑菜園里找我阿么回家做飯招待客人,我阿么說,錢呢?你不問你媽要錢,沒錢給客人做什麼吃?我阿公沉默,一直站在田邊,直到我阿么覺著一個大男人立在田邊實在是難看,讓村裡人看笑話,才把他打發回家。下一次,依然如此,兩手空空在田邊杵著。

我阿么這輩子肯定是無比艱難的。因為我阿公這個巨型的巨嬰男和媽寶男已經開始給他的兒孫們帶來了不好的體驗。因為長期聽他媽的話,他自己沒什麼主見又沒什麼積蓄,導致他公辦教師戶口農轉非的時候,沒把我爸的戶口帶出去只帶出去了我叔,那時候我爸大專畢業卻不能考公務員。現在年紀大了。一點點事就必須讓兒孫放下工作先去給他辦事。比如說,我爸連續加班了一個月忙得團團轉,他在我爸上班期間打電話,非讓我爸去給他剪指甲掏耳朵。我叔給他弄都不行。如果你沒有放下自己的事情先辦他的事,他會一直催一直催,接二連三的電話。自行想像你工作的時候,電話不斷響起,來自同一個人催同一件事。嗯……頭大。

後來他腦梗,手腳稍微有些不靈便了,但也完全可以自理。這下更離不開人了,開始的時候他拒絕練習左手用筷子,非讓家人一口一口喂,讓他自己學他就生氣,破罐子破摔說自己是個累贅,一哭二鬧三上吊的。我阿么必須全天的跟著他,不然他就要到處打電話找。有一次阿么去山上的地里拔了幾顆菜,一個小時沒回家。我阿公給我,我弟,我爸,我叔,我叔家的堂弟,一共打了十幾個電話催大家去找人。巨嬰沒錯了吧。

不過,總體而言,我阿公就是個普通人。是個比一般人要自私的普通人。這樣一個只知道傻乎乎聽媽媽話,在校園里跟學生待了一輩子,除了教書啥也不會,心裡單純到只有自己的人,大概率是不會有什麼壞心思。

綜上,我是不會嫁給這么一個人,太累了。命好的話,像我阿公這樣,機緣巧合,一輩子沒受過風吹雨打,小時候媽媽姐姐護著,長大後躲在老婆身後,老了以後兒子護著,工作順利,衣食無憂,兒孫孝敬。命不好的話,晚年大概會很凄慘,畫面太慘不敢想……


肥叔:

正常的婚姻中,對彼此的期望是這個樣子的:

我在生活中把滿足你對配偶的需求放在首位,你也在生活中把滿足我對配偶的需求放在首位。

而當對象是媽寶的時候就變成了:

我把滿足你對配偶的需求放在生活首位,而你把滿足你媽的需求放在首位。

失衡,是這種關系中最大的問題。

20190218更新:

收到一些朋友的私信,詢問如何能把男女關系看的這么透徹。

我個人很大程度是在閱讀了《親密關系》這本兩性關系聖經之後,才對兩性關系有了和之前不一樣的視角。

需要的朋友可以用下面的方式獲得。

關注公眾號:「百家心理」(不帶引號)

後台回復:「親密」(不帶引號)

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