孤獨真的能毀掉一個人嗎?

問題描述:看了一個有名的Aorqu答案~一個人的狀態,總是糟糕的 孤獨真的能毀掉一個人嗎?究竟能怎樣損害人的心智呢?
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青衣白字:

不會,它反而讓我一直保持頭腦清醒。

孤獨對一部分人來說是懲罰,對另一部分人來說是漫長人生公路上的一道道緩沖帶,孤獨的日子裡,總感覺時間過得特別特別慢。
在外生活七年,工作後自己租了個小房子,晨跑、看舞台劇、一遍又一遍的刷自己喜歡看的電影,跟自己聊天,對著鏡子練習最好看的微笑弧度,在小陽台鋪一張超級大的鵝絨毯,周末的早上從床上起來躺在鵝絨毯上,放自己喜歡的音樂,什麼也不做,就那麼躺著,有時候會思考有時候不會。
摧毀一個人的不會是孤獨,而是孤獨後隨之而來的對自己的厭惡感,征服了這種厭惡感之後,人會變得能享受孤獨。


尋冊啟事:

孤獨不等同孤僻


小蝴蝶:

怎麼樣算是孤獨呢?我連結婚要邀請的朋友都想不出來幾個。我好像也挺孤獨的,但是我也沒覺得有多孤獨。


Aorqu用戶:

孤獨是你能與別人區別開的一種方式。


Aorqu用戶:

我曾經在一個地方一年半,每天只看到六七個面孔,日日夜夜反反覆復,當時我感覺我被世界遺忘了,等我度過那段時間後我發現在那段孤獨寂寞的日子裡,人真的可以有很多時間思考各種各樣的事情,成長,在於孤獨…


匿名用戶:

大概半年前,我開始思考這個問題。
彼時,從前每日傾訴的人突然離開,並且也知道他與另外一個人重複當日與自己的相處模式。那時候,覺得這個世界真是絕望透了,自己每日的孤獨感劇增,也曾想到燈火輝煌,人山人海處,肆意微笑,但是真是作死,更大的無趣感湧上心頭。
所謂孤獨,就是渴望不是一個人站立,將生命附之他人。
怎麼樣才能不孤獨?
不要讓自己有依賴任何人的想法。
高中的時候,自己沉浸在一個圈子裡,有一次上完體育課和同桌一起回教室,同桌經過某班說,我要找某某,我點點頭自己回教室,她突然喊我,說,該死的你不回頭嗎,那時我心裡想的是,我需要做什麼,還有什麼事沒做。
若干年後想起來覺得,一個人走並不一定孤獨,孤獨的是一個人走的時候渴望和其他人一起走。


阿不思:

如果看過蔣勛的《孤獨六講》,應該對這個問題有不一樣的認知。
我只說一句,孤獨也許會毀掉一個人,但更大的可能是成就一個人。
會毀掉一個人的,是寂寞。


峰聲:

孤獨真的能摧毀人嗎,也許吧
經歷過能摧毀人的孤獨,但在那孤獨真正把我摧毀之前我終於變的不孤獨了。。
曾經不止一次問過我自己,我活下去的動力是什麼,哦,以後會有很美好的事情發生的,你要等,盡管現在痛苦的想死,但是熬過去了會有那麼快樂的時候。後來當孤獨深入血脈深入骨髓,我又問自己,現在呢,我活下去的動力是什麼,哦,大概是沒什麼動力了,估計以後不會有什麼值得等待的美好的事了,畢竟等了那麼久我依舊熬不出頭,很累了,要不撒手人寰吧,最後沒能自殺成功,因為很認真的思考了很久之後發現,我找不到一種能不痛不癢不醜不煩的死法,於是,我連死都死不起呢。。。那能怎麼辦,死皮賴臉的活著,告訴自己就算全世界都不愛你你也要愛自己,你還有你自己啊,永遠是自己在跟自己說話,自己在安慰自己,這種大概是深入到靈魂的孤獨了吧,最後自己被自己說的麻木了,就這樣過吧,大抵差也差不到哪裡去了。。。。。


Dorje:

畢竟人是群居動物嘛。


微胖大叔:

以前,我以為孤獨是偶爾,或者只是一陣子,我錯了,其實孤獨是常態。

以前,我害怕孤獨,我喜歡熱鬧,最不濟也要兩個人,說說話,深夜讓人不害怕。但是前段時間的生病,改變了我的看法。人,生而孤獨。那種一個人待在房間里,肚子絞痛,自己找了些腸炎寧吃,不想去打擾任何人,一邊想著要不要去醫院,一邊告訴自己忍忍就好。那一個晚上,徹夜未眠,痛苦不堪。但是挺住了,黑夜過去了就是光明。第二天,肚子痛好了些,還是堅持工作。一直到了今天,那個痛苦的晚上印象已經在腦中變得模糊,似乎沒有經歷過一樣。

我發現我最不孤獨的時候,不是聚會,不是一群人在一起狂歡的時候,而是專注做一件事情的時候,或是看一本自己喜歡的書,或是做一件有挑戰性的工作,或是玩一個自己喜歡的遊戲。在那個時候,周圍有沒有人已經不重要了,甚至都忘記了自己的呼吸。

孤獨是不可能毀掉一個人的,在某種角度說來,孤獨是我們的朋友,相伴一生。事實上,只要你不放棄自己,永遠沒有什麼能毀掉自己,失戀、失業……都只是暫時的!


蘑菇不是草君:

你毀了自己,然後把鍋給了孤獨背,這才是最大的惡意


小璐醬:

這不是委婉的給我說長得丑是什麼體驗么?
哼!


宋珂:

可以,並且很容易。年輕人對於未知的苦難容易高估自己。孤獨對於人的損害是無法估量的,不是你在這里說我很堅強很勇敢就可以克服的,當你身處那個環境中,面對生活你是毫無還手之力的。所謂孤獨成就人,只不過是倖存者在脫離那個環境之後重新振作的故事。

我把我在非洲時的經歷轉到這里,應該很符合這個問題。

版權歸作者所有,任何形式轉載請聯系作者。
作者:躺在你衣櫃(來自豆瓣)
來源:山丘

兩年多前,我從非洲回來的時候,內心是很躁動的。「一個剛畢業的法學生,在非洲的工地上工作,去的時候一無所有,回來的時候除了20萬的報酬,仍然一無所有。」這就是當時的故事。我急於跟別人分享我的故事,孤獨、苦樂和憂愁。然而回國後,發現大家都有自己的生活,忙的忙、玩的玩,總之是沒時間搭理我。在非洲時的那種孤獨,竟然跟著我回到了祖國。

非洲最苦的日子是在工地上,金礦項目不是普通的建築項目,它不根據城市規劃而產生,因為你沒有辦法決定礦的位置,因此礦在哪裡,人就要去到哪裡。即使那是個不毛之地。

大學畢業的時候,事實上我已經荒廢了一年多的時間了。因為此前的大部分精力投放在學生組織和社團里,走在學校裡面人人認識你的那種感覺,你說不享受那是不可能的。由於大三的選舉失敗,幾乎相當於學生工作的生涯終結。我這樣跟你講,你很難理解,學生工作不就是打打鬧鬧嗎?如果我沒有在學生組織工作過,我也會跟你一樣想,但即使是在畢業三年後,我仍會說在大學中這段經歷,可以在真正參加工作的時候給你極大的幫助。誇張一點說,它改變了我的人生,也是可以的。很多你進入社會才會遇到的事,好的壞的,在大學中都以很低的成本試錯了。

因此,那個失敗,使我很長時間一蹶不振,我除了混日子沒有任何想法。當我知道可以出國時,我幾乎沒有一點猶豫,因為我的生活太輕了,飄在半空中,整個人是如此麻木。我需要感覺,很多感覺,喜悅和疼痛。總之就是活膩了,覺得沒意思,當時還特別喜歡一句話「離群索居者,不是野獸便是神靈。」你懂吧,就是那種小年輕的自我陶醉,喜歡把一切都搞得很詩意,好像在幹什麼驚天動地的大事似得。

然後在當地首都兩個月後去了礦區,那些照片我相冊裡面有,你可以看看。我用言語很難形容,因為沒有這樣經歷的人,想像都無從想像。荒山百里的無人區,砂石遍地,陽光灼目,百無聊賴。這還只是自然環境,住的就是活動板房,樓上睡覺樓下辦公,如果有事去工地上走走,沒事就半徑50m活動結束一天。網路是很差的,無法看一切線上視訊,更不用說下載。只夠你聊QQ和看圖片。並且因為在國外,文化環境的不同,你和大陸的朋友接觸的東西有很大不同,大陸那些新聞時事都離你太遙遠。那段時間精神狀況很差,曾經有好幾晚連續失眠,徹底沒法入睡,就下樓到辦公室,打開燈,抽煙。方圓幾百里,沒有聲音。巨大的沉默足以把人逼瘋。我完全是以一個局外人的身份,在這個地方活著。過去對於生活的經驗和認識,全部沒有用處。我開始幻想回國後的生活,吃火鍋、泡吧、跟朋友見見面,那時候才知道能見想見的人是一種很大的奢侈。我們同事當時開玩笑都說是在坐牢,吃飯的時候就說去吃牢飯了。但我客觀說一句,肯定比坐牢好,但也差不了多少了。

回國後,有時還能夢到自己躺在礦區宿舍的床上,然後驚醒。那段時間甚至恐懼睡眠,害怕醒來之後的孤獨。看起來我是個正常的人,能吃能聊,事實上內心對於寂寞的恐懼以及到達頂峰了。沒人能聊,大家可能想聽聽異國見聞,但誰會在意你掙扎的內心呢。聽起來是年輕人過於脆弱了,但回頭想想,處在我那個年紀的人,根本是不具備面對那種艱苦環境的能力的。在礦區我決定要回國讀研,過司考,健身,這些都是那段時間生活給逼的,你能理解為什麼監獄里好的身體是那麼重要了。所以我下了那樣的決心,後來也真的那樣去做了,不是為了給別人看什麼,只是生活要求你必須堅強,必須去追求生命中那些重要的東西。如果不,繼續在礦區待著,兩年,三年,人廢了那是遲早的事。

因此後來的每一天,我展望未來,或是看當下的生活,都會覺得那段時間給了我很大的啟發:年輕人,你不是無聊嗎?你不是追求刺激,想冒險嗎?來礦區吧。然後你會覺得一切都是恩賜,吃想吃的,看想看的,這就是幸福了。適應大陸的生活後(要感謝女朋友),我整個人開始過起和大學時截然相反的生活,可以說,我對時間利用的效率,至少提升了70%。研究所多閑哪,我愣是能把自己安排得很忙,每天都跟上了發條似得。看書學習,過司考,健身。兩年,我也完成了當時給自己許下的諾言。

很多人其實不用經歷這樣的生活也是很自製的,這樣的人我很佩服,但我也坦白地說一句,其實認識我的朋友也都知道:大學的我是學渣,混子,worst of worst,不學無術,憑著學生組織裡面的一點點虛榮心,還把自己看的很高。每天中午起床,打開電腦當鍵盤俠,懂得比誰都多。看看這個妹子那個妹子,覺得自己誰都配得上。司考這種東西,離我太遙遠。健身倒是可以去玩玩,不過也就是一個小毛睿,動不動老想挑戰大重量什麼的。總之就是在那兩年裡,沒有做過任何像樣的事,沒有認真對待自己,更沒有認真對待過身邊的每一個人。

今天,過了司考,進了錢伯斯律所,又是一個人生的新起點,背後的努力和付出,只有自己知道。不再對未來抱著幻想,去做意味著一切。在人生旅途上,我終於回到正軌,或者不如說,第一次上了正軌。感謝身邊的朋友,在我找回自己的過程中,你們功不可沒。我也只是個小年輕,再怎麼樣,在生活面前都是很幼稚的,如果不是你們的建議和鼓勵,我很難做到這樣。

最後,我簡單總結,最好的自己,是對這個世界,對身邊的人最好的回報。


來一碗湯圓不包糖:

我喜歡看電影
但凡電影里一絲絲有感動的情節
我會仔細推想
反覆回想

所以
在看完電影後
又想起那些情節時
會哭得像智障

之前熬夜看一本小說
一個晚上哭了四次
枕頭都哭濕了

但是 白天
lz看起來屁事木有


糖糖小姐:

孤獨的人未必就不幸福。


爪子:

想想,你上國小時的朋友,有幾個還在聯系,國中的呢?
不出意外的話,你連四五年前認識的朋友,現在還在經常保持聯系的,都沒有幾個吧。
不要被一時的熱情騙掉了,人生下來就是孤獨的……從來不會改變。


瀟筱葉:

很多人都說,孤獨使人強大,所以我才強大到令自己覺得孤獨。

說說我自己吧,從小被我媽當成女生養,別的男孩子在外面踢足球,我就在家練小提琴彈鋼琴;別的小朋友在外面做遊戲,我只能在家被詩詞。

不知道該感謝她還是怎麼的,五歲我就已經熟背五百首詩詞,那個時候興許是逆來順受,已經習慣一個人獨自在家的感覺了。

周末爸媽出門工作,我就在家拿出他們每月給我買的《童話大王》、《幼兒畫報》之類的雜志,旁邊再放一本字典,一字一句的看下去。

國小一年級的時候,又一次作文開頭,我用了句「晴朗的天空被一道閃電劃破」。這在當時而言就像是千古名句一樣,老師們紛紛對同學濫用褒獎我的溢美之詞,結果連著6年,我都能聽到許多同學跟我說:唉!哪個XXX這次作文又用了你那句開頭唉!

說會自身,我對於孤獨的定義是永久性的,以至於在成長的大部分時間里我喜歡一個人獃著。不知道是否因為從小被約束的緣故,我總是獨來獨往,倒不是因為不喜歡結交朋友,而是不喜歡主動去結交朋友。

我喜歡一個人獃著,不管做什麼都喜歡一個人,因為這樣可以讓我靜下心去觀察這個世界的周遭。可能是因為從小就喜歡看書,對於大多數人頭疼的寫作,對我來說完全就是一種天賦般的存在,而我也非常樂意接受這種設定,因為我喜歡創造一個屬於我的世界,在那個世界裡,我就是神。

剛升國中,當時看了毓秀的《花季雨季》,便依葫蘆畫瓢自己也寫了兩萬多字的小說,在班上廣泛傳閱。後來迷上魯迅、錢鍾書、沈從文,再到後來的韓寒,對他們犀利的文筆佩服的五體投地。當時我就想,我也要寫出這么牛逼的雜文,於是我就真的寫出來了。

初二期中考,我的作文得了零分,但被全年段同學廣泛借閱,理由你們懂得,老師說我思想偏激,同學說我寫的深入人心。興許是受了韓寒的影響,我也劍走偏鋒開始專攻寫作,可我的想法在這種三線小城市是行不通的,理所當然的,我失敗了。

一個平常就喜歡獨來獨往的人,嘗過失敗的苦果後,自然會顯得更自閉。而讓我困擾的並不是自身那種不願意接納別人的態度,而是我的思維。走在路上,我會觀察周遭的環境,而不是去看路過的正妹。每當我看到花草樹木時,腦海中便立馬浮現出描寫它們的句子,看到路旁爭執的行人,我甚至會靜靜的坐在一旁,將他們的動作表情都變成一篇文章,刻在腦海。

孤獨真的能毀掉一個人嗎?

就我個人而言,並不能。但我現在並沒成功,所以我也不能很決斷的說,孤獨能成就一個人。

但我能肯定的是,孤獨使人強大。

因為你不用浪費有限的時間在無意義的事情上,雖然這是我偏激的想法,但事實如此。

我們常說自己有多少多少圈子,認識多少多少人脈。

那麼舉個簡單的例子,這些圈子和人脈都必須用時間去維護,維護的方式無外乎幾種:吃飯、喝酒、下午茶、咖啡、聊天、插科打諢。

美好的一天就在幾人的聊天中流逝了。

有的人肯定會說,那是因為你自己孤僻,所以不知道維護社交是多麼重要的事情。

嗯…怎麼說呢,從前發生了許多事,讓我從一個內向的男孩變成外向的男生,還一度開起了自己的酒吧,每天以酒會友訴盡衷腸。然後連續喝了一年,住院半年。

這時候有的人會說,那是因為你不懂的自我控制。

好吧,誰年輕的時候沒做些傻缺的事呢?

即便放到現在,我還是一個社交很廣的人,但我從不主動聯系朋友,從來都是他們主動聯系我。這樣做並非彰顯自己身份,而是真沒必要。

理解你的人,你無需多言,他始終會理解。

不理解你的人,可能因為一些流言蜚語,就會動搖你在他心目中的地位。

如若當一個人真正拋開社交,你覺得他是否孤獨?

答案是肯定的,他肯定會孤獨到瘋掉。

這是為什麼?

因為他已經習慣了被人圍繞的感覺,在那裡他能找到存在感,找到認同感。

我 覺得這是很畸形的想法。

任何感覺,不需要找,只要你自身足夠強大,它們自然就會來找尋你。

就好比錢,缺錢的人永遠缺錢,因為他腦子里想的只有錢,而不是賺錢。

我也曾一度以為孤獨很絕望,甚至認為它會毀了我。

現在想來,這些困擾其實都是因為自身內心的那道坎過不去,你覺得它太高、你覺得你太懶,所以你過不去。

孤獨什麼的,不過都是自身臆想出來的產物,只要內心夠豐富,根本不存在孤獨。

就好比核武器,它真的能毀掉人類嗎?

可以,也可以說不可以。

因為創造它的是人類,使用它的也是人類。

對錯好壞,都只是人一念之間的概念罷了。


惡魔化世界:

我不介意我會孤獨很久,我無時無刻不覺得孤獨,無關於生活環境,朋友多少等等客觀因素。

從一開始的不願意那麼孤獨而去融入那些不屬於我的圈子,到強行維持著為數不多的朋友,到現在大多數的人我連敷衍都懶得敷衍。

沒人願意孤獨吧?至少我不太願意

但是最好了一直孤獨下去的準備

孤獨能毀掉一個人么?

你們我不太清楚,毀掉我?

你在開玩笑吧?

孤獨只是一種狀態,不影響我享受這個世界的一切,體驗生活的樂趣,世界那麼大中國那麼美,我依然想多去走走看看。我愛運動我愛健身愛跑步,舉鐵至最後兩下聲嘶力竭的堅持,最後200米的沖刺,慢慢減速,感受汗水滾燙著從體內深處往外滲透。任何時段單刷想看的電影不用擔心劇透狗的騷擾。不用擔心約的人失約或者遲到,不用接受任何不屬於自己的負能量,狀態更穩定,工作更專心。更多陪伴父母的時間。為了健身餐學做菜也可以更好的照顧父母,為了堡劇學外語。

孤獨阿,被定義作孤獨就真的孤獨么?雖然說人很大一部分原因是因為別人而活著的。如果能為自己的感受而活著,實在是太棒了。


學姐撩運營:

「」我不會孤獨,因為有孤獨陪著我」

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