孤獨真的能毀掉一個人嗎?

問題描述:看了一個有名的Aorqu答案~一個人的狀態,總是糟糕的 孤獨真的能毀掉一個人嗎?究竟能怎樣損害人的心智呢?
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匿名用戶:

不能。我之前這答的點什麼題啊。


Xinwei小香豬:

孤獨是把雙刃劍,成敗皆可,主導的是你心中的信念。
孤獨可以毀掉一個人,
更可以成就一個人。

15歲到21歲談了兩段戀愛幾乎沒歇菜
習慣了永遠有個伴 吃飯看電影旅行
屁大點事都要分享傾吐
每晚煲電話粥 手機燙到快炸掉
1k分鐘合家歡半個月就沒了
靠時保聯隨時綁定 像彼此的電子寵物
難以避免的猜忌懷疑醋意分歧爭執
筋疲力盡耗盡氣數大傷元氣
時而要面對歇斯底里不可理喻的自己
我漸漸認不清自己的模樣,
為什麼會因為愛情失去自我。
三年,我從最好的自己一落千丈。

毀掉我的,是錯誤的感情。
而幫助我找回自我的,是孤獨。

我從熙熙攘攘的人來人往,和男友每天穿梭於各大店面餐館活動場所吃喝玩樂的生活變化到成日孤零零一個人宅著。這樣巨大的反差讓我徹底懵逼,手足無措不知如何是好。
真的很久沒有這樣安靜過了。

面對空蕩盪的房間,唯一作響的是手機里的音樂,沒有未讀消息的手機。我這個話嘮可以好幾天不開口說話,我把這幾年所有感悟都寫成了文字。而過去這幾年我根本沒有閑心和興趣寫作業以外任何東西。

孤獨讓我沉澱平靜,戒驕戒躁,給我帶來了領會感悟,重新審視自己發掘新的潛能才華和領域。

於是我用三個月時間有了現在的Aorqu,有了一萬+關注的公眾號,認識了以前根本不可能接觸到的牛人,獲得了可喜的收入。最重要的是我重拾自信和勇氣。

因為漸漸適應了孤獨,我不再掙扎抵觸,學會了樂在其中。我成為了一個耐得住寂寞的人。開始厭倦浮誇無用的喧囂,無腦無聊的玩樂。我婉拒了很多燈紅酒綠花天酒地的邀約,抵抗了很多誘惑。我的生活模式更加簡化和自律,性格中多了一絲清高和傲氣,給周圍人傳遞出「我不是你身邊那種廉價女生」的資訊。於是我過濾了很多輕佻別有用心的試探,也贏得了異性的尊重。

感謝這段孤獨,讓我成為一個更好的人。客觀正確地反省自己審視生活,為我未來更好融入人潮湧動的社會鋪下了堅實的基礎。


Aorqu用戶:

個人拙見:孤獨是對一個人時狀態的客觀描述,但你會不會頻繁感受到它並受它影響要看你自己。對一切人事物都有一點好奇心的人,不常思考這樣的問題,因此很少切身感受到孤獨。

截止到今年九月,我最親密的好友們皆回國奮鬥了,加上小組作業和論文安排,所以剛剛過去的九天萬聖假期,我一個人在家裡待著,寫論文報告。很多朋友問我一個人的這種生活不孤獨嗎?坦白說,孤獨兩個字完全簡單粗暴概括了我生活的狀態,我幾乎每時每刻是孤獨的,但是幸運的是我很少察覺到這一點。這個假期,我沒有出門社交趴體狂歡,沒有旅行po照洗滌心靈,但我完成了70幾頁的論文報告,為即將來臨的學聯活動打好了框架,在做飯洗衣閑暇時間補完所有沒看的劇集,順便欣賞了11部科幻片和2部紀錄片。我感到很充實滿足,一點沒覺得一個人的狀態糟糕。

我想這就是興趣和好奇心的重要性。有些人思考為什麼自己這么孤獨,並且在這時候深切感受到孤獨對自己的影響。有些人,比如不才我,則不會。在看到這個問題之前,我聽到女神 Scarlett Johansson的一首《I don’t know what to do》,這讓我想起她在《Her》里精彩演繹的《The moon Song》。短暫幾秒後我的思緒就轉到昨天從紀錄片《 Journey to the Edge of the Universe 》里了解到的知識盲點:原來木星土星天王星海王星都是氣體,原來旅行者一號已經漂浮在太陽系那麼久,原來我們的銀河系也不過是宇宙中一粒微塵。而我的好奇心驅使我去進一步了解到旅行者一號已經沖出太陽系,進入星級空間了。在我編寫這一段的時候,我收到一條推送,知道了一位朋友為蒲隆地婦女兒童收集書本捐助的projet成功了,於是我又用了幾分鐘去了解了一下這個國家,去理解這件事情的意義。 舉這些例子,就是為了給大家做個示範,不要去想自己是否孤獨,為什麼孤獨,怎麼樣孤獨。因為除此之外,我們真的可以去思考任何其它人事物,不管是多瑣碎多無聊多莫名其妙的念頭,都能讓你逃開孤獨的影響。

很多朋友是懷著善意的心提示我們一個人的狀態總是糟糕的,如果離家裡近,如果找到另一半,如果有極其親密的朋友常伴身邊,環境對人的影響是不一樣的,孤獨會毀掉一個人的。同樣很多朋友也是懷著善意的心教導你,孤獨不可怕,一個人內心強大就不孤獨,你要去享受孤獨,戰勝孤獨,它會讓你變成更好的人。我的想法比較簡單,正如之前說過的,字面上理解,一個人的狀態永遠是孤獨。但不想感受到孤獨,被孤獨影響的話,不要花寶貴時間去思考自己是孤獨的這個事實,不要受這個事實影響而做決定,把時間用在其它興趣上,孤獨對你就沒有絲毫作用力。與各位共勉。


Aorqu用戶:

孤獨不會。

窮才會。

讀書的時候,大概記得有道語文題目是:孤獨、孤單、單獨、獨自有什麼區別。

當時的解答估摸著是孤獨是感受,孤單時狀態,單獨是選擇,獨自是行動之類的,但現在想起來,至少孤獨這件事情,和其他幾個詞最大的區別就是——它其實是件挺復雜的事情。

它和你有沒有錢,吃沒吃飽,單不單身,快不快樂,智商高低,健康與否等等因素,好像都沒什麼特別的聯系。

我當然知道金錢能買到快樂,但有時候它確實解決不了孤獨感。

因為這事兒其實和快樂也沒什麼關系。

並且最奇怪的是,大多數時候,你發現自己「孤獨」的事實,反而是由於你碰巧「以為」能緩解孤獨的事情,往往毫無作用。

成績差的時候你以為孤獨是因為大家都喜歡和好學生玩,讀了大學你作為學霸你只有在期末考試的時候能被人想起。

月薪兩千的時候你以為孤獨是因為吃不起人均300的晚餐,月薪兩萬的時候你在空無一人的辦公室對著電腦吃泡麵。

沒談戀愛的時候你以為孤獨是因為無人分享喜怒哀樂,熱戀過後你發現好像分享了也沒什麼反應。

你以為朋友少所以孤獨,可歌里又唱呀:

孤獨是一個人狂歡,狂歡是一群人的寂寞

你知道寂寞是,一曲肝腸斷,無人訴衷腸。

可你還是搞不懂該死的孤獨,像個永遠打不中的地鼠,一臉壞笑的從這個洞冒出來,你敲下去的時候,又出現在另外一個洞口。

或者像破敗不堪的舊房子,晴時透風,雨時滴水,到處都是留給賊的空隙,但卻連最敬業的賊都懶得光顧。

再或者,就是像童年時候數的星星,一二三四,四三二一,數到100,從頭再來。

像網咖包夜之後的清晨,分不清是睏倦還是空虛。

像高潮之後的放空,分不清是疲累還是賢者時間。

像暴飲暴食之後的反胃,分不清是罪惡感還是飽腹感。

這么多的感受以這么多的理由所導致的,竟然是一種細微而純粹而普遍的小情緒,這大概是世界上最費力不討好的事情了吧。

所以其實從某種意義上來說,你沒辦法打敗孤獨,甚至沒法逃離,它是如此如影隨形而又不可戰勝,以至於你回顧人類發展的整個歷程,會發現為數眾多的發明是為了解決這件小事情而誕生的。

交通工具、電視、網際網路、社交網站、手機等等等等,都在以自己的邏輯企圖緩解我們作為個體的孤獨感,卻又在無形中放大了它——這是關於孤獨第二個令人絕望的事實:

你越是企圖在某個維度上打敗孤獨,最終都會抵達一個無比孤獨的彼岸——要麼你聽不懂別人在說什麼,要麼沒有人懂你在說什麼。

可這個絕望,又帶來了那麼一點點磨滅孤獨的希望,因為你會發現,其實你大多數的孤獨感,都來自於,你對於交流、認同以及關注的渴望。

當然,我們討論的並非要變成一個杜絕社交的怪咖或者遠離塵世的絕緣體。

而是在某些時候,你可以試著,不需要這么急切的去解決「孤獨」這件事情。

它是如此的復雜,以至於你沒辦法在認識足夠多之前,找到緩解的葯——對我而言,每當我感到孤獨的時候,都會翻出多年前不知道從哪裡摘抄下來的那句話:

沒有必要因為沒有去做大多數人都在做的事情,就感到孤獨。


歐陽朝雲:

孤獨是內心深處的想法見解無人理解無人贊同而產生的無力感;孤單或者寂寞是無人陪伴無人交談無人分享的空虛感。

孤獨是人生常態,即使朋友很多兒孫滿堂也不一定解決。孤單只要找到可以分享時間的人就能很大程度解決。

很多人分不清楚自己到底缺少的是什麼,明明孤獨卻拚命去談戀愛找朋友聚會,很多時候並不能解決根本問題,只是一起消磨時間暫時忘了。等到曲終人散,身邊的人先睡著,還是無人理解自己無人懂自己,還是孤獨。

所以啊,找到知己或者心靈伴侶是很難得的。如果不行,就試著自己接受孤獨。

你若只是寂寞,出去走走見見他人就行;你若發現孤獨,就好好的走進自己真正的內心吧。


申文:

先講個故事(恩,是小生從某近現代寓言集里看來的,下面有網友評論說來源是作家契科夫的短篇《打賭》)

某位哲學學生為了能驗證「一個人能獨處多久」,與一位領主達成一項協議:領主把他關在一個有窗戶的小房間里,他不能出門。每天領主向他提供足夠的餐飲,另外也在合理範圍內滿足他的物質要求。如果那個學生經歷7年這樣的生活後,領主將分給他一半的領地。

於是某勇敢的少年,告別了自己的家庭,告別的自己的女友,開始了自己一個人的牢獄生活。

最開始了大半年,少年基本靠酒精的麻醉來度日。

一年後,他向領主要書看。大概一年半的時候,少年就不再怎麼喝酒了

三年的時候,少年開始索要各種不同語言不同知識的書。領主也盡力滿足他。少年在給領主的便條中寫道:「我早該多看看這些書的,謝謝您,我的獄長」

五年的多時候,學生給領主寫了一封信,包含了幾國語言:「這些是我用不同語言翻譯的一篇散文,希望您可以請語言學家們來讀,如果我翻譯的正確,請在我窗外放一槍吧。」
過了三天,他聽到了一聲槍聲

七年的時候,領主打開了小屋,學生仍在那裡閱讀,領主請他出來準備授予他封地,少年卻說:「不不!我就要呆在這里,現在的我,有著從未有過的快樂啊!」

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小生不太同意「一個人的狀態,總是糟糕的」這句名言

孤獨,看似可怕
一個人的時候,總感覺,寂寞,孤單
但也會享受到,寧靜,自由,思索

徹底的為自己而活,徹底的為自己快樂,徹底的做自己想做的事情。一個人努力,提升自己,鍛煉自己,在孤獨中成長,在獨處里升華。

如果你連一個人都做不好,又憑什麼,奢求兩個人一起的生活呢


匿名用戶:

去年,十二月的一天,我孤獨的不行,跑到敦煌去找一個朋友。我找了好久,怎麼也找不到,我跑到鳴沙山上喊他,沒人回應。在月牙泉邊,我把他的名字刻在一塊石頭上,放棄了找他。可臨走的那一天,在馬子祿麵館,我卻突然遇見了他。當時我正在吃面,他走過來,我低下了頭,我們錯過了。當我吃完最後一根麵條,我又想起了他。我站在店門口,四處張望,想再見到他,一直等到日落,沒有人來。我怕極了日落後的黑暗,於是慌張逃竄回酒店,像一隻趕時間的大白鵝。

第二天日出後,我離開了敦煌。

回到家後,我不再想起他,他好像消失了,或者本來就沒有存在過,我甚至想不起來是如何認識他,他是真的嗎?這一切是真的嗎?我翻著鞋子想在裡面找出一粒鳴沙山上的沙子,我不停地咂摸著嘴巴想回憶起那天拉麵的味道,均無果。我日思夜想,不再出門,期待著,如果他存在,或許會來找我。

我一直等,沒有人敲響門。

今年,五月的一天,我孤獨的不行,跑到敦煌去找一個朋友。我找了好久,怎麼也找不到,我跑到鳴沙山上喊他,沒人回應。在月牙泉邊,我看到了那塊刻著字的石頭,答應了一聲。

畢竟上面刻著我的名字。


雪阿:

孤獨可以摧毀一個人,完全可以。去年手術後在家『養』了大半年。說是『養身體』,但是沒人管我,每天自己買菜自己煮菜,不然就去外婆家吃飯,反正自己搞定唄。
家裡人上班的上班,上學的上學,一整天只有我自己在家。睡醒他們都走了,睡覺他們還沒回來。
讓我自己在家學習,修心養性。學個毛,修個毛啊!我想回學校想得發瘋啊!
想出去散散心,不讓。不過還好我也不是什麼乖孩子,和姐姐直接去海南待了一個星期。
那段時間,這輩子都忘不掉。你要離開家就是不聽話不懂事,呆在家哪都別去最好。那就別讓我每天在家你們都不看看我啊!
自己去圖書館,幹嘛都一個人。每天在家看書彈琴。說無聊,就說你可以看書啊!天天這樣人是會瘋的好伐!!
那大半年天天失眠,三四點睡著七八點醒了。感覺在浪費生命啊!真的是孤單得要死啊。孤單得想死啊!
去年想死也不要再這樣了,然後今年又生病休學了。
人生啊。


歐陽青松:

樓主請看叔本華,其實若非生計,獨處乃至隱居是人生幸福之道。


Lyan Wang:

孤獨毀不了一個人,寂寞才能毀一個人。


慢叔叔:

以下是我自己的想法。

人是社會關系的總和。(這句不是我自己的想法)

那麼這個關系有好多層。

我們常說的孤獨,並不是嚴格意義的,沒人說話。

因為你出門,滿大街都是人,你哪怕去超市跑一圈,去樓下賣菜那兒坐會兒,都能閑扯一會兒。

我們常說的孤獨,是沒有人和你深度交流,聽你嘮叨,聽你說自己今天吃的飯真的不好吃,聽你說自己的那些奇奇怪怪的想法,甚至就是什麼也不幹,跟你坐著。

那麼如果缺少了這些,會發生什麼事?

你這些沒有人說啊。

沒有人說,你也就只能憋著了。

憋著會發生什麼。

時間長了,你就會開始懷疑,這些事兒到底重要還是不重要。

當然是不重要了。

因為沒有什麼人能分散注意力。

所以當一件不好的事情發生的時候,你會使勁去想。

沒有人跟你說這件事到底怎麼理解,沒有人寬慰你。

這些瑣事都會被你逐漸的淡漠。

但是其實生活就是這些瑣事組成的,能有什麼大事啊你又不是冷鋒。

當你真的有了伴侶之後,你會很長時間的不會交流,你不知道到底什麼事兒應該交流,瑣事被無意間忽略了,你就要重新去適應深度交流。

所以人們常說,需要發現生活的細節,需要發現美的眼睛。

需要發現慢叔叔這里,有托福雅思好老師的眼睛。

慢叔叔

於2017年8月5日13:11:49


Aorqu用戶:

我們從來都是孤獨的,即使生活在這熱鬧的世間;

我們從來也是不孤獨的、不生不死的,如果能夠體悟與這萬物一體的本質。

我們只是活在自己的夢里,與別人一起造作的夢里。

願能夠醒來,此生是最後一次的迷夢。

旅程將盡。


匿名用戶:

我的答案是否定的。
孤獨能拯救一個人。

我曾經歷過很長一段時間的迷茫無措,對未來沒有任何概念,無所事事,白日做夢,安於現狀,如同井底之蛙,看不到外面的世界,在自己的一畝三分地上洋洋自得,自我麻痹。
直到我開始孤獨。
人最困難的,是和自己相處。當孤獨不可避免的來臨,我才在真正意義上,和自己談了心。
我去面對自己的那些陰暗面,那些懶惰,自私,虛榮,幼稚,自我蒙蔽,貪心,狹隘。
我同樣去面對自己的熱愛和堅持,那些為了夢想而付出心血的日日夜夜,那些少女時代的幻想和希冀。
我去包容它們,認識它們,理解它們。
我開始想明白,我的格局有多大,我短暫的人生應該怎麼渡過,我該怎麼為自己負責,我該與何人為伍,我該把有限的時間和精力放在什麼樣的事情上。
我該如何避免,過自己最不想過的那種生活。
我曾囿於執念無法自拔,而當我跳脫出原有的牢籠之後,回過頭看曾經的自己,只覺得好笑。十九歲的我,遇到點挫折就當天崩地裂,收穫點肯定就以為夢想成真,做事沒有目標和計劃,隨心所欲,不想後果。
而我終於明白,沒有無緣無故的得和失,沒有無緣無故的愛和恨。所有你想要的一切,都要靠自己爭取。先和自己相處,再去考慮你要選擇什麼樣的人,能和你共同進步,能與你互相溫暖,能讓你擺脫孤獨。你的格局有多大,你就能遇到什麼樣的人。我在十九歲的當口兒明白了這些,實在慶幸。
一個姐姐告訴我:「要美,要有趣,要有錢,所有的問題就不再是問題。」搞清楚自己的人生目標。闖盪更廣闊的世界,面對更優秀的人,體驗更豐富的人生。站到新的高度,你就會發現原來那個原地打轉的自己,真是low爆了。

而孤獨,原本就該是人生的常態。


邈茶創始人乾木:

二十歲以前也不知道聽誰說的「優秀的人總是孤獨」的,那個時候還小,總是在QQ空間自艾自憐喊著「祝我孤獨且長命百歲」

可那個時候恰恰是身邊人最多的時候,18歲成人禮的時候,我的生日宴會來了30多個人,我們一群人吃的火鍋,站在凳子上劃拳,學著四平青年裡面「打樣」式喝酒。
酒足飯飽一行人又去到ktv,認識的不認識的在那個時候都是推心置腹的兄弟,抱在一起跳舞,摟在一起唱著撕心裂肺的情歌,在廁所排著隊吐,吐完又匆匆趕回回到包廂繼續喝。

那個時候去廁所的時候是用「跑」的。

彷彿那個包廂是這人世間唯一的島嶼,邁出一步就要被這巨大的孤獨潮水淹沒。

哪怕是受傷去醫院,也是前後好幾輛車簇擁著。
生怕來的人不夠多,生怕自己一個人去面對什麼。

說來諷刺,時至今日,曾經大多數的朋友,現在見面竟連招呼都打的尷尬。

人從什麼時候開始變得「孤獨」呢?
從踏入社會那一刻
從親人離去那一刻
從舊愛分別那一刻
從父母老去那一刻
從你面對這個世界已經很費力氣,再沒有力氣去跑去跳去折騰去迎合其他人那一刻。

今年我22歲,是村子兩萬人口裡面唯一一個已經向所有人出櫃的人,朋友們大都支持,家人也不反對。
看到那些為了家人形婚、騙婚的les或gay,我慶幸我自己的勇氣、和為自己和他人的人生負責到底。
職業的原因,在講台上講課時受人矚目,下了講台有要合影的、要簽名的、送鮮花的…
等散場音樂響起,所有人離去,一個人收拾筆記本背好書包,開車回家的路上,打開電台,把聲音調到最大…
那一刻,內心的荒涼與失落顯露無疑…
在舞台上站一整天不能休息有時候脊柱疼,練就了回到家我自己一個人也能在背上貼膏藥的神技能。
但……一個人的日子,確實痛並快樂著。

我會在閑暇時練毛筆字,抄經。

會一個人做自己愛吃的飯。

出門就是大片的果園,繁花美景中,一個人也可以坐上一兩個小時發呆。
偶爾做一回採花大盜……嘻嘻

自己修的小籬笆,種點蔬菜
心情煩躁了就去附近的魚塘釣魚…
養一隻狗,每天從自言自語,變成了對狗彈琴。
想辦法把生活過得有滋有味…
用我非常喜歡的一段話結尾吧…

我避開無事時過分熱絡的友誼,這使我少些負擔和承諾。我不多說無謂的閑言,這使我覺得清暢。我盡可能不去緬懷往事,因為來時的路不可能回頭。我當心的去愛別人,因為比較不會泛濫。我愛哭的時候便哭,想笑的時候便笑,只要這一切出於自然。我不求深刻,只求簡單。——三毛


匿名用戶:

孤獨怎麼會毀掉一個人呢?孤獨多美啊。

當你打開一部小說,萬籟俱靜中忽然有人咿咿呀呀地開唱:枯藤老樹昏鴉,小橋流水人家,古道西風瘦馬,夕陽西下,斷腸人在天涯。

一柄飛刀劈開漫天的風沙,露出英雄的風華。一個少女裹著高昌的胡笳,失落落騎著白馬。一陣風吹過,帶走鬢間的白花,被僧侶拈起,一笑付與天下。草原聽到了風,呼啦啦抖起了晚霞,射鵰的勇士守住了空曠,始終望向遠方的家。

那風最終匯入了江水。一個孤女在江邊,抹掉病童嘴邊的米粒。殘掌的漢子在種菜,祭奠隨水流去的恩仇。再往後啊,艨艟巨艦在鄱陽,無限喊殺。秋水見慣了寂寥,嘲笑滄海的廣闊,而北冥漸漸凝結成冰,映出布恩迪亞上校的驚訝。

海上升明月。月光照得白骨凄凄冷冷,覬覦唐朝僧人那身五花。咦,有人在夜裡行軍,草原上的螞蚱是子彈,那亮著燈的五班,不正是那誰的家?身世復雜的大俠在飲酒,那姓段的姑娘,是他前世的冤家。

合上書的時候,你以為這些都留在了書里。其實,他們已經走了出來,成了你的孤獨。而這樣的孤獨,怎麼能毀掉你呢?

以上


戴日強:

你發現沒?這年頭要是不在朋友圈、微博發點孤獨的文字或者散發著孤獨氣息的照片都不好意思跟別人聊天。

人越是長大越是覺得自己孤獨,可我們為什麼孤獨呢?

前幾年回學校開新書發布會認識了一個學妹,獲得我的聯系方式後她整天「騷擾」我。

我說:你是孤獨寂寞想男人了還是閑著沒事干啊?

後來她換了個方式提出要跟我對詩,而且是夜深人靜的時候。

雖然我大愛詩歌,但是總覺得跟一個學妹在一個寂寞的夜晚對詩,想起來總覺得很銷魂。

於是我說:你每天晚上不好好睡覺騷擾孤獨的學長你媽媽知道嗎?

後來她畢業了來北京旅行約我吃飯,見面前不忘了補一句:這次我約你有經過我媽媽同意。

我笑了笑,還真是一個好學妹。

吃飯時候我們不免聊起感情問題,我問:你交過幾個……不對,你被幾個男生甩過?

學妹笑了笑說:說好的暖心大師兄呢?

我說:我可從來沒承認我是猴子。

隨後她回答:高中時候談過一段過家家似的愛情,到了大學想認真談一段發現沒找到一個真正喜歡的,現在畢業了,發現自己好像沒時間也遇不到合適的。

國小妹說完我愣了下,因為這段話我似乎聽過很多人說過,好像這成了一個奇怪而有趣的現象。

隨後我開玩笑說:雖然你長相不是天生麗質,但也屬於天一黑看不清就不安全那種,應該有眼瞎的男人追你吧?

學妹習慣了我的毒舌,笑了笑說:有是有,但是不喜歡。學長啊,不知道為什麼?有時候一個人在家,打開電腦看恐怖片,結果看著看著自己卻哭了,忽然發現一個人孤獨地看著恐怖片的畫面實在太恐怖了。

我又笑了笑,很多時候最恐怖的並不是鬼片,而是孤獨。

今年去濟南參加了坑爹的「網際網路+創業大賽」,被所謂的評委導師嘲笑了一番。國小妹屁顛屁顛過來請吃飯安慰我。

分別前我說:那麼多年過去了,怎麼還是一個人,你什麼時候帶著男朋友過來找學長呢?

學妹嘆了口氣說:我也想找一個,但是找不到啊,以前讀書還覺得沒事可以慢慢找,找著找著就剩下了。

我說:以前天真活潑可愛的國小妹怎麼一瞬間變怨婦啊?

她也笑著說:歲月啊,真是一把豬飼料,都把我養成一頭孤獨的肥豬了。

隨後她突然反問:唉,學長,我真不會孤獨終老吧?

我沒有回答,岔開這個孤獨的話題聊很多大學的事情,國小妹一直笑著,彷彿大學那會兒剛認識時那般無暇。那時候的孤獨對她來說別是一番享受的滋味,而不是現在的負擔。

今年跟幾個朋友去西藏,在大昭寺門口曬太陽時認識一個辭職的驢友。

我開玩笑說:你不覺得辭職旅行就像是打胎一樣,即便是打掉了依然有種隱隱作痛的感覺嗎?

她笑了笑說:你嘴真賤,但很可愛,我喜歡。

我說:可別喜歡上哥,對於你這種剛走出失戀陰影的婦女哥從來都不會趁虛而入。

她笑了笑,我又問:那你為什麼辭職旅行?

她回答:因為孤獨。

我納悶下又問:這跟孤獨五毛錢關系?

她說:不知道為什麼,在喧鬧的城市裡,無論去KTV、酒吧還是步行街,雖然特別熱鬧,見各種人,但是不知道為什麼,總覺得這城市這些人都是短暫而過,越是熱鬧彷彿越與我們無關,越發覺得孤獨。

我說:可能有些人不太適應熱鬧環境。

她繼續說:可到了夜深人靜,一個人躺在床上打開朋友圈想要發點東西,忽然發現除了孤獨彷彿沒有什麼可訴說的。

這次我沒有反駁,因為從頭到尾她好像也在說我一樣,或者在說我們。

分別時我問她:你最想要去的地方是哪?

她回答:遠方。

說完微微一笑。

所有未曾到過的地方都是遠方,彷彿我們生來就是孤獨,所以註定一個人默默彳亍。

加油,勇敢而孤獨的姑娘,你在用遠行體驗你所未曾體驗過的孤獨人生。

今年我和宋小君、張軒洋三人一起合夥創業。

按照大學時的夢想約定,我們三人分別從各自的公司辭職,要從網際網路進入一個我們有點陌生又有點憧憬的貴圈,最關鍵的是有多少90後正妹前同事哭紅雙眼,想來這得是下了特么大的狠心啊。

創業就是一場孤獨的戰役,誠然如此,我們三個男人苦逼窩在一個合租房裡,只有三個光棍司令,沒有穿著超短裙的助理,更沒有揮著大長腿飄飄而過的前台小姐,真的很孤獨。

不過回頭想想,追夢的路上難道不就是孤獨的嗎?

於是我們三人打出「東三環顏值最高的創業團隊」自我調侃,但並不是長得帥別人就各種認可你,貴圈並不是傳說中的顏性戀者。創業半年間,我們把之前聽說過了忽悠的、畫大餅的、店大欺客全部體驗了一遍,幸好當時謹慎,否則我們就要捲入各種糾紛中。對於此,我們這群孤獨的創業者抱著樂觀的態度,倒下去了,我們照樣在原地爬起來,然後繼續讓你打倒,只要打不死我們,誰讓我的綽號叫小強呢。

這半年來,慶幸大家一如既往堅持最初的夢想,我們並沒有花已準備好的小金庫,還略有盈利,還為我們員工提供了一項前所未有的福利:聽我們彈唱。我和小君彈棉花,軒洋敲鼓,鼓聲震天,三人嘶吼,配上我橄欖油一般盛夏的歌喉,相信員工們每天享受這種福利一定發自內心的感動。

這半年,小君十月懷胎生育著「玩命愛系列」這個IP,而軒洋和我一個扮演奶媽,一個扮演打手提供奶水保駕護航呵護著她的成長,等她長大後我們又跟媒婆似的把她嫁給好的人家。所幸她並沒有讓我們失望,無論從IP孵化還是轉化我們都完成我們3月份的計劃。這一路上既當爹又當媽,然後看著她出嫁飛走,彷彿在感受著一份別樣而美好的孤獨夢想。

我們為什麼生來就是孤獨?

很多時候覺得孤獨彷彿就是一江東流的水一樣,我想,我們這一生永遠在尋找著孤獨的答案,而且又用要一生去體驗孤獨。

蘇格拉底說,唯有孤獨的人,才強大。

是的,我們都曾年少輕狂,可歲月如刀,面對太多的現實和無奈,如今孤獨的夢想,也許漸行漸遙遠。

但既然選擇遠方,又何須害怕孤獨,找回初心,再來一次又何如?

最初的夢想如此,情感不也是嗎,人生本來就是一場孤獨的旅途,總會在某一個意想不到的轉角處遇見一個可以多看一眼的人,然後走過去說一句:世界那麼美,都不如你好看!

想到這里,我給學妹回了一條微信——

每個人心中都有一座城,藏著晚到的風,相逢的總會相逢,沒有誰會孤獨一生。


ImPhinite:

首先「孤獨」是一種失落的感覺,是當你一個人與外界環境隔絕過久後渴望他人的感覺。

其次孤獨會毀掉一個人。我看了幾個答友的回答都在分享故事。確實故事中的經驗可以供你總結學習,能總結出什麼看你的悟性,所以我比較喜歡乾貨,於是我又來科普了:人腦中有一種奇特的神經細胞 — 鏡像神經元。主要功能是讓個體產生同理心,直白地說就是讓你感覺到別人的感覺。舉例,你看韓劇的時候看到男女主生離死別你稀里嘩啦地哭,因為男女主好難過,所以你的鏡像神經元被激活了同於男女主的情緒,使你無比難過。再例,演唱會的活躍氣氛可以使不論多難受的人打起精神,因為你的鏡像神經元受到周圍活躍氣氛影響,激活開心的情緒,你便融入了氣氛中。

人類的鏡像神經元是高度發達的,可以通過各種各樣的現象產生各種各種各樣的情緒,但一個人產生情緒的前提是在它的所處環境中有它可以觀察/注意到的各種現象。就是說如果你一個人在家一直足不出戶,你就會一直消極下去,因為你的環境是冷寂的,你的生活沒有改變,你鏡像神經元只會反饋給你冷寂的情緒,這是非常危險的。當然我不一巴掌拍死所有足不出戶的情況,比如如果你家在大自然的世外桃源中就另當別論了。

那麼孤獨如何毀掉一個人?從乾貨角度來說就是你的鏡像神經元一直反饋給你負面情緒,警告你該出門搞事情了(社交需求),如果你無視這個警告就會陷入負面情緒的循環,然後負面的經歷不斷構建你的記憶,進而形成負面人格,長久下去你們懂的。

最近嘻哈挺火的嘛,有時間的話去聽聽潘帥的「快樂崇拜」吧!快樂是會傳染的,找小夥伴一起快活啊!


她說我是妖怪:

孤獨不能毀掉一個人,脆弱才能。完全贊同 @kazekkk 回答的內容。
而我恰好脆弱敏感而又不自知。
大一軍訓,每個連隊要出合唱節目,教官問哪些同學會樂器。會吉他鋼琴手風琴電子琴薩克斯的一群,表演獨奏的每個人都那麼酷。我什麼都不會,能跟著合唱就好啦。可我天生五音不全,跟朋友在KTV也只敢扯著嗓子吼一吼包青天,全民k歌到現在只發過一首我不能悲傷地坐在你身旁。
熱鬧是他們的,我什麼也沒有。
和舍友相處,熱臉貼冷屁股。本以為會和高中一樣互幫互助熱情有愛,可都忙著做自己的事情,無暇顧及他人。
加了院學生會藝文部,渴望尋求集體歸屬感。不知道是否是自己的問題,感到格格不入。說好的family呢?我只覺得是一幫酒肉朋友。
其他同學,沉默安靜者樂於在自己的世界,活躍者又好像和我不在一個世界。沒有共同的愛好話題。
中學好友聯系越來越少,還記得曾經一群人推杯換盞高呼「友誼天長地久」,尚偶爾聯系者不過寥寥二三。
某天晚上躺在床上百無聊賴,想到高中時候的快樂,那時候朋友很多。給某朋友發了消息,大抵是回憶的內容,又想到他大概已經有了新的朋友圈,自知無趣,說了晚安。
認識了一個溫和的男生,熱情地邀我去他宿舍吃榴槤,吹黑管給我聽,給我介紹了幾部電影,臨走還借給我一本書。後來幾次經過他的樓層,想敲門尋他,猶豫片刻還是轉身離去。再見面也只是輕輕的打個招呼。

不知不覺我可能已經習慣了孤獨。

我開始厭惡畏懼白天的喧囂,愛慕夜晚獨處的安靜。很多個晚上十點吃了南門的炒細面就去網咖通宵,LOL或看電影,兩瓶可樂加半包利群,後來換成了綠茶。不在宿舍是因為不想打擾別人或者被打擾。
早上六點,撣掉落在身上的煙灰。可能去操場蓋一個跑操章,或直接回宿舍,在陽台戴著耳機聽歌。總單曲循環許巍的故鄉。上午有課就刷完卡答完到再睡,沒課就從七點睡到中午再起來。
食堂人多嘈雜,不常去,總是去一家重慶人開的賣雞排飯的小店。
白天空閑的時間就玩手機,天黑後獨自坐在陽台聽歌喝啤酒。

這樣品味孤獨更像是自甘墮落。

後來家中變故,被惡人訛了一大筆錢,一個重要的項目投了錢卻遲遲沒有進展,自家的工地還出了事故。感覺到家裡人心惶惶,母親的絮絮叨叨更是讓我煩躁。跟異地的女友聊天總是覺得不被理解,近期考試成績一塌糊塗也給中學成績一直不錯的我一記重鎚。
悲傷卻無人可訴說,孤獨感愈加強烈。我幾欲用身體在地面開出一朵血和肉的花。
那天她感覺到我的悲觀和不穩定的情緒,晚上一下課就坐了高鐵來找我。
一個擁抱就讓我泣不成聲,我突然意識到自己居然如此脆弱。
只是暫時找不到朋友,就已經這副德性。
孤獨,我配嗎?


閆小顏:

我可能答不好這道題,但是我一直喜歡獨居,很想說兩句。

我不知道怎樣定義孤獨,當我看起來一個人的時候,我讀書,吃東西,看電影,打掃屋子,散步….做一切很瑣碎日常的事情,常常會有一些很細微的收穫,會知道校園里那兩棵梧桐樹,僅僅相隔兩米遠卻因為光照的關系,是相繼開放的。突然覺得這么小的地方也有「人間四月芳菲盡,山寺桃花始盛開”的意味,一個人的時候在陽台上發呆,看見一家子黑貓在對面平房的樓頂安家,還生了一群小貓,順便拿起魚片丟過去,逗引著小貓出來,十足的可愛。

一群人在一起,會有一群人的熱鬧和快樂,而一個人可能就是會覺得感覺閾限值降低了,對很多以前沒有注意的事情變得敏感而體察。這種快樂很細微,卻很美好。如果有很多人在一起,又怎麼能去注意那些曾經熟悉到不能再熟悉的風景中給我們暗藏的驚喜呢?

孤獨嘛?這樣的一個人生活怎麼算是孤獨呢?相反,每天要面對並不感興趣的人,還要假裝很關心的聽她說左邊”嘴角長了一個痘痘,怎麼可以這樣”。”看男朋友的QQ聊天又有女生在說話,簡直過分。」「你這樣怎麼能行,趕緊找個好人嫁了吧」等等,還要拚命找話題免得冷場,我覺得這才叫做孤獨(我並沒有貶義,只是很多方面我是缺少能力,也處理不好,聽起來難免覺得會頭疼覺得吃力)

孤獨怎麼會毀掉一個人呢?你現在感受到的,難道不是一種叫做寂寞和空虛的東西嗎?

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