孤独真的能毁掉一个人吗?

问题描述:看了一个有名的Aorqu答案~一个人的状态,总是糟糕的 孤独真的能毁掉一个人吗?究竟能怎样损害人的心智呢?
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首刀房主经验加倍:

只有觉得自己孤独才孤独,而觉得自己孤独就容易可怜自己吧


民航学院日常:

推荐看马克吐温 百年孤独


傅里叶的小跟班:

孤独不会毁掉一个人

而是使这个人成为独立的个体

人生而孤独

相反,孤独成就一个人


修川者也:

当我们离开母体的那刻起,我们注定孤独。


不不不不不安娜:

我不爱说话

现在越来越沉默了


雪落FC:

可以。

说说我自己吧。从小到大,我的社交体系就像是电影的断片。

我出身在农村,那时候的人已经陆陆续续地去了城市发展,农村的学校里,学生也是越来越少,每一届从几十个,到十几个不断地减少,到了我这一届,只剩下了两个人。他也是我在村里唯一的同龄人,我们自然而然地成为了最好的朋友,所有的坏事我们都做过,比如掏鸟窝,砸玻璃,勒索小朋友的零食,虽然我的心里觉得那些很不应该,但是我觉得是朋友就应该一起玩,我非常珍惜这个朋友。

从学前班一直到二年级,我们两个人,也只有我们两个在一起玩,后来高年级的同学都去了另一个大一点的村子上学,妈妈也打算把我带到那里,因为她是那里的老师。于是我们分开了,他去了县城,我去了另一个村子,从此我们再也没有见过面,他也再也没有回来。

去了另一个村子,同界的学生多了起来,但也仅仅只有十几个人,那段时间真的很开心,因为来了两个支教老师,很年轻,我现在依然记得清楚。我们这些男生很喜欢和那个女老师玩,当然是业余时间。比如抓到一只蛤蟆去给老师看,或者在晚自习后去老师的宿舍看电视(真的有电视),那段日子朋友也多了起来,现在想来,那真是非常快乐的日子。

但是好景不长,我的妈妈因为工作的不稳定,她又被派遣到另一个村子教书,我也被迫离开了那个集体,跟着妈妈去了另一个陌生的村子。这里的学生更多了,一个班已经有几十个同学,我感到非常得不适应,性格也变得沉默寡言起来,但是随着接触,我们也渐渐熟络了,后来还经常跟着同学去他们家看电视,那时候我也是第一次被人取了外号,虽然不高兴,但是也说不上愤怒。

我本以为可就这么安安稳稳地上完国小,但是我错了,之后又是好几次转学,频繁的转学让我好不容易建立起来的社交体系一次次崩塌,那个时候我还只是一个国小生。

直到四年级,我跟着妈妈去了省城,因为中途入学的原因,我被迫退了一学年,看着那一个个城市的同学,我一下子感觉到无所适从了。

不过时间是最好的催化剂,我的成绩越来越好,自然也会受到同学们的追捧,那时候已经有了歧视链,尖子生与差生彼此相对,不相来往,但我却是一朵奇葩,因为在村子里和我玩的都是些差生,我从他们身上能够找到以前的影子,于是我就成为了尖子生的背叛者,带着前三的成绩和倒数的同学打的不亦乐乎。但是,老师和家长都一次次让我不要和那些差生一起玩,说会被他们带坏的。

我真的非常愤怒,凭什么?我以前也是一个差生,我现在还不是靠了全年级前十?我不理会他们,继续和差生一起玩,那时候我终于有了自己的朋友,渐渐地,他们带我去网咖,我学会了上网,后来几乎发展到偷父母的钱也要去玩的地步,我的成绩也越来越差,并且变得桀骜不驯。老师给我家长我的评语是,品质恶劣。

我当时还感觉到很骄傲,因为我坏,而且老师也承认了。现在想来真是觉得悲哀。我和两个差生后来被老师们叫做铁三角,把我们放逐到最后一排,但我却觉得很开心,因为他们是我的朋友,一起堕落,一起玩耍。

可是后来,我们三个分裂了。他们两个人都各自有了自己的朋友圈,每次上学时,也不再是我们三个人一起,他们各自有了各自的新朋友,铁三角这个概念也渐渐的没有了。

可是我没有啊!

我没有新的朋友,我只有你们啊。

我们的关系渐渐地疏远了,不,或许是我觉得我们的关系渐渐疏远了。我每天看着他们两个和别的男孩打成一片,我就很难受,觉得他们背叛了我们之间的友谊,我变得越来越孤僻,后来发生了一件事情,因为一些小事和一个同学闹了矛盾,我仅仅以为不过是同学之间的摩擦,可是那个同学居然叫来自己的哥哥打我,我直到那个时候才真正意识到,这里与我生活的那个地方,真的不一样了。

我被打,我的两个朋友没人帮我,他们害怕,我可以理解,可是我真的很伤心。我不断与他们疏远,经常一个人躲在网咖里玩,回家也是一个人,到了后来,差生也疏远了我,尖子生也不再与我说话,我真在的变成了一个人。

我觉得自己真的很伤心,却不知道伤心在哪里。自从那个时候我就变了,我发誓我不需要朋友,只要我足够优秀,自然会有人贴著脸过来跟我玩。

我拚命读书,各种书都读,仅仅一个学年,我就再一次冲入了班级前三,因为每天写日记,文笔渐渐地好了起来,居然受到了女同学们的追捧,我似乎又找到了一个朋友圈。但是我放弃了,因为她们是女的,我是男的,就这么简单。

果然不出我所料,我成绩变好了,那些好学生们自然而然地靠了过来,我每天虚伪地假笑,但我一点也不开心,因为我觉得他们也在假笑,他们不过是被灌输了好学生要与好学生一起玩的理念。

但我慢慢沦陷了,那种一个人的滋味真的不好受,我强迫自己找到了几个新朋友,但是我只要看到他们和别的同学一起玩,我就感觉到失落,因为我太怕失去了,我又一次觉得他们在背叛我。

到了六年级,我厌倦了这种朋友游戏,索性便自暴自弃起来,我迷上了那时候流行的非主流,觉得堕落与颓废真的很酷,于是我的成绩一落千丈,升国中的考试中,我的成绩极其不理想,根本无法考到满意的中学。

妈妈又想把我接到县城上学,,我已经无所谓了,便回到县城参加了考试,因为学得东西有些差别,我的成绩更是糟糕,爸妈却硬是托关系把我送到了县城最好的中学。

上了国中之后,我才突然发现,原来那些被我所厌恶的国小同学才是我真正宝贵的东西,至少和他们再一起,我还能够体会到类似于友谊的温暖。

全新的环境,更加势力的同学关系,我们按照成绩被分为1234号,我自然是4号,也就是最差的那一类。在这个新的环境,巨大的疏离感让我更加无所适从,我几个月甚至都叫不出老师和大部分学生的名字。

那时候因为知道父母把我送到这所中学的不易,也非常痛恨老师对我们的分类,我发誓会努力学习,让他们看一看,四号并不是他们想的那么差。我的一号是成绩前三的女同学,而我则是倒数,她很不喜欢我这种不安分守己的学生,我也不喜欢她那种目中无视的样子。

这已经上升到了阶级斗争。

我和她打了个赌,期中考试重新分类前,我一定考的比她好,她和我旁边的另一组的一号都和我打赌,我没有任何时候比那时候想要学习,因为我要证明把学生分类是不对的,四号凭什么要比一号差?

期中考试之后,我考到了全班的第十三名,而她则是第三名,她还是比我强,我成功从四号成为了第二号,结果在从新写着组员的时候,她选了我。我知道她什么意思,我们的赌还在继续。

下个学年里,我们针锋相对,我虽然是二号,但是我根本不服从她的安排,我利用一切课余时间学习,后来基本上每次小考,我的数学都是满分,我的语文也仅仅扣了几分作文,我其实在名义上已经比绝大多数一号更强了。

期末考试时,我考了全班第三,全校第十,我们班在十几个班级中,在全年级前十的学生中占据了三分之一,我如愿以偿地成为了一号,而她却考砸了,考到了十名开外,那一天她一直在哭,我心情却很好,因为我赢了。

可是这不是我想要的,当我成为了一号,拥有了选择组员的权利时,我迷茫了,因为我并不想成为一号,我只是想证明你们对四号的歧视是错误的,对差生的区别是错误的,仅此而已。

可是我发现自己根本改变不了这个体系,我从被统治者成为了统治者,这不是我想看到了结果,我向老师提议,我继续当我的四号,全班哗然,但是老师却说我谦逊,可我真的只想当四号。

我站在台上,不知道该怎么选择,于是我再一次选择了她,我曾经的一号,现在是我的二号。

我们再一次分配到了一个小组,可是我迷茫了,因为阶级发生了改变,我可以像以前她对我一样对她,但是我不知道该怎么办,一整个学年,我都把权利和责任都交给了她,她虽然是二号,但实际上依然做着一号该做的事情。

不管是收作业还是讲题,我都让她去做,因为我真的不知道该怎么做。她问我还要不要打赌,我当然讽刺她,因为我比她强,就这么简单,可是我早已经心不在焉了。因为我证明了自己的价值,我也没有为之奋斗的理由了。因为我是男生里面学习最好的,很多人,包括班代都和我套近乎,我也很乐意,我渐渐觉得,我本质上就是一个差生,我应该和差生在一起玩,我不属于这个位置。

可是我的学习成绩真的很好,甚至我都不知道为什么我每次考试都觉得那么简单,我渐渐自大而高傲,很多人都说我脑子好,不学习也能考的好,我虽然不置可否,但是我渐渐相信了。

后来回想起来,我才意识到我有多么可笑,不是我不用功,而是我已经把用功当成了习惯,习惯到我自己都看不起我自己了。

再一次月考,我考了第五名,我的二号考了第七名,她也如愿以偿地成为了一号,而我还是一号,可是我已经不想学习了,我把我的组员全部选择了男生,成绩靠后的男生,因为我的不作为,我的小组一直都是全班最差的,我们一起玩闹,一起上网,一起溜出学校晃荡,喝酒抽烟,真的很开心。

我曾经的二号,总是会时不时过来批评我,我也完全不理她,因为我比她强,她没有资格。

后来在考试的前几天,我问自己,自己是不是真的脑子比别人强,自己是不是真的不用功就可以考的很好,我实践了我不用功的想法,我只是想证明自己是不是天生就比别人脑子好。

这是我人生的又一个转折点,就是这次考试,让我走向了堕落。

我如愿以偿地考到了全班前十,我再一次是一号,我也证明了我的那个猜测,我确实不努力也比别人强。而她考了全班第一。

但那个赌约已经没有人在意了,她也再也没有批评过我,我更加堕落了。

之后就是不停地玩闹,后来lol出现了,我迷上了lol,更加不把学习放在眼里,我用了将近一年半的时间才和全班的男生熟络,我也渐渐找到了很多朋友的感觉,但是我依然觉得自己很迷茫,我的高傲让别人很不喜欢,也让我虽然和他们经常说话一起玩,却总感觉有些距离。

我终于堕落了,成绩不断下滑,可我却没有了奋斗的动力,外界都诱惑太多,我真的承受不住了。

终于,我从一号,掉到了三号,四号,我却很开心,因为我终于和我的朋友们一样了,我更加地肆无忌惮,但我的那些朋友们却渐渐提高了排名,有些已经成为了一号……

到了中考前夕,我甚至连续七天都在网咖通宵,白天睡觉,我已经彻底忘记了曾经的许多执念,而在那最后一个月,她再次把我选了下来,一切似乎都没有变化,她是一号,我是四号,我证明了自己,却很快沦落,她不需要证明,一直在努力。

他们谈论著高中要上哪个重点中学,我却谈论著lol中哪个英雄更强。

我和她也很少说话了,她也不像其他组长一样呵斥自己的四号,我也不像其他四号一样对她堆起笑容……

可是我突然发现,我似乎从很早开始就对她有了好感,我似乎从很早开始就有点喜欢上她了。

可是发现了又如何呢?只要我不承认那便是没有过的事情,可是我真的很想哭。

我不知道她是不是也曾经喜欢过我,但是我知道,我们现在的差距已经不再是一号到四号的距离,而是精神上彼此隔绝的深渊。

最终我对她也没有什么表示,她对我也是平平淡淡,中考结束了,看着一个个提前离校被高中录取的优等生,我不知道自己到底会怎么样……

在离校前,她给了我同学录上,就像给每一个同学一样,让我写下寄语,我只写给她一句话。

你赢了。

没有后续,再没有联系过,我考上了一所平平常常的高中,之后便是完全堕落的开始。

巨大的疏离感这次将我彻底推向了孤僻。高中时期,我不和任何人玩耍,不和任何人交际,每天只沉迷在日记本上,手机中,游戏中,以及疯狂地写下一篇篇文章发泄我内心的情绪,我除了文笔已经一无是处。

后来我经常和同学们争吵,和老师们争吵,全班都孤立我,我也孤立全班,我孤僻到甚至一年都叫不出班里学生的名字,高二之后,我因为受不了学校巨大的压抑,逃了出去,结果被取消了住宿资格,当教导主任带着我爸爸把我从网咖带回学校时,我一直在冷笑,我毫不在乎自己会怎么样。

我问他们到底是怎么找到我的,爸爸说是问了我的国中同学,我说我们是好哥们,而我那个国中时期的哥们,却和我的爸爸说,他跟我不熟。

呵呵,之后呢,我在学校外面租了一间房子,只有我一个人住,我更加肆无忌惮。白天睡觉,晚上骑着车子在马路上疯狂前进,大喊大叫,这一次我真的变成了一个人。没人管,没人玩,只有我一个人,舒舒服服,好不快活!

那个时候我几乎已经处于崩溃的边缘,孤僻与无法发泄的情绪折磨着我,学校只有我一个人,出租屋只有我一个人,我会站在镜子前一遍遍叫我的名字,我会在笔记本上写我喜欢的女主角和我对话,就这样,我终于辍学了。

我逃了。

我觉得社会会是一个全新的开始。

但是这一次带来的又是无法想像的疏离感,我的孤僻,高傲,自卑,让我根本无法与工作上的人们交流,好几份工作仅仅只干了几个月,我就逃了,我也曾经想过要让社会抹平我的棱角,但是我发现我根本不愿意接受社会的改造。

我拚命逃离的学校,现在成为了我向往的地方。

我明白了生活的不易,现实的冷酷,却反而让我更加向往那理想的世界。

戏剧的世界,笔下的世界,幻想的世界,虚无的世界。

哈哈,我的身体越来越糟糕,我找不到生活的动力,我恨透了那些为了钱可以放弃自己的人,我也恨透了生活对钱的屈服,但我知道没有钱是万万不能的,但我不喜欢为了钱而奋斗,我不喜欢为了生活而生活。

我无数次想要结束自己的生命,但是一直都没有踏出那一步,因为我懦弱无能。

我的心是孤独的,从来没有改变。现在我已经好多年没有联系过我的同学,我现在除了偶尔和父母说句话外,一天再不说一句话。我沉浸在幻想乡中,那里我朋友无数,那里我从不孤独。

我不知道自己是不是被孤独毁掉了。

但我知道,我被自己毁掉了。


明恋的夏天:

我应该从小时候慢慢孤独的吧,我母亲和阿公阿么从嫁过来就是一直不说话的,从小对他们印象也就是阿公给我换一次裤子,阿么每天做菜生意,小时候没人玩也就看看阿公写毛笔字。

开始我也有朋友的,国小我们就搬迁了,我记得我阿公说过卷闸门拉下来你就不能像以前一样找朋友玩了,附近的朋友应该是从现在慢慢开始远去的吧。

再说学校的事,第一个认识的朋友在幼稚园 他名字我现在还记得,后面他就转学,然后在4年级还是3年级,我看见同学在玩游戏,我就说:我可以一起玩吗。有人就是了句话意思就是不要和我玩,我不知道我有什么问题,我和他们是第一次当同学,不过后面为什么还是以前玩,然后这也是国中我唯一的朋友。

5年级到6年级是朋友最多的也是这人生中最有意义的两年,开学期,我很早就到有个女生就过来找我,就问我是不是xxx,我什么也没说,我是比较内向的,不认识的也只会嗯,哦之内的。

之后她当我同桌,她是班代成绩非常好,我却比较差,4年级的期末数学分数是56分,不知道为什么我数学就很厉害了,也通过她认识了很多她的朋友,聊天也不会尬聊了,不尬聊的就是朋友,真的每天都很快乐。

国中后分班,原来的朋友都分去别的班了我就不熟悉任何一个人,那天开学晚到了,只有后面座位可以坐了,有人就跟我打招呼,后面也就和他玩的比较好,但聊天还是很尬。国中开始自闭孤独内向加深的,课间基本都是在座位上趴着。

初二,有五个班每个班又分出一个班,他被分去了,我也没什么可以聊天正在的朋友了。

国庆的时候我得了肺结核请了一个月的假,我不知道我是怎么染上的,不过有三种可能,初一的时候食堂的碗吃饭染上的,下学期就说政府有营养餐,需要每人自己带碗筷了。还有就是我外婆也有这种病,但是是10年前了而且她已经好了,还有就是自己体质差被空气里的感染了。

有一次体育课,体育老师让男生去搬东西,只会清点发现有人没去,但是也没人承认,就罚全部男生跑10圈,我就怼老师说是你记错了,根本就没人没去。只会他就单独叫我出来,其他人都去跑了,我当时也不知道为什么会站出来去说。体育老师就一直问,我就把我生病的事告诉了他。开始我不知道肺结核是什么病只知道需要吃1年的药。

之后也被老师停学,我的学业从初2就从此结束了。我已经停学2年了,也就是说吃药两年了,我每次去买药都是我一个人去,从小镇去市中心66公里,吃药两年了我,2019最大愿望就是把病治好,然后和妈妈去外面打工,这应该是我另外人生的一个开始

看抖音上的视讯,各种繁华都市,美好的生活,和朋友一起拍视讯,我真的很羡慕他们,Aorqu上的故事我不知道是不是真的,但他们人生真的很精彩。

我现在一个人在家养病,没有任何朋友,微信QQ上除了家人和主播粉丝群,就没人任何朋友聊天了,有一个是在一个游戏里认识的,我卖游戏里的东西给他,都是私下交易,他很信任我,直接把钱发过去,我也给把游戏里他想要的给了他,就是这样一面之缘,交易后懒的删好友,只会成为了我打开QQ的动力,30天不中断聊天,就QQ有了轮船的标志,后面两个都退游了,就没聊天了。

每天一个人宅在家,我妈出去做事,QQ成了看视讯和新闻的软体,每次过生日也只有妈妈给我庆祝,给我买的也是几块钱的杯子蛋糕,我这一生的生日都没超过3个人给我庆祝,也就是妈妈,爸爸,和姐姐。我看见姐姐在朋友圈发的和同学一起庆祝生日,我很羡慕。

我现在16岁(可能写的很烂)之前的人生很孤独很失败,但是我感觉2019会是新人生的开始。


死涵:

何为孤独,孤在古代是帝王的自称。独是唯一,
我一直觉得孤独是一个褒义词。内心非常有思想并远远超过身边的人。

站在某个事物顶点,身边没有同类的时候,才可以称为孤独。

很多人并称不上孤独,只不过是寂寞罢了

孤独会使人变得更加耀眼。


请叫我小姐姐:

以前没有觉得这是什么
但是独自在外面漂泊 就意识到自己其实是孤独的


清风:

通过看各位是回答来安慰自己。


喵之P90:

额,提出反对意见,如果你孤独过应当会感觉到孤独能成就一个人吧,注意是孤独不是寂寞。


猛虎嗅蔷薇:

男友说,你要休息,周天就不要想着工作了。但是,除了工作,好像没有什么可做的,没有人可以联系。总不可能一直黏着他吧。工作对于我而言,不仅仅是为了赚钱,更是对抗孤独。


GVvv:

能吧,让我心孤独到一个角落处伤悲。
谁都不重要了,真的。


梁魁:

没有女朋友挽着手看夕阳就是孤独?
没有子嗣过年齐聚一堂就是孤独?
没有朋友一起王者荣耀,泡吧,吹牛就是孤独?
其实,孤独不等于寂寞。
寂寞会毁掉一个人,但孤独能让人越发清醒,独立和审慎
活在当下,很多人都有这种感觉,走出校园后找一份稳定的工作,每天朝九晚五,25岁就死了,以后的每一天都是第一天的重复。区别就是60还是70岁下葬。
缺乏激情,缺乏变化,内心焦虑又无法付诸实践,万人于侧而不明,这是寂寞。

寂寞的人各有各的理由,孤独的人都是一样的。


野马流沙包:

我能感受到孤独,但没有时间去品味和消化孤独。努力学习和赚钱才是王道。


匿名用户:

在我生病以前,我从来不觉得自己是孤独的,我有家人,有朋友,有好的学业前途。那时所谓的”孤独”,不过是女孩子闲来无事自怨自艾罢了。

可是自从我病了以后,一切都改变了。被关起来过,被咒骂过,被毒打过……父母离婚了,曾经最爱我的人,不愿意再看到我,甚至希望我消失在他们的生活中……亲人远离我,即使与我从小一起长大,最亲密的表妹,也对我不闻不问……朋友抛弃了我,任我哀求哭泣也没有一句回响……人人都避之不及,人人都怕我的牵连拖累。我那时萎靡不振,无法学习工作,整个人除了躺着,几乎做不了别的事。我渴望亲人朋友对我的关心和支持,可是得到的只有失望和被抛弃。因为所有人都认为我没救了,已经废了,所以就撤了,包括从小最疼爱我的父亲。

从那时我开始明白,一个人若是没有了利用价值,那么对其他人来说,就只是负累。这世界上根本不存在无条件的爱。

幸运的是经过那一段,我并没有废,反而开始更加精进。抛弃了原有的人际关系,专注于自己的内心,不断去追求自己想要的状态。所以那些远离的人们,慢慢又回来了。

可是谁又能体会,那些度日如年的时光,那些锥心的痛,那些只能看着自己衰败却无能为力的绝望……

孤独其实没什么不好,可以让你看清这个世界,看清自己。可是忍受孤独的过程,就宛如在地狱中行走一般,但是走惯了,你会发现地狱并没有那么可怕。

我常想,如果有一天,我身边的人突然间全死光了,我会怎么样?应该还是会该吃吃,该喝喝,该生活生活。如果不是有了这样一种心境,我怕是早就熬不过在地狱的日子了。

我并不恨任何人,也不怨愤,趋利避害本来就是人的本性,只能说我周围的人都是普通的平凡人。我的父母也一样,能力有限,超过能力范围的事会本能的选择逃避。

只有经历过最寒冷的冬天,才能体会太阳的温暖,凡事都有两面性,孤独也不例外。


万能的擎天君:

你好。

孤独也是分种类的,心理学上的观点是孤独属于自我保护机制。

其实孤独也分为被动与主动的孤独。

你说的孤独应该是被动的孤独,可能因为性格,周边环境,甚至是曾经有过的心理伤害让这个人变得孤独,不想与人交流。而主动的孤独是因为从感觉上不想与某些人某种环境的事物交流。就像一个学习超级差的学生在原本学校里很开朗,忽然到了尖子学校的尖子班,自然而然的和学霸们聊不到一块,就只好自己玩了,当然这只是个例子。

答主我小时候从一个农村国小去到的全市数一数二的国中,刚开始也是因为融入不到这个环境,而农村城市这个过渡期我用了整整两年才过渡好的,即便如此在那样的环境里我还是觉得有些地方不如别人有了自卑的心理。

虽然孤单,但是我喜欢写小说,慢慢的我喜欢思考,也是恰巧因为我不怎么与人交流给我了足够的可以独处单独思考的时间,等到了初四的时候我开始感觉我的思想深度要大大超过同龄人,我开始习惯观察一些细微的东西,看事情也能比一般更远更深。不过的确是国中时期我没有交到很多朋友,这导致我国中本来有很好的资源我浪费掉了。

而由国中我又因为中考失利到了乡镇上一个盛产痞子的学校,刚开始因为性格原因被人欺负,导致我又回到了初一的那个状态,我用了一年的时间调整,性格也变得开朗,很吃得开。能这么快把自己换成另一个人也得益于我国中思想力的提高。我觉得经历了两段孤独的日子,我真的变成了一个内外兼修的人,所以我感谢这段孤独。

所以说孤独的确会给人伤害,一个人干什么都不开心,不过孤独是可以让人成长的。希望还在孤独的朋友能尽快走出来,一个人虽然可以做到享受孤独的状态,但是当今社会毕竟是个群体社会。

但是当你适应了孤独后,就会变得非常强大,非常有自主性

说到孤独的最高境界,我记得有一句话很喜欢:“人人都笑我喝最劣的酒,我却在风中行走。”

共勉。


贾龙涛:

会,孤独让我变得越来越无知


Aorqu用户:

引用卡伦霍妮《我们内心的冲突》,孤独不会毁掉一个人,相反,有意义的独处对于独立人格的实现有着积极意义。

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